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お前、いい加減結婚決めろ!

1 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:04
遠距離続けて何年になるっつーねん!
私もいい年になってもーたやんけ。

結婚の話したらはぐらかすなっつーねん!
遠距離ちゃーうかったっら、別に焦りもないねん。
遠距離の行き着く先は別れなん?それとも結婚なん?

いい加減はっきり決めんかい!おんどれ

2 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:05
2げーっと⊂(゚Д゚,,⊂⌒`つ≡≡≡

3 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:05
雄鳥?

4 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:06
いや雌鳥だろ?

5 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:08
      _人人人人人人人人人人人人人人人_
        >   な・・・・なんだってクマー!!  <
        ̄^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^ ̄
   ∩___∩              ∩____∩
   | ノ     u ヽ            / u     u └|  ∩____∩ 
  /  ●   ● |           | ●   ●   ヽ/  u    └|
  | u   ( _●_)  ミ          彡   (_●_ ) u  |●   ●  ヽ
 彡、   |∪|  、`\        /     |∪|    彡  (_●_) u   |
/ __  ヽノ /´>  )       (  く   ヽ ノ   / u   |∪|    ミ
(___)   / (_/        \_ )      (  く   ヽ ノ     ヽ 

6 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:09
クマ遅っw

7 ::03/12/10 16:10
私は女です!
遠距離してる彼氏に、めちゃくちゃむかついてるねん!

いい加減結婚決めろつーにったく

8 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:11
新田区?

9 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:12
>>7
付き合ってるのに>1がそういう事で腹を立ててる時点で
二人の結婚は無いんじゃない?
普通に付き合ってればそういう不安ってないよね。

10 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:12
住吉区ですわ

11 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:12
  パソコンのまえのちびっこたちへ
    おでんマンからのおしらせ

    @ パソコンは1にち1じかん
    A えっちながぞうはみない
    B くそスレはたてない
    C 2ゲットはおかあさんにきいてから

         /\
        /   \
      /      \     ||
      /         ヽ   ( 〕
     /________ヽ  / /
          ||       / /
        ,. -─- .、   / /
       /:::::::::::::::::::\/ /
     //::::::::::::::::::::::::::::〕/
   ./ /|:::::::::::::::::::::::::::::|
  / /  ヽ:::::::::::::::::::::::::/
  ヽ\   \:::::::::::::::/
   \\    ̄|| ̄
    〔. |  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
    .ヽ|             |
      |             |
      |             |


12 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:13
           __
          〈〈〈〈 ヽ
          〈⊃  }        ∩___∩
   ∩___∩  |   |        | ノ --‐'  、_\
   | ノ    /ヽ !   !   、   / ,_;:;:;ノ、  ● |
  /,_;:;:;ノ    ● |  /   ,,・_  |    ( _●_)  ミ
  |    ( _●_)  ミ/ , ’,∴ ・ ¨彡、   |∪|  ミ
 彡、   |∪|  /  、・∵ ’  /     ヽノ ̄ヽ
/ __  ヽノ /         /       /\ 〉
(___)   /         /        /


13 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:17
なんだネタかよ。真面目にレスして損した・・・。

14 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:19
>>11
おでんマンの胴体部分って何?

15 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:19
真面目にスレ立てたのに、ネタと決定されてもーたし

真面目な付き合いしてても、彼の仕事の都合や金銭面ですぐに結婚できへん場合もあるっつーねん

16 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:20
通年?

17 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:21
>>15
だったら詳細をきぼん

18 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:21
単発

19 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:25
>>1
種でも見て人間関係の勉強しなさい

20 :9=13:03/12/10 16:25
>>15
だって返事しないじゃん。

21 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:28

1じゃないけど
彼との出会いは遠い異国で
現地でも帰国後も、付き合いを続け恋愛関係へ突入
日本では最初から遠距離
日本に帰って地元で仕事先を決めた彼
給料はまだ安く、とても結婚する余裕なし
結婚したいといっても、金銭的に無理と・・・・・・・
早くしたい

22 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:32
>>21
( ´,_ゝ`)プッ 妄想女も大変だな

23 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:33
>>22
妄想と決め付けるのは簡単且勝って プ

24 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:38
>>23
( ´,_ゝ`)妄想なんて君のためにあるような言葉だよ

25 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:42
妄想、それも恋

26 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:44
形だけの結婚なら大して金かからない。
入籍だけでもすれば安心するのならしてやる(ほんとに結婚する気があれば)
ゼクシイみたいなやつを読んで結婚夢見てる女が相手だと、リアルに金額考えてためらう。

27 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:49
>>26
それならそれで夢を叶えてあげればいいじゃん。

28 :恋人は名無しさん:03/12/10 16:57
だから、そこまで本気じゃないから金を言い訳にして逃げるということ。
男は女ほど結婚を考えてはいないよ。付き合うたびに貯金してたら大金持ちだw

29 :恋人は名無しさん:03/12/10 17:30
28によると、男は結婚したくないらしい
これ結論?
一生一人?
自分の子供も持たず?それでいいなら、勝手にあんただけどーぞ

30 :恋人は名無しさん:03/12/10 17:34
・・・個人差はあるんですけど。俺の周りの意見を言ってるだけなんですけど。
いつかは結婚しよう、くらいには思ってもこいつと結婚・・・とは思わない。
29は結婚迫ってはぐらかされてる女ですか?

31 :恋人は名無しさん:03/12/10 17:37
あ、もう一つ言わせてもらうけど、子供が欲しいから結婚したいって女はうざい。
子供ができないこともあるだろ?そのときどうすんの?
俺は男だから、俺のことが大好きだから結婚したいって女と結婚したいよ、するなら。
もちろん自分が愛してる女っていうのが大前提。

32 :恋人は名無しさん:03/12/10 17:52
>>31
未婚の母を作りたいのですか?
あなた、どうやら性格わがままそう
いじめられっこだった?友達いる?

33 :恋人は名無しさん:03/12/10 17:56
はは。友達は少ないけど長く深い付き合いのやつばかりだよ。
未婚の母を作りたいという発想がどこから来たのかわからない。ちゃんと避妊してますけど。
いじめられてもいない。何でそんなに喧嘩腰なのかわからない。

34 :恋人は名無しさん:03/12/10 17:57
もし結婚して子供が欲しいという女がいたら、俺は別れるよ。
まだその時期じゃないから。前の女はそれで別れたよ。

35 :恋人は名無しさん:03/12/10 17:58
↑出産の時期がどうのこうの、と女が言ったから。結婚の時期もある。

36 :恋人は名無しさん:03/12/10 17:59
>>34
人の年齢はそれぞれだから、ここであなたの理想を書かれても
なんだかなーって感じ

37 :恋人は名無しさん:03/12/10 18:00
>>37
1に対してのレスだったんだけど。
結婚に対する考えを語るスレだと思ったから。スレ違いだったなら悪かったな。

38 :恋人は名無しさん:03/12/10 18:02
ごめん>>37>>36

39 :恋人は名無しさん:03/12/10 20:49
>>34
私も彼にそういわれて、別れたことがある。
結婚時期を決められて勝手に子供産まされたくないと思った。
亭主関白系だったのもあって冷めたわ。

40 :恋人は名無しさん:03/12/10 23:05
なんだか荒れてる?まぁ>>1から喧嘩腰だからねw
うちも遠距離すること数年…彼が私のこと大事に思ってくれているのも
気付いてはいるけれども、そろそろ将来のことも考えて欲しい。付き合い始めて、ずっと一緒だよ
的な言葉が出てたのは2年目くらいまで。最近は周囲の友達がボチボチ結婚しだした
話をしても、話題を変えたり、「貴方は将来(たとえ相手が私じゃなかったとしても)
結婚式、子どもについてどう考える人なの?」と聞くと「どっちでもいい。
世間体とか考えると一応式あげて、子どもも一人は作らなきゃかな…」ってやる気ナシ…

41 :恋人は名無しさん:03/12/11 03:08
結局結婚ってのはお互いに時期が一致しないとだめってことだな

42 :恋人は名無しさん:03/12/11 15:59
結婚の時期か〜

43 :恋人は名無しさん:03/12/11 16:04
時期とタイミングだね〜

44 :恋人は名無しさん:03/12/11 16:04
私は結婚の時期よりも出産のタイムリミットの方が気になる。

45 :( ´д`)ノ ◆ADICE67vs. :03/12/11 16:06
>>1
( ´д`)ノ●アロアイフロロー

46 :恋人は名無しさん:03/12/11 16:08
>>1
賞味期限切れですって( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )

47 :恋人は名無しさん:03/12/11 16:32
>遠距離ちゃーうかったっら・・・

↑誰か訳してください。

48 :恋人は名無しさん:03/12/11 16:33
ダメでしょ。客観的にみてみたら?

49 :恋人は名無しさん:03/12/11 17:56
男は出産のタイムリミットなんて考えてくれないから、
30過ぎ同士のカップルだと、どうしても考えに差が出てくる
女が浮気しても、他の男と突然結婚しても文句言えないよね
浮気してあいてみつけてやる!覚えておれ
○○め

50 :恋人は名無しさん:03/12/11 18:53
>>49
 あなたにとって今現在の彼は大切な人ではないようですね。
だからプロポーズしてくれないのでは??? 結婚できればだれでもいいんでしょ?笑

51 :恋人は名無しさん:03/12/11 19:21
>>50
あら、アナタはそんなに自身があるの?
うらやましいわね

52 :恋人は名無しさん:03/12/11 19:29
>>50
好きだったら、誰でもプロポーズすると思いこんでいる痛い女発見
人にはそれぞれ事情があるんだよ
馬鹿な女だな

53 :50:03/12/11 19:34
 そのうち、そのうちと言って時がたつ。飛び込んでしまえばうまくいくもんだよ。
いいわけ探したりあせって浮気したり。もうちょっと思いやりもったら?

 自分でプロポーズすりゃぁいいのよ。でだめなら他探せばいいじゃん。
保険のように別れないで他探すなんて卑怯。同じ女としてそのあさましさにびっくり。

54 :恋人は名無しさん:03/12/11 19:39
>>50
>自分でプロポーズすりゃぁいいのよ。でだめなら他探せばいいじゃん。

それが簡単に出来てすんなり行けば、誰も悩まないよ…(涙)

55 :恋人は名無しさん:03/12/11 19:42
プロポーズというものは、女であれば、相手から先に言ってもらいたいもんだ
女心のわからんやっちゃ

56 :恋人は名無しさん:03/12/11 19:45
>>55
たしかに…
私は甑な女なので、彼に認めてもらえるまで自分を磨こうと思ってまつ。

57 :恋人は名無しさん:03/12/11 19:46
>>56
あんたは偉い!

58 :50:03/12/11 19:47
 保険かけて浮気上等でもしくわ他の男の乗り換えてでも結婚したい女に女心ねぇ。
もうおばさんなんだからさぁ。そんなこと言ってられないんじゃないの?

59 :恋人は名無しさん:03/12/11 20:47
結婚願望なんてさらさらない彼。
最後に死ぬほど結婚せがんで、苦しめてわかれようとおもいまつ。

60 :恋人は名無しさん:03/12/11 21:37
>>59
影ながら応援します
私も同じことをする予定です
結婚をまだ考えてないのがわかって、一気に彼に対する気が冷めました
苦しめて別れるのが、最後の楽しみです

61 :恋人は名無しさん:03/12/11 21:47
女って怖いね

62 :恋人は名無しさん:03/12/11 21:49
遠距離の終わりは、相手の浮気ですよ おほほほ
男ってどうしても浮気をしてしまう下等動物なの

63 :恋人は名無しさん:03/12/11 22:39
●●くーん
いい加減結婚考えてくれないと、
お見合いして、あなたより条件のいい男の人とお見合い結婚しちゃうぞ!

64 :恋人は名無しさん:03/12/11 22:51
結婚したい時期なんてそれぞれ違うの当たり前。
それは分かるけど、「この人と結婚したい」という気持ちを二人ともが
持っていれば問題ないと思うんだけどね。
全く自分の希望を言わないカップルが問題なんじゃないの?
「いつかする」があるのと、「する気かどうかわからない」のとは大違い。

65 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:10
>>64
自分の希望を言いたくても、
相手の置かれている状況を知っていたら、いえない場合もあるんでつ

66 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:17
>>65
>>64の言っているのは、一方の気持ちだけではいけないってことだと思うんだけど。
希望を言いたくても言えないのは結婚できない状況に置かれているだけで、この人と結婚したいという気持ちとは別物だよ。
相手に伝えなきゃ伝わらないなら、駄目だね。

67 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:23
んんんん・・・
この人と結婚したい!てお互い思うタイミングが合うことのほうが、
稀では?

結婚できなさそうだから別れるというのも、さびしいですね。
つきあっていて、お互いが大切な人だと思い合える
そんな人が近くに居るだけでもとても幸せなことであり。

結婚が目的で付き合うという人もいるんだろうけど・・・

お互いがお互いの理想を分かち合おうという気持ちがあって、
行く先を語り合えればいいですね

68 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:24
結婚願望ない男は、最初からその旨を彼女に伝えてほしい
それだったらこっちも割り切って付き合えるのになー

結婚考えてる?って聞くと、まだ早いと言う彼を殺したくなる
殺気

69 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:26
彼は給料安いです
私もたいした収入ないです

お見合いで、経済的に恵まれている男と結婚する
或いは、今の彼とお金に苦労するの覚悟で結婚する

とても悩んでます
そして遠距離してますそして30代です・・・・辛いです

愛情が冷めた時、お金がある相手のほうがまだ人生我慢できますよね?ね?

70 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:29
乗り換えられる程度なら乗り換えれば?
お見合いに来る男は結婚したいって男だから結婚はできるだろうね。

71 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:31
>>69
ハナっから「いずれ愛情は冷める」という
ものの見かたしかしないアンタに萎え
そんな考えしかできない女と誰が結婚するんだよ?
結婚してからの努力のほうが大変なのに、
もうその努力を放棄する気なヤツと、誰が結婚するよ?あ?

72 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:31
俺達はお互いに経済的に恵まれているし、生活観も一致したから、知り合って即結婚したんだけどね。

73 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:33
>72
それが理想。
だけどなかなかそれが一致しないために悩む人は多いんだよな。

74 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:35
>>69
今の彼との愛情が冷めるって思ってるなら別れたら?
そして、愛よりお金を取れば?

75 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:36
>>73
72だけど、今まで悩んでいなかった訳じゃないんだよ。
結婚なんてタイミングだよ。

76 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:38
愛情が冷めるのってどこの夫婦もそうじゃないの?
出会い系のバイトしたことあったけど、
既婚者の浮気願望メールすごかったよ
そういうの体験しちゃったから、男ってなーって目でしか見れない
自分の彼氏も、結婚したら出会い系やってる男と同じになるかもしれないと疑っちゃうもん

77 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:39
>>75
うんわかるよ。
だけど経済力だの生活観だのが一致しないけど
それでも結婚したいくらい好き!といって悩む人はいるからさ。

自分の場合は、友達から「恋人」という過程をすっとばして即夫婦へ。
カナーリ悩みました。男として夫として彼を見れるかどうか。

78 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:40
>>76
それはもう夫婦としての努力をお互いに放棄した状態
そんなのを見て全部がそうだとは思うな

79 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:43
>>76
出会い系のバイトやったことあるけど、あれはアフォばかりでしょ。
自分の男があれほどアフォかは付き合ってればわかると思うけど・・。
結婚して愛情が冷めるんじゃなくて愛情の質が変わるんだよ。

80 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:45
>>76
そんなのを基準にして全夫婦が愛情が冷めると言い切るのか?
アフォか。

81 :さき:03/12/12 14:48
誰か私のバカな過去聞いてください。

82 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:48
>>80
自分の親を見てどう思う?
アレが何十年か後の自分たちだよ
私はやだね
お互い金があるのが、すべてもの救いになってるのは確か
やはり女も仕事持っていて、ある程度の収入があれば
バランスが取れて、愛情がなくなってもやっていっている程度
親がそんなだから、結婚に期待できない

83 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:50
>>82
なぜ親と同じ道をたどると?
結婚に期待するってのも変な話。お前は当分独身でいるべし

84 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:51
>>82
俺は片親だから。
死別したんだけど、母は父をずっと愛し続けているよ。
妻の方の両親もなんだかんだ言って仲良し。
子供を独立させた後はあのように二人仲良く悠々と過ごしたいものだよ。
恵まれない家庭だったんだね。
可愛そうに・・・

85 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:52
結婚というものは、自分をある程度犠牲にするものとしか思えませんが?
結婚は人生の墓場だ
結婚生活で上手く行くカップルは、一組としていない
と、どこかの国の哲学者が言ってます
その通りだと思う
みんなどこかで我慢して、妥協してるんだよ
それが幸せなのかねー 疑問

86 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:54
納得しないとやってけないんだよ
夫婦生活なんて
所詮人間が決めた勝手な制度

87 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:56
幸せじゃないと思うなら結婚はするな。
生きていく上では何かしら我慢も妥協も必要。結婚に限らずね。

88 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:56
>>85
恋愛も自己犠牲が必要ですが。

89 :恋人は名無しさん:03/12/12 14:58
>>85
それでもやっぱりずっと一人でいるよりも
楽しいことや幸せなことは多いと思うよ。

90 :恋人は名無しさん:03/12/12 15:00
>>89
苦しいことは半分に
嬉しいことは倍に
こんな素敵な関係を築きたい
理想といわれようが、これが二人の共通した結婚スタイルなら、こうなるように努力するのみ

91 :恋人は名無しさん:03/12/12 15:29
下手に金が無い男と結婚したら、苦労を背負い込むようなもの
今の彼がどうなんかよーくかんがえんとな

92 :恋人は名無しさん:03/12/12 15:31
ジョリーと僕とで半分こってなわけには行きません
理想と現実は違いますよ=結婚前のみなさんw

93 :恋人は名無しさん:03/12/12 15:33
結婚前の理想と、結婚後の現実は本当に違います
ここで理想論を書いてるのは、まだ結婚経験がない人たちでしょう
私も結婚前は同じことを思ってました
愛情も冷めないように努力しようって
それも最初の数年だけですよ

94 :恋人は名無しさん:03/12/12 15:35
私は結婚してますが、して良かったと思いますよ。
付き合ってるときよりも結婚してからのほうがうまくいってます。
ひとそれぞれ、ってことで。

95 :恋人は名無しさん:03/12/12 15:48
>>94
子供が生まれるとすべてがかわるのでそれまで楽しんで。


96 :恋人は名無しさん:03/12/12 15:49
>>94
金銭的に恵まれてるから、そんなことがいえるのでは?
私は自分が親にしてもらったのと同等のことを、子供にしてあげれません
それは給料の安い彼を選んでしまったからです
後悔してますよ
やっぱり結婚はお金と思いました   手遅れ

97 :恋人は名無しさん:03/12/12 15:50
>>95
子供もいるんですけど・・・

98 :恋人は名無しさん:03/12/12 15:52
>>94=97
俺も結婚して子供いるけど、ラブラブだし幸せだよ!

99 :恋人は名無しさん:03/12/12 15:54
うらやまちいな。
私は彼にまったくセックスアピールを感じなくなったよ。
レス3年目ですよ

100 :恋人は名無しさん:03/12/12 15:55
あ、でも、今はセックス禁止中。
子供産まれて1ヶ月しか経ってないのでね。

101 :96:03/12/12 15:55
結婚後の後悔
やはり世の中お金だと思いました
私は親にピアノを習わせてもらい、ピアノも買ってもらえました
でも自分の子供には本物のピアノではなく、電子ピアノです。
ピアノを置けるような家に住めないからです
結婚前に、もう少し育った環境を考慮して結婚するべきでした
金銭感覚の違いは、結婚しても埋まる事はありませんよ
裕福に育った人は、お金がない人との結婚は本当に考えて!
地獄を見ますよ。苦労しますよ。空しいですよ。後悔しますよ。

102 :恋人は名無しさん:03/12/12 15:57
>>99さん
子供生まれて1ヶ月ならレス3年なはずが・・

103 :恋人は名無しさん:03/12/12 15:57
>>101
貴女が裕福すぎるだけでしょ(プ
うちもピアノあったけど、大した裕福じゃ無かったよ。
この先、子供にピアノ買い与えるなんて気は更々無いしw

104 :恋人は名無しさん:03/12/12 15:58
>>102
>>98=100なんだけど。
ごめんね。

105 :恋人は名無しさん:03/12/12 15:58
>>102
私は100ではないのよん

106 :恋人は名無しさん:03/12/12 15:59
なるほど失礼しました

107 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:01
>>103
あなたと103の感覚そのものが違うんだよ。
ピアノはあったけど103は弾けないんじゃないの?
もしくは音楽そのものに対して愛をもってないというか。
育ちがでるね。

108 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:02
>>101
あなたは専業ですか?お金に余裕がないなら働いたら?
自分がしてもらって嬉しかったことって、子供にもしてあげたいって思うものだから
気持ちはわかるけど、旦那様が転職でもしない限り給料アップは望めないのなら自分が働くしかないのでは。


109 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:04
>>107
ピアノは弾けるよ。
音楽は好きだよ。
別に高いピアノ買い与えるだけが音楽の才能伸ばすことに繋がるとは思わんが。

110 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:05
価値観が違うんだろうね。>101は本物を与えて本物の良さを教えたいんじゃない?
ファミレスじゃなくていいレストラン、とかそんな感じで。

111 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:05
>>107
子供がどうしても欲しいって要求してきたら考えないでもない。
予算的に電子ピアノになったって、練習できる環境なんだからいいでしょ。

112 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:06
103の好きな音楽はアイドルのエフェクトかかりまくりのやつなんだよ

113 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:08
やっぱり金がなくて電子ピアノなんじゃない。
自分は本物に触ってるから「鍵盤もあるし同じじゃん」
と思ってるかもしれないけど、電子ピアノしか弾いたことの無い
子供は本物に触れるとその違いがわかると思うけどな。

つーか普通に金ないのね。103は。

114 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:08
高級志向が多いな。
別になんと言われようがいいがな。
ちなみに俺はクラシックが好みだが。

115 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:09
高級なのか? 

116 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:10
高級志向≠本物志向

117 :96:03/12/12 16:10
余談ですが、電子ピアノと本物のピアノではまったくちがいます
指のタッチが電子ピアノからは学べません
私はグランドピアノでずっと育ってきました(練習してきました)
電子ピアノを弾いていると空しくなります
子供にも、同じ環境を望むのは同じです

私が働いたら済むのかもしれませんが、大学をそつぎょうしてからも
就職経験がありませんでした
それがネックとなり、今からの職探しは困難です
離婚して実家に帰るのも、反対された親に対して申し訳ないし

やはりお金の価値観は埋まりませんよ
結婚前なら間に合うので、給料が一生安そうな旦那との結婚は慎重にと言いたいです

118 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:12
>>117
子供はそれほど情熱を持ってピアノに取り組んでいるんですか?

119 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:12
>>117さん
派遣とかだったら経験なくてもやれるし、結構稼げますよ。
さすがに正社員は無理だと思うけど。
あと、どこに住んでらっしゃるか分からないのですが都心なら何かしら働き口はあるはずです。

120 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:14
理想を追い求めるのもいいけど、自分も何か努力するべきという点で共感できない部分があるね

121 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:15
>>118
情熱を持たせるも持たせないも親の姿勢の問題だな

122 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:19
子供に音楽を教えたからといって、何かになるんですか?

123 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:24
都会(実家)に住む彼女。田舎に住む俺。実家でて一緒に住みたいといわれます
が前に田舎に一人暮らし(仕事の関係上)したとき田舎暮らしに耐えられず
仕事を辞めて今フリーター。そんな友達もいない今俺の住むド田舎で彼女が
やっていけるかが不安で考え中。
まあ俺がかまってあげられる時はいいが俺が仕事中で一人なったときが
不安です。
長文すいません。

124 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:26
>>122
音楽は心に余裕を持たせます
何も特技がないよりはいいと思いますよ

125 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:27
東大目指して勉強しかしなかった人間って、人間味にかけるし
どこか欠陥がある人多いでしょ?実際多いし・・・
芸術でもしてたほうがいいですよ〜
ただそればかりになると偏るので、適度に

126 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:30
偏ってもその道を目指したい人もいるだろうし、親が勝手に程度を決めるのはどうかと思う。
なんか結婚観から子育て観になってきたね。

127 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:31
独身の私としては、結婚後どうなるのか予測不可能
いろいろ想像をめぐりめぐらせてます
夢見てるのは、いまのうちだけかなー
彼氏は結婚決断してくれないし

128 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:33
>>126
色々な分野を広く教えて、本当に興味を持ったものを取捨選択させるのがいいらしいよ。

129 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:34
そもそもカップル板になぜ子供のいる主婦がいるのかと個一時間(ry

130 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:46
>>129
独身時代を思い出したいし、主婦って暇だから

131 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:51
>>129
庇う訳じゃないけど、結婚してる人も対象に入ってる
スレタイとかもあるし別にいいんじゃないかな?

132 :恋人は名無しさん:03/12/12 16:53
純情恋愛板の住民だったんだけど、カップルになったらカップル板に行けって言われる。
今度は結婚したら家庭板へ行けってか?
恋愛サロンが楽しいな。

133 :恋人は名無しさん:03/12/12 17:20
>>132
うん。
そういう意味でこんなにたくさんの板があるんでしょう?

134 :恋人は名無しさん:03/12/12 18:20
>>117は人間的にくだらねーな。
金の価値観が大切だっていうのはわかる。別に問題ない。
ただ偉そうに離婚とか言ってるけど実家に戻ったところでおまえは就職できるのかよ
親の金で生活するのか?
大学出て後1回も就職してなくて現在も就職が困難な奴が
なんで今生活できてるのか考えてみた方がいいんじゃねーの。くだらね。

つか、ただの貧乏男叩きしたいだけか?

135 :恋人は名無しさん:03/12/12 18:26
>>134
そういうあんたも、貧乏男とネットで妻に書かれるかもしれんよw

136 :恋人は名無しさん:03/12/12 18:27
寂しいな。
こうはなるまい。

137 :恋人は名無しさん:03/12/12 18:34
>>134
いいようにとったら、お金持ちのお嬢さんが
愛情に負けて貧乏な彼と結婚して苦労している。
もともと就職する必要がない家庭だったから、
今就職難であろうとどうであろうと、実家に帰って親の金で生活するもの妥当だと思うが
愛は金よりも強し
でも現実を見ると、愛よりも金
これ定説です

138 :恋人は名無しさん:03/12/12 18:43
   ♪
♪   ∧ ∧ ♪   よ〜く考えよ〜 ♪
    (,,゚Д゚).  ♪   お金は大事だよ〜 ♪
     |つ[|lllll]).      う〜う、う〜う、ううう〜 ♪
   〜|  |
    U U


139 :恋人は名無しさん:03/12/12 18:50
愛より金か。まぁ、それについて否定する気はないよ
ただ全く金を稼ぐ事ができない奴が偉そうに語ってるからアホかと思っただけ。

そりゃ俺だって結婚するなら金稼いでる女としたいよ

140 :恋人は名無しさん:03/12/12 18:50
>>137
そういうことだろうねぇ。
でもこのお嬢さん文句ばっかりいってるような気がする。
うちの母親を思い出してチョト鬱

141 :恋人は名無しさん:03/12/12 19:58
自分だって稼げないのに、生活レベルが低いのを旦那のせいにすんなよ〜。
厨プ?
こういう人こそ、汗水たらして労働してお金を稼ぐという事をした方がいいんじゃ
ないだろうか。
経験なしで雇ってくれるとこに面接にいってみなよ。
清掃でも警備でも試食販売でも、いくらでもあるだろうに・・・。
与えられるだけの人生送ってきたお嬢様は、結局自分では何も出来ず文句だけの
オバハンになった。自分の子供もそうしたいのか?


142 :恋人は名無しさん:03/12/13 00:09
いまだに旦那に頼って生きていこうって思ってる人が多いの?
信じられない。
給料のいい旦那を見つけて結婚って?
自分自身の生活力・生きる力はどうなのよ。
結婚は二人で協力して生きていきましょうっていう意味じゃなかったの?
最初から頼るつもりじゃあ、そりゃ男の人も結婚したくないだろね。

143 :恋人は名無しさん:03/12/13 00:15
幸せかどうかの基準は
どれだけ笑っているかだと思うよ。
お金が多けりゃ余裕が出るけど
お金があればいつも笑いがある家庭になるかどうかは疑問。


144 :恋人は名無しさん:03/12/13 01:20
幸せはお金で買えることもあります
笑っていられたらとかは、理想論、現実逃避、言い訳
所詮お金がなければ、生けて行けない世の中です
愛があっても、生活できなかったら死ぬしかないんですよ〜

145 :恋人は名無しさん:03/12/13 01:21
じゃあお前は金持ちの死にそうなじいさんと結婚汁!

146 :恋人は名無しさん:03/12/13 01:22
>>144
普通にリーマンしてれば金に困らないだろ・・・


147 :恋人は名無しさん:03/12/13 01:25
>>146
たまに、どうしようもない奴もいます
借金苦でとかね

148 :恋人は名無しさん:03/12/13 01:28
>>146
へぇ〜俺は無借金なんでさぱっりわからん・・

149 :恋人は名無しさん:03/12/13 01:30
>>148
そういう経験なくても、いつどんなになるかなんてわからないよ
突然事故で金稼げなくなったり、保険かかってなかった場合とか
いろいろ想定できるし
今の現状がいつまでも続くと思うのは、それはかなりの間違い
いつ死んでもいいようにと、こころの準備はほしいね
浄土真宗の教え(寺の娘でした)

150 :恋人は名無しさん:03/12/13 01:43
今現在が金持ちでも将来どうなるかなんて分からないよ。
どんな状況になっても、この人とならやっていけるって思えることが
大事じゃないのかな。
一生の相手だもん。毎日顔あわせるんだよ。顔あわせるとき笑顔になれる人じゃなきゃ
すぐに結婚生活が嫌になると思うよ。ただでさえ離婚する人が多いのに。

151 :恋人は名無しさん:03/12/13 02:08
>149
もっともな話だけど、下2行はこのスレには関係ないような気がするよ

152 :恋人は名無しさん:03/12/13 02:13
既婚女性板とか見ると「もう旦那が嫌いで嫌いでたまらない!」って
言ってる人がいるんだよね。
お金よりもそれが一番悲惨だと思う。

153 :恋人は名無しさん:03/12/13 02:18
>>152
嫌いになったからといって
簡単に離婚できないから、そこで愚痴ってるのかも・・

あの板を男が見るのは精神衛生上よくない気がする。


154 :152:03/12/13 02:22
>>153
そう、簡単には離婚できないから悲惨。
だからこそ、一番愛する人と結婚したい。
最初から妥協してたらラブラブ新婚時代さえなくなるもんね。
私は女だけど、あそこはなんか不快になってくるよ。

155 :恋人は名無しさん:03/12/13 02:33
>>154
今付き合ってる恋人は一番愛する人ですか?

156 :152:03/12/13 02:42
>>155
そうです!!!!

157 :こんな家庭にしたい:03/12/13 04:26
309 :可愛い奥様 :03/12/05 04:32 ID:RY17uWP4
旦那は楽しい事やおいしい物とかを決して
独り占めしようとしない。
「これ、楽しいんだよ、一緒にしようよ」
「これ、職場でもらったんだけどおいしいらしいよ。
一個しか無いから半分こづつしよう」って感じ。
時として自分は我慢して私を優先してくれようとする。
妻が喜ぶ事や幸せでいる事を自分の喜びや幸せに
組み込める大きさがあるので私はとても幸せ。
独身時代は疲れきって自分の事しか考えないで身勝手だった私も、
彼のそういう打算の無い愛情に包まれるうち、
やっと大事な人を喜ばせてあげたい、幸せにしてあげたいという
気持ちが芽生え、愛情を誰かから与えられる人間から
与える人間へも成長できたと思う。
本当に彼と出会えてよかったと思う。



158 :恋人は名無しさん:03/12/13 04:37
age

159 :恋人は名無しさん:03/12/13 12:47
157は旦那様がすごく優しいから優しくなれたって話で、最初からそういう人を見つけないとry

160 :恋人は名無しさん:03/12/13 12:50
>>159
そうだね。
男らしさと俺様的自己中を見分けられなかった私には
彼の優しさが男らしく思えなかったけど
結婚した今では、彼の器の大きさに惹かれて自分も優しくなれたと思う。

161 :恋人は名無しさん:03/12/13 13:00
>160
本人光臨かと思ったけど別人かな。幸せそうで何よりです。

ちと話はそれるんだけど、今付き合ってる相手・結婚相手に考えてる人が調理師の人はよく考えて。
離婚率かなり高いです。風俗行くやつも多めで誘惑だらけです。
今仕事の付き合いを最優先するような男だったら結婚後ましになることはほとんどないです。
昼間だけの店ならまだいいけど夕方出勤朝帰宅なんて店ならほぼすれ違いの生活です。

162 :恋人は名無しさん:03/12/13 13:06
>今仕事の付き合いを最優先するような男だったら結婚後ましになることはほとんどないです

俺男なんだけど、そうなん?
家で可愛い奥さんがエプロン姿で「おかえりあなた」って言ってくれて、
母親似の将来美人が確定していて、今から周りの園児(男)に焼餅妬くような娘が
「ぱぱ おかえりなさぁい」って駆け寄ってくるなら、ハゲ頭の上司なんざぁぶっ飛ばしても帰ります。

つーか、将来幸せの家庭を気付くために頑張ってる若い男も多い事もしってください。

163 :恋人は名無しさん:03/12/13 13:10
俺の知ってる限りではそうなんですけど・・・。
俺は周りの失敗例をたくさん見てるので結婚には消極的。
一人だけ成功してる人は、週に1回だけの休みの日は家族の日、と宣言して誘いシャットアウトしてます。
かっこいいけど俺もそうなれる自信ないです。

164 :恋人は名無しさん:03/12/13 13:19
>>162
言いたいことはよくわかる。そういう男が確かに存在するのもうなづける。
だけど、恋愛市場においては、あなたのような誠実な男は
悲しいかな、見落とされる傾向にあるのよね。
だから女性も穿った見かたしか出来なくて、目立たなくなってしまう。

165 :恋人は名無しさん:03/12/13 17:20
>>142
宿主を探す能力は寄生虫には必須のものでしょう。

166 :恋人は名無しさん:03/12/13 17:21
>>146
普通にリーマンしている人にもピンからキリまでいるわけでして。

167 :恋人は名無しさん:03/12/13 17:23
まあ>>146は幸せな人生なんだよ
世の中の底辺を味わいもせず触れたりもせず目に入れることもなく
そんなイイ人生送ってるんだ。
そう遅レスでつっこんであげるなよ>>166

168 :恋人は名無しさん:03/12/13 17:29
>>164
数字の裏付も無しに「幸せにします」といわれて信じる女性はいません。

169 :恋人は名無しさん:03/12/13 17:31
>>167
日付も変わってないのに遅レスなんて言わなくてもいいような。
それはともかく、146からは独身者の夢想が感じられますが。

170 :恋人は名無しさん:03/12/13 17:33
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

171 :恋人は名無しさん:03/12/13 17:36
>>164
>だけど、恋愛市場においては、あなたのような誠実な男は
>悲しいかな、見落とされる傾向にあるのよね。
確かに、誠実な男ってモテる人少ないよな。
仕事優先て感じの男の方がモテる気がする。

172 :恋人は名無しさん:03/12/13 17:36
まあ>>167の全文は>>146に対するただの皮肉なわけだが>>169

173 :恋人は名無しさん:03/12/14 16:28
昨日のデートこそ、返事くれるかな〜って思ってた
やっぱりだめだった!
おら、結婚しろよ ボケカス男!

174 :恋人は名無しさん:03/12/14 20:12
↑こんなこと言う女とは結婚したくないのだが・・

175 :恋人は名無しさん:03/12/14 20:25
暇なのでお見合いしてきます。
実家で。
大学卒業してすぐ結婚か〜。

176 :恋人は名無しさん:03/12/14 20:47
最悪最低の彼氏
浮気するしか方法はない!それかお見合いだ

177 :恋人は名無しさん:03/12/14 21:03
最悪最低なら別れろよ 浮気するくらいなら別れろよ 付き合ってる男がいる状況で次探すって最悪じゃね?

178 :恋人は名無しさん:03/12/14 21:07
>>177
女は次の男を作ってから、今つきあっている男を捨てるんです
これは定説

179 :恋人は名無しさん:03/12/14 21:09
だったらさっさと次の男つくれ

180 :恋人は名無しさん:03/12/14 21:10
>178
お前の周りにはろくなやつがいないんだな

181 :恋人は名無しさん:03/12/14 21:11
>>178の話で思い出したけど、男が途切れない自慢してる女ってこういうやつなんだね

182 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

183 :恋人は名無しさん:03/12/15 13:39
お見合い話、進んでます
いつ彼に話して、落胆させるか楽しみ
今まで結婚の話をしてくれなかった彼が悪いんだよ
悪いけど、あんたより金持ちな人と結婚すると思います
あと数ヶ月でさよならだね キャ

184 :恋人は名無しさん:03/12/15 14:14
働きたくないから、楽したいから、早く落ち着きたいから
という理由で自分勝手に「結婚したい!」と叫ぶ女性も嫌ですが
女性のこと(年齢、出産の時期)を考えずに、結婚について何も
考えることなく見て見ぬ振りをする男性も嫌です。
両方思いやりがないよね。

185 :恋人は名無しさん:03/12/15 14:36
>>183
彼が結婚の話してくれなかったあてつけに見合いして彼を捨てるの?
自分から結婚話すればいいじゃん。
性格悪い。
最悪。
どうせ見合いした相手とも別れるさ(プ
×1板が呼んでるよ(プ

>>184
女性の場合、子供産むとなると年齢的なリミットがあるからね。
俺自身も子供を大学生まで出すとなると、年齢的なリミットがある。
そんな考えが一致して結婚したんだけどね。

186 :恋人は名無しさん:03/12/15 14:42
>>185
だから何?
愛情よりもお金を取って何が悪いのかしら
あてつけというよりも、時期が合わないから仕方ないでしょう
それをアナタに プ と言われる筋合いなし
愛情が冷めて何も残らないより、お金が残る男がいいですね

187 :恋人は名無しさん:03/12/15 14:43
>186
お前の彼氏があっさり「あ、そ」と返してくれる日を楽しみにしてなw

188 :恋人は名無しさん:03/12/15 14:45
そもそも見合いがうまくいくのかと小一時間・・・・・

189 :恋人は名無しさん:03/12/15 14:46
>>186
というか、貴女は彼に結婚したいって言ったんですか?
金が無いから見切りつけたんですか?
その辺はっきりしてくれ。
まあ、×1板が待ってるから(プ

190 :恋人は名無しさん:03/12/15 14:46
お見合いって…そんな簡単じゃないよ〜
恋愛より難しいよ〜

あなたが物凄く美人で育ちがよければ
紹介される相手も条件が良くてすぐに気に入るかもしれないけど

お見合いに来る男性の多くはやはりどこか
もの足りないものなのです。

191 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

192 :恋人は名無しさん:03/12/15 14:49
>>190
中には必死な香具師もいるんだけどねw

193 :恋人は名無しさん:03/12/15 14:54
>>192
お見合いしても、あなたが相手を気に入るかどうか…ということ。
いくら男性側が必死で求婚をしてきたとしても、条件で選ぶあなたは
もっといい人がいるはず…とお見合いを繰り返し永遠にケコーンできません。
そういうひとイパーイいる。

194 :恋人は名無しさん:03/12/15 14:58
>>193
192ですけど・・・
>>192=186じゃないですよ。
俺は男だし。

>>186の場合、条件はいいみたいだから、あてつけに求婚受けるんじゃないの?
まあ、失敗するだろうけどねw

195 :恋人は名無しさん:03/12/15 15:27
>186の妄想
見合い話を彼氏に打ち明ける→彼氏動揺→「俺と結婚しry」→ケコーン!(見合い相手はポイ捨て)

196 :恋人は名無しさん:03/12/15 15:54
両親と彼氏への想いとに板挟みです。
私はもうすぐ三十路なので、できれば早く結婚したいと思っています。
ですが彼氏は2歳下で去年に会社をやめて資格を取るための勉強中で、
とても結婚できる状態ではありません。
最低でも2〜3年待ってほしい、と言われます。
私の両親はとにかく早く私にお嫁に行ってもらいたいばっかりです。
最初、今すぐ結婚できない男とは別れて見合いしろと言ってましたが、
最近は、正式に婚約をするなら2〜3年待ってもいい、と言ってくれる
ようになりました。
しかし肝心の彼氏が正式な婚約はできないというのです。
彼の家庭は父親がアル中で、両親の仲が非常に悪いそうで、正直言って
結婚が怖いと言います。
そのトラウマを克服するために時間が欲しいと言います。
私は彼氏の気持ちを分かってあげたい。だけど、2〜3年待ってほしい
と言ってくれるなら、正式に婚約して私と私の家族を安心させてほしいです。
ちなみに私は彼と付き合う前に、親の勧めに応じて見合いをしたことが
何度かあります。
彼は私が他の男と見合いするのが嫌だと言って、付き合いを申し込んで
くれたものですから、てっきり結婚を前提にしてくれているのだと
思っていましたが、2〜3年待って、というのは結婚願望の強い私への
誤魔化しなのでしょうか?
遠距離でなかなか会えないこともあって、非常に辛いです。
彼のことを愛しているという気持ちが押しながされそうです。


197 :恋人は名無しさん:03/12/15 16:03
>>196
自分の事ばかりですね。

彼は仕事を辞め、一切社会的な地位が無い状態で、
一歩も下がれない状態で頑張っているのに、彼に対する配慮が無いように思えます。

30前の男が、会社を辞めて資格を取る意味を考えてあげてください。
もし、取れなかった時事も。
それは彼の頭にいつもあるはずです。 相当のプレッシャーです。
それに比べれば、あなたの親からのプレッシャーなど屁同然だと思いますよ。

書いてあるように、彼は結婚どころじゃないでしょう。
それに、男にとって結婚とは責任をおう事なります。
そんなに今の彼に重りをつけてどうするのですか!? 
あなたが、彼を愛しているなら彼を説得する事じゃなくて
「親を説得して黙らせる事or親のプレッシャーにたえる事」です。

どの道今のままでは、彼はあなたの元を去るか、ダメになるように思えますが。


198 :恋人は名無しさん:03/12/15 16:06
>>196
あなた自身働いているのですか?
正直三十路近くで親の言うことを気にしすぎるのもどうかと思う。

199 :恋人は名無しさん:03/12/15 16:08
彼は自分に自信がないのと、あなたを大切に思うからこそ苦しんでるのでは?
どうでもいい相手ならとりあえず婚約くらいはできると思うよ。
家庭が複雑な人は、自分こそはいい家庭を、と思うか不安だらけで自信をなくすかどっちかだと思う。
婚約なんてしなくてもすぐ結婚する人もいるし、婚約で何年も引っ張られるのも微妙じゃないかな。
まぁ、結婚は家族のためじゃなくてあなたと彼氏のためにするものだと思うし、
婚約なんてしたら彼女の両親から催促が・・・と思ってしまうとまた躊躇するかもね。

200 :恋人は名無しさん:03/12/15 16:18
そうかな。彼女の気持ちをわかってるのなら
婚約ぐらいできるでしょ。資格取るのに会社辞める理由があるの?
結婚考えてるなら辞めないんじゃないの?
2,3年待てなんて自分の事しか考えてないのは彼じゃねーの?
逆に「別の人探して」っていう方が優しくない?
自分に自信がついたら迎えに行きゃいいだろ。
家庭が云々って言い訳で結婚する自信がないんだよ。
そんなのに付き合ってる時間がもったいないと思うけど。


201 :恋人は名無しさん:03/12/15 16:18
>>196
>>197-199読んだけど、俺的には彼と別れた方がいいと思う。
結婚はお互いの問題だけじゃなく、お互いの親戚まで巻き込んでの問題だよ。
付き合い始めた理由も、彼は貴女を本当に幸せにできると思っての決断とも思えない。
早く結婚したいということを彼は知っているんでしょ?
無職の状態で付き合い続けようなんて、貴女の気持ち考えたらいえないって。
俺なら結婚して養っていけないんだから別れる。
あと、申し訳ないけど彼の家庭環境からして平和な結婚式ができるかい?
貴女の親戚ともめるのが落ちじゃないの?
しかも遠距離なんだから、別れるなら今のうちだよ。
目を覚ました方がいい。

202 :恋人は名無しさん:03/12/15 16:19
201だけど、>>200とほぼかぶった。

203 :恋人は名無しさん:03/12/15 16:20
だいたいさ、トラウマを克服ってじゃー、今まで何してた
んだよ。嘘クセー。

204 :恋人は名無しさん:03/12/15 16:21
結婚はまだ考えてなかったからやめたんじゃない?
で、彼女が結婚したいというのでちょと待てよ、と。
資格の内容によってはやめて集中的に勉強するものもあるよ。
彼女が彼と結婚したいって言うから、待って、って言うんでしょ。
結婚を自分のためにするってのは彼女も同じだし、男だけ悪いというのはおかしいと思う。

205 :恋人は名無しさん:03/12/15 16:24
家庭に問題がある人と結婚しても幸せになれんって考えは賛成できない・・・・・。
彼女が嫌なら仕方ないけど、結婚はあくまでも個人間の話でしょ。
そういうとこで悩むくらいなら別れろ。彼氏と結婚したいなら自分の親戚とかを抑え込め。

206 :恋人は名無しさん:03/12/15 16:28
私の男友達で28,9歳あたりで大学院へ進学するにあたって
会社を辞めて学生になった人が3人いまつ。
3人とも彼女がいて、1人は学生をしながら結婚、
1人は卒業したら結婚しようということで婚約、
もう1人は喧嘩別れをしてしまったが、結婚費用や学生の間の
生活費は貯金してあったらしい。
彼女さんたちも皆30歳直前ということもあって男性3人とも
結婚も考慮して将来設計をきちんとしていましたよ。

彼女を大切に思うなら、これぐらいのことはできると思います。

>>196
トラウマが…というのは言い訳だと思います。
あなたがそんなに結婚に急ぐなら次を探したほうが賢明かと。

207 :恋人は名無しさん:03/12/15 16:37
>>206
働いて生活費や学費を貯めて大学院に行くなら素晴らしいよね。
その後の就職は保障されないけど、有利に働くことは間違いないし。
将来設計って大切だよ。
そういうものができていない男は結婚する資格無いと思うし。

208 :恋人は名無しさん:03/12/15 17:06
しかし、一生ものの資格を手に入れようとしている時に、
他のことを考えるのは激しく不利になると思うが。

結婚なんてどうしても30前にやる必要はないでしょ(婚約もね)?
でも、他の職種に移るのに、30ってデットラインじゃない?

そのデットラインが迫ってる時に、自分の負担を増やす奴は単なるバカだと思うけど。
婚約してどうにかなるの? 女が安心するだけじゃん。 自分には得は一切無いよ。
仮に、落ちて後1年やれば受かるかもって時に、婚約が邪魔をするって言うもの、
十分考えられるし、婚約をするって事は、結婚が前提なんだから金も用意する必要がある。
つまり、資格に金を思う存分使えなくなる。
全大学中で、東大の親が一番金を持ってるって言うデータを考えると、
何かを勉強する時にやっぱり金って生命線だと思う。

その金の制約を受けて、落ちても勉強を続けられない制約を受けて、
手に入るのが彼女の安心だけだけだったら、やっぱり婚約なんてしないんじゃないの?
自分は、落ちたら破滅するんだし、何かに挑む時破滅する可能性を高めるバカはいないと思うが。
婚約した彼女は落ちた時なんも責任とってくれないんだし。

つーか、好きなら待ってれば良いじゃん。
どうしても結婚したければ別れればよい。

こんな本音話しても、彼女に自分勝手って言われるだけだからトラウマうんぬんって言ってるだよ。
でも、自分の人生だし嘘もつくさね。

209 :恋人は名無しさん:03/12/15 17:23
>>208
彼女のことが本当に好きなら、彼女のためにも勉強がんがろーって
気になると思うのだが。あまり結婚が考えられない彼女だと
勉強の邪魔になるんだろうな。

210 :恋人は名無しさん:03/12/15 17:25
来年結婚する予定でしたが卒業単位がたりなさそうです・・・
ご、ご、ごめんなさぁあああああああsssっさんsにぱじじさpjd、あ。d
。・゚・(ノД`)・゚・。

211 :恋人は名無しさん:03/12/15 17:27
208>>209
彼女の為に頑張ろうなんてみんな思ってるんじゃないの?

そんなメンタルメンの問題より、物理的な問題を解決する方が、
勉強などでははるかに大事だと思うよ。
だからみんな高い金払って、少しでも良い講師の所に行ったり、
教材かったりするんじゃない。

頑張ろうって言う気持ちがみんなある奴同士の戦いなんだから、
彼女の事本当に好き・中くらいに好きとか関係ないでしょ?

212 :恋人は名無しさん:03/12/15 18:10
>>206>>207あたりは完全に女の側にしか立ってないだろ

213 :恋人は名無しさん:03/12/15 18:30
少なくとも結婚しようって言葉がないと不安でたまらないに決まってる。
実際今結婚できる状況じゃないけど、彼女だって彼からのプロポーズがあれば
安心して待ってられるんじゃないのかな。

214 :恋人は名無しさん:03/12/15 19:35
196出てこいよ。
マジレスばっかりなんだから。

215 :恋人は名無しさん:03/12/15 19:37
 2兎追うものは1兎も得ず。

 勉強したら?

216 :恋人は名無しさん:03/12/15 19:53
資格を取るために会社を辞める女もいるわけだが
そういう女が「2〜3年待って」と言ったら「2〜3年待つ」なんだよ。
その間にとりあえず婚約だけはしておく、なんて話はあまり聞かない。
結婚する女の気持ちに偏って同情してレスするのもどうかな?
資格を取るということは人生設計の最終段階を固めてないってことで
それだけで資格を取る人は手一杯だよ。
資格よりも何よりも「先ずは彼女・彼との将来」と言うことを第一に考えていたら
婚約なり結婚なりをするかも知れないが、普通は先ずは目先の資格でしょ。
婚約だ、結婚だ、なんてことを平行してやったら
お互いの家族がその後絡んでくるんだから資格の勉強にだって影響が出る。
資格を取る側は自分の意思で婚約した以上は彼女に責任転嫁できないだろうけど
彼女はそれに対して責任を取る用意はあるのかな?
例えばもう5年待ってその間の生活費も面倒見る、とかね。

217 :恋人は名無しさん:03/12/15 23:11
196は書き逃げ?まぁいいけど。

218 :恋人は名無しさん:03/12/15 23:28
2・3年待ってって言われてるだけ、まだ安心なんでは。
それすら言ってくれない男もいるし。

219 :恋人は名無しさん:03/12/15 23:29
2.3年待ってる間に自分で結婚資金貯めればいいと思うのは俺だけか?

220 :恋人は名無しさん:03/12/15 23:30
付き合ってすぐに「結婚は俺が大学出て、それから4年後に結婚しよう」
って言われた・・・。
今から数えるとあと8年・・・。
長い・・・

221 :恋人は名無しさん:03/12/15 23:35
>>220
さっさと俺のチンコしゃぶれよ。

222 :恋人は名無しさん:03/12/15 23:36
勘弁してくれ・・・

223 :恋人は名無しさん:03/12/15 23:37
>>221
小さいのは嫌いなんで

224 :恋人は名無しさん:03/12/15 23:40
早くしゃぶれやメス豚!

225 :恋人は名無しさん:03/12/15 23:42
>>220
若い頃の結婚話は若さゆえのry

226 :恋人は名無しさん:03/12/16 00:07
>>220
大学卒業まではともかく、それから2年以上は待つことはない。
それ以上待たせるような男は無駄。
てゆかそもそも大学卒業時まで付き合ってられるとは限らない。
若い時期にそんな長い年月の事語る男にろくなものはない。

227 :恋人は名無しさん:03/12/16 00:10
>>226
おまえもたいがい馬鹿だな。


228 :恋人は名無しさん:03/12/16 00:10
新卒で就職して2年目で結婚すると共働きでも(お互い新卒なら)キツいだろ
それなりにゆとりのある生活がしたかったら色々考えたほうがいいな
まぁ大学在学中に結婚したいって言う男は学費を安く済ませたい男だと思う(うちは既婚者半額ダッタヨ)

229 :196:03/12/16 00:17
厳しいお言葉、優しいご意見、アドバイスなど、みなさん本当にありがとうございます。

>>197
大切なことを思い出させてくださってありがとうございます。
彼が抱えている重圧を考えると、結婚のことなど何も言えなくなります。
ただ、私の親戚に、彼が目指している資格保有者がいて、その人は受験
中に結婚したりしているので、両親はどうしてもその人と比べてしまう
のです。結婚と受験を両立できる人がいたんだからその気になればでき
る、もうすぐ三十路の娘と付き合っておきながら結婚しないのは不誠実
な証拠だ、というのが親の言い分です。

>>198
働いています。
自立をしようとは思っているのですが、この年になってお恥ずかしいこ
とに、親に反対されると『私は悪いことをしようとしているんだ』と躊
躇してしまうのです。親は自立に反対しています。

>>199
199さんの言う通りだとしたら、私は全力で彼を支えてあげたいと思う
し、合格するまで待っていたいと思います。
私が婚約を望むのは、親を黙らせたいからかもしれません。

>>200
彼が目指している資格は門が狭く、専念受験生が多いらしいです。
また、彼の以前の仕事は忙しく、毎日午前様で休日出勤もざらでした。とても勉強する時間はありません。
別れようって言ってくれたらどれだけいいかと思うことも、しばしばあります。
でも実際に別れようなんて言われたら、半狂乱になるかもしれないです。



230 :196:03/12/16 00:20
>>201
本当は彼とは別れたくない、というのが私の本心なので、辛いです。
両親も201さんと同じような意見です。
一理あると思います。
彼と2人だけの結婚だったらどんなに良いだろうと思います。

>>203
ごめんなさい、よく分からないです。

>>204
会社をやめると決まってから、告白されました。
私はすでに見合いをしたりしていたので、結婚したい女だということは
分かっていると思っていたのです。

>>205
私は彼の家庭については、不安はあるけれども、でもそれを理由に彼と
のことをやめようと思ったりはしません。

>>206
私よりも両親が、私の結婚を焦っています。
たしかに私も早く結婚したいなあという気持ちはありますが、違う人と
お見合いで無理矢理結婚することを考えたら、2〜3年くらい待ちます。
ただ、彼が本当に私と結婚する気があるのかどうかが不安なのです。



231 :196:03/12/16 00:20
>>208
ちゃんと本音を話してくれれば、もっと強固に待とうと思えたり、いっ
そ諦めたりもできるのでしょうけど、彼の本心が見えずに不安がつのる
ばかりです。

>>213
優しい言葉をありがとうございます。

>>214
遅くなってすみません。

>>216
私は彼が許してさえくれれば、彼の生活の面倒をみることもやぶさかで
はありません。

>>217
お待たせしてすみません。

>>218
そうかもしれないですが、親が納得してくれません。

>>219
私はそうしたいです。
でも両親は2〜3年待って本当に結婚するのかどうか保証のない男はや
めろ、待つなら婚約しろ、それができないなら誠意がないということだ、
というので板挟みになっているんです。



232 :恋人は名無しさん:03/12/16 00:24
>>228
早い人なら結婚してもおかしくはない年齢だと思うし。
私の友達は男側2年目彼女新卒無職とかで入籍したしなあ。
同い年、共働きできついとは思わないけど?
二人で年収600〜700あればそれなりに生活できない?
早めに結婚しといたほうがお金たまると思うよ。
子供ができれば女性がフルで働くのも難しくなるし。

233 :恋人は名無しさん:03/12/16 00:27
結婚してもおかしくはない。
だが結婚しなきゃおかしいってもんでもない。
早く結婚したけりゃせっつけ、諦めるなら妥協せい。
そんだけ。

234 :196:03/12/16 00:27
以上、たいへん時間がかかって申し訳ありませんでした。
一部の方にレスが抜けていると感じられるかもしれませんが、私の書き
込みに関する内容ですが私宛の書き込みではないので割愛させていただ
きました。
また、自分でどうしたいのか少々混乱気味なので、言葉足らずのことが
あるやもしれませんが、ご容赦くださいませ。

レスを書いている途中で、彼氏から電話がありました。今日こそ楽しい
話だけをしようと思ったのですが、彼が「弟の嫁さん元気?」などとの
んきに聞いてきたところからだんだんと雲行きが怪しくなり、またもや
「なんで婚約してくれないのー?結婚する気あるのー?」とゴネてしま
いました。
彼の回答は「結婚する気はなきにしもあらず」でした。
あるかなしかで言ったらどっちやーと問いつめたところ「ない!とは言
い切れないから、ある、だろうなあ」でした。
両親のことを考えると、頭が痛くなります。
そのあともごちゃごちゃ言って、別れる別れないだのの話になって、
もっと好いてくれてると思ってた!と怒って、俺をかさぶただと思ってよ、
と意味不明なことを言われ、辛いことが続くと手首切りたくなるわ、
と脅したりして、途中で電波状態が悪くなって切れて、現在に至ります。
でも彼は電波が悪いふりをして電話を切るので、今日もそれかもしれません。

みなさんに呆れられても仕方が無いと思います。
ツッコミどころが満載で、書いてて恥ずかしいです。
ですが包み隠さず書いてみました。
自分のいろいろな思いや、ちょっと過剰な親子関係が見え隠れしてます。
つまるところ、私は自分の思い通りにならないと気がすまない質のようです。
彼はよく耐えてくれているなあと思います。
メンヘル板に行くべきかもしれません。



235 :恋人は名無しさん:03/12/16 00:28
196が光臨したー!レス読んでの感想。
あなたはとにかく彼と、結婚したいんだよね。
だったら親は黙らせて(もしくはスルー)彼のこと信じていいんじゃないかね?
今すぐに誰でもいいから結婚したいってわけでもないんでしょ。
出産の時期とか気にする人もいるけど、今は30過ぎての出産はざらです。
うちの嫁は23で出産して周りの産婦は年上すぎて友達にもなれんかったらしいよ。
嫁は同じく門の狭い資格を目指してて(最近広げようと盛んに動きのある資格です)
大学の同期の仲間は就職して頑張ってる人も資格浪人してる人もいるらしいよ。
仕事やめてそれを目指す人もいる。
ただ、どんな資格でも資格とってからすぐ結婚できるほど収入のゆとりはないはずなので、
結婚する資金とか貯めておけば色々スムーズに行くと思う。
待ってて我慢できなくなったらなるようになるだろうね。ガンバレというのは酷かもしれんがガンバレ。

236 :恋人は名無しさん:03/12/16 00:30
あ、書いてる間に新レス。
手首切るとか言われるととりあえず逃げたくなるのでやめましょうw

237 :恋人は名無しさん:03/12/16 00:31
>>196
あなたが彼氏さんを応援したい、待つつもりはある、として。

親御さんが結婚云々言ってくるのは彼氏を巻き込むことではなく、
あくまで親と自分との問題だととらえるべきだと思う。

あなた自身が彼の「待っていて」という言葉を疑うなら
それはあなたと彼との問題。
3つ巴状態からきっぱり論点を分離したほうがいいんじゃないかな?

238 :恋人は名無しさん:03/12/16 00:33
つーか「結婚すること前提にしてつきあいたい」わけなんだから、
彼氏がその要求を飲まなきゃそれまでだろ。
彼氏とねばり強く交渉せよ。

終わり。

239 :恋人は名無しさん:03/12/16 00:43
>>196>>234

えーとそもそも彼氏と付き合ってどのくらいなの?
どっかに詳述されてたらごめん。

客観的に見てやっぱり30前の女があせってるようにしか見えない。
彼氏年下なんでしょ?あなたが結婚したい時期+2年
が自動的に加算されるのでは?

240 :恋人は名無しさん:03/12/16 00:50
自立したらどう?
30過ぎてるのにいつまでも親のせいにするのって変だよ。
男なんて彼一人じゃないんだし、一人暮らし始めると結構意外な人から
告白されたりするしね。
結婚結婚って騒ぐ女って、結婚したいだけで相手は誰でもいいんじゃないかって思うケースが結構あるような気がする。
自分だったら引きますね。



241 :恋人は名無しさん:03/12/16 00:58
んだな、三十路の子供に、自立反対する親っておかしくない?
普通逆でしょ。もう親離れ&子離れしなきゃならん時期でしょ。

242 :196:03/12/16 01:00
>>235
がんばれ、と言ってもらえると素直にうれしいです。
ありがとうございます。
ただちょっと、235さんは私の恥ずかしい234を読んでらっしゃらない
と思いますので、その後のことが気になります…。
あっ、読まれたのですね。手首切るは自分でもマズいと思います。
言いながら自分の中で「うわーヤメロ」と思ってる自分がいるんですが
止められませんでした。
ほんと恥ずかしいです。すみません!!

>>237
自分と親を切り離せないでいます。
両親と親戚まで交えて5時間あまり結婚や将来について説教されたあと、
電話で彼氏に泣きついたことがあります。
その時にうんうんと話は聞いてくれるものの、今いち親身になってくれないので
何も感じないのかと聞いたら「俺には関係ないもん」と言われてすごく
絶望したものですが、でも彼としては2〜3年待ってと言っているのだし、
237さんの言うとおり、論点を分離するべきかもしれませんが、まずは
親離れしないといけないですね…。



243 :恋人は名無しさん:03/12/16 01:17
>235-236です
うちは嫁一族に結婚反対され、勘当までされた夫婦です。
収入は同世代の男よりはあります。が、公務員・高学歴・一流企業好きな嫁一族でして。
嫁一族はかなり色んな妄想をしていたらしく、婿がこんな職なんてryと。(俺は調理師)
嫁は有名大学中退です。出既婚です。それで絶縁です。
嫁母とはどうにか、嫁−母間の仲が復活した程度ですが、まだだめです。
嫁の資格に関しては応援してます。めんどくさいので言いますが、嫁は弁護士志望です。
ロースクールの説明を嫌というほどされましたが、それは行くとしてもバイトして行くと。

親戚一同に関しては、俺に嫌な思いはさせたくないから知るか!と言ってくれます。
うちの両親は、その分嫁を可愛がってくれて、うまくいってます。
あなたの場合は彼氏の両親が微妙で、あなたの親戚一同も反対となるとかなり厳しい環境ではあると思う。
でも、反対する人もいれば祝福してくれる人もいます。
自分も彼氏も追い詰めないように、何かたまったらここで吐き出してすっきりさせるくらいで
頑張ってください。応援してます。

244 :196:03/12/16 01:23
>>239
つきあって1年ほどです。
その前に曖昧な時期が2年ほどありました。
出会った頃から私は彼のことを好きで好きでしょうがなかったのです。
積極的に迫ったりしたのですがのれんに腕押しだったし、他に女の影が
ちらほらしていたので、あきらめていました。
しかし見合いをしても彼のことが思い出されて、けっきょくうまくいきませんでした。
しばらくぶりにメールがあり、会社をやめて実家に帰るというので
びっくりして電話をし、最後に食事をしようと約束しました。
その時に、他の男にとられるのは嫌だというようなことを言われ、
めでたく2年越しの恋を実らせるに至ったのです。
聞かれてないのになれそめまで書いてしまいました。

30前の女が焦ってるようにしか見えないのは仕方ないと思います。
なぜなら、本当に30前の女が事情はどうあれ焦っているのですから。
最近は妹と喧嘩をすると「行き遅れのヒステリー!」と言われ、
本当だなあとしみじみ思ってしまいます。

>>240
まだ30は過ぎてません〜!(と抵抗してみる)
自立したいです。
この問題を解決する一番の近道は、私が社会的に自立して親離れをする
ことにあると思うのです。

私は彼以外の人と結婚するのはイヤです。
でもどうしてもと親が言うのであれば、とにかく金持ちで私の好きに
させてくれてセックスしなくてもいい人のみと結婚します。
そして私は贅沢をしながらも不満で不幸で退屈で仕方ないという顔で
「こんなはずじゃなかった!」とブーたれる日々を送るのです…。
冗談です。



245 :恋人は名無しさん:03/12/16 01:24
>>242

両親、親戚の説く結婚で幸せになれるのか、
2歳下の彼氏を2〜3年待って幸せをつかめるのか、
よく考えてみたほうがいいよ。

ある意味30近くになって、「両親、親戚の結婚観」から逃れられない
ってことは、あなたにもそれを是とする何かがあるからだと思うし。
変に両親とは決別!して家族関係にトラウマを持つ彼氏を待つことにするよりも、
進められる縁談に従ってみる方があなたの性格に向いてるのかも?

あなたがどうしたいかだと思います。
あなたの行動によって、彼は3年後を約束してくれるかもしれないし、
ご両親はあなたと彼との間を見守ってくれるかもしれない。
これを機に、自分自身を確立してみては?

246 :恋人は名無しさん:03/12/16 01:33
>>244
なんだー。彼氏以外と結婚するのが嫌っていうなら簡単じゃない?
親にそういえばいいんだもん。
手首切るとか彼氏脅す演技力あるなら親の前でやんなよ。
彼以外と結婚しろと言うなら死にます、とかね。

もちろん彼氏には内緒にするんだよ。痛い言動だからね。

247 :196:03/12/16 01:38
>>241
両親としては、女が一人暮らしなどしたら見合いに差し支える、
一人暮らしを経験した女はどうしてもふしだらに見られる、
娘は嫁にやるまでの預かりものだから、結婚するまでは親が面倒を
見なければならぬ、という考えみたいです。
かれこれ30年も預かられっぱなし…!
高校3年の時に、付属の大学ではなく他県の大学に行きたいと申し出た
ところ、何のために中学から私立に入れたと思うか、苦労をさせぬためだと言われ、
それでも受験を決行しようとしたところ、母は倒れて寝込みました。
結局、付属の大学に不本意ながら進みました。
親離れ子離れともに、時間がかかりそうです。

>>243
励ましの言葉をありがとうございます!
今日、初めて泣けました。
すっきりしました。
自分でも諦めるべきかもしれないと思いつつしがみついていることを
応援してもらえると、なにより力強く感じます。
いろいろと言われる2ちゃんですが、書き込んでよかったです。
まだまだ迷っていて時間がかかるかもしれませんが、自分なりのやり方
を見つけて頑張ろうと思います。
くじけそうになったら、このスレを見返します。
243さんと奥さんを見習いたいです。



248 :恋人は名無しさん:03/12/16 01:52
>243です。
何度もすみません。
色々苦労したことを思い出してしまいました。
もう既に寝てる嫁と娘を見てると、結婚して良かったと思いますよ。
嫁一族にこそ反対されたものの、嫁友人には熱烈な祝福を受けました。
「嫁をよろしく」なんて親みたいなことを言われたりもしましたw
とにかく、頑張りすぎないように。嫁も頑張りすぎる人なので、俺がセーブする始末です。
2ちゃんもそうですし、話せる友人がいるのなら色々愚痴ってもいいと思います。
一つだけ言えるのは、今俺がこれだけ頑張れるのは嫁と子供がいるからだということ。
頑張ってる時ほど支えは必要なんです。男の勝手かもしれません。
俺は職業柄、クリスマスなんて絶対ありえません。下手すると帰れない日もあります。
でも、それでも頑張れます。お互いに支え合い、応援しあえるカップルであり続けてください。

249 :196:03/12/16 01:58
>>245
私の両親は見合い結婚で、親戚もすべて見合い結婚です。
世間様からみたら経済的に恵まれた環境にいると思います。
小さな頃から常々、好きでなくとも一緒に暮らしていればいつかは
愛情が芽生えてくるものだ、父と母もそうだった、見合いで良家に
嫁げば多少の苦労をしたっていつか笑うのはあんただよ、と吹き込まれて
育ってきました。
245さんから見て、親離れのできていない世間知らずな私かもしれませんが
親戚の中では破天荒なお転婆娘扱いされています。

私の行動、私が考えて私が行動する、ということを考えるだけで
なんとも言えない希望や勇気が立ち上がって来ますが、それとともに罪悪感が
うっすらと漂ってきます。
これが親離れできていない現れかもしれないです。

>>246
言ってますよー!
彼以外とは結婚したくない、だって愛してるんだもの!!
って食卓で臆面もなく言い放っております。
しかし、両親は「おまえの人生はおまえだけのものではない」と言います。
手首切る云々は、今日はじめてポロッと口に出してしまったことです。
誰に対しても、もう二度と言うつもりはありません…。



250 :196:03/12/16 02:15
>>248
私もいつか、彼氏にそうやって言ってもらえるようになりたいです。
打ち明けると、彼は養子で両親の本当の子供ではありません。
両親の夫婦仲がうまくいってない時に、子供がいたら良くなるかもと
貰われてきたそうです。
ですが結局はうまくいかず、彼の話を聞いていると、家庭というものを
ほとんど知らないように思えてきます。
私は彼の家族になりたいです。支えになりたいです。
ですが、今の私ではとてもその役目を果たせそうにありません。
やっぱり皆さんが言われるように、まずは私の自立がスタートだと思います。



251 :恋人は名無しさん:03/12/16 02:16
>>250
それじゃ彼氏が家族のこと、結婚でトラウマ持ってても仕方ないね。
まぁガンガレ!

252 :恋人は名無しさん:03/12/16 02:19
うーん、で、結局196はどうしたいのさ?
そこのところがレス重ねてもよくわからないや。
いつまでも迷ってるお嬢さんでいられるわけではないんだから。
あなたはいつまでもその状態でありたいのかもしれないけど。

両親と彼氏と両方がすんなり納得できる道はないよ。
あなたが道を開かなきゃ。あなたの人生なんだからね。
「あなたの人生はあなただけのものだ」こういう他人もいるってこと。
あなた以外に誰もあなたの人生に責任は取ってくれない。

でも成長とか、自立とかに遅すぎるってことはないからね。
三十路が近いとか、そんなことは関係ないよ。
自分が気持ちのいい道を選ぶのにおそいも早いもないよ。

253 :196:03/12/16 02:44
>>251
彼は、まわりに結婚していて幸せなケースがひとつもない、と言います。
また、結婚したら自分が義父のように暴力を振るったりしてしまうのでは
ないかということも恐れています。
じゃあ私と結婚してもそうだって言うのかー!と凄むと、分かんない〜と言います。
がんばります。

>>252
252さんは鋭いです。
私は意識して、とどの詰まりで自分がどうしたいかを書いていませんでした。
親身にアドバイスをしてくれた方々を騙していたみたいで申し訳ないの
ですが、しかしまだ決心が固まりかけで、今ここで決意表明をしても
いい加減なものになりそうで怖いのです。
私は今まで、思い付きでいろいろやってみては、親のせいや環境のせい
にして諦めてきました。
もう嫌だな、楽になりたいなと諦めて、事態が勝手に転がっていくのに
任せたりしてました。
努力してる人をぼんやりと見ては、すごいな〜と思っているだけでした。
でも、今回ばかりはそうしたくないです。
今日、ここではっきりしたのは、やっぱり彼が好きだってことです。
具体的に何をやるべきかはまだ形になって見えません。
でも、どうすべきかは分かってきました。
アドバイスをありがとうございます。



254 :恋人は名無しさん:03/12/16 02:50
努力するのも勇気が必要、諦めるのも勇気が必要
すべては本人次第
よーく考えて決めたらいいさ。

255 :恋人は名無しさん:03/12/16 05:21
お見合い話がどんどん進んでも、
今遠距離している彼氏にはどうしてもお見合いのこといえない。
結婚をせがんでいるみたいで、プライドが許さない。
このまま、すきでもない男と結婚するのかな〜って思ったらちょっと欝

256 :恋人は名無しさん:03/12/16 05:36
好きでもない男との話を進められる方が不思議。
なんでそんな流されっぱなしなの?
自分の人生なのに。

257 :恋人は名無しさん:03/12/16 05:45
>256        禿同

258 :恋人は名無しさん:03/12/16 05:49
>>247
>高校3年の時に、付属の大学ではなく他県の大学に行きたいと申し出た
ところ、何のために中学から私立に入れたと思うか、苦労をさせぬためだと言われ、
それでも受験を決行しようとしたところ、母は倒れて寝込みました。
結局、付属の大学に不本意ながら進みました。
親離れ子離れともに、時間がかかりそうです。

これってなんかやだな。確かに楽かもしれないけど、親の作ったレールのうえを
歩くようで、しかも進みたくも無い道ならなおさら。
自分の将来、自分の人生なら自分で決めたい。それで受験しようとして
親が勝手に倒れるなら邪魔をするなと殴り飛ばすぐらいの勢いがあれば・・・。
勝手に心配して倒れるような親に自分の人生考えてほしくないと思ってしまうんだが・・・。
俺が反抗期なのかな?

259 :恋人は名無しさん:03/12/16 07:11
ここまで読ませていただきました。
30代プロポーズできない独身男です。
これから何十年かすれば結婚制度すらなくなるかも知れない。
そんな今、結婚に対して何が正解かなんて本人が決断するしかない。
交尾して子孫を育て残すことと、自分の欲望を可能な限り満たしながら余生を過ごす。
恋愛は素晴らしいしその延長での結婚は理想だけど、それと現実の結婚は別。
女だってそうだろうケド、
私は生活力(広い意味で)の無い女を人生のパートナーにはしたくない。
家庭を維持するのは大変なことだ。
お互いに全く金が無いとしても、そうゆうことがお互い納得でき、
最低限の生活が維持できる相手と思えるなら無理矢理にでも結婚する。
努力や我慢の結果結婚自体は失敗してもいいが、後で後悔する様な相手には求婚したくはない。
その代わり、納得して結婚したら自己責任に於いてどんなことがあっても家族は守る。
求婚してもらえない女性はそこら辺も考えた方がいいと思う。



260 :恋人は名無しさん:03/12/16 10:11
>>259
匂う!匂うぜぇ!
「結婚できない」を「結婚しない」に言い換えている奴の匂いが!

261 :恋人は名無しさん:03/12/16 11:03
>辛いことが続くと手首切りたくなるわ

ひょっとしてさ、電波?
彼氏が結婚しない理由って資格じゃなくてそこじゃないの?

そりゃあ、電波と一生いようとは思わないよ。

262 :恋人は名無しさん:03/12/16 12:51
>>261
その一文だけに反応しないように。結構マメにレスしてるんだから。

196は面倒臭がりで苦労するのも嫌で波風立てるのも嫌で、
でも自分の思い通りにならないのは嫌〜・・・とごねている三十路前のお嬢さんだw


263 :恋人は名無しさん:03/12/16 14:26
結婚してくれないと、まじでお見合いして結婚してやる
あんたの年収の4倍はあります
結婚話はぐらかすなら、まだ売れる年齢の時にそのお見合いあいてと結婚してやる

264 :彼氏テンプレート:03/12/16 14:31
>>263

別にいいから、とっととお見合いしてこいよ。
おまえもう飽きたんだよ。
ほんとはもっと美人のいい体した女とラブラブなんだよ。
ったく、そろそろ気が付けよなぁ。


265 :恋人は名無しさん:03/12/16 14:34
結婚してやるんだってば!
いい?土日の電話で、あんたにはうんざりした!
デートも面倒がるあんたは、もうお払い箱

266 :恋人は名無しさん:03/12/16 14:35
>>265
そのお見合いで断られる悪寒

267 :恋人は名無しさん:03/12/16 14:37
今年30になったのに、結婚考えてよ
来年半ばまでに決めてくれないと、私はお金選んで結婚するさ

268 :恋人は名無しさん:03/12/16 14:42
まじーで質問

お金あっても愛情がない相手
お金なくても多少愛情がある相手(つきあってきた彼氏)

どっち選びます?
将来長いけど、後悔しないほうってどっち?

269 :恋人は名無しさん:03/12/16 14:46
>>268
267さんに聞いてみたら

270 :恋人は名無しさん:03/12/16 14:52
彼はお金がないけど(給料安い 激安)、セックスがとてもいいです
結婚生活セックスは大切
だけど年取ってセックスできなくなった彼って何か存在価値があるんでしょうかと
将来を不安に思う

271 :恋人は名無しさん:03/12/16 14:53
>>268
そんな比較している時点で多少の愛情もないと思われ。
君はお金と結婚しなさい。

272 :恋人は名無しさん:03/12/16 16:19
>結婚してくれないと、まじでお見合いして結婚してやる
>あんたの年収の4倍はあります

俺はこのお見合い相手になります(親の仕事の関係上見合い話がくる)。
って言うか、オマエら舐めすぎです。
こちらには、ある程度の資産がありので、資産目当てのお嬢さん方を選別する方法を
容赦なくしてます。
興信所にもデータバンクにも弁護士にも弁理士にも銀行にも協力を腐るほどしてくる
立場の人間をあんまり舐めないでください。
つーか、この手の女を紹介した奴には、「ゴラァ!」って礼儀正しく言うので、
次の話は来ないはず(雑魚は別)。

親のツテに恥じかかせんなよ、まったく。

273 :恋人は名無しさん:03/12/16 16:59
>>272
そう熱くなるなって。
4倍っつっても300×4=1200ぐらいの話かもしれんしな。

少なくとも資産目当てのお嬢さんとの見合い話が持ち上がる時点で
お前さんもたいした人間じゃないってこった。



274 :恋人は名無しさん:03/12/16 17:03
>>273

 少なくとも資産目当てのお嬢さんとの見合い話が持ち上がる時点で
 お前さんもたいした人間じゃないってこった。



 禿同(w

275 :恋人は名無しさん:03/12/16 17:57
交際記念日にプロポーズされました。特に障害もなく、
このままスムーズに事が運ぶと思っていましたが
彼が結婚は自分が26歳になってからしたいと言うので、このまま2年
待つことになってしまいそうです。理由はひどく曖昧で、
あまり若くして結婚すると会社への世間体が…ということでした。

当初の予定では来年の記念日(♀24歳、♂25歳)に入籍を考えていたのですが…
いずれ結婚するならば来年でも何ら支障はないと思うのですが。
男性にとって25歳、26歳の壁は大きいのでしょうか?

276 :恋人は名無しさん:03/12/16 18:31
>>275
その彼氏に問題ありと思います。詳しい事情はわからないけど、
男性にとって25歳26歳は遊びたい盛り。
あなたをキープしといて浮気しまくってから結婚しようとかかも?

277 :恋人は名無しさん:03/12/16 18:45
最近結婚話が現実味帯びてきた。ウレシ
でも妊娠中に風俗行く!とか言ってんの。もう見てらん(ry

278 : :03/12/16 18:50
>>275 ここは結婚したくてしたくてどうしようもない年増の方達の憩いの場所ですので。
あまり参考になる答えはないかも知れません。
 散々裏切られて、尽くして尽くしてボロ雑巾になり、ゴミのように捨てられた人にそんなこと聞いても
276みたいな答えしか帰って来ませんよ、、、、。

279 :恋人は名無しさん:03/12/16 19:16
>>277
出来婚ですか?

280 :恋人は名無しさん:03/12/16 19:20
「子供欲しい。子供がじゃなくてお前との子供が欲しい」
↑これってプロポーズでしょうか?真面目な顔で寝る(就寝)時言われたんだけど。
結構長くは付き合っているんだけど、あんまケコーンを意識したくない
私にとっては微妙で普通に冗談で流したんだけど・・・。

281 :恋人は名無しさん:03/12/16 19:21
>>279
いえ。出来たら、の話をしてるときです。感じ悪かった。

>>280
プロポーズの言葉かもしれんけど「生でやりたい」サインかも試練。

282 :280:03/12/16 19:25
>>281
普通にいつも生なんですが・・・。
ゴムもピルも使った事ないです。

283 :196:03/12/16 19:28
>>196です。
話の腰を折るようで申し訳ないですが、レスをさせていただきます。

>>254
どちらに進むのも正直なところ怖いです。
でも、後ろ向きに進むよりは前向きに進む方がよい、と思います。
後悔しないようにしたいです。
ありがとうございます。

>>258
まだお若い方ですか?
親の作ったレールのうえを進むのは、世間の荒波から守ってもらえるので、
不安なことが少ない分、はっきり言って楽だと思います。
レールに乗るのも自分で決めたことだからと納得してたつもりだったのですが、
ふと我に返って後悔することは多かったです。
でも結局ずるずると行動せずに、ここまで来てしまいました。
私はこれといった反抗期もありませんでした。
もうすぐ三十路ですけど、今が反抗期なのかもしれません。



284 :196:03/12/16 19:29
>>261
ぼぼぼぼぼぼぼくはででででで電波じゃないよよよよよよよ♪
と否定したいところですが、私が彼に片思いしていた頃のことが話題に出ると、
彼は必ず「あの時の君はほんとにストーカーみたいだった」と言うので、
追い詰められると電波入っちゃうことがあるみたいです。
ほんと、よくもまあ付き合おうって言ってくれたもんだと思います。

>>262
フォローありがとうございます!
しかし、私の胸に抜けないナイフを刺してくださいましたねっ。
反論のしようがありません。
お恥ずかしい限りです。



まずは自立に向けて頑張りたいと思います。
いろいろとありがとうございました。



285 :恋人は名無しさん:03/12/16 19:55
>>282
マジレスしてみよう。
貴方はケコーンを意識したくないのに避妊してないんですか。
出来たらどうするつもりなんですか?
相手は結婚する気満々そうだけど。

286 :280:03/12/16 20:08
>>285
避妊はしてません。
中出しはさせてませんが。
出来たらケコーンするにしてもしないにしても生むつもりです。
たぶん自分が経済的に安定しているから面倒なケコーン生活が
怖いのかもしれないです。
ケコーンする気満々なのかな・・・。はぁ。。


287 :恋人は名無しさん:03/12/16 20:21
>>286
ごめんね。
人事ながらどうしても意見言いたくて。
避妊してないって言うのはどうしてなのかな。
結婚するかどうか分からないのに、自分だけで子供を生むことを決めてるの?
もっと生まれてくるかもしれない命のことを考えてあげてほしい・・・

288 :280:03/12/16 20:30
>>287
お叱りはごもっともです。
やっぱ子供生むなら両親がしっかり揃った方がいいとは思うんですが・・・
私が生まれた時から父親がいないせいなのかな?
なんか結婚ってのにしっくりこなくって。
子供はもの凄く欲しているのですけど。。

子供と私っていう家庭は想像出来るのですが
子供と私と旦那さんってのは想像出来ない・・・。

289 :恋人は名無しさん:03/12/16 20:31
>>287に同意。
ってか、ケコーン生活が面倒とか言ってる時点で
一人でもまともに子供育てられるのか疑問。

290 :恋人は名無しさん:03/12/16 20:36
>>288
自分が子供欲しいから避妊しないってことかな?
ま、とにかく、産むのはあなただが、あなただけの子供じゃないよ。
彼氏の子供でもあるんだから。

291 :280:03/12/16 20:41
>>290
そうなんですよね・・・。
やっぱ無理なのかな〜。
結婚はしたくないけど子供が欲しいって考えは。。

あ〜鬱になってきた。
ちょっとよく考えてみます。
レスしてくれた人ありがとうございました。

292 :恋人は名無しさん:03/12/16 22:49
給料の安い彼でもいいと思うようになり、結婚まで考えてました
でも今日から始まった「やまとなでしこ」の再放送を見て、やっぱお金も必要かなと
迷う〜
お金かな〜
愛情かな〜
居心地のよさかな〜

293 :恋人は名無しさん:03/12/16 23:09
俺の友人で、結婚はしてもしなくてもどうでも良いけど
子供は欲しい、というやつがいる。

294 :恋人は名無しさん:03/12/16 23:46
っていうか、肉体関係ある身で「嫁入り前の預かりもの」って・・・(w
いくら親と同居してたって見合探偵入ればバレバレだし。
同居しててそういう関係あるんじゃ見合い以前の問題。
御両親は傷物って知ってて見合いさせるわけだ。
言っていいのは20歳の小娘までだよ。

30前で彼氏に「結婚する気はない」って断言されて焦ってるだけでしょ。
もっと冷静になって。
結婚ってそんなに甘いものじゃない。

295 :恋人は名無しさん:03/12/16 23:51
>>294
誰に対して言ってるの?
196?結婚する気はないって断言されてる訳ではないのでは。

296 :恋人は名無しさん:03/12/17 03:34
>>294
・・・レスよく読んでないでしょ? 

297 :恋人は名無しさん:03/12/17 06:58
ここに書き込んでる様な女とはまちがっても結婚したくないな。
不幸になりそう。

298 :恋人は名無しさん:03/12/17 13:39
早く結婚決めない男がわるいんだよ

299 :恋人は名無しさん:03/12/17 13:42
>>298
早く決めようとして逃げられました。。。

300 :恋人は名無しさん:03/12/17 13:44
>>299
詳細キボン

301 :恋人は名無しさん:03/12/17 14:13
>>300
付き合い当初から「早く結婚したい」って彼女が言っていたから、そのつもりで早めにお互いの親に紹介しあったりした。
そうしたら「結婚急いでるみたいで嫌だ」って言われたよ。
アフォらしくなって、一気に冷めてさよならさw

302 :恋人は名無しさん:03/12/17 14:16
>>301
あら。。結婚せまったから逃げられたのかと思った。
彼女に合わせてそうしたのに、そんな事言うならなら冷めて当然。

乙カレー

303 :恋人は名無しさん:03/12/17 14:20
>>301
その彼女、アホですねー


304 :恋人は名無しさん:03/12/18 02:17
若い頃はとりあえず、「一生一緒にいようね」とか「結婚しよう」とか言い合ってしまう。
でも、実際にリアルな歳になると、そうも言えなくなる。
女が子供を産むリミットを考え始めるからだ。

俺の同僚で結婚願望が強すぎるアホな男がいるが、そいつはかなり痛いぞ。
将来結婚する相手が生命保険に入ってて、俺が入ってないとまずいんじゃないか(保険の子に聞いた話)
俺が入ったから負けるのが嫌で(なんじゃそりゃ)保険に入ろうか本気で悩む
そいつは2年後には結婚したいと言ってるが相手はもちろんいないw
そんなやつでも有名企業。見合いで捕まらないようにな。

305 :恋人は名無しさん:03/12/18 02:19
あ、思い出したから付け加え。
保険の子に「もっと自分を持ったら・・・」と言われてそいつは泣きそうになったらしいwww
言ってしまったことを反省して俺にしゃべってしまったようだが、そこまで言わせるほどにうだうだ言ってた
そいつのほうが悪いんだよな。

306 :恋人は名無しさん:03/12/18 02:27
>>304
アナタノブンワカリニクイネ

307 :恋人は名無しさん:03/12/18 02:31
>>306
激同。意味がわからん。

308 :恋人は名無しさん:03/12/18 02:46
深夜だけどレスついてたー!
自分が保険に入ってないのに(まだ勧誘されてる段階)付き合う相手が保険に入ってたらカコ悪い、と言ってるわけ。
君のために生命保険に入ってるんだよ、と言いたいわけ。そいつは。
で、同期の俺が生命保険に入ったと聞いて東大卒の彼は焦ってるわけ。(2浪だけどな)
そういう事情を知ってる勧誘の子は思わずぽろっと「しっかりしろ」的発言をして、そいつは半泣き。
わかりにくい文章でスマソ。
高学歴、高収入でもこんなやつと見合いするかもしれんよ、と言いたかったんだよ。

309 :恋人は名無しさん:03/12/18 02:58
>>308
文章理解するのに激しく時間がかかりましたが・・・。

要はその人はただの見栄っ張りなんでしょ?
まぁ高学歴高収入で尚且つ性格よし器量よしな人で一般人と見合いする香具師なんて
そうそう居ないだろうから。
性格に難アリなとこを差し引いても高収入ならいいやって人も居るんじゃないの。

310 :恋人は名無しさん:03/12/18 03:00
>>308
言いたい事はわかるがやっぱりわかりにくいね。

311 :恋人は名無しさん:03/12/18 03:03
スマソ・・・俺自身伝え聞きなのと文章力不足でして。
見栄っ張りなんだと思うよ。同期の前でそんな話したことないしさ。

312 :恋人は名無しさん:03/12/18 03:08
>>311
いやいや、謝らなくてもいいよ。
明日も仕事がんがれ。

313 :恋人は名無しさん:03/12/18 03:09
今日は残業で遅かったんだよ。ありがとう。
明日死ぬな〜。おやすみ。

314 :恋人は名無しさん:03/12/18 05:57
残業で仕事し過ぎなのか頭こわれかけてるよ彼。
精神病まない内に休養することをオススメするよ。
有名企業は忙しいのだねぇ。
わたしゃこんな時間でも冷静にレスできる無職です。
結婚考える精神に余裕のある方々はうらやましい。
読ませていただいた挨拶でカキコさせていただきました。
それじゃあオサラバします。バイバイ

315 :恋人は名無しさん:03/12/18 09:05
>>304

 若い頃はとりあえず、「一生一緒にいようね」とか「結婚しよう」とか言い合ってしまう。
 でも、実際にリアルな歳になると、そうも言えなくなる。
 女が子供を産むリミットを考え始めるからだ。

そうなの?その理由って 『女が子供を産むリミットを考え始めるからだ。』 なの?
うちらカポーもいい年齢なんだけど、彼タソも私も貴方の意見と同じでリアル過ぎて言えない。
でもその理由はちょっと違うなぁ〜。リアルだからこそ冗談ではいえないっていうか・・・
若い頃は『夢の話』みたいな感覚で話せたけど、そうも言ってられない年齢だからという意味だけど。


316 :恋人は名無しさん:03/12/18 10:38
ある日彼に
「お前の年齢とか考えると責任を感じる、けど結婚できない」
と言われた。
私は結婚とか本気で考えてなかったからびっくりした。
それ以来、バカみたいに結婚とかの話題は避けるようになった。
自分より、周りが年齢とか意識してるんだなと気が付いて
少しイタかったな・・・。

317 :恋人は名無しさん:03/12/18 11:34
確かに・・・。
若い頃はもう恋愛に夢中なので「結婚しよう」と夢物語もいえる。
でも年をとって適齢期といわれる年を過ぎると
何か身構える。

結婚した後の事とか、お金の工面とか考えちゃうんだよねぇ。

318 :恋人は名無しさん:03/12/18 11:36
ここで怖い見栄っ張り男の話していいでつか?

恐ろしいほどの見栄っ張り男がどうなったか・・・
恐ろしくなりますよ〜

319 :恋人は名無しさん:03/12/18 11:53
がいしゅつ

320 :恋人は名無しさん:03/12/18 16:18
結婚して!

321 :恋人は名無しさん:03/12/18 16:22
>>317
ちなみに適齢期っていつごろでつか?
24て若い頃に入るんだろうか…

322 :317:03/12/18 16:29
>>321
微妙だが、24なら若い方では?
大抵結婚する人って私の廻りじゃ25くらいまでにしてる。

そして25を過ぎた残りの未婚メンバーは
自分の人生楽しんでまつ。(自分含)


323 :恋人は名無しさん:03/12/18 16:34
今時なら男は27〜32歳、女24〜29歳くらいが一番多いのでは?
社会人になって3、4年経った辺り。短大卒より大卒の方が遅め。

24〜26で一山、29で一山くらいのピークがあるらしいけど。

324 :恋人は名無しさん:03/12/18 16:42
>>323
俺、適齢期ギリギリだわ
嫁さんはかなり過ぎてたな・・・w

325 :恋人は名無しさん:03/12/18 16:43
>>323

私の周りは男24〜26・女20〜24までが一番多かったぞ。


326 :恋人は名無しさん:03/12/18 16:51
>>325
早いね。今は男28歳女26歳ぐらいが平均初婚年齢らしいよ。

327 :恋人は名無しさん:03/12/18 16:55
>>326
俺、適齢期だとか平均初婚年齢だとか好きじゃない。
結婚したいと思ったときがその人にとっての適齢期だと思うし。
平均初婚年齢や、周りの人の結婚で焦れば焦るほど、必死にしか見えなくて、醜い。

328 :恋人は名無しさん:03/12/18 17:16
27歳だけど、周りの友達がバタバタ結婚してきてる。
それで、披露宴招待されたりするんだけど(彼氏も一緒にと)、
彼氏は私が結婚の話をするのをいやがる。だけど、
友人の披露宴に、私一人で出席するのもいやがるんだよなー。
招待全部断るでファイナルアンサー?

329 :恋人は名無しさん:03/12/18 17:43
>>328
あなたが友達の披露宴に行きたければ
1人でも行くと良いよ。
べつに彼の言う事なんぞ聞かなくとも・・・。

330 :恋人は名無しさん:03/12/18 17:44
結婚の話は相手の反応が恐くて出せない。
相手のちょっとした言動に、一喜一憂している。。。

331 :恋人は名無しさん:03/12/18 19:03
>>330
私なんて結婚結婚連発してますよー
結婚も真剣に考えてくれない相手には、誠実さや真剣さを感じません。
というわけで、私に結婚という二文字を浴びせてます
それで逃げるような男なら、こっちから願い下げ

332 :恋人は名無しさん:03/12/18 19:47
結婚するとかしないで誠実さとか真剣さは
計れないような気がするんだよな。
今付き合ってる人が、とある団体に所属していて(ご家族含めて)
それだけどうしても相容れないのがお互い判ってる。
結婚なんて無理。

結婚するなら多分他の人だと思うけど
大切にされてるのをすごく感じるから辛い・・・。








333 :恋人は名無しさん:03/12/18 19:49
そんな相手捨ててしまえ
とある団体って宗教か?

334 :恋人は名無しさん:03/12/18 19:52
層化か。

335 :恋人は名無しさん:03/12/18 21:04
新日?

336 :恋人は名無しさん:03/12/18 21:08
在日?

337 :恋人は名無しさん:03/12/18 21:19
332ですが・・・

まあまあ(^_^;)
ここでその団体について
とやかく言うつもりは無いです。
私は彼が何でも良いんだけど
向こうはそうじゃないみたいなのがちょっとね。

ただお互い真剣だよと言いたかった。
結婚することはないけどさ。

338 :恋人は名無しさん:03/12/18 21:24
女性はなんでそんなに結婚したがるんだ?
生活の保証?それとも子供ですか?
率直な意見よろ

339 :恋人は名無しさん:03/12/18 21:25
結婚すると妖精が見えるんだよ。

340 :恋人は名無しさん:03/12/18 22:05
結婚したい理由は、恋愛を繰り返して傷つくのには疲れたんだよ
落ち着きたいんだわさ

341 :恋人は名無しさん:03/12/18 22:52
>>327
禿堂。
適齢期で焦って結婚した友達、今みんな×1。しかも子連れになってる。
一生のことだから焦ることはないかと思う。

焦って結婚してから「後で知り合った人の方が良かった」なんてなりたくないし。

342 :恋人は名無しさん:03/12/19 00:00
>>328
私は好きな人と一緒に暮らして同じものを共有して生きたいから。

343 :恋人は名無しさん:03/12/19 09:21
>>328
彼は貴女と結婚式に参加するのが嫌なんじゃなくて、結婚話をされるのが嫌なんだよ。
人の結婚式に出席して、結婚結婚って焦ってる貴女の姿は醜く映ってるんだと思う。

>>331 >>342
328にも言いたいんだけど、結婚って>>332みたいなものも全てクリアーして初めて成立するんだよ。
結婚しない>>332はしっかり結婚の意味を理解で着てるんだと思うな。
結婚って親戚問題もあるし、本人達の問題だけじゃない。
仮に本人達さえよければとして、結婚結婚って連発して、じゃあ、具体的に結婚後の将来設計問われたら言える?
一緒に暮らして同じものを共有するって言うけど、辛い生活も共有できる自信ある?
親に頼らずに子育てを全て自分たちでできる自信ある?
こういうものを二人で具体的に考えて、二人の意見が食い違うようなら結婚しない方がいい。
うちらは将来設計に関しても意見は一致したし、子育ては親の援助が必要なこともわかった上で、親にもお願いして子供つくることに決めたりした。
別に難しい話したわけじゃないけどね。
「こんなはずじゃなかった」って言っても、結婚した後なら遅いんだよ。
「離婚すれば済むこと」なんて考えるなら、結婚なんてするな!

344 :恋人は名無しさん:03/12/19 09:42
>>343

まあ、あなたはしないほうがいいね。
それと他人にも関わらないほうがいいね。
できれば犬や猫とも。犬や猫が可哀相だから。


345 :恋人は名無しさん:03/12/19 09:45
>>344
よく読まずにレスするな、アフォ。
結婚しとるんじゃ、ボケ!

346 :恋人は名無しさん:03/12/19 09:49
>>343
私は逆に、今ここでまだ起きていない問題にくよくよして悩むよりも
実際に問題が起きてから考えなさい、と諭されて
「まぁいっか」と思えるようになって結婚したよ。
悩みすぎもよくないんだなぁって。

意見が違う!と主張しあうモノ同士は、どうしたって喧嘩になるだろうし
それなら謙虚に相手の言う事を捉えてくれたり、自分からそれができる
相手なら、誰とでもうまくいくんだろうなぁと悟った。

347 :恋人は名無しさん:03/12/19 11:51
>>346
343だけど、そんなに重い話し合いしたつもりは無いよ。
自分の意見だけを主張するんじゃなく、相手の話も聞いて考えて共通認識を図るくらいは誰でも自然にやってるでしょ。
俺が言いたいのは、結婚したいっていう主張だけじゃなく、結婚後の生活についてお互いの共通認識ができているのかって言うこと。
二人で生活できる見通しがしっかり立っているのかってこと。
そういうものが無ければ「こんなはずじゃ・・・」ってことになるんじゃないかな。
>>346の場合は問題が起きたときは一緒に解決できるっていう強いものがあるんだから、いいと思う。
うちらもそうだよ。
何が起きるかなんてわからないよね。

348 :328:03/12/19 14:12
>>343
328で書いた♀だけど、友達の結婚式に呼ばれたり、婚約パーティ呼ばれたり
したら、自然と会話がそっち行くのはしょうがないんだけど。
彼の親戚や家族とかも一緒に旅行とかして、孫はまだかー、とか言われて
「結婚前には子供は望みません」とか言うしかなくて、結婚の話とかまた
出たけどさ。

私としては彼とずっと暮していきたい、つーか、人生共にしていきたい、
って考えてるから、今のままの同棲→事実婚でも構わないけど・・・。
子供となると話が変わってくるなとは思う。

349 :328:03/12/19 14:16
でも、そんなにマジになることでもないような気もするんだよね。
大学の頃の友人は出会って2週間で結婚して、うまくいってるし、
院の頃の友人は1ヶ月で結婚して、翌年三つ子、次に双子産んで、
家族計画随分変わったらしいけど、仲良しファミリーやっとる。


350 :恋人は名無しさん:03/12/19 14:21
いい加減結婚しろ!
っていうか、してくれ
でないと、お見合いすんぞまじでさ
もう親から白い目で見られるのはいやなのさ

351 :恋人は名無しさん:03/12/19 14:22
>>350

どんだけ付き合ってるの?

352 :恋人は名無しさん:03/12/19 14:23
>>350
彼氏にそれは伝えないのですか?

353 :恋人は名無しさん:03/12/19 14:29
>>351
半年

354 :恋人は名無しさん:03/12/19 14:30
>>349
だから、友人と比較して自分の結婚観を作り上げているところが醜いんだって。
気付けよ。

355 :恋人は名無しさん:03/12/19 14:30
>>351
>>352

マジレスすんな。
こいつ粘着。いろんなスレでこれやってる。

356 :恋人は名無しさん:03/12/19 14:31
>>353
半年で結婚って・・・
俺は3ヶ月で結婚しちゃったけどw

357 :恋人は名無しさん:03/12/19 14:32
>>356
別れないの?

358 :恋人は名無しさん:03/12/19 14:40
>>357
何で別れるんだよ!w
結婚して1年経ってるけどラブラブです。

359 :恋人は名無しさん:03/12/19 14:47
>>357
どっちから結婚しようって言ったの?
結婚前の同棲って必要だと思う?
3ヶ月で相手の何がわかるの?
結婚してわかったことってないの?後悔したこととかも
気になるー木になる

360 :恋人は名無しさん:03/12/19 14:53
なんにも分からないまま結婚してもいいんじゃねーの?

361 :恋人は名無しさん:03/12/19 14:54
>>360
それはよくないと思う
相手が在日だったり、創価だったり
後からわかっても遅い

362 :恋人は名無しさん:03/12/19 14:56
>>359
うちらの場合、家が近かったので、毎晩彼女の家にお泊まりして朝御飯食べてお弁当持って帰宅してたよ。
半同棲状態が1ヵ月半くらい続いたので、家賃も勿体無いし、一緒に生活しようかみたいな話になった。
でも、一緒に住むなら結婚しちゃおうってことになってね。
それからお互いの将来設計を話し合って、子作り計画などもたてたよ。
結婚してわかったことは、一人でいるときよりも精神的に物凄く楽になったことだね。
彼女の方も楽になったって言ってくれている。
後悔したことは無いね。
強いてあげれば、自分一人の趣味に走れなくなったことかな?w
まあ、くだらない趣味なんで、止める切っ掛けになったから結果的にはよかったのかもしれないけどね。

363 :恋人は名無しさん:03/12/19 14:57
>>361

結婚してから宇宙人だったとか分かるかもしれんしな。

364 :恋人は名無しさん:03/12/19 14:59
ダメってことはねーだろ。

365 :恋人は名無しさん:03/12/19 17:42
彼氏が変な宗教入ってたり、在日だとわかったら
やっぱり別れると思う

366 :恋人は名無しさん:03/12/19 17:47
>>361
それは>>359の言う「同棲の必要性」とどう結びつくのだ?

367 :恋人は名無しさん:03/12/19 18:30
196さん

とにかく家出なさい。
一人暮らししなさい。

あなたは親の奴隷じゃないよ
それが難しいなら、
やはり、親の奴隷で
板法がいいよ。

もっと若いうちに
自己主長すれば、
よかったかな…。

えらいそうにかきこ
失礼…。
しかし、家柄のいいうちは
大変だ…。


368 :196:03/12/23 10:47
>>367
アドバイスありがとうございます。
レスが遅くなってすみません。
親しい友人に、親とのことを話すと「子供は親の所有物じゃないのにね」と
言われることがあります。もう子供という年令ではありませんけど、
そのたびに私は本当にそうだよなあと思うのですが、日常において
自分で自分が親からみて所有物のように扱われていると自覚するのは
難しいようです。
過剰に干渉されるのが当たり前だったからかもしれません。
ですが、やっぱり奴隷でいるのは嫌です。
自立に向けてがんばります。


>>レスをくださったみなさんへ
だいぶスレ違いのような話になってすみませんが、最後にお礼を言わせてください。
このスレでみなさんとやり取りをするようになってから、精神的に安定
してきたように思います。
以前は、彼氏と電話をするたびに、あなたが結婚の約束をしてくれない
せいで親に責められたと、泣いていたのですが、そうしたことがなくなりました。
彼氏に対して喚きたくなった時に、グッと一瞬我慢して、彼の気持ちを
考える余裕ができてきました。
みなさんが、こんないい歳をして自我を持ちきれない私の泣き言に対して
真剣にいろいろなご意見や励ましをくださったからだと思います。
まだまだ前途は多難で不安は大きいですが、茫洋と違和感を感じながら
生きて行くのではなく、自分の声に耳を傾けていく、という選択をしました。

ほんとうにありがとうございました。



369 :恋人は名無しさん:03/12/23 11:13
>>365
内の家計でみんな創価だけど
彼女はそれをどう思ったろう
家泊まったとき
仏間で寝たからたぶん仏壇見たと思うけど・・・

370 :恋人は名無しさん:03/12/23 15:33
>369
創価っていってもいろんなタイプの人いるよね。
全然分からない人もいるし。
やっぱりいろんな生活面が束縛されるものなの?

371 :恋人は名無しさん:04/01/02 03:15
>370
選挙の時に6年くらいの間、一回も会ったこと無いのに
いきなり休みの日にきて
「久しぶり〜、○○さんに(1票)入れてよ〜」とか言ってきます。

あと結婚を考えたら、とりあえず「分かって欲しい」と言って
一緒に宗教活動をしていくことをほのめかされます。
「友達を紹介したい」とか言って、3人がかりとかで説得されます。

田舎だからよけいひどいのかもしれませんが・・・。
でもみんな20歳越えるまでは創価だって全然分からないような感じだったYO。


372 :恋人は名無しさん:04/01/03 23:03
結婚してくれないと、浮気する

373 :恋人は名無しさん:04/01/03 23:09
本日結婚致しました。

374 :恋人は名無しさん:04/01/03 23:58
>>373
おめ!

375 :恋人は名無しさん:04/01/04 00:14
>>374
どうも。

376 :恋人は名無しさん:04/01/04 01:42
>>370
369ではありませんが、私の彼の家も創価です。
彼は長男で「将来、この家に来て欲しい」と付き合い始めの頃に言われました。
お互い年齢も適齢期ギリだし、真剣に付き合おうと思いました。
が、その時は彼の家が創価だということは知りませんでした。

それから半年ほどして、ある日家の行事の話になり
「私の家族はイベント好きだから七夕もお盆もクリスマスも正月も家族でいろいろな
事をやるんだよ」というような話をしたら、彼はそういう経験がほとんど無いと言い、
その時に「うちは創価だからクリスマスもお盆もない」と聞きました。
でも、そのあとすぐに「でも俺はそういう宗教じみたことは嫌いだから。」と言いました。
その後、正月の初詣も友達と一緒に行って、普通に参拝もしていたので
私も安心していました。
家に遊びに行っても勧誘とかその手の事も言われなかったし。

ところが今年のお正月はちょっと違いました。
お互いがお互いの家に新年の挨拶を兼ねて遊びに行ったのですが、私の兄弟と
一緒に初詣に行った時、彼が「俺は創価だから他の神様にお参りなんかできない」と
言いました。
(それでも形式上やってくれましたが)
彼は友達や私に嫌われたくなくて無理をしていたのかな、と思いました。

私の家は祖父母・両親ともそろって昔ながらの季節行事が好きで、なおかつ
自宅が檀家の寺に近い所為もあり、小さい頃から仏教に慣れ親しんできました。
お盆に迎え火を焚いたり、お正月に初詣に行ったり、そういう事が制限されるのは
普通の人より辛く思えるのかもしれません。
私の見る範囲では、日常的な部分では特に支障はありません。選挙がどうこうとか
言われたこともないですし。
でもこのままだとお互い無理が祟ってきっと破綻してしまうような気がします。
結婚はできそうにないなと思い始めています。

長文スミマセン。スレタイから反れたのでsage。

377 :恋人は名無しさん:04/01/07 20:58
【男性】離婚・結婚問題相談所【専用】
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1073475890/l50

男に有利な離婚相談承っています。
もちろん結婚時に「もしも・・」と考えてる方もどうぞ。

378 :恋人は名無しさん:04/01/10 18:04
「貯金ないし」と結婚に否定的な彼。
しかし「じゃあ今から貯めるから」とは言ってくれない・・
結局私より自由のが大事なんだよね。

379 :毒男軍ゲリラ兵verβ ◆M8KCzWtj3s :04/02/14 02:22
       
    ★<⌒\         ______________
      /......†..|        |  
     (φд・)       <うるさいな。ほっとけよ。。。
      |〆,つЯ≡ノ==┻ ..│
    /(つ .ノ         ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
        (ノ

380 :恋人は名無しさん:04/03/13 03:00
本日、ってかもう日付変わってるから昨日か
入籍致しました

お金ないから結婚式はまた今度ー
そのせいか全然実感わかないよー


もうカプル板来れないのかなぁ
今日から害婚女性板いこうかな

381 :恋人は名無しさん:04/03/13 03:12
>>380
いきなり堕落してますねw

382 :恋人は名無しさん:04/03/17 00:18
>>378
うちもそうだよ。
口では「籍入れたい。」とか言ってるけど。
別に豪華な披露宴挙げたいとか新婚旅行は海外がいいなんて
一言も言ってないのに、34歳にもなってほとんど結婚資金がないってどうよ、って感じ。
どうせ、モテないタイプだから私と付き合う前はくだらないDVD買ったり
風俗行ったりして無駄遣いしてたんだろって感じ。

383 :恋人は名無しさん:04/03/17 01:15
お互い30なんだけど、おまけに遠距離なんだけど彼は結婚の話すらしてくれない
あったまきたんで、お見合いしてやろうと思う

384 :恋人は名無しさん:04/03/19 00:23
>>382
俺もそうだったよ。
遠距離だったし金なかったしね。
でも金のことはお互い様じゃん。
 
>>383
良い悪いは別にして、きっかけにはなるよな。
いいほうに転べばいいけど。


385 :328:04/03/19 03:03
昔書き込んだ328の♀です。
今年の年末にケコーンすることになりますた。
ケジメをつけたいのと、やっぱ子供欲すいからだそうです。
しかも、書き込みした時点でもう婚約指輪は買ってあったらすい・・・。
男心は難しいよまじ。

386 :恋人は名無しさん:04/03/19 08:31
キタワァ*・゚゚・*:.。..。.:*・゚(n‘∀‘)η゚・*:.。. .。.:*・゚゚・* !!!!!

387 :恋人は名無しさん:04/04/15 02:46
328さんおめでとうです!(*^o^*)
【相談】
遠距離恋愛一年を乗り越えて、お互いの親同士も会わせてから、
結婚前提ではじめた同棲生活も早一年・・・。
婚約指輪は去年の12月に一緒に買ったけどまだもらってない。
本当は今年の一月に入籍する計画だったのに、のびのびです。
彼にどうして?って聞いたら
「俺の結婚の第一条件は家事を当たり前のようにしてくれる人。
コレだけは譲れない。お前にはコレがたりん」と言われました。
朝ごはん作って弁当作って夜ご飯作って、洗濯して、茶碗洗いもしてる。
それなのにこの言われようはいったい・・・?二人とも働いてるのに
家事を当たり前のようにやれって言う彼の真意がわかりません。
しかもそれが結婚の第一条件!?私の性格とかよりそれが大事?
結婚決めて欲しかったけど、彼との結婚迷ってきました・・・。

388 :恋人は名無しさん:04/04/15 08:19
>>387
そのセリフ、何か上下関係出来上がってるみたいで嫌だな。
「こうしてくれたら、結婚してやる」ってさ。
お互いが共に歩きたいから結婚するんじゃないかと問いたい。
こっちが懇願してるから言う事聞いたらご褒美に結婚してやるみたいで。
条件に相手を当てはめるんじゃなくて、その相手と新しい色を作っていくのが
結婚じゃないっすか?
そんでもって、その相手の個性と同化したいから婚約したんじゃないっすか?
貴女は十分やってるよ。朝、昼、夜ご飯作るだけでも大したもの。
それに共稼ぎで何で男は手伝おうという意思が沸かないんだ。
条件突きつけるなら女だって相応にあるよね。ちょっと腹立ってしまった。


389 :恋人は名無しさん:04/04/15 08:24
┐(´ー`)┌

390 :恋人は名無しさん:04/04/15 10:11
>「俺の結婚の第一条件は家事を当たり前のようにしてくれる人。
>コレだけは譲れない。お前にはコレがたりん」と言われました。

これはわかるな。
確かに共働きだと、時間的・体力的にきついからできれば手伝うべきかもしれないけど、
女が家事当たり前に思ってないって言うのは問題かも。
これは、男がなんとしても稼いできて家族を養うって思うのと同じだと思う。
実際さ、同じような仕事していても、家族を守るために仕事をしているお父さん方と、
いつでも辞めれるスタンスの独身(俺こっち)とでは、責任感や意気込みが違うからね。

ようするに、考え方なんじゃなかろうか?
家事をしているって言っても、不満で「なんで手伝わないのかしら」って思っているのが
嫌だったりね。
俺は男が家族養うの当然だと思ってるから、逆に「食わせてやってる」って男が思うの好きじゃない。
それが男の本分だろうがって思うし。
もちろん、家事・仕事双方感謝されるべき事だし、感謝するべきだと思うけど、
自分の仕事を認識してないで、やってさしあげてるって言うのは駄目だね。


まあ、ここまで書いても、彼氏の態度はちょっと問題だと思うけど。


391 :恋人は名無しさん:04/04/15 10:13
とゆーか早い話、一番大事なのはどんな考え方でも
思いやりと感謝じゃないか?
それのキャッチボールだと思うがな。

392 :恋人は名無しさん:04/04/15 10:20
>>387
そういう人は、例え妻が病気で寝込んでいても
「何で俺の飯がないんだ?」とか言って不機嫌になりそうで嫌・・・。

実際いるんだよ、ごく普通の優しさのない男。

393 :恋人は名無しさん:04/04/15 10:20
持ちつ持たれつです

394 :恋人は名無しさん:04/04/15 10:24
390>>392
そう言うのは嫌だね。

しかし、俺の女友達ですでに結婚して帰ってきたんだけど、
3歳の娘がカップラーメンと作って食べていても(日常的に)なんとも思わないんだよ。
そう言う女も増えてきたし、実際多い。

387はそんな人じゃないと思うけど、そう言うのが巷にあふれていると、
家事を当たり前に思うって言う条件結構わかる。
無職で、パラサイトして、ゲームやってる男を見て、仕事を当たり前のようにしている人
って言うのと同じだけど。

395 :恋人は名無しさん:04/04/15 10:28
頼れる人もいない地で一人暮らしをする経験は大事だね。人に対する感謝を知れる。
それまで違う価値観だとしても。
実家で親が当たり前のように世話や心配を受けてきてそのまま家庭を持つより
幾分か感謝の心は培われると思うし。


396 :387:04/04/15 10:39
388さんの回答を読んでたら、私自身もかなりむかついてきました。
他のみなさんもいろいろな意見ありがとうです。参考になります!

彼も家事を全く手伝わないわけじゃないんですが、
(料理はほとんどしないけど、洗濯・茶碗洗いはやる)
基本的に私のほうが帰りが早いので、だいたい私がやってます。
すでに結婚してて、私が仕事しないで家庭に入ってるなら
「家事は当たり前のようにやってくれ」って言われるのもわかる気がするけど・・・
うーん。。。いや、もしその状況だとしても【当たり前】っていわれたり、
そういう態度で接してきたら腹たつな。。。。きっと。。。
【当たり前】のことでも【感謝】の気持ちがなきゃ虚しいですよね(ToT)
「ありがと」の一言の重みを感じる今日この頃です。。ないから悲しい・・・。

397 :恋人は名無しさん:04/04/15 10:46
その「ありがと」で苦労も苦痛と思わなくなるのよね。
それから、「当たり前」になれるのよね。
もっと頑張ろうとも思えるし。
たった一言でそれだけ円満になれるんだから、やっぱ感謝って大事だよね。
一回、独りで何でもさせてみて、大事さを解らせたら?
なんて言ってみる。。

398 :恋人は名無しさん:04/04/15 10:47
>396
私ならその結婚、考え直す。
「ありがとう」と感謝の言葉も無いような男とは
たとえ好きでも一緒にやっていけない。いずれそれが当たり前になることは
火を見るより明らか。
家事に見返りは求めちゃいけないんだけど、当たり前だとは思って欲しくない。
どうせ自分はほとんどやらないんだからさ。

399 :恋人は名無しさん:04/04/15 10:52
その男と別れても

根本的な部分で、貴方に男を見る目が無いというのが致命的。

だから何度でも似たような男と付き合うんだろうね。


400 :恋人は名無しさん:04/04/15 10:53
ダンナを嫌いになると、
「ありがとう」の言葉さえも腹が立つよ。
結婚する前によく考えましょう。

401 :恋人は名無しさん:04/04/15 11:07
>>400
ああ、なんとなくわかる〜。
「ふんっどうせ言われたからやってるだけなんでしょ
なんて嫌味な」ととりかねないよね。
カップルなら別れればいいけど、結婚してるとなると
別れるにもいろいろ手続きがいるしねぇ。

402 :恋人は名無しさん:04/04/15 11:19
>>400-401
では、どうすれば感謝してもらえるんでしょうか?
それとも、そこまでいってしまったら、修復不可能ですかね?

403 :恋人は名無しさん:04/04/15 11:23
>>402
言ってる人は最初から言ってるんじゃないか?
俺の友達もそうだし

404 :恋人は名無しさん:04/04/15 11:26
>>402
感謝ができないって、そいつの性格だよ
性格なんてそんなに簡単には変えられない
あきらめて別を探したら?

405 :恋人は名無しさん:04/04/15 11:28
>>402
前記したけど独りでやっていかなければいけない状況、環境等の
キッカケあれば変わる人もいるしね。
自立心と比例するんじゃないか?
それらもあっての上だったら、相当なモノだけど。

406 :恋人は名無しさん:04/04/15 11:34
>>402
私は、そこまでいってしまったらもう修復不可能だと思う。
相手に悪意と猜疑心しか持てなくなったら、もう関係は破綻してるよ。

407 :387:04/04/15 12:03
>399さん
今、こういう状況になってしまっているので
「見る目がない」っていうのは全く否定できませんが、
一応、今までの恋愛・失恋から得た教訓(?)はちゃんといかしてきてるつもり。
だから、似たような男を選ぶことはなかったし、これからもないと思う。

・・・「見る目養う」方法って「経験値あげる」以外に
どんな方法のがあるのかなぁ・・・ションボリ・・・。

408 :恋人は名無しさん:04/04/15 12:06
第一印象で決めてる女はだいたい騙されてると思ふ。
あ、、男から見ての話だけど・・・

409 :恋人は名無しさん:04/04/15 12:12
観る目養うって、自分が自信持って好きという人を
探せるかどうかだと思うんだけど。
一般的価値観に伴った人を捜すことじゃなくて。
自分が何があろうともこの人は好きと思えたのなら
十分経験からも出来てるし、価値観違えど納得していいと思うけどな。

410 :恋人は名無しさん:04/04/15 12:23
>>409
人の感情なんて環境次第で変わりますよ?

411 :恋人は名無しさん:04/04/15 12:25
>>409
あなたそれじゃまるで厨房の発想じゃないですか

412 :恋人は名無しさん:04/04/15 12:50
>>407
399ではないけど、かなり荒い方法で
万に一人の「逸材」と結婚した人を知っている。
その人は「どんな人でも決してひいき目で見ない」ことで
かなりの異性をふるいにかけて落としたと思われる。
きっとハタから見てたら「うわ何もそこまで言わなくても・・・」という
感じだったかもしれん。
そんじょそこらの男が見たら「あんなきつい女オレはごめんだわ」と
いう感じだったかもしれん。
もっとも結婚願望も何もない人だったし、
そんな男は全くお呼びでないんだろうけど。

・・・だけど彼女と結婚したダンナさんは、結婚する前まで冴えないように
見えたんだけど、結婚してからすごく素敵になったよ。
別に顔も体型もいけてるわけでもなんでもないのに。
もともと素質はあったのかもしれないけどね。出来のいいダンナさんなんだコレが(つд`)゚・。
彼女自身も、彼と結婚してからやわらかくなった。妙なカドがとれたというか。
ハタからみてて、かなりうらやましいんだけどねホントは。

413 :恋人は名無しさん:04/04/15 12:51
>>410>>411
いやいや、マジですよ。ま〜〜じ。
取り合えず「感情が環境で変わる」と言う意見に対しては
環境次第で相手が好きにも嫌いにもなれる不安な好きはどうよ?てなことで。
そんな不安定な付き合いで例えば結婚しようものなら、
問題起きたら好きじゃない、離婚なんて行くわけないっしょ?
その上、一般的価値観を伴った人と付き合う事が目的で正論なら
なんでこんだけカップルがいるのかと。
皆自分の相手が一番と思ってるのかと言う話。
価値観はそれぞれ違うから、自分がいいと思う相手が自分に合ってるわけっしょ。
友達の彼氏が一般よりだったら、交換したいと思う?
本人がいいと思ってればそれでいいわけで。
誰かと一般価値を比較して、常に自分の相手が勝って無いとイケナイわけじゃないっしょ。

で、「厨房の発想」というトコだけど
そりゃ、「かっこいいから好き〜」じゃろ。

414 :恋人は名無しさん:04/04/15 13:43
>>412
なーんにもわかってないね、この小僧は

415 :恋人は名無しさん:04/04/15 13:48
小僧か・・そういや最近小僧寿し食ってねえな。

416 :恋人は名無しさん:04/04/15 13:53
>>415
さっき久しぶりに食った。ワサビがキツかった。

417 :恋人は名無しさん:04/04/15 13:55
>>416
リアルタイムだな。サビが少ない印象だったのになぁ。

418 :恋人は名無しさん:04/04/15 13:59
手っ取り早いのは、見る目がある人に見てもらう事だね。

俺の場合は、女を見る眼に関しては姉を頼ってる(シスコンぽいけど)。
女子高・女子大・女ばっかの職場を経験しているだけだって、なんかすげーもんがある。

姉の忠告を無視して付き合った事も何回もあったけど、良いにしろ悪いにししろ、
すべて姉の言い当てた通りだった。。
俺の数百倍女見てきてるからかなぁ〜。
・・・・魔女?

419 :387:04/04/17 10:13
【考えや価値観が違ってもお互いを認め合う。】
人と付き合うことや結婚ってそういうことなのかな?って思うけど、
一昨日、昨日彼と真剣に話し合った中から、垣間見れた彼の本心・本質を、
これからちゃんと受け入れていけるのか不安。。。
まだ、自分の考えがちゃんとまとまってないけど、
一度、距離置いたほうがいいのかな・・・って思いました。
(距離置く=同棲解消)



420 :387:04/04/17 10:23
彼、ネット上で日記書いてるんですけど、
そこでそんなことを書いてたんです。

1.猫を飼い始めてから節約始めた。
2.朝は焼きサンドを持っていき、昼は弁当、夜は家で食べるようにしてる。
3.節約の目的は猫のためと自分を磨くための資金を貯めること。
4.そういうビジョンがあるから節約が続いてる。
5.みんなもビジョンを持てばダイエットでも禁煙でも出来ると思うよ!

こんな感じでその日記には私のこと一言もなし。
まるで自分で全部達成できてるような言い方・・・。
朝ごはんも昼ごはんも夜ご飯も作ってるの私で、
「ビジョンがある」から節約できてるわけじゃないでしょ!?
私もこの日記読んでるの知ってるのに、
なんでこんなことを書けるのか?こんな書き方できるのか?
と、私がブチギレテ一昨日、話し合いに至ったわけです。

421 :387:04/04/17 10:40
3週間くらい前の出来事なんですけど・・・彼に靴買ってもらったんです。
朝・昼・晩と頑張って作ってくれたるから、節約できたお金でプレゼントする
って言ってくれたんです。
わーい!嬉しいなぁ!って思って一緒に靴を買いに行きました。
試し履きしてこれにする!って決まったとき、はじめて知りました。
彼が出してくれるのは全額ではなく半額分だけだってこと・・・。
まぁ、それはそれで気持ち嬉しいし・・・と思ってたんですが、
一昨日の話し合いの中で何度も何度も
「靴買ってあげた。十分感謝の気持ち表してると思うんだけど」
「お前こそ感謝の気持ち感じられない人なんじゃないの?」
とそんなような事を言われてしまった。。。
「買ってあげた、買ってあげた、買ってあげた・・・
って・・・お前が買ってくれたのは右足分だけじゃ!」
と言いたいのを抑え、彼の主張を聞いてましたが、
感謝の気持ちでした言動をあとから「〜してあげた」
って偉そうに言ってしまうのはいかがなものかと・・・

422 :恋人は名無しさん:04/04/17 10:52
>>421
「買ってあげる。」というのは普通、両足分のことを言うでしょう(w
彼の屁理屈を黙って聞く必要なんか何もないし
あなたは彼の「ビジョン」に利用されてるだけなのでは?

423 :387:04/04/17 10:55
プレゼントよりもずっとずっと嬉しいのは、
「いつも作ってくれてありがとう!明日は俺が作ってみるね」
って言葉と行動。行動がなかったとしても言葉だけでも嬉しいよ。
感謝の気持ち表すってそういうことなんじゃないの?
って言ったら、次の日(昨日)、彼は早起きして、いつも私がやってることを
やってました。「俺は変わる。変わりたい。チャンスをくれ、
変わるまで見守ってくれ。時間をくれ。頑張るから」だそうです。。
でも、彼の根本的な性格・考え方を知ってしまったから、
【変わる】って言ってもどこまでかわれるのか?って思っちゃいます。
【変わる】って宣言して、本当に変われた人を私はまだ一人も知りません。
最初は変わったかのように見えるんですけど、数ヶ月で元通りになる。。
そんなんばっかりです。例えば、彼が変わらなかったとしても、
受け入れられるのが本当の愛情(相手を認めること)なのかな・・・。
どうなんでしょ・・・?

424 :恋人は名無しさん:04/04/17 10:55
人と共に生きる事は【お互いが相手を自分よりも思いやる】事が一番大事に思う。
価値観が違えど、認め合う事が難しくても
その思いやりの交換でどんな違いも乗り越えられるように思う。

不規則な生活で栄養を不足しがちな自分に
なけなしのお金で高い栄養補助食品を相手が買ってきてくれた時、
自分は、最近ストレスで胃を傷めていた相手に
胃腸薬をふんぱつして買ってきていた。
卓上に並んだ二つの医薬品を見て、お互い自分の事を全然気遣ってないのに
少々苦笑いが出たが、心が少し温かかった。
決してリッチじゃないプレゼントだが一番嬉しかったように思う。


425 :387:04/04/17 11:01
>422
昨日の日記見たら、
達成できてたのは俺にビジョンがあるからじゃなくて、
彼女がいてくれたから、それなのに、自分が偉いみたいな
書きかたして、彼女をきずつけてしまった。本当に申し訳ない。
ってなことが書いてあった・・・。
でも、一度言ってしまったことって、心の中にずっと残る。。
誤られても彼が言ったことをこれから許せるのか自分でもわかりません。

426 :387:04/04/17 11:07
>424
素敵です!童話でこんなんありましたよね。↓それみたいです!

彼女は彼の持っている大事な時計のチェーンを買うために、
自分の長くて綺麗な髪の毛を売り、
彼は彼女の長い髪をとかすためのくしを買うために、
自分の大事な時計を売り・・・

って確かそんな話でしたよね。
気持ちのこもらない物の交換は記憶に全く残らない。(物は残るけど・・・)
でも、気持ちの交換だったらずっと記憶に残りますよね。
そんな思いやりのある付き合いができてる424さんが羨ましいです。

427 :恋人は名無しさん:04/04/17 11:15
>>426
ああ、そうそう、それだと思う。
その後相手が「童話みたい」と言っていたんだが
自分はそれを知らなかったのでよく把握できていなかったんだ。

正直言うと喧嘩も多く、金銭面の都合で387さんのように同棲もままならない状況で。
あなたが羨ましいですよ。
せっかくそこまで形も積み上げて来て、彼も反省であなたを思いやっていて
同棲解消など悲しい事言わないで欲しいと思う。
もったいないですよ。十分二人の形があるのに。
どうぞ距離などあけて大事なものを失わないよう
お二人仲良くこれからも共に歩いてください。


428 :387:04/04/17 11:16
愚痴ばっかりで申し訳ないんですけど言わせて欲しい・・・。本当にすいません。。。。

私とのことで悩んでいるのは彼も同じだと思いますが、
それについて、私の元彼に相談するって言うのはどうなんでしょうか?
※元彼と彼は知り合い(仲がよいわけでもなく、接点も少ない)
昨日、彼から電話があり「これから●●さん(元彼)とのみに行く。
いろいろと相談に乗ってもらうよ」って・・・。
こっそり私に気づかれないようにアドバイスをもらうとかだったらわかるけど、
堂々と宣言して、そういう行動するのってデリカシーなさすぎませんかね?
元彼との付き合いの中で私が傷ついてきたこと、
結局、別れは私が切り出して別れた事とか今彼も知ってるはずなのに・・。
そんな私が見切りをつけた元彼に相談して、
果たしていいアドバイスは返ってくるもんなのか?
かーなーり疑問です・・・。


429 :387:04/04/17 11:22
>427

うーん。今まで2年間の付き合い(つみあげてきたもの)を
大事にして、これから一緒に歩んでいけばいい・・・

そういう選択肢もあるのはわかるのですが、
どうしても踏み出せない(思いとどまってしまう)自分がいます。。。

何が「正解」かなんて、わからないし、ないとおもうけど、
本当に、これから自分が彼とどうしたいのか?
がよくわからない・・・。


430 :424:04/04/17 11:31
あなたは彼にとても大切にされているね。
普通だったら会うのも辛いはずの、恋人の前の人に
あなたと上手く行くために相談までしてもらいに行くなんて
素直に喜んでいいと思う。
きっと彼はあなたと価値観が大きく違うため
自分でどうしていいのか分からないのだろうね。
それでも、あなたが好きだからなんとしても折り合いたいと
思っての行動ではないかな?
そこまで思われてるのは羨ましい限りですよ。
近すぎて、相手への不満だけが募り良い所や感謝が欠けてしまってるのかな。

「正解」や「前向き」というものは必要無いと思うよ。
必要なのは自分の「気持ち」。それだけだと思う。
相手の顔が見たいか、会っていたいか。それだけで十分だと思う。
もし正解などと言うものがあるとしたら、それは気持ちが作る未来だろうと思う。

実際、別れて一生会う事が無くなると想定してみては?
今は目の前にいるから失う事の怖さが分からなくなってるかも知れないよ。

431 :恋人は名無しさん:04/04/17 19:01
>>430
気持ちだけではどうにもならないこともあると思うよ。
関係って「お互いに」築いていくものだし、結婚してからの生活ならましてや。
どんなに思いあってても、どうにも相性・価値観が合わなくて、
幸せな関係や生活を築いていけないって、あると思うけどねぇ。

>>387さんは彼と、幸せな関係・生活を築いていける自信がないし、
築いていきたいという気持ちも薄らいじゃってるみたいね。
結婚は覚悟だというけど、覚悟だけではどうしようもないこともある。
人間は一人じゃ生きて行けないのと同じように、幸せな関係・生活は
一人の覚悟や頑張りで築けるものではないからね。
お互いに「一人で」頑張ってもいい関係・生活は築けない。

これから、彼とたくさん話合い、時には喧嘩して、お互いの頑張りを
合わせて行くことが大事じゃないかな?
彼も頑張ってくれてるみたいだけど、それが方向違いなら意味ないし。
気持ちは確かに大事だけど、それ以上に、その気持ちを空振りさせないための
何かが大事だと思う。
変に我慢しないで、思ってることを彼にぶつけたほうがいいと思うよ。

432 :恋人は名無しさん:04/04/18 18:45
>>431
相性・価値観がまったく同じ人なんてこの世にいるかぁ?
それらの違いを埋めるのが、気持ちや思い合いなんじゃね?
気持ちよりそっちの方が勝ってるなら、条件で選べばいいんじゃん?
>>387も十分ぶつけあっんじゃねえの?
一緒に住んでて我慢しあう仲なんて、そこまで続いてないだろ。



433 :387:04/04/19 12:47
>430=424さん
確かに近すぎてお互いの存在が当たり前になりすぎてる部分あると思います。
自分自身の「気持ち」が一番大事だってことはわかるのですが、
今、自分の「気持ち」が良くわからなくなってます。
2年間も一緒にいたから、一緒にいると楽なんですよね。
彼の悲しい顔を見たり、反省してる言葉を聞いてると
(よし、許そう!また二人で頑張ってみようかな)
って気持ちにもなるけど、それって愛情じゃなくて同情じゃないか?
って思っちゃう自分もいて・・・。
一生会うことがないって想定もリアルに感じられないから、
実際にそうなったときにはじめて彼の大切さとか
自分の気持ちがわかるような気がしてます・・・。

434 :387:04/04/19 13:00
>431
431さんの考えと私の考えは近いかも。
結婚の方向に踏み出すには「この人と人生歩む」って「覚悟」が必要。
でも、その「覚悟」が今の自分にはないです。
前は「この人で絶対間違いない」って思っていたけど、ここ数日の出来事&
過去のことを思い出して考えてみたら、「この人」って思ってた土台(?)が
崩れてきちゃった。今、まだ話し合い継続中です。(ほぼ毎日話し合い…)

435 :387:04/04/19 13:06
>432
そうですね。私が思ってることはほとんど伝えてると思います。
でも、一つだけまだはっきり言えてない事があります。
それはHに対する不満なんですけど…、
ここじゃスレ違いになると思うので、他で相談してみようと思います。
でも、Hも結婚決めるうえでの欠かせない大事な要素ですよね…?
それもあるから、踏み出せないっていうのもあるかも…。

436 :恋人は名無しさん:04/04/19 13:48
全く迷いが無い相手が、結婚できる相手なのか
迷いあっても結婚して乗り越えて行くものなのか

結婚決まった人の意見聞いてみたい。

437 :恋人は名無しさん:04/04/19 14:43
今は迷いが無くても、長い結婚生活・色々出てくるよ。
結婚して夫婦になるんだから、2人で乗り越えていけばいいんじゃ…

と、結婚3年目が言ってみる。

438 :恋人は名無しさん:04/04/19 19:06
>>437
お〜〜。なるほど。
迷い無い相手はいないと言うことか。。

439 :恋人は名無しさん:04/04/19 20:00
>>69さん 今はどうしてるのかなあ
私は28でほんと考えも同じで 

440 :恋人は名無しさん:04/04/19 22:26
>>439
69さんじゃないけれど、やっぱり基本ラインを考慮するのが結婚なのかとも
思い始めた今日この頃。
何度も失恋しても、また恋愛するのも事実で。
そう考えると、誰とでも人はやってけるのかな〜と。
だとしたら、基本を踏まえた上で選ぶのがやっぱり結婚なのかなとか。
複雑・・・。好きとか大事にしたいと思うけれど
失恋と辛い別れ、そして出会いを経験するうちに
恋愛から卒業したくなってきた気持ちも。

441 :恋人は名無しさん:04/04/19 22:29
>>439
俺も28だ(ばにーさ)。

この年で、お見合いで金持ちってちょっと調子良くない?
相手の男にだって、バレバレだよ、今まで遊んでいたけど、
ある程度の年収や家柄がある奴と結婚したいから、見合いに来ましたって。

男にも自分と同じように、考える頭があるってわかってる?
それとも、ド田舎の嫁不足のところにでもいくつもり?

442 :恋人は名無しさん:04/04/20 04:42
>>436
うちの場合、お互い一生共に歩んでいこうとする事に対しては
迷いは一切なかったよ。だけど、生活をもっとこう改めたほうが
いいのではないか、とか、家族計画はこういう手もある、とか
いう事は、意見が食い違ったりして、すげー話し合ったよ。

>>435
Hの不満は伝えたほうがいいよ。
ただ、「お前のチンポちっちゃすぎて逝けネーYo!」
っていうのは止めといた方がいいな・・・。

443 :387:04/04/23 00:20
>442
Hの不満に関しては小出しにしながら、
ちょこちょこ伝えてたんですけど、
全然変わらなかったんです。
思いやり一つで変えられるようなことだったから、
悲しかったなぁ。。。

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