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恋人の依存にうんざりしてる人 2人目

1 :恋人は名無しさん:04/02/02 15:25
口を開けば愚痴ばっかり。
そんなの聞かされてる方は楽しくないっつーの。
でも、他に頼れる人もいないみたいだから、
突き放すわけにもいきません。
困った、困った。

ってな人いたら、語りましょう。

前スレ 恋人の依存にうんざりしてる人集合
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1046756957/

2 :恋人は名無しさん:04/02/02 15:27
2げと
ずさー

3 :恋人は名無しさん:04/02/02 15:29
俺の彼女も、ありえないくらい扱いにくい。手がかかる。 でも、すっごく甘えっ子でかわいい。でも、つい最近までは別れたくて仕方なかった。全ては時間が解決してくれた感じですかね。

4 :恋人は名無しさん:04/02/02 15:29
○束縛○ http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1066657272/l50
1 :恋人は名無しさん :03/10/20 22:41
したいけどできない・されたいけどされない・して欲しいけど
されないなどなどこの問題は難しいですね。そんな悩みみんなでぶちまけよう!!!!

5 :恋人は名無しさん:04/02/02 15:30
愛されてる実感がない人 paat2 http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1072531576/l50

6 ::04/02/02 15:30
逝け!

7 :恋人は名無しさん:04/02/02 15:32
大人になろうよ

8 :恋人は名無しさん:04/02/02 19:00
★有償の愛★好かれてるから好き? http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1068702197/l50

9 :恋人は名無しさん:04/02/02 22:50
>3
実はお前が依存しているに一票。

10 :恋人は名無しさん:04/02/02 22:54
前スレの881
>人間はどんなに相手が好きであっても、「こういうことはされたくない」ということがある。
>そんな時、相手に「ノー」と言えるからこそ、関係は維持されるのであろう。
>「いやだ」と言ってもお互いの関係はこわれないという信頼があればこそ、「いやだ」と言える。
>心の不健康な人間というのは、相手が自分にとって大切になればなるほど、「ノー」と言えなくなってしまう。
>これは、心の健康、不健康を見分ける大切なポイントである。
>心の不健康な人は、相手が自分にとって大切になると、その人なしでは生きていかれないような気持ちになる。
>そうなれば、見捨てられるのが恐い。かくて相手の期待通りに生きようとする。
>いよいよ自分は自分でなくなっていってしまう。

これって多分、加藤諦三の本だよね?

11 :恋人は名無しさん:04/02/02 22:54
あとこれも。882
>心の健康な人は、相手が自分にとってどんなに大切になってきても、その人なしでは生きていかれない、
>というようにはならない。その人は自分にとって大切である。
>その人と一緒にいる時間を大切にしようとする。その人とといると誰といるよりも楽しい。
>その人を力いっぱい大切にする。その人が好きで好きでたまらない。その人を信じている。
>しかし、そうであるにもかかわらず、その人なしでは生きていかれない、というようにはならない。
>これは、理屈から言えばおかしい。おかしいけど、そうなるところに心の健康のゆえんがある。

なんかすごくよくわかる。

12 :恋人は名無しさん:04/02/02 22:55
うんざりしないでー

13 :恋人は名無しさん:04/02/02 23:06
>3
俺の知ってる奴(友人ではない)に似たタイプだな。
こっちのケースの場合、実は彼女のほうが死ぬほど彼と別れたがってたのだが、
彼が泣いてすがって離れなくて、それでも彼は外では
>>3のようなことを言っていた。
アホかと。
3がそうじゃないことを祈る。

14 :恋人は名無しさん:04/02/02 23:27
ひひひ

15 :恋人は名無しさん:04/02/04 01:15
◆恋人が☆メンヘラー☆5人目◆ http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1075794766/l50
1 :恋人は名無しさん :04/02/03 16:52
・メンへラー本人、メンへラー同士のカップルの書き込みは禁止
・メンヘラーを理解させようとする医学的、感情的な書き込み禁止
・愚痴を言いやすいスレにしましょう
・荒らしはスルーで

16 :恋人は名無しさん:04/02/04 16:03
私の依存に相手はうんざりしてると思う。
でも一緒に居れば居るほど彼の優しさに甘えてつい依存してしまう。
彼と付き合う迄はこんなんじゃなかったのに。
だから、一度距離を置いてみてもう一度自分自身をみつめなおそうと思う。

って考え方は変ですか?

17 :恋人は名無しさん:04/02/04 16:15
あー依存うんざり

18 :恋人は名無しさん:04/02/04 16:38



19 :恋人は名無しさん:04/02/04 16:42
>>16
とてもいいと思うな。
自分から自分を厳しくするのって、
二人の関係をまた一歩、いいものにすると思う。
相手を思いやる気持ちも、同じように大事だね。

20 :恋人は名無しさん:04/02/04 21:02
>16
彼の本当の気持ちには興味ないの?
そして自分の本当の気持ちは?
実は彼のこと、もう好きじゃないのでは?

21 :恋人は名無しさん:04/02/04 21:03
こんなつまらない男に依存してくれて、彼女にはありがとうと言いたい。
彼女なら、たいていの男が優しくしてくれると思うのに。
彼女は俺にしか心を許さない。
いくら甘えたって、わがままでもいい。
俺にしか見せない笑顔で感謝の気持ちを忘れない彼女だから、何でも応えてやるよ。

つーか、困ってないのでsageときます。


22 :恋人は名無しさん:04/02/04 21:31
>>21
そういうのは依存とは言わないと思われ。

23 :恋人は名無しさん:04/02/05 00:13
>>16
個人的感想としては
相手の気持ちを「〜だと思う」と、勝手に推し量って決め付けるのはいかがなものかと。
相手がそれとなくでも、うんざりという気持ちを伝えてきたなら別だけど。

24 :恋人は名無しさん:04/02/05 01:15
学生街だからお互いの家が歩いて5分なんだもん毎日毎日うざい。
家で勉強+引きこもっていたいのにウチに来てうだうだされるのは…
まじうざ

25 :16:04/02/05 01:28
>>19
そうですか?
うん、やっぱり少し距離を置こうと思う

>>20
彼のことは好きです。
けどそれ以上に、このまま愛想つかされそうでこわいです。

>>23
疲れたって言われました。
最近私自身ストレスたまってたから特に・・。
言われないと気づけなかった
昔はこんなんじゃなかったのに、今は優しすぎる彼に甘えてしまう自分が嫌です
変わりたいって思う。

26 :恋人は名無しさん:04/02/05 01:41
>25
距離を置いて、そのまま愛想つかされたらどうする?
「距離を置く」と言って彼がどう反応するかで、彼の気持ちを確かめようとしてない?
それこそ依存・甘えじゃないかと思うけど。

キツいこと言うようだけど、やっぱりあなた、自分の気持ちにも彼の気持ちにも
正面から向き合ってないと思う。

27 :恋人は名無しさん:04/02/05 01:55
俺は距離を置くのが良いと思うが、まず思ってる事全部彼に言ってみ。
それだけで楽になるから。ダメならダメでしかたないよ。
こうこうこうで距離を置きたいと考えはじめてるが、あなたはどう?と。
頑張れ。止まない雨は無いよ。

28 :恋人は名無しさん:04/02/05 02:00
>>16
一人で決めるのではなく、彼に相談して結論を出すべし。
自分一人で答えを出してしまうのは、依存と同じ位自分勝手だよ。

29 :恋人は名無しさん:04/02/05 09:02
>>24
学生じゃないけど、うちらも歩いて5分だったけど、一緒にいてもウザく無かったよ。
そう思ったら別れた方がいい。

30 :恋人は名無しさん:04/02/05 21:51
以前付き合ってた人が、すごい「依存されたい症」だった。
私が一人でやりとげたいことでも、何でもかんでも
「手伝わせろ」「なんで俺に頼まない!?」「俺以外の奴に頼るな」
「俺がこんなにやってやってるのになぜ感謝しない!?」と。
余りにも言い続けられるから、私も段々自分の方が
おかしいんじゃないかと思うようになり、徐々に依存体質に…。
人間関係も次第に狭まっていき、彼しか頼れる人はいないような
気分・状況になっていった。
私を逃がさないための彼の無意識の策だったのかと思う。
自分の意思を他人に強制的にコントロールされる苦しさ。
その後、逃げるように別れて、本当の自分を取り戻すのに少し時間が
かかったけど、今、思い返すとあれは本当に地獄だった。
なんで付き合ってたんだろ?


31 :恋人は名無しさん:04/02/05 22:40
>>30
このスレの1と状況がちょっと似てる?
ttp://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1062644267/

32 :恋人は名無しさん:04/02/05 23:42
>30
それは、「依存されたい」とは違うような。
単に頼られたいんだろう。で、依存してるのは彼の方だと思う。

33 :恋人は名無しさん:04/02/06 00:03
>>30
彼が依存症ですね。うちと同じ。
自分だけに依存してくれって感じ。
それは彼自身が依存症だから。
依存症の人には時間も自分の人間性も奪われて、その人だけの状態にさせられる。
そうしないと愛してないからだって言われるから。
だから依存されないようにしっかり自分を持って無いと振り回されてしまう。
なんで頼らない?って言われようが自分を持つ事が大事。
その為に相手が愛されて無いとか頼りにされて無いとかゴネても。

34 :恋人は名無しさん:04/02/06 00:15
>>33
「彼」ってことは、まだ付き合ってるの?
どうして? 苦しくない?

35 :恋人は名無しさん:04/02/06 00:52
私も依存男と付き合ってました。
>>30さんも言ってるように、自分もひきずられていくのが辛い。
しかもそういうタイプの男ってなぜか妙にプライド高くないですか?
「俺ほどの男が付き合ってやってる」みたいな。
そのくせ、なかなか離れない。
解れるには結構、精神消耗するけど、その後の人生考えたら
本当に早いうちに解れるのが正解です。

36 :恋人は名無しさん:04/02/06 07:54
そういうタイプの男って適当に頼って「あなたってスゴい!」「あなたがいて助かった!」とか言ってればなんでもやってくれるし、奢ってくれるし、いろんな所つれてってくれるし結構楽だよ。

37 :恋人は名無しさん:04/02/06 09:46
マイペースな人は、恋人に依存されても、
>36みたいに上手くあしらったり、あるいは
「あーはいはい」とかわしたりで上手くいくんじゃないかな。
生真面目に対応する人は、振り回されるんだと思う。
依存する人が向けてくるエネルギーってかなり大きいからね。
マトモにそのエネルギーに立ち向かったら、そりゃ疲れるよ。

38 :恋人は名無しさん:04/02/06 10:41
>>37
でもそこまでして付き合う価値があるかどうか微妙だわな
そういう対応をとりだしたらもはやただの便利君としての存在でしかない

結局別れろってのが正解だな

39 :恋人は名無しさん:04/02/06 11:33
おれは、精神的にも肉体的にも、年下の彼女に支配されていてかまわない。
彼女が甘えたいのであれば甘えさせてやるし、自立心を持ちたいのであれば、
少しつき離してもいい。どう接するかはその時その場の彼女の気持ち次第。
どっちにせよ、自分の気持ちに偽りなく正直に振る舞ってほしいところ。

40 :恋人は名無しさん:04/02/06 13:00
>>30
>「俺がこんなにやってやってるのになぜ感謝しない!?」と。

貴方が勝手にやりたがったんでしょ!?
わたしはやってもらってるなんて思ってないから。
勝手にやられてるとしか感じてないから、感謝もしないの!
わかった?

って、切れそうなんだけど。。。

41 :恋人は名無しさん:04/02/06 14:20
>「俺がこんなにやってやってるのになぜ感謝しない!?」

私も彼によく言われます。勝手にやるぶんはいいんだけど、私を巻き込まないで下さい。
勝手にやって、「ほらスゴイだろー俺って自立してるだろ?」みたいな態度もムカつくけど、
やってることが低レベルすぎて返す言葉も無いです、ウチの場合。
私が「?(そんなの当たり前のことじゃん・・・唖然・・)」という顔をしていると、
「自分のレベルが高すぎて一般人は付いて来れないなー」と平気で言う。

「わたくしのような低レベルの一般人とは貴方様はやはり、釣り合いませんので
別れて下さいませ」って言ったら普通バカにしてんのか?って怒るよね?
しかし彼は「お互い、協力して高めあって行くのが人間だろ?何ら恥じることはない」
というようなことを言いました・・・・

もう、怖い。

42 :恋人は名無しさん:04/02/06 14:29
41ですが。続けてすみません・・

>>35
そのとーりだよう・・・。
プライドの根拠がまったくわかんないのに、めっちゃプライド高い。
めっちゃ引きが強いし、四六時中そいつの怨念背負ってるみたいなんだよね。
自分の時間が無いです。本人と一緒にいなくてもひきづられる、
呪いだ呪いだ〜。

死にたいとかそんな弱音はくのは決して嫌だし、考えたくもない。
けど、先日車を運転していて「あー信号無視でもしてトラックに突っ込んで
即死したら、あの男から解放されるんだなー」と無意識に考えていた自分が
いました。
そんなことしませんよう!それじゃアブナイ奴だよ!・・でも一瞬考えてた・・。

43 :恋人は名無しさん:04/02/06 14:47
>>41-42
俺の彼女にそっくりだ・・・。
こんな風に思ってたのか・・・_| ̄|○

すまんかった・・・・・(´・ω・`) 

44 :恋人は名無しさん:04/02/06 15:16
>>41=>>42
何で彼と付き合ってるの?
馬鹿じゃないの?
まあ、俺の選ぶ女はお前みたいな低レベルな女じゃないからいいけどさ。
やっぱり俺みたいな高レベルの男には、高レベル女が相応しいよ。
ははははは・・・

書いてて虚しくなってきた。。。
逝ってきます。。。

45 :恋人は名無しさん:04/02/06 15:20
>>44
イ`。

46 :恋人は名無しさん:04/02/06 15:27
>>41-44
( ゚Д゚)ノ●)Д`)ノ●)Д`)ノ●)Д`)

47 :恋人は名無しさん:04/02/06 15:41
ユッキーみたいだね。
彼も異常な位プライド高いし依存症だよね。
病気なのかね。

48 :41-42:04/02/06 17:33
>>44
いたたたたたー。それ言われるのきついです。自分でもわかってるから。
ここでうじうじ愚痴言ってもどうしようもないのも分かっています。
別れ話は何回もした。全然だめ、全く通じない。
別れ話に到らないまでの時でも、細かいことでもなるべく話すように心掛けていたのですが
彼は「自分が気に入らない、自分に都合の悪い」事は全て彼の世界には存在していないんです。
だから何を言っても無駄です。
「今週は仕事が忙しいから会えません」「なんで?」
「実家の母が入院したので、母の世話の為にしばらく実家に通います」「なんで?」
(しかもこのとき「子離れしてない情けない親だな」と言った。さすがにコレは怒りました。)
「出掛けるので今日は私が車(私の所有物です!)をつかいます」「なんで?」
「高熱で倒れているので、一緒に出掛けられません」「なんで?」

こんな状態でつきあってるなんて私は思っていないし、それもはっきりと彼には伝えました。
それでも、相変わらず接してくる彼がはっきりいって怖いです。
「嫌い」ではなく、もう「恐怖」です。

49 :恋人は名無しさん:04/02/06 18:27
そんな奴シカトすればいいじゃん。
言葉や行動で通じない相手に振り回されてる。
シカトできないのはあなたの優しさと弱さだと思う。
バッサリいっちゃえ!

50 :恋人は名無しさん:04/02/06 18:33
愛の裏側は憎しみだからうまくやろうねw

51 :恋人は名無しさん:04/02/06 18:48
依存してたまるかぁ〜
メールこねえけど我慢するぞ。

52 :41-42:04/02/06 18:50
シカトしまくりなんですけど、これ以上どうすれば・・。
バッサリももう何回も・・・・。
憎いという人間的な感情すらもう持てない。
愛の裏側は憎しみなんて状態すらうらやましい。まだ人間同士の感情の
範疇(一方的でも)という気がする。

「はははは、何言ってんだこーいつぅ、バカだなあーあははは」状態です
怖いよ〜。なにも通じないよ〜、ある意味すげーよあんた・・・。
そのままコワれて私が消えても「俺は見守ってるぜ」と幻覚みててくれないかな・・。
(前の彼女に対してはその状態。彼女を愛してるから俺は身を引いたのさって
言ってました。こうなるとそれも多分彼の思いこみだと思う、怖い!!)

うーん・・・がんばってみます。

53 :恋人は名無しさん:04/02/06 18:58
>>52
私を愛してるなら身を引いてとストレートに言ってみては・・・

54 :41-42:04/02/06 19:03
>>53
ありがとう。
でも、それも通じないの実証済み・・・。

55 :恋人は名無しさん:04/02/06 19:13
>>41-42
レス見る限り、すごくハキハキした女性のように思えるのに、
それでもそんな男と付き合ってるってのが正直、まったく理解できない。
彼じゃないけど「なんで?」と問いたい。
デートとかするの? セックスは? 彼の喜ぶことしてあげたりとかは?
それらがあるのだとしたら、その間は彼は絶対離れないと思うよ。

逆にあなたが彼といて嬉しいことって何かあるの?

56 :恋人は名無しさん:04/02/06 19:14
それなら警察使っていいと思うよ。
向こうから勝手な事(訪問や電話)してきたら記録をとり、被害届け出す。
もちろん示談になるだろうけど、内容によっては
「何m以内に近づくな」みたいな略式命令くらいは引き出せる。
関係ないけど私は、暴走族取り締まりパトロールのパトカーの音がやかましい!!
と、110番した事がありますw
意外やいがい、効果はテキメン。最近の警察は結構真面目だよ。

57 :41-42:04/02/06 19:44
皆さん有り難う。
言っていないことがあるのでいいます。、都合良く隠してるわけじゃなかったのですが、
同棲3年ちょっと、セックスレスは3年。(よくこれで彼も嫌になんないよ・・)
ヨソでヤッてこいくらい言ってます。

初めに一緒に住む時からの意識にズレがあったのに気が付かない私が悪い。
同棲というより、お互い生活時間が全く合わないのもあって、お互い独立した
上での同居という条件でスタートしたのですが、
彼自身の「自立」があまりにも低すぎました。びっくりです。
そのくせ、座右の銘は「一人の人間として」
「一人の人間として、別れたいなんてわがまま言っちゃあ情けないぞ」
「一人の人間として、お前が一度決めた(彼が勝手に自分の中で決めた)ことは
死ぬまで通せ」

いままで、男が居ようが居まいが、私は私なんです。
だから、ちょっとくらい情けない彼氏が居たときでも、自分を保てました。
相手に感謝したり、相手を思いやる余裕もありました。

でも今はすげーです。あんたすげーよ。その自信は一体どこから・・・。

なんとなく愚痴書いてみたのですが、そんななんとなくに
まじめに答えて下さった皆さんありがとう。ごめんね。
結局、同棲して上手くやってんじゃんか、って思って貰ってもしかたないです。
でもまだ結婚してたほうが、弁護士とかにも離婚相談出来るのに。

がんばります。自分で言うのもなんだけど、すんげー強いです私。
特に恋愛ではいままで結構非道い目に遭ってきたので(笑。

・・・・・・・・・・あっ!男見る目ないだけかも・・。


58 :恋人は名無しさん:04/02/06 19:52
別に婚姻関係なくても同じだよ。
ちゃんと別れたいなら警察にストーカーで訴えるなり
お金積んで弁護士使うなり。
それをやらずに諦めるあなたがなめられてるだけ。
弱いんだよ。

59 :恋人は名無しさん:04/02/06 20:05
彼の依存があまりに強いと、こっちも全力で抵抗しないといけないんだよね。
いい意味で力使うのはやる気が出るけど、逆だとひたすら消耗する。
心が折れそうになる。このまま丸め込まれた方が幸せなのかと。
私の場合、付き合った人が2回連続でそういうタイプだったので、
>>30さんの言うように「私の方がおかしいんじゃないか?」と思ったりもした。
2回目の人の時には、私の年齢もけっこう行ってたし、
「こんな彼でも、一人でいるよりはマシかも」とズルズル…。
でも「このまま彼と結婚しても絶対に幸せになれない」という確信を持って別れて、
そしたら出会いって結構転がってるものだった(笑)
今の彼、あまり器用じゃないし、物足りない部分もあるけど(贅沢)、
一緒にいるだけで安心できる。
とにかく今が不満だったら、勇気持って一歩踏み出さないと何も始まらないね。

60 :恋人は名無しさん:04/02/06 20:07
ハゲどう
強いって言ってるけど、弱いと思う。
おまけにだらしない。ずるずる同棲して。
そういうのは、強いんじゃなくて、鈍いって言うんだ。
そういう同棲みたいな大事な情報を最後まで出さずに隠してたのは
それを出したら、悪いのは彼だけじゃなく
ずるずる居座ってる自分もだって分かってるからだろ
本気で別れたいなら、金ためて家を出ろ。
簡単な事じゃないか。

61 :恋人は名無しさん:04/02/06 20:22
別れたいと言いつつ、付き合い続けるというのは、
自分の感情と行動の乖離を生む。
期間が長くなるほどそれは大きくなる。
だんだん、周囲から見て「よく判らない人」になっていく。
余計に、新しい恋愛が遠のく。自信がなくなる。
本来なら得られたはずの幸せを逃しちゃいかんと思うよ。

62 :恋人は名無しさん:04/02/06 20:36
>>41
なんかさ…
自分の問題は隠しておいて、最後に書き逃げ?
批判されるのが恐かったのかもしれんが
真剣に相談に乗ってくれてた人たちに対して失礼だぞ。
彼もかなりの問題児だが、所詮あんたもお似合いの相手と感じてしまった。

63 :恋人は名無しさん:04/02/06 20:48
本当は別れたくないのでは?

64 :恋人は名無しさん:04/02/06 21:10
この人の日記読んでると、
そんな感じかなって思うよー
・・って有名だから知ってるよね・・
すっごいプライドでさ。
てゆか自己愛強すぎる病気なのかな。
http://app.memorize.ne.jp/d/59/76172/2003/08/0001

65 :恋人は名無しさん:04/02/06 21:14
自己愛性人格障害

66 :恋人は名無しさん:04/02/06 23:30
自分は41=42さんを責めたりはしない。
ただつけこまれる奴が悪いと思うだけ。
同棲してるなら、彼がいないときに鍵を付け換えて
彼の荷物を廊下に積んでおけばいい。

67 :恋人は名無しさん:04/02/07 01:09
どうせ彼の部屋に41=42が住み込んでるんだろ?
別れる気はさらさらないんだから無理でしょ。

68 :恋人は名無しさん:04/02/07 01:57
逆だと思うよ、今までのレスから察するに。
もしそうだとしたら本当にただのM

69 :恋人は名無しさん:04/02/07 08:36
愛してはいるんじゃないかな。
わかんないけど。
変なプライドにうんざりしてるだけでさ。
それが無けりゃあな、ってなもんなんじゃないの?


70 :恋人は名無しさん:04/02/07 12:31
途中まで、「まるで私の友人のことみたい。もしかしたら彼女が
書き込んでるのかも」と思いながら読んでいたら、
>>57のレスでなんだか馬鹿らしくなりました。
41=42はどうやら彼女とは違うけど、彼女も嫌だ嫌だと言いながら
つきあい続けていると、こんな感じになるのかなぁ…。

71 :恋人は名無しさん:04/02/07 13:05
親しい友人に言うなら、このくらい悪態付いてもよくありがちな事だろう。
仲が良いというのが前提で、馴れ合いで言ってるなと聞き側も分かる。
それをそのままココに書き込んだのでは?
全くの他人が読む所に、文章でその友人等に言う通りに表現すると
真剣な悩みと捕らえ、周りも真剣に考えようとしてくれる。
それを考慮して書き込むときに、客観的に自分の悩みの重度を
相手に伝えやすくした方が周りを振り回さなくていいと思うけど。


72 :41-42:04/02/08 13:22
すいません。
ネット出来る時間が限られているので、書き逃げみたいになってしまいました。

彼のマンションに転がり込んでいるなら、即行ばっくれます。
私が借りているマンションに彼が居ます。
ふつう単純にこの状況を見ても居候は彼だから、彼もそれはわかっていると思います
よね。それが・・・・????????。
まあ家賃とか生活費は折半なんですが、私の方が稼ぎは少ないです。
貯金する余裕もないので、新たに週2日だけ夜にバイト入れたんです。そしたら
「てめえの遊ぶ金欲しさに勝手に仕事増やして、俺は放置か?ほんっとわがままな
女だな、俺に恩恵は無しか?」と言われたときはほんとびっくりしました。
本気で言ってるのか?と聞き返したら「お前こそほんとに、わからないのか」だってさ。

具体例を挙げるとキリがないです。
私の両親はただ単に事実関係をとらえて「はやく別れたら?一人の方が経済的にも精神的にも
楽でしょ?」といいますが、彼は「てめえが(私の)親の前であることないこと俺の悪口言ってる
から、俺が気に入られないんだ」と言いました・・・情けない。

73 :41-42:04/02/08 13:22
こういうこと書けば書くほど自分が情けないです。結局私が情けない。
ほんとうに彼に何を言ってもやっても通じません。
私が実家に帰った時も「何故帰ってしまったのか?」ということは全く考えられない
みたいです。いつもの調子で「人として誇りを持っていっしょに暮らす相手の身になって
自己の行動を決めよ」だそうです。

普通の男性だったら、「嫌い」「顔も見たくない」「情けない」って言われ続けて、彼女に100%
好かれているって思い続けられます??
更に、「俺の彼女で居る限りは、自信を持って人として恥じない行動をせよ」って
言えます??(人として恥じる行動=「別れる」と言う事)
彼の論理だったら、世の中に破局も離婚も存在しません。
でも、実際に当たり前にあるじゃないですか?それをどう思ってるの?と問うと
「やつらのような人でなしの下等な人間を例に出すなんておまえはアホか」と
いいました・・・

あーあかん。ここまで来ると笑い話ですね。


74 :41-42:04/02/08 13:35
>>70さん
私が言うのも何ですが、
彼女が「嫌い」と言葉に出すまではいろいろ考えているはずだと思うんです。
その彼女さんの彼氏が、その言葉に対して「どうして?何故?俺がもしかして
何かしたのかな?」と少しでも考えてくれるひとだったらいいなって思います。

私もこうなるまでどれだけ考えて、また彼に気持ちを伝えようとしたか・・
でも、もう手遅れです(私は彼を愛するどころか尊敬も信頼も出来ません)



75 :41-42:04/02/08 13:39
>>66さん
彼の荷物(家具?)がめちゃでかい・・・。
自分が出てったほうが楽だけど・・ん?ここ私が借りてるし、何かあったら
私の責任じゃんか、あれれ?
と思うと、ばかばかしいやら情けないやら。あはは〜(泣き笑い)


76 :恋人は名無しさん:04/02/08 14:35
>>72-75 41-42さん
そこまでわかっておきながら、自分が情けないと思っていながら
どうしてきっぱり別れを決めないのか気になります…
何か握られている弱みでもあるんでしょうか?
それともどんなに最低の男であっても「恋愛」という感情があるから?
そんな男でも、それでいいと思っているから?

私はおそらく41さんよりも年下だと思いますし、恋愛経験はわずかですし
えらそうなこと言える立場じゃないとは思いますが…
このままズルズルと続けていたら、他の幸せな恋愛することを逃してしまいませんか?

77 :41-42:04/02/08 15:00
>>76
おっしゃるとおりです。
何回も別れ話はしています。
彼には一切通じません。ある意味すげーです。
恋愛感情も無いし尊敬も信頼も出来ないって言いました。
つうじなーい。彼は聞く耳すらもってません。
そこまで彼女に嫌われて、当たり前に彼氏の権利(ってのも変ですが)
を主張するその神経がもう理解不能です。
彼の主張は「今の生活に不満があるならば、それはお前(私)の努力が
足りないからだ」そうです。
「私の生活(仕事してますし)も考えてこれ以上は無理だから、別れると
いうのも選択肢としてあるでしょ」と言ったら、
「甘えるな!ガキじゃねえんだから、オトナだろ?」と逆ギレされました。
オトナだからちゃんとカタつけようとしたんですが・・・。
屁理屈つけてキレるほうがガキだということに気が付けないのかな?

「別れたくないよ〜」って号泣してストーカーに変貌した昔の彼氏の方が
まだかわいげがある・・。

他の幸せな恋愛を逃しているかも?ということについてはあまり気になりません。
理不尽な男一人もフれないようなのは女としてまだまだ未熟だと思うし、
一人で居る方が気楽なたちなので、今はただ一人の平穏な生活に戻りたいだけです。



78 :41-42:04/02/08 15:03
>>76さん
他に男でも作って、修羅場ったほうが多分今より何百倍も楽かも(笑
今の私にはそんな状況すらうらやましいです。

79 :恋人は名無しさん:04/02/08 15:10
私も、私のマンションに彼が居候してて(しかも家賃も食費も
全部私持ち。外でのデート代は全部出してもらってたけど)、
別れてくれないし出て行ってくれないし、困って警察に
相談した。
同棲してた以上、警察が強制的に立ち退かせることは
できないって言われたけど、やっぱり背後に警察がいるのと
いないのとでは全然違う。私がそこまで本気だっていうのも
わかったと思うし。
結局私がしばらく実家に避難して、その間に出て行くことを
約束してくれた。実家に避難する時も、死ぬとか大騒ぎ
だったし、色々脅迫もされたけど、「警察で話しましょう」
って言うと、割とあっさり引き下がったよ。
でも、今となっては、刑事事件じゃないから、相談するのは
警察より弁護士のほうがよかったかな…と思う。なんにしても、
ひとりで悩んでても、2chで愚痴っても仕方ないから、行動
を起こしてください!じゃないといつまでも解決しないよ。

80 :76:04/02/08 15:33
>>77-78 41-42さん
丁寧なレスありがとうございました。
話し合いで解決しようと頑張ってみたんですね。でもダメだったんですか…お疲れ様です。
じゃ、別れ話にならない→もういいや という状態のまま、関係を続けていくつもりですか?

話をしてもわかってくれない相手ならば、アパートを解約して追い出すなり、
>>79さんのおっしゃるとおり警察を盾にするなり、強硬手段に出ないと何も変わらないと思います。
何か反論されたなら(不本意ではあっても)「貴方みたいな素晴らしすぎる人と私はつりあいません」とか
「私はガキなので結局分かりませんでした」とか言ってみれば…
別れたいと本気で思っているのであれば、なるべく早いほうがいいと思います。頑張ってください。

すみません、状況もよく知らない状態でいろいろ口出ししてしまいました。
不快に思われたならばスルーしてくださいね(;´д`)
私の知人にも似たような状況だった人がいて、結局その人は結婚までいったんですが
夫がDVに発展し、結局離婚しました。苦労話も知人からいろいろ聞きました。
なのでお節介ではありますが、レスさせていただきました。よい方向に向かうことを祈って。

81 :田中 源:04/02/08 15:33
http://www.ryoko-art.co.jp/tenran/rashoumon/1.JPG

ある日の暮方の事である。一人の下人(げにん)が、羅生門(らしようもん)の下で雨やみを待っていた。
 広い門の下には、この男のほかに誰もいない。ただ、所々

82 :41-42:04/02/08 16:23
結婚しているわけではないので、警察も弁護士もだめかと思っていましたが、
なんとか手は打てるかもしれないと希望が持てました。
がんばってみます。ありがとう。

>>76さん
>>「貴方みたいな素晴らしすぎる人と私はつりあいません」とか
「私はガキなので結局分かりませんでした」とか言ってみれば…

「人間誰しも完璧ではない、お前がそうやって気付いたことこそが宝なのだ」
と言われた・・・・スゴイ自信家だ!イヤミも通じません。

>>79さん
なまじ、家賃、生活費折半なので、あまり強気に出られませんでしたが、
彼もそれで義務をはたしているからと強気だし、だからといって私の生活を
おびやかす理由にはなりませんよね?
私の友人カップル(同棲5年)の彼氏は、「家賃は俺が持つよ、彼女の方が収入
少ないし、しゃーないけど、当たり前や。「男」がとかじゃないけど、俺の方が稼ぎは
多いし、ま、普通や」と言います。
私の彼はそういう自分にとって耳の痛い話は一切聞く耳持ちません。
非道いときは「一般人の低レベルの話されても俺は違うから関係ねえや」と
いいます。もしもし、あんたのほうがレベル低いのでは・・・。
ま、四六時中こんな調子ですから、道のりは険しいけれどがんばります。

素直に恋愛出来なくなっている自分のリハビリもしなきゃイカンなあとも
思っています。

83 :恋人は名無しさん:04/02/08 16:28
>>82
ガンガレ。強気で行けば道は開ける。

84 :恋人は名無しさん:04/02/08 17:08
おかしい人と一緒にいると自分までおかしくなるよ。
自分が相手に依存しなきゃ生きていけないから
相手も自分に依存してくれなきゃ不安なんだろうね。
でも不安なんて言いたくないし認めたくないプライドがあるから
自分でそれを包み隠す方法として
「自己レベルが高い」って妄想をしてるんだろうね。
いじめられてる子によく出る症状だよね。
自分をいじめてる連中は、自分以外の連中は下等生物で、
自分だけは特別で、特別故に妬まれてこんな事になっている、って
思い込む子。
そうする事で、無意識に自分の心を守ってるんだよ。

85 :恋人は名無しさん:04/02/08 17:24
(なんでそんなDQNに彼女が居て俺には居ないだろう)

86 :恋人は名無しさん:04/02/08 17:38
だめんずうぉーかー読めば分かるけど
DQNじゃないとときめかない女もいるんだよ
>>41-42は前の彼も問題有りみたいだし、真性だめんずうぉーかーだね。

87 :41-42:04/02/08 18:47
>>84さん
す、すごい。私がずっと思っていながら上手く言えなかったことをズバリと・・。
友人や相談に乗ってくれた人に「彼の方がおかしいですよ」と言われ続けても、
毎日一緒だと洗脳されているというか、「やっぱ、自分がオカシイんだー、きゃー」
って思えてきたけど(彼も当然のように「お前がオカシイ」という)。

だめんずうぉーかーって聞いたことあるけど・・・、読んでみよう。
なぜか依存されるケースが多いので、自分にも問題はあると思ってはいます。
昔の彼氏の時でも、外食の時とか、私、細かいこと嫌いなんですよ、だからワリカン
でも端数だでたら余分に出してたりとか・・・そういう小さいことがどうも彼の依存度
を高めちゃったみたいなんですよ。まさかそんなことくらいで超依存されるとは・・。
昔の彼氏もなんでフられたかわかんないって言ってたらしいです。
ええーーーーー??!!あれだけはっきり言ったのに!

私は結婚が全てではないと思っているし、一人でも困らないように精神的にも経済的にも
自立したい、するよう努力している。したい。それが自分にとっての「最低限」なので、
周りの人にに同じ事は求めないけれど、もしそれに近い人が居たらお付き合いできるかも、

と、酒の席で言ったら今の彼氏は自分の事だと思って、しかもそれが私のプロポーズだと
思ったらしいんです、それを後から聞いたときにはもう、ゾーってしました。


88 :恋人は名無しさん:04/02/08 20:39
うちの場合は前の彼女がドラクエ状態だった。とにかくどこに行ってもくっついてきてた。
すごくかわいい子で周りにうらやましがられてたけど、その実非常に辛かった。なにせプライベート0だから。
便所にもついてきかねない勢いだったからね(汗)。あ、何回かついてきたけど(汗汗)。
なんでも浮気性の男ばっかり付き合っているうちにいつの間にかそういう性格になったらしいが。。。
ここまで来るとほんとにこっちの感覚も麻痺してくるよ。依存とか束縛とかそういうレベルを超越してる。

だからこそみんなには、とにかく「適切な距離」で恋愛をしてもらいたいっす。
悲劇は俺だけで十分。

89 :恋人は名無しさん:04/02/08 20:42
88>私の相手はそれ以上に異常。
盗察するし、盗聴するし。
頭おかしいよねやっぱ

90 :恋人は名無しさん:04/02/08 20:53
>>88
うちの彼女もそんなんだ。
まあかわいいけどな。犬みたいでかわいくねぇ?
う○この時以外は好きにさせてるけどな。俺は。
そんなイヤならたまにトイレの鍵をコインで開けてやったらよかったのに。
うちのはぎゃーぎゃー叫んでしばらくトイレには近づかなくなったぞ。
目には目を、トイレにはトイレを。

91 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:00
汚い 汚い 汚い 汚い 汚い


92 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:01
なんかありきたりの意見になっちゃうけど、
お互いが夢を持って無限の可能性に向かって挑戦できる強い人間だと、依存とか束縛とかって起こらないんだよね。
自分の生き方に自信があるから。自分の生き方を楽しんでるから。
だからこそ、相手を尊重し他人の長所を認めることが出来る。
ほんとにすごい人って薀蓄を語ることも、他人もけなすこともないよ。
そして、恋人を自分のペースに無理に合わせさせたり、恋人の動向や交友に神経を尖らせることもない。

そりゃ辛いときもある。苦しいときもある。うまくいかないこともある。
でもそんなとき、二人でいるから「支えあって」いけるんだと思う。
その「支えあい」が依存とか束縛になってしまうのって、やっぱり夢や強さを失ってるって事なんじゃないのかな?
自分に自信がないから、カッコワルイ自分から相手が離れるのがどうしようもなく怖いから、依存し束縛してしまう。

だから、もし相手に依存したり相手を束縛してると感じている人がいたら、
もう一度目線を自分の中に向けてみたらどうかな?
自分の中の夢や可能性、それを思いっきり伸ばし、羽ばたかせる方向に自分を向けてみたらどうかな?

93 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:04
はあ?
束縛などしてませんが。
可能性や夢をぶち壊してんのはアンタでしょ。
何言ってんのさ。
だれがお前なんか信じるかよ
死ね

94 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:09
92>あんた偉そうにそんなこと言ってるけど
相手にそんなこと出来てるって言えるの?
それはあんたが相手にただ求めてることなんじゃなくて?
じゃあ聞くけど相手は幸せになれてるの?
支え合えてるねってちゃんと相手に言われてるの?
自分に自信ないからとか随分無責任だよね しっかし。
自分を棚に上げてないとそんなこと言えないと思うよ。
離れたきゃ離れてくしょ。
それはそれでいいんじゃないの?
ただグチを言わずにはいられないだけじゃないの?相手がさ。
それを束縛うぜえとか言ってるのは自意識過剰もいいとこだと思うけどね

95 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:10
>>92
ジーンときた。
結局カップルっつーのは、なんかお互い励ましあって「ともに成長してる」ときが一番うまくいくね。
嫉妬とかでぐちゃぐちゃしてるときは、世界が内向きになっちゃってて大体ろくなことがない。
今の彼女がまさにそのとおりで、色々指摘してチャレンジさせてくれてる。
おかげで典型的なダメダメ人間が、回りから驚かれるほど体格も知能も人間性も変われた。

>>93
相手が依存体質なんかいな?だとしたら相手に自分の可能性のばすようにいって味噌。
君自身が潰れる前に。

96 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:14
>>94は自分自身が依存症なのか?相手が依存症なのか?
なんとなく前者っぽいが、>>92の発言ごときで痛いところ突かれたみたいに切れてる理由がよく分からん。

97 :ズサー:04/02/08 21:15
>>93>>94
依存系ってこんなになっちゃうんだね。キモイ

98 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:20
>88>95
激しく同意!
私もしっかりした距離感を守りながら、
二人でそれぞれの夢や仕事に挑戦していくってスタイルが一番いいです。
もうべたべた系の男はイヤ!

99 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:22
実は貴方みたいなタイプが一番危険なんですよ。
貴方は多分自分に自信があるんだと思いますが、人間の自信なんて揺らがないものではないんです。
揺らいだ時にどう対処できるかで立ち直れるかどうかが決まるんです。
そこの部分は柔軟性のある方がいいですよ。
「毎日キラキラ生きられる事は素晴らしい」ですが、
「毎日キラキラと生きなければいけない」という事はないんですよ。
貴方の言い方ではまるで脅迫です。
夢を持っていて努力しているという事は素晴らしいことではありますが
夢ができたからこそ努力できるという事を忘れてはなりません。
努力している人間は美しく映りますが
努力をしなければいけないという事ではありません。

何よりも、貴方はもっと周りの人間のことを考えてあげるべきです。
『夢を持ってる人間の方が美しい!』と大きな声で言う事は、
たくさんの人を傷つける事になるという事を知った方がいいですよ。
貴方のお母さんは夢を持ち続けられたでしょうか。
貴方のお父さんは夢を持ち続けられたでしょうか。
貴方を育てる為に何かを犠牲にしてはいませんか?
全ての人間が本当に自分の生きたいように生きれますか?

貴方の言う「本当に凄い人」というのがよくわかりませんが、
きっと『色んな人の気持ちも考えてあげられる人』なんでしょう?



100 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:24
何で盗撮してるの?
ねえ何で盗聴してんの?
何で雇われ君たくさん話た詩につきまとってんの?
ねえ、何で?
アンタの方がよっぽど依存してんじゃないの?
ねえ、何で。ねえ、ねえねえってば!!!!!
何で、犯罪だよこれ。


101 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:28
>>92
理想論言ってんじゃねーよ。

お前の言ってることはすげえ正しいよ。そんな出来のいいカップルだったらどんなによかったことか。
でも、今の彼女は俺の携帯も毎日チェックするようなやつ。スケジュールなんてパソコンで無理やり共有化させられてんだよ。
で、すこしでも遅れたりすると1時間説教。
女友達との関係だけでなく、男友達との関係にまでやきもちやいてる始末。

こんな相手にどうやって「お前も夢を持て」って言える?
夢が「俺ずっと一緒にいること」になっている奴に。
人にこんなこというと、「のろけてるんじゃねー」とはたかれる。でも俺はほんとに悩んでるんだよ。

彼女には世界にもっと目を向けて、お前の言葉借りれば「羽ばたいて」欲しい。夢でも何でも追って挑戦して欲しい。
その結果、俺から離れていってもそれはそれでかまわない。寂しくないといえばうそだけど、
でもそっちのほうが絶対お互いのためになると思っている。

102 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:33
99>
うるせーよ・・・
お前に何がわかる
人の気持ち考えてるから子供欲しいとか言った訳?
信じらんない。
マジでしんじらんない。
依存とかじゃなくてほんっと
なんなのあんたって。
ほんっと信じられない。
嫌いは嫌い
やだ
もう近くに来ないでよ
盗撮すんなよな
盗聴とかしてるのは何なの?ねえ。
私の気持ちまるで無視かい。
ふざけてるよね まったく。何でも金かよ
全て金かよ
お前には絶対やらねえよ
もう決めた。
お前のこと愛してない
呆れた

103 :101:04/02/08 21:36
>>99
92の論点は、「色んな人の気持ちも考えてあげられる人」と
直行する概念ではないと思うぞ。

自分でいろんな夢を持って挑戦できる人は、
相手を尊重し他人の長所を認めることが出来る。
すなわち他人を何よりも思いやれる、と。
自分ができてないのに他人を思いやろうとすると、
結局しなだれかかったり押し付けがましくなったりするじゃん。
それはダメだよといってるわけだ。

俺も彼女ももうちょっとお互いの関係を見直さないとなー。ほったらかしにしてる俺も悪いし。

104 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:36
>>92の言ってる事って、
余裕で人殺せると思う。
それくらい酷い表現が多い。
>>99さんとかぶるけど、
他人の状況を考えてあげられる人ではないんだな、っていう感じがする。
 


105 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:38
だよね。>>103
さっきからなんか激しく勘違いしてる依存ちゃんが多すぎてキモイ。
いや、前からキモかったけど

106 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:39
つーか
>>92が理想論に見える人って
自分が良くない恋愛の悪循環にはまって抜け出せないからそう思うんでない?
うまくいってるカップルにとっては、あの意見は理想じゃなく現実なんだけど

107 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:39
男と女ってどっちが依存になりやすいんだろう?
いろんなスレ見る限り、女のほうが圧倒的に多かったが。

108 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:40
>>103
そうか?横レススマンが、
「挑戦している人は相手を尊重し長所を認めることが出来る」って本当に思う?
本当にそうなら世の中はもっと平和だぞ。
俺にはアンタの言ってる事も92の言ってる事も単なる理想論にしか聞こえない。

109 :101:04/02/08 21:40
>>106
だよな。あれが現実になるように、俺自身も努力せねばって思ったよ。

110 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:42
104>に激しく同意
残酷だと思う。もっともらしいこといってるけど
矛盾とも取れるこの意見。


111 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:43
>>108
私も横レスになるけど(笑)、友達の彼氏がそのタイプ。
大学時代から天才的なエンジニアで、有名なゲーム機の半導体でミクロの世界に挑戦してるけど、
彼女に対してもそれ以外の周りに対してもすごい気配りの名人。

112 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:44
めんどくさいから俺がまとめさせてもらっていいかな?










                           依 存 は す る な !






以上!

113 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:47
今まで大きな挫折を知らないんだね。
92を推奨できる人が単純にうらやましい。
けれど世の中はそんなに単純じゃありませんよ。

>>111
ではその気配りの名人みたいな人は世の中にたくさんいますか?
たくさん居れば、その人はそこまで目立ちませんよね。
その人は稀有なんだと思いますが。
本当に自分の為に努力しているという人は、
他にかまう余裕が無い方もたくさんいますよ。
蹴落としてでも自分の為に努力するという方を見たことがありませんか?
それが悪い事だとは言いません。
ただ世の中そこまで単純ではありません。

114 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:47
>>112


115 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:48
>>92の言ってることは確かにその通りだと思う。
でも、「夢を持つ」ことはすばらしいことだけど、すべての人間が
夢を持って、それに向かって努力できるわけじゃない。
夢なんて最初から持てなかった人もいるし、既に夢に敗れた人も
いるだろう。「夢を持て」なんて言うのは簡単だけど、夢を
持てなかったから今依存してしまっている・されている人たちが
今ここにいるんじゃないのか。
夢を持ってる人はたしかに魅力的だけど、この板で言うことじゃない。
理想論語りたいなら、他をあたれ。


116 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:49
>>111
やっぱ文系と理系だとちがうね。
文系は蹴落とさないと上に上がれない社会。理系はチームワークでともに問題を乗り越える社会。
派遣で両方の性質の会社たくさん回ってそういう結論に達した。

117 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:50
>>115
概ね同意するが
夢を持てないからそれ即依存、という訳では無いと思う。
依存は依存、夢は夢。

118 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:52
>>116
そう言いきれる自信が凄いな。
たかが派遣で何を見てきたんだ。
いったいどれくらい何をどのようにどの程度見てきたんだ。
資本主義なんて結局競争社会だ。
チームワークなんてあってないようなものだ。
理系文系と分けるあたり学生臭がする。

119 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:52
>>92は究極の理想だね。理想のカップルと多くの人が思うカップル。
だからこそ「そんなことできっこない」って叩かれるわけよ。

実際カップルとして付き合ってると、相手が余裕のないケースも多い。
そうなると、泣き言ばっかり聞かされてどんどん相手が依存体質になっていく。

だから正確には「夢を持っている人」というより「余裕のある人」というべきか。
余裕のある人はほんとにいいよ。付き合っててものすごく落ち着く。

120 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:54
>>116
確かにチームワークだけど、完全能力主義の厳しい社会だよ。
うちの会社だと、1段上には誰でも上がれるが、2段上に上がるのは1/20、3段上は1/100、4段以上はもはや雲の上。
まあ引きずりあいはさすがにないが(能力差がはっきりしているので)、それでも日々厳しい競争が待っているよ。

121 :恋人は名無しさん:04/02/08 21:55
>>113
そうとは限らないんじゃない?
私は前彼とは共依存だったし、ほかにも色々挫折の山があったけど
今は乗り越えて、自分に自信もあるし、今彼とうまくいってるから
普通に>>92に共感できるよ。
でも一年前だったらたぶん共感出来なかった。
すごく反発を感じてただろうね。

122 :恋人は名無しさん:04/02/08 22:03
そうかなあ。大きな挫折をした人ならば逆に
もっと人の事を考えられると思うけどなあ。
本当に、世の中には、自分のやりたい事を、出来る人と、
出来ない人っていうのが居るんだよ。
私は今夢があるし、努力もしているつもりだけれど、92が正しいとはとても思えない。
私が今夢を追えるのは周りの人のおかげだもの。

例えばアフリカ難民に『夢を持たない奴はダメ』って言ったとしてもさ、
彼らは生きる為に必死じゃない?
そんな事彼らには強制する事じゃないでしょ。
日本でも、生きる為に必死な人はたくさん居て、私みたいに夢にチャレンジさせてもらえる人っていうのは、
そういう周りの人に支えられてると思うんだ。
ちょっとスレ違いだけどさ、92の言ってる事って残酷だよ。
自分ひとりで今の自分がある訳じゃないんだからさ。



123 :恋人は名無しさん:04/02/08 22:04
まあ…
信頼しあえて束縛しない、そういう関係がこの世に実際にあるかは
自分が体験しなくちゃ分からないからね。
少ないかもしれないが、あるんだけどね。

ただ、一個だけ言えるのは、そんなの綺麗事!って言ってるうちは、
絶  対 手  に 入  ら  な  い

124 :恋人は名無しさん:04/02/08 22:08
>>122
>92は別に自分一人の力でうんぬんなんて言ってないと思うが。
深読みしすぎ。

125 :恋人は名無しさん:04/02/08 22:09
>>123
皮肉屋になる前に、まずは行動しろ!話はそれからだ。

126 :恋人は名無しさん:04/02/08 22:12
してるから言ってんじゃんW

127 :恋人は名無しさん:04/02/08 22:13
>>124
いやいや、そうじゃなくて、
「夢を追える」って事事態が、周りっていうか環境に支えられてるって思うから、
そう言っただけなんだけど。

うーん、、多分だけどさ、今働き盛りのお父さん達に、
92の書いてる事言ったら、きっと凄く悲しい顔すると思うよ。
みんな子供の為に、社会の為に必死で働いてるんだもん。
「夢に挑戦できる強さの無い奴はダメ」ってさ、酷い言葉だとは思わない?

128 :恋人は名無しさん:04/02/08 22:15
>>127
解釈極端すぎる気がするが気のせいか?失礼ながらお若い方ですか?

129 :恋人は名無しさん:04/02/08 22:19
今は依存カップルが流行る時代じゃないよ。
そもそも手をつないでるカップルも減ってきてるって話じゃない。
それぞれが独立したライフを送って時々飯でも食いに行くかってのがふつーになってきてるみたいよ。
成熟した大人の付き合いというべきか、なんとも希薄な人間関係というべきか。

130 :恋人は名無しさん:04/02/08 22:20
私も127の解釈は極端だと思う。
言ってることは間違ってないんだけど、なんで92からそこまで話が飛ぶのか…
すごく若いか、何か痛い経験して、何でもそこに結び付ける思考回路になったか?

131 :恋人は名無しさん:04/02/08 22:20
>119さん
今実際その立場にいます。
彼が我慢強く、落ち着いた人で
私の落ち込んだ気持ちを柔らかくほぐしてくれます
でも寂しがりやの私は
彼にもっとそばにいてほしいと思ってしまいます
それでは彼を縛り付けてしまうので
我慢しています。
私なんかの欲求よりも
彼の楽しむ顔の方が数段うれしいはずだから

132 :恋人は名無しさん:04/02/08 22:23
とりあえずあれだ、
>>92は、俺から見れば
「ポジ厨はカエレ('A`)」
という感じに思えるな。

いや、毒男ってわけじゃないが。

133 :恋人は名無しさん:04/02/08 22:28
>>128さん
>>130さん
そうですね。ごめんなさい。もう去りますね。
でも・・・ひどいなあと思って。昔の事思い出しちゃって。
実は、前こんなことがあって。
私は夢を追っかけてるけど、
彼は年上ですし、彼の家の事情もあってもうしっかり働いてるんです。
ある日私の友達込みで彼氏と遊んだ時に、
私と同世代で、夢を追っかけてる男の子が、
『やっぱ夢とか追っかけてない奴とかってホントダメだよな、
目が死んでるし俺は一生ああはならない!』って言ったんです。
その時の彼の、何とも言えない顔が忘れられなくて。
スレ違いでごめんなさい。
でも傷つける言葉だとも思うので、
単に「いい言葉」として認識しちゃうのは、どうかなって・・
ごめんなさい。


134 :恋人は名無しさん:04/02/08 22:35
自分が共依存にどっぷりだった時は
ポジティブな人って欝陶しかったし、考えが浅いように見えた
でも違った

135 :恋人は名無しさん:04/02/08 22:38
うんまあ、人間性を否定する可能性のある言葉だというのは同意する。
がスレ違いだね。

136 :恋人は名無しさん:04/02/08 22:43
>>133
それはその男の子が、性格がお子様だっただけだよ。
夢を持つ人皆がそうなわけじゃない。

それに夢って言っても色々あるでしょ?
結婚したら犬と子供二人と奥さんと幸せに暮らすとか
今の仕事をスキルアップするために、資格をとるぞとか

年を取れば取るほど夢って地に足が着いたものになる
人を傷つけるものではなくなる

叶って自信がつけば余裕が出来るし、必要以上に依存しなくても大丈夫になる
いい意味での夢、いい意味での努力ができる人もいるんだよ
その男の子のセリフは、逆に自信の無さの裏返しでしかないからね

137 :恋人は名無しさん:04/02/08 22:51
お互いが強くなっていけるようなカップルでいたいね。
依存系だとだんだん弱くなっていくようで、、、レッツポジティブシンキングやで!

138 :恋人は名無しさん:04/02/08 22:53
夢がどうのって言ってる奴で周りに優しい奴なんているか?
皆必死だろ?このご時世。


139 :恋人は名無しさん:04/02/08 22:58
もうすぐ結婚する俺から言わせてもらえば
「夢を追いかけられる奴は何も考えず追いかけろ」って感じだけどな。
嫁と腹の中の子供(未満)の為に俺はもう働くだけだ。
実は転職も考えてたがそうもいかない。
やりたい事もあったけど、養う事の方が先になるさ。
でかい夢から手近な夢に摩り替えたって感じかな。
「若さがあれば何でも出来る」って、こういう事だと思うよ、おっさんは。

140 :恋人は名無しさん:04/02/08 22:59
>>139
お子様が無事に生まれ健やかに成長されますことをお祈り申し上げます。
何せこういう時代だからね。次の世代を担う人たちにはせめてたくましく育って欲しい。
がんばってね、パパさん。

141 :恋人は名無しさん:04/02/08 23:03
たぶん、その必死をくぐりぬけて何かを掴んだときや挫折したときに
成長して、余裕や優しさを持てるようになったりするんだろ

たとえば、
必死に努力→干渉される→うざい→今までの自分の依存に気付く
とか
仕事を大事に思う→職場のつきあいも大事→干渉される→理解してほしいと思う
とか。
そうやって試行錯誤して、ちょうどいいバランスを探すんだろ。
それを共に探せない相手は、組み間違いなんだと気付きもする。
悪循環を切れない人には、夢を追い掛けるのは成長のきっかけとしては悪くない。

142 :恋人は名無しさん:04/02/08 23:09
>>136
いや、似たニュアンスの言葉は、誰でも言いかねないと思うが。
俺はハッとした。むしろ言った事あるかもしれん。
夢を追いかける奴なんて自分に自信あるからやってられるんだろ?
少なくとも俺はそうだが。
正直、周りの夢の無い人間を馬鹿にしていた。
過去に無趣味な人間を馬鹿にしたように。

143 :恋人は名無しさん:04/02/08 23:10
そういえば92は書き逃げか?

144 :恋人は名無しさん:04/02/08 23:11

潜伏しつつ書き込んでる予感

145 :恋人は名無しさん:04/02/08 23:12
誰でもってことはない。
でも若くて傲慢系自信系のヤシには多そう

146 :恋人は名無しさん:04/02/08 23:22
自分だけは違うって奴も高慢だと思うけどね

147 :恋人は名無しさん:04/02/08 23:22
夢ってすごくはかないんだよね。
たとえばこんな話がある。

自分の友人が昔競技種目にオナニーがあったら自分は確実にメダルを取れると
信じていた。しかしながら、部活の先輩にその話をした時に真剣な顔で、
「おまえさあ、じゃあお前のオナニーの何がすごいわけ?回数?飛距離?
時間?技術?はっきりいってさ、競技人口から考えてお前がどんなに
オナニー好きでもお前の話聞いてる限りでは、多分市内ベスト8ですら
無理だと思うよ、マジで」と言われ、ちょっと泣きそうになったらしい。
でも、その先輩の言葉は正しいと思う。やっぱ超一流はそうそういないって
こった。例えそれがオナニーでも。それが夢だったとしても。

148 :恋人は名無しさん:04/02/08 23:27
>>147
確かにその先輩の指摘には納得させられるものがあるけど、
オナニーの話ってところが笑える。

149 :恋人は名無しさん:04/02/08 23:31

他の板に書けない事書かせて。



キモいんだよヴォケ!!!
きもいきもいきもい。
キモ意。
お前は一生恋を語るな。


150 :恋人は名無しさん:04/02/08 23:39
どうしたんだ一体

151 :恋人は名無しさん:04/02/08 23:48
雪見オナニー

.   |::| | |_|,,,,,|.....|--|::|  |  .|  .|  |:::|
.   |::| | |_|,,,,,|.....,;;;;;;;;;;;、‐''''''''""~~ ̄|:::|
    |::| | |. |  | {;;;;;;;;;;;;;;}.: . .: . : .. .: |:::|
    |::| | | ̄| ̄| '::;;;;;;;;;::' . . :. . .: .: :|:::|
    |::| | | ̄|,r''''"~    ""''ヽ. : .: .: ..|:::|
    |::|,__!_--i'           'i,-――|:::|
   |::|―-- |             'i,二二|:::|
   |::|.     !        i'>  } . iュ |:::|
  -''" ̄~~"",.`!       ; _ノ _,...、|:::|
          'i, `'i'''―--―''''i'ニ-'"   ノ// ̄~""
        ヽ.i' "'    '''"';  _/ // _,,..i'"':,
        ===`ゝ_,.i、_   _,;..-'"_//  |\`、: i'、
                  ̄  ̄ ̄/,/   \\`_',..-i
                     /,/      \|_,..-┘

152 :恋人は名無しさん:04/02/08 23:52
>>148
笑い所を説明してるおまえが笑える

153 :148:04/02/09 00:06
>>152
だね。

154 :恋人は名無しさん:04/02/09 00:26
俺は>>92にほぼ全面同意なのだが。
むしろムキになって反発してる奴がいるのがビックリだ。
「夢」ってのを「社会的成功」としかとらえてない奴が多いんじゃないか?
>>136の言ってるように「夢」ってのはその人にとっての幸せのことだよ。
それは平凡な家庭であったり、とりあえず食っていけるだけの生活であったり。
どんな形であれ、自分を幸せにする努力や希望を放棄した人ってのは
残酷な言い方になるけど、生きている価値はないと思う。
いや、はっきり言って死んでくれ。殺したい。
自分が自分のせいで不幸だからと言って、他人を巻き込むな。
そういう人に苦しめられたことのない人には解らないかもしれないが。
>>92を否定している人にこそ「甘えるな」と言いたい。

155 :恋人は名無しさん:04/02/09 00:51
>>154
あんたの理論だと>>101
>夢が「俺ずっと一緒にいること」になっている
という彼女も
彼女なりに「夢」を持ってる訳だから、
それに>>92の言い分を当てはめると、
彼女も依存していないって事になるが。
矛盾だらけだな。

156 :恋人は名無しさん:04/02/09 01:20
>>155
激しく同意。どんな形であれ夢を持ってればいいんなら、
この世に夢を持ってない奴なんていないんじゃねーの?
それこそ今日の夕飯うまいもんだったらいいな、ってのでも
その人が夢だと言い張れば夢なんだろ。
要はうまい飯が食えるように努力してれば偉そうな事も言われなくて済むのか?
おまえらなんか違わないか?
結局>>92もたいそうな事言って自分に酔ってるだけじゃねーか。

157 :恋人は名無しさん:04/02/09 01:20
ループになるのかもしれないけど、夢の規模って関係すると思う。
夢に大小なんてないのかもしれないけど、
「あなたの夢は私の夢」って
陰ながら支えてあげないとやってけない夢だってあると思う。
芸能人だって、二人ともバリバリ働いてて、
家庭<夢でうまくいってる二人なんてあまり思いつかないよ。
どちらかが家庭を大事に、できる範囲で仕事
ってスタンスじゃないとむずかしくない?

158 :恋人は名無しさん:04/02/09 01:24
そう。だから人類全てが自分の夢を追いかけられる訳ではない。
夢を追いかけられる奴はその土壌を支えてもらってる事に気づいていない。
それを忘れて偉そうな事言ってる奴らばっかり。

159 :恋人は名無しさん:04/02/09 01:54
いや、なんつーか、>>92青臭すぎ。

160 :恋人は名無しさん:04/02/09 02:06
>>155>>158
じゃ、あなたたちの夢(幸せ)って何?
そして、他人の夢を尊重したい、壊したくないって気持ちはある?
どうも、今の自分が幸せじゃないのを他人のせいにしてるとしか
思えないんだけど。
>>101はすでに共依存に近い状態じゃないかな。
本当に自分の幸せ、彼女の幸せを願うなら、一時は心を鬼にして
別れるべきでしょ。それができないのなら、彼女と共に生きる覚悟を
した上で、新たな夢(幸せ)を設定しないとずっと不満を言い続けるだけ。

161 :恋人は名無しさん:04/02/09 02:13
ごたごたいってんじゃねー。
俺はうまい飯と酒、友達と家族がいれば
大満足なんだよ。あと暖かい布団があれば。
それを手にいれて維持するためにはどんな努力も厭わないですが
夢とかは別にいりません。

162 :恋人は名無しさん:04/02/09 02:15
>>161
だからそれが夢だって。

163 :161:04/02/09 02:20
そ、そうなの?
ほ、ほんとに?

ふ、ふーーん。

あったかいんだな、夢って、、、

164 :恋人は名無しさん:04/02/09 02:36
なんか知らんが、世の中が憎くて憎くて仕方がない奴が数名おるな。

165 :恋人は名無しさん:04/02/09 06:16
「夢」って限定するわけじゃなくて、
要するに人として健康的で、生産的で生き生きとするべきってことじゃない?
夢がないならないで別にいいけど、
恋人の事しか考えられなくて、それだけが唯一の幸せっていうのは
精神的に不健全だよね。
>>161じゃないけど、友人や家族や仕事とか、
いろんな関わりでポジティブに関わっていくことも必要だしさ。

言葉の解釈を争ってもしょうがないと思われ。
カップルの場合は、この辺の価値観が同じならうまくいくし
ズレていればすれ違うだけじゃん。

166 :恋人は名無しさん:04/02/09 08:00
ドウイ。
ことばの解釈について論争してるだけで
スレちがい。
これ以上話したい人はスレたててそっちでやって

167 :恋人は名無しさん:04/02/09 08:11
自分がこーゆー状態でなくなったら 冷めた、ってコトかな

168 :恋人は名無しさん:04/02/09 08:27
健康であることが、不健康よりも価値があるという考え方自体
危険な西洋的発想なわけですが。
日本昔話の「一病息災」でも読んでみたら?

健康と不健康の価値は常に同等だよ。

169 :168:04/02/09 08:34
スマソ、上の書き込みだといくらなんでも意味不明だと書いてから思った。

背が高いのが背が低いのよりもいいとか、
金持ちは貧乏人より偉いとか、
不健康な人は健康な人より劣っているとか、
そういう発想自体が人間性に優劣をつける、強者の理論だと言いたかった。

「健康」「不健康」なんて理屈つけないで、
相手が依存的で嫌なら、
「俺はお前とは合わないのでこの付き合いは終了しよう」
だけでいいじゃないかと。
依存的なのを好む人というのも絶対にいるしさ。

170 :恋人は名無しさん:04/02/09 08:36
うーん。屁理屈はもういいよ。 いろんな例えを持ち出して自分の考えだけは正当化して、逆意見は絶対認めない。 別意見としてサラッと聞ける心の余裕ないのかな。ちょっとした一言にピリピリしすぎ。

171 :恋人は名無しさん:04/02/09 09:26
>>157
「あなたの夢は私の夢」って依存じゃないか?

172 :恋人は名無しさん:04/02/09 09:31
>>161
俺にはうまい飯と家族と暖かい布団はあるな。
友達は元々少ないほうだからどうでもいい。
しかし、酒は肝臓が悪いため制限されてるし、外出も制限される。
辛いぞ、マジで。

173 :恋人は名無しさん:04/02/09 09:37
なんか「夢」ってところが(プ、だけど・・。

彼氏彼女がいないときは、それなりに普通に生活してたんだろ?で、仕事なり勉強なりで
「こうしたいなー」みたいな希望も少しはあるじゃん普通。
そしたらそのままでいればいいじゃん。べつに92みたいなごたいそうなこと
言わなくても・・・。

「ともに成長しあって」とか「共依存がどうの」とか言い出すから混乱するだけで。
恋人とはたまにたのしく遊べればいいじゃん。忙しいときは会わなくてもいいじゃん。
結婚とかなったら別だけど

174 :恋人は名無しさん:04/02/09 09:53
>>173
>彼氏彼女がいないときは、それなりに普通に生活してたんだろ?
正直、惰性で生活していたね。
仕事終わって毎日同じ店に食事に行って飲んで帰ってきて寝るだけの生活。
休日はパチンコに行ってまた同じ店に食事に行って飲んで帰ってきて寝るだけの生活。
普通の生活って楽しいですかね?

>で、仕事なり勉強なりで
>「こうしたいなー」みたいな希望も少しはあるじゃん普通。
正直、一人で生きていくなら仕事なんてアルバイト程度でも何とかなると思ってた。
仕事は金がもらえるから惰性でやっていたよ。
べつにこうしたいって訴えたって疲れるだけじゃん。
出世考えてるわけじゃないし、与えられた事やってれば給料もらえるんだから、金さえもらえればいいと思っていたけどね。

俺だけかもしれないけど、こういう人間もいるんだよ。

175 :恋人は名無しさん:04/02/09 10:01
大体他人に自分の運命変えてもらおうってのがおこがましい
惰性で生活していた毎日が恋人によってバラ色に、なんて相手からしたら
重いだけに決まってるのに

176 :恋人は名無しさん:04/02/09 10:56
>173
共依存がどうのとか言い出すから混乱するって…
ここは依存について話し合うスレだってば。
ほんとしつこい。

177 :恋人は名無しさん:04/02/09 11:31
>>175
他人に自分の運命変えてもらおうなんて思っちゃいないが、恋人と知り合ったら、その知り合った人によって生活が変わるのも事実だろ。
自分の生活を誇示したい人間が「依存」って言葉使ってるんでしょ。
誰も今までの生活以下の生活送りたいなんて思っちゃいない。
友達遊びに勤しんでいた人間が、彼氏彼女ができた途端にそのひとオンリーなんて事はできるわけ無く、そうしてくれって相手に要求されたら「依存されてウザイ」ってなるんでしょ。
共依存は、お互いに依存しあって(というか、相手がいないと生きていけないってお互いに思って)上手く行ってるんだから、問題無いと思うがな。
共依存でウンザリしてる人なんていないだろ。

178 :恋人は名無しさん:04/02/09 11:37
そもそも、具体的にどうなったら依存と判定されるんだ?


179 :恋人は名無しさん:04/02/09 11:42
>>178
毎日メールや電話しないと気がすまなくて、仕事で無理だってわかっているけど常に会いたいって思っていることを相手に訴えかけているようなタイプかな。
会えなかったら浮気してるんじゃないかって、勝手にありもしない妄想繰り広げて責めてみたり。
会えば会ったで、常にベッタリ。
他の女をちょっとでも見ようものなら、攻撃される。
まあ、依存から来る嫉妬ってやつかな。

180 :恋人は名無しさん:04/02/09 12:30
>>177お互いが共依存でありつづければ問題ないけど、人の心は絶対変わらないってことはないから。 片方に別に好きな人ができたり、夢中になる事ができたり、単純に相手への愛情が冷めたりするかもしれないよ。

181 :恋人は名無しさん:04/02/09 12:34
>>180
>>177です。
確かにそう思う。
共依存だったカップルの片一方が冷めちゃった場合、依存にウザイって感じることは有り得るね。
ある意味、別に依存できる対象ができたのだから仕方が無いことなのかもね。

182 :180:04/02/09 12:35
そうなった時、彼氏彼女に依存しすぎてる人は危険だと思うんだけど。相手を殺しかねない気がする。

183 :恋人は名無しさん:04/02/09 12:38
>>182
ストーカーチックに攻めたりな。
有り得るね。

184 :恋人は名無しさん :04/02/09 12:38
>毎日メールや電話しないと気がすまなくて、仕事で無理だってわかっているけど常に会いたいって思っていることを
>相手に訴えかけているようなタイプ

あーうちの彼氏もコレに近いなぁ。浮気してるんじゃないかという妄想や嫉妬まではいかないけど、
1日に1回声を聞かないとダメ、とか。ちょっとうざくなる。

185 :恋人は名無しさん:04/02/09 12:40
今はじめてココ読んだんだけど…私、彼氏に依存してるかも…(´・ω・`)
やぱウザイって彼氏も思ってるのかな…_I ̄I○

186 :恋人は名無しさん:04/02/09 13:03
1日に1回声聞くの当たり前では?
そんなんじゃ一生だれとも結婚できんぜ。


187 :恋人は名無しさん:04/02/09 13:09
>>186
そうか?
俺は結婚してるけど、お前の感覚はわからん。
というか、結婚しちゃえば顔も見たくない時もあるのだがな。。。

188 :恋人は名無しさん:04/02/09 13:11
毎日電話か会うかしないとだめってことじゃないの?

189 :恋人は名無しさん:04/02/09 13:15
>>188
なんか、依存て言うか、束縛されてるみたいなんだよね。

190 :恋人は名無しさん:04/02/09 13:17
私の彼も
「毎日の電話は最初だけ。それは相手を知ろうと思うから。だんだんと相手が
分かってきたら用事がなければ掛けないし、連絡頻度は愛情とは関係ない」と
言っています。
私の場合は、好きだから毎日とはいわないけど3日に1度は声が聞きたいと思う。
だけど、それって依存なのかな。って思ってしまってなかなかこっちから
用事もないのに掛けられない。

191 :恋人は名無しさん:04/02/09 13:19
>>190
3日に1回なら、依存ってほどじゃないと思うけどな。
メールで「電話かけていい?」とか、相手の都合を確かめてからって言うのはどうですか?

192 :恋人は名無しさん:04/02/09 13:23
毎日メールしたい電話したい会いたい一緒にいたいって思うけど
我慢してるのは依存?

193 :恋人は名無しさん:04/02/09 13:28
>>190
そうそう、最初だけなんだよね。
毎日朝、昼、仕事終了時、寝る前と電話してた時期があった。
でも私は、だんだん朝忙しいし、昼とか携帯ロッカーに入れてるから
気づかないし、夜テレビ見てたりで気づかなくてあんまり出なくなったら
「電話出ない」と怒られた。

もう話すことないんだし、用事ないのにかけてこないでよ!て思う。

194 :190:04/02/09 13:30
>>191
いやいや・・すっごく我慢して3日です。
自分の欲をさらけ出すと、会えるなら毎日でも会いたい。
電話だって毎日したい。日中もメールしたい。
でも、彼の仕事が凄く忙しいので邪魔できないし我慢せざるを得ないんですよ。
電話も掛かってこないと1週間くらいは平気で掛かってこない。
その間、しびれ切らして3日に1度はメールするけどメール嫌いだから返事なし。
で、5日くらい我慢して電話する。忙しい最中だと電話に出ないし。
とにかく『連絡』というものを軽く考えてるみたいです。

195 :190:04/02/09 13:32
>>193

 > もう話すことないんだし、用事ないのにかけてこないでよ!て思う。

私の彼みたいです(笑)
毎日掛かってきてた頃、「話すネタ尽きた」って言われてそれから
減っていきました。
私としては声が聞きたい。話の内容はどうでもいいのにって思いました。
でも、サッパリ派な人にとっては鬱陶しいんでしょうね。

196 :193:04/02/09 13:47
>私の彼みたいです(笑)
偶然ですね〜。私も190さんのを読んでて彼氏みたい、と思ってました。

最近は、私がメールとか嫌いなのをわかった上で、毎日送ってきてます。
だから最近は私も頑張って、1日1回はメールの返事を書くようにしたり、電話も
前よりは出るようにしてるんですが、それだけでも大変です。
決して愛情が薄いとかではないんですけどね。

お互いどうしたらいいんでしょうねー。

197 :恋人は名無しさん:04/02/09 13:53
電話やメール、会う回数で依存の尺度を測るのはどうだろう。
色んな価値観の人がいる分だけ、色んな付き合いがある。
あくまでもそれぞれの、その付き合いの関係において判断が異なる。
片方が望まなかったら、例え対話の回数が極度に少なくとも負担とされるし
片方もそれを望んでたら、そのコミュニケーションが均衡とれてると思う。


198 :恋人は名無しさん:04/02/09 14:06
依存体質の被害妄想の人は
時間を奪って安心しようとする。
電話して時間を拘束したり、メールの返事で愛を確認したり。


199 :恋人は名無しさん:04/02/09 14:45
相手が依存されていると煩わしく感じた場合は、依存でいいんじゃない?
定義なんてしようがないと思うけどな。
結局、価値観や感覚の問題だから
客観的な物差しがあってもしょうがない。

っていうか、最近のレスはそんな話題ばかりで意味がわからん。

200 :恋人は名無しさん:04/02/09 14:52
>>194 >>195
えっと、話すネタ尽きたって事は、もう話す必要が無いって事でしょ?
別れりゃいいんだ。

201 :恋人は名無しさん:04/02/09 14:52
200に付け足しだけど、こういう男と別れられないのを「依存」って言うんじゃないの?

202 :恋人は名無しさん:04/02/09 14:57
つきあってません

203 :恋人は名無しさん:04/02/09 14:59
私の場合は彼氏も私もメール嫌いなので、
3日くらい連絡がなくても、少し寂しい気もしますが、
あまり気にしません。メール嫌いな人は本トにめんどくさく
思ってしまったりするんです。電話なんてほとんどしませんし。
でも、会ったらかなりラブラブですv
メールの嫌いな人はたあいの無いメールは、
出すほうは何か連絡したいために出すのかもしれませんが、
あまり好みません。連絡が大事というものでもないと思いますよ。

204 :190:04/02/09 14:59
>>200
話す必要がないってのとは違う。
だとしたら会う必要もなくなってくることになるよね。
そうじゃないの。
電話してまで話さなくてはいけない話題がない。
彼は電話というものを「用事」がある時に使う。という事が大前提。
私と電話(連絡しあう)についての考え方が違うんです。


205 :恋人は名無しさん:04/02/09 15:08
私は、職場が同じで毎日会うのにも関わらず(恋人同士のような会話は会社ではしないけど)
毎日電話かメールはしないと不安になってしまう。
付き合いはじめの頃は毎日電話かメールしてたのにだんだん頻度が少なくなり、その時に彼は元カノと浮気してました。
だから、余計に不安になる。
これって依存なのかな…

206 :恋人は名無しさん:04/02/09 15:13
携帯やメールって便利だけど難しいよ・・・。

学生の頃は自宅電話だったから、彼とはだいたい夜9時〜10時くらいって
なんとなく決まってたな。毎日ではないけれど、だいたいその時間に電話の
ベルが鳴ったら家族も「娘の彼氏だな」って思って知らん顔してくれるので、
小一時間ゆっくり話したな。

彼と電話出来る時間が限られていたけれど、かえってそれ以外の時間は
自分の為に使えたという気がします。

昼間喧嘩しても(昼間会ってるの夜電話というのもなんだかな,カワイイもんだ)、
もし電話がかかって来るとしても時間はだいたい決まっているからそれ以外は、
怒りながらも宿題やったりテレビみたりしてね。
その頃、my携帯が当たり前だったら、ついつい気にしてたかも。

学校で会っているときはアホな会話ばかりしてたけど、電話ではなんか
真剣な話をしていたような記憶があります。
「電話で話す」ってことは結構特別だった気がする。

携帯が普通になってから、かければ相手が出るのが当たり前みたいに
なってるけど、なんだか疲れるよ。

彼に「なんの為の”携帯”じゃーーー!!!」と怒られたことがある。
勤務中は出られないから、休憩にはかけ直すよ、って言ってあるのに。

ちょっとスレ違いかな・・・
あと私はそんなに年寄りではありませんよー(w。

207 :恋人は名無しさん:04/02/09 15:14
>>205
依存じゃないと思いますよ。
どっちかと言うと、経験からきたトラウマという感じでは?


208 :恋する名無しさん:04/02/09 15:16
>>204
携帯電話(メール)を
「連絡の手段」ととらえるか、
「コミュニケーションの道具」ととらえるか
の違いなんだよね

209 :恋人は名無しさん:04/02/09 15:42
>>204
俺は電話は連絡手段だね。
用事のあるときにしかかけない。
メールはコミュニケーションの手段として使ってるよ。
便利だからね。

210 :205:04/02/09 15:47
依存じゃないですかね…ならいいんですけど…。
私が不安だと言う事を話したら、それからは彼から毎日電話かメールをしてくれてるんだけど
内心ウザイとか思われてたら…_I ̄I○

211 :恋人は名無しさん:04/02/09 15:53
>>210
ウザイと思うよりも、元々は彼が貴女に不信感を与えた結果なのだから
その後貴女が信頼を取り戻すまでは、彼の責任。
それを彼も分かってるから、貴女の要望に応えようとしてるんじゃないかな?
一度ついた傷は、取り返すまで時間はかかる。
依存でもウザクも無いと思いますよ。


212 :190:04/02/09 16:20
>>208
そうなんですよね。
彼は普段、仕事で携帯がガンガン鳴る。
だからプライベートでも電話は用件のみ。ダラダラと長電話なんか
付き合ったときからしたことない。
私は「コミュニケーションの道具」と思っていたので寂しかったです。
もうだいぶ慣れましたけどね。

>>209
彼、最悪な事にメール面倒だと言います。
付き合ったすぐにメアド交換したのですが、メールなんて数回。
彼が言うには、
「メール貰うのは凄く嬉しい。だけど返事を返すのが時間かかるし、
内容をどうしようか悩むから面倒臭い。だったら電話した方が早いしね」
って言いました。
でも、電話すら用件のみだったら会う以外どこでコミュニケーション取ったらいいの?
って事になりますよね。
今では、レス不要を大前提で私から3日に1度くらいメールしてます。
一方通行で寂しい。


213 :恋人は名無しさん:04/02/09 17:22
なんかこのスレ読んでると、寂しがりや=依存って気がしてきた。

214 :恋人は名無しさん:04/02/09 18:06
本当の依存はそんな生易しいものじゃないよ

215 :205:04/02/09 18:09
>>211
そう言ってもらえると嬉しいです。
でも、今は毎日電話かメールしてくれているけど、いつかまた頻度が少なくなった時、
浮気してるんじゃないかと疑ってしまいそうな気がして…。
そうなると、依存って事になっちゃうのかな、と。

完全に信じられる事なんてこれから先あるんだろうか…_I ̄I○

216 :恋人は名無しさん:04/02/09 18:10
寂しがり屋の甘えたの私は依存?

217 : :04/02/09 18:21
>>206
すごく解かる!!

ドライ女と付き合うには・・・のスレを見てても
考えさせられたよ〜

218 :恋人は名無しさん:04/02/09 18:22
>>216
俺は別に依存だと思わないけどなー。
もしかしたらこのスレの人達は「それは依存だ」とか言うのかもしれないけど。

219 :恋人は名無しさん:04/02/09 18:22
私って依存?って聞く奴こそ依存。
自分で判断しろ。
依存かもって思うなら改善しろ。
依存じゃねーぞって思うならそのままで居ろ。
聞く相手はここの住人じゃねーだろ。
おまいさんの相手。
おまいさんの相手の反応をきちんと見ろ。

220 :恋人は名無しさん:04/02/09 18:26
>>217
俺もこのスレとドライ女スレ読みながら勉強してます。
(ドライ女スレは最近あまり読んでないけど・・)
自分がかなりの依存体質だということが判ってショックです。

221 :恋人は名無しさん:04/02/09 21:12
現代は女の依存感情が肥大しすぎ、
男の依存感情がおさえられすぎている状態である。

本来は、母性本能、オスの保護本能、両性の依存感情がバランスを取っている状態が望ましい。


222 :恋人は名無しさん:04/02/09 21:13
恋愛依存症


簡単なチェックポイント
http://pure.mond.jp/counsel/izon-renai.html

223 :恋人は名無しさん:04/02/09 21:15
結婚というのは共依存的関係を前提に成り立つものである

224 :恋人は名無しさん:04/02/09 21:16
自分の恋愛を共依存かどうか分析するなら、
(1)支配する・されるの役割が固定している
(2)閉塞感がある

自立した人間=大人。大人というのは、
(1)バランス感覚
(2)精神的なタフさ
(3)自分に対する肯定感
の3つがある人。依存心がまったくない人というのはいません。
あれもこれも依存だっていい始めたら、みんな共依存になっちゃう。
大人はバランスよく適度な依存ができる、そういうことだと思います。

225 :恋人は名無しさん:04/02/09 21:24
その行為を、楽しみのためではなく、

「そうしていないと不安だから」

という理由で行うようになってしまえば、それは依存症だと言える。


つねに異性にすがっていなければ不安を感じる
相手が浮気をしていないかを心配し、
どれだけ自分に気を遣ってくれるかということばかり気にして、
裏切られることを極端に怖れて




226 :恋人は名無しさん:04/02/09 21:25
恋愛というものは、
互いに認め合い、喜びや悲しみを共有し、人生を豊かにするためにするもの
「恋愛依存症」の人は、
相手を監視し、警戒し、
気に入らないことがあると非難するということのためにほとんどのエネルギーを費やし、
心の中はいつも疲れ切っています。
そんなにつらいのならやめればよいのに、当人にとっては、
依存の対象を失う不安に苦しむよりは、依存することにより苦しむほうが楽なのです。

依存の深さを愛情の大きさだと勘違いしているから、
自分が間違っているなどとはまったく思っておらず、
「自分の気持ちを理解してくれない他人」を責めてばかりいます。


227 :恋人は名無しさん:04/02/09 21:32
私は不安定な時期もあり
精神の自立ができていなかった。
相手に頼ったり、求めることばっかりで、
もっと会ってほしい、わたしを愛してほしい、悩みを聞いてほしいと、いつも相手に求めるだけ。
あのころのわたしは、男の人にとって負担の大きい、重たい、面倒な女だったと思う。
今考えると、ふられるのも当然だなあって。
やっぱり、あれは自立した恋愛ではなかったと思う。
あのころの自分は好きではありません。

男性もそういう女性を求める時がある。
その男の人は自信をなくしていて、すごく傷ついていた。
だから頼ってくれる女の人がいることで、自分の男らしさを実感しようとする。
男の人も、自分に自信がないと、せめて頼りにして甘えてくれる女性の存在で、男の自尊心を保つ。
気持ちが不安定で、自分の未来が見えなくて、不安で、寂しがり屋で、相手に依存して
本当に相手のことを愛して、相手を考えていたかと言えば、
それよりも自分の不安な気持ちのほうが強かった。
だから相手は仕事があるのに、相手の事情があるのに
寂しいから電話で「会ってくれ」と言ったり……。それはちっとも愛情ではない。今は悪いことしたなあと思ってる。



228 :22歳男性:04/02/09 21:44
彼女にまとわりつかれてるうちに、彼女に依存するようになってしました。
何をする時でも、1に彼女です。

「25日に引っ越したいけど彼女の休みが27日だから、27日にしよう」

こんな意思決定をしている。気づいたらあまり外に出なくなってきている。
そう言えば、俺は幼い頃から、これをやりたいあれをやりたいという考えを持たない男だった。

最近、「いつも何してんの?」という質問に対して答えが見つからない。
強いて言えば「彼女を一緒にいる」だろうか。ヤバイな・・・・・・

229 :恋人は名無しさん:04/02/09 21:46
精神的に不安定だからといって恋愛する権利もないかと言うと
それは違うと思うがね。
不安定な女に惹かれる気持ちはわからんが、
今の彼女がもし不安定になったならば最後まで支えてやりたいとも思うしね。
病気になったなら誰だって看病するだろ。
病気になったら誰だって不安になるだろ。
甘えていい時もあると思うぞ。
そんなに自己否定すんなよ。


230 :恋人は名無しさん:04/02/09 22:05
本当の愛情は、忘れた頃にやってくる。
一人でも没頭して楽しめるものがないのに、本音で語り合える友達がいないのに、
自分を信じていないのに、「恋人がいる」と言っている状態の方が不自然。

231 :恋人は名無しさん:04/02/09 22:11
『本当の愛情』なんてたいそうな言葉の定義を勝手に決めようとするから、
>>92祭りみたいな事が起こるんだとは思わんか?

232 :恋人は名無しさん:04/02/10 00:18
恋愛の価値観を計ることの出来るサイトってご存知ですか??
「恋愛偏差値」ってとこと「恋愛頭脳」ってとこは知っているので
それ以外でお願いします。

233 :恋人は名無しさん:04/02/10 00:20
>>231
それなりに意義はあったと思うが>>>92祭り
普通の人にはなかなか解らない「極度の依存症」の人の
思考が結構セキララに出てたし。


234 :恋人は名無しさん:04/02/10 02:04
追従されるのも、媚びられるのも、美辞麗句を連ねて誉められるのも、
そのあと反動がきてひどく罵られるのも、どれもいや。


235 :恋人は名無しさん:04/02/10 07:04


い つ か ら こ の ス レ は 精 神 論 ス レ に 成 り 上 が っ た ん で す か ?




236 :恋人は名無しさん:04/02/10 07:17
成り上がった?成り下がった?


237 :恋人は名無しさん:04/02/10 07:36
成り上がったんだよ

238 :恋人は名無しさん:04/02/10 09:20
でもウザイ、イヤダ、何とかして、だけの文より
色んな意見が聞けて面白いけどな?

239 :恋人は名無しさん:04/02/10 09:23
実際、すでに名スレだと思う。
この板の中でも異彩を放っている。

240 :恋人は名無しさん:04/02/10 09:28
>>234
まるで俺のこと言われてるみたいだよ。
反省。

241 :恋人は名無しさん:04/02/10 09:29
私は今の彼氏は、浮気とか関係ないし、マメな人だから
毎日電話やメールしなくても全然平気。むしろドライ気味。
でも昔付き合ってた人は、二股されてたので、「毎日電話」を
強制してた。
これは依存っていうより束縛だから、1日1回声聞きたい!て人も
単純に依存とはいえないよね?


242 :恋人は名無しさん:04/02/10 09:51
>>241
依存と、相手への疑心感から来た干渉は違うと思うな。
相手の個性を把握した上でのコミュニケーション要求と、
相手の個性と事情を考慮せず、自分の要求を押し付けるのが依存だと思う。



243 :恋人は名無しさん:04/02/10 09:53
その行為を、楽しみのためではなく、

「そうしていないと不安だから」

という理由で行うようになってしまえば、それは依存症だと言える。


244 :恋人は名無しさん:04/02/10 10:10
ヽ( ・∀・)ノ ウンコー

245 :恋人は名無しさん:04/02/10 10:17
>>227
私、現在も精神の自立ができてないです。
あなたの文章読んで私のこと?って思ってしまいました。
丁度同じような事考えてましたから。
このままだったら私もフラれるかもな・・・。
でも、彼に直接言える勇気もなくて要求は殆どしていません。
自分の中で必死に抑えています。

今、彼と1週間音信不通。
彼は自分で仕事を経営しているので、リーマンとは違う忙しさや、
精神的な疲れもあると思う。
だから必死で理解しようとして、こっちからの連絡も控えてます。
こういうことが自然にできるようになるんだろうか。
今は寂しくて、辛くて。でも半分は「もういいや。なるようにしかならないし」っていう
投げやりな気持ちも存在しています。

246 :恋人は名無しさん:04/02/10 11:00
みんなの恋人はメンへラーなんじゃないですか?

247 :恋人は名無しさん:04/02/10 12:08
>>232
恋愛科学研究所
コンテンツがありすぎわかりにくいかもしれんが
ttp://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/dic.pict/scdictionary_cont.html

はおもしろい。
カップル市場理論は特に。

248 :恋人は名無しさん:04/02/10 12:19
ここに今同じ年齢の男女が十人ずついたとします。
この男女に魅力の点数をつけ、上から順に並べたとします。
この場合、どのようなカップルができると思いますか? 
恐らくみなさんは一番目と一番目同士、二番目と二番目同士、三番目と三番目同士のカップルができると思うことでしょう。
しかし、現実にはそんなことは絶対にありません。
なぜなら魅力の一番高い男性が魅力の高い3・4人の女性を一人で確保してしまうからです。
ですからその後に残った女性としか二番目以降の男性はつきあうことができません。
そして男性の最後のほうの順位の人は女性のだれともつきあうこともできなくなります。
これが現実です。

249 :恋人は名無しさん:04/02/10 13:15
>>228のは依存?
恋人がいれば当たり前の事だと思ってたのだけど、
私もやばいかな。。

250 :恋人は名無しさん:04/02/10 16:17
そんなこと言ったら「今現在恋人に言いたい事スレ」は依存者の塊になっちゃうざんす。

251 :恋人は名無しさん:04/02/10 17:37
恋人に頼らなければ自分の生活が出来ない、
これが依存でしょ。

252 :恋人は名無しさん:04/02/10 18:40
>>251
それだそれだ。それが結論。

253 :恋人は名無しさん:04/02/10 18:49
>251
シンプルにまとめてくれたね。

254 :恋人は名無しさん:04/02/10 22:40
依存タイプな女
彼氏がいないと生きていけない→ケコーンを迫る→ケコーンしても離れないように必死
出来ることは子供を産むことだけ→次から次へと子沢山→子供を使い道にして依存
→面倒見、責任感強い男も疲れてくる→癒してくれる人を求めて男は浮気


255 :恋人は名無しさん:04/02/10 23:07
追加
依存女の多すぎる要求に応えきれる男はいないので
一人の男では足りず、他の男に浮気

256 :恋人は名無しさん:04/02/10 23:20
今危機だ・・・
すぐキレル彼氏
どうしたらいいかわからない

257 :恋人は名無しさん:04/02/10 23:23
そんなの簡単
別れればいい。

258 :恋人は名無しさん:04/02/10 23:24
>>256
自分自身すらコントロールできない男はクズだ。

259 :恋人は名無しさん:04/02/10 23:31
>>254-255

とてもとても胴衣。

260 :256:04/02/10 23:43
なんか私が冷めてるっぽく見えるらしく
怒ってる
でも冷めてないのにわかって
くれないよ

261 :恋人は名無しさん:04/02/10 23:46
本当に冷めたら彼が怒ろうが何しようが手遅れなのにな。


262 :256:04/02/10 23:50
>>261
だから私が冷めてる
とは本気では思ってないのかな・・・



263 :恋人は名無しさん:04/02/10 23:52
電話やメールがこなくて、ちょっと鬱入っちゃうのも
依存ですかね…?

264 :恋人は名無しさん:04/02/10 23:54
>>263
期間によるんじゃない?例えばどのくらい?

265 :恋人は名無しさん:04/02/10 23:54
仕事できないやつむかつく!!
てめーがうじうじしてるから、結婚できねーんだYO!
転職すんなら、しろ!!

266 :恋人は名無しさん:04/02/10 23:58
>>265
あなたは男?女?

267 :恋人は名無しさん:04/02/11 00:00
>>266
男ですが

268 :1:04/02/11 00:04
>>263
たとえば、朝とか昼間メール送って、
次の日以内とかに…

電話はただ一方的に待っていて、数日です。

269 :263:04/02/11 00:05
↑1じゃなく263です。すいません

270 :恋人は名無しさん:04/02/11 00:06
>>269
それは突然そのペースになったの?
もともとそういう感じ?

271 :恋人は名無しさん:04/02/11 00:19
おい、でぶっ!
そんな軽さいらねーよっっ!
歌わいいよ ね

272 :恋人は名無しさん:04/02/11 00:19
おい でぶっ!
そんな軽さいらねーよっっ!
歌わいい

273 :恋人は名無しさん:04/02/11 00:22
依存症の人といると自分の生活を支配されてるような気になる。
今日は何処で何をしてたか
メールを返さないと愛がないと思われ
電話を早めに切り上げると愛がないと思われ
四六時中、一緒にいないと、四六時中相手を思ってないと
不満に思われる。
少々の依存は可愛いが、「女に依存される=頼られている」でもあるまいし
うんざりのげんなりだ。

274 :恋人は名無しさん:04/02/11 00:27
>>273
別れればー?

275 :恋人は名無しさん:04/02/11 00:43
       / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       | なぜベストを尽くさない!
       \
          ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                   ∧_∧      / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
         ∧_∧     ( ´Д` )    < なぜベストを尽くさない!
         ( ´Д` )   /⌒    ⌒ヽ    \_______
        /,  /   /_/|     へ \
       (ぃ9  |  (ぃ9 ./    /   \ \.∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
        /    /、    /    ./     ヽ ( ´Д` )< なぜベストを尽くさない!
       /   ∧_二つ (    /      ∪ ,  /   \_______
       /   /      \ .\\     (ぃ9  |
      /    \       \ .\\    /    /  ,、    ((( )))  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     /  /~\ \        >  ) )  ./   ∧_二∃    ( ´Д` ) < なぜベストを尽くさない!
     /  /   >  )      / //   ./     ̄ ̄ ヽ    (ぃ9  )  \_______
   / ノ    / /      / / /  ._/  /~ ̄ ̄/ /   /    ∧つ
  / /   .  / ./.      / / / )⌒ _ ノ     / ./    /    \   (゚д゚) ナゼベストヲツクサナイ!
  / ./     ( ヽ、     ( ヽ ヽ | /       ( ヽ、   / /⌒>  )  ゚(  )−
(  _)      \__つ    \__つ).し          \__つ (_)  \_つ   / >    (・∀・)ツクサナイ!


276 :恋人は名無しさん:04/02/11 01:31
>>273

うちの彼氏もまさにそんな感じ・・・。
自分の事はあまり話さないくせに、
うちの事はネホリハホリ聞いてくる・・・。
正直うんざり_| ̄|○。



277 :恋人は名無しさん:04/02/11 01:40
>>273,276
同じだ。自分のときは「うっかり言い忘れた」で、こっちのことは
いちいち何をしていたのか聞いてくる。自分がどんな仕事がしたいのか
すら決まってないのに、私には「本当にしたいことは何なんだ」とか
偉そうに聞いてくる。もう疲れてきて話し合う気力もなくなってきた。
このまま別れようかなと、本気で考え始めてるよ。

278 :恋人は名無しさん:04/02/11 01:42
>>277
彼氏は学生さん?

279 :恋人は名無しさん:04/02/11 01:42
>>277
まあまあ、そんなに怒らないの。

280 :恋人は名無しさん:04/02/11 02:04
>>277
少なくとも、偉そうにしとる男にロクなのはおらんよ。
その時点で別れれ。

281 :恋人は名無しさん:04/02/11 02:21
>>273>>276
同じ

282 :恋人は名無しさん:04/02/11 02:26
>>278
それが社会人なんですよ。会社を辞めて今はつなぎのバイトをしながら
転職活動してます。私は普通のOLですが、仕事しながら資格試験の
勉強をしています。それで「その資格とってどうするの?その仕事
したいの?今の会社は何のために行ってるの?」だって。仕事しながら
資格の勉強して何が悪いのさ!と喧嘩になります。

>>279
どうしてもイライラしちゃうんですよ。。。

>>280
そうですよね。付き合い始めは「偉そう」ではなく
「心配性orしっかりしている」と思っていた私が見る目が
なかったんだろうなぁ・・・

こんな時間でもレスくれた皆さんありがとう。


283 :恋人は名無しさん:04/02/11 14:09
「相手のことを正しく理解して思いやる余裕のある恋」
自分を飾らずに居られる相手をみつけて、
自分の考えを押しつけたりせずに、
それでいて無理をせずに付き合えることが、大人の恋愛かな?


284 :恋人は名無しさん:04/02/11 14:35
定義付けはいらない

285 :恋人は名無しさん:04/02/11 14:45
男性も女性も自立すべき。
人間は結局一人ぼっちなのだから。
相手に過剰に何かを期待するのは間違い。

286 :恋人は名無しさん:04/02/11 16:55
もう期待しない。

287 :恋人は名無しさん:04/02/11 16:57
そうそう、期待し過ぎないというのは一番大事じゃないかな。
見返りを求めない。
片想いとか、付き合い始めの頃は、
相手に何もかも求めたりしないでしょ。
一度そこに立ち戻ってみると良いかもね。

288 :恋人は名無しさん:04/02/11 19:25
依存されること、それ自体は別にさほど負担にはならないんだよね。
依存してることを本人が自覚していて「ありがとう」もしくは
「ごめんね」という気持ちがあれば、むしろ恋人冥利につきる。
ところが、依存症の人って自分の期待に相手が応えてくれるのが当たり前で、
応えない人は悪人であり、自分には責める権利があると勘違いしてたりする。
だからやってられなくなる。

これは、一部の病人が、介護してくれる人に対して毒づいたり罵ったりするのに似てる。

依存される側も人間なんだから、良心の呵責を感じるべき人とそうでない人とを
どっかで区別しないと、自分がおかしくなっちゃうよね。

289 :恋人は名無しさん:04/02/11 19:54
子供を衝動的に怒るとき「あなたのためを思って」とか言ってるが、ありゃ嘘だ。
思い道理にならないイライラをぶつけているだけだ。
(中には怒ることこそが他人を育てると考えている人もいるだろうけど)。

本当の意味で『正して』欲しい場合は、
その行動によって自分がどう感じたか、
どうすればそう感じないかを伝えた方が効果的だと思う。

これは『アイメッセージユーメッセージ』法ってやつだな。
これは人を怒るときは、自分を主語にして怒る。
人を誉めるときは、相手を主語にして誉めるって考え方。


290 :恋人は名無しさん:04/02/11 21:04
依存されて、それを満たしてあげようと思って
自分の時間も無くなり、友達も仕事も失い散々だ。

291 :恋人は名無しさん:04/02/11 22:05
最近、「これって依存?」と思うことが増えてきた。

彼とやりとりをする中で、たとえばパソコンを買い換えるとか
ネットのサービスを変更するとか、そういう話になるんだけど
彼はいつもそれに関連する資料(例:PC機器のカタログ)や
なるべく私が得をするような情報を探してきてくれる。
で、何においても必ず相談役になってくれる。
あと、「こうしたほうがいいよー」という、決して押し付けの形じゃないけど
私がやることに対してアドバイスをくれる。
こういうことは、彼の優しさだと思うし(ちょっとお節介かもしれないけど)、嬉しい。
ただ、これが悪いほうに進んだ場合、依存になりかねないのかな…とも思ったりする。

問題なのは私のほうだ。
もともと自己主張が弱くて、人の意見に流されやすくて
しかも面倒くさがり(他スレでは怠慢だと言われた)の私は、彼の言葉にあっさり乗ってしまって
後から考えてみると、彼の言うがままになっている事が多い気がする…
実際それで損はしていないし、むしろ自分だけで決めるより助かることのほうが多いんだけど
自分自身の判断力が鈍ってきているような気がしてちょっと怖い。

まだお互いに自分の生活が出来なくなるほど頼り合ってはいないけど…
うーん、もう少し自分自身を見直そう。

292 :恋人は名無しさん:04/02/11 22:14
わたしは彼に依存されていて、ちょっとウザーになってきています。
彼は車をちょっといじっているので、遠出するには向いてないため
私が車を出すハメになりました。気がつけばガソリン代は
全て私が出してます。と言っても、彼はおごってくれるわけでもなく…。
月に何度も遠出すると、かなりお金が辛い…
たまには出せよ、と言いたくなります(でも言うと機嫌悪くなります)
彼はPCもデジカメも持ってないので、なにかあるごとに
あてにされてます(年賀状印刷とか)
でも、やってあげてもお礼を言われるわけでも
お礼をくれるわけでもなく、付き合ってるから当たり前みたいな
態度をとられます。他力本願もいいかげんにしてホスィ・・・


293 :恋人は名無しさん:04/02/11 22:23
>>292
なんか、それは恋愛においての精神的な依存っていうより
人として最低な奴だな。
好きだからどうとか、そういうのとは別問題のような気が…
一度突き放してみたら?


294 :恋人は名無しさん:04/02/11 22:40
>>290
そう。
相手が依存症だと、相手のことでいっぱいいっぱいになっちゃうから
本当に人間関係が狭くなってく。
友達は友達で「邪魔しちゃいけないから」と遠ざかっていくし。(誤解よー!)
それで余計に別れにくくなっていく。
気がつけば相手の思う壷。
それでも彼は自分さえよければいいんだね。
いつもニコニコしてたけど、非道い男だったと思う。

295 :294:04/02/11 22:40
ニコニコというより、ニヤニヤだったかな。

296 :恋人は名無しさん:04/02/11 22:59
>>291は全然見直す必要ないと思うんだけど。男って自分の方が得意な分野のことでは頼って貰った方が嬉しいと思うし。
彼一筋で仕事も友達もそっちのけとかになってる様な依存だったら問題だけど。

297 :恋人は名無しさん:04/02/12 07:39
あげ

298 :恋人は名無しさん:04/02/12 10:28
依存なのかわからないが。
彼女が、最近女々しくなったのが気になる。
もともと、自立心が強く、口が悪く、気が強い、男っぽい強い女のイメージ
があり、俺もそういうところが好きだったのだが、ここにきてどこかか弱く
なってしまった。やたら優しくなったし、すぐ甘えたがる。
俺が大事にしすぎたのかもしれん。
少し突き放してみようと思う。


299 :恋人は名無しさん:04/02/12 11:02
>>298
お前が彼女に依存しているだけじゃん。
お前は強い女に頼って生きていたいだけなんじゃないのか?
その方が絶対的に楽だもんな。
女は強い男を頼って生きたいものなんだよ。
甘えさせてやれよな。

300 :恋人は名無しさん:04/02/12 11:05
>>298
私のことみたい。
つきはなさないで。余計に依存してしまうよ。


301 :恋人は名無しさん:04/02/12 11:05
>>298
別に悪い変化ではないと思うんだけど・・・。
優しい=弱いではないし。
あなたと一緒にいることで本来持ってる姿を出せるように
なったのかもしれないし。

302 :恋人は名無しさん:04/02/12 19:59
298は自意識過剰。
ちょっとイタい奴のような気がする。

303 :恋人は名無しさん:04/02/12 20:27
>>298
彼氏がそんなこと思っていたら、いやだああ〜
ウワーン

304 :恋人は名無しさん:04/02/12 20:52
298は精神的に子供なんだと思う。

そりゃそうと俊輔キター!

305 :恋人は名無しさん:04/02/12 20:56
私は誰とでも適度な距離をおきたいよ。


306 :恋人は名無しさん:04/02/13 01:26
>>305
そこを無理やりこじあけようとするんだよね。依存症の男って。
女もそうかもしれないけど。

307 :恋人は名無しさん:04/02/13 01:49
>>298
俺は彼女がそんな風に変わってくれたなら
ますます好きになってしまうけどな。

308 :恋人は名無しさん:04/02/13 01:50
彼女はドライなのか?

309 :307:04/02/13 02:00
>>308
俺の彼女?
ドライに見えるかもしれないけど、実はすごく情が厚くてやさしいんだよ。
それに寂しがり屋で甘えんぼなところもあってすごくかわいい。

310 :恋人は名無しさん:04/02/13 02:12
>>309
それは大変な彼女だ!すぐ別れた方がいい。

311 :恋人は名無しさん:04/02/14 00:41
かわいいじゃん。

本当だったらね。

312 :恋人は名無しさん:04/02/14 00:42

                 ,.:‐v‐:.、
  /   ; :        /  ゙´ ゙i
/             (   i lヽ l!
ヽ_             フ ハ ゙.ノ
   \   !       / "  ゙'' i        ┌‐
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313 :恋人は名無しさん:04/02/16 19:21
>>41-42のその後の経過が知りたいのですが。
あの後、まだ何も行動起こしてないのだとしたら、共依存の可能性高し。

314 :恋人は名無しさん:04/02/18 02:43
依存体質の被害妄想の人は
時間を奪って安心しようとする。
電話して時間を拘束したり、メールの返事で愛を確認したり。


315 :恋人は名無しさん:04/02/18 03:25


その行為を、楽しみのためではなく、

「そうしていないと不安だから」

という理由で行うようになってしまえば、それは依存症だと言える。


つねに異性にすがっていなければ不安を感じる
相手が浮気をしていないかを心配し、
どれだけ自分に気を遣ってくれるかということばかり気にして、
裏切られることを極端に怖れて

316 :恋人は名無しさん:04/02/18 03:26
恋愛というものは、
互いに認め合い、喜びや悲しみを共有し、人生を豊かにするためにするもの
「恋愛依存症」の人は、
相手を監視し、警戒し、
気に入らないことがあると非難するということのためにほとんどのエネルギーを費やし、
心の中はいつも疲れ切っています。
そんなにつらいのならやめればよいのに、当人にとっては、
依存の対象を失う不安に苦しむよりは、依存することにより苦しむほうが楽なのです。

依存の深さを愛情の大きさだと勘違いしているから、
自分が間違っているなどとはまったく思っておらず、
「自分の気持ちを理解してくれない他人」を責めてばかりいます。

317 :恋人は名無しさん:04/02/18 03:26
あんたその文使いまわししすぎだよ

318 :恋人は名無しさん:04/02/18 03:26
本当の恋愛は、依存とは全然違うと思います。
恋愛は、一人の大人として、優しさと分別のある行動を取れる者同士が、相手のことを思いやり、
相手のいい面を伸ばしてあげたりすること。
もし傷ついたら弱みも見せあえる、助けあえる、思いやりのもてる関係。
時には冗談を言ったり、ふざけたり、喧嘩をしたり、いろいろとあると思うし、
いないともちろん寂しいけれど、相手の立場をわかってあげられる関係。

これに対して依存の恋は、アルコール依存症とか薬物依存症という言葉があるように、
それがないと自分一人でまっとうに暮らしたり、考えたり、行動したりできないことです。
誰かに寄っかからないと、不安で倒れてしまう。そういう恋は、相手も一時的にはいいかもしれないけど、
結局は重荷になると思います。

319 :恋人は名無しさん:04/02/18 03:29
>>312
は依存症

320 :恋人は名無しさん:04/02/18 16:39
ここを読んで、彼に依存されてるなーと実感した。
別れられない私も依存してるんだろうけど・・

・友達と会うにも、まず彼に確認をとらないといけない。
・金曜日の夜から日曜までずっと会ってる。
「今日はちょっと・・」なんて言ったりしたら、機嫌が悪い。
(それだけ、私に会いたいと思ってくれてるのかなと
 プラス思考に考えることにしている)
・車で1時間の場所に彼は住んでいるが、いつも私が
 仕事が終わった後、金曜の夜に車を飛ばす。
・8:30を過ぎると遅いと文句を言われ、手抜きファッションを指摘される

最近、ストレスが溜まりすぎて・・
無人島にいきたい。


321 :恋人は名無しさん:04/02/18 16:47
>>320

 >最近、ストレスが溜まりすぎて・・
 >無人島にいきたい。

ワロタ。逝ってこい。


322 :恋人は名無しさん:04/02/18 16:58
依存して何が悪いんだww
依存と恋愛は違う?
誰にでも依存するわけじゃないんだからそういう恋愛もありでしょ!
恋をすれば不器用になる人も居るんだ!

依存したけりゃ依存しよう!(無意識だと思うが)

それでうまく行かなきゃ合わないだけだ。
普通の恋愛ではないか

なんて意見もいかがかしらw


323 :恋人は名無しさん:04/02/18 17:01
前付き合ってたコがやたら電話とメールの嵐&逢おう!逢おう!
と言って来る。やかましくて別れました。
好きでもお互い個人の時間は必要。


324 :320:04/02/18 17:03
無人島にも彼は一緒についてきそうです。
一人になりたいから、無人島といってるのに
「南の島にいきたいのか?」もしくは
「2人きりになれるね」と言いそうな予感が。

そうじゃねーよ。


325 :恋人は名無しさん:04/02/18 17:20
>>324
適度な距離も必要だよ。
そのうち爆発してダメになる。その兆候が出てるんじゃない?
彼と話し合って、頻度減らしてみたら?
別れるよりマシでしょ?といえばNOとは言わないじゃないかな。

326 :恋人は名無しさん:04/02/18 18:11
>>324(320)
>一人になりたいから、無人島といってるのに
>「南の島にいきたいのか?」もしくは
>「2人きりになれるね」と言いそうな予感が。

うわあ・・私のとこといっしょ。なんか解ります。解りすぎてコワ。

「他人と離れて独りで・・」の「独り」は「私」以外。あなたも「他人」なんですよ
って何回言ってきたことか。
付き合って3年ちょっと、何回も「たまには独りでボケっとしたいし・・」と言って
きましたが、やっと、やっと、やっと!私の言う「独り」の意味を理解できたようです。
かなりはっきり言ってきたつもりだったけど全く通じてなかった!
彼は彼の思考範囲を脱しきれてなかったんです。
ちょっとおおげさだけど、彼にとっての「一人称」は「彼&私」だったんだなあと思うと、
今まで会話が成立しなかったのも妙に納得・・。
ああ、長い道のりだった。こんな初歩的な事だったのねー、ふーん。
しかし私はもうダメです。疲れたよ。燃え尽きた。
>>324(320)はそうなる前にはっきり言ったほうがいいと思います。
それで、わかってくれなかったら、その時はその時。

327 :326:04/02/18 18:14
ん?なんか変な文。
「独り」=「私」以外  の”以外”は要らない。


328 :恋人は名無しさん:04/02/18 18:16
>>320>>326
性別は逆だけどわかるなあ。
一人で出かけててもメール電話の嵐。返信なかったり出ないと何してたの。
依存というより友達居ないのかとか一人じゃいられないのかと小一時間(ry

329 :恋人は名無しさん:04/02/19 05:20
私のちょっと気になる彼は、「束縛してほしい」って言ってた。
だけどHしてからは少しそっけない。
ただ遊びたかっただけなのか。。
遊びじゃ女は抱けない。とか言ってたくせに。
私の方が彼に依存しつつある今日この頃・・。

330 :恋人は名無しさん:04/02/19 08:26
彼女に「殺したいほど好きになったの」と言われた。
もう逃げられない。

331 :320:04/02/19 08:48
>>326
分かる。すげー分かる。
彼は、好き=いつも一緒。という思考なんですよ。

風邪を引いたら一人になりたい私。
一緒にいて欲しい彼。
彼からしたら、私は冷たい女でしょーよ。

不満はいっぱいあるけど、
付き合いも長いから、今更言えないんだよね。
それに、いろいろ連れていってくれたおかげで
彼の友達とも仲良くなれたし・・

彼の友達の彼女や奥さんは、
一緒に出かけたがらない子が多いから
そんな中で、楽しく一緒に遊べる私は彼の友達からも
「ええこやなー」と言われてるらしい。
いい子を演じすぎた事を反省している。

すべてが悪いとか嫌とは言ってない。
でも、たまには一人になりたいんだよね。
この訴えが彼には「一緒にいたくない」と解釈されるので
何て伝えたらいいか分からない。

逝って来ます・・




332 :恋人は名無しさん:04/02/19 11:24
>>331
以前付き合ってた彼女に振られたことがあったさ。
「ごめん、別れたい」ってメールが入ってそれっきり完全シカト。
最初は冷たくしちゃったかなと漠然とした理由考えてたんだが、
後になってそういう性格だったというのがわかった。

>風邪を引いたら一人になりたい私。
>一緒にいて欲しい彼。
>彼からしたら、私は冷たい女でしょーよ。
彼→彼女 女→男 に変えてはげしく同意。

>>320さんはきっと周りに合わせるのうまいんでしょう。というか自然に
そうなる人なのかな。彼もいい人なんだと思います。でもそれが徐々に
積み重なって苦しんでる。手遅れになる前に正直に話すしかないですよね。
でないと向こうが一方的に切れ出す可能性もありますよ。

333 :326:04/02/19 13:41
>>向こうが一方的に切れ出す可能性もありますよ。

またまたうちといっしょ!
前にも書きましたが、付き合って3年ちょっとでやっと彼と私の「独り」「個人」
の見解がすれちがっていると書きましたが、それがお互いに解るまで、彼の立場からすると、
「彼の中での私」の行動許容範囲から「実際の私」がズレると一方的にキレられてきたんです。
病院に行くにも「なんで勝手に行くんだ?」「俺に相談は無しか」って・・・。
そりゃ重大な結果が出たら知らせますよ。でもたいしたことなかったし「病院で検査
したけど、なんともなかったよ」って後で言ったら、「お前はなんでも独りでやろうとする、
じゃあ一緒に居るおれの立場は?バカにしてんのか?」って。

334 :326:04/02/19 13:53
>>320と私の立場もすごく似ています。
彼のおかげで知り合えた友人も決して少なくはないです。
ある日、自分が残業しているときに、彼と彼の友人が飲んでいる所に誘われたんです。
それまでは「彼」の顔を立てて無理してでも出席してたのですが、
「今日はもう疲れたから行けない、ごめんね。また今度誘ってね」とはっきり言ってから
「彼氏の友人」だけど「自分の友人」としても接することが出来るようになりました。
どんな小さなことでもいいから、行動しなきゃ変わらないって思いました。


335 :human:04/02/19 13:54
男ってそういうとこあるよな。
女々しいという言葉は男のために存在する。
う〜ん哲学。

336 :320:04/02/19 14:35
私が「追いかける」タイプの女だったら
彼の反応も違うのだろうけど
私はそういうタイプの女じゃないんだよなー。

彼が仕事で会えないと分かった日には、
喜んで女友達と遊ぶ約束をするようなやつです。
(だってそんな時じゃないと遊べないもん)
寂しいとか言って、家で大人しくしてるような子だったら
彼の束縛もないだろうに。。

>>326
気持ち、凄いわかります。
私も彼女としてではなく、友達として皆が見てくれる。
飲み会にも、私個人と飲める事を喜んでくれる。
私の友達とも彼が「友達」になってくれれば嬉しいのだけど、
彼のいない女友達に会うのに、彼を連れてはいけないし、
我が強い所もあるから、中々難しい。。

>>332
>>向こうが一方的に切れ出す可能性もありますよ。
すんありOKしそうな自分がいるんですよね。
彼もそれを察してか、冗談でも「別れ」の二文字は口にしない。
そういう自信?が余計に追いかけない理由なのかもしれない。

337 :326:04/02/19 15:02
>>320
私も「追いかけない」タイプだと思います。
自分が120%相手に溺れていても、一旦相手はそうじゃないとわかると、
「ご迷惑だったかしらん、では、ばいばーい」ってなっちゃいます。
それも自分のわがままだなとはわかっています。
「好きな人だからこそ、その人の人生の邪魔はしたくない。」
(本当に私に興味のない人だったら、そう思われてもねえ・・イタイ女だよね)
一方、「自分のパワー使うのがめんどくさい(笑)」

彼が自分自身「キレてる」「理不尽なことを言ってる」という自覚が有れば
こっちもよし!別れるぞ!っていう風になれるのですが、
ウチの場合は彼は自分が(自分だけが)絶対正しいと思ってるので、どうみても
それは君(彼)の逆ギレだろう!という時でも「自分は正しい、よって別れるなんて
理不尽なことありえない、少なくとも俺は正しい、なのにこういう状況になるのは
お前(私)がおかしいから、俺が説き伏せる」っていう態度なので、私が
別れ話を切り出す事自体彼の世界には存在していない時期はありましたね。

彼にとって一度付き合うと決めた男女が別れるということは、大罪、高等に進化した
人類にとって恥ずべき行為らしいです。
世の中の不倫、離婚は彼にとって「俺世界」には存在しないように、視野を狭くして
いるようにしか思えないんですけどね。それこそ子供ですよ。

「嫌々表面だけで付き合ってるほうが、人そして情けないよ」って言いました。
続けて「私がそうだから」って言ったけど、後半は多分彼は聞く耳持たず。

338 :320:04/02/19 16:40
彼に放置されてる子からすると、とっても羨ましがられる。
確かに、仕事・友情が一番て人よりは大事にしてくれる。
でもね・・て常に思っちゃうんだよなぁ。

自分にとって、心地いいコミュニケーションの間の取り方って、難しいね。
メールが毎日ないと嫌な人もいるし、メールするのが嫌な人もいる。

皆、どうやって折り合いをつけてるんだろう??









339 :恋人は名無しさん:04/02/19 16:43
>>320
相手の自分にないところに惹かれちゃうこと多いからね。
だからこそ折り合いって難しいね。

340 :恋人は名無しさん:04/02/19 20:25
俺が一人になれるのは。

俺が仕事に行ってる時。
彼女が仕事に行ってる時。
どちらかがババしに行ってる時。

だけだな。友達も共通なんだよな。

341 :恋人は名無しさん:04/02/19 21:42
毎日依存されてると思い切り羽延ばしたくなるよ。

342 :恋人は名無しさん:04/02/20 00:29
俺は寂しくて彼女に依存しそうになった時に
このスレを見ることにしてる。

343 :恋人は名無しさん:04/02/20 00:32
毎日メールってうざい?

344 :恋人は名無しさん:04/02/20 00:35
別にうざくない。
でも考えてみたら、携帯もポケベルもない時代は、毎日連絡とるカップルのが
少なかったよね。
うーん、時代が変えるコミュニケーション

345 :恋人は名無しさん:04/02/20 01:38
>>343
うざい人とうざくない人がいると思う。
自分は毎日メールはうざい。

346 :恋人は名無しさん:04/02/22 01:06
精神的に自立してない人とのつきあいはとにかく疲れるよね。
こっちが自立してることを許されない。

347 :恋人は名無しさん:04/02/23 12:01
>>343
メール自体は、うざくない。
しかし、「何で返事がないの」と
返事を要求されるのは、うざい。

348 :恋人は名無しさん:04/02/23 18:14
>>こっちが自立してることを許されない。

同意。でも本人は(他人を見下げることで)自立してるつもりらしいから、
余計手に負えない。

>>347
メールが来て5分も経たないうちに、なんで返事くれないの?とTELされると、
なんのためのメール機能やねん!!とツッコミを入れたくなります。

349 :恋人は名無しさん:04/02/23 18:18
さよなら

350 :恋人は名無しさん:04/02/23 18:27
私たちは極端な相互依存関係。
二人セットで半引きこもりしてるようなものだね。

351 :恋人は名無しさん:04/02/23 23:44
>>348
私が前に付き合ってた人にそっくりだ。
依存する男って、なんで相手を見下してるんだろう?
元彼の場合は、私をというよりも他人全般を見下してたけど。
(私と私の友達ぐらいしか相手にしてくれる人いなかったくせに…)

352 :恋人は名無しさん:04/02/23 23:55
見下して虚勢張ってないといられない自信ない人って事では?

353 :恋人は名無しさん:04/02/24 23:09
依存されると一日中、監視されてるみたいで疲れる。


354 :恋人は名無しさん:04/02/25 12:40
あげ

355 :348:04/02/25 13:02
>>350
それはそれでアリだと思う。どちらかに新しい世界(新しい仕事とか)
ができたら、バランスが崩れそう。
でも、ずっと2人でひっそり引きこもってたら、なんかアリかも。
友人の両親がそんな感じでした。友人は特に変わったところのない
ふつうの子でしたが、お母さんは一人で電車にも乗れない方でした。
一度だけ、友人の家族とうちの家族で出掛けたことがあったんです。
友人のご両親は口数が少ない方でしたが、いつも二人でのんびり歩いていて
なんか可愛らしかったです。

>>351
ウチもだー。なにかと「世の中の人はレベルが低すぎる」と言う。
自分はどうなのかと問うと「おれはホラ、一般人とは違うから」。
確かに違う(笑

私の友人でかなり高学歴の人や、がんばって国家試験にいどんでいる人が
います。そういう他人の努力を認めない。どうせ親が金持ちだろうって考え。

>>353
いっしょに居なくてもそういう気分になる。呪いに近い(笑

356 :恋人は名無しさん:04/02/25 19:09
>>348
がんばって別れようよ!
自分をどんどん落としていくだけだよ。
人生は一度だけ!

357 :恋人は名無しさん:04/02/25 20:29
でも依存型の人と別れるのは力使うんだけどね

358 :恋人は名無しさん:04/02/25 20:37
ズルズル付き合って、どんどん消耗していくのに比べれば安いものよ。

359 :恋人は名無しさん:04/02/26 07:17
次の依存相手をみつけてあげれば、すぐ別れられるよ。

360 :恋人は名無しさん:04/02/26 16:27
依存型って自分の感情だけで物事考えるから嫌い
自分が「心配」
自分が「淋しい」
自分が「不安」
自分が「好きだから」
自分が「会いたい」
自分が「話したい」


361 :恋人は名無しさん:04/02/26 19:33
>>360 自分のこと言われてるかと思った…。 私の彼でつか?と聞きたくなった。

362 :348:04/02/27 14:28
>>356
ありがとう。
2年以上費やして「私はもうあなたとつき合う意志は全くありません、嫌いです。
一秒たりとも人生を共にしたくありません。」と言い続けてきたのを、
最近やっとやっとやーーーーーーーーーーーーっと理解したようだ(w
依存もしくは思いこみが激しい人種は一回や二回言っただけじゃだめです。
ことごとく自分の都合のいいようにヤツらの脳内で変換されるから。
ここまで言ったんだから、もう、怖いものはない。がんばります!

>>360
自分が「・・・・」

”当然”自分の彼女(彼)もそうだ!という考え。思いこみ。迷惑この上ない。
勿論相手に想われるのはいいことだけど、少しは相手の立場も考えて欲しい。
素直に「自分のワガママだけど、会いたい」と言われればこっちも考える余地が
あるけど・・。

あんたは24時間一緒にいたいかもしれないけど、私はイヤだし実際無理じゃん
と言ったら、この世の物でもないモノを見るような目でみられますた。

>>361
自分の気持ちは無理して抑えて縮こまる必要は全くないし、好きな相手に気持ちを
伝えることは、むしろ自然だと思う。 「自分のことかも」って思えるんでしょ?
依存キツい人は、それすら気が付くことができないから。

363 :恋人は名無しさん:04/02/27 16:20
>ことごとく自分の都合のいいようにヤツらの脳内で変換されるから。

そうなんだよねぇ。
どんな言葉を投げかけても
愛されてると思い込めるあの能力は凄い
というよりも、一人になれないんだよね。
依存してないといられないから。

364 :恋する名無しさん:04/02/27 18:14
>>ALL
そういう依存する人って下手すると別れた後ストーカーになりませんか・・・?
愛されていると思い込める能力という言葉を見て、ふとそう思ったのですが・・・。

365 :恋人は名無しさん:04/02/27 19:01
>>360
おお、まさしく元彼がそうだった
私の場合は、私が別れる前に話し合おうと言ったときに
彼氏が「自分がもう会いたくないから」話し合いにも応じなかったので、
もういいよと思ってほっといた。
しばらくたち、彼氏が「自分がやっぱり会いたくなったから」話し合いをしようと言ってきた。
「やっぱり一度会わないと、この心のモヤモヤがなくならない」とか、
何を今さらってことを手紙に書いてきた。
お前の都合で生きてるんじゃないよ こっちは。
田中氏ね
ムカついたので断ったら、

366 :恋人は名無しさん:04/02/27 19:04
ごめん。途中で送信してしまった。
ムカついたので断ったら、
「なんで会ってくれないの??」とか言ってきた。
最初会いたくないとかこいてきたのはそっちなのに。

367 :恋人は名無しさん:04/02/27 21:25
>>360
あーわかる。
自分主体でしかものを考えられないんだよね。


368 :恋人は名無しさん:04/03/01 19:56
そう。自分主体だから、相手の都合を考えずに善意の押し売りしておいて、
見返りを求める。応じないとこっちを非難する。
マジで別れたいと思って大喧嘩してから、やっと少しは理解してくれるように
なったけど、それでも時々本気で嫌になる。
この世から消えてくれないかな、ホント。

369 :恋人は名無しさん:04/03/01 20:03
>愛されていると思い込める能力
実に上手い表現だ!皮肉もこめてすごい能力だ。

>「やっぱり一度会わないと、この心のモヤモヤがなくならない」とか、
>何を今さらってことを手紙に書いてきた。

結局「自分」が気持ちよーーくなりたいんだけなんだよね。
「勝手に別れてしまってゴメン(そのときの相手の都合)。
でも、やっぱり君に分かってもらいたくて(それもてめーの都合だろが!)」

別れた相手に「話さない」という勇気と大人の態度も必要だと思う。

話した本人(ばかり)が楽になるんだからねえ。
でも本人は「君の為に話したよ(恍惚)」って・・・ヤメロ。

「**ちゃんが心配だから!(恐怖の呪文。これがあれば何をしても良いとでも
思っているのかしら)」
ええと、そんな理由で深夜、別れた女の部屋の前でドアばんばん叩いて一時間以上
「**ちゃあああん・・・**ちゃああんっ」って呼ばないで下さい。
さすがに警察呼んだけど、元彼は「僕は間違ったことしていません!むしろ**
ちゃんの為です!!!」の一点張り。恐怖。

ちょっとスレ違いっぽくなっちゃった、スマン。

370 :恋人は名無しさん:04/03/01 20:12
369です。
>>368
うわあ、うちと全く一緒だぁ。
相手は大喧嘩したあとケロっとしてません?
私の怒りのパワーは一体なんだったの?と思いますよ。
自分が馬鹿みたいだ〜って思います。

少しは「理解」の肝心なところがよく”彼仕様”に変換されます、うちは。
先日喧嘩して、やっとやっと「私はあなたから離れたい」ということを理解
してくれたとは思っているのですが、確認するのがコワい・・・。



371 :恋人は名無しさん:04/03/03 23:12
ここの人たちは、依存とは違う別の病気の人たちのようだ。

372 :恋人は名無しさん:04/03/03 23:13
煽り抜きで、マジで早く別れた方がいいよ。
何を言っても絶対に離れない依存男とズルズル付き合い続けて、
そのうち根負けしてきて、
「もしかしたらこんなに私のことを好きだという男は
もういないかも…」と思って結婚しちゃって、結局やっぱり
耐えられずに2年後に壮絶離婚(調停)した女性を知ってるよ。
ていうか、その女性が今の漏れの妻なのだが…。
過去は思い出したくないらしい。

373 :恋人は名無しさん:04/03/03 23:56
依存男の特徴、挙げてみない?
私の知ってるパターンでは、
・妙にプライドが高い(他人を見下してる)
・一見、人当たりはいいのだが、友達がいない
・一人でいることに耐えられない
・相手に対する要求が多い
・相手の気持ちを考えず、自分がリードしようとする
・自慢、うんちくが多い
・人の悪口、人の失敗談が大好き
・キレてみたかと思うと、その後不機嫌そうに謝ってくる
・大まかに言って、性格が子供っぽい

他にもどうぞ。

374 :恋人は名無しさん:04/03/04 00:24
>>373
いいと思う。うちの彼氏に限って言えば、後半はあまり
当てはまらないかな。

・思い込みが激しい
・主に感情で動く
とかどうでしょう。

375 :恋人は名無しさん:04/03/04 00:35
・自分の話は聞いてほしがるくせに、相手の話は半分も聞いていない

ってのが当てはまる人、他にもいますか?

376 :恋人は名無しさん:04/03/04 03:38
相手の依存・嫉妬が重いと思ってきたけど、
私も依存症な気がしてきた…。

・過剰な期待を相手にかける

377 :恋人は名無しさん:04/03/04 08:54
>>369
それって、ストーカーだろ・・・

378 :369:04/03/05 14:18
>>377
うん、だからちょっとスレ違いスマソですけど。
依存彼・彼女の考え方とストーカーの考え方ってスゲ〜一致するところが多いと思う。
一番怖いのは「 自 覚 が 皆 無 」

>>376
・過剰な期待を相手にかける。
依存もしくはストーカー傾向の人間は自分の期待するところを相手がやって当たり前だと
自分の脳内で都合良く決定されるので、強制とはまたちょっと違うんだけど、押しつけがましい。

「私は貴方に色々希望するところがあるけど、あなたの立場ではどうかなあ?」
って聞いたり提案したりするのは依存じゃないと思いますよ。

379 :恋人は名無しさん:04/03/05 15:12
やって欲しいと思うけど、相手には期待していないな。
でも、やってくれていたりするんだよね。
それで、少し期待してしまう自分もいる。
これって依存なんですかね?

380 :恋人は名無しさん:04/03/05 16:29
>>379
期待してる=依存ではないでしょ。
普通だと思う。

381 :恋人は名無しさん:04/03/05 16:54
ある程度依存してこそ恋愛だと思うけど

382 :恋人は名無しさん:04/03/05 17:01
安心させてあげたら依存しなくなるよ。
彼氏が依存症だったけど、しつこい位に愛情表現と行動を続けて
1年過ぎた頃から、すっかり依存から脱出した感じ。

383 :恋人は名無しさん:04/03/05 17:02
期待するのは別にいいんだよ。
“相手がいないと何もできない状態”を依存っていうんだ。
つまり、一人で自立していれば依存ではないよね。
小さな子供が、母親がいないと何も出来ない状態、あれが依存。

384 :恋人は名無しさん:04/03/05 17:04
甘えるということは、自分の世界がないということである。

つまり人から「こう思ってもらいたい」という気持ちが強すぎる。
甘えるということは、人から「こうされたい」という欲求のことであろう。
自分が人に「こうしたい」ということではない。
人から「こう思ってもらいたい」という自分が一方にいる。
しかし他人に「こう思ってもらいたい」ということを抜きにすれば、
実際に「こうしたいという自分は違う。その二つの自分が離れすぎていることに問題がある。
甘えとは、人に「こうしてもらいたい」ということである以上、
それを満足させられるのは他人である。
人に「こう思ってもらいたい」というのも同じである。
この依存性が問題を引き起こす。
人に「こう思ってもらいたい」といっても、
人は必ずしもそのように自分のことを思ってくれるわけではない。
そこで、甘えの満たされない人は、不安になったり、怒ったり、すねたり、
相手を憎んだり、恨んだりする。
しかし、自分の世界ができてくると、その依存性がなくなり、
人に対する要求が少なくなる。
つまり、「こう思ってもらいたい」「こうしてもらいたい」という要求が少なくなるということである。
人が強くなるということは、自分の世界ができるということである。




385 :恋人は名無しさん:04/03/05 17:05
他人に向かって、ほんの少しやさしくするだけでも、
人間というのは満ち足りてくるものであるが、
依存心の強い人は、他人に対してやさしくする動機が、
他人に好かれたい、他人から拒絶されるのがこわいという動機であるから、
やさしくしても精神的な満足感が得られないのである。

他人から拒絶されるのがこわいという恐怖感から他人に親切にした人は、
そのことによって、よけい他人から拒絶されることの恐怖感を強めてしまっているのである。

他人に対するやさしい思いやりから他人に親切にした人は、
その行為のなかでやすらぎを得るであろう。
活動的な人のなかにも、恐怖感から活動している人もいれば、
やさしさから活動している人もいる。
その両者の違いは、本人のいらいらした気持ちを見ればわかる。
いらいらしている側は恐怖感から活動的なのであり、
やさしさから活動的な人間は、それなりにやすらかさを味わっている。
そして、どちらが疲れやすいかといえば、
当然、恐怖感から行動する人間のほうが疲れやすいであろう。
恐怖感から活動している人間は、常に、ストレスにさいなまれているからである。
ストレスが人間を疲れさすのである。


386 :恋人は名無しさん:04/03/05 17:06
依存心の強い人は視野が狭い

依存心の強い人は、相手の土俵に乗って戦ってしまうという結果になってしまう。
自分の土俵がない。
他人に依存しない生き方をする、つまり能動的に生きるためにまず必要なことは、
相手の土俵から出るということである。
依存心の強い人は、誰かとの特殊な関係がある。
その相手の特殊な人が誰かということは、依存心の強い当の本人が知っているはずである。
その人の土俵から外に出るということが、
依存心克服のためには必要なのであろう。
まず第一歩は、自分と特殊な関係になっているのは誰かを見定めることであり、
自分自身にも、そのような特殊な関係をつくる要素があったということを認めることである。
そして第二歩は、その相手の土俵から、自分が外に出ることである。
依存心の強い人は、その特殊な関係を持った人の土俵のなかでしか、
ものごとを考えることができない。それが、視野が狭いということである。



387 :恋人は名無しさん:04/03/05 17:07
あなたは文章が長い。

388 :恋人は名無しさん:04/03/05 17:07
恋愛依存症は人間関係そのものの病だともいえる。
恋愛依存症に陥りやすい人は、恋愛関係だけではなく、
人間関係で苦労することが多い。
他者と「適度な関係」を保つことが難しいのである。

例えば、無理をしてまで他人に合わせてしまったり、
理不尽な頼みごとにもNOといえなかったり、
逆にすぐに怒りや不満を相手にぶつけてしまい
波乱を巻き起こすということもある。
よって、心地よい関係を長期にわたって
続けていくことが難しいのである。

恋人や配偶者からどんなに虐げられていようとも
決して相手のもとを去ろうとしない。
言葉による暴力や浮気をする、
愛情をこれっぽっちも相手に示さないといった
精神的虐待だけでなく、実際に身体的な暴力を
ひどくふるわれたり、経済的な搾取(稼いだお金を
すべて相手の生活費や遊び代に取られる、
相手の借金を肩代わりするなど)を受けてもである。
特に女性に多く、大げさではなく死に近くなるほどの
暴力を受けている状況の中、やっとのことで脱出しても、
しばらくすると自分からまた戻ってしまうのである。


389 :名無しさん:04/03/05 22:34
彼に帰っちゃ嫌って言われながらなんとかなだめて帰ったものの、
忘れ物をしたので途中で戻ったら、もう睡眠体制の彼に
「なんで来たのー、せっかく一人でも落ち着いてきたのにー」
と抱きつかれた。しばらく離してくれなかった。

390 :恋人は名無しさん:04/03/06 00:05
>>387
>>384-386は多分、心理学者の加藤諦三の本からのコピペだよ。
依存症の人に苦しめられた人には、この人の本はすごくよくわかる。
目からウロコが落ちるよ。

391 :恋人は名無しさん:04/03/06 00:50
とりあえずなんっっっっっでも人のせいにしてくる。
これは本当にお前のせいだろって事までも。
あたしに愚痴言い過ぎ。
どうせまた仕事続かないんでしょ?
辞めたい辞めたいって。
もう応援なんかしない。
結婚なんか本当はスル気ないから。

392 :恋人は名無しさん:04/03/06 01:13
留学決まったあとに付き合い始めた彼氏がいて。
留学中(約一年)は待っていてくれたんですが
(手紙が結構...「あなたが恋しい」の連発でうんざりした記憶あり)
帰って会うなり最初の言葉が「自分だけいい思いしてきて!」
「一年も僕を放っておいたんだから、もっと一緒にいて!」
(と、手をキツク引っ張り。。。こっちは、親戚の叔父が来ているから
早く帰らないといけないって事前に何度も伝えていたのに)

結局、それ一回きりで さよならしました。

「ん?なんかしんどい。。。」と思って、すぐ決断したのはどうかな、
と思ったけれど、その後も付きあう人から嫌がられてるみたいだから。

本人が自覚しないと、しょうがないんだよね...

393 :恋人は名無しさん:04/03/06 01:17
で、今の彼氏は、ちゃんと「どんなこと(勉強)してきたの?」
「どうだったの?」とまず私のこと尊重しながら、一緒に喜んだり、悲しいことは
「それは大変だったね、辛かったね」と言う人。でも、
ちゃんと「実はちょっと寂しかった日もあったよ」とさりげなく言えるタイプの人で前のとはおお違い。
あーーー、付き合う人をちゃんと選べば、こんなに らくちんだったなんて!

394 :恋人は名無しさん:04/03/06 08:54
ま、新彼氏は一年という長いときを待つ辛い思いはしてないからな
実際元彼と同じ境遇に 立たされたらわかんないね。

395 :恋人は名無しさん:04/03/06 14:26
2chに書き込むくらい、お前らの言う、恋人の依存が嫌ならさっさと別れろよ。

大体、自分の恋人に依存って言葉を使っている事自体、反吐が出る。

396 :恋人は名無しさん:04/03/06 15:05
298以来の書き込みですが、
価値観のズレでしょう。人間って究極的には一人で生きるものだしね。
いくら好きあっていても、お互いの一人の時間を大切にしたい人もいる。
でも、好きあっているなら、それこそ相手と全て同化したいという人もいる。
個人的には、相手を愛することと、相手の自立を期待することは相反する
ことじゃないと思うけどね。これからもずっと一緒に生きていこうとするなら。

397 :恋人は名無しさん:04/03/08 00:04
一日メール返さないだけで大騒ぎする。ウザ杉

398 :恋人は名無しさん:04/03/08 23:35
私は全くこのスレと関係ない人で、うんざりしてないんだけど、
>>384-386さんのスレ見て、自分はがんばろうっと思った。
自分の世界を持ってなきゃ人間だめだってことなんだな。

399 :恋人は名無しさん:04/03/08 23:36
関係ないなら出て行けよくず

400 :恋人は名無しさん:04/03/08 23:55
>>398
>>384-386は加藤諦三さんの本からの引用からと思われるから、
共感したなら本買ってみたら?
いいこと書いてあるよ。

401 :恋人は名無しさん:04/03/09 00:10
加藤諦三さんの本っていいよね。10冊くらいは読んだ。


402 :恋人は名無しさん:04/03/09 10:48
境界例(ボーダー)の話題が出てこないのが不思議だな

403 :恋人は名無しさん:04/03/09 15:11
恋愛でもその人が好きだから恋愛をするという人と、
自分の内心の幕藤を解決しなければ生きていけなくて、ある人に愛情を求める人といる。

心の葛藤を解決するための恋はどうしても人に見せるための恋になりがちである。
この自分の心の君藤を解決しなければならなくて恋愛する人、
不安から自分を守るために恋愛する人、
それらの人がまさに相手の愛の言葉を信じられない人なのである。
信じられないけれども、信じたい。
そこでしつこくなる。


404 :恋人は名無しさん:04/03/09 15:19
神経症者は愛情を求める。
神経症者の動機は不安である。
不安のない人が恋人に求めるものはまさに愛である。
それに対して不安な人が恋人に求めるものは安心である。
恋人が自分に安心を与えてくれることを求めているのである。
強迫的に愛を求めているのである。
野獣に追われて木に登る人が木に登らざるを得ないように、
不安な人は愛を求めざるを得ないのである。
必死なのである。木登りを楽しんでいる人とは全く違う。



405 :恋人は名無しさん:04/03/09 15:20
神経症者と恋愛したものが自分が愛されていないということに気が付き出す。
神経症者にとって大切なのは相手ではない。
相手の幸ぜが問題なのではなく、自分の心の幕藤が問題なのである。
自分の心の不安をどう解決するかということが、彼らの最大の間題である。

野獣に追われて木に登るものは木を選んでなどいられない。
自分の身を守ることが大切なのである。
神経症者自身は自分の愛を普通の人よりはるかに深いものと信じている。
これは恋愛と言わず、親子の愛と言わず、友情と言わず皆当てはまることである。
どのような場合にも彼らの愛はしつこい。それは、深いからだ。
たんに自分か安心するために相手にしかみついているだけであるということに気がつかない。

過保護の母親は、子供を愛していると信じている。
しかし子供の独立への必要性を無視している。
そして自分が子供にしがみついているから子供は親離れできないということに気がつこうとしない。
相手にしがみついているだけのことを間違って深い愛と思い込んでいる。


406 :恋人は名無しさん:04/03/09 15:54
うぜえw


407 :恋人は名無しさん:04/03/12 13:35
保守age

408 :恋人は名無しさん:04/03/12 14:31
やっぱあいつ、依存症やな。
別れ話をして3日目。
私からは連絡してくるなと言われたから連絡してないけど、
奴からは連絡がある。
私が居なければ死ぬ。とメールしてくる、
これって罪じゃないのぉ??

409 :リアル強迫性障害:04/03/12 15:07
あたっているかもしれぬ。
愛しているとどういう言動をするのだらう。
カレシは大事だが自分のためかもしれぬ
よくワカンネ

410 :恋人は名無しさん:04/03/12 15:13
ここをみて、やっぱり彼に依存してしまっているようだ。。。
彼の為には別れた方がよいのだろうか???

411 :恋人は名無しさん:04/03/12 15:35
成長する能力が無い人間は
社会の仕組みを壊す害虫

毎日同じことをきちんとこなすだけの人間に
社会保障は与えない企業。
今日を生きるだけで精一杯と言う個人の甘え。




412 :恋人は名無しさん:04/03/12 16:33
とにかく無視し続ける事が別れへの近道か

413 :恋人は名無しさん:04/03/12 16:39
>>410
彼が別れたく、君もそう思うなら

414 :恋人は名無しさん:04/03/12 20:38
私もどうやら依存している・・・鬱

415 :恋人は名無しさん:04/03/13 13:06
今、彼氏のアパート探しに付き合わないからって激怒された。
まだ成人してないんだし、一緒に住むわけでもないんだから私が行かなくたって
いいじゃん。しかもそれだけで「もう電話もメールもしないで」だって。
自分の思い通りにならないとこういうことをすぐ言う。
あと、既出だけどうちもメールが10分経って返ってこないとすぐ電話をよこし
「もう電話もメールもしないで」とお決まりのセリフを吐く。
かけてきたの自分だろ!!!
彼曰く、メールがすぐ返ってこないと心配になるらしい。もうホントに自分主体でしか
物事を考えられない人。

最近なんだかとても疲れてきた。本気で別れようかな。いきなり言ったら
びっくりするだろうな。

416 :名無しさん:04/03/13 15:05
そんなキチガイとは分かれたほう身のため。
幼稚園なみじゃん

417 :恋人は名無しさん:04/03/13 18:03
ガキっていうか甘えてるんだろう。貴方に。

418 :恋人は名無しさん:04/03/13 18:23
>>415
彼、可愛いじゃん。
電話もメールもしてほしいから、そうゆうこと言うんじゃん。
「ちょっと待てないの?駄目でしょ?我慢しなさい」って子供に言うみたいに言ってあげたら?

一緒に住むわけじゃなくても、泊まりに行ったりするでしょ?
だから、あなたも気に入った物件がいいと思ったから、ついてきてくれなくて拗ねたんじゃないの?

419 :恋人は名無しさん:04/03/13 18:35
>>418
器の違いか、価値観の違いか分からないけど
普通は彼がおかしいって思うよ。
っていうか、バカだと思う。
そういう人を可愛いって思えるタイプと付き合えば
彼もいいんだろうけどね。なかなかいないよ。

420 :恋人は名無しさん:04/03/13 18:37
逆ならかわいいんだけどね。男女。

421 :恋人は名無しさん:04/03/13 18:40
>>419
何年たってからの話と
初デートの話は違うんでないかい?

422 :恋人は名無しさん:04/03/13 18:41
>>421
は?

423 :恋人は名無しさん:04/03/13 18:41
>>420
逆でもウザイよ。程度による。

424 :恋人は名無しさん:04/03/13 18:41
なぜ、君たちはそんなにドライな関係がいいんだ。
甘え、甘えられる関係っていいじゃない。
社会に対しては強い自立心をもち、唯一無二の存在の恋人に対してだけは
甘える。そういう関係が一番理想だと思うが。
結局、愛情が薄いから相手がうんざりと感じるのじゃないのか。

425 :恋人は名無しさん:04/03/13 18:42
うわーお誤爆っ
ごめそ

426 :恋人は名無しさん:04/03/13 18:47
>>424
甘えるだけの人って、そう言うよね。甘えを受け入れないのは
愛情が薄いからだーって。私もそうだったけど。
でもさ、そんな事ばっかりだと相手だって疲れるんだよ。
他の人も言ってるように、程度の問題。
その受け入れられる程度は人によって違うわけで。
愛してるから何でも受け入れる、っていうのは違うと思うよ。

427 :恋人は名無しさん:04/03/13 18:53
>>426
随分知ったような事言うんだね。
余程人生経験がおありなんですね^^

428 :恋人は名無しさん:04/03/13 18:57
>>427
なんでそんな嫌味言われなきゃなんないんだかw
経験値が他所様と比べて多いかなんて分かりません。
ただ、自分がかつて相手に甘えてばっかりだった頃に
「甘えを完全に受け入れてくれないのは、愛がないから」って
決め付けてたのが、間違いだったって分かっただけ。
相手に愛情を求めるなら、こっちだって相手の負担にならないように
するのも愛情の一つだと思うから。
お互いほどほどにしないと、疲れちゃうじゃん。

429 :恋人は名無しさん:04/03/13 18:59
愛に定義なんてないの。
あんたの言う事も真理ではない。

430 :恋人は名無しさん:04/03/13 19:08
だったら、依存にうんざりする=愛情が薄い も成り立たないわけで。
不毛なカキコでしたねw

431 :恋人は名無しさん:04/03/13 19:47
要するにさ、会いたがりで、毎日会いたがっちゃう人と、
一人の時間がたくさんほしいと思う人、ドライな人は、
付き合っていく上で合わないって事なのかな?

432 :恋人は名無しさん:04/03/13 21:50
そういう程度が合う人と付き合うか、合わないならどっちかが
我慢するしかないんだよね。

433 :恋人は名無しさん:04/03/14 18:24
彼女と別れちゃった。
このスレ見てて、自分が彼女に依存されることに依存してる男だと気付いたから。
彼女のことが心配で心配で、バイトで夜遅くなる時に連絡がないとすごく不安だった。
「何かあったんじゃないか」って。
彼女、ものすごいアダルトチルドレンでその心の闇から開放してあげたかったから
いろいろ頑張ってたつもりなんだけど、そうしてあげることに満足感を得ていた。
救ってあげようと頑張っても、彼女の心はわからないし、何をしてあげればいいか
わからない。どんどん深みに嵌っていくだけ。辛くて、先が見えない気がした。
でも、普段はすごく甘えてくるし、それがたまらなくかわいいから辛さなんて忘れる。
そういう時って、麻薬並の幸せがある気がする。(麻薬やったことないけど)
それがまた頑張る活力になっちゃうんだけど、また辛くなってくる。
その繰り返し。
今は、「自分は彼女を救えなかったんだ」って思ってる。
そう思うとすごくすっきり考えられる。

今までこのスレをROMってていろいろ考えながら出した結論です。
微妙にスレ違いなのはわかってるけど、ここで考えた結果だから書かせてもらいました。
これからは失恋板にでも逝ってきます。

434 :恋人は名無しさん:04/03/15 02:31
>>433
お疲れ様でしたヾ(・ω・*)

435 :恋人は名無しさん:04/03/16 00:51
自分が依存してるとは気づいてないから
依存されてる側はツライんだよね。



436 :恋人は名無しさん:04/03/16 02:14
別に彼女が依存することに、悪い気もうんざりもしないが、
彼女にはもっと人生を楽しんで欲しいとは思う。自分の意思と力で。
女としてだけじゃなく若者として。


437 :恋人は名無しさん:04/03/17 00:07
>>435
気がつかせろ。それで逆上するならそれまでの人間。

438 :恋人は名無しさん:04/03/19 02:16
>>433

ただのアホだなお前。

439 :恋人は名無しさん:04/03/19 12:50
>>436
>人生を楽しんで欲しいとは思う。自分の意思と力で。
そういう物がないから、唯一の楽しみである恋人に依存するんだと思うが。。

440 :恋人は名無しさん:04/03/19 16:20
このスレの、恋人が自分に依存するほど愛されてる人たちが
ものすごーーーくうらやましいです。。。

441 :恋人は名無しさん:04/03/19 16:22
>>440
依存と本当の愛は別物のような気がする。



442 :恋人は名無しさん:04/03/19 16:23
>>440
でも、依存って一種の病気だよ。

443 :恋人は名無しさん:04/03/19 16:29
私も前に付き合ってた彼に依存されて、本当に辛かったな。
究極の束縛男だった。



444 :恋人は名無しさん:04/03/19 17:23
依存がいやなら別れればいいじゃん。
そんなに簡単に人って死なないし。

445 :恋人は名無しさん:04/03/19 17:25
私も前の彼が依存型の弱い男だった
自分に自信ないんだろうよね
つまんないから別れたけど

446 :恋人は名無しさん:04/03/20 01:40
>>441,>>442

あんたら寂しい人達だな。ここにいるほとんどの人に言えることだけれどな。

447 :恋人は名無しさん:04/03/20 01:42
痔になったから座薬入れてくれって言って、
尻の穴向けてくる彼ってどうなんでしょう。

448 :恋人は名無しさん:04/03/20 02:40
おもくそ突っ込んでやれ。

449 :恋人は名無しさん:04/03/20 02:43
>>446
寂しい?
なんかまちがってねーか?

そう言ってるお前は履き違えてて相手に負担掛けてる
依存症の香具師だろ

450 :恋人は名無しさん:04/03/20 04:26
>>446と付き合ったら、生活めちゃくちゃにされそう(w


451 :恋人は名無しさん:04/03/20 06:14
>>446
お互いを求め合うという事は
恋愛での素敵な点だと思うよ。


452 :恋人は名無しさん:04/03/20 06:53
a-,,いいこというなあ 私もそう思う

453 :恋する名無しさん:04/03/20 08:24
求め合うのはいいかもしらんが、依存しすぎ・束縛は(・A・)イクナィ

初めて付き合った年上の人が 束縛基地外で恋愛感情ってナニ?みたぃなカンジ



454 :恋人は名無しさん:04/03/21 02:12
いつもいばって、こっちをバカにしてるくせに、
「別れよう」と言ったら、表現しようのない醜い顔で泣きじゃくり
「お前は俺に死ねと言うのか!?」という男がいました。
いや、前カレなんですけど。
本気で吐き気がした。

455 :恋人は名無しさん:04/03/21 02:27
>>449,>>450

恋愛に依存なんて言葉使うんじゃねぇよ。反吐が出るわ。
それに、人の愛情を病気だって?本当にアホだな。

本当に寂しいよな、そんな風にしか思えないやつらは。
そんなに嫌だったら、自分の思ってることをハッキリ伝えれば良いのに。
それもしないで、依存がどーとか言ってるのなら、死んだほうがいい。



456 :恋人は名無しさん:04/03/21 11:30
相手の立場や気持ちよりも、自分の気持ちを優先させるのが依存でしょ。
病気とまでは言わないが、愛情ではないよね。
与えることも、相手が押し付けがましいと思っているのならば、誰のために
与えているのかわからない。一方通行じゃ愛情じゃないと思う。

457 :恋人は名無しさん:04/03/21 23:17
依存型に人に付き合うの疲れた
振り回されてボロボロになる

458 :恋人は名無しさん:04/03/22 01:48
こっちの気持ちを全然考えてくれないからね。
依存というよりも、寄生かも。

459 :恋人は名無しさん:04/03/22 02:09
>>455
 通りすがりの者ですけど、
「そんなに嫌だったら、自分の思ってることをハッキリ伝えれば良いのに。」

 ハッキリ伝えるってけっこう愛情ないと思うよ。君。

 子供って完全に親がいないと生きて行けないよなぁ。
 飯の種もなにもかも生活の基盤そのものが親に依存してるよなぁ。
 そういう子供っぽい言動や行動は依存て言われてもしょうがないよなぁ。
 それは愛情じゃないよなぁ。親は愛情で接するかもしれんけど、子供は
 親が自分のこと良くしてくれるからっていう面あるんだよぉ。
 愛情って後天的に学ぶもんだぜぇ。
 兄弟居る奴ならわかるだろうが、幼少のころ
 親への恋慕がわいたときに、兄弟蹴落としても自分の地位を
 押し出そうとしただろう、それって愛情じゃなくて愛憎つうかむしろ
 エゴだろ。生まれながらにして動物へ愛情注ぐこどもなんていないだろう?
 虫だろうが動物だろうと残酷なことするだろう?学んだ以上、受け取った
 以上の愛情を相手に注ぐ事はできねーんだよ。
 愛情がただのエゴ依存にすり替わる奴は余裕でいるぜ。気をつけろ。

460 :恋人は名無しさん:04/03/22 02:12
>愛情がただのエゴ依存にすり替わる奴は余裕でいるぜ。

わかるな。いるよね。
エゴ依存。

461 :恋人は名無しさん:04/03/22 02:53
依存する奴って自分の感情だけで行動してるよな。
相手がどう思うか。それを考えるのが当たり前だと思うが。
依存することで自分の未熟さを正当化し他人に甘えている。
優しい恋人を疑ったりストーカーのように執拗に電話をしたり、独占したり・・・


462 :恋人は名無しさん:04/03/22 02:57
依存的な恋愛を作る素(もと)

「私なんかとお付き合いしてくれる奇特な人なんていないわ・・・」
という無価値感があるとお付き合いしている人に対して「この人しかいないわ」という気持ちになります。
そうすると自然と「この人がいなくなってしまったら、どうしよう・・・。私と付き合ってくれる人なんて2度と現れないかもしれない」という不安を最初から抱くようになります。

そうすると恋愛の最初から「彼をいかに喜ばせようか?」という与えるスタイルではなく「彼にいかに嫌われないか?」という気持ちで接するようになります。
その時点で、すでに「依存的」になってしまいますから、彼が自分に対して誠実だったり、優しくしてくれるうちはいいのですが、ロマンスの時期が終わって彼が自分のしたいことを始めるとハートブレイクと共に、ますます彼の顔色ばかりを伺うようになってしまいます。

http://www.counselingservice.jp/lecture/lec46.html

463 :恋人は名無しさん:04/03/22 03:22
http://www2.ttcn.ne.jp/~ataman/index.htm

ADHD/ADD注意欠陥多動性障害


464 :恋人は名無しさん:04/03/22 03:24
《自立を妨げる行為》



利己主義 自分だけの利益・幸福・快楽を求めて、他人の立場を全く考えない態度。 エゴイズム。
傲慢 極端に思い上がった気持になり、むやみに人を見下す様子。
ニヒリスト 虚無主義。一切の既成の秩序・権威・制度を破壊しようとする主義。ニヒリズム。
完全主義者 必要条件が満たされていて、文句の付けようが無い様にしようとする主義。パーフェクショニスト。
エゴチスト 〔egotism=もと、自分の事ばかり語る意〕 自分の存在を過大評価する立場からした、物の考え方。
ナルシシスト 自己陶酔型の人。うぬぼれや。ナルシスト。
驕慢 自分だけが偉いと思い、他人を見くだして、かってな事をする様子。
強情 自分の方に分が無いと分かっていても、すなおに非を認めないで言い張ったりする様子。
偏屈 自分の好み(世界観)にこだわるあまり、かたくなに人と同調しない態度を取る様子。
批判主義 批判的な精神で物事を処理する態度。


465 :恋人は名無しさん:04/03/22 03:29
媚 言動を努めて和らげたり 低姿勢な態度をとったり して、相手に気に入られようとする様子。
気取り屋 人前でかっこよさをねらったり 人によく思われようと思ったり して、ことさらに自分を飾り立てる(もっともらしい言動をする)人。
矛盾 不両立。言葉, 行動, 事実(など)。《たとえば 丸い四角形》
誘惑 相手を、その本来の意図に反する方向(置かれるべき状況とは異なった状況)に誘いこむこと。
スポイル 〔spoil〕あまやかして相手をだめにしたり 気持を傷つけて すっかり やる気を無くさせたり すること。
独善主義 自分の考えや言動を絶対と思い込み、他人の言うことを一切受け入れない態度。
屁理屈 自己の立場を弁護したり相手を納得させようとするために言ったりする、こじつけとしか思われない理由づけ。
偽る 事実と くいちがう事を、わざと言ったり 相手をだますようなことをしたり する。
暴力 たいした理由も無いのに人を殴ったり、反対意見をおおぜいの力で抑圧したりするような、乱暴な行為。
犯罪 法律に違反する行為。
束縛 行動の自由を制限すること。
強要 相手がいやがっても、ぜひそうするように要求すること。
差別 優越感を味わおうとしての偏見に基づいて、自分より弱い立場にある人や何らかの不利な条件を負っている人に不当に低い待遇を強いる(侮蔑的な扱いをする)こと。
イジメ 〔弱い立場にある者に〕わざと苦痛を与えて、快感を味わう。
なすりつけ 責任・罪を他人にかぶせる。  



466 :恋人は名無しさん:04/03/22 03:30
なぜ「傲慢」になるか、自分のことしか考えられない「利己主義」だからです。
なぜ「利己主義」になるか、人への「依存心(無責任)」が強いからです。
なぜ「依存心」が強いか、「感じる心」を閉ざしてしまった、
自分の気持ちも他人の気持ちも分からない「ニヒリスト」だからです。
なぜ「ニヒリスト」になるか、自分の理想通りに行かないと納得できない「完全主義」だからです。
なぜ「完全主義」になるか、本当の自分を受け入れられない「傲慢」だからです。
本当の自分を受け入れられないのはなぜか、臆病だからです。
なぜ臆病なのか、無知だからです。この世界にいる生き物は、みんな平等に孤独(個)です。
だから寂しくて、求め合うんです。
自分だけが寂しいのではありません、みんな寂しいんです。
「自分だけ愛されたい!」(←利己主義)とか、「愛してあげるから、愛して!」(←共依存)、なんて他人任せな考え方はやめましょう。


467 :恋人は名無しさん:04/03/22 03:31
待ってるだけでは、なにも変わりません。
変化がないと、人と自分を比べる事でしか幸せを感じられなくなり「批判主義」になってしまいます。
「あの人より私の方が良い」と優越感を味わおうとすると、「傲慢」になってしまいます。
「あの人より私の方が悪い」と卑屈になっても、人を妬んだり嫉んだり、やっぱり「傲慢」になってしまいます。
それをごまかすと、「ニヒリスト」になってしまいます。
自分を変えられるのは、自分だけです。
自分を幸せに出来るのは、自分だけです。
自分を傷つけるのも、自分だけです。
小さい夢でも構いません、人に頼らず、出来ることからコツコツやっていきましょう。
初めは分からなくて不安だし、出来ないのも当たり前なんです。
人間は、孤独で愚かな生き物です。寂しいから人と会いたくなるし、無知だから知りたくなる。
寂しくならないためには、知るためには、自分から行動を起こさないと手に入らないのです。
出来なかったことに対して、「なんで私はこんなにも出来ないんだろう・・・」と傷つく人は多いと思います。
しかし、なぜ傷つくのかな?と考えた時、「傲慢」だからだ、ということに気付きました。
そうすると、傷つくことに恐れて臆病になってしまい、やる前から諦めてしまいます。
「こんなはずでは、きっと〜のせいだ」と、何かに責任を「なすりつけ」、本当の自分を「偽り」続けていました。
本当のダメな自分を受け入れて、冷静に客観的に自分を見つめた時に、やっぱり他の人より劣っている、と判断しました。
良い事も悪い事もどんな結果も、自分が原因を作っている。
つまり、自分のやった行為はどんな形であれ自分に返ってくる、
必ず責任をとらされる、とらざるをえないということになります。
初めから責任感をもって行動していれば、良い結果になるということです。
けして結果が悪かったとしても、占いや誰かに「なすりつけ」てはいけません、自分が苦しくなるだけです。
自分を受け入れられず、何かに責任をなすりつける依存心の強い傲慢な人は、自分で自分を苦しめているということになります。




468 :恋人は名無しさん:04/03/22 03:33
受け入れるのと諦めるのとでは違いますよ、諦めてしまったら「傲慢」ですから。
諦めてしまったら、そこで終わりです。
自分を受け入れられない、傷つくことに臆病で責任をとりたくない無責任な「傲慢」な人は、「ニヒリスト」人間になり、ちっとも進歩出来ません。
常に自分を受け入れている人は、「じゃぁどうすればいいんだろう?」と考え行動する、常に変化出来ている、ということになります。自分を受け入れてしまえば、道は開けます。
自分を受け入れるには、自分を知ることが必要です。
無知のままでは、前に進めません。精一杯努力して出来なかったなら、「まぁ、いっか」と諦めることも肝心です。
成功だけが結果ではありません。努力しても出来なかった、というのも結果です。
自分には向いていなかった、ということが分かったのですから、ひとつ自分を知ったことになります。
失敗も成功も、自分のかけがいのない経験、財産になります。
すべての物事には、必ず意味があります。
そこさえ理解しちゃえば、一歩前進です。
人は1人では生きていけません。
例え自分と合わない人がいても、その人がいるから自分がいる、と言ってもいいくらいです。
世の中は、自分と他人だけで構成されています。他人がいなかったら生きていけないのです。

469 :恋人は名無しさん:04/03/22 03:34
自分を知るということは、自分をしっかり持つ、ということです。
自分をしっかり持っているようで、実は他人の目を気にして自由に行動出来ていない人がほとんどです。
世間体がどうのこうのとか、こういう事を言うと変人扱いされるとか、バカにされるとか、ハブにされるとか。
そういう恐れや不安があると、本当の自分が望んでいることが自由に出来なくなります。
当然、自分の気持ち=言葉=行動にならないわけです。
「自分の気持ち<言葉、行動」、「自分の気持ち>言葉、行動」、のどちらかになります。


生きていくなかでのいろいろな場面で、自分がどう感じているのかを知るのです。
「嬉しい、楽しい、悲しい、切ない、寂しい、羨ましい、辛い、甘い、しょっぱい、おいしい、まずい、熱い、寒い」、となんでも。
感じることは出来ても、それを表現するのが出来ない人、よく言われているNO!が言えない人がいっぱいいます。
じゃぁなんで素直に表現出来ないんだろう?と、さらに自分を知る作業をします。
そうすると、他人にこう思われるんじゃないか、受け入れてもらえないんじゃないか、という他人への恐怖があることに気付きます。
じゃぁなんで他人が恐いのか?というふうに、どんどん自分を知っていく作業をしていきます。

470 :恋人は名無しさん:04/03/22 06:40
コピペ厨uzeeeeeeee

氏ねよ

471 :恋人は名無しさん:04/03/22 07:08
何かの宗教の勧誘かと思ってしまった。

472 :恋人は名無しさん:04/03/22 07:16
残念ながら、コピペ厨サン。
そのコピペはされなくとも、大体の人が解ってる解釈だ。
そしてコピペはナゼ叩かれるのか?それは、
自分の言葉や体験じゃないからだよ。

473 :恋人は名無しさん:04/03/22 08:19
>大体の人が解ってる解釈だ

知らなかったわw
URL飛んで初めて知って納得してしまった

474 :恋人は名無しさん:04/03/23 17:25
>>459

ハッキリ伝えもしないで、自分の中だけで処理しようとするのも愛情かもしれないが、
それを伝えて気付かせてやるのも愛情だと思うが。
そうすると色々面倒だけどな。だったら見てみない振りしてた方がいいわな。自分のために。

それから、知ったこと言ってないで自分の彼女に愛情を与えてやれよ。

>学んだ以上、受け取った以上の愛情を相手に注ぐ事はできねーんだよ。

とか言ってないでさ。だったら、恋人が与えてやれば良い。

475 :恋人は名無しさん:04/03/23 18:53
>>474
>学んだ以上、受け取った以上の愛情を相手に注ぐ事はできねーんだよ。
とか言ってないでさ。だったら、恋人が与えてやれば良い。



そう言ってくれるやさしい彼氏とお付き合いしたいです……
彼は結局自分のことだけが大好きな身勝手人間。
だめぽ_| ̄|○


476 :恋人は名無しさん:04/03/24 04:44
>>475
あなたの周りに必ずいる、心から優しい人を見つけてください。
それが近道です。
それから、身勝手な男と付き合ってても楽しくないでしょう?
だったら、自分が付き合ってて心から楽しいと言える人が見つかるまで
待っていた方がいいですよ。追うと逃げていきます。待ちましょう。

477 :475:04/03/24 16:41
>>476
レスありがとうございます。
すっきり別れて
やさしい人を探そうと思います。

478 :恋人は名無しさん:04/03/25 17:37
依存型の人ってべったり依存してても
次が見つかるとそこにべったりするから
いがいとあっさりしてるんだよね。


479 :恋人は名無しさん:04/03/25 17:41
そんな貴方にパラサイトっ!!

480 :恋人は名無しさん:04/03/25 17:50
依存先を見つけて次から次へ
コワイ

481 :恋人は名無しさん:04/03/26 04:01
依存型同士が出会ってしまったらどうなるんでしょうか…

僕は自分でもろ依存型と自覚していますが、
同じタイプの女の子に出会ってしまいました

お互いがあの手この手で拘束しようとし、
ちょっとでも逃げようものなら
地獄の底まで追いかけてきそうな勢い、お互いに…

逃げるなら今のうち?
それともこのままで幸せなのか?

482 :恋人は名無しさん:04/03/26 12:10
>>481
二人が満足なら幸せ。

どちらかが息苦しいなら幸せではない。

依存とか言ってないで、その気があるなら、飛び込んでみろよ。
お互いしか見えていない世界の何がそんなに悪い。そんなに悪い事なのか?
好きで好きで仕方なくてお互いが過ごせれば最高じゃないか。

依存って言っているやつは、ただうっとおしくなったから言ってんだろ?
誰だって最初は気にならないんだよ、100%の状態だからな。
自分のテンションが段々下がって来ると、今まで普通だった事がうっとおしく
なるんだろうよ。

だから、好きなら逃げるなよ。

483 :恋人は名無しさん:04/03/26 14:01
依存する人って相手の時間を全部奪おうとするよ
寝る暇も無いほどに。

484 :恋人は名無しさん:04/03/26 15:38
>>478
わかる
依存できないってわかると
次の依存先見つけて依存する
害虫みたいw

485 :恋人は名無しさん:04/03/26 21:47
>484
害虫。何もそこまで…。エラソーに。
ダメだなって思ったら「別れよう」って言えばいいだけの事。

486 :恋人は名無しさん:04/03/26 21:51
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1080305284/

モテない板のこのスレで
カップル板の人と仲良く交流しようということになりました。
もし気が向いたら覗いてあげて、雑談、アドバイスなどしてあげて下さい。
モテない板住民一同、心からお待ち申し上げております。

草々

487 :恋人は名無しさん:04/03/27 03:50
依存する人って恋人に限らず同性の友達にも依存するよね。
女友達にそうゆうコが一人いた。依存が原因でどの恋愛もうまくいかず、
いつも相手に逃げられる形で終わってしまってた。
その相談に乗るうちに今度は私に依存してきて、私に彼ができた時は裏切り者
呼ばわりをされて、えらい目にあいますた。。
>478さんが言う通り、次の依存先を見つけてそっちへベッタリ行ってくれたんで
今はいいですけど、そこで私は悪口言われてますわ。あいつに騙された!傷つけられた!って(苦笑

可哀想なコだなとも思うけど、もう私は関わりたくない。

488 :恋人は名無しさん:04/03/29 09:07
>>487
そんな人っているんですね・・・
男はあまり同性には依存しないかな?異性には依存する人多いが・・・

489 :恋人は名無しさん:04/03/29 11:08
依存する奴って自分の感情だけで行動してるよな。
相手がどう思うか。それを考えるのが当たり前だと思うが。
依存することで自分の未熟さを正当化し他人に甘えている。
優しい恋人を疑ったりストーカーのように執拗に電話をしたり、独占したり・・・


490 :恋人は名無しさん:04/03/29 16:41
依存する人って、自分に自信がない人なんじゃないかなぁ。
そういう人がなにかのきっかけで自信もったら、
さっさと今の恋人から離れていきそう。
そこで本当に離れていかれたら
ほんとはそんなに好かれてなかったということなんだろうな・・

491 :恋人は名無しさん:04/03/29 16:47
あるね。
恋人から自信貰ってその恋人から離れていくってパターン。
依存して自信貰って吸い取って離れる。

492 :恋人は名無しさん:04/03/29 19:03
自分の時間邪魔されたくないのに依存症の人ってズカズカと人の時間まで奪おうとするから嫌い

493 :恋人は名無しさん:04/03/31 11:33
依存って治るもの?

494 :恋人は名無しさん:04/03/31 11:43
>489に激しく尿意!

495 :恋人は名無しさん:04/03/31 11:46
>493
私は治ったよ。

496 :恋人は名無しさん:04/03/31 13:33
489ドウイ

497 :恋人は名無しさん:04/04/01 02:07
前、彼に○○(私の名前)が憎いって言われた。
でもまだ付き合ってる。

498 :恋人は名無しさん:04/04/01 02:26
私は彼に甘えたい。彼が私に愚痴るのを聞きたくない。
大したことじゃないのにいちいちうざい。今彼にお金がないのを
知ってるから仕事頑張って給料半分あげてて体壊すほど
疲れてるのに自分のことばかり話してくる。
前の彼が愚痴ってきても、心の底から「辛かったね、
よく頑張ったね」って思えたのに
今彼にはとてもそんな事思えない。私が今彼に言い寄られ、元彼を振って
付き合うようになったからか、自分でも最悪だと思うけど
今彼とケンカになった時未だに(2年前の事です)あの人(元彼)返してよとか
思ってしまう。

499 :恋人は名無しさん:04/04/01 02:33
最悪だな

500 :恋人は名無しさん:04/04/01 02:38
別れちゃえば?
彼に甘えたいっていうのもウソだよ。
そんな風に思ってる状況で甘えたいなんて思えるはずがない。

501 :恋人は名無しさん:04/04/01 02:41
依存と攻撃が表裏一体なのがウザぃ
恋愛初期から理想化されて甘えられ頼られてくると、大抵そのうち攻撃される
現実の中で少しずつ評価しあって好きになるならいいんだが…

502 :恋人は名無しさん:04/04/01 02:44
依存てメンヘラーに多いのか?
家族関係がおかしいとそうなるのか?

503 :恋人は名無しさん:04/04/01 02:48
当該スレに屡、境界例(境界性・境界域人格障害)が散見されます
その他Personal Disorderに分類されるもの多数
SchyzoやDepressiveと違って薬剤での治療困難…はあ・・
>>502ご指摘の通り、人格障害は幼少期の愛情充足の問題は多数指摘されております
寝ます zzzz
By Psycho医

504 :恋人は名無しさん:04/04/01 07:31
>>502
わたしも依存傾向にあると自覚しているけど、
家族関係悪いよ。

505 :臨床心理士が居るメンタルヘルス板:04/04/01 08:16
◇◆こころの恋愛・結婚相談室13◆◇
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077258649/l50

506 :恋人は名無しさん:04/04/01 08:47
>>498
それってアレに似てる。
気前良くおごってくれる相手には、自分で払うと言いたくなるが
ケチくセコい相手には、たまにはおごれよ、と思う心境。
出し惜しみや自分中心な相手には、こっちも同じ心情になるよね。
反対に惜しみなく与えてくれる人には、こっちも無理してでも
相手に与えたいと思う。

507 :恋人は名無しさん:04/04/01 11:53
かなり遅レスだけど、私も>101と同じ状況。
こういう相手にはどう接したらいいんだろうね。
まさに相手に余裕が無くて、常にいっぱいいっぱいなんだよ。
私にとって>92は同意できる事なんだけど、相手は絶対理想論だって言うと思う。

余裕の無い相手に「頑張れ」と言うのは確かに酷かもしれないよね。
相手だって好きでそうなったわけじゃないだろうし。
でも依存を放っておくのはよくないわけで・・・。

508 :恋人は名無しさん:04/04/01 11:56
>>498
同じです。前の男の事を気にしてネチネチ言われることも嫌だし
話す話題が好きとか愛してるとか浮気とか
そういう女が話すような話しかしないのもいやです。


509 :恋人は名無しさん:04/04/01 11:57
>>506
わかる!

510 :恋人は名無しさん:04/04/01 12:05
>>507
理想論じゃなく、価値観の相違だろうね。
そのステータスを大事にして相互関係を築くタイプと、そうでないタイプ。
「どう接すればいいか?」という事が「相手をどう変えたらいいか?」になると
それは多分無理だね。そのお互いの関係では。
余裕無いだけで、根本には自立の強さがあれば話は別だけど
本来の性格なら難しい気もする。
好きでそうなったわけでは無くとも、自己を省みることはできる。
パートナーが出来る範囲はその助言までだね。
ただ、依存が強い人は頼れる人が側にいる内は
自立の努力しなくなるね。

511 :恋人は名無しさん:04/04/01 12:37
>510
確かに依存は依存できる相手が居ないと成り立たないもんね。
相手の場合、少なくとも自分の現状に焦ってるみたいだから
元々の依存者でなない(事を祈る)のかもしれないけど、
とにかく今依存者である事には変わりないしなぁ。
難しいね。

512 :恋人は名無しさん:04/04/01 14:23
>>511
あまり「親」にならない方がいいと思うよ。
特に女性の場合は。立場逆転する上、恋愛と形が離れてくるから。

513 :恋人は名無しさん:04/04/01 15:43
>512
ありがとう、気をつけるよ。

514 :恋人は名無しさん:04/04/01 17:30
依存というか嫉妬深さに最近本当に悩んでる。
自分でもどうしていいかわからない。

疑いたくないのに疑って、証拠(?)を見つける迄詮索したくなる。
別れたくないのに、なんでここまで?自分が意味不明。

「ほら、やっぱり」って思いたいのかな。
そんな結果にしたくないのに。

なんかちょっとまじでカウンセリングに通おうか検討中。


515 :恋人は名無しさん:04/04/01 20:17
>>514
それは相手との関係によって引き出されたもの。
相手が信用に欠けるタイプで、自分が本来疑心感強いタイプの組み合わせでは?
そのケースは悪い面が強調して引き出されるよ。
本当に信頼できると思った時、自然とその面は消えるから
カウンセリングよりその付き合い方を、見つめなおした方が効果あり。


516 :恋人は名無しさん:04/04/01 20:58
まあ口では何とでも言える罠

517 :514:04/04/01 22:18
>>515
私の場合は、今の彼というより、
前の彼にかなりのいきおいでウソつかれたりしていたことが
かなり、尾をひいているのかも。
いまだに元彼のことが許せてないし。
でも今の彼も信用しかけてたころに、
元かのの連絡先、消したって言って消してなかったりしてたから、
そういうのもなんだか、、、。

518 :恋人は名無しさん:04/04/01 22:34
>>506 >>508
そうです!まったくそんな感じ。
自己中で頭おかしいぐらい言われるかと思ったけど
わかってくれる人いてうれしい。

519 :恋人は名無しさん:04/04/01 22:38
>>516
どのレスに対していってんだ? 一言だけ書き残す自分の方が口だけじゃねえか

520 :恋人は名無しさん:04/04/01 23:25
>>517
気持ちもわかる。傷が深すぎたんだよね。繊細さもあって。

521 :恋人は名無しさん:04/04/01 23:33
ゆっくりしたい。
相手の言うままに動いてると自分の時間も睡眠時間も無くなる。
昼間は寝不足で頭いたい。
一人で本読んだりゲームしたりテレビ見たりする時間もちょうだいって感じだよ。

522 :恋人は名無しさん:04/04/01 23:35
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Oak/1603/index.html

523 :恋人は名無しさん:04/04/01 23:53
>>521
相手が何か釈然としないままだからだろ。
藻前がきとんと相手を安心させてあげられてたら、
そんなことになるはずがない。

524 :恋人は名無しさん:04/04/02 01:19
そんなことないよ
依存症の相手は、時間を奪っても奪っても欲しがるもんだよ
だって24時間ずっと依存していたいんだから
そうしないと不安で落ち着かないんだから

525 :恋人は名無しさん:04/04/02 01:51
ふ〜・・・
依存しすぎだ。
頭切り替えないと。

526 :恋人は名無しさん:04/04/02 02:07
自己愛の強い奴には恋愛は無理。



527 :恋人は名無しさん:04/04/02 02:43
>>524はげどう
そして24時間全て与え
何も問題ないような状態にしたとしても
依存する人は、その安心感から不安になって
不安解消をしたいがために無理にでも難癖をつけて
相手の反応を確認したがる。

安心なんて永遠に得られないのが依存症。

528 :恋人は名無しさん:04/04/02 05:43
しかし、気づかず内に心配かけての不安なのか、
それとも依存症なのかの判断が、的確にできない香具師も多い。
鈍感な不理解な香具師に限って、
相手を無神経に依存症とか言い、また傷つけがちなのも確か。
相手は不安の無限ループに。

529 :恋人は名無しさん:04/04/02 06:44
>>528
判断は簡単じゃないか?
自分は相手に誠意と気持ちがあって付き合ってるのにそうなる、と
なってれば相手の依存。
自分もどこか気持ちが冷めてて距離を置いての上なら
不安からだね。

530 :恋人は名無しさん:04/04/02 09:24
>>527
うわ!耳が痛い!でもまさにそうだわ、、。
よく彼に「もう、一体俺はこれ以上どうしたらいいんだよ」と
言われてしまう、、、。(涙)


531 :恋人は名無しさん:04/04/02 12:14
>>524
>>526
ドウイドウイ

532 :恋人は名無しさん:04/04/02 12:14
>>527
安心感から不安になって
っていうのわかるな。


533 :恋人は名無しさん:04/04/02 12:24
でも無神経な人っているよね
思いやりの欠如というか、鈍感なんだよ
そういう人は知らず知らずのうちに相手を傷つけていて
でも、当人は悪くないと思っている
話をすれば自分を正当化して
一方的に相手を悪く言う人もいるからね
甘えるなとか依存しすぎとかね

534 :恋人は名無しさん:04/04/02 12:51
依存性人格障害
いわゆる「甘えの強い性格」です。
甘えが強く、大切なことも自分で決められず他人の判断に任せます。
並はずれて従順で、非常に受け身的、世話をやいてくれる人がいなければ何もできません。
いつもまわりから元気づけや励ましが必要です。
独立を避けるために、自分自身の欲求でさえも、他人の欲求に合わせます。
自分の責任を他人に押しつけるので、いざ1人になると非常に不安や抑うつにかられる人格障害です。

境界性人格障害と似ている点もありますが、
依存性人格障害のメインは「自分にかまって欲しい過剰な欲求と、それを維持するための服従的な行動」です。
比較的女性に多く、末っ子に多く見られます。

依存性人格障害が発生する過程には、親の子供への接し方があげられます。
この点は、回避性人格障害と似ています。
まず、過度に干渉的な母親、父親が存在します。
そして「世の中は危険がいっぱい」ということを子供に刷り込んでいくのです。
子供が少しでも自立しようとすると、親は子供を非難し、忠実だとひどく溺愛します。
自立とは、親や社会から見放されるもんだよと刷り込んでいくのです。


535 :恋人は名無しさん:04/04/02 12:52
依存性人格障害と境界性人格障害とではどうでしょうか?

見捨てられるという恐怖と大切な相手にしがみつくという点で共通しています。
相手が自分から遠ざかっていくことに対しては、
境界性では衝動的、自己破壊的な反応をします。
一方、依存性では声を上げてなくなど、うちにうちにいきます。


536 :恋人は名無しさん:04/04/02 12:57
依存人格者は、どの様な関係でも責任ある地位を避け、受け身になることを選びます。
責任ある立場に強いられると不安になるばかりではなく、
自分の無力さを訴え、サポートが必要なんだと訴えます。

少しでも1人に取り残されると見捨てられたとおびえます。
自分自身のために仕事を頑張ってやるよりも、
誰かのためになら同じ仕事でもうまくいきやすいです。
それは、食事の準備であったり、子供の世話であったりします。
これらの行動は、依存する相手に「貸し」をつくり、
いつまでもそばにいたいための行動でもあります。
例え、相手が浮気ばっかりしたり暴力を振るったりしても、
依存する対象を失うのが怖いため、しがみついても離れません。


537 :恋人は名無しさん:04/04/02 13:04
自分の訴えをいかにもドラマチックに大げさにいう傾向があります。
それは注目して欲しいという気持ちの表れ、見捨てないでという気持ちの表れなのです。
もし、相手にされなければ、怒りを爆発させたりと行ったような短絡的な行動にでます。
依存性人格障害のかたが病院にかかるのは、
病院にかかることで、まわりから注目されたり、心配されたり
世話を受けることで愛着をつなぎとめようとするのです。


538 :恋人は名無しさん:04/04/02 13:05
だーからこういうのをここにコピペるなって。
恋愛の悩みを全て病気のせいにするなっつーの。
真剣に悩んだ人が、それで薬に走ったらそれこそ危険なんだぞ。
一生薬から解放されなくなる。本来自力で治せる所までも。


539 :恋人は名無しさん:04/04/02 13:12
確かに依存癖のある人の思考は病的。
あたしの事好きならできるはず。
あなたのこと好きだからこんな事もするの。
なんだあれ。

540 :恋人は名無しさん:04/04/02 13:37
8つのうち5つ以上あてはまると依存性人格障害が疑われます。


普段のことを決めるにも、他人からの執拗なまでのアドバイスがないとダメである。
自分の生活でほとんどの領域で他人に責任をとってもらわないといけない。
嫌われたり避けられたりするのが怖いため、他人の意見に反対することができない。
自分自身から何かを計画したりやったりすることができない。
他人からの愛情をえるために嫌なことまで自分から進んでやる。
自分自身では何もできないと思っているため、ちょっとでも1人になると不安になる。
親密な関係が途切れたとき、自分をかまってくれる相手を必死に捜す。
自分が世話をされず、見捨てられるのではないかと言う恐怖に異常におびえている。

541 :恋人は名無しさん:04/04/02 13:37
病気だろ。精神的な。

542 :恋人は名無しさん:04/04/02 13:38
演技性人格障害との違いは、依存の仕方が異なります。
演技性のほうは、あくまでも操作的に依存するのに対して、
依存性では、愛着している対象と長い間関係を保ちます。

回避性人格障害との区別は難しいです。
依存性人格障害のほうが見捨てられること、嫌われることに対する恐怖が大きく、
回避性人格障害のほうが新しいことにチャレンジしたり引っ込み思案だったりします。



543 :恋人は名無しさん:04/04/04 00:47
>>533
ドウイ。
当たり前の礼儀とか思いやりの範囲でして欲しいことを、
依存と言われると物凄くうんざりする。
まず自分の行動を振り返ってほしい。
依存依存って言う側にも、人への甘えが過剰な人はいるよね。

544 :恋人は名無しさん:04/04/04 13:33
>>当たり前の礼儀とか思いやりの範囲でして欲しいこと

その基準が自分には甘く人に厳しいと困る。
自分が出来ない事でも気になることを他人に指摘することは別にいいと思うけど
「俺完璧〜」って本気で思ってるからねえ・・・彼。

周囲には高い基準を求める彼。そのくせ自分はすごーーーーーーーーーーーーく
つまらない事でも(本当に毎回ビックリします、あんたは小学生かと思う)
「こういうことを当たり前にやっちゃう所が俺のスゴイ所だ」って”本気”で言う
から呆れる通り越してもうびっくりだよ!?ずっと冗談だと思ってた。

初めは私と別れるのが嫌で虚勢張ってるんだと思ってたんですが、本気で
「俺は完璧な人間だから俺の中でありえないことはありえない」って本気で思って
いるんです。「じゃあ、全て自分の行動に責任を持って全部自分でやれば?」と
いったら「俺がやってしまうのは簡単さ。君は僕の彼女だから僕の彼女という責任を
与えてあげているんだよ」だそうです。
キモっ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

人に依存してるのに気付かない(気づけない)のが依存だと思う。
自覚がある人は真性依存だとは思いません。まだカワイイ。

んなわけで、只今全力で逃げてまーす。




545 :恋人は名無しさん:04/04/04 13:43
>>544
> 人に依存してるのに気付かない(気づけない)のが依存だと思う。
自覚がある人は真性依存だとは思いません。

いい言葉ですな。それだと思う。

546 :恋人は名無しさん:04/04/04 13:45
何かこのスレだけアカデミックですな。
心理学部の学生さんでもいるのですか。

547 :恋人は名無しさん:04/04/04 13:50
>>546
単に、スレタイがこの板の中で一番おバカでないだけと思われ。

548 :恋人は名無しさん:04/04/04 15:51
もう勘弁してくれ…と何度口から出そうになったか。
最近自覚しはじめたからマシといえばマシだけど。

549 :恋人は名無しさん:04/04/04 18:48
しずかちゃんはのびたに依存
のびたはどらえもんに依存
どらえもんは道具に依存

世の中、なにかに依存するしかないんだよ

550 :544:04/04/04 20:45
>>548
まずは言うことから始めなきゃ。声に出して伝えなきゃ。
とにかく言葉で相手に伝えて・・・・・そこからです。

相手はあなたの言っていることを完全に理解出来ないかもしれない、でも
自分が恋人に何か嫌な思いをさせているな、ということぐらい伝わると思います。

(普通の人間だったらな!!!!!!!!)・と呟いてみる。

そんな風に、他人の立場でモノを考える事(納得するしない別にしても)すら
出来ない人間が一方的な依存を生み出すと思うのですが。どかなぁ?


551 :恋人は名無しさん:04/04/04 20:48
あ〜、俺も精神的に結構依存してるなぁ…
入れ込み過ぎるところがあるから、そういうのは直さないとな、と
思うんだけど中々難しい…_| ̄|○

552 :恋人は名無しさん:04/04/04 22:25
>>549
しずかちゃんってのび太に依存してるかなぁ?
しずかちゃんはのび太なんていなくても生きていけそうだけど。

553 :恋人は名無しさん:04/04/05 01:37
544って、このスレの初めの方にいた、同棲してる(してた?)人じゃない?
だとしたら、その後どうしたか知りたい。

554 :恋人は名無しさん:04/04/05 08:47
>>552
しずかチャンはのび太のダメぶりを庇う事によって
自己存在を認識してる依存だよ。
自分って何て優しいんでしょ!というやつね。

555 :恋人は名無しさん:04/04/05 10:07
555get!

556 :恋人は名無しさん:04/04/05 11:40
父親の浮気、歴代の彼達の裏切り行為の影響か、
嫉妬と依存心が以上に強い自分。そんな自分が苦しくて、抜け出したいから
病院にでも行こうかと、真剣に悩んでいて、旦那にも言ったら、
「前の人の傷が今でも影響してるのかと思うと、まだその流れから抜けだせてないのか、とか、
俺もその人たちと結局一緒と思われてるのかとか、思って辛いんだけど」って
いわれてもーた、、、、。

557 :恋人は名無しさん:04/04/05 11:41
父親の浮気、歴代の彼達の裏切り行為の影響か、
嫉妬と依存心が以上に強い自分。そんな自分が苦しくて、抜け出したいから
病院にでも行こうかと、真剣に悩んでいて、旦那にも言ったら、
「前の人の傷が今でも影響してるのかと思うと、まだその流れから抜けだせてないのか、とか、
俺もその人たちと結局一緒と思われてるのかとか、思って辛いんだけど」って
いわれてもーた、、、、。

558 :恋人は名無しさん:04/04/05 12:07
>>557
交際してきた人達が、何故裏切った人が多かったのか。
それは家庭環境から培ってきた自分が、作り出した影響が大きいと思う。
父親が浮気したことにより、母親が背負ってきた心情と対応。
それらを観てきたため、人は裏切る者、自分は疑わなければならない者と
意識しない所で固定観念が働く事が多い。
そういう過程で、敢えて気の多い人を選んでしまう事もあるが
元より誠実な人でも、その自分の観念が相手を不誠実へと導く事もある。
必要以上に疑われる事が続くと誠実な人でも
自分は裏切らなければいけないという意識が働くため。
その成長段階に培われたものからの解放は、
過去を振り返る作業から始められると良いと思う。
どこまでが環境から作られた価値観か、どこまでが自己の個性か。
そして自分が作る家庭は自分が育った家庭と
全く別のものと意識する方向へ行かせる。
時間と苦痛が伴う事も多いと思うけれど、
今の信頼できるご主人と二人で力を合わせればきっと大丈夫だと思うので
新しいものを作るため、頑張ってください。




559 :557:04/04/05 12:39
>558
ありがとうございます。(TT)
毎回、こんな自分が嫌でなんとかしたい、でもできない、といったりきたりしてるので
なかなか抜けだせず、カウンセリングに行こうかと思っていたのです。
相手の負担になりたくないので、無理してきにしないようにしていると、
精神的ダメージが体にきてしまい、吐きそうになったりしてしまうのです。
ちょっと重症ですよね、、、。
彼は病院にいくことによって、さらに「俺では解決できないのか」と落ち込むから
行くなと言いました。日々、自分との戦いです、、、。


560 :恋人は名無しさん:04/04/05 13:03
相手が依存症で迷惑している。
自分の時間もっと欲しいのに一日一回話したくらいでは相手は満足しない。
私は他にやる事もやりたい事もたくさんあるのに。

561 :恋人は名無しさん:04/04/05 13:11
メール送ってくるのは別に構わないけど
毎回返事を求めないで欲しいよ。
ちょっと返事遅れると「どうした?」「どうした?」ってウザすぎてかなわない。


562 :558:04/04/05 13:52
>>559
人への信頼感欠如を、相手と関わらず独りで治そうと思うその孤立感から
まず断ち切って欲しいと思います。
それが一番の問題だと思われるんです。
ご主人さんに、「自分はこうしたいのに培った価値観からこう苦しんでしまう」と
矛盾する葛藤した気持ちから、素直に話し合われる事からまず第一歩が始まる
そう思います。
カウンセリングに行くにしろ、それは欠かさないで欲しい。
二人で話し合って、二人で道を作ってからこそ意味があるので。
「俺では解決できないのか」その向き合ってくれてる気持ちは
貴女にとってはかけがえの無い出口なんですから。
まず、何でも抱え込まない事。何でも話すこと。
ぜひそこから初めて向き合って欲しいと思います。



563 :557:04/04/05 13:57
>>558さん

そうか、私1人の問題、と思っていたんですけど、それは相手にしてみたら、
やっぱり悲しいことなんでしょうかね。
なんか辛いとか言って、自分のことばかりで相手の気持ちを考えてあげられなかったな、、。

558さんはカウンセラーかなにかなんですか?

564 :恋人は名無しさん:04/04/05 14:19
嫌がらせとしか思えない
迷惑を考えない電話やメール依存

565 :恋人は名無しさん:04/04/05 14:26
私は、同棲してる彼がいないと、何にもする気がおきなくてぼんやり部屋で過ごしてる。
仕事以外は彼と一緒じゃなきゃ外に出る気もしない。
寝るときはくっついてないと寝られない。
これって依存かな。

566 :恋人は名無しさん:04/04/05 15:09
>>565
単に出不精になっただけと思うよ。
安定が手に入った時に起きる現象だと思う。
ただ、趣味も無くなり行動も彼次第となると少し問題かな。
相手が負担と思ってなければそんなに気にすることはないと思う。

567 :恋人は名無しさん:04/04/05 17:42
俺が依存症なんですがどうしたらいいですか?
毎日彼女の顔を見ないと気が済まない。。
食欲が湧かない。。いつどんなときも脳内は彼女のことでいっぱい。
とにかく一緒にいたくてたまらない・・
でも年上の彼女はいつも優しく接してくれます。
でもいつ打ち切れるか心配です。

568 :恋人は名無しさん:04/04/05 19:16
>>567
依存という言葉をあまり乱用しない方がいいと思う。
文章からもその恋愛に夢中なだけに感じるしね。
今まで深い恋愛が無かったか、初めて心から愛せる人になったか
いずれのどちらかに感じる。
依存というのは、あくまでも相手が負担に感じること。
自分の生活がその対象が無いと自己では支えきれないこと。
履き違えず、相手が拒否しない内は、恋愛に夢中になる時期は思い切りなってみては。

569 :恋人は名無しさん:04/04/05 19:23
567は依存&不安症じゃない?

http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#dependent

人格障害を参照

570 :恋人は名無しさん:04/04/06 08:41
あきらかに依存じゃないだろ。
そのHP見てたらそんな軽はずみな発言できないと分かるはずだけどね。

571 :544:04/04/06 13:28
>>553
>>544って、このスレの初めの方にいた、同棲してる(してた?)人じゃない?
>>だとしたら、その後どうしたか知りたい。

多分私だと思います。結果からいうとまだ現状維持、情けないですー。
でも!期限をもうけて同棲解消まで漕ぎ着けました。思えば長い道のりだった。

初めは「こんなとこに愚痴書いたってしょーもなー」(失礼)と思って書いたのに
色々な感想や具体的な解決策をいただいて、それまで「自分が我慢すれば」と
後ろ向きの考えで、相手との直接衝突を避けていた姿勢をやめました。
毎回毎回出てくる彼の「俺が正義」論も、もうたいがい飽きたしな〜。
嫌々でも回数ご静聴していたら案外底が浅いのに気がついた(!)ので益々、
「ああ、こんなにしょうもない人になにをてこずっていたんだろう、アホらし。」
と思えるようになりました。

「あなたは何かと話をそらして直接の原因から目をそらしたがるけど、私があなた
を嫌いなことは不動な事実であって、あ、もとい、日々悪化。」
感情的に喋ると逆効果なので淡々と(笑
ここまで伝えても相変わらず相手は「超自分理論」を展開しているので、家事とかは
依然として普通にやってます。前にも書いたけど家事とかは苦痛じゃないから
淡々とこなしてるけど、「愛する彼の為」にやってるんじゃないことぐらいわかって
・・・るよなあ・・。アイツのことだからお得意の思い込みが炸裂してるかもしれない
けど、勝手にどうぞ(w

572 :恋人は名無しさん:04/04/06 18:20
自分の依存心に潰されそうだ。
しかも嫌われたくないのに嫌われそうな行動ばかりしてるような
気がしてさらに鬱。

573 :恋人は名無しさん:04/04/06 18:49
依存症の人の文章は長いw

574 :恋人は名無しさん:04/04/07 14:55
忙し過ぎて寝る時間もない、他のことが何もできない、なんてことは誰にだってあると思う。
そして、忙しい時にはどうしても相手のことを放って置いてしまいがち。そんなことも、よくあることだろう。

ワガママな生き物だから、自分が暇な時だけ「かまって」「遊んで」「相手して」と言う。
仕事や、友達付き合いや、一人で過ごしたい時があるのに、そんなことは分かってもらえない。
メール一つ送るのさえ面倒クサイ気分の時もあるけど、そんなことは間違っても言えない。

「一番大事なら、一番優先してよ、もっと大事にしてよ」って、それは確かに正論だ。反論できない。
「忙しいのは分かってるから、遊べないのは我慢するけど、電話くらいしてくれてもいいじゃない」
「休みの日はいつもxxばっかり。もっといろんなとこに連れてってほしいのに」
「クリスマスとか、ホワイトデーとか、そういうのって楽しみにしてるのに。もう少し盛り上げてほしいな」
・・・この手の愚痴。


575 :恋人は名無しさん:04/04/08 01:44
依存と言う言葉を良く耳にするけれど、それって愛情表現じゃないのかな。
まぁそれにうんざりしたらそこまで何だろうけれど。

>>574
なんか大変そうだね。でも、彼女の事が好きなら自然と出来る事だよね。
何事も自分で決めた常識に捕らわれて、疲れてしまわないでね。頑張れ。

576 :恋人は名無しさん:04/04/08 16:42
>>574,575
一般論?まとめ?
そうじゃないなら、その彼女、「今度の休み、どこどこに行ってみない?」
「今度、なになにしてみない?面白そうだよ」っていう提案とか、二人で計画
立ててみることとかないの?
575の書き方見てると、彼女=我がままな客、575=気の弱いツアコンに見える
彼女と一緒にできる趣味はないのかい?

577 :576:04/04/08 17:08
宛先間違えた
×575の書き方見てると
○574の書き方見てると
だった…
575さんごめんなさい

578 :恋人は名無しさん:04/04/08 20:15
なんでもかんでも依存って言葉で片付けるのも変だと思うけどね。


579 :恋人は名無しさん:04/04/13 14:57


580 :恋人は名無しさん:04/04/13 16:19
共依存症とは、自分の心を安定させるのに、他人をコントロール
してしまう症状のことです。

自我が安定しない−つまり自己実現できない・自立しない人と
いうのは、自分の心のよりどころを他人に求めてしまうのです。

しかし、その他人に人を理解する能力が無い場合、その人を
さまざまな方法でコントロールして、自分の存在を認めさせようと
します。

例えば、何か自分が購入したものが「とっぴ」なもので、普通の
人には受け入れがたいものの場合、その貴重性や物の背景、
重要度などをおおげさに表現して、相手を不安に陥れ、それを
所有する自分を認めさせる、というような行為です。

共依存症は、実は相互に起こっています。

自分も相手をコントロールしているけれども、相手も自分を
コントロールしているのです。
このために、この症状から抜けるのは凄く辛いのです。


581 :恋人は名無しさん:04/04/13 16:20
このカラクリに気がついた人がいたとします。
もうこりごりなので、この状態から抜け出そうとします。
すると、
自我の安定を他人に因っていたため、その人と縁を切るという
ことはつまり自我の安定のよりどころを失ってしまう。
他人のほうも、その人の安定を自分が担っていたので、
離れてしまうと不安で仕方が無い。
だから必死になって
阻止しようとする。 と、またすぐに元の生活に戻ってしまうのです。


「あなたの心は他人のものですか?」
「あなたの心は他人が考えるものですか?」
違います。
あなたはあなたの心であって、他の誰のものでもないはずです。
あなたの心は今は他人に依存していても、あなた自身のものなのですよ。
よりどころが無くても、あなたの心が無くなってしまう訳じゃない。


不安になるのは他人が自分をそうやってコントロールしているからです。
そのような人たちからは愛情を得ることは出来ません。
心が傷つくのはなぜか?それは他人がそうしているからです。

どれだけ表面的な楽しさ、面白さがあっても、共依存症である
限りは、一つも心の支えにはならないのです。



582 :恋人は名無しさん:04/04/13 16:20
あなたの心を助けてあげてください。
そのためには、まず共依存症の環境から離れてください。

そんなことは、見捨てるようで出来ないですか?
相手がそこから立ち直るのは、今の自分以上に大変だという事を
認識するといいと思います。今のあなたは生活の矛盾に気が
付いたけど、相手はそのことすらまだ知らないのです。

そしてもっと重要なことは、「私を見捨てないで」というメッセージを
送っていることです。この事実すら共依存なのです。
相手はあなたが居ないと自我が安定しないから不安なのです。

しかし、取り合っては駄目です。
共依存症は、互いの「見下しの関係」にあるからです。
ヨリを戻したときの甘美な感情は、「共感」ではなく「同情」なのです。
そこから、心の安定は得られません。

自我の安定を自分で作り出せますか?
それが出来るようになれば、自立への第一歩を踏み出したと言えるでしょう。



583 :恋人は名無しさん:04/04/13 16:35
こんどから「コピペ不可」ってのを>>1に入れたほうがいいかもね。
もっとも厨はどっちにしろ見ないでコピペするだろうけど。

584 :出典元リンクしてください:04/04/13 17:00
コピペしてる人

出典元リンクしてください

585 :恋人は名無しさん:04/04/13 21:47
自分のことを理解していないと、相手のことも理解できないし、
また自分を好きでないと、恋愛も単なる"依存"の関係になってしまいます。

586 :恋人は名無しさん:04/04/13 22:14
自分の事を完全に理解できる人間なんていない罠
いたとすればそれは理解できてると思ってるだけ

587 :恋人は名無しさん:04/04/13 22:51
正直、甘えさせてくれないんだったら恋人なんてイラネ

588 :恋人は名無しさん:04/04/13 22:55
甘えと依存は違う

589 :恋人は名無しさん:04/04/14 00:14
線引きは難しい

590 :恋人は名無しさん:04/04/14 17:59
電話は毎日したくない。
メールも毎日したくない。
メールは用件だけでいい。
月に2回くらい会えれば後は、用事あるときだけの電話でいい。
毎日メールしたり電話したりって監視されてるみたいで窮屈。

591 :恋人は名無しさん:04/04/14 22:31
わかります、その気持ち。

592 :恋人は名無しさん:04/04/14 22:57
>>590
無茶苦茶好きな男ならそんなことないと思うぞ。

593 :恋人は名無しさん:04/04/15 00:18
好きでも自分の時間は大事にしたいな。

594 :恋人は名無しさん:04/04/16 12:26
家族からの逃避先にされてるきがする

595 :恋人は名無しさん:04/04/19 19:15
一日メールしなかっただけでうるさい。
そのくせ、自分では平気でそういう事をする。
心配。哀願。罵倒。
その後、放置してやる!の言葉
そして、さようならの言葉

一日でだよ?ありえない〜



596 :恋人は名無しさん:04/04/20 01:24
ありえないのが依存症の人の考えること
通常に1週間が1日位の感覚なんだろうか?

597 :恋人は名無しさん:04/04/20 01:25
>>596
逆じゃない?

598 :恋人は名無しさん:04/04/20 01:30
一日ほっておかれただけで大騒ぎ

599 :恋人は名無しさん:04/04/20 01:31
依存できる人を探し求めてるんだろうね。依存症の人は。
依存させてもらえなかったら次への切り替えもはやい。

600 :恋人は名無しさん:04/04/20 01:32
言えてるよね。
依存できないってわかると
また依存できる人を探すよね。あっぱれ。

601 :恋人は名無しさん:04/04/20 01:37
依存症の彼女に別れを告げた後に
『絶対に幸せにしてくれると思ったのに!』ってメールが入ってきた時は
めっさ呆れた。
なんだよ。幸せに“してくれると思った”って。うざってぇ。

602 :恋人は名無しさん:04/04/20 03:17
ここで愚痴を
続けるためにたくさん言いました。
でも無理でした・・・。
やはり依存の度が激しい人は
恋人として見れなくなっていく・・・。
対等ではない、おんぶに抱っこ
いつ子供を生んだっけ??と思ったよ。
駄目でもいいが努力する気持ちがない
あなたにうんざりしてしまいました。
潮時だ。別れましょう。さよなら。



603 :恋人は名無しさん:04/04/20 03:29
>>602
相手すんなり別れてくれるといいね。

604 :恋人は名無しさん:04/04/20 03:39
>>601
その考えがすでに他人任せでムカツクよな

605 :恋人は名無しさん:04/04/20 04:19
俺の彼女はあまりにそっけない。
自分から連絡してくる事あまりない。
だから依存はうらやましい。

606 :恋人は名無しさん:04/04/20 04:30
普通の依存ならいいけど
相手の全てを奪うような依存は怖いよ。

607 :恋人は名無しさん:04/04/20 11:56
彼は私の休みは自分のものだと思っている。友達と旅行に行くと
言うと「友達と行くくらいなら俺と行け」と言ってくる。
毎日モーニングコール(私)出勤前に電話(彼)仕事終了時電話(彼)
夕飯食べ終わったら電話(私)。
時々、電話しないでいると「電話してない時間は何をしてたのか?」と
聞いてきます。彼は一人暮らしなので毎日家に来いというけど、私は
毎日行きたくありません。
最近会社を辞めたいらしく(転職2回目)励ましたけど、
話を聞かないものだから「私にどうして欲しい?」と
聞いたら「黙って愚痴を聞いてくれて温かく見守りながら傍にいて欲しい」と。
彼は母親役を私にしろっていいたいのでしょうか?
そのくせプライド高くて人のことをすぐ見下す。


608 :恋人は名無しさん:04/04/20 15:42
依存→ウザイから少し放置→ますます不安になって依存→ウザイから放置→依存エスカレート→別れ

609 :恋人は名無しさん:04/04/20 22:12
>>608
そのとおり!
私はちょっとかわいそかなと思い応えてみたら
さらにエスカレートして収集つかなくなったよ。
依存反対〜。


610 :恋人は名無しさん:04/04/20 22:23
自分の友達の彼氏はもっとすごい。
遊びに行ったら、電話orメール&写メ。遊びの途中、どこかに移動したら電話orメール&写メ。
したら電話orメール&写メ。最低1時間に一回は連絡撮らないとだめ。

そんな奴と付き合ってる友達もすごいけど、彼氏うざいよ。

611 :恋人は名無しさん:04/04/20 22:53
2ちゃん依存もどうかと思うがな

612 :恋人は名無しさん:04/04/21 07:34
人に迷惑かけるよりいい

613 :恋人は名無しさん:04/04/21 09:14
彼女のことを考えて、グット堪えるのが男。


614 :恋人は名無しさん:04/04/28 14:44
自分が彼にすごく依存してるな〜と思っててそれが不安で、
でもそれを彼に伝えると「もっともっと頼って」みたいなこと言われて
ある意味嬉しい反面それもまた不安だった。

今でも自立しなきゃと思いつつ依存から抜け出せてないと思うけど
最近どちらかというと相手の方が依存してるんじゃないかという気がしてきた。

615 :恋人は名無しさん:04/04/28 14:54
このスレを読んで、わたしも、今の彼氏も恋愛依存症じゃなくて
よかった〜・・・とつくづく感じました。。。。

616 :恋人は名無しさん:04/04/28 15:53
警察は直ちに総連を強制捜査しろ!
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/asia/1032953327/l50
●マスコミ
朝鮮総連4
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/mass/1033734375/l50
●国際情勢
朝鮮総連の関係者を逮捕せよ!
http://academy.2ch.net/test/read.cgi/kokusai/1032261937/l50

617 :恋人は名無しさん:04/04/30 11:59
監視されてるみたいでいやだ。

618 :恋人は名無しさん:04/04/30 14:12
彼は誠実で、決して浮気したりして私を裏切るような事はしませんし、借金で首が回らないとかいった事もありません。
来年には結婚しようとも言ってくれています。
その裏返しなのかはわかりませんが、いつどんな時でも一緒に居たがります。

「たまには一人の時間が欲しい。
私は一人で居るときも貴方の事を思っていれば寂しくないのに、あなたは実際に一緒に居ないと不安になるの?」
「貴方は何事に対しても愚痴が多すぎる。なぜもっとポジティブに物事を考えられないの?」
という私の苦言を聞いて、彼は酷く傷つき、その後どう私と付き合って行ってよいのかわからなくなったと言ってきました。
「声を聞いたりメールを見たりすると会いたくなってしまう。平日は一切の連絡を断ちたい」
と彼が提案してきました。

私は彼を愛しています。
もっとお互い理解しあいたいと思って上記のような事を言ってしまったのです。
でもそれ以来、私と話すときに言葉を選んで辛そうにに話す彼を見ているのは辛いです。
でも、いつもいつも愚痴を聞かされたり、仕事で疲れている時に急に訪ねてこられるのも負担です。
彼は今、連絡を断つ事によって私との関係を一人で見直していると思います。
このような関係をどう思われますか?



619 :恋人は名無しさん:04/04/30 14:14
カレはあなたに全面的に依存してしまっているようです。
自己中心的で、精神的な自立ができていませんね。

愚痴を聞いてもらうのが愛情かのように錯覚してる様なところもあるのではないでしょうか。
私は同じ愚痴を繰り返していう男性、ぐちぐちいってる男は嫌いで、魅力を感じません。
自分自身も暗くなるし疲れるからです。
愚痴を言うあなたは、好きではないとハッキリ告げては?
カレ自信も成長できますし、第一こんなスッキリすることはないですよ。



620 :恋人は名無しさん:04/04/30 22:39
あたしもそういう男の人にそもそも魅力を感じません・・・
結婚して一緒に暮らしたりしたら、さらに監視の目が厳しくなりそう・・・

621 :恋人は名無しさん:04/05/01 01:20
メールも面倒な時多々あります。結構相手がマメな人で余計に面倒になります。
最近会うのも少し面倒。。。もうこれってやばいんでしょうかね。。?!

622 :恋人は名無しさん:04/05/01 01:25
私そういう人平気。
嫉妬しまくりのくせに
一人の時間は欲しいとか言って会わないけど
わけわかんない勘ぐりしてくるやつよか
よっぽどいい。

623 :恋人は名無しさん:04/05/01 01:27
やばいかも。負担が大きすぎる。

624 :恋人は名無しさん:04/05/01 01:32
>621
メールが面倒やからあうのも面倒って感じてるんやないかな?
メール返すの面倒って正直に伝えてみれば?
やばいかどうかはその後の相手の対応で判断やね!

625 :恋人は名無しさん:04/05/01 01:38
メール全部読むのもかえすのも面倒。
もうすこし量がすくなければいいのに。
会うのは面倒じゃない。全然。メル時々うざい。

626 :恋人は名無しさん:04/05/01 02:53
みんな頑張ってるんだね

627 :恋人は名無しさん:04/05/05 21:15
むしろ、全く向こうにウザいところがないっていうのも、無理な話だと思うのだけど…。
メールを書くのも、他人だったら面倒だけど、この人だったら〜みたいに考えられないのかな。

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