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◆マジな◆恋人との交際・結婚への反対◆悩み◆

1 :恋人は名無しさん:04/04/06 09:54
恋人とのお付き合い、結婚に関して周囲から猛反対されている方々、
この場で、相談なり、愚痴なり吐き出しましょう

反対を克服した体験談、などもお待ちしてます。
煽りや暴言の類は一切無視、まったりでお願いします。

2 :恋人は名無しさん:04/04/06 09:56
2

3 :恋人は名無しさん:04/04/06 11:42
このてのスレは後から伸びるよね


4 :恋人は名無しさん:04/04/06 11:59
1は反対されてるの?

5 :恋人は名無しさん:04/04/07 02:17
5

6 :ギム ◆NehaXvUL3. :04/04/07 02:30
とりあえず、俺が書くか。。まぁ反対されてるというか葛藤してるんだな。

俺、秋から公務員。っていうか警察学校に入校するんだ。
で、彼女のパパ、共産党員。
相手の親には俺の職業を知られてない。職業って言っても秋からの。

このまま彼女と付き合っていっても確実に結婚は組織的に却下される。
そして、人権侵害だー!なんて俺が騒げば間違いなく昇進不可。

相手のパパに俺のこと話せば別れさせられる。
俺、彼女との結婚はできない、と思ってる。

まぁ答えは出てるんだが、俺は彼女のことが好きだ。   あぁ・・・困った。

7 :恋人は名無しさん:04/04/07 02:36
答えを決めているのに葛藤もへったくれもないじゃん。
結婚は出来ないけど好きだ、って言われても彼女も困ると思う。


8 :ギム ◆NehaXvUL3. :04/04/07 02:46
>>7
それはそうなんだが・・・。
う〜ん・・・。確かにね。
ただ別れるなら相手の親父に強制的に別れさせられるのはゴメンだから、
しばらくは穏便に継続、かな。

ダメな男でごめんよぅ。ヾ(´д`)ノ゜

9 :恋人は名無しさん:04/04/07 02:59
なんだ、下らない。
オヤジへの幼稚な意地と彼女への未練で継続してるだけじゃん。
馬鹿じゃない?時間の無駄じゃん。
どーせ彼女との未来はありえないって決心してるんだし、サッサと別れてやれば?

あんたの「困った」ってのは、彼女の後釜が見つかんなくて
困った、って意味なんじゃないの?

10 :恋人は名無しさん:04/04/07 03:08
>>9
頭ではわかっててもできないことってあるでしょ。子供だね。

11 :恋人は名無しさん:04/04/07 03:13
>>10
そうかな?
恋人の事を心底から思っていたら、
>俺、彼女との結婚はできない、と思ってる。
なんて言葉は出ないと思うよ。
何とかしたい、何とかしようと思うのが自然でしょ。
結婚できない環境があるから諦めよっと。
でも彼女は好きだから付き合いたいなー、て考えるほうがよっぽど
子供だよ。
考えてるのは自分の事だけに思える。
彼女にだって未来がある。その程度の相手と関わってる暇は無いと思う。

12 :ギム ◆NehaXvUL3. :04/04/07 03:20
>>9
結婚=恋愛と思ってるからできる発言だな。

それに後釜云々なんて考えてなかったよ。
別に一人は一人で楽しいと思うし。

俺はただ彼女のことが好き、相手も俺のことが好き。
このままうまくいくかどうかはまったくわかんないけど、もしうまく続いていって、
いざ、そろそろ結婚、なんて話になったら実際結婚できないなぁ、ってこと。

今はとりあえずお互い好き同士なんだし付き合っていくことになんの抵抗もないよ。

13 :ギム ◆NehaXvUL3. :04/04/07 03:23
>>11
別に彼女のこと好きでも結婚は・・・っていう状況ってあるだろ?
もしそんなのは愛で乗り越えられる!なんて思ってるならとんだアマちゃんだな。
それとも好きになったら結婚は当然視野に入れて考えていかなきゃいけないものなのか?

俺もリア厨の時はそんな考えだったけどな。

14 :恋人は名無しさん:04/04/07 03:24
>>12
けーさつってそんなに厳しいの?ウチも赤旗とってるクチだけど、公務員とは
結婚できないのかな・・

15 :ギム ◆NehaXvUL3. :04/04/07 03:28
>>14
公務員全般ってわけじゃないよ。
俺は警察しか知らないけど、警察はアウトだね。
二次試験で身辺をいろいろ調査されるんだけど、
自分の3親等以内に犯罪歴ある人や、共産党がいたらどれだけ成績よくても落ちるとされてるね。
そして結婚。これも無理!とは言い切れないけど確実に止められる。
それを振り切って結婚しちゃうとその先の昇進はないと思い、かつ仕事も限られる。
試験で受かれば昇進できると思われがちだけど、試験の中には人物調査、みたいのが入ってて、
そこで新たに身辺を調査されたり、過去に上司にはむかった経歴も記載される。

16 :恋人は名無しさん:04/04/07 03:34
>>12
恋愛=結婚とは私も考えていませんが、もしも実際自分の彼氏があなたのような考え方なら
やはり悲しいですね。最終的には別れなければならないという事なのですから。いつまでも
若くはいられませんし、先の無い関係はとても疲れます。私は暖かい家庭を持ちたいタイプだからなのでしょうが。
あなたの彼女があなたと同じような考え方であると良いですね…。

17 :恋人は名無しさん:04/04/07 03:38
今の日本、身分違いの恋なんて死語だけど、宗教とか職業、学歴で親が反対する
ことはいまだに多いんだね。

18 :ギム ◆NehaXvUL3. :04/04/07 03:44
>>16
なんかすごく冷酷な人間だと思われてそうだな
最終的に別れなきゃならん・・・っていうか、それを打破できるような状況ならがんばって打破したいんだけどね。
ただ、お互い好きになって、付き合って、話を聞くと・・・ってな状況。
だから今さらそんなことで別れたくない!と思ったわけだ。
でもせっかく夢を叶えて自分の就きたかった職業につくことができて、
さらに結構上を望むタイプだから、がんばって仕事にも従事したいと思ってる。殉職してもいい。
そこで出てくる問題が彼女か、仕事か、ってことなんだ。
先がない関係って言われりゃおしまいだけど、先をできる限り創りたいとは思う。
そして俺も一応暖かい家庭は築きたいよ。

>>14
そういや、面接でとってる新聞とかも聞かれる。
赤旗、朝日はNGワード。新聞の内容や思想ちっくなことを聞かれたとき、左より発言もアウト。


19 :恋人は名無しさん:04/04/07 04:05
自分の気持ちが冷めたとかでなく、第三者が原因で別れなきゃいけないのって、苦しいよまじで。
こればっかりは経験しないとわからない・・

20 :恋人は名無しさん:04/04/07 20:02
 

21 :恋人は名無しさん:04/04/07 20:27
赤旗と公務員はどういう関係なんですか?
うちは赤旗とってる公務員ですが・・・
地方だから関係ないのかしら

22 :恋人は名無しさん:04/04/07 20:27
元彼氏が部落出身で親の猛反対に合い、結局別れた。
親を捨ててまでがんばりたかったけど、がんばれなかったなー。
話しあいの過程で、「部落と差別されるようになるであろうが、自分で乗り越えていって」とか言われて。
なんとなくは分かってましたが改めてそんなこと言われたら、ちょっとね。


23 :恋人は名無しさん:04/04/07 22:02
他スレにも書きましたが初エチーがバレて親激怒。
どこの馬の骨だ!と言われて彼氏が親に会いに来、彼氏も加えた家族会議が
開かれました。そこで親から「妊娠したらどう責任を取るつもりだったんだ!
セックスの正当性をここで説明してみろ」って責められて答えられず
「あの男はバカだ」「お前は性欲処理に使われてるだけだ」とさんざん言われ
それからは毎日のように別れろ別れろと言われ続けています。
私も彼氏もお互いに好きだから、親に反対されても別れようとは思わないけれど
この状態に精神的に疲れています。。。どこかに逃げてしまいたい。。。
ちなみに私19彼氏22です。

24 :ギム ◆NehaXvUL3. :04/04/07 22:05
>>23
あんたは婚前交渉しなかったのか!?!?
と親に突っ込んでみるのもよかろう。なぁ、スエッソン!

25 :恋人は名無しさん:04/04/07 22:16
>23
殺しちまえ

26 :恋人は名無しさん:04/04/08 00:14
>>23
私も昔、全く同じ状況だったよ。親公認で実家に泊まったりしてる友達カップルが
すごくうらやましかった。
親と彼氏の板ばさみになって本当に胃が痛かったけど、なんとか親の小言をかわしつつ
なるべく早く帰るようにしたりとかしてたら、あきらめたのか何も言わなくなったよ。

まあ、そのうちまた蒸し返されるかもしれんけど。
やましいところがないんなら、つらいだろうけどがんばって!
いつかわかってもらえるよ。

27 :恋人は名無しさん:04/04/08 02:36
>>23
難しい問題だと思うよ。特に娘の父親ってそういうことに対してとくに厳しいだろうし、
1度怒ったからにはひけない部分もあるんだと思う。
別れろ、という考えについては賛成とも反対ともいえない。これだけは個人の意志の問題だからね。
ただ、父親と彼氏との関係は言わずともわかるだろうけど、このまま修復しな可能性は高いと思う。
結婚しても、後からいろいろ言われる可能性は高いと思う。もしできちゃった結婚とかならなおさらね。
だから、いろいろと精神的に厳しいかもしれないけど、彼氏とあなたがどれだけ真面目に交際して、
彼氏がどんな人かをあなたが父親に教えてあげて、彼氏も父親にもう1度あって話をする必要があると思う
父親も反発するだろうけど、そうでもしないと、一生、彼氏は父親に認めてもらえないと思うよ。



28 :23:04/04/08 06:57
皆さまありがとうございます(´Д`

親が私を心配してくれるのはありがたいんでしょうけど、今はもう勘弁してとしか
思えない。。。 彼氏は「ご両親に認めてもらえるような誠実な付き合いをしていこう」
と言ってエチなしの関係が続いています。 少しずつでも、親に分かってもらえるよう
私も努力しなきゃと思います。。。


29 :恋人は名無しさん:04/04/08 07:55
>>28
素敵な彼氏さんですね
私も親にHしてることがばれて、彼との付き合いについて散々言われました
私は21、彼は26なのでしてないわけないだろっ!て感じなんですが・・・
それだけではなく彼の家庭が複雑で親がいないことも気に入らないらしい
そんな両親に対してすごく反発したけど、私のことを心配してるからなんだ、と
自分に言い聞かせて門限もきちんと守り誠実な付き合いをしています
そのお陰もあってか今はあまり何も言われません
彼が気に入らないってのは変わらないみたいですが・・・

30 :ぐるぐる:04/04/08 09:04
>>23
親は子をいつまでも自分の支配下に置こうとするものだし、
子はそんな親を踏み倒して育つもの。
そこはぶち切れて家を飛び出し、同棲でも始めるのが正しい反抗の仕方かと。

冗談はさておき、>23の親はセックスを彼だけの責任にしてるのがくよくないね。
>23もそんなの言わせっぱなしにしとくな。
『勘違いするなこのボケ、アタシがセックスしたいからしとんのじゃ、
それともお前は彼とじゃなく不特定多数とヤってた方がいいとでも言うんかい』
と言ってやれ。
セックスは二人に等しく責任がある行為だよ。

31 :恋人は名無しさん:04/04/10 19:02
私も現在交際を歓迎されてない者の一人。今年プロポーズされたんで親に結婚報告したら、猛反対。
理由は、色々親は言ってたけど、彼の実家との経済格差と家庭環境の問題みたいです。
彼は私の地元とは違う出身の長男。母親は×1で、しかも市営住宅住まい。
彼女は離婚後ずっと働いてるし彼も仕送りしてるわけでもないので、生活は困ってないみたい。
ただ、将来的に引き取るとか、介護など経済援助が莫大にかかるだろうと猛反対。

32 :恋人は名無しさん:04/04/10 19:06
彼と結婚したい私は、何度も彼の素敵なところを説明したけど平行線。
「本人は良い人だと認めるが、結婚となると背負うものが大きくなる。見合いをしなさい。
最低一年はお見合いしてその間にもっといい男性が出たら乗り換えなさい。
今すぐに別れる必要は全然ないのだからこのまま色んな男性と付き合ってみなさい」
かと思えば「苦労する結婚は目に見えてる。不幸になるのが見える。
一生結婚しなくてこのままでもいいじゃないか」とか。

ちなみに、私も彼も20代後半。

33 :31:04/04/10 19:33
結婚するとき、周囲に祝福されたいと思う私は 渋々でもいいから認めてもらいたいと思ってる。
付き合って一年。あと1年待ってもらって、親の言うとおりにして彼らが折れるのを待とうか。
それとも、二人で説得して(私一人ではNGだった)、だめなら勝手に結婚しちゃうか。

親は勝手にお見合い申し込んできちゃってるし、私は私で嫌味を言われながら彼と付き合ってるし。
迷いながら、私は、前者の道を選ぼうとしてる。彼もほしいし、両親もほしいというずるさ。

彼には、説得時間のため後一年とお願いしてるけど納得してない。親か彼かを選べと。
友人は、「親なんて関係ない。突破しちゃえ」というんだけど、決心がつきません。
彼に正直に事情を打ち明けるべきなのかなと思うけれど、見合い話は傷つくだろうからいえない。
親は見合いは何度か繰り返さないと絶対に認めないと強硬。

一度、親と私と彼とで話し合う場を設けるべきかと思うんだけど、会ってもくれない。
無理やりでも合わせるべきか。合わせて事態が好転しなかったら?堂々めぐりです。
最近そればっか考えて、心労のあまり、激やせ。



34 :恋人は名無しさん:04/04/11 08:41
>31
苦労してるね。その気持ちわかるよ。
私も似たようなこと言われてるから。
お見合いの話も今年に入って4件あった。

親はなるべく娘に苦労させまいと思って、
お見合いをすすめるんだろうけど
ていうか、勝手に申し込みしてるのかあ・・・

でもさ、結婚するのは31さん自身でしょ。
ご両親が結婚する訳じゃないんだから。
ちなみに、私はお見合い全て蹴りましたw

親は、かわいがった娘が結婚して幸せに暮らしている姿を
見るのが一番の幸せなはず。
31さんは彼氏ともよく話し合いができてるみたいだし
二人で乗り越えて欲しいな。
長期戦と捕らえて体力温存しながら頑張ってみて!!


35 :恋人は名無しさん:04/04/11 09:53
自分もお見合い蹴ったなあ。
蹴ったからって、何にも進展なくて
相変わらず膠着状態だけど。

36 :恋人は名無しさん:04/04/11 14:12
>>31
ご両親の意図がよくわからないね。もし、彼氏が×1だったり、無職だったり、
なんらかの社会的なネックがあるならともかく、別に母親が×1でも、
市営住宅に住んでてても、何の問題もないと思うんだけどな。
もしかしたら、>>31さんってけっこうなお金持ちとか?それならお見合いとかってありえそう。
俺のネットでの知り合いも家がけっこうなお金持ちな人だったんだけど、
彼氏が実家、母親一人、自営業、ってのでかなり両親には反対されたみたい。
何回もお見合いとかさせられたり、別れも考えたみたいだけど、半年ほど前に結婚した。
いろいろと大変だったみたいだけど、最終的には親が許してくれたみたいで、
それを聞いたときは俺も本当に嬉しかった。
>>31さんもそうなってくれることを俺は望むよ


37 :恋人は名無しさん:04/04/13 10:47
>34
 有難うございます。お見合いと相談所も勝手に申し込まれてます。
 自分の娘の幸せを願っての事だと思うんですが、ここまで頑なにされるとその心を疑っています。

 彼ともよく話し合って、(お見合いは伏せて)これからどう立ち向かうかを話し合います。
 私は、あと1年心の雪解けを待って様子を見て、二人で説得するなり、強行突破するなりを
 したいと思うんです。しかし、彼は「すぐ」を要求してきます。なぜ、急ぐのか、、よく話した方がよいですね。

38 :恋人は名無しさん:04/04/13 10:52
>35
 あなたもご苦労されているのですね。私、見合いの方はまだ話が来ません。相談所はほったらかし。
 どう見ても彼の方がよいのです。(実家の状態は抜かして)
薄々、両親も気づいているのですが見て見ぬ振り。とりあえず、1年と。
 もしかしたら、1年立ってもNGと約束不履行にされるかもしれないですね。



39 :恋人は名無しさん:04/04/13 11:07
>>38
>もしかしたら、1年立ってもNGと約束不履行にされるかもしれないですね。
これされたら、ある程度強行突破しちゃっていいと思うけど。
結婚するのもこれから先の人生も親のもんじゃなくあなたのもんなんだから。

…と言っても親の呪縛って強いよね。
できるなら祝福されたいとは誰もが思うことだと思うし。
身近な親類(祖父母、叔父叔母など)とかで話のわかる人とかっていないもんかなー
頑張ってください。

40 :恋人は名無しさん:04/04/13 11:09
>36
 有難うございます。
 両親自体、経済格差がある者同士で見合い結婚して、片方の実家に経済援助を強いられたという
 経緯があるのでそういうのに敏感なんです。ちなみに、金持ちではありません。
 平均年収より稼ぐ父ですが所詮会社員、彼一代でがんばったもの。蓄積がありません。

 片親、市営住宅となれば、年収も低く蓄積もない。よって今後の莫大な介護費用を
 私が払わねばならない、地方にありがちな嫁意識の前に感謝されることなく、
 こき使われると思っているようです。

 ただ、彼をキープしつつ見合いをしろというのは、両親のずるさがある。
 お見合いや相談所で良い人と出会う確立は低いと両親も本音ではわかっているんです。
 全然居なかった場合の安全パイ扱いなんですよ。

 待たされてる彼が切れて別れるを言い出したら思う壺でしょう。
 私が諦めて、お見合いや相談所での出会いに「前向きになる」と思って。

41 :恋人は名無しさん:04/04/13 11:17
両親の理想の相手を以前聴いたことがあります。父はそんなことを言わないので母からですが。

1.安定的に高い年収を稼ぐ(30才700万円・・。国家公務員、士業ベスト)
2.実家の経済状態が我が家と同じくらいか、それ以上
3.義親が社会的にまとも、且つ嫁いびりするようなDQNじゃない
4.本人の学歴が高く、心身共に健康
5.身長は170a以上
6.本人が関東を離れない
7.娘が働きたいという希望に協力的
8.相手の親との同居はない

私が好きになる人は、全条件満たせる人ではなくって(笑)
全条件が遭う人に出会っても、性格が合わなかったり、既に恋人や妻がいたりで。

結婚運、男運のない娘ねと、言われておりますが。

42 :恋人は名無しさん:04/04/13 11:23
1.安定的に高い年収を稼ぐ(30才700万円・・。国家公務員、士業ベスト)
2.実家の経済状態が我が家と同じくらいか、それ以上
3.義親が社会的にまとも、且つ嫁いびりするようなDQNじゃない
4.本人の学歴が高く、心身共に健康
5.身長は170a以上
6.本人が関東を離れない
7.娘が働きたいという希望に協力的
8.相手の親との同居はない

これで、妻彼女なしとなると、日本中探しても数十人レベルかと。

43 :恋人は名無しさん:04/04/13 11:26
>39
 一年お見合いして、と言われた時、「それでも彼が良いとなったらどうする?」と聞いたら黙秘されましたよ
 最近は、「一年」から「最低一年」とニュアンスを変更しだして(笑)なし崩しされてる?

 この前、その変節ぶりを指摘したら、母に逆切れされ、「じゃぁ、あなたからお父さんにきっちり説明なさいよ!
 家族をばらばらに壊して。ここまで苦労して育てた甲斐がないわ!受験させて習い事させてこの程度なの?!
 よくなってもらいたくてがんばったのに、庶民で終わるの?!私の一生はなんだったの!?
お父さんだって、娘のためにと思ってがんばってるのに、これじゃやる気もうせるわね。
 深く愛している対象が期待を裏切ると、憎しみは倍増するのよ。あなた、わかって言ってるんでしょうね?!」

 怖くなって言い返せなくなりました。昔から、そうなんです。
 この調子で夜10時から朝5時までとかお説教されます。恐怖→苛立ち疲れ→諦めってパターン。

 身近な人は当てにならない。アル中気味の祖父母(父方)、守銭奴の祖母(母方)、怪しげな商売をするおば。
 皆、DQNでこういったデリケートな話には向きません。しかもお互いに信頼関係がないので、言ったら事が荒立つでしょう。

 我が家は家族以外の親戚との交流を「一切断ち切って」いるので。

44 :恋人は名無しさん:04/04/13 11:32
>42
 9.私とフィーリングがあって、好きあって結婚したい というのが入りますのでね(笑)
 
 両親はその都度ごとに、都合よく条件を変えてくるようで今は、2が最重要条件みたい。前は、6だったんですけど。
 
 ちなみに彼が満たしていないのは、1、2、4。1と4は私からすると合格なんだけど、上を見たら切がないというか。(笑)
 有名大卒がいいとか、なんとか。年収、100万くらい下でもいいじゃん。

 3と8は不明だし、状況次第。でも誰だってそうでしょ?確実に約束できるなんて、相手の親が死んでるくらいですよ。
 5、6、7は満たしています。

45 :恋人は名無しさん:04/04/13 11:34
>>43
そ、それは…想像以上にすごいわお母様。。
お父様はなんて?昔気質のって感じなのかしら。
でもなぁ…いくら親でも子供の人生を毟り取っていいはずはないし。
ここまでいくと強行突破でも致し方ない気がする。
カウンセラーじゃないけど誰か建設的でいい相談できる人いないかなぁ。
結婚の話は置いておくにしてもなんつーかあれだもの。

彼氏さんはそういうあなたの家族の事をどう思ってるのかな?
なんか、彼氏が急ぐ理由が少しわからんでもないような。

46 :恋人は名無しさん:04/04/13 11:39
>>43
うちの両親と似てる・・・_| ̄|○
だけどうちの場合、母親がそうまでにしてこだわる気持ちはわからんでもない。
舅はきっつーい人だしヘタレ長男の父親のせいで「私の人生めちゃくちゃよっ!」
という意識が強い人だからさ・・・。

でもそれ以前に「こんな女にはなりたくない」の見本だったりするんだけどさ
うちの母親。

47 :恋人は名無しさん:04/04/13 12:31
長男の嫁が外国人って親は嫌なのかな?
今年の正月、彼女連れて実家に帰ったんだけど母親に「交際はいいけど結婚は駄目」って言われた。
父と弟は「でかした!」「GJ!」ってな感じで親指立てて喜んでたけどw

48 :恋人は名無しさん:04/04/13 12:46
>>47
先方の家族や彼女との文化やコミュニケーションに対する不安とかは?
やっぱ父や弟より母の方が接する必要時間長いだろうし。

49 :恋人は名無しさん:04/04/13 15:18
>45
すごいのです。うちの母親。私の周囲でも非常に有名。
 父親は、実生活に疎い仕事や勉強一辺倒なタイプ。
 母が猛反対ということに後押しされてますね。彼女がOKなら父も折れるでしょう。

 逆に父親が「強く」OKという気持ちであれば母の反対はねじ伏せられるかも。
 母は相当すねるでしょうがね。

 強行突破、皆に祝福されたいなんて甘いのかもしれませんね。
 友人の結婚を聞くと皆すんなりと決まってるんで羨ましいです。
 まぁ、私の彼のようにデメリットがない相手だからかもしれませんが。

 カウンセリングですが母には必要かもしれません。
 彼女の脳内では、子供達の役に立つこと、世話をすることが第一義なんです。
 私が結婚しても、「合鍵を持って家事、育児」を手伝うようです(笑)

>彼氏さんはそういうあなたの家族の事をどう思ってるのかな?
 子供を手放したくない、依存度の高い人たちと思ってるようです。

50 :恋人は名無しさん:04/04/13 15:24
>46
 ご苦労がしのばれます。本当に、疲れますよね。呪縛は精神をがんじがらめにして、
 簡単には抜け出せないし。あぁーあって感じですよ、全く!
 
 ここ数年、「一人暮らし計画」を提案しても却下。「結婚するときがお前が
 この家を出て行く時なの!そのために、わざわざ一戸建て立てたのよ!
 そんなに出て行きたいなら、次にくるお見合い相手と絶対結婚なさい!
 そうじゃないとこの家からは絶対に出さないわ!」と。
 負けじと、「出て行ったら結婚を諦めたとき。結婚しないよ」と言い返した私。

 20代も後半なんですけどね。

 私の家も似たような環境ですよ。父方が本当にDQN。お金がらみの汚い話、
 舅姑小姑のいびりはすごかったらしい。母親は自分の能力やルックスに
 自信があるだけに、「私がここまで苦労した人生なのは他人のせい。
 私はもっと幸せになれたのに」という意識が強いんです。
 
 そして、その想いを娘に愚痴る、ぶつける。小さい頃から愚痴の相手でした。
 それと父母のとりなし役ね。だから家を出してもらえないのかな。

51 :恋人は名無しさん:04/04/13 15:27
>47
 保守的な方なら反対するかも知れません。各言う私も反対された口です。
 大分前になりますけどね。それに私は長女なんで。

 父親と弟さんが味方なのが心強いじゃないですか。
 お母さんが慣れてくれば、突破は近いんじゃないかと感じます。
 一杯会わせるとか相手の家族や彼女自身の今までの人生とか暮らしぶり、文化を伝えるとか。
 少しでも親近感持ってもらえれば、良いですね。

52 :恋人は名無しさん:04/04/13 16:50
>>49
お母様、ほんとに専門機関に相談したほうがいいかもね。
っても私もわからんのだけど…
20代後半で結婚を考えているなら、自分の貯金や収入もある程度確保してるよね?
親に全部…でないことを祈ります。

お父様が突破口になれそうなら、じっくり真面目に話してみてはどうでしょうか。
いきなり結婚、というのは大変だと思うのでまず、1人暮らしということについて。
そこでお父様を説き伏せられたら、少し光が見えるのではないかな。
水面下で引越し準備して、実家からある程度以上離れた所へ。
出る時お母様には絶対色々言われると思うけど、そこで負けちゃいけないと思う。
くじけそうになったら、彼氏に勇気付けてもらって・・・

物理的な距離ができたら、どうしたって心の距離も生まれるもの。
お互い多少は自分を見つめなおすことが出来るかもしれない。

あなたがカウンセリング受けてもいいと思います。
親の呪縛を多少でも解くために。親を好きで大切にしたい気持ちと、
あなたがあなたらしく幸せになる権利は別物なんだから。

可能だったら仕事帰りにお父様と一緒に食事とかして少し話してみたらよいかと思います。

53 :46:04/04/13 20:52
> 親を好きで大切にしたい気持ちと、
> あなたがあなたらしく幸せになる権利は別物なんだから

私はカウンセリングでこの言葉を言われて
目からウロコでした・・・。
それほどまでに親の呪縛はきつかったのか、と思ったら
急激に泣けてきたよ。

54 :恋人は名無しさん:04/04/13 20:57
>52
 ありがとうございます。真剣なレス 励みになります。
 私が、心療内科でも行ってこようと思ってます。
 仕事も正社員だし、年収もそこそこあるんで生活はしていけます。
 心の問題ですね(笑)
 
 父親とさしで食事をしたことは、今まで一度もないんですよ。
 そういう真面目な話、心の問題を親子で話をしたことがありません。
 
 それと、男親の特徴なのか、異性の話だと不機嫌になり、相談してもおざなりの傾向あり。

 一度、私から口頭で結婚話は頭だししたので、
 案1::その後彼を交えて話をするか
 案2::一人暮らし >> 落ち着いたら結婚 

 どちらの案を取るかで迷っています。

>親の呪縛を多少でも解くために。親を好きで大切にしたい気持ちと、
>あなたがあなたらしく幸せになる権利は別物なんだから。
 そうですよね。今、良いところを探しているところなんです。

55 :恋人は名無しさん:04/04/13 22:33
超親に結婚を反対されてがんばれなかった人です。
今までさ、高いお金だしてもらって大学まで出してもらって、ということ考えたら、親は捨てられないですね。
普通のサラリーマンの家なんだけど、まったくお金のことで困ったことはなかった。
あとで聞くとかなり生活厳しかったみたい。
社会人になって、お金を稼ぐ大変さがわかった今は、親に感謝してます。


56 :恋人は名無しさん:04/04/14 03:32
超遅レスなんだけどさ、>>12読んで、知り合いのインド人の女の子
思い出したよ。

大学で、彼女にはアジア系の彼氏がいてさ、「愛してる」とか言って
毎晩ずっこんばっこんだったのね。でも「大学を卒業したら親が婚約者を
決めるから、今の恋人とは結婚できない。それまでのつなぎね」とか言ってた。

まぁ、自分勝手だなーと思いましたよ。
誰かを愛することって、周りからの要求でころころ変えるべきものなのだろうか?

でも、誰が一番アフォか、と考えてみた。
インド女:セクースできたし、結婚もできた
元恋人:処女奪えたし、在学中肉便器に困らなかった
親の決めた旦那:肉便器一生面倒見る ←こいつが一番アフォ

57 :恋人は名無しさん:04/04/14 10:54
>55
 質問攻めにしてしまうのですが。。。
 反対理由はなんだったんですか?どうしてがんばりきれなかった一番の理由はなんでしょう?
 (ものすごい手段に親が訴えたとか!)
 その後、親の勧める相手と結婚されたとか、もしくは一人身とか?

 最後に、後悔はないですか?

58 :恋人は名無しさん:04/04/15 01:38
反対理由は、相手が部落出身者だったから。このようなことで悩まれた方おられますよね?
私の住んでいるところはいまだに水面下で部落差別が激しいところです。
彼が部落出身ということを知っている他人が「いろいろ調べてから結婚したほうがいわよー」
などと、いろいろ遠まわしにいわれました。すごいショックでした。
結婚することで私的には何をいわれてもいいくらいの覚悟をしたときもありましたが、子供ができて、もし子供が差別されるようなことがあったら、
自分はどのように説明したり、守ってやることができるかを考えたとき、どうしていいかまったく分からず。
悩みに悩んで(いろいろその他、人間的に?というようなところもあり)、結局、別れました。
今は、新しい彼氏もいてそれなりに幸せですね。
後悔ですか?このような理由で悩むのはもう、いいです。ホント、苦しかったから。
兄弟が今度結婚するのですが、私が、無理やり結婚していたら兄弟の縁談も破談になっていたので、これでよかったと思います。


59 :恋人は名無しさん:04/04/15 02:22
別に部落って障害とかの遺伝じゃないんでしょ?
先祖が金持ってたか、持ってなかったかの差でしょ?
他になんかあるの?

60 :恋人は名無しさん:04/04/15 09:44
>>59
部落出身=先祖がヨゴレ
という認識が強いためだと思われる。

61 :恋人は名無しさん:04/04/15 17:09
>59,60
違う違うー!
差別する側の問題だけじゃなくて、差別される側が
差別ゴロつーか弱者権力という既得権を獲得して、
でもって無法なことをしたりもするからだよ。
愛し合って結婚しても(部落とは別問題のところで)うまくいかず、
離婚しようって時に「人権派弁護士」が出てきて資産のほとんどを奪われたりとか、
差別じゃない、誰にでもあるような不遇なところでも
「それは差別だ!!」で攻撃されてケツの毛までむしられたら、まともな人は警戒するようになるよ。
差別イクナイ!の奇麗事だけでは済まされないことが世の中にはあるんだよ。

在日の問題も部落とかぶることが多い。
これ、日韓ハーフの人の、(珍しい)在日批判。
ttp://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=TV&action=m&board=1835056&tid=edfa4na5bda5ja5bf&sid=1835056&mid=174

62 :恋人は名無しさん:04/04/15 17:44
そうそう、ヤク○屋さんがからんだり、とかもあったね。
実際、真剣に苦しんでる人もいるし、真面目にならなきゃいかん問題なんだけど
何ていうか・・・利権が絡むと、虫がたかる訳で。

ウチ、商売やってるから代々ずっと同じ土地(東京)に住んでいるけど、どうも苗字が同和問題で
出てくる苗字のようで、一度元彼の実家(某県)へ旅行がてら行って挨拶したら、
根堀り葉堀り先祖(wのこと聞かれたよ。
彼とはまったく違うことで別れたけど、>>58みたいなの読むと、あの時の衝撃が甦る。

63 :恋人は名無しさん:04/04/17 21:23
遠距離恋愛してます。私の両親は距離の問題で結婚に猛反対で「結婚は認めない。それでも結婚したいなら勘当する」とのことです。

64 :_:04/04/17 23:33
>63
「ケッコンを認めなければ、こちらからアンタらを勘当する」

と伝えてあげなさい。


65 :恋人は名無しさん:04/04/18 03:40
>63
 私も遠距離が原因で、反対されたことがあります。私の両親は「地方の人と結婚すると××という苦労がある。」と
あらゆる不幸の可能性をあげて、私の決意を揺るがそうとしたものです。毎晩毎晩、朝まで攻められたこともありました。

がめげずにつきあい続けて、交際を認めさせましたよ。それまで本当に苦しかったけど。
認めてもらってから、別の理由でわかれちゃいましたけどね。。

66 :31〜33:04/04/18 03:43
久しぶりに彼と会ったんですけど、これからどうするかはきちんと話できなかった。
お互いに寂しかったのか、楽しく笑って一日を過ごしました。

そういう重たい話をするのを、お互いに無意識に避けていたのかもしれない。
重たい話というのは、彼が私との結婚を待つか、待たないか。
どれだけお互い手に手をとってがんばる気持ちがあるのかとか。
#詳しくは31あたりをお読みください。



67 :31〜33:04/04/18 03:46
彼とデートに行くと言って出てきたんですが、ふつうに、「いってらっしゃい」と。いやみも何も言われず。
かといって、「彼をつれてきなさい」とか言わないので、ある意味こう着状態かもしれない。

両親が勝手に頼んだお見合いを片付けたら、思い切って打破しようかな。
彼と一緒に結婚の決意を改めて伝えよう。決めた。2chで誓うってのも変だけど(w

結婚を打開した方のお話とか知りたいです。心の励みにしたいし、参考にしたい。

68 :恋人は名無しさん:04/04/23 04:04
age

69 :恋人は名無しさん:04/04/23 04:09
2、3年かければ、どんな問題だって、乗り越えられる
と思う。

70 :31〜33:04/04/30 01:48
お久しぶりです。

>70
 時が解決する、かもしれませんね。

 今、彼氏も圧力をかけてこないので平穏な日々を送ってます。
 一緒になれない現状は変わりはないんだけど。。
 
 問題から逃げてはいけないけれど、正直ほっとしてる。
 このままずるずる付き合っていけるかわからないですが。
(彼がまたぶちぎれるかもしれないし)

71 :31〜33:04/04/30 01:49
↑>69 でした。ごめんなさい。

また、ここに来ようかな。誰も読んでないかもしれないけど精神安定剤的に。

ではまた。。

72 :恋人は名無しさん:04/05/01 23:11
31-33さん
がんばってね
私も同じような状況です。

73 :恋人は名無しさん:04/05/01 23:20
がんばってみよう。

74 :恋人は名無しさん:04/05/02 18:11
私もです。
久しぶりに帰省してるんですが、何事もなかったように見合い話を出されました。
私と彼が付き合ってることは知ってるんだけど、やっぱり反対なんだなぁって
改めて思いました。
うちは彼の学歴と職業がネックになってます。
まぁ まだ本格的に結婚しようって話になってるわけではないけど、私も三十路だし…。
親の気持ちも分からんではない…。
気が重いGWです。



75 :恋人は名無しさん:04/05/02 23:15
>74
あー、似たような年齢だね。私29。
うちは学歴・職業・収入などの面で反対されてます。
親が反対してる理由、彼氏にどんな風に伝えてる?
親と彼との板挟みになって辛い毎日。

76 :恋人は名無しさん:04/05/02 23:37
学歴、職業、収入って独立の問題じゃなくて、
学歴→職業→収入ってリンクしていくからな。
たぶん、"結婚後の生活"にもそのままリンクする。

悪い事は言わないからやめて置け。
低学歴の漏れが言うのだから間違いない。

77 :(´Д`) はぁ:04/05/03 02:13
参りました。家の親父は近所でかなり有名なドキュソ社長。
2年ほど付き合っている彼女のお父さんも社長をやっている。
この二人がたまたま(もしかしたら家の親父が意図的に?)
仕事をすることになったのだが、物凄い険悪な仲になってしまった。
彼女のお父さんは案の定結婚に大反対。
理由は親父の血が俺に混ざっていること。

お母さんからそのことを聞いた彼女は泣きじゃくっていた。。
どうすりゃいいの。。

78 :恋人は名無しさん:04/05/03 12:58
>>77
かけ落ちをしましょう

79 :74:04/05/03 15:50
>>75
実は、付き合ってしばらくした頃、彼に言ってしまってる。
正直、私自身も悩んでいたので、心に溜めていたことを吐き出してしまったというか。
彼の職業を尊敬しつつも、不安も感じていることや
(彼は職人で、安定しているとは言い難い)
親も同じ理由で、この交際について心よく思っていないこと。
結構、ストレートに言ってしまって。
学歴に関しては言わなかったけど、彼は分かってたと思う。
それに対して彼は冷静に「こういう問題が出てくることは分かってた。」って。
でも、その後一週間くらい彼と連絡が取れなくなった。
後で聞いたらかなり悩んだらしくて。
「俺も不安なんだ。だけど、それでも一生懸命頑張るしかないんだ。
頼むからそういうこと言わないでくれないか。」って。
私は申し訳なくて申し訳なくて泣きながら謝って。それ以来その話はお互いしてない。
棚上げというかタブーというか。
でも、それ以来、彼は何も言わないけど、以前にも増して仕事に打ち込むようになった。
そして、そんな彼のことがもっと好きになってしまったわけで…。

んー。なんの参考にもならなくてごめんね。
うちはいつも彼に助けられてます。彼の方が年下なんだけど。
75さんとこはうまくいきますように
長文失礼致しました。




80 :恋人は名無しさん:04/05/03 18:54
話題にしないようにしたって何も解決していない。
結婚したら、学歴はともかく、職業・収入からは逃れられないよ。
一生懸命頑張ってもどうにもならないって、本人もわかっているから不安なのでしょ。
一生懸命頑張る夫を健気に支える妻って、話としてはいい話だけど、自分が実践する必要はないよ。
結婚は夢じゃなくて現実だからね。


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