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【久々】 田中太郎・不倫恋愛相談所 【復活?】

1 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/04/21 16:01
長い間おいとましてました。
私のことを覚えてる人こんにちわ。
覚えてない&知らない人初めまして。

なんとなくまた舞い戻ってきました。

とりあえず、知らない人過去ログからどうぞ。
sage進行でおながいします。

過去ログ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1031766695/


2 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/21 16:03
2げとー!!

3 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/21 16:07
>>1
リンク先がいきなり読めなくて笑えましたw

4 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/04/21 16:16
まだHTML化されてないみたいですね
かちゅのキャッシュにあったんでこっちではみれたんです。
すいません。
そのうち見れるようになると思いますのでそれまでお待ちください(^^;


5 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/21 18:36
田中さんはじめまして。
田中さんのプロフキボン。

で得意分野はなんでつか?


6 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/04/21 18:48
>>5
ようこそおいてくださいました。

とりあえず不倫に関しては当事者だったのでその経験をいかしたご相談が
できればいいかなぁと思います。

プロフは適当なんですがこんな感じですかね・・・
・生物学的上男です。
・13はなれた年上の彼女がいます。
・子供もいます。(私の子ではありません)
・彼女が既婚者でいわゆる不倫でした。
・今はもう落ち着いてます。


7 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/04/22 11:43
即死保守age


8 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/22 13:46
こんにちは。
その彼女はリコンされるとき、貴女との恋を理由にしたんでしょうか?
それとも隠してましたか?
差し支えなければ教えて下さい。

9 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/04/22 14:16
>>8
彼女の家にいって彼女の親にも会いましたよ。
修羅場でしたけど今はいい思い出ですね。
だから全部ばれた上での離婚です。

でも彼女の親の方が権力的に上だったので親権も
家もみんな彼女の手元に残ってます。
元旦那の2年分くらいの家賃と生活用品くらいが慰謝料として
払われたくらいでおしまいです。


10 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/22 14:27
あれ?おまえ失恋板にもスレ立ててたじゃん。


11 :8:03/04/22 14:28
ありがとうございます。何度もすみません。
彼女の方が慰謝料を払ったということでしょうか?
あと、貴方のご両親はどうでしたか?

12 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/04/22 14:41
>>10
たててません

>>11
彼女の方が払ったことになりますね。
うちの両親は一般的な反応でしたよ。
今は毒同士ですから突っ込んで口出ししません。


13 :8:03/04/22 14:51
ありがとうございます。

「一般的」とはいかに。
あと、彼女の元旦那からの攻撃はありませんでしたか?
貴方への慰謝料請求、勤務先にバラす、など。

自分もちょっと似た状況に陥っているので・・・・・

14 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/04/22 14:56
>>8
一般的にというのは「いいことじゃないからやめておけ」と言ったことですね。
私の場合は元旦那からの攻撃なんていうのは全然ありませんでした。

私の場合は、いったん修羅場のときに別れているんです。
それで1ヶ月くらい後に彼女から連絡が会ってすぐに再会しました。
それから今に至っています。
参考になりますでしょうか?


15 :8:03/04/22 15:03
ありがとうございます。

じゃ、元旦那は貴方の存在を知らなかったということでしょうか?
「好きな人ができた」以外の理由で彼女はあっさりとリコンできましたか?
突っ込んだ質問ばかりですみません。

16 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/04/22 15:12
>>8
存在は知らなかったでしょうね・・・ネットで2ヶ月会ったのは2回
そんな感じですぐでしたから・・・

不満は溜まっていたみたいですし私のことはきっかけに過ぎないと思います。

ところで>>8さんは男性の方ですか?女性の方ですか?


17 :8:03/04/22 15:26
貴方の仰る「ばれた上で」というのは、彼女のご両親にですかー

彼女のケコンは、貴方と知り合った時にほとんど破綻していたということで
よろしいですか?

自分は女です。
どのように話を切り出すかで足がすくんでいます。
別れたい最大の理由は、浮気相手なので。 
慰謝料は用意できるんですが、彼に攻撃がいくのはどうしても避けたいのです。
卑怯ですね。

18 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/04/22 16:26
>>8
彼女と彼女の両親、元旦那、私の5人で勢ぞろいしました。

離婚寸前と言うわけではないですがきっかけがあれば離婚していたでしょう。

貴女の場合はだれか他の人が知っているのですか?
知らないなら旦那さんとは不仲だったからと勝手に理由つけて
知らないまま離婚されたほうがいいと思います。
知らぬが仏といいますし・・・
旦那さんの性格を私は知らないのでなんともいえませんが離婚成立後に
攻撃してくると言うことは違法なので離婚が成立するまで隠しとおした方がいいでしょう。


19 :8:03/04/22 16:44
すみません、やはり旦那は貴方を知ったということですよね。
ではリコン理由は、それまでに何があったにせよ、
表向きは彼女の浮気ということになったんでしょうか?
元旦那の様子はどうでしたか? 

ほんとに突っ込んだことばかりで申し訳ありません。

隠すにしても他の理由は弱くて・・・・・ 
謝られ、下手に出られて、鬼になりきれないのです。

20 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/04/22 17:21
>>8
知ったというか私と彼女で軽い逃避行をしたのが原因です。
1週間くらい帰らなかったので・・・
周りにも友達にも迷惑がかかってきて、子供のことも心配なので
彼女の家に戻りました。
そのときが上に書いたとおりの修羅場です。

表向きはどう処理したのかわかりません。
離婚調停中はいったん別れていたので・・・

貴女は彼がいなくても離婚したいと思っていますか?
それだけの理由がなくただ彼と一緒になりたいだけというのは
結構厳しいですよ?
お金で解決できるならあっさり話して離婚したほうがいいかもしれません。
その時は5〜700万覚悟してください。
あと子供がいるとまた話が変わってきます。
お子さんはいらっしゃいますか?


21 :8:03/04/22 17:38
子供はいません。
彼がいなかったら・・・・・リコンしないかもしれません。
今の生活が生き地獄というわけではないのです。
厳しいですか。 

ありがとうございました。

22 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/04/22 17:44
>>8
結婚は簡単で離婚は難しい・・・よくできた制度ですね
子供がいない分、子供ができる前に別れるというのもありです。
ただ、相当の覚悟がないと離婚というものはできません。

いろいろ検討して自分が最善だと思う道を選んでください。


23 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/04/23 09:32
少し保守ageします。


24 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/23 19:50
スパイダー

25 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/04/24 12:15
若スレ保守


26 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/04/26 08:47
定期保守


27 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/04/28 07:49
相談待機保守


28 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/05/04 00:45
ちょっとageてみます・・・
GWいかがお過ごしでしょうか?


29 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/05/07 13:56
GWはみんな出かけてたのね


30 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/05/15 15:13
保守

31 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/20 16:17
不倫・恋愛の自由!
http://www.mecha-mote.com/index.php?a=1149


32 :田中太郎 #:03/05/20 16:22
         _ _
        /::. ソ . :;;ヽ    これオレの
        /::.     ..:::;;;ヽ
        /::.      ..::;;;;ヽ
      /::.        ..::::;;;;i
      (::.        ..::;;;丿
     .彡.|:::   i l   :::;;;;;|ゞ巛ミ
   巛从ミ彡ミ彡从巛彡ミ彡ミ彡》》
 巛巛ミ人ミ彡巛彡从ミ巛ミ人ミ》》》》
巛彡巛彡从ミ》彡彡巛ミ人ミ彡ミ从》》
   巛从ミ彡ミ彡从巛彡ミ彡ミ彡》》
      巛从ミ彡ミ从巛ミ彡ミ》》


33 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/22 09:04
田中太郎様

私と彼は付き合って1年半です。
彼のほうが既婚です。
自分でもよく分からないのですが、私はもうこの様な関係は終わりにしたいと思っています。
しかし、彼に対しての感情はまだあります。
先日、彼が他の女性と食事に行ったようなのですが、その事について、激しく怒りを感じました。
彼のメールを見て私が判断したのですが、彼は行ってないとシラを切り通しています。
おまけに相手に気のあるような素振りのメールまで送っていました。
そんな状況で私が彼に三行半を突きつけたのですが、やはりなんとなく寂しさや
存在を失むなしさなどから結局またズルズルと続いています。
彼は“俺を信じてくれ”と言います。
信じようと心に決めたのですが、やはり裏切られたという感情から
色々な事に対して疑いの目で見てしまいます。
どうすれば良いのでしょうか?
自分的には信じきれなくなった以上、別れるしかないと思うんですが、
いまいち踏ん切りがつかないと言うか…

不安定な状態で書き込んでいますので、乱文になっていますが、
良きアドバイスをお願いします。

34 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/05/24 00:11
>>33
ようこそおいでくださいました。
まず貴方達お二人はお互いに独身なのでしょうか?
そういうことでお話を進めますが・・・

彼が浮気をしているのかもしれないということでついついメールチェックや
問いただしてしまうようですが、貴女には彼が信じれない気持ちがあるのでしょう。
一度疑い出せばそれが大きくなり最後に信頼は崩壊してしまいます。

一度好きになった人間を嫌いになることなんてそうそうありません。
つらいのが当たり前。別れとはそういうものです。

仏の顔も3度までと言います。
寛大な心で執行猶予を決めてあげるのも一つの手ではないでしょうか?
束縛すればするほど相手には重くのしかかっていくものです。
かといって彼が好き放題するようであれば、それは見限ったほうがいいの
かもしれませんね。

惰性的に続けて後悔はしたくないものです。


35 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 09:03
田中太郎様

>>33です。アドバイス、ありがとうございます。
彼の方が既婚です。
“仏の顔も三度まで”と言う事ですが、
私の許容範囲を超えた行動をされたのは、2度目です。
1度目は独身時代に付き合っていた彼女とのメールでした。
発覚してから今現在は連絡はとっていないと思います。

実際、私も彼には同じ様な心配や嫉妬をさせてきました。
同じ事をされて、確かに彼の当時の心の痛みはわかりますが、
“目には目を”ではないですけど、“おまえもあの時したじゃないか”
みたいに仕返しに似た感情を持っているかのようで。

現在は彼の携帯を見たりなどの行動はしてません。
気にはなりますが、信じる事にしました。
とりあえず今は他の女性に手を出すような事はしてなさそうです。
彼の顔つきや行動が変わってきましたから…

しかし、ほとぼりが冷めた頃、また同じような事をされたら…
太郎さんの言うように見限ると思います。

ありがとうございました。


36 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 09:41
田中太郎様
私、毒♂
彼女既♀
付き合って八ヵ月です。
他スレでも書いたのですが、昨日カノから
「離婚することはないから、あなたを待たせるのは悪いしあなたには幸せになってほしいから別れたい。」
と言われました。
自分では、相手に離婚まで求めていません。
(本心ではそうあってほしいとは願っても)
けれど、カノの事が好きなので別れたくないんです。
どうしたらよろしいでしょうか?

37 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/05/24 13:10
>>33
すいません、既婚って書いてありましたね(汗
2度目と言うことで信用を落としているかと思いますが、付き合いが長くなれば
倦怠期というものが訪れます。
まったくない人はいないと思いますが、どうしても魔が差すことはあるでしょう。
程度によっては寛大な心で許してあげるのが長く続けるコツかもしれませんね。

>>36
こんにちは、ようこそ相談所へ。
まず付き合いの期間が8ヶ月と言うことで少し短い気もしますが、逆を考えると
貴方のことにはまってしまうのが怖くて別れたいと言う事もあります。
でも今は旦那さんのことが大切で、その環境を壊してまで貴方につくということが
できないのです。

彼女の言うことは正論です。
不倫と言うのは基本的に片思いだと言っていいでしょう。
貴方がどれだけ望んでもかなわない場合が多々あるのです。
人と言うのは相手の幸せを望むあまり自分を不幸にする場合があります。
もちろん一概にそういえるとは言えませんが、不倫の場合は多いかもしれません。

追いかけて振り向かせるのも手ですが、お互いに傷つけあって続けるより
身を引いてあげるのも彼女のためかもしれません。
もちろん決めるのは貴方です。
少しでも私の意見が参考になれば幸いです。

不倫ってハリネズミのジレンマが多いですね。


38 :36:03/05/24 13:41
田中様
やはり、あきらめきれないです。
自分でもいけないとは、わかっているのですが
追い掛けて振り向かせたいのです。
それってエゴですかね?
どうすればいいでしょうか?

39 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/24 14:22
太郎様

>>33です。
確かにおっしゃる通りだと思いました。
事情があり、何週間か朝を一緒に迎えていましたので、
倦怠的なムードがあったのだと思います。
その中で“魔が差した”のだと…
適格で暖かいアドバイス、ありがとうございました。
また、相談に乗ってくださいね♪


40 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/05/25 00:06
>>33
そういってくださると相談を受けたかいがあります。
またここへというのがないような幸せをつかんでくださいね。

>>36
振り向かせたいのはわかります。
好きな人と別れるのはつらいです。
こういうときははっきりとした理由を問いただしてみてはどうでしょう?
もちろん貴方がいかに彼女のことを好きなのかも話すべきです。
彼女がいなければ貴方自身がどうなのかを伝えてください。

ただ闇雲に追いかけてもダメです。
深呼吸でもして落ち着いて考えてみてください。
彼女にとって貴方の存在は何だったのかと・・・
それをふまえて彼女ともう一度話してみましょう。
少し時間を置いて考えるのもいいかもしれません。

焦る気持ちはわかりますが、状況を見極めて行動しましょう。


41 :ベティ:03/05/28 09:53
あっタロちゃんだ〜p(≧∇≦)q
居なくなってたと思たら、いつのまにかスレ立ててたのね♪
けど、前回に比べると、あまり人気がないぞ(-З-)
私は今はプリン彼とラブラブだから、相談事はナイけど、
もしもの時はタロちゃん頼み(>人<)だからヨロシクネ♪


42 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/28 10:10
生活応援致します

借入件数が多くなってしまった方、失業中の方、
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応援致します。全国どちらからでも即日銀行振り込み
致します。又、当社はキャッシングした事がバレない様
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43 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/28 10:16
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44 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/05/28 11:00
>>41
どうも
前スレがなくなってしまってしばらくROMしてました。
相談事ができたらいつでもどうぞ。


45 :山崎渉:03/05/28 12:21
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

46 :名無しさんといつまでも一緒:03/05/28 16:23
age

47 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/05/30 22:04
>>46
保守ありがとう。

そして保守。


48 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/06/03 19:12
たまにはあげてもいいですか?


49 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/05 16:31
age

50 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/06 08:13
ageage

51 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/06 10:45
田中様
私既婚♀、相手独身♂です。彼が8歳年下です。
同じ職場でしばらく仕事をしていて仲良くなり
時々二人で飲みに行くようになりました。
彼の方から好意を打ち明けてきてくれたのですが、
私は既婚のため、なんとなく誤魔化してのらりくらりと
かわしておりました。
私が契約社員のため、そこの職場を去ることになり、
最後に二人で飲みに行った時に初めてキスしました。
その時に自分もこの人が好きだったんだと判りました。
しかし、それ以降、彼から連絡がありません。
辞めてもまた、会いたいと熱心に言ってたのですが…。
彼の気持ちが判りません。
ただの気まぐれだったのでしょうか。


52 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/06 10:52
>>51
コピペは止めろ。
粘着ウザイ。



53 :51:03/06/06 10:56
わーん、コピペじゃないよーーーー。
似たような悩み相談が多いんでしょうか??

54 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/06/06 18:04
>>51
こんにちは
貴女は彼に既婚であることを伝えましたか?
なんとなく誤魔化すという手でかわしたようですが、「私は既婚で貴方とは
付き合えない」とはっきりいったのでしょうか?
熱心に会いたいと言ったのは彼ですか?

最後にキスしたということですが、貴女からは彼の思いに答えてあげた
のですか?
彼は貴女の
>自分もこの人が好きだったんだと
いう言葉が聞きたかったのかもしれません・・・ちゃんとそれを伝えましたか?

貴女の気持ちが伝わらないまま会えなくなってしまったので、彼は貴女のことを
諦めてじっと耐えているのはないでしょうか・・・
ちゃんと伝えることをしなければわからない人もいるのです。
それが例え行動(キス)で表したとしてもです。

貴女が彼のことを気になるなら貴女から連絡を取ってみてはいかがですか?
ただ、このまま流した方が既婚と言う立場の貴女にはいいのかもしれません。
不倫はイバラの道です・・・覚悟がなければむやみにこの道を通ることは
お薦めしません。


55 :51:03/06/06 21:32
田中様
お返事ありがとうございます。
同じ職場ですので、当然私が既婚ということは
周知の事実です。
なんとなく誤魔化す、というのは、うっすらとした
好意は持ってはいるものの既婚の自分がそれを
はっきり言葉にしてはいけないと思ってうやむやに
していた、ということです。
熱心に会いたいと言っていたのは彼の方です。
確かに、はっきりと好きだという気持ちは伝えていません。
それを告げると自分はすっきりするかもしれませんが、
相手がどう思うか…。一時、嬉しいかもしれませんが、
余計に苦しめるのではないかとも思いました。
夕べ、メールをしてみました。返事は今日の午後ありましたが
辺り障りのない内容でした。
覚悟…と言われると、確かに自分にそういう覚悟があるのか
判りません。
どうしたいのかも。


56 :ケンタウルスの星祭 ◆IK5qTzqpGs :03/06/06 21:33
こっちのほうはガチンコだな。

57 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/06/07 03:09
>>51
既婚であるのは周知の事実でしたか。
既婚であるが故にうやむやにしていたと・・・それは当然でしょうね。
当初、貴女には彼に対しその気がなかったのでしょうから。

貴女が好意を伝えるのも伝えないのもそれは貴女の自由です。
ですが、もし、次に会う時はどちらかの答えを用意しておくべきですね。
はっきりさせてあげない方が彼を苦しめていると思います。
先を見てよく考えてください。
考えるのは、ゆっくりでいいですよ・・・いい結果が出るような答えが見つかるといいですね。

>>56
ようこそ相談所へ、お悩みがあれば是非どうぞ。


58 :51:03/06/08 22:42
田中様
ゆっくり考えてみます。ちょっと気持ちが
焦っていたようです。
相談させていただいて、随分楽になりました。
本当にありがとうございました。

59 :アセロラ:03/06/08 23:24
はじめまして。私は学生、相手は先生で15歳年上、既婚です。
まだ気持ちは伝えていません。自分でもどうしたいのかはっきりは
わかりません。ただ今以上の関係になりたいことは確か。毎日メール
したり、二人でご飯食べに行ったりもしています。想う気持ちが日に
日に大きくなっています。どうしたいいんだろう・・・。

60 :アセロラ:03/06/08 23:27
はじめまして。私は学生、相手は先生で15歳年上、既婚です。
まだ気持ちは伝えていません。自分でもどうしたいのかはっきりは
わかりません。ただ今以上の関係になりたいことは確か。毎日メール
したり、二人でご飯食べに行ったりもしています。想う気持ちが日に
日に大きくなっています。どうしたいいんだろう・・・。

61 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/08 23:29
あんた自身もはっきり分からんものを、他人にどう判断しろと?w
ホテル行くべきか否か?という事なら、どうアドバイスしようと
行くつもりなんだろうから無駄な事だな。

62 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/08 23:30
>>田中太郎 様

私はある年上の女性と不倫をしています。
相手は既婚者で、子供もいます。私は独身です。
気持ちを打ち明けたのは私の方が先ですが、
不倫などしない人だと思い、そこで止めました。
しかし彼女も私の方に好意を持ってくれていまして、
付き合うきっかけは彼女の方が作ってくれました。
そして今、定期的に会っています。

そこで質問なのですが、もし不倫が相手の旦那さんにばれて、
私が訴えられたら、慰謝料はどれくらい払わねばならないのでしょうか?
また、民事裁判で慰謝料を払うようなことがあった場合、
前科的なものは付くのでしょうか(就職ができにくくなるなど)。

無知なもので、すいません。
お答えいただけたら有難いです。
お願いします。

63 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/08 23:32
法律板へ池

64 :アセロラ:03/06/08 23:41
今以上の関係になりたい!!!

65 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/08 23:45
じゃあノーパンでデートへ行け。
そして人気のないところでそっとスカートを持ち上げる。

これで5分後にはホテルに行ける。

66 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/06/09 00:53
>>59
現在の状況では貴女の片思いなのでしょうか?
先生がどう思っているかが気になりますね。
ただ、進展させたいなら相手の気持ちを考えてください・・・
相手は既婚者です。無理に進展させようとはせずゆっくりと
時間をかけてお付き合いしてみてください。
時には積極的に行くのもいいかもしれませんけど。

>>62
そうですね・・・慰謝料とかになると法律板の方が詳しく教えてくれるでしょう。
とりあえず、簡単に・・・
ばれて訴えられるということはあまりありません、それとも彼女の旦那さんが
法律関係の方なのでしょうか?
一般ではあまり聞かないですが、それが原因で離婚などになった場合下手をすると
慰謝料請求が貴方に行く場合があります。
それでも多くて200〜300万程度じゃないでしょうか?
刑事裁判でないので前科はつきません(たぶん)

専門家じゃないので適当ですが・・・ちゃんと法律板で質問なさることをお薦めします。
今度は恋仲のことで相談してくださいね。


67 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/09 12:30
>>66
すいません。ありがとうございます。法律板でも聞いてみます。
また恋仲での悩みが出ましたら、相談します。

68 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/09 13:07
年の差24歳カップルの私達。
いつも彼がお金を使います。
年の差もあるし、彼は私に支払わせるのは嫌なようです。
彼にお礼をしたいのですが、何せ不倫なので・・。
どのような物をあげたらいいと思いますか?
何かアドバイスください。

69 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/09 13:33
>68
何もあげないのが一番。
あなたの体で彼を満足させてあげれば?

70 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/09 13:37
そっか・・・。不倫でつものね・・。

71 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/06/10 04:03
>>67
いいアドバイスしてあげられませんで、すいませんでした。
また相談があればお気軽にどうぞ。

>>68
24歳差でどちらが年上なのでしょうか?
お金や物の問題じゃないでしょうけど、御礼をしたいという気持ちが大切ですね。
そういう点で、彼のためにつくしてあげることが何よりの御礼ではないでしょうか?
体だけでなく心の問題です。

安らげる場所を提供する。
そういったメンタル的にサポートしてあげるのも御礼だと思います。

何気ない気遣い・・・その気持ちを忘れないでください。


72 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/10 10:45
田中さんありがとう。
彼が年上です。気遣い・・・。
気持ちですよね。

73 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/06/11 15:30
>>72
どういたしまして、私の助言が参考になれば幸いです。
お幸せになれるといいですね。


74 :100人に1人:03/06/11 18:07
◎人の嫌がることをズケッと言うのはこんな奴!
<アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)←脳の機能的疾患(遺伝が要因)>
●変化を嫌う
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/kado/book1/Williams-Asp.htm

●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうことがある。人を傷つけるということには鈍感(相手の立場に立って考えられない)。
●パターン的行動、生真面目すぎて融通が利かない
 毎朝の通学電車では同じホームの同じ場所から、同じ時間の同じ号車に乗ることに決めていたりする。パターンを好むということは反復を厭わないことでもある。
●アスペルガー症候群の子どもは(大人も)感覚刺激に対して敏感。敏感さは聴覚、視覚、味覚、嗅覚、温痛覚などのいずれの感覚の敏感さもありえる(特に視覚が敏感)。
●アスペルガー症候群の子ども(大人も)は予測できないことや変化に対して苦痛を感じることが多い。
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm

●独り言を言うことが多い(考えていることを口に出す)
●物事をいつまでも同じにしておこうとする欲求が強く、そうでないと非常に不安。いわゆる「こだわり」。
●自発的に行動することが少なく、興味の幅が狭い
●物まねをしているような不自然な言語表現
●自閉症スペクトラム全体としては一万人に91人(およそ100人に1人)。
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm

★自閉症スペクトラムの考え方(アスペルガーに至らない気質の偏りもある(遺伝性))
http://www.imaizumi-web.com/030413.html  
   
★アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)かどうかのテスト
http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm 
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/marksheetmake.html




75 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/11 18:32
タロさ〜ん

76 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/06/11 19:06
>>75
なんですか?
相談事はお気軽にどうぞ。


77 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/06/15 12:45
保守

78 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/16 08:50
私→バツイチ子蟻
彼→鬼子梨

彼とは付き合って2年になります。
彼は離婚して私と一緒になりたいと言っていますが、
彼はとても気分屋で、機嫌のいい時には私の子供に対してもとても優しいのですが、
機嫌が悪かったりすると“うっとおしい”とあからさまな態度で子供を邪険に扱います。
彼には子供が居ましたが、去年の暮れに病死してしまいました。
子を持つ親の気持ちも分からないでは無いと思うのですが、目に余るものがあります。

私も子供も彼の事が大好きです。
もし彼との間に子供が出来たら、彼は同じようには想えないといいます。
確かに、血の繋がった子供とそうでは無い子供では見方が違ってくるとは思いますが…
子持ちでの再婚は、やはり難しいのでしょうか?

79 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/06/16 12:11
>>78
こんにちは
彼が一緒になりたいといってくれることはいいことです。
ですが、問題は子供の扱いだと・・・最近おこった事件でも義父が子供を
殺してしまうという事件がありますし、DV(家庭内暴力)も絶えませんね。

彼は病死してしまった自分の子供と貴女の子供を比較してしまっているの
かもしれません。
どうして、この子のように元気に育ってくれなかったのかと・・・悩んでいるの
かもしれませんね。
機嫌の悪い時の対応がいかようなものかはわかりませんが、暴力行為で
なければさほど気にすることもないかと思います。

子持ちの再婚が難しいかと言うことですが、そんなことはないと思います。
ただ、彼の言うように今後生まれてくる子供と同じように貴女の子供を想えるか
というと、それは難しいですね。
付き合って2年と言うことですし、もうしばらく様子を見てみるのもいいかも
しれません・・・彼が離婚するまでは結婚できませんしね。


80 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/06/17 13:46
保守

81 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/17 15:53
田中様はじめまして。
私…25歳小梨主婦、彼…25歳遠距離婚約者ありの毒男です。
彼は今年の秋に結婚します。
本当はまだ結婚はしたくないのだけれど、地元の彼女とは十年以上
ダラダラと付き合っていて、そんな中、今年から遠距離になり
「結婚するか別れを取るか」を迫られたのと、
きっとこの先もう新しい出会いは無いだろう…と、諦めたのとで
結婚を承諾してしまったのだそうです。
その直後、私と知り合った…と言うわけです。
彼は全てを捨てて私と逃げたいとか、
私が離婚したら、100%私を取る。などと言ってくれています。
それらの殆どが、ただ勢いで言っているだけだと思うのですが
それでも夢を見てしまいます。

これから秋が近づくにつれ、辛くて苦しくて耐えられそうにもありません。
ちなみに私の家庭のほうは、表面的には夫婦仲が良くても、
夫も浮気しているのでもうボロボロです。
そのせいか、余計彼の優しい言葉にすがりたくなってしまいます。
彼は好きで彼女と結婚するわけでもないので、今後も私との付き合いを
続けて行きたいと言います。
しかし、最近私はW不倫に突入する事に対して
ためらいを感じてきています。

いっその事、彼とも夫とも別れて、一から再出発しようかとも
考え始めています。
まとまりの無い文章で申し訳ありませんが、今の私は
1人になる事が一番良い解決法なのでしょうか??
本当は彼が好きで好きで、独占したくて仕方がありません。




82 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/17 17:22
掲示板で相談者気取りですか?
自分でしたらばに板でも作ったら如何でしょうか?
何でも頃合を見計らって、公の掲示板でこういう事してて悦に入ってる人間が理解できません。

83 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/17 17:27
>>82
ま〜ま〜
やめなよ そんな事言うの・・・

84 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/17 17:37
>82
言ってもいいけど、意味無いよ。かなり。

85 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/17 17:40
それなら逝っても無駄だろ。真性なんだから。

86 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/17 17:50
   \     毛       /
  腿  \_  |   _/
          彡彡彡
          ミミミミ クリトリス
         ミミミミ / ̄ ̄ ̄ ̄
         ノ σ ヽ 尿道
       / / ゚ヽ ̄ ̄ ̄ ̄
大陰唇 / //\\ \ 
 ̄ ̄ ̄ ̄  ( ( 膣 ) ── 小陰唇
      \ \\// /
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                   http://dempa.2ch.net/prj/page/ybb/gazou_tousatu.html
               ☆ご意見、ご質問などはこちらへ  mic@asobinojikan.jp 

87 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/06/18 13:47
>>81
こんにちは、初めまして。
まず、25歳と言う若さがあり子供もいない、そして旦那は浮気をしてる
これはもう離婚を考えた方がいいでしょう。
彼が云々の前にまず貴女がフリーになることをお薦めします。

そして、フリーになり彼の本心を試してください。
試すと言うのも言葉が悪いでしょうが、彼がどこまで貴女を想っているか
それを測るためにはその方法が一番ではないでしょうか?

状況を変えれば心も変わっていくのです。
それが良い方向であれ悪い方向であれ変わるものです。
貴女の行動で彼の真意が確かめられない時はやはりそれまでの
男と高をくくって新たな出会いを探すのもいいでしょう。

貴女の人生はまだまだこれからです。
もう少しだけ、好きなことをしていいのではないでしょうか・・・
後悔しない人生でありたいものです。


88 :78:03/06/18 14:43
田中太郎様
ありがとうございました。
そうですね。確かに彼が離婚しない限り再婚は出来ませんよね。
実際、彼と再婚したいかどうかと聞かれると…五分五分でしょうか。
結婚とは、当人同士の問題ではなくなってきますから、やはり色々考えてしまいます。
このまま子供と二人でのんびり過ごして行くのがいいのか、
第二の人生を共に歩んで行くのがいいのか…



89 :81:03/06/18 18:20
田中太郎様
ご返答ありがとうございました。
最後の三行、心に染みました。

旦那とは同棲生活四年の後、結婚し、
結婚生活自体はやっと一年経ったばかりです。
まさかこんなにも早く離婚を考える事になろうとは
夢にも思いませんでした。
とりあえず、自分の気持ちに整理をつけるために
今月中に別居するつもりです。

「状況を変えれば心も変わっていく」
…なるほどと思いました。
ウジウジ悩んでも前には進まないので
やりたいと思う事は全てやってみます。




90 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/06/21 12:20
>>78
結婚は人生の墓場とはよく言ったものです。
でも、そこに安らぎを見つけれるかどうかで結婚生活も
変わってくるんじゃないでしょうか?

幸せになってくださいね。
また何かあればお気軽にどうぞ。

>>81
結婚するなら同棲するなと聞いたことがあります。
同棲生活=結婚生活と同じですからね・・・事実5年といった感じでしょうか?
そう考えればそういう時期なのかもしれません。

よく考えてうまく立ち回ってください。
冷静になれないようなときこそ冷静に周りを見れば次に繋がる
ヒントが見えてくるものです。
頑張ってください。


91 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/06/25 18:49
保守

92 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/06/27 11:50
恋(不倫)のお悩みこちらで是非相談してみませんか?ほしゅ


93 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/06/29 12:33
定期保

94 :名無しさんといつまでも一緒:03/06/30 09:11
田中様
ご意見宜しくお願いします。
私は26歳の主婦です。結婚生活はそこそこ長いですが
子供はまだいません。
現在、独身の男性とお互い初めての不倫をしています。
付き合いは二ヵ月半と、まだ短いです。
しかし、毎週2回会っており、お泊りデートも二回ほどしましたので
会ってる頻度は多い方だと思います。
私は彼が大好きなのですが、好きになればなるほど
彼と一緒にいるのが「楽しい」ではなく辛くなってきています。
デートの次の日も、以前なら幸せ一色だったはずなのに、今では
苦しくて切なくて仕方がないです。
些細な事でもすぐに不安になってしまうし、何よりも怖いのが
彼に冷められてしまう事です。
私達の付き合いは、彼の猛アタックで始まったのですが、
その頃に比べるとメールも減ってきているし、なんかもう
そういう「冷めていく過程」を感じるのが辛いんです。
どうせ結ばれない恋、(>>81さんのように私の彼も来年結婚する
そうです。彼はそれでも付き合いたいといいます。)
いっその事、別れてしまおうか…とさえ最近思うように
なってきました。
今ならまだ付き合いが短いので、彼を忘れられると思うし
ドロ沼になって別れるより、彼の中で私も「いい思い出」として
記憶に残るからと思うのです。
ただ、どうしても、いざとなると別れを言う事ができません。
優柔不断で情けないです。
こんな私に別れを決心させる厳しいご意見を下さい。
それとも、不倫なんだから、先の事など深く考えず
今だけを楽しんで過ごせばいいのでしょうか??



95 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/07/01 05:15
>>94
書き込みありがとうございます。
付き合い出した期間の短さ、彼の結婚、未来への不安、どれをとっても
別れる要素になりそうな勢いですね。
まず、期間についてですがこれは未来への不安にも言えることで、2ヶ月
などという期間から見ればお互いに勢いがあって当たり前なんです。

いつまでも燃えるような心が続くというのは、なかなかありません。
冷めていくというのは当然の結果であって、それが(イコール)=不仲と
決め付けてしまうのも間違っています。
恋愛の先は家族愛だと私は思います。
でも、そんな先のことは誰にもわからない・・・だから、未来への不安は誰に
でもあるといえるのです。

さて、ここで根本から考えてみましょう。
彼は来年結婚しそれでも尚、貴女と付き合いたいと言う。
ほんとにそれが愛なのでしょうか?
彼の足枷はまだまだ軟弱なものです。
本気ならその足枷をはずし、貴女と一緒になることもできるはずです。

貴女も心のどこかでわかっていますよね?
悩んでも損です。
ここは割り切ってみてはいかがでしょうか?


96 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/07/01 05:33
ここで少し雑談を・・・

よく話に出ると思いますが、「だらだらしてしまう」といった相談が多く
それには状況を変えてみては?とアドバイスしています。
この状況を変えてみるということについてパターンを書いてみます。

・旦那・奥さんが好きで子供がいない20代-30代前半の方
旦那・奥さんとの子供を作ってみましょう。

・旦那・奥さんが嫌いで子供がいない20代-30代前半の方
不倫相手が本気なら離婚を考えてみましょう。

・旦那・奥さんが嫌いで子供がいる方
不倫相手が本気でなおかつ子供を中心に考えれるなら離婚を考えてみましょう。

・30代後半以上で不倫をしてる方
その時の状況に合わせてうまく立ち回りましょう。

とまぁ、あまり参考にならないかもしれませんが、簡単にはこんな感じです。
30代後半以上の方は条件が多くなってくるはずなので一概に言えませんので
あしからず・・・
相談はいくらでも受けますので気軽に書き込んでみてください。


97 :名無しさんといつまでも一緒:03/07/01 11:12
ageときます。

98 :名無しさんといつまでも一緒:03/07/01 11:19
田中様
温かいアドバイスありがとうございます。
『悩んでも損』
まさしくそうです。
そう考えるとちょっと気分的に楽になりました。

なにせ初めての不倫なので、自分でも正直
とまどっています。
また今度、辛い事があったら
ご相談しても良いでしょうか?
宜しくお願い致します。


99 :あかね:03/07/02 18:45
田中様
家族ぐるみで仲の良い相手の旦那とHしました。
それまではほぼ毎日メールや電話をくれていたのですが
Hした後まったく連絡をくれなくなりました。
私的には今まで通りメールや電話をしたり
たまには会ったりもしたいのですが・・・
今まで私から連絡をとった事がないので
自分から連絡するのは抵抗があります。
相手の気持ちがわかりません。
もうHしたから私に興味なくなったのでしょうか?


100 :名無しさんといつまでも一緒:03/07/02 18:59
隣の女とどうしてもセックスがしたいんだけど、どうすればいいかな?

101 :下衆ちゃん:03/07/02 19:05
>>100
惚れさせればいいと思われます。

102 :名無しさんといつまでも一緒:03/07/02 19:10
>>100
田舎から送ってくるリンゴやジャガイモを
お裾分けするところから始めましょう
セックスはそれからだ

103 :名無しさんといつまでも一緒:03/07/02 19:12
今ウィンクしてみました。
怪訝そうな顔で見られました。


104 :名無しさんといつまでも一緒:03/07/02 19:13
ウィンクより
コマネチのが落とせるよ。

105 :名無しさんといつまでも一緒:03/07/02 19:14
では今からやる。

106 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/07/03 16:03
>>99 あかねさん
相手の方は貴女方家族に悪いと思って遠慮しているのではないでしょうか?
どのような経緯で相手の方とそういう行為になったのかよくわかりませんが
H後ぱたりと連絡がなくなったということは、そういった感情が彼のほうに
沸いてしまったのでしょう。

この場合、一度貴女のほうからアクセスしてみるのがいいでしょうね。
どうして連絡をくれないのかを直接聞いたほうがはっきりすると思います。
是非貴女から連絡してみてください。


107 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/07/03 16:04
>>100
隣の方は既婚者なのでしょうか?
それとも貴方が既婚者ですか?
ご相談があるならもう少し詳しく書いてみてください。


108 :名無しさんといつまでも一緒:03/07/04 00:24
田中様
私は1歳の子供をもつ既婚者です。(30代半ば)
夫の不倫を機に、学生時代からの友人(独身)と頻繁にメールのやりとり
をするようになりました。遠い所に住んでいるので会えるとしても年に
1〜2回くらいですし、電話もほとんどしませんが、1ヶ月ほど前に会った
時に「好き」という気持ちを言われました。私も同じ気持ちだと伝えました。
夫からは離婚を切り出されています。私は子供のためにもぎりぎりまで
がんばりたいとは思っていますが、夫の子供じみた態度などを見ると、
離婚するしかないのかなとも思ったりします。
友人はもし離婚するようなことがあるなら、私の子供も一緒に3人で生きて
いきたいと言ってくれています。しかしバツあり子持ちとの結婚は彼にも
つらい思いをさせるので、結婚は無理と自分に言い聞かせています。
離婚にはすごいエネルギーが必要です。今の私にはそのパワーがありません。
しかしこの先の人生、友人と一緒に生きていく方が自分は幸せかもしれないと
も思います。時々この先どうしたらいいのかわからなくなります。

109 :名無しさんといつまでも一緒:03/07/04 00:33
相手がプロポーズしてくれるんなら、ぜひだんなさんと
別れてそのお友達と一緒になって!あなたも、だんなさ
んも友達もきっと幸せになれる!

110 :あかね:03/07/04 01:01
田中様
アドバイスありがとうございます。
メールはしてみようと思います。
でもウザがられないか心配・・・。
とりあえず勇気を出してアタックします!

111 :名無しさんといつまでも一緒:03/07/04 09:48
この板のコテハンってさ、他人のいう事聞かないね。
占有スレは自己板にしてよ。

112 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/07/04 18:37
>>108
こんにちは
貴女はかなり恵まれていますね。
夫からの離婚話、しかも夫の不倫が原因。
彼は貴女と子供と3人で暮らしてもいいと言ってくれる。
これはチャンスです。

このままギクシャクした家庭生活で果たして子供は幸せになれるでしょうか?
お子さんが1歳という年頃だと早めの決断が必要かもしれません。
彼の誠実さがどれほどのものか、それも気になりますがここは甘んじて
受け入れることをお薦めします。
(彼との結婚を急ぐわけではないです)

そして、離婚の際は養育費や慰謝料請求をきっちりしましょう。
お金で解決する問題ではありませんが、これも子供のためです。
子供を育てるにはお金がかかります。

幸せとは自ら探し掴むものです。
待っていても満足できるような幸せは手に入りません。
彼につらい思いをさせると気遣う貴女はやさしい心をもった女性なのですね。
そんな人こそ自分を犠牲にせず幸せを掴み取ってほしいものです。
今がチャンスです、頑張ってください。


113 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/07/04 18:40
>>110 あかねさん
勇気をもって行動することが貴女の人生を左右する舵となるのです。
しつこく迫るわけでなく、やんわり、あっさりと聞けばうざく思われることも
ないと思います。
頑張ってください。


114 :108:03/07/04 21:27
田中様
丁寧なレス有難うございました。
まだ答えはでていませんが、ご意見を参考に自分の幸せを掴めるよう
がんばりたいと思います。

115 :名無しさんといつまでも一緒:03/07/04 21:29
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116 :名無しさんといつまでも一緒:03/07/07 18:39
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117 :名無しさんといつまでも一緒:03/07/08 18:30
田中様
こんにちは。以前相談に乗っていただいた>>94です。
丁寧なアドバイスありがとうございました。

あれから間もなく彼とお別れしてしまいました。
頭で理解して、決心したものの、
どうしても割り切って付き合うことができませんでした。
また、彼の結婚が迫るのを傍で見ているのが
辛かったのと、ひょっとして彼はもう私と別れたがっているけれど
言い出せないのでは…?と、思ったのもあって別れました。

きっとこっちから別れると言っても、彼にとっては
渡りに船で、「うん。わかった。俺もそろそろ
終わりにしようと思ってた」って言われると思ったんです。
そしたら意外にも、三日間ほど嫌だと言われ続け、最後に彼は、
独身のまま私の事をずっと待っているから…との返事を
してきました。
正直、かなり揺れました。
でもこれでアッサリ別れを撤回するのもどうかと思ったし、
彼の幸せを壊してはいけないと思って、
「あなたには幸せになってもらいたい。
これから幸せになろうとしているあなたの傍に
私は居てはいけないと思う」との返事を出してしまいました。

今は辛いけど、いつか時間が解決してくれるでしょうか?
今は何とかかろうじて、彼に連絡するのを耐えている状態です。
割り切れなくなったら、本気になったら、不倫は終わりですよね?
何度も相談してしまい申し訳ありません。


118 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/07/10 22:37
>>94=>>117
時とともに想いは風化していきます。
そして新しい想いへと常に変化しつづけるのです。
変化する先は思い出かそれとも新しい恋か・・・
出会いがあれば別れもあります。
貴女が出会いや別れに一喜一憂するたび、貴女という人間は
素敵に変身していくことでしょう。

どんな想いも、時は貴女を癒してくれるでしょう。
決して後悔する事はありません。
それは貴女が存在する糧となり今後も貴女という存在を示す糧となるのです。


119 :名無しさんといつまでも一緒:03/07/11 11:15
田中様
お返事ありがとうございます。
いまだに毎日、後悔と「これでよかったんだ」という気持ちが
行ったり来たりしています。
情けないけれど、後悔するたびにお酒を飲んでは気持ちを紛らわせています。
彼に会いたいです。

早く時がどんどん過ぎて欲しいです。
で、いつか「あの時私が取った、別れという選択は正しかった」
と、思える日が一日も早く来てほしいと切に思います。

二回も相談してしまいましたが、田中様のご意見にはいつも救われてきました。
本当にどうもありがとうございました。



120 :名無しさんといつまでも一緒:03/07/11 11:17

>>94>>117です。

121 :山崎 渉:03/07/15 10:29

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

122 :山崎 渉:03/07/15 14:19

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

123 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/07/16 23:45
定期保

124 :名無しさんといつまでも一緒:03/07/17 22:12
ageなきゃw

125 :名無しさんといつまでも一緒:03/07/21 12:54
田中様。
私達夫婦は結婚ほぼ十五年〈学生結婚でした)。子供無し。現在お互いの仕事の
事情で離れて暮らしてほぼ2年です。今までほぼ円満、仲の良い夫婦でした。
さて、私♀なんですが、去年十歳ほど年下の青年と出会い、悪い誘惑によろめいて
しまいました。普通のオバサンぽい私なんかになんでって思えるくらいの見かけも
ハンサム、性格も純な青年です。私も棄てたもんじゃないと思ったものです。
ただ、私にとって彼と一緒になるとかって事は現実的でないことだと解っています。ですから、忘れてしまおうと思えば大丈夫だと思うのですが、
ここでむしろ問題なのは、男性として私の夫(かなりのいい男なんですが)を愛することが出なくなってしまったことです。
一緒に居るだけならいいのですが、キスされたり触られたりするのに嫌悪を感じるのです。このままでは
人生割り切れません。困りました。アドバイスお願いします。

126 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/07/23 11:57
ちょっと夏休みしてました、亀レスになってしまってすいません。

>>125
一度嫌いになったものを好きになるというのは、かなり難しいですね。
その対象がガラリと変わるか、まったく別の存在になるか・・・そういった
ことでもない限り難しいです。

ここでの問題はなぜ貴女が夫を嫌いになってしまったか?
ということなのですが、青年とのギャップが原因ではないかと思います。
青年とのギャップというより、青年によって若い時の夫を思い起こさせ
若い時から今の夫とのギャップが酷く滑稽に思ってしまい貴女にそう
思わせているのかもしれません。

ですが、夫との間には15年もの歳月で培ったものがあるはずです。
数ヶ月や数回あった程度の青年にはそういった特別なものはありません。

よく見て下さい。
夫には貴女の普段気づかなかった良い点がいくつもあるはずです。
年を重ねるごとに見えていた良い点も埋もれていったことでしょう。
それらを探し出し、再び夫の魅力を見つけてください。


127 :125:03/07/23 19:12
>>126
ご返答いただき、色々考えさせられました。夫とその青年とは、感情の深さという
共通点はあるものの、別のタイプです。よって彼と夫の若い時の面影云々といった
ことは全くありません。夫との15年の幸せ(惰性的にはなって来ていますが)
とこの青年との間におこった一年あまりの興奮も全く別のもので私にとっては
どちらも特別と言えるものです。夫の良い点等に関しては埋もれるまでも無く
知り尽くしているつもりです。その上で夫との人生を続けることがまるで窒息
のように感じられるのがつらいのです。だからといって青年が私との将来を真剣
に考えているとは到底無く、こんな目に見舞われた自分のやり場に困っています。
青年とのことは、”いい思い出”として心に残したとしても、私の今までの夫との
人生がこのまま続けられるか、私にとっては大変難しい所です。何か第三の道を
探してみるべきではないかなどと考えても見るのです。いまのところそれが何か
見えてきていませんが。大変つらいです。どうすれば打開できるのでしょうか?


128 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/07/24 09:54
>>125=>>126
貴女は青年に対してどう思っているのでしょうか?
年齢が離れていて忘れることもできる・・・その程度のお付き合いだと
いうことでしょうか?
不倫というのは覚悟が必要なのです。
青年がだめなら元鞘でいいなどという発想は捨てたほうがいいです。

一度青年にこれからのことを尋ねてはいかがでしょうか?
貴女のことをどう思っているのかを聞いてみてください。
そして貴女がどう思ってるか話してください。
現状を変えるには大きく動かねばなりません。

少し厳しいかもしれませんが貴女にはまだ覚悟が感じられません。
自分で遊びと本気をきっちり見極め、自分の気持ちに基づいて行動
してください。
すぐにどうこうなるわけでもありません。
動いたあとは様子を見て冷静に判断してください。


129 :125:03/07/24 11:00
>>128 不倫というのは覚悟が必要なのです。
青年がだめなら元鞘でいいなどという発想は捨てたほうがいいです。

おっしゃる通り。もう気分的に元鞘に戻れなくなってしまったのを覚悟したので
悩んでいるのです。それだからと言って青年との将来には至って自信がありません。
大切なのは私自信の気持ちなのですね。自分に問い詰めてみます。


130 :なまえをいれてください:03/07/24 13:31
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

131 :名無しさんといつまでも一緒:03/07/26 12:12
田中様

W不倫の彼がなかなか会ってくれないので、勢いで、”疲れたワ、私にもう飽きたんだったら
はっきりそう言って。このタチの悪い熱をナントカ冷ましてもうすべてにケリ
を着けたいの。ねえ私今まであなたに何もお願いしたこと無かったわよね。最後
のお願いを聞いて。私と会って!その後これからどうするか決めましょう。”って
メールしたら返事が二日ありません。マジに取られててたらもうお終いでしょうね。
実は私、このまま忘れる事ができれば楽になれる、しかし忘れるのはもったいない、たとえ
会えないのが苦しくても、、、、というジレンマの真っ只中です。
早まった事をしてしまったのでしょうか?それとも思いっきり気持ちをぶつけたという面で
これで良かったのでしょうか?


132 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/07/27 09:11
>>131
おはようございます。
メールは未だにきませんか?

不倫で辛いのは気軽に会えない事、公にして堂々とできないこと、
こういったものがあります。
貴女もそれに対して鬱憤が溜まっていたのでしょう。
その辛さを理解しいかに抑えるかが勝利の鍵です。

勢いで言ったとしてもそう感じていたのは事実。
彼との見切りをつける機会なのかもしれません。
1週間待ってみて何かしら返事がこなければ彼は貴女に対する思いが
本気ではなかったと言う事でしょう。

幸せだった時を忘れることはできないでしょうが、そういった時を思い出に
換える技を人はだれしも持っています。
時が貴女を癒してくれるでしょう。


133 :131:03/07/28 09:47
田中様、

返答有難うございました。
実はその後、”あれを書いたのは気が動転してたのよ。私も人間だし。本気に
しないで”、という内容のメールを翌日送りました。そして漸く、彼から返事
を貰いました。”大丈夫だよ、君の気持ちは解っている。君はただ思ってること
をそのまま言い表しただけだろう?”とういう内容の何時もながらの飄々とした物。
会ってくれる具体的な約束はありません。

彼とのつながりはメールだけ。又彼となかなか会えない理由は彼が自営業で本当に
忙しいこと。私も中々時間が自由にならないことなどW不倫に付け加えての障害だらけ
の為です。しかし思うにこんな感じで一年半続いています。こんな内容のメールの後でも一応
返事がきたので、私とのコンタクトを続けて以いく気がかなりあるのは解るのですが、
この先このままでいいのか?どうすれば現状を動かせるのでしょうか?

134 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/07/30 09:41
>>131=>>133
現状を打破するためには大きく動くことが大切です。
貴女がこのままでいいと思えば動く必要はありません、時に身を任せ
流れていくだけです。

大きく動くにはまず自分から行動してください。
無理にでも時間を作り彼に会いに行ったりするのが妥当ではないでしょうか?
不倫として付き合っていくなら割り切ることも大切です。
そうでないなら目的をもってしっかり動いてください。
小さな一歩が大きな一歩となるのですから・・・


135 :山崎 渉:03/08/02 02:26
(^^)

136 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/08/04 00:03
定期保守です

137 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/08/08 04:12
保守します


138 :名無しさんといつまでも一緒:03/08/09 12:31
sage保守?

139 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/08/09 14:45
>>138
sage保守でも書き込みがあればスレ落ちしないってシステムですよね?
だからsage保守です。


140 :名無しさんといつまでも一緒:03/08/10 23:12
漏れにメールを送りやがって下さい【DJ風】の田中太郎か?

141 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/08/10 23:25
>>140
そうです。
前スレはまだまだ見れない状態みたいです。


142 :名無しさんといつまでも一緒:03/08/10 23:43


☆ ☆ ☆   裏   技   ☆ ☆ ☆

携帯番号から住所、名前を調べる方法
ナンパ即Hの確立をUPさせる方法
テレクラで即Hの確立をUPさせる方法
http://hagisan.fc2web.com/

☆ ☆ ☆   裏   技   ☆ ☆ ☆

143 :山崎 渉:03/08/15 15:58
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

144 :名無しさんといつまでも一緒:03/08/17 12:02
太郎君、あげさせてもらう。
君は不倫経験はあるのか?不倫なんてダサいと思わないか?

遊びでセクースするならいいが、不倫版の連中は違う。
喪前ら、特にご丁寧にトリップまでつけてるコテハソ!

 「 因 果 応 報 」

という言葉知らないのか?
いろんな板を見てきたが、不倫版は圧倒的にドキュソが多い!
喪前らもっと客観的に自分を見てみろよ。
かなりイタすぎるぞ(w

145 : ◆Kref9dB.5c :03/08/17 12:08
うひひひひ

146 :名無しさんといつまでも一緒:03/08/17 13:07
アフォがキタ━━━━(゚∀゚)━━━━ッ!!

147 :イヨゥ:03/08/17 14:19
26(♂)です。社会人サークルで37歳人妻と知り合いました。
趣味が凄く合って携帯メール頻繁にして、時々電話するようになり、
ひょんなことからHな話が出てきて昨年9月に合体。
以後、月1くらいでしてました。

彼女は若いうちからSEXしまくっていて結婚後も元彼としてたそうです。
だから、私も彼女も体の関係だけのつもりでしたがお互いに好意を持ちました。
とはいっても私は37歳人妻と結婚するつもりもないし、
彼女も今の生活を壊す気ないし(旦那さんとは上手くいって無くても子供いるし)。
でも、それを分かった上で大切な存在でした。

今年の4月に私に好きな人が出来ました。その人妻の友人(27歳・独身)です。
ただその人は彼氏持ちで・・・。
好きになった気持ちを人妻に話すと
「辛いよ・・・。でも上手く行かなかったら戻ってきな。慰めてあげるよ」
と言ってくれました。
私も申し訳なくて出来る限りメールや電話してフォローしたつもり。
それは体の関係続けたいからじゃなくて大切な人だから。

148 :イヨゥ:03/08/17 14:19

私はその27歳の子といいところまではいきましたが、結局叶わず・・・。
それを人妻にも報告しましたが「もう止めよう」とのこと。
メールもあんな頻繁にしたのに最近は数日後にたまにレスくるくらい。
今でも私の事を好きなのかどうか分かりませんが
「もう前みたいにメール気にしたりしたくない」
「いい思い出で残したいの」と言っています。

私は人妻が辛い時にそばで支えたつもり。
でも、私が辛い時は慰めるどころか支えてもくれませんでした。
人の気持ちは変わるから仕方ないのは分かるんだけど。

怒っちゃいけないんだろうけど、なんかすごく腹が立ってます。
自分でも腹立てちゃいけないんだって分かってるんだけど・・・。
喝を入れてください。お願いします。

人妻とはSEXなくてもいいから2人でお茶したり、飲んだりと
前みたいな関係を続けられたらと思っています。

149 :名無しさんといつまでも一緒:03/08/17 14:25
仕返しだな、それは。
あんたが毒女と付き合ってたとき、めちゃめちゃ耐えていたんだろうよ。
なにを今更・・なんだと思うよ。
私でも同じことすると思うわ。

つうか、コピ?w

150 :名無しさんといつまでも一緒:03/08/17 15:28
やい
不倫なんてえのは
「秘め事」だろ!!!!!
もっとひっそりやれよ
ばかにすんのもいい加減にしてよ!!
奥さんにいいつけるぞ
ああもう頭来る!!!
MとH
わかったかあ

といえない
(両方ともともだちなんだよね)
で、フェイドアウトします。


151 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/08/18 22:11
ちょっと盆休みでいませんでした。
また明日レスします。


152 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/08/19 09:40
>>147->>148
人妻さんは表面上は割り切っていても心のそこでは寂しがっていたの
ではないでしょうか?
やはり年齢の壁というのは厳しく、自分より年下の彼女に嫉妬してしまう
のでしょう。
特に人妻さんの友達だというなら尚更かもしれませんね。

あっちがダメだったから元鞘というのはそう簡単にはいかないようで、
今回は勉強させてもらったということにして潔く引いてみてはいかがでしょうか?

女心と秋の空・・・女性心理はそう簡単に読めませんね。

ただ、メールはこまめにしておくといいかもしれません・・・


153 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/08/19 09:44
>>150
まったく、あなたの言う通りです。
不倫相手を自分のなじみの店に連れて行ったり、友達に話したり・・・
そういうことしてると必ず後でしっぺ返しがきます。

本気で先のことを考えていて、二人が一緒になりたいのなら話すべき
人には話して味方を作っておいたほうがいいですね。
話す時期をよく考えて行動しましょう。


154 :名無しさんといつまでも一緒:03/08/20 14:22
昨日奥バレしちゃったよ〜
彼と奥は別居中みたいなんだけど偶然コンビニでバッタリ!!
奥は友達と一緒に居たみたいで、その場ではあえて何も…
けど、奥がコンビニ出て暫くして彼の携帯に呼び出しが。
彼曰く“子供の事があるから”ってとりあえず私を家まで送って
速攻奥の元へ弁解に行っちゃった。
1時間後に戻ってきた彼の口から出た言葉は
“俺はお前を愛してる。離したくない。
 でも今はお前に迷惑をかけたくないから奥に言い訳をしに言った”
だって。
彼は私には世間一般の不倫男と同じように離婚するから一緒になろう
って言ってんの。
けど、彼には小さい子供も居て、なかなか話は進んでいないみたい。
私は別に離婚して欲しいとは思ってなし、夫婦間の問題だから
あえて何も言ってないのね。
けど、今回の彼の態度は… ありえないよね?

155 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/08/20 17:34
>>154
奥とは別居中で貴女との仲を続けて行きたいと思ってるのに
そういう行動はいただけませんね・・・
弁解する必要もないと思いますが、こういうのは男の性なんでしょうか?

昔から子は鎹(かすがい)といいまして・・・夫婦をつなぐものなんですね。
ですが、別れるなら早いほうがいいし、遅くなればなるほどデメリットしか
うまれません。
貴女からのアプローチをしてみてはいかがですか?
尻を叩くぐらい急かさないと動かない男もいますからね。


156 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/08/25 10:48
保守です

157 :田中次郎 ◆15lIZBDwz6 :03/08/29 23:01
あにきぃ、さがりすぎてるからお客さん来ないんだよ。
だから漏れがageとく。


あとトリップが単純すぎない?

158 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/08/31 09:05
>>157
やっぱりトリップ簡単すぎましたか?
今トリッパーでいいトリップ探し中なのでもうちょっとこれでおねがいします。


159 :田中太郎 ◆15lIZBDwz6 :03/09/02 10:46
保守

160 :田中大朗 ◆15lIZBDwz6 :03/09/07 13:29
鬼彼、旦那と仲いいんだよね。
不倫する気は全くないみたいだけど、オレの事スキらしい。
オレも鬼彼スキ。オレも不倫する気なし。
でもヤパーリ仲良くしたいなぁ。

161 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/10 11:31
どうも、トリップ変えてみました。
今後はこれでいきます。

>>160
女性の方ですか?
悩みがあるならもうちょっと詳しくおねがいしますね。


162 :名無しさんといつまでも一緒:03/09/11 22:14
いいトリップ見つかりましたね。
時間かかったでしょ?
いままでずっと探してたんでつか?w


163 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/12 00:00
>>162
今まで探していたわけではないですが、いいのが見つかったのでこれに
しました。
さすがに6文字以上は見つかるのにすごい時間かかるのでやめました。


164 :名無しさんといつまでも一緒:03/09/15 10:49
相談です・
大変身体的に魅力を感じたので、知り合って程なく関係を持ちました。これから
も又会おうと言って来たのは、彼のほうなんですが、連絡もあまりなく(メール週一回)
せいぜい二三ヶ月に一回の割合で会えば”やる”だけです。私は夫がいるものの仕事で別居中(セックスレスです)、彼には
同棲相手がいます。私としてはできればもっと会って純粋に体の喜びを分かち合いたいです。さて
こうするうち一年、彼は、私の気持ちを確かめるようなメールを送ってきました。
私はこれになんと答えていいのか戸惑いました。下手すればもう抱いてくれなくなると思ったからです。
”今までになかった興奮であなただけのことばかり考えている”と率直に答えたところ、彼は急に気持ちをオープンにし始めました。
私と公園を散歩したい、一緒に食事したいと言ってきます。
というわけで、まんまと彼による精神的な支配に陥ってしまったかのようです。
体だけの割り切った関係で頻繁に会うのが目的だったのに、このままでは引きずる
ことになりそうです。本気の関係とはこうやってだんだんと深入りしていく
ものなんでしょうか?私は彼とのセックスが無い人生は考えられません。
気持ちを本気に切り替えるべきでしょうか?


165 :えみちぃ:03/09/15 15:01
田中太郎様へ
W不倫の彼がいます(46才・子蟻) 付き合って約2年です
私は専業主婦の32才、同じく子蟻 サイトで知り合いました

彼の職場も自宅も私の家からかなり遠い上、忙しい職業の方なので
なかなか会えません
メールも2週に1度位です
何度寂しいと言ってもわかってもらえず辛い日々です
休日位メール出来ないの?と思うのですが…
彼の気持ちを知りたいのですが、(メールで)聞いてもその話題には
ふれてくれません
会えない・メールが来ないという辛さで別れたいと思うのですが、
とても愛していて踏み切れません
どうしたらいいのでしょう? そして男心を教えて下さい
ちゃり〜ん ぱんぱん ぺこり

166 :田中太郎@代理(w ◆NoiseDop2M :03/09/15 15:15
>>164
>気持ちを本気に切り替えるべきでしょうか?
そんなことができることがスゴイですねw
肉体に溺れているだけでは?
>>165
>ちゃり〜ん ぱんぱん ぺこり
  ↑大変ムカツクのでこれは禁止です(呪君がきますよ?w
一言で言ってもいいですか?
「遊 ば れ て ま す」

167 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/15 23:05
連休でちょっと旅行していてレスが遅れましたスイマセン。

>>164
えー体の関係から本気になるということはよくあることですが、
本気と遊びの境界線はキッチリと引いたほうがいいでしょう。

貴女が本気に切り替えるべきであるかというと、貴女次第です。
本気になる前に彼の気持ちを確認しておいたほうがいいですね。
彼の気持ちを素直に聞いてみてください。
「貴方とのセックス無しの人生はありえない。貴方は私をどう
思っているの?」と・・・

彼の返答次第で貴女の方向性が見えてくるでしょう。
貴女が本気になれないのであれば、そこまでする必要もないです。
ただ、気をつけてください。
本気という選択肢は簡単にいくものではないですから・・・


168 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/15 23:18
>>165
こんばんは。

環境上なかなか会えないということはありますね。
休日のメールや気持ちを確かめたい気持ちはわかります。

私からしてみれば、貴女との関係を維持するために頻繁なやりとりを
制限しているのかもしれません。
休日は家族団らんや普段忙しい分何かしら予定があり、頻繁にメールを
していれば誰かに疑われたりするものです。

メールをよこさないことについては、マメすぎると飽きてしまう性分なの
かもしれません。
これは人それぞれですが、私はそうです(笑

男心というのが何なのかとは答えることはできませんが、貴女が影ながら
相手を愛し、慈しみ、思いやる・・・そういうことが自分に繋がっていくのでは
ないでしょうか?
そういった気遣いある何気ないしぐさや態度が嬉しいのです。

と、個人的な意見になってしまいましたが、参考になりましたでしょうか?


169 :えみちぃ:03/09/16 09:22
田中太郎様
お忙しいのに早速レスして頂き、ありがとうございます
彼の家庭は家庭内別居状態みたいなものらしいのですが、一人息子さんの
事や地域での行事(町内会?)が休日にあるらしく、何かしら予定があると
いうのは事実です
だけど一度位…と思ってしまうんですよね(涙)
疑われないようにしていてくれるのであれば、それは私との関係を維持
する為と言うことで、感謝しなくちゃなんですよね?
マメすぎると飽きてしまう性分なのかもしれませんが…
連絡が途絶えても、やっと会えるという日をドタキャンされて辛いと
思っても、一度も嫌いになった事はありません
本当に愛していて大切な人です
今の状況も、先のない関係も辛いのに不思議な存在です
(先の事はわからない、と言ってくれますが嘘ですよね?)
教えて下さい
送ったメールはその日に読んでくれているそうです
私は返事が来なくても、自分が送りたいと思えばメールしてもいいので
しょうか?(毎日とかでも)


170 :高次:03/09/16 11:01
私 32才妻子もち 相手 29才独身 同じ職場で不倫
6月から始まり8月で相手ができたので崩壊しました。
その後自分は、職場で避けていました。一切話さず、視線もあわさなかったのですが、
1週間前に彼女に頼まないといけない用件があり話すと飲みの誘いがありました。
行ったのですが私の事が好きと言いますが...
相手に なぜ彼氏とうまい事いってるのに俺と会うの?って聞いたのですが
あまり深く考えていない 俺と楽しく話せて 楽しい時間を過ごしたいだけ
と言われましたキスもSEXもいいよとも言われたのですが、
彼氏と結婚まで視野に入れて付き合ってるのに。相手は何を考えている
のでしょう?お願いします

171 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/16 23:43
>>169
貴女は彼の本心が聞きたいようですね。
それを聞くことにより幸と出るか不幸とでるか・・・
しかし、その結果がどうであれ彼の本心を聞くべきだと思います。
貴女が彼に対して焦がれる気持ちをぶつけ、本心を聞いてみてください。

貴女はまだ若い。
このまま時を過ごすにはおしいです。
もっとアグレッシブに人生を楽しんでください。
待つことも重要ですが自分から動くことも重要なのです。
頑張ってください。


172 :名無しさんといつまでも一緒:03/09/16 23:48
>アグレッシブに人生を楽しんでください

よくわからない

173 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/16 23:56
>>170
では貴方はなぜ不倫をしたのですか?
奥さんが大切ではないのですか?
相手が独身なら不倫をしてもいいということですか?

そう、不倫は時として恋愛だけとは限らないときがあります。
男と女、その性をもてあますことなく発散させたい時が誰にでも
あるとこでしょう。
貴方の20代、もしくは青春時代、独身時代はどうでしたか?

彼女の言うように楽しく話せて楽しい時間をすごす。
とてもいい話だと思います・・・
貴方は彼女と不倫をしていたときはどう思っていましたか?
彼女の言う楽しい時間は過ごせましたか?

人生楽しく!そう考える彼女の考えに私は賛同します。


174 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/16 23:58
>>172
じっと待つだけでなく行動し、自ら人生を選択していくということです。


175 :164:03/09/17 12:13
田中様、

ご回答ありがとうございました。又、その他の皆さんとのやりとりも興味深く
読ませていただきました。何の迷いも無く、彼のことを“とてもいとおしい、
本当に愛していて大切な人”と言い切れる、えみちぃさんがうらやましい限り
です。私と言えば、本気と遊びの区別さえも付けきれず、目的をもって一歩踏
み出し人生を選択する覚悟も勇気も想像上だけのものです。田中さんによると
、“人生は楽しく“だそうですが、そのような ”割り切った遊び“の関係を
続けることが必ずしも一番快適とは限らないような気がします。気持ちをあや
ふやあいまいにしておいて自分をごまかすというのが、逆に“割り切り”が無
いように思えてかえって苦しいです。それだからと言って、本気になれば、相
手にたいして独占欲が出てしまってそれも又苦しくなることでしょう。ジレン
マに陥っております。私の彼にしても、割り切った遊びの相手と私に思われた
くないから、私の気持ちを確かめてきたんだと思います。(それにしても彼に
は同棲相手がいるのに、私にも愛情を求めるとは自分勝手ですよね。)なんだ
か、本気と遊びの境界線なんていうのはほんのきっかけにすぎないように思え
てきました。二人の間に何かがおこって、そこからは本当の弾みというのか成
り行きというのかで押し流されるというのか。大きな流れを生み出す小さな
“何か”が私たちの間で起こるとすれば、それはやはりどちらかによる“意識
的な行動”でしかないのでしょうか?
一体なにが、本気になるべく行動する覚悟を生み出すのでしょうか?


176 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/17 13:38
>>164
人生楽しく=遊びの関係というわけではありません。
幸せになることが人生を楽しくするのです。
遊びであれ本気であれ、幸せだと感じとれればいいのではないでしょうか?

ですが、不倫で本気になるということは幸せになるために幾つもの試練を
乗り越えなくてはなりません。
そして、それは一人では絶対無理なのです。
お互いがお互いを理解し、先を見て二人で歩んでいける覚悟がいります。

本気で恋愛するにはいつでも目的意識を持って行動することが必要なのです。

ですから私は遊びを推奨しているわけではありません。
かといって本気の恋愛を推奨しているわけでもないのです。
私は人それぞれの愛の形があると信じています。
貴女にもきっと貴女だけの愛の形があるはずです・・・


177 :164:03/09/17 21:25
お返事ありがとうございます。大変参考になりました。

しかし、遊びの体の快楽だけで本当に人間は幸せになれるのでしょうか?
本当の愛と(それに伴う苦悩)はそれを乗り越えたところにしか無いように思うのですが。
もちろん幸福には肉体的快楽も含まれていなければならなと考えますけれど。それだけでは
幸福になれないから、人は結婚したり”本気”になったりするのでは?
とりあえず、考えたとこです。また時間ができたらもう少し整理された
文を書き込みます。


178 :高次:03/09/18 18:39
返事遅くなりましたが、有り難うございます
楽しく過ごすそうですね
でも自分は本気なので、彼女がもし好きでもなく、中途半端に接してこられても
自分がしんどくなるので...
やはり職場で毎日会い、俺が好意を持っているのをいい事にわざと視線をあわせてきたり
彼女にとって楽しい事でも自分にとってはつらいですね。

179 :えみちぃ:03/09/18 20:00
田中太郎様へ
お返事、ありがとうございます
彼の本心を聞きたいのは事実です
勿論、それを聞くことにより幸と出るか不幸と出るかも承知で
いざ会うと、その時間の大半を泣いて過ごしてしまい、結局
聞き出せず…というのが現状です
一度メールで聞きましたが「これからも一緒にいて“好きだよ”と呼べる
関係でいたい」と返信が 正直意味がよくわかりませんでした
会う時間もすごく短いのですが、会っている間は「やはりこの人を信じよう」
と思います
だけど次の日からはまたいろんな不安や辛さに襲われる…の繰り返しです

>>164さん
何の迷いも無く“本当に愛していて大切な人”と言い切れますが、
私だって本気と遊びの区別を付けられずにいますよ
みんなきっとこうして同じような苦しみを持っているのでしょうね
(昨日書き込みたかったのですが、アクセス制限でダメでした・涙)

180 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/19 01:52
みなさん大変興味深い恋愛をされているようで、なかなか的を得た
意見が言えているのかどうかと考えさせられる今日この頃です。

恋愛とは、悩み、苦しみ、悲しみ、さまざまな苦境が迫ってきます。
その苦境に立ち向かい乗り越えることで相手を思い、慈しみ、愛する
ことができるのです。

苦境のない恋愛はとても薄っぺらいものになります。
ですから・・・
悩んでください。
苦しんでください。
泣いてください。
私はその苦境を乗り越える手助けができれば幸いです。


181 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/22 23:31
保守

182 :名無しさんといつまでも一緒:03/09/25 13:02
鬼女子蟻です。相手毒。
(不倫ではなく)メールを続けていましたが、
ある事をきっかけに、連絡を絶ち1ヶ月が過ぎました。
今でも好きな気持ちが残っています。
メールを送りたいのですが、現在の相手の気持ちもわからないし、
私は既婚ですから、
このまま、終わらせた方がいいのかと迷っています。
辛い毎日です。






183 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/25 13:41
>>182
そうですね
あくまでもメールだけで相手してたというのであれば、このままフェイドアウト
するのもいいかもしれませんね。
あったことない相手にどれだけ気持ちがあるのかよく考えてみてください。

出会いは何であれまずはリアルで会ってからでないと本当にうまくいくかは
微妙なところです。


184 :えみちぃ:03/09/25 16:42
>>182
わかるなぁ…私も、もう3週間以上メールがありません
その間にメールを送ったのですが返信がありません
もう相手待ち、みたいな状態です
私も現在の相手の気持ちがわからない…
そして、このまま終わらせた方がいいのかと辛い日々
今月1度もメールがなければ諦めた方がいいのかなぁ
付き合い始めて2、3ヶ月の頃(2年前)が懐かしいです…


185 :名無しさんといつまでも一緒:03/09/25 19:36
>>183 >>184
ありがとうございます。
もう少し聞いてください。

メールを断ち切ったのは私の方です。
それまではPCメールを約1年続けてきました。
その間、彼には仕事上のことや精神的なことで随分助けてもらいました。
メールだからこそ深い話ができたのかもしれません。

>あったことない相手にどれだけ気持ちがあるのかよく考えてみてください。
そうですね、会ってみたら・・どうなるんでしょう。
自分でもそれはわかりません。
それも確かめたくて会いたいと思っています。
ただ、私は不倫をしたこともふたまたな恋をした事もありません。
会ってしまったら、たぶんはまってしまうと思います。
彼は独なので、いつかは私から離れてしまう・・
それがつらくて素直に会いたいって言えません。
その前に、連絡を絶っている彼が・・会ってくれるかわかりませんが・・。

えみちぃさん、相手が鬼だとなかなか時間がとれないかもしれませんね。
Wの場合、その点をどう切り抜けるかがポイントになりそうですね。
頑張ってくださいね。応援してますよ!ファイ!

186 :182:03/09/25 19:55
追加です

会うことをためらっている原因のひとつに
遠距離(日本列島1/2ほど)ということもあります

187 :キャオリン:03/09/26 00:02
私22歳。既彼32歳。子供2人。
取引先の上司な人です。(お互いお客同士)
すごく大好きなのですが、私も既彼も社長の娘、息子同士です。
こういう関係で不倫とかはありえるんですか?
少なくとも体の関係にはならないと思ってるんですが。
私は本当に大好きなので体だけでもイイと正直思うのですが・・・。
今は特に関係を持っておらず、すごくいいお友達です。
お互いぶっちゃけトークしてて一緒にいて楽しいし、楽だし。
彼と話してると下ネタとかさりげなくはいるんですけどそれはもう
女としてみられてないんですか?教えてください。
長文でごめんなさい。

188 :えみちぃ:03/09/26 13:05
>>182
遠距離なのですか…
私は同じ県内ですが、端と端(8、90km位?)といった感じです
かつて(今の相手とは別の方ですが)メールで繋がっていた人と会い、
一気にさめた事がありました
こればかりは会うまでわかりませんものね
今の彼はメールの段階でも、会ってからもイヤなところがひとつもありません
あるとするなら会えない・メールが来ない、というところだけです
応援していただきありがとうございます
でも今は彼次第なんですよね(涙)



189 :182:03/09/26 14:06
えみちぃさん・・。

>一気にさめた事がありました
そうですか、私にも相手にもそれはありえる事ですね。
さめた理由は何ですか?
でも・・あれこれ思うより一度会いに行ってこようかな・・。

愛情って時に邪魔なものだな〜って思います。
私は彼とずっとメールを続けたかったのに、
愛情(会ってみないとわかりませんが、ここではそういうことにw)のせいで
彼に対して自分の書きたいことを素直に書けなくなってしまった。
やっかいなものですね。
そういった意味では187タンはリスクが大きいような気がしますが・・ごめんね。

190 :えみちぃ:03/09/27 16:46
>>182
一気にさめた理由…殴られそうですが容姿とか…
体臭がきつかったとか、車が汚かったとかそんなのですね(汗)
まだ愛情があれば耐えられたのですが、最大の理由は
愛情のテンション?とでも言うのでしょうか…
飽きっぽいんでずーっと好き好きのテンションでいられると
ひいてきちゃうんです(1才年上の相手でした)
そんな時今の彼と知り合い…
そういうテンションの全くない人だったので、会えなくてもメールがなくても
(それはそれで勿論辛いんですけどね)ここまで続いたのだと思います
きっともう終わりでしょうけど

191 :名無しさんといつまでも一緒:03/09/27 17:19
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192 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/28 00:39
>>182
遠距離で大変でしょうが一度会ってみてはどうですか?
醒める醒めないにしろ悔いが残らないような人生にしたいものです。


193 :名無しさんといつまでも一緒:03/09/28 00:41
手を抜くな

194 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/28 00:56
>>187
恋愛をするのに人種や身分が関係ないように不倫もまた関係ありません。
たまたま好きな相手が2代目で、自分もまた社長令嬢だっただけです。

シモネタの内容にもよりますが、男がシモネタを言うときは相手のことを
もっと知りたい、誘いたいと思ったときです。
シモネタから貴女の特徴や性癖それらに話をつないでいけばそれは
まさしく貴女を誘っているのだと思います。
あくまでも持論ですが・・・(笑

いい関係を壊したくないと思ってわざとそのような態度を取っている
可能性もあります。
ですから、女として見られていないと気にすることはありません。


195 :名無しさんといつまでも一緒:03/09/28 01:04
男の人はどうして本当は家庭が大切なのに「一番愛してる」「早く一緒になりたい」などと言うんですか?
遊びなら遊びって言えばいいのにずるいよ。
逆の立場だったら私なら絶対言わない。

196 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/28 01:09
>>195
嘘も方便といいますがそれを実行してる人がいるということでしょうね。

私は嘘が顔に出やすいのでそういうことは言いません(笑


197 :名無しさんといつまでも一緒:03/09/28 10:21
えみちぃさん

>一気にさめた理由…殴られそうですが容姿とか…
容姿は気になりませんが、車くらいはきれいにしておいて欲しいですね。

レス、ありがとうございました。嬉しかったです。
彼とうまくいく事を祈ってます。頑張ってくださいね!

田中太郎様
ありがとうございました。
なかなか会ったことの無い人への思いを相談するところも無く
このスレに来てしまいました。
おかげで、自分の感情から一歩引いて、自分の気持ちを見つめ
なおす事ができたような気がします。
それでも、彼にはいつか会いたいですね。
勉強家でいろんな事教えてくれて・・尊敬してます。

随分やっかいな恋をしてしまいました。
これもいい経験ですね。

198 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/28 10:45
>>197
また悩みにぶつかってどうしてもダメなときはここにきてみてください。

人生は経験の塊です。
いろいろな経験ができるといいですね。


199 :ななし:03/09/28 11:56
おれ36歳鬼男。
もうすぐ彼女の23歳(毒女)の誕生日です。
プレゼントに何をあげるか悩んでます。
「何が欲しい?」と聞いても「何でもイイ」と言われて困ってます。
このぐらいの年の女の子は何が欲しいのかな?

どこで聞いたらいいのか分からないのでココで聞かせていただきました。
すれ違いならスマソ。

200 :T:03/09/28 12:10
私34毒、彼38鬼子蟻2人 
関係がスタートしてから後少しで1年です。
彼は家庭内不和から離婚をにじませていましたが、
ここに来て急に手のひら返したかのように離婚など絶対にしないと言い出しました。
生まれてきた子供に対しては責任があるから面倒見るというのが理由です。
でも、例えば親権を取るとか、何も結婚生活を維持しなくったって
面倒見るのは可能だと思うんですよね。
もう私にとって彼は必要無二の存在。
どうしたら彼の気をこっちに向けて、私との結婚を考えてくれるようになるでしょうか?



201 :名無しさんといつまでも一緒:03/09/28 12:11
>199
23歳の娘でも人それぞれ趣味や好みが違うだろうし…
大抵はジュエリーとかじゃないかしらん?
私がその頃はワインにはまってたから、高級ワイン1本選ばせてもらったかも。
でも好きな人からの贈り物は、何でも嬉しいな(常識を超えない所で、よ)
時間があれば、誕生日に一緒に選べると良いですね。


202 :キャオリン:03/09/28 20:07
☆田中太郎様★
お返事ありがとうございます!!
彼の下ネタは貴女の特徴や性癖それらの話。まさにビンゴなのです。
でも
>いい関係を壊したくないと思ってわざとそのような態度を取っている
可能性もあります。
そう言われてみればそんな気がしなくもないんですが・・・。
実際問題彼は遊び人で私に赤裸々に語るんですが。
迫っていいのか躊躇しています。
遊び人でも大好きなのです。

203 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/29 13:37
>>199
やはり普段あえない分一緒にいてあげることが何よりの誕生日プレゼントだと思います。
ちょっと豪勢に一流ホテルのスイートでもとってみるなんていうのも粋なもんですね。
その時はバラの花束を持っていきましょう。

モノでしたらアクセサリがいいですね。
イヤリングかネックレスか・・・洒落てるやつがいいでしょう。
その日に一緒に選んであげるというのがいいかもしれませんね。



204 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/29 13:45
>>200
確かに離婚後も子供の面倒を見ることは可能でしょうね。
しかし、貴女も彼の子供の面倒をみることになるのですが、その辺に
ついてはどうなのでしょう?
子供が好きですか?
彼と結婚するというのはその子供も貴女の子供になるということですよ?
彼はそれを心配しているのかもしれません。

もちろん親権が彼になった場合ですが・・・


205 :199:03/09/29 19:04
>>201>>203

ありがとうございます。
アクセサリは「一緒に選ぼう」と言ったけど「かえって気を使うから」と拒否されました。

というわけで、彼女が生まれた年のワイン(高いのと安いの各1本)とバラの花束をあげることにしました。
喜んでくれるかどうかはわからないけど、意表をついてみようと思います。
結果は報告します。

206 :名無しさんといつまでも一緒:03/09/29 19:48
目立つのが嫌な人には、バラの花束は止めた方がいいと思います。

207 :200:03/09/29 22:44
ありがとうございます。
その可能性 <私が子供の面倒見る を含めて彼に提案したのですが、
私がどうこうということではなく、子供にとって、環境を変えさせることが
可哀相だと彼は考えているようです。
奥さんはなんだかんだいって子供の母親だと。
やっぱり難しいのかなぁ〜…(鬱

208 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/29 22:53
>>205
花束もいいですけどワインがあるならバラの花1本でも洒落てていいですね。
頑張ってください、報告お待ちしています。

>>207
子供の環境を変えるということは確かにいいことではないですね。
貴女より子供のことを考えた末の結論なのでしょう。
このまま続けても貴女の将来が明るいとは思えません・・・
もう一度話し合ってみてはどうですか?


209 :名無しさんといつまでも一緒:03/09/30 11:18
>花束もいいですけどワインがあるならバラの花1本でも洒落てていいですね。
そそ!それそれ。色は明るめの珍しいのがいいです。・・って私がもらうんじゃないですけどね。

210 :名無しさんといつまでも一緒:03/09/30 13:06
田中様、
年下の恋人とのセックスを覚えてから、あんなに素敵で尊敬でき、かつ稼ぎの
よい主人とのセックスが出来なくなりました。つらいです。たとえ精神的に愛することが
できてもセックスのない関係は苦しいです。性格にせよ、経済的な力にせよ
まだ未知の恋人のところに走るべきでしょうか?

211 :えみちぃ:03/09/30 22:08
>>182(197)
>彼とうまくいく事を祈ってます。頑張ってくださいね!
ありがとうございます
…でも…もう1ヶ月連絡がないんです…
もうこちらからはどう連絡を取っていいのかもわからない状態です



212 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/30 23:38
>>210
不倫というものはとても魅力的で甘美なものです。
そしてそれは現在のパートナーにはないものを持っている相手に対して
芽生えることが多いでしょう。

ですが、最終的な結論から言えば経済力のない相手へ無計画に追いかけて
いくことは、幸せになれるとは言い難いのです。
もちろんお金がすべてではありません。
彼の努力が実るのを一緒に見守ってあげるのもいいかもしれませんね。

貴女がどうすれば一番幸せになれるか・・・よく考えて行動してください。


213 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/09/30 23:40
>>211
連絡してくれないんだね・・・最近どうしてるの?
なんて気軽にメールしてみてはどうですか?

口で直接言うよりは気楽だと思います。


214 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/01 00:29
田中様相談でつ。
べつに不倫したくないんですけど、1回ぐらいセクースしたい男性がいます。
はっきりいって、あの人とやりたい!
せめて1回でもいいからセクースしたい!
すごい好きなんです。でも家庭も大切にしてほしいから
つきあったりはしなくていいのでつ。
男はなんだかんだ家庭もってても、若い女は好きですよね??
あの人は48才私は22才です。
私ルックスはそんなに悪くないです。
この間ちょっと色目つかったら、案の定あれからあの人は
ちらちら私のこと見て気にしてます。
今すぐじゃなくてもいいんです。

215 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/01 00:35
時間をかけてゆっくりおとしてセクースする予定でつ。
でも下品な女って思われたくないから、私からやりたいとは言えないし……
でも私がまじめぶったら、あの人は
『この女まじめそうだから僕にはまってきそうだヤバイ』とか
『不倫でドロ沼はいやだ』って思いそうなんです。
そうすると確実にセクースしてくれないじゃないでつか。
だから私わりきってるわよ、家庭もちの男とは体だけで十分
みたいな態度をとるべきでつか??
どうでしょう!?

216 :214、215です:03/10/01 00:42
まさか家庭大事でも全く若い女に興味ないとか
浮気は絶対したくないなんて人いませんよぬ??
私が色目つかった途端意識してくるぐらいだから
若い女は嫌いじゃないとみたんですけど。
どうやったらあの人とセクースできるんでしょう
あの人のティムポを私のマムコにいれてほしいのでつ。
下品で軽い女と思われたくないから、まじめぶるべきか
家庭もち男とわりきってると理解してる女でいくべきか
悩みまつ……

217 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/10/01 02:13
>>214->>216
割り切ってセックスがしたいのであれば、貴女から誘ってもいいのではないでしょうか?
飲みに誘って酔った勢いでっていうのが後腐れなさそうでいいかもしれません。
そして正直に、好きだけど家庭を壊したくないからセックスだけの関係に・・・
と、そう言えば断る男性は少ないでしょうね。
貴女は彼にとって都合のいい女を演じればうまくいくと思います。

貴女のような女性に好かれる男性が羨ましいですね(笑


218 :えみちぃ:03/10/01 17:32
田中太郎様へ
お返事ありがとうございます
気軽にメール…ですか…
この1ヶ月の間、私からは2度ほど送ったので、メールする勇気が出ません
彼から届いた最後のメール(それも2週間ぶりでした)には
ご無沙汰してしまってごめんなさい、みたいな内容と
彼の息子さんの後ろ姿?の画像でした
息子さんには会った事がないし、これからも会う事はないだろうから
とても複雑です
なんの気なしに送ったのでしょうが…(カメラ付き携帯での初撮影作
だったらしい)彼の真意がわかりません

219 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/10/03 11:15
>>218
子供の写真を送りつけてくるとは、なかなか厳しいですね。
彼的にもうそっとしておいてください、と言っているのかもしれません。

キツイかもしれませんが、諦めて新たな恋を探されたほうがいいのでは
ないでしょうか?


220 :えみちぃ:03/10/03 22:21
田中太郎様へ
お返事ありがとうございます
別れたいならそうはっきり言って欲しかったですね、
大人どうしですし
本当に終わりならとてもやりきれない終わり方です

221 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/05 10:32
田中様 はじめまして
私は39歳鬼子蟻で、彼は29歳毒です。
付き合って1年半です。
付き合って半年くらいたった頃 彼が、オレの子供を産んでほしい
子供ができたら一緒に暮らしたいといってきました。
私も本気になりました。会うのは、月2回メールは毎日してました。

しかし今年の5月
彼の体にキスマークがついていました・・・。私は、浮気しないでほしい
といい喧嘩になり彼のほうから愛想がつきたといって 
音信普通にされました。
しかしそれから1ヶ月後に「離れることは考えていない」と彼からメールがきました。
それから4ヶ月メールだけを続けていました。

9月に会って話し合いをしました。 
彼は、もう浮気はしないし私とは、本気で将来を考える重い元通りの関係
ということで復縁しました。
彼は、私としか付き合ってないと言いますが、休みを私と会うのにつかわないで
他の人と会うのに使っているみたいで、今月は、会える日がないらしいのです。
不明な時間も多いし 彼の携帯を見ると30人くらいとメールしていました。

5月に浮気のことを問い詰めた時、単発で遊びのつまみぐいだといいました。
私だけは、本気でそれはかわることはないといいました。
「離婚してほしい?」と聞くと 
「うん してほしいよ じゃなかったら一緒に暮すも子供もできないでしょ?」
といわれました。でも女は、いっぱいいるようだし 信じて離婚を考えるのもこわいです。
彼の本心を知る方法はないでしょうか?そんな重い不倫関係なのに戻ってきたということは
信用できると思いますか?



222 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/10/05 13:26
>>221
とても微妙なところですね。
浮気癖というのは治りません、まず間違いなくです。
貴女が彼を満足させてあげるようなセックスをしていますか?
体の相性(セックスの相性)はあっていますか?

本気で貴女の子供を生みたいと言う心はあながち嘘ではないの
かもしれません。
ですが、貴女のリスクを考えると離婚までしてその彼と一緒に
なることは現時点で答えを出すべきではないでしょう。
貴女の年齢からすれば早く決断しなければいけないでしょうが
ここはもう数ヶ月様子を見たほうがいいです。

3年目の浮気ぐらい大目にみてよ〜という歌詞の歌がありましたよね?
「私が一番」ならたまの浮気くらい大目に見てあげるのが浮気癖の
男とうまく付き合っていくコツではないかと思います。
もちろん・・・子供が生まれたらそうは言ってられないのでしょうけど。


223 :221:03/10/05 14:13
ありがとうございました。
ダンナのことはもう好きでは、ないしセックスレスです。
でも 家事を全部してくれ
姫のように世話をやいてくれるので いごこちはいいです。
仲もいいです・・・ただ好きじゃなくなった・・・

ダンナは偉そうな彼とは、正反対です。彼は
「俺のいうこときいてたらいい ごちゃごちゃいうな」
「ごちゃごちゃ言うならもうやめるよ」とすぐ脅してきます。
体はあってると思います。
 
妊娠したと言ってみようかと思ったりしますが・・・
様子をみてみます。  


224 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/10/06 00:37
>>221
貴女は生活に刺激がほしいのでしょうか?
それとも刺激のある男と一緒にいたいということでしょうか?

刺激は程々がいいですよ・・・(苦笑


225 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/10/09 03:06


226 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/09 21:43
田中くんageてはどうか

227 :207:03/10/09 22:30
田中太郎様
すっかりレス遅れてすみません。
子供の為なのか何なのかわかりません。
奥とはもう10年も連れ添ったから情があるとか言います。
なら何故私と付き合い、結婚したいなんて言ったのか。
もうドロドロです。
レスになってないですね。

228 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/10/10 12:10
>>207=>>227
どうやら彼は何かの理由につけて貴女と別れたがっているの
でしょう・・・ですから貴女もスパッと切って新たな恋に目を向けた
方がいいと思います。
もちろんそんな簡単に切れるわけがないでしょう、しかし、貴女が
いつまでも思い続けても彼が振り向いてくれることはもうないのです。

厳しい言い方ですが、貴女の為でもあります。
貴女が新たな恋に目覚めれるまで、影ながら応援させてもらいます。
つらい過去を思い出に変えましょう。


229 :207:03/10/10 22:54
いや、頑張ります。

230 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/10/10 23:56
>>207
あえて棘の道を行くのですね・・・わかりました。
またなにか困ったことがあれば書き込みしてください。
その時にはまたご相談に乗りますよ。


231 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/10/13 23:57
連休は出かけてました保守。


232 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/10/15 13:18
sage保

233 :207:03/10/16 00:38
好きなことがやめられないんですよ。

234 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/10/18 01:02
保守です


235 :えみちぃ:03/10/19 16:01
自然消滅狙いで捨てられてしまったみたいです…(多分)
大人なんだし、はっきり言ってほしかったなぁ…
きちんと別れたら美しい思い出になったのに、無視の方向にされて
わだかまりが残ります(泣)


236 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/19 18:24
田中さま、はじめまして。
私は既婚子蟻30歳で、最近気になる男性ができました。
相手の年齢はわからないのですが、多分35〜40歳ぐらいで
既婚子蟻なのは確実みたいです。職場がすぐ隣で、普段は話す内容がまったくなく
会えば挨拶するってかんじで、今までは全然意識してませんでした。
最近になり共通の仕事ができ、2〜3週間ほどよく話すように
なりましたが、その仕事も終わり、また今は挨拶する程度の
仲になりましたが、何度も話するうちに、どうやら好きになって
しまったのです。
会社が隣だからよく会うので、気まずくなってもイヤなので
ずっと自分の気持ちは内に秘めていましたが
私がもうすぐ退職することになり、二度と彼とは会えなくなるのです。
勇気を出して声をかけたい気持ちでいっぱいなんですが
私の方からアプローチしてもいいと思いますか?
特に不倫したいとかじゃなく、ただ二人で飲みに行ってみたいって
感じなんですが。私も家庭は大事なので、迷惑はかけたくないんです。
このまま黙って退職した方がいいのでしょうか?

237 :236:03/10/19 18:28
すみません、sage進行だったのですね!
以後気をつけます。

238 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/10/20 13:36
>>235
はっきりということはなかなか難しいですよね。
かくいう私もそういうことははっきり言えない方で、別れを告げると
相手を傷つけてしまうんじゃないかと思って言い出せないのです。
でも、はっきり言わないのも傷つきますよね(笑

次の恋を目指して頑張りましょう!


239 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/10/20 13:45
>>236
貴女が家庭を大事にしたいという思いがあるなら、食事くらい誘っても
問題ないでしょう。
退職するのでお世話になったお礼としてお誘いしたらどうですか?
何も食事したから不倫ということではなく、常識の範囲としてお礼をしてる
だけだと・・・そう思ってください。

貴女が食事の後にどうこうするという下心があるのならやめておいたほうが
いいんじゃないでしょうか?
家庭を大事と思っている貴女だからそう言うのです。
不倫というのは失うものが多いのです。
それをよく考えて行動してください。

ですが、最終的に決めるのは貴女です。
あの時ああすれば・・・と後悔しない人生を歩みたいですね。


240 :236:03/10/20 14:36
>>239
田中さま、ご回答ありがとうございます。
退職するので最後にと、お誘いするだけなら
問題ないのですね。かといって夫には言えませんが・・・。
もちろん下心はないつもりです。相手のこともよく知らないですし。
でもこのように声をかけて相手の男性には変に思われないでしょうか?
というのも私には子供がいるのを、彼は知っているので。
きっとこちらの好意も全然知らないと思います。
周りに彼の同僚もよく歩いているので、はたして話しかけられるか
心配なんですが、こちらの連絡先書いた手紙をわたす方がいいでしょうか?

241 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/10/20 20:02
>>240
お仕事でお礼するのであれば同僚がいたって構わないんじゃないですか?
食事誘ったくらいで不倫扱いされたらたまりませんよ(笑

やましい気持ちがないのであれば、退職するのでお世話になったお礼に一緒に
お食事したいんですけど?と直接聞いたらいかがですか?
ただ、他の人が話の輪にいるときに話すと二人っきりになれないかもしれません。


242 :236=240:03/10/20 21:46
>>241
田中さま、またアドバイスありがとうございます!
退職の日に、もし勇気が出せたら、がんばって声かけてみますね。
もしおじけずいてしまったら・・・仕方ないのであきらめます。

相手の方は飲むのが好きみたいな感じなのですが
食事に誘うのと、飲みに誘うのと、どっちがいいと思いますか?

細かい質問までしてしまい、すみません。
こんな経験初めてなので・・・よろしくおねがいします。

243 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/20 23:24
>>241
食事に誘うのと、飲みに誘うのと、どっちがいいと思いますか?


横ヤリごめんなさい。でも、こんな事ぐらい自分で決めたら?
先が思いやられます。



244 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/20 23:51
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245 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/10/21 00:51
>>242
誘う時間帯やお店によるのではないでしょうか?
アフター5なら食事してから飲みに・・・と両方いけると思います。
お昼なら食事だけでしょうね。

居酒屋に行けば食べれるし飲めるし・・・
レストランなら食事オンリーもしくはワインなどと一緒に?

兎に角、ビールくらいはどこにでもあるでしょうから、アフター5なら
食事と一緒にビールでも頼んで少しでもアルコールを入れましょう。
そうすれば気持ちも楽になるんじゃないでしょうか。


246 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/21 00:53
       / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       | おまいら!
       \
          ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
         ∧_∧
         ( ´Д`)
       /⌒    ⌒ヽ
      /_/|     へ \
    (ぃ9 ./    /   \ \.∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       /    ./     ヽ ( ´Д` )< sageるな!
      (    /      ∪ ,  /   \_______
       \ .\\     (ぃ9  |
        .\ .\\    /    /  ,、
          >  ) )  ./   ∧_二∃
         / //   ./     ̄ ̄ ヽ
         / / /  ._/  /~ ̄ ̄/ /
         / / / )⌒ _ ノ     / ./
       ( ヽ ヽ | /       ( ヽ、
        \__つ).し          \__つ


  

247 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/21 00:54
       / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       | おまいら!
       \
          ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
         ∧_∧
         ( ´Д`)
       /⌒    ⌒ヽ
      /_/|     へ \
    (ぃ9 ./    /   \ \.∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       /    ./     ヽ ( ´Д` )< 寝ろ!
      (    /      ∪ ,  /   \_______
       \ .\\     (ぃ9  |
        .\ .\\    /    /  ,、
          >  ) )  ./   ∧_二∃
         / //   ./     ̄ ̄ ヽ
         / / /  ._/  /~ ̄ ̄/ /
         / / / )⌒ _ ノ     / ./
       ( ヽ ヽ | /       ( ヽ、
        \__つ).し          \__つ



248 :242:03/10/21 07:08
>>245
田中さま、的確なアドバイス、ありがとうございました。
最後だし、がんばってみようと思います。
もし断られたとしても、それはそれでもう会うこともなくなるので
気まずい思いをひきずらなくてもいいですしね。

>>243
すみません、私もそう思いながら質問したんですけど
男性としては、どっちを言われる方が受け入れやすいかなと。
つい田中さまに頼ってしまいました。

249 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/10/24 01:04
出張のため明日から留守にしますので保守


250 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/10/27 10:07
ただいま保守


251 :242:03/10/28 19:08
田中さま、お久しぶりです。
退職まであと1週間となりました。
アドバイスいただいたとおり、こちらからお誘いしようと
タイミングをはかっている毎日なんですが
1つわかったことは、話をするのはまず無理かなってことです。
というのも相手の人は工場で働いているのですが
いつ見てもだいたい工場の中で作業をしているので
わざわざ呼び出して話をするのは無理そうなんです。
迷惑になるかなって思ってしまって。
ですので、手紙を渡す方が自然かなと思ったんですが、
田中さまのご意見をお聞きしていいでしょうか。
それよりもやっぱり呼び出して直接誘った方がいいでしょうか?


252 :242:03/10/28 19:38
度々すみません。
過去ログを拝見したのですが
メールを直接田中さまに送っても
よろしいでしょうか?
こちらだと、万が一本人が見ているのではと思うと
すべて書くことができないので・・・
もし無理なら、この掲示板のみで質問させていただきます。

253 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/28 21:33
本人も2ちゃんねらー?

254 :242:03/10/28 21:56
>253
多分違うとは思うんですが。
相手の人がパソコンするかしないかもわかりませんし。
でもその同僚の人とか周りの人がしているかもしれないので。

255 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/10/29 00:24
メールですか?
どうぞ送ってください。
伏せてほしい部分だけそういってくださればその部分は伏せて
お話いたします。


256 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/29 07:45
太郎様
はじめまして!
私は今、大好きな人と別れようか悩んでいます。
私×一、彼鬼子梨、私の方が8歳年上です。
付き合いだして、もうすぐ3ヶ月になります。
最近体の関係になったのですが・・・
妊娠してしまいました。
その事を彼に言って重くというか、嫌な思いをさせるんだったら
このままその事には触れず別れようかと思っています。
それと・・・大好きな相手だからお互い冷めてというか
飽きて別れたりするより、お互い好きなうちに別れたいという
希望もあります。
太郎様の意見聞かせてください。


257 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/30 00:10
太郎さま。

258 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/31 11:52
Where are you going,Taro ?

259 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/10/31 16:41
申し訳ない仕事でてんぱっててカキコに時間取れませんでした。

>>256
貴女はそのまま産むのですか?それともおろすのですか?
それによっては無言の別れが彼のためにならない場合があります。

彼のことを思い別れるのであれば、おろすべきです。
子供を産み育てるというのはそれほど簡単なことではありません。
そして彼に黙って産むことは彼のため、子供のためになりません。

やはり一番いいのは彼に打ち明け、どうすべきか話し合うことでは
ないでしょうか?
つらいかもしれませんがすべてを話すことで貴女の負担も軽減されるのです。
結果がどうなるかはわかりませんが、よく考えて行動しましょう。


260 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/10/31 16:42
>>242
メールのほう受信しました。
おってお返事いたします。
今しばらくお待ちください。


261 :256:03/10/31 23:14
太郎様お返事ありがとうございます。
私は・・・産んで一人で育てるなんて
とても出来ません。一人で処置するつもりです。
太郎様の言うとおり、もう少しよく考えてみます。

お忙しい中ありがとうございます。

262 :名無しさんといつまでも一緒:03/11/01 09:18
話さずにいたら彼は傷つくかも。
そういう人もいるんじゃない?

263 :256:03/11/01 11:22
>>262
既婚者の立場からすると迷惑に
思うだけかな。って思っちゃうんです。


264 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/11/01 15:50
>>262
知らぬが仏ということもありますし・・・


265 :242:03/11/01 17:50
田中さまこんばんは。
メールのお返事、どうもありがとうございました。
先ほどまた詳しい内容のメールを送信しましたので
どうぞよろしくお願いいたします。

今回は本当に田中さまがいてくれて助かりました。
こんなこと知人の男性にはとても相談できないし。
これからも続けてくださいね。
また何か進展や相談などありましたら
こちらでお願いしたいので・・・。
どうぞよろしくお願いいたします。

266 :名無しさんといつまでも一緒:03/11/02 08:58
>>264
>知らぬが仏ということもありますし・・・
も〜!妊娠に関して“知らぬが仏”はないでしょう!
ブブー!ずるいな男は!ブブー!

>>263
既の事はほっといて・・
自分の気持ちはどうですか?
「産みたい OR 今は産めない」
既に言おうか迷っている時点で、本音は決まっていると思いますが。

267 :名無しさんといつまでも一緒:03/11/02 09:52
>>256
似たような経験をした人間として…
256サンが一人で丸抱えする必要はないと思いますよ。
どっちみち堕胎には相手の承諾が必要だし、合意書にサインしてもらわないといけないのだから。
それともごく親しい友人に書いてもらいますか?
相手にも一応認識しておいてもらった方がいいんじゃないかな?


268 :267:03/11/02 09:57
>>256
付け足し。一応、彼との子供なんですよ。
彼の了承得た方がいいのではないかな。
お子さんも成仏できないでしょう。
そして、できるならばきちんと二人で供養に行かれた方がいいのではないかな?
彼は全く知らない処で水子を抱えることになってしまうんですよ?

269 :256:03/11/02 23:54
>>267
いろいろとありがとうございます。
万が一でも彼が産んでほしいって喜んで言って
くれれば生みたいと思いますが・・・
それ以外では産みたくないです。
似たような経験って267さんも不倫の時、子供が
出来たのですか?ぶしつけですみません。
差しつかえなければ教えてください。

270 :256:03/11/02 23:57
生みたい→産みたい
一字訂正。すみません。

271 :名無しさんといつまでも一緒:03/11/03 00:16
>>269
はい、そうです。2人の責任だから、すぐ彼に告げました。
ただでさえ重圧は大きいです。産婦人科行っても、周りはカップルばかり。
同意書に書かれた二人の姓が違うことから曰くつきなのは明白
会社休めなくて、土曜に手術受けて日曜だけ安静にして月曜から仕事。
(こんなハードなことしちゃだめだけど)
親には言わなかった。唯一知ってるのは彼だけ。
カラダの心配してくれるのは彼だけ。理解者がいるのといないのとでは違うよ。



272 :256:03/11/03 00:41

回答ありがとう。

馬鹿だと思われるかもしれませんが・・・
私は妊娠したと報告した時の彼の気持ち
が怖いというか・・・
彼は小梨なのに彼の意志でおろしてって
言われるのが嫌なんだと思います。

でも267さんの意見、もっともだと思うし
もう少し考えたいと思います。

273 :名無しさんといつまでも一緒:03/11/03 00:48
田中さんおかえり!!

274 :名無しさんといつまでも一緒:03/11/03 16:07
>万が一でも彼が産んでほしいって喜んで言って
くれれば生みたいと思いますが・・・

産みたいんだったら早く言いなよ。
彼だって考える時間が欲しいでしょう。


275 :名無しさんといつまでも一緒:03/11/03 17:15
そうだよ。時間はあっという間に過ぎるよ。
私だってカムアウトして手術の日程の調整やら何やらで
手術できたのは11週目になってだったから。

276 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/11/04 01:08
子供を産むって大変ですね・・・
私は産んでもらって育てるという経験をまだしてません。
でも多少育った子供がいます(笑
自分としては子孫を後世に残したいのですが、生活が安定するまでは
そうも言ってられませんね。

>>256さん・・・
もし彼が産んでほしいといっても先のことをよく考えてください。
目先の結果だけで考えてはダメです。
彼とよく相談してください。

>>273
ただいま


277 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/11/06 16:06
保守


278 :名無しさんといつまでも一緒:03/11/07 08:33
>自分としては子孫を後世に残したいのですが、
>生活が安定するまではそうも言ってられませんね。

それが、なんとかなっちゃうもんだよ。

279 :名無しさんといつまでも一緒:03/11/07 14:16
コテハン占有スレは削除対象です。ルールを守りましょう。

280 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/11/07 15:39
>>278
なぁなぁで人生進めばそれなりの人生しかおくれないと思っています。
できるだけなぁなぁはやめておくべきでしょう。


281 :名無しさんといつまでも一緒:03/11/07 20:19
経済的な意味で言ったんです。
他には安定している事を前提に。

282 :名無しさんといつまでも一緒:03/11/07 23:10
コテハン占有スレは削除対象です。ルールを守りましょう。




283 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/11/10 01:44
とりあえずsage保守で


284 :名無しさんといつまでも一緒:03/11/11 10:47
田中様、
相談です。既婚でコナシの♀ですが、彼女持ちの十歳年下の男性と二年来メール
交換がてら二三ヶ月に一回会っています。会えば即セックス。大変感じます。
なにもかも忘れてメスになりきれる相手です。夫とは仕事の関係で別居中。最初
はその穴埋めみたいに思ってました。でも最近、彼がゴムを出してくるとき、
いつも必ず、新しい箱を開封するのを見るにつけ、やっぱりこの前以来私以外の
女ともやってるのね、と気になりはじめました。独占欲っていうんですか。自分でも
結婚していながらなんですが、ちなみに夫とは優しく抱き合うものの、レスです。
苦しくなって来ました。私は完全に彼のものになる覚悟があります。
彼にも、私のものになって、と言ってみたいです。でのますます苦しくなる先は見えています。
それでも分別忘れて突っ走るべきでしょうか?

285 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/11/12 02:06
>>284
まず、彼は貴女との関係をどう思っているのでしょう?
本気なのでしょうか?遊びなのでしょうか?
貴女に覚悟があるのはいいですが、彼にはその覚悟があるでしょうか?

もちろん本気になるなとはいいません。
ですが、ここで突っ走れば過去は取り戻せないのです。
よく考えてください。
彼のことが好きなのですか?性格や普段のことを踏まえてです。
セックスがよくて好きというのであれば、体だけにしておいたほうが
いいでしょう。

手に入らないものだからこそ余計に欲しくなる・・・それが手に入った
とたん熱が冷めてしまう。
そういったことにならないよう気をつけてください。


286 :284:03/11/12 13:37

田中さんの言われるとおり、体だけにしておくことが出来ればこんなに悩みません。
体と心は切り離せません。心に訴えるなにかがあるから体を分かち合い、体
で感じるから心がより近くなるのだと思います。彼の性格は二年来のメールのやりとりで
良さも弱いところ(完璧な人間なんていません)も理解しています。普段の
ことなど一緒になってみなければ解りません。遊びも本気も紙一重、彼の気持ちも私次第だと思います。
最初は遊びと思いつつも、彼のおかげで、人生の難しい時期を乗り越え、生き続ける力を得ることが出来ました。
独占欲はますますつのるばかりです。これからの人生後悔しないように、だめ元で当たってみます。




287 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/11/20 23:21
規制解除されたかな保守

288 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/11/25 01:37
そろそろ年末に向けて皆さん落ち着いてきたのでしょうか・・・
今年も後1ヶ月ちょっと・・・頑張りましょう!


289 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/12/01 04:05
保守


290 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/12/05 08:57
皆さんいかがお過ごしですか?


291 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/12/11 16:57
結構下のほうに来ましたね・・・ってことで保守します


292 :えみちぃ 1:03/12/13 18:04
お久しぶりです、覚えていますか?
数ヶ月の間、連絡がほぼ全く来なかった彼
なんとか返信が来ました

293 :えみちぃ 2:03/12/13 18:05
自分が悪い、今までのようにはいかないと…
意味が分からず問いただしたら、
何も整理がついてないからもう少し時間をくれ、だそうです
だけど寂しさを我慢出来ない時がある、と…

294 :えみちぃ 3:03/12/13 18:05
もしかして何かの形で奥様に知られたのかな?と思っています
私はただ待てば良いのでしょうか?

295 :名無しさんといつまでも一緒:03/12/13 21:34
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296 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/12/13 21:59
えみちぃさんお久しぶりです。
携帯からですか?

んー彼が待ってくれといったなら少し待ってみてはどうですか?
もちろんえみちぃさんが待てる範囲でですが・・・
多少なりとも進展したようですから、何かしらの答えを彼が用意していることでしょう。
それを聞いてからどうするか考えても遅くはないでしょうね。

かといってまた何ヶ月もほったらかしだったら考えなくてはならないでしょうけど(汗
というわけで、えみちぃさんあと少しの辛抱です!


297 :えみちぃ:03/12/15 13:27
お返事、ありがとうございます
パソコンから書き込んだのですが、サーバーの負担が…とか出てしまい、
仕方なく分けて書き込みました
9月からほぼ音信不通になりました
さすがにここまで連絡がつかないと、待てますね(悲)
でも毎日彼の事は忘れた事がないし、ずっと思っています
何があって、何がどう進んでいるのだろう?
待ってくれという事は、嫌われたのじゃないんだろうけど…

298 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/12/15 17:27
>>えみちぃさん
9月から音信不通ですか・・・やはりこれまでということではないですか?
これ以上待っても貴女のためにならないと思います。
時間とは取り返せない大切なものなのです・・・貴女がこれ以上苦しまない為にも
新たな気持ちで次に進むべきです。
気持ちの整理をつけようと思い立ったときにまた連絡がある・・・そのような悪循環に
陥らないように気持ちの切り替えをしませんか?
貴女を見ているととても不憫でしかたがないです。


299 :名無しさんといつまでも一緒:03/12/15 20:50
↓  300ですね。

300 :えみちぃ:03/12/16 15:25
私が300!?(笑)
彼も何かがあって9月から音信を途絶えさせているようです
悩みながら3ヶ月たってしまったと先月メールがありましたから
私が何故連絡してくれないの、ひどい!みたいなメールを
送った翌日に電話とメールがあり、その時何かがあるんだと知りました
ただ私は終わりなら終わりとはっきり言ってほしいだけなんです
今のままじゃ何かをずっと期待してしまいます
彼が終わりを告げてくれないと私も終わりには出来ません
だって好きな気持ちは全く変わっていないのですから…



301 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/12/18 00:01
300スレ達成ありがとうございます。
まったりと記録を伸ばしていきたいです。

>>えみちぃさん
何かというのが気になりますね。
ハッキリさせたいところですが、彼にも都合があるのでしょう。
ここは貴女の気持ちもあるように待つしかないでしょうか?


302 :えみちぃ:03/12/18 14:14
300スレ達成おめでとうございます♪
年内には新たな展開があってくれるのでしょうか…
会わなくなって5ヶ月
その間に届いたメールは10通位
はぁ、どうかこの待ち時間が何かの形で報われますように…

303 : :03/12/18 14:15
大好評! 激安Hグッズあります。
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304 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :03/12/24 16:47
メリークリスマス(イブ)!


305 :名無しさんといつまでも一緒:03/12/27 12:00
test

306 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :04/01/01 20:24
あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。


307 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :04/01/05 10:26
さて、仕事始めです。
皆さんも頑張りましょう。


308 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :04/01/18 21:11


309 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :04/01/27 14:37
このスレはこのまま最下層を目指します(w


310 :名無しさんといつまでも一緒:04/02/03 10:46
age

311 :名無しさんといつまでも一緒:04/02/03 10:57
田中様

やっと書き込めるようになりましたので、上に上げてみました。

W不倫二年目の彼に、大晦日に、”今日は私の一年で一番好きな日、だから
特別なメッセージを送るわ、愛してます”と思いきってメイルしたら、二週後に、
”僕達に新しい年が訪れる。この寒い日々に、このメイルで君を暖めるとができたら、、、、、、、
返事を待っている、、、”と言う内容の返信がきました。まんざらでもないと考えていいのでしょうか?

312 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :04/02/03 17:31
>>311
うちでもたまーに規制で書けない時あります・・・

なかなか洒落たメールをいただいたみたいですね。
感触的には良いんじゃないでしょうか?
今年に期待ですね(^^


313 :名無しさんといつまでも一緒:04/02/04 14:27
なんだか変わったカップルでお似合いかと・・w

314 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :04/02/09 01:19
保守しながら再び最下層を目指します


315 :名無しさんといつまでも一緒:04/02/13 14:52
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316 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :04/02/14 01:58
最近の業者はちゃんとsageなんですねー
でも規制とかかかる原因なのでどっか消えてほしいです。


317 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :04/02/19 00:27
保守


318 :名無しさんといつまでも一緒:04/02/19 14:34
test

319 :名無しさんといつまでも一緒:04/02/19 14:49
テストしてみて書き込めるので今のうちにしておきます。

星占い師によると、私はW不倫の10歳年下の彼より、”ずっと才能にも恵まれ
個性的”なのだそうです。と言うわけで、”こんな釣り合わない彼と一緒になっても幸せになれない”のだそうです。
そして私に似合うのは、”現実的でビジネスの才に長け、あなたを憧憬し、慈しみ、一緒に旅をして、世界を広げてくれる男”なのだそうです。この後者、
まさに長く連れ添った(そしてまだ連れ添っている)夫そのものを言い表しています。びっくり。
年下の彼は、占い師によると”スリル万点なギャンブラー
話してて楽しい、大変セクシーな男”なのだそうです。まさにそう。”しかし残念ながら、この彼はあなたと同じ冒険をしたいとは思って
いないのだそうです。”あなたがまさかこの男に本気とは思えません。
このままの非現実的な関係でいる方が幸福です。”ということでした。

当たっています。しかし、本当に苦しい虚しい。不毛の関係ならではの良さってのも
限界があります。このまま忘れ去るのがやっぱりいいのでしょうか?でもそれには、あまりに
魅力的な彼。記憶の消しゴムがあったら使いたい。




320 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :04/02/19 22:42
>>319
こんばんは

占いと言うのはあたるも八卦あたらぬも八卦といいますね。
占い師が言うには貴女の現在の状況が大変素晴らしいことであると言っている
ようですね・・・信じるか信じないかは貴女次第です。

恋愛は占いで言われても簡単に割り切れるものではありませんが、
占い師の言う
>非現実的な関係でいる方が幸福です。
というのは案外あたっているのではないかなぁ・・・と思います。
彼は確かに魅力的かもしれませんが気持ちが割り切れないようならば
綺麗さっぱりと関係を絶ってしまうが良いのではないでしょうか。

不倫で一番いけないのはふらふらとしていることです。
相手に口で言わないにしてもはっきりとした関係をビジョンとして、彼と付き合った
ほうが良いでしょう。
そのビジョンが見えないのならばそれは危険なのです。
相手がどうしたいではなく、自分がどうしたいかを考え、気持ちを持つことが大切なのです。



321 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :04/03/02 08:46
とうとう600ですね。
最下層も近いです。


322 :名無しさんといつまでも一緒:04/03/22 11:35
田中様、319です。
記憶の消しゴムを使うがごとく、彼に二ヶ月ほど連絡してませんでした。そしたら
”しばらく連絡ないけどどうしてる?忙しい?”というメールが来ました。誘惑に負けて、”貴方を忘れようにも忘れられない、
私を喜ばせたかったらまた連絡して”と間を置いて返信しました。そして一週間。音沙汰なしです。
なんて辛いんでしょう。はっきり、もう連絡しないで、と言うべきだったんでしょうね。気持ちは、死ぬほど好きなのに。


323 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :04/03/23 21:53
>>319
なかなか難しい状況ですね・・・
向こうから連絡しておきながら一週間も返答がないなんて。
もう1ヶ月待って連絡がないならきっぱり忘れましょう。


324 :319:04/03/24 11:29
田中様、返答ありがとうございます。
さて、
念のために、追加のメール(それも露骨に誘惑の)を出したところ、
その日の内に返事が来ました。それも長文で。ちょうど一週間出張で留守してた
そうです。まじめにその仕事の様子など書き連ねています。やれやれ。男の人、って
やっぱり女から誘われるのを待っているのかしら。またズルズルとなりそうです。



325 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :04/03/25 21:52
>>319
貴女は彼に何を求めていますか?
安らぎですか?体ですか?
誘惑気味にメールを出したようですが、ずるずるさせたいのは貴女なのでは?

厳しいかもしれませんが、変な誘惑メールで様子を窺うのではなくはっきりと
伝えた方がよくないですか?
はっきりと伝えて返事がないようならそれが返事なのでしょう。
ずるずるとしたくないならば覚悟して行動を起こすべきです。


326 :319:04/03/25 23:58
はっきり言って、まず体です。しかし、体が欲しくなれば心だって欲しくなります。
私にとっては、両者は一体です。

いわゆるW不倫で、かつ暫くしたら私は遠くへ引越し、ますます会えなくなります。
誘惑メール、と書きましたが、ただ、”今度また会いたい、いつ会えるかしら?”という
簡素なものです。これでも私達にとっては深い意味があるのです。彼の返事は、会いにきてくれる
ということでした。これで最後かもしれません。(いつもこんな感覚でした)

未来のない関係、をずるずると続けるには結構エネルギーが要ります。しかしだからと
言って、きっぱりと忘れることはできそうにありません。どちらの選択も辛いです。


327 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :04/05/05 13:19
GWもすでに残り1日、いかがおすごしでしょう?
普段会えない人たちはこの期間に会えましたか?


328 :名無しさんといつまでも一緒:04/05/06 09:29
田中様
私は26歳子ナシ主婦です。去年の今頃から3〜4ヶ月ほどある独身男性と不倫していました。
彼はその年に結婚を控えていました。
「これからもずっと付き合っていきたい」と彼は何度も言っていましたが、
ある日突然私は放置されて不倫は終了しました。

しかし、半年後再び彼からメールが来ました。
自然消滅で彼と別れたせいか、私はずっとモヤモヤしていたので思い切ってまた彼と会ってしまいました。
彼は生活に疲れて独身の頃とは別人のようでした。
しかも、会った早々1時間もたたないうちにホテルに誘われてしまいました。
話を聞くとお小遣いが一日千円でどこにも行けないらしく、
自分からホテルに誘ってるくせに所持金は無いとの事。
さすがにバカにされてると思って、私は帰りました。

それから何度か彼からまた会いたいとメールが来ましたが、今度は私のほうから
彼を放置したところ、メールはパッタリと来なくなりました。
ですが、またしても最近メールが来るようになりました。
ちょうど2人が出会ったのがこの時期だったせいか、やっぱり忘れられない・・・との事。
会ってはならないと思いつつ、情が湧いてしまってなかなか縁を切る事ができません。
ちなみに今の自分の家庭には何の不満もありません。
長々と書いてしまって申し訳ないですが、こんな私に厳しいご意見をください。
宜しくお願い致します。

329 :田中太郎 ◆TARO/T6sQ2 :04/05/06 14:42
>>328
彼がいかに結婚を後悔しているかよくわかりますが、それはそれ
これはこれ、お金の切れ目が縁の切れ目とはよく言ったものです。
CMでも言っています「よ〜く考えよ〜お金は大事だよ〜」と・・・

不倫やらセフレやら世の中にはいろいろありますが、複数人と付き合うには
やはりお金も必要です。
お金と付き合ってるわけではないでしょうが、あまり度が過ぎる様なら
ここはきっちりと引導を渡しましょう。
貴女の熱も冷めてるようですから・・・

お金が有り余っているというなら話は別です。


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