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【依存にうんざりしている人集合】

1 :名無しさんといつまでも一緒:03/09/17 21:48
他に頼れる人もいないみたいだから、
突き放すわけにもいきません。
困った、困った。

ってなケコーン相手、恋人などに依存されてる人・してる人
語りましょう。

352 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/15 18:23
1/私の好きな人に恋敵は絶対に近づくな。

2/私は好きな人を独占するのだから、恋敵にどんな邪魔もさせない。

3/恋敵が私の好きな人とSEXするのは許せない。

4/加えて言うならば、恋敵が私の好きな人と会って話すのも不愉快だ。

5/好きな人から電話や連絡がなかったり、留守だと浮気しているのではないかと疑う。

6/恋敵が私の好きな人に指を触れるのも嫌悪感がある。

7/私の好きな人は、恋敵には優しくしてほしくない。

8/私の好きな人が恋敵と会っている日は嫉妬に狂う。

●むろん、この中には、恋愛や愛情や思いやりでも何でもない、
単なるわがままから、相手を呪縛しようとして、
その結果、その本人が自分で苦しむ事になるだけの感情も含まれている。



353 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/16 02:14
ぜんぶ読んじゃったじゃんか〜〜〜!!

354 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/16 02:15
>>352
っで?だからなーに?

355 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/16 02:18
では、嫉妬心の解決策として、普通、人はいかなる方法を取るかというと、

*********
1/自分が身を引いて分かれる。

2/好きな人の気持ちを自分に向けさせる。(早い話が恋敵との戦争)

3/恋敵を無きものにしようとして、恋敵を落とし入れる。

4/私を苦しめた好きな人も恋敵も、両方ともに復讐する。

5/好きな人が恋敵とSEXしているならば、自分も他の誰かとSEXをすれば、
  嫉妬から逃げられる。自分も同じことをやっているという罪悪感のおかげで、
  恋人や恋敵を心の中で責めなくて済んで少しだが楽になる。

6/分担恋愛、多重恋愛を自分が理解して、自分もそこに同意して加わる。

7/その多重恋愛自体を、悩んで嫉妬するスリルとして楽しむ。

8/多重恋愛自体が、自分にとって都合のいい人は、そのまま続ける事になる。
* *********


356 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/16 02:24
っで?だからなーに?

357 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/16 02:40
依存スレにウンザリしてますが。

358 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/16 02:40
依存してもいいぞーーーーん

359 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/16 02:42
依存ではなく常駐ですがw

360 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/16 02:43
このスレに依存してる人にうんざりしてます。

361 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/16 02:45
この板に依存してる人にウンザリしてます。

362 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/16 02:45
来なきゃいい
見なきゃいい
書かなきゃいい


363 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/16 02:53
それでも依存してる自分にうんざりしています。

364 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/16 04:43
いぞんってなんでつか?

365 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/16 04:54
>>364
上から読め

366 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/16 14:38
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367 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/21 03:44
依存心の強い人は視野が狭い

依存心の強い人は、相手の土俵に乗って戦ってしまうという結果になってしまう。
自分の土俵がない。
他人に依存しない生き方をする、つまり能動的に生きるためにまず必要なことは、
相手の土俵から出るということである。
依存心の強い人は、誰かとの特殊な関係がある。
その相手の特殊な人が誰かということは、依存心の強い当の本人が知っているはずである。
その人の土俵から外に出るということが、
依存心克服のためには必要なのであろう。
まず第一歩は、自分と特殊な関係になっているのは誰かを見定めることであり、
自分自身にも、そのような特殊な関係をつくる要素があったということを認めることである。
そして第二歩は、その相手の土俵から、自分が外に出ることである。
依存心の強い人は、その特殊な関係を持った人の土俵のなかでしか、
ものごとを考えることができない。それが、視野が狭いということである。




368 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/21 03:45
他人に向かって、ほんの少しやさしくするだけでも、
人間というのは満ち足りてくるものであるが、
依存心の強い人は、他人に対してやさしくする動機が、
他人に好かれたい、他人から拒絶されるのがこわいという動機であるから、
やさしくしても精神的な満足感が得られないのである。

他人から拒絶されるのがこわいという恐怖感から他人に親切にした人は、
そのことによって、よけい他人から拒絶されることの恐怖感を強めてしまっているのである。

他人に対するやさしい思いやりから他人に親切にした人は、
その行為のなかでやすらぎを得るであろう。
活動的な人のなかにも、恐怖感から活動している人もいれば、
やさしさから活動している人もいる。
その両者の違いは、本人のいらいらした気持ちを見ればわかる。
いらいらしている側は恐怖感から活動的なのであり、
やさしさから活動的な人間は、それなりにやすらかさを味わっている。
そして、どちらが疲れやすいかといえば、
当然、恐怖感から行動する人間のほうが疲れやすいであろう。
恐怖感から活動している人間は、常に、ストレスにさいなまれているからである。
ストレスが人間を疲れさすのである。




369 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/21 04:10
甘えるということは、自分の世界がないということである。

つまり人から「こう思ってもらいたい」という気持ちが強すぎる。
甘えるということは、人から「こうされたい」という欲求のことであろう。
自分が人に「こうしたい」ということではない。
人から「こう思ってもらいたい」という自分が一方にいる。
しかし他人に「こう思ってもらいたい」ということを抜きにすれば、
実際に「こうしたいという自分は違う。その二つの自分が離れすぎていることに問題がある。
甘えとは、人に「こうしてもらいたい」ということである以上、
それを満足させられるのは他人である。
人に「こう思ってもらいたい」というのも同じである。
この依存性が問題を引き起こす。
人に「こう思ってもらいたい」といっても、
人は必ずしもそのように自分のことを思ってくれるわけではない。
そこで、甘えの満たされない人は、不安になったり、怒ったり、すねたり、
相手を憎んだり、恨んだりする。(中略)
しかし、自分の世界ができてくると、その依存性がなくなり、
人に対する要求が少なくなる。
つまり、「こう思ってもらいたい」「こうしてもらいたい」という要求が少なくなるということである。
人が強くなるということは、自分の世界ができるということである。





370 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/21 07:22
コピペ

371 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/21 08:24
コピペでも
わかりやすくて為になるからいいじゃん。

372 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/21 08:28
明け方に貼るところが怖い。

373 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/21 09:40
女性は、一度何気に言ったことでも、信じてしまうんだ??
付き合い始めは、やるために何でも言ったけど、
すぐ、気持ちは褪めたのに、
べったりと住み着かれて、あー、窮屈。くるしぃー

374 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/21 11:48
>>373
女性はそんなものだと気づかずに墓穴掘るようなこと言った方が悪い。
それとも何か?
女性経験少なすぎて知らなかったのか?w

375 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/21 21:08
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376 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/22 21:42
パートナーシップの関係においては、どちらかが自立的な立場になり、
どちらかが依存的な立場になるという役割ができがちになります。
この自立の立場と依存の立場は、立場の違いからお互いの関係のバランスが崩れることが多くあります。

例えを使って説明
彼と上手いこといかないという
その内容を聞くと・・・
彼は超自立的な男性で仕事大好き人間でほとんどかまってくれないそうでした。
たまにしか電話や、メールもくれないそうです。
そんな彼女はさみしい気持ちでいっぱいになるそうです。
いつもはさみしくても我慢しているのですが、我慢しきれなくて爆発してしまうこともしばしばあるらしいのです。



377 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/22 21:42
寂しい気持ちになるので、
「もっと電話してよー」
「私のこと本当に好きなの?」
「本当に私のことが好きなら、もっと態度でしめしてよ。」
泣いたり怒ったりしてしまうこともしばしばあるそうです。
彼は、そんな彼女の言葉を聞いて態度を改めるどころか、
「これ以上なにをしろって言うんだ、いっつも、いっつも俺に求めてばっかり
 いい加減にしろよ、もう別れよう」
と言って彼女を突き放そうとするらしいのです。

彼女は、泣いたり怒ったりした後はいつも"ああ、またやってしまった"と落ち込んでしまうらしいです。
泣いたり怒ったりするたびに彼の気持ちは離れて行ってしまうというのはわかっているのですが
つい感情的になってやってしまうそうでした。

ケンカになってしまったり、お互いに伝えたいことが伝わらなかったり、
つらい気持ちにおちいってしまうのは、自立側、依存側お互いの立場の違いから誤解や、
すれちがいや、ストレスが多く生まれるたりするからです。




378 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/22 21:43
自分の立場から考えると、こんな時は○○と考えるはずだから相手も○○と考えて当たりまえだ。
という考え方も。立場の違いからの誤解や、すれ違いや、ストレスを生んでしまっている一つの形ですね。

自立側の立場、依存側の立場の特長を(自分の特徴、相手の特徴)をよく研究することによって、
誤解や、すれ違いや、ストレスを生むことを少なくしていくといいと思います。
また、自立側の立場、依存側の立場の特長を研究することで、
どう表現していくと相手に伝わりやすいか、どうすれば相手に近づきやすいかも見えてくると思います。



379 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/22 21:44
◆依存側な立場の特徴 其の1  〜感情に振り回される〜◆

依存側の立場にたった時相手から"愛されたい"という気持ちが強く感じることが多いです。
愛されたいという気持ちが強くなる為、
相手にもっと好きになってもらおうと頑張ったり、我慢したり、
やりたくないことまで彼(彼女)に好きになってもらう為にやったりと本当に頑張ります。

でも、それだけ頑張っても自分が頭で描いているような反応が相手から帰ってこないことは多くあります。
「私は一生懸命彼を愛しているのに、同じくらい私を愛してよ、彼ったら冷たいわ」という感じです
この時、傷ついたり、腹がたったり、寂しくなったり、不安になったり、
私は彼のいったいなんなんだと思ってみたり、感情が揺さぶられることが多くでてきます。

感情が揺さぶられるので、行動も感情的な行動をとってしまいがちです。
泣いたり、怒ったり、傷ついたというのを示すのに手首を傷つけたり、相手を殴ったり、もしてしまいます。

そして感情的な行動をとってしまった後は、自己嫌悪が待っています。
「あっ、またやっちゃった。」
彼とケンカしたいとわけでもなく、彼を責めたいのではなく、ただ仲良くなりたいだけなのに・・・・と頭では解っているけど、
感情的になるのとなにがなんだか解らなくなって
結果的に二人の関係に溝を作ってしまうことをしてしまう自分を責めてしまいがちです。

こうなってしまうと楽しいはずの恋愛もつらくなってきますね。
感情的に振り回されないようになる為に、がまんして感情を溜め込みすぎないこと、
相手を理解しようと意識を向けること、
自分の思うとおりの愛しかたではないが相手なりの精一杯の愛しかたを理解することに意識を向ける、
コミュニケーションをとるなどをしていき、感情に振り回されない自分を作っていくことが大切かと思います。



380 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/22 21:45
◆依存側な立場の特徴 其の2  〜求めすぎてしまう〜◆

依存側の立場でお付き合いをしている時は、感情に振り回されたり、揺さぶられたりしますから、
不安という気持ちになりやすくなります。
不安ですから、安心したいという気持ちがでてきます。
安心する為に、相手の気持ち、愛情を確認しようと愛情表現を求めてしまいます。
求める事自体は問題がないのですが、求めすぎになってしまうと問題が出てきてしまいます。
「言葉で、愛しているといって」
「もっと、一緒にいてほしい」
「私だけをみてほしい」
「会社と、私どっちが大切なの!」等、どんどん求めてしまいます。
求めるというのはコミュニケーションのひとつですが、求めすぎてしまう時は、
相手の頑張りや、相手なりの愛しかたを認められなくなってしまうという弊害が出てきてしまいます。

求めすぎられる時は、相手は責められているように感じたり、うっとうしく感じたり、
重く感じたりしてしまい二人の関係に溝を作ってしまいます。

求めすぎてしまうというのは、潜在意識的な心理を探ってみると、
過去に満たされなかった欲求(痛みや傷になっている)がある時に求めすぎて過ぎてしまうことが多いようです。

求めすぎることで、パートナーシップが上手くいかない時は、
過去の満たされなかった欲求を癒していくことと同時に相手の頑張りや、
愛し方を理解することに意識を向けることが大切になります。



381 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/22 21:46
◆ 自立側の特徴 其の1〜感情を感じることが苦手〜◆

自立側は自分の甘さや、弱さを嫌う傾向がありますから、感情に振り回されることを嫌います。
そして感情に振り回されないように自分の感情というのを切っていくことが多いです。
「彼女が優しくしてくれなくて寂しい・・・・・なんて感じてたくない」という感じです。

こうして自分の感情を切っていくので、自分が何を感じているか感じることが苦手になってきます。
例えば、感動する映画をみても、彼女(彼)は
「いい話だったわ」と感動して泣いているのに、自立している彼(彼女)は、「この映画におけるメッセージは環境破壊に対する・・・・」と映画の分析をしはじめるような感じです。
感じるよりも理屈が優先しがちになります。

そして、自分の感情を感じるのが苦手ですから、もちろん相手が何を感じているのかを察することも苦手になってきます。
相手の気持ちがわからないから、理屈でパートナーとの問題を解決しようしてしまいます。
パートナーにとっては、「理屈ばっかり言って、全然私の気持ちをわからない彼(彼女)」という不満になってきます。

不満がでてくるので、パートナーとケンカになることもしばしばあります。
そしてパートナーが泣いたり、怒ったり、感情的になると、
普段感情とお付き合いがない分だけ感情的になったパートナーとどう接したらいいかわからなくなってしまい、
困ってしまったり、ひいてしまったり、距離をとろうとしたり、抑えつけようとしたりします。
こうなると、誤解、すれちがい、ストレスが溜まる関係になってしまいます。

この場合は、相手の気持ちを解ろうとする事、相手の感情に注目してあげることが大切になってきます。
また、自分の感情を感じることが苦手なことから、相手の感情を察することも苦手になってくる訳ですから、
自分の感情を敏感に感じられるようになることも大切になってきます。



382 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/22 21:47
◆ 自立側の特徴 其の2〜与え上手、受け取り下手〜◆

自立側の立場にいる方は自分で何とかしたいと考える方が多く、頼るとか、甘えというのが苦手です。
何かしてもらうということ=頼る、甘えているということにも感じる方も多いです。

こうなると、パートナーに何かしてあげるはいいのだけど(自分なりのやり方で何かしてあげるのはいいのだけど)
何かしてもらうことや、パートナーを頼りにするということが苦手になってきます。
言い換えれば、愛すること(自分なりの愛し方)は得意だけど、愛させることは苦手です。

こうなるとパートナーの不満は
「私の気持ちを受け取ってくれない。」
「私の愛を受け取ってくれない。」
「私の気持ちを無視する。」等になってきます。

こうなると相手との関係は上手くいきませんね。
こういう場合は、自分を愛させることや、相手の気持ちや、してくれることを受け取れる自分になることが大切になってきます。
又、こういう自立的なパートナーを持つ方は、私のことを嫌いなのではなく
相手は受けとり下手なんだなということを理解することが大切になります。



383 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/22 21:48
◆ 相手を変えることは難しいけど、自分が変われば・・・・◆

自立的な立場と、依存的な立場、立場の違いから、誤解や、すれちがい、ストレスを感じることが多くなります。
こんな時多くは、相手を変えようとしてしまいます。
「もっと私のことばかり考えるようになってよ」
「もっと俺を自由にさせろよ、少しは我慢しろよ」
など相手を変えることで、もっといい関係になるだろう、もっと楽な関係にしようと考えてしまいます。
でも、相手を変えようとしても上手くいかないことがほとんどです。

ほとんど上手くいかないことにエネルギーを費やすより、
間違いなく変わることができる自分を変えたほうにエネルギーを注いだほうが効率がいいのではないでしょうか?

相手を理解できるような自分に変われたら。
相手を受け入れるような自分に変われたら。
素直な気持ちをコミュニケーションできるような自分に変われたら。
自分の気持ちを伝えたり、相手の気持ちを解ってあげられるような自分に変われたら。
不安よりも愛情を感じられるような自分に変われたら。
もっとパートナーシップにおいて、すべての対人関係において、もっと上手くいくことが多くなってくるのではないでしょうか。
パートナシップの、対人関係の達人になれるのではないのでしょうか。

パートナーシップ、対人関係の鍵は自分が変わることにあると思います。


384 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/22 22:42
1.自己否定
自己評価が低いと、どんなに素敵な彼と付き合っていても、
彼と自分とではつりあいがとれないと思ってしまい、いつもいつも不安を抱くようになります。
そして、その不安は自然と彼にも伝わってしまいます。
たとえば……どうせ私なんて飽きられて、きっと彼は去っていってしまうだろうという不安。

ネガティブな思考は、行動パターンとなって現れますので、
知らず知らずに彼から嫌われる行動をとってしまいます。

結果、彼が去っていく。

落ち込みつつも「やっぱりね。どうせ私なんか」と
さらに自己否定。

悪循環のパターンに陥ります。

2.他人との比較
うらやましさ、誰かと比較して「〜より優位にたってる」自分を認識したい、という心理状態。

3.美意識の面で受動的に
見た目についてのコンプレックスが大きすぎると、おのずと行動も積極的にはなれないようです。

人から与えられた影響によって、
自分のコンプレックスをつくりだし、そして自ら不幸になるパターンをくりかえしている……理不尽だと思いますせんか?
自分に自信をもつためには、まず、そのコンプレックスの要因がどこからきたものなのか、そして、それは事実なのか、客観的に検証することがはじめの第一歩となります。

生まれたての赤ちゃんで「自分に自信がない」赤ちゃんなんていませんよね。
人はみんな、同じように個性・可能性・美しさを潜在的にもって生まれてきたのです。



385 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/22 22:53
コピペばっかり

386 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/22 22:55



長すぎて見てて目が痛くなりますた





387 :名無しさんといつまでも一緒:03/10/22 23:01
うんもう少し簡潔にぃ

388 :名無しさんといつまでも一緒:04/01/25 01:30
依存癖があり、普段は私の仕事が忙しいことを理由に
4歳の子供を連れてほとんど実家に帰ったきりの妻と
どうしても離婚したいと思っています。

最初、妻は私の実家の母や友人宅に毎日のように遊びに行っては
「夫が多忙で殆どかまってくれない」ということを愚痴っていました。
その内、周囲に愛想を尽かされてからは自分の実家に帰ってしまい
実家にベッタリ。私が休みの時にたまに帰ってくる程度になりました。
新幹線代が勿体ない等理由をつけるので、私は子供と月1度会えるかどうか。
彼女の実家側は妻に家に帰れと言うどころか、娘と孫が帰って来れば毎日が楽し
くて仕方ないらしく私を「妻子の面倒もロクに見ない冷たい亭主」とみなして
「かくまって」いるかのような態度です。

389 :名無しさんといつまでも一緒:04/01/25 01:31
更に私にとって耐えられないのが、妻が私より自分の父親の言うことを
聞き、私の仕事にまで義理父と一緒になって口を出して来ることです。
妻には自分の意思というものが殆どなく、両親に背かず、両親が喜ぶことが是で
私が何か言えばすぐ泣きだすので話し合いというものができません。
私は自分の仕事について全く理解のない人達に見当外れのアドヴァイスや叱咤を
されるのは大きな精神的苦痛です。
私はそんな妻と結婚したことをつくづく失敗したと思っており、子供を思う
と離婚は辛い部分もありますが、もう一度自分の人生をやり直したい一心です。

このようなケースの場合、夫側からの離婚をスムーズにまとめるには
どうしたら良いのでしょうか。
半別居生活になって約2年。妻子の生活のほとんどは彼女の実家で
賄われていますが婚費を払っています。

390 :名無しさんといつまでも一緒:04/01/25 09:30
すげーww
読む気がうせるスレだwww


391 :名無しさんといつまでも一緒:04/01/25 21:10
くどい・・・
全部読めない

392 :名無しさんといつまでも一緒:04/02/03 19:14
いいことが書いてあってもくどけりゃ意味なし。

393 :名無しさんといつまでも一緒:04/02/03 19:58
第三者を交えて話し合いを。

394 :名無しさんといつまでも一緒:04/02/03 20:35
そもそも、板違いな気が・・・

395 :名無しさんといつまでも一緒:04/02/04 00:08
コピベおぼえたてで楽しくてしょうがないのかなぁ…
(想像中〜

396 :名無しさんといつまでも一緒:04/02/13 13:32
そろそろバレンタイン。
依存ちゃんが動き出す。

397 :名無しさんといつまでも一緒:04/02/13 15:00
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398 :名無しさんといつまでも一緒:04/02/13 22:09
くわばら くわばら

399 :名無しさんといつまでも一緒:04/03/19 12:59
ナカナカためになるね。

400 :名無しさんといつまでも一緒:04/03/19 13:03
読めなかった・・・長すぎ

401 :名無しさんといつまでも一緒:04/03/19 23:35
仕事と結婚できたらいね。

本気で悩んでるかもしれないけど。
つまんね〜人生だね。

ウチの亭主ににてますだ。
誤解されぬよう・・わたしは
お宅の嫁とはちがいますだ。

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