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【男は】結婚なんか【したくない】

1 :彼女に言○ない:03/12/13 14:36
今までは給料全部が自分の自由に出来たのに、
結婚したら自分で稼いだお金なのに、少しだけのお小遣いで我慢させられる

結婚したらセックスは奥さん次第、相手の気が乗らなければ次第に疎遠に
自分も代わり映えしない行為に飽きてしまい、オナニーと隠れていく風俗が全てになってしまう

別れるにもお金が必要で、間違って子どもが出来たら一生養育費を支払わなければいけない。
育てる苦労と喜びはたいてい奥さんのモノで、自分は会えない子どものために金だけ払わなきゃいけない
親権が女ばっかり認められるのは不公平じゃないのか?

奥さんが旦那の親族とつきあうのに苦労するのはみんな話すけど。だが、旦那だって奥さんの親族とつきあって居る苦労も当然ある
奥さんの親族に入った会社と給料で優劣を付けられるのを我慢させられる

首に見えない縄を付けられ、老後まで馬車馬のように管理させられて結婚は人生の墓場とはよく言ったもんだ
家事・出産・子育てしなくて良いから結婚しなくてもいいんじゃねえ?

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 14:38
2222222222222222222222222222222

3 :ちょび:03/12/13 14:39
3がとれたかしら

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 14:42
3といえば三沢さん

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 14:47
じゃあしなきゃいいじゃん。くっだらない。
今時一生独身予定のひとなんて珍しくないんだから。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 15:57
>>5同意。我慢させられる、我慢させられる、、、か。家を買うから小遣い減らそうとか、子供育ててもらうから自分が働くのはあたりまえだとかって思えないなら、女のほうから却下。
ただの役割分担なんだから、効率がよければ逆でもいいのに。とにかく共感できない。一対一の関係でも分担したくない人って、職場ではどうしてるのかな?
そんな考え方の人とは一緒に働いてても辛いな〜と思った。


7 :まこ ◆r1MONYLOVE :03/12/13 16:42
結婚したくないな〜
マイペースでいられなくなっちゃう

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 16:50
男にとっちゃ、ただのオプションだからな。>結婚
女にとっての結婚とはどういうものか知らんが。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 17:05
>>7禿同
ついでに子供もいらん

10 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/13 17:51
父親になる器量の無い男も多いしな。

11 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/13 18:11
まあ、俺は結婚どころか、彼女を作ってはいけない、誰かに惚れられてもいけないと定められていたからな、永遠に。
だから、永遠に誰からも惚れられなかったように、全てのステータスが最悪なんだ世俺は。

12 :  :03/12/13 18:18
>11
お前は体に障害でもあるのか?
それともただのブサイクか?
恋愛したい気持ちはよくわかるが努力してみろ

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 18:30
>>12
ムーンはキャラだから言ってもm(ry

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 18:33
広末良子、できちゃった結婚
http://news6.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1071254643/



15 :もっと彼女に言○ない:03/12/13 19:24
なんだか、女性のレスの方が多いな
意外、意外
>>6
普通、女性って、そう思うみたいだな
否定はしないぜ
家庭での労働自体は外で働く事と同じように大変だとは思うから否定してないからな

俺が言いたいのは、結婚が束縛にしか思えないってことさ
結婚したら、こうしなければいけない、ああしなければいけない
そう言うのでうんざりなのさ
結婚したら、家計は嫁さんにあづけるべきだ
結婚したら、子供を作るべきだ
結婚したら、いつかは家を
色々・・・・
彼女に言ったら、普通はそうあるべきだの一点張りさ
子どもは本当に必要か?
家がなければダメ亭主か?
女は中で男が外でなければいけないのか?
役割や普通ってものに女はこだわりすぎていねえかってことさ


まぁ、俺は彼女の中で俺が一番で居るうちは夫婦でも何でも馬車馬のように働いて尽くすつもりではいるさ
只、一番が俺じゃなかったら、即日離婚届を提出したいだけ
逆に彼女が俺に離婚届を突きつけても良いと思うさ、俺の一番じゃなくなったらな
子どもが出来たら、そうはしないけどな


>>8
そうだよな
結婚の喜びって男にはよく分からないよな
子育てとかそう言うのは分かっても
結婚式で涙ぐむって感覚も分からないよな


16 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/13 19:28
>>12
俺は完全に諦めなければならないの。
それに努力って何?努力がなんだかわからないし、何やっても俺は永遠に誰からも惚れられなかったことは
変わらない。

17 :6:03/12/13 22:15
>>15
マジレスくれるとは意外。言い過ぎたので反省。そういうことなら補足したい。
しなきゃいけないとか、すべきことなんて二人で話し合って決めればいいことで、
彼女とも話して決めていけばいいんじゃないでしょうか。
普通だから『すべき』というより、『家』と『子供』は老いて働けなくなった時に必要に
なったりする。せっかく生まれたからには子供だって育ててみたい、という気持ちもある。
だから、結婚にそういう要素がくっついてくるのは仕方ないみたい。彼女が欲しがっていることと
自分が必要じゃないことが折り合わないなら、今は『一番』でも辛くなるかも。
結婚したらそういう選択肢が無限に現れてきて、二人で選ぶの繰り返しだと思うから。
まあ、私には偉そうなこと言えません。『結婚したら仕事辞めて家事に専念』と『子供産む』が
選択出来なくて離婚しましたから。尽くす努力もしないで相手に求めるだけの男だと、ずっと一番だなんて思えないし、
結婚も喜びだとは思えない。そういう意味では男性の気持ちも理解できます。

18 :とても彼女に言○ない:03/12/13 22:31
>>17
む、むむむ、レスありがとうございます
えーと、まぁ、その、真面目な答え感謝です

・・・・そう言う考え方なら受け入れられそうです
向こうがそういう風に言うかどうかは別ですが
というか
やっぱり、結婚って喜びでも幸せでもなく、覚悟と諦めと勢いって気がしてきますた
しなきゃしないほうが良いんじゃねえのとおみます

・・・・でも、そう口走ったら「はぁ?」って顔されそうな気がする



19 :6:03/12/13 22:55
>>18
相手のことが好きであれば、覚悟と諦めと勢いだけでなくて、喜びも幸せもあるってば。
基本的には好きな人と暮らす訳だから。同棲でもしてみれば?
思うことあれば、普段からそういう話してくれた方がいいし。結婚前に何にも言わないで
後でそんなこと言い出す男よりは、好感持てるかも。


20 :かなり彼女に言○ない:03/12/13 23:14
>>19
純粋にありがとう
頭の固い私には、すぐに自分の意見を変えることは出来ないが、あなたの意見は心にとどめておくつもりです。




・・・・でも、言い出せねぇよ!!諸般の事情で!
言えるくらいなら書いてないって言うんだ!


21 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/15 21:07
>>1
そうなんだ。最近周囲の男性で結婚したがる人が多いな〜と思ってたんですが。
「結婚してる」っていう事実って、それだけで周囲から「一応一人前」って見ら
れて、手っ取り早くオトナに見られるというメリットがあるからかな〜なんて
考えてた。
確かに、子どもを生む役割を担う女性にとっては、「家庭」という環境は男性以上に
必須。男性は、別に結婚しなくても生きていけるわけで、でも女性は
子ども生むなら、子どもに関わってる間の「確実な収入」云々、結婚の重要度
が男性より高いと思う。
自由気ままに生きたい男性にとっては、確かに結婚はメリットが薄いかもしれ
ないネ。

>>17
『結婚したら仕事辞めて家事に専念』と『子供産む』が選択出来なくて離婚
しましたから。尽くす努力もしないで相手に求めるだけの男だと、
ずっと一番だなんて思えないし、結婚も喜びだとは思えない。

私は女性で結婚前ですが、これ、今から「結婚後絶対にぶつかる問題」として
自分なりにスタンスを決め、ハラをくくっておこうと思ってるんですが、
まだ結論がでない…

23 :彼女に言ったら泣かれて謝った:03/12/16 09:50
>>22
自由気ままって言うんじゃねえんだよな
頑張って働いて奥さんと子ども食わすのは甲斐性って言うか、嫌いじゃないんだけど
結婚して互いに好きって感情が日常に追いやられて
奥さんにとって旦那は集金マシンで
旦那にとって奥さんは負担・見えない檻
そう言う人、多く見てるから、(もパラ男性側の視点になっちまうけど)
結婚て、そんなに良いことって言いたくなるんだわな

同棲状態の方が、むしろ何時互いに出て行くかわからねえし、緊張感があっていいんじゃねえと思うのよ

でも、餓鬼が出来たら、どうしようもねえな
餓鬼ってのは、元々手間がかかるし、金が必要だし苦労させる元凶みたいな存在だけど
オヤジの所為で苦労させるのはかわいそうだしな
餓鬼が出来たら、あきらめるさ
故に、いない方が楽と言えば楽だな

女も働いていた方が良いと思うよ
家事は折半、家計も折半
家計を半分出せば、立場的に結構言えるしな
男だって一人暮らしの時は自分で家事してたんだから、別に問題ねえし。只、相手が掃除をあまりしないとか、洗濯がいい加減てのが我慢出来ないならやめといた方が良いけどな


だらだら書いてすまねえ

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/16 11:29
>>23
正直、まだ結婚する時期じゃないし、今の彼女が結婚する相手じゃないんだと思う。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/16 13:33
1は「責任」がイヤなのかな。

>同棲状態の方が、むしろ何時互いに出て行くかわからねえし、緊張感が
あっていいんじゃねえと思うのよ

1さんがそのような考えで家庭を運営したいと考えるなら、彼女と彼女の
両親、自分の両親に説明して、納得してもらわないとね。
例えば彼女が「お子さんまだですか」と誰かに興味本位で言われて、不幸な
気持ちになったり切なくなったりしないようにフォローするとか、
ディンクスする意味を、ハッキリ親や周囲に説明するとか必要だと思う。
貴方が自分の気持ちや甘えを貫いたり正当化するとき、
本来被らなくて良い負担を、誰か別の人が被る事は結構あるからね。

>結婚して互いに好きって感情が日常に追いやられて
>奥さんにとって旦那は集金マシンで
>旦那にとって奥さんは負担・見えない檻

貴方の考え方一つだと思うよ。周りの人がそう言ってるなら、
その人たちは結婚によって不幸になってしまったかわいそうなケース
なのだろうね。



26 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/17 09:34
バツイチ野郎の俺のなんでだろ〜?
1.子供の親権が当たり前のように女にいくのはなんでだろ〜?
  原則話し合い、どうしても話し合いがつかないときのみ女というのがある
  べき姿ではないか?自分の子供が可愛いのは男も女も同じ。
2.離婚原因はどっちもどっちという場合でも、男が慰謝料を払うことが多い
  のはなんでだろ〜?
  このご時世、食べていくのは男も女も変わりなく大変。
  女はお水・風俗の道があるので、最低限食ってはいける。職の見つからな
  い男には浮浪者か犯罪者の道しか残されてない。
3.男が稼いで女が専業主婦の場合、女が家計を握ることが多いのはなんでだ
  ろ〜?
  メインで稼ぐ人間が家計を握るのは当たり前。現に欧米ではそれが普通。
  別に欧米礼賛主義ではないが、当然の理屈がなぜ日本では通らないのか?
4.女の言い分は証拠なしでも通用するのに、男の言い分は証拠がないと通用
  しないのはなんでだろ〜?
  これは離婚に限らない。痴漢冤罪を見れば一目瞭然。   

この現実がある以上、男が結婚したくならないのは当然。

27 :彼女に言ってしまった:03/12/17 11:29
>>25
責任かぁ
責任て言うのは、権利を持った者が義務の一端として負うもんだとは思うなぁ

俺は、餓鬼には責任を負うぜ、餓鬼に関しては奥さんにも責任を共に負ってもらうつもりでもいる。産んだら嫌だのなんだのは言ってられねえからな。
離婚も餓鬼が成人になるまでは基本的にノーだ。別れたいと言っても餓鬼が成人になるまでは拒否をするし、いざとなったら「奥さんに」慰謝料を請求する。(そう言ってるし)
無論、逆の場合も当然だな。(奥さんが俺に)

悪い、もう少しきちんと書くべきだろう
俺は結婚したらこれこれこういう悪い状態になる可能性があり、男性として結婚というものが
そんなに良い物か。
そう言いたいんだな
別に、そういう風に家庭を営むとは言ってねえからな
大体、別れるのを前提で付き合うつもりはねぇって
それを踏まえて、言ってみよう
>>彼女の両親、自分の両親に説明して、納得してもらわないとね
 言っちまったよ。少しあきられちまったけど。(かなりソフトに言うたけどな)
>>ディンクスする意味
悪いが、彼女が働くか、働かないかは、奥さんの決断だ
俺は意見を言うが判断は任せるつもりだ。
働くなら俺が家事を一部負担する代わりに、家計の一部を負担してもらう
当たり前の話だ
次は
子どもについてだな、俺は、居なければいなくて良いと思うが奥さんがどうしても欲しいというなら別にこばまねえ
餓鬼が生まれたら重い責任が生まれる。それは夫婦双方ニダー
>>親や周囲に説明
するさ、でも、これは俺と奥さんの問題だからな、周囲は所詮何の責任もおわねえ外野にしかすぎんさ
>>貴方が自分の気持ちや甘えを貫いたり正当化するとき
あなたは何様ですか?といいたいところだが真面目に考えてみるとな
どれがお前さんの言う甘えになる?
こういう事を言うことか?
それなら、お門違いだ。言いたいことを言うのは俺も、奥さんも同じだからさ
相手のことを思いやるというのは大切だが、互いに不満を言い合うのも大切じゃねえか

28 :彼女に言ってしまった:03/12/17 11:53
俺の不満が的はずれだなんて俺には思えねえ
ケコンする男なら似たようなことをちらりとでも考えると思うけどねえ

>>本来被らなくて良い負担を、誰か別の人が被る事は結構あるからね
実際、起こってから言ってくれ、というか、
「てめえの言うとおりにしてたら奥さんが凄い迷惑なんじゃぼけぇ!!」くらいすっぱりと言ってくれ、なんて言うか、25さんが凄く性格が、悪く。チクチク、イヤミ言ってるに見えるぞ
それは、さておき、少しはそう言うのも考えるな
もう少し、思慮深くとかな、それぐらいかな

>>貴方の考え方一つだと思うよ
そりゃ、何でも、考え方一つさ、便利な言い方だが、本質に踏み込んでいないな
>>その人たちは結婚によって不幸になってしまったかわいそうなケース なのだろうね。
あなたの周りはずいぶんハッピーな人が多くてうらやましいですね
というか、もう少し回りをよく見て、夫婦生活が不仲な人達を観察された方が良いと思いますね。実際多いですよ。あなたが、考える以上にね
夫婦仲が悪い人たちで、互いに相手を 負担や自分を捕らえる檻だと、考えてる人は多いですよ。旦那が集金マシーンというのは、そう言う状況で不仲な奥さんがこう考えているという旦那さんがおおいです。
実際奥さんがたが考えているかどうかは別です
でも旦那がそう考えてしまう、そういうこと

なんだか、凄い向きになって反論しちまったな、なんだか、もう別れる、夫婦の旦那みたいだな、反省しよう
>>25さん喧嘩うっちまったみたいな反論悪かったな


29 :ら、その彼女から、この前説教を食らいました:03/12/17 11:58
>>26
ほとんど、俺と似たような考えだな
同志よ
只違うのは
2が養育費なら払うべきだと思うぞ、お前さんが引き取ったなら女に養育費出してもらうべきだけどな
4は、難しいな、分かるようにきちんと説明してくんねえと男にとって、理不尽な主張にしかすぎねえよな

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/17 12:42
>>1
スレタイセンスねえな。次は頑張ってナ。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/17 14:36
メリットよりデメリットの方が多いとおもわれw


32 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/17 15:12
34歳、毒男です。
今、飲食店(居酒屋みたいなもの)で店長やってます。
私が結婚したくなくなった理由は店の客のカップルを見てからですね。
実はそのカップルの多くが不倫関係なのです。
今の勤務地では不倫が結構公認されている土地柄があるんですよ・・・
中にはお互い公認で不倫をしているご夫婦もいらっしゃって。
何のための結婚なのか意味がわかりませんよね?
中に私にアリバイ作りに協力させようとする香具師、
私を誘ってくる香具師も・・・
なぜ離婚しないかと言うと田舎だから世間体が悪いからとか。
こんなの目の前で見せ付けられたら結婚しても不幸(幸せに暮らしている方はこの限りではないので)
になるだけのような気になりませんか?




33 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/17 16:23
>不倫が結構公認されている土地柄
す、すごい・・・・・。
差し支えなければ県名だけでも教えてください。

34 :説教食らって、反省中:03/12/17 19:05
>>30
すまん、次は頑張る
>>32
公認で不倫か・・・
俺は嫌だけど、そう言う土地柄があるんだ
世の中は広いな

35 :26:03/12/18 09:13
>>29
>2が養育費なら払うべきだと思うぞ、お前さんが引き取ったなら女に養育費出してもらうべきだけどな

いやいや、俺は子なしのまま別れたのよ。でも、養育費なら確かにそうするべきだわな。
そうじゃなくて、男にも女にも離婚原因がある場合、何故か女の主張が通っちまうのが現実なんだよ。俺
は調停だったけど、「慰謝料は男の責任」なんてフザけたことを調停委員に言われて、一気に頭に血が上
ったぜ。裁判までは長引かせたくなかったんで、結局払ったけどよ。

>4は、難しいな、分かるようにきちんと説明してくんねえと男にとって、理不尽な主張にしかすぎねえよな

調停の場において、調停委員は「離婚は基本的に男が悪者」という先入観を持ってるようなんだ。少なく
とも俺の場合はそうだった。女の言うことは嘘八百でも信じやがるくせに、俺の言うことは全然信じやがら
ねえ。だから動かぬ証拠を突きつけてやったら、とたんに請求慰謝料の額が一桁下がったのには大笑いよ。



36 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/18 11:20
>>35
それはたまたまそういう調停委員に当たっただけ。
結構彼らも主観で話しあいを進めるから、調停委員を変えてもらえばよかったのよ。
女の主張を認めなくて「まぁまぁ、ここは女が辛抱すればいいんだから」という
人もいるし、「そんな小さい傷で訴えるのもちょっとね」と夫のDVぶりを
認めてくれない調停委員もいたし(私の友達が離婚したときの場合だけど)。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/18 14:32
>>33
最近、殺人事件がありましたよね?
女子高生が裸で外走って、その義父が男性を殺したとか言う・・・

そこは昔、夜這いの習慣があったかららしいのです。
農家の男勢は農業ができない冬場は出稼ぎに行っているのでその間に、
金持ちや名士の男は旦那がいない奥さんと・・・
実際、貧しかった家は金品や食料を得るためにそれを生業にしていたものもいたらしいのです。
そして、誰の子供かわからないなんてのは結構ありとか・・・
しかし、そういうことは言ってはならない暗黙の了解が働いているようでね。

そういった土地柄ならば不倫に抵抗がないのも納得できるのは私だけでしょうか?

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/18 19:42
出生数は、男の方が女よりちょっと多いんだから、結婚しない♂がいても、まったく社会的には問題ないでしょう。
自由だよ、自由!

39 :26:03/12/19 09:08
>>36
まあ、そうだな。あんたの言うことももっともだ。
俺の当った調停委員は多分ダメな奴だったのだろう。
 



40 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/22 10:35
要は男の収入が多ければいいのよ。余裕のない奴の愚痴だな。

41 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/22 14:35
そりゃあ真面目に働けば収入だってあるし出世だって出来るだろうさ。

42 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/22 16:36
でも永遠に誰からも惚れられなかったことはどうやっても駄目だがな。

43 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/22 20:34
いいよな、冗談でそういうこと言える奴は。

44 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/22 20:55
事実だから。

45 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/22 20:56
かける事実とかけない事実ってのがあるんだよ。

46 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/22 21:10
俺は永遠に誰からも惚れられなかったと言う事実を書くことによって、恋愛を完全に諦めようとしているからな。


47 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/22 21:11
結婚した〜い。
そして、幸せな家庭を築くのだ。
子供は2人で、朝起きたら私は
「早く起きないと学校に遅刻するわよ、一体誰に似たんだか」
亭主は亭主で、「御飯まだ〜?」なんて私に甘えてくるの。
な〜んて、いいながら騒がしくも忙しい日が始まるの。
さて、相手でも探すかな。
と書き込もうと思ったらこれスレ違い・・・?


48 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/22 21:17
事実だからって諦められるもんじゃない。

49 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/22 22:19
>>48
でも諦めないと、状態が悪くなる。

50 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/22 22:21
我が身は枯れても愛は死なない〜♪

51 :虎獅狼:03/12/22 22:23
給料全部奥さんにあげて
自分はお小遣いちょびっとでも良いや

52 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/22 22:26
家計簿をつけられる奥さんなら問題ないわな。
とらしろうは子供ができたら英才教育させてそう。

53 :少しだけ改心:03/12/23 03:36
>>47
いいんでない?
>>51
がんがれ



54 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/23 12:07
結婚?そんなの面倒臭いだけじゃん。
相手のことまで考えて生きていかなければダメなんだぜ。
やっぱり一人身が楽だよね。
と最近振られた奴がレスしてみる。

55 :虎獅狼:03/12/23 13:26
55げっとだぜ!

56 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/23 15:39
結婚しなかったら一体誰に最期を看取ってもらうんだい?

57 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/23 15:40
>>56
俺は永遠に駄目だったから早い内に孤独死さ。

58 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/23 15:41
ムーンは絶対しぶとく生きるよ。w

59 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/23 15:43
事実2年前に死にそうになったからな。またしぶとく生きたって永遠に誰からも惚れられなかったことに変わりはない。

60 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/23 15:46
あんまり女の子泣かすなよ。w

61 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/23 15:54
>>60
俺が自殺すれば泣く奴はいなくなるだろ。俺の存在がいやでみんな泣いちゃうんだから。

62 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/23 15:57
相変わらず母性本能への攻撃は欠かさないな。w

63 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/23 16:00
一度たりとも全く攻撃なんかした覚えない。

64 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/23 16:04
ああ、無意識にやってるのか。
それはもてるはずだ。

65 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/23 16:04
永遠にモテることが出来ませんでしたが何か?

66 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/23 16:05
ATOKは早すぎるよ!

67 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/23 16:06
えー。得です。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/23 16:11
自分のことしか考えられない男や女が多くなれば
将来の若い世代は大変だな。少子化問題。

69 :また喧嘩:03/12/23 19:25
>>68
少子化問題は政治家の認識不足が原因だと思うぞ
子供を産み、育てるのに、どれだけお金がかかるか考えてないからさね
夫の給料は減る一方、妻が働きに出ようとしても託児所が足りない
子供を産みずらい環境なのに、「国力の問題だ、やれ梅、それ梅」
ロボットじゃねって言ってんだ。
産んだ後、責任取る人間にしてみたら、幾ら旗を振ろうが、はいそうですかといくもんか。
最近は、考えも無しに産んで責任が取れない親が何人も餓鬼を虐待して殺してるだろう?
もっと、産みやすい環境を国策で作り出さない限り、少子化問題は止まらないやね


70 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/23 19:36
まあ、地球規模で見れば人口爆発でヤバイから、地球規模で人口爆発が終わるまで、先に進んでいる国のはずの
日本が少子化を示して世界を引っ張っていけばいいんじゃ?

71 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/23 19:43
地球の人口爆発と日本の少子化は逆の問題だろうが。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/23 20:51
>>69
自分たちの問題を国のせいにするのですか?
何でも国のせいにするんですね

73 :こんど産む:03/12/23 22:26
単純バカ回答かもしれんが
コドモが欲しきゃ結婚する
欲しくなきゃ結婚しない
でいーんじゃねーの?

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/23 23:25
>>27 結婚について深く考えている人らしいので、質問します。
一般論ではなく、あなた自身どう思ってるか答えてください。
@あなたは、現実問題、今の彼女と結婚したいですか?したくないのですか?
Aあなた自身は、結婚後奥さんに働いて欲しいですか?欲しくないですか?
B将来子供は欲しいですか?欲しくないですか?
C奥さんが家計を握ることに賛成ですか?反対ですか?
本当は、今の彼に直に気きたかった質問なんです。
私は、子宮の病気をした事があり、子供欲しくてもできません。
プロポーズされましたが、病気が気になりOKしてません。
男の人の本音は、子供が欲しいのか、子供が欲しい為に結婚するのか、
彼女が好きだから結婚するのか、わかりません。本音を聞かせて欲しいです。
はっきりいって、子供うめないと、結婚できませんか?彼を愛してます。

75 :74:03/12/23 23:30
>27
彼女はあなたを愛しつづけるとして、
あなたの、彼女への愛情が冷める事は考えられますか?


76 :74:03/12/23 23:32
結婚したくない一番の理由はなんですか?
もし
>27さんが、私と同じ状況の彼女を持っていたら、
結婚しませんか?

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/23 23:57
子供ができたときの法律的状況的便宜以外の理由では結婚したくないな

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/24 00:46
男は、結婚したくないものなのでしょうか?
私は、結婚前提の男性で無いと付き合いたくありません。
もし、結婚する気が無くて、付き合っているのなら
言って欲しい。
縁が無かったと思って、新しい人探します。

79 :独り寝は寂しい@:03/12/24 03:40
>>72
アイタタ、香ばしいですね
あなたと論争しても無駄ですので、あなたの勝ちで良いです
>>73
いや、結論は、あんたみたいにシンプルなのかもしれないと考えちまったぜ
単純だけど、バカじゃねえと思うよ。
>>74
一杯だな、質問、頑張って、答えてみるよ
@したいんだろうけど、少し臆病なんだな身構えてるよ
A働きたいというなら働いても良いし、働きたくないというならどちらでも良いよ。
家庭は2人で営むもんだから、それさえ忘れなければ
B結婚するんだったら、欲しいな。でも、無くても良いさ。
CNOだな、2人で考えていきたいな



80 :独り寝は寂しいA:03/12/24 04:02
本音か、難しいな
前提条件で、世の中の男の考えは一括りに出来ないと言うこととあくまで、俺の考えで良ければの前提で言うぜ

実際、子どもが欲しくてって男は結構居ると思う
そいつが思って無くても、周りが特にそいつの親が子ども、子どもって言う場合もある
だから、子どもが出来なければ、結婚できないって男は居ると思う
冷めるというか出来ないという男は確実にいると思う

でも、俺は出来る。出来る、いや、したい男も結構居ると思う
男ってのは、結構、単純でさ、惚れたら、世界がそいつだけになるって餓鬼が一杯居るんだよ。
たとえ、明日、死にそうな奴だったとしても、結婚したらハンデ負うって分かっているような奴でも、頭の中、そいつ以外の選択はねえんだよ。
理性とか妥当な判断が出来ないんだな

あんたの彼氏がどっちかはわからねえ。
餓鬼が出来ないならいらないって言うのかもしれない、
あんたに惚れているんだったら無くても、良いって言うかもしれない
俺には、判断がつかない
でも、俺は今の彼女が子どもが出来なくたって愛してるし
ずっと、向こうが好きでいてくれるなら幸せだと思う、結婚できる
D愛が冷めたとき、結婚が鎖と檻になるから怖いからだと思う

81 :というか、居心地が悪い:03/12/24 04:07
>>78
いいんじゃねえか?
あんたの価値観だから、構わないと思うぞ

それと、多くの男は結婚したいと、思っているさ
したくない奴もいるけどね
俺は、結婚が「怖い」方の人間だな

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/24 11:08
価値観といっても上で述べられているようなことをを女性の方に言ったら
一部の女性は(敢えて一部と表現してます)
「ケツの穴のちっちゃい男」って言ってくるのでは?
流布してるそれっぽい言葉をてめえで意味も考えず
当然それを言われた人の気持ちもそのひとの結論への至りも考えず
無責任に言い放ってしまうという女性がいることが
必要以上に結婚の無意味さを声高に語りたくなってしまう一因なのでは?


83 :せっかくの休みなのに:03/12/24 15:25
>>82
ケツの穴が小さい・・・・そうかもなぁ
言われるかもなぁ
好きでも、嫌いでもない人から言われたってたいした問題ではないけどな

でも、
ケツの穴がデカイ男って、女性に言われるのもなんかヘンだな


84 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/24 19:27
ムーンはこのスレでも人気者♪

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/24 22:34
惚れられないからなんなんだ?w
かまって君に見えてしょうがないねw

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/25 04:36
最近ムーンの粘着が多いな
ムーンの中の人も大変だ

87 :東関道で仲直り:03/12/25 07:48
帰り鬼込みTDS
17キロ・・・・疲れたよ

88 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/25 08:43
>>86
偽もいる。

>>87
永遠に誰からも惚れられなかった俺より遙かにまし。

89 :本日ハ結婚ナリ:03/12/25 09:22
結婚したくないじゃなくて単に結婚できないだけだろwコラ

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/25 12:45
親が子供欲しいって言う。という理由だけで、子供を産んではいけないと思う。
昔の人は頭固いからね。昔の親は自分の老後見てもらうという理由で、子供うんでた人
多いらしいけど、そんな考え嫌だな。それは昔の常識で、今は核家族が常識だし。
自分が老人になった時、子供が親見るの常識じゃなくなってると思う・・・たぶん

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/25 12:49
結婚が怖いって言ってる人は
あいが冷めた時が怖いのかな?
でも、結婚って、恋愛と全然違うよ。結婚は強い約束だし。法的にも、浮気したら
慰謝料とって離婚が成立するし・・・。
恋愛は2またもOKだし、いつわかれても良いしね。

92 :名無しさん:03/12/25 13:02
なんか結婚するの怖くなってきたぞ・・。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/25 18:43
そうそう、結婚なんかしなくてよい

じゃないと遊んでくれる女が減るからな

94 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/25 21:32
遊んでくれる女なんて一人いれば十分だろ。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/26 00:49
>「結婚」熟考中の男性の方々

いろいろ考えているのは分かるし、何か文章もカッコイイ感じがするけど、
何かかっこ悪く見えるのは何でかなぁ。

96 :何故か今日彼女の親がキターーー:03/12/26 15:48
>>88
そうか、がんばれ・・・・としか言えないな
>>89
そうだ、怖くて出来ない・・・・
>>91
そうです、ぐうの音も出ません
>>95
かっこよくはねえなぁ

97 :74です:03/12/26 23:03
>96
私の親は、私が子供できない体だという事知ってるし、
もしできたとしても、小さいころから薬飲んでたので、私が子供産む事に反対です。
でも、彼の親がどう思うか心配です。男の親の方が、孫を望むのかな?
もし、あなたの彼女が私の立場だったら、どうしますか?



98 :彼女の親父と酒呑んだ・・:03/12/26 23:35
>>97
あーーー、ごめん本当は聞いてみれば良いんだが
なんて言うか、聞けなかった
聞くとこう、GOサイン出してしまったような感じで・・・
すまねえ

それと、多分、孫を望むかなと、思うけど、
あなたの彼氏の親御さんがどう思うかはわからねえ
俺の考えだと
孫が出来なかったら多分、がっかりするけど
結婚自体に関しては父親は反対しねえんじゃねえかな
母親は多少なりとも反対はするだろうが最終的にはOK出すんじゃないの
かと、思いますな

がっくりしないとは言い切れないよ
でも、落胆が怖くて思いをあきらめるのは良くないと思いますな

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/26 23:54
僕は早く結婚して、彼女を幸せにしてあげたいけどなー

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/27 00:44
>>98
どうして父親は反対しないと思うのですか?
継父とかですか?

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/27 00:48
長く薬飲んだ経験あるなら、子供作るのやめた方が良いと思う。
障害持った子が産まれやすい。
どんな子でも育てきると言うなら話しは別だけど・・・。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/27 00:52
経済力さえあれば女だって結婚したくない人のが多いんじゃないかな

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/27 01:12
>>102
経済力なさすぎなのも結婚意欲落ちますけどねw

104 :山科:03/12/27 05:34
君たちはどの程度の努力をしているんだ!?

組織や政治のせいにしても何も始まらないんだよ!
まずお前たちが努力するんだ!!そして、自分を見つめるんだ!!


105 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/27 08:25
>>104
またまた意味深なHNで熱く語っちゃって…ちゃんと自己努力してますよ!

106 :山科:03/12/27 12:42
君たちはどの程度の努力をしているんだ!?

組織や政治のせいにしても何も始まらないんだよ!
まずお前たちが努力するんだ!!そして、自分を見つめるんだ!!


107 :意外と話せる人だった:03/12/27 13:06
>>104
はい、ではあなたは場の雰囲気を読む努力とスレッドを見つめることから始めてください
>>98
自分の環境からどうしても考えちまうから一般的とは言えないんだけど
格式を重んじたり田舎だったりでなければ
あまり、男親は大人になった息子に対して過度に干渉しない傾向があると思うんだな
「お前の人生だ」「自分で責任を取るなら、好きにしろ」
突き放す傾向?っていうのかな。でも、母親は違うよ
そりゃ、大事な跡取り息子で生まれたときからレールが敷いてあるというなら別だけど
一般的な家庭でそこそこの都会に彼氏が住んでいるとしたら、と思ったんだけど
父親が反対するというなら、彼氏に頑張ってもらうしかあるまい
そこで引き下がるような人だと、後々苦労しそうだしね・・・・
仮定の話ばっかでごめんな

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/28 18:36
俺の知り合いの女性が、来年の2月に結婚するんだそうな。

…結婚できなさそうな人だっただけに、ますます焦って来る僕でした。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/28 23:14
結婚してよりやりたいことのできる環境にしたいなあ。。。
いい女いないかなあ。。。
1000人に一人くらいはいるようなきがするのだが。。。

110 :大掃除:03/12/28 23:51
結婚をするだけだったら誰でも出来ると思うんだが、
幸せになる結婚っていうのは難しいよな・・・・


111 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/29 00:01
9割以上の夫婦が失敗してるからね・・・
日本もはやく民主主義にならんとだめだよ・・・
世界からも相手にされんし・・・

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/29 02:04
>111
意味不明

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/29 13:01
家に帰ると電気がついてて、人が待ってる状態って
誰でもうれしくない?
そういうささいな事で結婚したいとかっておもわないんかな。

114 :童帝はなし ◆FOnVQN72jw :03/12/29 15:07
私の様な彼女居ない暦と年齢が同じ様な人でも結婚したいんだよ・・・。
むしろ、女性はそういう人を捕まえれば良いんだよね。
だって、彼女居なかった負い目から家庭では強い発言力を保てるし、浮気しても
目を瞑ってくれるやろうし、夫を奴隷の様に扱えるよ。
また、夫も反抗する事は無いと思うし。
女性は恋愛経験豊富な奴を良いと思って結婚するから、家庭に入って苦労するんだ・・・。

以上。
もてない男からの妄言でした。

115 :・・・・さあ、明日も仕事だ:03/12/29 22:04
>>113
そうかもしれないな
でも、同棲のときも、そうだな

>>114
卑下せんでもいいとおもうけど

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/30 22:04
勘違いするな。

結婚は、社会的義務だ。

過去に結婚してきた人間達が築いてきた文明を
享受していくつもりなら、お前にはその文明を
次の世代に繋いでいく義務がある。

117 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/30 22:09
俺は結婚もしてはいけなかったし、恋人も作ってはいけないと永遠に定められていたがな。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/30 22:24
結婚は社会的義務だが、
非建設的なもたれ合いに過ぎないのなら、
結婚なんてするな。社会にとって弊害以外の何物でもない。

そもそも人間の繁殖力を考えれば、個体の絶対数維持に気を使う必要はない。

結婚が両性にとって、そして社会にとって貢献度の高いものでなければ、
無理に戸籍上の関係に固執する必要はない。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/31 00:58
やった、ムーン発見★

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/31 02:35
俺は26歳で子供には興味ないが生涯のパートナーはほしいと思う。
相手は自立してる人で、お互い稼いだ金を自由に使える関係がいい。(家賃
とかはこっちが払うが) 
逆に専業主婦とかは勘弁してほしい。自分も家事や洗濯はするし。

あと夫婦別姓を早く認めてほしい。子供いない夫婦だったら何の障害もないと
思うんだが。政治家の奴らの年代じゃ頭固くて無理なんだろうけど。


121 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/31 02:36
夫婦別姓で子供が居なかったら、
結婚しなくてもいいような。
同棲でいいやんけ。

法律に頼らないと崩れてしまうような関係なら
始めから要らない。

122 :120:03/12/31 02:50
>>121
親とか職場からのプレッシャーもあるんで。なかなか120で書いたような人は
いないと思うが、そういう人と出会えなければ1人でいい。

123 :121:03/12/31 02:55
>>122
うーん。
それなら、誰とでも結婚しておけばいいのでは?

もし夫婦別姓が認められたら、
俺だったら↓のようにする。

・ネットで、結婚したくない女性相手に求婚。
・結婚の条件は、夫婦別姓、お互いに全く関与せず。
・ちなみに、結婚の条件は、ちゃんと契約書にしておく。

こうしておけば、問題ない。

今でも出来そうな気がするんだが、残念ながら、
俺と同じ姓は、あまり多くないし、
かつ、結婚したくない女性で、世間体のためだけの結婚を
考えている女性、っていうのも少なさそうで。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/31 09:03
育児所や保母さんの数を拡充させれば、
結婚期間なんて3〜4年ぐらいでいいんじゃない?

3〜4年経ったら婚姻関係は一旦解消するとして、
両者が希望すればさらに1年間自動更新されるとか。

アメリカの代理母がもっと発展して、妊娠請負契約みたいな
ものが出てくれば面白いかも。

子供がある程度大きくなったら、もう母親なんていらねーよ。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/31 11:11
【調査】結婚はしなくてもよい 20-30代で75%-香川
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1072799988/


126 :・・・・さあ、明日も仕事だ:03/12/31 12:28
>>116
社会的義務な、そう言う考えはあることは分かるけど
あまり、説得力がねえな、そう言う説法
勤労の義務を果たさなければお金はもらえない
納税の義務を果たさなければ社会保障は受けられない
結婚の義務を果たさなければ・・・・・?
年金とか言うなよ、お金はきちんと払って居るんだからな

>>118
なかなか難しいことを言うな
不幸になるならするなって事か?
そうだよな

>>120
似たような考えの持ち主だな
でも、別姓なら新姓の方が良いな

>>121・123
すまない、よく分からない
ごめん

>>124
母親は必要でねーかな
俺は父親も必要だと思うけど

>>125
見たけど、なんか凄いな

結婚しろって奴は
@国力、社会の問題だ〜(社会問題)
A老後が心配(老後の問題)
B周りがそうだし〜(社会通念上)
C俺幸せ(結婚はよい)
が多いのかな?
しなくても良いって奴は
@金がないよ(><)&自分自身だけでもヤバイのに(将来、状況の問題・切迫)
Aしなくても生活できる(必要性の有無)
B子どもを育てて良いことあるの?(子育てへの不安)
C片方が犠牲になるだけ(結婚への疑問)
D結婚できない
だな・・・


127 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/31 15:43
分かった。マイナス志向な理由が多いからかっこ悪く見えるんだ。
努力しないことが前提なんだね(・▽・)


128 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/01 01:58
結婚…したくないとは思わないんだけど
まず一人の人間として自分一人食わせて行けるようになりたい。
自立って言うのとはちょっと違うかな。
食わせるって言っても例えばバイトとかはちょっと違うかも。
就職ってのともまたちょっと違う。
はやくても30代半ばだと思うし、悪ければ一生できないかも。
けどまずそこを目指して頑張りたい。
だから20代後半とか30代前半で結婚はあんまり考えてないけど
そういってると相手がいなくなっちゃうかな…。
でも目標を一応でも達成する前に結婚しちゃうと
なんかなし崩し的に諦めちゃいそうで。
いや、まあその場合流される方が悪いんだけどさ…。

難しいよね。結婚って。
離婚することにもためらいがあるしなあ…。

129 :恋する名無しさん:04/01/02 02:09
俺は女に働いてもらいたくない。
まず、女が少しの金でも稼ぐと、生意気になる。
それに俺は料理作ってもらいたい。
女に他の事考えて欲しくない。
ってゆーか、女が働くなんて100年早い。どうせ会社も
使い物にしようとは思ってない。

130 :恋する名無しさん:04/01/02 02:13
結婚は時期を逃すと難しくなるね。
40才や50才でも、仕事はできるが、はっきりいって40、50で結婚は難しい。
できないことも無いが、条件が悪くなる。(良い子は早いもの順)
好きな子が、どんどん周りの男に取られていくのを、見てるのもつらい。

131 :恋する名無しさん:04/01/02 02:14
離婚怖がってる奴、話しにならないへタレ。
受験と一緒。「おちるの怖いから受けない」って言ってるのと同じレベル。

132 :ようやく正月休み:04/01/02 09:18
>>127
努力しないと人生は生きていけません
>>128
なんか、さっきのスレ見ていたら
結婚したくない人の6割ぐらいが、経済的理由と将来の不安だったね
そう言う意味では凄く結婚しずらい時代なのかね
>>129
生意気になるかどうかは別だと思うが
>女に他の事考えて欲しくない。
こういうのは男性として分かります・・・・独占欲って言ったらまずいんだろうけど
大なり小なりあるよね
>どうせ会社も 使い物にしようとは思ってない。
でも、女性も数が多いので優秀な奴は一杯居るぞ
俺の昔の上司に目端が利いて、仕事は凄く出来る、部下への気配りも凄い元美人のおばさんが居たんだわ。
それまで、女性になんて、思っていたけど、その人に会ってから割と見方が変わったね
仕事上で尊敬に値する人もいるんだなと。
>>130
そうだよね、婚期逃すと・・・
という心配もあるよな、見切り発車してしまいそうになるのも凄くよく分かるわ
・・・・・結婚する理由の5割はこういうのってあるんじゃねえのかな?
>>131
別段、離婚は怖がってないよ、負う不利益は嫌いだけど
愛が冷めたまま婚姻状態がずるずる行くのが嫌なだけ
夫婦なんて愛が冷めたら檻の中で生殺しみたいな状態だろ、だからしたくないんだ
(餓鬼が出来たら別)
俺も相当なヘタレだが
受験なんかと同じに考えてる様では、お話になりません。
もう少しましな比例の対象を考えてください

133 :127:04/01/03 12:38
>>116
結婚は、社会的義務だ。過去に結婚してきた人間達が築いてきた文明を
享受していくつもりなら、その文明を次の世代に繋いでいく義務がある。

同意。結婚は、個人個人が「自分にとっての必然性」から語る問題では
無い気がする。考えることは良いことだと思うが、考えすぎなのではないか。

>>118
>結婚が両性にとって、そして社会にとって貢献度の高いものでなければ、
>無理に戸籍上の関係に固執する必要はない。

ではなぜ社会が「結婚」という、システム法律上のシステムを用意している
のでしょうか。「質の悪い結婚なら、わざわざすることも無い」ではなく、
「質の良い結婚生活をするためにはどうしたら良いか」と建設的に
考えたいです。


134 :恋する名無しさん:04/01/03 13:06
ここにいる結婚したくない男はしなけりゃいいと思う。
でも安らぎの家庭、子供を育てたり、そういった人並みの幸せを放棄するのは
人として淋しくないかい?
独身時代の気楽な生活やら失うことも多いかもしれないが得ることは非常に多い。
死ぬまでに一度結婚してみて、その後考えればいいんじゃないか?
結婚したくない女にも言えるがね。結婚に失望した女はシングルマザーを選んでいるわけだが。

135 :ポイズソ男:04/01/03 15:20
ああ漏れは結婚以前の話だな。
まず異性の知り合いを作らないと・・・・。

ROMだけでせいいっぱい

136 :恋する名無しさん:04/01/03 19:43
7年だが8年付き合った女に最終的には押し切られ結婚。俺は第一ステップと
考えていたのだが 結局なかなか別れられなかったのが敗因。
今では当然冷め切っている。これぞという女以外とは結婚するなよ!
世の中には女なんてたくさんいるからね。ソコソコの学歴等がある方は
相談所もお勧め。友人が行っているが回転寿司のように紹介してくれる。
腐れ縁で結婚するよりラブラブスタートできていいんじゃないかな。

137 :まこ ◆re6xvh/pes :04/01/03 19:55
家事とかがんばるからだれかもらって・・
メンヘル24才処女ですよろ うーわん 寂しいよう結婚したい

138 :恋する名無しさん:04/01/04 08:38
赤子数最少更新。 〜そして人口減時代へ〜
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1072926563/


139 :彼女の実家へ:04/01/04 08:50
>>138
ガキが少ないのは結婚した奴らが子供を産みにくいからであろう?
政府が増やしたいなら、その様な政策をとるべきではないのかね
遅まきながら、来年から始めるみたいだが
>>137
寂しいからって結婚に踏み切ると失敗するぞ
取り敢えず、結婚相談所で身元が確かな男性を紹介して貰って
付き合ってみたらどうだい?
>>136
・・・あんたの体験は凄く怖いな、というか、離婚はしないのか?
どういう風な状況なのだ?・・・・勉強に聞いてみたい・・・
>>135
馬鹿をやれば、けっこうできるぞ
もてようとは考えないことが一番だな
>>134
いや、俺も、寂しいと思うよ
かなり寂しいんじゃないかな
でも、家庭内で孤立して生きる寂しさとどっちが寂しいか、図りかねてるのさ
まだ決まってない可能性の問題で、どうこう言うのもあれだけどな
>>133
>結婚は社会的義務だ
これってディンクス(共働き子供なし主義夫婦)が有名になったときの奴の流用だよな
「繁殖は生物的義務である、過去から現在まで・・・」
違ったらごめんな・・・というか、116に言った方がいいよな
というか、義務とか文明を持ち出すのは少し、的はずれというか勘違いだな
まだ、良い結婚悪い結婚の方が・・・
>考えすぎ
・・・そうかな、考え過ぎなのかな。こっちの方が身に染みるな
>システム法律上のシステム
ごめん、わからない、でも、両方にとって良くないのならしない方がいいと思う
>「質の良い結婚生活をするためにはどうしたら良いか」と建設的に考えたいです。
そうだな、異論はないぜ

140 :恋する名無しさん:04/01/04 13:06
素人のいい女をうまく捕まえることができれば、良いとは思うが
そうはうまくいかない。いったところで結婚はうざい。
じゃあ風俗でいいだろ?と言いたいところだろうがソープになると
女もなかなかいいのがいないね。たとえ高級店でも結構年を逝っている。
そうでなくてもちょっとレベルが低い。でこぼこの妊娠線があるとやっぱ嫌だね。
ヘルスではまずまずだが・・。

こんなところで世の男共はジレンマを感じているだろう。

141 :雪印ダンゴ:04/01/04 13:33
そんなもんですか。

142 :female+より:04/01/05 07:17
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/news/20031231sw11.htm
http://news7.2ch.net/test/read.cgi/femnewsplus/1073096267/

143 :恋する名無しさん:04/01/06 08:40
結婚は人生の墓場

144 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/06 23:24
結婚しないと死んでも墓場に行け無そうだな。w

145 :悲しい男:04/01/06 23:32
結婚は男にとって横綱

146 :・・・・・:04/01/06 23:50
・・・・・婚約しちまった

147 :悲しい男:04/01/07 00:09
婚約は横綱への一歩

148 :恋する名無しさん:04/01/07 00:41
>>146
...:.... .... ..:.... .... ..... .... .. .:.... .... .. ..... .... ..::.... .....☆........ ................:;......:.... .... ..:.... .... ...
:.... .... ..:.... .... ..... .... .. .:.... .... ..:.... .... ..... .....('A`):.... .... ..:.... .... ..... .☆. ..:.... .... ..... .... .
...... ..............:.... ..☆ :.... .... ..... .... .. .:.... .... ..ノ( ヘヘ. .... .. ..... ............. .. . ........ .........
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:.... .... ..:.... .... ..... .... .. .:.... .... .. ..... .... .. ..... ............. .. . ........ ......:.... .... ...☆ .... .... .
:.... . ∧∧   ∧∧  ∧∧   ∧∧ .... .... .. .:.... .... ..... .... .. ...:.... .... ..... .... .. .
... ..:(   )ゝ (   )ゝ(   )ゝ(   )ゝ無茶しやがって….. ..... .... .. .:.... .... .. .
....  i⌒ /   i⌒ /  i⌒ /   i⌒ / .. ..... ................... .. . ...........:.... .... ..:.... .....
..   三  |   三  |   三  |   三 |  ... ............. ........... . .............:.... .... ..:.... .... ..
...  ∪ ∪   ∪ ∪   ∪ ∪  ∪ ∪ ............. ............. .. ........ ...
  三三  三三  三三   三三
 三三  三三  三三   三三


149 :>>148:04/01/07 11:13
...:.... .... ..:.... .... ..... .... .. .:.... .... .. ..... .... ..::.... .....☆........ ................:;......:.... .... ..:.... .... ...
:.... .... ..:.... .... ..... .... .. .:.... .... ..:.... .... ..... .....('A`):...みんなごめんよ ..:.... .... ..... .☆.
...... ..............:.... ..☆ :.... .... ..... .... .. .:.... .... ..ノ( ヘヘ. .... .. スレ立てた本人なのに.
...:.... .... ..:.... .... ..... .... .. .:.... .... .. ..... .... .. ..... ............. .. . ........ .......:.... .... ..:.... .... ..       
:.... .... ..:.... .... ..... .... .. .:.... .... .. ..... .... .. ..... ............. .. . ........ ......:.... .... ...☆ .... .... .
:.... . ∧∧   ∧∧  ∧∧   ∧∧ .... .... .. .:.... .... ..... .... .. ...:.... .... ..... .... .. .
... ..:(   )ゝ (   )ゝ(   )ゝ(   )ゝ無茶しやがって….. ..... .... .. .:.... .... .. .
....  i⌒ /   i⌒ /  i⌒ /   i⌒ / .. ..... ................... .. . ...........:.... .... ..:.... .....
..   三  |   三  |   三  |   三 |  ... ............. ........... . .............:.... .... ..:.... .... ..
...  ∪ ∪   ∪ ∪   ∪ ∪  ∪ ∪ ............. ............. .. ........ ...
  三三  三三  三三   三三
 三三  三三  三三   三三




150 :いろんな意味で涙:04/01/07 11:18
>>148
彼女からプロポーズ(古語)されまし・・・・うぅぅぅ(涙)

151 :恋する名無しさん:04/01/07 11:25
+    . .. :....    ..  .. .
   +  .. .   ..   .  +..
   .. :..     __  ..
          .|: |
          .|: |
       .(二二X二二O
            |: |    ..:+ ..
      ∧∧ |: |
      /⌒ヽ),_|; |,_,,    さようなら>>150
_,_,_,_,,〜(,,  );;;;:;:;;;;:::ヽ,、   君のことは忘れない・・・
   "" """""""",, ""/;     安らかに眠れ
  "" ,,,  """  ""/:;;      
  ""   ,,""""" /;;;::;;


152 :恋する名無しさん:04/01/07 11:27
                     ┗0=============0┛
               \===========[_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_]===========/
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                  0 │ |∞∞∞ |::|∞∞田田∞∞|::|∞∞∞ | ::|  0
            [二] | ::|       |::|┏━━━━┓|::|       | ::l [二]
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ii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii| `)三(´| ::|├┼┤ |::|┃ /■\ ┃|::| ├┼┤| ::|`)三(´il|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|
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ii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|li┏━━━━━┓|::|┃(.    つ┃|::|┏━━━━━┓ li|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|l
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ii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|l ○    ●        ∫∬∫∬        ●    ○ ii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|li
               ○○  ●●      iiiii iii ii iiii       ●●  ○○
           [ ̄ ̄] [ ̄ ̄]   ( ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)    [ ̄ ̄] [ ̄ ̄]
                |_○_|  .|_○_|     |_____|     |_○_|  .|_○_|

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    (    )(    )(,    )(,,    )    ,,)(    )(    )(,    )(,    ;)
   結婚なんてしたばっかりに……  ザワザワ  かわいそうに  ナモナモ……


153 :恋する名無しさん:04/01/07 11:53
医学生の女です。明日から授業はじまります、欝です。
私の見解では結婚にメリット無し。ただし女にとってね。
理由は以下のとうり
・リコンの9割強が夫の側に原因がある。女は親権ではなく監護権をとるのが一般的
・家庭内暴力の大半が対母親に対しておこなわれる
・夫や交際相手のDVによる女の死亡率は、女の死亡率全体から換算して交通事故
 死よりも高い。ここから考えられることは死亡までいかなくてもDVは相当多い
ということ
・共働きでも男は一日平均30分も家事をしない
・姓が変わる
・夫の老いた親の介護も「嫁なんだから」と押し付けられる
 
 全て統計にでています。特に注目したいのがリコン原因の9割強が夫にあるということ。
 勿論誰もが結婚当初は「この人だ」と思って選んだ男なはず。がふたをあけてみれば
 このざまだ。所詮こんなもの。そんなに金が欲しいなら自分も勉強して
 医者でも弁護士でも目指せばいいだけである。年収1000万以上稼ぐ男が全体の
1lに満たないという統計から計算すれば、専門職につけば並の男は比じゃない
くらい稼げるんだから。いい加減他力本願的な発想は辞めたほうが利口。
 


154 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/07 12:34
確かにそんな見方しか出来ない人間は結婚なんか出来ないよな。

155 :恋する名無しさん:04/01/07 12:44
>>153
心配しなくてもお前には結婚は無理

156 :結婚は人生の墓場にならないように頑張ります:04/01/07 14:13
+    . .. ('A`):俺の屍を踏み越えていけ・・・
   +  .. .   ..   .  +..
   .. :..     __  ..
          .|: |
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       .(二二X二二O
            |: |    ..:+ ..
      ∧∧ |: |
      /⌒ヽ),_|; |,_,,    さようなら>>150
_,_,_,_,,〜(,,  );;;;:;:;;;;:::ヽ,、   君のことは忘れない・・・
   "" """""""",, ""/;     安らかに眠れ
  "" ,,,  """  ""/:;;      
  ""   ,,""""" /;;;::;;

157 :恋する名無しさん:04/01/07 14:38
年収800万以上ないと結婚しない方がいいよ
子供1人が成人までにかかる金は3000万
平均年収の400万ぐらいでは到底支えていけないよ

親子共々人生捨てたのと同じ。
容易な結婚は未来のDQNやホームレスを増やすだけ

158 :恋する名無しさん:04/01/07 15:40
>>153 「バカの壁」

159 :恋する名無しさん:04/01/07 17:21
結婚してもすぐに子供を作らず、共働きである程度金を貯めてからってことにすればいい。
若いのに結婚して女が専業主婦とかやってるから駄目になるんでしょう。

160 : :04/01/07 22:29
収入無い男なんざ、男じゃない。
これが女の本音って本当ですか?
収入あって、土俵に乗る。話しはそれから・・・がホンネらしいけど、本当ですか?
俺の妹、今の生活落としてまでは結婚しないといってます。
ちなみに妹の今の生活・・・
月2回エステ(1回1万円)
化粧品2万
その他2万
年3回旅行
そのうちバイトして、月4マンは自分で出しているが、それ以外は親持ち。
この生活なら年収1000万は入りますかね?



161 :恋する名無しさん:04/01/08 03:29
ケコーンかよ。
2chでしかしたことがないな。
+の結婚スレから飛んできたけど。
どうもお呼びでないみたい。
じゃあね。

162 :恋する名無しさん:04/01/08 03:35
結婚はしたいが子供は要らん。彼女は子供好きで2人とか言ってるが。
スッキリした生活を好むボクたん。虐待して逮捕され人生終えるのは真っ平だ。

163 :恋する名無しさん:04/01/08 05:24
>>153
>・リコンの9割強が夫の側に原因がある。

ソースは?脳内?

164 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/08 19:17
>>162
すごい彼女だな。w

165 :恋する名無しさん:04/01/08 19:20
test

166 :恋する名無しさん:04/01/08 19:37
結婚は、はっきりいって運任せの要素が強い。
俺は12年付き合って24で結婚したが、27になる頃には別居。
二年後に離婚した。嫁は綺麗で料理上手の他人から見れば
申し分ないタイプ。でも、内情は、結婚後に我儘噴出で俺の
方から見切った。絶対離婚なんて有り得ない性格だった俺。
一寸先は闇。しかも結婚したとたんにもっといい女に巡り会ったり
するから手に追えない。
所詮、男と女は100%理解し合える動物ではない。がしかし、
100%認め合うことは出来るような気がする。
結婚における本当の幸せって、多分環境や状況等に左右されない
ほど強固な関係を築けたとき、初めて得られるのだと思う。
そして、それを得る唯一の鍵は、理解しあうことよりも、認め合う
ことではないかと感じている。理解しようとすると、お互い、エゴが
出て、汲々としてしまうが、認め合うと言うスタンスであれば、もう
少し大らかな心で相手と対峙出きる様な気がするでやんす。

167 :恋する名無しさん:04/01/08 19:38
お年玉早く(ヽ゚д)クレ

168 :恋する名無しさん:04/01/08 22:38
世間一般では女が結婚しなくなったから
あぶれた男たちがあせってるんじゃないの?

169 :童帝はなし ◆FOnVQN72jw :04/01/08 22:41
俺も有名コテになりたい訳だが・・・
童貞の詰まらない意見ですが聞いてください。
結婚して早く童貞捨てたい。

170 :恋する名無しさん:04/01/08 22:45
結婚しなくてもセクースくらいできるYO

171 :童帝はなし ◆FOnVQN72jw :04/01/08 22:52
俺も有名コテになりたい訳だが・・・
童貞の詰まらない意見ですが聞いてください。
>>170
僕はモテない欠落人間だから、女友達すら出来ないのです・・・。
大学院に逝ってるのにww


さて・・・就職活動忙しいや。


172 :恋する名無しさん:04/01/08 22:55
大学院に行ってるから、じゃないのかな?

173 :恋する名無しさん:04/01/09 23:23
思いこみが激しい所為だろうな

174 : :04/01/19 19:48


175 :恋する名無しさん:04/01/22 01:44
今週号のSPAの特集読んだ香具師いる?

176 :恋する名無しさん:04/01/22 03:57
俺は男だけど結婚したいよ。というか子供が欲しい。

そんな俺は19歳学生_| ̄|○

177 :恋する名無しさん:04/01/22 11:33
あなたが男なら絶対に安易に結婚してはいけない。今の日本にお
いては「結婚して馬鹿を見るのは男である」あなたの両親を見れば分
かるであろう。どっちが馬鹿を見ているであろうか。どっちが楽をして
いるであろうか?毎日父親が死にそうな顔をして働いている横で、母親
はTVを見ながらゲラゲラ笑っているのではないか?結婚をしない事
のデメリットよりも、結婚をすることのデメリット(恐怖)のほうが遥か
に大きい。一旦結婚をしてしまうと昔の名残(戦前)で日本の法律は
女を保護するように出来ている。離婚する際にも財産は半々である。
子供は99%母親が持っていき、男は養育費のみを払うことになる。
くれぐれも女に騙されて結婚することのないように祈るだけである。
2002年の離婚率38.5%。自殺者の7割が男、過労死者の9割が男。

もちろん今述べたような事を超えて結婚したいような女性が現れ
たら話は別である。しかし、そうでないのなら(結婚適齢期だからと
か、回りが結婚したからとか)結婚してはいけない。繰り返すが今
の日本では、男にとって結婚生活は地獄である。父親の姿を
見ればいい。結婚十年目の先輩の姿を見ればいい。



178 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/22 15:50
>>177
そういう母親の元で育たなかったもので。w

179 :恋する名無しさん:04/01/22 17:47
>>177
母親の方が頑張ってた家庭なのでw

180 :恋する名無しさん:04/01/22 22:18
今週のSPAか?

181 :恋する名無しさん:04/01/23 16:25
女も「結婚したくない」のが増えてるから、
ちょうどいいんだろうな。
世の中うまくできてんじゃん。

182 :恋する名無しさん:04/01/23 18:33
何か結婚はしたくないが子供は欲しいんだが。

183 :恋する名無しさん:04/01/23 22:00
>>182
わからんなあ?子供なんか作ったらそこでもう守りの人生じゃん。

184 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/23 22:13
守るものが無い奴は弱そう。

185 :恋する名無しさん:04/01/23 23:52
弱点がない方が強いに決まっている。
子供の病気とかで仕事放り出していられるか。

186 :恋する名無しさん:04/01/25 14:22
私の付き合ってる男性は、ここにみんなが書いているような理由で
結婚に対して引いている。責任はイヤ、子どももめんどい。
「なぜ恋人同士じゃいけないか」って。
でも、それで私が離れていくのはイヤみたい。
でも、私は彼が好きで、彼の子どもが欲しい。

2人の妥協点を考えると「結婚という形はとらない」「でも、子どもは生みたい」
そういう形になってしまう。
「結婚」という、法に守られた約束が無い以上、
彼に経済的に依存することも難しいので、自分で働きつつ…。

「そういう人が好きなんだらしかたない」けど、
何となく、彼が情けなく思えて、悲しい気持ちになる。




187 :186:04/01/25 14:33
この形式が、女性にとってどれだけ負担なことか、男性は分かってるんだろうか。
例えば離婚後の養育費にしても、「法律」という縛りがあってすら、
1年も経てば支払わなくなる男性が多いという。

そういう法律上の約束を結ぶことを、単純に「女に有利・男に不利」とのたまう
身勝手さが理解できません。


188 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/25 14:43
くだらない男と付き合った責任を男全体に擦り付けてどうするんですか?

189 :186:04/01/25 17:21
>>188
男全体になんか擦り付けてませんよ。
文読めば分かると思いますけど…。

190 :恋する名無しさん:04/01/26 01:06
>>186
おめーに対する愛情が足りねーだけじゃねーの?
つーか、いやって言ってんだからいいじゃねーの。
そんなに欲しいのなら自分で働いて、苦労してでも子供育てろよ。
あくまで男に依存してないと不安なんだろ?苦労すんのいやなんだろ?
その程度の価値しかないガキなら産まなきゃいい。
あとな、離婚後の養育費がどうとか言うけどな、婚姻届にはお互い合意の上でハンコウ押してんだろ?
そのあとどうこうなっても、信じたのは自分だろ。
グダグダ抜かすんじゃねーよ。
つらい思いすんのは自分が見る目ねーからだろ。
結婚も妊娠も離婚も結局はどっちにも責任があるんだよ。
もちろん、苦しい思いすんのはたいてい女だけどな。
だからこそ女は男より賢くなれよ。
頭の悪い女は男を見る目が無いんだよな。マジで。
ここでいう頭の悪さは学校の勉強の事じゃないことは言うまでもないよな。

191 :恋する名無しさん:04/01/26 01:17
離婚の原因9割男ってのは完全に過去のデータ。
40-50代の世代と、20-30代とじゃ男もだいぶ違うからな。
今じゃ、むしろ女に都合のいい関係の夫婦の方が多いだろう。
その上、俺なんか、家事も苦じゃないから、
今の女ってほとんどぐーたらに見える。
みんなじゃないけど、いいこはほんと少ない。

192 :恋する名無しさん:04/01/26 01:28
仮に結婚しても、俺はこずかい制にはしないだろうなー。
自分で稼いでるのに、もらってる感が少しでもあるのはごめんだ。
そこは絶対に譲らない。
つっても、俺はもともと金使わない人だからな。

193 :恋する名無しさん:04/01/26 01:39
>>120
♀なんだけど同じ事考えてる。結婚はしたいけど子供は身体的苦痛を伴うし
育てるのも大変、ましてや障害児が生まれたら・・・って思うと欲しくない。
でも一生働いて夫を支えたいし、家事もちゃんとする。贅沢はしない。
自分も働くから相手の収入・学歴一切関係なし、でも外見だけは重要。

でも男も女もこう考える人って少数派だから自然と選択肢が狭まるのは事実。
子供いらないって時点で結婚不適格者の烙印を押されたも同然。
男も専業主婦を望むタイプが今でも多いし。
でもこの考えどうしても改められないんだよな〜。同士がいるとなぜか心強い。


194 :恋する名無しさん:04/01/26 02:30
養ってるとか、面倒みているとか悲劇のヒーローぶるなら一人で
生きていけばいい。そんなやつに面倒いられている女房子供が
不幸になる。愛する人達を守る為に小遣い制だろうが、なんだろうが
妻や子供が何不自由なく生活させられることを幸せに思うそんな
男でいろ。


195 :恋する名無しさん:04/01/26 02:38
いやあ1の気持ちはわかるよ。
それくらいプレッシャーは結婚に対して感じる。
俺は結婚したいけど。

196 :久しぶり:04/01/26 11:21
なんて言うか大げんか
結婚観が違うと、こうも大変なものかと思うよ・・・・

3日おきに失敗したかもと思うな
やばく、マジでマリッジブルー?
>>186
法律上で男が不利、女が有利
そうじゃないか・・・まぁ女性から見たら、そう見えるのかね
俺はどっちかというと、女に親権が多く認められるのが多くて
離婚した場合、男に養育は金でしか認められない方のが納得できないけどね
金を出させるなら、会わす、一緒に養育する権利を認めさせて欲しいなと、おもうよ
男性にも養育の義務があるのは『当然』だが、それを養育費という金のみに限定し
その他の養育の喜びや苦労をさせない、それは不公平だと思う。
俺は相手が金『のみ』で請求したら、断固拒否するし、お前だけの子どもかと訴訟に出ても、構わないと思う・・・・
>>193
外見かぁ・・・
あなたの外見も向こうの絶対条件に入ってても言えるって、すげえ、かっこいいな
只、向こうには、自分の容姿に文句を言わせないというのなら我が儘だが
子どもは確かに怖いよな
障害があるかどうかなんて、マジでしゃれになんねえよな
そう、考えると親になるって凄い覚悟が居るよな
だから、ならないって選択肢は『あり』だと思うよ
子どもが欲しい俺だって、そう、思うよ
やれ、国力だ文明だ命の連なりだ、なんて『無責任な』事言う連中より、ずっと真面目に考えてると思う
>>194
まず、お前さんがそう言う人間になって子ども達にそのすばらしさを教えてやってくれ
・・・・おれは、嫁さんには自分と同じだけ苦労をしてもらうぞ?向こうがそう言ったし
苦労を共にしない夫婦なんざ、すばらしいとも何とも思わないからな
嫁さんの苦労を分かる努力を旦那はしなくてはいけないけどな
>>195
我が心の友よ!(byジャイアン)
俺は、毎日くじけながら頑張ってる(涙)
あなたも頑張ってください。

男性論女性論の「結婚したがらない男が増えている」というのを見てきたんだが
互いに非難罵倒愚弄し合って殺伐としてるな、俺も、反省した。
というか女性側と男性側を自分の親に当てはめたら、あんまり、酷い台詞はきついなと気づいたですよ


197 :恋する名無しさん:04/01/26 12:18
そこに愛が無いだけだろ。

198 :186:04/01/26 15:12
>>190
そんなに欲しいのなら自分で働いて、苦労してでも子供育てろよ。
あくまで男に依存してないと不安なんだろ?苦労すんのいやなんだろ?

違います。そんなこと言ってないですよ。
会社でも管理職だし、女性にしては収入もあるので、
子どもを食べさせることは可能だと思いますよ。
ただ、特に子どもを生んでいる期間、子どもの小さいうち…など、
育てつつ、収入を得つつ…は、現実的にやはり難しいです。
男性に、これに相当することはありますか?
でも彼が「結婚という形をとりたくない」なら、しかたないです。
残された選択肢から何とかするしかないですね。
「男を選ぶ目が…ヴァカ」といいます。確かにそうかもしれません。
でも、私自身は、異性からの申し出は少ない方ではないし、
(実際、別の男性が見かねてプロポーズしてくれてます)別の男性
のほうが、そうした苦労は少なくて済むかもしれない。
でも、どうしても「この人の子どもが欲しい」という気持ちは、
男性には分かりにくいものでしょうか。
「やっぱり彼を結婚の形で説得する」「別の男性を考える」も視野にいれながら、
最終的に皆が幸せになれる形を考えているところです。

>その程度の価値しかないガキなら産まなきゃいい。

なんで、そんなに怒ってるのか分かりません。


199 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/26 15:17
可哀想な子供だ。

200 :186:04/01/26 15:27
自分のケースは、自分で何とかします。
別に男性に依存するつもりもないし、損な思いなんてしませんよ。
それを切り離して考えても、「何だかなぁ〜」と思うのが、

「私の彼を含め、結婚ごときのプレッシャーに押しつぶされる男性って、
何となく情けないですね」

なんですよね…。




201 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/26 15:51
結婚如きのプレッシャーって喧嘩でもする気なのか?
根本的に間違ってないか、それ。

202 :恋する名無しさん:04/01/26 16:03
ごめん、186の200の「」内が誰の言葉が
よくわからないのと、201が何を言いたいのか
よくわかんない。 んで、ちょっと過去ログ読んでみる。

203 :恋する名無しさん:04/01/26 16:07
186がどうやら叩かれてるみたいだけれど、特におかしなことを
言ってるとは思わなかった。

204 :恋する名無しさん:04/01/26 16:10
あ、186がね。>>203補足

205 :恋する名無しさん:04/01/26 16:12
>>186
つまり、君は子供を養っていくまともな収入があり、
ほかの男性からもプロポーズされている。
その上で悩んでるんだ。
大変だなぁ(ぷ
あとさ、
>最終的に皆が幸せになれる形を考えているところです。

じゃなくて、自分が幸せになれる形を考えてるんでしょ?

206 :名無しさん:04/01/26 20:49
>>186
あなたは便利に使われているだけなのです。
彼と別れて、新たな恋をしてください。

207 :恋する名無しさん:04/01/26 23:37
そうそう。そんな男は同姓としても情けない。
世の中もっとまともな男はいくらでもいる。


208 :恋する名無しさん:04/01/27 04:41
よほど長年つきあってるでもないかぎり、結婚話はでない
あまり早い時期に結婚結婚言われると
何か裏があるのではないかと思ってしまう


209 :恋する名無しさん:04/01/27 05:17
>>205
お前の方が消えて欲しいのだが。

210 :恋する名無しさん:04/01/27 05:33
あまり収入が見込めませんとか
子供うめない体ですとか
じつは整形ですとか
子供いりませんとか
家族DQNですとか
つきあってるうちにさりげなく言っておいたほうがいいかも
それで離れるならそこまでの話しだし。
純愛ごっこしてるうちはいいけど、結婚までいくと奇麗事じゃないですよ・・・。

211 :恋する名無しさん:04/01/27 05:46
ケコーンか・・・
ケッコウだね。

212 :恋する名無しさん:04/01/27 07:29
いまは家事も何も大して面倒くさい事はない。
料理作るのが面倒なら食堂行けばいいし、洗濯するのも全自動でやってくれる。
子育てが大変だったら保育園に預ける事も出来る。
その程度の事しかしてなくて、専業主婦になりたいってのは遠慮願いたい。
家事する暇があったら共働きで豪華な暮らしした方がよくないか?

というか正直、今の結婚のシステムが既に時代遅れなのではなかろうか。
この時代の移り変わりの激しい世の中で、一生同じ人としか付き合っちゃいけないってのがおかしい。
一夫一婦制じゃなくて、多夫多妻、自由に付き合っていいじゃないか。
タヒチとか昔は結婚って概念がなくて皆自由気ままにsexしてたらしいじゃないか。

俺は今の彼女は好きだが、一人だけにしろと言われると怖くて選べない。
失敗すると世間体が悪いとか賠償金とか取られるというペナルティも廃止すべき。
養育費が必要なら税金でまかなうべきだ。
年金なんて老人に金払うくらいならもっと若者に金を渡して子供を作り易くして欲しい。
好きなだけ失敗して、それが簡単にリカバリー出来る制度にならない限り
結婚する人はどんどん減って子供も減ってくと思うぞ。



213 :恋する名無しさん :04/01/27 13:29
212は、異性に対する理想が高いのか、飽きっぽい人なのか?
「一人だけにしろと言われると怖くて選べない」
彼女はこんな感覚で付き合われてるのか。可哀想に。

しかも、「今の結婚のシステムが既に時代遅れなのではなかろうか」。
無責任=進んだ考え とは、初めて知りました。


214 :名無し:04/01/27 13:35
共存共栄できると考えられれば、結婚してもいいんじゃない。

215 :恋する名無しさん:04/01/27 13:37
いや、結婚に関しては、まじで女に有利に出来すぎてる
男が子供引き取っても、養育費なんてもらえねーだろ?

女の勝手で熟年離婚申し出て、退職金は半分もらえる権利がある?
なにそれ?なめてんの?

みのとかのTV番組見てると、ほんとバカらしくなるよ

216 :恋する名無しさん:04/01/27 19:48
>>213
>>無責任=進んだ考え とは、初めて知りました。

212じゃないけど、無責任か?
こいつかしかおらん!!、と思って結婚して
やっぱちゃうわ、と離婚するほうが無責任じゃないか。
子どももしかり。
結婚して子どもつくる=責任感ある
ととても思えん。

217 :213:04/01/27 22:51
結婚して子どもつくる=責任感ある …とは言ってないよ。
責任感(臆病)から生まれ、失敗へが怖いために自分が感じる精神的苦痛を
和らげるために、無責任でいてもOKのシステムにしてくれよ!
…って言ってるのかな〜と感じたから、その考えが無責任だなぁって…。


218 :恋する名無しさん:04/01/27 23:40
現実は「無責任でいてもOK」のシステムじゃんw
無責任マンセー!

219 ::04/01/28 01:52

おれも子供を作ることが責任じゃないと思うよ
子どもをきちんと育てることが責任のあることだと思う
結婚している状態の方が責任を果たしやすいから、結婚してたほうが良いってだけにすぎないと思うのさ
育てる自信がないから、産まない
俺は、それはそれできちんと考えてると思うのさ

中3の虐待事件を見て思わず不憫で泣けてきたよ。
他人の子どもでもこんなに悔しい思いするのに、
自分の子どもだったら何年たっても、塀の外に出てくるのを待って同じ目に遭わす
生まれきてきたことを後悔させてやると思うもの

220 :恋する名無しさん:04/01/28 04:13
それだけの重荷を背負うからこそ、踏みしめる大地に
はっきりとした足跡を残せるのだよ。

キンパチ先生が昔言っていた言葉が印象的。

221 :恋する名無しさん:04/01/28 08:58
>>217
無責任でいてもOKのシステムってのは
どのこと指して言ってんの?

222 :恋する名無しさん :04/01/28 11:56
無責任でいてもOKなシステム
>>212が書き込んだ、男性にとって都合が良い?空想の社会システムのこと↓

>というか正直、今の結婚のシステムが既に時代遅れなのではなかろうか。
>この時代の移り変わりの激しい世の中で、一生同じ人としか付き合っちゃいけないってのがおかしい。
>一夫一婦制じゃなくて、多夫多妻、自由に付き合っていいじゃないか。
>タヒチとか昔は結婚って概念がなくて皆自由気ままにsexしてたらしいじゃないか。

俺は今の彼女は好きだが、一人だけにしろと言われると怖くて選べない。
失敗すると世間体が悪いとか賠償金とか取られるというペナルティも廃止すべき。
養育費が必要なら税金でまかなうべきだ。
年金なんて老人に金払うくらいならもっと若者に金を渡して子供を作り易くして欲しい。
好きなだけ失敗して、それが簡単にリカバリー出来る制度にならない限り
結婚する人はどんどん減って子供も減ってくと思うぞ。



223 :恋する名無しさん:04/01/28 12:36
でも今のままじゃ
結婚する人はどんどん減って子供も減ってくのは事実だろうな

無責任な俺は
今のままなら、同棲するだけで精一杯だもん(w
もちろん共働き

あ、同棲で別れる時に
慰謝料払わなきゃならんなるのは2年だっけ?3年?
そろそろ潮時かな

224 : ◆A/AAAAAAAo :04/01/28 16:31
今日になって初めてこのスレ読んだんだけど、ちょうど12月中旬の>>1
そっくりな状況の俺。
>>1が最初の頃に言ってた「怖くて踏み切れない」ってのもそっくりな上に、
このままだと近々彼女の方からプロポーズして来そうなのも一緒だ。

最近どうよ?>>1

>>196で書いてる「結婚観が違うと、こうも大変なものかと思うよ」ってあたりに
ついて、よければ後続の俺にもう少し詳しく語ってもらえないか?

225 :ダメだね:04/01/29 03:43
最近か………しょっぱいな
結婚式の費用と彼女の希望という問題があるな
お色直しの回数と料理の出来具合なんかで結構金額的には変わるもんだが、預貯金額がそれを許さないのだが
向こうの親が出すと言うから・・とか。。幾らなんでも、限度があると思うのだが

まぁ、一番の大きいのは結婚観ていうのは彼女だけの物だとおもていたのだが
実際には違うノな
向こうの家の要望を幼い頃からたたき込まれているのよ
相手方の両親は手元に置いておきたくて、色々支援するから、新築の家もあげるから
近くに住んで、(いや、いっそのこと婿に)
彼女も、それが良い
お金も少ないのなら、そう言う方が良いではないかと・・・
婿なんざ、勘弁だ
会社で頭下げ、家でも肩身が狭い
苦労はしてでも、2人だけの家の方がずっとマシじゃないかと
俺はお前と結婚するんじゃなくて、お前さんの家族と結婚するのかと喧嘩しました
年老いた両親の面倒を見たいというなら、まだ分かるし受け入れるが
まだ、ばりばり元気じゃないか!!!!!!!!

>>224
今の内にどういう風に過ごしたいのか根掘り葉掘り聞いておけ
出来れば難題は今の内に釘を打っておけ
両方の家が入ってくればすんなりいかないからな

226 :224 ◆A/AAAAAAAo :04/01/29 15:01
>>1
そうか……。さすがに問題がリアルになってきてるな。

婿入りは俺も全然考えてなかったんだけど、考えてみりゃ彼女の実家の方が
俺よりも近いから、>>1と同じ状況になるのもありえない話じゃないな。
彼女の親からそういう話が出てくる可能性なんて、想像すらしてなかったよ。

うーん。
でも、婿入りってのはどうなんだろう。本当に、少しも考えたことが無かった。
>>1の相手の家が色々要望してくるのは、その家で一人娘だったり、女姉妹
だけだったりするのかな。
でも、「肩身が狭い」というのも分かるし、「二人だけの家で暮らしたい」という
のもよく分かる。俺も基本的には>>1と一緒だ。

難しいのは、結婚が具体化しないとそういう話を出しにくい割に、具体化した
あとに出て来られると激しく困るってところだな。とほほ。

とにかく、アドバイス通りにしっかり話し合ってみるとするよ。ありがとう>>1
今後も動きがあったら是非書き込んでくれ。

227 :恋する名無しさん:04/01/29 21:47
>>225
>俺はお前と結婚するんじゃなくて、お前さんの家族と結婚するのかと喧嘩しました

離婚して、2人の女の子を引き取って育ててる知り合いの女性がボソッといいました。
「結婚は彼とするのではない、家とするのよ」
「付き合っている間に少しでも違和感を感じたらやめときな」

うーん…。

228 :224 ◆A/AAAAAAAo :04/01/29 23:08
>>227
確かに、結婚するとなったら両家のことは避けちゃ通れない問題だな……。

ただ、「結婚は彼(彼女)とするのではない。家とする」という話も、多少極論の
面があるのでは。
>>227の知り合いの女性がどういう状況だったのかは分からんけど、互いが、
相手との関係を第一に考えること、そして自分の家からの過干渉は(もちろん
親が倒れたなどの状況は別にして)はねのけることが出来るかどうかが重要
な気がする。
「付き合ってる間に少しでも違和感を感じたら」ってのは、多分、「そういう毅然
とした態度が取れない相手だと感じたら」ってことなんじゃないかな。

勝手な憶測だが。

そこらへん、>>1はどうだったんだろう。

229 :公孫3 ◆SANaqJXUds :04/01/29 23:22
結婚したいし子供もほしい。
小遣いになってもいいよ。

男の子が欲しいなあ。

230 :恋する名無しさん:04/01/29 23:40
小市民ですね。

231 :恋する名無しさん:04/01/29 23:53
じゃあ私、孫3さんのお嫁さんになりますっ。

232 :恋する名無しさん:04/01/30 00:05
>215アメリカはもっとひどいらしい。
離婚するたびに奥さんが金持ちになっていくんだってさ。
今は、はっきりいって、女尊男卑。

233 :恋する名無しさん:04/01/30 00:06
>>223
事実婚成立は3年ですね。
所謂、内縁の妻

志村けんは、これで財産半分持って行かれたって。

234 :世にも希なるでこっ八 ◆42d58QOrwk :04/01/30 00:07
男 18 いつかはしたいです。
子供も欲しいですね、2人くらいは。

235 :恋する名無しさん:04/01/30 00:13
ジミ婚にしたら?
最近の女は、現実的で、「結婚式は出来しよう!」といったら、
「馬鹿な事にお金使わないで」と説教されました。
「結婚式にお金使うほどあなたは頭悪いの?誰もおめでとうなんて思ってないのよ
家かったり、いるもの沢山あるでしょう?」と言われ、結局やめました。
記念写真は取るつもりです。


236 :自分の収入に合った生活を:04/01/30 00:55
>>235
ただいま説得中、でも、旗色悪し
結婚式って女性の物だって認識がある所為なのかな?
>>228
いずれは老人になった親は養うべきだと思ってるよ
彼女の家も自分の家も、兄弟の数で負担する率も違うけどさ
他人はどうあれ俺はね。それに結婚したら向こうの家の親も俺の義理の親になるわけだから
財産はどうでもいいの、向こうには悪いけど
貰えるにこしたことはないけど、無くても養うつもりだから
ちなみに彼女の親は過保護なのさ。
兄貴は放任主義で育てられたらしい
>>227
確かにうーん・・・


237 :恋する名無しさん:04/01/30 10:25
>>235
立食バイキング方式にして
人いっぱい呼んだほうが儲かるよ

238 :恋する名無しさん:04/01/30 12:50
笑ってイイともにて放送〜独身女性に聞く、結婚相手の条件〜

1位 職業     2位 高学歴
3位 高収入   4位 身長
5位 容姿     6位 性格
7位 話し方    8位 長男ではない
9位 親と別居 10位 趣味が同じ

239 :恋する名無しさん:04/01/30 12:59
笑ってる場合ですよ!

240 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/30 14:40
>>232
詐欺でもしなきゃそれは無理だよ。

241 :恋する名無しさん:04/01/31 13:00
>>240
何もわかってないね

242 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/31 18:28
>>241
ああ、確かにお前は何もわかってないよ。

243 :7680xp ◆xUDgNpDSyk :04/01/31 18:31
>>238
9位とゴイ以外、全部だめや俺。

244 :224 ◆A/AAAAAAAo :04/02/01 01:11
>>1
結婚式は女性のものという意識というよりは、こっちの場合は
女性の方が「結婚式はこうする!」という決意が圧倒的に強い
といったところか。

親が過保護なのもありがた迷惑って面があるよなぁ。「嫁に行く」
=「家を出る」って意識もあるんだろうけど、金銭面で借りを作っ
ちゃうと、後々引っ張りそうなのが怖い。

日取りなんかは決まってきてるんかい?>>1


245 :恋する名無しさん:04/02/01 13:31
まー親の懐にいるのが心地いい人が相手の場合
それが男でも女でも、なかなかうまくはいかないだろな
自分自身が、その家族とすごく相性がよかった場合は別だけど
そうそううまくいかないからな
特に自分が男の場合、援助してもらうことも嫌だったりする場合も多いし

246 :恋する名無しさん:04/02/02 12:39
結婚式は自分達のためにするんじゃない。
親・親戚・友人知人へのパフォーマンスだ。

写真撮影・親戚への挨拶回り・友人のお祝いパーティ・式などを
まとめて全部一日でやってしまう方が、後々めんどくさくないぞ。

247 :来年秋(遠!):04/02/02 19:59
>>246
そうだな、その通りだ

結婚式はマジで女性と親、親戚、友人のためだ・・・・・・・・・・・・・・といいたいところだが
誰を呼ぶか、マジで悩むぞ
仲人とか・・・


248 :恋する名無しさん:04/02/03 12:26
>>247
今は仲人を立てないのが主流だけど・・・。
ただ、招待状の差出人は親の名前ってのが多いね。

249 :224 ◆A/AAAAAAAo :04/02/04 17:24
>>1
来年秋とはまた随分先の話だね。
あと1年半、無事に過ごして行けるといいな。

>>246
そう考えて割り切るのが一番賢いんだろうなぁ。
変に自分の考えに固執すると、後から後から「なんで〜なの?」って
問い詰められそうだ。

>>248
確かに。
去年は友人の結婚式が四組あったけど、どれも仲人無しだった。
三組は招待状の差出人が親、本人達が一組。

ちなみに、
神前一組、キリスト教二組(本当にクリスチャンなのは一組)、人前一組。
そしてみんな>>1のように誰を呼ぶか(誰を呼ばないか)で悩んでたな。

>>1はどんな式にするかは決まってるかい?
うちは、彼女が「教会」とか言ってるけど、別にクリスチャンじゃないしなぁ。
人前が楽そうではあるんだが、夢をどちらかが持ってるなら、それに付き
合うのも悪くないかとも思ったりする。ははは。

250 :恋する名無しさん:04/02/04 19:51
面白そうなスレなんで参加

基本的に>>1>>224と同じ意見の男です。
結婚について「臆病」とは考えておらず、「将来の家族の為にしっかり
考える」というスタンス。
言い方変えただけといえばそれまでだけどね。

女も結婚は損っていう人もいるだろうけど、男にとって少なくとも俺に
とっては損だと思ってる。

 :
 :

でも一昨年結婚しますた。で、今4ヶ月の娘います。
客観的に考えれば結婚は損だと思うのは変わってないけど、今は満足しとる。

>>1>>224には、どういう選択をするかはともかくとして、しっかり考える
姿勢は貫いて欲しい。
しっかり考えた事は、自分の中でちゃんと残ってるから。

251 :教会だとさ:04/02/04 20:17
>>249
まさに、何もなければ棚・・

>>250
頑張ってくれ!先輩
4ヶ月か。。。。
鬼のように大変でないか?
夜泣きや急病や一番手がかかる時期でないですか?
何が男として大変か教えてくれれば、ありがたいです

やっぱ、損だよな・・・・・・・・・・・
でも、いつの間にか日々に流されて、その状態に慣れてしまってるんだろうな
俺は、少し親になるのが怖いですよ
きちんと育てられるかどうかもあるけど
5体満足に生まれてくれるか、大人になるまで一緒にいられるか(事故とか病気にかからないで居られるか)
今まで考えもしなかった俺が馬鹿なんだけれどな

252 :250:04/02/04 20:40
お、こんなに早く1と話せるとは。

>>251
がんばってるよ。
250はちょっと誤解のある書き方だったかもしれん。
惰性や責任・勢いで結婚したわけではなく、しっかりと考えた上で
納得して結婚したよ。

納得した理由は、数十年後の2人を想像できたから。
いろいろあるだろうけど、やっていけるってね。

だから、経済的・時間もろもろのデメリットは承知の上で、結婚をメリット
として捉えられるようになった。

結婚1年前に、同棲開始したんだけど、その時にも先方の両親には
「結婚を見極める為の同棲で、結婚を考えての上ではないです」と
しっかり伝えたよ。もちろん彼女には事前にしっかり話した。
一緒に暮らさないと、どんなに頻繁に会ってても「イベント」でしかなく、
一緒に暮らして初めて「日常」を見られると思ってる。

当然1人の時間は減るし、1人暮らしのままの方が良かった面もそりゃあ
たくさんある。
でも、結婚を選びました。

ちなみに、親の干渉はお互いさせてないよ。当然別居です。
妊娠中〜出産直後は義母にはすごく助けてもらったけど。
子供については、多分1と同じくらい考え、臆病だったはず。
それはまた話せれば。

ちなみに結婚式は式のみ、出席者は親兄弟以外は友人知人のみで済ませました。
その分の金は先に回した方がいいよ。

経験上、結婚後より妊娠発覚後の方が、急に人生設計考えると思う。
妊娠発覚後家買ったよ。

話とっちらかってすまん。


253 :立派だな:04/02/05 00:27
あ、いや、りっぱだな
俺、そこまで考えて行動してねえ・・・
>惰性や責任・勢いで結婚したわけではなく、しっかりと考えた上で 納得して結婚したよ。
俺、勢いだ・・・
>数十年後の2人を想像できたから
かっこいいなその台詞・・・・おれは想像できなかったよ
>経済的・時間もろもろのデメリットは承知の上で、結婚をメリットとして捉えられるようになった
そうか、俺にはまだです
>ちなみに結婚式は式のみ
式のみで出来ればいいんだろうけどな、会社がらみで呼ばなければならない人が多くて披露宴はやらざるおえないなり。
友人より上司を優先しなくちゃいけないなんて考えてなかったよ
>話とっちらかってすまん。
いい、話が出来てうれしかったぜ


254 :恋する名無しさん:04/02/05 01:13
いろんな結婚があるけど、俺も男が損かと思ってたけど彼女の方が子育て
して仕事してよっぽど損だとおもってる。
自分の時間なんてなくて俺や子供の為にがんばている彼女見ると
俺はしっかりしなきゃって逆に思うんだよね。
おしゃれすきなのにそんな事にも手回らない。
俺は仕事いってりゃいいわけで、年中一緒なのは彼女の方
で、損だのいってられない。とこの掲示板みてつくづく
感じた。ほんとは損と思ってたけど。考えさせられた。


255 :恋する名無しさん:04/02/05 01:30
今の現状だけで、損得決めるのには少し賛成できないなぁ。 何事もそのときはありがたみや、
大切さが分からないものじゃないですか?でも、年取った時に、お互い心から、一緒にいてよかった
と思えるように、日々譲り合ったり、我慢したり、助け合ってくわけで…


256 :いやいや:04/02/05 01:36
>>255
結構重要だよ?
得が多いと思い込むことによって、踏ん切りがつくかもしれないんだから

女だって
「この結婚、私がすごく損?!」
なんて思ったら絶対結婚しないだろう?

結婚の損得計算て絶対するぞ、そのときになったらあんたも

257 :恋する名無しさん:04/02/05 09:41
>>255
金がない男とは、助け合う気力もわかないはずですが?

258 :恋する名無しさん:04/02/05 12:25
「この人の為なら頑張れる」と思える相手と結婚するのなら
例え、男にとって結婚は損!と思っていたとしても
「自分にとっての」結婚は決して損ではなくなるはず。

お互い思い合って、相手の幸せを願えるような関係なら
結婚も悪くないよ。

259 :恋する名無しさん:04/02/05 13:18
>>258
バカ言うなよな
そんな自分勝手な考えで、円満な結婚生活おくれるわけねーだろ

こっちが頑張れるとか思っても
相手には絶対苦労かけるんだから
あ、俺の場合は金銭的苦労な

それなら長い目で見て
他の人に幸せにしてもらった方がいいだろ

260 :恋する名無しさん:04/02/05 13:48
>>259
何でそんなに卑屈なの?

261 :恋する名無しさん:04/02/05 14:02
>>259
そう思うのであれば、付き合い初めに
その旨を相手に知らせてあげるべきですよね。
そのうえで、結婚を望まない人とだけ恋愛おままごとを
楽しめばいいと思いますよ
女性が、家庭の中で子供を持ちたいと思うのは、ごく自然な
ことだと思います。もちろんそう願わない人もいますが。。。
幸せと感じる内容は、人それぞれでしょう。
他の人と過ごすほうが幸せにしてしてもらえるなんて
考えでは、誰も幸せにはしてあげられないでしょうね。



262 :224 ◆A/AAAAAAAo :04/02/05 14:23
>>250
>数十年後の2人を想像できたから。
これはものすごく重要だね。
さらりと書いてあるけど、重い言葉だ。じっくりと、自分たちについて考えて
みることにするよ。
俺は……今のところ、頑張っても十年後が限界だ。

>「結婚を見極める為の同棲で、結婚を考えての上ではないです」
これだ!
先輩で、同棲を始めようとしたら彼女の親に問い詰められて、籍だけ入れ
させられた奴がいてね。
「イベント」と「日常」についての考え方にも、非常に同意できる。「日常」
を過ごしてみないと、やっぱり見えない部分ってあるよな。

俺や>>1と同じように結婚については少し臆病だけど、きっちりと考え
ながら一段一段手順を踏んで乗り越えて行った>>250を見習いたいよ。
俺も頑張ろう。

>>1
将来まで含めたメリットデメリットなんて、正確に予想できるはずないん
だから、結婚にはある程度勢いも必要だと思う。
だから間違いじゃない。きっと。

246の言うように周囲へのパフォーマンスだと思えば、上司もその「周囲」
なんだろうな。
結婚式・披露宴は大変だろうけど、他のことに比べれば一時の大変さだ
と思う。乗り切るしかないよ。

>損得
当然考えるよな。ただ、金とか互いの家だけじゃなくって、そこに相手
との情が絡んでくるからややこしい。
本来、金と情なんて比較の対象にならない(っていうかモノサシが違う)
はずなのに、結婚が絡んでくると、同じモノサシで計らなくちゃいけない。
難しいな。

263 :なぁ・・:04/02/05 14:33
>>259
悪いが、自分だけ苦労して奥さんにはいい生活って、かっこつけすぎだぜ
一緒に苦労するその相手を選ぶんだろう?
「いや、私は苦労はしたくない。あなたがその分、頑張って」なんてやつは、女でも男でもロクデナシだからさ、見限っちまえばいいんだけどさ
>>261
確かに知らせてやるべきだね
でも、結婚しないからって「恋愛おままごと」は違うんじゃねえか?
>>262
俺が臆病なのは親になることさ
結婚は欝に・・・(ごにょごにょ)
とりあえず、あんがとう
あんた(達?)も、頑張ってください
・・・・・・十年後思いつくだけで十分だべ

264 :恋する名無しさん:04/02/05 15:57
>>259みたいな考えは、独男板では定番だよ
結局優しすぎるって事だろうな・・・他人にも自分にも

265 :恋する名無しさん:04/02/06 02:34
自信が無いとも言うな。

266 :恋する名無しさん:04/02/09 00:05
初めてこのスレにきたけど、男の人も結婚したくないのか・・ 
まあ自分で家事ができれば女なんて要らないわな。
女も経済力があれば結婚する必要性が無いしね。

267 :恋する名無しさん:04/02/09 01:30
家事ができれば女いらないなんて、ほんとに人を愛した事
ないやつに結婚のレスに参加する意味ないんじゃん?
家事=女なんておもってる古臭い男は誰にも相手されんぞ。


268 :恋する名無しさん:04/02/09 11:33
>>267
愛すれば結婚というのも古臭いんじゃね?

269 :恋する名無しさん:04/02/09 13:48
非常に興味深い内容なので書き込み。
当方就職活動を控えた大学生♂。

Q.結婚はしたいか?
A.したい。消防の頃は自分が20歳になったら絶対に結婚してると思ったが、やはり子供だった…。
だが結婚できればいいと言うものではない。結婚するからには絶対に離婚しないし結婚してからも
離婚したいと思うことのない相手じゃないと嫌だ。そんな相手に巡り合える事があるかは今までの
話(1-268)を聞くに有り得ない気がするが・・

Q.結婚する相手に求めるものは?
A.こんな事を書くとダメな香具師だなと思われるかもしれないが、まず優しさのない女性はダメ。
家事は出来るほうがいいが強制はしない。自分が出来ないことを他人にやらせない押し付けないと
言う信条を持っているからだ(無論自分で出来るから相手にやらせてもいいというのではない)
体(要するにSEX)は興味がない。そんなものは一時の快楽に過ぎない。
一生童貞でも一向に構わない。

Q.子供はほしいか?
A.どちらかといえばほしいが、強い願望はない。子供が生まれるとなればかなりの養育費が
かかる。まだ一人暮らしすらしていない自分にとっては遠い未来のことだと考えている。
また、もし子供が出来たとしてもほとんど構ったりしないのは目に見えている。
離婚する事になった時も厄介な問題になりそうだし。

なんともまとまりのない長文失礼・゚・(ノД`)・゚・

270 :恋する名無しさん:04/02/09 13:53
>>269
もっと見聞広げてから出直しなさい。
人生経験足り無すぎ。

271 :269:04/02/09 13:56
追記

>>今までは給料全部が自分の自由に出来たのに、
結婚したら自分で稼いだお金なのに、少しだけのお小遣いで我慢させられる

これは嫌ですねぇ…管理が出来なければ奥さん任せになるでしょうが、言いなりには
なりません。

あと結婚して妻が働くことについてですが、自分はOK派です。
むしろ自分が仕事やめて家事に専念してもいいくらいです。こんな考えの人は少数でしょうが…


272 :269:04/02/09 13:58
>>270
おっしゃる通りです。単にこういう年齢の人がこういう風に考えているという事を
知ってもらいたいだけなので…それでは失礼しますm(_ _)m

273 :恋する名無しさん :04/02/09 14:04
>また、もし子供が出来たとしてもほとんど構ったりしないのは目に見えている。

これで、子供はどちらかといえば欲しいのか・・・?

274 :恋する名無しさん:04/02/09 14:04
>>269
・少なくとも、現在結婚していく人達は離婚前提で結婚しているはずがない。
・性欲がないというのはちと問題。セクースレスは離婚理由にもなりうる。
 (セクースは、快楽云々と言うより一種のコミュニケーション)
・子供は夫婦二人で考えるべき事であって、一人で決めてしまえるもんでもない。
・女性は多かれ少なかれ、出産願望は持っているものである(例外もあるが)。

ま、とりあえず会社入って仕事して、落ち着いたら独り暮らしでもしてみましょう。
彼女作ってデートしたりセクースしたりしてみましょう。
いろいろ分かることもあると思いますよ。

275 :269:04/02/09 14:07
>>273
うまく説明できないのですが、自分は父親にどうこう言われた事がほとんど無くて、
「遠くから見守るタイプ」だったのですよ。もし自分に子供ができても父親と同じ
ようになると思ったので…自分、子供(自分のでなくても)は好きなので。
説明不足ですみませぬ(;´д⊂)

276 :269:04/02/09 14:17
>>少なくとも、現在結婚していく人達は離婚前提で結婚しているはずがない。

無論です。が、それでも離婚してしまうのですから…難しいです。

>>性欲がないというのはちと問題。セクースレスは離婚理由にもなりうる。

そうなのですか?性欲がないというよりはSEXなんてしなくても性欲を解消できますし、
以前2年ほど付き合っていた彼女がいたのですが、一度もきちんと(?)SEXを
しませんでした。ちょっとHな話になってしまいますが、裸で一緒に寝たことは
何度もあったし、相手の体を触ったりもしましたが、「それ以上のこと」ができ
なかったのです。「それ以上のこと」をするのに激しく抵抗感があって…

脱線気味で申し訳ない(つд⊂)

277 :恋する名無しさん:04/02/09 14:21
>>276
EDですか?

278 :269:04/02/09 14:29
>>277
EDとは何でしょう?何か病気の名前ですか??
少なくとも病気にはかかっていませんが…

279 :恋する名無しさん:04/02/09 14:35
>>276
最近は多いのでしょうか・・・私の知り合いにも
セックスはあまりしないという若い人(年寄りみたい;;)が何人か・・・。
セックスは勉強して、うまくなると、
とても気持ちよくて幸せな気分になりますよ。

かくいう私も2年以上してないですが;;
(2年前に分かれて以来・・・彼女できないんですもの;;)

280 :269:04/02/09 14:46
>>279
SEXの勉強ですか…前にたまたま買った雑誌にHっぽい動画がついていて見ていたんですが、
あまりに過激すぎてすぐに閉じてしまいました。
今の若い人はそういうのに弱いのかも知れませんね・・

281 :恋する名無しさん:04/02/09 15:28
>>280
セクースの勉強って、相手の反応見ながら経験積むもんだろ

282 :恋する名無しさん:04/02/09 15:39
セックスとオナニーは別物だから、1度セックスしてみれ。
それ、元カノかわいそうだ。

セックス=親善試合
オナニー=素振り
みたいなもんだ

何にしても、269は結婚考える前に、考え、経験し、見聞きしなくちゃ
ならんものがたくさんある。

283 :恋する名無しさん:04/02/09 16:27
セックスもオナニーも
物理的な接触は同じなので、
性的快感という点では
全く同じであるわけだが。

284 :恋する名無しさん:04/02/09 16:36
>>283
物理的快感でしか語れないなら、一生オナニーでいいよ

285 :恋する名無しさん:04/02/09 17:30
真面目なスレに程度の低いレスですまんが
俺が結婚したくない理由
・自分がブサで天パだから子供つくりたくない。娘が生まれたら申しわけなさすぎる。
・結婚式に呼ぶ友達がほとんどいない
・毎日家に帰ってきて他の人間がいるのは疲れる

286 :恋する名無しさん:04/02/09 17:42
学生時代は全くもてなかった。
しかし26の時に転職して収入がよくなった途端、
言い寄ってくる女のなんと多いことか。
もう結婚する気なんか完全に失せちまったよ。

287 :恋する名無しさん:04/02/09 18:10
>>286
それはあなたの魅力はお金しかないという事を
暗に証明しているのでは・・・。

288 :恋する名無しさん:04/02/09 18:16
『(一緒にいたい異性がいても)結婚したくない』ってスレだから、
>>286は別にまだ結婚考える必要ないんじゃない?

289 :恋する名無しさん:04/02/09 21:08
結婚してもいいって異性としか付き合ったことがないので
やはり理解不可能。
別スレ行きます。


290 :公孫3 ◆SANaqJXUds :04/02/10 01:52
なんか悲しいスレだな・・・

291 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/10 17:36
>>290
自害の間際に妻と子供全員殺したあなたに比べれば(ry

292 :悲しいか・・・・:04/02/11 01:19


悲しいけど、現実なのよね

293 :224 ◆A/AAAAAAAo :04/02/13 09:35
さて、明日はバレンタインなわけだが。
また、間接的な「結婚したいオーラ」を浴びることになりそうだ。(ノ∀`)タハー


294 :250:04/02/13 14:49
久しぶり

>>224
「ずるい」とかいろいろ言われるかもしれないけど、
思ってる事全部彼女に伝えてみれば?

どのみち結婚するにしても、2人の事をちゃんと2人で話し合える関係を
築けなければ、結婚には遠いだろうし。

295 :恋する名無しさん:04/02/13 16:00
>>224
私も思っていることを彼女に話すほうがいいような気がする。
結婚するしないが問題というより、信頼関係を築けないことの
ほうがお互いにマイナスだと思うな。

296 :恋する名無しさん:04/02/14 02:10
>286
男は、収入も含めて評価される。
動物が、喧嘩に強い方とsexするのと同じだよ。この社会では…。

297 :恋する名無しさん:04/02/14 04:08
結婚を迷っている人へ。ぜひこのスレを読んで、考え直してください。
殺されちゃいますよ。

正直、夫に早く氏んでもらいたい人の数→
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1047731850/l50


298 :恋する名無しさん:04/02/14 04:22
だからといって50過ぎてひとりだと妻がいる人を羨ましがるんだろ

299 :恋する名無しさん:04/02/14 13:10
奴隷は、奴隷の境遇に慣れ過ぎると、
驚いた事に自分の足を繋いでいる鎖の自慢をお互いに始める。
どっちの鎖が光ってて重そうで高価か、などと。
そして鎖に繋がれていない自由人を嘲笑さえする。
だが奴隷達を繋いでいるのは実は同じたった1本の鎖に過ぎない。
そして奴隷はどこまでも奴隷に過ぎない。

-- Leroi Jones


300 :公孫3 ◆SANaqJXUds :04/02/14 13:44
>>291
小童めが!貴殿はかの時代と現代を同列に論じると申すか!
>>292
確かに現実ですね。ここは良スレだ。
>>298
50過ぎて妻も子供もなくひとりぼっちの人生・・・絶対に嫌だw


301 :恋する名無しさん:04/02/14 14:45
ちょっと失礼。このスレも参考になりますよ。皆さんの●年後の夫婦生活です。


【夜】主人がしつこくて・・・part 2【もういや】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1065089308/l50


302 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/14 15:15
>>300
やっぱ趙雲が抜けたのは痛かったですかね?

303 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/02/15 17:13
>>301
俺は永遠に結婚してはいけないと定められていたが、何か?

304 :恋する名無しさん:04/02/15 21:35
>>300
趙雲が何だ。
公孫越が何だ。
我々にはムーンがいるじゃないか。

305 :恋する名無しさん:04/02/15 22:23
初めまして。なんだか寂しいスレ。自分としては、付き合ってる相手と真剣に「家族」になりたい→結婚という流れになるって思ってる。そういう意見はほとんどないですね。新しい家族を作る=自立、一人前だと思いますが、ここに書いてる人はなんか情けないイメージ。ごめんね。

306 :ムーンの輪廻:04/02/15 22:35
>>305
俺は付き合える人なんて永遠に存在しなかったが、何か?

307 :恋する名無しさん:04/02/15 22:43
↑マジレスしてみると、あんたが何を言いたいのか本当にわからない。あきらめてんなら別にいいし、頑張りたいなら頑張ればいい

308 :ムーンの輪廻:04/02/15 22:49
マジレスすると、俺も何を言いたいか分からない。
ただ、輪廻としては、
「○○なんて永遠になかったが、何か?」
という口調を真似すべきかと思って。

本音としては、
結婚したくないし、彼女も要らないけど、
結婚したり彼女いたりする人間を
ひがんでしまう。

309 :恋する名無しさん:04/02/15 22:56
ぐは。あんた意外とおもろくて良い奴だったんだね。不覚にもわろた。

310 :ムーンの輪廻:04/02/15 22:57
うおお。
本当に、俺はこのスレで何を望んでるんだ・・。



俺は望みなんて永遠にありませんでしたが、何か?

311 :恋する名無しさん:04/02/16 00:26
一人前になるために家族を作るってなんかおかしくね?
結果として一人前になるならいいけど

312 :恋する名無しさん:04/02/16 00:54
誤解与えた。「一人前になるために」結婚ってことじゃなく、結婚=自立できてるってことかな?逆に言うと、自立できてない人は結婚きちんと考えられない。このニュアンスわかるかなあ。

313 :恋する名無しさん:04/02/16 01:00
結婚して子供を育てて一人前になるって年輩者は言うよね。

314 :恋する名無しさん:04/02/16 01:19
それも言えてるとは思う。どちらにしても自分の金が減るのがいやとかぐだぐだ言ってる男は情けないなあ、幼いなあと思ってしまう。心から人を愛したことあるんかな?

315 :恋する名無しさん:04/02/16 01:26
結婚したくないから、彼女欲しくない。
彼女欲しくないせいか、誰も好きにならない。

若い頃なら、無鉄砲に人を好きになれたかもしれないけど、
大人になると、結果を考えて行動するから、
誰も好きにならない。
かくして彼女も出来ず、結婚も出来ない。

子供時代が懐かしいよ。

316 :恋する名無しさん:04/02/16 01:30
結婚したくないから彼女いらんというその選択は個人的に好きだ。結婚する気もないのに結婚願望ある子と付き合ってるばかよりはよっぽど好感が持てた。え、でも結局結婚したいの?

317 :恋する名無しさん:04/02/16 01:32
>>316
結婚したくない。

でも、正直、彼女持ちを羨ましく思う。
もちろん、立派に結婚生活を送れている人なら、なおさら。

318 :恋する名無しさん:04/02/16 01:34
>>317
性欲処理は?

319 :恋する名無しさん:04/02/16 01:36
>>318
自分で・・・。

320 :恋する名無しさん:04/02/16 01:39
ふうん。でもなんにせよ、あんたは潔くて男前だと思ったよ。

321 :恋する名無しさん:04/02/16 01:40
有り難う。

322 :恋する名無しさん:04/02/16 01:41
もてないから諦めたんだ。

323 :恋する名無しさん:04/02/16 01:42
結婚できないから諦めた。
諦めたから努力していない。

どんな人間だって、努力すればモテるようになる。
モテないのは努力が足りないから。

324 :恋する名無しさん:04/02/16 01:45
結婚できないのと結婚したくないのはちゃうやんけ。

325 :恋する名無しさん:04/02/16 01:48
結婚して養ってる奴は立派だと思うが
1人で自分のために金使ってた方が楽しい
若いうちに結婚しちゃうやつは馬鹿じゃないかと思ってしまうんだが
結婚したくなるような女がいつ現れるかもわからないからね

326 :323:04/02/16 01:51
>>324
それなら、
結婚したくないから努力しない、
の方が適切なのかも。

ただ、俺は結婚できるけどしない、
と結婚できない
は同じことだと思っているので。


「僕たちは『できるけどやらないだけのことさ』と
いつも自分に言いきかせているわけだが、
これは『できない』というのを
別の言葉で言っているだけのことなのだ」

--R . P. Feynman

327 :恋する名無しさん:04/02/16 01:53
>>325
若いうちから結婚して家庭を築く、
っていうのは、なおさら、立派なことだと思う。
世間の人は、まだ遊びたい、と言っているところを。

328 :恋する名無しさん:04/02/16 01:54
オレはお前に死ねと言うことが出来るが優しいので言わないでやろうと思うんだ


死ね

329 :恋する名無しさん:04/02/16 02:01
若いうちに結婚するのは私も立派と思う。若いうちに一生一緒にいたい人と出会えたのも素晴らしく幸せだと思う

330 :恋する名無しさん:04/02/16 02:02
今の世の中、女がおかしいからね。
時代が違っていたら、普通に結婚していたかもしれない・・・・・・

331 :恋する名無しさん:04/02/16 02:02
>>323
どうして結婚したくないと思うの?物事を色々知りすぎたから?

332 :恋する名無しさん:04/02/16 02:05
>>328
それを言うなら、

「氏ね」と言えるけど言わない = 「氏ね」と言えない

もしくは、

「氏ね」と言うことを止められるけど止めない = 「氏ね」と言う

のどっちかだよ・・・。

333 :恋する名無しさん:04/02/16 02:07
>>331
その通りかもしれない。<物事を知りすぎた

直接的には、
子供ができたとき、自分が
子供にちゃんと時間を割けなさそう
という理由。

334 :恋する名無しさん:04/02/16 02:08
>>330
女がおかしいかな?
確かにおかしい女もいるかもしれないけど、
おかしくない女だってたくさんいるよ。

335 :恋する名無しさん:04/02/16 02:15
>>333
もう少し年くえば寂しくなって考えが変わるかもな。がんがれよ。


336 :恋する名無しさん:04/02/16 02:24
>>335
おお、頑張る。
(多分、335さんより年上だとは思うけど・・・)

337 :公孫3 ◆SANaqJXUds :04/02/17 23:01
>>305
俺と似てるな。
恋愛の延長線上に結婚があるみたいな。

338 :恋する名無しさん:04/02/17 23:29
それはあたりまえじゃん?

339 :恋する名無しさん:04/02/18 02:24
結婚なんかしたくないよぉぉぉ
いつ嫁に貰ってくれるの?って言われる度に胃が痛い
ハッキリ言えない俺が悪いのは解ってるよ・・
でも言ったら泣くんだろ?胃に穴が空きそうだ

そうだ!いっそのこと頃してください!

340 :恋する名無しさん:04/02/18 17:53
はははは、男が恋に生きれるかよ。
子供は作るが結婚しない、金だけ払えば女が勝手に育てるだろ?

341 :恋する名無しさん:04/02/18 18:18
人を愛せない人間ってのは人生の9割を損している

342 :恋する名無しさん:04/02/18 18:20
人生の9割も人を愛することで埋まっている人間は、人生の9割を損している

343 :恋する名無しさん:04/02/18 18:22
稼げない人間は人生の9割以上を損している

344 :恋する名無しさん:04/02/18 18:25
人生の9割以上も稼ぐことで埋まっている人間は、人生の9割以上を損している

345 :恋する名無しさん:04/02/18 18:27
結論。

他人より得する人生を生きようと思う時点で、人生を損している事実には気付けない。

346 :恋する名無しさん:04/02/18 20:08
勘違いが激増しているスレですね

347 :恋する名無しさん:04/02/19 01:09
愛は損得じゃないんだ

348 :恋する名無しさん:04/02/19 02:42
えー皆さん、モテナイ男板へどうぞ。
現実(女の本性)を御覧になってくださいまし。

349 :恋する名無しさん:04/02/19 02:59
損得で考えられる時点で終わってるよ。
何割とか自分でもわからんのに他人にわかるかっつーの。

350 :恋する名無しさん:04/02/19 03:48
何割とか、まじで幼い。みんな、歳いくつなん?

351 :恋する名無しさん:04/02/19 03:58
今年の松井ひできは3割いくかな

352 :恋する名無しさん:04/02/19 05:39
幼いとか言う事が幼いとか思うんだが…

353 :恋する名無しさん:04/02/19 08:14
90年の長内(広島)は3割いかなかったな・・・。

354 :私は30:04/02/21 01:34


喧嘩しました
上司に連れられて行った飲み屋が気に入らないって




355 :恋する名無しさん:04/02/21 20:14
結婚するのは自由だが最低これだけは知っとけ

・離婚率38.5%
・離婚したら慰謝料が発生する。平均400万くらい。もちろん男から女へ
・子供がいれば養育費が発生する。近いうちに養育費は給料から差し押さえ、自動天引き方式に
・離婚したら厚生年金も妻と半々
・子供はほぼ100%妻が持っていく
・俺等世代の生涯獲得賃金2億くらい、団塊世代は4・5億。それで家庭持って大丈夫か?
年功序列の時代じゃないぞ。40・50になっても今のままの給料なんだぞ。終身雇用の
時代でもないリストラされたらどうすんだ?会社が倒産したらどうすんだ?
・子供ひとり育てるのに最低でも2000万。大学に行かせたら4000万以上。子供二人大学行かせたら
生涯獲得賃金2億の内8000万だぞ。



356 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/21 20:20
妻子が居る生活・・・Priceless

357 :恋する名無しさん:04/02/22 01:18
なんで男ばっかり金払うんだよ馬鹿

358 :恋する名無しさん:04/02/22 01:31
それだけ価値がないってことだろ
そんなモンだ

359 :恋する名無しさん:04/02/22 01:32
>>357
女だって払うよ。

寂しくないの?
家に帰ったら満面の笑顔で「おつかーーー(^o^)」って、
自分だけを心配してくれる女房が待ってるんだよ。
寂しくなったらひざまくらとかしてくれるんだよ。
40代になって出会い系サイトで必死にパートナー探さなくても
いいんだよ。

360 :恋する名無しさん:04/02/22 01:33
離婚率38.5%
20%だと思っていたけど、そんなするんだ。

やだなー、離婚するような結婚はしたくないよ。。。

361 :恋する名無しさん:04/02/22 01:36
>>359
そんないい嫁ばっかりじゃないんだ
騙されないぞ

362 :恋する名無しさん:04/02/22 01:47
>>361
そう?私と結婚しない?
自分でいうのもなんだけど、結構美人の方で、料理うまくて
仕事のスキルもあるしお金稼ぐよ。
ただ車の運転が下手なのと口下手なのが難点だけど。。。

363 :恋する名無しさん:04/02/22 02:33
>>362
そんないい女なら、余裕で彼氏持ちだろ。

364 :恋する名無しさん:04/02/22 03:36
362VS363

365 :恋する名無しさん:04/02/22 10:27
>>361
うむ。俺としないか?
あいにく、このスタンスだけは崩したくないんでね。
小梨、別居、通い婚の条件で。
俺程、器の広い男はいないぞ!


366 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/02/22 10:28
自分で自分のことを器の広いと言っている時点で(ry

367 :365:04/02/22 10:28
間違えた。>>362だった。

368 :365:04/02/22 10:32
>>366
男か?

男も女も定年まで働く
お互いに一切財産に触れない
小梨
別居、通い婚

この条件をはずす・はずそうとする女はことごとく捨て去れいぃ!

369 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 10:34
小梨ってなあに?

370 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/02/22 10:34
つまり、自分の給料にも一切触れないと言うことか。
家にも、車にも。

財産に一切触れないんだから。

371 :365:04/02/22 10:36
子無し。

俺に取って、生めよ、増やせよ、子孫繁栄は無用の長物!
まさしく、不良債権。

372 :365:04/02/22 10:40
>>370
自分の財布の紐は自分で握れ!自由に使え!

但し、女の財布にも一切手をだすな。
これ教訓。

373 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 10:41
何のために結婚するんだかよくわからんやっちゃな。

374 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/02/22 10:41
>>372
財産に一切触れないというのと矛盾するね。

375 :365:04/02/22 10:45
>>374
ねちっこいぞ。お互いに干渉しないという事だ!
>>373
つまる所、お互いに合いたい時に合えば良いだけだ。
結婚する・しないで、別れる・別れないの揉め事は愚の骨頂よ。
このスタンスで、老後まで、継続させる事だな。

376 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 10:49
なら独身でいいと思うけど。

377 :恋する名無しさん:04/02/22 10:56
>>376
その通り!よくぞ理解した。
所詮、縁の切れ目なら、いさぎよく女を作らない事だ。

いいか!よく聞け!
一人と付き合うが、100人と付き合うだろうが、
期間が短いだろうが、長かろうが、その先にあるのは結婚ではない。
縁の切れ目なのだ。感情論に流されるなよ。

>>376
は女か?
旦那の家政婦、子供の奴隷になりたくあるまい!


378 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 10:57
いや、男だけど。

379 :恋する名無しさん:04/02/22 11:04
>>378
ひょとして、女を専業主婦にさせたい願望はあるか?
だったら、俺と話が咬み合わんな。

380 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 11:07
そりゃあ家次第だろうな。

381 :恋する名無しさん:04/02/22 11:10
>>380
帰る家、ホームがあるという事実は幸せに繋がる。
よい事だよ。

382 :恋する名無しさん:04/02/22 11:10
>>378
家?
自分のか?

結婚というか、同棲自体がやっぱり、向かんよ。俺は。
自分の空間って物があるだろ?

383 :恋する名無しさん:04/02/22 11:13
>>360
でもさ、自分のまわりで考えた場合、そんなに離婚率高いようなきがしないよな。
つまり、とんでもねー離婚率の集団もいるってだけじゃないのか。

384 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 11:14
自分の空間とは他人には侵せないもの。
でも他人の空間を自分に組み込んだり共有することはできよう。

385 :恋する名無しさん:04/02/22 11:15
>>383
最近結婚した人ほど、離婚率高いからねえ。
383が見てるのは、昔に結婚したひとじゃないの?


386 :恋する名無しさん:04/02/22 11:18
>>384
怖いのかい? ヒトと触れ合うのが。

387 :恋する名無しさん:04/02/22 11:18
>>383>>380>>381
なんだ、お前ら、そんなに、したいのか?
するなら、世間体だけは辞めとけ。
男は仕事、女は家事というステレオ・タイプの考えは悪いことは言わん。
この際、捨てとけ!


388 :恋する名無しさん:04/02/22 11:19
大音量で見てみて!!
ttp://www.gazo-box.com/guromovie/src/1077325761783.asf

389 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 11:20
>>386
いや、そういう意図はまったく無いが。

>>387はモノラルw

390 :恋する名無しさん:04/02/22 11:21
>>384
お前、なんか、他者依存型人間の気がする・・・・・。
もっとしっかり、自分を持て!

391 :恋する名無しさん:04/02/22 11:23
>>387
他人を知らなければ裏切られる事も、互いに傷つく事も無い。
でも、寂しさを忘れる事もないよ。
人間は寂しさを永久になくす事はできない。
ヒトは一人だからね。
ただ忘れる事が出来るから、ヒトは生きていけるのさ。

392 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 11:25
依存ってのはしなければならない依存と
しなくてもよいがあえてする依存があるだろうな。

393 :恋する名無しさん:04/02/22 11:27
>>389
すまん。古かった。
でもよ。同棲もそうだが、現実問題
共働きでも、お互いに仕事の都合があり、
中々、一緒に時間が合わんし、
家事分担、食事云々の準備とかすると、互いに気づかれするぜ!

394 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 11:32
それは実際にやってみて見出すしかないよなぁ。

395 :恋する名無しさん:04/02/22 11:37
>>385
そうでもないよ。20代から30代の同僚、友人でも離婚した人いないしなあ。


396 :恋する名無しさん:04/02/22 11:40
>>394
まかせろ!同棲経験の俺から、言わせて、貰ったから。
相手が好き・嫌いではなく、互いに精神的に追い込まれるぜ!
まぁ、週に一日は一緒の時間があったが・・・・。

お前、女、いるのか?

397 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 11:41
居ないよ。

398 :恋する名無しさん:04/02/22 11:45
>>397
つくれ

399 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 11:46
作れって言われてもなぁ、そう簡単にできるものじゃないし。w

400 :恋する名無しさん:04/02/22 11:48
お湯かけて3分で作れるだろうが。

401 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 11:49
3分でできたら3分で平らげてしまうだろうよ。w

402 :恋する名無しさん:04/02/22 11:50
>>397
そうか・・・・。これも言っとくが結婚したがらない女も周りに結構いる。
旦那の家政婦・子供の奴隷に成りたくないってな。
男がいようが・いまいが、自分のライフ・スタイルだけは保ちたいらしい。
余計なお世話だが、でき婚だけは気をつけろ!
まさしく、知り合いを見て解るが、血で血を争う結果になるぞ。


403 :恋する名無しさん:04/02/22 11:52
血を争う。
血で血を洗う。

404 :恋する名無しさん:04/02/22 11:53
そりゃ、結婚は今のところ、女の方が絶対に不利。
従来的価値観だと、
子供が産まれたり、相手が転勤したりしたら、
好きな仕事やめなきゃならんし、
交友関係も減る。
絶対に女は不利。
結婚制度が変われば変わってくるとは思うけど。

405 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 11:54
>>402
でき婚(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブルってわけだなw
子供は祝福される子であるべきだしの。

406 :恋する名無しさん:04/02/22 11:57
>>404
働かなくてよくなるのうらやましいけどなあ。

407 :恋する名無しさん:04/02/22 12:10
>>406
人によるかもしれないけど、
仕事をするのが好きな人間だって多くいる。

たとえば研究者。
ずっと勉強してきて、それを研究に反映させて、
これから5年、10年と研究していこう、
というときに、
夫の転勤や育児なぞで、中断させられたら
たまったもんじゃない、って思う。

408 :恋する名無しさん:04/02/22 12:15
>>406
そうか〜。
自立してる女に取って、障害だろ?

逆に、精神的・経済的に男に依存してる女程、求めてくるだろ?
まっ、男にとって、そういう女は許す・許さないは人それぞれだが、
俺は、断固として許さん。

409 :恋する名無しさん:04/02/22 12:46
女は結婚のときに仕事を続けるのか専業主婦になるのか選択することができる。
でも、男には選択の余地はないんだからさ。

410 :恋する名無しさん:04/02/22 12:51
>>409
女も選択の余地がないよ。
DINKS志向ならともかく、
子供が欲しい、と思ったとき、
夫に産んでもらうわけにはいかず、
仕事を休まざるをえない。下手したら辞めざるを。
折角築き上げたキャリアを無駄にして。

女にとってつらいのは、
結婚の時ではなくて、出産・育児の時だろうな。

411 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 13:09
こんな母親はごめんだな、俺が子供なら。

412 :恋する名無しさん:04/02/22 13:25
いきがった留学生のHPです。
期待してよんでください、かなりたのしいです。
ttp://www.geocities.co.jp/Bookend/2596/

413 :恋する名無しさん:04/02/22 13:32
>>407
私と同じだー。
だからまだ結婚できないけど。

414 :恋する名無しさん:04/02/22 13:34
>>407
子供はつくらなきゃいい。
夫の転勤はついていかなければいい。
自分に選択権があるのに、文句を言う人間は頭がおかしいとしか言いようがない。

415 :恋する名無しさん:04/02/22 14:16
>>414
セクースしている時点で、可能性はゼロじゃない。
可能性を視野に入れて考えるのは当たり前では?
お子ちゃま発言は止めておいた方が賢明ですよ。

416 :恋する名無しさん:04/02/22 15:37
>>415
あなたのほうがお子ちゃま発言に見えますが...。恥ずかしいですね。

417 :恋する名無しさん:04/02/22 15:38
>>415にとっては結婚=セックスなの?

418 :415:04/02/22 15:48
>>417
結婚していないと、子供が産まれる可能性はゼロ。

419 :恋する名無しさん:04/02/22 17:02
自分以上の仕事を頑張ってやっている人のためなら、
仕事切り上げて家庭に入りたいな〜と思う。
なにごとも覚悟がないとやっていけないでしょう?
何かを捨てて、何かを得るのは基本です。
仕事を捨てて家庭を取りたい、、、。愛情ほすぃ。。。

420 :恋する名無しさん:04/02/22 22:25
>>419
そういう考えを持てる人って素晴らしいな。

俺は、>>404=>>407=>>410を書いた男だけど、
自分が家庭に入れ、と言われても、
絶対に決心つかないよ。

421 :恋する名無しさん:04/02/22 22:34
つーか
俺以上に稼ぐ女の人に家庭に入れと言われたら
迷うことなく、全てを捨てて飛び込んで行けますが?

422 :恋する名無しさん:04/02/22 22:37
>>421
自分の仕事を捨てて、でも?

423 :恋する名無しさん:04/02/22 22:45
>>421
おれもそうだな。
専業主夫というのもやりがいのある仕事だと思う。

424 :恋する名無しさん:04/02/22 23:07
私は女だけど、愛情が欲しくて欲しくて、夜中にがたがた
ふるえたりしてる。こんなときに結婚してたら、そんなこと
感じなくても済むだろうなーって思う。
まあ別種の苦労はあるだろうけど、好きな人の子供が
走り回って喜びがあふれるほうが何倍かマシだと思う。
たとえ育児ノイローゼになってもね。
こういうことを男の人は思わないのか知りたい。

425 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 23:10
帰ってきたらおかえりと言ってくれる人が欲しい様なものだろ。

426 :恋する名無しさん:04/02/22 23:14
うん。おかえりと言いたい。
心配する人が欲しい。

427 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 23:17
わかるよ。おかえりと言って欲しい。
心配してくれる人が欲しい。
と思うもの。

428 :恋する名無しさん:04/02/23 00:00
俺は思わないな。
いてくれたら嬉しいけど、
いなかったらいないで平気。
もともとひとりでいるのが好きだし。

429 :恋する名無しさん:04/02/23 00:23
子供が欲しい。

430 :恋する名無しさん:04/02/23 00:30
>>429
産め。

431 :むう:04/02/23 00:46
>>424
思う人は思うんじゃない?

俺は、自分のガキとかが走り回っていたら、それは嬉しいと思う

432 :恋する名無しさん:04/02/23 01:32
結婚したいですー。

433 :恋する名無しさん:04/02/23 01:32
>>432
しろ

434 :恋する名無しさん:04/02/23 01:33
<<423
俺は専業主婦状態と言っても良いと思う。籍は入れてないけどね。
同棲してる彼女が半端じゃないエリートだから、仕事辞めた。
て言っても、料理は彼女が作るけど。料理作るのが好きだから、それはしないで、
て言われたから。
能力があって魅力的な女は、下らない条件は気にしないと思う。実感として。
今年結婚するけど、何にも問題無いまま付き合いは継続してるしね。



435 :恋する名無しさん:04/02/23 01:57
>>434
それでアンタはずっと仕事もせずに女にぶら下がり状態で生きていくわけ?
それとも子育てでもするの?

436 :恋する名無しさん:04/02/23 09:18
>>435
何だお前
男女差別かよ?

437 :恋する名無しさん:04/02/23 09:36
>>436
いや、男女差別と言うよりも「性差」だろうに・・・。
男が子供産めるんなら、そら専業主夫もいいかもしれないが
出産・授乳が出来るのが女だけなんだからさぁ。

438 :恋する名無しさん:04/02/23 09:43
子供産まなきゃいいだろ?
なんだよ性差って
お前ら都合のいい時だけ女出してくるからムカツクよ

439 :恋する名無しさん:04/02/23 09:47
>>438
じゃあ「出来たら」どうするの?
出来るのが恐いからセクースしたくないと言われても納得出来る?

440 :恋する名無しさん:04/02/23 09:53
>>439
タラレバの話なんてしたってしょうがネーヨ
エリートなんだからなんとかなるだろ(w

結局お前、自分がエリートじゃないから
エリート男つかまえれないから僻んでんだろ?

441 :恋する名無しさん:04/02/23 10:04
何だ、ちょっとイッてる人か。
真面目に相手して損した。

エリート女性の話してんじゃなかったの?
何で勝手にエリート男の話に変換してんの?

442 :恋する名無しさん:04/02/23 11:37
家事を時給で換算して、互いの収入と互いでやってる家事の金額を足して同じになるように
すればいいんじゃねーの?同じにならないなら、少ない方はデカイ口を叩く資格なし、という
ことにすれば。

稼ぎもせず大した仕事もしない嫁が口だけ達者なのもむかつくし、大した甲斐性もない男が
偉そうなのもむかつくもんな。

443 :恋する名無しさん:04/02/23 11:38
>>441
なんだ?お前男だったのか
じゃあエリート女捕まえれなくて妬んでんの?

444 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/23 13:37
正直、何故エリート女を捕まえられなくて妬まなきゃならないのか理解不能だ。

445 :恋する名無しさん:04/02/23 13:49
お前らエリート女がどんなのか知ってんのか?
年収1000万以上
親から1戸建てプレゼント
遺産相続ガポガポ

そりゃ妬むだろ(w
オレも結婚してーよ
結婚するとしたら、せいぜいパート
年収100万前後がいいとこだ
そんなのと結婚したくない

446 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/23 13:55
売春婦と変わらんな、お前は。

447 :恋する名無しさん:04/02/23 13:59
>>446
お前はさ
一生嫁の為に働いてればいいじゃん
でも専業主婦なんて、言い方変えれば
専属の売春婦だぜ?

448 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/23 14:05
はぁ、いったいどんな両親に育てられたんだ?
自分の父親は一生母親のために働いてて
母親は父親の専属の売春婦だと思ってるのかねぇ。
呆れる。

449 :恋する名無しさん:04/02/23 14:19
>>448
専属売春婦ってのは言いすぎだったな
子育ても落ち着いた頃に
ちょと優しくすると、平気で不倫とかするし
セクースレスになるのなんてすぐだもんな(w

つーかお前、熟年離婚前提とかか?
嫁の為に一生働かなきゃ、誰がめんどう見るんだよ?
まあ、熟年離婚の方が悲惨だけどな(w

450 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/23 14:22
話がダーク過ぎるんだよ。w
もっと普通に考えれ。

451 :恋する名無しさん:04/02/23 14:27
>>450
お前が楽観的すぎるだけだろ?
なんだ?結婚に憧れる、20歳そこそこの夢見るイチゴチャンか?

452 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/23 14:30
エリート女に憧れる輩にそんなこと言われるとは心外だな。

453 :恋する名無しさん:04/02/23 14:38
>>452
あー、俺は憧れるだけで、現実はちゃんと見えてるからな
>>445で、ちゃんと言ってますし

おまえもあれか?
結婚には憧れるけど、現実には出来ないクチか?

454 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/23 14:46
は、話がかみ合ってない・・・。もういいよ。

455 :恋する名無しさん:04/02/23 15:04
そらそうだろ
俺は現実が見えてるからこそ
結婚したくない男だからな

お前みたいに温かい家庭に無条件に憧れて
自分もそれが当たり前のように築けるとか思ってるようなヤツとは
話が合わなくて当たり前


456 :恋する名無しさん:04/02/23 15:08
>455
現実が見えていると思いこんでいるかわいそうな名無しハケーン

お前の周りには幸せな既婚者がいないらしい

457 :恋する名無しさん:04/02/23 15:13
>>456
周りと自分は関係ないだろ?
友達が宝くじが当たったからって
自分も当たるとでも思い込んでるのかよ(w

458 :恋する名無しさん:04/02/23 15:15
む・・・
買わないヤツには当たる物も当たらないとか言うなよ・・・マジに
お願い

459 :恋する名無しさん:04/02/23 15:32
まあようするに、責任とか金銭的その他の負担とかがあってもそれでも結婚したいような相手が
いるかどうかっつー話なんだろな。

460 :恋する名無しさん:04/02/23 15:51
>>459
そんな相手だからこそ、自分じゃダメ
きっと他にいい人が見つかる・・・て思うのが独男

461 :恋する名無しさん:04/02/23 16:31
どうして自分が率先して好いた相手を幸せにしてやろうと思わないものかね

462 :恋する名無しさん:04/02/23 16:42
女も自分で稼げちゃうと、結婚しなくて良いか。
恋愛のままの方がらくだし。と思うものね
結婚しなくて充分幸せだし。 結婚したほうが苦労するって
解るのにどうして>>461のように思うことが出来ようか。
いや、思って貰えるような人になりたいんだけど!

463 :恋する名無しさん:04/02/23 16:42
>>461
出来ねぇんだもん、仕方ないジャン
月28万くらいで、どうやって結婚生活送れっていうの?
好きな人と一緒に苦労するのが幸せか?
そんなわけねーだろ(w

冷静に考えて
今の親世代とは、一生に稼げる額が全然違うんだぞ?
終身雇用でもないし、年功序列でもないこの時代にさ
公務員だって安泰じゃないんだぞ?

医療費の負担だって増えてるし
身近なところで消費税もドンドンうpしていくんだぜ?
金がないと不幸なだけジャン

464 :恋する名無しさん:04/02/23 16:49
>好きな人と一緒に苦労するのが幸せか?

これってあれか、苦労は自分だけすればいいって言うよりも
結婚して苦労するよりも自分一人でいて幸せになれればいいってやつか?

まーそんな奴と結婚したら、見事に苦労するだろうがな
金がなくたってその日食っていける収入があればなんとかなるもんだ
心の底から支えてくれる奴がそばにいてくれるありがたさが
わからんと結婚しても上手くはいくまいて

465 :463:04/02/23 16:51
>>462
お前、よくわかってるよな
今の生活レベル落としてまで結婚する必要ないし
しちゃダメだろ
結局オレみたいなレベルのが捕まるorつかまえれるのは
能無しで、一人で将来生きてく自信のないダメ女だけなんだよ
そんなのと結婚なんてしたくねえって
不良債権つかまされるようなもんだからな(w

466 :463:04/02/23 16:52
>>464
バカじゃねーの?
愛する人を転落人生に巻き込むくらいなら
一人で苦労した方がマシだろ?

467 :恋する名無しさん:04/02/23 16:54
てかさ、価値観なんて人それぞれじゃん。
結婚=幸せじゃないし。
>463は現実がわかってるからこそこういってるのであるし、
>461は酸いも甘いも桜花したいって感じだよね。

でも>461のように考えてるやつが実際結婚して、
理想とのギャップが激しくて離婚てのは許せないね。
子供がいた場合、一番可哀相なのは子供だよ?

てか俺熱すぎ

468 :恋する名無しさん:04/02/23 16:57
結婚なんてって思ってる奴ほど
一番結婚に願望持ってるとしか思えねぇな

結婚ってのは新しい家族を作るスタートであり
恋愛の延長で愛し愛されとは微妙に異なる事だ

469 :462:04/02/23 16:58
生活レベル落とすのなんて絶対やだねー
月収28!? ありえん

470 :463:04/02/23 17:04
>>469
田舎は意外とそんなもんですって(ニガワラ
家賃と駐車場代が激安ですから

まあでも同世代(20代後半)でも下の上レベルの稼ぎだろうな・・・
やっぱ幸せな結婚なんて出来ないし(w

471 :462:04/02/23 17:06
>>470さんの見てなんだか結婚ってなんだろうって
自分でしょぼんとしてきちゃったよww

472 :463:04/02/23 17:06
>>468
恋愛で始まる方がつらいよな
自分じゃ幸せに出来ないってわかってるだけに・・・

473 :463:04/02/23 17:09
>>471
だろ?
不幸になるために結婚するようなもんだって
夫の小遣い月1万円とか
お前、今月残業手当つかなくてちょっとキツイから
お友達とのランチひかえてくれよとか
ありえないだろ(w

474 :恋する名無しさん:04/02/23 17:10
苦労して給料上げてもらった人が同じ苦労して給料上げてもらった人と結婚し産まれてきた子供にまた苦労して(出来る限りさせず)給料上げてもらう人生を歩ませる
どこに幸福があるのか?
苦労に何の意味があるのか?給料に何の意味があるのか?考えた事はないかい?

475 :恋する名無しさん:04/02/23 17:11
だったらお前の生きている意味はなんだ?>474

476 :463:04/02/23 17:13
>>475
別段死ぬ理由もないからじゃね?

477 :恋する名無しさん:04/02/23 17:13
それをこうして今探している>475

478 :恋する名無しさん:04/02/23 17:14
>476
じゃあ生きている意味もないよな

貢献するためとかアホなことは抜かすなよ

479 :恋する名無しさん:04/02/23 17:14
>477
だったらがんばれ。
みんな同じことで悩んでる。お前だけじゃない

480 :恋する名無しさん:04/02/23 17:14
>>476
そうだ。死に場所はあった
死ねないのはへタレだからだ

481 :462:04/02/23 17:14
>>473
ありえない・・・。泣きたくなるほどに

482 :463:04/02/23 17:17
>>478
誰に貢献するのよ(w
キレイ事なんて言わない
普通に死ぬのはコエーもん

安楽死施設とかあったら入りたいとは思うけど(w

483 :恋する名無しさん:04/02/23 17:18
>482
話がわかりそうなヤツだな。
同じにおいがするのは気のせいか?

484 :463:04/02/23 17:19
>>481
だろ?意外とお前ヒドイヤツだよな(w

485 :463:04/02/23 17:21
>>483
やっぱ解るか?('A`)

486 :462:04/02/23 17:23
>>483
いやいや。自分のランチ云々もそうだけど、
一生懸命働いてる旦那さんのお小遣い1万とか。
泣けるよーー

487 :恋する名無しさん:04/02/23 17:23
てかさ他人の結婚論をどうこういうのやめろよ
人間ってのは分かり合えない動物なんだかろよ。
十人十色

488 :恋する名無しさん:04/02/23 17:28
>>487
いやだ。
どうせ分かりあえないんだったら他人の結婚論をどうこう言わせてくれ!

489 :恋する名無しさん:04/02/23 17:29
>>487が何か言いたいことがあるんなら止めるけど?

490 :恋する名無しさん:04/02/23 17:31
>488
んじゃ言ってよし。
お前らの結婚論でとくと語ろうではないか

491 :恋する名無しさん:04/02/23 17:39
養育費や妻のブランドモノにかわるくらいなら
お父さん、汚ないとか言われるくらいなら
早く保険金でも入らないかしら・・とか思われるくらいなら
俺はヒッソリと一人で散り逝く方がいい!

サマワとかに行かせろ!
無理に嫌がる隊員連れて行くコトなんてないだろ

492 :恋する名無しさん:04/02/23 17:47
香ばしくないスレだな

もっと盛り上がろうぜ

493 :恋する名無しさん:04/02/23 18:07
結婚したら、自由にオナーニ出来ないし
自慢のAVコレクションを処分しなきゃいけないですし
そんなの絶対耐えられませんよ?

494 :へたれ:04/02/23 19:09

結婚は生活だよ
まだだけど、もう十分・・・・・

結納金高いよ
式高いよ
子ども生まれたら、どうすんだよ!
この稼ぎ!

当分、彼女には働いてもらうしかないーーー


495 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

496 :恋する名無しさん:04/02/23 19:10
で、続きは?

497 :恋する名無しさん:04/02/23 19:29
朝から奥様番組(ソープオペ含む)みれば
どれだけ結婚後の女性が役立たずで
男が損をしているかがよく分かるぞ。

奥様はレストランで予約入れるのが大変といっている
お父さんは昼食を400円に抑えるのに大変といっている


498 :・・・・:04/02/23 19:30



電波?


本物?


499 ::04/02/23 20:03
>>495

こいつ、他のところ(スレッド)にも書いてるな



500 :恋する名無しさん:04/02/23 20:05
もう削除依頼でてるよ

501 :恋する名無しさん:04/02/23 20:10
>>500
500ゲットおめでとう
了解しましたー

502 :恋する名無しさん:04/02/26 00:50


女は何故に、そんなに、結婚したい?
一人で居れば楽でええやん

503 :恋する名無しさん:04/02/26 00:50
あげ

504 :恋する名無しさん:04/02/26 01:16
今の時代、大抵の女は結婚したほうが楽だろ
男は一人の方がたしかに楽

505 :恋する名無しさん:04/02/26 02:05
経済的には楽かもしれないけど、
人付き合いの幅が狭くなりそう。
それくらいなら、働くんじゃないかなあ? < 女

506 :恋する名無しさん:04/02/26 02:07
続き。

働いて、ずっと独身、っていう意味ね。

507 :恋する名無しさん:04/02/26 03:17
ある程度の歳になると
普通の人は自分の居場所を作りたくなるんだよ
その歳になるまで実感できないことだけど
それでなくても自分の友達は結婚していくし
女の場合、経済的にもそうだけど
友達は結婚していくのに、自分は…となると不安になるんだよね
人付き合いの幅とか、それどころじゃなくなる
一般論

508 :恋する名無しさん:04/02/26 06:34
結婚したら、仕事から帰ってきた夫を玄関まで迎えに行って、抱きつきたい。
一緒にご飯食べてお風呂に入ってテレビ見て、休日は昼まで2人でごろごろ。
おじいちゃんとおばあちゃんになっても手を繋いで歩きたい。
別に給料少なくていいし、ブランドバックも買えなくていい。
2人で仲良く暮らしていければいい。

509 :恋する名無しさん:04/02/26 07:46
>>1しか読んでないけど
「しなければ?」としか言いようがないのだけど。
ふと気付いて50-60になった時に孤独を味わうだけの話で・・・
あと老後の面倒見てくれる人いないとかさ・・・

510 :恋する名無しさん:04/02/26 08:35
周りが結婚していくから、結婚するなんて
バカじゃねーの?

それに結婚してたって、子供や孫がいたって
孤独な老人の方が多いくらいじゃね?
お前自信、どれだけジジババと接してるっていうんだ?
大体、子供に面倒見てもらうとか言ってる時点で
腐れ根性丸出しジャン

511 :豆腐小僧:04/02/26 08:41
しかし年老いて孤独なら普通孤独だろう
それを目的に結婚というのは俺にはありえんけどな

512 :恋する名無しさん:04/02/26 08:52
結婚と言うのは「相手の人生に対して責任持ちますよ」という
相互依存の意味合いもあると思うぞ。

513 :恋する名無しさん:04/02/26 09:00
全世界の女性の中で、一番愛する女性=妻ってことを証明して欲しい。
その手段の一つとして、「結婚」を求めることもある。
何か社会的に証明するものが欲しい。
勿論、結婚したからといって永遠の愛が保障されるとは限らないけれど。
男性はよく結婚は人生の墓場だ、って言うけれど
悪いことばかりじゃないと思うんだよね。
本当に悪いことだったら、とっくの昔になくなってる制度だと思うし。
そこんとこどうなんだろう。

これは一女性の意見。

514 :豆腐小僧:04/02/26 09:03
悪いことばかりではないだろうな
人格の向上にはなるだろう
責任の重さがまったく違うからな

515 :恋する名無しさん:04/02/26 09:39
>>510
じゃあ頑張って孤独な老後過ごせよ

516 :恋する名無しさん:04/02/26 09:44
>>515
俺は高級ホームに入るために貯金してるから
孤独は感じないと思うよ

家族と同居したとして、その中で邪魔者扱いされる方がつらくね?

517 :豆腐小僧:04/02/26 09:44
俺は頑張らなくてもそうなりそうだけどな

518 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/02/26 09:48
俺は結婚してはいけないと永遠に定められていたからな。

519 :恋する名無しさん:04/02/26 09:50
結婚して子供が出来たとしても、一定の年齢に達したら
子や孫の世話にならずにホームに入りたい。
結婚の醍醐味も味わえるし、516の言うように家族に疎まれずに済むし。
じいちゃんばあちゃん世代を見てると、ほんと気が重くなる。
でも呆けちゃう前までは幸せらぶらぶ夫婦だったからなー。
やっぱ結婚に憧れちゃうんだよ。

520 :豆腐小僧:04/02/26 09:53
ぼけてまだ金を使って生きようとはおもわんな
放し飼いにしてくれりゃいい。
勝手に野垂れ死ぬ。

521 :恋する名無しさん:04/02/26 09:54
>>516
高級老人ホームがお前にとっての幸せならいいんじゃね。
俺はやだけど。

てかなんで老人=邪魔者扱いされることになってんだよ、すでに。
うちのジジババは気楽なもんだぞ。趣味で植物育てて、孫の成長楽しみにしてさ。

522 :恋する名無しさん:04/02/26 09:56
>>516
身寄りがないと入れなかったと思うんだが・・・。<老人ホーム

523 :恋する名無しさん:04/02/26 10:01
じゃ退職後の生き甲斐にして築き上げたゴミ御殿のゴミに埋もれて死ぬ

524 :恋する名無しさん:04/02/26 10:03
>>522
入れるよ、いくらでも。
民間にもたくさんあるからね。


525 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/02/26 10:20
身寄りがあると老人ホームは安くないと聞いたが。

526 :豆腐小僧:04/02/26 10:22
俺以外全て40歳以下の女性のホームなら入ってやってもいい

527 :恋する名無しさん:04/02/26 10:25
>>524
すまん。身寄りと言うより「保証人」だな。

528 :恋する名無しさん:04/02/26 10:36
>>524
※身元引受人について
入居の際、ほとんどのホームが身元引受人をたてることを条件としています。
身元引受人とは、入居者が病気になったときの連絡先であり、
介護が必要な状態になって入居者自身の判断能力が低下したときなどに、
入居者の立場に立ってホームとの話し合いや相談に応じていただく方です。
その他、入居者が管理費などを支払えなくなったときにホームに対する
債務の連帯責任を負う場合もあります。
身元引受人には契約内容や入居者の権利・義務についても理解していただく必要があります。

嘘つき・・・。

529 :豆腐小僧:04/02/26 10:37
じじくさい話だな しかし

530 :恋する名無しさん:04/02/26 11:19
>>521
お前はまだ若いからわかんないんだよ

>>522
保証人なんてのは、要するに死体処理ってことだろ
これから民間の業者がいくらでも出来てくるよ
金さえあれば引き受けてくれるようになるよ
未婚で通す人も増えるだろうし
葬式産業人気だし
高級ホームなんて、前払いのトコが多いジャン

531 :恋する名無しさん:04/02/26 12:17
>>530
一括前払いの所はほとんどないと思うぞ。
基本的に一時金(高額)+月額(アパートよりは高い)

そうしないと、入居老人が長生き過ぎると、
ホームは赤字になってしまうからな。

それと、身元引受人(>>528)の役回りは
単なる保証人ではない。
保険証や現金なぞ財産の管理、
それから老人本人の判断能力が低下したときの代理人、
などなど。

これらは、ケアマネのような第三者はやってくれない。
(制度化されれば別かもしれないが)

ただ、老いたとき(せいぜい十年くらい?)のことだけを考えて、
数十年に及ぶつらい結婚生活を送る必要はないと思うけどな。

532 :恋する名無しさん:04/02/26 20:43


結局は、老後の問題だけなのね

>>513
それは男だって、出来るなら、同じ労働なら、相手先とか上司がいない家庭の方で家事をやっていたいという欲望が・・・・
俺だけ?

533 :恋する名無しさん:04/02/26 20:45
逮捕後急死の男性は無実か  三重、ビデオ分析で判明

 三重県四日市市の「ジャスコ四日市尾平店」の現金自動預払機(ATM)コーナーで
17日、女性から「泥棒」と叫ばれ、窃盗未遂の現行犯で逮捕され、翌日死亡した
アルバイトの男性(68)は、現場を写した防犯ビデオの映像分析で無実だった可能性が
高いことが、21日までの四日市南署の調べで分かった。
 男性は当時、店員らに取り押さえられ、駆け付けた署員に約20分間床に押さえ付け
られた後、意識を失い、翌日、高度のストレスに起因する高血圧性心不全と不整脈のため
死亡した。
 ビデオの分析で男性による犯行を示す状況はうかがえず、男性は犯人と間違われた
可能性が高いとして、同署は逮捕が適切だったかどうか詳しく調べ、現場から立ち去った
女性の行方を捜している。

 調べによると、17日午後1時ごろ、ATMを操作していた男性の背後に女性が現れ、男性の
体を触るようなしぐさをした後、いきなり男性の胸をつかみ、叫びながら男性ともみ合っている
                  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
様子がビデオに写っていた。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~^~~
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040221-00000085-kyodo-soci

このお爺さん、若い女相手に鼻の下伸ばしたバカ男達に殺されたんだね…



糞 フ ェ ミ 思 想 は 人 を 殺 す

534 :恋する名無しさん:04/02/26 21:21
>>533

別にふぇみ思想じゃあんめ

少しスレッ違いだわ

535 :公孫3 ◆SANaqJXUds :04/02/26 21:50
>>508
俺と結婚してください。

536 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/26 21:51
>>535
妾じゃなくて?w

537 :恋する名無しさん:04/02/26 23:57
したくなきゃしなきゃいいんじゃないかな。
ただ日本の古き風習なのか、結婚していない男は
上層部にあがれない。っていうのはまだまだある。
それは、社会的責任がもてる(家族を守る)男か
。を評価する手段のひとつとしているからじゃない
か?


538 :恋する名無しさん:04/02/27 00:46
願い事があるみなさん その願い事を叶えたいのならこのスレに願い事を書き
そっとageてみましょう

あ、「どうせ嘘だろ・・」なんて思ったそこのあなた
駄目ですよ 何事もまずチャレンジです 何もせずに諦めていては叶うモノも叶いませんよ

さあ、自分を信じてこのスレに願い事を書き込んでそっとageてみてください

http://sports5.2ch.net/test/read.cgi/base/1076837652/l50


539 :恋する名無しさん:04/02/27 00:50
確かに。一利あり。
うちの会社も結婚してない上司は課長どまりが多いなぁ。
だからと言ってそれの為に1人の相手の人生を破滅に送
ってしまう結婚ならしないほうがいい。
結婚って損得考えてたらできない。自分が一番かわいい
やつは結婚しない方が不幸な人間作らないからいいのか
も。


540 :恋する名無しさん:04/02/27 01:02
単純に考えて、結婚も出産も喜ばしい事だろうに。

それを「結婚は扶養家族が増えて損」だの「子供は金かかるから損」だの
何でもかんでも金でしかその価値を計れない考え方は問題じゃない?



541 :恋する名無しさん:04/02/27 01:10
>>537
おまえの言う理屈によれば、一度結婚して別れればいいのか?
小泉は今現在は「結婚してない」ぞ。

542 :恋する名無しさん:04/02/27 01:13
>>541
子供いるじゃん。
ここで言う「結婚していない」は「結婚経験のない人」とした方が
正確なんじゃないか?

543 :恋する名無しさん:04/02/27 01:19
>>542
あ、なるほど。
子供がいればいいわけか。責任の問題なんだな。理解した。

544 :恋する名無しさん:04/02/27 02:14
541はあったまわぁるすぎ。
542は切れ味抜群!!


545 :恋する名無しさん:04/02/27 08:56
なるほど
なんども同じ過ちを犯して離婚、再婚繰り返す人の方が
未婚者より責任感は上なわけですね

546 :豆腐小僧:04/02/27 09:46
宅間守とか責任感ばっちしだよな

547 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/02/27 10:16
>>545
今の日本ではそうだよな。
殺人者の方が俺よりましなんだから。
日本では恋愛できないと生物扱いされないんだし。

548 :恋する名無しさん:04/02/27 11:57
ttp://www.jpg-gif.net/bbs/4/img/23720.jpg
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未来の結婚相手がこんなことしていたら
おまえらならどうする?

549 :恋する名無しさん:04/02/27 12:02
>>548
一緒にハメ鳥うpだな

550 :恋する名無しさん:04/02/27 13:44
なんかここゆがんでる奴が多いな。
自分の家庭や目にしてきたものが不幸だったのだろうと思うと同情が沸くけど
もし自分が結婚「できない」理由づけに「結婚は不幸」なんて思い込もうとしてるなら
もっと同情する

551 :豆腐小僧:04/02/27 13:53
結婚は幸福だよ
不幸でもあるが

多分独身では両方とも味わえない不幸であり幸福だろう
当たり前のことだ

552 :恋する名無しさん:04/02/27 14:06
>>550
俺は何の不満もない幸せな家庭に育ったよ
結婚て普通に幸せだろ?祝福されてするもんだし

ただ、俺には幸せな家庭をつくる自信も根拠もない
それだけのことだ

553 :恋する名無しさん:04/02/27 14:14
>>550
それもかわいそうだが。いい人に会えるといいな。
結婚なんて成り行きだからさ
ここにいる多くも絶対しないなんて宣言することないと思うよ・・・
40になって劇的な出会いがあるかもしんないしさ。損得勘定抜きに。

554 :恋する名無しさん:04/02/27 14:50
>>553
成り行きで結婚できるほど自信家じゃネーヨ

555 :恋する名無しさん:04/02/28 04:10
成り行きじゃなかったら何ですんの

556 :恋する名無しさん:04/02/28 11:39
おまえたち、ダメだなぁ。
大人は平気で嘘をつくんだよ。
チョコを「体に悪いから子供はダメ!」とか
「納豆は体にいいから食べなきゃダメ!」とかな。

これまで大人から学んだ経験では、
「結婚(アレ)はいいものだ」は、
イコール「死」を意味するものに他ならない。

たしかにかつてはめでたい風習だったかもしれない。
今はむかしのように貞淑で勤勉な女など皆無に等しい。
女が真面目だから家の留守や子供を預けられた時代は終わった。

古代人の風習を今さら真似さないのと同じで、結婚も過去の遺物。
結婚は馬鹿がするものだな。

557 :恋する名無しさん:04/02/28 12:01
女は結婚するためなら、何年でも貞淑ぶりを演じ続けられる生き物。
男は交尾するためなら、微塵もない愛をあるかのように演じる生き物。

558 :恋する名無しさん:04/02/28 14:11
過去のように女が自分の人生を預けて、その遺伝子を残したいと思えるほどの
尽くしがいがある甲斐性もちの男が日本にいなくなってしまったのも事実。

559 :恋する名無しさん:04/02/28 14:18
一夫多妻にすりゃいいんだよ
そうすりゃ男も女も満足だろ?
結婚したい女は、結婚する気のある男へ
甲斐性あるヤツのトコに、どんどん引き取られりゃいいじゃん

560 :恋する名無しさん:04/02/28 14:22
大体一夫一妻制なんて
もてない男の為の救済措置だし
昔は妻がいないと、外で働くこともままならなかったからだし

今は女も外で働くし
もてなくてもオナーニのネタには困らないし
結婚すると色々面倒だしでいいことないもんな

561 :恋する名無しさん:04/02/29 11:03
>>558 そういう男が寄ってこないんだね!カワイソー!

562 :恋する名無しさん:04/02/29 11:39
>>558
そういうのって、ドラマとかの見すぎでこの世に存在するはずがない人間を比較の対象にするように
なったためだと思うけどな。
この世には現実の世界が見られないバカが増えている。

563 :恋する名無しさん:04/03/01 04:29
っていうか普通に好きになったらそう思うんじゃない?
遺伝子がどうとか関係ないよ
そこまで人を好きになれないだけだ

564 :まこ:04/03/01 04:31
>>558
はげ同

565 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/03/01 14:10
自分の見る目が無いのを棚に上げて何を言い出すんだ。

566 :恋する名無しさん:04/03/01 17:29
カメラマンの宮嶋さんも結婚は、恐ろしくて地獄だっていってたな。
まだ結婚したことのない27の女ですけど。
そんなもんなのかとおもって、結婚願望なくなったな。
もちろん自分の好きになった相手には、滅私奉公の精神で接しよう
とはおもってます。
実際そのようにも接してます。

567 :恋する名無しさん:04/03/02 17:59



滅私奉公
見上げた心がけだ


多分

568 :恋する名無しさん:04/03/06 08:41
あげ

569 :恋する名無しさん:04/03/06 10:15
結婚して戸籍の上で有利なことってある?

570 :恋する名無しさん:04/03/06 10:17
籍なんて入れなくてもいいじゃん

571 :恋する名無しさん:04/03/06 10:41
>>569
公社住宅・特優賃に入れる。(単身者不可)
勤め先から補助が出る場合がある。
勤め先から祝い金がもらえたりする。
お互いの公共手続きを代行できる。
(恋人だと委任状が必要、あってもダメな場合が多い)

ま、一番は子供だね。
入籍しないカップルの子供は冷遇されるよ。社会的にも法的にも。

572 :恋する名無しさん:04/03/06 10:41
女も結婚なんてしたくない。生涯自由がいい

573 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/03/06 10:54
男→結婚した方が長生き
女→結婚しない方が長生き

らしい。

574 :恋する名無しさん:04/03/06 21:43
>>573
逆じゃなかったっけ?
ソースきぼん。

575 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/03/06 22:19
ソース消失だが、一般的に考えろよ…結婚したらつらいのはむしろ女性側。
家事とかいろいろ考えなきゃ行けなくなるから。
逆に夫の方はあんまりという感じだな。ふつうに仕事だけしていればいいという感覚になる。
(家族サービスは必要だが)

576 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/03/06 22:22
ムーンはそんな夫になる気なのか。

577 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/03/06 22:22
俺は永遠に結婚してはいけないと定められていたし、
永遠に誰からも惚れられなかったから安心汁。

578 :恋する名無しさん:04/03/06 22:58
一般的って・・
結婚しない女は世間的にいろいろ言われるしよっぽどストレスがあると思われるが??

579 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/03/06 23:35
それは結婚できないのはなしだろ。
自分で決めてしないのなら周りが何言っても大丈夫だし、
そもそも周りがなんか言う場合はセクハラとして訴訟も可能だし。

580 :575:04/03/07 00:27
>>575
> ウォーリック大学のアンドルー・オズワルド博士が
> 1991年から2000年まで10年間、
> 既婚と独身の男女計約1万人を対象に調査した結果、
> 既婚男性が独身男性よりも死亡率が9ポイント低かった。
> 女性の場合は、両者の差は少なく、2.9ポイントだった。
> 博士の分析によると、「配偶者から精神的な支援を受けることで
> ストレスが軽減され、ストレスに関連した病気にかかる率も低くなる。
> 男性の場合、病気のときにも妻から世話をしてもらえる」のが、
> 既婚男性の方が独身男性より長生きできる原因としている。

http://genyu.hp.infoseek.co.jp/hibizakkan/hibi2002-09.htm

調べてみた(研究者の基本)。

男性は長生きできるが、女性も若干長生きできるらしい。

581 :574:04/03/07 00:28
↑訂正。574の書き込みです。

582 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/03/07 00:35
>>580
>結婚していると逆にストレスが増えるってケースは無視されてるんだろうか。
>結婚していると逆にストレスが増えるってケースは無視されてるんだろうか。
>結婚していると逆にストレスが増えるってケースは無視されてるんだろうか。
>結婚していると逆にストレスが増えるってケースは無視されてるんだろうか。
>結婚していると逆にストレスが増えるってケースは無視されてるんだろうか。

しかも、2001年以降に聞いたぞ例の話は。さらに、個人サイトの話じゃないか。

研究者の基本?どーせICP-MSいじったこと無いですよまだ。

583 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/03/07 00:36
結局574は馬鹿にするために書いたんだな。
まあ、所詮院推取れなかったから俺は馬鹿なんだが。

584 :まこ:04/03/07 00:37
手に職つけようと思います

585 :恋する名無しさん:04/03/07 00:40
>>582
出典はおそらくこの辺ね。
ttp://www.newsandevents.warwick.ac.uk/index.cfm?page=pressrelease&id=264

2002年にプレスリリースって書いてる。

ストレスが増える場合もあるだろうけど、統計的には、ということで。

586 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/03/07 00:41
まあ、「研究者の基本」という文字を書いた時点で、話にならないが。

587 :恋する名無しさん:04/03/07 00:46
すべての可能性を含めての数字だろ

588 :恋する名無しさん:04/03/07 01:00
漏れは結婚したい

589 :恋する名無しさん:04/03/07 22:32
結婚したくないわけではないが
今の普通の女とはしたくない
おかしいやつとか駄目なやつが多すぎ

590 :恋する名無しさん:04/03/07 22:37
>>589のような事を考える男性とは結婚したくないと思う今日この頃。

591 :恋する名無しさん:04/03/08 00:24
>>590
いや俺もあんたみたいの嫌だし
今の女、要求ばかりで空っぽな人多いの、なんとも思わないの?
外見、そして女"性"ってだけな人多過ぎ、あとなんにもできない
女を性の対象にしか見ない男も男だけど
あんたたちさ、自分でそういう人間になってるよ
あんた個人がどうなのかは俺には分からないが全体的な話ね
料理が人並み以上にできる女性ですら少なくなってしまった
もう笑えないね
それでなくても料理できる男も増えているのに
稼ぎが良くて料理もできる顔もまぁまぁの男から見て
今の大半の女がどう見えると思う?
俺にはぐーたらちゃんにしか見えない、まじで

592 :恋する名無しさん:04/03/10 01:10
漏れら極悪非道のageブラザーズ!
今日もネタもないのにageてやるからな!
 ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ∧_∧   ∧_∧    age
 (・∀・∩)(∩・∀・)    age
 (つ  丿 (   ⊂) age
  ( ヽノ   ヽ/  )   age
  し(_)   (_)J


593 :恋する名無しさん:04/03/10 01:27
    ∧_∧
    ⊂( ・∀・ )
.     ヽ ⊂ )
     (⌒) |どどどどど・・・・・
        三 `J

       ∧_∧
     ( ・∀・ )つ
     ( つ /
     | (⌒)どどどど・・・・
.       し' 三

     /ヽ     /ヽ
   /  ヽ___/  ヽ
  /           \
  |  ● ヽー/ ●  |  非処女?
  \     ∨    /



594 :恋する名無しさん:04/03/10 01:29
http://plaza.rakuten.co.jp/ryohaha
ここにも詳しく出てるよ

595 :恋する名無しさん:04/03/10 01:47
>>591
いやそれ藻前によってくる女がダメポなだけだろ・・
不思議なもんで何故か似たものが寄ってくるシステムになってます
からねこの世界。多すぎって一体何人のダメ女に会ったんだ??
女運ないんだね

596 :恋する名無しさん:04/03/10 05:39
そんなお前等は似たもの同士?

597 :恋する名無しさん:04/03/13 07:39
漏れら極悪非道のageブラザーズ!
今日もネタもないのにageてやるからな!
 ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ∧_∧   ∧_∧    age
 (・∀・∩)(∩・∀・)    age
 (つ  丿 (   ⊂) age
  ( ヽノ   ヽ/  )   age
  し(_)   (_)J



598 :恋する名無しさん:04/03/13 14:05
あんたらそんなに金出すのイヤなわけ?
本気で人を好きになったことないんでしょー。
そういう奴は誰にも愛されないから結婚してもつまんないんじゃないの?
しないほうが正解だねー妻や子供が不幸になるだけだわ。
私は旦那や子供のためならなんぼでも金出すわ。
そんなの苦労とも思わないし。
本気の愛情って言うのは、見返りなんて期待しないもんなんだよ。
ホントに、最近の男はナヨっちいね〜。
一生ひとりでいいんぢゃない?



599 :恋する名無しさん:04/03/13 15:18
>>598
出す金がないんだよ( ゚Д゚)ゴルァ!!
先行き不安なんだよ( ゚Д゚)ゴルァ!!
不幸にしたくないから結婚しないんだよ( ゚Д゚)ゴルァ!!

何もわかっちゃいないな

600 :恋する名無しさん:04/03/13 15:32
なんでそんなにお金が無いの?>>599

私鬼女だけど、結婚前の旦那は借金持ち
式の直前には会社倒産しちゃうしw
自分も働いてたから、夫を食わせる気で一緒になったよ。
お金はなんとかなる!相手を好きならばね

601 :恋する名無しさん:04/03/13 15:35
なんとかなるさ・・・ぐらいの考えで
相手を自分の人生に引き込めるほど自信家じゃないよ

602 :恋する名無しさん:04/03/13 17:47
>不幸にしたくないから結婚しないんだよ

こんなこともわからない>598は
今までの人生の中で何を培ってきたんだろうな。
精々無駄な人生だったんだろう。

603 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/03/13 17:56
少なくとも、他人を不幸にする術は培えなかったんだろうな、
お前らと違ってさ。w

604 :恋する名無しさん:04/03/13 22:02
>>598 >>600
こんなご時勢だと、企業の論理すら持ち込みたくもなる。

合併によるシナジー(相乗効果)があるか。
将来生き残るための経営戦略を具体的に示せるか。
何よりも採算が取れるのか。(累積赤字なんて論外)

その答えが「否」だったら、男は結婚しないだろう。

605 :恋する名無しさん:04/03/14 00:39
今18歳の女だけど、正直結婚に夢も希望もない。
結婚してどーすんの?って感じ。(子供できたら籍いれるだろうけど)
よく結婚願望とか強い女いるよね?アレ全然わかんない。

606 :恋する名無しさん:04/03/14 00:52
そらおまえの周囲の男がつまらんやつばかりだからでは
もしくはおまえさんが自分に魅力ないだけか
女は、いい男つかむといいことづくめだぞ
糞男ならいない方がいいけど

607 :恋する名無しさん:04/03/14 01:04
↑女は、いい男つかむといいことづくめだぞ


この「つかむ」ってのがわかんない。
じゃ、男は「捕まえられる」立場なの??
何か結婚願望強い女って男によりかかる感じが満開でヤダ。
(ってこんな事言うといかにもモテません!みたいな感じしてヤダなw)

608 :恋する名無しさん:04/03/14 03:14
いい男ならつかまえられる立場で当然
あなたがそれを理解できないのは
あなたのそばにまともな男がいないのか
あなたに女性ホルモンが足りないのか
待ってるだけの人生って楽しい?

609 :恋する名無しさん:04/03/14 04:47
なんつーか、恋愛結婚なんぞとは程遠い話ですね。>捕まえる
そういう価値観もあるんだろうけど、>>607は理解できなくても良いと思う。
自分も理解したくない。
なんか、そういう結婚観てみじめ。

610 :恋する名無しさん:04/03/14 12:21
どう考えても
恋愛結婚で金銭的に不幸になるよりかは幸せだろ
若いからわかってないだけだ(w

611 :恋する名無しさん:04/03/14 15:18
老後を考えてみて。
金銭的には問題なくても一人だよ。
友達もいなくなって、病気になっても気付いてもらえなくて
一人寂しく死んでいく・・・



612 :恋する名無しさん:04/03/14 15:31
>>611
そっちのほうが良い

613 :恋する名無しさん:04/03/14 15:32
やっぱ一人で気ままに生きるほうが、俺の性にあうかな。

614 :恋する名無しさん:04/03/14 18:42
>>611
死に際なんて無様な姿、好きな人に看取られたくネーヨ
最愛の人が悲しむ姿なんて見たくネーヨ

自分が寂しいからって勝手な事言ってんじゃネーヨ!!

615 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/03/14 18:49
死に際が無様なのは生き様が無様だった人間の台詞以外にありえないな。w

616 :↓若者たちのやりとりに見る結婚観:04/03/14 21:35
343 名前: 名無しさん@3周年 投稿日: 03/03/24 02:11

結婚は人生の不採算事業・・・
って他のスレのどこかにあったな。
結構核心突いてると思う。


344 名前: ↑ 投稿日: 03/03/24 12:26

そうかもしんないけど子供は別、産んでも絶対後悔はしないね。金は無いけどシアワーセなんだよね


351 名前: 名無しさん@3周年 投稿日: 03/03/25 05:57

>結婚は人生の不採算事業・・・

それって育児だろ?回収不能な人生の不良債権。
フツーに育てたところで累積赤字が雪ダルマ。
芸能人か一流スポーツ選手に育て上げない限り、
まず黒字転換は無理だろうね。


352 名前: 名無しさん@3周年 投稿日: 03/03/25 08:06

さすがに育児で大変な人を嘲笑したくはないけど
漏れは育児したくない


354 名前: 名無しさん@3周年 投稿日: 03/03/25 22:41

>>351
下手に手を出すと、民事再生法まっしぐらだな。


355 名前: 名無しさん@3周年 投稿日: 03/03/25 23:40

家庭≠企業
それに、金に換算できない価値というのもあるだよ。


356 名前: 名無しさん@3周年 投稿日: 03/03/25 23:50

まあ「不採算事業説」なんてのは、何らかの事情で
結婚をあきらめざるを得なかった人たちが独身板とかで作り出したもので、
心のすきまを埋めるための慰めだからな。
裏をかえせば、結婚できないということは
そこまでして精神的補償をしなければならないほど
大きな重みをもつものなんだな。

1977年4月2日〜1978年4月1日生まれ☆ 5
http://bubble.2ch.net/nendai/kako/1045/test/read.cgi/nendai/1045191104

617 :気がついたんだが:04/03/15 23:05

時折

結婚しないって言ってる奴は実は出来ない奴なんだよ

ってのがあるけど

「出来ない」のと「しない」のは別もんだよな

「したくない」ってのは「すべき」とか「してちょうだい」って状況で「嫌」だって言うことだよな


いや、やることやって、したくないってじたばたしてる方が見苦しいってのはあるんだけどさ(苦笑)

618 :恋する名無しさん:04/03/16 22:49
遅レスですが…
 >>599 >不幸にしたくないから結婚しないんだよ( ゚Д゚)ゴルァ!

 >>601 >なんとかなるさ・・・ぐらいの考えで
  >相手を自分の人生に引き込めるほど自信家じゃないよ

相手を思う真面目な人ほど、結婚に対して上記の意見を聞く。
でももし、対象となる相手がおり、また相手もあなたの事が好きである場合、
この考えはとてもつらい。自分にとっても相手にとっても。
「自分は現在こういう状況にある
(巻き込みたくないがそれでも一緒になれるか)」と伝えてみて欲しい。

>>599>>601(同一?)のような方々には、悔いを残して欲しくない。


619 :恋する名無しさん:04/03/20 13:38
あげ

620 :虎獅狼:04/03/20 14:33
愛してる者を不幸にする男は、結婚しちゃいかん罠。
惚れたからこそ、大切に思ってるからこそ愛してはならんのだ!!!

621 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/03/20 16:35
一番いけないのは謙虚の仮面をかぶった傲慢

622 :恋する名無しさん:04/03/20 16:48
「ただいまー」と家に帰る。嫁の第一声
「もう帰って来たの?こんな早く帰ってくるならバイトでもしてきてよ」
嫁は俺に、家に帰ってくる時間あるんだったらもっと仕事して金持って来い!
と言ってるらしい。結婚とは何か・・・本気で死にたくなった

623 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/03/20 16:50
よく耐えてるなぁ。

624 :622:04/03/20 16:53
2日前、風邪で高熱を出し寝込んでた俺に嫁は言った。
「洗濯物干して」
なぬ??俺は仕事スケジュールがキツキツで倒れたってのに・・おまえ。
嫁は4日前から旅行に行って楽しんで帰ってきたばかり。
嫁=旅行楽しむ日々 俺=仕事でボロボロ
結婚とは何か・・本気で死にたくなった


625 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/03/20 16:55
どうしてそんなことをして平気な人と結婚したんですか?

626 :622:04/03/20 16:57
ただいま〜・・と家に帰る。腹が減った。昼にマックナゲット
食べただけだったしな・・
俺「御飯何かある?」
嫁「ん?あるわけ無いじゃんw私達は寿司食べてきたから」
なんだと(゚Д゚)ゴルァ!!とは言えず、戸棚からカップヌードルを
出し、お湯を沸かす俺・・
結婚とは何か・・本気で死にたくなった

627 :622:04/03/20 16:59
>>625
結婚前は良い人だったんだよ・・・
人は変わる。時間って恐ろしい。

628 :622:04/03/20 17:04
独身時代は良かった・・
高級車を乗って10人以上居る彼女とデート三昧。
SEXもほぼ毎日だったし。

629 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/03/20 17:10
形無しだなぁ。罰が当たったんじゃないかな?

630 :恋する名無しさん:04/03/20 17:27
みんな本当に好きな人とかいねーの?

631 :恋する名無しさん:04/03/20 17:41


好きと結婚するは違うな

勢いと錯覚でしか、結婚なんか怖くて出来ないよ



632 :恋する名無しさん:04/03/20 17:59
専用のセックス相手兼家政婦と考えてみると意外と悪くはないかも。

633 :恋する名無しさん:04/03/20 18:26
>>622
もっと書いてくれ。
俺がもの凄く幸せに思えてきた。w

今結婚2年目。
そろそろ倦怠期なんだが。(浮気心が勃発)


634 :恋する名無しさん:04/03/20 20:28



結婚で不幸になる人間が確実にいるって事を考えてもらいたいね
男女両方に

不幸になる人間が全部悪いなんて言わないでもらいたいな
考えなしに

結婚は最初幸せを生むかもしれないけど、その後、確実に何割かの確率で不幸を生むのに
結婚万歳ですか

しない自由を否定しなくてもいいだろう?




635 :恋する名無しさん:04/03/21 00:12
>>631
俺は同じなんだよな・・・。
結婚考えない人とつきあいたくないっていうか。
結局それって「いつかわかれるけど今楽しいよね」っていうさめた感じだし

636 :恋する名無しさん:04/03/21 06:05
だからさー
ビジネスの論理で考えろよ
メリットがなけりゃしなくていい
簡単な話だろ?

637 :622:04/03/21 13:37
>>633
そんな家庭だけど、一歩外に出れば彼女が4人居るので
精神的にはなんとかなってる状態。家では2年SEXレスでも
外では彼女とハメまくりなので良しとしようかと。


638 :恋する名無しさん:04/03/21 17:11
>>637
一気に株がさがりました(゚Д゚)、ペッ

639 :マコ:04/03/21 17:24
浮気するやつは堂々と奥さんにいえよ。
言って怒られる男はダサ。

640 :恋する名無しさん:04/03/21 18:15
私と彼氏も1年半付き合い倦怠期突入。
てか会話が噛み合なくなるのです。
話しても日本語が通じていないようで「?」な表情をされます...
お互い純日本人の筈なのですが...

そのため、結婚前提の同棲は結局お流れになりました。
もしかして別れるかも。


641 :恋する名無しさん:04/03/21 20:01
>>604
非常に遅レスでごめんなさい。
なるほど、結婚したら自分を上げてくれる、かつ経済的にも豊かになり、人生に対して考えられるってことですか…。なるほど、考えさせられますね。
恋愛と結婚とは別だっとか見合いって言葉がフラッシュバックしました。
しかし、疑問があります。それって受け身ってとれますが…。なんとなくひきょう。自分から好きにならないから、そういう理論が適用されるのでは? 批判じゃないですよ。
私はほんとに頑張ってる人に頑張れって言えないよねって引け目が多少あったから理屈は受け入れます。

642 :641:04/03/21 20:05
>>604
勝手に訳?してすみません。難しく感じたので、つい…。

643 :恋する名無しさん:04/03/22 06:33
>>641
いや、604が言わんとしてるのは、
メリットのない結婚はしたくない、
ってことじゃないだろうか。

つまりは得るものよりも犠牲にするものが
大きければ、独身のほうがマシってこと。

644 :虎獅狼:04/03/22 12:22
遅レスだけど

>>621
自分に言ってるんだよね?
まぁ、レスしとくよ。

俺は多分、人を不幸にするが・・・
不幸になることを承知で、自分と同じ道を歩くのなら
自分は何も言わない。

幸せになる邪魔はしないけど、不幸になる奴を止めもしないよ。
勝手にすれば良い。

645 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/03/22 13:11
わーい、悩めるとらしろうくんなんだね!w

646 :641:04/03/22 14:29
>>643
それって今の環境じゃ結婚より独身生活のほうが男の人はメリットありませんか?
自由だし、モテル人なら何さいでも遊べるかもしれないし、余計な荷物背負わなくてもいいし。使うお金も自由だし。
それを犠牲にしても所帯を持とうと思う人より、犠牲にしなくても、プラスアルファがある人ってことですか?頭悪くてごめんなさい。

647 :641:04/03/22 14:34
>>643
要するに組あわせの問題かなぁ?。
どうもありがとう

648 :恋する名無しさん:04/03/22 21:44
メリットとかお金が自由とか言ってる人は家族が欲しいと思わないんですか?

649 :恋する名無しさん:04/03/22 21:46
私女だけどやっぱり結婚したくない。
一人の人に縛られるなんて柄に合わない

650 :恋する名無しさん:04/03/22 21:51
>>648
家族が重荷になるからな・・・

651 :恋する名無しさん:04/03/22 22:08
>>648
大卒までの子供の教育費、お一人様弐千萬円也。
それだけ予算をかけても、就職できる保障はなし。

コピペの受け売りだけど、結婚と育児は人生の不採算事業。
一歩間違えれば、カネボウの二の舞。

652 :恋する名無しさん:04/03/23 06:25
>>650-651
禿同

653 :虎獅狼:04/03/23 08:27
戦後の金が無い時代でも
おとんやおかんの様な連中は立派に生きてきたのだから
自分だって結婚すれば何とかなっちまうような気はしてるんだけど・・・









オチは”気の所為”でしたなんて事は無いよな。

654 :恋する名無しさん:04/03/23 08:55
>>653
何だかんだ言って
戦後は高度成長期で豊かだったからな
終身雇用&年功序列で
長く勤めりゃいいことあるって感じで夢があったし

今はどうだ?将来に光が見えない・・・

655 :恋する名無しさん:04/03/23 12:17
どう考えても男性にとっては結婚はリスクが大きいし、
嫁しだいで幸福にも不幸にもなる。
うちの嫁はわがままなので、正直言って家に帰りたくなくなる。
恋愛してる間が一番よかったよ。


656 :虎獅狼:04/03/23 12:18
駄目だと思うから何もしないってのは・・・なんかやだな。
結末がどうであれ、前に進みたい。

先に待ってるのが絶望だからって理由で歩みを止めるってのはやっぱ駄目だよ。

657 :恋する名無しさん:04/03/23 13:14
>>656
進むの止めてる訳じゃないよ
違う道を進んでるだけだからカンチガイすんな

658 :恋する名無しさん:04/03/23 13:17
結婚はしてもいいが、子供はいらん。
親を見て思った。

659 :恋する名無しさん:04/03/23 13:39
先人は一度は結婚もしてみなさいと言っていた。
しかし、しないのも、ひとつの道。
しかし、自分が結婚したくなったジジババになったときにどうするかを考えたら、じっくり考えてください。
たいがい、できなくなったら、したくなったりするもの。


660 :恋する名無しさん:04/03/23 14:01
>>659
2年契約で慰謝料、養育費無しならしてもいい

661 :恋する名無しさん:04/03/23 14:07
>>660
うーむ。2年かあ。それは無理。

662 :恋する名無しさん:04/03/23 14:25
>>650
>>651
つまりほんとにその女が好きじゃないんだろ?
二人の子供が欲しいとか思わないのか。
それとも俺が幻想みてるだけ?

663 :恋する名無しさん:04/03/23 14:37



ほんとにすきってなんなのさ

結婚したら生活や両親の老後、育児

多少は打算が混じるのが普通の人間でしょ

664 :恋する名無しさん:04/03/23 14:54
女の子には2種類ある。まず好きじゃないと先に進めない人。後は悪くなければ、いろいろ前後を考えてする人。好きじゃないとダメな人はたぶん、後者のまねをしても、後々でてくる気持ちでダメになる。後者のほうが賢い。私はまず好きじゃないとダメな人みたいだ。

665 :恋する名無しさん:04/03/23 15:00
>>662
おまいが妄想してるだけwww

666 :恋する名無しさん:04/03/23 15:03
国会中継でやってるぞ。
「将来に希望が持てる」と答えた
我が国の若者は、3割しかいないぞ。

少子化・未婚化は避けられないね。

667 :恋する名無しさん:04/03/23 15:11
思うんだけど、国と結婚て関係あるわけ?
したくて出来る人は、するでしょ。
私的にはそりゃ今の環境は男には負担だけど、国より人の意識がそんな環境だから余計に負担だろうなと思うんだけど。

668 :恋する名無しさん:04/03/23 15:13
国と結婚って関係大有りでしょう。

669 :恋する名無しさん:04/03/23 15:13
>>662
子供作るとこまでしか考えてないからだろ
しかもカワイク健康な子供が前提で
障害を持って生まれてしまう場合なんて考えてないだろ?

俺は子供が結婚するまでとか
俺みたいにしなかった場合とか
その先の事
そのほか、くしくもDQN息子に育ってしまった場合
まで想定して考えてるし

670 :恋する名無しさん:04/03/23 15:16
合計特殊出生率 1.32 (2002年統計)

671 :恋する名無しさん:04/03/23 15:21
これって2.0以上なければ人口減ってくんだよね

672 :恋する名無しさん:04/03/23 15:22
>>668
あんまりしらないくせちごめんなさい。
でも現行の今の制度上じゃあ、結婚したほうが税金とか有利じゃないのん?聞いたことあるだけだけど。
結婚だけして子供生まずに別居したら?週末婚。

673 :恋する名無しさん:04/03/23 15:23
>>671
2.09(人口置換水準)を下回ると人口が減る。
ちなみに日本がこの数値だったのは30年前。

674 :恋する名無しさん:04/03/23 15:27
>>672
大袈裟な話
結婚したら親戚づきあいとか色々あって
週末なんか半分は法事とかでなくなるぜ?

675 :恋する名無しさん:04/03/23 15:32
>>674
参加するからじゃないの?ドライな関係なら親戚の心配いらないじゃん。
私とこの家、母の実家と仲悪いから、ほとんどない。
きちんとまっとうしようとすると仕方ない。特に長男。

676 :恋する名無しさん:04/03/23 15:33
>>672
所得税の配偶者控除ぐらいだね。得するのは。

677 :恋する名無しさん:04/03/23 15:36
>>675
その考えが子供だっつの
遺産相続にも関係して来るんだから
親戚付き合いは重要w

678 :恋する名無しさん:04/03/23 15:53
>>677
なんとしても結婚したくないんですねぇ。
受け継ぐ遺産なんか気にしたことないわ。
なんとかその理論に勝ちたかったんですが。親戚を出されたらねぇ。財産あったり由緒ある家は特に親戚の付き合い多そうやし。

679 :恋する名無しさん:04/03/23 16:14
>>678
ジジババ健在なの?
それなりに財産があったらすごいよ
「遺産なんかいらないから、親父の世話は兄貴にまかせるよ」
とか言ってた人の方が必死になってるから・・・

680 :678:04/03/23 20:16
>>679
今は両親だけだし。うちは財産ないよ。
チチは全部使いきってから死ぬからあてにすんなっていうし。

681 :恋する名無しさん:04/03/24 01:08
あげるぜ

682 :恋する名無しさん:04/03/24 01:22
自分がとってもかわいひとは結婚しない方がいい。
でも守るものがある男はやっぱり素的にみえる。


683 :恋する名無しさん:04/03/24 01:24
今日び、守るっつってもせいぜい
せっせと給料運んでるだけですぜ。
ってか給与明細書運んでるだけ('A`)

684 :恋する名無しさん:04/03/24 04:35
昨日はだいぶヒートアップしたみたいですね

685 :恋する名無しさん:04/03/24 06:26
>>682
×素的
○素敵

この国はもうだめぽ。

686 :虎獅狼:04/03/24 08:43
皆、夢が無いのね・・・。
まぁ、ぶっちゃけ他人がどうでも自分にゃ関係ないけどさ。
(結婚したくないって気持ちも、結婚したいって気持ちも両方解る。)

687 :恋する名無しさん:04/03/24 12:36
>>686
バカ言うな!
夢があるヤツは家庭なんて持っちゃダメなんだよ
ちょっと考えればわかるだろそのくらい

688 :虎獅狼:04/03/24 12:52
>>687
夢ってさ・・・色々有ると思うのね。
(頂点っぺん獲ったるって奴から、父親になるって奴まで。)

誤解させてすまんかった。
では、なさい。



689 :恋する名無しさん:04/03/24 13:58
ゲージツ家志向や学者肌で、明確な目標とかライフワークが
ある香具師にしてみれば、妻子は足手纏いにしか過ぎない。

690 :恋する名無しさん:04/03/24 19:06
結婚したことないから分からないけど、夢や目標を追えないから、結婚しないって結婚できない人は言えないセリフだねぇ。
思うよな相手がいないのか、今がいいからもっと後がいいのか、どっちかじゃないのかなぁ。でもダメな人とするんなら、しないほうがましだしねぇ。 いずれは親も先にいなくなるし家族なしでは私は寂しいわ。

691 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/03/24 19:38
愛妻家の芸術家だってちゃんといるよ。

692 :恋する名無しさん:04/03/24 21:54
独身(未婚)でも成功してる人はいる。
福山雅治、沢口靖子、阿部寛etc...

最たる例は何といっても、中島みゆき。
この人がもし人妻だったら、かの名曲
「地上の星」は世に出なかったであろう。

世の中には、独身で最高のパフォーマンスを
発揮できるように出来ている人もいるわけで。

693 :恋する名無しさん:04/03/25 00:07
>>692
はあ。なるほど。そう言われたらそうだ。



694 :虎獅狼:04/03/25 08:35
職業によっては愛するモノを傍に置けないって事もあるだろうさ。

例えば洗濯屋さんとか掃除屋さんとか

695 :恋する名無しさん:04/03/25 18:25
>>663
相手の両親のために自分が何かするのはやなの?
>>669
俺はもしも俺もしくは相手に何かあって子供ができなかった場合、
とかも考えるよ。
>>689
妻がそれを後押しする場合は?
俺、ゲージツ家志向なところあるが、例えば俺が作ったものが
全世界の全ての人にけなされたって、こいつは見てくれるんだろうな
って思うと何でもやってみようって気になるよ。
ちなみに一人だと、どうしても怖い気持ちがある


696 :恋する名無しさん:04/03/25 18:29
いい年して結婚してない男性ってさー・・・・。


697 :恋する名無しさん:04/03/25 18:32
>>695
見てやるから、芸術的な変態オナーニうpしてみろ
怖くないよ。オレがついてるから

698 :恋する名無しさん:04/03/25 18:43
そもそも、結婚が足かせになるような奴が大成出来るのか?

はらたいら氏(漫画家)は、自分は飲んだくれて遊び呆けていた間
嫁が働いて生活を支えていたとテレビでやっていた。
深夜に電話して呼び出し、飲み屋の支払いさせるなんてざらだったとか。
でも嫁は、それを苦労だとか大変だとかは思わなかったらしい。
「この人は才能がある」と信じて疑わなかったから。

699 :恋する名無しさん:04/03/25 18:46
>世の中には、独身で最高のパフォーマンスを
>発揮できるように出来ている人もいるわけで。

>>692が結論を出してるぞ

700 :恋する名無しさん:04/03/25 18:49
>>696
おまいはいい年して結婚してるのか?

701 :恋する名無しさん:04/03/25 18:50
>>699
超少数派だろ。

702 :恋する名無しさん:04/03/25 18:50
そこまで心酔出来る人に出会える人は少ない。


703 :恋する名無しさん:04/03/25 18:51
そもそも中島みゆきの例も、もし彼女が結婚していたら
また別の結果を出していたかも知れないんだから
「独身だったから」「結婚したから」と一概には決められないのでは。

704 :恋する名無しさん:04/03/25 18:57
>>703
少なくとも曲作りのエネルギーを家事で削がれる筈。
んでもって音楽界から姿を消してたと思うが。
ユーミンの真似はできなかっただろうよ。

705 :恋する名無しさん:04/03/25 19:06
そう言われてみれば未婚では最強の勝ち組だね>中島みゆき

706 :恋する名無しさん:04/03/25 19:06
竹内まりあは?


707 :恋する名無しさん:04/03/25 19:10
>>706
ユーミンも竹内まりあも夫婦でうまくいってると思う。
それぞれ正隆さんと達郎さんあっての音楽活動だし。
この人たちは結婚してうまくいった例じゃないだろか。

708 :恋する名無しさん:04/03/25 19:45
とにかくさあ。結婚はできなくても、同棲でもいいじゃないの。
なーんか聞いてるうちに、できないのかもしれないって思えてきた。
モテてないって意味じゃなくってさ。
女はともかくとして。女は夫が死んだら長生きするいうくらいだから。





709 :恋する名無しさん:04/03/25 22:07
ここ最近肯定派と否定派の意見が拮抗してるね

710 :恋する名無しさん:04/03/26 00:37
まっどちらにせよ。まだ日本の風習的には結婚しない。
ではなく出来ない。と他人は思うところが多々あるのは
事実。


711 :恋する名無しさん:04/03/26 01:45
>>698
寄生虫じゃん

712 :恋する名無しさん:04/03/26 01:47
女は結婚して子供ができたら、仕事で稼げなくなることが多い。
だから結婚という法的な拘束が必要だ(離婚したら慰謝料セイキュー!)

男は結婚しても、普通に働いて給料持って帰るだけ。
そんじゃあ、別に結婚じゃなくて同棲でいいじゃん

713 :恋する名無しさん:04/03/26 02:10
>>704
音楽って音楽のことだけ考えてれば出来るもんじゃないよ。


714 :恋する名無しさん:04/03/26 07:25
経験者の即戦力を求める傾向"新卒学生の採用企業 過去最低
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1079907231/l50
独身男性よ、結婚は絶対にするな2
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle/1074959937/l50

企業も個人も、コストに見合わないことはしたくない。これが現実。

715 :恋する名無しさん:04/03/26 07:36
これもだな
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1075762495/

716 :恋する名無しさん:04/03/26 13:35
上げだ!
上場だ!



717 :恋する名無しさん:04/03/27 19:18
>>705
>そう言われてみれば未婚では最強の勝ち組だね>中島みゆき

それならば既婚で最強の勝ち組は桑田圭祐・原由子夫妻だな。

718 : ◆SOUKAyl8WY :04/03/27 19:21



719 :恋する名無しさん:04/03/27 19:24
まぁ独身と言わずにDINKSでいいじゃない。DINKSで。

720 :佐藤尚:04/03/27 21:08
気ままに思いのままに行こうよ。人の目なんか気にしたって何も得しないよ。

721 :恋する名無しさん:04/03/28 02:02
というか、負け組でも結婚したいけど

722 :恋する名無しさん:04/03/28 04:42
長く つらい人生。ひとりきりでは
とちゅうで リタイアしがちです。
ぜひとも 結婚しましょう。
ともに 歩む人が いれば
幸せは2倍に 不幸は半分に!
くじけず 生きてゆけるでしょう。

723 :恋する名無しさん:04/03/28 07:46
不幸は2倍に幸せは半分かもしれないよ?

724 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/03/28 19:01
うちの親の場合不幸は∞、幸せは0だがな。

725 :恋する名無しさん:04/03/29 01:01
>>723みたいな人は確かに結婚しないほうがいいかもね。


726 :723:04/03/29 10:30
一般論じゃぁん>>>725

727 :恋する名無しさん:04/03/29 10:42
>>725みたいに結婚に夢見れてるうちにケコンするのがいいと思います

728 :恋する名無しさん:04/03/29 12:46
結婚に夢を見るな

729 :虎獅狼:04/03/29 12:58
夢だけみてりゃ結婚しなくても生きていけるしな。

ぢぶんはロクデナシだから結婚する身分じゃないけど、
ちょっぴり羨ましいって気持ちはあるんだよね。

730 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/03/29 13:16
現実と戦うために夢を見るのが結婚なんじゃないか?

731 :恋する名無しさん:04/03/29 14:11
幻滅してから愛をはぐくみましょう。
人生長いので幻は最初だけでよろし。

732 :恋する名無しさん:04/03/29 15:37
人生の墓場・・_ト ̄|○

733 :恋する名無しさん:04/03/29 16:04
なんか最初から諦めてる奴ばっかだな。
夢を見てる?結婚を損得で考えてるからでしょ。
本来結婚なんて夢に満ち溢れてるものだろう

734 :恋する名無しさん:04/03/29 16:07
女も
結婚なんか
したくない


735 :恋する名無しさん:04/03/29 16:07
>>733
>>636 >>650-651

736 :恋する名無しさん:04/03/29 16:09
未婚率上昇 少子高齢化(・∀・)イイヨーイイヨー

737 :恋する名無しさん:04/03/29 16:11
子供なんか
うみたくない

男が産めばええやん
(´・c_,・` )

738 :マコ:04/03/29 16:11
つか、結婚をビジネスに見立てたりしてる人って
ろくな家庭環境で育ってこなかったんだね

739 :恋する名無しさん:04/03/29 16:13
ヲラ
結婚強要するアフォ連中出て来い
さもないとムーン召還するぞ

740 :恋する名無しさん:04/03/29 16:17
>>738
藻前は債務に耐えかねて差し押さえされてもいいのか?

741 :マコ:04/03/29 16:24
>>740
そんなのいやんよ

結婚は情やで
そうじゃないと長く続くわけがない

742 :恋する名無しさん:04/03/29 16:28
>>741
言ってるコトがメチャクチャですが?

743 :恋する名無しさん:04/03/29 16:30
>>741
精神論では何ともならんよ。

744 :マコ:04/03/29 16:36
>>742
どこがどうメチャクチャなんだ

>>743
なんで?
ビジネス論よりははるかにまし

745 :恋する名無しさん:04/03/29 16:37
精神論を唱える香具師に限ってDQN

746 :マコ:04/03/29 16:38
743 :恋する名無しさん :04/03/29 16:30
>>741
精神論では何ともならんよ。

↑てかこんな男は絶対にいい旦那にはなれなさそう 結婚しないほうがいいね

747 :恋する名無しさん:04/03/29 16:39
>>744
ビジネス的に考えるなといいながら
差し押さえはイヤときてます

お金がなければ結婚生活はおくれません
現実です

748 :マコ:04/03/29 16:39
>>745
DQNて言葉に逃げるなーよ

749 :マコ:04/03/29 16:41
>>747
借金はイヤ、のどこがビジネス論なの?
好きな旦那が借金こさえたら、私が死ぬ気で働いて返す! これもビジネス論?

750 :マコ:04/03/29 16:42
お金なんて二の次。もちろんあったほうが嬉しいけど
貧乏でもいいよ。金だけあって愛情がないよりははるかにまし

751 :恋する名無しさん:04/03/29 16:46
>マコ
だから藻前は債(ry

ちゃんとコスト感覚持たないと家計が潰れるんだぞ。
ここ大事。

旦那とかカミサンが病気がちだったら医療費かさむし、
パチスロ中毒者と所帯を持った日には、質屋通いになるぞ。
だから家計を食い潰すお荷物(=不採算事業)はリストラしかない。

そういう意味での企業の論理。コスト感覚持てってわけ。

752 :恋する名無しさん:04/03/29 16:48
>>749
ビジネスです

でも、完済のめどがまったく立たない億単位の借金こさえて
人生の大半が逃亡生活の相手でも結婚できるなら本物

753 :恋する名無しさん:04/03/29 16:49
>>749-750
こういう甲斐性持ちの人はいいね

754 :マコ:04/03/29 16:49
〜だったら、〜だったら て考えてたら結婚なんてできるわけないーよ
そんときはそんときだ、て思ってないと。

755 :恋する名無しさん:04/03/29 16:52
>>754
だから結婚できないんですよ
そんなに無責任ではいられません

756 :恋する名無しさん:04/03/29 16:54
貧乏生活も愛し合う同士2人ならまだいい
子供にまで苦労させるのは可哀想

757 :恋する名無しさん:04/03/29 16:54
一度でも結婚経験がある人の意見は聞くに値するけど
結婚経験が無いような人の意見はねぇ・・・

758 :マコ:04/03/29 16:57
>>755
普通に働いて、借金さえこさえなければ、なんとか
やっていけるものじゃない?

>>756
貧乏で子供が苦労するとは限らないよ
限度によるけど。多額の借金さえなければいいと思う

>>757
夫婦・家族を見る機会なんていっぱいあるでしょ。

759 :恋する名無しさん:04/03/29 16:57
>>757
結婚経験者の本音を聞けば
結婚なんてますます出来なくなりますが?

760 :丹下段平:04/03/29 16:58
立て!!!立つんだ、結婚否定派!!

761 :恋する名無しさん:04/03/29 16:59
>>758
自立生活送ってない人ですか?


762 :マコ:04/03/29 17:04
>>759
たとえばどういうの?

>>761
送ってないよ

763 :恋する名無しさん:04/03/29 17:05
>>762
いつまでもぬるま湯に浸かってないで
まず現実の厳しさを体感してください

764 :マコ:04/03/29 17:06
結婚と自立生活の有無って関係ないし。

765 :マコ:04/03/29 17:07
>>763
厳しいってなに?例えばどういうの?

766 :恋する名無しさん:04/03/29 17:08
>>764
( ゚д゚)ポカーン

767 :恋する名無しさん:04/03/29 17:11
>>764
自立生活をしている人の方が、結婚を現実的に見れるんじゃない?
自立生活してない人だと、結婚のいい所ばっかり見ちゃう気がする。

768 :恋する名無しさん:04/03/29 17:15
自立生活すら送った事ない人が
借金なんて私が働いて返すとかいわれても・・・

月10万そこそこのパートが関の山

769 :丹下段平:04/03/29 17:18
いいぞ!打つべし!打つべし!

770 :マコ:04/03/29 17:18
>>767
自立はできなくても、人のためになら働けるっていうタイプの人もいるし。

>>768
若かったら風俗とかいける。

771 :恋する名無しさん:04/03/29 17:20
palasiteカコワルイ

772 :恋する名無しさん:04/03/29 17:20
>>770
嫁を風俗で働かせて喜ぶ旦那と結婚したいのか?

773 :マコ:04/03/29 17:22
>>772
・・・借金作ったのは旦那でしょ?だったらしょうがない。
喜ぶも喜ばないもないよ

774 :恋する名無しさん:04/03/29 17:24

  一 人 で 必 死 な マ コ が 釣 れ た (藁

775 :恋する名無しさん:04/03/29 17:24
>>773
つーかお前、俺と結婚しよう!
そんでお前はソープで働けって

まだ文章しか見たコトないけど、マジお前の事愛してるし

776 :恋する名無しさん:04/03/29 17:24
>>773
男は自分が悪くても風俗に行った妻を汚く感じるものだよ。
それで、セックスレスになってりこーん

777 :恋する名無しさん:04/03/29 17:25
風俗で旦那を食わすのが愛なのか?

778 :マコ:04/03/29 17:26
夫は普通に働いて、奥さんは家のことちゃんとして、
それさえうまくいったら何も問題ないと思う。
そんな普通のことすら"夢見がち"なの?

多額の借金なんて、まともな人なら
保証人になってしまった、てケース以外ありえないし。悪いほうの現実に
ばっかり目がいってたら、そりゃ結婚なんてしなくなくなるやろ…。

779 :恋する名無しさん:04/03/29 17:28
>>778
働いてない人だから知らないんだろうけど
今はあなたの言う普通すら難しいんですよ?

780 :マコ:04/03/29 17:35
>>775
ぷげらぷげら ソープいってもへいき? 

>>776
そうならそうでいいじゃんか
借金あるよりましでしょ?

>>777
愛ってかしょうがないし

781 :マコ:04/03/29 17:36
>>779
仕事就いてる人のほうが圧倒的に多いでしょ?
フリーターのほうが多いの?

782 :恋する名無しさん:04/03/29 17:37
今の20代は就職難で苦労してるし、怖さを知ってる。
あっけなくフリーターへ転落してしまうことのこわさも。
それを思うと、結婚したがらないとはいかないけど、
結婚を経済的にも精神的にも継続することの難しさが重荷で
とても、勢いなんかでできやしないわけで。
こんなんじゃ、適齢期の大事なときに結婚する奴は少なくなって当然。

783 :マコ:04/03/29 17:42
フリーターでも男なら15万くらいは稼げるんじゃないかね?
肉体労働ならもっと。
で奥さんが10万くらい稼いだら生活はできるよ

784 :恋する名無しさん:04/03/29 17:52
えーと・・・年金とか税金とか
あと、もしものために保険とか・・・
冠婚葬祭とかの急な出費にも備えておかなくちゃいけないし・・・

失礼だけど、考えてるよね?もちろん

785 :マコ:04/03/29 17:58
>>784
年金か保健はどっちか入ってたらいいよ
二人で20万近くあったら急な出費にもある程度対応できるって。

786 :マコ:04/03/29 18:01
つか、結婚したくない(お金の面で)っていう人は
金持ち育ちの人が多いのかな・・・・・

787 :恋する名無しさん:04/03/29 18:36
2人で月20万ではどう考えても無理(w
子供が生まれたら間違いなく破綻する

788 :恋する名無しさん:04/03/29 18:39
マコみたいなひきこもりには理解出来ないよ。

789 :マコ:04/03/29 18:43
>>787
なんで?節約しまくれば絶対だいじょうぶ。テレビでもそういう夫婦いたし

>>788
"家庭生活"ていうものは誰でも経験してるじゃん。
子供としての立場でだけど。

790 :マコ:04/03/29 18:46
単に、お金で苦労したくないだけでしょ。ぜいたくだよ。

貧乏寄りの家で育った人は、お金で苦労することはごくあたりまえのことだから
お金で苦労したくないから結婚したくない、なんて発想はあんまりないと思う。
そりゃ苦労しないにこしたことはないけど、お金がないのが結婚しない理由には
なりにくい。

791 :恋する名無しさん:04/03/29 18:48
確に、一人で暮らせなくても二人なら暮らせるっていうね!
たぶん、責任を持ちたくないんだよ。今が楽しいから。

792 :マコ:04/03/29 18:48
お金がないから結婚できない、なんていうのはボンボンなんだよ
欲しいものを欲しいときに買ってもらって育ってたら
そりゃ結婚後に小遣い少なかったりするのは耐えれんだろー。

793 :恋する名無しさん:04/03/29 18:53
最愛の人や子供に苦労させて
平気なヤツのほうが普通にヤバくね?

794 :恋する名無しさん:04/03/29 18:56
でも、このスレ見てて思った。お互い相手はよく見たほうがいいのかなって。当たれば上がるし、はずれれば下がるのかも。
当たりでも、波はあるみたいだし。

795 :マコ:04/03/29 18:59
話かわるけど、結婚後、どうしてもお金がなくて困る!て場合は
ホームヘルパーの仕事がいいと思う。

資格必要な仕事はやっぱり給料いいから。うちの母親してるけど時給が1500円とか。
掃除とか老人の話し相手するだけなのに…。
私コンビニでバイトしてるけど、ホームヘルパーよりはるかに仕事量多いのに
710円だよ。
資格ってほんとオイシイ。

>>793
そのへんの発想が…
お金の苦労=全ての苦労 なわけないじゃん。
お金では苦労してても、家族が仲良かったら幸せだし。
コツコツ貯めて一年に一度いく旅行とか、いいもんだよ。

796 :愛する名無しさん:04/03/29 19:04
ところでみんなのいう「お金の苦労」の定義はどれくらいかな?

797 :恋する名無しさん:04/03/29 19:04
考えが甘いとしか言いようがありません・・・が
幸せそうでうらやましいです
結婚して幸せな家庭を築いてください




借金まみれの

798 :マコ:04/03/29 19:21
貧乏な家が多い地域で育ったけど、貧乏で辛いって言ってる友達なんて
いたことない。父親が浮気したって泣いてる子はいたけど。

>>796
なんだろ 光熱費、今月はいくらだろう… てビクビクしたり?

>>797
お金さえあれば幸せな家庭を築けると思ってそうな人も、
同じくらい甘いよ。

799 :恋する名無しさん:04/03/29 19:26
そういえば、高校の時「幸せにはお金が必要不可欠だと思う?」
っていうのにクラスで俺だけ思わない派だったな

800 :愛する名無しさん:04/03/29 19:29
>貧乏な家が多い地域で育ったけど、貧乏で辛いって言ってる友達なんて
>いたことない。父親が浮気したって泣いてる子はいたけど。

普通、もしくはお金持ちが多い地域の場合の時が地獄だよ。無邪気な子供は怖いよ。

801 :恋する名無しさん:04/03/29 19:35
貧乏な家に生まれた子の地獄って知ってる?

誰かのお金がなくなったら、真っ先に疑われるんさ

これはツライぜ・・・同じ思いはさせたくないよな

802 :恋する名無しさん:04/03/29 19:38
>>798
つーかさ、マコ自立してないんだろ?
自立しなくても養ってもらえてるって事だよな?

全然ビンボーじゃねーじゃん
俺なんて小学校の時から新聞配達してるし
高校行く金とかないから中卒で就職したんですけど

803 :802:04/03/29 19:40
ちなみに俺は、子供時代なんて全然幸せじゃなかったよ・・・
いつもお菓子とかおもちゃ買ってもらえてるヤツを恨めしく思ってた

804 :愛する名無しさん:04/03/29 19:40
>>802
すごいな。俺の中ではドラマの人間だよ。

805 :マコ:04/03/29 19:44
>>799
一人だけかw
キレイごと言うな!とかつっこまれなかた?

>>800
貧乏だったらお金持ちの地域には住めないから大丈夫だよ!
普通レベルのとこだと、貧乏でも地獄ってほどじゃないと思うけど…

そもそも給食だと、他の子と弁当の中身が違う!て思いはさせずにすむし。
問題は服くらい?でも服なら今はいくらでもキレイで安いのあるしなー。
毎日同じ服、とかはまぬがれると思う。 

806 :802:04/03/29 19:45
>>804
俺的には、たまにドラマとか見て
施設に入ってるヤツのほうが幸せなんじゃないかと思ってたよ
あいつら笑ってるもん

807 :マコ:04/03/29 19:49
>>801
それはそういうキャラだっただけじゃん…

>>802
今は父親の仕事が安定してるからね。
あと、祖母を預かるかわりに親戚(社長)に1000万もらったりして。でも余裕が
あるってほどじゃないけど。
てゆか、別に家に金あるから働いてないってわけじゃないし。

新聞配達くらい私も行ったさ! って、母親の手伝いで一緒に走いってただけ;
一人で配達するのはえらいね。

808 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/03/29 19:50
>>739
召還→国が、外国に派遣した外交員を呼び戻すこと。

809 :愛する名無しさん:04/03/29 19:53
なんか俺の考えてる理想の結婚生活とマコと802の考える結婚生活が金銭的に
すごい差がある気がしてきた。

810 :恋する名無しさん:04/03/29 19:53
>>807
おまえはちょっと802を見習えバカ!
寄生虫!

何で働かないんだ?
おまえみたいなやつが
ちょいと思いつきで働けるようになるわけねーだろ

811 :802:04/03/29 19:55
>>809
俺の理想とは近いと思うよ
やっぱ金あっての結婚生活だよ
結局、第2の自分をつくりたくないから、俺には無理だけどな

812 :マコ:04/03/29 19:55
母親の面倒見たくないからって、1000万払う人ってどうかと。
(もちろんこっちから催促したわけじゃない)
別にそんなことしなくても世話するのに。
人はモノじゃねーーーよ!金持ちの考えることってわけわからんちん

813 :マコ:04/03/29 19:57
>>810
理由は書きたくないー
でも最近は外に出れるようになたから。イエー

814 :愛する名無しさん:04/03/29 20:07
>マコ
事情は知らないけどオメでとん


815 :マコ:04/03/29 20:11
家にお風呂がない子とかザラだったなー
お年玉ためてためて小6のときに風呂にシャワーつけたときは感動した。
最初からシャワーだのなんだのついてた家の子には味わえない感動だべ。

でも友達で、台所に湯沸かし機がなくて、冬でも冷たい水で
歯とか磨いてる子いてちょっとかわいそうだた…
でもその子はあっけらかんと「冬はつめたーい」とか笑ってたけど。
その子の影響強いかも。お金なくても遊び上手、みたいなスタンス。

816 :恋する名無しさん:04/03/29 20:15
結局マコは自分が大丈夫だったからって
生まれてくるであろう新しい命にも貧乏を強いるわけ?
自分勝手じゃね?

817 :マコ:04/03/29 20:16
>>816
自分だけじゃなくて、大丈夫だった子しか見たことないから。

818 :マコ:04/03/29 20:21
てゆか、貧乏強いてるわけじゃないし。お金あるならあるほうがいいし。

ただ、就職した人全員がリストラされてフリーターになるわけでもなし
それが理由で結婚できないってどーよ?て思う。

819 :恋する名無しさん:04/03/29 20:24
貧乏が生まれてくる子の未来ある将来を狭めます。確実に

「貧乏でも成功した人は大勢いるよ!」

ほんの一部を見て語るのは都合が良すぎます
世はまさに情報化社会です
貧乏な子には情報すら入らないように出来ています
デジタルデバイドと言われるやつです
待っている情報といえば、たいてい裏社会の入り口です

820 :恋する名無しさん:04/03/29 20:26
>>818
どうやって貧乏から抜け出すおつもりですか?
働いてもいないのに

821 :マコ:04/03/29 20:30
>>820
別に抜け出さなくてもいいよ 何かしてまで金持ちになりたいなんて
思ってないし。

822 :マコ:04/03/29 20:31
物欲ほぼゼロかも。1万円も使いきれねー 

823 :愛する名無しさん:04/03/29 20:33
>マコ
うらやましい。俺も高校までは物欲なんかなかった。


824 :マコ:04/03/29 20:37
>>823
どういうきっかけで出てくるものなの?

825 :恋する名無しさん:04/03/29 20:37
>>822
パラサイトの引きこもりだからじゃない?
生活するとなれば物欲どうこう言う問題じゃなく
オートで金は減っていきますよ

826 :愛する名無しさん:04/03/29 20:39
>マコ
大学入って見栄をはりたくなってから。

827 :恋する名無しさん:04/03/29 20:49
  |        /\ |  /|/|/|  ドッドッドッドッドッド!!
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  |  /  /  |文|/ // /  (´⌒(´祭だ!!祭だ!!`)⌒`)
  |/  /.  _.| ̄|/|/|/    (´⌒(´∧ ∧⌒`)`)`)⌒`)
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  |   | ̄|  | |ヽ/| 今夜はマコ祭だ!!!( |  (⌒)`)⌒`)
  |   |  |/| |__|/.   ∧_∧ ⌒`).ドし'⌒^ミ `)⌒`)ォ
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  |  /         (´ ´し'⌒^ミ `)`)ォ (⌒)  |
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828 :恋する名無しさん:04/03/29 20:59
実際、人間その気になればかなりの低収入で生きていけます。

むしろ難しいのは育った家庭よりも生活レベルを落とすこと。
そしてその生活レベルってのは親が年を取ってある程度生活に
余裕が出てきた頃の姿。これから結婚しようかという若い
人に比べると当然レベルが上なわけで、それと比べると
結婚したら生活レベルが落ちるのは当り前です。

現状ではこれを我慢出来ない人が増えてるんだと思います。
また、昔と比べると一人暮らしが格段に容易になってきたので
我慢する必要もなくなってきたんだと思われます。



829 :恋する名無しさん:04/03/29 21:05
>>828
>むしろ難しいのは育った家庭よりも生活レベルを落とすこと。

これ分かる。すき焼きの肉のグレードとか。あと車だね。
実家でセフィーロ乗ってた人にキューブ乗れっていうのはキツイ。

830 :恋する名無しさん:04/03/29 21:05
>>828
普通、一緒に育ってきたんだからわかるだろ
記憶障害なんですか?

それに親の世代は年功序列の終身雇用が当たり前だったんですよ?
今の時代に結婚だなんて、酸素ボンベなしでスキューバするようなもの
生き残れるのは数少ない海女さんくらいのものですよ

831 :恋する名無しさん:04/03/29 21:10
>>830
禿同
今の時代に結婚だなんて、シートベルト締めずに車を運転するようなもの。


832 :恋する名無しさん:04/03/29 21:12
>>830
俺は両親が結婚したころはもとより自分が5歳より小さかった頃の記憶とか
ほとんど(ってか全然)ないけどな。覚えてるあんたはすごいよ。

それから後ろの段落
それでも暮らせるんだよ、贅沢しなけりゃ。
ようするに親の世代と同じレベルの生活ができないから
嫌だって言ってんだろ?

833 :832:04/03/29 21:16
誤解されそうだから捕捉

結婚しないという選択が悪いとは全然思っていません。
生活レベル下げたくないから結婚しないってのも
立派な理由だと思います。

834 :マコ:04/03/29 21:23
>>825
それくらいわかってるわい

>>826
そかー。
欲しいものが多くなる、というわけじゃなくて
見栄はりたいから欲しい、て感じなんね。

835 :恋する名無しさん:04/03/29 23:53
ぼちぼち結論が出たみたいだね。
誰かが生き恥晒してくれたお陰で。

 【糸吉 言侖】
 今 の 日寺 イ弋 、糸吉 女昏 は 害? に 合 わ な い 。

836 :恋する名無しさん:04/03/29 23:54
 【糸吉 言侖】
 今 の 日寺 イ弋 、糸吉 女昏 は 害り に 合 わ な い 。
 つ ー か、 イ可 か に つ け キ員 ば っ か 。 

837 :恋する名無しさん:04/03/30 00:00
  |        /\ |  /|/|/|  ドッドッドッドッドッド!!
  |      /  / |// / /|
  |   /  / |_|/|/|/|/|     (´⌒(´⌒`)⌒`)
  |  /  /  |文|/ // /  (´⌒(´祭だ!!祭だ!!`)⌒`)
  |/  /.  _.| ̄|/|/|/    (´⌒(´∧ ∧⌒`)`)`)⌒`)
/|\/  / /  |/ /     (´⌒(´(,゚Д゚ )つ `)`)
/|    / /  /ヽ  (´⌒(´⌒  (´⌒( つ |〕 /⌒`)⌒`)
  |   | ̄|  | |ヽ/| マコ召還前夜祭!!!( |  (⌒)`)⌒`)
  |   |  |/| |__|/.   ∧_∧ ⌒`).ドし'⌒^ミ `)⌒`)ォ
  |   |/|  |/  (´⌒(´( ´∀` )つ  ド  ∧_∧⌒`)
  |   |  |/    (´⌒(´( つ/] /    ォと( ・∀・ ) 突撃――!!
  |   |/        ( |  (⌒)`)  ォ ヽ[|⊂[] )`)
  |  /         (´ ´し'⌒^ミ `)`)ォ (⌒)  |
  |/                     .   ̄ (_)`)`)



838 :恋する名無しさん:04/03/30 00:02
結婚しなくていいから、一人のひとを愛したい。

839 :恋する名無しさん:04/03/30 07:26
ちょっとまて
     注意一秒
         怪我一生

840 :虎獅狼:04/03/30 07:40
お金があれば万事OKとか
結婚すれば幸せGETとか考えてるから駄目になるんじゃないの?

841 :恋する名無しさん:04/03/30 08:08
名前:卵の名無しさん :04/03/30 02:50 ID:7Oa6L72e
研修医は病院にばかりいるせいか,看護婦と仲良くなり,病院内のところかまわず
看護婦とセックスをして性欲を解消している.
しかもとっかえひっかえ看護婦とセックスしているため,別に彼女は必要としない.
また,彼女がいたとしても,「今日は忙しくて帰れない」とウソをつき,夜勤の看護婦とセックスしまくる.
これは研修医の常識.
看護婦も医師とのセックスを楽しんでいるために特に問題は生じない.
これが病院内セックスの常識.
研修医の彼女は可哀想.
今日もあなたの彼氏は当直とウソをつき,病院で看護婦とセックスしまくっている.





851 名前:卵の名無しさん :04/03/30 05:18 ID:I4bGuYOA
>850
 現代人に語りかける性書。患者のいない夜に医師と看護婦のセックス。
 患者の意識のない手術室でミスがあっても医師と看護婦の間で暗黙の
 ミス隠し。両方に共通しているのが、モラルに反すること。



842 :恋する名無しさん:04/03/30 08:37
>>840
働き口がないって言ってんだろ
無職妄想しねや

843 :恋する名無しさん:04/03/30 09:04
>>840
君には就職氷河期の若者達の気持ちが分かるまい。永久に。

844 :恋する名無しさん:04/03/30 09:41
結婚したくないねぇ。
私は既婚だけどうちの旦那もそう考えてた時があったんだろうな。
でもさ、子供が出来ると本当に変わるよ。
守るものが出来るとね。
確かにお小遣いは少ないし、友達や同僚とも(独身の)付き合いは減る。
お給料の殆どが家のローンや生活費に消える。
でもそれでも別れないのってなんだろうね?

845 :恋する名無しさん:04/03/30 10:11
>>844
出来ちゃった結婚にえらそうに言われたくない
無計画の象徴

別れないのは世間体

846 :恋する名無しさん:04/03/30 10:18
>>845
出来ちゃった結婚なんかしてないよ?
何処読んでそう思ったのか知らないけどさ。


847 :恋する名無しさん:04/03/30 10:27
>>846
子供が出来ると本当に変わるよって言ってたから・・・スマソ

でも別れないのは世間体

848 :恋する名無しさん:04/03/30 10:29
>>844
つーかさ、結婚したって事は
子供が出来る前に考え方変わってんじゃん

849 :恋する名無しさん:04/03/30 10:37
>844さん分かってますか?
理解してますか?

850 :恋する名無しさん:04/03/30 10:39
>>847
世間体ね。
確かにあるかもね。
でも最近は離婚するのがそんな後ろめたいとは思わないと思うけど。
旦那の会社にも離婚経験者沢山いるし。(つか上司もw)
離婚届けだす時は証人2人の名前が必要なのね。
2度ほど会社の人の離婚届けの証人になったし。

>>848
ってゆかね、結婚した頃はお互い甘ちゃんで、
色々お金の事で喧嘩したの。(趣味や遊びのお金の事でね)
でも子供が出来るとそういうのも何も言わなくても
自分でセーブするようになったって事。
子供の為に貯金しなくては・・・とかね。

851 :恋する名無しさん:04/03/30 10:39
>>849
何が?

852 :恋する名無しさん:04/03/30 10:44
>>850
旦那さんはあなたと一生添い遂げたいと決意して結婚したんでしょう?
子供が出来て変わるのか?結婚したい女と出会って変わるのか?
本当に変わるのは子供が出来てからというわけかい?

853 :恋する名無しさん:04/03/30 10:44
>>850
結婚は出来ないと思ってるけど
老後の為に月13万貯金してますがなにか?

854 :恋する名無しさん:04/03/30 10:46
>>850
だからなんで結婚したくないと思ってたであろう旦那が
あなたと結婚する事になったんですか?

855 :恋する名無しさん:04/03/30 10:49
>>852
一生添い遂げたいとかずっと一緒にいたいなんて思うのって
ラブラブな時だけだよ。その時はそれなりに楽しかったけどさ。
結婚したい女と出会って多少は変わるかもしれないけど
若いうちはそれでもやっぱ遊びたいでしょ?
お金の使い方とか時間の使い方は結婚当初はなかなか変わらないよ。
子供が出来るとそういう事も変わってくるからね。
おままごとから現実の結婚ってのに。

ある程度年とって覚悟して結婚した人とはちょっと違うかもしれないけどね。

856 :恋する名無しさん:04/03/30 10:51
まあ850は惚気てみたかったんだろw
だが俺の予想じゃいつか離婚するな

857 :恋する名無しさん:04/03/30 10:51
>>853
偉いね。

>>854
そじゃなくて、結婚した後に後悔したんじゃないのかな?って事。
子供が出来るまでね。

858 :恋する名無しさん:04/03/30 10:55
>>857
結婚はしたかったんじゃん・・・アキレタ

859 :恋する名無しさん:04/03/30 10:56
>>856
かもね。



860 :恋する名無しさん:04/03/30 11:01
若いうちに結婚するヤツってのは
結局、計画性がないってことだろ

子供が出来てからあわてて貯金とかありえない

861 :恋する名無しさん:04/03/30 11:07
>>860
あなたはちゃんと貯金をして計画を立ててから
結婚して下さいね。

862 :恋する名無しさん:04/03/30 11:11
>>861
だから老後の為に貯金は月13万だって言ってんだろ!
結婚なんてしたら破綻するのわかってるから怖くて出来ないの

863 :恋する名無しさん:04/03/30 11:14
>>862
>だから〜

って言われてもコテじゃないからわかんないよ。w
それにそんなにしっかりしてるのにどうして破綻するって
思うのかがわかんない。

864 :恋する名無しさん:04/03/30 11:22
俺の会社、5年後には間違いなくないし
今よりいい会社に入れるわけもないしな
頑張ればどうこう言うもんじゃないよ
転職するたびに会社ランクは下がるように出来てるし

そのくせ子供の成長と共に、高校→大学と
どんどんお金がかかるようになるしな

865 :恋する名無しさん:04/03/30 11:27
>>864
しっかりしすぎてるんだね。
ある程度何とかなるって考えじゃないと無理そう。
確かにお金はどんどんかかるけど将来独りって寂しくない?
というより好きな女の人はいないのかな?
ん でもそういう問題じゃないのかもね。
色々きいてスマソ。

というより何かスレ(板)違い?でスマソ。消えます。

866 :恋する名無しさん:04/03/30 11:51

  ち ゃ ん と ゴ ム を 付 け な い と 、
   大 変 な こ と に な り ま す よ 。

867 :恋する名無しさん:04/03/30 12:12
>>865
出ました決め台詞
「独りじゃ寂しくない?」

868 :恋する名無しさん:04/03/30 12:13
>>865
好きな女の人とは、結婚適齢期の事も考えて
泣く泣く別れました・・・

869 :虎獅狼:04/03/30 12:25
働き口ねぇ〜。
なんか内容がスレから外れてきてない?

870 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/03/30 12:31
つか、こいつらとらしろうより女々しいな。

871 :虎獅狼:04/03/30 12:37
まぁ、働いていなくちゃ結婚はできんよな。

>>864
>転職するたびに会社ランクは下がるように出来てるし
???

じゃあ自分は稀なのかな?
(そんなこと無いと思うよ。)

872 :恋する名無しさん:04/03/30 13:13
>>871
まれじゃね?やるじゃん
自分の都合でやめるようなヤツとる会社なんて滅多にないよ
よっぽど才能に満ち溢れでもしてない限りは

大企業ほど競争率高いし

873 :恋する名無しさん:04/03/30 13:26
俺は建設業界だもんで
現在の公共事業の数からいっても
明らかに技術者の飽和状態なのね
これから先なんてますます仕事なくなるし
会社なくなるともう次の就職口も期待できないの

今はもう、職に困れば土方でなんとか・・・
とか言う時代じゃないのね
これから全然別の業種で1からはじめて
あるていど軌道に乗るまでは
結婚なんていってる場合じゃないね

同じ会社や下請けの作業員の若い子はバンバン結婚してるけど
その後先考えないバイタリティが、ちょっと羨ましくも思う

874 :恋する名無しさん:04/03/30 13:51
将来の事も考えるけど
俺はやっぱり今が大事だよ
友達とかどんどん結婚していってるけど
あきらかに金に困ってる

いつもオシャレだったヤツが
上下毛玉のスウェットか、ジャージにサンダルで遊びに来る
俺はそんなの耐えられない
毎シーズン新しい服を買いたいし、趣味に使う金も自由にしたい

このスレの結婚派みたいに、男らしく責任感もない
金持ちじゃないから人を養える甲斐性なんて、ハッキリ言ってない!

875 :恋する名無しさん:04/03/30 14:23
>後先考えないバイタリティ

これがあれば他に何もいらないかもね。

876 :恋する名無しさん:04/03/30 14:55
個々の意見を見てると

男は
8割が出来ない(お金の問題等で)
2割がしたい派
女は
6割がしたい派
4割がしたくない派

である模様
特徴としては
男性側が
したいけど、養っていくのが難しいから出来ない
というのが
したくないより多かった



877 :恋する名無しさん:04/03/30 17:01
今日び3号保険者なんて抱えてる余裕はないよね。
1号+1号、1号+2号、2号+2号の共働き以外ありえない。

878 :恋する名無しさん:04/03/30 17:07
つーかもう結論出てんだろ?

879 :恋する名無しさん:04/03/30 19:49
最近来てなかったらかなり盛り上がってたんですね。
病院でご老人などの世話をしてますが、やっぱり結婚はともかく、真摯に見舞いに来てくれる人が自分にいてほしいって思います。家族いても孤独な人もいますしね。適齢期の彼女と別れた人も別れようと思う人も、一人の人も、足腰を鍛えて健康第一ですよ!足腰は老人には重要。

880 :879です:04/03/30 21:11
そうですね。結論としては、結婚はいずれしたい人と、したくない人とは、あいいれないてことでしょうか。 一人で苦労するか、二人で苦労するか、子持ちで苦労するか、同じくらいしんどいとするなら、後は選択ですわね。
スレ違いなのにごめんなさい。最近ようやく納得できました。

881 :879です:04/03/30 21:11
そうですね。結論としては、結婚はいずれしたい人と、したくない人とは、あいいれないてことでしょうか。 一人で苦労するか、二人で苦労するか、子持ちで苦労するか、同じくらいしんどいとするなら、後は選択ですわね。
スレ違いなのにごめんなさい。最近ようやく納得できました。
去ります。

882 :恋する名無しさん:04/03/31 01:22
金ならあるけど
まともな女との出会いがないな
しょうもない女と結婚するくらいなら一人の方がいい
でもどっかにいい女いないかなーとは思う

883 :虎獅狼:04/03/31 08:43
スレ違いになるけどもう一回書かせてね。

>>872
能力なんて無いよ。
業務に役立つ資格は全くと言って良いほど取得してないんだ。
そんな自分が情けなくも思う。

面接では「能無しですけど頑張ります。」って言っただけだった。
で、なんだか訳わかんないんだけど通ってしまったんだ。

「コネもないし、入れてくれるはずないよね。でも面接やってくれただけありがたいなぁ。」
って思ってた。そしたらパスしてしまった。(不況の真っ最中なのに)

運が良かっただけかも知れないけれど・・・周囲も結構そんなもんだと思ってた。

884 :恋する名無しさん:04/03/31 08:55
 , -=〜=―- 、
 ミ          ヽ  
二 ノ (          i
三 ⌒ へ    /` |
二    _     _ |  
三    ┰     ┰ |
l^          (
} !  ヽ /  {\ ノ
l    i  ( 、 , ) {
∪、      j   |    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  |  ‐――――┴、  < はいはい、わかったから。次行ってみよう!
  |     ̄`ー―ァ'′  \_____
  \______)


885 :恋する名無しさん:04/03/31 08:57
もともとあなた達に結婚はムリです。

886 :恋する名無しさん:04/03/31 09:09
確かに相手がねらーだったら嫌だわなw

887 :虎獅狼:04/03/31 12:23
なんとなくアシスト

>>888
888おめでとう!!!
(RS-6000ではエラーコードだけどさ)

888 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/03/31 17:37
ねらーを嫌うのはねらーの法則

889 :恋する名無しさん:04/03/31 19:26
当たってる気がする

890 :恋する名無しさん:04/03/31 20:29
非処女=中古品

891 :恋する名無しさん:04/04/01 01:34
セインカミュ見てみて。彼は子供が
出来ただけで変わった気がする。
自分の番組で飛び出す絵本の特集やれば
ノリノリで持ち帰りたいと言い出したり。

学校の男の先生も子供の話をよく授業中にしたり
写真飾ったりする。男の人の方が結婚でつらい面がある
気がするけど(責任)、喜びは女と同じくらいだと思う。

892 :恋する名無しさん:04/04/01 01:58
つらい面がでかすぎる。
一人でも困らない時代だし、適当な相手との結婚はとてもできない。
相手にはいろんな選択権があるのに、こっちは一生働いて
しかも子供が大きくなるころには感謝されること自体極めて稀。
これじゃあほらしすぎるだろう。
女も、自分がそういう立場にたつことを一度考えてみたらいい。
それでも、惚れた相手なら喜んで人生引き受けるんだけど。
惚れられるほどいい女自体、滅多にいない。

893 :虎獅狼:04/04/01 08:01
自分の子供に逢ってみたくは有るけど・・・
でも、やっぱ駄目だな。
(自分の都合だけで欲しがっちゃいかんし)

894 :恋する名無しさん:04/04/01 21:14
自分だっていい男ではないのは百も承知
でも、
結婚するならいい女に惚れてみたい(顔がじゃねーぞ)

895 :気持ちよくなりたいのが男の本質:04/04/01 22:05
------------------------------------------------
「失楽園」の原作者・渡辺淳一が語る
配偶者・恋人以外の異性と性関係を持つ理由ベスト5
(出典:テレビ東京系「レディス4」2004年4月1日放送分)
------------------------------------------------

1位 性的な快楽を得るため
2位 愛情表現の一つとして
3位 ふれあいを求めるため
4位 和らぐため
5位 相手に求められたから


1位 愛情表現の一つとして
2位 ふれあいを求めるため
3位 性的な快楽を得るため
4位 和らぐため
5位 相手に求められたから
------------------------------------------------

896 :恋する名無しさん:04/04/02 08:32
感じやすいのね、男って

897 :恋する名無しさん:04/04/02 12:33
>>892
自分は親に感謝してないの?

898 :恋する名無しさん:04/04/02 15:44
愛が溢れてるのか、女って

899 :マコ:04/04/02 20:55
性的な快楽だけっていうのがなー。
もっといろんなことして遊びまくろうよって思う。

900 :恋する名無しさん:04/04/02 21:07
ケコーン論者マコたん   ∧∧
   ┃   ┏━┃     (,,゚∀゚)     ┃┃
 ━┏┛ ┏━┃ ━━/ つ━━┛ .┃┃
 ━┏┛ ┛  ┃   〜( ,ノつ      ┛┛
   ┛       ┛     (/        .┛┛

901 :マコ:04/04/02 21:13
理想の理想をいえば、公務員と結婚して
毎日二人で遊びたいです。子供作らずずっと二人で。誰にも邪魔されず。
なぜ公務員がいいかというと、サラリーマンだと「仕事、仕事」になるし
職人だと疲れてヘトヘトで遊ぶどころじゃないから。

902 :恋する名無しさん:04/04/02 21:16
>>901
地方の市役所とか職場ケコーン多いよ。
最近は公務員関係は合コン引く手あまたらしい。

903 :マコ:04/04/02 21:21
もてるだろうなー。安定してる上に給料もいいしね

朝テレビでしてたけど、南青山にあるマンション、
本当なら家賃40万くらいするはずが公務員なら6万だってさ!!
待遇よすぎー。

904 :恋する名無しさん:04/04/02 23:07
地方公務員なら市町村合併とかで職失う人も多いんじゃないの?

905 :恋する名無しさん:04/04/02 23:08
>>903
お前に自分の人生の目標ってないんか?

906 :恋する名無しさん:04/04/02 23:13
役所広司は・・・










昔ほんとに千代田区役所勤務だった。
        ミ   ∧_∧
      ミ ⊂ ヽ(・∀・ ) ヘェーヘェーヘェー
        ∩⊂~~  ⊂~)  

907 :マコ:04/04/03 01:35
>>905
楽しい思い出を作ること>目標

>>906
今日の妻夫木&役所のドラマよかったー。

908 :恋する名無しさん:04/04/03 19:17
結婚したいよ!ずっと隣にいたいよ。
守って欲しいよ。

909 :恋する名無しさん:04/04/03 19:40
>>901
まさにアナタの理想のような生活をしております。
公務員と結婚して、年に2回は一緒に海外旅行、1回は友達と海外に出かけていますよ。
子供はいません(お互い子供好きじゃないし)
ちなみに旦那36、私24で結婚しました。(今5年目)
持ち家だし、ローンもほとんどありません。
将来は早期退職してオーストラリアに家を買うのが目標かなー
(下見にもう4回ぐらいいってるしw)
願った訳じゃないけど、たまたま好きになった人が公務員でラッキーでした。



910 :マコ:04/04/03 19:46
いいなあいいなあいいなあいいなあいいなあいいなあ!!!

公務員を狙ったわけじゃなくてたまたま好きになった人が、
ていうのも最高!!
やっぱり子供がいないと時間自由に使えますよね
昼間とか寂しくはないですか?>>909さんも働いてるの? 

911 :恋する名無しさん:04/04/03 19:51
私は父親が公務員で安定していたから苦労知らず。
彼は一流企業だけど接待でいつも遅くなってへとへと。
給料は彼の方がいいんだけど、やっぱり公務員の父のほうが穏やかでいいかも。

912 :恋する名無しさん:04/04/03 20:25
いやいや、本当に凄いのは2号保険者(共済年金)
同士の結婚だよ。要は公務員同士ってこと。

913 :恋する名無しさん:04/04/03 20:27
でも、同じ公務員でも刑事の妻って大変そう。
夫に殉職のリスクが常につきまとうわけだし。

914 :909:04/04/03 21:32
>>910
学生時代留学してたので英語の講師を週3日やってます。
あまりお金にはなりませんけどね・・・。
あとは趣味で習い事と、友達とランチとかですかねー
>>912
いわゆる2馬力ですよねー
私の友達がそうです。教員夫婦ですけどリッチですよ。
リーマンの方が給料はいいと思うけど、福利厚生、休みの取りやすさなんかを考えると
公務員は無敵って感じです。

私も親に主人を紹介するとき、12も離れてたので反対されるかと思ったけど
公務員で安定してると思ったのか結婚も大賛成されました。


915 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/04/03 21:39
>>912
うちの従兄弟にいる。豪邸立ててた。

916 :恋する名無しさん:04/04/03 22:51
家計破綻懸念リスク
大 夫:自由業(フリーライター、芸術家など) 妻:専業主婦
| 夫:自営業(商店経営) 妻:専業主婦
| 夫:会社員 妻:専業主婦
中 夫:自由業(フリーライター、芸術家など) 妻:自由業
| 夫:自営業(商店経営) 妻:自営業
| 夫:会社員 妻:自由業
| 夫:会社員 妻:パートなど準社員
| 夫:会社員 妻:会社員
---------------------------------越えられない壁
小 夫:公務員 妻:専業主婦
| 夫:公務員 妻:公務員

917 :恋する名無しさん:04/04/04 00:37
会社員だろうが公務員だろうが自由業だろうが
普通の奴は、やっぱり普通
俺には多少の違いとしか映らないが

時代が変われば制度も変わるし
もしもハイパーインフレがきたひには年金なんぞ糞の役にもたたない
数十年後とかそういうレベルの話をするなら
国民総地獄を見る時代がくる可能性は大いにあるよ
ローンで家建てるやつとか、普通だけど
俺に言わせれば危険極まりない

918 :恋する名無しさん:04/04/04 01:49
離婚や未婚に対する世間の目が多少ゆるくなっただけで、
結局30年くらい前から「結婚」にまつわる問題は
変わってないみたいだね。
男と女の関係なんてそれこそ
大昔から変わってない。





919 :恋する名無しさん:04/04/04 01:51
公務員が安定してるなんて50年前と同じじゃないか。
進化してないなあ。

920 :恋する名無しさん:04/04/04 02:18
フローラみたいな子がいたら結婚したいです。

921 :恋する名無しさん:04/04/04 03:47
ビアンカの方がいいな。

922 :恋する名無しさん:04/04/04 10:16
安定していない公務員など、なり手がおらんよ

923 :恋する名無しさん:04/04/04 10:35
>>921
田舎娘より金持ちのお嬢様の方がいいに決まってる。

924 :恋する名無しさん:04/04/04 14:53
>>918
そうなんだが、年齢的な制限は男の方が緩いからな。
このことは、結婚したくない男が増える原因ではないけど、
それを後押ししているかもしれない。
そして、社会の中で非婚がある一定数をこえると、
もはやそれが当たり前となり、そうなってくると、非婚は更に加速するかもしれない。

925 :恋する名無しさん:04/04/04 18:58
そのうち坂口大臣がゴムに重税を課しそうな悪寒。

926 :恋する名無しさん:04/04/04 20:50
>>925
マジでそれだけは勘弁して

927 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/04/04 20:52
ならば、結婚前に経験した香具師は死刑で。

928 :恋する名無しさん:04/04/04 22:31
   /|:: ┌──────┐ ::|
  /.  |:: |10:54      | ::|  
  |.... |:: |ニュースと天気 | ::|  
  |.... |:: |ムーンは童貞 | ::|   
  |.... |:: └──────┘ ::|   
  \_|    ┌────┐   .|     ∧∧
      ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ .∬  (  _) これわざわざニュースでで
             / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄旦 ̄(_,   ) やる意味あるのかなぁ
            /             \、_)
           | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
             ̄| ̄| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄| ̄| ̄

929 :恋する名無しさん:04/04/04 22:34
>>927
>ムーン ◆eE5K0v6fKA
藻前にぴったしのサイトがあるぞ。

日本青少年純潔運動本部
http://www32.ocn.ne.jp/~junketsuundou/

但しここは統一教会の下部組織。要は系列のグループってこと。

930 :恋する名無しさん:04/04/04 23:01
ちなみに、初めて付き合った彼女と結婚した人いますか?
やっぱ何人か付き合ってみて結婚、ですか?

931 :恋する名無しさん:04/04/05 00:44
>>922
当方、安定していない公務員。
なりたくてなったぞ。

932 :恋する名無しさん:04/04/05 22:53
age


933 :恋する名無しさん:04/04/05 22:59
ここいいかも

http://yfm.s56.xrea.com/keitai/

会員登録とかだるい作業ないし。

934 :虎獅狼:04/04/06 12:32
俺の一族みんな公僕だょ。

自分だけハグレ者さ。






ハグレらしく独身貫いてやる。ちくしょうめ!

935 :恋する名無しさん:04/04/06 12:53
>>930
初恋は実らないのが定説なり

それが初恋人になれば、さらに

936 :恋する名無しさん:04/04/06 13:07
初恋が実らない理由の多くは、学生時代に性交渉するからだ。
ろくに責任も取れないガキどもでは実らないわな。

937 :香ばしい私&rlo;枕き抱:04/04/06 13:20
実るってガキのことかよ!
うまいね
座布団一枚

938 :恋する名無しさん:04/04/06 14:06
>>936
学生時代に付き合ってたけど性交渉しなかった人ですか?

939 :恋する名無しさん:04/04/08 16:02
同棲まででいーやん。いつでも別れられるんやし。なぜ結婚という後戻りしにくい状態にまで発展させたがるのかわからない、と、思う俺は変なの?

940 :恋する名無しさん:04/04/08 16:05
>>939
子供は?

941 :恋する名無しさん:04/04/08 18:04
子供なんていらんやん
ネコとかの方がかわいいし

942 :マコ:04/04/08 19:03
>>939
なぜ、てか
「後戻りしにくい状況」を作るのが結婚の目的だからなー。
落ち着きたい人には最高の環境だしょ

943 :恋する名無しさん:04/04/08 19:36
同棲もやだな。
なんて思う私はたぶん一生結婚しないんだろう。

944 :マコ:04/04/08 20:18
>>943
「週末婚」というものがあるよw

945 :恋する名無しさん:04/04/08 23:15
こんなニュースを聞くと所帯を持つこと自体鬱になる
http://www.sankei.co.jp/news/040406/sha113.htm
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1081343737/

946 :虎獅狼:04/04/09 08:27
週末婚って変なライフスタイルだと思うけど・・・
これが現代の新たな形なのだろうか?

うむう、俺って頭固いのかな?

947 :恋する名無しさん:04/04/09 10:30
週末婚て最高だよな
平日ひとりでも、土日には友達と遊ぶだろ?
あんな感じだよ

948 :恋する名無しさん:04/04/13 08:45
なるほど

949 :恋する名無しさん:04/04/13 09:29
僕は週末婚なんてしない。
てか、週末婚最高なんて思っちゃう程度の相手とは結婚しないな。
結婚してる女の人って「亭主元気で留守がいい。」って人が多い。
そういうのみてると、結婚ってなんだろー。と思っちゃう。
ても、たまに仲良しな夫婦みちゃうといいなぁ。と思う。
真似したくてもできるものじゃないし・・・。


950 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/04/13 10:32
俺は真似すればできると思うが。

951 :恋する名無しさん:04/04/13 10:38
>950
えー真似してもできないよ。
気持ちがなきゃね。
いきなり知らん子とチャーミィーグリンはできんやろ?w


952 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/04/13 10:42
松田聖子?

953 :恋する名無しさん:04/04/13 10:45
うん?
じーちゃんとばーちゃんがおてて繋いでランランってやつ。

954 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/04/13 10:48
それはわからないが、まあ、やろうと思えばできると思うよ。

955 :恋する名無しさん:04/04/13 10:52
できるのか?


956 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/04/13 10:54
相手が嫌がってなければ、徐々にやればいいと思う。

957 :虎獅狼:04/04/13 12:29
結果として(忙しすぎて)週末婚になっちゃうってのは
仕方がないとして・・・やっぱり一緒に居る方がいいなと思う。

まぁ、ぢぶんはチャーミーグリーンは恥ずかしくて出来ないけど

958 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/04/13 13:43
ああ、手をつなぎたくなるのか!

959 :恋する名無しさん:04/04/13 14:00
そうそう。手を繋いで歩くの。>チャーミィーグリン。
でも、並んで歩くだけでも嬉しいと思うけど。

960 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/04/13 15:02
俺は寄り添って座ってるほうが(・∀・)イイ!!かと。

961 :恋する名無しさん:04/04/13 15:06
その方が、話しやすいねー。
てか、メールこねぇー。PC休めないじゃん!


962 :恋する名無しさん:04/04/14 00:32
あげ

963 :マコ:04/04/14 01:02
週末婚いいなあ・・

964 :恋する名無しさん:04/04/14 01:13
>>963
デブ

965 :恋する名無しさん:04/04/14 01:23
一生を誓う結婚じゃなくて
3年を誓う結婚とかあったらしてみたいw

966 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/04/14 01:28
……。

967 :マコ:04/04/14 01:46
>>964
むしろ太りたい

好きな人とずっと一緒にいたくないわけじゃない
ただ、一人できままにいれる夜が結婚したらもう二度とこない、と思うとウチュ。

968 :恋する名無しさん:04/04/14 02:46
>>965 いいねぇそれ

969 :マコ:04/04/14 02:55
子供作らなかったら、どういう結婚の形とろうが
自由だからいいよね
やっぱ、結婚じたいより"子供"がネックだなあ…

970 :恋する名無しさん:04/04/14 04:31
期間限定だから煽られちまうんだろうな


971 :虎獅狼:04/04/14 12:15
3年契約で契約更新を忘れて
知らない間に独身に戻っていた。
とかなったら嫌だ。

972 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/04/14 17:22
子供いらない=まともなだんなもいらない

973 :恋する名無しさん:04/04/14 19:34
その公式もどうかとw
DQNな子供みてるとね

974 :恋する名無しさん:04/04/14 21:08
女はそれでも結婚したいのか?

975 :恋する名無しさん:04/04/14 23:08
難しいな

976 :恋する名無しさん:04/04/14 23:49
SEXの感覚的な快楽だったら、性風俗、またはリアルドールやオナニーホール
は本物以上の快感をもたらす事もある。しかしSEXは快楽の行為であるとともに、行為の快楽である。
相手に完全に自分を受け入れてもらっているという、精神的な快楽が付随しているのである。

977 :恋する名無しさん:04/04/15 12:21
抱き合ったりするのがいいのさ

978 :恋する名無しさん:04/04/15 20:12
マジレス

大金持ちならしてみたい気もするが、
俺の収入では、小遣いとか皆無だろうからケコーンしたくない。

979 :恋する名無しさん:04/04/16 20:25
そんな978には割り勘同棲がおすすめ

980 :恋する名無しさん:04/04/16 22:17
おおう、いいじゃん

981 :恋する名無しさん:04/04/17 03:25
「いい男は、早く結婚する。いい女は、売れ残る」
これは業界用語でね。ここで言う、「いい男」「いい女」とは
遊び人の男、遊び人の女という意味でね。
つまり、「遊び人の男は、早く結婚する。そうでない、仕事ばっかり
やっている男は売れ残る」「遊び人の女は、遊んでばかりいるので
売れ残る」という意味なのさ。


982 :恋する名無しさん:04/04/17 09:51
残った遊び人の女と仕事ばかりの男

くっついても、不幸の種だな

983 :恋する名無しさん:04/04/17 11:52
そこで生涯独身ですよ

984 :恋する名無しさん:04/04/17 18:26
遊び人男が早く結婚するのは出来婚か?
遊び女が孕んでも相手の男は逃げそうだしなぁ・・・。

985 :恋する名無しさん:04/04/18 06:57
独身だと月10万近く好きに使える。結婚後はこづかい制で月3万にダウン。
多趣味な人は結婚したらそれこそ地獄?




986 :恋する名無しさん:04/04/18 08:17
世の中には無趣味な人間がいるからねー
そういうのは結婚したがってるよ。相手はいないけど。
遊び相手に困らない男は、結婚をちらつかせてセックスだけして結婚はしない。勝ち組

987 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/04/18 08:44
なんでそれが勝ち組になるのか理解に苦しむよ。

988 :マコ:04/04/18 12:34
勝ち組だと思い込みたいだけだよ。アホはほっとくべ

989 :恋する名無しさん:04/04/18 16:09
あれが勝ち組と思われる世の中は腐ってるね。

990 :恋する名無しさん:04/04/18 23:59
なるほどー!>>981


991 :虎獅狼:04/04/19 08:37
俺、負け組みでいい。

992 :恋する名無しさん:04/04/19 12:13
結婚するしないで勝ち負け分ける方が痛いな

答えてちょーだいをみてしみじみそう思いました

993 :恋する名無しさん:04/04/19 12:30
大体、このスレは板違いだよな
独身男性板に立てるべきすれだろ

994 :恋する名無しさん:04/04/19 22:40
いやいや

女性に言いたいんでしょ

単純に

995 :遊び人:04/04/20 14:08
結婚てさ結局だまし愛。惚れて結婚したって裏切られてるかもよ。4月に出来ちゃった婚した女いるんだけど、一年間新潟と埼玉遠距離恋愛中にこっちでやりまくってたもん。知らぬは有頂天の新郎ばかり。8月に生れてくる子は誰んだろ

996 :恋する名無しさん:04/04/20 14:12
俺の不倫相手も子供出来たよ
あなたの子だとうれしいなって言ってた
血液型はダンナと俺、一緒らしいけど・・・

997 :遊び人:04/04/20 15:19
けっこういるんだろうって思うね日本全国幸せカップルしてる中には。俺なんか何回も女にだまされたよ自慢だけど。なんてっも二股かける女の多いこと経験から。ま、結婚してくれる男の方にイッチャウのは当然だけど。円満解決の極意ってんですかねこれって

998 :恋する名無しさん:04/04/20 19:23
結婚に幸せなイメージを持てないんですけど。

999 :恋する名無しさん:04/04/20 19:28
やはり女性には貞操観念というものを求めないと結婚は割に合わない感じしますねぇ。

1000 :恋する名無しさん:04/04/20 19:29
ということで、1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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