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★☆受身な男の心理状態*Part27☆★

1 :純情サイダー:04/03/08 14:01 ID:i0ZGGul6
私の好きなあの人は、どうやら私に好意を持っているみたい?
でもなぜか自らお誘いしてくれないし、
ひどいときには避けられたり・・・・。(ノД`)。・。 ←好き避け症状!?
決して自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
と悩む人(男女)のついにPart26まできたスレ。
&受身と思う香具師の改善希望も応援しませう。

過去スレ、特徴をまとめたものは>>2-10あたり。
新スレは950の人がトンテンカンと建てること。
微妙にsage奨励スレ(E-mailに「sage」でsageできます。)


*注意事項*
このスレは「相談系スレ」であり、雑談や自分語りをする場所ではありません。
テンプレはあくまでも参考程度のものです。
型にはまった考え方をすると本質を見失う可能性があるので、決して鵜呑みにしないように。
テンプレで定義されている「ウケミンの特徴・形態」はあくまでも第三者の視点から見た
人間観察の評価に基づくものであるため、自己評価でウケミン認定するものではありません。
(「自称ウケミン認定」というのは「私は恋愛障害者です」と言っているようなもの)
「俺ウケミンなんだけど、○○のときは△△か□□してほしい」なんてのは自称ウケミンの
厨発言(ワガママ)でしかなく、アドバイスには程遠い痛いものでしかありません。
話題に沿った発言を心がけるようにしましょう。

低質・悪質燃料、煽り、荒らし、自称ウケミンの一人語りはスルーしてください。
異論、反論したくなっても、ぐっと抑えて気持ちを落ち着かせましょう。
このスレに限らず、荒れてて見るに堪えないときは無理して読む必要はありません。
そんなときは、2chやネットから少し距離を置いて、自分を見つめなおすくらいの
ゆとりを持ちましょう。

2 :純情サイダー:04/03/08 14:02 ID:i0ZGGul6
*過去スレ*
1 http://love.2ch.net/pure/kako/1029/10295/1029507636.html
2 http://love.2ch.net/pure/kako/1030/10304/1030473476.html
3 http://love.2ch.net/pure/kako/1031/10317/1031723846.html
4 http://love.2ch.net/pure/kako/1032/10324/1032479788.html
5 http://love.2ch.net/pure/kako/1034/10345/1034560172.html
6 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1036241574/
7 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1039793817/
8 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042469574/
9 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1045493650/
10 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1047185960/
11 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050538242/
12 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050538242/
13 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1052108776/
14 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1053333836/
15 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1054783070/
16 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1057135448/
17 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1059926985/
18 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1061437687/
19 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1063612527/
20 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1066233211/
21 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1070258542/
22 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1072404126/
23 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073567836/
24 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1074353035/
25 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1076030811/
26 http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1076814755/(前スレ)

3 :純情サイダー:04/03/08 14:03 ID:i0ZGGul6
特徴の大前提として「見た目や言動はさほど悪くない(むしろ良いほう)のに
性格ゆえに彼女が居ない・女性の気配が感じられない」タイプであること。

*ウケミンの特徴*
○男友達とつるんでる。
○自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる。
○思った反応が帰ってこないともうだめぽ。
○誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。
○好き避けか嫌い避けかわからない(悟らせない)態度とる。
○自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある。
 恥ずかしがりやというのもあるだろう。
 さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある。
○自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、それを拒否される恐怖もまた人一倍強い。
○内輪での冗談はかなりレベルが高い。
○空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある。
○親しい相手には異常なほど誠実。
○もろさや愚かさをときどき見せる。
○洞察力がある。
○不安になると落ち着かない様子で視線を走らせたり、服をいじったり。
○注目されることを避ける。
○物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手。
○もろそうに見えて、結構度胸はある。
○なれていない相手に対する言動はとても用心深い。
○ウケミンはどこかロマンチッカー。

4 :純情サイダー:04/03/08 14:03 ID:i0ZGGul6
*ウケミンの形態*
○プライド型ウケミン
失敗したときのリスクを受け入れる度量がない。
○トラウマ型ウケミン
過去にワケあり。
○コンプレックス型ウケミン
自分に自信が無い。
○自滅型ウケミン
二人で会っててもいまいち乗れなくて、何度か誘って会ってるうちに冷めてくる。
○自己中型ウケミン
自分が傷つくのが恐い。
○自己完結型ウケミン
好きなコはできた。相手の様子をうかがいながらおそるおそる生活してる。
頭の中は、「オレには無理だ」「いやガンバレ俺!」「オレなんか好いて
くれないだろう」「いやガンバレ俺!」「でも…」とかグルグルまわってる。
そんでちょっとしたことで悪いこと考えてダメになってく。
○コンプレックス型+プライド型=複合ウケミン
コンプレックスが強いからそれを気にして積極的になれず、
変にプライドが高いからもし自分がコンプレックスを
いだいている部分が原因で相手に嫌われるのは耐えられない。
さらに自分が強いコンプレックスをいだいていることも知られたくない。
相手には常に愛情表現をしてもらわないと不安になるが、自分が
愛情表現をすることはとても苦手。

5 :純情サイダー:04/03/08 14:04 ID:i0ZGGul6
*ウケミンの攻略法1*
【ウケミンが惹かれがちなタイプ】
○精神面で引っ張ってってくれるお姉さんタイプ
○優しい
○わかりやすい女の子らしさ
○八方美人じゃない
○積極的に自分に向かってきてくれる

【とるべき態度】
○あんたがどう思おうと私はあんたのこと好きなのよ、フッフンという余裕
○駆け引きという意味での好き避けや引いてみたりはしない
○直球で勝負、めげるな。自分から告白してみる
○かなり好意を前面に押し出してるつもりでもウケミンは気づかない場合も
○世話好きな人に無理矢理くっつけてもらうか?
○ウケミンでも本気で惚れた女にはがんがんいけるはずだという意見も
○実際に誘う前に、メール5〜6ヶ月(返事がなくても気にせず送ること)、
 電話1〜2ヶ月。(メール期間と重なってもよい)
 相手の警戒心を徹底的に解いておく。
 基本的に、彼の趣味・価値観を絶対に否定してはいけない。
 肯定しなくとも良いが、「それ、楽しいの?そんな考え方おかしいよ」なんて
 言ったらお終い。
○とにかくあなた「が」いいの、あなたが必要なの、と伝える
 (思わせぶりなだけの人とは違う「好き」を伝える)
○消極的な告白は単なる自分の勘違いだと思われる危険が!

6 :純情サイダー:04/03/08 14:04 ID:i0ZGGul6
*ウケミンの攻略法2*
○プライバシーを重視するので、あまりうるさく言わないこと。
○電話番号はあなたから聞いてやって下さい。
○感情はあまり外に出さなくても内心ではメチャ喜びます。
○長期的な戦略が必要。いきなり告白したり、警戒心を抱かせるようなことも言わないように。
○うまく付き合うためには、相手に自分を受け入れるための時間を与えてやること。
○あまりに急いで不安を抱かせるとあぼーん。修復不可能な関係になる可能性あり。
○なじみのあるものに対しては安心感を抱くので、根気強くやるべし。
○相手に自分の意思を押し付けるのは凶。相手も好きな人は選びます。
○誠実で率直にアプローチすること。わけわからないことをすると即あぼーん。
 二度とあなたにかかわろうとしなくなります
○興味のないことに対しては反応が鈍いので、興味のあることを見つけるべし。
○相手があなたに対して不安に思っていることをいちいち解決していくこと。
○彼らは他人に対して壁を作ってしまうので、壊していくこと。
 でも、爆弾とか、ハンマーで壊すと不幸になることが多い。
 ノミでこつこつと少しずつやってください。

7 :純情サイダー:04/03/08 14:05 ID:i0ZGGul6
*恋をしたウケミンのレベル*
【LV1】ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
    それは今までの後悔の蓄積故か!? とにかく告白までいける人。
【LV2】その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
    相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
【LV3】さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
    たった一度でもうダメぽ。
【LV4】さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ。

Q.ウケミンとメンヘルってどう違うの?
A.このスレではウケミンと書いて、
「恋愛に関して受身な人」と読みます。
社会性・協調性においては何の問題もないので
生活や仕事においては何の問題もない人だったり…。
せいぜい「プライベート方面で感情表現に乏しい」くらい。
メンヘルは、どちらかというとこの「生活や仕事において」の段階で
心に傷を持っている人のように見えます。

*このスレを象徴するAA*
       /:  エサダヨー
   ∧∧ /  :   オイシイヨー
  (,,゚ー゚/    :             〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
_ / つ/) _  :            (  食いついていいのかなぁ?
〜(⌒)__)  /| ,, :           o O  どうしよう………。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/,,,  :     ウケミン ° ヽ_____________
⌒''⌒~⌒~⌒    '''   (´Д`三)  ⌒
 ⌒~  ~   ⌒''   ~ ~~~~~~~  ''  ⌒~

8 :ウケミン:04/03/08 15:38 ID:Wtt637wN
受け身な男が好きな人ってその人の見た目が好きってだけですよね?
受け身で消極的な性格も含めてその人が好きというのなら、その受け身な態度も
許容するのが当然では?

9 :名無しさんの初恋:04/03/08 15:56 ID:aKNx4YOZ
>>8
>>1より

「俺ウケミンなんだけど、○○のときは△△か□□してほしい」なんてのは自称ウケミンの
厨発言(ワガママ)でしかなく、アドバイスには程遠い痛いものでしかありません。








10 :名無しさんの初恋:04/03/08 16:02 ID:Ri3dcHtt
人によるでしょう。

11 :ウケミン:04/03/08 17:46 ID:Wtt637wN
>>9
○○のときは△△して欲しい、とかじゃなくてもっと根本の
受け身な男の存在の捉えかた自体を聞いてます。

12 :名無しさんの初恋:04/03/08 18:47 ID:kduQkVOo
結構あてはまってる・・・。
一応俺はlv1辺りだと思うが。
どうでもいい子にはいろいろおべっかいえるんだけどね。
ほんとに好きな人には、ほんとにいいと思ったことですらなかなかいえない。
辛くてしょうがない。電話するのも苦しいし、でも声は聞きたい。
好きだっていいたくしょうがないけどいえない。
へたれここに極めりですよ。全く・・・


13 :名無しさんの初恋:04/03/08 18:48 ID:kduQkVOo
ごめんsageわすれた・・・。

14 :名無しさんの初恋:04/03/08 19:37 ID:T71iQfnp
おとなしい
自分に自信がなさそう

「ウケミンの惹かれがちなタイプ」にこれが欠けてない?
むしろこれこそツボだと思うんだけど。

自称ウケミンの中発言に該当したらすみません。

15 :名無しさんの初恋:04/03/08 20:04 ID:u+aDQvAh
次スレからテンプレに入れて欲しい事(文章は適当に直してください)

ウケミン本人が相談にアドバイスをしたり自分の意見を述べる時は、
自分がどういうタイプのウケミンなのかを書きましょう。
たとえば、トラウマ型重度ウケミンと、Lv1自己中ウケミンでは、相当
意見が違うと思われます。
またウケミン好き女子が相談する時も、混乱を避けるため、わかる
範囲でいいから相手のタイプや自分との関係を書きましょう。

16 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/08 20:54 ID:zLNrhAUJ
>>1


17 :名無しさんの初恋:04/03/08 21:24 ID:U2O3Cjcu
初めてこのスレに来ましたが、
>>3-4
が怖いくらいに当たってます。
心理学者の方でもいらっしゃるのでしょうか。

18 :名無しさんの初恋:04/03/08 21:31 ID:L2BjAxDS
すきって言ってよ!まってるのよ。あなたはどちらかというとウケミンタイプだもの
どういうシチュエーション作ったらウケミンは告白しやすいの?車の中に二人っきりとか?

19 :17です:04/03/08 21:36 ID:U2O3Cjcu
>>18
横槍です。

告った後が心配なんです。
これまでの友人関係がなくなっちゃうんじゃないか、って。

20 :名無しさんの初恋:04/03/08 21:44 ID:L2BjAxDS
男ならどーんとぶつかってよ・・。
一回で良いから。じゃなきゃ何にも解決なんかしないじゃん。
それまでの友人関係あるならとりあえずすきって言われて嫌な気はしないよ。
むしろ嬉しいよ。全国のウケミンさん、勇気出してください。お願いだから・・・。

21 :名無しさんの初恋:04/03/08 21:45 ID:ozY+cvvJ
私の好きな人、>>3のまんま・・・(汗)
このスレ見て研究しよ。

22 :名無しさんの初恋:04/03/08 21:46 ID:xQVqpLBq
男女平等って言ってるんだから別に男が告って男がデートセッティングして
常に男がリードして、ってそれが当たり前に思ってるほうがおかしくないか?
見た目が好きな男がいるんなら女から近づけばいい話しだろ。

23 :17です:04/03/08 21:49 ID:U2O3Cjcu
自分の場合という前置きがつきますが、お許しあれ

ニキビor吹き出物ができると、ちょっと触って痛むかどうか
また更にちょっと触って痛むかどうか。でも、ギュっと触れない。
こういうのと似ているかなと。

気になる人ができると、ちょっと近づいて少し離れて、
またちょっと近づいて少し離れて。でも、思い切って告白しない。

人が持つテリトリーがどれくらいなのかを、計りすぎるんですよね
石橋を叩き過ぎて割っちゃうという恐れもあるんですが、
叩きすぎてしまうんですよね

24 :名無しさんの初恋:04/03/08 21:55 ID:D4qWE7oE
ごめんねMさん
ウケミンだから話かけられなかった。
明日から卒業旅行です。
お土産は
キムチorのり?


25 :名無しさんの初恋:04/03/08 22:05 ID:uuQ5Lj/v
>20
いい年してウケミンな自分としては耳が痛いです。
いい友人関係にあったとしても何勘違いしてんだとか思われたらどうしようかと思ってなかなか行動に移せなかったり。


26 :名無しさんの初恋:04/03/08 22:46 ID:yd4RnW33
女の子のウケミンに、>>3-7のテンプレを当てはめても良いのでしょうか・・・・?

27 :名無しさんの初恋:04/03/08 22:47 ID:5ZkI77xG
>>25 もうだめぽになられた日には友人と思っていてくれたかすら
自信が無くなったり。

おつ>1

28 :名無しさんの初恋:04/03/08 22:55 ID:LaVS6MZ4
http://www.seishin.net/tokyo/topics/kusuri_02.htm
↑ウケミンってシャイマンとは違うの?

29 :名無しさんの初恋:04/03/08 23:47 ID:iA9bxjX+
>>28
違うようでいて実は似ている。
シャイマン(純愛板では↓が適切かな?)はウケミンの一形態ともいえるため。

集えシャイボーイ・八談目
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073738033/

30 :名無しさんの初恋:04/03/09 00:21 ID:Fj+Y60Vp
>>3みると付き合ったらすごいよさそうなんだけどね
それまでが大変

31 :名無しさんの初恋:04/03/09 00:24 ID:ME4X77Jm
おれ>>3に一つ残らず当てはまるわ・・・

32 :名無しさんの初恋:04/03/09 00:46 ID:MnAJx7vz
ウケミンLV4です。
会社では「おまえホントは彼女いるだろ?」と怪しまれてます。
まぁ、自分はこんな感じですね。

△男友達とつるんでる。
○自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる。
?思った反応が帰ってこないともうだめぽ。
?誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。
◎好き避けか嫌い避けかわからない(悟らせない)態度とる。
×自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある。
 恥ずかしがりやというのもあるだろう。
 さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある。
○自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、それを拒否される恐怖もまた人一倍強い。
○内輪での冗談はかなりレベルが高い。
△空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある。
◎親しい相手には異常なほど誠実。
○もろさや愚かさをときどき見せる。
○洞察力がある。
×不安になると落ち着かない様子で視線を走らせたり、服をいじったり。
×注目されることを避ける。
○物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手。
○もろそうに見えて、結構度胸はある。
△なれていない相手に対する言動はとても用心深い。
◎ウケミンはどこかロマンチッカー。


33 :もち:04/03/09 01:39 ID:A1B16sej
私の好きになったウケミン君(32)の特徴
■幼少のころの話を総括すると恐らくトラウマ型+プライド型だと思われます。
■見た目はかなりの男前で、頭脳も明晰ですが、職場でもあまり協調性はありません。
■ここ数年、彼女はいないようです。
■これまで女の子と付き合ったこと無いかもしれないともうわさされています。
以下が当てはまると思います。
○自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる。
○誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。
○好き避けか嫌い避けかわからない(悟らせない)態度とる。
○親しい相手には異常なほど誠実。
○もろさや愚かさをときどき見せる。
○不安になると落ち着かない様子で視線を走らせたり、服をいじったり。
○注目されることを避ける。
○物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手。
○もろそうに見えて、結構度胸はある。
○なれていない相手に対する言動はとても用心深い。
○ウケミンはどこかロマンチッカー。
                 つづく・・・

34 :もち:04/03/09 01:40 ID:A1B16sej
・・・つづき・・・
あるメールのやり取りで、「今度さしで飲みましょう」と私から具体的ではない
誘いをしたところ、「今週の休日に飲みましょう」との積極的な返事がすぐに来ました。
で、飲んでみたところ、話はまあまあ弾みましたが、恋バナになるととたんに
口をつぐんでしまうのです。特に私の昔の恋バナ(友達に男を取られた話)をしたところ
「僕は気が弱いから…女の人にも自分からはぶつかっていけないし。。根暗な人間なんです。。」
と挙動不審になり始めてしまいました。
こっちからの質問に答えるばかりで、彼から質問を受けることはあまりありませんでした。
帰り際はこちらから次の約束をしようとしませんでしたが、向こうから
「今度は○○さん(同僚の男性)の送別飲み会を家でやるから、一緒にまた飲もう」
と言ってきました。飲み代は全部おごってくれました。
私としては、また二人で会おう、と向こうから言ってくれればしめたもの!と思っていたので、
複数で会おうということは、うーむ、これは脈なしか?と、迷うところです。
何かアドバイスをお願いします!
ちなみにそんな私は自己完結型ウケミン(27)です。




35 :名無しさんの初恋:04/03/09 01:43 ID:d5+fZbq4
>>34 脈ありだと思う

36 :名無しさんの初恋:04/03/09 01:47 ID:7/fFmCB1
>>33
それ、俺だw

あまりそういう人の心を探らない方がいいですよ。
ずーと待ってたら話し始めますから。

37 :もち:04/03/09 01:56 ID:A1B16sej
>>35 そうですか!?いったいどのへんが脈アリなの!?

>>36 うん。あまり探らないほうがいいと言うのは私も感じました。
   長く待つしかないのかなぁ。。。
   とりあえず、こちらから押すのはしばらくやめようと思いますが。。。

38 :名無しさんの初恋:04/03/09 02:14 ID:7/fFmCB1
>>37
えーと、そういう相手には普通の会話はちょっと厳しいかもですね。
心とか、そのとき何を感じたかとか・・・
そういう話をしつつ徐々にその人の心に踏み込んでみましょう。
失敗すると拒絶反応を示すと思いますが。

自分の過去の話をして理解してくれると思わせないと
まず話をしてくれないでしょう。

39 :名無しさんの初恋:04/03/09 02:21 ID:Hbx8HrNh
>>37
最初男の方からサシで飲みを提案してるので脈ありだった。
しかし、二人であってみたら>>34のようなペースについていけず
「ああ、この人はおれなんかとは違う世界の人なんだな…」と思って
あきらめ&複数の飲みという友達コースに切り替えた。

と推理してみる。

40 :もち:04/03/09 02:25 ID:A1B16sej
>>39 いやいや、最初にサシ飲みを提案したのは私です。
   具体的に日にちを指定してきたのは彼からですが。

41 :名無しさんの初恋:04/03/09 02:28 ID:4kz4Yaje
>>3、まんま私の悪戦苦闘の相手の特徴ですがな。

>好き避けか嫌い避けかわからない(悟らせない)態度とる。

この態度のおかげでずーーーーっっっっと嫌われてると思ってて、
こっちも目一杯無視してたけどある日突然彼が好きになっちゃって、
必死こいて話しかけてたらなんかすごく反応が柔らかい…つーか好かれてる感触…。
でも話しかける機会をなくしてたら、前よりさらにかたくなに。
このスレ発見して「そういうことだったの?」と合点がいきますた。

実はあんまりえげつない態度ばっか取られるから、諦めかけてたんだよね。
実際は嫌われてるのかもしれんけど(w過去スレ読んでがんがってみます。
でも私以外の人にばっか親切なのはやっぱかなりイヤ…

42 :名無しさんの初恋:04/03/09 02:29 ID:7/fFmCB1
>>40
ふたりきりで話題が出なくなったときに「やばいっ」って思って
自分から話題を切り出したりしたのでしょうか?

しーんとなっても、しばらくその空気を楽しんでみたらどうでしょう?
相手とあなたと時間の流れ方が違うと思うのです。

43 :名無しさんの初恋:04/03/09 02:30 ID:d5+fZbq4
>>37
「今週の休日に飲みましょう」と具体的で積極的な提案をしてきたこと。
あなたのプライベートな質問に一生懸命答えようとしていると感じたこと。
次の約束があること。
これらを総合して、脈ありと感じました。

44 :41:04/03/09 02:31 ID:4kz4Yaje
あ、相談書くの忘れてた。
バレンタインのお返し、もらえそうにないんだけど
やっぱ言及しちゃマズイかな。
匂わすだけでもウケミンくんにはプレッシャー?

45 :名無しさんの初恋:04/03/09 02:32 ID:7/fFmCB1
ダメ、ゼッタイ!

46 :39:04/03/09 02:39 ID:Hbx8HrNh
>>40
あ、そうだね。でも、脈が無かったら
最初から日にち指定してはこないでしょ。
だから最初は脈ありだったと思うよ。

47 :41:04/03/09 02:41 ID:4kz4Yaje
そっかあ、やっぱダメなのね。
チョコ受けとってもらえただけで満足するです。
しかし辛いのう

48 :もち:04/03/09 02:41 ID:A1B16sej
>>42
確かに、沈黙が長くなるのを避けようと、私は少し
がんばってしまったかもしれません。
あまり焦らない様にします。。

>>43
ありがとうございます。
自分でも、少なくとも、嫌われてはいないかな、とは思います。
しかし、如何せん、私も自己完結型ウケミンなもんで,
彼の読みにくい態度や言動に一喜一憂しているのは、結構つらいものがあります。。。

49 :39:04/03/09 02:42 ID:Hbx8HrNh
しかし、お返しもらえそうにない、ってわかるもんなのか?

50 :名無しさんの初恋:04/03/09 02:48 ID:7/fFmCB1
ホワイトデーに何をもらえるんだろうと思っていることが彼にとってプレッシャーなのです。
普通にしていたらもらえるのではないでしょうか・・・
男はちゃんと覚えていると思いますよ。

ただ、プレッシャーを与えないように・・・というのがプレッシャーになることもあるので注意。

51 :41:04/03/09 02:50 ID:4kz4Yaje
チョコあげたら受けとってもらえたんだけど、その後まったくその件に関して
言及がないのー。
彼のこと嫌ってるんじゃないのーと弁解して、今までの態度も謝って、
「私の気持ち」みたいな感じであげたから義理と思われてる可能性高そうだけど、
義理の方が気楽に受けとってもらえる&お返しも期待できそうだったから。

義理でもいいからお返しホスィ でも無理は言わなひ

52 :41:04/03/09 02:55 ID:4kz4Yaje
>ただ、プレッシャーを与えないように・・・というのがプレッシャーになることもあるので注意。

うう…難しいだよ。でもがんがります。
彼のそんな繊細でデリケートなとこが好きだから。

53 :名無しさんの初恋:04/03/09 02:58 ID:7/fFmCB1
ホワイトデーのお返しがなくてもいいんじゃないかなっていう気がしてきた。
(残念ながら女性の気持ちはわからないのですが・・・)

普通に一緒に食事したり楽しく話せた方がいいんじゃないかなって。
見事なまでの義理っぽいお返しだと逆にしょんぼりするかもしれないし。

まあ、お楽しみにって感じですな。ふふふ。

54 :39:04/03/09 03:00 ID:Hbx8HrNh
>>52
何あげた?あげたモノによっては、「本命かも、いやまさかな」と思うから
対応に困ってそのことに何も触れない可能性はある。

55 :41:04/03/09 03:05 ID:4kz4Yaje
>>54
Maryの500円チョコと…300円のおせんべい(爆)
甘いの嫌いじゃないみたいだけど、ザラメが嫌いと聞いてたんで
辛党だった場合の保険に。…外した?

56 :41:04/03/09 03:08 ID:4kz4Yaje
いや、おせんべいといっても一応贈答用のオサレなパッケージだったんだよお。
…値段が問題かもしれんけど(汗

57 :39:04/03/09 03:08 ID:Hbx8HrNh
おせんべいかw 個人的にはポイント高いけど、
そりゃ返す必要ないって思ってしまうかも。

おれだってチロルチョコもらっても返さんしな。

58 :41:04/03/09 03:10 ID:4kz4Yaje
>チロルチョコもらっても返さんし

あ、そっか。そだよね。
まあ味わってくれてたら嬉しいなーと。

59 :39:04/03/09 03:14 ID:Hbx8HrNh
まあ、もらえなくてもあんまり気にしなくていいかと。
そりゃ、もしお返しなかったら>>41的には辛いだろうけど
>>57みたいにとらえる場合もあるから、それだけで
彼の脈なしが確実とは言えん罠。
チョコをきっかけに仲良くなれることの方が大事だと思うよ。

60 :名無しさんの初恋:04/03/09 09:50 ID:Ao2CN1MB
日本には相当な数のウケミンが鉱脈として眠ってると思われる…。
ウケミンは浮気の確率は低いと思われるので、真面目な恋愛には適している。

だが彼らを攻略するのはノウハウが確立されていない。
たとえ世間の女性側の受け身傾向を改善したところで、
簡単にどうにかなるとも思えないフシもあるし…。

61 :名無しさんの初恋:04/03/09 19:59 ID:kZSE6jxd
>>26
女性版ウケミンスレみたいなのはこれ

内向的なあの子に振り向いてもらう方法 Part4
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1076472148/

あと「好意を持たれるのが苦手」ってスレなかったっけ?

62 :名無しさんの初恋:04/03/09 23:28 ID:/5gqMksr
スレ伸びないねー
age

63 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/09 23:32 ID:o1PdjE1I
別に無理して伸びる必要もないだろうに。

64 :名無しさんの初恋:04/03/09 23:56 ID:dVJ/pp/9
>>32 面倒だから「いる」とか見えはったりしません?

65 :名無しさんの初恋:04/03/09 23:56 ID:dVJ/pp/9
ごめん>>64=見栄

66 :名無しさんの初恋:04/03/10 00:07 ID:z4iD4uQF
937 :名無しさんの初恋
男性は恋愛をするのに、自分を結構崩さないといけない文化なので
それに抵抗がある人が結構多いんだと思う。

前スレからの引用だけど、その通りです。
トラウマは無いし、自信も全く無い訳ではないのに
恋愛にはかなり消極的なのは何故だろうと思ってた。

67 :名無しさんの初恋:04/03/10 00:43 ID:ivcvC5SE
受け身の恋愛文化に対する抵抗として代表的な感慨。
たとえば
http://allabout.co.jp/relationship/meeting/closeup/CU200402252/index.htm
ここの中程

>しかし、この村では100人中、10人が「完全にオゴリナサイ!」といっているのは、
こういう事実自体はいいのだが

>ある意味痛快で、おとこのプライドがくすぐられました。
男なら こう思わなければならない、じゃないと恋愛というレースにエントリーできないぜ

ような文化がなんというか、辛い。ダブルスタンダードが見てとれるようで。

ホントウに好きな人にはおごれるかもしれないけど、それは個別のことで
エントリー段階から「男らしさ」全開じゃないと、みたいなのが…。
男である以前にまず人間なんすよ。でもそれじゃダメってのが…。
ダメなんだろうけどねえ…。


68 :17です:04/03/10 00:47 ID:q9wcveib
>>66さん
自信、それを持つのって簡単な事じゃないと思うんですよね
持ちたいと思い、そして持ってるよって後押しされても
結局自信を持てない、そんなループを繰り返してます

69 :32:04/03/10 00:55 ID:z6SdGjb3
>>64
逆に面倒なので「いる」なんて言いません。

70 :名無しさんの初恋:04/03/10 01:24 ID:tgWF8o79
好きな人と私は某デパートの同じ売り場で働いています。
バレンタイン直後の彼は(もちろん本命チョコあげました)
いつになく積極的で、私はすっかり舞い上がっていたのですが・・・
現在30分おきくらいにホワイトデーのための
濃厚なアナウンスが館内で流れまくってます・・・
これってウケミンくんにはかなりのプレッシャーですよね??
だって日を追うごとにそっけなくなっていくんですもの・・彼(涙
アナウンスのせいだと思いたい・・・

71 :名無しさんの初恋:04/03/10 02:16 ID:fmNQmhHm
ホワイトデー期待してます、というようなことを言ってくれた方が渡しやすいです。
自分は義理チョコに対してお返し用意して、一人浮き足立っているだけなのでは!?
と、不安なので。。。

72 :名無しさんの初恋:04/03/10 04:27 ID:ctPeE49w
彼がウケミンなのかわからないんですが…
電話が来ても何が言いたいのか分からなくて困ってます。特に電話を切るタイミング。
誘って欲しいってオーラは分かるんですが。
でも、初対面で(酔ってたせいもありますが)キスしてきたりやたらと体を触ってくる人が、
カラオケも誘えないんでしょうか?
彼はウケミンなんでしょうか?


73 :名無しさんの初恋:04/03/10 09:38 ID:ivcvC5SE
>>72
かもしれん。
最初の1〜2回はあなたが誘ってやるわけにはいかんのかしら。
ある程度仲良くなってもなーんもやってくれないなら考え直した方がいいと思うけど…。
ウケミンは恥をかくのがいやなだけなのが多いかもしれないので、
あなたの好みとか好意のホドが分かればなんかしてくると思う…けどわからない。

74 :名無しさんの初恋:04/03/10 12:36 ID:YontSELL
ウケミンって…俺じゃん しかもLv.4だ

なんか来ちゃいけないトコを覗いちゃったみたいだ…

75 :名無しさんの初恋:04/03/10 15:16 ID:ZTv2JNF4
>>71 義理返しでも礼儀のうち。
渡せば悪くは思われないよ。

76 :名無しさんの初恋:04/03/10 16:02 ID:eJh075he
メールは用事ある時しか来ない。
こっちから送っても相手から送っても、返事がそっけない。
一文というより一言メールといった感じで。
言葉を文字にするのが苦手なのかなぁ…?
メッセもメールと似て話が盛り上がらず(´・ω・`)
が、電話やリアルでの会話は相手側がカナーリ喋る。
うーん、ただ不器用な人なだけなのか?今まで彼女も多々いたみたいだし…。
私自分がウケミンなので、押せ押せした態度をなかなか取れず。
殆ど相手に合わせて行動しています。
今までが誘ってもらってばかりだったから、たまには私から誘ってもイイかなと
この前、頑張って少し押せ押せで誘ってみたんだけど、気分悪くしてないかなー。うーん、心配です…。
返事が曖昧だった気が…_| ̄|○゙
本人曰く、誘った日が近くならないと暇かどうか分からないようですが。
取り敢えず、一応の約束が出来ただけでもイイ方なのかなぁ…。

77 :名無しさんの初恋:04/03/10 18:02 ID:VXCc5QlC
なんか叩かれそうだけど、最近ウケミンの彼と目で意思の疎通ができるようになっちゃった。
「またかよ」とか「名残惜しいな」とか「嬉しいな」とかね。
何考えてるのか全然わからなくてずっと悶々とした時期を送ってたけど、
いつのまにか顔みると何考えてるかだいたいわかるという技が身に付いてしまいました。

78 :宇宙の野球 ◆dhKMvSPACE :04/03/10 18:10 ID:Fy5z7wyv
>>74
素晴らしきウケミンの世界へようこそッ!

79 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/10 20:54 ID:IcoLlk/T
>>72
本気で質問なんだが、
あなたは可愛いですか?
体型もどんなかきになる。

80 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/10 20:55 ID:IcoLlk/T
>>76
そいつ、かっこいいでしょ?

81 :名無しさんの初恋:04/03/10 21:06 ID:ivcvC5SE
世間でいうところの「協調性」がCなのかもしれんなあ。

ただ、協調性ってものすごい大雑把な概念だし
多数派じゃない、ってだけだからな。

でも、いくら今好きでも
嗜好や性格が合う合わないってすごい重要だから
上手くうち解けられなかったらあきらめた方がいいかもよ。

82 :名無しさんの初恋:04/03/10 21:06 ID:t2ZGTljd
私の好きな彼は
硬派でシャイボでウケミンという3重苦だよ(´Д⊂グスン

83 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

84 :名無しさんの初恋:04/03/10 21:08 ID:ivcvC5SE
>>82
シャイボと硬派って重ならないと思うが…。

シャイボは男女同権主義(なんで男ばっかり自分を偽って積極的にならないと…とか言いたがる)
硬派は性差重視主義(かならずしも男尊女卑だけじゃなく、表から裏まで全部「男らしさ」を重視する)

85 :名無しさんの初恋:04/03/10 21:08 ID:cXs2oLF7
俺の相談も聞いてください。

俺は中三でもうすぐ卒業なんですよ。
それで、気になっている子がいるけど
なかなか告白する勇気が無い・・それで偶然このスレを覗いてみたら、ウケミンの特徴にかなりあってたという・・・

んー・・なんというか、このままじゃまずいと思う。
中学校卒業と同時にウケミンも卒業したい、けど勇気が無い。てか、よくよく考えりゃ相手もウケミンっぽいし・・
高校は違うから、離れちまう。
でもこのままじゃおそらく俺は何もいえないで終わってしまう・・・悩んでます。

86 :名無しさんの初恋:04/03/10 21:14 ID:xAedlicM
>>76
自分から見たらとてつもなくかっこいいです、はい。

87 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/10 21:15 ID:IcoLlk/T
>>86
モテるっしょ。

88 :86:04/03/10 21:15 ID:xAedlicM
間違えてしまった、すみません。
76ではなく>>80です。

89 :86:04/03/10 21:16 ID:xAedlicM
>>87
たぶん、モテてると思うんですが。
彼自信はモテないと言っていましたが。
うーん・・・。

90 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/10 21:20 ID:IcoLlk/T
>>89
気をつけてね。

91 :名無しさんの初恋:04/03/10 21:23 ID:6FrmG0hm
>>85
若いっていいなー(つД`)
…というのはおいといて、10年後のことを考えてみよう。

「あのとき気持ちを伝えておけばなぁ…」と回想するのと
「気持ちを伝えることが出来てよかった」というのと
どっちがいい?
後者はともかくとして、前者は延々と心の中でくすぶり続けるのがオチですぞ。

92 :名無しさんの初恋:04/03/10 21:28 ID:xAedlicM
>>90
何に気をつければ・・・(;´Д`)
うーん、頑張ります。

93 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/10 21:32 ID:IcoLlk/T
>>92
単なる女たらしかもしれんということだ。

94 :名無しさんの初恋:04/03/10 21:34 ID:xAedlicM
>>93
そう言われるとそう考えてしまう…。
しょぼーん(´・ω・`)でも、頑張りますよ。

95 :名無しさんの初恋:04/03/10 21:53 ID:JYVxag4d
ウッソには、いちいちきちんとレスしているとだんだん調子に乗るんで、
真面目な話にだけレスして、発言が煽りっぽくなってきたらテキトーに
流すのがよろし。

96 :名無しさんの初恋:04/03/10 22:09 ID:ZTv2JNF4
>>85 卒業式といえば、告白でしょ。行って来い!ガンガレ


97 :名無しさんの初恋:04/03/10 22:11 ID:ivcvC5SE
でも「言わなきゃよかった…余計な恥をかいた…」
っていう風になることもあるよ。
あなたの器次第だけど、言って後悔することもある。

逆に「俺は絶対そんなケチな負け犬にはならない!」って思ってくれたら
それに越したことはないんだけど。

98 :名無しさんの初恋:04/03/10 22:12 ID:SrkIfcLi
このスレを初めて見ましたが、
うわ〜、あの人>>3に怖いほど当てはまります。
というわけで相談させてください。

一応名目上お付き合いしている男性がウケミンと思われます。
相手のほうから告白がありましたが、それまで好意を寄せられていることに全く気がつきませんでした。
というか、ろくにアプローチらしいアプローチはなかったです。
まあそれでも私は「いいですよ」の返事を出し、一応お付き合いということにはなってますが、
お互い初めてのことなので何をしていいのやらさっぱり。
このことを数日前、別のスレにて相談したところ、
「二人で考えていけばいい、やりたいと思ったことはとりあえずやってみろ」との回答が出たこともあり、
私からメールを出しました。
が、実は私もウケミン(トラウマ型、Lv.4)であるが故、メールもろくに続かない。
相手の返事は「メールはしたい時にすればいいんじゃないか、ゆっくり進展していけばいいと思う」
とのことでした。
それから全く音沙汰なしです。お互い実家に戻っているため、2週間ほどは顔をあわせることもありません。
こういう状況の時、ウケミンはこっちから連絡すると嬉しいものなんでしょうか?
それとも、家族の元にいる時にそんな連絡を取ろうとするなんて、
団欒の邪魔をされたようで嫌な気分になったりするんでしょうか?

ちょっとわかりにくくなっちゃったかもしれませんが、
どなたかアドバイスお願いします。


99 :名無しさんの初恋:04/03/10 23:18 ID:FqyT0Z1W
テンプレについて気になったんだが
>テンプレで定義されている「ウケミンの特徴・形態」はあくまでも第三者の視点から見た
>人間観察の評価に基づくものであるため、自己評価でウケミン認定するものではありません。
>(「自称ウケミン認定」というのは「私は恋愛障害者です」と言っているようなもの)
>「俺ウケミンなんだけど、○○のときは△△か□□してほしい」なんてのは自称ウケミンの
>厨発言(ワガママ)でしかなく、アドバイスには程遠い痛いものでしかありません。
>話題に沿った発言を心がけるようにしましょう。
この「第三者の視点から見た人間観察の評価に基づくもの」が正しいという証拠は?
あと、自称だろうが何だろうが、相談に出てくる男性と似た人間が思ったことを書き込むのって
貴重だと思うけど。
ある男性について、勝手な定義(それも学術的調査に基づくものでもない)を当てはめ、
やはり勝手な、というかいいかげんな処方箋を示すことが、問題解決の良い方法だとは思えない。

つまり、テンプレを見て「ウケミン」について「学んだ」第三者より、
似たような人間のほうがベターなアドバイスができるということ。

100 :名無しさんの初恋:04/03/11 00:44 ID:4ciXuCwU
>>98
お互いに共通する話題があればそんなに苦労しないだろうなぁ…。(つД`)
(それを見つけることから、なのかもしれないけど)
ケータイメールでも相手に着信通知が行くのだから、
深夜に電話/メールするようなマナー違反さえしなければ問題ないでしょう。

>>99
ウケミンでも自覚があって、ウケミン克服するために努力している人や
恋愛する気のある人のアドバイスだったらどんなに良かったことやら。
残念ながらここは匿名発言OKな2ちゃんねる、自分の書き込みに対する
責任感も説得力も持ち合わせていないノイズが多いのよ。

証拠?過去ログ読めばわかる。
荒れたスレはもう過去ログ行きだけど、OpenJane Doeのログだったらすぐ出せるよ。
それでも「自称ウケミンを誰かに認定してほしい」厨の書き込みが
参考になるというのなら話は別だが。

101 :名無しさんの初恋:04/03/11 01:13 ID:WHDm8mNE
当方、自称キモウケミンですが...

>>98
うれしいです
うへへ

102 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/11 01:16 ID:jHOoINOR
>>100
激しく同意

自称ウケミンってのは7割くらいただモテないだけのキモヲタ。

103 :名無しさんの初恋:04/03/11 01:40 ID:KPbD9sCM
年下受け民くんは、車のナンバーも私が軽く言った番号をつけた。携帯も新しかったのになぜか同じ機種にした。
たまたまにしては気持ち悪さが残るんだけど…

104 :名無しさんの初恋:04/03/11 02:37 ID:EkyDaRpD
>>79サマ
72です。真面目に答えてさしあげます。
体型は痩せ型で胸はD65…つまり貧乳です。
乏しいです。ごめんなさい。

105 : :04/03/11 08:31 ID:rrDM9NVO


106 :名無しさんの初恋:04/03/11 09:18 ID:yp/+fYTT
>>100
>ウケミンでも自覚があって、ウケミン克服するために努力している人や
克服する必要あるのか?
ただ慎重だってだけで、嘘をつくわけでもなければ人を騙すわけでもない。
ちなみに、このスレは前から見ている。

>>102
ウケミンとキモオタの差は?
「顔」と言われたんじゃ返す言葉がないが

107 :名無しさんの初恋:04/03/11 09:24 ID:8+FNaNJ2
>>106
まあ顔なんじゃないすか。
イケ気味のウケミンは迎合が嫌いというか
多数派であることを良しとしない人じゃないかと思うが。
まあこれは理屈っぽいウケミンの話ですか。

108 :名無しさんの初恋:04/03/11 09:24 ID:OrpJZ4DE
>>106
永遠に恋をしないのなら、たしかに克服する必要はないかもな。
ただし、好きな人ができれば話は別かと。

>>102
全然違うかと。
まあ、キモオタがウケミンになりやすいのは確かだけど。

109 :名無しさんの初恋:04/03/11 09:24 ID:OrpJZ4DE
すまん、108の>>102>>106へのレスだ。間違えた。

110 :名無しさんの初恋:04/03/11 09:31 ID:8+FNaNJ2
ブサ面がウケミ気味になるのは傾向としてはしょうがないでしょう。

男性のウケミということは、自分を壊したくない、ということだとすれば
自分を壊して多数派接客モードに突入するコストを払っても
リターンがない、って思うでしょうから。

ただイケ気味でも、「自分を壊すコスト」がもともと高くつく人がいて
一般的な恋愛積極性をかなり否定・毛嫌いすることになる。
まあ、頑固ってやつですか?あるいは頭でっかちというか。

111 :名無しさんの初恋:04/03/11 09:38 ID:yp/+fYTT
>>107
ということは、ウケミン(顔いい)とキモオタの差は外見だけであって、
内面は似通っているのだから、自称ウケミン=キモオタのアドバイスも
有効だということになるが

>>108
受け身を克服しないと恋はできないか?

112 :名無しさんの初恋:04/03/11 09:40 ID:OrpJZ4DE
>>111
ウケミンが嫌いな女の人もいるからな・・・・
克服するに越したことはないと思うよ。

113 :名無しさんの初恋:04/03/11 11:14 ID:4hA/4Xcc
結局、ここのウケミン狙ってる女性が好きなのが
顔の良いウケミンなんだから、
そういう男にアドバイスしてもらいたいんじゃないの?
仮想敵というかシミュレーション

114 :名無しさんの初恋:04/03/11 11:50 ID:yp/+fYTT
やっぱりそういうことか。
要は、ここで「ウケミン」と定義される男性の心を理解できるかどうか、という
論理の問題じゃなくて
「(たとえ内面は似通っていても)ブサイクに偉そうに何か言われるのはムカつく」という
ここで相談する女の感情の問題だってことだな。

あと、「女性」と「男」を一緒に使うなっつーの。
男性虐待だ。↑は確信犯

115 :名無しさんの初恋:04/03/11 11:53 ID:yp/+fYTT
>>113
シミュレーションって、
>>107によると
顔の良し悪しに関わりなくウケミンの内面に変わりはないわけだが。

116 :名無しさんの初恋:04/03/11 11:55 ID:8+FNaNJ2
と、一律で考えるのも問題だろうけどな。
顔で褒めそやされれば、当然性格の傾向もそれなりに変わってくるというものよ。

ただ、ウケミンって一般的に理屈っぽいと思うんだが
そこら辺はどうおもいまするか。
「痛みと共に人間は成長するんだ」的な経験主義派のウケミンもいますかねえ。

117 :名無しさんの初恋:04/03/11 12:36 ID:4hA/4Xcc
>>115
別に俺自身がそう思ってるわけではないのでね
そうなんじゃないのかなぁという事

118 :名無しさんの初恋:04/03/11 12:55 ID:vl0VsEqP
ウケミンのみなさんは、酔うと本音がでる方が多いのでしょうか?

119 :名無しさんの初恋:04/03/11 13:17 ID:OuCzn9rC
私に彼がいるとは知らずアプローチしたプライド型LV1レベルのウケミン君。
彼がいると知ったとたんトラウマ型LV3.5くらいになっちゃいました。とても気の合う人なので、
また以前のように仲良くしたいんだけど、修復するにはどうしたらいいでしょう?
顔を合わせればそれなりに楽しく話ができるんだけど、
「周りに絶対気づかれたくない!」みたいな自己防衛が強くて、前みたいに打ち解けてくれません。
メールしても返事はないけれど、メールしたら次に会ったとき明らかにこっちを気にしてます。
仲良しの友達になるのは無理かなあ。

120 :名無しさんの初恋:04/03/11 13:35 ID:8+FNaNJ2
ダメでしょう。その方は友人づきあいを求めてるわけじゃないし。
「彼がいる」という意味を「あなたじゃその座に就けない」と解釈したのでしょうし。

ウケミンにも女性の友達がいるタイプといないタイプがいるとすれば、
彼は後者なのでしょう(異性の友人を求めていない)

121 :名無しさんの初恋:04/03/11 13:54 ID:OuCzn9rC
119です。レスありがとございます。彼は女の子の友達もいるんだけど、
やっぱりダメかな。彼から話しかけてくれるときもあるし、私が声かけると
すごく嬉しそうにするから、仲良くしたいと思ってくれてるのかなとも思うんですが。
ちょっと寂しいんです。

122 :名無しさんの初恋:04/03/11 14:01 ID:yp/+fYTT
>>121
彼がウケミンかどうかと関係なく、
フラれた女に友達でいましょうと言われて「はいわかりました」なんてなかなか言えないと思うぞ。
嫌だもん。

123 :名無しさんの初恋:04/03/11 14:22 ID:OuCzn9rC
そうかー。なかなか無理ですか。。。まあ私が恋愛感情抜きでもつきあう
価値のある人間と思ってもらえてないって事ですかね。
時間が経てばほとぼりもさめるかな。

124 :名無しさんの初恋:04/03/11 15:02 ID:yp/+fYTT
>>123
価値のあるなしではなく、
どんな立派な人でも、嫌なんすよ。
だって好きだったんだもん。あなたの彼氏になりたかったわけだから。
あなたを諦めきるまでは難しいですね。

125 :名無しさんの初恋:04/03/11 15:32 ID:OuCzn9rC
うーん。男女の仲は難しいっすね。私だったらフラれた男と友達になりたいと思うかな?
どうだろうな。やっぱりつらいかな。友達だけど大好きって素敵だと思うけどなあ。
だって恋人は別れたりするけど、友達ならずーっと友達でいられるじゃない?

126 :名無しさんの初恋:04/03/11 15:52 ID:qJ+FwoQL
好きでもわざわざ相手を遠ざけるような真似をするから、
手出しができない。それがウケミン。

本命がいて、その人が好きで何とかしたいと思うなら
変われる努力をした方が良いと思う。
相手の人に脈があっても、誤解されて逃げられるかも知れないし
相手の人が「ウケミン」という人種に気づかない限り、話も始まらないよ。

127 :名無しさんの初恋:04/03/11 16:09 ID:yp/+fYTT
>>126
それだったら、このスレを通じ
「こういう男もいるんだ」ということを世に知らしめたほうが早いと思うな。

「男らしさ」という規範に縛られない男だっていていいはず。
だって、女らしくない女はいるでしょ?

それに、「相手を遠ざけるような真似」って? テンプレにもあるけど。
ただ、好きなわりには積極的じゃないってだけでしょ。
過去ログも読んでるけど、別にその人だけシカトしてるわけでもなし。
コミュニケーションで失敗して気まずくなって話せないのは、わざわざ遠ざけるとは言わんし。

128 :名無しさんの初恋:04/03/11 16:49 ID:C2Rv4OTv
何このスレ・・・7まで読んだけどまるっきり俺のことじゃん・・・

129 :厨房:04/03/11 16:50 ID:3HoRBMZN
俺は、とにかく女性"達"に嫌われるのが恐いです。
だから、友達の居ない根暗っぽい女性となら普通に話が出来ます。
これは俺だけかも知れないですが、集団に対してのトラウマと関係有りそうです。
学校で仲間外れだったとか、あるいは特別扱いだったとか…
俺もこの状況を打破したくて、今原因を探っているところです。

130 :名無しさんの初恋:04/03/11 16:56 ID:nItNt1ex
>>129
集団に対してのトラウマ、すごくよく分かります。
女の人でも結構悩んでる人いますよね。

131 :名無しさんの初恋:04/03/11 18:04 ID:8+FNaNJ2
>>127
ウケミンという言葉を流行らせられれば一番手っ取り早いんだろうけどね。
SMAPの誰かが形だけでもカムアウトするのが最速かもしれんw

シャイマンとかなり被るけど、現代的和訳ということでウケミン、と。

闘争的恋愛を避ける、あるいは否定しているが
恋愛自体には結構強い意欲がある。
これを「恋愛初心者」と切って片づけていたのが現状の文化で
女性の積極的なウケミン攻略・発掘ノウハウの確立で表面化してきた、と。

ところで
男は黙って〜だ! ←これは「硬派」でしょうな。

132 :名無しさんの初恋:04/03/11 19:03 ID:9xfwQhxx
ウケミンは性に関してとても敏感。彼氏がいれば、ああそういう関係なのね。と思って
あきらめてしまう。
2股したことがあるとか不倫したことがある、風俗、夜の仕事をしたことがあるという人に
大しては一気に気持ちがさめるらしい。へたするとそういった事を女性に対して人間扱い
しないウケミンもいる。


解決策は、


な   し



133 :名無しさんの初恋:04/03/11 19:19 ID:yp/+fYTT
>>132
風俗に関しては女のほうが厳しいけどね。
女性板や家庭板にいけばわかる。

解決策って、何か問題ある?

>彼氏がいれば、ああそういう関係なのね。と思ってあきらめてしまう。
では、彼氏がいるのに追いかけ続けろとでも?

ウケミンと思しき男に悪い思い出がある女の私怨からくる書き込みも迷惑。
次スレからテンプレに入れて欲しい

134 :名無しさんの初恋:04/03/11 19:27 ID:Dgz6V1wI
>>125
恋愛感情抜きでもつきあう価値のある人間と思うってことは
恋愛に発展する可能性が低くなるという罠。


しかし、恋愛に発展すると抜け出せなくなる諸刃の剣。
素人にはオススメできない。


135 :名無しさんの初恋:04/03/11 19:28 ID:8+FNaNJ2
>ウケミンと思しき男に悪い思い出がある女の私怨からくる書き込み
うーん。女性側の気持ちを知る上ではこういうのも重要だと思うけどねえ。

でも
女性はウケミってことで疑ったことがない、「男のくせに」なにやってんの!
という考え方から離れられない書き込みは、まあ不毛ではあるわな。


136 :名無しさんの初恋:04/03/11 19:53 ID:mTsn3fQZ
>「男のくせに」
ウケミンの中の人はある意味とても男らしい罠。

137 :名無しさんの初恋:04/03/11 20:03 ID:yp/+fYTT
>>135
だって、これウケミンとうまくやりたい女のためのスレだよ?
「ウケミンなんて…」というスタンスの書き込みはスレ違いだと思うのだが。
別に「ウケミンに苦しめられた女性集合」というスレでも立てたら?

138 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/11 20:11 ID:Y7Oc08TK
>>104
顔が可愛いかどうかが重要な気がします。
乳小さいのは折れはこの見出し。

>>106
イイ男かそうでないか。

139 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/11 20:13 ID:Y7Oc08TK
>>113
つまりそれは昔の折れなのだよ。

>>114
けど、女だって鏡見てからモノをいうべきだよね。

140 :名無しさんの初恋:04/03/11 20:13 ID:nqtSP6DV
ウケミンが成立するのは顔がいい場合だけ。


141 :132:04/03/11 20:20 ID:9xfwQhxx
>>133

俺は男でっす。そんで俺は告白されたことはあるが告白したことがない28才のレベル2.5くらいのウケミン。

んで「らしい」という事例は同じ中学校時代の友達でそいつは
高専(機械系)→大学(機械系)→大学院(機械系) のやつ。
はなしを聞くとそいつはウケミンのくせに(リーダーシップはそれほどない)
小学校、中学校のときは10回以上学級委員になったやつ(女性票でほぼなったらしい)。

どうもそいつにとって女性は崇高な存在らしい。

そいつの家族構成は、
両親はたしか今70歳くらい、だが母親は超美人、本人は母親に似て超男前。

一回一緒に飲んだとき、どうも母親が嫌いらしく、付き合う女性は母親以上の器量、性格
でないと受け付けないらしい。

俺から見るとそいつはレベル5があるならそこらへんなかなりのウケミンと思う。

ぶっちゃけ性格、事例、器量(見た目)俺からするとハーレムを築けそうな感じなのだが・・・・。俺の彼女もそういってた。なのでそいつには彼女を合わせないようにしてる。
 



142 :名無しさんの初恋:04/03/11 20:46 ID:n4zRvwi2
>>111
> ということは、ウケミン(顔いい)とキモオタの差は外見だけであって、
> 内面は似通っているのだから、自称ウケミン=キモオタのアドバイスも
> 有効だということになるが

それは違うと思う。
ここでいうウケミンってのは、全く嫌われてなんかいない、むしろ好かれて
いると思われる状況でも、相手に対して過度に警戒してしまう人。
二人だけで会おうと誘われたことが複数回あったり、あきらかに他の人とは
違う態度で接しているのに、(もしかして勘違いでは…?)とかいつまでも
一人でグルグル考えているのがウケミン。

全くモテたことのないキモオタ君の場合、そもそも好かれているのかどうか
が怪しいので、前提が違ってくる。
本当にただの社交辞令で声をかけているだけなのに、
「好意があるならはっきりそう表現してくれないとわからない。」
とか妄想してるような自意識過剰野郎のアドバイスじゃどうしようもない。

143 :名無しさんの初恋:04/03/11 20:52 ID:n4zRvwi2
あ…、スマソ
ID:yp/+fYTTはスルーですね

>>1
>自称ウケミンの一人語りはスルーしてください。

144 :名無しさんの初恋:04/03/11 20:58 ID:QKw2zyC3
もちろん受身な女は多いよね?

145 :名無しさんの初恋:04/03/11 21:05 ID:yp/+fYTT
n4zRvwi2
↑1人で恋愛マスター気取りw?
失礼な奴だ

146 :132:04/03/11 21:12 ID:9xfwQhxx
>>145

すまん、そんなつもりはなかったYO。
カキコやめます。

147 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/11 21:22 ID:Y7Oc08TK
>>142
>>143
言いたいことはわかるが、なんでケンカごし?

148 :名無しさんの初恋:04/03/11 21:25 ID:n4zRvwi2
>>145
なんで>>142の話が「恋愛マスター気取り」になるのかわけわからん。
ようするに、あんまり好かれていない、下手したら嫌われてるかもしれない
っていう状況なら、相手に対して警戒するのは当たり前の反応なわけで、
別にそれは謎でもなんでもなく、わかりきったこと。
そうじゃなくて、好かれているのに警戒しすぎる人の心理が問題なわけ。

149 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/11 21:33 ID:Y7Oc08TK
     _、_
ブッ ( ,_ノ` )  カンジワルイ
 ε (∪ ) 
    ∪∪


150 :名無しさんの初恋:04/03/11 21:45 ID:jTtuRNKw
ある男にやな事されてずっと怒ってた。
あからさまに無視もしてたのに全然気にも留めてない素振りで
腹が立った。
あんまり頭に来たので私の方からそいつに問い詰めたら、ここに
書いてあるような事ばかり言ってきた。
どうやらそいつはウケミンだったのだ。
そういえば近くにいても話かけず独り言みたいにつぶやいたり
遠くから思いっきり見つめてきたりしてたもんなー と納得。
でもこいつはここで言われている浮気の心配はないウケミンではないよ。
てか、自分で後始末もつけられないのにやな事してくるなって感じ。

151 :名無しさんの初恋:04/03/11 21:48 ID:jTtuRNKw
ウケミンの皆さん。
もし少しでも好きだった人にアプローチして露骨に嫌われたら
どんな気持ちになりますか?

152 :名無しさんの初恋:04/03/11 21:54 ID:gPzszRoM
自意識過剰age

153 :132:04/03/11 21:56 ID:9xfwQhxx
>>145
>>146

すまん、Id?まちがえた?すまん。

154 :名無しさんの初恋:04/03/11 22:08 ID:jTtuRNKw
普段自分からは何もできない奴が行動を起こそうったって
うまくはいかないどころか一番やっちゃいけないことやっちまう。
おまけにプライド高いのか病んでるのか知らないけど
その後の行動もことごとく悪い方を選んでしてるとしか思えない。
真面目を通すなら最期まで通せよな!

155 :名無しさんの初恋:04/03/11 22:12 ID:8+FNaNJ2
なるほど…こりゃイヤだわ。

156 :名無しさんの初恋:04/03/11 22:16 ID:gPzszRoM
たぶん
ホントに嫌がらせしてるんだと思うよ...
好意がカラ回りとかじゃなくてね

157 :名無しさんの初恋:04/03/11 22:20 ID:qJ+FwoQL
>>154 経験値が低いのもコンプレックス?

どうでもいい相手は邪険にできず、
本命とうまくいかなかったりするかも。

158 :名無しさんの初恋:04/03/11 22:20 ID:vuG5QXPA
I have a question for the girls who have wrote on the thred "Psychology of Passive Men" in the bulletin board system "2ch".
I think you can be classified into two types: hereinafter referred to as A type, B type.

A type is ...
I had taken to a man. And the reason is that he is negative toward love.
So, I want to know about negative man to understand him.

B type is ...
I had taken to a man. And he is regrettably negaive toward love.
So, I want to know about negative man to change his negative thinking.

Which type are you in, A type or B type?

159 :sage:04/03/11 22:25 ID:5dEF/cJH
>>158
回答者を選ぶ書き込みだな…
しかも間違いだらけの英語…

まあ、俺は男なのであんたの質問には答えられない。

160 :名無しさんの初恋:04/03/11 22:27 ID:cqtxFdWG
>>159
sageは
E-mailアドレスだぞ。

>>158
突いてはいけない核心を突くな!

161 :名無しさんの初恋:04/03/11 22:30 ID:qJ+FwoQL
>>142 だとしたら私間違いなくウケミン。

ウケミンは、たった一度で終了したりするから厄介なんだよ・・・

162 :名無しさんの初恋:04/03/11 22:31 ID:P80A05fB
>>158
純愛版にどうして英文が?初めての経験だ。
だれか訳してくれ。
中学生の俺には無理だ。
たぶん、読めないと中学3年生は駄目なんだろうけど。

163 :名無しさんの初恋:04/03/11 22:58 ID:0oSD3Bk5
>>168
中学生ってワラタ。

でも、漏れは大人だけど訳すのメンドイから誰かプリーズ。

164 :TOEIC450点のウケ民:04/03/11 23:09 ID:SVe0D3Qq
A:あなたは愛に消極的な彼を理解してあげたいのですか?
B:あなたは愛に致命的に消極的な彼を矯正してあげたいのですか?

165 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:23 ID:qJ+FwoQL
両方。

166 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:26 ID:gPzszRoM
「顔の良い」が抜けてやしませんか?

167 :TOEIC890点の女です:04/03/12 00:02 ID:6zbv8ca8
>>164
もうちょっと頑張ろうね。

少々英文に間違いがあるみたいですが…
>>158を訳しておきましょうか。

「2ch」BBSの「受け身な男の心理状態」に書き込んできた女の子達に質問があります。
私は、あなた達を2つのタイプに分けることが出来ると思います。
今後それをAタイプ、Bタイプと呼びます。

Aタイプは…
私はある男を好きになったんです。理由はその人が恋愛に消極的だからです(ウケミンだからです)。
だから、私は彼を理解するために、消極的な男について知りたいのです。

Bタイプは…
私はある男を好きになったんです。でも、彼は残念な事に恋愛に消極的です
だから、私は彼の消極的な思考法を変えるために、消極的な男について知りたいのです。

あなたはどちらのタイプですか。Aタイプ、Bタイプ?

168 :TOEIC890点の女です:04/03/12 00:04 ID:6zbv8ca8
私はBタイプかな
まあ、ここに書き込む女の子はみんなBタイプだと思うよ158さん。

169 :TOEICって何ですか?な男:04/03/12 00:08 ID:UcLrV/zF
受け身なところも含めて惚れたのではないのですか?
変えたいのね

170 :164:04/03/12 00:13 ID:6fL6dm0e
>>167
エッセンスをかいつまんで要約したらこうでしょ?
質問者とそれを読む人の心の動きを斟酌して意訳してみた。

171 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:16 ID:HhSFkwls
164でもちゃんとわかるよ^^
私はAタイプかな。
まずは相手を知らなくちゃ。
変えていくのは仲良くなったり付き合ってからかな。
片思いの相手に変化を求めるのはちょっとなぁ〜

172 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:44 ID:gDLytf2V
気付いたことがあったので報告。
多少自慢が交じり気味になるがご勘弁を。

今日昔のバイト仲間(男)と話しててわかったんだが、どうやら
バイト先でのおれの評価は、このスレでいう「ウケミン」だったらしい。
そいつによると、おれはバイト先の女の子の間で大人気で、
中には結構マジで付き合いたいと思ってたらしく、
おれの話がよく出てたそうだ。そう言われると、バイトやめたあとも
「みんな○○くんに会いたがってたよ」とか「今度一緒に遊ぼうよ」とか
言われてるんだけど、普通に「みんな社交辞令うまいなあ」とか思ってた。

実は、おれ自身は自分がウケミンだとは思ってはいない。
好きな子には自分から告白するし、キョドりもしない。
ただ、あんまり女性にいいトコ見せようとか思わないし、
手広くやたらと口説いたりしない。「ねーねー今度デートしようよ」
とか絶対に言わない。その点ではいわゆる「遊んでる男」とは違う。
でも、女の子には基本的に親切にしてたし、重い荷物運ぶetcの
ありがちなパターンも男のたしなみ程度にやってた。

173 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:45 ID:gDLytf2V
その男友達に言わせると、「仕事はきっちり真面目にやって、
女の子にもやさしく、しかもそれを鼻にかけない」という態度が
女の子に人気だったそうな。

それで思ったんだけど、女性から見て、ウケミンかどうか(特にキョドらない系)
を判断する時には、この「鼻にかけない」という部分、つまり、調子に乗ったり、
女性に色々してあげる事で好かれようとしたりしない部分が誠実に映って、
魅力云々を含めたネックになってるのではなかろうか。

おれはウケミンじゃないつもりだし、自分の魅力ももっと別の所だと思ってるけど、
はたから見ればそういう見方があって、ウケミンであることが真実なわけだ。
よくよく考えてみるとそういう思い出が結構あって、なるほどなー、と思った。

174 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:10 ID:p7qvcsVc
なんだ、みんな変えたい派か

なぜウケミンのままでいることを許さないの?
そのほうが自分が楽だから?

175 :名無しさんの初恋:04/03/12 14:00 ID:oNj4ptsV
AとかBとかウザイよ!
受身を分類するのを止めろよ。
いい加減にしろ!
受身は受身だろ!
自称ウケミンとか言ってお前ら女は何様のつもりなんだ!
ちょっとでもこっちが行動したら、セクハラとか言うくせに。
俺は、会社の女に話しかけたら、次の日上司からセクハラの警告を受けたよ。
はあ?あの女が俺に気のあるそぶりをしたんだろうが!
いい加減にしろって、受身な男の気持ちを考えろや!
どうせ、お前ら女は不細工なんだろ!
見分不相応な男を求めて40歳まで夢見てろや!
受身で我慢しろ!

176 :名無しさんの初恋:04/03/12 14:02 ID:oNj4ptsV
だいたいな、息遅れの女が多いのは
最近のアホ女の理想が高くなったから
女の魅力は同じなのに理想が高くなった
これの意味する事は
女はアホになったということだ

177 :名無しさんの初恋:04/03/12 14:03 ID:oNj4ptsV
どうせお前ら結婚できないんだろ!
俺みたいにそのうちお見合いばっかする事になるぜ
そしてあったとたん嫌な顔されるんだぜ

178 :名無しさんの初恋:04/03/12 14:09 ID:t+EqHq0K
>>172-173 バイトの同僚くらいで、いちいちきょどらないのはわかる。
私も「実は人気があった」事に気付かなかったりする。
好意的な台詞も、全部社交辞令だと思い込む。

私の好きな相手は、徹底的に私を避けておきながら、会うときょどる。
他の女性にはモテる。それはもう本人もわかっていると思う。
けれどいたって普通できょどりはしない。スタンスは受身だったり優柔不断。
諦めたいのに、気になってしまう。

>>174 別にウケミンでもいいよ。ウケミンな部分も好きだから。
ただ、すれ違う確率は大きいよ。


179 :名無しさんの初恋:04/03/12 14:12 ID:p7qvcsVc
>>178
避けるってどういうふうに?
で、これから彼を攻略するつもり?

180 :名無しさんの初恋:04/03/12 14:32 ID:t+EqHq0K
>>179 顔見たら逃げたり。
話し掛けても返事をしなかったり。

181 :名無しさんの初恋:04/03/12 15:28 ID:p7qvcsVc
>>180
厳しいね。でも本当にそういう人いるんだ。
俺も昔(小中時代)そうだったけど。

で、彼はモノにするつもり? それとも、疲れるから他の男性に逝く?

182 :名無しさんの初恋:04/03/12 16:25 ID:t+EqHq0K
>>181 実は今、まさにそこで迷ってる。
見込みが無いならもうやめたい。
積極的に来てくれる人を選びたい。

好きなのに身動きとれないウケミンと、普通にしていればつきあえそうな
他の男性。
優柔不断そのものな自分が嫌になる。

小中の頃か・・ウケミンって中学生男子みたい。

183 :154:04/03/12 17:35 ID:w04QEfLV
>>155
いやならいやで別にいいんだよ。こっちもせいせいするから。

>>156
嫌がらせじゃなくて、向こうには好意のアピールのつもりが
私にはいやなことって事だよ。
馬鹿にしてるのかと思って問い詰めたら「嫌われたと思って
どうしようもないと思ってた」そうな。
消極的性格にしても本当の嫌がらせにしても同じコミニティに
いるんだからうまくやる方法ってのがあるだろにさ。
子供じゃないんだからさ。

>>157
経験値が低いのはセックスに関して以外は
コンプレックスとは違うと思う。

>どうでもいい相手は邪険にできず、
>本命とうまくいかなかったりするかも

なるほどね。
そいつはこの後積極にせまってきた女と付き合いだした。
私には内緒にしてたけど知ってたの。電話した時にその事も
話してつい「嫌ってないよ」って言ったら調子に乗ってきて
コナかけてきた。だからそういうのがムカつくんだよ!
という苛立ちをぶつけにこのスレにきたってわけ。

184 :名無しさんの初恋:04/03/12 17:36 ID:/F7NQ75d
>>182
>見込みが無いならもうやめたい。
積極的に来てくれる人を選びたい。

そういう人がいても藻前が気に入らないとダメなんだろ?
それに向こうが気に入ってくれても少しは藻前も攻めるんだろ?
程度の違いでそんな悩むな。

>優柔不断そのものな自分が嫌になる。
それは人を好きになった人の間では普通です。

>181は、あんま深く考えないでバーンていくか
めちゃくちゃ考えて戦略的にいくか
まずそれを考えたら?
考えるのが疲れ果てて止めるならそんな好きじゃなかったんだと思う。
それかどうせ止めるんだったら、しがらみがなければぶちゃっけてみたら?

それにしても乙女心は難しいな。

185 :名無しさんの初恋:04/03/12 18:25 ID:t+EqHq0K
>>184 レスどうも。
あんま深く考えないでバーンといくとわけわからない事しそうで
考えすぎると動けないんだよ。
実際そのパターンで自爆したりもうだめぽ。
できれば戦略的に行って、チャンスがあればぶつかってみたい。

その為にはまず、頑なな態度を何とかしてもらいたいんだ。
乙女心?全く理解してなさそうウケミンという人種は。
見当違いな所で悩んでいそうで。


186 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:05 ID:p7qvcsVc
>あんま深く考えないでバーンといくとわけわからない事しそうで
>考えすぎると動けないんだよ。
>実際そのパターンで自爆したりもうだめぽ。
これってウケミンの特徴じゃんw

187 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:10 ID:yKPFyxtG
>>184
>あんま深く考えないでバーンといくとわけわからない事しそうで
考えすぎると動けないんだよ。

藻前がウケミンみたいだ。ワラタよ。


>実際そのパターンで自爆したりもうだめぽ。
できれば戦略的に行って、チャンスがあればぶつかってみたい。
その為にはまず、頑なな態度を何とかしてもらいたいんだ。

もうすでに自爆してるのか。
とりあえず彼に信用されたり好きになってもらえうことだな。
彼の中のいい友達に何が好きか「さりげなく」リサーチしてもらうとか、
一緒に何かする機会を持つとか、グループで遊びにいくとか、
そんな感じかな?

漏れ的にはウケミンって乙女心を全然わかってないときと
ものすごくわかってるがわからない振りしてたりするときがあると思うが?どう?


188 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:11 ID:p7qvcsVc
>>182
>見込みが無いならもうやめたい。
>積極的に来てくれる人を選びたい。
>好きなのに身動きとれないウケミンと、普通にしていればつきあえそうな
>他の男性。
書き込んでるのが男だったら、メチャメチャ叩かれてるよな。
「そんないい加減な気持ちでお気楽な方と付き合うなんて、相手の女の子に失礼!」とか言われて。

女だって同じような事するんじゃんよw

189 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:53 ID:GGddBulD
>>182
似たようなことで悩んでる人がいた…。
私は、とりあえず自分の方からアクション起こすのはやめた。
しばらく連絡取らずに離れていて、時間がたって、それでもまだ好きで
忘れられないと思ったら、その時にどうするか考えればいいかなと。

遠距離だから会いに行くだけでも大変なのに、なんであの人は黙って
待っていられるんだろう?
一緒にいる時の態度、キョドリ方、どうみても脈ありなのに、なんで
それを必死で隠そうとして他人行儀にふるまうんだろう?
色々考えてたら悲しくなってくるし、なんかもういいやー、って感じ。
嫌いになったわけじゃないけど、頑張りすぎて、疲れはてて、精神的に
ボロボロになるような恋愛はしたくないから。

190 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:08 ID:p7qvcsVc
決断下した人に書くのも無駄だが
>遠距離だから会いに行くだけでも大変なのに、なんであの人は黙って
>待っていられるんだろう?
それは、あなたの気持ちに確信が持てないからさ。
あなたが自分のこと好きでいてくれてるのかどうか自信がないんだよ。
「もしかしたら、すっごく仲のいい『ただの友達』だから会いたいんだろう。いや、きっとそうさ」
>一緒にいる時の態度、キョドリ方、どうみても脈ありなのに、なんで
>それを必死で隠そうとして他人行儀にふるまうんだろう?
これもそう。彼があなたのことを好きだと仮定して…
あなたのことを好きだということがバレて、それであなたには好かれてないときの事を恐れてるんですな。
「フラれるくらいなら、気持ちを伝えないほうがいい」

191 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:17 ID:EIQ53NNC
>>190
気持ちを伝えるとかなんとかいう前に、仮に「すっごく仲のいい『ただの
友達』」だったとしても、どちらかが一方的に会いに行くだけの関係って
のは不公平だと思うんですが。
こんな事は言いたくないけど、向こうの方が収入は多いはずなのに。
そういうところで気を使えない人とは、付き合うのは無理かもな…って
考えちゃうんですよねぇ…。

192 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:19 ID:EIQ53NNC
ID変わってるけど191=189です

193 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:31 ID:tynpr2U8
>190
>仮定して…
藻前の話は全部相手が>>189をすごく好きだという仮定の話だ。
仮に>>189のことを好きでもいろんな理由があるかもしれない。

単純に自分に自信がないかもしれないし、
社会人は収入が多いと責任も大きくなるから忙しい、というケースもある。

お互い好きだったらOKって発想とか、好きだからこそって発想って・・・
おまいらもうちょっとよく考えれ。

194 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:36 ID:lFqX7CNA
>ウケミンって中学生男子みたい。
正鵠を得ている。
ウケミンは一種のアダルトチルドレン。

ただ「浮気をしないのが至上」みたいな
ロマン主義的な恋愛風潮の一種、その犠牲者でもある。

男性は常に
「積極的になれ」と「浮気はするな」の二律背反の中で
バランスを取らねばならない。しかしそれは容易ではない。

195 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/12 20:39 ID:MtVXXxqB
>>194
浮気と受身は関係ないよ。
受身でも浮気するやつはする。

受身=浮気しないなんて言ってるのはただのしたくてもできないモテないくん。
ウケミでもモテてしまえば、ヤリチンに化ける可能性高いよ。

196 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:49 ID:p7qvcsVc
>>191
>「すっごく仲のいい『ただの友達』」だったとしても、
>どちらかが一方的に会いに行くだけの関係ってのは不公平だと思うんですが。
不公平には同意。
>そういうところで気を使えない人とは、付き合うのは無理かもな
気遣いの問題というより、あなたに「ああ、私のことどうでもいいんだな」と
思われても仕方ないね。

ただ、逆に、行かなかったことからみるに、その人、あなたのこと好きだったんじゃないかと思う。
「すっごく仲のいい『ただの友達』」というのは、自分があなたにどう思われてるか、ってことだけど、
自分からあなたに会いに行くという行動が、その彼にとってはとても思い切ったことで、
両想いならいいんだけど、あなたに好かれてるかどうか自信がないから…
(遠距離を移動して会ってるのはあなたも同じだけど)
頑張って会いにいって、それでもフラれると辛いし。だったら止めとこう、と考えたのでは。
逆に、変に意識してないほうが気楽にあなたに会いに行けたと思う。

ウケミンって、結局後出しジャンケンしかしないんだと思う。
相手が自分のこと想ってくれてることが確実じゃないと、思い切った行動に出れないという。

197 :名無しさんの初恋:04/03/12 21:41 ID:Dqd/JDj0
ウケミンは頭がいいと思うよ、相手に行動させようとする。
頭の悪いウケミンもいる、自分が持てていると妄想しているウケミンがそれ。
ここに書き込んでいる男はどっちかな

198 :名無しさんの初恋:04/03/12 21:42 ID:Dqd/JDj0
俺は頭の悪いウケミンだが、周りの女で自分を見るやつはみんな俺のことが好きなのさ。

199 :名無しさんの初恋:04/03/12 22:12 ID:5Hs2xwLJ
突然ですが私は、ウケミンと結婚しました。
一つだけ言っておくと、むちゃくちゃ頼りにならないです。
自分で行動しません。
役所に行くのも私、買い物も私、甘えすぎですウケミンは。
そのくせ、ネットで時間をつぶすのだけは好きみたいです。
ちょっと結婚する相手を間違ったかな…と思うこのごろ。

受身はただの頼りないサインと言う事に気づいていればよかった。


200 :名無しさんの初恋:04/03/12 22:13 ID:5Hs2xwLJ
sexもあんまり気持ちよくない。
騎乗位だったら私が自分でポイント探せるので何とかいける。

201 :名無しさんの初恋:04/03/12 22:14 ID:5Hs2xwLJ
人生やり直したいよ。

202 :名無しさんの初恋:04/03/12 22:17 ID:UMfj4hM1
>>200
orz

203 :154:04/03/12 22:36 ID:w04QEfLV
>>201
恋愛期間の情熱が過ぎて冷静に相手を見れるようになったのね。
子がいないなら別れればヨロシ。

204 :182:04/03/12 22:50 ID:t+EqHq0K
>>186-188
なにもかも仰る通り。
ウケミンの事、批判できないよ。似てきた?

205 :182:04/03/12 22:57 ID:t+EqHq0K
>>189 うわ、仲間発見。
そう、暫く距離を置いてみて、でも諦めきれないと思い
今どうしようかと考えてる。
>>196にも同意。「迷惑でしょ」って思ってしまう。


206 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/13 00:32 ID:QxIuaLys
>>199
それは頼りない男なだけだろ。

脱ウケミンだが、折れと正反対だぞ。
てか、ケンカ超強い奴ほどシャイでウケミンと呼ぶにふさわしい。
貧弱なガリガリクンはウケミンじゃなくてヒンジャクなだけ。

207 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/13 00:35 ID:QxIuaLys
>>197
ネタニマジレスするが、そういうのは頭がいいとはイワン。
ただの卑怯者のバカだ。

まぁ、確かに間違った意味で王様気分にはなれてたけど。
毎日女とっかえひっかえウマー

208 :172-173:04/03/13 00:52 ID:n6lDZ8nV
>>172-173で一番言いたかったのは、ここ↓ね。

>おれはウケミンじゃないつもりだし、自分の魅力ももっと別の所だと思ってるけど、
>はたから見ればそういう見方があって、ウケミンであることが真実なわけだ。
>よくよく考えてみるとそういう思い出が結構あって、なるほどなー、と思った。

いかにウケミンの特徴を備えていても、いろんな事情でそうしているだけで、
実際はそうじゃない、って可能性が常にある。>>182だって、見方によっては
182の好意に気付いているがゆえのキョドりかもしれないし、単に苦手なだけかもしれない。
もちろん、脈あり前提で話をするのは全然構わないんだけどね。
ただ、相手のそういう態度に無駄に苦しむ必要はないんじゃない?
相手の気持ちがわからないなら、もっとニュートラルな気持ちで向き合った方が
自然に付き合えるし、かえってうまく良くと思うんだけど。

もっとも、どちらか一方が会おうと言わない関係は「すっごく仲のいい『ただの友達』」
とは言えない気がするが。信頼関係が成り立ってないような。

209 :名無しさんの初恋:04/03/13 00:53 ID:Dh4Itgg/
なんだようケンカってー。
俺は議論なら負けませんよ。

ってのと同程度。

210 :172-173:04/03/13 00:53 ID:n6lDZ8nV
sageのほうがいいかな。

ついでに、「反応悪くて嫌いになる位ならその程度の想いなんだよ」
ってレスがあったけど、これはちょっと可哀想じゃない?
恋愛なんて、お互いの心が響き合うから好きになるもんでしょ。
そうじゃなかったら一目惚れしか認められんことになるじゃん。

211 :名無しさんの初恋:04/03/13 01:59 ID:e4QCacjB
俺もウケミンだけど、最近それって
ただのわがままなんじゃないかと思うようになってきた

相手の子が一生懸命いろんなことしてくれようとしているのに
俺は気に入らないことは受け入れようとしない

辛いこと受け入れられる覚悟がないから
いつまでたっても逃げ回ってるだけのような気がしてきた

そうは言ってもつらいものはつらいし、嫌なもんは嫌なんだよね…

212 :名無しさんの初恋:04/03/13 05:25 ID:FLk+TR+1
>>210
>「反応悪くて嫌いになる位ならその程度の想いなんだよ」
は、ウケミンと付き合うのは困難が伴うから、自分に言い寄ってくれる
楽に付き合える男と付き合おうかな、という書き込みに対してだろ?

自分に気がある、って手応えがあるわけだから、やり方によっては結ばれるのに、
面倒くさいから他の人、って言ってんだから。

俺も「その程度の」に同意なんだが

213 :宇宙の野球 ◆dhKMvSPACE :04/03/13 05:37 ID:APkJgnPE
基本的に、自分から惚れた人には縁がないんだよ、ウケミンは

勇気だしてこっちに踏み込んできた人は大切にしてあげなきゃ機会なしだよ

214 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/13 08:52 ID:vla2KG5f
>>211
ようやく気づいたか。


>>213
好きでもない女と付き合うやすっぽい男がウケミンには多いね。

215 :名無しさんの初恋:04/03/13 09:15 ID:FLk+TR+1
>>214
お前、ウケミンを諦めて言い寄ってくれる男と付き合う女には「やすっぽい」って言わないのな。
それとも、そういう著しくバランス感覚に欠けるキャラを演じてるのか?
誰かが、この板のコテハンは相手にする価値がないクソばっかりだって書いてたけど。

>>211
>相手の子が一生懸命いろんなことしてくれようとしているのに
>俺は気に入らないことは受け入れようとしない
女だってそうだよ。お前がいかに頑張っても
お前に興味がなければただ迷惑なだけ。

>そうは言ってもつらいものはつらいし、嫌なもんは嫌なんだよね…
それでいいのだ!

216 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/13 09:23 ID:vla2KG5f
>>215
ハァ?
お前バカ?
折れは
「好きでもない女と付き合うやすっぽい男がウケミンには多いね。 」
と書いただけ。

なぜいきなし女の話題になるのかわからん。
ほんと、このスレの不細工キモヲタはキモイね。

217 :名無しさんの初恋:04/03/13 09:40 ID:FLk+TR+1
>>216のレスで、だいたいおつむのレベルは把握した。
丁寧に書いてあげるからね。

お前は、>>213
>基本的に、自分から惚れた人には縁がないんだよ、ウケミンは
>勇気だしてこっちに踏み込んできた人は大切にしてあげなきゃ機会なしだよ
に対し、>>214
>好きでもない女と付き合うやすっぽい男がウケミンには多いね。
と書いた。これはつまり、
「基本的に、自分から惚れた人には縁がない」から「勇気だしてこっちに踏み込んできた」
「好きでもない女」と付き合うケースがウケミンには多く、そういう態度を
「やすっぽい」と批判したということだ。

しかし、勇気をだして踏み込んできた(別に好きではない)人と付き合うということは、
女であればわりとあることだ。↑のお前の見解によれば、
向こうから言い寄ってきた、特に好きではない相手と付き合うことは「やすっぽい」ということになる。
つまり、さほど好きでもない男に口説かれて、その男と交際を始める女は、
お前の定義からすると「やすっぽい」ということになる。

だったら、そういう女も「やすっぽい」と公平に批判しろ、というのが>>215の趣旨だ。

もっと説明が必要か?w

218 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/13 09:45 ID:vla2KG5f
>>217
>女であればわりとあることだ。

なぜここで女であれば〜となるのかがわからん。
脳みそまで不細工な香具師ってかわいそw

そもそも、女だから〜とか男だから〜とかいう前提で物事を語るのって
頭悪い香具師に多いし、仕方ないかw
バーカ

219 :名無しさんの初恋:04/03/13 10:18 ID:6OClDAT/
>>218
言いたいことがあるのはよくわかるんだけど、
最後に捨て台詞のように見える言葉はいたら意味無い。

別に擁護するつもりじゃなくて、あーだこーだいいたいならそういう部分は省かないと
単なる煽り合いに終わるから、周りから見るとそういう風に言い合ってる奴らは、
参考にも何にもならない邪魔な存在としか認識できないよ。

220 :172-173:04/03/13 10:27 ID:n6lDZ8nV
いや、>>218に限ってはウッソの方がバカだと思うが。
>>217のレスは多少読みにくいけど、わからなくはないぞ。

221 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/13 10:42 ID:vla2KG5f
>>219
煽られたら煽り返すのが礼儀だろw

そもそも折れはバカはまともに相手しないことにしてるのでね。
頭悪い奴にはナニ言っても無駄。

222 :名無しさんの初恋:04/03/13 11:32 ID:0g8LYYdP
この板にはそもそもウケミンしかいない
今更煽り合うことでも無し

223 :名無しさんの初恋:04/03/13 11:35 ID:enqFU4m6
>>221
>煽られたら煽り返すのが礼儀だろw

荒らすなよ。
次やったらアボーン。

224 :名無しさんの初恋:04/03/13 11:36 ID:1YYIyQqV
VD初めてチョコを手作りしてあげたのに
未だにお誘いメールも何も来ない・・・。
はっきり「WDなにもないから」ってはっきりメール
くれた方がどんなに楽なことか・・・。

225 :219:04/03/13 12:02 ID:6OClDAT/
>>221
>周りから見るとそういう風に言い合ってる奴らは、
>参考にも何にもならない邪魔な存在としか認識できないよ。
も読んでおいて欲しかったかな。

まぁ、無駄そうだし、自分も邪魔な存在だから消えますy

226 :名無しさんの初恋:04/03/13 12:06 ID:eIq9WL70
私の好きな人はたぶんウケミンだと思われ。
私の中でいろいろたまってたものが静かに爆発して連絡をとらなくなり4日がたった。(それまでは2日にいっぺんはなんらかで連絡してた)
彼からメールが来たけど返事もせず。
とりあえず私が毎日Web日記かいててそれを毎日みてるようなので(アクセスログに残ってた)生きているのは知ってる模様。
共通の知人には私から連絡ないといってるようだが、彼からは私へのリアクションはなし。

ウケミンはこのまま私が連絡しなかったらもう自然消滅なんだろうか?
寂しいけどこれから長く付き合いつもりだったらそんなで連絡してこなくなるならもういいやとも思えるけど。

227 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/13 12:11 ID:vla2KG5f
>>226
そのウケミンは君の事を好きなのかどうかが問題だな。
日記読んでることと脈ありとは全然無関係だろ。

228 :名無しさんの初恋:04/03/13 13:46 ID:x4YQdMh3
ここで報告されるウケミンの行動ってのは、好意があるなしに関係なく、
人としてそれはちょっと…という感じのが多々あるような。
脈があろうとなかろうと、そこそこ親しくしてる知り合い(あえて「友達」とは
書かない)に対してそういう態度を取るのは礼儀を欠くのでは?みたいな。

人として当然レベルの対応すらしてもらえなかったら、
「やっぱり迷惑なのかな…」「もう嫌いになったのかな…」って思うのが普通。
でも、(この前は嬉しそうにしていたように見えたけど)とか(じっと見つめてる
のはなんで?)とか、いろいろ気になる、引っかかる行動があって、なんだか
いつまでも気持ちがスッキリしない。

やっぱりウケミン相手って疲れるよ…。
次の相手は疲れない人がいい…。

229 :名無しさんの初恋:04/03/13 14:39 ID:HJ+TwTP7
>>228
大丈夫、心配するな。恋愛中は誰も疲れます。

藻前は普通の人と恋愛しても
片思いならやっぱり悩むから。

そん時にウケミンがどうのこうのってまたあなたは言うと思う。


230 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/13 14:43 ID:vla2KG5f
>>229
同意

目くそ鼻くそを笑う。

231 :名無しさんの初恋:04/03/13 15:02 ID:gredT+EM
人として当然レベルの対応がなされていないんだったら迷惑なのか
嫌いなのかと思わせるのは、やり方的に余りいいことだとは思えない
ですけどね
暗黙の了解のようなところが日本人のマナーだとすれば、正直普通に
「嫌いだから」と言われた方が、やりやすい
いわれること事態さえ余計なお世話ですけれどもね

232 :名無しさんの初恋:04/03/13 15:12 ID:gredT+EM
お前らも暇なんだろう するべきことがあれば、意味不明な書き込みを
するものでもない

233 :名無しさんの初恋:04/03/13 15:12 ID:gredT+EM
実際に暇なんだろう 

234 :名無しさんの初恋:04/03/13 15:13 ID:gredT+EM
第一言ってる意味がわからん 

235 :名無しさんの初恋:04/03/13 15:14 ID:gredT+EM
お前らと付き合う気など俺個人的には無いが、まあ、ご自愛ください
とでも言っておくか

236 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:29 ID:VyVwuXDv
やってしまいました。
一昨日、ウケミンの彼氏に大激怒。
今まで、彼の全てを否定せず、それはちょっとと思うようなことも
良い方に解釈して、自分を騙し騙しやってきましたが、ワガママに耐え切れず、
些細なことがきっかけで、ついに私がプツンと切れてしまいました。初のことです。
(私は、切れたらとことん無口になってしまいます)
切れた後、彼は「ごめん」を繰り返しながら逃げてしまいました。

彼は、>>3では七割以上当てはまってる、>>4を全部混ぜたような人です。
多分、もう私のこと怖くなっちゃっただろうなぁ…。
未だに連絡はありません。こっちからメールを2通ばかり送ってみましたが、
音沙汰無しです。

ウケミンの彼氏持ちのみなさま、もしくはウケミンの男性に質問ですが、
この状況ってどうなんでしょう?
私は、彼のことを別に嫌いになったわけではないので、また仲良くやりたいのですが、
私からもっとガンガン連絡するべきでしょうか?
それともほっとくべき?
もしくは、もうダメになっちゃったんでしょうか?
初めてのことなので、どうすればよいのかわかりません…。

237 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/13 16:33 ID:vla2KG5f
>>236
受身とワガママは無関係。
受身であろうがなかろうがワガママな奴にはキレてよいよ。
我慢してまで付き合う必要はない。

238 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:44 ID:KBSbxwBO
>>229
恋愛経験も失恋経験も人並みにはあるし、気持ちがすれ違ったり
喧嘩になって辛い思いもしたことはあるけれど。

まだ恋愛以前の状態で、こんなに疲れる人は初めて。
もういやだ、もうやめる!と思って帰ろうとすると、泣きそうな顔で
こっちを見ているウケミンと目があってしまって、決心が揺らぐ。

…もうあの顔には騙されないぞ。

>>231
意味がよくわかりません。

>>236
その人が変わってくれない限りは同じ苦労が続くと思う。
悲しいけど、我慢できないならもう別れるしかない…。

239 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:44 ID:VyVwuXDv
>>237
ニュアンスがちょっと違ったかな…
「ワガママ」と「甘えてきた」を足して割ったような感じ。

私は、二人で付き合っていく上で、嫌なことは「嫌だよ」と我慢せずに
言い合えるきっかけにでもなれば良いけどなぁ…と今になって思うのですが、
なぜ怒ったかも聞かずに、家に帰ってしまったのに唖然、
更に連絡も無いのに不安、という状況です…。
振り上げた拳をそのまま自分で下ろしてしまってもいいんだけど、
もう相手の気持ちがどうなってるのかわからない……

240 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:53 ID:UfDPYwkU
痛いほど自分にあてはまる…。
好きな子が料理作りに行ってあげるって言ってくれても、
心の中ではガッルポーズなのに拒否ってしまうし。
バレンタインのチョコも義理ならもらえるけど、本命っぽかったら逃げてしまう。
外面はつくってるし、内面を知られて嫌われるの怖いしな…。
まさか2ch見てるなんて誰も思ってないんだろうな。
本当はネット依存症なのに。
好きな子と相思相愛と人づてに知らされるともうダメ。
告白→ロマン街道→内面知られてふられる→ネット依存症→元にふりだし
これを永遠とループさせてしまってしまう。
強がって自信あるようにしてしまうけど、何かと自信ないし余計なプライドあるしダメすぎる。

受身体質を改善する方法はないのだろうか…。

241 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/13 17:00 ID:vla2KG5f
>>239
そんな名目上だけの付き合いなんてやめちまえ。
あんたのとった行動は正しいよ。
これでダメだったらそいつにとってはあんたの存在なんてそんなもんだったってこった。
ほんとに好きだからこそ時には厳しくしてやれ。

242 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:20 ID:oueFOV+J
>>241
>>236
>私は、彼のことを別に嫌いになったわけではないので、また仲良くやりたいのですが、
と言ってるだろ?やめちまえというのは考えの押し付けではないか?責任とれないんだから。
付き合いを終えるのは>>236に気持ちがなくなってからだ。
というわけで>>236は早いトコ彼と連絡とって腹を割って話し合いましょう。

243 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:20 ID:I0T4dh3j
>>241
受身男の本質を肝心なとこでわかってないねえ。
言ってることは正当なんだけども。
めちゃくちゃ大好きな子と付き合えてても、
普通の人と比べ物にならないぐらいに不安になったり怯えるのだよ。
本当にくだらない事にでも自信喪失して、
「もういいんだもういいんだ、だめなんだやっぱ俺だめなんだ」になる。
>>236の彼氏が「ごめん」を繰り返して逃げているように心底ほれてるんだよ。
すぐに自分を卑下してしまう。

それがいいわけないんだけど…。
俺がまさにそれだからわかる。
受身をわかるには受身な奴でないとわかれない。


244 :236:04/03/13 17:35 ID:VyVwuXDv
つД`)グスン

>>241
うん、厳しく接するってのもわかる。
>>242
取れるものなら取りたいよ〜
けど、更に追い詰めちゃうんじゃないかって不安でたまりません。

>>243
こういう時って、どうしてもらうのが一番ありがたいですか?
私は、嫌いになったわけじゃないんだよ、というメールを入れてみましたけど、
これ以上アプローチしたらますます殻に閉じこもっちゃうんじゃないかと。
>「もういいんだもういいんだ、だめなんだやっぱ俺だめなんだ」になる。
まさにこれを思ってるんだと思うんですよ。
あんなに優しかった子がいきなり怒るなんてと、怯えさせてると思う…。

もうウケミンのままでいいから帰ってきて〜つД`)グスン

245 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/13 17:52 ID:vla2KG5f
>>243
>めちゃくちゃ大好きな子と付き合えてても、

それはモノとして好きなんだよ。
「ほんとに好き」なら受身じゃいられなくなるんだよ。
わかってないのはお前のほうさ。

246 :ウケミソ:04/03/13 18:10 ID:oueFOV+J
>>244
でもそれを避けてたら状況は良くならないよ。
ウケミンにとって、本質的に改善できない問題ならば追い詰めることになるかもしれないけど
努力次第で改善できる話だったら相手は追い詰められたと思わないはず。
彼の存在を本当に大切に思ってる意思表示を明確にした上で←これ絶対必要ね
真剣に気持ちを伝えて話し合えば分かってもらえると思うし彼も努力するでしょうよ。
ウケミンは相手の真心には敏感だから真剣なほど応えてくれるはず。
逆に努力で何とかなるところを相手にお願いできずに許容しちゃうと、
ウケミンはずるずると甘えるんじゃないかな。それはこの先どちらにとってもいいことじゃないよ。
彼が好きなら手を差し伸べてあげて。
それでダメな奴は自分勝手でロクな奴じゃないということで、気持ちを冷ましましょうか。

247 :名無しさんの初恋:04/03/13 18:44 ID:I0T4dh3j
>>244
アプローチは続けた方がいいと思う。
やめたら「あーやっぱ嫌われたね」で終わりそう。
情けないようだけど、俺はしてもらえると嬉しい。

>>245
それはたいした受身じゃないじゃん…。
普通やんか。

248 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/13 19:12 ID:vla2KG5f
>>247
ウケミンなんて幻想だよ。
みんな本当の好きに出会えていないだけ。
あるいは不細工の妄想w

249 :名無しさんの初恋 :04/03/13 20:36 ID:PqZmEsct
ウケミソの傾向にビンゴ・・・。
自分の場合男とつるみ過ぎて女の友達すらいないから余計酷いか・・・。
仲のいい人相手には完全なボケ役だけどそうでない人にはツッコミ役を演じちゃう。
完全に二面性が出来ちゃた。

中身晒すのコワイヨ(´・ω・`)

250 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/13 20:38 ID:vla2KG5f
>>249
自称ウケミンはお呼びじゃない。
単にモテないだけだろw

251 :名無しさんの初恋:04/03/13 20:45 ID:PqZmEsct
|ー`)ソウカモナー

252 :名無しさんの初恋:04/03/13 22:23 ID:Dh4Itgg/
シャイマンって用語使った方がいいだろ。
ただのマグロ男ともちょっと違うんだし。

253 :名無しさんの初恋:04/03/13 23:18 ID:MlXMj6aQ
>244
あなたから謝れば?

254 :名無しさんの初恋:04/03/13 23:25 ID:PIzjr45N
ウケミンさんに質問です。
自分のちょっと気になっている子からメールが来ました。
さあ、どのような対応をとりますか?以下の三点から選んでください。
@恥ずかしくて下手に送って怒らせたらいやだから見てみぬふり
A好きという気持ちがばれたら嫌なので少し時間を置いて返信
B即返事


255 :名無しさんの初恋:04/03/13 23:37 ID:xtf7MgzQ
4)嬉しさのあまり、すぐ返信しようと返事を書きはじめるも、推敲ばかりでうまく書けずに断念。


256 :名無しさんの初恋:04/03/13 23:39 ID:K9WQtihT
>>254
即返事をしたいところだけど、
変なこと書いて嫌われたくないから、内容の推敲に時間がかかるので、
結果的には少し時間をおいて返信することになる。

257 :名無しさんの初恋:04/03/13 23:49 ID:Dh4Itgg/
そうですな。かなーり時間がかかってしまう。
「戦は巧遅よりも拙速を尊ぶ」
なんてセリフはエラソウに知っていても
恋愛になるとまるで実行できない。

それがウケ民

>>254のなかの
2の様な理由も、自分のなかでの言い訳の手助けになる。

258 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/13 23:54 ID:vla2KG5f
>>254
そのとき忙しいかどうかによる。

時と場合による。
恋愛だけやってりゃいいような立場の人間かどうかにも大きく左右されそうだね。

259 :名無しさんの初恋:04/03/14 00:07 ID:cyLv2ld8
>>258
それはかなり純粋な一般論で…
ウケミンの反応という議題からハズレ気味のような…。

まあ受け身の原因は恋愛に興味があまりない、って事がいいたいのかな。
ウケミンって恋愛に興味がありすぎて(期待が強すぎて)臆病になってることを言うのでは。

260 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/14 00:32 ID:Qnr0PL7/
>>259
別に恋愛に興味あろうがなかろうが受身な奴は受身だし、
そうじゃない奴もたくさんいる。

ていうか、ウケミン=臆病ってわけでもないと思われ。
めんどくさいだけのモテル受身男は多いと思う。
このスレに相談に来る女がほれてる男は実はモテる受身男がほとんどな予感。

261 :名無しさんの初恋:04/03/14 00:39 ID:2v0Upcnb
ウケミンに片思いしてるんですが、彼は就職が決まり
4月から隣県に行っちゃうんです。
遠恋って程の距離ではないですが、気持ちの距離を置かれそうです。

私は、バイクでも電車でも、喜んで会いに行くよって意気は
あるけど、それを伝えてもこれといった反応がないです。
むしろ、メールしても以前より冷たいし、続かないです。

メールとか会いに行きたいとか、迷惑なの?と聞くと、
ウケミンにはプレッシャーになるでしょうか?


262 :名無しさんの初恋:04/03/14 01:01 ID:ctyy2XR5
>>248
つうか脈ありなのが前提で聞いてるの?
それによってみんなの答が違うよ。

とりあえず暫定的に
メールが好きな人なら普通の内容ならプレシャーにならないと思う。
バイクで会いに来るっていうのは、微妙。終電終わっても来れるって事だから、
脈ありでも、部屋が汚れてたりしてる時に来て欲しくないとか、
疲れてそっけない態度とるのイヤとか、そういう意味でプレシャーになるかな。
脈なしならかなりガクブルって感じで怯える。

263 :261:04/03/14 02:00 ID:2v0Upcnb
>>262

どうもです!
バイクで行こうかなっていうのは、いきなり押し掛けたり、
終電後狙ったりってつもりじゃないんです。

脈が、あるかないか全く読めないひとなんです。
彼と会うのは、友達のライブ見に行く時だけでした。
その時、他の女性と会話しているのを見た事はないです。
話してくれるのは私だけ、と言ったら聞こえはいいですが、
私から話し掛けているだけなので。

勿論メールも私からです。
分からない事を質問すると、詳しく答えてくれます。
でも、会話っていうメールではないと思います。

彼の高校時代からの女友達は
『奴は誰にでもそうだ。私にもそうだよ。
 人見知り激しいし、素を出す事に慣れていない』
と言っていました。


264 :名無しさんの初恋:04/03/14 02:17 ID:2N2LKyj2
>>243 ものすごーく気持ちわかる。

でも、ウケミン好きでウケミンに似てくると、お互いに避けてて
動けない。

>>244 ウケミンにそうなられると厄介ですよね。


265 :名無しさんの初恋:04/03/14 02:32 ID:y30Nkkmq
ウケミンはあまり褒められて育ってないから完璧じゃない自分が好きになれないのだろう。
だから、そんな自分のことを好きと言ってくれる人をなかなか信用できない。
そんなウケミンに心を開いてもらうには時間がかかるのだよ。

ということで、ウケミンを褒めてみてください。
ウケミンが「これだけはちょっと自信がある」っていう部分を持っていたら、
その部分を(隠している場合が多いけど)。

まあ、みんながんばって。

266 :名無しさんの初恋:04/03/14 02:33 ID:9fpeKsZ6
      / ̄ ̄`\
     /       ヽ  なんかもう、どうでもいいや・・・
    /     /   |
    |         /⌒)
     |  /  凵@/ し'ヽ
     \/⌒ヽ_ノ   (⌒ヽ
      (         ヽノ ̄)

267 :名無しさんの初恋:04/03/14 04:46 ID:2XnCKYPn
神経質ウケミン君が「今日は人に会う状態じゃない」と言った後に
「ああ、あんたはもう全然かまわんよ。今日は家にいつきても良いよ」
とか言ってくれるのですが、
これはウケミン特徴の「親しい相手には異常なほど誠実。」でしょうか。
もう私は擬似家族のような対象になってしまっているのか・・・。

268 :名無しさんの初恋:04/03/14 06:29 ID:9mnFX4Jt
気になるウケミンを手なづけられそうなヨカーン
(手なづけるって嫌な言い回しだけど・・・)

269 :名無しさんの初恋:04/03/14 07:22 ID:58OazG8f
ウケミンは基本的には自信家だよ。
自信もなくて受身の奴はただのモテナイ人だろ

270 :キスxxxいきなり天国 ◆KISS.5Ufyg :04/03/14 07:46 ID:jwDZuGy7
自信家というよりは傷つくのが怖いナルシストなのさ。
それが悪いってわけじゃあ、ないけれど。

271 :名無しさんの初恋:04/03/14 08:10 ID:MmR9kbjc
男だけどレイプ願望(女にヤラレタイらしい)もウケミンなの?

272 :キスxxxいきなり天国 ◆KISS.5Ufyg :04/03/14 08:16 ID:jwDZuGy7
99岡村がそれだろう。
彼も女性にはウケミンな感じ。
番組では口説くとかあるけど。

273 :名無しさんの初恋:04/03/14 08:18 ID:hfBve+h4
>>271-272
会話全然つながってなくてワラタ

274 :名無しさんの初恋:04/03/14 09:44 ID:e+lxGAma
>>271
それは性癖なんじゃないの?
女にされるのもいいな。

275 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/14 09:46 ID:4fYeGC2u
>>270
>>269
同意。
不細工な受身は飛べない豚だ。

276 :名無しさんの初恋:04/03/14 10:22 ID:/wXfdHv7
ウケミンの方に質問!
自分の中で以下のポジションの人にデートに誘われたら、行く?
即決、行く、悩んだ末行かない、理由つけて行かない の内から答えてみて欲しいです。

1好きな人
2ちょっと惹かれてる
3好意あり(友達っぽく)
4普通(好きでも嫌いでもない)
5ちょっと苦手
6苦手

お願いします。

277 :名無しさんの初恋:04/03/14 10:25 ID:e+lxGAma
>>270
>>269
>>275
そりゃ違うだろ。
受けて答える奴なら誰もがウケミン。
意思が弱い奴だよ、ウケミンってのは。

自信家でナルの奴もいるだろうけどな。

278 :名無しさんの初恋:04/03/14 10:28 ID:lGm+FNl9
>>276
1.即決
2.即決
3.悩んだ末行かない
4.理由つけて行かない
5.理由つけて行かない
6.理由つけて行かない

好きな人なら断る理由ないから行く。
もちろん、誘われた時のみ。

279 :名無しさんの初恋:04/03/14 11:29 ID:Osj1WnJc
好きな子とのメールが終わる時好きな子と「おやすみ」って言い合って終われたらちょっと嬉しいですよね?
そこでウケミンさんに質問です。
気になる子とメールをしていてメールが終わるとき、相手から「おやすみ」といわれないかぎり
例えば以前は言い合ったことがあっても、自分から「おやすみ」とは送りませんか?


280 :名無しさんの初恋:04/03/14 13:02 ID:MIz5Q10o
>>279
メールのやり取りが終わるとわかれば、自分から送る。
けど、その流れを読めなければ送れない。

流石にそこまで受身だから送らないって事はないと思うよ。

281 :名無しさんの初恋:04/03/14 14:58 ID:tPTDABQP
>>276
1行く
2悩んだ末行かない
3悩んだ末行かない
4理由つけて行かない
5理由つけて行かない
6理由つけて行かない
多分こんなとこかな。2は経験あるからそれ軸に。

282 :名無しさんの初恋:04/03/14 18:17 ID:t2JBRURh
>>276の質問・結果ををテンプレに入れてもらえないかな。
結構的を得てる気がする。
デートを断られた理由が、そうであってほしい^^;

テンプレ案 (サンプル数少のため要修正)
Q. 自分の中で以下のポジションの人にデートに誘われたら、行く?
A. 即決 (◎)、行く (○)、悩んだ末行かない (△)、理由つけて行かない (×)
1好きな人 ◎〜○ (ただし誘われた時のみ)
2ちょっと惹かれてる ○〜△
3好意あり(友達っぽく) △
4普通(好きでも嫌いでもない) ×
5ちょっと苦手 ×
6苦手 ×

283 :名無しさんの初恋:04/03/15 00:39 ID:L1slBa1O
当然の事かもしれないけれど一応聞きます。
ウケミンの皆様は好きな人ができたら告白できますか?
又、好きな相手のどのような言動が確認できたら告白しますか?

284 :名無しさんの初恋:04/03/15 00:41 ID:CX0KZa/U
>>283
自分を好きになってくれた人を好きになります。

>又、好きな相手のどのような言動が確認できたら告白しますか?
相手の変化を感じられたら。

285 :名無しさんの初恋:04/03/15 01:11 ID:o+t6ogor
>283
284さんと同じ意見。相手の言動については相手が言ってくれば付き合いますし、信頼できるスジからの情報で自分のことを好きだということが判れば告白します

286 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/15 01:16 ID:6O45hMa2
>>284
>自分を好きになってくれた人を好きになります。

そんなもん恋愛でもなんでもない。
ただの依存だ。

287 :恋愛失敗者:04/03/15 01:20 ID:xLZJhuob
>>286
下二行に少しグサ

288 :名無しさんの初恋:04/03/15 01:21 ID:CX0KZa/U
>>286
まあ、確かにそうかもしれないんだけど・・・

好きになる(信用する)のに数年かかるので
その間、相手の方が自分のことを好きになってしまってたりする。

289 :名無しさんの初恋:04/03/15 01:22 ID:o+t6ogor
まぁまぁココはウケミンのスレだから気にしないでいいのでは?w

290 :名無しさんの初恋:04/03/15 01:25 ID:o+t6ogor
>288
で、あなたは何がいいたんんですか?w

291 :名無しさんの初恋:04/03/15 01:25 ID:TDPwYYwW
「この子の気持ちに応えたいなあ」
と思って好きになるのも立派な愛だと思いますが。

292 :名無しさんの初恋:04/03/15 01:30 ID:CX0KZa/U
最初は自分から好きになることが多かったんだが、
それで失敗してから守りに入るようになってしまった

ということですね。

きっかけはどっちからでもいいんじゃないかと。
そのあと続くかは本人次第だし。

293 :名無しさんの初恋:04/03/15 01:54 ID:o+t6ogor
>292
俺もそのパターンだw

294 :名無しさんの初恋:04/03/15 04:55 ID:IhgG5R8l
俺も自分から好きになるんじゃなくて、相手の好意を感じてから意識する。

295 :名無しさんの初恋:04/03/15 07:47 ID:PBwtYVa/
>>283>>285
ちょっと違うな。
漏れは自分が好きな相手もまた自分を好きだと確認できたとき。
だからそうそうあるもんじゃない。
確認できるときなんて人から言われる以外にあり得ないから。

例外として罰ゲームで言わされたこともあった。

296 :名無しさんの初恋:04/03/15 11:22 ID:bP8ubhVP
「本気で好きになったら自分から告白する」タイプ(Lv.1ウケミン?)と
「自分を好きになってくれる人を好きになっちゃう」タイプでは、見た目
現れる行動パターンは似てるけど、考え方は根本的に違うみたいね。

陳腐な言い方だけど「愛されるよりも愛したい」タイプと、「愛するより
も愛されたい」タイプってことになるのかな。
前者は、自分の好きなった人に対してだけは積極的に行けるけど、
特に意識してなかった相手から、自分の気持ちを無視してガンガン
来られると引いてしまって、ウケミン的態度になる。
後者は、基本的な態度がウケミンで、自分からは動かない。
ていうかそもそも恋愛に関して、自分の意志が稀薄。
人を好きになることよりも、「自分が好かれているという状況」に幸せを
見いだすタイプとも言える。

297 :名無しさんの初恋:04/03/15 12:08 ID:Kb9W3I9W
話の腰折ってごめんなさい。
276です。
>>278>>281さん回答ありがとう!
>>282さんもウケミンの人の誘いへの反応は相手によってどう変わるのかが気になるのですね。

普通の好意抱いてる程度では動かない、って事なんですね。なるほど。
やっぱり塀が高いのですね。。。

もう少し色んな意見聞きたいので、できれば引き続き回答してくれる人募集です!

298 :名無しさんの初恋:04/03/15 17:49 ID:ZPc+hsJq
ウケミンさんに質問です。
コンビニで買わなければならないものがありコンビニに入ろうと思った瞬間
好きな子が自分の入ろうと思ってたコンビニに入っていくのが見えました。
その子との関係は今はまだ普通の級友や同僚のようなものです。
そこであなたはどのような行動をしますか?以下の三点より選んでみてください
@勿論、コンビニの中で会ってしまったらどうしていいかわからないから違うコンビニを探す
Aコンビニにとりあえず入って、その子に見つからないように買い物をする
B堂々とコンビニにはいり堂々と挨拶をする


299 :名無しさんの初恋:04/03/15 18:35 ID:uI1H/2zD
学校や職場以外の場所でばったり会う。
親しくなれるチャンスだな、と思い、
3番。

300 :名無しさんの初恋:04/03/15 18:52 ID:PBwtYVa/
>>296
…「愛し愛されるんじゃなきゃ自分から動かない」ってのは贅沢なのかな?

>>298
2番。あえて他のコンビニに行くのも変だから。
特にその子に気づかれてたら後々面倒なことになりかねない。

301 :名無しさんの初恋:04/03/15 19:03 ID:pt4+yz9f
>>297
こっそり入って、気付かれなければそのまま
向こうが気付いて声をかけてきたら
「やあ、友達!」を演出する……はぅうううう(激しく自己嫌悪)

302 :名無しさんの初恋:04/03/15 19:09 ID:eGYIcsQK
>>297
301さんと同意見だな_| ̄|○

303 :名無しさんの初恋:04/03/15 19:17 ID:gim4g1nk
>>298は好き避けスレとのマルチ

304 :名無しさんの初恋:04/03/15 19:19 ID:CX0KZa/U
>>296
愛するよりも愛されたい人は周りの女性みんなに優しい。
周りのみんなから好かれたいからです。
でも一人の女性と付き合いたい。
ただ、そうすると一人からしか愛されなくなりそう・・・
というわけのわからん葛藤が始まり、動けなくなることがあります(たぶん)。

305 :名無しさんの初恋:04/03/15 19:32 ID:LW5pjZcd
もちろん@
理由はウケミンってか、すでに毒男化しだしてるから。

306 :名無しさんの初恋:04/03/15 19:40 ID:UASj/4b2
>>298
Aです…_no
こちらからこっそり見つかるように、演出して声かけてもらえるにかける。


307 :名無しさんの初恋:04/03/15 20:04 ID:f4VyUaPz
>>304
そして脳内で激しく葛藤しているうちに
「いい人なんだけどねぇ…」で終わる予感

308 :293:04/03/15 20:51 ID:o+t6ogor
306さんのようにするかもw
Bの場合は気合が空回りしそうで怖いw
想定外の行動に出られると・・・

309 :名無しさんの初恋:04/03/15 21:08 ID:CX0KZa/U
>>307
たまに本能で動くときもあります。
本能を理性で抑えるウケミンはおそらく「いい人」で終わる可能性が高い。

310 :名無しさんの初恋:04/03/15 21:45 ID:3y2BC/6j
>>298
買い物の内容にもよる。見られたくないようなものの場合、
その時はあきらめて時間的にずらすかも知れない。
あるいは敢えて当たり障りのないものを買ってしまう。

311 :名無しさんの初恋:04/03/15 21:48 ID:jiguT7YI
>>310
話がずれてますよ。

312 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/15 21:55 ID:gClyTIeI
>>292
確かにあとから愛になることもあるけどね。
けど、これって実は残酷なんだよなぁ。

313 :名無しさんの初恋:04/03/15 21:59 ID:CX0KZa/U
そうなのかい?

314 :名無しさんの初恋:04/03/16 02:52 ID:JPmHtyyV
守りに入っている人は相手を試してしまうね。
これは相手はつらいと思う。
それが罪だ。

315 :レベル2トラウマ型:04/03/16 04:06 ID:NkM8DW9T
俺の場合、過去にトラウマがあるからしょうがないのよ
自分から行きたいけど過去を思い出していけない
もう傷つくのが嫌だから相手を試してしまう
というわけなのですw

316 :名無しさんの初恋:04/03/16 04:15 ID:JPmHtyyV
ウケミンの過去のトラウマって恋愛関係なのだろうか?
それとも違う問題なのだろうか?

317 :レベル2トラウマ型:04/03/16 05:39 ID:NkM8DW9T
俺的には過去の恋愛です

318 :名無しさんの初恋:04/03/16 10:03 ID:OEWWuctp
ウケミンのカレシ持ちです。
私からメールしないとレスくれない。
メールすると即レスくれる。
でも、自分からはメールしてくれない。
メールしないと、ず〜っとくれない。
これって…私がメールしないと
最悪自然消滅ってことなのかな?!

319 :名無しさんの初恋:04/03/16 10:44 ID:JPmHtyyV
ウケミンは脳内で完結して話を進めていることがあるので
直接会うのがよろしいかと・・・

320 :名無しさんの初恋:04/03/16 11:03 ID:l7xQL/Qo
>>318
ウケミンもずっと連絡待ってますよ。
あんまりメールたくさんくるとうんざりするだろうけど。

321 :名無しさんの初恋:04/03/16 14:06 ID:IFGl1sl0
>もう傷つくのが嫌だから相手を試してしまう
315さんだけじゃなくこういう傾向のウケミンくん多そうですが、



過去自分が傷ついたと思った相手(傷つけた人)と、今 傷つくのが怖いから試してる相手(試されてる人)は、
違う人間なんだ!


と認識していますかい?



322 :名無しさんの初恋:04/03/16 14:50 ID:xDt92V5s
過去のトラウマが原因で脳内完結されたら
新たに知り合ったほうはわけわからないうちに終了だよ。

一歩踏み出す勇気を持って欲しい。

323 :名無しさんの初恋:04/03/16 14:53 ID:YAxwnk1r
>>321
違う人間だと認識しているからこそ。
対象が「傷つけた人」なら、もう恐くて試すことすらできない。
ダメなのはわかっているし。

もし試している相手が新しい人だとして(うまい言葉がみつからなかったが)
そんな態度が相手を傷つける可能性を持つのもわかっているけれど。
アプローチをかけられても、そんなはずないさ、ただの冗談だよ、と思って流す。
あーうー……確かに、相手に失礼かもしれない。
というか、失礼だよね……欝

324 :伊賀 健:04/03/16 14:59 ID:X6JL9BW1
俺は生まれた時からモテるから仕方なく浮気せざるを得なくなる時あるけど、俺の彼女達はそうでもないから、まぁ安心してるわ。

325 :名無しさんの初恋:04/03/16 15:01 ID:xDt92V5s
>>323 自分のウケミン的態度で好きな人を傷つけてしまった事がトラウマで
その人をまだ好きだけど傷つけてしまったから身動きとれないってこと?

うーん・・難しいね。
ウケミンでなくてもこじれるよね、こうなると。
でも、相手側から見ても、脳内あぼーんされた上に拒絶されたウケミンに
今更アプローチしていいわけないと思うよ。
余程とって喰うくらいの態度でないと無理。

駄目だと思っても、普通に話す関係まで
修復する努力ならできるでしょう。
会えるなら、普通に挨拶くらいして。
こうなるとウケミンってウケミンというより、普通に見たらコミュニケーション能力に
問題のある人みたいだよ。

326 :名無しさんの初恋:04/03/16 15:02 ID:JPmHtyyV
石橋をたたいて渡る。
これが過剰な状態。

ウケミンは傷つけた人と今の相手の違いをよく理解し、認識している。
さらにわからない人(体験、経験したことがない人)には
理解してもらえないだろうなあということも知っている。

だから心を開きにくい。

じゃあどうするか?
じっくり待つしかないね。
スレの最初の方にあるように一度心を閉ざしたらもうだめかもしれない。

あと、自分で自分の状態を100%理解できてはいないウケミンの場合、
>一歩踏み出す勇気を持って欲しい。
これはアボーンを意味する。

なかなか大変ですが、皆さん気長にがんばってくださいね。

327 :名無しさんの初恋:04/03/16 15:14 ID:xDt92V5s
>>326 自分だけが特殊とか思ってない?
「どうせ自分の気持ちなんてわかってもらえない」って。


328 :名無しさんの初恋:04/03/16 15:18 ID:xDt92V5s
何かでショックを受けたりトラウマがあって
殻にこもりたい時はこもればいいけど
初めからこもりっぱなしじゃ諦めて去っていかれて
誰も残らないの当たり前じゃん。


329 :名無しさんの初恋:04/03/16 15:27 ID:/9A5SiFF
友達から見た自分、なら割と客観的なのではと思って考えてもらった。
上から◎××△○○○◎△◎△○○○○○◎○だそうで。重度だなあ……

でも仲間内での評価は「社交的でリーダーシップもとれ、人望の厚い人」
なので>>325さんの感想とは違い、むしろ「ただの恋愛障害者」のようだ。
もちろん自分に限ったことかもしれないけんど。


>>322 >>328
>一歩踏み出す勇気を持って欲しい。
>はじめからこもりっぱなしじゃ

的外れな言葉かもしれないけど……
恋がしたいからこれを治したいわけじゃないんだ。
恋をしたから少しだけ変わってみたいと思えた。
その結果が、まあその、なんだ……玉砕してリバウンドというか。
欝。

330 :名無しさんの初恋:04/03/16 15:41 ID:DjY+QjQX
なんかさ、ウケミンって自意識過剰なんじゃないの?
相手の女性は、ただ単に「いい人そうだな、仲良くなりたいな」とか
思ってるだけなのに、「彼女は俺のことを本気で好きなんだろうか」
とか「俺は彼女を幸せにできるだろうか」とか一人で先走って悩んで、
そんで相手を試したり勝手に自己完結してもうだめぽ。

331 :名無しさんの初恋:04/03/16 15:57 ID:/9A5SiFF
>>330
そういう人もいるかもね。
でも相手の気持ちが「仲良くなりたいな」なんだったら
普通に気がつくし、友達として受け入れるよ?(あるいは、そう努力する)
……まぁ、社交的な恋愛障害者の自分が言っても説得力ないだろうけど

自意識過剰なのはそうかもしれないなあ。
(主観での)過剰な踏み込みをそれこそ過剰なまでに恐れる、という意味でなら。

332 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:17 ID:JPmHtyyV
ウケミンの特徴

白黒はっきりする。
自己愛が強い。

333 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:49 ID:pTp4dsqO
>>331
そのレスを読んでウケミンってのは「お友達から始めましょう」って事が
できない人種なんだと思った。

いい人そう→仲良くなりたい→こういうタイプ好きかも→付き合いたい

こういう展開ってわりとよくあると思うよ。。。

334 :名無しさんの初恋:04/03/16 20:00 ID:RhBHsOJE
ウケミンの特徴
"あの子が、俺のことを好きなのは知ってるけど…
よし、あの子が話しかけてくれたら、こっちも話しをしよう"(ウケミン)
「すみません」(あの子)
"キター!"(ウケミン)
「…」(あの子)
"なんか話せよ"(ウケミン)←早速考えを変える。
「やっぱりいいです」(あの子)
"おいおい、なんだよ。好き避けか…"(ウケミン)←後悔しまくり
"話しかけたのに、睨まれたよ…私のこと嫌いなんだ"(あの子)

心理学をちょこっと学べば分かる。責任転嫁の原理って言うやつだ。
つらい事(話しかけること、話を盛り上げる事)は、相手に押し付ける。
会話が失敗したら、相手(女)の責任になるからな。
最低だなお前ら。

ま、話しかけられたら、ちゃんと黙っていないで話を続ける事だ。
そして、こちらからも話しかけるようにすることだ。
ま、お前ら真性ウケミンには無理だろうけどな。
ウケミンって責任逃れだぞ。最低だな。最低だな。
俺ってウケミンなんだ、いい男だろ。って勘違いしてるだろ。
ここに書き込む女も、ウケミン賛美はやめろ。
こいつらマジで誤解してるぞ。
どこかにもあったけど、受身だから好きになったわけじゃないだろ、
好きな人がたまたま受身だっただけだ。


335 :名無しさんの初恋:04/03/16 20:01 ID:RhBHsOJE
ウケミン賛美と言うのは、
こいつらに現実を教えない事だ。
現実を教えてやれ、
お前ら女はここのウケミンを暇つぶしに利用してるってな。

336 :名無しさんの初恋:04/03/16 20:03 ID:RhBHsOJE
お前らウケミンよ、ここの女と話していて受身を改善できるか?
出来ないだろう。
お前らはズーーとそのままだ。
受身のまま、
まともな恋愛も出来ない最低野郎ども
でも、書き込んでくれる女の子がいる。
「ああ、俺って必要とされているんだ」
「受身っていいことなんだ」

337 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/16 20:05 ID:35ZT/PGB
試すとか新しいとか


モノじゃねーっつーの。

338 :名無しさんの初恋:04/03/16 20:06 ID:RhBHsOJE
目を覚ませ、受身なんていいことない。
俺の友達もそうだった、受身だった。
いい恋愛を全部逃して行ったよ。
最後に、豚女とお見合いして、落ちたけどな。
お前らの末路は
恋愛できず、変な女に押されて落ちるんだよ
最低だな。
でも自業自得だ覚えておけ

俺は、美人でいい女をちゃんと口説き落とした。
努力してな、お前らには出来ない事だ。
だが、ちょっと勇気を持つだけだ。
はっきり言って、振られることも、無視されることもある。
振られるなんて当たり前の事だ。
だがな、お前らは告白すら出来ないんだろ。

339 :名無しさんの初恋:04/03/16 20:12 ID:JPmHtyyV
要するに自慢したかったのね。

340 :名無しさんの初恋:04/03/16 22:31 ID:xDt92V5s
>>333 「友達でいいから、これからも仲良くしてくれる?」なんて
言おうものなら振られたと解釈しそうだね。
よくわかった。
自爆した私が悪かった。

341 :名無しさんの初恋:04/03/16 22:36 ID:xDt92V5s
>>334 >>326あたりを見ると納得。

>>338 変な女に押されて落ちる・・・勿体無い。
好きと嫌いとどうでもいいははっきりさせようね。


342 :名無しさんの初恋:04/03/16 22:39 ID:JPmHtyyV
最後に自分から動けないウケミンはちょっともったいないね。

343 :名無しさんの初恋:04/03/16 22:50 ID:HDwb3yhG
>>340
そんな事言われたら、俺ならもうだめぽ…と諦めるな。。。

344 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/16 23:06 ID:35ZT/PGB
>>342
や、変な女に狙われてる時点でモテないか並イカ。
てか、中身ファニャチンの男なんだから釣り合い取れてんじゃん。

345 :名無しさんの初恋:04/03/17 00:06 ID:7Q7KA++j
ウケミンの人をデートに誘いたいとき、どんな風に誘うのが最もベストですか?
ちなみに関係としては級友程度のものですが・・・

346 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/17 00:16 ID:yJhtq59C
>>345
そのウケミンがモテるかどうかによる。

347 :名無しさんの初恋:04/03/17 00:30 ID:7Q7KA++j
>>346
そのウケミンははっきりいってもてません。
おとなしい人ですから・・・

348 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/17 00:34 ID:yJhtq59C
>>347
だったら慎重にね。
人前とかは絶対無理なんじゃないかな?
メールくらいはするの?

349 :名無しさんの初恋:04/03/17 00:53 ID:sST3Hrcf
やっぱりウケミンには束縛するタイプの女性がいいのかな?
(ウケミンからの反応は期待できないが・・・)

350 :名無しさんの初恋:04/03/17 01:13 ID:XrkE1uW7
このスレ初めて見たんですが、恐ろしく私の好きな人にぴったり…
そして私にもぴったり…(ノД`)。・。 どうやら私はLV2なようです。

ウケミン同士だなんて、もうどうしたらいいんでしょう。。
私は彼の気持ちを知りたいけど、自分の気持ちは悟らせたくない。
もし彼が私のことを好きでなかったらと思うと怖いから。

2人きりで旅行に誘われています。(正確には誘われてるのかわからないけど)
でも、どうやら彼の友人が企てたみたいで、飲んでる時にいきなり
彼の友人から聞かされた話だし、どこまで冗談なのかわからない。
彼からは「困らせてゴメン、あいつの話が突っ走り過ぎだからさ。
又連絡するよ。」と言われたっきりで進展なし。
その後もその話題を振ってくるのは専ら彼の友人。
好きじゃないなら、からかってるならもうやめてよ・・・つらいよー。

大体、お互い素面のときはあまり話せないのに旅行なんて行けるの!?
もし行くことになったとして、恋人同士でもないのに泊まりで旅行なんて
お互い意識しちゃって気まずいだけじゃん…

彼のレベルはわかりません。
ジョークで私のことをかわいいとは言ってくれます。
まあ、20と25で5つも離れてるからなぁ・・・
そんな時私はありがとう、○君もかっこいいよなんてかわいいことは言えず
「だって○君私に惚れてるんだもんねぇ」とかもう素直じゃないことしか
言えなくて…ホント素直になれなくて今まで良からぬこといっぱい言ったかもしれない…
メールもそっけなく返すばっかり。ああー私ってひねくれてる。
もっとこのスレ早く見ればよかったよ〜…

351 :名無しさんの初恋:04/03/17 01:19 ID:sST3Hrcf
あたって砕け散れ

352 :350:04/03/17 01:25 ID:XrkE1uW7
気づいたら長文でした、すみません。
ちなみに私のわかる範囲で彼に当てはまるものは以下です。
○男友達とつるんでる。
○誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。
○好き避けか嫌い避けかわからない(悟らせない)態度とる。
○親しい相手には異常なほど誠実。
○不安になると落ち着かない様子で視線を走らせたり、服をいじったり。
○物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手。
○もろそうに見えて、結構度胸はある。
○なれていない相手に対する言動はとても用心深い。


353 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/17 01:28 ID:iPoWyHZY
>>352
彼はモテる?

354 :350:04/03/17 01:36 ID:XrkE1uW7
顔は特別良くはないけど別に悪くないです。
おとなしいけど優しいし、私の中ではかっこいいんですけど
モテるのかどうかはわかりません。彼の職場は男しかいないし、
つるんでるのも男ばっかりだし。

355 :350:04/03/17 01:37 ID:XrkE1uW7
だから逆に、「彼には出会いがないだけで私には不釣合いだ・・・
もっとかわいい彼女できるよきっと。」なんて思っちゃうんです。

356 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/17 01:39 ID:iPoWyHZY
>>355
まずはモテるかどうかを調べることだね。
モテるウケミンだったら攻略は難しいが、並イカなら
なんとかなるかもよ。

357 :350:04/03/17 01:45 ID:XrkE1uW7
そう言われるとそうモテる人でもないような気もしてくるんですが、
私自身がまた自分に自信が無いので…
かわいがってはもらってるんですけど、若いから、年下だからってことも
大きいし。
同じ会社で、私はインターン学生なんですけど、職場で彼の友人や彼と
親しくなって一緒にボード行ったりするようになって、今すごく楽しいんです。
だから当たって砕け散れないんです、関係壊したくなくて…

358 :名無しさんの初恋:04/03/17 05:29 ID:yyCvTPsu
マジで、LV4で>>3-6の項目が9割五分当てはまるし、
毒男板には2年、喪男にはできてから毎日行っていて、
プライド型、重トラウマ型、重コンプレックス型、自己中型、重自己完結型なんだけど一生恋愛は無理っぽいな


359 :名無しさんの初恋:04/03/17 08:10 ID:VpVK+HLP
まあ、とりあえずあれだ。
ここのウケミンは、密かにちゃっかりモテてるを前提にされてるっぽ。
もしモテなかったら情けないどころか大惨め。

>>349
束縛タイプが好きなのか人それぞれだけど、
引っ張っていってくれるお姉さん的存在がいいのじゃないかなと。
年下だなんてありえない。
いや年下の子が引っ張ってくれる子なら別だけど。
頼られても困りそうってことで。

360 :名無しさんの初恋:04/03/17 10:14 ID:qLV3pvgv
5年間好きな人がいて、どうやらウケミンです。たぶんLV3〜4。
最初の2年間はゆっくり仲良くなって(中距離なんで)
その後私から告って1年付き合いました。
そして、彼の受身さに我慢できなくなって私から別れました。
でもそのあとかなり後悔した。だってやっぱり好きだったし。
その後忘れようと他の人と付き合ったけどウケミンが忘れられず別れました。
1年間はほとんど会うことなかったけど、最近2人で遊びました。
ウケミンとの復縁ってあるんでしょうか?



361 :名無しさんの初恋:04/03/17 10:30 ID:rG1qhju7
ウケミンとやっちゃいました。
ずっと好きだった人なのですが、向こうが酔った勢いっぽかったので
重荷になりたくなくて、こっちから「なかったことにしよう」と言ってしまいました。
そういう意味じゃないとかなんとかぼそぼそ言ってましたが、
別に愛の告白などはされていません。
これから彼とどう付き合っていくべきなのでしょうか。
二年間片思いしていた相手で、いまでも好きでたまりません。
ていうか告白してはっきりさせちゃえばよかったのかなあ。。。

362 :名無しさんの初恋:04/03/17 12:11 ID:C6N3asJA
>>361
素直になりなよ。
誰もが認めるウケミンなのだろう?
彼からの告白はないっぽ。

酔った勢いでも嫌いならやれない。

363 :名無しさんの初恋:04/03/17 12:13 ID:C6N3asJA
>>360
さあ、一度ふられた相手だし?
一度あることは二度ある、二度あることは三度ある。
俺ならそー考える。

364 :名無しさんの初恋:04/03/17 13:56 ID:1izNmofs
昔はウケミンの性格をわかってなかったので、
なんでいつも私からなんだろうって思ったんだけど、
今思えばそういう性格なんだから仕方ないと思えるようになりました。
好き嫌い激しい人だし、嫌いなら会ってもくれないだろうし・・・。


365 :名無しさんの初恋:04/03/17 13:57 ID:1izNmofs
あ、364=360です。

366 :名無しさんの初恋:04/03/17 17:03 ID:jddgAZMS
>>359に同意。
ウケミンの考えとして、
○何かあったとき「相手から」という責任逃れが出来る
○相手を気にしすぎて(気を遣いすぎて)、自分から行動できない
ってのがある。

ちなみに、多分俺はウケミンでした。

367 :名無しさんの初恋:04/03/17 17:08 ID:w6/Y+iVU
>>330が結論を語ってます。

368 :名無しさんの初恋:04/03/17 17:11 ID:jddgAZMS
ウケミンもきっかけがあれば立ち直れる。

369 :名無しさんの初恋:04/03/17 17:16 ID:jddgAZMS
ウケミンもきっかけがあれば立ち直る(?)よ☆

370 :369:04/03/17 17:18 ID:jddgAZMS
重複失礼、スミマセン。

371 :名無しさんの初恋 :04/03/17 18:26 ID:CUgT4LPS
こないだお食事会で知り合ったY君はウケミン。
今私はY君の事が気になっています。
友達にもあまり自分からはしゃべりかけず、休み時間は
ずっと一人でタバコ吸ってるって時もあるらしいです。
今日友達づたいにアド聞いてメール送ってみました。
3、4通続いて今はしばらく返事待ちです。
ウケミン君と2人で遊びたいのですが
いきなり誘っていいものか悩みます。。
やっぱりもっとメールしたりして長期戦の方がいいですか??
アドバイスお願いします(>_<)

372 :名無しさんの初恋:04/03/17 19:00 ID:3AZmbRgD
あなたが彼の好みかとかあるから一概には言えません


373 :ウケミンについての分析:04/03/17 20:29 ID:K2V8ACRp
ウケミンはオタクなんですか?
 2chにいるウケミンはそうですね。
 だって、顔が見えないだけでしょ。実際デブチビガリハゲでしょ。
ウケミンは欲求不満なんですか?
 そうじゃないですか。女性に話しかけることも出来ないやつらだから。
 女の子の卑猥な姿を想像しているでしょ。
ウケミンは理想の女性像は?
 さあ、女だったら誰でもいいんじゃない。常に飢えてるから。
 でもギャル系は駄目みたい。大和なでしこ系?かつにこやかに接する系。
 そんな感じの絶滅危惧種の女の子がいいみたいだよ。
ウケミンはドウテイですか?
 当たり前じゃない。
 違ったとしても、それはレイプでもしたんじゃない。
 まともな男ならちゃんと告って恋愛してセックスしてるよ。
ウケミンは自分がもてると勘違いしていませんか?
 ああ…自称ウケミンの一人語りのことよね。
 言っちゃあなんだけど、もてるのは顔のいいやつとかそういう人だけ
 受身ってはっきり言って人格障害でしょ、そんなハンデがあってももてるのは
 顔のいいやつだけ。はっきし言って、
 そんな人はちゃんと女の子をものにしている
 ここの自称ウケミンは、女に近寄られもしないのに、
 それを受身のせいにしている。
ウケミンをやめればどうなりますか?
 さあ、何も変わらないんじゃない。
 自分を好きな人がいると言う妄想をとにかく消さないと。

374 :名無しさんの初恋:04/03/17 20:47 ID:PwtyDB7K
もてるウケミンの判断基準
以下の条件に9つ以上当てはまればもてるウケミンです。
あと、一応社会人を基準にしてます。私は社会人の女27歳です。

1 身長175cm以上(高すぎるのも駄目)
2 体脂肪率18%以下(ある程度の筋肉がある)
3 はげてない(小泉首相の息子はちょっと禿気味です)
4 姿勢がよい(上を見るとき、あごを突き出す姿はまぬけ!)
5 ファッションは、地味でもいいから清潔感があるもの。
 (汚れたジーパンはだめ)
6 綺麗な肌。(にきび面はだめ)
7 優しい目(目つきが悪いと駄目、話すときこっちを見ないのも駄目)
8 有名大卒
9 英語ぺらぺらまたは日本語以外の言語がぺらぺら
10 収入1000万以上
11 世の中の事情に通じている
 (たとえば韓国の大統領ノムヒョンが今後どうなるか知っている人)
12 優しい人。それゆえ相手を傷つけるのが怖い人。(私を最優先に考える)
13 付き合った女の人0人(私が最初で最後)
14 絶対浮気しない人(浮気する人間は最低と思っている人)
15 女の人に話しかけられたら少し頬を染める人(私の同僚です)

375 :名無しさんの初恋:04/03/17 20:53 ID:fL8jgAly
>>374
俺はどうやらもてるウケミンだ
1 身長175cm以上
175.4だ
2 体脂肪率18%以下
15%だ。スポーツをしている
3 はげてない
ちょとはげてる
4 姿勢がよい
親によく注意されて育ったから、かなり姿勢がいい。
5 ファッションは、地味でもいいから清潔感があるもの。
これも大丈夫だ。古着を買うやつの精神が分からん。
6 綺麗な肌。
もう大人だからにきびもない。
7 優しい目
相手の目を見て話すのは常識だ。
8 有名大卒
東京大学だ。
9 英語ぺらぺらまたは日本語以外の言語がぺらぺら
読むことは出来るんだが…だめか?
10 収入1000万以上
すまん800万ぐらいだ
11 世の中の事情に通じている
すまん、なんかやばいのは分かるが…選挙が近いんだっけ?
12 優しい人。それゆえ相手を傷つけるのが怖い人。
俺は良く優しいと言われる。
13 付き合った女の人0人
OK
14 絶対浮気しない人
浮気は駄目だ。
15 女の人に話しかけられたら少し頬を染める人
ちょっと染めてしまう。俺の周りの人間は可愛いやつが多い。

376 :名無しさんの初恋:04/03/17 20:54 ID:X/5T2gdP
>>375
すいません釣りですか

377 :名無しさんの初恋:04/03/17 21:02 ID:YehdvFAU
>>371
押し倒し、キスするといいよ。ウケミンにはセックスが一番きく。
>>373
はいはい。そんなことを言うと荒れますよ。
>>374
27歳にもなってまだそんな事を言ってるの、結婚できなくなるよ。
>>375
800程度ではマダマダ魅力がありません。

378 :名無しさんの初恋:04/03/17 21:08 ID:0ShKD+TS
ウケミンにはこちらからのプッシュしか恋仲になる方法なんて無いと感じた。
しつこすぎないくらいのプッシュ。
2ちゃんねるで恋に悩んで相談とかするのもいいけど、恋についての本を一冊読むのも
かなりお勧めする。
伊藤明著作の恋の心理法則50とか。
なるほど!って思うこときっとあるよ。

379 :名無しさんの初恋:04/03/17 21:12 ID:Y+o7aQXy
>>378
あまりそれをやりすぎると、ウケミンが調子に乗って
俺って、マジでもてて大切にされているんだな。
よし……

となって、いろいろ、こっちが動かないと駄目な男になってしまうと思う。

そんな馬鹿にしたくない。

380 :名無しさんの初恋:04/03/17 21:12 ID:sST3Hrcf
ウケミンは愛されたいオーラを出してるので母性本能が強めの女性は惹かれるんじゃないかと・・・
そりゃ、救いようがない見た目だったらあれだけど、見た目普通だけど
ちょっと影があって寂しそうな姿(でも仕事や友人とは普通に話す)に惹かれるんじゃないかな。

381 :名無しさんの初恋:04/03/17 21:12 ID:Y+o7aQXy
これ以上あいつに調子に乗らせるわけには行かない。
女心わかってよ。

382 :名無しさんの初恋:04/03/17 21:22 ID:JBc0OeGq
男としての自分に自身がないからウケミンになるんだよ

>>377も言ってるけど、一度セックスがあれば、
セックス以外の普通のコミュニケーションも親密になるかと思う
こっちからデートにも誘えそう
自分の身をゆだねるほどに心を許してくれてるんだ、という事がこちらにもはっきりわかるから

笑顔とかチラ見だけじゃわからない
社交辞令や妄想かもしれないし

383 :名無しさんの初恋:04/03/17 21:23 ID:sST3Hrcf
やっぱり最終的に動けないウケミンは女性を振り回してボロボロにしてしまうね。

384 :名無しさんの初恋:04/03/17 22:36 ID:CfmQ0XHi
そうだよね、ウケミンを落としたい人は
セックスしたらいいと思うよ。
いきなりフェラしてとにかく立たせる。
そして騎乗位で動きまくる。
生かせた後は
「すっごく気持ちよかったよ」と言ってあげる。
そうすると
受身も自身を持っていく。

385 :名無しさんの初恋:04/03/17 22:36 ID:CfmQ0XHi
ちなみに俺はそれをやられました

386 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/17 22:43 ID:ji3f4yjJ
>>374
顔はどうでもいいんだな。
その条件全てを満たしていれば顔面が江頭2:50でもいいんだな?

387 :名無しさんの初恋:04/03/17 22:45 ID:sST3Hrcf
じゃあ、ウケミンは風俗行ってみろということなのかー!

388 :名無しさんの初恋:04/03/17 23:29 ID:f76TpoWX
>>384 強姦じゃないのか。

389 :名無しさんの初恋:04/03/17 23:30 ID:TdGPekPP
ウケミンな彼、自分からはなぁーんも行動起こしてくれない。
マジ疲れるyo!!!!!!

390 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/17 23:32 ID:ji3f4yjJ
>>389
相手がモテ男なら単にお前に魅力が無いだけで、遊ばれてるのかもよ?
キモい系ならそんな心配ないけど。

391 :名無しさんの初恋:04/03/17 23:35 ID:TdGPekPP
あんまモテないよ。。。。もっと積極的な人になればもてんのにねぇ。
顔はいいのに性格で損してるよ。。。

392 :名無しさんの初恋:04/03/17 23:39 ID:TdGPekPP
ウケミン難しいよ。。。。

393 :名無しさんの初恋:04/03/17 23:56 ID:WqYtx2FN
ウケミンと付き合う上で、自分がたくさん話してもいいのでしょうか?いろいろ聞いてあげるほうがいいのですか?といっても好きな人(ウケミン)はあまり自分のこと話そうとしませんが。

394 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:04 ID:ZFoltYMq
>>393
心を開くまでが長いので我慢しましょう。

あと、テクニックとして
「実は誰にも話してないけど、あなただけに私の過去を話すわ・・・」
というようなつらい過去の話などすると心を開いてくれるかもしれないです。

395 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:09 ID:K6gl6KzZ
ウケミンと思われる好きな人がバレンタインのお返しくれないんですけど・・・
彼の心理を知りたいです・・・

396 :340:04/03/18 00:21 ID:xSTTMw+U
>>343さん
諦めないで!
というか、どうしたらいいんだろう・・・

397 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:59 ID:CEsmoP4G
>>374のおかげで仕事の疲れがフッ飛びました
かなりワロタよ

398 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:03 ID:UXk3FH7J
「良いお友達でいましょう」
ってのとはハッキリ違う
「お友達から始めましょう」
なんだって事を分かるようにする。
って、どうしたらいいんだろう・・・

399 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:07 ID:MrL+BJ8b
そのとおりに言う。

400 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:56 ID:4Ueq5JZF
ウケミンさんが気になる子から
チョコもらったら(義理かもしれないけど)
他の義理チョコとは差をつけてお返ししょうって思う?
おんなじお返しにしとこうって思う?

401 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:10 ID:ZFoltYMq
脳内ではすごいお返しをしようと思うが、自分の気持ちがばれたらやばいと思うので
相手の気持ちが確実にわからない段階では特別なお返しはしないと思われます。

402 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:53 ID:K6gl6KzZ
特別なお返しじゃなくても普通のお返しはする?

403 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:55 ID:ZFoltYMq
責任感が強い人間ならお返しは絶対にすると思う。

ただ、渡せる状況が作れなかったり、タイミングが合わなかったりすると
買ってきたものを渡せず、どこかに封印してしまうこともあるかもしれない。

404 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:06 ID:K6gl6KzZ
>>403
てことは友達でもわざわざメールで呼び出したりしてお返しはしないかな?
今度学校で会うときにくれるとかかな?w

405 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:28 ID:44ZmQsGB
チロルチョコ並みのVTもらったらお返しする?

406 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:31 ID:ZFoltYMq
返しますよ。

明らかに義理だったけど、自転車でケーキ屋さんまで有名なシュークリームを買いに行った。
逆に本命っぽいやつはこっそり行動するなあ。

407 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:39 ID:K6gl6KzZ
私どう見ても本命のあげたんだけど返ってこない・・・

408 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:43 ID:f3dGCLKE
モテないウケミンに惚れると色々ウザイ・・・
お返し貰えただけでもマシなのかもしれないけどさ。

409 :名無しさんの初恋:04/03/18 11:34 ID:IdJ1Mkoi
女の人に相談です

何度も自分のバイト先に来てくれた女の子がいます
その子のことは別に嫌いじゃなかったんだけど、一緒に来る周りの人が嫌いで今まで避けてました。
でも最近になって、その人たちと一緒に来なくなって、向こうがいいなら仲良くしたいなあ…と思うようになってきました。
とりあえずその子が友達として接したいなら友達として、付き合ってくれるなら付き合いたいって思ってます
(こういう考え方が良くないのかも知れないですけど)

ここに来る女の人はこういう経験ある人多そうだから聞きますけど、
今まで避けられてた男が近寄って来たら、単純にうれしいですか?
それとも私は何にもしてないのに今まで避けてて今更…って気持ちはやっぱりありますか?

あ、あと今まで散々無視しやがって!思わせぶりな態度とって傷付けまくってやる!って考える子はいるでしょうか?

410 :名無しさんの初恋:04/03/18 12:39 ID:ykeCw+Ok
>>408
惚れるとウザイって好きな人をウザがってどーするねん…。

俺の周りにいるウケミン。
いつも元気で積極的でよく舌のまわる奴。
女受けする顔で、初めは女にちやほやされるが急におとなしくなるウケミン。
その所為もあってか、女は自分らが嫌われていると勘違いしている。
そしてその腹いせかホモとか噂までたてている。
しかし、そのウケミンはだいの変態で女好き。
女とはうまく話せないようだ。
ウケミンというか、ただシャイなだけだけど。
そんな奴にも先日、ついに彼女ができた。
その子は他の女たちと違った。
たいていの子は「暗いね」「おとなしいね」とか言うけど、その子はいっさい言わなかった。
なんか、このスレのアドバイスに似た落とし方をしてた。
俺は勇気を出して聞いてみたら、なんとこのスレのアドバイスを参考にしてたらしい。

このスレも一応役立ってるんだと感動した。

411 :名無しさんの初恋:04/03/18 12:46 ID:LnDEEiT0
世間って広いようで狭いんだな

412 :名無しさんの初恋:04/03/18 12:48 ID:4rbt6bIV
407さんに同じく・・・(ーー;)


413 :408:04/03/18 13:05 ID:f3dGCLKE
>>410
周りの「あれのどこがいいの?」の声と
相手の計り知れない受身っぷりがさ・・・・・・。
いつもこっちから誘うし相手が嫌がりそうなことはしてないし
メール遅れたって返事くれなくたって文句言わないし
話もちゃんと聞いてるし否定だってしないし
ちゃんと相手が意見言いやすいように聞いたりもする。
本人は女友達いないし切実に彼女欲しいみたいだから
状況としては告白すればOK貰える確率は高いと思う。

でも意地っ張りで欲張りな自分としてはさ
いくら一緒にいたいと思っててもこっちばっかりが与えてる状況のまま
妥協っぽいOK貰うのは抵抗があるのよ・・・わがままだけどさ。

414 :名無しさんの初恋:04/03/18 13:07 ID:voqAUiNF
>>413
その気持ちをストレートに伝えればいいじゃないか。

415 :名無しさんの初恋:04/03/18 13:08 ID:7AuRs7wX
そーゆうやつを好きになったんだから
仕方ないじゃないかと。

416 :名無しさんの初恋:04/03/18 13:10 ID:voqAUiNF
言いにくいなら俺が文句考えてやるよ。

「 たまにはエッチなことしてよ!なーんでこんな男好きになっちまったんだろ。 」

417 :('A`):04/03/18 13:35 ID:jsxbV9nx
長文はやめれ。

418 :410:04/03/18 15:23 ID:ykeCw+Ok
>>413
疲れるだけだから諦めたほうがいい。
付き合えてもうまくいけるわけない。

419 : :04/03/18 17:23 ID:9PZiZGGr
ウケミンって付き合ったらイライラしそう・・

420 :名無しさんの初恋:04/03/18 18:28 ID:jSY1qIYJ
>>419
そー予感してる人は、ウケミンとは合わない。
好きな人だと限度はあるけど多少のことは許してしまう。
こーいう人じゃないと向かない。

421 :名無しさんの初恋:04/03/18 18:31 ID:j7ryTnyT
イライラする人は、ナンパとか女ばかり気にしてる人と合うかもね。
きっと優しくしてくれるだろうよ。

422 :名無しさんの初恋:04/03/18 19:07 ID:oC4SLUB6
明日勇気を出して、ちょっと受身気味の人にメアド書いた紙を渡そうと思います!
彼は同い年(17歳)で、同じクラス。喋った事はありますが、数えるほどです。
嫌われてはいないと思います。。

文章は、
「○○@××.ne.jp
もしよければ上のアドにメールください☆
ケー番書いてるだけ、みたいなシンプルなメールでも嬉しいです。
よろしくお願いしますっ」
と書こうと思います。

こういう時って、「メールするのがイヤなら送らなくてもいいですよ〜」みたいに
相手の逃げ道作ったほうがいいですか?それともそんなこと書かないほうがいい??
かなり迷い中です。。アドバイスお願いします!

423 :名無しさんの初恋:04/03/18 19:32 ID:p7grKkHa
「○○@××.ne.jp
もしよければ上のアドにメールください☆
ケー番書いてるだけ、みたいなシンプルなメールでも嬉しいです。
よろしくお願いしますっ
さそっているんですよ
いちゃいちゃしましょ
ホテルには今週中に行きましょう
私は軽い女なんです
尻軽女です
すぐに行きます

こうとられるからやめれ

424 :名無しさんの初恋:04/03/18 20:13 ID:c03NRwn/
ウケミン的には遠距離恋愛は無理?
受け身男性に遠距離片思い中。
いろいろな事情で月一回くらいは会ってます。
こっちの気持ちには気づいていそうですし向こうにも嫌われてはいないと思うのですが
やはり距離が最大のネック。。。

425 :名無しさんの初恋:04/03/18 21:06 ID:NYAlE6cw
>>422
同じクラスならメール返してくれると思う。

>>423
うなまさか…(((( ;゚Д゚)))

>>424
ウケミンは実は一途じゃないかと思う。
むしろ、少しでもメールなければ「浮気してるかも」「もう嫌われたかも」と先読みしそう。

426 :名無しさんの初恋:04/03/18 21:19 ID:ZFoltYMq
>>424
・もてるウケミン
・相手の心を見るのが得意なウケミン
・童貞ウケミン

こういうウケミンが一回ヤっちゃうと妙に自信を持って浮気するかも。

427 :名無しさんの初恋:04/03/18 21:33 ID:NYAlE6cw
>>426
あー自信もっちゃうウケミンいそう。

でも相手の心を見るのが得意だったらウケミンにならんよーな…。
苦手だからこそウケミンなのだと思う。

428 :名無しさんの初恋:04/03/18 21:41 ID:ZG1gEtte
相手の心を見るのが得意ならば、ウケミンというよりも
メンヘルになりそうな気がしないでもない

429 :名無しさんの初恋:04/03/18 21:48 ID:ZFoltYMq
トラウマ型ウケミンのトラウマの種類によってはメンヘルの可能性もあるね。
おそらくそのタイプが一番手ごわいだろう。

430 :名無しさんの初恋:04/03/18 22:13 ID:SfvWnd1f
>>422
オレなら「本気にしたら『本気にしてるー! バッカでー! プゲラ』とか笑うんだろうな」
と思って誰もいないところで破り捨てる。

431 :名無しさんの初恋:04/03/18 22:18 ID:8PcW53tp
もう受け民辞めます

432 :名無しさんの初恋:04/03/18 22:40 ID:ut9ggW04
>>422
俺も同じ17、でこないだメアド教えられたことある。
手紙じゃなくて、口でだけど。
その後何度かメールしたけど、 正直おもんない人とメールするのだるいし、
はじめは一応長文で返してたけど、だんだんウザくなって終了だったよん。
ちなみに会話はなかったなぁ。まるでメルトモみたいな。
とりあえず話し掛けたほうがいいよ。 話し掛けられたら相手するし。
可愛かったらうれしいし。 メールはダルイからどうかと思うね。

433 :名無しさんの初恋:04/03/18 23:43 ID:0lcSvhJS
皆さんレスありがとうございます〜
>>432さんが言う様に話しかければいい話なんだけど、明日終業式なんですよー。
クラス離れたら寂しいし、メアド教えたらちょっとは接点残るかなと。
まぁ本気にしてもらえるようにがんがってみます!

434 :432:04/03/18 23:50 ID:ut9ggW04
ああ。 俺も終業式だ。
まあでも明日頑張って話して、
「こいつなかなか話せるヤツだ・・・」
って思わせたらいいよ。 その後は話し掛けても不自然じゃない。
ていうか内心では話したいと思ってるさ。  少なくとも俺は。
けど、カワイ子ぶってたりしたら当然腹立つからあくまで自然にどうぞ。


435 :名無しさんの初恋:04/03/18 23:50 ID:6ppLNbEl
ウケミンはしたたかで賢く、何があっても傷つかない。
傷つくのはいつも相手のほう。
それがウケミンの怖さ
セックスはたいてい下手だよ。
私が言うのだから間違いない。

436 :名無しさんの初恋:04/03/18 23:54 ID:ZFoltYMq
>>435
お疲れ様です。
次はぜひ普通の方とお付き合いください。

437 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/18 23:56 ID:+GqIJr4v
>>435
ヤリチンのウケミンなら上手いよ。
私が言うのだから間違いない。


438 :名無しさんの初恋:04/03/18 23:58 ID:qoNzJ9iv
>>435
えー、えっちへたなのかなー。。。
今好きな人完璧なウケミンなんだけど、
告白とかしたことある??って聞いたらあるって。。。
レベル1ってこと??
ってかもしかしたらあれは彼なりの告白だったのか??とも。
まぁ、エッチが下手だろうが、なんだろうが好きだからいいんですけど。

439 :名無しさんの初恋:04/03/19 00:06 ID:0jM7FViH
セックス下手なのは女の方も悪いと思うのだが・・・

440 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/19 00:07 ID:vUPsQ60D
>>439は上手い

441 :名無しさんの初恋:04/03/19 00:08 ID:JcUYCTTS
えっちってコミュニケーションだから。それが下手って事は・・・

442 :名無しさんの初恋:04/03/19 00:09 ID:JecjDuRg
気分の問題の方が大きい、と思ったりもする。

443 :名無しさんの初恋:04/03/19 00:12 ID:0rJZRZNO
股間にばかり意識がいってる限り、うまいとは言えんだろうな。

444 :名無しさんの初恋:04/03/19 00:15 ID:stRwkTE+
そもそもウケミンだから下手なのか?
統計でもとったのかい?自股裂いて

445 :名無しさんの初恋:04/03/19 00:18 ID:FKpz7RAT
受け民な男の子が好きです…凄く悩んでます。


彼は受け民の特徴でゆうと7個位当てはまっており、
プライドが高く、前の彼女と別れる際に相当苦労していた様子だったので
トラウマ型とプライド型を合わせ持っているんではないかな…とおもいます。

私とは職場で日に何回か顔を合わせるだけの関係だったのですが、
前の彼女の事で相談にのったリ、話をするうちにお互いが好きになってしまい。
彼には私の気持ちを伝えてあるのですが…彼の反応が薄い…とゆうか
遠回りで何を言いたいのか理解に困ってしまっています。

嫌われてはいない…と思うのですが、他の人には素直に接しているのに
私には意地悪ばかり言って素直になってくれません。
「私に気持ちがないのかな」って思ったりしちゃうけど、
彼がかまってくるから  何が何だかさっぱり。

彼は、「誘うのは苦手」「本当の事を言うのは恥ずかしい」
と言っていたのですが…そんな事言われちゃったら私も拒絶が怖いです。


みなさんは彼の気持ち分かりますか?
どうすれば彼の素直な気持ちを聞けるのかアドバイスください!

446 :名無しさんの初恋:04/03/19 00:21 ID:stRwkTE+
『トラウマ』ってのも安くなり下がったものだよな

447 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/19 00:27 ID:vUPsQ60D
>>446
使い方間違ってるよなぁ。

448 :名無しさんの初恋:04/03/19 00:39 ID:0jM7FViH
過去の失恋で「トラウマ」っていうのは大げさすぎるね。


449 :名無しの初恋:04/03/19 00:43 ID:FKpz7RAT
445ですが…

私の相談を読んでくれる人に分かりやすいように書いただけですよ。

実際、彼の元彼女は別れたくなくて最後は半分狂った様になっていたみたいだし…
人間って逃げられると追いたくなりますもんね。

だから私の言葉が大袈裟だと思った方すみません…


450 :名無しさんの初恋:04/03/19 00:45 ID:0loZh5Fc
ウケミンを好きになりました。私より一歳下です。
昨日2人で遊びにいき、前の日に、カラオケと
公園に散歩しに行こうと決まったのですが、天気が悪かったので結局カラオケしかいきません
でした。そのあと彼は用事があり、夜ご飯も食べにいかずバイバイしました。
会ったときから、今日はご飯食べられないみたいなことをいってて。。用事と
いうのは友人の家に行くということだったのですが、私とご飯食べるのが
嫌なのかなって思っちゃたり。。カラオケは好きでもない人と行けますか?

あと、ウケミンの人は、こっちが帰る途中にメールで、今日は楽しかった!
また遊んでねってメールしたら、楽しかったね〜いろいろ大変だと思うけどがんばってって
返ってきたんですが、また遊ぼうねとはこなかったんです。これってどうなんでしょうか?


451 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/19 00:46 ID:vUPsQ60D
>>449
大丈夫。
君1人にたいしてじゃなくこのスレに巣食ってる
自分に酔っ払ってるウザイ連中全員に対する一般的な感想だから。

452 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/19 00:47 ID:vUPsQ60D
>>450
普通に考えれば脈なし。

君が物凄い美人だったらウケミンだからかもね。

453 :名無しさんの初恋:04/03/19 00:52 ID:0jM7FViH
>>450
感想しかメールに書いてなかったのなら厳しいですな。
あと、相手はウケミンなのかなあ?

454 :445:04/03/19 00:54 ID:FKpz7RAT
>>451

そうか…良かった。
悲しくて此処から去ろうかと思っちゃいましたよ。

455 :名無しさんの初恋:04/03/19 00:59 ID:0jM7FViH
>>445
ウケミンだからなのかわからないけど、自分の気持ちを表現するのが苦手な人はいるよ。
自分の気持ちがばれるのが嫌だから突っ張ってみたり。
無理に答えを出させなくてもいいのではないかな?

456 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/19 01:00 ID:vUPsQ60D
>>455
これって脈ナシだとオブラートに包んで言ってるのかな?

457 :名無しさんの初恋:04/03/19 01:03 ID:0jM7FViH
>>456
いやいや、そうじゃないよ。

相手の彼ももう少し445さんの気持ちを考えることができたら
ちゃんと言葉で表現すると思うんだけどね。
それが良い結果でも悪い結果でも。

素直じゃない表現だけど、彼は445さんのことを気に入ってるんじゃないかなと。

458 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/19 01:07 ID:vUPsQ60D
>>457
了解しますた。

折れは多分、その彼、混乱してるだけかなlと思うけど。
修羅場初めて経験してぱにくってるに一票。
まぁ、誰しも若いうちに経験することということでw
2度目からは慣れます。

459 :445:04/03/19 01:19 ID:FKpz7RAT
>>455さん

そうなんですよ…彼は思ってる事とか素直に言えない人なんですよね。
私が一時期と違って 一歩退いてるから余計に。
だけど気にいってくれてるなら嬉しいなあ。

>>458さん

混乱…はしてると思うの。
彼が元彼女と別れて落ち着けるまで私が余裕持って接してあげられたら
良かったのに と後悔してます。
だけど去年のイブには一応会ったんですよね。
「貴方も私に会いたいと思うんだ?」ってちょっと意地悪言ったら、
「じゃなきゃ来ないべ。」と言われたんですが…
期待して良いのか駄目なのか…

460 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/19 01:21 ID:vUPsQ60D
>>459
まぁ、もうちょい余裕もってあげてください。
若いうちは余裕ないのよ、男の子は。

461 :445:04/03/19 01:32 ID:FKpz7RAT
>>460

余裕もって頑張ります。

彼を受け止められる位になりたいなあ。

なら、どうしたあげたら彼の素直さを引き出す事ができると思いますか?
憶測でいいんで…

462 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/19 01:34 ID:vUPsQ60D
>>461
そりゃ、受身じゃいられないくらいほれさせるしかないさ。

そのコツは余裕。
我慢比べやね。

463 :名無しさんの初恋:04/03/19 01:37 ID:waEpM61D
ハア?(#´Д`)

464 :445:04/03/19 01:45 ID:FKpz7RAT

彼は受け民な上に頑固だし、我慢比べ強そうだなあ。
かけ引きが必要って事…?


465 :名無しさんの初恋:04/03/19 01:47 ID:stRwkTE+
>>461
駆け引きなんてしなくていいから
とっとと当たって砕けちまえ
まず一歩踏み出さんことには何もおこらん
相手のしかもウケミンの行動に期待するな

自戒の念もこめまして

466 :445:04/03/19 01:56 ID:FKpz7RAT
私も拒絶が怖くて何にも出来ないんだよ…

頑張ります…が。
しばらく静かにするよ。
新しい携番教えてくれたから嫌われてはいないだろう…。

467 :名無しさんの初恋:04/03/19 01:58 ID:0jM7FViH
本当の意味で「トラウマ」を抱えてる人間は、それにいきなり
触れようとする人間をシャットアウトする恐れがある。

単なる失恋恐怖症なら積極的に行ってもいいと思うけどね。
そのへんが難しい。

ウケミンの定義の範囲が広いのよ・・・

468 :名無しさんの初恋:04/03/19 02:07 ID:stRwkTE+
445の一連のレスを読むかぎりでは
そう深刻なようには思えないんだがなぁ

469 :445:04/03/19 02:07 ID:FKpz7RAT
何なんだろう…一体。
彼も中途半端な事して反省してるのかもしれないしね。
疲れちゃうのに好きなのはやめられないわ。


まあ私は受け民しか好きになれないんだろうから仕方ないや。
受け民だから「可愛い!」と思っちゃうし。
完璧に術中にはまっているのだが…

470 :名無しさんの初恋:04/03/19 02:11 ID:0rJZRZNO
>なら、どうしたあげたら彼の素直さを引き出す事ができると思いますか?

別にウケミンだからって特別に考える必要はないんじゃない?
自分がどういう人になら素直になれるかを考えればわかると思うけど…。

471 :445:04/03/19 02:12 ID:FKpz7RAT
>>468

此処で全てなんて書き尽くせないし…
深刻でないと思われても仕方ないですけどね…



472 :名無しさんの初恋:04/03/19 02:16 ID:stRwkTE+
まぁ、悩みなんてのは他人からすれば大したものではないからな
445見てたら、このスレの女性がウケミンに
イライラする気持ちがわかったような気がするよ

473 :445:04/03/19 02:18 ID:FKpz7RAT
>>470

やっぱり、相手が素直だと自分も素直に接しよう!って思いますよね?
だから私は極力 素直を心掛けているのですが。
ちゃんと話したいのに、誘うのも怖い。

474 :名無しさんの初恋:04/03/19 02:19 ID:0rJZRZNO
ウケミンは客観的に見たら大した事じゃないものを
深刻に考えたり、そう見せたりするからな。
つき合わされる方も重くなるだろうね。

475 :名無しさんの初恋:04/03/19 02:21 ID:0jM7FViH
>>445
彼は元彼女と同じような失敗をしたくないから迷ってるんじゃないかな。
だから今回はもっと時間をかけたいのかもしれない。


476 :445:04/03/19 02:23 ID:FKpz7RAT
っていうか私も受け民じゃないにしろ、小心者なんですよね。
イライラさせてすみません。

又 悩んだら相談しにきます。

477 :名無しさんの初恋:04/03/19 02:27 ID:0rJZRZNO
>>473
おれの言いたかった事とちょっと違うなw

ある程度、相手の生き方のペースに合わせる
ってことを大事にした方が良いかもしれない。
もちろん自分が素直になることも大事だけどね。


478 :名無しさんの初恋:04/03/19 02:29 ID:JcUYCTTS
ウケミンは自分が結局一番大事なのかな?
人を好きになるって事は相手を幸せにしてあげたいとか、相手の気持ちを考える事でしょ?

479 :445:04/03/19 02:30 ID:FKpz7RAT
前の彼女と同じような失敗をしたくない…か。
それあるかもしれない。
彼は私に何を求めてるんだろうなあ。

480 :名無しさんの初恋:04/03/19 02:35 ID:0rJZRZNO
>>477
「相談者から見たウケミン」と「ウケミン自身から見たウケミン」は
似て非なるものだからね。ここのレスだけで一概には言えんと思う。

481 :445:04/03/19 02:37 ID:FKpz7RAT
>>478

「受け民は自分が大事」

結構当てはまってると思う!
結局、自分を崩す事が出来ないんだと思うんですよね。
臆病なのかもしれないし…

482 :480:04/03/19 02:38 ID:0rJZRZNO
>>478宛てですた。

483 :名無しさんの初恋:04/03/19 02:41 ID:0jM7FViH
>>445
ウケミンに限らず人間だれしも自分が大事だと思う気持ちはあるはず。

まあ、ウケミン的には「俺が体験した苦労は普通の人にはわからない・・・」という
気持ちがあるから自分を第一に考えるんだろうね。

484 :名無しさんの初恋:04/03/19 08:17 ID:mhXzXdRA
みなさんがウケミンを好きになるきっかけってなんですか?
顔がいいから?

485 :名無しさんの初恋:04/03/19 08:54 ID:KGTg+rGc
顔がいいというか、見た感じの雰囲気や佇まいに好感を持って
知り合って中身も好きになりました。
予想以上に、欠けてるところや足りないところだらけの人でしたが
そういう不完全さ含めて好きだよー、という盲目状態はや幾年。

486 :名無しさんの初恋:04/03/19 09:52 ID:NGiE9mKn
当方ウケミン男児だけど、全ッ然ッイケメソじゃないのに告られたよ。
489の言う通り欠陥だらけだから母性本能が働いたのかもしれないけどw

でもデートの行き先から全て彼女任せだった。こっちは勝手ながらエッチまで
むこうからしようって言ってくるの待ちだったけど、今考えるとそれは無理な
注文だったかな〜って思ってる。

結局なんにもないまま5ヶ月で終わったけど、そういうときくらいはこっちから
アピールすべきだったなぁ…

487 :名無しさんの初恋:04/03/19 10:12 ID:l9hx7cMw
>>450
無いとは言えないかな。

初めて会ったときは大人数だったけど、親しい友人と残って雑談してたら
向こうがさりげなく携帯の話をし出してくれたんだけど、聞けなかった…

それから半年くらい経った時、勇気を出して自分から誘ったのに
帰り際に携帯番号すら聞けなかったし、用事があるって別の方向から帰ってしまった…

学校も卒業したし、会う機会無いんだよな...
日曜に友達の卒業ライブってのがあって、その子も来てたけど
人が多すぎて、顔も合わせられなかったorz

488 :名無しさんの初恋:04/03/19 13:21 ID:Ns5kZmXB
自信なさげで不器用なあいつの住所さえ判明したら…
無理矢理押し入って抱きついてズボンひき下ろしてしゃぶりつくのになああ

489 :名無しさんの初恋:04/03/19 14:08 ID:69jcxLLy
>>488 ストーカーw
マジでやられたらトラウマになるでしょう?違う?

自分が自己完結だの拒絶だの心閉ざしてる間に、好きな人横から
奪われる心配はしないんだろうか、ウケミン。
しても動けないのわかってるから脳内あぼーん?
本当にそれでいいの?


490 :名無しさんの初恋:04/03/19 14:15 ID:69jcxLLy
>>445 面倒くさい女を相手にしたなあ。

491 :名無しさんの初恋:04/03/19 14:25 ID:69jcxLLy
>>457 好きだと態度が違うの?むしろ悪いの?

445さんの場合、誘えば来てくれたりするのならじっくり行けば何とかなるんじゃ
ないだろうか。

492 :名無しさんの初恋:04/03/19 14:54 ID:0jM7FViH
445の彼氏は恋愛恐怖症でしょうね。
あと、反応がまだ幼い(自分の気持ちを出せていない)。
女性の気持ちがよくわからないんだと思う。

また、「トラウマ」とはちょっとちがう。
トラウマ持ってる人はその記憶がフラッシュバックしたり
その結果脂汗かいたり、部屋の隅で震えたりするほど。
そういうのはメンヘルになるんだろうけど、ちょっとした恐怖症を
すべて「トラウマ」という単語で片付けるのは良くないね。

493 :春のあしおと:04/03/19 16:30 ID:8nPWWQy6
質問があるのですが・・・
私はウケミンです。私が片思いをしている彼もウケミン。
バレンタインチョコをあげたのですが、音沙汰無しです。
こちらからしつこく連絡してウザがられても怖いので、チョコを渡してから
こちらから何も連絡をしていません。勿論、彼からも何も連絡はありません。

バレンタイン当日にチョコを渡す勇気が無く、少し早めの日に彼に時間をつくって
もらえるようにメールしたのですが連絡不行き届きでお互いすれ違い、連絡がとれたのが当日。
それにも関わらず彼は、お昼休み(+30分)に会社を抜け出してくれ、一緒にランチをしました。
彼は仕事が忙しく、食事中も会社やら、クライアントやら彼の携帯はなりっぱなし
でした。帰らなければ行けないのに、私にはその事を隠し最寄の駅まで車で送って
くれました。この日、私はチョコを渡しただけで告白はしていません^^;
私は、彼に対する気持ちは、ひたすら隠し通してます。

電話では、彼は彼の仕事の事やプライベートの事を話してくれたり、
冗談を言ったり、相談に乗ってくれたりして話は盛り上がっていい感じなのに、
チョコを渡すために会った日は、なんだか会話も少なめで(私も超緊張で言葉少)
で、バイバイした後はなんだか彼の私に対する気持ちに自信がなくなってしまいました。

彼は今仕事で忙しいし・・・
うざいと思われたくないし、バレンタインの返事の催促と思われてもイヤなので
連絡はしていません。こんな状態の時は、こちらから連絡をとったほうがいいので
しょうか?うざいと思われたりしないでしょうか?


494 :sholl pura:04/03/19 16:37 ID:8nPWWQy6
6年前にお付き合いをしていた彼がいます。←ウケミン君です。
当時は、お付き合いをしていたのに、彼はあまり自分の事は話さず、
私の事を聞いてばかりでした。その後、交際は6ヶ月でピリオドだったのですが、
時間の経過と共に、とても良い友達関係を築くことができました。
6年経った今でも私は彼の事が大好きです。しかし、私もウケミンの毛があり、
好きという気持ちは隠しています。ここ2年、彼とは電話で話したり、メールの
やりとり(彼からのメールは期待できません)を通して、交際当時よりも
深く彼の事を知る機会が増えました。あの時は何も言ってくれなかったのに、
言いずらい彼の家族の問題や、彼の将来の夢について等々・・・
これは、どういう気持ちの変化なのでしょうか?
これは、良いサインですか?

495 :名無しさんの初恋:04/03/19 17:22 ID:A/xO3jXo
>>493
>>494
2人の男をを同時に愛するなんて器用だな

496 :名無しさんの初恋:04/03/19 18:39 ID:906OgRdv
もてると勘違いしている、不細工ウケミンは消えれ!
どっかいって、邪魔。
このスレの趣旨に反する。

自称ウケミンにもいろいろあるけど
あんた達みたいに、もてる男気取りが一番ムカつく。
真剣に悩みを相談しているのを、自分に対して相談していると勘違い。
挙句の果てに調子に乗って、自分のことしか考えない答えを出す。
ちっとは頭使え!だから、もてないアホなんだよ!

497 :名無しさんの初恋:04/03/19 18:40 ID:906OgRdv
ちなみに、
「こうしたらいいよ」
とか言って
自分の願望を書くのはやめたら?
すっごっく恥ずかしいよ。

498 :名無しさんの初恋:04/03/19 18:40 ID:906OgRdv
願望丸出しのもてないウケミンは最低!
もはやウケミンじゃなくて変人!

499 :名無しさんの初恋:04/03/19 18:41 ID:906OgRdv
もう少し女心を理解してほしいね

500 :名無しさんの初恋:04/03/19 18:43 ID:0jM7FViH
愚痴言ってすっきりしたかい?

501 :名無しさんの初恋:04/03/19 18:49 ID:nUq1fS9f
なんか楽しそうだな

502 :名無しさんの初恋:04/03/19 19:16 ID:q2GQx04g
とりあえずもちつけ

503 :名無しさんの初恋:04/03/19 19:27 ID:O3ejEuMM
まあ言えることはだ。
それならウケミンへの質問をするな、てことに繋がる。
そーなればスレ維持もできまいて。
自称ウケミンでいいから少なからず必要不可欠になる。

モテないウケミンでも女よりはましな回答はできる。
それは男だから。

504 :名無しさんの初恋:04/03/19 19:39 ID:0jM7FViH
多分ウケミンの反応のなさに腹が立って切れたんでしょ。
ちょうど週末だし、約束したけど反応がないとか?
ウケミンに耐えられない人はあきらめた方がいいね。
あきらめられないなら冷静になれ、ということですかな。

505 :名無しさんの初恋:04/03/19 20:14 ID:ARRm3kdU
あー確かにここで切れちゃうような人はウケミンは無理っぽいねぇ。
頑張って関係を維持してても暖簾に腕押し、糠に釘で辛いだけでしょ。
まぁそれで諦められるくらいならここにゃいないか。

506 :名無しさんの初恋:04/03/19 20:26 ID:9ruYK9zM
かっこいい男は自分ではかっこいいとは言わない

507 :名無しさんの初恋:04/03/19 20:44 ID:ARRm3kdU
言わないけど自覚はしてるわけで、
だったら2ちゃんだと言っちゃうでしょ。
俺はかっこいいんだけどさぁって。

508 :名無しさんの初恋:04/03/19 20:49 ID:RYUYGVkO
>>481
ウケミンは人間関係のことが不得手なくせに、あーだこーだと
考えすぎて、わけのわからない結論を出しがちだからねー。
ウケミンの「自分だったらこうする」「自分だったらこう感じる」
という意見は参考にしても、具体的にああしろこうしろっていう
アドバイスの中には単なるワガママもかなり混じってるし、適当
に聞き流したほうがよさげですよ。

>>505
好きな人相手なら大概のことは我慢するだろうけど、このスレで
なんだかんだと偉そうにアドバイスしてる連中なんて、見ず知らず
の赤の他人だからさ。
事情も知らずに勝手なことばかり言われたらそりゃキレるて。

509 :名無しさんの初恋:04/03/19 20:53 ID:6hJXjeU3
質問です

気になる男性(会社の上司)と個人的にメールしてますが大体私から送信してます。
今日やっとバレンタインのお返しをいただきましたがメッセージは全くなし。
渡して終わりでした。
一応メールすると返事はくれますが感情について全くといっていいほど触れてきません。
単なる社交辞令でしょうか?
会社の後輩(部下)だとなんとも思ってなくてもメールこまめに返信したり
お返ししたりするのでしょうか
ちなみにその男性には「気になるんです」とは伝えました。


510 :名無しさんの初恋:04/03/19 20:56 ID:r6pslprv
質問です。受身な人にどうゆう質問はやめたほうがいいですか?恋愛にたいしてとか。

511 :名無しさんの初恋:04/03/19 20:57 ID:0jM7FViH
スレが一気に嫌な感じになったな。
不要なレスは見るだけにして利用しなけりゃ問題ないw

512 :名無しさんの初恋:04/03/19 20:58 ID:nUq1fS9f
なんだかんだと偉そうにアドバイスしてるつもりの
見ず知らずの赤の他人で
詳しい事情なんて知ったこっちゃない
通りすがりのキモウケミンから言わせてもらうとだな...

>>509
責任ある立場なら節度を持ったスタンスであなたに接すると思うよ

513 :名無しさんの初恋:04/03/19 21:05 ID:0jM7FViH
>>510
「どうして積極的に行動しないの?」
「どうして受身なの?」
「何か嫌なことあったの?」
「もっと元気出したらいいんじゃないの?」

514 :名無しさんの初恋:04/03/19 21:17 ID:5eNRPxBX
所詮、女なんて好きな人がいても、すぐ心変わりするだろ。

515 :名無しさんの初恋:04/03/19 21:31 ID:q2GQx04g
514がイイこといっ・・!てない・・・

516 :名無しさんの初恋:04/03/19 21:42 ID:5eNRPxBX
正直、勝手に惚れて脈がないと思ったら次の男に行く香具師が大杉だと思うんだが、如何ですか。

517 :名無しさんの初恋:04/03/19 22:04 ID:0jM7FViH
周囲の同年代の女性に彼氏がいる焦りもあるので
じっくり待たずにすぐに次に行こうとするのでしょう。

518 :名無しさんの初恋:04/03/19 22:27 ID:5eNRPxBX
>>517
要するに軽いってことですね。

519 :名無しさんの初恋:04/03/19 22:42 ID:0rJZRZNO
〜ウケミンの女性への対応別分類〜

○キョドリ型
 好意があっても、とにかく緊張のあまり硬くなってしまう。
落ち着いてまともに話ができないが、必死で話そうとする。
女性経験が極端に少ない場合が多い。

○矛盾型
 積極的にアプローチ(メール、話し掛けるetc)したかと思えば、
特に理由もないのに突然連絡が途絶えたり、行動がバラバラ。
感情の浮き沈みで、積極的になったりならなかったり。
わりと些細なことで極端に躁鬱が切り替わる。

○バリア型
 そこそこ社交性もあり、世間話などもスムーズに話せるが
内面的に突っ込んだ話をするとはぐらかし、自分を見せない。
見えない壁のようなモノを相手に感じさせる傾向がある。
普段から冷静なタイプが多い。

○無気力型
 自分からは何もしない。メールの返信はするが適当。
付き合ってても全て相手任せ。


※キョドリ型・矛盾型にはおおむね脈ありが期待できるが、
 バリア型・無気力型は脈なしの確率も高く、慎重な判断が必要。

520 :なび:04/03/19 23:30 ID:1spODKuz
このスレ見てると半年前の自分をみるようです。
ウケミンに恋をするとほんとに辛いですよね〜。
私はウケミンを好きになってから1年が経ちましたが今はラブラブです。
ウケミンに片思いしている間は悲しい事が多いと思うけど、人と軽くつきあえる人より誠実な部分が多いと思います。
少しでも脈がありそうな相手だったら気長にがんばれ!!

521 :名無しさんの初恋:04/03/19 23:32 ID:0jM7FViH
>>520
多分、馴れ初めを詳しく書いた方がスレ住人に喜ばれると思う。

522 :名無しさんの初恋:04/03/19 23:45 ID:O3ejEuMM
>>507
なんか納得できた。
たしかに自称美人や自称イケメンが2chで言えば、
「格好いい奴や美人は、自分で言わん」と叩かれるが、それはあくまで人前でだよな。

>>508
そのワガママが自己をアピールしないウケミンの思いっつーことでしょ?
それなら十分に参考になるんじゃないの?
言ってることがへんだよ。
このスレでの質問者は、自称ウケミンに聞いてる。
それを自称ウケミンが、こーであってほしい的な答え方でも十分に質問に答えているかと。
普通は、アドバイスなんて答える人のこーだったらいいという理想じゃん。
色恋沙汰に正解の答えは無し。

523 :名無しさんの初恋:04/03/19 23:51 ID:0jM7FViH
まあ、ええやん。
ウケミン嫌いならスルーすればいいし。
こいつの話は役に立つと思えばメモすればいいし。

所詮見た目が通用するのは10代までのような気がするし。
カッコイイと言いたい人には言わしとけばいい。

524 :名無しさんの初恋:04/03/20 00:01 ID:DZYxhiP9
おいらが思うに
ここに書き込んでいる女は
うまくやっている人間の意見を聞きたいんだと思う。
お前ら自称ウケミンは結局付き合ってないだろ?
うまく実際に付き合っているウケミンやその女の子の意見を聞きたいんだって
だから、お前らドウテイは相手にしてないと思うぞ。
質問に答える権利があるのはきっと
付き合ってるウケミンか女だけなんだよ
俺らドウテイの脂ぎったデブにはきっと関係なんだと思われ
ちなみに俺168cm82kgだ。
でも受身で、シャイでここの女にもてている姿を妄想している。
お前ら俺と一緒だろ。俺はROMってるだけだが
(俺みたいなやつが書き込むのはルール違反)。

525 :名無しさんの初恋:04/03/20 00:01 ID:DZYxhiP9
ウケミンと付き合っている人および、そのウケミンの実績を聞きたいと思われ


526 :なび:04/03/20 00:04 ID:dfwzYS+a
文章がヘタかもでごめんなさい。
私の彼はタイプでいうとコンプレックス型で、バリア型です。
バイト先のお客さんで、たまたま話した時にメアドを聞かれました。
彼が押してきたのは後にも先にもこの時だけかもしれません。
それからメールをやりとりして、2回ぐらい飲みに行ったりしました。そうこうしているうちにバレンタインが来たので誘ったら、なんと友達をつれてきたのです!
私はその時もう好きになっていたので「バレンタインだよ!私はいいなっておもってるんだけど」って伝えました。
彼の言い分は、「本当に好きになってからじゃないとつきあったりできない。やっぱりやだったら別れちゃえばいいと思ってるの?」というものでした。
それから付き合う事を前提とした友達付き合いが始まりました…

527 :名無しさんの初恋:04/03/20 00:04 ID:nvOFWonn
>>524
ピザでも食ってろデブw

528 :名無しさんの初恋:04/03/20 00:04 ID:aCoxkMSd
>>524
ガンガレ

まず痩せろ。

529 :名無しさんの初恋:04/03/20 00:07 ID:eHtOubsD
なんかよくわからんが
付き合う以前の悶々とした悩みを聞いて欲しいだけなんじゃないかな
答えなんて求めてないんだよ
耳障りの良い言葉を聞きたいだけ

530 :名無しさんの初恋:04/03/20 00:08 ID:VcRzunvc
ドウテイの178cm62kgな俺はどうすればいいですか?

531 :名無しさんの初恋:04/03/20 00:08 ID:HRxSFgiS
>>524
お前は受身でもとってろ

532 :名無しさんの初恋:04/03/20 00:12 ID:aCoxkMSd
>>526
ウケミンって最初は動くけど、その後が続かないよな。
そこから発展させていくっていうのが苦手なんだろうね。

俺もそうでしたよ・・・

533 :なび:04/03/20 00:15 ID:dfwzYS+a
続きです。長くてm(__)m
それからはウケミンとの壁を壊す戦いでした。
基本的には好意をもってくれているようだったので、私はあなたが大好きですっていうオーラは出しっぱなしです。
後はたくさん話しをするようにして、(メールではなく直接!)不安に思ってることをいちいち解消していく。例えば、ただ彼氏が欲しいんじゃなく真剣にあなたが好きなんだという事を分かるまで叩き込む。など…
私の場合はそれを続けて、知り合ってから半年で付き合ってと言われました

534 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/20 00:17 ID:4yrjVLqQ
>>524
同意

ウケミンなのに結婚までいけた折れってすげぇ。
まぁ、ウケミンっつっても毎日違う女抱いてたから種類違うんだろうけど。

535 :名無しさんの初恋:04/03/20 00:17 ID:aCoxkMSd
>>533
それだ!

好き避けなんてもってのほか。
素直が一番です。

536 :名無しさんの初恋:04/03/20 00:20 ID:VcRzunvc
>>533
なんつーかすごい根性だな。
このくらいしないといけないってのはやっぱりウケミンは難しいな。

537 :なび:04/03/20 00:29 ID:dfwzYS+a
そうです!根性です。
途中で自分が本当に好きなのか意地になってるのかわからなくなるぐらいでしたが…^_^;
それからがまた長かった!Hまで3ヵ月、普通のカップルのようにラブラブになるまでさらに半年。
皆さんもそこまでしてもいいと思える人に出会って下さいね。

538 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/20 00:30 ID:4yrjVLqQ
>>537
>Hまで3ヵ月、普通のカップルのようにラブラブになるまでさらに半年。
折れ的にはこれが標準。
知り合って1週間でHとかは恋愛じゃなくて猿だと思うぞ。
ウケミンが以上なんじゃなくて世の中が狂ってる

539 :名無しさんの初恋:04/03/20 00:34 ID:aCoxkMSd
俺そこまで待ってもらえずいつもふられる・・・

540 :なび:04/03/20 00:38 ID:dfwzYS+a
>538
今は私もそう思います。
ラブラブになるまでの期間って心を開く速度なんだと思います。
ゆっくりの人ほど開いた後は誠実で、いいお付き合いができるんじゃないかな、と…信じたいかな

541 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/20 00:41 ID:4yrjVLqQ
>>539
それは魅力不足

542 :名無しさんの初恋:04/03/20 01:35 ID:/7uKdz9w
しかし実際は病気とかあるしすぐにヤる子と寝るのはどうかと思う

543 :名無しさんの初恋:04/03/20 01:38 ID:NUQdsRqN
>>533
まっすぐ行けばそのくらい順調にもいけるのかも知れないが
ウケミン相手だと途中自爆だの自己完結だの脳内あぼーんだの
いろいろ障害があるからな・・・

自分もウケミン。
一度いい感じになったと思った所が自爆してしまい終了。
何舞い上がってたんだろうと自己嫌悪。
でも、まだ好き。


544 :名無しさんの初恋:04/03/20 01:40 ID:NUQdsRqN
こんな状態だから、逆に今笑顔できてくれる人が
相手に申し訳なくて苦しいよ・・・

545 :なび:04/03/20 01:57 ID:dfwzYS+a
544さんはウケミン♂なのですか?
受け側でも自己完結とかあるんですね。
私もいい感じになってきたなあって時に、彼に、一緒にいると楽しいけどドキドキしないって言われてものすごくショックを受けたことがあります。
後で聞くと、好きになんかなってないぞって好き避けみたいなものらしいけど…。ウケミンって難しいよ〜

546 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:56 ID:PU5J4bUY
>>545 なびさん、参考になる話ありがと!

質問したいんですが、友達付き合いしてる間、
彼の方からメールや電話が来たり、誘ってきたりしたことありますか?
最初に彼の方からアドレス聞いてきたってことは、
もともと彼は、あなたに興味があったのかな?


547 :なび:04/03/20 04:44 ID:dfwzYS+a
>>546
メアドを聞かれた時点で多少興味を持ってくれてたみたいです。
その後はというと、メールをするのはほとんどが私から。メールの中で今度飲みに行こう、とかになったらもちろん!と返事をして、そのままでは社交辞令で終わりそうだから折りをみていつにする?って催促してf^_^;
いつも私からだったから、その頃は自分を好きになってくれているとは思いませんでした。

ウケミンが相手だと、何を考えてるか分からなくて不安だけど、女の子と遊びで付き合うなんて考えられないようなウケミンなら全く興味がない人にはメールとかあんまりやりとりしないんじゃないかなと思います。
まして逢おうとなんて…。
遊び人のウケミンがいたら嫌だけど(>_<)

548 :名無しさんの初恋:04/03/20 12:23 ID:unyp0vJC
>536
まぁ、ウケミンもピンキリなわけで。
>>540
同意。
焦った恋愛しても、虚しさしか残らないような。
恋愛は冷静沈着、慎重に。。。

549 :名無しさんの初恋:04/03/20 15:45 ID:GqKO1IZE
前から思ってたことなんだけどさ、ウケミンが心を閉ざすってのはデフォルトなのですか?
ウケミンてただ受けて答える人の事だと思ってたんだけど。
つまり言われないと行動しない何もしよーとしない奴。
よく親が言うよね?
「あんたは言われないとできないの!?」って。
例えば物片付けとか整理。
ここでのウケミンは心を閉ざす人をそーよんでるの?

550 :名無しさんの初恋:04/03/20 16:25 ID:unyp0vJC
心を閉ざすというか、心を開けない、素直になれない。
恋愛において受身になってしまうとかいてあるはずだが

551 :名無しさんの初恋:04/03/20 16:26 ID:unyp0vJC
つけたし
>>549
>>1-7
のテンプレ嫁

552 :名無しさんの初恋:04/03/20 16:43 ID:JCe5mPSr
同じ職場のモテるウケミンに恋しました。
とりあえず、色々会話が出来る段階まできました。
彼の他によく喋る男の人がいるのですが、
「見てないようで見てるんだよ!嫉妬するな〜と思いつつ。あ、冗談、冗談!」
と2人で飲みにいった時に言われてびっくりしました。
ウケミンでも彼はモテるし、モテる人って誰でも女に軽口を叩くものだから、
冗談でも、そんなまぎらわしい事をいうなーって感じです。
なんでも自分の都合のいいように受け取ってしまうので、辛いです・・・。
冗談でなくて、ほんとに嫉妬してくれていたらうれしいのにな。

553 :名無しさんの初恋:04/03/20 16:55 ID:/JYU5zRI
ウケミンってむっつりスケベが多いってほんとですか?

554 :名無しさんの初恋:04/03/20 17:54 ID:CJFXFqPb
私の好きな人慎重で謙虚で天然かと思ってたけど、テンプレ読んだらウケミンでした。
悩み事相談されて励ましたり、良いところ褒めたら「そんなんじゃないよ〜」と言われました…。ウケミンが凹んでいるとき皆さんどうしてますか?

555 :名無しさんの初恋:04/03/20 17:59 ID:GqKO1IZE
>>551
いやー読んだんだけど、大袈裟すぎるというかウケミンじゃない気するんだよね。
心を開けないから受け身体質の人ってのは。
ただの性格欠如にしか…。
誰かに言われないと始めることがなく、自覚性のない計画性のない人を受け身と言うんじゃないかなと。
恋愛においても、それをいうならシャイなだけなんじゃ…。


556 :名無しさんの初恋:04/03/20 18:01 ID:unyp0vJC
>>555
ま、そゆこと
わかっててもコミュニケーションのとり方が欠けている

557 :名無しさんの初恋:04/03/20 18:04 ID:GqKO1IZE
そっかあ、性格欠如も受け身体質に多いってことか…。

558 :名無しさんの初恋:04/03/20 18:56 ID:aCoxkMSd
そもそも、完璧な性格なんて存在しねーよ。

559 :名無しさんの初恋:04/03/20 19:13 ID:unyp0vJC
>>558
遺伝子組替え

560 :名無しさんの初恋:04/03/20 20:20 ID:e9IecPzl
この前ウケミン君の部屋に入って
ベットの下を除いたら
えろDVDがありますた

どうしたらよいのでしょう

561 :名無しさんの初恋:04/03/20 20:26 ID:D+d8bhP3
>>560
ウケミンがエロDVDねえ。
あんた達が経験あるものとして答えるけど。
あんたとのエッチじゃ満足できないんじゃない。
でもウケミンは優しいから。
あんたが帰った後に、DVDの女を想像して抜いてるとか。

ま、でも一般論を言わしてもらうと。
だれだって、その手の本やDVDは持っていると思うよ。
あんたのウケミンだってその程度なんだよ。
ま、あんたもその程度の女って言う事だ。
大して、求められていないんじゃない。
不細工でしょ。

562 :名無しさんの初恋:04/03/20 20:28 ID:D+d8bhP3
ま、人を信用しすぎるのは良くないよ

563 :名無しさんの初恋:04/03/20 20:32 ID:SPntuCPm
受け身な男って今気づいたけど
ホモの受けと同じ言い方だ。
「おえっ!」

564 :名無しさんの初恋:04/03/20 20:35 ID:AZ8v+skf
>>560
別に気にしないで良いのでは。
もしうちのウケミン彼氏がエロ本とかエロビとか持ってたら
「あ〜、ウケミンでもやっぱり男の子なんだなぁ」って思うくらいだなぁ。
人並みに性的興味があるって事がわかって良かったって前向きに考えましょう。

565 :名無しさんの初恋:04/03/20 20:43 ID:vR7dWS7m
おまえはお母さんか!?

566 :名無しさんの初恋:04/03/20 21:26 ID:9ZXP5bR8
>>560
私、元ビデオ屋店員。
ウケミンでもそうじゃなくても、かっこいい人でも、おじいさんでも、
誰だってエロビデオ借りてくよ。
最初はびっくりしたけど。
まあ、そういうもんだってわかれば全然気にならないよーん。

そうだよね?>男子諸君

567 :名無しさんの初恋:04/03/20 21:28 ID:9Vu3UIjE
まじいくつなのぉ??
家事とかやることはないのぉぉ??

568 :名無しさんの初恋:04/03/20 21:29 ID:S3uY2z1j
一男性の一言。
エロ本&DVDと彼女は別物。
エロ雑誌は男の魂。
いくら彼女が綺麗で美人だとしても、生きていくのにかかせない品物。

569 :幸せ女:04/03/20 21:29 ID:o1npxgp6
ウケミンとの初エッチを済ませました。
私も彼も始めてのエッチです。お互いウケミンだったんです。
結果は…やばいです。私は本当に処女だったのでしょうか?

彼の裸を見ると、がりだと思っていたら筋肉質、腹筋割れてました。
おお!いい体。
愛撫を二時間かけてしてくれました。耳の裏も舐め舐めされました。
うなじも優しくなぞってくれたし、足の指もくちゅくちゅ…
体中を舌と指でもてあそばれました。それだけでもう天国にいるみたいな気持ち。
乳首を吸引されたときはビビリました。変な感じです。
その後、クリを丹念に舐められて、時々激しく吸われました。
音を立てられてほんとに恥ずかしくて、クリだけで3回も逝ってしまった。
恥ずかしくて気持ちが高ぶってきたら。いきなり電気をつけられて、びっくり。
あそこまるみえの状態で、指と舌でもう無茶くちゃにされた。
クリを吸われたまま、あそこ周辺を10本の指で撫で回され
恥ずかしさと気持ちよさで死にそうだった。
挿入前なのに、なぜか連続して10回ぐらい逝ってしまった。
始めてのセックスでしかも入れてもないのに連続逝きです。
その後、指をゆっくりと時間をかけて入れられて、ならされていきました。
不思議と全然痛くなかった、そして気持ちよかった。
ゆっくりと動いていて、気持ちいいところにくると、そこを重点的に攻められて
もうびくびくとしていてわけがわからない女になってたと思う。
だんだん指が早くなってきて、気がつくとおしっこが出ていた。
むっちゃくちゃ恥ずかしくて彼から離れたら、すばやく彼にがっちりと抑えられて
あそこを舐められまくった。もう死にたいぐらい恥ずかしくて、逝ってしまった。

570 :幸せ女:04/03/20 21:30 ID:o1npxgp6
そして、ゆっくりと彼のを入れられた。もうぐちょぐちょだったので、
あんまり痛くなかった。本当にゆっくりと動いて、それだけで満足感に浸る。
1時間ぐらいそうやってゆっくりとしてもらったと思う。
世間の男の皆さん、ゆっくりでも逝けます。すごい満足感でなんだか逝ってしまう。
だんだんと彼の動きが早くなってきて、彼もちょっとゼーハゼーハ気味。
彼の真剣な顔に萌え!ますます感じてきて、気持ちよくなってきて
逝きまくった。処女なのにいきまくっていいのでしょうか。
本当に、弱いところを責められているみたいでもう駄目でした。
本当に、気絶していたときにはびっくり。
気絶する前はなんだかふっと自分が消える感じがしてすごくいい気分だった。
朝の8時ごろ目がさめると、彼が優しく抱きしめて
「おはよう、シャワーあびといで」
いい!いい!
なぜか、シャワーから上がるとご飯が出来ていて。
彼と一緒に彼の手作りご飯を食べました。
「昨日は気持ちよすぎたよ」と言うと。
「僕もすごく良かった、大切な人に気持ちよくなってもらって嬉しい」いい!
「どうしてあんなにうまかったの?」
「●●ちゃんの表情を観察してた。気持ちいいときすごく可愛い顔するね、
もっと可愛くなってほしいから、重点的にその部分を攻めてたよ」
私の彼は天才です。ほかの女に取られなくて良かった!
人を観察するウケミン!最高です!しかもちょっとカッコいい。
イケメン風じゃなくて、真面目で黒髪で清潔です。最高!
ウケミン攻略してよかった。

ちなみに他の皆さんのセックスライフはどうですか?

571 :名無しさんの初恋:04/03/20 21:39 ID:unyp0vJC
そんなに細かく覚えてねぇだろ

572 :名無しさんの初恋:04/03/20 21:41 ID:aCoxkMSd
コピペだろ・・・

573 :名無しさんの初恋:04/03/20 21:54 ID:HRxSFgiS
570の最後が

という夢をみました

だったらよかったのに

574 :名無しさんの初恋:04/03/20 22:24 ID:ouDsNtTE
>>569,570
そんな男なんていないよ。
脳内彼氏だろ。
オナニーし過ぎの女の戯言だろ。

オナ女は帰れ!

575 :名無しさんの初恋:04/03/20 22:29 ID:Vfx3KDVS
>>570
本当ですか?
処女で逝きっぱなし?
数時間もセックス?
しかも朝ごはんを作ってくれるんですか?
嘘でしょ?

でも、もし本当なら私の彼と取り替えたい。
私の彼は、全然愛撫してくれないくせに、フェラを要求するし。
入れたら2分で逝って寝てしまう。
多分私が甘やかしすぎたからだと思う。
ってか、あんた嘘でしょ。そんな男いるはずないでしょ。

576 :名無しさんの初恋:04/03/20 22:42 ID:Tysbx0o+
えーっと私は770=775だと推測しました。
違うとしても話にのんなよ・・・

577 :名無しさんの初恋:04/03/20 23:25 ID:aCoxkMSd
ウケミンに多い「好きになってくれた人が好き」っていうのは
自分の好きなタイプがわかってないか自分の好きなタイプに
自分から行動できないのどちらかだろう。

あと、タイプじゃないのに好きになってくれた人を好きになるのは
「ヤれる」と本能で感じているからじゃないかな?w


578 :名無しさんの初恋:04/03/20 23:27 ID:unyp0vJC
>>577
それわかる。
意識し始めたら好きになっちゃってて、さめたら昨日までのはいったい。。。
ってな恋愛が(ry

自分の好きなタイプが定まってないのかぁ。。。

579 :名無しさんの初恋:04/03/20 23:29 ID:B9jT1Xx/
男はみんなけだもの
自分の貧弱な遺伝子を残そうと必死
ウケミンも自分のウケミン遺伝子残そうと必死
必死すぎて笑いを誘う
必死なウケミン
もはやウケミンではなくレイプ魔


580 :名無しさんの初恋:04/03/20 23:35 ID:aCoxkMSd
きになってくれた人と付き合ってる場合、
恋愛期間が終わって安定期に入ったら「あれ?」って思うんじゃないかと。
特に外見も重視するタイプ(面食い)は付き合ってても違和感を感じ、高確率で浮気するはず。

581 :名無しさんの初恋:04/03/20 23:35 ID:KpCn/yE7
なぜレイプ魔?
ワロタ

582 :名無しさんの初恋:04/03/20 23:37 ID:CW7Le+LH
ウケミンにホワイトデーのお返しの催促してもいいですか?

583 :名無しさんの初恋:04/03/21 00:20 ID:0zYImJH0
>>582あたしも、それ聞きたい。
催促したほうが会いやすいですか?
でも、返事もらえないこと自体で会いたくないってこと・・・?

584 :名無しさんの初恋:04/03/21 00:27 ID:Peu4fAtW
>>547
なびさん、すっごい参考になりました!!
頑張れそうな気がしてきました!
ありがとうございます!
私の好きなウケミンくんは、仲良くなっては
そっけなくなって・・の一進一退の繰り返しで
気づいたら私はもう1年以上も片思いしてましたw
好意は小出しにしてもぜんぜん効かないんですねぇ・・
こないだのバレンタインも思いっきり義理と思われてましたしw
もう好き好き光線だしまくりで頑張ります!
めげそうになったらあなたのレス読んで頑張りますね!

585 :名無しさんの初恋:04/03/21 00:29 ID:funTmyc+
>>582、583

脈が有りそうなら催促してみてもいいかもね。
受け民は自分が有利に立ちたいって意識が高いから…
自分からは何もしないで相手の反応を見てる節があるからな。
ただ気がないだけの恐れもあるけど。

586 :名無しさんの初恋:04/03/21 00:34 ID:jgJDKFlh
>>585
私の場合、彼の女友達の中で私が一番仲イイのは確かなんだけど脈があるかどうかは・・・
でも気がないにしてもお返しを返さないのは常識としてどうかとw

587 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:37 ID:2ARmoH9f
>>582
私は思いっきり催促しちゃいました。
お返ししなきゃって考えてくれそうな人だったから
こちらから言っておいた方が向こうも渡しやすいかも?って思って。

私も受け身で自分から押すのは苦手なので
その分出来る限りウケミン側も誘いやすい状況を頑張って作ってます。

588 :なび:04/03/21 01:37 ID:9OJNkV1h
>>586
お返しの催促ってしにくいものだけど…。
このスレにも時々出てくるヤリたいだけとか、好きになってくれたから付き合ってみるとかそういうウケミンじゃなく、人と付き合う事を真面目に考えてるウケミンだというのを前提にだけど。
ウケミンってバレンタインでもらったものが本当に本命だったのか、とかへたにお返しして本気にしたの〜?とかいわれるのを極端に怖がったりしませんか?
だから催促とまではいかなくても「あのチョコ本気だったのに」ぐらいは言ってみていいんじゃないかと思います。

589 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:53 ID:jgJDKFlh
>>587 
状況つくりですか・・・例えば会うきっかけを作るとか?
>>588
バレンタインネタを会話に出すのがコワイですね・・・
私もウケミンなのかもw

590 :587:04/03/21 02:00 ID:2ARmoH9f
>>589
会うきっかけというか・・・デリケートでマイナス思考な相手だから
「話してて楽しいよ」「迷惑じゃないよ」「いつでも空いてるから誘ってね」
っていうのを押し付けがましくないよう遠回しな表現で言ってます。
その効果は微々たるものですが;

591 :なび:04/03/21 02:10 ID:9OJNkV1h
>>589
女の子って基本的にウケミン多いですよね、というか日本人ではそれが美徳というか… 嫌よ嫌よも好きのうちみたいなw
私もそうでしたがそういうの全部捨てて体当たりしました。
もしもダメなら時間の無断だ!と自分に言い聞かせて受け身体質を治しました。
誘う、誘わせるスキ(あきらかな)をつくるのは大事ですよ!

592 :名無しさんの初恋:04/03/21 02:20 ID:YqRPf9Qm
ウケミンが好みのウケミン女です。
同じウケミンの男性だと安心します。でも、ウケミン同士だとなかなか発展しません。
やはり私からリードしなければいけないのでしょうか?
頑張っているのですが、積極的にアプローチできる女性みたいに上手くはできないし、
常に相手の気持ちばかり考えて行動できなくて、落ち込み気味です。
なにかコツみたいなのがあれば、教えていただけるとうれしいです。

593 :なび:04/03/21 02:35 ID:9OJNkV1h
>>592
お相手の方とは付き合ってるのですか?それによっても違うと思うけど、アピールとか上手じゃなくていいと思います。
あまり手際がいいと「この子は恋愛経験豊富そうだ」と思われてウケミンは引きそうだし。
それより不器用でも気持ちが相手に伝わるようにした方がいいと思います。


594 :名無しさんの初恋:04/03/21 02:38 ID:jgJDKFlh
横レスで申し訳ないんだけど、私の場合
「この子は恋愛豊富そうだ」ってかむしろ「遊んでそうだ」と確実に思われてるのですが
そういう場合告っても「遊ばれてるのかも・・・」とか思われてしまいそうですか?
本気ってわかってもらうにはどうしたらよいでしょうか?

595 :なび:04/03/21 02:54 ID:9OJNkV1h
>>594
ウケミン相手だとみんな同じような悩みを抱えてるんですね。思い出されて(:_;)です
遊ばれてるかも…と思われる可能性は大です。
でもこれだけは時間をかけて真剣なんだということを伝えていくしかないと思います。月並みだけど、誠意を見せる。
具体的には何だろう…?あなただけが特別だという態度かなあ?

596 :名無しさんの初恋:04/03/21 08:04 ID:ceniJkSJ
ウケミンの彼、繊細でデリケートなとこ大好きだけど
納得いかないことも多いので、そうなると私の性格上ガンガン言っちゃう。
そうすると普段はうまく話せないらしい彼が、ちょっとは口数増えるのよ。
どういう形であれコミュニケ進んでるみたいで私は嬉しいけど
彼はヘタレちゃってるかなあ。
でも納得できないこと棚上げして信頼関係はできないからなあ。
棚上げしないのが私の誠意ってことで。

597 :名無しさんの初恋:04/03/21 09:06 ID:N9NlD6GE
俺は恋愛や色恋沙汰に疎いウケミン。
前に2人の女に貞操を襲われた経験がある。
まだ男友達とバカやって遊んでるのに夢中だった頃…。

けものは一概に男だけじゃない。
俺は断固として認めない。

598 :名無しさんの初恋:04/03/21 11:49 ID:bbR3p9wU
俺はウケミン。
あまりのウケミンっぷりにホモ疑惑が浮上するほどだ
女と話すときは目合わせないし無愛想だからホモと思われても不思議じゃない
もうこれからはホモミンとして人生を満喫することにきめた


599 :名無しさんの初恋:04/03/21 13:00 ID:CtA3AWum
>>598 こらこら。



600 :名無しさんの初恋:04/03/21 13:01 ID:CtA3AWum
>>597 トラウマなってませんか?気の毒に・・

601 :名無しさんの初恋:04/03/21 13:08 ID:CtA3AWum
>>592 相手がウケミンなばかりに、自分が動かなきゃ変わらない!と思うと
いつの間にか随分頑張るものですよ。

ウケミン的には、ウケミン女性をどう思いますか?
相手も滅多な事で好きだと言ってこないで悩んだり、
もうだめぽになっていそうなので
脈有りに気付かないかも知れません。



602 :名無しさんの初恋:04/03/21 16:11 ID:bbR3p9wU
ウケミン女性は苦手かも
お互い慎重になって言葉選びすぎというか気使い過ぎな感じで発展しそうにない
付き合い始めればほのぼのやっていけそうな気もしますが。

ホモミンとしてはおばあちゃん以外の女性はすべて苦手だったりする。鬱

603 :名無しさんの初恋:04/03/21 18:24 ID:ZpkFrL9P
ぶっちゃけ>>602に同感。
やはり引っ張ってくれる人がいい。
でもそれは単に自分が楽だからってこともある…。

604 :名無しさんの初恋:04/03/21 18:35 ID:ZYU3UB9p
依存してはいけない理由を20字以内で述べよ

605 :名無しさんの初恋:04/03/21 18:40 ID:6mg0LAl7
相手の負担が増す一方、自分の成長がないから

606 :名無しさんの初恋:04/03/21 18:42 ID:mjtmku9X
もし別れた時に、立ち直れにくいから。

607 :名無しさんの初恋:04/03/21 20:26 ID:5Z250l75
受け身で内気なくせに、お酒が入ると思いも寄らない行動を見せる人。
酔ったときの積極性に喜ばされ、お酒が抜けた後のそっけなさに突き落とされ。
うーん……どっちが本音なのさ。

608 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/21 20:28 ID:Wb0kugcY
>>575
折れ、出来たよ。
処女相手にw

609 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/21 20:29 ID:Wb0kugcY
元遊び人のウケミンならセックス上手いと思う。

610 :名無しさんの初恋:04/03/21 21:14 ID:J89tcvVI
>>582
>>583
バレンタインのお返しで悩んでる人が私以外にもいたんですね。
私は渡したときに軽く「お返し待ってま〜す」
と、いってみたら速攻で
「なにがいい??」って張り切って聞いてこられたので期待したけど
連絡なしでした(泣)
お返しをもらうアポまでこちらが取らないといけなかったみたい。
そこまではできなかった。で、今は放置されてます。

611 :610:04/03/21 21:16 ID:J89tcvVI
ごめんなさい。
あげてしまいました。・゚゚・(>_<)・゚゚・。

612 :名無しさんの初恋:04/03/21 21:22 ID:CtA3AWum
>>605 賛成。



613 :名無しさんの初恋:04/03/21 21:53 ID:i9sQ4i5D
俺はウケミンだけど
結構女好きだと思う。
大学4年までに30人ぐらいとやってる。
ルックスがよく、有名大医学部のせいか、女が向うからよってくる
でも、処女は10人ぐらいだったかな
最近は、巨乳とズ子ズ子やった
騎乗位のときの乳の揺れは最高だった
まあ、ウケミンでもセックスはちゃんとできる
まともな女づきあいは難しいけど


614 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/21 22:10 ID:Wb0kugcY
>>613
昔の折れみたいな香具師だな。
かわいそうに。

615 :名無しさんの初恋:04/03/21 22:25 ID:CtA3AWum
>>613 本命に対して何もできないで悩むのならあなたはウケミン
そうでなければスレ違い。

616 :名無しさんの初恋:04/03/21 22:38 ID:30HX1UuQ
>>613
うらやましい。

617 :名無しさんの初恋:04/03/21 23:20 ID:nKpYaXBA
>>592
あなたもお相手もウケミンなのでしたら、あなた的に目一杯押して丁度良いくらいだと思いますよ。
不器用な感じで全然OK。むしろウケミンぽさが伝わって、あなたと同じように
「同じウケミンで安心」と思ってくれるかも。
あと>>593の言うように、他の男と接するときと態度・言動を明確に変えると良いと思います。
誰にでも愛想良くしてると「あの子は誰にでもああなんだ」で完結されちゃいますしね。


618 :名無しさんの初恋:04/03/21 23:37 ID:6BBV0u3q
童貞ウケミンの場合、むしろエチーすることが怖くてウケミンになっちゃうんですか?
どうしていいかわからないから。

619 :名無しさんの初恋:04/03/21 23:53 ID:Bx+WjeM8
ウケミンの俺、セクハラって言われたー。
おいおい、触れてもねーだろ・・・

620 :名無しさんの初恋:04/03/21 23:56 ID:CtA3AWum
>>618 持ち込むまでが大変そうだ。

誰に対しても「受け」の姿勢のウケミンが、「逃げ」に入るってどうなの?
私はむしろ、本命相手だときょどります。


621 :名無しさんの初恋:04/03/22 00:01 ID:Cjpnv2yp
ですよね。そうすると、こっちから催促しなきゃなんないのか・・・・?
どうしよう・・・。いっそのことセックルレスカップル・・・??ああ・・

622 :名無しさんの初恋:04/03/22 00:24 ID:ZbYu0tnN
ウケミンてメルの返事とかどうなんだろ…。
毎回返信遅くて不安だよ。
でも絶対返してはくれるんだけど…。

623 :名無しさんの初恋:04/03/22 01:14 ID:2HbALmY8
>>613
ウケミンだけど女好きって・・・
もしかして今私が好きな人!?

624 :名無しさんの初恋:04/03/22 01:45 ID:ryWf1Ny3
>>622
かなり遅い。あくまで私見だが。
相手が本命だろうと一週間ぐらい平気で遅れる。
返してくれるなら大丈夫でしょ。

625 :名無しさんの初恋:04/03/22 10:20 ID:n6NHEcPd
ホモミン。。。ワロタ。

626 :名無しさんの初恋:04/03/22 15:01 ID:hwur0Any
>>598>ホモミンとして
かなりワロタw
ところで、私はウケミンが好みなのですが、
ウケミンと出会うにはどこへ行けばよいのでしょう?
私は今短大2年で、4月からはフリーターになってしまうんですが
自分の将来につながるバイトとは別に、出会い目的のバイトもしようかと思うのですが…
私的には男友達をまず頑張って作って、その人に紹介してもらうのがよいのかな…とか
思うのですが…どうなんでしょう?あと、出会い系サイトとかは利用しますか?

627 :名無しさんの初恋:04/03/22 15:09 ID:gF83FZ/m
ここで待っていろw

628 :名無しさんの初恋:04/03/22 15:28 ID:hwur0Any
>>627
それ、最強ですよねw
でも、ウケミン好きとか言ってる時点で本当のウケミンの人には引かれる気が。
自分のことも「〜系」好きとかいう人は嫌だし。
でも、今まで好きになった人はウケミンな感じの人ばっかなんですけどね…。
何か、教えてくだせぇ…つД`)

629 :名無しさんの初恋:04/03/22 15:30 ID:gF83FZ/m
母性本能やねw

630 :名無しさんの初恋:04/03/22 15:42 ID:hwur0Any
>>629
母性本能ってものが本当にあるかどうか分からないですが、
母性本能くすぐる感じって表現がぴったりな人ばっかに惹かれます…。
あと、ちっちゃい男の子とかに笑いかけられると、かわいくて仕方なかったりもします。
これは恋愛とは別物なんですかね…
でも、別物だとしたら私の今までの好きは全部好きではなかったことに…(´Д`)

631 :名無しさんの初恋:04/03/22 15:53 ID:WvSV3auu
メールでも好きだ好きだって積極的に言われればやっぱり嬉しい
でも自分からは言えない ('・c_・` )

632 :名無しさんの初恋:04/03/22 16:01 ID:gF83FZ/m
>>630
それはそれでいいと思う。
ウケミンが「依存」にならない程度のバランスであれば問題ないと思う。

633 :名無しさんの初恋:04/03/22 16:17 ID:x10ohQ6+
共依存

634 :名無しさんの初恋:04/03/22 16:29 ID:rsufYfJX
ウケミンはやっぱり自分からメールとか電話番号とか聞かないものですか?
この間、飲み会で知り合った男の人なんですが、普通に楽しく話してたのに、
メールアドレスも番号も聞かれなかった…。
これは、ただ脈がないってことなのかな。
自分から聞けばよかったのだけど、私も微妙にウケミン体質。
すごく後悔してます。


635 :名無しさんの初恋:04/03/22 16:33 ID:x10ohQ6+
というか女性はみんな受け身がデフォなんじゃないのけ?

636 :名無しさんの初恋:04/03/22 16:34 ID:82QQNeNE
>>634
聞かないね。聞いたところで、メールも電話も自分から送ることが少ないから。

637 :名無しさんの初恋:04/03/22 16:41 ID:rsufYfJX
>>636
そういう場合、女の方からメールアドレスとか電話番号とか聞いても
いいものですか?
そして、メール送ったら、返事返してくれますか?

638 :名無しさんの初恋:04/03/22 16:42 ID:hhafPUGp
>>632
そうですか。依存…は気をつけたいな…と思ってます。
>>633
の言ってみえる共依存の傾向、自分あると思うんですよね。
でも好きな人とつきあいたいし…。
きっとどっぷりつかっちゃうと危ないですね。
もし、次好きな人できたら積極的にいきたい(´・ω・`)

639 :名無しさんの初恋:04/03/22 16:45 ID:9xleiRtc
>>637
教えてはくれると思う。
でも、ちゃんと返してくれるかどうかは、>>637への好意次第かと。
好きだったらマメに返してくれるし、たいして好きじゃなかったら、
メール放置もあり得る。

たいてい、メール自体面倒くさくてしない人が多いと思うので。

640 :名無しさんの初恋:04/03/22 16:46 ID:NnwJk5Ib
女の子の友達に男と遊びに連れってってもらえばいいと思ふ

641 :名無しさんの初恋:04/03/22 16:55 ID:rsufYfJX
>>679
好意次第ですか。そうですよね。
まだ知り合ったばかりなので、向こうは好意も何も持っていないみたいです…。
でも、これからだし、がんばりたいです。
ところで、彼はすごくよくしゃべるし、けっこう面白い人なのですが、
彼の友達が言うには、恋愛に対してはウケミンなのだそうです。
飲み会の時はめちゃめちゃしゃべっていたのですが、本当にウケミンなのか、
少し疑問…。

642 :名無しさんの初恋:04/03/22 17:02 ID:hhafPUGp
>>640
今の女の子の友達には彼氏がいる子はいても、男友達がいる子はいないんです…。
自分も男友達なんていないし…。でも動かなきゃ出会いもないし。
男友達いそうな女友達作ればいいのかもしれないけど、
恋愛至上主義の人だと自分と合わないから、無理して友達するのは嫌だし…。

643 :名無しさんの初恋:04/03/22 17:08 ID:quP4HLXb
なんか女の子から普通に話しかけられたりしてもそっけなくして逃げちゃう俺はウケミンですか?

644 :名無しさんの初恋:04/03/22 17:12 ID:1No/2ybt
その女の子に興味があるのに逃げてるんだったらそうだね

645 :名無しさんの初恋:04/03/22 17:19 ID:pSEXYYma
>>641
漏れの知り合いにもそういう人結構いるよ。
女性相手にも友人としてまでなら気さくに話ができるけど、いざ恋愛がらみと
なると途端に受身になってしまう人は探せばそれなりにいる。

でも、少なくとも女性恐怖症ということは無いのでそこは安心していいかも。

646 :名無しさんの初恋:04/03/22 17:32 ID:pAKKBAUm
>>645
そんな彼らに彼女、好きな人はいるのですか?
彼らが好意を持った相手には、どう接してるのでしょうか?


647 :名無しさんの初恋:04/03/22 17:36 ID:04D67AMj
>645
私の周りにもいるのですが、どうしたらうまくいきますか?
ウケミンとは違ったタイプだと思いますが・・

648 :645:04/03/22 19:03 ID:pSEXYYma
>>646
行動とか見た目で簡単に判断できないから、女性の側はかなり辛いかも。
正直、同性ですら相談されないとなかなか気付けない。
せいぜい好意を持った相手と話したりする頻度が変わるとか、
言われてから注意しないと分からない程度の違いくらい。
だから早い話、接しかたは友達に対するのと大差ない。

>>647
相談に乗ったところで彼らはなかなか自分から動かないからね。
女性の側からきっかけ作って、うまく反応引き出すくらいは必要かも。

実を言うと相談されてうまく行った例がないから、彼らに対しても
彼ら自身もどうすればいいのかが漏れには分からない(´д`;

649 :名無しさんの初恋:04/03/22 19:07 ID:eJpHTbPD
俺は自分で好きな子をなんとか誘ったにもかかわらず、
帰り際に連絡先を聞かなかった大馬鹿野郎です…

楽しくはなせているなら、貴女から聞いて、何度か送っていると
向こうからもメールしてくれるかもしれませんよ。

650 :名無しさんの初恋:04/03/22 19:12 ID:ZbYu0tnN
>>624
そうですかぁ…。
気長に待ってみます。
今回も返してくれるといいな(´・ω・`*)

651 :645:04/03/22 19:16 ID:pSEXYYma
>>648に書き忘れた。

彼らは「友達としてしか見てもらえないんじゃないか」って怖がってる感じが
するのが共通点かな。少しずつ距離近づけてそうじゃないって示すのが近道かと
思われ。
みんな自分から動けなくて不完全燃焼だったからね…。

652 :名無しさんの初恋:04/03/22 19:20 ID:q7W2L+fH
なんだかなぁ。 未だに「恋愛は男が引っ張るもの」と思ってる人多いんだね。 この世の男はみな恋愛に積極的じゃなきゃならないのかね? この世の女はみな恋愛に関しちゃ貞淑に振る舞わなければならないのかね? 違うでしょ?

653 :名無しさんの初恋:04/03/22 19:20 ID:gF83FZ/m
ウケミンも(少しは)動かなければいけない。

654 :名無しさんの初恋:04/03/22 19:23 ID:q7W2L+fH
男だから受け身なのはおかしいって考えてちゃ、 上手くいくもんもいかなくなるんじゃない? 「相手に告白させたい」なんてつまんないプライド、なんの役にも立たないよ。

655 :名無しさんの初恋:04/03/22 19:25 ID:q7W2L+fH
偉そうに言ったけど、 私はこういう考え持ってるおかげで、うまくいってる。 …まぁ女に貞淑さを求める男には嫌われたけどね。

656 :名無しさんの初恋:04/03/22 19:34 ID:/F4/aRVq
634を見て思ったけれど、メルアドや電話番号を聞かれないのって
女からすると「=脈無し」って事になるの?
かなり強引な考えだと思うよ。世の中には色々な男が居る。
何より、初っ端から自ら可能性を捨ててる様で、もったいない。

657 :名無しさんの初恋 :04/03/22 19:52 ID:rsufYfJX
>>656
634です。
その飲み会が合コンみたいなものだったので、
メールアドレスや番号を聞かれない=脈なし、って思ったのでした。
それに、その飲み会の時に聞かなかったら、いつ聞いてくれるの?って感じだし。
やっぱり自分から聞けばよかったのかなー。

658 :647:04/03/22 20:02 ID:iqJS/Wob
>648
そうですか・・・
そういうのって、どうしたら良いのか本当に
分からないんですね。
私から動いてみたものの、どうする事もできない状態に
なってます。このまま諦めるしかないのですかね

659 :名無しさんの初恋:04/03/22 20:40 ID:k1vB+1O/
>>645=>>648 そのidおれにくれ。

660 :名無しさんの初恋:04/03/22 20:51 ID:KRAMIwcu
何日か前から好きな人とメールし始めました。
きっかけは私がメルアド書いた紙を渡したことです。
テンプレ見る限りでは、その人はウケミンっぽいんです、が。
メールの返事早いし、「ほぼ毎日(メールを)送っていいねんよな?」って言ってくれたり。
なので今のとこ毎日メールしてます。
俺はウケミンだけどメール大好きだぜ!って人もやっぱりいるんでしょうかねぇ?


661 :名無しさんの初恋:04/03/22 20:56 ID:XmIEMRE5
軽症ウケミンまたは単に自分から動かないだけの人の場合
ガンガン押せば落ちる。むしろ好都合。

問題は、ガンガン押されるのが怖い、または不都合なウケミン。


662 :名無しさんの初恋:04/03/22 21:03 ID:XPM3JBnJ
色々と経験をしていなく、どういうタイプがいるか気づけていないんだろう。

663 :名無しさんの初恋:04/03/22 21:09 ID:9253I2Za
そして一番始末が悪いのは、押してくると落ちそうに見えるが
落ちないタイプの遊び人型ウケミンw

664 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/22 21:52 ID:veJ2e4bg
>>663
ヤリチン型。

このスレの女の惚れてるウケミンはモテウケミン。
このスレにいる男のほとんどがキモウケミン。

テンプレからすると
男なら最低30人くらいはヤッテないとこのスレにいる資格はないんじゃねーの?

665 :名無しさんの初恋:04/03/22 21:53 ID:gF83FZ/m
モテウケミンになりたーいw

666 :名無しさんの初恋:04/03/22 21:55 ID:pSEXYYma
>>658
うーん、何度も押してみて何も反応がなかったら軽く引いてみるとか、
(長期間引いたら勘違いだったかと一人合点するからNGね
思い切って大きく出てみるとか。
とにかく、本気なんだって伝わるか相手が落ちるかのどちらかでなきゃ
進展は難しいかと。根気強く行くのが一番と思われ。

実は漏れ自身も>>645の類型なんだけど、知人たちとは逆で押されて落ちたから
結果オーライ。ま、こういう人間が落ちると「あなたしか見えない」状態に
なりやすいから落とせばそのあとは安定する。
むしろ問題はそれまでだからねえ…。

>>659
できるものなら譲りたいよw

667 :名無しさんの初恋:04/03/22 21:56 ID:BWkYVCY5
>>666
IDすっげえ

668 :名無しさんの初恋:04/03/22 21:57 ID:XPM3JBnJ
>>666
セクシーまー君

669 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/22 22:00 ID:veJ2e4bg
>>666
セックス と おっぱい2こ に見える。

670 :名無しさんの初恋:04/03/22 22:02 ID:gF83FZ/m
>>666
不吉な数字だ

671 :名無しさんの初恋:04/03/22 22:07 ID:jLwPcAyK
>>660
俺はウケミンだけどメール大好きだぜ!
俺の場合はメールの方が本性でたりする


672 :名無しさんの初恋:04/03/22 22:07 ID:wYxLlxv+
まさしく悪魔の子だな

673 :名無しさんの初恋:04/03/22 22:20 ID:XmIEMRE5
>>671 メールじゃ積極的に話してもくれるのに、
会うとなぜ?と言ってしまったことがある。

674 :647:04/03/22 22:22 ID:evGBBb41
>666
私は本気なのですが、告白してそのまま放置されて
もう自分が辛いから友達でいたいと言ってしまったのです・・
それでも返事はありません。
どうしよう・・

675 :名無しさんの初恋:04/03/22 22:32 ID:pSEXYYma
>>674
直接言ってそれならさすがに見込みがない気が。
ただメールとか一方通行の手段で告白したとか、
直接でも「これなら勘違いされないだろう」って思い込んで婉曲な言い回し
してたらそもそも本気と思われてないかも。

それともし過去に気を惹く目的で愛情までは持ってない、とかそんな言い方を
したことがあったらまず誤解を解くのが先決ね。
最悪の場合それを引き摺ってる。

676 :名無しさんの初恋:04/03/22 22:34 ID:5+m+q0GG
男だからとか女だからとかって相手の気持ちわからないってよく考えるけど。
同姓のトモダチと接しているいるように異性も接っしてればいいとおもうけど。
メールの返事がどうのこうのとかって考えすぎ!
同じ人間だし、考えてることや感情やなんてどうレベルだって

677 :名無しさんの初恋:04/03/22 22:40 ID:rsufYfJX
ウケミンな男の人に質問なのですが、まだ知り合って間もない場合、
友達っぽい関係を築くのと、「好きです!」っていう感じでいくのと、
どちらが良いのでしょうか?
友達っぽく誘うと、本当に友達になってしまいそうで怖いし、
「好きです!」って感じでいくと、引かれそうでそれも怖いんです。

678 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/22 22:59 ID:veJ2e4bg
>>677
友達っぽいほうがいい。

679 :660:04/03/22 23:07 ID:PKOGTu/9
>>671
おぉーやっぱりウケミンでもメール好きな人はいるんだね。
「三日に一回位のペースでメールできたらいいほうかな」と思ってたので
今正直驚いてまつ。
でもこーいう人のほうがくだらんことでも送りやすいし良いかな。
まぁ嬉しい誤算だねw

680 :名無しさんの初恋:04/03/22 23:22 ID:wYxLlxv+
当方キモウケミンですが
メール弁慶です
メールならチョト積極的

681 :名無しさんの初恋:04/03/22 23:37 ID:q7W2L+fH
>>677 「好きです」の方がいいと思う。 駆け引きは無用。 相手は恋人同士に到るまでの過程を楽しむタイプではないはず。 付き合うことが一番の目標なんだから、誤解が全く生じないようにした方がいい。

682 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/22 23:46 ID:veJ2e4bg
まぁ、同じウケミンでも

「モテウケミン」 「フツウウケミン」 「キモウケミン」

全然別の生物になっちゃうしなぁ。

683 :名無しさんの初恋:04/03/22 23:56 ID:wYxLlxv+
相談者の方々はモテミンかフツミンの話を聞きたいんだろうが
ここにいるのは俺のようなキモミンばかりなのが悲しいところだな
おもしろいけど

684 :647:04/03/23 00:07 ID:i62Fh8l4
>675
告白したのは、ちゃんと会って言いました。「好きです」と
それから返事は放置され、断るなら会って言ってくれないと
諦められないと伝えました(メールで)
なのに、何も言ってくれないので友達でいてと
言ってしましました。
思いは真剣だったのに、もう戻れないのかな

685 :名無しさんの初恋:04/03/23 00:11 ID:SSPOT7rk
メンヘルウケミンもいますよ・・・

686 :名無しさんの初恋:04/03/23 00:23 ID:i62Fh8l4
メンヘルウケミン?

687 :677:04/03/23 00:35 ID:OVdvzHKL
>>682
その分類の中だと、たぶん彼は「フツウウケミン」だと思います。
女の人ともけっこう楽しく話せる人なのだけど、
恋愛になるとウケミンになるらしいです。
だから、友達になってしまうと、本当に友達になってしまいそうで怖いし、
かといって、「好きです!」って感じも難しいのかなあと悩んでます。

688 :名無しさんの初恋:04/03/23 01:53 ID:x7BZbhMw
>>684
友達としての関係を続けるうちに、を狙って粘り続ける気がなければ
今の内に諦めて手を引くのが良さげ。
駄目元で可能性に賭けるか、まだそれよりは傷が小さくて済む方を選ぶかの
どちらかね。きつい選択だけど。

689 :名無しさんの初恋:04/03/23 02:26 ID:CldDGHGT
モテウケミンでトラウマでもあったら厄介だね。

690 :名無しさんの初恋:04/03/23 08:25 ID:SLLCwV89
私のタイプはモテウケミンじゃないなぁ…
30人以上とヤってるなんて聞いたら普通にヒく…(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

691 :名無しさんの初恋:04/03/23 10:11 ID:WZBF/r7H
>>682
君、ずっと昔からそればっかw

俺のダチにモテウケミンがいる。
そいつはモテるんだが、受けてばかりの性格を直そうとした。
恋愛経験も豊富な癖にいまだに奥手。
メル友で練習しようと最近してるよーだが、メール内容の指南要求をだしてくる。
ほっといた方がいいのだろうか?
元々、彼女がいた時からそーでした。

692 :名無しさんの初恋:04/03/23 10:37 ID:Ks3SFsVd

>>691
中途半端にモテるとそういうふうになる。
指南しないほうがいいよ。

そいつみてるとちょっと前の漏れ見てるみたいだ。
そういう香具師には「相手を求めていない自分に気付かせること」
本当に改善したいと思ってるなら自分で研究しろっていってやるのも
友情かと思われ。
小手先じゃ直らないよ、そういうのは。
漏れの場合、一番欠けてるのは異性に対する
執着心(いい意味で)と忍耐力なんだよ、突き詰めると。

ポストやナンパ氏、少女漫画のヒーローの技とか
盗んでもね。相手を求めていない自分に気付いたわけ。

でもモテ受け民がそれらの攻め技を知ったらタチ悪いぞ。
漏れみたいに相手に執着しない分、
引き技と攻め技を無意識に使いわけちゃってるからw

693 :名無しさんの初恋:04/03/23 11:20 ID:EeJNrY8W
>>593>>601>>617
アドバイスありがとうございます。
規制でレスが亀になってしまって申し訳ないです。



694 :名無しさんの初恋:04/03/23 11:21 ID:D7uu8Zgx
漏れの好きな人受け民かもしれない。。

695 :名無しさんの初恋:04/03/23 11:42 ID:vYpP5GGx
>688 どちらの選択もつらいですね… 返事が無くてもこのままメールを送ってもいいのでしょうか? 内容は普通で。相手はうざいと思うだけでしょうか?

696 :名無しさんの初恋:04/03/23 11:43 ID:vYpP5GGx
>688 どちらの選択もつらいですね… 返事が無くてもこのままメールを送ってもいいのでしょうか? 内容は普通で。相手はうざいと思うだけでしょうか?

697 :名無しさんの初恋:04/03/23 11:46 ID:vYpP5GGx
すいません…何度も送信されてしまいました

698 :名無しさんの初恋:04/03/23 14:00 ID:ocCD6xTA
ウケミンもピンキリってこった

699 :名無しさんの初恋:04/03/23 14:52 ID:4+4gPQJg
666さん
>本気なんだって伝わるか相手が落ちるか
>実は漏れ自身も>>645の類型なんだけど、知人たちとは逆で押されて落ちたから結果オーライ

彼女が本気だって伝わったから落ちたんですか?
本気じゃなきゃ落ちるような人じゃない気がするんですが・・・
そうなら、彼女は本気だとわかったきっかけはなんだったんでしょうか?



700 :名無しさんの初恋:04/03/23 17:38 ID:t5OBt8ZU
700万円

701 :名無しさんの初恋:04/03/23 19:12 ID:UwBxGfPA
両親との間でトラウマがあるウケミンは無意識に
「幸せ恐怖症」を感じているので女性と付き合うのが不安になります。
あせらずじっくり治しましょう。

参考文献は適当に探してくれ。

702 :名無しさんの初恋:04/03/23 19:27 ID:gB8yLukc
さぁキミのタイプはドレだ!

バケミン・・・化け物面
キモミン・・・秋葉原系
ウケミン・・・ノーマル
イケミン・・・イケメン
モテミン・・・モテモテ

ウケチン・・・30人以上とやりまくった希少種

703 :名無しさんの初恋:04/03/23 19:29 ID:45TVLE6t
ホモミンが抜けてるにゃ〜

704 :名無しさんの初恋:04/03/23 19:33 ID:bVrRwLRU
ダメミン・・・無気力
ニゲミン・・・恐怖症

705 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/23 19:35 ID:NQI8A8pP
>>702
先生!100人超えたらなんて呼ばれますか!?

706 :名無しさんの初恋:04/03/23 19:44 ID:UwBxGfPA
ウケ神

707 :名無しさんの初恋:04/03/23 19:45 ID:x7BZbhMw
>>699
落ちてからも漏れの片思いだと思い込んで行動してたら向こうがキレた。

708 :名無しさんの初恋:04/03/23 19:49 ID:45TVLE6t
707・・・バカミン

709 :名無しさんの初恋:04/03/23 20:29 ID:xRRSo1ns
いや、ボケミンw

710 :名無しさんの初恋:04/03/23 20:59 ID:gB8yLukc
「モテミン vs バケミン」
受身界を代表する2大ウケミンが遂に夢の競演....
女達のあらゆる誘いをナイスな受身センスでかわしまくる本格的受身映画

「ウケミックス」
凄腕ウケチンのネオは、正体不明の美女ウケミティに導かれ、
ホモーフィアスというホモミンと出会った。
ホモーフィアスはネオが、ウケミックスと呼ばれる仮想現実から全ウケミンを救いだす「救世主」だと告げた。


711 :名無しさんの初恋:04/03/23 21:35 ID:H4IOFu53
ばかぼんのぱぱなのだあ

712 :名無しさんの初恋:04/03/23 21:43 ID:UwBxGfPA
【ボヘミン】

スナフキンのように自由を愛するちょっと女性が苦手なウケミン

713 :名無しさんの初恋:04/03/24 00:21 ID:YAZ9blpk
ボヘミンワロタ。
どこか飄々とした空気が漂ってそうで、好きだ。

714 :名無しさんの初恋:04/03/24 00:24 ID:YAZ9blpk
トラウマウケミンとメンヘルウケミン以外は、さして問題は
ないんだろうなあ。

715 :名無しさんの初恋:04/03/24 04:29 ID:18LgfOa7
ミン

716 :名無しさんの初恋:04/03/24 04:40 ID:CXTD7xwK
【ホイミン】

癒し系のウケミン。積極的ではないが色々聞き役に回ってくれる
グループに一人いるととても大切にされる

717 :名無しさんの初恋:04/03/24 10:25 ID:oNIFSgJY
>>716
洋楽板のホイミンとは逆だな

718 :プップクプー ◆7RICB9i9Mk :04/03/24 14:23 ID:BbEO30qv
>>700-717
そろそろやめよーぜ

719 :名無しさんの初恋:04/03/24 22:16 ID:3kuqDo1k
あげ

720 :名無しさんの初恋:04/03/24 23:47 ID:KZq7Aa2C
ここに来て思った。
あいつはきっとウケミンだ…(つД`)アテハマリスギ
メルアドを必死の思いでゲトーして、送る数時間前から
文面考えて出した初メールがスルーされて、
聞いた時は嬉しそうに教えてくれたのになんでー?
って落ち込んでたけど、ここで拗ねたらアカンのね。
明日会うからいつもどおりアホに陽気に話しかけよう…。

でもただの脈ナシかもな,、'`,、'`,、(ノ∀`)'`,、'`,、'`



721 :名無しさんの初恋:04/03/25 00:02 ID:bXt66mao
人の愛情を笑う女が多すぎるからウケミンが増えるんだ。

722 :名無しさんの初恋:04/03/25 00:14 ID:RM7Mrhfu
ウケミンの条件はわかったから
ウケミンが心を開くまでの道筋を誰か語ってくれ。

拗ねられて終了じゃ、打つ手がもうない。
玉砕覚悟の突撃しか・・

723 :名無しさんの初恋:04/03/25 00:27 ID:bXt66mao
愛を伝えなさい。
愛を伝え続けなさい。
四六時中好きだと言ってやりなさい。

つーか、女が普通の男並の苦労してやがる。ザマー見晒せ。

724 :名無しさんの初恋:04/03/25 00:28 ID:s6mwYxgu
>>3-4のテンプレすげー。ほとんど当てはまってるし。
思わず笑ってしまった。

>>722
ウケミンの意見としてはホントにストレートに気持ちを表現されるとスゴイ
嬉しい。自分に向かってくる好意には心を開きやすい

725 :名無しさんの初恋:04/03/25 00:29 ID:s6mwYxgu
>>3-4のテンプレすげー。ほとんど当てはまってるし。
思わず笑ってしまった。

>>722
ウケミンの意見としてはホントにストレートに気持ちを表現されるとスゴイ
嬉しい。自分に向かってくる好意には心を開きやすい

726 :名無しさんの初恋:04/03/25 00:32 ID:dOjYjlAm
なんで男から誘わないといけないの?

727 :名無しさんの初恋:04/03/25 01:09 ID:3Y4Cg6t3
なんでだろうねぇ

728 :名無しさんの初恋:04/03/25 01:09 ID:yvh0ZEAS
>>726
だね。男女関係なく好意持った側から誘った方が早いでしょ。

729 :名無しさんの初恋:04/03/25 01:13 ID:RM7Mrhfu
>>722-725 レス有難う。
そうだね。好きなもんは好き。
「自分なんかが好きになっちゃやっぱり迷惑なんだろう・・・」と
自己完結終了ウケミン化してたよ。


730 :プップクプー ◆7RICB9i9Mk :04/03/25 01:17 ID:2Y2L77AF
>>728
全員が積極的ならな

731 :名無しさんの初恋:04/03/25 01:29 ID:78UJ7GvX
1.消えない灼熱の華 輝き見せておくれ

732 :名無しさんの初恋:04/03/25 01:38 ID:axCOzKmv
>>720
脈ありになるように陽気な愛の笑顔でポジティブな感じでお願いします

733 :名無しさんの初恋:04/03/25 02:09 ID:yvh0ZEAS
>>730
対ウケミンの話ね。
好意持った側がウケミンなら話は別。

734 :名無しさんの初恋:04/03/25 08:47 ID:rBkJDiy0
バイト先の好きな人に心を開いてもらおうと思って
今までことあるごとに一生懸命話しかけてきました。
その甲斐あって最初はほぼシカト状態だったのに最近では
少しだけど会話のキャッチボールが出来るまでになってきました。
なのに昨日初めてあの人から話しかけられたとき
驚きのあまりすごい無愛想なリアクションしちゃった・・・。
違うの。嫌だったんじゃないの。嬉しすぎてどうしたらいいか分からなかったの・・・。
すごい勇気出して話しかけてくれたんだろうし、本当申し訳ないです。
もう彼は私に話しかけてくれないかもと思うと後悔でいっぱいです。
どうしたらいいのでしょうか・・・。

735 :宇宙の野球 ◆dhKMvSPACE :04/03/25 09:06 ID:yEUHmULw
>>734
この際

こないだはそっけなくしてごめんねー
ちょっとおちこんでてさー

って言って自分の中で悩み事をでっち上げて

ちょっとはなしきいてもらえないかなー

と転がして食事に誘うかTEL番orメアドゲットすれ。
災い転じて福となす作戦。

736 :名無しさんの初恋:04/03/25 09:12 ID:IklVrBHj
>>734
これまで以上に笑顔で話しかけて、
もう一度、話しかけてくれるようにするしかないのでは。
あんまりくよくよせずに、先に進みましょう。がんばって。
話しかけられてびっくりしちゃった、とは言わない方がいいかもしれない。
そういうこと言われると、話しかけづらくなる場合があるので。

737 :名無しさんの初恋:04/03/25 10:24 ID:LOzyyNQp
>>732
ありがとう。
陽気な愛の笑顔か。いい言葉だね。
本来私もウケミン気味なんだけどそんな事言ってられないなこりゃ…
よーし頑張っちゃうぞ(`・ω・´)

738 :名無しさんの初恋:04/03/25 11:23 ID:LwcoL0g4
   ∧∧
   /⌒ヽ)
  i三 ∪
 〜三 |
  (/~∪
  三三
 三三
三三

739 :名無しさんの初恋:04/03/25 21:11 ID:qbajTwW2
最近ウケミンくんがメル早目に返してくれるようになって嬉しい☆
ちょっとずつ恋愛系の話しをしたいんだけど、どんな風に言ったらいいと思いますか?
もう直球で「彼女いないの?」とか聞いた方がいいのかなぁ。
それともまわりくど〜くいくのがいいでしょうか。
あなただったらどういくか、またウケミンさんだったらどうこられた方がいいか。
よろしかったらアドバイスください。

740 :名無しさんの初恋:04/03/25 22:24 ID:axCOzKmv
キレのある直球で聞いてよ!!


741 :名無しさんの初恋:04/03/25 22:44 ID:Vet6kBSR
女はナックルばかり
そして俺は三球三振

742 :名無しさんの初恋:04/03/25 22:46 ID:zUDMAaiP
ど真ん中の絶好球でも見逃し三振の予感

743 :名無しさんの初恋:04/03/25 22:47 ID:ohQkOw/g
>>739
彼女いないの?
はないだろうよ。
彼女いるの?
だろうよ。おい。

744 :名無しさんの初恋:04/03/25 22:50 ID:eAzctxfY
こんど受け民に誕生日プレゼント渡すぞ!がんがれ自分!
ところでさりげなく渡したらいいのかな?それともお茶にでも誘うかな?
どうしたらいい?

745 :名無しさんの初恋:04/03/25 22:53 ID:LOzyyNQp
なんでメルの返事くれなかったの〜って聞いたら
「どうせ仕事でいつも会うじゃん」
だってーアハハハハアハハ…はあ。
ただの脈なしか_| ̄|○ベツニイイケド

746 :名無しさんの初恋:04/03/25 23:39 ID:ohQkOw/g
>>745
めげるよなあ。

747 :名無しさんの初恋:04/03/26 00:00 ID:UXLKO4qu
>>745
 旦 旦 旦 旦旦 旦      旦旦 旦 旦旦  旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦. ∧_∧ 旦 旦旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦 (´・ω・`) 旦 旦 旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦.  (o旦o ) 旦 旦 旦 旦 旦 旦
旦  旦 旦 旦 旦 旦. `u―u'  旦 旦 旦旦 旦 旦旦

それは凹みますね・・・まぁお茶でもどうぞ
笑えるビデオでも見てリラックス、リラックス

748 :名無しさんの初恋:04/03/26 00:07 ID:kJThmGmm
>>746
>>747
ID変わってるだろうけど745ですありがd
えーついでにメルアド聞いてからというもの
時々下の名前にちゃん付けなんて、なんともまあ心ときめく
呼ばれ方してたつーのにぱたりとなくなりました。
ぼじてぶに話しかけてもなんか大人しいしぃ〜
もしかしなくても引いてる&警戒されてるんでしょうかね。
それでも私はぽじてぶ馬鹿だからめげないよ(゚∀゚ )旦アヒャヒャチャガウマイ

これからは脈なしスレに住もうかな(^Д^)


749 :名無しさんの初恋:04/03/26 00:47 ID:l2grlfVY
ウケミン気味なカレにバレンタインあげたけど
お返しもらえる気配がありません。
一応本命っぽい、それなりなものをあげたんですが。。(告白とかはしてない)

3月はじめ頃から遠距離になってしまったのですが、
ウケミンだったらこういう状況の場合
好きな女の子相手でもお返しとかしないことってありますか?
「また遊ぼう」ってよく言ってくれますが、
彼は新卒で忙しくなるため、
具体的なめどはまったくありません。

750 :名無しさんの初恋:04/03/26 00:58 ID:UXLKO4qu
>>748
元気に話し掛けても大人しいのはウケミンの特殊能力みたいなもんですね
ぽじてぶにウケミン攻略してくださいな

751 :名無しさんの初恋:04/03/26 01:50 ID:dn/09im4
ウケミンとしては告白しない人は卑怯or本気ではない。告白できない人は弱虫ととらえます。
女のプライドっていうのもわかりますが、男にもプライドがあります。

まぁ、告白されて嬉しいのは女も男も一緒ですよ。

752 :名無しさんの初恋:04/03/26 02:15 ID:Bp5SYg1j
┏どうぐ━━━┓
┃ >>1.      ┃
┃┏━すてる━━━━━━━┓
┃┃  E コンプレックス     ┃
┃┃  E 下らないプライド...... ┃
┗┃  E 過去のトラウマ..   ┃
  ┃  E えろげー          ┃
  ┃  彼女いない暦2X年.┏━━━━━━━━━━━━┓
  ┃  ウケミンLv.4....    ┃童貞をすてますか?.       ┃
  ┃→童貞            ┃→  はい               ┃
  ┗━━━━━━━━━┃   いいえ           ┃
                ┗━━━━━━━━━━━━┛
┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃それは大事な物なので捨てられません!        ┃
┃                        ▼.         ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

ガ━━ΣΣ(゚Д゚;)━━ン

753 :名無しさんの初恋:04/03/26 03:00 ID:Y6aJIdm/
依存するなってことは誰にも頼らず生きていけってことか?
ずっと一人身で一生終えろってことか?

754 :名無しさんの初恋:04/03/26 05:50 ID:ojFZYjr3
>>753
ひとりで好き勝手生きられるほど甘くないです。
自分以外のひとりの女性を一生愛し続けてください。

これがなかなかたいへんで、実はひとりで生きる方がよっぽど楽なんです。

755 :名無しさんの初恋:04/03/26 07:23 ID:aSwkLQdi
>>753
一人でも生きていけるけど、2人だと幸せになれる
そういうのが良いと思われ
依存するな・・・・・・・・・・・・・するな。
誰にも頼らず生きていけ・・・たまには良いよ。依存するほど頼るのがいかんのです
ずっと一人身で一生終えろ・・・伴侶は頼るためにあるのではないのです

756 :プップクプー ◆7RICB9i9Mk :04/03/26 13:52 ID:z/tRJjCD
>>752
すまんわらってしもうた

757 :名無しさんの初恋:04/03/26 15:37 ID:ZezHIF0E
ウケミン君との遠距離恋愛の秘訣を教えてください。

758 :名無しさんの初恋:04/03/26 17:34 ID:wf3BOR00
>>757
相手を不安にさせない。
自分を疑わせない、疑わない。

759 :名無しさんの初恋:04/03/26 17:45 ID:QrgCjaGd
受身の男の子に質問。
好きな女の子からそれとなくアピールされてるなって感じたらどうする?
それでも自分からは何もできない??


760 :名無しさんの初恋:04/03/26 17:50 ID:BLfL2pCj
ウケミンくんと仲良くなりつつあります。
学校ではほとんど会わないけど、週末は、二人きりではないけど
わりと毎週のように会ってた。
先週は会わなかったのだけど、たまたま昨日構内で会った!!
そしたら、何か久しぶりに会った気がするんだけどって。
一週会ってないだけなのに〜・・・ってなんか嬉しかった!!
ささいコトなんだけどね、この気持ちわかるかな〜

761 :名無しさんの初恋:04/03/26 18:06 ID:CqLoMPke
>>759
俺なんかに話しかけたりするなんて愛想が良い人なんだなぁと思うだけで何もしない。

762 :759:04/03/26 18:27 ID:QrgCjaGd
>>761
ΣΣ(゚Д゚;)

763 :名無しさんの初恋:04/03/26 18:56 ID:qujgc7CS
>>761
激しく同感

764 :名無しさんの初恋:04/03/26 20:33 ID:o6VcAKtz
ウケミン君はあちらから連絡はとってこないけど、
実は、こちらからの連絡を待ってる?


765 :名無しさんの初恋:04/03/26 20:34 ID:ojFZYjr3
待ってますよ。

766 :名無しさんの初恋:04/03/26 20:46 ID:UXLKO4qu
ガイルみたいだよね

767 :名無しさんの初恋:04/03/26 20:47 ID:o6VcAKtz
>>765
ウケミン君の連絡待ってるよ光線というのは
どういうものでしょうか?


768 :名無しさんの初恋:04/03/26 20:54 ID:ojFZYjr3
光線を絶対に出さない(さとられない)光線。

769 :名無しさんの初恋:04/03/26 20:54 ID:ojFZYjr3
>>766
しゃがみ待ちかよっ!

770 :名無しさんの初恋:04/03/26 20:57 ID:o6VcAKtz
>>768
光線は出さないんですか?
じゃぁ、ビームも?
んんん・・・・
じゃぁ、当たって砕けろ・・・
連絡とってみようかなって思った時がとり時ですね。
エイエイオー
あっ、でもビーム出さないようにしてても、
時々なんだかの拍子にでちゃうことってないですか?

771 :名無しさんの初恋:04/03/26 20:59 ID:ojFZYjr3
>>770
調子が良いとにじみ出るかも。
調子が悪いと出ません。

ただ、パターンに統一性がないので相手は振り回されるかもしれないですね。

772 :名無しさんの初恋:04/03/26 21:23 ID:0jpSUQc9
>>751
しかしまた同じような事を相手も思っているわけで。
ウケミン側からも多少の歩み寄りがないとどうにもならんわな。

誘えばついてくるけど、嬉しいとかまた会いたいとかも言ってくれないし
自分からは絶対誘おうとしないし、電話もメールも自分からはしないし

ほんとは嫌なのに我慢して付き合ってくれてるだけなのかな
少しでも好意があったらもっといい反応してくれるはずだもんな
これ以上しつこく誘い続けたらますます嫌がられそうだからもうやめよう

または

最初に誘った時は嬉しそうにしてたくせに、自分からは何もしないなんてずるい
なんだかいつも私ばかりが気を遣って疲れる
この人と付き合ってたらストレスたまりそうだからもうあきらめよう

773 :名無しさんの初恋:04/03/26 21:27 ID:0jpSUQc9
>>751
> ウケミンとしては告白しない人は卑怯or本気ではない。告白できない人は弱虫ととらえます。

今思ったんだけど、
これを書いた>>751は、当然「本気で好きな人には絶対告白する派」なんだよね?
たとえどんな事情があろうとも。
そうでないと発言内容が矛盾するもんね?

774 :名無しさんの初恋:04/03/26 21:35 ID:UQC9CjYD
おまいらどっちもどっちだよな
受け身同士仲良くやりなよ

775 :名無しさんの初恋:04/03/26 21:51 ID:ojFZYjr3
喜んでるんだけど、無表情なだけです・・・
少しだけニコッとするので精一杯です。
勘弁してください。

776 :名無しさんの初恋:04/03/26 22:20 ID:jIQhpqdJ
む、難しすぎる(T‐T)
少しだけニコッとするのを増幅せねばならんのか。。
付き合いはじめてもそんな感じなのかなぁ?


777 :名無しさんの初恋:04/03/26 22:50 ID:2JBibIGR
>>773
漏れは>>751じゃないけど、本気になったらそうなる。
ただ完全に本気だって自覚できるまで行動しないからそこまで行くのがすごく遅い。
気になるとかその程度じゃ全く動けない。

>>759
>>761に同感と言いたいけど、そもそもアピールされてるとは感じないから。
むしろ遊ばれてる、からかわれてるって感じる。

778 :759:04/03/27 00:10 ID:zkKMP8xm
>>777
なるほど・・・そうか・・・サンクス_| ̄|○

779 :名無しさんの初恋:04/03/27 00:20 ID:+z+cEML0
>>759
まあそう落ち込みなさんな。
とりあえずどっか行こうとか直球で誘うなりなんなりすればさしものウケミンも何らかの反応はするから。

780 :名無しさんの初恋:04/03/27 00:58 ID:+zorm/dp
誘いたいなあ・・・
でも嫌がられてるのかと思うと、できないよ。

781 :名無しさんの初恋:04/03/27 01:20 ID:VuiTR/FP
モテる人はいいよな。受け身でも女の子が寄ってくるんだから。

俺みたいなのは受け身だと一生一人身だ。

782 :名無しさんの初恋:04/03/27 01:25 ID:+zorm/dp
>>781 そう自分で決め付けないの。

嫌われていないという確証があれば積極的になれる。
これウケミンも女の子も同じ。


783 :名無しさんの初恋 :04/03/27 01:31 ID:5efVCq4N
どっから見ても平凡で仕事も出来ない同僚がいるけどきちんと結婚してるよ。
奥さんは自分のペットのようなものだと言ってるつう話だけどな。

784 :名無しさんの初恋:04/03/27 01:38 ID:/Uj1/Jt6
自分が嫌われていると思い込んで殻にとじこもって安心するのもウケミンの特徴

785 :名無しさんの初恋:04/03/27 01:40 ID:VuiTR/FP
>>782
だって事実だからな。
嫌われてるというほどではないが、好かれてもいない。

786 :名無しさんの初恋:04/03/27 02:07 ID:Mm46cDis
すいません、私は今いっぱいいっぱいです。
誰か相談のってください。

彼は、男友達たちの評判&恋愛遍歴的にウケミンだと思います。
私と彼とは、それほど面識のある友達ではありません。
最近、みんな(男女混)で飲んだときに、
私に興味を持ってくれている素振りはありました。
でも気に入ってる£度だし、相当お酒の入った時間です。
私は彼に好意を持ったので、後日、共通の男友達から
メルアド聞き出してメールをする仲になりました。
彼は、会社の関係で5月からの赴任地が決まりません。
「もし○○(私の4月からの勤務地)になったら是非遊んで」
と言ってはくれますが、
「四月から新しい出会いがあるね」という内容もあるし、
メールの返事も私で終わります。

私が押すタイプなので、全くつかめません。
これはただの社交辞令で、脈なしでしょうか?

787 :名無しさんの初恋:04/03/27 02:12 ID:/Uj1/Jt6
告白できるウケミンは確実な証拠を手に入れてからじゃないと行動しない。
告白できないウケミンは・・・ どうしようもない。 女性の方から行かないと。

788 :名無しさんの初恋:04/03/27 02:17 ID:Nzf/5W0e
>787
確実な証拠ってなんでしょう?
ちゃんと「好き」とか言わなきゃだめってこと?

789 :名無しさんの初恋:04/03/27 02:23 ID:/Uj1/Jt6
たとえば、間接的に誰かから「あなたのことが気になるみたい」って聞くとか。
あと、パーソナルスペースに入った後に偶然「パーソナルスペースに入ってくる女性はあなたに興味がある」
っていう文章を見たりするとか・・・

客観的に「確実」ではないかもしれないが、自分の中で妄想できる程度の
確実さがあればウケミンには十分じゃなかろうか。

ちょっと気持ち悪いが、ウケミンは脳内で常にポジティブな妄想をさせとかないと
すぐに殻に引きこもってしまう。
ウケミンはめんどくさいやつなんだよ、まったく。

790 :名無しさんの初恋:04/03/27 02:27 ID:naSXQQZc
>>786
>「四月から新しい出会いがあるね」という内容
これむつかしいねぇ。
普通はこういう文句入れないだろうけど、、、
試してるのかね??
いや、“遠恋はどうせもたないよ”の別表現のような気もするけど。




791 :名無しさんの初恋:04/03/27 02:30 ID:Nzf/5W0e
>789
>ちょっと気持ち悪いが、ウケミンは脳内で常にポジティブな妄想をさせとかないと
すぐに殻に引きこもってしまう
なんか目から鱗な意見ですね!

駆け引きのヒク≠チてのは、まず通用しないと
思ったほうがいいってことですか…。

ほんとめんどくさい…というか、やりにくいよ:;

792 :名無しさんの初恋:04/03/27 02:35 ID:/Uj1/Jt6
>>791
このスレのどっかにも書いてたけど、ウケミンに駆け引きはしない方がいい。
常に「私はあなたが好きなんです」っていう雰囲気を出しておかないと
ウケミンは不安になって悲観的になってしまう。

たぶん引いたらそのまま音信不通かと・・・

793 :名無しさんの初恋:04/03/27 02:38 ID:naSXQQZc
ウケミンはなんでも真に受けてしまうところがある
男友達の冗談でも通じにくい部分があったり、からかわれてしまうような部分もあるかと。

794 :名無しさんの初恋:04/03/27 02:38 ID:Nzf/5W0e
>790
ID変わってるけど、786です。
「四月からみんなと離れるのが寂しい」というメールを送った返信で、
「でも4四月からの新しい出会いがあるよ」という感じの内容が来たんですが、
そうか〜:;これはただの「避け」と思ったほうがいいのか_| ̄|○


795 :名無しさんの初恋:04/03/27 02:43 ID:/Uj1/Jt6
> 「四月から新しい出会いがあるね」

俺が思うに、ウケミンは駆け引きされるのが嫌いな癖して
自分は相手の愛情を試したりするんだよ。
これは相手に否定してもらいたいんじゃないかな?
そして自分への愛情を確かめる。
愛情というか、信頼の方が近いかもしれない。

ウケミンは常にネガティブな内容のメールを送ってくるので、
それにいちいち「そうじゃないよ」って反応してあげないといけない。
その段階を過ぎたらウケミンも素直に自分の気持ちを出すようになると思う。

めんどくさいねー、ウケミンは。

796 :名無しさんの初恋:04/03/27 02:45 ID:naSXQQZc
>>794
その流れじゃ“避け”ではないでしょ。フォローしたつもりになってると思う。
ホントのところ、脈どうこうはまだこれからって感じだと思うけど。
多少押してみても、相手は心配するほど迷惑にはあまり感じないと思うよ。


797 :名無しさんの初恋:04/03/27 02:51 ID:Nzf/5W0e
>795,796
なるほど。そうなのですか…
私は好きな相手にほど、過敏にネガティブに反応してしまうので。
まず、ここで諦めて引いてしまう必要はないってことですよね。
よし!とりあえずがんばろう!
ほんとに色々ありがとうございました。

798 :名無しさんの初恋:04/03/27 02:56 ID:naSXQQZc
>>795
だなぁ。ウケミンは“トラウマを抱えた、臆病で自信のないコドモ”くらいに思った方がいいかもね。
こと、異性関係に至っては。
でもツボにはまると調子に乗る。でもビミョーに的外れ。
そこで「え?」なんて顔するとイジケる。そんな感じ。

799 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/27 03:32 ID:F1VWGSvU
今日、飲み会があった。
好きな子に会えた。

上手く会話は出来なかったけど、

別れ際にその子に手を振ってみた。
手を振り返してくれた…

ちょっとしたことだけど、

…嬉しかった。

また今度会う時は、
上手く会話出来たらいいなぁ…。

メールの返事、来るかなぁ?


君のちょっとした笑顔、
君とのちょっとした会話、
君がちょっと微笑み掛けてくれたり、
ちょっとした君のメールの返信でも

僕の心は晴れ上がるんだよ。

「愛は偉大」なんて言葉は正しいのかもしれない。


だってこんなに僕の心に日だまりを…。

800 :名無しさんの初恋:04/03/27 03:35 ID:0YJfxHsf
どうして女性って受身の男の人を嫌うの?
ていうか”受身”と言うより、彼女の事を想うからこそ、慎重に考えて行動しているのに
「早く○○してよ!」的なオーラを感じるのですが
なぜ女性って言うのは押して欲しいのか、よくわかりません。

デートに誘うときでも別にどっちでもいいじゃないですか。。
女が誘おうと、女から連絡しようと悪いことじゃないのに。。


801 :それカン ◆q66pgeJSj2 :04/03/27 03:41 ID:F1VWGSvU
>>800
日本がそんな文化だからさ。

802 :名無しさんの初恋:04/03/27 03:48 ID:rR+vq3U8
>>800
私は強引に押してくるタイプの男の人がウザくて嫌いなんだが、
それ故ウケミンのような行動力のない男を好きになる。

しかし私が強引な人を煩わしいと思う分、自分も強引に出来ず受身になる。

つまり、発展しない。だからせめて、
好き避けとか駆け引きとか紛らわしい行動をやめて素直にだけはなって欲しい。
お互い様かも知れないので勝手なのは分かっているが、どうにか歩み寄ろうよ(お互い)。
トラウマウケミンとかなら尚更仕方がないとは思うけど。

803 :名無しさんの初恋:04/03/27 03:57 ID:2P97KBNn
>>800
受身っていっても、本当に好きな子には行動するでしょ?
だから嫌われるの。

>>801
最近改めて気づいて、何も出来なくなりました。
受身な男を好きになった女は、
相手に行動起こさせるくらい魅力的になるしかないってことだよね。

804 :名無しさんの初恋:04/03/27 04:03 ID:0YJfxHsf
>>802-803
う〜ん、、行動するし好きとも愛しているとも言うけど
例えばこっちからメールしないと「受身!」って言われる時はある。
別にこっちからしなくても彼女からしてきたらいいし
俺も彼女が忙しくしていると思ってしないのに。。

それと同様に「遊びに誘ってくれない」と言ってくるが
こっちは「○日と△日は空いてるよー○×に行きたいよね」とか言ってるんだから
「じゃ、○日に○×に行こう」とか言ってくれたらいいじゃん?
でも、それもこっちで決めないといけないってのは、単なる女側のわがままじゃないの?

805 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/27 04:08 ID:F1VWGSvU
>>803
気付いたのなら、状況を見極めながら「行けば」いいさ。
ここで知らなければならない真実とは、

「そういう文化だから積極的な男、受け身な女が多いだけで、実際はそうでは無い、ということ。」

積極的な男は本当はもっと受け身かもしれないし、
受け身な女は本当はもっと積極的かもしれない。

君が状況を見極め様とするならば、
君は必ずや自分の中の想いを現実化させることが出来るだろう。

806 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/27 04:14 ID:F1VWGSvU
>>804
上はじゃれてるだけの様にも見えるし、構わん気もするが、

下は少し甘えがあるかもね。

まぁ、全ては君がどこまで許せるか、許せないかじゃないか?

許せない部分は言っていかないと、彼女は「まだOKだ」と思うだろうし、無理してても歪みが溜まるだけじゃぞ。

許せるなら「それで良し」だし。

807 :名無しさんの初恋:04/03/27 09:07 ID:GoIlUjty
>>772
彼はウケミンだったのか!!
私の思っていることといっしょ!
>>791にも>>792にも心当たりがあったりする
嫌われているのか、好かれているのかわからないから
私も躊躇しちゃうんだよね
調子がいいとそばによってきて話しかけたりしてくれるんだけど
そうでないと殻に閉じこもる

どうすりゃいいんだ〜〜〜

808 :名無しさんの初恋:04/03/27 09:28 ID:/TLnM4NU
『正論』投稿欄より 
http://www.sankei.co.jp/pr/seiron/koukoku/2000/reader/05-r1.html
☆編集者へ=つくば市の新井佐和子さん(元サハリン再会支援会代表・69歳)から。

 一月二十五日のNHKニュースの報道についての御質問に対し、僣越ながら参考意見を
述べさせていただきます。
私は、この報道は聞いておりませんが、これは、サハリンにいる韓国人の一部が、韓国に
集団永住帰国するというニュースのなかでの解説とおもわれます。
ところで、ご質問の、(一)日本軍の朝鮮半島の占領、(二)ハバロフスクへの強制労働の
ための移住、という首を傾げるような報道を、公共放送が疑問を持たずに行うように
なってしまった背景には、つぎのようなことがあると考えております。
それは、一部の日本の知識人たちが、ある政治目的のために在サハリン韓国人の歴史を
捏造してしまったことが原因です。
 その人たちは、「四万三千人のサハリン残留韓国・朝鮮人は戦争中日本国によって強制
連行されて行った人々で、戦後日本人だけを引き揚げさせて朝鮮人は置き去りにしてきた」
と主張し、その責任として日本政府から多額(数十億円)の補償金を拠出させています
今回、その補償金で韓国に建てた居住施設に、永住帰国するサハリン残留韓国人一世夫婦
約千人が三月までに入居することになりました。
 しかし、日本時代の樺太(サハリン)にいた韓国人(いまの韓国を故郷とする人)は、
前記一部の知識人が言っているような人たちではなく、大部分が、戦前戦中を通じて好景気の
樺太へ、競って出稼ぎに行った労働者とその家族です。なかには戦争末期に徴用という
かたちで 強制労働に就かされた人もいますが、それは百人にも満たない数です。
    (中略)
 以上「サハリン韓国人問題」の間違った解釈は、困ったことに「広辞苑」などの辞典や
教科書にも書かれて、既に定着しています。
 詳しくは拙著「サハリンの韓国人はなぜ帰れなかったのか」(草思社)をご参照頂ければ
幸いです。


809 :名無しさんの初恋:04/03/27 09:53 ID:ZE7jTtTS
俺は、異性のメールを開くのが怖くて開けない。
だから返信することもできない。
一人は一ヶ月放置、もう一人は一週間放置。
好意があったのは確信してたけど、やっぱもう嫌われてますよね_no


810 :名無しさんの初恋:04/03/27 10:10 ID:oZ89T5Nh
>>809
おまえはコントか!ごめんワラタ

811 :名無しさんの初恋:04/03/27 17:40 ID:n8dE1sAR
一応、男の本能として、
「オンナから追っかけられると逃げたくなる・逃げられると追っかけたくなる」と、
一般的には言われてるじゃないですか。これってウケミンたんには全く当てはまらないセオリーなの?
それともやっぱり、「追っかけられると逃げる、追っかけられなくてもそもそも逃げ腰、
そして逃げられると追わない」て感じなんですかね…?ウウ、一体どうしたらいいんだぁあッ

812 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/27 17:57 ID:QKb1UrIM
>>811
その話はウソだよ。てか、普通の人より押されてる感があるだけだから、
そんなのを感じさせないように静かに押してみればどうかにゃ?

813 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/27 18:00 ID:QKb1UrIM
押しすぎると、防衛本能が働いて、その刺激を消そうとする(気付かないようにする)
それが上のほうにあった、「女の子からすかれてるという可能性を打ち消そうとするということ。」
の理由の一つでもある。

たいていは「スキだから怖い」に転化されてるわけだが。」

814 :名無しさんの初恋:04/03/27 18:01 ID:OpI/rTLn
>>812、813
前スレ968参照ですか?
まだいきのこってるんだよな・・・。part26・・・

815 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/27 18:03 ID:QKb1UrIM
確かにこれは見る価値あるかもね。テンプレに入れたいくらい。

http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1076814755/968

このまま28まで行ったりして。w

816 :名無しさんの初恋:04/03/27 18:58 ID:GG6vIwtt
ていうかあんたのHN素敵ですね。

817 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/27 19:36 ID:F1VWGSvU
>>816
ありがとう!心の友よ。
(・∀・)人(・∀・)


818 :名無しさんの初恋:04/03/27 21:00 ID:3wCFxmp2
ああ・・・漏れもウケミンの典型のようだ・・・
このスレみてておもいっきし当てはまることが多数あって驚いたわ・・・
今までチャンスは何度かあったものの自滅ばっかしとる・・・
妄想も多いし、AB型だし、Lv3かLv4だ

819 :名無しさんの初恋:04/03/27 21:13 ID:GoIlUjty
ウケミン君がもらって素直に受け取れる(うれしいまたは引かない)メールは
 @事務的なもの
 Aごく普通の日常会話的な短いもの
 Bちょっと長めのおしゃべり
 C自分の気持ちを詰め込んだ物

のどれですか?
引かれないようにメールを続けたいんだけど
どこまでが許されますか?

820 :名無しさんの初恋:04/03/27 21:17 ID:GG6vIwtt
>>819
私もそれ聞きたい〜
今はとりあえずAにしてるけど、
このままじゃますます進展しなさそうで…。

821 :名無しさんの初恋:04/03/27 21:18 ID:hpYGxpAS
携帯の番号教えてもらったのに、やはり電話できません。
直前に脳裏をよぎるのが「不細工で取り柄のない俺が...」
それに日数も経ち過ぎたし。
愚痴スマソ

822 :名無しさんの初恋:04/03/27 21:28 ID:/Uj1/Jt6
>>819
仕事に関する質問かな。1が一番近い。
質問される→頼られるている という感覚がウケミンにはいいようだ。

一方的に感情の話されたりすると反応なし。
(一応、聞いてはいる。)
そして、その流れのまま質問されたりすると困る。
すぐに答えが出せない質問は考え込んでしまうね。

823 :名無しさんの初恋:04/03/27 21:33 ID:+z+cEML0
とりあえずウケミンに自分の気持ちを間違いなく伝えたい場合は・・・
ウケミンは別にヒッキーでは無いので仲の良い男友達の1人や2人はいる。
その男友達が女性とも普通に話す社交的なイパーン人であればまずO.K。
そいつに話を付けて貰い、後は呼び出して煮るなり焼くなりすれば宜しい。
(ウケミン君は親友からのソースならまず間違いなく信用します。
つまり、○○さんはお前(ウケミン)の事が好きで会って欲しいそうだ、何本当か?という具合。)

824 :名無しさんの初恋:04/03/27 22:08 ID:GoIlUjty
>>822
ひぇぇぇええ!@かいな!
さっきBぐらい書いちゃったんだけど
また引かれちゃうの悲

>>823
でも嫌われているのかもしれないし
怖くてできないよ

825 :名無しさんの初恋:04/03/27 22:21 ID:+gX6E4Ez
>>824
ABと@をヒットアンドアウェイで繰り返して
相手も告られる準備ができたらCで距離を掴んで撃つべし撃つべし。

826 :名無しさんの初恋:04/03/27 22:36 ID:/Uj1/Jt6
ちゃんと話をする隙を与えてくれないと困る。
一方的に話をする人はちょっと苦手だ。
メールもそうだな。
ちゃんと具体的に返事しやすい内容だったら楽だ。
これは返事を返した方がいいのか普通に流していいのかわからない文章は
返事を書くときにちょっと疲れてしまうよ。

827 : :04/03/27 23:35 ID:HcEia0aL
>>824
ウケミンは人を見る目は確かなので、仲がいいやつは大体まともな人です。
そこを仲介役にするのはホント良いプランだと思います。
仲が良い異性の友人もいたりするので、その場合はもっと話が進みやすいかも。

ウケミンの態度も問題ですが、もっと恐ろしいのは無駄に鋭い観察眼だったり・・・

828 :名無しさんの初恋:04/03/28 01:05 ID:pAVnQBac
>>827
しかも、その女友達もやっかいだったりする・・・
そういう女友達は鋭い観察眼+女同士の鋭いチェックを入れるので
敵に回さないほうがいい。そういう奴は女だけど男目線でも見てるから厄介だ。
しかし味方になれば百人力。

>仲がいいやつは大体まともな人
その通りだが、仲介役にする人選は、根はいい人だがちょっと腹グロな人で
ウケミンの信用がある人がベストだと思う。
あんまりいい人過ぎるとイマイチウケミンからの信用がない様に思われる。

829 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/28 01:16 ID:OMjA3hw4
>>827
>ウケミンは人を見る目は確かなので、仲がいいやつは大体まともな人です。

マジレス
根拠が知りたい。
同じウケミンでもダメな奴、スゴい奴、モテる奴、キモい化け物
いろいろいるんじゃないか?

830 :名無しさんの初恋:04/03/28 01:19 ID:tm1O6C7Z
ウケミンの親友はウケミンであることが多い法則

831 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/28 01:21 ID:zrF7ARmi
繊細→人を選ぶ[見る]

ってことなんだろ?まっとうなウケミンは。

832 :名無しさんの初恋:04/03/28 01:22 ID:IcGwyJqV
それは違うと思うなぁ

833 :名無しさんの初恋:04/03/28 01:22 ID:IcGwyJqV
>>830

834 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/28 01:23 ID:zrF7ARmi
オレは非ウケミンの友達が多いよ。男女含めて。

>うっそ
てか友達選ばないと疲れ果てる。恋愛と同じで。

835 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/28 01:24 ID:OMjA3hw4
>>831
繊細がすぎる人間はまともに人間の本質見えないさ。
選ぶだけで、本当の意味で見えてはいないだろ。
傷なめあってるだけにしか見えん。

836 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/28 01:25 ID:OMjA3hw4
>>834
ちなみに折れもウケミン時代からいろんな友達いたな。
選ぼうとしてもむこうからずかずか殻壊してきたり。

友達には恵まれたと思う。

837 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/28 01:27 ID:zrF7ARmi
すごい断定表現だな(笑)

だいたい何の傷だよ(笑)

838 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/28 01:27 ID:OMjA3hw4
>>837
人生

839 :名無しさんの初恋:04/03/28 01:29 ID:tm1O6C7Z
そもそも、人間の本質ってなんだよw

840 :名無しさんの初恋:04/03/28 01:30 ID:iiA6dW3I
うっその主観的な発言も珍しいな。

841 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/28 01:31 ID:zrF7ARmi
なめあう傷なんて無いって言ってんのよ。君はどうか知らんが。

まぁ、いいや。
明日も良い日でありますよ〜に。

842 :だるだる屋:04/03/28 01:31 ID:Xxly7lBz
>>836
実は漏れも友達のおかげで受身体質が改善したんだがね。
持つべきものは良い友達だと、つくづく思うよ。

843 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/28 01:33 ID:OMjA3hw4
>>842
正直、人生においては女より友達のがよっぽぢ大事だ。
これいっちゃおしまいだが。

844 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/28 01:34 ID:zrF7ARmi
確かによっぽぢ大事かもしれんな。

845 :名無しさんの初恋:04/03/28 01:35 ID:9vjdRQLP
若干マルチです。すいません。
受身の男性は、自分から女の子にメールを送ることって
ありますか?
やはり、気になる子、好きな子には自分から
連絡とろうとしますか?

846 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/28 01:36 ID:zrF7ARmi
するかもしれないし、しないかもしれない。

847 :名無しさんの初恋:04/03/28 01:37 ID:iiA6dW3I
>>845
受身の度によるんじゃない?
どの程度受けみな人?

848 :名無しさんの初恋:04/03/28 01:38 ID:tm1O6C7Z
調子がいいとき→ごきげんでメール
調子が悪いとき→何も書く気が起こらない

849 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/28 01:40 ID:OMjA3hw4
>>845
ウケミン全部がまったく同じ行動とるとは思うなよ。

具体的にどういった男なのかかkんと答えようがない。

850 :845:04/03/28 01:50 ID:9vjdRQLP
みなさん、レスありがとうございます。

私の分かる範囲では、これに当てはまる人です↓
○男友達とつるんでる。
○誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。
○好き避けか嫌い避けかわからない(悟らせない)態度とる。
○内輪での冗談はかなりレベルが高い。
○空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある。
○親しい相手には異常なほど誠実。
○もろさや愚かさをときどき見せる。
○物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手。
○もろそうに見えて、結構度胸はある。
○なれていない相手に対する言動はとても用心深い。

基本的にモテルけど、女友達は少ないタイプです。
以前私のこと気に入っている#ュ言が友達にあったそうです。
私も気になっていたのですが、でも、いっこうに向こうからの動きがないので
私から、友達づて連絡先を聞いてメールしました。
メールの返事はくれるし何往復かします。が、私で毎回終わります。
そして向こうからはありません。
彼はただ単にそれほど私に興味がなかっただけなのか、
これはウケミンの行動なのか…

長文失礼しました。

851 :名無しさんの初恋:04/03/28 01:56 ID:tm1O6C7Z
自信がないか、自己完結で終了しちゃってるとか。

852 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/28 02:03 ID:OMjA3hw4
>>850
その特徴だけ読むと、
ウケミンっていうよりしっかりした人って感じだな。

まぁ、がんばれ。

853 :845:04/03/28 02:06 ID:9vjdRQLP
>851
なるほど、私としては正直、後者だと受け取っています。
でも、やっぱり前者と思いたい気持ちが強いので、
とりあえず間を空けよっかな。

>852
しっかり…かなりしてると思います。
知能指数的に賢い+天然系なので、対処に困ります:;
まぁがんばりますよ!

お二人ともどうもありがとうございます。

854 :名無しさんの初恋:04/03/28 02:10 ID:tm1O6C7Z
間をあけたらそれこそ完全終了かと・・・

855 :845:04/03/28 02:14 ID:9vjdRQLP
>854
え!?そうなんですか?
うざがられたら嫌だな〜って思ったんだけど。
やっぱり記憶から消されちゃうというオチが待ってますか!?

856 :名無しさんの初恋:04/03/28 02:18 ID:12D6XSDw
>>855
ウケミンって口実さえあれば動くから、頼みごととか通じていろいろ仕掛けてみるといいよ。
普通の人より、自分へのイイワケが多いようなところあるから。

857 :名無しさんの初恋:04/03/28 02:25 ID:9vjdRQLP
>856
なるほどなるほど。
>自分へのイイワケが多い
少しわかる気がします。
がんばってみます!どうもありがとうございました。

858 :名無しさんの初恋:04/03/28 02:27 ID:12D6XSDw
850の内容からすると長男ウケミンっぽい気がするな

859 :名無しさんの初恋:04/03/28 02:32 ID:9vjdRQLP
>858
あは!あなたは心理学者ですか!?
まさにセイカイです。しかも一人っ子。

860 :名無しさんの初恋:04/03/28 02:35 ID:tm1O6C7Z
責任感が強いやつは頼られると喜ぶから
そこんとこから崩していくとよかろうて

861 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/28 02:37 ID:zrF7ARmi
ぅふう…

今日もお腹がぐずつく…

今日もあの子を想いながら寝ます。

まくらでも抱きしめながら。

この想いが空に階段の掛橋を作って、
月明かりの下で、君とそこで逢えたらいいのに…

あまりのグダグダ感に医者に行ってみたところ、
僕は治らない病に掛かっている模様です。

君の微笑みでその病気が治ればいいのに…
君のキスで僕が変われたらいいのに…

あぁ…腹痛ぇ…。

862 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/28 02:37 ID:OMjA3hw4
>>861
メンヘル系のひとですね。

863 :名無しさんの初恋:04/03/28 02:40 ID:zrF7ARmi
ID:9vjdRQLPさんがんばさ〜。(´・ω・` )

864 :名無しさんの初恋:04/03/28 02:42 ID:lluY+sto
何で受身の男なんて好きなの?やっぱり男はガンガンこないと。
焼肉食いすぎ、くらいな男じゃないと物足りない。
そんな草食菜食主義な男、あとあと大変だよ、自分がリードしなきゃで


865 :名無しさんの初恋:04/03/28 02:43 ID:9vjdRQLP
なんかめちゃめちゃいい人達ですね・゚・(ノД`)・゚・
アドバイスほんとありがとうございます!!
なんとかして、がんばりたいとおもいます。
そんな気を湧かせてくれてありがとう!
みなさんの幸せをお祈りしています。。ほんとに。



866 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/28 02:43 ID:zrF7ARmi
>>862
めんへる言うなw

867 :名無しさんの初恋:04/03/28 02:44 ID:LxwNRuNq
友達も選ばないとね〜(´・ω・`)


868 :名無しさんの初恋:04/03/28 02:46 ID:tm1O6C7Z
>>866
メルヘンですか?

869 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/28 02:49 ID:zrF7ARmi
>>868
ん〜、そうかもしれな…




なわけないやんけ!

870 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/28 02:52 ID:zrF7ARmi
さて、寝よかな。んじゃ、みんなお休み。

ちなみに関西人では無いです。

871 :名無しさんの初恋:04/03/28 02:53 ID:tm1O6C7Z
ははは、おやすみw

872 :名無しさんの初恋:04/03/28 02:55 ID:12D6XSDw
>>859
長男ウケミンはなんでも一人で悩むことが多いが、最後の最後まで受け身ってことはない。
やらなきゃアカン!ってときにはやる(アドバイスを請うのが下手だったりして多少ごこちなさを伴うけど)。

ただ、“ここでやるところですよ”みたいな導きを本人が感じるようなお膳立ては必要かもしれない。


873 :名無しさんの初恋:04/03/28 07:16 ID:s+oT6xrH
それゆけメルヘンビーフって人面白い。

874 :827:04/03/28 12:06 ID:4kNgek4Q
>>829
確かにそうですが、根本的に、の話です。

ウケミンと仲良しの異性は
昔ウケミン落としにしくじった人が多い気がするのですが
気のせいでしょうか?


875 :名無しさんの初恋:04/03/28 12:27 ID:+d8ePFvu
普通に話せる異性はいても
仲良しの異性なんていなさそうなあの人。
彼が歩くと、周囲の女性が皆露骨過ぎる肉食系に見える。
ウケミンな理由は、そのせいもあるんだろうか。

ウケミンでいいから、逃げないでよ・・・

876 :名無しさんの初恋:04/03/28 12:55 ID:IcGwyJqV
ウケミンって性格の問題だろうし、一生大して変わらない気が・・・

877 :名無しさんの初恋:04/03/28 15:54 ID:RNuZz378
三つ子の魂何とやら、とはこのことで…

878 :だるだる屋:04/03/28 17:42 ID:Xxly7lBz
>>876
もとウケミソですが、普通に話せるくらいにはなりましたよ。
開き直るのが一番です。

879 :プップクプー ◆7RICB9i9Mk :04/03/28 20:53 ID:xw773uq2
性格を変えるのは難しいことだね

880 :824:04/03/28 21:18 ID:roCMPFsd
みなさんいろいろアドバイスありがとう〜
でもやっぱり来なかったよ・・・・・メール

私、テンプレにあった
○あまりに急いで不安を抱かせるとあぼーん。修復不可能な関係になる可能性あり。
○誠実で率直にアプローチすること。わけわからないことをすると即あぼーん。
 二度とあなたにかかわろうとしなくなります

をやっていて、1年間放置されていたんだ。
彼がウケミンだってその時にわかっていたら、
もうちょっと何とかなっていたのかな?
と思うこの頃です。


881 :名無しさんの初恋:04/03/28 22:00 ID:zrF7ARmi
I feel that your existence is coming over me.

s.t, I have alwayse tried to run away...

I know. I know. I know well about my weakness of mind.

But you know, you are so beautyful, lovely...lovable or tempting.

You're so sweet.

You are the one.
The world.


...Someday, I'll ask you out when I am a good man.

I hope to see the night sky with you from "top of the world".

Your pretty face and the beautyful night sky...perfect.

I hope. I hope heartily.


...I love you.

882 :名無しさんの初恋:04/03/28 22:08 ID:zrF7ARmi
>>880
過去から学ぶことはしても、
過去に振り回されない様にね。

過去は変えられない。だけど未来は変えられる。


まぁ、今は喫茶店なんかでゆっくりハーブティーでも飲んで休んで、

それからどうするか考えてみてはどうですか?

883 :名無しさんの初恋:04/03/28 22:23 ID:roCMPFsd
>>881 882
 シクシク………thanks!

884 :名無しさんの初恋:04/03/28 22:39 ID:ufAlYVHg
トラウマ型は本人の努力だけじゃどうにもならんだろ。 女が原因のショックなんだから、女が治療してやらんと不信感なんざ拭えんって。

885 :ここせ:04/03/28 22:46 ID:AAgKFnzI
alwayse/beautyful ←

886 :名無しさんの初恋:04/03/28 23:05 ID:wWwNtYlC
ウケミンにメールで告白して一週間放置され中デス(;´Д`)
このままずっと放置なのかな。
わりと律儀な人なんだけど…。

887 :名無しさんの初恋:04/03/28 23:07 ID:tm1O6C7Z
現在、推敲中。

888 :名無しさんの初恋:04/03/28 23:21 ID:wWwNtYlC
>>887さん
それならいいんですけど…。
もしこのまま放置だったら私から
「悩ませてゴメン。諦める」って言ってあげたほうがいいですよね?
どれくらい待てばいいかな…一ヶ月くらい?

889 :名無しさんの初恋:04/03/28 23:29 ID:zrF7ARmi
悩んでるのだと思われ。

下手にネガティブな刺激を与えるとそっちに流されるのでは…

890 :名無しさんの初恋:04/03/28 23:30 ID:tm1O6C7Z
現在、推考中。

891 :名無しさんの初恋:04/03/28 23:35 ID:0A7Emstc
>>888
>>889氏の言うとおりネガティブな言葉を与えないほうがいい
1ヶ月は長すぎか。もう1〜2週間程度待ってみては?

892 :27歳オス(♂):04/03/28 23:39 ID:3Gu80xv5
今日はじめて純情恋愛板に来ました。皆様よろしくです。
こういう男性のことウミケンって言うんですね。まるで自分のことのようです。
全部当てはまるっぽいから自分のほかにもこういう人いるのか。

今日は挨拶くらいで終わるけどちょくちょく書き込みしにきます。
過去のトラウマとか生育暦とか書くとウミケンの生態がわかるかも?


893 :27歳オス(♂):04/03/28 23:41 ID:3Gu80xv5
ちょっとオタクっぽい例えで申し訳ないですけど、自分のことを例えるとドラクエの

はぐれメタル

です。こういう傾向がどんどん強まる。でも、恋愛したいよー。

894 :名無しさんの初恋:04/03/28 23:43 ID:0BEUhNJy
IDかわってますが、>>886です。

>>889-891さん
ありがとうございます(;ω;)
我慢して待ってみますね。
ダメモトだったから、ある程度覚悟してるし…。

895 :名無しさんの初恋:04/03/28 23:46 ID:zrF7ARmi
You're my blueberry lady.

When I heard your voice like an angel, I could catch a sight of your tuft of feather.

I couldn't help falling in love with you.



Now, you are going steady with somebody...

But you still remain on my mind...

I'm the one who wants to be with you and hold you tight.

I'm waiting for you.

Because you're the one, my blueberry lady.

896 :名無しさんの初恋:04/03/28 23:46 ID:1Wz7gSYI
>>893
経験値低い癖に何がはぐれメタルだ。
おめーなんかせいぜいバブルスライムだっつーの。

897 :名無しさんの初恋:04/03/28 23:49 ID:zrF7ARmi
>>896
ひどくないか?w

898 :27歳オス(♂):04/03/28 23:54 ID:3Gu80xv5
>>896

経験地じゃなくてすぐ逃げるところがです。

899 :ここせ:04/03/28 23:57 ID:AAgKFnzI
>>895
a sight of your tuft of feather. ×
the sight of your tuft of feathers ○

hold you tight. ×
hold you tightly ○



900 :名無しさんの初恋:04/03/28 23:59 ID:1Wz7gSYI
>>898
はぐれメタルってのはめったにいねー。
オメーみたいのはゴロゴロしてる。
ゴロゴロしてるのは爆弾岩だろ。

901 :ここせ:04/03/29 00:00 ID:i0kBpC+5
I think you had better not write in english forcibly.

902 :岩男:04/03/29 00:01 ID:t1kSeYpF
じゃ、爆弾岩でいいです。

903 :岩男:04/03/29 00:01 ID:t1kSeYpF
ID変わったな

904 :名無しさんの初恋:04/03/29 00:02 ID:oMedUrIz
山口岩男ってミュージシャンいたよね

905 :岩男:04/03/29 00:04 ID:t1kSeYpF
まじで?

906 :名無しさんの初恋:04/03/29 00:05 ID:T8Ie/f7v
>>899
tightはここでは副詞だよ。

あと、これはオレもミスったけど、

sightは冠詞を取って抽象化が正解だよ。


でも目のつけどころは良いね。

907 :ここせ:04/03/29 00:06 ID:i0kBpC+5
tightって副詞用法あるのか。
運がよかったな。ぷっ

908 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/29 00:07 ID:3+SYgtEQ
モテない受身はただのキモヲタだ。

909 :ここせ:04/03/29 00:08 ID:i0kBpC+5
tight=tightlyだから。
それくらい知っとけ。アホ。

910 :ここせ:04/03/29 00:11 ID:i0kBpC+5
それに抽象名詞って・・・意味しってて言ってんのか・・・・


911 :名無しさんの初恋:04/03/29 00:12 ID:T8Ie/f7v
あと、付け足すなら、

aかtheで言うなら、aが正解だ。

君と一緒に見たわけでは無いし、
一緒に見たとしても、その情景は共通認識では無い。

912 :ここせ:04/03/29 00:13 ID:i0kBpC+5
a sight of your tuft of feather.

抽象名詞って「感情」を主に表すもんじゃないの?
example)with ease, with kindness


913 :名無しさんの初恋:04/03/29 00:14 ID:T8Ie/f7v
sightの具体名詞時の抽象化だよ。

914 :ここせ:04/03/29 00:15 ID:i0kBpC+5
共通に認識されたものにしか定冠詞つかないと思ってんの?
あきらかに「その光景」って限定されてるじゃん。アホっぽ。

915 :犬 Jr (仮):04/03/29 00:16 ID:8oTk+mt/
おいおい板ちゃいまっせ、(わたすも英語ネタ前科一犯)

916 :名無しさんの初恋:04/03/29 00:18 ID:T8Ie/f7v
You should be man enough to admit your errors.

のmanに冠詞を付けてはいけないのと同じことさ。

ここでmanは抽象化されて「男らしく」といった意味の形容詞と化しているから後ろにenoughをおける。

917 :ここせ:04/03/29 00:19 ID:i0kBpC+5
どっちにしろ、「束」の所有格は複数形のfeathersだ。
you should admit to made grammatical misktakes!

918 :名無しさんの初恋:04/03/29 00:19 ID:qb3grqwa
http://6725.teacup.com/helpmensv/bbs

919 :名無しさんの初恋:04/03/29 00:20 ID:Dp755tct
なんか変なのが集まってきたな

920 :名無しさんの初恋:04/03/29 00:20 ID:T8Ie/f7v
by bicycle
by my bicycle

の違いと同じさ。
自転車のそばを走るのならいいけど。

921 :ここせ:04/03/29 00:20 ID:i0kBpC+5
抽象化なんて、どんな名詞にでも可能なわけ?

922 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/29 00:21 ID:3+SYgtEQ
教科書英語はすっこんでろ。
どーでもいいことで無駄にスレ消費すんなはげ

923 :名無しさんの初恋:04/03/29 00:21 ID:T8Ie/f7v
>>917
タイプミスぐらい見逃せよw

924 :ここせ:04/03/29 00:22 ID:i0kBpC+5
自分の無智を怨め<低学歴のウッソ

925 :名無しさんの初恋:04/03/29 00:23 ID:T8Ie/f7v
>>922
分かったよ

926 :ここせ:04/03/29 00:23 ID:i0kBpC+5
「抽象名詞」って言葉で片づけてるだけで
文法的解釈な何一つできてないじゃないのか。
だって、「a」でもよかったわけだろ?

927 :名無しさんの初恋:04/03/29 00:25 ID:Dp755tct
雑談好きのガキは次スレ立てとけよ。

928 :名無しさんの初恋:04/03/29 00:33 ID:YSZxfMrG
>>893
を倒すと経験値ががっぽり手に入るってことなの?

929 :名無しさんの初恋:04/03/29 00:42 ID:T8Ie/f7v
>>928
爆弾岩だったそうです。
ダメージを与えると爆発するかもしれません。

930 :名無しさんの初恋:04/03/29 00:56 ID:77Bb7Cvz
はぐれメタル=すぐ逃げるが倒せばデカイ。根気強く長期戦で何度も戦えばいつか倒せる
爆弾岩=中途半端に手を出すと相手自爆(自滅)、自分も大ダメージ
ウケミンスレでも使えそうね

931 :名無しさんの初恋:04/03/29 01:05 ID:AlKf5hSF
>>189
おいらは、あなたの書きコの内容のことしてました。
自分の場合は、その人が好意的に接してきてもその人に対して、
壁を作って逃げてた。
理由は、長距離だから!とか俺には無理だって、自分を思い込ませて避けてた。
けど、その行為自体が自分を苦しめて、耐えれなくなってきた。
自分は受身と思うけど、もしその人が自分に対して好意があったのなら
逆にこれが相手に対して重荷にしちゃったのかやぁと>>189さんの
内容を見て思いました。素直に接してればと後悔。。。
過去に辛い別れがあってから逃げてたけど、
自分、今度その人に会ったとき、誘ってみようと決心しました。


932 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/03/29 01:38 ID:3+SYgtEQ
>>930
上のは折れだな。
モテウケミン

下のはザコウケミン

933 :名無しさんの初恋:04/03/29 01:45 ID:Dp755tct
下のはザコウケミンというよりは単なる迷惑なやつじゃ・・・

934 :名無しさんの初恋◇AlKf5hSF:04/03/29 01:55 ID:AlKf5hSF
ザコか。。。
回線切って逝ってきます。

935 :名無しさんの初恋:04/03/29 02:26 ID:kvhIR83s
>>931 ガンガレ!気付いただけ立派だ。

相手の人が好意的に接してきても、壁作って逃げてたら
傷つけてしまうよね。


936 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/29 02:44 ID:T8Ie/f7v
_| ̄|〇
これまでどれだけ傷付けてきたろう…

くはぁ

937 :strive ◆raVHbRi62Y :04/03/29 02:56 ID:qJV/SHzo
>>936
傷が付かなければ味もでない
味のない人間は詰まらない
汚れぬ靴が馴染まぬように
もちろん、破いてしまっては靴も使い物にならないが。
傷付けること即ち悪ではない
致命的でなければ悪ではない

938 :名無しさんの初恋:04/03/29 03:47 ID:ApIh70jz
今日始めてこの板来たんですよ

>>1の言ってる条件にほぼHITするんですよ

ふんッだ!

939 :名無しさんの初恋:04/03/29 09:52 ID:zD2ZWt8h
>>930
懐かしいな、ワロタ
漏れは爆弾岩・・・

940 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/29 12:35 ID:T8Ie/f7v
もうすぐ次スレだな…

941 :名無しさんの初恋:04/03/29 17:32 ID:4EnfTS+s
俺の一日はまず、清原のキスで起こされる。こいつはキスが好きなのか必要以上にしてきてウザイ。
そして、高橋と桑田が二人がかりで俺をかつぎ上げ便所へ。シーッの格好させられ中野が片手で
俺のチンコの方向合わせをする。俺はいっさい手を使わない。手とチンコも二人に洗ってもらう。
俺は清潔好きだ。その後は朝食。鉄人道場六三郎がもう用意している。江藤が助手だ。
なぜかメイド服を着ている。そんなに俺に気に入られたいか。飯ももちろん俺は手なんか使わない。
全て江藤まかせ。喉が渇いたんで元木のザーメンでも飲むか。元木が肉棒を俺の口へ持って来る。
・・・不味い、飲めたもんじゃない。元木の頬をぶったたいた。
歯は村田に磨いてもらい、うがい用の海の深層水は上原が口移し。
さて、ここも飽きたんでもう一つの我が家へ行くと言ったら、皆、ウルウルと目に涙を浮かべながら
清原「行かないで…」桑田「行かないで…」江藤「行かないで…」高橋「行tyrくっで…」
高橋だけ噛みやがった…。こんなやつらはさっさと置いといて家を出る。
家の前にはマイバッハのリムジンがあり、運転手は原前監督だ。第二の家は歩いて1分だが1分も歩いてられっか。

そして、第二の我が家へ着く。清原、桑田、高橋、江藤も歩いて付いて来やがった。出迎えは裸エプロンの清水隆之。
それにしてもエロい体だ。他の奴らも奥にいる。そろそろ一発抜きたいのでベッドへ大の字になり、皆を呼ぶ。
右乳首をメイド服の江藤が舐め、左乳首をYシャツ一枚の工藤が舐める。右の腋や耳を仁志が責めてきて、
左の腋や耳を上原が責めてくる。俺の両手は江藤、清水、工藤、清原のケツマンコを手マン。忙しいぜ。
左足を阿部、右足をペタが、おっぱいマンコで一生懸命さわさわ。清水は裸エプロンのまま。
二岡はなぜか体育ジャージに着替えてきやがった。下は穿いていない。下半身丸出し。
それにしても幼児体型だ。二岡のパイパンチンコは俺の顔へ持ってきてイラマチオ。桑田がアナルや玉袋を舐める。
そして河原が登場。騎乗位で俺に跨る。晴天の笑顔のくせにケツマンは土砂降りじゃねーか。
仁志、清水、清原、ペタ、高橋、阿部、二岡、江藤、桑田、河原が俺を責め立てる。俺は簡単にイってしまった… 
いつもの日課SEXを終え、だるいが俺が居ないと球団が傾くのでここで出勤する。これが俺の一日だ




942 :名無しさんの初恋:04/03/29 19:02 ID:ZiKwGbiy
清水のフルネームを知ってるあたりがマニア

943 :名無しさんの初恋:04/03/29 21:13 ID:jZ7mVFl6
ホイミン

944 :名無しさんの初恋:04/03/29 22:21 ID:qdhQA2FZ
ホイミンに癒されたいな〜 ベホミンって仲間になったかな?
ベホマ誰かかけてよー。



945 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/30 00:01 ID:N5ablJBk
>>944
(・∀・)つ≫≫≫≫
それっベホマだ!





…スマン、MPが足りんかったよ。
(´・ω・` )ショボーン

946 :名無しさんの初恋:04/03/30 00:11 ID:PUutBhSM
恋愛にトラウマがある人は歪んでるというのでしょうか?
過去に何かあったようなウケミンらしき人を好きになりました。
その人に振られてしまったけど、友達に
戻れるのでしょうか?

947 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/30 00:15 ID:N5ablJBk
>>946
あなた次第、彼次第と言ったところでしょうか?
(⇔それだけでは解りませぬ…)
(つД`)

948 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/30 00:17 ID:N5ablJBk
>>946
まぁ、元気出すことだね。・゚・(ノД`)・゚・。ヽ(・∀・ )ヨシヨシ

949 :名無しさんの初恋:04/03/30 00:21 ID:uP57gITx
恋愛でのトラウマはそんなに尾を引かないと思うよ。

950 :名無しさんの初恋:04/03/30 00:29 ID:Pek8lO3w
>>949
いや、引くだろ。恋愛だと余計に。
引かないのはあんただけだと思うよ。


951 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/30 00:34 ID:N5ablJBk
>>950
スレ建てオメ。

952 :名無しさんの初恋:04/03/30 00:34 ID:uP57gITx
俺のは親御さん関係だからね。

953 :名無しさんの初恋:04/03/30 00:35 ID:uP57gITx
>>950
オメ

954 :名無しさんの初恋:04/03/30 00:46 ID:Pek8lO3w
えっ950取ったらスレ立てないといけないの??
このスレ初めてだから知らなかった。
立てとくわ。


955 :名無しさんの初恋:04/03/30 00:53 ID:Pek8lO3w
新スレ
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1080575241/l50

956 :名無しさんの初恋:04/03/30 01:13 ID:zMrLi8Ae
       /:  ジシンモテヨー
   ∧∧ /  :   カワルンダヨー
  (,,゚ー゚/    :           〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
_ / つ/) _  :          (  僕なんかでいいのかな?
〜(⌒)__)  /| ,, :         o O  だって...
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/,,,  :     ウケミン ヽ_____________
⌒''⌒~⌒~⌒    ''σ(´Д`;)  ⌒
 ⌒~  ~   ⌒''   ~ ~~~~~~~  ''  ⌒~

957 :名無しさんの初恋:04/03/30 17:02 ID:bM9KOWGm


       /:  コワクナイヨー
   ∧∧ /  :   テキジャナイヨー
  (,,゚ー゚/    :           〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
_ / つ/) _  :          (  いや、きっとこれは罠だ…
〜(⌒)__)  /| ,, :         o O  そうに違いない…!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/,,,  :     ウケミン  _____________
⌒''⌒~⌒~⌒    ''   Σ(´Д`;)デナキャ ボクナンテ スキニナルハズ…
 ⌒~  ~   ⌒''   ~ ~~~~~~~  ''  ⌒~

958 :スレ埋めAA:04/03/30 17:03 ID:bM9KOWGm

       /:  
   ∧∧ /  :   アッ!
 Σ(,;゚Д゚/    :           〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
_ / つ/) _  :          (  食いついたら馬鹿にされる…!
〜(⌒)__)  /| ,, :         o O  逃げろー!!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/,,,  :     ウケミン  ゚____________
⌒''⌒~⌒~⌒    ''   ((((;´Д`)ノ バシャ バシャ
 ⌒~  ~   ⌒''   ~ ~~~~~~~  ''  ⌒~

959 :スレ埋めAA:04/03/30 17:04 ID:bM9KOWGm

       /:  
   ∧∧ /  :   ポカーン…
  (,,゚Д゚/    :           〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
_ / つ/) _  :          (  こんな僕のこと知られたら
〜(⌒)__)  /| ,, :         (  きっと僕のこと嫌いになるyo!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/,,,  :   ''⌒~   _____________ O o
⌒''⌒~⌒~⌒    ''      バシャ バシャ  アノコダッテ ソウダヨー ((((。゚´Д)゚
 ⌒~  ~   ⌒''   ~  ⌒~   ''  ⌒~  ''⌒ ~⌒   ~ ~~~~~~~

960 :名無しさんの初恋:04/03/30 20:36 ID:6v+Lgzxg
>>956-959
。・゚・(ノД`)・゚・。

でもワラタ。

961 :名無しさんの初恋:04/03/30 22:30 ID:QKox0VSZ


       /:  
   ∧∧ /  :   
  (,,TДT/    :         
_ / つ/) _  :       
〜(⌒)__)  /| ,, :        
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/,,,  :   ''⌒~ 
⌒''⌒~⌒~⌒    ''      
 ⌒~  ~   ⌒''   ~  ⌒~   ''  ⌒~  ''⌒ ~⌒   ~ ~~~~~~~



962 :名無しさんの初恋:04/03/30 22:31 ID:QKox0VSZ


       /:  
   ∧∧ /  :   
  (,,TДT/    :         
_ / つ/) _  :       
〜(⌒)__)  /| ,, :        
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/,,,  :   ''⌒~ 
⌒''⌒~⌒~⌒    ''      
 ⌒~  ~   ⌒''   ~  ⌒~   ''  ⌒~  ''⌒ ~⌒   ~ ~~~~~~~

963 :名無しさんの初恋:04/03/30 22:33 ID:QKox0VSZ

       /:  
   ∧∧ /  :   ポカーン…
  (,,TДT/    :           〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
_ / つ/) _  :          (  
〜(⌒)__)  /| ,, :         (      ・・・・・・・・・・。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/,,,  :   ''⌒~   _____________ O o
⌒''⌒~⌒~⌒    ''      ''                         (´Д`;)  
 ⌒~  ~   ⌒''   ~  ⌒~   ''  ⌒~  ''⌒ ~⌒   ~ ~~~~~~~

964 :越後屋(仮)伝説の二遊間:04/03/30 22:34 ID:Xzlaf7Cz
せ、せずねっ!

965 :名無しさんの初恋:04/03/30 22:35 ID:QKox0VSZ
       /:  
   ∧∧ /  :   
Σ(,TДT/    :          
_ / つ/) _  :         
〜(⌒)__)  /| ,, :         
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/,,,  :    
⌒''⌒~⌒~⌒    ''      (´Д`;)))))))))))
 ⌒~  ~   ⌒''   ~ ~~~~~~~  ''  ⌒~

966 :越後屋(仮)伝説の二遊間:04/03/30 22:37 ID:Xzlaf7Cz
俺、こんな感じだなぁ・・・

967 :名無しさんの初恋:04/03/30 22:37 ID:QKox0VSZ

       /:  
   ∧∧ /  :   !
 Σ(,;゚Д゚/    :           〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
_ / つ/) _  :          (  食いついたら馬鹿にされる…!
〜(⌒)__)  /| ,, :         o O  逃げろー!!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/,,,  :       ゚____________
⌒''⌒~⌒~⌒    ''   ((((;´Д`)ノ 
 ⌒~  ~   ⌒''   ~ ~~~~~~~  ''  ⌒~

968 :名無しさんの初恋:04/03/30 22:38 ID:QKox0VSZ
>>967
おわんねえだろが。
とジサクジエーン

969 :名無しさんの初恋:04/03/31 00:26 ID:8rXrJS8H
>>956-962
少し前までの自分見てるようで泣きたくなる…。

でも今の人に振られたら逆戻り・゚・(ノД`)・゚・。・゚゚・*:.。

970 :名無しさんの初恋:04/03/31 01:06 ID:19SDxGN8
>>956-968 泣けた。

971 :名無しさんの初恋:04/03/31 09:14 ID:7ijyAhM9
>>956-967 神

972 :bM9KOWGm:04/03/31 13:36 ID:2LfbiHIJ
>QKox0VSZ 続きまりがd(・∀・)イイ!


973 :名無しさんの初恋:04/04/02 00:08 ID:5w7qGtHV
男性のみなさま、メールはやっぱり面倒くさいですか?
気になるウケミン君がいるのですが、
私に対して好意をもってくれてることはそこはかと感じられるから、
自分のことをいろいろ知ってもらいたくて、つい自分の好きな
音楽とか自分のことばかりメールに書いてしまってた。
最初のうちは返事きてたけど、
このところ、来なくなってしまって。もうこんな自分が嫌。
かといって、返事がこないからとこっちからもメールを遠慮して
いたら、このまま音信不通になりそうで辛いです。
とりあえず嫌じゃない女子からメールが来るのは、内容が
なんであれ迷惑ではないでしょうか?


974 :名無しさんの初恋:04/04/02 07:04 ID:f+3132Na
長いメールとか来ると
同じくらい長いメール返さねばとプレッシャーを感じてしまい
しかも完璧な文章を書こうとしてやたら時間がかかってしまい
結局返事するのを諦めてしまう、ということならある
2chなら書き捨てできるんだけどなぁ(´・ω・`)ショボーン

975 :名無しさんの初恋:04/04/02 08:34 ID:74gILrZo
>>956-967
GJ!笑えるような泣けるような
>>973
嫌じゃない相手からなら迷惑とは思わない
ただどんな内容返せばいいのかとあれこれ悩みまくって返事が遅くなる事はよくある
嫌われてないのなら積極的にいっていいと思うよ

976 :名無しさんの初恋:04/04/02 15:06 ID:4rposirk
  >>973 >気になるウケミン君がいるのですが
どの辺がそうだと思ったのですか。彼について教えてください。

977 :973:04/04/02 18:01 ID:7GAz2cuY
次スレに移行してるからレスいただけるとは思ってなかったです。
ありがとうございます。

>>974
あああ、そこで返事するのを諦めてしまうのですね。か、かなしい
書き捨てでもいいから返事がほしいw
ただ、その長文プレッシャーというのはわかる気がします。
長文メールは今後極力避けるようにします。

>>975
迷惑ではないのですね?
私だったら、嫌いじゃない男子からメールもらっても
全然迷惑じゃないから、それと同じかなぁ。
来週、また挨拶かわりに短いメールを出してみよう。
ていうか具体的に会いましょうって書いてみます。
それなら、YES/NOの返事くらい、出してくれそう。

>>976
ウケミンの定義にものすごく当てはまるから、としか
答えようがないんですが、
「今度かします」とか「今度あげます」とか「今度」は
出てくるものの、自分からぜったいに具体的に日時を
示さない。私もウケミン体質だから「じゃ今度ぜひ」で
終わってしまう。堂々めぐりw

長文すみません!

978 :名無しさんの初恋:04/04/02 21:46 ID:RUWDWi+u
メールが返ってこないと、
さらに長いメールを送ってしまう。。。

979 :名無しさんの初恋:04/04/03 00:50 ID:PFu6SxBb
>>974 長文で推敲しまくったメールをどっかんどっかん送っていたのですが
相当ダメージ与えてしまったのかも・・・
すまない・・・

かといって「何でもないけど、元気?」みたいな意味無いメールでは
返事の仕様もないかと。

980 :名無しさんの初恋:04/04/03 06:01 ID:d1abAg0S
メディア越しでの感情表現に慣れてない人っているからねー
簡単に言うと、用事や口実がないとメール(したくても)できないタイプ
何気ないメールだと返って
こんな文章自分のキャラじゃないよね orzムズイ とか思って
何度も書き直したりしてね
まだメディアでのお喋りに慣れてないから
対応キャパ超えちまうのかもしれない

もしかしたらキャパ越えない程度の長さ・頻度のメールで、
できたら具体的な約束事や用事がらみにしてやると
返し易いかもしれないな、とかちょっと思う
あとは単に オハヨー今日モ元気ニガンバロウ とかかな。
いや、わかんないけどね
単なるメール不精かもしれないしね (´ー`)y─┛~~テキトー

981 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/04/03 20:02 ID:UkbsB9s2
なんで受身な奴って自信ないんだっけ?
冷静に自己分析してみて、どうよ?
顔とか中身は。

全然だめぽ?

982 :名無しさんの初恋:04/04/03 23:20 ID:ZxD8zw4i
びっくりしました。受け民の特徴9割当てはまります
形態は複合です。コンプ+プライド
後自分特有として1人好き+徹底的に運に見放されている
攻略法もとるべき態度もほぼ正しいと思います(個人差は出るが)
レベルは1です
35にもなって告ったのは3人(運無くかなわず)
俺の場合は1人でも全然平気なのと運が無いのが問題なんだよなー
俺の前世は相当悪い事したのかな

983 :名無しさんの初恋:04/04/04 01:26 ID:r6NFzulU
>>982
よっぽど運が良い人(特に人間関係のほうで)でない限りは、
多くの異性が寄ってくるようなことは無いと思われ…。

数が多ければ良いってものではないが、恋愛に前向きな人は
自分から告白して、失恋して、それでも…というプロセスを何度か(何度も?)
繰り返しているだろう。

984 :名無しさんの初恋:04/04/04 01:34 ID:0ikF5cRJ
運か・・・そうだね
たぶん君は運が無かっただけだよね・・・

でも俺は運よりも実力がないから毎日が武者修業の日々だ
いつか必ず自分に勝ってやるんだーい ヽ(゚∀゚)ノ アハハー

985 :名無しさんの初恋:04/04/04 11:29 ID:XLY9129u
運で片付けられるところがすごいとオモタ。いや、他意はありません。

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