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必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆パート170

1 :名無しさんの初恋:04/03/11 01:43 ID:z8dlI18b
必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆パート170

ルール
    <相談者>
・基本的にはご自由にどうぞ。
・但し、なるべく相談者自身がどうしたいのかを書いて下さい。
・さらに自分&相手の年齢・職業・お互いの関係や、 簡単な状況説明があれば、
 レスが付き易いみたいです。
・1度相談した人は、その後は名前欄に最初に発言した番号を入れてください。
・やむなくマルチポスト(他の板やスレに同じ質問をすること)をする場合は、 どこの
 スレのどこの番号でしたのかと、その要旨を書いてください(なるべくリンクを貼って
 ください)。 他の板やスレでの回答をふまえた上での書き込みをお願いします。
・中絶系の相談は激しく板違いです。医者板、法律相談板等でどうぞ。
    <回答者>
・真面目な相談には、真面目に対応する。
・煽り、荒らし、明らかなネタは無視。
・相手が相談者でも、馴れ合いは他板or他サイトへ。
・結論を出さないようなレスは控える。
・上手く回答できない場合、無理に書かない。
・タイプミスなどの訂正レスは不要。
・しつこいのは放置。
・ルールを守らない相談者には、その旨指摘 (目に余ると判断した ときに、
飽くまでも「指摘」のみ)。
   <共通>
・レス数が800を越えたら、適当に次スレを立てるなりスレ立て依頼するなり
してください。

前スレ
必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆パート169
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1078626670/


2 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/11 01:45 ID:kSENczxm
新スレありがと

3 :まことくん:04/03/11 01:51 ID:P7yDeOsh
やっほうなのらぁ〜〜!!
1さん乙なのらぁ!!
ビバまことなのら〜!!

4 :名無しさんの初恋:04/03/11 02:21 ID:8CWBnzSK
age

5 :名無しさんの初恋:04/03/11 11:16 ID:EKnV/AB1
>>1
乙彼ー

6 :名無しさんの初恋:04/03/11 11:56 ID:493VXJms
age

7 :973:04/03/11 12:42 ID:iDs75wEC
>>975
遠出ですか・・・
毎日部活のようなので遊べる時間があんまりなくて、遠出ができなそうです。
二人で会いたいと言っても、遊ぶの何にしたらいいのかわからなくて・・
ちなみに映画にはもう行ってしまいました。

8 :名無しさんの初恋:04/03/11 12:42 ID:tIdeSpAY
前スレ974です。頑張ってみます。ありがとうございます。
というか2Chでこんなに良心的なスレがあるとは・・・感動です。

9 :前スレ975:04/03/11 12:47 ID:+gxgManh
>>7
遠出と言うのは、「二人で会いたい」と言えない場合のちょっとした手段って事なんだけど
なんだろうねー。お茶しながら、二人だけで話す時間があるだけでも充実感出ませんか?

今の状況から、二人だけの時間を作ってもらうのは厳しそうなので
限られた時間を有効利用する方が賢いかも。
.

10 ::04/03/11 12:54 ID:iDs75wEC
>>9
すみません・・ちょっと勘違いしてしまって。
二人でお茶だけでも充分です!!
部活で忙しそうなので、誘うのわるいなってちょっと思うんですが
やっぱりまた自分から誘ってみて会う機会作った方がいいですよね?

告白はやっぱりまだ早いですよね・・・

11 :名無しさんの初恋:04/03/11 12:56 ID:+gxgManh
>>10
私だったら、もう少し様子見るね.
で、行けそうだと思ったら即効行きますw
告白も玉砕覚悟じゃなかったら、土台を作った方がいいでしょ。
ガンガレー。

12 :二番 ◆6hWQWL72PI :04/03/11 13:02 ID:4+dvnmDZ
>>10
なんつーか、小手先のなんかとか表面的ななんかをどうこうじゃなくて、
相手に必要とされる女になったほうがいいんじゃない?
顔とかキャラとかが気に入られてるんだったら
とっくに男からそれなりの反応があるはずだろう。
それが無いってことはあとは心で勝負するっきゃない。

13 :10:04/03/11 13:04 ID:iDs75wEC
>>11
なるほど!!とっても意見参考になりました。
ありがとうございます!
もう少しメールしたり、もう1回ぐらい会ったり様子みてから
告白考えてみますね!


14 :10:04/03/11 13:07 ID:iDs75wEC
>>12
必要とされる女ですか・・・
具体的にどんな風にしたらいいんですかね?

15 :二番 ◆6hWQWL72PI :04/03/11 13:09 ID:4+dvnmDZ
>>14
まあ自分でも考えてみ。
自分は何をされたらその人を必要だと思う?
どんな人を尊敬できる?

16 :14:04/03/11 13:18 ID:iDs75wEC
>>15
ちょっと私には難しくて今すぐには思いつかないので
しばらく考えてみます。。

17 :名無しさんの初恋:04/03/11 13:55 ID:ZQQu3R9x
20歳♀学生です。
バイト先に同じ年の好きな人がいるのですが、最近相手がよくわかりません。
知り合って2ヶ月とちょっとなんですけれども、2人で1回だけだけど、
遊園地に遊びに行ったりしました。
その時に「どんなのがタイプなの?」とかつっこまれたので
「脈ありなのかなぁ?」と勝手に思っていました。
それからもバイトの帰りやバイト中に一緒になることがあるのですが、
急に話さなくなったり、人が変わったように話をしてくれたり、、、
変な沈黙があったりします。
最近のメールの返事はかなり遅いです。

知り合ってから1ヶ月くらいはメールの返事もすぐきたし、話してる時も普通でした。
かなりアピールはしていますが、告白はしてませんし、バレンタインも
「男友達と映画を観にいく」というので渡していません。

彼に彼女はしばらくいないし、「どうして彼女をつくらないの?」と聞いて見たところ
「できないっていうのもあるけど、予定とか合わせるのが面倒」と
言っていました。見た感じはモテなさそうな人じゃないと思います。

そういう人なんですけれども、今よくわからない態度を取られているのは
私がアピールしすぎて、それにひいているからなんでしょうか?

18 :名無しさんの初恋:04/03/11 14:04 ID:3Ap76wI/
>>17
>急に話さなくなったり、人が変わったように話をしてくれたり、、、
>変な沈黙があったりします。
>最近のメールの返事はかなり遅いです。

相手も意識し出した、という可能性も無きにしも非ず、
(プラスに考えようと思えば)です。
しかし、考えすぎな気がします。
その時の気分でいろいろあるでしょうよ。


19 :名無しさんの初恋:04/03/11 14:13 ID:6vATuVHP
>>17
メールに関しては、元々返事返すのが遅かったり、あんまり得意じゃない人もいるから、そんなに気にする事はないと思う。
最初の内はちょっと頑張って返事を早く返したかのかもしれないけど、元々メール苦手だと段々返すのが遅くなってしまいがちだから。(それは相手が誰とか関係なく、『メール』自体に)

それか、返す内容を考えすぎて時間がかかってしまうという事も。
自分のメール内容が相手にどう思われるのか気になると、自然に時間がかかってしまうものです。

比較的好意をもってると思います。
でも、焦らず、またーりと彼を信じてみてはどうでしょうか。

20 :名無しさんの初恋:04/03/11 14:17 ID:tX4dgKJ0
会うことすら面倒くさいって…
たんなるずぼらな性格なだけじゃないか?

21 :名無しさんの初恋:04/03/11 14:23 ID:+gxgManh
>>17
マイペースな人なんだなぁ。とオモタ。

タイプを聞かれたのは、タンに話題の一つと言う感じ。
のべつまくなしにアピールするよりは
彼の波を見て、ピンポイントに責めた方がイイかも。

22 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/03/11 14:28 ID:GQFGm8zl
>>17
俺も同じタイプなんだけど、
彼の気持ち分かる。

おそらく、
彼は別に異性に困ってるわけじゃないから、
今すぐに欲しいものでは無いだけだと思うけど。

そんな場合は、連絡取らない方がいいよ。
自分がイライラするだけだから。
それに、そういう人間は、
あなたのような存在が居なくなると感じると
何かしらのアクションを取ると思うし。

23 :965:04/03/11 14:29 ID:BqYjS0Az
>>966
遅れてすいません。
私は20歳です。

24 :965:04/03/11 14:31 ID:BqYjS0Az
>>968
ありがとうございます。
それは、言えている気がします。
好きな人の前では、しおらしくなってしまって、
他の人には、それなりに自なんですよ。



25 :名無しさんの初恋:04/03/11 14:40 ID:ZQQu3R9x
18,19,21,22>>みなさん、ありがとうございます。
「嫌われているわけではない」と考えていいですよね。
知り合って1ヶ月くらいの普通の時は冗談で「おまえ変態〜」と変態扱い
されたりしたので、「女として扱われてないのかな」と勝手に解釈して
、常にパンツ派なんですけれど、最近はいきなりミニスカを履いてみたり、
声が大きい方なので、内緒話をして耳元で話してみたり・・とじわじわ
そういう方面からアピールもしてみています。
無駄じゃないですよね・・?
告白するにはまだ早いと思うので、まだアピールしてたいんですけど、
何か他にサラッとアピールできるようなことってありますか?

26 :名無しさんの初恋:04/03/11 14:42 ID:865B/afi
10年ぶりに小学校の同級生から電話がきました。
「会わない?」って。何かありそうだと思いながら会ってみたら
最初のほうは昔話でよかったんだけど、
途中から商品の紹介になってて、「これいいよ」と。

俺その人大好きなんだけど、これじゃ悪徳商法だよな。
メールやり取りとか電話とかするんだけど
俺どう思われてんのか良くわからない。
続けるべきですかねー?


27 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/03/11 14:42 ID:GQFGm8zl
>>25
さっきも言ったけど
気が無いアピールが得策と思うよ。

どうも、そういうタイプって自分が動き出さないと
気持ちが盛り上がらないタイプと予想するから。

28 :名無しさんの初恋:04/03/11 14:44 ID:5PYh4lXz
>>26
やめたほうがいい

29 :名無しさんの初恋:04/03/11 14:45 ID:Lx1fgRMQ
>>26
うん。悪徳商法。
友達を食い物にするってのは商品が売れてないから。
普通に売れてたら友達呼び出して売りつけたりしないよ。
つまり、「なりふりかまわず売りつける」段階になってるわけ。
本人の破産も近い。

30 :名無しさんの初恋:04/03/11 14:51 ID:Vq7h+ahY
>>26
あなたが知らない10年の間に、彼女がどんな環境でどんな人たちと
どういう風に関わって成長してきたかは知る由もないことなので
かつて同級生だった頃の姿を今の彼女と重ねるべきではありません。
思い出は美しく見えるものですが、彼女はそれを利用しようとしてるだけ。
淋しい事だけれど、関わらないほうが無難です。

31 :26:04/03/11 14:57 ID:865B/afi
やっぱりやめたほうがいいよなー
俺が昔告って振られた人だから
そういうとこつけこまれてるんかもな。
いまさっきも商品に関係したメールがくるし。

商品を断って関係は続けたいけど難しそうだなー

32 :名無しさんの初恋:04/03/11 14:58 ID:BsdNPBpr
>>31
商品は断って関係続けるって
相手はその選択肢持ってないと思う。
諦めた方がいいよ。

33 :26:04/03/11 15:00 ID:865B/afi
だよなー。

みなさんありがとうございます。
諦める方向で考えて行こうと思います。

はぁ

34 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/03/11 15:01 ID:GQFGm8zl
ぶっちゃけ、
自分の好きな相手を利用して
自分の利益を得ようなんて思わない。



35 :名無しさんの初恋:04/03/11 15:03 ID:BqYjS0Az
恋愛にプロっている人います??
友達の事について相談したい事あります。

36 :名無しさんの初恋:04/03/11 15:06 ID:Lx1fgRMQ
>>35
プロはいない。
あと、友達自身が悩んでるって話なら
その友達が直接相談書き込んだ方がいいと思うよ。

37 :名無しさんの初恋:04/03/11 15:09 ID:MXWraT98
二十代男です。
彼女との出会いはナンパで彼女は彼氏持ちです。
彼女から遊び約束のメール着て遊びに行ったのですが…
友達との約束が出来ていきなり帰られるw
また遊ぼうとメールで誘うとお金が無いから嫌だと断られる
迷惑掛けたく無いらしい?それからメール出して無かったら
週一程度メールが相手から送られて来ます。
自分は相手の苗字や携帯番号も教えて貰ってなかったのですが。
メール来るたびに相手が教えてくれます…?
自分は相手に好意があるのですが、相手はどう思ってるように
思いますか?






38 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/03/11 15:10 ID:GQFGm8zl
あそびともだちー

39 :名無しさんの初恋:04/03/11 15:12 ID:Lx1fgRMQ
>>37
単なる気晴らし。
彼氏にムカついた時とかに
ちょっとした憂さ晴らしにメールだしてるだけ。
「彼氏に内緒で男にメール」
ささやかな彼氏への反抗。それですっきり。

40 :名無しさんの初恋:04/03/11 15:13 ID:XP/5tL9T
>>37
相手の女性はアナタの存在を軽く見てるように感じます。
ただの遊び友達と見てるような気がする。


41 :名無しさんの初恋:04/03/11 15:14 ID:Vq7h+ahY
>>37
彼氏がいる女の子、彼女から誘ってきて遊ぶけれど
あなたからの誘いは「迷惑かけるから」でお断り。

どう考えても彼女の都合のいい遊び相手にしかなってません。
好きだから何でも良い方向に取りたいのはわかるけれど、ちと厳しそう。


42 :名無しさんの初恋:04/03/11 15:15 ID:+gxgManh
>>37
残念ながら、どこにも恋愛感情は見えません…。
でも、好きになっちゃったら仕方ないのか。

43 :名無しさんの初恋:04/03/11 15:29 ID:MXWraT98
37です。
皆さんご意見ありがとうございます。
自分惚れやすい性格なので勘違いしそうでした。
冷静になれたので、遊び友達続けようと思います!



44 :名無しさんの初恋:04/03/11 16:29 ID:nItNt1ex
>>37
私も皆さんと同じような意見。あなたの純粋で強い気持ちと比べると、
いいかげんで遊び半分と思われても仕方ないでしょう。これでは
あなたの努力も報われないです。彼女の気持ちがわかっているなら、
これからどう向き合っていくのか、彼女にどうして欲しいのか、
はっきり伝えたほうがいいと思います。それから、本能の赴くままの
言葉の暴力は最も相手を傷つけます。男性の方は特に気をつけて欲しいと思います。


45 :名無しさんの初恋:04/03/11 16:49 ID:A9mM3/ty
愛が欲しいとか俺には愛が足りないという人間の本心は何だと思いますか?


46 :名無しさんの初恋:04/03/11 16:50 ID:tX4dgKJ0
何も考えていない

47 :名無しさんの初恋:04/03/11 16:51 ID:clk4/kSS
>>45
楽して恋愛したい。

48 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/03/11 16:51 ID:GQFGm8zl


49 :名無しさんの初恋:04/03/11 16:57 ID:BsdNPBpr
>>45
傷つくのはイヤだから自分からは告白しないけど
誰か告白してこないかな。とか。

50 :名無しさんの初恋:04/03/11 17:03 ID:nItNt1ex
>>49
傷つくのはこわいのは誰でも一緒・・・
>>45
相手が自分の思い通りにならないことでしょうか。

51 :45:04/03/11 17:05 ID:A9mM3/ty
実際思っているのが、俺なんです。
皆さんの言っていること、当たっていると思います。
こういう奴は、今は逆に恋愛について考えない方が良いですよね?


52 :名無しさんの初恋:04/03/11 17:07 ID:nItNt1ex
>>51
いいえ、誰でも恋愛の自由はあります。不器用な人のほうが
多いに決まってるでしょ?

53 :名無しさんの初恋:04/03/11 17:10 ID:8CWBnzSK
>>45
あんまり愛を感じないで育ったため、愛情に飢えてる状態?
親が自分たちの事で精一杯で子供に愛情注げなかったとかね

でも、そういう人は愛し方愛され方もわからないから、愛されても
愛されていると感じられないし、愛する事もうまくできない
自己愛しか感じた事がないから、その方法を相手に押し付けがち

「自分の言う事を聞く」=「愛されてる」
「自分がいいと思った事を相手にしてやる(押し付け)」=「愛してる」

とか、自分中心になってしまう
だけど、相手に嫌われる事には恐怖を感じる

見当違いだったらすみましぇん

54 :名無しさんの初恋:04/03/11 17:14 ID:D+3gA+3t
告白の返事はなんて言えばいいのですか

55 :名無しさんの初恋:04/03/11 17:15 ID:M8XLh8FK
>>54
言われた言葉による。

56 :名無しさんの初恋:04/03/11 17:17 ID:5U4VXYHN
>>54
OKかペケなのかにもよる。

57 :45:04/03/11 17:20 ID:A9mM3/ty
たいてい、あれなんですよね?愛が足りないというのは、本当に今まで愛されてないのではなく、
現実に好きだと言ってくれる異性が現れないという意味なんですよね?

思うに、愛が足りないと言っている間はそういう人はかなりの確率で現れないし、
口だけで何も努力していない。何を努力して良いか分からない。それが俺…。

愛を感じないで育ったと言いたい。それならば、俺の上のことに該当しないから。
だから、なんだとも言えませんが。少なくともまだ可愛そうに見える、そんな醜い考えを持っている
んだから、相手が現れるのは困難。

自分中心になるというのは当てはまりますね。前も、相手とのコミュニケーションを
取っているようで取っていなかった。俺が今何をすべきなのか分からない。
こんな悩みを他人が言われても、どうしようもないかもしれません。ん〜

58 :名無しさんの初恋:04/03/11 17:23 ID:tX4dgKJ0
わかってんじゃん

59 :名無しさんの初恋:04/03/11 17:25 ID:D+3gA+3t
>>56
OKの場合

60 :二番 ◆6hWQWL72PI :04/03/11 17:26 ID:4+dvnmDZ
>>57
頭だけで考えててもしょうがない。
幼稚園へ行って、自分も子供のころはいろんな人の世話になってたんだなあと分かれ。
老人ホームへ行って、自分も将来はいろんな人の世話になるんだなあと気付け。
そんで家帰って両親と顔合わせてシワとかクマとか見つけろ。母親の作ったメシをよく噛んで味わえ。
それ全部が自分への愛だよ。

自分には周りになにができるか、考えてみ。

61 :名無しさんの初恋:04/03/11 17:26 ID:+gxgManh
>>59
なんて言われたの?(告白の内容)

62 :45:04/03/11 17:34 ID:A9mM3/ty
>>58>>60

そうですね。今こそ、気を落ち着かせて周りに目を向けてみようかと思います。
今は自分中心過ぎな気がします。親からもそれを指摘されていたと思い出しました。

ただ、独り暮らしなので、ふるさとの味を味わえないのが残念ですが。
ありがとうございました。なんか落ち着いてきました。

63 :名無しさんの初恋:04/03/11 17:38 ID:nItNt1ex
>>57
人を愛することって本当に難しい。相手のこと考えながら、実は自分のこと
考えてたり、自己愛と完全に切り離すのは大変ですよね。完全無欠の
愛情を注げる人なんていない。そういうことを考えながら、コミュニケーションを
とっていく関係なら、返事はOK。

64 :二番 ◆6hWQWL72PI :04/03/11 17:38 ID:4+dvnmDZ
>>62
なんつーかな、周りが困ってたら助けてみろ。
自分が困ってたら助けてくれるから。
それが愛だよ。え?そんなもん?って感じかもしれんが。

そんなんが男女で、尊敬とか落ち着くとかがプラスされて恋愛になるんじゃねーの?

まずは自分から、だな。

65 :45:04/03/11 17:47 ID:A9mM3/ty
ありがとうございます。周りが困ってたら助ける。最近全然していない。
これではダメですね。心掛けてみます!

66 :名無しさんの初恋:04/03/11 17:50 ID:F7eUHyry
質問させて下さい。
職場の女の子に好かれてるようで、ほぼ間違いなくテンパってます。
ただ、自分としては友達関係でいたいのです。
コクられたとき、どんな言い方をすれば女の子を傷つけずに
友達関係でいたい事をやんわりと伝えることができると思いますか?

67 :名無しさんの初恋:04/03/11 17:54 ID:Lx1fgRMQ
>>66
失恋したら傷つくのはしょうがない。
必要以上に傷つけたくないって意味なら、
言葉づかいには十分気をつけつつ、
気をもたせないようにきっぱりふってあげることくらいじゃないでしょうか。

68 :名無しさんの初恋:04/03/11 17:54 ID:nItNt1ex
>>66
麻雀好きなんですか?ルールは知ってます、弱いけど。
もう大丈夫ですよ、何も言わなくても。

69 :名無しさんの初恋:04/03/11 17:55 ID:yeMD54my
>>66
まず、告られない状況をつくる事の方が大事だと思います。

70 :66:04/03/11 18:01 ID:F7eUHyry
>>67
回りくどい言い方ではなく、
ハッキリと「友達関係でいたい」ような事を言った方が良いのですかね?

71 :名無しさんの初恋:04/03/11 18:04 ID:M8XLh8FK
>>66
振られたら傷つかないわけないので、そんな方法はないです。

ただ、振った後は今まで通りに接することをお勧めします。
断るときは可能性を残すような言い方をすると相手もまた頑張ってしまうので、
きっぱりと「友達としてはいいけど、恋人として付き合うことは考えられない」などと
期待させない言い方をするといいでしょうね。

72 :名無しさんの初恋:04/03/11 18:13 ID:kZPKU5O7
ちがうスレでも書いたけど
もう本当に好きすぎて悩んでます・・
もうあの子の事ばかり考えてるような毎日です。
高校二年なんですけど勉強にも集中できなくて
模試や学校のテストがやばい事になってます。
告白するべきですかね?
でも、フラれたらフラれたで、
ショックで勉強できなくなりそうだし・・

73 :名無しさんの初恋:04/03/11 18:15 ID:8CWBnzSK
>>72
勉強しながら告白できるようになるまで相手と親しくなりましょう
一緒に勉強したりすれば?

74 :名無しさんの初恋:04/03/11 18:31 ID:AaEHfVfD
今の時期卒業シーズンですね。
告白をするとしたら卒業式前の時期か、卒業式が終って落ち着いてからか
どちらが相手の心を掴みやすいでしょうかね?
相手の♂(3歳年上)も少なからずこちらに好意があるみたい。
もう会えなくなるっていう事を改めて強調&実感させたいのですが・・

75 :名無しさんの初恋:04/03/11 18:33 ID:M8XLh8FK
>>74
相手も好意を持ってくれてるのなら卒業式前でも後でも変わらない気が。

76 :66:04/03/11 18:36 ID:sZQlg/TQ
>>71
貴重な意見をありがとう!感謝です。。。

77 :名無しさんの初恋:04/03/11 18:37 ID:AaEHfVfD
74です。
確信は無いのです。より効果的なのはどちらか聞きたいのですが・・。

78 :名無しさんの初恋:04/03/11 18:40 ID:Yn2K9+pO
>>77
相手の進路がもう決定しているなら卒業前のほうがいいと思う。

79 :名無しさんの初恋:04/03/11 18:42 ID:M8XLh8FK
>>77
相手の性格にもよるんじゃない?
ギリギリにならないと焦らない性格なら卒業式後がいいだろうし、
特に何も考えないタイプならどっちでもいいだろうし。

要は相手の気持ち次第なので、特にどちらがいいとかはあまり関係ないと思うけど。

80 :名無しさんの初恋:04/03/11 18:43 ID:AaEHfVfD
74です。
そうですね。有難うございます。
とりあえず頑張ります!

81 :名無しさんの初恋:04/03/11 18:44 ID:nItNt1ex
>>74
もう少し時間ください。気持ちの整理がつかないんじゃないしょうか。
あんまりいっぺんに色々言われても受け止められないかもしれません。


82 :名無しさんの初恋:04/03/11 18:48 ID:dhnxUime
好きな人の前だと固まって何も言えません。やっぱり、女の子からは暗いと思われるでしょうか?今日も、お疲れ様ですとか言えなかった。なんか自己嫌悪

83 :名無しさんの初恋:04/03/11 18:50 ID:Yn2K9+pO
>>82
挨拶はしっかり出来るようになった方がいいよ。

84 :もぐりのもぐら ◆YfSYjdiw4. :04/03/11 18:55 ID:Q9/0Mlp8
意外と挨拶(おはよう、こんにちは、お疲れ様です)がいえない人は多い。

お疲れ様です、がいえなかったと言うことから察するに、仕事とかアルバイトかな?
そしたら、ちょっとしたことで手伝ったりしてもらえる場面があったら、まず
「ありがとう」から始めてみると良いかも。

おはよう、お疲れ様はいえなくても、ありがとうって言葉はすぐ出るよ。

85 :名無しさんの初恋:04/03/11 18:57 ID:dhnxUime
はい、同じ職場の人なんです。今日もお菓子を分けてもらったのに何も言えなくて・・・もともと女性と接することの少なかった人生なもんで。でも、他の人には年配の人とかも言えるんですよ。明るく。

86 :名無しさんの初恋:04/03/11 18:59 ID:tX4dgKJ0
挨拶、お礼ぐらいいいなよ…人間として

87 :もぐりのもぐら ◆YfSYjdiw4. :04/03/11 19:14 ID:Q9/0Mlp8
>>85
んや、わかるよ。その気持ち。
俺もそうだった。今でもそうかも。
恋愛対象としてみてしまうと、どうもおびえてしまって、何も言えなくなる。

どうしてもプライドとか、恥とか書きたくないとかって気持ちがじゃますると思うけど、
勇気を出して、自分から声をかけてみたらどうかな。たとえば、事務的なことでも良いと思う。
「すいません、(仕事の)ここがわからないんですけど、どうするんでしたっけ?」
で、教えてもらえたら「ありがとう」。

これで一歩前進できるかな。

88 :名無しさんの初恋:04/03/11 19:41 ID:SIqlCUm2
好きな人とメールしてます。
でもこっちからしか先メールしないし
メールしても2〜3日後に返信くるって感じで
もう限界です。
こんな辛い思いするくらいならメール止めようと思います。
まぁこっちがメールしなけりゃあっちからのメールなんて
絶対こないし…
どっちが辛いのか分かりかねます。
同じ経験とかある人は教えてください。
メール止めて後悔しましたか?
それともスッキリしましたか?

89 :名無しさんの初恋:04/03/11 19:42 ID:8CWBnzSK
>>88
メールだけじゃなくて、直接会ったり電話はしないの?
メールだけじゃ仲よくなるのは難しいと思う

90 :名無しさんの初恋:04/03/11 19:45 ID:N+qMeUll
>>88
メールから前に進まないのは気がないからでしょう。
辛かったら止めたほうがいいです。

91 :名無しさんの初恋:04/03/11 19:46 ID:mQkbve+/
>>88
散々いろんなとこで言われてる事なんだが、
相手がメール嫌いってことはないかい?
そういう人は好きな人相手だろうと
自分から送らなかったり、返信遅かったりするよ。

まあ>>89さんが言っているように、メールだけっていうのはどうかと。
顔も見えないし、ニュアンスも伝わりづらいしね。

92 :名無しさんの初恋:04/03/11 19:48 ID:O5K8Lnrw
しかしメール関連の悩みとかトラブルって多いね

93 :88:04/03/11 19:53 ID:SIqlCUm2
89〜91レスありがとうございます。
電話はホントにたまに自分からします。
直接あってます。ほぼ毎日(職場一緒です)

同じような境遇の人はたくさんいるみたいなのに
なぜみんな胃が痛かったりイライラしたり落ち込んだりするのに耐えられるのでしょうか?やっぱり性格の問題ですかね…

94 :名無しさんの初恋:04/03/11 19:59 ID:6MVFeTlr
>>93
何が目的なんだ?メールのやりとりがしたいだけなのか?
メールなんざ、ただのツールだろ。それに振り回されたら本末転倒だぞ。

95 :名無しさんの初恋:04/03/11 20:00 ID:FABt6x25
>>93
メール、嫌いな人は本当にいるからね。
まだ、諦めるのはちょっと早い気がするよ。
まず、食事とかに誘ってみたらどうかな?


96 :名無しさんの初恋:04/03/11 20:02 ID:mQkbve+/
>>93=88
だったら尚更メールより・・・(略

落ち込んでる人もいるし、諦める人もいるし、あんまり気にしない人もいる。
漏れはたかがメールと思ってるので、返ってこなくても結構平気。
それより会った時の反応とかしぐさ、会話が大事なのであんまりメールは気にしない。
人それぞれ。

97 :二番 ◆6hWQWL72PI :04/03/11 22:28 ID:4+dvnmDZ
>>88
そんなんじゃメールやってても進展は無いなー。
メールもつまんないんだろうし。

欲を出さずに、何か相手を助けてやるようなことをやってみ。

98 :フジノ:04/03/11 22:35 ID:sBy4rn8a
すいません。初めて相談させていただきます。
現在大学一年(4月から二年)の男です。
高校の同窓会で初めて女友達の一人が気になってきました。
その女の子とは日ごろから仲のよい友達で男女交えて5〜6人ぐらいで遊ぶ仲なのですが、
お互いにまったく意識せずバカ話ばかりしていました。
僕は高校のクラスの中ではなんというか変なキャラで通っており、ノリで面白いことを言ってしまうのですが、
この前の同窓会でも女子の会話の中で「フジノ(僕)は顔はいいんだけど、言動がね〜。」
といっているのが聞こえました。
その女友達が僕を男として認識して、僕から告白にもって行くにはどうすればいいでしょうか。
16日にまたみんなで会うのですが、彼女のことばかり考えています。
ご教授ください。

99 :名無しさんの初恋:04/03/11 22:41 ID:Lx1fgRMQ
>>98
本名ですか?本人が見てたらバレそうだが…
まずは二人だけで遊びに行ったりして
二人の関係作りから始めてはどうでしょう。
いきなりデートは誘いにくいってのならお茶とか食事とか。
顔がいいだけのアホよりは
機転が利いて話が面白くて頭の回る奴がモテたりするし、
がんばってくださいです

100 :前スレ984:04/03/11 22:47 ID:csq9gRvu
仕事で忙しくて会いないのがつらくて私から別れをきりだしたのですが
本当はすごく好きだったので、なんだか自分が振られたような気になりました。
私ははじめ友達には戻れないといったのですが、彼は友達としてこれからも
つき合っていきたいと言ってくれたのでそうする事になりました。
私はいつかまた恋人に戻れたらいいと思います。
彼が私の事ほんとうはどう思っていたのかはよくわからないんです。
付き合いが浅かったので、、、
友達としてつきあおうっていってくれたのには
まだ脈はあるほうなのでしょうか?


101 :キャリオカ:04/03/11 22:55 ID:NC8LMYcb
>>98
いっぺんデートに誘えば?
元々仲がいいんだから、冗談めかしていってみれ!

つーか、なまじ仲がいいと、
そういう時はよっぽど思い切ったことしないと、
相手に意思が伝わり難い。
ので、デートは極端かもしれんから、
普段の遊びの時、何とか二人きりに持ち込むとか、
皆でわいわいやってる時も出来るだけ相手のそばにいて、
相手にだけ話を振って、二人だけで会話を盛り上げるとか、
相手がそれなりに意識するアクションをどうぞ!

102 :フジノ:04/03/11 23:00 ID:sBy4rn8a
>>99
返信ありがとうございます!
さすがに仮名です。僕も度胸がないので(笑)
二人で色んな事したいというのはすごくあります。
でも、みんなで遊ぶのが普通のただの友達という間柄なので、二人でなにかしたことが無いんです。
だから急にお茶とか食事に誘うのだとかなり違和感があるというか、メールも全然しないので、
かなり難しい気がするのです。思い切って何かに誘ってみるのがいいのか、
それともメールから入ったらいいのか。迷うことばかりです。
僕は面白い人というか、自分を落として笑いをとるタイプなので、変な人キャラなんだと思います。
やっぱりそんな人とは付き合いたくはないのかな、と悲しくなります。
まずこのキャラを直すところからはじめたらいいのですかね?

103 :キャリオカ:04/03/11 23:02 ID:NC8LMYcb
>>100
脈ですか・・半々からマイナスでしょうね。

会えないのが辛いから別れると言われた=合えるようになれば又・・
と考えている可能性はあります。
それと、別れるから「お前とは二度と会わん!」
と簡単に言い切ってしまえるような人ではなかった。
という可能性もあります。
前者の場合、会えるようになれば脈あり、いつまでたっても会えなければ、脈はないと言う事になるし、
後者の場合、偽善や罪悪感が言わせていると思われますので、脈と関係ありません。
ので、そういう判断をしました。

今の所は状況に変化が無い限り、
あまり期待を持たない方がいいと思います。


104 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:03 ID:iJ4kqz/Z
恋愛っつーか・・・ていう質問なんだが。。。
中学卒業アルバムで真っ白なページがあるんだ。
そこは、他の人からのメッセージを書くためのスペースなんだが
今日、ある女子に明日、書いてと頼まれた。(俺が帰る時に、思い出したように後方から「あっ○×(俺の名前)ー、明日書いてー」って感じに)
その女子は、1年生の時一緒のクラスだったんだが、2年で離れてから全く関係を持っていない。

中1の頃は、俺はまだアホなガキンチョだったから、はっきりいってその女の子は俺のこと嫌っていたし、
正直書いてと頼まれたときビックリしたよ。
別に仲良かったわけでもないから深いこと書くのはできんし
「サイナラ」とだけ書くのも気がひけるし・・・
そういうやつのとこには、なんて書けばいいんだろ?

なんかうまく表現できなくてスマソ。

105 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:04 ID:NU9YIIC/
相談に乗って下さい
今日とある場所に研修に行ったんすが、そこで同い年の子と知り合いました
でも研修中なんで携帯とか触る時間もなくて番号も聞けませんでした・・・
終わった後に聞こうと思ってたんですが、僕の方が早く終わってしまい、その子はまだ随分時間がかかるらしく辺りをブラブラ時間を潰しながら待ってました
どうやらブラブラしている間に帰ってしまったらしく、3時間ぐらい待っても来ないので「帰ったかな〜」と思い僕も帰ってしまいました
僕は今日だけの研修だったんで、もう出会う時はありません。ですがその子は明日までいるらしいんですよ
そこで考えたのが「昨日研修に伺ったものですけど、資料をもらいたいのでまたそちらに行っても?」
的な感じで明日行ってみようと思うんですけど、どう思いますか?本気で悩んでるのでどんなアドバイスでもいいのでヨロシクお願いします
目的は携番GETです!


106 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:05 ID:sBy4rn8a
>>101
返信ありがとうございます!
なるほど、確かにそうですね。
一回二人でなにか話してみたいと思います。
それが気まずくなったらと思うとすごく怖いけど。。。
すごく参考になりました!16日は気合入れて勝負してみたいと思います!

107 :フジノ:04/03/11 23:06 ID:sBy4rn8a
>>106
↑の文章は>>98のフジノの文章です。

108 :二番 ◆6hWQWL72PI :04/03/11 23:06 ID:4+dvnmDZ
>>102
仲がいいんだったら、メールか電話で向こうの悩み聞いてあげたりして信頼を得ればいい。
そんなんを続けりゃお笑いキャラから脱せられるかもな。

まーそういうキャラは不利だ。

109 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:06 ID:NGFm2qRU
>>105
そこまで具体的に計画を立ててるなら実行あるのみだと思う。


110 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:08 ID:NGFm2qRU
>>104
「お元気で」とでも書けよ。

111 :104:04/03/11 23:08 ID:iJ4kqz/Z
あっ俺がどうしたいかなんだけど、
その女子に何の違和感を感じさせないことを書くこと。

112 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:08 ID:3ZU7zpXR
>>100
前スレも読ませてもらいましたが、
本当に好きならもう一度彼とよく話あうしかないんじゃないかな?
結果はどうあれ、そういう形で終わってしまうと後悔すると思う。

113 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:08 ID:GmpepNpl
ネットで知り合った男のひとがいます(17歳でアタシも17歳)
でも数回しか会ったことないし、初めて会ったのが去年の12月末で
しかも、あまり喋ったことがありません。

その人は私のタイプで軽い気持ちでバレンタインに渡したチョコがあったんだけど
渡したあとメールで、「余りじゃないからね」って送ったら返事がこなくなりました。

そしたら、そのあと相手からオレに好意あるのか?って聞かれて。(メッセで)
気になってるんだけど、まだ好きってほどでもなくって
でも好意はない、っていっておきました。ないっていうと、嘘になるのかなー。
そしたら相手は「そっか、よかった(笑)」っていってきました(涙)
相手が言うには、自分と私は知り合ったばっかりだから付き合いとかはムリっていうことらしいです。

なんだかなぁって感じです。

正直脈ナシだと想うんですが、進展させたいです。
でも好意ないって言っちゃったし、進展は難しいかな〜・・。
まだ私も気まずいのが残ってるしどうすればいいでしょうか。。

114 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:10 ID:GmpepNpl
続き・・ 進展っていうか、
まず仲良く話せるような仲になりたいんだけど
男の人と仲良くなるには、どうすればいいんかな。

こっちからたくさん話し掛けるべきでしょうか??

115 :キャリオカ:04/03/11 23:11 ID:NC8LMYcb
>>104
よくわかんないんだけど、
元々嫌いで、2年も疎遠な相手に
どんなことを書けばいいかって事かな?

変な意思を交えず、それなりに見えるようにするには、
卒業に由来した教訓とか、やや難解な諺、
世間一般で使ってる送る言葉を英語で書くとかで、
ちょっとだけメッセージ書くのに
努力した事をアピールしとけばいいのでは?


116 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:14 ID:NU9YIIC/
>>109
そうですよね!
出来る内にやっとかないと後悔するんで

117 :二番 ◆6hWQWL72PI :04/03/11 23:15 ID:4+dvnmDZ
>>113
脈は最初からそこにあるときだけじゃなくて
自分で作っていくもんでもあるからなー。
上手く連絡とって、相手に必要にされるポジションになればいい。

118 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:15 ID:csq9gRvu
>103 キャリオカさんありがとうございます
文の書き方が下手ですみません
仕事が忙しいのは彼なんです
私はあまり相手にしてもらえなくて、辛くて別れをきりだしたんです
でもちょっと彼を試すような感じで言ってしまいました
本当は別れたくなかったんです
でも彼は自分の仕事の状況がこれからどうなるかっていう事が、見当つかないみたいで
解決策が今はみつからないから、別れたほうがいい、と思ったそうです



119 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:16 ID:NGFm2qRU
>>116
健闘を祈る

120 :フジノ:04/03/11 23:16 ID:sBy4rn8a
>>108
返信ありがとうございます。
やはりキャラを変えたほうがいいのかな、と思うようになって来ました。
でも高校のころの自分を知っているその子には多分無意味なんだと思います。
正直悩みを相談する関係なのか自分ではわかりません。
みんなで会うときは必ずテレビゲームをしています(大学生なのに)。
今度の16日にはいらなくなったN64をその子からもらうんです。
「俺もなにかあげようか?」と聞いたところ、
「まあ、別にとりあえずいいや、貸しいちということでさ(-^*)/」とメールが来ました。
ここでなにか行動を起こすべきですかね?

121 :104:04/03/11 23:17 ID:iJ4kqz/Z
>>110

>>115

意見サンクス。
参考になりました。
これからメッセを考えます。

122 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:17 ID:QNcEz6z+
彼女としてではなく、友達として元彼女と毎日メールは続けています。
彼女から友達に変わったのは、2週間ほど前です。そのようになるときに確認したのですが、
完全に別れるのではなく、この関係で付き合っていきたいと彼女は思っているようです。
僕はまだ好きなので、今は友達として付き合っていこうとしています。

メールに関しては、彼女から毎日メールしたいし〜と言われ、僕もしたいと思っていましたので、
日課になっています。しかし、自分から言っておきながら、あまり向こうからメールしてきません。
大体今の時間帯にメールはするのですが、お互いが待ってる感じなのです。僕から送るのも良いのですが、
やはりあちからか来て欲しいと思うので、少し待って、相手が僕が送ってくるのを待ってるんだなと
僕は思ってしまいますし、僕の中ではそういう変な駆け引きが発生しているようで嫌なのです。
こう言うときどうすれば良いのでしょうか?または皆さんならどうしますか?

123 :キャリオカ:04/03/11 23:18 ID:NC8LMYcb
>>105
つーか、
>どうやらブラブラしている間に帰ってしまったらしく、
この時点で、恋の運命は感じないです。
考えられている計画も、凄く不自然ですから、
余りお勧めできません。

一目ぼれで二度と会えないかもしれない状況が辛いのはわかりますが、
相手にまるで認識されてないのに、特定の状況で狙い打つのは
悪い結果を招いた時、足が付いて危険です。

それならいっそ、彼女にわからないように後をつけて、
往来の真ん中でナンパする方がいいでしょう。

でも、そこまでしたいですか?


124 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:20 ID:NGFm2qRU
>>122
君がメールしたいと思ってるなら深く考えずに君からメールすればいい

125 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:20 ID:6076Ao87
今、告白したんですけど、急だから明日、連絡するっていわれたんですけど、これってどうですかね?もう気になってやばいです!

126 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:21 ID:3ZU7zpXR
携番ぐらいなら、教えてくれる娘は教えてくれるよ。

127 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:21 ID:HQJB1ubn
>>118
何で試すようなことするんだろうね?
忙しい彼にそんなことを言っても、追いかけてくるわけないのに。
最近は他にも相手が忙しくて寂しいって言う相談者が多いけど・・・
自分が忙しい時にそんな事言われたらどうよ?

128 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:21 ID:Lx1fgRMQ
>>122
私用でメールっていうのは何か用があるとか
何か話したいことがあるとか
そういう時にするもんじゃないのかい。
何か君が話したいときにはメールを書けばいい。

なんなんだ「毎日メールしたいしー」ってのは。

129 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:22 ID:es5FvRJf
学生♀です。一年前、告白して二ヶ月くらいつきあったんですが、別れてしまった元彼
の友達sを好きになりました。sはとてもおとなしい性格なので私からまた告白しなければ
恋展開はしないと思うのですが、元彼の友達だけに、もし告白したら「元彼の次はsか」という感じで
からかわれそうで怖いです。元彼もひょっとしたら軽蔑したような目を向けるかもしれないし。
どうしたらいいのかわかりません。

130 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:22 ID:NGFm2qRU
>>125
明日を楽しみにして早く寝なさい

131 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:22 ID:csq9gRvu
>112
ありがとうございます
彼が、また電話するねっていってくれたんで、
とりあえず、かかってくるか待ってるとこなんです。
かかってこなかったらもう諦めるしかないかもと思っています

132 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:22 ID:3ZU7zpXR
>>125
返事がNOなら、その場でいうはずだから、
迷ってるんだろうね。

133 :前スレ937です:04/03/11 23:22 ID:iTXH2mbu
新スレに移動。

レスくれた方ありがとうございます。
自分14日まで仕事が休みなもので今日バレンタインのお返しをしました。

もらった義理チョコは好きな子ともう一人の子が協同でくれたものだったんですが、
差つけるのはまずいと思っておんなじくらいのお返しを今日二人に渡しました。
先に好きな子にお返しを持ってきた旨を言ったんですけど、あれは○○ちゃんと
二人であげたんだよ、って念を押され?ました。別に喜んでたとは思うけど。

もう一人の子を気にしての発言でなければ、
「義理だからな、勘違いすんじゃねーYO!」って意味かな。
へこむぜ。

134 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:23 ID:HQJB1ubn
>>125
明日って言ってくれるんだから、おとなしく待てw
ちゃんとあなたの告白を考えてくれるんだから
真剣に受け止めようとしてくれるんじゃないの?

135 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:23 ID:NGFm2qRU
>>129
君が本当にsを好きなら周囲の目なんか気にしなくてもいいと思うが。

136 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:24 ID:HQJB1ubn
>>133
自分だけにお返しを用意したのかな?って思ったのかも。
へたしたら、もう一人の子があなたのことが好きだったりしてね。

137 :122:04/03/11 23:24 ID:QNcEz6z+
相手に依存しているのか、そんなに話題がなくても、メールしないと寂しいのは
否定できません。今までもそうでしたから、その流れで…。

なんか変な感じだなぁ…

138 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:27 ID:HQJB1ubn
>>137
相手にって言うか、メールに依存してるような気がします。
夜の過ごし方がメールだけじゃないように
自分のためにすごす時間も大事だと思いますよ。

とか言いながら自分は2ちゃんですがな。

139 :キャリオカ:04/03/11 23:27 ID:NC8LMYcb
>>125
これから『考える』と言う意思表示はしてるので、
あんたの事は『今まで考えていなかった』のでしょうね。

今頃たぶん友人と色々相談してるでしょう。
又、判断材料を聞きまわっているかもしれません。

余り期待しない方がいいですね。
(まあ、その方が、駄目だった時ショックは小さいし、
よかった時は喜びは倍なりますから。)

140 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:28 ID:vVKD8yvC
>>118
彼にしてみれば、自分が忙しくてあなたに淋しい思いをさせてるのが
苦しかったんでしょう。とても冷静で大人な人だと思います。
あなたは自分の辛さしか見えてなかった、試すような事をした上に
「やっぱりヨリを戻したい」じゃ、ちょっと子供っぽいなと感じます。
前スレ>>990の指摘どおり、自分の事だけでいっぱいいっぱいになっていては
振り回していると取られても仕方ないでしょう。
行動を起こす前に、まず自分に足りなかったものについて考えることが
今のあなたには必要じゃないかと思いますよ。

141 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:29 ID:h3dzj5aP
バイトを辞めた人に連絡をとりたいのですが、連絡先を知りません。
友達に聞いて教えてもらうのはどうなんでしょう?うざい?
その人とは普通に話したりする程度で、すごく仲がいいってわけでもありませんでした。


142 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:30 ID:3ZU7zpXR
>>122
自分からメールすればすむ話では?
そういう妙なこだわりは、ちょっと女々しいと思う。



143 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:31 ID:csq9gRvu
>127
そうですよね。
忙しい彼にそんな事言っても無駄ですよね。
友達としてつきあっていきたいっていってくれただけまだ
よかったかもしれないです。

144 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:31 ID:NGFm2qRU
>>141
友達に君の連絡先を相手の人に伝えてもらえばどうですか

145 :キャリオカ:04/03/11 23:32 ID:NC8LMYcb
>>141
そうしないと連絡先がわからないなら、そうするしかないでしょう。
相手にどう思われるかは、バイトの時の印象次第ですので、
丁半の賭けですが。

146 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:33 ID:hgmELh4B
相談です。
当方女ですが、同い年(21)の男の人を好きになってしまいました。しかし相手は彼女
持ちで、相手は17歳の女子高生。一応告ったのですが二股でも良ければ、みたいな
事を言われてしまいました。
今つきあっている彼女とは、バイト先が同じで家も近いみたいで
でもそれほど会っているわけではなく(多くて週に2.3回ほど)メールも彼女からくれば
返す感じらしいです。私の方は家もちょっと遠く、月に3,4回会う程度です。
真剣な付き合いをしている訳ではなさそうなので(彼女は17歳なので扱いやすい、と
言ってます)私が迷惑にならないように
好きでいてもいい?と聞いたら「かまわない」と言ってくれました。
二股は勘弁だし、彼女にも悪いので私は答えを出していません。
彼が私の事を好きになってくれる可能性はあるでしょうか?また、どうしたら
好きになってもらえるでしょうか?
乱文すみませんでした。

147 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:33 ID:HQJB1ubn
>>143
本当は、別れるなんていう前に気づきたかったけどね。
あんまり別れるなんて簡単に言うもんじゃないよ。
そういう嘘は一番後悔するから。

まだつながりを持とうとしてくれるんだから、今まで以上に
慎重に付き合っていった方がいいと思うよ。

148 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:36 ID:HQJB1ubn
>>146
二股を提案するような男が、本気で一人を好きになれると思えない。
もし、17歳の彼女と別れて146と付き合ったとしても
他の誰かが言い寄ったら簡単に二股するんじゃないかなぁ。

一人と真剣に付き合えない人は、誰に対しても同じだと思ったほうがいいと思うよ

149 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:36 ID:3ZU7zpXR
>>146
やめといたほうがいい。。

本当に好きな娘に対しては、
二股でもいい?なんて絶対言わない。


150 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:37 ID:tJKmEQ6C
18歳女です。
私には最近付き合い始めた彼氏がいるのですが
(私から告白しました)実は彼を好きになるまでは学校の先生
の事が好きだったんです。
けど、先生との年の差(18歳差)と、もしかしたらLIKEとLOVEを自分の中で
勘違いしているのではないかと悩み、最終的に諦めました。

そしてクラスのある男子の事が気になり、ついにこの間告白して
付き合う事になったのですが、メールも2日に一回程度で
自分から「会いたい!」という気持ちにならないんです・・・・。

そして卒業式の時に先生に会ったのですが、その時からまた先生の事が
気になってしまい、私は今どちらにも中途半端な気持ちを抱いています。
どうすればいいんでしょう・・・。彼氏と別れるべきでしょうか?

151 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:37 ID:sq06lUK0
♀です。
ずっと気になってた人に、酒の勢いを借りて告白しました。
でも、付き合おうというはっきりした返事はもらえなくて
それから、1週間しても彼からの連絡はなくて
メールで振られたんだよね?と送っても返信なくて
電話したら、振ってないし・・・と笑われてしまいました。

彼にとって、私は・・彼女??友達??



152 :棟上式 ◆EsMuneyesQ :04/03/11 23:37 ID:vKaQIh2n
>>146
彼にとっては今のままでなんら不都合がないんだから
彼女と上手くいってる限り彼は変わらんのじゃないかねえ
君が必死に自分だけを見ろって言ってもウザがられるだけだろうし

153 :キャリオカ:04/03/11 23:38 ID:NC8LMYcb
>>146
過激な恋愛板のほうが、有用な情報が得られるとは思いますが・・

17歳の恋敵に出来ない事を彼にしてあげれば、好感度は増すでしょう。
つーか、それに尽きるのでは?

154 :141:04/03/11 23:39 ID:h3dzj5aP
お二方、ありがとうございます。
友達に聞いてみます。

155 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:40 ID:3ZU7zpXR
>>151
>電話したら、振ってないし・
そのままだと思うけど・・・

とにかく確認とってみたらどうだろ?

156 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:40 ID:8IGJtdkQ
>>146
質問にそのまま答えるなら、

>彼が私の事を好きになってくれる可能性はあるでしょうか?

可能性ならそれはなんだってあるわ。

>また、どうしたら好きになってもらえるでしょうか?

それがわかるなら誰も悩んだりしないわ。

そして私からのお節介は、

>彼女は17歳なので扱いやすい、と言ってます

あなたはそれを、彼が彼女に対して真剣でないということとどちらかというと喜んでいるみたいだけど、
そこは違うわ。
簡単に言ってしまえば、女を馬鹿にする男ということよ。
さらにこのセリフから考えれば、あなたが彼にとって扱いやすい女になれば、
なんらかの形では彼と付き合えるでしょうね。
でもそれであなたいいのかしら?

157 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:41 ID:csq9gRvu
>140
>147
適切なアドバイスありがとうございます
今は彼の状況も考えてあげたいので、そっとしておこうと思います。
その間に自分に足りなかった事も考えようとおもいます。
いつか仕事が暇になった時、友達として本当に電話してきてくれたらいいなあ。。
自分からは連絡しずらいから。。。。

158 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:41 ID:6076Ao87
130 132 134 139さん、ありがたう! 初めての告白だったんでテンパっちゃって!友達と相談されてると嫌だな。

159 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:41 ID:cRE9mfJT
大学生の男ですが、親友の女の子との関係に悩んでいます。
以前に彼女のことを好きになって、告白してフラれたのですが、
その後も僕は彼女のことを好きなまま親友関係を続けてきました。
月に何度も相手の家に泊まりに行ったり、相手の子も僕のことを本当に
友達としては好きでいてくれて、一番大事な人だとも言われます。
でも先日僕が他に彼女を作ろうかな〜という話をしていて、
そうするとお前ともちょっと離れることになっちゃうね、と言うと
相手は「離れるなんて嫌だ。それなら付き合う方が良い」と言ってくれ、付き合うことになりました。
でも、初めてHしたときに「何かドキドキしない。やっぱり友達なのかも。」と言われ、
その後すぐにやっぱり友達で居て、お願いだから縁を切るなんて言わないで、と言われました。
それからずっと電話がかかってきて、彼女はずっと泣きながら付き合えないけど、友達で居て欲しいと言います。
僕にとっても彼女は大事な友達でもあるし、本当は友達を続けたいのですが、一緒にいるのはツライです。
僕がどうするのが彼女にとって一番良い方法なのでしょうか??
長文ですが、良ければアドバイスお願いします・・・。

160 :キャリオカ:04/03/11 23:42 ID:NC8LMYcb
>>150
迷ったら、両方ともやめるのが一番すっきりします。
(この場合は、先生の事、彼氏の事両方考えるのをやめる事ね。)

そうしたらどうですか?
うじうじ悩んでいても、その彼氏とうまく行く事はないですしね。


161 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:43 ID:HQJB1ubn
>>151
はっきりさせたいなら、素面でもう一度告白したらどうでしょう。
なんか、151が一人で焦っている様な気もするけど・・・。
はっきりさせたいなら、もう一度。かな。

162 :棟上式 ◆EsMuneyesQ :04/03/11 23:43 ID:vKaQIh2n
>>150
何の保証もないけど彼と別れてでも先生に告白します!
・・・って意気込みがないんならやめとけやめとけ。
案外先生と付き合えることになったらなったで途端に冷めそうだし。

>>151
考え中かもしれないし、ふって傷付けることを避けたいのかもしれん。
てか少なくとも彼女じゃあないでしょ。

163 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:44 ID:r4W1HWaJ
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1078726553/l50
ちょっとした類似スレ?

164 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:46 ID:hgmELh4B
146です。
早速レスありがとうございました。あきらめた方がいいとは頭では良く理解している
んですけれど、ここだけは気持ちの方が追いついていかないんですよ。
体の関係も全くないので(そういう雰囲気になった時があっても私は断固拒否しました)
彼が本当に女性を馬鹿にする男性だ、という本性を知ったら
あきらめもつくかも知れません。ただ、人間なので自分の好きな人を独り占めしたい
という気持ちはどうしてもあるので、ああいった質問をしてしまいました。
まだ知らない部分がたくさんあるので、話し込んだ上で結論を出したいと思います。
ありがとうございました。



165 :棟上式 ◆EsMuneyesQ :04/03/11 23:47 ID:vKaQIh2n
>>159
彼女にとって一番いい方法って・・・そんなん自分で書いてるとおりじゃないか?
友達でいてくれって言ってるんだから友達でいてほしいんだろうよ。

君が納得できてないのが問題なだけでしょ。

166 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:47 ID:vVKD8yvC
>>150
先生については、今だからこその「もう会えなくなるかもしれない」に
引っ張られてしまっていて、あなたが冷静じゃなくなってるだけかもよ。
人生で慌てて結論を出さなくちゃいけないことって、実は意外となかったりする。
ゆっくり自分の気持ちと向き合ってみることをオススメします。

167 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:48 ID:3ZU7zpXR
>>159
縁を切るべきだと思う。

なぜなら、今の状態ならお互い、成長しないんじゃないかな?
男女間の友情が絶対ないとは言わないけれど、
今のあなたには無理だし、友達を続ける必要もないと思う。

ただ、永久に縁を切るというのではなく、
また何年か先に会うっていうのが、いいと思います。

168 :ドリル螺旋 ◆mkSlAKVcCY :04/03/11 23:48 ID:39I3rkLO
遂に僕の恋愛戦争が佳境に入りました。
と言うよりも、片思いにさようならをして無事付き合うことができるか or 失恋
のどちらかが決まるのです

状況は次の通り
・彼女とは小学生からの仲で(当方現在大学一年)、高校も大学も別々。向こうから手紙が来て、連絡を取り合うようになった。
・一月の終わりに一度だけ映画やカラオケに行ったデートをした
・二月から入った自動車学校の教習所が一緒。ただし、彼女はバイトに部活に忙しくてなかなか行けない
・「今日教習所に行くの?」なんてメールを送っても、返信率は三割ほど(返信率の低さの理由としては俺が嫌われている or 彼女が忙しいから)
・珍しく教習所にやってくると、俺の方に向かってきて話をする(これを考えると嫌っているとは思えない……?)

で、もうこんな関係は面倒なんでスッパリと告白しようと思った。
取りあえずデートに誘って、その帰りにでも告白しようとメールを送りました
「今度映画観に行かない? 土日とか忙しいかな? 別に平日でもいいけどさ」
ってな感じのメール
それを送ったのが昨日のこの時間帯で、未だに返事が来ません

気長に返答のメールを待つべきか、電話して誘ってみるか。
どうしたらいいでしょう?
それとも、嫌われていると悟って諦めるべきかな?

169 :キャリオカ:04/03/11 23:48 ID:NC8LMYcb
>>159
辛いの我慢してください。
それが彼女にとって一番いいことです。
つーか、ご自分でもわかっていることでしょ?
あんたが辛さに慣れて、やがてそれが普通になるまで
我慢する以外方法はありません。


170 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:49 ID:8IGJtdkQ
>>150
人の気持ちは必ずしもはっきりとしたものであるとは限らないし、
中途半端が悪いことと必ずしも決まってるわけでもないわ。

決める必要がなければ、無理矢理決めることもないわよ。
どうしても彼と付き合ってくのが無理というなら、決めなければしょうがないけど。
でも彼のことも考えなさい。

171 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:50 ID:HQJB1ubn
>>159
現状維持か、決別か。
なんか無理やり距離を縮めていたように思えます。


172 :151:04/03/11 23:50 ID:sq06lUK0
>>155
私は、告白して相手が受け入れる=付き合うなんだけど

>>162
その意見、当たってるかも。
ただ、だめならハッキリいってほしいと思って。
なんだか、キープちゃんみたいで・・・

173 :159:04/03/11 23:51 ID:cRE9mfJT
みなさんありがとうございます。
そうですね、やっぱり分かってるのかも。どこかで誰かに背中を押されたかったのかも。
今、まだたった3日ですが、縁を切ってる状態です。
今度、一度家まで行ってみようと思います、やっぱり、側に居てあげたいかも・・・。
僕が我慢するのが、彼女にとって一番の方法ですよね・・・。

174 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:51 ID:3ZU7zpXR
>>168
それは、メール返って来るのを待つのが、
一番無難だよ。

175 :棟上式 ◆EsMuneyesQ :04/03/11 23:53 ID:vKaQIh2n
>>168
たった一日だからなあ
待ってみてもいいだろうし、会えるんなら会って誘えばいいじゃん。
もう会えなくなるわけでもないんだろ?もう少しマタリ汁。

176 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:53 ID:8IGJtdkQ
>>151=>>172
あなたが白黒付けないと気が済まないなら、はっきり問いつめればいいでしょう。
でも彼が白黒付けているのか、または白黒付けたいのか、それはわからない。
無理矢理白黒付けさせても、そんなのもあなたの都合に過ぎないから、
まあだいたい望む結果にはならないわよ。

177 :キャリオカ:04/03/11 23:54 ID:NC8LMYcb
>>168
とりあえず返信くるまで待て。
その上で、なんとか約束を取り付けて、
告白して結果を自分で導いたら?

はっきりしていいでしょ。

178 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:57 ID:++0ptyfz
>>168
向こうから手紙が来たことを考えると、嫌われているとは思いにくいですね。
面倒なのですっぱり告白してみるのもいいかもしれませんが、
もし付き合いたいならもうちょっと距離を縮めてみてからでもいいと思います。
デートに誘って、いい感じだったらその帰りにでもっつーのは非常に正しい判断かと。

返事が来ないのは忙しいorメールをあんまり見る習慣がないだと思いますよー。
教習所が終わってる時間にメール見た→返しても意味がないから返さない かと。

見れば返信があると思うので待ってみていいんじゃないでしょうか。

179 :159:04/03/11 23:58 ID:cRE9mfJT
あぁ、スイマセン、忘れてました。もう1つだけ相談させて下さい。

彼女は、「好き」っていうのがどういうことなのか分からないと言います。
自分の気持ちが分からない。あなたと一緒に居たいし色々遊んだりしたいけど、
これって「好き」ってことなの?と言います。
「付き合う」って何?友達じゃ駄目なの??とも言います・・・。

僕は、「好き」っていうのは、相手とずっと一緒に居たいとか、そう思えることだよ、
と言ったのですが、コレでは駄目なのでしょうか??
皆さんなら、こういう相手にはどういう風に言いますか?良かったら教えて下さい。

180 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:59 ID:IOg9GRi9
恋愛以外の相談ってダメですか?

181 :名無しさんの初恋:04/03/11 23:59 ID:HQJB1ubn
ねこさん前スレ1000取りオメ。

182 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:02 ID:hm6Lax8c
メル友募集の掲示板で付き合ったりするのはやめた方がいいのかな?
したことないし、あんまり好ましく思わないけどやってみたいなと
思ってるんだけど、やっぱそういうのはやめた方がいいんでしょうか?

183 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:02 ID:v6t27x8U
>>180
漏れでよければ答えますが?
酔っぱらいでつけどね。

184 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:02 ID:wNBVkEAI
>>180
適した板があるならそっちで相談した方が
答が得られやすい気がするが…

185 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:02 ID:tfgu0Z44
>>159>>173
彼女は友達でいたい。付き合うのはちょっと無理。
あなたは付き合いたい。友達としてしか見られないのは辛い。

でしょ?
で、彼女がそうしたいというのとあなたがこうありたいというのは違う。
でもそこで、「彼女のため」なんて嘘くさい理屈をぶったてるのは違うわ。
あなたが付き合えないのは辛い。でも縁が切れるのも辛い。でしょ。単に。
どっちにしろあなた、自分のことは自分で決めなさい。彼女のためなんて言ってないで。

辛くても友達付き合いにあなたが価値を見出せるなら、友達付き合いを続ければいいと思うわ。
でも、自分が耐えて、なんてそんなの友達なの?
彼女にとって一番だから、みたく自分の行動を他人のせいにするのはやめなさい。

186 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:04 ID:7Lh+MyA/
>>179
好きって、微妙だからな。
彼女は恋愛未経験なのだろうか?
なんていうか、強い気持ちを持てないなら、迷っても仕方ないと思う。

私だったらなんて言うかな。
自分の半身になれる人かな。それくらい自分に中に取り込みたい人。
(解りにくいとは思うけど)

187 :キャリオカ:04/03/12 00:04 ID:Yvcrq8+d
>>179
まあ、意味よりも、「好きと言う気持ちを理解したい」と、
彼女は思っているのでしょうか?
思ってないなら、いくら言葉を尽くしても、
判ってもらえないと思うよ。


188 :棟上式 ◆EsMuneyesQ :04/03/12 00:05 ID:mZKpkYlf
>>179
君は正解みたいなもんがあると思うのか?
とっさに君がそう言ったんならそれが君の答えだろうし、それでいいだろ。
彼女は彼女で迷ってるのかもしれないし、もっとドキドキするはずとか期待しすぎなのかもしれん。
それを無視して答え出せって強いてもあんまいいことないだろね。
苦しいだろうけど楽になろうとして急ぐなよ。

189 :159:04/03/12 00:06 ID:VwRztJc/
>>159
ありがとう。そうですね、やっぱり、自分次第ですよね・・・。
彼女を失うと思ったら怖いです。でも、一緒に居るのもツライ。その通りですね。
暫く考えてみます・・・。


190 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:06 ID:tfgu0Z44
>179
好きなんていうのはいろんなものがあるし、
いろいろな感情もろもろを言葉で言うと好きという言葉になるときがある、
というだけよ。
あなたが好きという言葉の定義を決めて相手にそれを突き付けることになんの意味があるの?


191 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:07 ID:G9G3keQN
俺も、179さんと状況が同じです。俺は好きで恋人として付き合いたいけど、相手は友達で付き合いたいと
本気で言ってくる。どうしたら良いのだ…。

192 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:08 ID:7Lh+MyA/
>>191
あんまり自分の気持ち押し付けない方がいいと思うよ

193 :159:04/03/12 00:09 ID:VwRztJc/
間違った。>>185でした・・・。

みなさんありがとうございます。
彼女は結構恋愛経験豊富ですが、前の彼氏のときに結構浮気されたりで
それから男はいらないっていう考えになっちゃったらしいです・・・。
「半身になりたい」・・・ですか、何か分かるような気がします。
彼女は僕のことを「自分の一部みたい」と良く言いますが、それとは違うのかな・・・。
あんまり彼女を焦らしてしまわないように気を付けたつもりなのですが、やっぱり焦っていたんでしょうね・・・。

でも彼女に「付き合うって何?一緒に居たいなら、一緒に居れば良いよ、友達でも良いじゃん」
と言われると、もう自分がどう言えば良いのかさっぱり分からなくなってしまって・・・。
どうもありがとうございました。

194 :キャリオカ:04/03/12 00:10 ID:Yvcrq8+d
>>191
ぶっちゃけ、とりあえず付き合える事に喜びを感じて、
深く追求せず、いずれはどうにかできるだろうと、
楽観的にしてればいいんでは?

それが嫌なら、とことん話し合って、
お互いに妥協する道を探るかしたら?


195 :180:04/03/12 00:10 ID:fXGR6T1G
じゃあ酔っ払いさんに聞いてみよう。
相談というか、質問なんですけど、上司に「柔軟な頭持ってる。頭柔らかいよ」
って言われたんですけど、これって褒められてるんでしょうか?
ただ人に流されやすいという意味も含まれるんでしょうか?

196 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:10 ID:tfgu0Z44
>>191
相手の気持ちは少なくとも現時点で決まってるんだから、
あなたはあなたで決めればいいだけの話よ。

197 :191:04/03/12 00:11 ID:G9G3keQN
俺としては、いつかきっと相手の方で感情が変化すると願って、
好きの感情は言わずに、引き気味にメールなどをしてるんですが。

ヨリが戻るコツなんてないですよね?

198 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:11 ID:YfQ+SZxe
些細なことでも相談していいのでしょうか?

199 :146:04/03/12 00:12 ID:OejBuSVq
ごめんなさい、あともう少しだけ書かせてください。
私が告った後、会って話をしたんですけれども彼は二股が悪い事だとは思って
いないんですよ。別に騙す、騙さないという事じゃない、と。
私と付き合っても、彼女に二股をバレないようにするのが、彼女に対しての優しさだろ?って
言われて。合コンとかも、彼女がいても普通にアリだそうです。
彼女が浮気したら?の質問に対し、「そうしたら俺も浮気する」と。
全く本心で言っているわけではなくても、こういう事を言う男の人は
どうなんでしょうか??同じ男性の人、どう思いますか?
私の気持ちを逆に試しているんでしょうか、なんて言うと買いかぶりすぎですよね・・・。

200 :キャリオカ:04/03/12 00:13 ID:Yvcrq8+d
>>198
恋愛に関することならね。

それから、相談と言いつつ、
脈を診て欲しいとか、単なる質問になるなら、
それようにスレがありますから、
そちらにどうぞ。

でも、レスくれる人がいればまあ、
いいでしょう。

201 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:14 ID:kFAwjUWE
前スレの胸毛の者です。
胸毛はカンベンって、どういう意味?っていうか、そういう意味?

202 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:14 ID:tfgu0Z44
>>195
そのまま受け取れば上司の意図としては褒めてると思うけど、
状況によっては、皮肉かも知れないわね。
そして、それは上司の意図よ。
あなたがそれに納得するかどうか、さらにそれを良しと思うかどうかは別よ。
あなたがどう受け取るかはあなたの自由、というか、あなたが決めることでしかなくてよ。

読むと、そこに悪い意味をあなたが見い出してもいる、
つまり悪い部分と自分で感じているところもあるということなのかしら。
であれば反省するなりすればよいでしょう。

203 :棟上式 ◆EsMuneyesQ :04/03/12 00:15 ID:mZKpkYlf
>>199
そんなんじゃないでしょ。
単に楽しければいいだろってことでしょ。

204 :酔っぱらい:04/03/12 00:15 ID:v6t27x8U
>>180=195
聞かれたのでお答えします。
漏れだったらこの言葉は純粋に褒める意味で使いますね。
その場にいて、口調・表情を見てなければしっかりしたことは言えませんが、
褒められていると思っていただいて結構かと。


205 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:16 ID:uoE/bAb8
みなさんはじめまして。自分は現在大学3年の男で就職活動真っ盛りといった状態です。
どうしても相談というか聞きたいことがあってメールをしました。現在気になる女性がいます。
相手は同い年でで公務員バイトをしている身です。
その子とは友達主催の飲み会で知り合ったのですが知り合ってから一ヶ月くらいは毎日のように
メールをしていて、何回か家に来たりして遊んでいました。ところがある時期
から向こうから来るメールの数が減り今では全くこない状況です。こっちからメールを入れる
と返してくれるのですが遊びの誘いのメールはシカト状態で…、全くお手上げ状態です。
相手に自分の気持は伝えてはあるのですがそのときは向こうが別れたばかりなのでそういった
状況ではなく何も無く終わったのですが…。どうしたもんでしょうか


206 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:16 ID:7Lh+MyA/
>>193
私へのレスでいいのかな?

多分、彼女にとって159はすごくいい位置にいるんだと思うんだけど
何かが引っかかってるのかな。
それが、前彼の一件なのかもしれないけど。
そういうことなら、友達のまま、彼女の心が変わるまで傍にいることかなぁ。
変わんないかもしれないけどね・・・w

てか、ほとんど付き合ってるようなもんだよねw
気長にガンガレ。

207 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:17 ID:tfgu0Z44
>>199
>私の気持ちを逆に試しているんでしょうか
それはないから(笑)

彼は自分の責任を回避してるだけよ。
あとで文句言われても、最初に言っただろ?って彼は言えるというだけ。
ちょっとは冷静になりなさい。

208 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:18 ID:7Lh+MyA/
>>201
前スレで、胸毛は勘弁と書いたものですが(恥ずかしいなぁ)
単なる個人的趣味です。
自分の彼のケツ毛はかわいいと思っています。

209 :159:04/03/12 00:19 ID:VwRztJc/
>>206
>>206
ありがとう。
そうですね、多分僕の男らしさが足りないんだろうとか、色々考えたんですけどね・・・。
一緒に居ても多分彼女は今と同じことを言うと思います。
「一緒に居ようよ、何で付き合う必要があるの?そんなん友達でも一緒に居れるじゃん」って。
友達と割り切って付き合えればそれが最良だと思いますが、それほど精神的に強くないんですよね・・・。

210 :キャリオカ:04/03/12 00:19 ID:Yvcrq8+d
>>205
@前彼とよりが戻った。
A新しい出会いがあった。
Bあんたが嫌いになった。
C遊びどころの状況ではなくなった。

このうちのどれかでしょう。

211 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:20 ID:tfgu0Z44
>>205
アドバイスとしては、諦めなさい。


212 :146:04/03/12 00:20 ID:OejBuSVq
>>203>>207
再びレスありがとうございました。何にしろ、やめといた方がいいって事ですかね。
何度もすみませんでした。自分では冷静なつもりではいるんですけれど
やっぱり冷静じゃないみたいです。

213 :酔っぱらい:04/03/12 00:21 ID:v6t27x8U
>>205
よりが戻った可能性が一番高いかと。
もしくは寂しくて構ってもらっていたが、
あんまり好きでないことに気づいて距離をおいたとか。
他に好きな人が出来たとか。
可能性はいろいろありますぜ。

うーん現状を打開するのはきついですねー。って感じです。

214 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:22 ID:wNBVkEAI
>>199
たまに二股で何が悪い、って人もいるけどね。
バレなきゃいいとか両方平等に愛してるんだとか
色々本人の言い分はあるけど、
それでうまくいく場合ってあんまりない。
早めに破綻する場合がほとんど。

万が一試してるんだとしても、そんなアホな試し方するような男は
ろくなもんじゃないっす

215 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:24 ID:7Lh+MyA/
>>209
残念ながら、お互いに求めているものが違うってことでしょ。
(これは他の人もレスしてるけど)
その「すれ違い」を、どう受け止めていくか。
そこをよく考えて、これからの付き合いを決めればいいと思うよ。
どっちにしても辛いなって思う時があるかもしれないけど
それは、自分で決めたことだから、腹決めて貫け。それが男だ!

216 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:24 ID:tfgu0Z44
>>212
あなたも遊びみたいなつもりで構わないなら、お互いどうありたいか
まあそれなりに一致するから別にいいと思うわよ。
それは嫌できちんと(きちんとというのもいろいろあるけど)、現時点では無理。
現在はそうでも将来の可能性に期待するのも勝手だけど、
その場合も自分である程度のラインを決めないといつまでもだらだらということになるわ。

217 :180:04/03/12 00:25 ID:fXGR6T1G
202さん、酔っ払いさんありがとうございます。
社会人一年目でホンネとタテマエの区別に苦戦してます。
お二人とも褒めてるという意見をいただき、嬉しいです。
ホントの所はもちろん当人しかわかりませんが、安心しました。

218 :150:04/03/12 00:26 ID:2NTaWh1F
>>160
>>161
>>166
>>170
みなさんありがとうございます。

今すぐどうにかするものでもないですよね
これから彼とも会って自分の気持ちを確かめたいと思います。
本当にありがとうございました!

219 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:26 ID:YfQ+SZxe
同じ職場の同い年の男性に片思い。私の中では気持ちが熟してて告白したい。今日もメールで食事に誘ったのですが返事が来ません。 好きな気持ちを相手に押しつけても迷惑なんでしょうか?

220 :205:04/03/12 00:27 ID:uoE/bAb8
レスサンクスです、どうせなら最後に玉砕してから終わってきますよ!!

221 :159:04/03/12 00:28 ID:VwRztJc/
>>215
ありがとうございます。
そうですね、それを乗り越えていきたいと思っています。
このスレに相談して決心が付きました。やっぱり、絶縁は嫌です。
今度、もう一度彼女の家に行って、じっくり話してきます。

222 :酔っぱらい:04/03/12 00:28 ID:v6t27x8U
>>219
押し付けたら迷惑。押し付けられたら自分も迷惑だと思うでしょう。


223 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:28 ID:7Lh+MyA/
>>219
押し付けはよくないね。


224 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:29 ID:tfgu0Z44
>>219
迷惑な形であれば迷惑でしょう。としか言えないわよ。
さらに言えば、いくら気持ちが強くてもそれをうまく形にできない人はダメだし、
自分の気持ちをうまく形にできる人はモテると言うことでもあるわね。

225 :キャリオカ:04/03/12 00:31 ID:Yvcrq8+d
>>221
とりあえず頑張ってね。

一つだけ釘をさした方がいいよ。
「君が好きの意味がわかって、好きな人が別にできたら、俺はどうなるの?」ってね。
案外あっさりお払い箱のような気がするからね。

226 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:31 ID:tfgu0Z44
>>205
すがすがしいわね。
玉砕するにしてもすがすがしくね。
がんばってとは言えないけど、でもがんばってね。

>>221
ひとつだけ。
話すことは特にないと思うのだけれど。

227 :151:04/03/12 00:31 ID:nn5bcMUW
>>176
亀レスですが
アドバイスありがとうございます。
自分の気持ちを押し付けてたかも。

彼は12月に彼女と別れたばかりで(彼が振った)
それもあって、白黒はっきりしないと不安だったのもあります。

もう少し、彼の私に対する言動を待ってみます。


228 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:33 ID:YfQ+SZxe
>>222 >>223 レスありがとうございます。やっぱり迷惑ですよね。自分がされたら嫌ですし…。 本とか読むと、スキなら迷わず告白しようとか書かれてあるけど、焦ってもダメという人もいるし…。本が必ずしも正しい訳じゃないですよね。

229 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:35 ID:4vHgE7zz
相談良いでしょうか?

230 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:36 ID:IjFIoiIj
>>229
俺でよければお相手しますぜ

231 :酔っぱらい:04/03/12 00:38 ID:v6t27x8U
>>228=219
告白する前に距離は詰めておいたほうがよいかと。がんがってください。

>>229
酔っぱらってもいいならどうぞ。

232 :229:04/03/12 00:44 ID:4vHgE7zz
当方男です。半年前に彼女と別れ
「もう次に進もう」とひたすらそのこのことは忘れようとしていました。

233 :229:04/03/12 00:45 ID:4vHgE7zz
ところが昨日メールで「友達としてまた会いたい」という
メールがきました。

234 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:46 ID:IjFIoiIj
>>229
まとめてからカキコしてくれよ

235 :229:04/03/12 00:47 ID:4vHgE7zz
そこで会って友達としてまた再会。・・・・・となればいいのですが
ところが、自分の中では必死に忘れようと思ってたのに
7ヶ月間けっきょく忘れる事が出来なかったのです。

236 :229:04/03/12 00:48 ID:4vHgE7zz
最近徐々にやっと消えてきたのに
また会ってしまったら好きになってしまうのではないのかと・・・・・


237 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:49 ID:7Lh+MyA/
>>229
区切りすぎw

238 :229:04/03/12 00:51 ID:4vHgE7zz
以上です。

239 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:52 ID:7Lh+MyA/
>>229
で、相談って何?


240 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:52 ID:dQagHg0F
横レスごめんなさい。今相談してもいいですか?

241 :酔っぱらい:04/03/12 00:53 ID:v6t27x8U
>>229
あなたは結局どうしたいのかと。
よりを戻したいのか、友達として付き合いたいのか、全く縁を切りたいのかと。

>>231
「酔っぱらってても」に訂正

242 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:53 ID:IjFIoiIj
当方男です。半年前に彼女と別れ
「もう次に進もう」とひたすらそのこのことは忘れようとしていました。
ところが昨日メールで「友達としてまた会いたい」という
メールがきました。
そこで会って友達としてまた再会。・・・・・となればいいのですが
ところが、自分の中では必死に忘れようと思ってたのに
7ヶ月間けっきょく忘れる事が出来なかったのです。
最近徐々にやっと消えてきたのに
また会ってしまったら好きになってしまうのではないのかと・・・・・

以上です。


まとめてやったぞ

243 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:53 ID:7Lh+MyA/
>>240
適度に纏めてドゾー


244 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:53 ID:IjFIoiIj
>>240
しっかりとまとめてカキコするなら
俺でよければお相手しますぜ

245 :げろしゃぶ:04/03/12 00:54 ID:ZYDks3jK
>>229
忘れようとしても忘れられなかったので
友達として会うのは無理だということを
相手に告げましょう

246 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:54 ID:7Lh+MyA/
>>242
グッジョブ。


247 :229:04/03/12 00:55 ID:4vHgE7zz
このまま再会して友達に戻ろうか、
それとも好きにならないように避けるかを
悩んでいます。

248 :酔っぱらい:04/03/12 00:55 ID:v6t27x8U
>>240
酔っぱらってるので2つ平行だとよくわかんなくなる可能性もありますが、
相談したければしていただければ答えるように努力します。

249 :229:04/03/12 00:55 ID:4vHgE7zz
>>245
やはりそうですかね・・・

250 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:55 ID:IjFIoiIj
まとめてみたものの
229が何を相談したいのかよくわからん

251 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:56 ID:IjFIoiIj
>>247
君はどうしたいのさ?

252 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:56 ID:sLheVtCB
>>229
もしかしたら、彼女の方がヨリをもどしたいのだけれど、意地張っちゃってそうは言えないとか?
まぁ、かなり都合の良い方向での解釈ではあるがな

253 :名無しさんの初恋:04/03/12 00:57 ID:7Lh+MyA/
>>247
再会して友達は無理なんでしょ?
自分の中で答えは出ていると思われ。

無理に辛いところに顔を突っ込まなくてもよろしいかと。
「今はまだ会えない」の一言で相手も理解してくれるでしょう。

254 :酔っぱらい:04/03/12 00:57 ID:v6t27x8U
>>247=229
友達になるというのは多分あなたは相当辛いと思います。
その辛さに耐えてでも関わっていたいと思うなら会ってもいいんじゃないかと。
ただ相当辛いですよ。

255 :全スレ947:04/03/12 00:58 ID:QQI948I5
こんばんわ。まことくんいるかな^^;?
結果報告します。
今日ガソリン注ぎにいった時、他の店員さんにさりげなく
「○○さんしばらく見かけないけど辞められたんですか?」
って聞いてみました。そしたら
「○○さんなら入院してますよ」って返事が返ってきました(汗
すかさず、「重いインフルエンザか何かですか?」って聞いたら、
「いえいえ、足を骨折されたみたいですよ」 といわれました。
さすがに入院先までは聞けなかったです・・・><。
実は今月の5日にそのGSで車検通す(担当は○○さん)予定だったのに
結局他の店員さんに見積りとかの書類を任せました。
怪我で大変だったのはわかるけど、電話の1本くらいできないのかなって
少し残念です・・。
でも彼女が何も言わずに辞めてしまっていなくて、とりあえず安心しました。
もう彼女と会えない状況になるのが一番辛かったから・・・。
明日から元気に仕事頑張れそうです^^。
ではみなさんお休みですzz






256 :229:04/03/12 01:00 ID:4vHgE7zz
自分的にはやはりまた好きになってしまいそうなので避けた方がいいかなと・・・

みなさんは同じ立場でしたらどうします?
その昔の彼女が人生のなかでこれほどまで気が合う仲だったとして
このような事になったら

257 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:01 ID:7Lh+MyA/
>>256
この先、もっと気の会ういい女がいると信じて次へ行く。
自分が友達と思えない人と友達にはなれないし。

258 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:02 ID:IjFIoiIj
>>256
>自分的にはやはりまた好きになってしまいそうなので避けた方がいいかなと・・・

じゃあ会わなきゃいいだろう

259 :酔っぱらい:04/03/12 01:04 ID:v6t27x8U
>>256=229
漏れはもしそうなったら自分が辛いので避けます。
望むものがお互い違うのでダメですねー。

つっても別れたら振り返らない性質なので友達に戻れますけどね。


260 :229:04/03/12 01:04 ID:4vHgE7zz
>>258
それは分かってるんですが・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・そうですかね・・・・やはり

261 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:07 ID:tfgu0Z44
>>256
私なら?

押すわ。
押しを受け入れてはもらえなくても、それなりの反応があれば、しばらくはその関係を続けるわね。
いつまでも続けるなんてことはしないけど。
相手がはっきりそういうのを拒否すれば、その時点でもう連絡をとらないわ。

262 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:07 ID:2JASehBX
ヨリを戻したいのなら会ってみればいい。
そうでないのならやめておけ。

263 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:08 ID:IjFIoiIj
>>260
会うか会わないかという事は君自身が決める以外ない
それぐらいは自分で考えようや

君のカキコ見てるとまだ彼女に未練がるみたいだけど
モヤモヤしてるなら会うだけ会ってみてもいいんでないかい

264 :229:04/03/12 01:08 ID:4vHgE7zz
>>261
ん〜そういう考えもやはりありますよね。


265 :まちゅ ◆MATSU/7VXM :04/03/12 01:09 ID:KZBIaocK
>>255
連絡先はお互い知ってるの?
何はともあれ、辞めてなくてよかったですね。
退院までまって、またがんがってくださいね!

266 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:10 ID:dQagHg0F
m(_ _)m相談なのですが、自分の容姿のことです。最近同い年(17)の男友達にブス!とか言われるんです…。自分でもブスってわかってます。でも面と向かって言われたら嫌です。どうやったら彼らに言われなくなるでしょうか?

267 :229:04/03/12 01:10 ID:4vHgE7zz
みなさんいろいろありがとうございました。
なんせこれほどまで自分と相性がピッタリの女性は
いなかったものですから・・・・・今日は寝ないで考えています。
本当にありがとでしたm( )m

268 :ドーラ ◆iq5lxpHdjU :04/03/12 01:10 ID:dVniwv2S
>>256
会わなかったよ
でも会いたがってるって聞いただけで後ろ髪引かれた
せっかく『好きだった人』になって前へ進もうかという時に会ったら
絶対やっぱり好きだと思っちゃうだろうから。
実際会ったのはそれから数ヵ月後だったかな

269 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:12 ID:IjFIoiIj
>>266
>自分でもブスってわかってます

自分はブスだという考えを改める事から始めてはどうだろうか

270 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:13 ID:2JASehBX
>>267
そこまで相性ピッタリなのに何故別れた?
文面から想像するにあなたが振られた側なのか?



271 :酔っぱらい:04/03/12 01:14 ID:0hyeyvep
>>266
複数に言われるのか、特定の人にだけ言われるのかでずいぶん状況は違うと思いまつ。

272 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:14 ID:1EJeo0f3
>266
どんな感じの状況で言われてるの?

273 :棟上式 ◆EsMuneyesQ :04/03/12 01:14 ID:mZKpkYlf
>>266
まあ気にしないことだね。難しいけど。
でもそんな救いようのないブスじゃないでしょ君って。
真性ブスに言うとシャレにならないもん。
怒ったら逆にエスカレートするかもしれないしな。
まあ、「うるせーよこの包茎」とでも返せば?

274 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:17 ID:Ji+DiVTc
>>266
そのくらいの年齢だと男の子のほうが幼いからなあw
軽い気持ちで言ってるつもりなんだろうけど、やっぱイヤだよねえ。
顔って表情も込みだから、あんまり気にしてるとホントに暗い顔になっちゃうよ。
聞き流してよし!

275 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:18 ID:ccTlaFuN
ご自分で気にしているなら道は2つしかないと思いますよ。
諦めるか、頑張るか。

276 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:19 ID:PT9rHuao
人に面と向かってブスなんていう奴は
相手にしなきゃいい。
けど17じゃ彼らもコドモなんかなぁ〜
っつーか「彼ら」って複数に言われてんの266? それはツライよねぇ。
親しい同姓の友達に相談するのが最良では?

277 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:25 ID:dQagHg0F
言われるのは男複数で女は私だけ、とかでしゃべったり遊んだ時とかです。ちびっこの頃ブスって言われていじめられたりしたことあって…。ブスと言う言葉に過剰に反応してしまう(´Д`)今ブスと言われても流してます…

278 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:26 ID:IjFIoiIj
>>277
一緒に遊んだりしてるんなら嫌われてはいないんだろう
聞き流せ

279 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:34 ID:dQagHg0F
いつも「ブス」「脚太い」「胸が無い」とか言われまくりなんです。自分でもわかってるし、改善する努力してる最中なのにごちゃA言うな!!と(-_-#)気にしないのが一番ですか??

280 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:35 ID:IjFIoiIj
>>279
うん


281 :酔っぱらい:04/03/12 01:36 ID:0hyeyvep
>>277=279
遊んでるなら嫌われてはいない。
それが彼らなりの親しみを表す表現なのだろう。ま、子供っぽいけどね。
本気で悪口として言っているとは思えないので、冗談として受け流しては?
もしきつくなったら、グループの中の1人に相談するのもよいかと。

282 :まことくん:04/03/12 01:39 ID:Ed1gwXPQ
>>279
気にすることなんて無いのら〜!!
改善してる努力の最中何らろ!?
頑張ってるんだから、テメーに言われたかねーよ!
の勢いで、シカトしてるのが1番ナノら!!

283 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:40 ID:dVniwv2S
ワタシの友人にもいい年して未だに顔を見るたびに
『ほんっと胸ないよなぁ、どこに忘れてきたんだよ』
とか言うやつがいるけど
『じゃぁ手術してくるからお金だしてよ』とか適当に返してます
ハゲてないけどハゲとか、言い返してたんだけどそういうのって言ってる自分もしんどいから
おいしい『フリ』と受け取ってます
気になる年頃と思うけどコドモがわめいてると思って流してあげてください
きっと気に入られてるんだよ

284 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:41 ID:bNeQUP+O
平気で女性にそういうこと言える人はまだまだ若いなあって思う。
あと10年ぐらいしたら本人も理解するんじゃないかなw

285 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:42 ID:ccTlaFuN
>>279
改善の努力をしているならそんな感じでいいんじゃないでしょうか。
今に見てろよ、と。口惜しい方が達成感も強くなりますよ、多分。

質問
ホワイトデーに貰って嬉しいのは、次のうちどれですか。
パイ ケーキ クッキー その他のスイーツ

286 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:44 ID:1EJeo0f3
ケーキ!!

287 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:45 ID:dQagHg0F
いつも向こうから遊びに誘ってくれるし嫌われてはないですよね(^^;)じゃあもう気にしないことにします!!好きな人に本気で言われた時は泣きたかったけど、精一杯努力してみます…。

288 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:51 ID:Ji+DiVTc
>>284
来年の今頃「実は気を惹きたかったんです…どうしたらいいでしょう?」とかって
その中の誰かがここに恋愛相談に来たりしてww

>>285
私はパイが好き〜

>>287
顔は造作より表情のほうが大事だよ 笑顔笑顔(*´ー`)

289 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:52 ID:dQagHg0F
何もらっても嬉しいと思いますよ!!気持ちだけで嬉しいから(*^^*)

290 :名無しさんの初恋:04/03/12 01:58 ID:ccTlaFuN
でもそこまでフランクだと面白い告白が出来そうですよね。
「胸無いなー」「無いの嫌い?」って… ごめん、妄想(笑


間を取ってパイ生地かぶせたフルーツケーキにしてみます。
芋栗にするか、桃林檎にするかまた悩みそうだ…

291 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:05 ID:dQagHg0F
その中の一人に告ったけどフられましたよf^^;女として見れん、友達としか思えん…って。でも今はつかず離れずな感じです。 個人的には芋栗を食べてみたいですね〜〜〜

292 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:13 ID:ccTlaFuN
でも、妥協せずにそこで自分磨きの出来る方ですから
これからもいいことを一杯呼びこめるタイプだと思います。頑張ってね。

ぁぁぁ… もう林檎煮始めたのにぃ(笑

293 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:14 ID:UFna2Lcd
今まで頻繁にメールをしていた男性がいます。
その人とは友達というふうにはお互い見てません、と私は思っています。
私は彼のことが大好きで、毎日メールをしたいんです。
でも最近はメールをくれるどころか返事さえなくなってしまいました。
そういう時、「どうしたの?忙しい?」とかのメールもうざいと思われて
しまうのでしょうか。↑のようなメールより「もう私とは連絡とりたくない?」
と率直に聞いた方がいいのでしょうか、途方にくれています。


294 :棟上式 ◆EsMuneyesQ :04/03/12 02:17 ID:yxi+1BO8
>>293
もし忙しくてメルどころじゃなかった場合、
>「もう私とは連絡とりたくない?」
などと入ってたら非常にウザい。嫌いじゃなくても嫌いになるかも。

295 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:17 ID:bNeQUP+O
しつこくなかったら聞いてもOKだと思うけども。

296 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:18 ID:0HObOCaN
真剣な相談誰か聞いてください。
男の人って好きでもない女の子と二人っきりでドライブに行ったりします??
遊んだ後にもれなくHできるとかなら行く理由も
分からなくはないけど、体の関係は一切なしで!
片思いの彼には一回フラれてるんだけど、たまに二人でドライブしたり
どこかに遊びに行ったりします。この前なんてお台場行っちゃったし。。。
あたしが自分の彼女にふさわしいか彼なりに観察してるのかな〜??
彼は結構遊びの恋とか一回限りとか話を聞いててできない人だと思います。

297 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:18 ID:dQagHg0F
ありがとうございます(*^^*)ブスいから多く努力しないと、人並みに追いつかないんです(笑)井森美幸似ですから(._.) 今から作るとですか!?て今日ホワイトデーですね(笑)きっと私何ももらえない…。手作りお菓子うらやましぃです

298 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:20 ID:gq1kLseD
>293
何も聞かずにしばらく冷却期間を置く方が宜しいかと思います。
本当に忙しいときにそういう聞かれ方をするとマイナスにしかならないです。
あと、毎日メールするのが辛い人(メール嫌いとか)もいるのである程度、相手に合わせることも必要ですよ。

299 :棟上式 ◆EsMuneyesQ :04/03/12 02:21 ID:yxi+1BO8
>>296
何て言ってふられたの?

300 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:22 ID:dQagHg0F
>296さん 向こうから誘ってくるのなら脈ありかも…。断言はできませんが。

301 :Journeyman ◆TABI33/8bY :04/03/12 02:23 ID:cu8VihFU
>>293
「もう私とは連絡とりたくない?」というように
ストレートに聞くのもどうなのかなーとも思うな(汗汗
最近っていってもいつぐらいから返事がないわけ?

>>296
これは男によるなー(汗汗
でも一回フラれてもドライブなんかに行くほど
なんだから遊びができない普通の男という設定で
考えるとお前のことは嫌いじゃないんだが、
何かが物足りないとかお前のいうように観察している
ということも考えられなくはない。

302 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:23 ID:UFna2Lcd
>294,295さん
なるほど、でも一週間前まではほぼ毎日メールをやり取りしていたんです。
マイナス思考な性格+彼の事をまだよく知らないという事もあり、いい方向には
考えられなくて。確かに「もう私とは〜」はウザイかも。
あと、返事もないのにメールをまたする、という事は変ですかね?
私的には「返事しなくていーや」と思われるようなメールは送ってないとは
思っているのですが・・

303 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:24 ID:bNeQUP+O
>>296
普通の仲の良い友達という感覚じゃないかなあ。
付き合うまではいかないが、話をして楽しいと思う女性と
ふたりでドライブ行ったりするのは嫌いじゃないよ。
もちろん、エッチなしで。

304 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:25 ID:CHEXPt9x
>>296
全然行けるぞ。友達感覚で。まあどうしても男女二人だと誤解されやすいが、
友達として認識できる香具師には普通の行動。
なんて言われて振られたのか漏れも気になる。その言葉で大分違う。

305 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:25 ID:OSFcaSkX
>男の人って好きでもない女の子と二人っきりでドライブに行ったりします??

するわ。人によるケースによるなどなどありるけど、するかしないかで言えば、するとしか言えないわ。

>遊んだ後にもれなくHできるとかなら行く理由も分からなくはないけど、体の関係は一切なしで!

遊びたいから遊ぶんでしょ。それだけかもしれないし、その先になにかを期待してるかもしれないけど、
〜だと好きさもなければからだ目的、なんて人の行動がそんな単純なわけないわよ。

>あたしが自分の彼女にふさわしいか彼なりに観察してるのかな〜??

その発想やめなさい。自分で自分を馬鹿にしてるみたいよ。

>彼は結構遊びの恋とか一回限りとか話を聞いててできない人だと思います。

なんにしても彼を持ち上げ過ぎね。

306 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:27 ID:OSFcaSkX
>>302
>私的には「返事しなくていーや」と思われるようなメールは送ってないとは
>思っているのですが・・

逆に、返事しなきゃならないって思われるようなメールのほうがきついじゃない。
あまりメールを重視なんてするもんじゃないわよ。

307 :棟上式 ◆EsMuneyesQ :04/03/12 02:29 ID:yxi+1BO8
>>302
毎回意味のある文面送らなきゃダメなわけでもないけどなあ。
まあ思い当たることがなければいきなり嫌うことなんてないだろな。
アホなこと書いて送信するくらいならしばらく待ってろ。
てか君の書き込み若干怖いよ。もうちょっと力抜け。

308 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:32 ID:UFna2Lcd
>298さん
ありがとうございます、そのアドバイスで行かせてもらいます。
確かに忙しい時はできませんよね、明日メールしようと思ってたんですが、
止める事にします。

>302さん
普通に「〜なの?」っていうかんじで、送っています。でも最近はそれでも
返事が来なくなってしまいました。

309 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:33 ID:dQagHg0F
>302さん 男性は付き合っててもメールウザい!て人もいるぐらいですからね。女性みたいに延々メールをするのはいくら好きでもめんどい、と思う男性は多いと思いますよ。

310 :296です:04/03/12 02:33 ID:0HObOCaN
「好きな子を今一生懸命探してるけど、それはお前じゃない」って言われました
。その後に「お前はホントに楽しいやつだし、友達だったら最高だよ。」って。
あ、言われちゃってますね〜(汗)
こんな風に言われたら、もう100%彼女にはなれないですかね??そんなの
イヤだよ〜(泣)ホントに大好きなんです。。。


311 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:35 ID:UFna2Lcd
>309さん
そうなんですか、勉強になります。
電話だと緊張しちゃうんです、それでメールばっかになっちゃいます。

312 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:36 ID:OSFcaSkX
>>310
次行きなさい。
それかむちゃくちゃ美人になりなさい。

313 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:36 ID:bNeQUP+O
>>310
7年ぐらい友達やってそれから付き合いだして結婚した女性を知ってます。
最初はまさか結婚するとは思ってなかったらしいですがw

仲がいいっていうのはいいことですよ。
付き合えるかどうかはわかんないですが。

314 :AB女 ◆TKKmiS8mYk :04/03/12 02:37 ID:buJ/jg6F
それはまた、でっかく予防線張られてしまいましたね(´;ω;`)ウッ…
言ったときの彼の感じはどうでした?冗談めかして、とか、
その言葉を言うことによって
あなたの反応を見ようとした、とかいう可能性は考えられませんか?

315 :Journeyman ◆TABI33/8bY :04/03/12 02:37 ID:cu8VihFU
>>310
100l無理かどうかはまだ分からないな(藁藁
まあ諦めるか頑張るかはお前次第だが、
こんなスレもあるから暇つぶしに読んでみたらどうよ?

★片思い→告白→NG→OKから始まったカップル★2
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/ex/1058200845/

316 :AB女 ◆TKKmiS8mYk :04/03/12 02:37 ID:buJ/jg6F
314は>>310さんへのレスです。

317 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:38 ID:CHEXPt9x
>>310

>好きな子を今一生懸命探してるけど、それはお前じゃない

男からの意見だが、これは残念ながら脈はないだろうな。ご愁傷様ですわ。

>彼は結構遊びの恋とか一回限りとか話を聞いててできない人だと思います。

誠実だな。女が好きならとりあえず体目的のキープで付き合う香具師も多い中、
男気のある香具師だ。おまいさんがほれたのも無理はなかろう。
断腸の思いで恋心は諦めなさい。1週間も泣けば、少しは気も晴れよう。

318 :298:04/03/12 02:38 ID:gq1kLseD
>310
辛いかもしれませんが、現状では脈はないかもしれません。
ただ、今後今まで見せたことのなかったようなあなたの一面に相手が魅力を感じてくれたら逆転の機会はあるかも。
がんばれ。

319 :棟上式 ◆EsMuneyesQ :04/03/12 02:39 ID:yxi+1BO8
>>310
ほんとに友達視されてるんだな。
辛いかもしれないけど彼と離れずにいることだね。
ある日突然大切な人だって気付かれるような奇跡を待つと。
それしかないかも。

320 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:39 ID:OSFcaSkX
>>311
一応言っておくけど、電話にしたほうがいい、とかいう問題ではないわよ。

321 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:42 ID:UFna2Lcd
>320さん
わかってますwでも連絡取りたいって時はどうしたらいいのか・・


322 :296です:04/03/12 02:42 ID:0HObOCaN
あたしも真剣に告ったし、彼も真剣に答えてくれたとおもいますよ。

>312さん
美人になれば可能性はあるのかな?
実はあたし少しポチャなんですよ。周りからはもったいないって言われるんですけど。。。
それが大いに関係してると思うんですけど(汗)


323 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:43 ID:dQagHg0F
310さん 私も今似たような感じです(┳_┳)告ったけど友達としか見れん、と言われました。が、私はそれはそれでいいと思ってます。彼にとって私が居心地のいい存在になれたらいいと。付き合うとか彼女とか関係の名前はどうでもいいと思えてきました。

324 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:49 ID:zmojdvh3
相談です。ほぼ間違いなく嫌われているあいてには、
なるべく近付かない方がいいのでしょうか。

325 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:50 ID:UFna2Lcd
>324
その人のことが好きなの?

326 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:50 ID:37J7HIic
彼女にこう言われました
「お母さんにR(俺)との仲考え直せって言われている。お昼に色々食べ物持っていく
 のもうちはそんな金ないんだし、、、って言われてる。でもあたしは文句言った
 んだよ」
へこみました。でもこれって俺のこと好きなんだったら
言う必要ってあるんかな?

327 :棟上式 ◆EsMuneyesQ :04/03/12 02:50 ID:yxi+1BO8
>>324
なんでそう分かる?

328 :Journeyman ◆TABI33/8bY :04/03/12 02:52 ID:cu8VihFU
>>324
それは基本的に聞くまでもないんじゃねーかな?
俺の場合、向こうから嫌ってるんなら
「自分のことを理解してないんだろうし、理解するつもりもないんだろうな」と
思って距離を取るようにしている(藁

329 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:52 ID:OSFcaSkX
>>322 >>323
まず自分がモテなさい。
仮に付き合えたところで、付き合ってもらってるなんて感覚なら、いったい自分はどこにいったのよ?
自分に自分で価値を与えなさい。
彼に付き合ってもらう、なんて冗談じゃないわ。

330 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:52 ID:CHEXPt9x
>>326
何故お昼に色々持ってきてもらうのだ?弁当でも作ってもらってるのか?
親にそういわれるのは、相当なもんだぞ。彼女は良いみたいだが・・・。
たかってるんじゃないだろうな?いや煽りじゃなくて。

331 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:53 ID:OSFcaSkX
>>326
食べ物を彼女にたかってるの?

332 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:54 ID:dQagHg0F
309さん 女性にとってメールはコミュニケーションですが、男性にとってはただの連絡手段なんだと思いますよ。その男性がどうこうではないですよきっと。男と女は考え方が違うってだけです

333 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:55 ID:zmojdvh3
>>325
はい。
>>327
相手が信頼してる友人から聞いたのと
メール電話無視などです

334 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:56 ID:OSFcaSkX
まあそれはそれとして。
好きなんだったら〜なはずだ。
なんていうのはどこにもないわよ。
それを通したいなら、そうじゃなければ好きじゃないと勝手に決めればいい話。
あなたがそう思ってそう決めればよくて他の人に聞く必要ないわ。

335 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:56 ID:37J7HIic
>>330
頼んだ事は1度もないよ。むしろ彼女の母親が持っていきなさいみたいな
感じだったって聞いてる。ただそのことを俺に伝える根拠がわからないんだ
なんで自分の母親が嫌ってるってことを俺に言うんだろみたいな


336 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:56 ID:yK09ke2s
>>326
彼女の母親は君のことをヒモだと思ってて、そういう風に言われて
彼女もそう感じてきてるのかもしれなくて、そう言ってるのかもね

・・・食べ物持ってく、って辺りを見てそう思ったんだが、見当違いだったらスマソ


普通にグチ言ってるだけの可能性も無きにしも、ぞ

337 :296です:04/03/12 02:57 ID:0HObOCaN
>323さん
同じような感じですね〜。
でも、あたしは彼のことがあきらめられなくて、まだそんな風に考えることが
出来ない感じなんです。居心地のいい存在なのかも疑問だし。。。


338 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:57 ID:OSFcaSkX
>>333
近づかない、ではなくて、近付けない、でしょ。
次行きなさい。

339 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:58 ID:zmojdvh3
>>328
ですよね。

340 :棟上式 ◆EsMuneyesQ :04/03/12 02:58 ID:yxi+1BO8
>>338
同意。

341 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:58 ID:UFna2Lcd
>332
では、男の人、またはケータイ好きではない女の人は好きな人には
どうやってアプローチするんですかね?
彼とは大学も違うし、お互いバイトも忙しくて今まで会ったのは2回しか
ないんです。今後そんな彼に私はどうやって近づいたらいいのでしょうか?

342 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:59 ID:CHEXPt9x
>>335
ふーん、彼女は悪気はないだろう。単純に相談しただけじゃないか?
相手の親も最初は上手くいくようにと弁当持っていけと言ったんだろうが
毎日だったら、たかられてると思われても仕方ないぞ。付き合っている段階なら
たまにくらいにしとけよ。「毎日じゃ、大変だからたまにでいいよ」くらい
言ってもいいんじゃないか?彼女は好意で作っているんだろうが、
親が心配する気も分からないでもない。

343 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:59 ID:37J7HIic
>>334
そうかも、、いやめんぼくない
あまりに俺に対して優しい子なもんでちょっとしたそういうことでも
気になってしまったんだ。逝って来ます

344 :名無しさんの初恋:04/03/12 02:59 ID:OSFcaSkX
自分が相手に居心地のいい存在ならいい。
なんてやめさない。
ほんとに。
それはただの依存よ。
依存は相手にも結局は迷惑よ。

345 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:01 ID:zmojdvh3
>>338
なるほど「近付けない」だ。はい、次行きます。

346 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:03 ID:yK09ke2s
>>335
まさかとは思うが、持ってきてもらって当然、とか考えてはいるまいな?

347 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:04 ID:/Gw5Ns1x
>>335
親にそう言われたから別れたい。。というわけではないんですよね?
それならお昼を用意してもらうのやめたらいいだけではないでしょうか。
あるいは続けて欲しいのならそれに見合う対価を支払うか。
親のすねを齧ってる身分では嫌がられても仕方ないですね。

348 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:04 ID:OSFcaSkX
>>343
あら、>>334で意味通じたのかしら。書いたあと、たぶんわかりにくいなと自分で思ったのだけど。
彼女がどうして言うのだろう?というのは、それはいろいろあるだろうけど、
>>335を見ると、お弁当?を持っていくのも、それをやめるのも、
彼女としては母親のせいとしておいて、自分は他意はないからねと、防御線をはっておきたかっただけじゃないのかしら。
ま、つまらないことで好きなのか違うのかなんて判断なんてしないで、
彼女を好きなら彼女を大事にしなさいがんばってね。

349 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:05 ID:37J7HIic
>>336
ヒモだとは思ってないはずだよ。ただ俺もそのことに慣れてしまって
しかも家事とかも色々やってくれるから家政婦?みたいに思ったのかも
反省します
>>342
毎日じゃなく週に1回とかだよ。でも慣れたらだめだなやっぱ
親の気持ちも考えるようにします

350 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:05 ID:OSFcaSkX
>>341
メールしか手段がなくてメールで近付けなかったら諦めるしかないわよ。

351 :296です:04/03/12 03:06 ID:0HObOCaN
>329さん
勇気湧いてきました!!
よく考えてみれば、フラれたあとも何も努力とかしてなかったし、
そんなんで彼に好きになってもらいたいって考える方がおかしいですよね?
まずは自分磨きして再チャレンジもアリですよね?
それで、今度ボウリングに二人で行くんだけど、お台場に行ったときは彼が車出してくれ
たんですよ。だから、今回も車出してほしいんだけど、何て頼めばいいのかな〜?
自分からボウリング誘ってるのに車出してほしいっていうのはおかしいかな?


352 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:06 ID:CHEXPt9x
>>347
ちょいと冷静になれや。彼女は親に対して
>でもあたしは文句言った んだよ
って言ったんだろ?ぜんっぜん別れる気配ないじゃん。とりあえず
相手の親から疑われるくらい食事たかるのはやめれ。

353 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:07 ID:7fxjmfq2
今日仲良くなった女の子にメアド聞かれました。
それでこんな感じのメールが来ました
「今日は楽しかったね。今度ご飯でも食べに行こうよ。〜中略〜ところで一人暮らし、実家暮らし?」
これって相手は自分に少しは気があるのでしょうか?
また一人暮らしか実家かを聞く意図は何だと思いますか?

354 :352:04/03/12 03:08 ID:CHEXPt9x
おっと間違えた。スマソ。

355 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:08 ID:dQagHg0F
344さん ありゃりゃ依存ですかねf^_^;私はフられた今も仲いいから、このままの関係でもいっかなーって思ったんです。側にいたら向こうもいつか好きになるかもだし…。間違いかもしれないけど。諦められたらそんなこと思わないかったですけど…。

356 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:10 ID:yK09ke2s
>>349
いつもお礼に・・・
みたいな感じで彼女(あるいは彼女の家)に対して何か送るだけでも
ちょっとは変わるのでは?


・・・物を送るなんてイヤラスィとか言われればそれまでなんだが

357 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:11 ID:37J7HIic
ここレスすごっ!
>>346
感謝はしてたけど、最近は当然と思ってたかも、、
>>347
うん、断るようにする.
やっぱすね齧ってるてわかる?そこらへんも原因だろうか
>>348
ありがと、大事にします。できれば一生

358 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:11 ID:CHEXPt9x
>>353
脈ありと判定。女性は何故か一人暮らしか実家暮らしか聞くことがある。
漏れもその理由をしりたい。一人暮らしのほうがいいのかね?金もったいないから
実家に寄生してるが(金はいれてるぞ)。

359 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:13 ID:dQagHg0F
341さん 会ったことあるなら、それこそメールで○○に行ってみようよとか誘って、一緒に遊びに行ったらどうですか?何時間もメールし合うよりも手っとり早いし、お互い楽しいし分かりあえるのではないですか?

360 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:13 ID:UFna2Lcd
>355さん
>側にいたら向こうも〜

これはどうかと。私は一度こくられて「友達としかみれない」といって断った
人がいます。その人とはその後もディズニー行ったり、ドライブ行ったり映画見たりし
ましたが、やはり私の気持ちは変わりませんでした。

361 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:14 ID:OSFcaSkX
>>351
車で行きたいなら車で行きたいと言えばいいじゃないの。
ボーリング行きたいというのとなにが違うのかわからないわ。
もちろんダメならダメでしょうがないでしょ。

自分の望むものは自分の望むもの、
それが叶えられるかどうかは相手の決めること、
そのために自分ができることがあるかないかは、また別のことよ。

362 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:16 ID:7fxjmfq2
>>358
レスありがとうございます。
おれも実家だけど一人暮らしだったら、「今度遊びに来なよ」
とか言えるんだけど、実家だと言いづらい・・。
やっぱ女の子は一人暮らしがいいのかねぇ。

363 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:17 ID:OSFcaSkX
>>355
今はこのままでいい、ってだけでしょう。
そしていつまでも今のままでいいわけはないの。
いえ、いつまでも今の状態で一生過ごせると思うならいいですけど、実際それはないでしょう?

なら、なんとかしなきゃならないのよ。
今すぐという必要はないとしても。

364 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:17 ID:37J7HIic
>>352
そうなんだけど、、あまりそういうこと言う子じゃなかったもんで
お昼に関しては持ってきて当たり前な空気になってたから断るよ
俺が知らずにプレッシャー与えてたんだろな、、
>>356
ホワイトデーにかけてみます

365 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:17 ID:UFna2Lcd
>359さん
やっぱそれですかね、その手。ここんとこ私の一方的メールしかしてなかったので、
三日間位間をおいてみます。まあ本当はもっとしたくてたまりませんが。
最近は彼の事で悩み過ぎてバイトに支障でたり、絶食気味なので、気分を変えて明日は
散歩にでも行ってきます・・

366 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:17 ID:yK09ke2s
>>353
半分社交辞令、更に半分は単なる話題提供
残りの四分の一の中で気があるとかどうとかが混じってる

つまり、大した意味は無いんじゃないか、と

367 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:19 ID:L1rkY3nL
なんで男は実家か一人暮らしかきいただけで
興奮すんのかさっっぱりわからん。
この質問で興奮する男はモテないと位置づけてます。

368 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:20 ID:/Gw5Ns1x
>>357
高校生かなんかのすもりでレス書いてました…汗
家事をしてくれたり。。ってことはお互い社会人なんですね
彼女も社会人なのに文句を言われるというのは、
それは相当なんではないでしょうか。

なんにせよ親の心象が悪いのはよくないと思うので、
彼女が食事を調達してこなくなっても、
いままでの感謝を言って、文句をいわないでおきましょう。

369 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:20 ID:yK09ke2s
>>364
ガンガレ!
物あげるなら、値段とかよりも誠意が大事、ぞ
真心をもってな

370 :296です:04/03/12 03:20 ID:0HObOCaN
>361さん
そうなんですけど、今日彼と電話した時に「どうやってボウリング場まで行くの?」
って聞かれたときにムリって言われるの怖くて「そうだね〜どうしよっかー。」
みたいな感じで返しちゃって…。「お台場の時みたいに車で行きたいんだけど出せる?」
って聞いちゃっていいですよね??

371 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:22 ID:CHEXPt9x
>>367
別に興奮はしとらんよ。ただ、ちょっと仲良くなると結構聞いてくる女が多い。
前から不思議に思っていた。

372 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:22 ID:/Gw5Ns1x
>>353
マルチ

373 :恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/03/12 03:22 ID:sZlwFuD1
>>367
まあ、目が合ったとかだけで、
気があるとか言う奴もいるからね。


374 :恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/03/12 03:24 ID:sZlwFuD1
>>370
歩いていけるボウリング場に行けばいいだろ。


375 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:24 ID:UFna2Lcd
>371
私は気になっている人、または恋人が一人暮らしだといいな。
彼以外に気を使わないでいいし、それに料理とかしてあげられるしね。


376 :まことくん:04/03/12 03:24 ID:Ed1gwXPQ
>>255
なにぃ〜〜〜〜〜〜!!!
本当に入院していたのらか!!
予想がはずれたのら↓・・・
でも、ちゃんと聞けてよかったのら!!
骨折はしかたないのら〜〜〜。
でも、いつか絶対、彼女がもどってきたからでもいいから、
電話番号きくのら!!担当替わったのは残念なのら。
まことくん的にはお見舞いにいってほしいのら!
聞き出せ〜〜〜〜〜〜!
では、がんばるのらよ!!


377 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:24 ID:OSFcaSkX
>>370
聞けばいいじゃないの。
それで彼が車出すかどかは知らないわ。
どっちにしてもそれで彼との関係が大きく変わるなんてことはないでしょ。
諦めずに長期戦でいくのならそんな細かいこといちいち気にしてたら神経もたないわよ。
そんなこと考えるより当日どんな服、どんなメイクでどれだけきれいかわいい自分を見せるか考えるほうがいいわよ。

378 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:25 ID:yK09ke2s
>>370
お台場の時みたいに〜
は無駄では?

普通に「車出してもらえる?」て言った方が良いかと
あんまり長いと、前々から出してもらうつもりだった、ととられる恐れアリ
ふ、と思いついたような感じで言えればなおgood


379 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:29 ID:yK09ke2s
>>375
でも男的には、そういうことしてもらえるんだろうな
とか考えると、一人暮らしで無いことを無性に後悔する人種もいる


まぁ、漏れは(メールでは)聞かれた記憶が無い・・・鬱

380 :296です:04/03/12 03:30 ID:0HObOCaN
>377さん
確かにそうですね。そっちの方を考えるべきですよね〜。
とりあえず軽い感じで出してほしいって言ってみます。

>378さん
前々から考えてたとは思われたくないですね。
遠慮がちに聞くより元気な感じで軽く聞くべきですよね??

381 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:31 ID:dQagHg0F
365さん あまり思い詰めなくていいのではないですか?相手はメール自体がめんどいだけだと思います。あなたを嫌いとかそういうことではないはずです。頑張って!

382 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:38 ID:OSFcaSkX
しゃっくりが止まらないわ

383 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:38 ID:UFna2Lcd
>381さん
わかりました、とりあえずごちゃごちゃメールせずに彼の変化を待つ、というか
様子をみてみます。
でも前までは結構していただけにすっきりしないんですけどね・・

このスレに来て本当によかったです。ヘルプありがとうございました!

384 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:39 ID:dQagHg0F
363さん そうですね。ずーとこのままではいられないですよね。さすがにまったく今まで通りだったらもう無理って思いますけど…。少しですが彼の気持ちも変わってきている気がしますから、もう少しは今のままでいようかなって思ってるんです。

385 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:41 ID:yK09ke2s
>>382
民間療法臭いことこの上無いが、鼻つまんで水飲むといいらしいぞ

386 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:45 ID:OSFcaSkX
>>384
若いときは若いとき、年をとれば年をとったとき、それぞれで時間は貴重だから、
ある程度自分の中で期限というものを決めるといいと思うわよ。
私はね。
でないと、人間惰性になってしまうものよ。
できることはしてがんばってね。

>>385
ありがと。サラダ食べながらビール飲んでるのだけど、ビールで試してみるわ。

387 :名無しさんの初恋:04/03/12 03:53 ID:IdC1AnUn
おはようございます。ちょいと相談が・・・。
最近とある女性とちょっといい感じで、相手もまんざらではないようなので
進めたいなぁと思っているのですが、
1.相手が背が高く、僕と2センチくらいしか変わらない、
2.血液型がB型(僕はA)である・・・
背が高いのは僕は気にしないですが、昔からどうもBの女性とは上手くいった
試しがないのれす。血液型とか占いとかあんまり気にしないタイプなんですが
久々のチャンスだけに、ナーバスになってます。どーでしょう?関係ないです
よね?板違いか?


388 :名無しさんの初恋:04/03/12 04:01 ID:yK09ke2s
>>387
いい感じで、相手もまんざらでは無いのならば
君が血液型くらいでナーバスになっていると、つかめるものもつかめんよ

自信過剰になるのは考えものだが、ナーバスになりすぎるのも
それはそれで問題だと思うが、どうかね?

389 :名無しさんの初恋:04/03/12 04:03 ID:Ji+DiVTc
>>387
身長高いほうに入れられる女ですが 好きな人には「気にしてないよ」っていう
素振りすら見せないくらいに気にしてて欲しくないですw
でもって「昔から」とのデータは何人くらいの統計で割り出したもの?
過去の経験は未来に活かしてこそ意味があるんじゃないの?
せっかくのチャンスと思ってるなら そんな思い込みで潰すのもったいないよ



390 :名無しさんの初恋:04/03/12 04:05 ID:dQagHg0F
386さん ありがとうございましたm(_ _)mはっきり言ってくださるので、とても参考になりました!!姉さんって感じで…。卒業まであと1年なので、期限はそれまで、と自分ルールで決めてます。依存しすぎて向こうの負担にならぬようにします

391 :名無しさんの初恋:04/03/12 04:09 ID:bNeQUP+O
>>387
血液型と性格が関係あるという科学的証拠はありません。

392 :名無しさんの初恋:04/03/12 04:10 ID:yK09ke2s
>>389
せ、背の高い女性萌え・・・

というのは冗談で、気にしない、あるいは
背が高い方が好きみたいな感じで接すれば嫌悪感(?)は持たれないかと>>387
好きと言われて嫌な気分になる人はいないんじゃないかな?

393 :名無しさんの初恋:04/03/12 04:11 ID:rttiG3OC
A型とB型間で輸血すると血栓で死ぬよ

394 :387:04/03/12 04:17 ID:IdC1AnUn
>>388
そーですよねー。ナーバスになり過ぎも駄目ですよね。久々なもので自分でも
ちょっと神経質だなぁと思っていたところです。

>>389
おー貴重な女性のご意見。なるほど。じゃあ「僕は背の高いほうが好みだな」
なんていう必要ないですね。実際そうなんですが。相手の方が気にしている
可能性もありますしね。
データはですね、付き合ったというのじゃなくて、大学のサークルで相性が
あまりよろしくなかった女性にB型が多かったというくらいです(汗
そうですね。血液型くらいでチャンスを逃すのは馬鹿馬鹿しいですよね。

>>391
そういわれてますよね。思い込みなのかなぁ

>>392
僕もそうなんですよ(w 僕は標準(172)位なんですが、好きになる相手は
いつも168〜170くらいなんですよ。なんでだろ〜♪なんでだろ〜♪

>>393
そーゆー問題ではありません(w

レスサンクスです。がんがってみます。

395 :名無しさんの初恋:04/03/12 04:24 ID:Ji+DiVTc
>>394=387
久しぶりの実戦に相当気負っとる悪寒w
血液型とか身長とか 相性や好みによるタイプ分けって意味あるの?
彼女自身を見ることのほうが大事だと思いますよ
がんがってね

396 :387:04/03/12 04:31 ID:IdC1AnUn
>>395
図星です・・・。久々(3年くらいか?)の臨戦態勢なのでかなーり
緊張と言うか慎重になってまふ。ちょっとでも不安要素を取り除きたいと
いうか。だから、こんな身長とか血液型とか気にしちゃうんですよね。
もうちょい肩の力を抜いて、気軽にがんがります。
そうですね。彼女自身を見てあげるのが一番大事ですよね。全くです。
さて、朝飯食ってしばしゆっくりするか・・・。サントスですた。

397 :名無しさんの初恋:04/03/12 04:47 ID:IV+Hhkop
>>387
B型はけっこう話好きが多いので、聞き上手に徹するといいかも・・・
ちなみに漏れの彼女もB型。漏れはA型

398 :名無しさんの初恋:04/03/12 08:23 ID:8f18yQe9
>>397
んなこたぁない!

A型の俺は話し好きだ 相手が聞き上手じゃないとダメ!

399 :名無しさんの初恋:04/03/12 08:58 ID:fL5v7/xu
遅レスかもしれないけど、女が男に一人暮らしかどうかを聞く
心理。わたしの場合。
1人暮らしだと、自立してるな、とか、家事もきっとそれなりに
できるかもしれないな、とプラスポイント。
実家だと、きっと洗濯機の使い方も知らんのやろなあ・・とマイナス。
でも、どっちにしろ大したことじゃないです。

400 :名無しさんの初恋:04/03/12 09:39 ID:vhjXCxPn
何と言うか性的に可愛い女の子になって男を釣りたいという願望が
あります。実際そういう女の子を見ると嫉妬してしまうのと
可愛さのあまり体をくねらせてしまいます。
どういう感情が動いているのかがわかりません。
しかも人間的魅力が乏しいから表立ってまわりがなおしてくれることもないですし。
でも直したい。よくわからない。

401 :名無しさんの初恋:04/03/12 09:55 ID:EM5PS0vS
>>400
願望で抑えられてるんで
別に直さんでもいいんじゃないの。

402 :名無しさんの初恋:04/03/12 10:00 ID:vhjXCxPn
>>401
直して普通に異性を好きになりたいと思いましたので

403 :名無しさんの初恋:04/03/12 10:03 ID:yOGLKJfS
>>400
あなた何歳?まだ自分の魅力に気づいてないか 自信がないのじゃ?
「男を釣りたい」って表現と「わからない」の連発からできる推測に過ぎないけど
その願望を満たせば恋愛で精神的優位に立てると思いこんでるっぽい
けれど優位に立ったから上手くいくとは限らないよ 相手あっての恋愛だから

自信がないのと自信過剰って 実は根っこが一緒
違って見えるけど どちらも自意識の表れ方だからね
あなたはあなたなんだから まずは自分を知ることから始めましょう


404 :名無しさんの初恋:04/03/12 10:10 ID:EM5PS0vS
>>403
嫉妬心みたいなのが湧いてるのは
自分に特定の相手ができるまで、なかなか直りにくいと思うよ。
やっぱ付き合ってる人いる状況といない状況とじゃ心理的に
ずいぶんちがってくるし。
釣りたい願望とかも、彼氏できれば減少してくるんじゃないかな。
ゼロにはならないかもしれないけど。
異性を釣る行為自体には「全然意味がないんだ」っていうのを
自分でも理解してると思うんで、はた(=こちら)から見てて特に心配してないというか、
そんな感じ。

>しかも人間的魅力が乏しいから表立ってまわりがなおしてくれることもないですし。
ここはやや意味不明…。

405 :名無しさんの初恋:04/03/12 10:10 ID:EM5PS0vS
あらレス番間違えた

406 :400:04/03/12 10:19 ID:vhjXCxPn
>>403-404
長文書いてくれたのにどうもすいません。
当方、男です。
だから悩んでます。

407 :名無しさんの初恋:04/03/12 10:23 ID:yOGLKJfS
>>405 ドンマイw

>>406
(´Д` )マジスカ そりゃ失礼…
しばし考えさせてプリーズ

408 :名無しさんの初恋:04/03/12 10:29 ID:EM5PS0vS
わからん 不明

409 :名無しさんの初恋:04/03/12 10:32 ID:EM5PS0vS
ってか本文ちょっと短すぎ。
増やして。

410 :名無しさんの初恋:04/03/12 10:34 ID:yOGLKJfS
>>400
ちと質問
今までの恋愛対象は同性が多かったってことでFA?

411 :名無しさんの初恋:04/03/12 10:36 ID:DRtXeFjS
>>406
ヤパーリそうか・・・
そんな気がしたからレスは控えようと思ったのだが、それじゃあスレ主旨に反する

自分で直したい、という気持ちがあるのであれば
可愛いと思えるコにアッタクしてみれば、女の子を普通に好きになれるんじゃないだろうか?
人間なんてかわらなさそうで実はきっかけさえあれば趣味(と呼べるのか?この場合)なんて
ころっと変わるもんだと思うが?



それでも無理なら同性愛板行くとk(゚Д゚ )それは敵前逃亡だゴルァ!
ごめん、漏れにはこんなことしか言えない

412 :名無しさんの初恋:04/03/12 10:38 ID:EM5PS0vS
「普通に男が好きなのに(でも…)」なんじゃないの?
てっきりそう思ってたけど。

413 :名無しさんの初恋:04/03/12 10:53 ID:yOGLKJfS
>>400
個人的に思うことは
人を好きになった理由の中に「その人だから」はあっても 「異性だから」ってのはないと思うんだな
好きになった人が同性でも それは理性でどうこうできるってものでもないわけだし
受けいれてもらえるかどうかはまた別の話だけど 自分の気持ちを否定する必要はない

異性に対しても 自分を投げ出せる相手かどうかを見る目線だけは持っていれば?
それはあなたの 他人に対しての姿勢の一つとしてね
同性だろうが異性だろうが 恋は出会ってからしか始まらないものだし
最初から「異性を好きになろう」と思って始められるものでもないでしょう

それでも好きになるのが同性に限られてるっていうのなら
それはそれで そんな自分を認めるしかないんじゃないかな
認められるまでは苦しいかもしれないけど そういう人は私の友達にも実際いるし
その指向そのものは 人間性とは関係ないと思います

414 :名無しさんの初恋:04/03/12 11:08 ID:EM5PS0vS
「釣って成功した関係じゃ空しい」っていうの気づいてると思うんだよね。
その辺りに関して、そんな意図をもってる自分自身を斜に構えて見てるのかな、って感じがする。
ちょっとうまくいえないけど。
男と、ちゃんと付き合いたいとか思ってる?
だとしたらアプローチの手段とか質問内容とか、もうちょっと変わってくるかな
なんて印象がある。
結構大人だよね?
一般的に言ったら自分の性的嗜好に関して腹が座ってくる年齢だと思うので
戸惑いとか減ってきて、いかにしたらうまくいくのかっていう方向を狙うんじゃないのかな
釣りとかいう刹那的なじゃなくてさ。
なので本当に同性好きなのか、やや理解しかねる部分がある。

415 :名無しさんの初恋:04/03/12 11:10 ID:EM5PS0vS
刹那的なじゃなくて→「刹那的な方向じゃなくて」

416 :名無しさんの初恋:04/03/12 11:21 ID:yOGLKJfS
>>414
>「釣って成功した関係じゃ空しい」っていうの気づいてると思うんだよね。

釣られる男のほうに自分を投影したい願望はあって それができないからとも取れる
自分の中に 異性に抱く恋愛感情が見つけられないと(今の時点では)思ってるから
頭の中では刹那以上に展開できないんじゃないだろうか?


417 :名無しさんの初恋:04/03/12 11:45 ID:EM5PS0vS
本人が直したがってるし、周囲も直してくれないみたいだし
という状況なので、ここは肯定するようなことを言わずに
「疑問だ」「直してったほうがいいよ」という方向でもってくべきかなと思ったよ。
このまんま進んでいくといろんな人に影響与えるだろうし、少数派は厳しいし。
なので直す意思があるんだったらそうしたほうが。
マイノリティーでもいいじゃん素直に行こうぜ、とかを
直したがってる人に言えんしさ。

418 :名無しさんの初恋:04/03/12 12:01 ID:yOGLKJfS
>>417
>本人が直したがってるし、周囲も直してくれないみたいだし
>マイノリティーでもいいじゃん素直に行こうぜ、とかを
>直したがってる人に言えんしさ。

>>400
>しかも人間的魅力が乏しいから表立ってまわりがなおしてくれることもないですし。
実はここが一番ひっかかってるんですよ
直したいなら自分でやるしかない 周りの人は自分を写す鏡にしかなれないのに
苦しんでる自分に誰かが気づいて直してくれるのを期待してるだけなのかとね
恋愛も人間関係の一部分だから そこから受身じゃ成長しないでしょう
周囲に知られてるなら尚更 周りは尊重しこそすれ否定はしないだろうし
結局>>400が「自分がどうしたいのか」が見えてないんじゃないかと
なので敢えて「自分を認める」ことから始めるべきだと考えてのレスでした

そうして>>400から全く反応がない状況でのレスには限界があるわけだがw


419 :名無しさんの初恋:04/03/12 14:43 ID:yOGLKJfS
止めてもーた?(;´Д`)

>>418>>417宛てでもありますた
分かり辛い引用スマンカッタ


420 :名無しさんの初恋:04/03/12 15:36 ID:n84nJh4p
現実として成立しない恋愛にはまってしまった時
向こうにはちゃんと相手もいて(多分結婚すると思う)
自分に対する好意とか全く感じられないのに
他の人に愛情を向けることがもはや不可能です。
他の人や物に注意を向けて気を紛らわす事ができないんです。
そういう事ってある人いる?
そういう時ってどうすればいいのかな。
思い込みが激しいのかな。
彼の悪いところも知ってるのに
「つきあうのは無理」とゆう変な安心感からか
逆にすべてをいいように解釈しようとして
彼を理想化しすぎている自分がヤバイと思ってます。
いつも彼の事でいっぱいで自分をなくしてしまいそう。
そのうち興味を失うだろうとタカをくくっていたのに、
職場が妙な距離感のあるところで、
すっきり消し去ることができません。
このままでは困る…
誰か具体的な対処の仕方教えて〜!

421 :名無しさんの初恋:04/03/12 15:58 ID:8FzE+vXM
>>420
無理なものを追いかけてる自分を惨めだと思い込む事と、
新たな恋を探すこと。
具体的じゃなくてすみません。

422 :名無しさんの初恋:04/03/12 16:03 ID:0n/+gzuv
>>420
失恋板にでも逝けば?
今のお前の状況や状態って、恋愛において
珍しいことでもなんでもないよ?
普通にありえる。

423 :名無しさんの初恋:04/03/12 16:11 ID:yOGLKJfS
手に入らないものを美化して固執してる今の状態は依存だよ
依存してる自分を客観視できないから 彼を理想化することで自分を納得させてるだけ

彼がいなくなっても あなたがあなたでなくなることはないんだよ
もっと自分を大事にして 自分を好きって言えるようになろう
不安がどこから来てるのか それはあなたにしか分からないもの
見えないからますます不安になって辛いんだろうけど
彼という存在に寄りかかって 自分の存在確認をしてるだけだと思う
彼以外に愛情を持つことが不可能なんじゃないから安心汁
でも冷静さも客観も欠いてる“今の”あなたには無理 ちょっともちつくべし


424 :名無しさんの初恋:04/03/12 16:37 ID:ZuR5w2li
相談よろしくお願いします。
私・21歳 彼・20歳 元彼(先輩)・22歳です。

私は一昨年の秋に1カ月半位、先輩と付き合っていました。
が、先輩の留学の為に遠距離恋愛になってしまい、
デートは留学前日の1度だけ、手を繋ぐ以上のことはせずに
メール&1度の電話だけの関係が続き、1ヵ月半でふられました。

その後、(去年の春)元彼と出会ったサークルに
正式に所属することになりました。
それは元彼は全然関係なく、他の皆と仲良くなったので
サークルに加わりたいと思ったし、皆も勧めてくれたからです。
それによって、今の彼氏と会う機会が増え、
元彼の件から立ち直っていた私は彼を好きになりました。
彼も私に好意を持つようになってくれていたみたいです。
そして、去年の初夏位から彼と付き合うようになりました。
私がきっかけを作り、彼が告白してくれました。

ですが、元彼のことは言えないまま時間が過ぎました。
でも、色々と悩んだ結果、一昨日サークルに元彼がいること、
それが誰なのかを話しました。
手をつなぐ以上のことはしてないことなどは言いました。
それでもとてもショックを受けています。
しかも、タイミングが悪くこれから当分会う機会が無いんです。
ここ2週間はすれ違いの生活になることは、わかっていたのに
このタイミングで言ってしまったことは後悔していますが、
後悔してもしょうがないので・・・。

今の悲しんでいる彼に私ができることはあるでしょうか?
アドバイスをお願いします。
長文すみません。

425 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/03/12 16:41 ID:d+0Pwol5
>>424
そんな事で落ち込まれてもなぁ。
できる事か・・・・。
会えないなら、電話、メールぐらいだろうね。
彼は
「あなたに付き合ってもらってる」
って感覚だろうから、あなたの気持ちに
自信が無いんだとおもうよ。

426 :名無しさんの初恋:04/03/12 16:43 ID:Pw5FhsOm
>>424
会えない期間に、無理に重要な問題に振れるのはどうかな―と思う。
それなら、2週間待って双方が落ち着いてから
改めて話し合いをするのがいいと思うけどなぁ。



427 :名無しさんの初恋:04/03/12 16:45 ID:hUgiOVrD
次会うときは、元彼の話は一切しないこと。
そのかわり、彼が聞いてきたら、話す。
その時は、「本当は、あれはもう決着つけるために(ようするに、
あなたが本命、という意味))さんざん考えて伝えたことだから。
でも、返って不安にさせてしまってごめんなさい」と正直に伝えるって
のはどうでしょうか。

あくまで「私はあなたに嘘や隠し事をしたくないから」というスタンスを崩さないことだ大事。
このとき、「言わなきゃ良かった」「そんなことでショックなんて」等、
相手に対して否定的な思いをダイレクトにぶつけないことですね...

428 :424:04/03/12 16:48 ID:ZuR5w2li
レスありがとうございます。

>>425
そんな感覚でいるなんて思ってもみませんでした。
それは絶対無いのになぁ。
好きって気持ちって、言葉だけじゃ伝わらないんですかね。
難しいです。

>>426
はい。次、会った時はしっかり話し合うつもりです。
でも、「悲しい」って言われちゃったので
触れないのもどうかと思って悩んでます。

429 :名無しさんの初恋:04/03/12 16:50 ID:8FzE+vXM
>>424
別にそんな気にする事でもないのにあなたがあらたまって言って
しまった事が問題を大きくしたような気がしないでもないですが、
それは今言っても仕方ないので置いとく事にします。
やたら過去を気にする彼なら上手く対処する方法は私には
思いつきませんが、敢て言えば、彼が好きだって事を
伝えるしかないかな、と思います。
で、普通の彼氏だとすれば、あなたが告白したような事は
大して気にしてなくて、あなたの考えすぎで次あった時
には普通になってる可能性は高い、つまりあなたの
気にしすぎの可能性が高いので普通にしてれば好いと思います。

すれ違いって言っても、学生なんだから連絡が取れない
って程じゃないんでしょ?
メールでも、電話でもして彼の今の気持ちでも聞いて見れば?
と思いました。

430 :424:04/03/12 16:51 ID:ZuR5w2li
>>427
レスありがとうございます。
自分からはしない方がいいって考えもあるんですね・・・。
うーん・・・。
でも、あなたが本命だからこそ話したってのは
一昨日に話したんです。
それでも、やっぱり悲しいみたいで。
否定的な思いはぶつけないようにします。

431 :424:04/03/12 16:54 ID:ZuR5w2li
>>429
上にも書いた通りですが、
メールで「悲しい」といわれました。
「振られた様な気分だ」とまでも・・・。
好きって気持ちはしっかり伝える、ってのは
皆さん共通の意見のようですね。
そうします。

432 :名無しさんの初恋:04/03/12 16:56 ID:8FzE+vXM
>>430
その彼の事が好きだと言うことを誠実に伝え続けるしか手はない
気がします。

433 :名無しさんの初恋:04/03/12 16:58 ID:Pw5FhsOm
>>431
もしかして、メールで伝えたの?@元彼の話。

434 :424:04/03/12 16:59 ID:ZuR5w2li
>>432
はい。そうします。

>>433
いえ、直接会ってる時に話しました。
その後、気持ちがもやもやしてる、って感じで
今朝メールが来たんです。

435 :名無しさんの初恋:04/03/12 17:10 ID:Pw5FhsOm
>>434
了解。

436 :420:04/03/12 17:35 ID:EcbQTPPS
>>421->>423
割り込みごめんなさい。
レスありがとうございました。
こんなまともなレスが返ってくるなんて…相談してよかった。
なんか友達とかに相談したらドつぼにはまりそうで言えなかったので、
余計何も見えなくなってた気がします。、
レス一行一行すごく参考になりました。特に
>無理なものを追いかけてる自分を惨めだと思い込む事
>珍しいことでもなんでもないよ? 普通にありえる。
>手に入らないものを美化して固執してる今の状態は依存だよ
>依存してる自分を客観視できないから 彼を理想化することで自分を納得させてるだけ
これはしばらくお守りの言葉みたいにつかえそうです。マジで…

437 :名無しさんの初恋:04/03/12 17:40 ID:ajU/VNXp
相談に乗ってください、お願いします。
私には好きな人がいます。
その人とはお互いの生活圏が離れていてそうそう会えることはなかったので
最後に会った昨年末に思い切ってメールで「今度遊ぼう」と誘いました。
その時の返事は「いいよ」とのことだったのですが年末年始は相手が忙しいと
言っていたので具体的に日にちは決めませんでした。
それから一月の半ばにもう一度メールで食事に誘ったのですが、
返事はが返ってきませんでした。それから2週間くらい経って、
相手から携帯を変えたという報告のメールがきました。
そして今月に入ってから、私から「久しぶり、元気?」
みたいなメールを送ったのですが帰ってきませんでした。
もう諦める気持ちで↑のメールから3日くらいたって
「もう連絡しないほうがいい?」と聞きました。
それにたいしては「とにかく忙しくって返事が出来なかった。そ
んなことは全然思ってないし時間がさえあれば会っていろいろ話したい」
と言う返事がすぐにきたのですが、
こんな状態で好きな人のことをまだ遊びに誘っても大丈夫なんでしょうか?
もういい加減メールも何もしないほうがいいのでしょうか?
誰か教えてください。


438 :名無しさんの初恋:04/03/12 17:43 ID:sLheVtCB
>とにかく忙しくって返事が出来なかった。そんなことは全然思ってないし時間がさえあれば会っていろいろ話したい

こう書いてあるんだから嫌われてはいないだろうね。多分
でも、好きっていう感情までは持ち合わせていないかと
やはり、適当な友達だとしか相手はみていないかと

まぁ、時間をおきながらお誘いのメールを送れば、いつかチャンスが来るかと

439 :名無しさんの初恋:04/03/12 17:44 ID:x2bsMvJf
>>424
昔の事を必要以上に気にするってのもどうかと思うけどね。
その今の彼。が、そういう人を好きになってしまったのなら
今後はなるべく過去の話はしないようにした方が良いだろうね。

今出来ることは、とりあえず次に会える時に出来るだけ楽しく
するようにすることじゃない。後は、今の彼が貴方にとって
特別だって事を伝えるとかすると少しは彼も自信を持つように
なるかも知れない。自信がないのが一番の不安の原因だろうし。
あと、彼は落ち込んでるから追い討ちだけはしないように
注意しないと駄目だと思う。大変だろうけどね。

440 :437:04/03/12 18:02 ID:ajU/VNXp
>>438
はい。>437の分は要約なのでほんとはもう少し丁寧な謝罪の内容でした。
とりあえず今は相手は忙しいと言っていたこともあるので気長に待つしか
ないですよね。
少し時間が経ってからでも誘えばチャンスがめぐってくることも
あったらいいなと思います。


441 :名無しさんの初恋:04/03/12 18:14 ID:TxHb39EZ
相談させてください。私は16歳の高校生です
おとといから ずっと憧れていて好きだった先輩と
メールできるようになったんです。
その先輩とは全然話した事なかったんですけど
同じ学校だからお互い顔は知っていました。
多分あっちは私が自分を好きってわかってると思うんですけど
「今度カラオケ一緒に行こうよ」
「あそびいかない?」
など結構誘ってきます、でも こうゆうのって
やぱり下ゴコロありありなんですか??
はじめからカラオケ行こうとか・・・。
あまり恋愛経験がないのが男の人の考えている事とか
よくわかりません。。。
アドバイスください、お願いします!

442 :名無しさんの初恋:04/03/12 18:18 ID:496B3ix6
>>441
先輩と二人きりで遊びに行くのに抵抗があるなら
複数で遊びに行ってはどうだろう

443 :二番 ◆6hWQWL72PI :04/03/12 18:18 ID:5Zxnatuh
>>441
まーキミをゲットしたいから誘うんだろうよ。
アドバイスとしては簡単に家にいかない、男にある程度頑張らせるってこった。
価値を感じてもらうためにな。

444 :名無しさんの初恋:04/03/12 18:19 ID:QyYc46hF
>>441
下心ありあり
別にカラオケは普通じゃない?
まぁ、遊びに行くのが二人だけなのかそれとも他にいるのかは知らないけど
ぶっちゃけデートだろ?
まぁ、行って帰りに告白でもしたら?

445 :酔っぱらい?:04/03/12 18:20 ID:dkq6Jrf6
>>441
下心があるかどうかは全くわからないです。
彼に関する情報がちょっとなさ過ぎるので。
自分の経験から言わせてもらうと、その頃は下心=好きみたいなもんだった気が。
かわいければ手当たりしだい付き合ってたし・・・うーん。ガキでしたね。

とりあえず一回遊びに行ってみてから考えたらどうでしょう?
自分の安売りはしないようにしてくださいね。

446 :441:04/03/12 18:31 ID:TxHb39EZ
アドバイスありがとうございます。

442>複数で遊びに行きませんか?って言ってみます!

443>カラオケ密室で2人きりってどうなんでしょうか??

444>いい人だったら告白しようと思ってます!

445>先輩は前の彼女と1年近く続いていて かなり明るい人です
   やっぱヤリたいってゆうのが強いんでしょうか・・
   そうですよね一回遊んでみたほうがはやいですよね

みなさん ありがとうございました!!

447 :酔っぱらい?:04/03/12 18:35 ID:dkq6Jrf6
>>445=441
彼女いたのか・・・まー遊びに行くくらいは大丈夫だと思うがね。

448 :酔っぱらい?:04/03/12 18:36 ID:dkq6Jrf6
ジコレスしちまった。>>447>>446へのレスね。

449 :441:04/03/12 18:37 ID:TxHb39EZ
彼女は元カノです!
今はフリーですよ〜

450 :二番 ◆6hWQWL72PI :04/03/12 18:38 ID:5Zxnatuh
>>446
>カラオケ密室で2人きりってどうなんでしょうか??
イチャついてしまう場ではあるからなー。付き合うまではおあずけにしとけよ。

451 :424:04/03/12 18:39 ID:ZuR5w2li
>>439
難しいですね。
あなたが特別、って言うのは伝えてるつもりなのに。
つもり、に過ぎなかったのかもしれませんね。
これからはしっかり伝えられるようなりたいです。
レス、ありがとうございます。

452 :名無しさんの初恋:04/03/12 18:39 ID:496B3ix6
>>449
もう少し先輩と友達付き合いをして
どういう人か観察してから告白すればいいと思います。

453 :酔っぱらい?:04/03/12 18:41 ID:dkq6Jrf6
>>449=441
>>446にハゲドウ。

454 :名無しさんの初恋:04/03/12 18:44 ID:bz9CWhIk
おまい酔っ払いすぎだ。

455 :酔っぱらい?:04/03/12 18:48 ID:dkq6Jrf6
>>454
わーい、酔っぱらい認定だー。
外で頭冷やしてきます。_| ̄|○ 

456 :名無しさんの初恋:04/03/12 18:54 ID:tn2fJxVS
付き合ってまだ3週間ですが、好きで好きでたまらなくて。
遠距離なので、私がそっちに就職して同棲したいんです。
早すぎですか?
彼にとって重すぎですか?
車で2時間くらいの距離なんですが、一緒にいたいんです。
同棲もっていく方法ってありますか?

457 :名無しさんの初恋:04/03/12 18:58 ID:gq1kLseD
>456
あなたの今の状況がどんな感じなのかいまいち分からないのですが、三週間でそれでは彼にとっては重すぎかも。
あなたほど彼の思いが強いとも限らないし。
車で2時間なら大したことないよ。
今は会うのを楽しみにして日々過ごす方がいいかと思います。

458 :名無しさんの初恋:04/03/12 18:58 ID:QyYc46hF
早すぎ

459 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:12 ID:Koj6HOZU
>>456
まず、彼との親睦を深めましょう。

460 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:12 ID:ZkRT9A1V
初めまして当方19歳大学生です。
好きな子は同い年、専門学校生。高校3年間同じクラスでした。
そこで相談なんですが・・・好きな子とは今年始めから接近。
2月頭あたりには
「○○君(漏れ)にいっぱい愚痴聞いて欲しいよぉ・・・」や、
「○○君のこと、心の拠り所にさせて貰うよ☆」
などのメールが来ていて、普段からの内容もよく、進展しているなと考えていました。
しかし、一昨日、その子の学校の先輩が留年して自分達と同じ学年になったとの報告メールで、
どうやらその先輩のことを好きと匂わすメールがきたんです。
自分で大好きな先輩が落ちたわあー(笑)というメールが最初にきたので
あ、これは恋愛感情ではなくて先輩としての憧れだな、と思ったんですがどうやら違うようです・・・
漏れはでき得る限り考えて変身したんですがやはりまだ恋愛対象には入ってないのだろうか・・・
ちなみに好きな子には恋愛相談をしているうちに好きになってしまったクチです。
友達からの情報によると漏れと最近微妙な関係、と言っていたようです。
その子はかなり活発で男友達も多くライバルは多いのですが何とかしたいんです。
どうしたらいいんでしょうかね・・・
ちなみに2人で飯食ったり遊んだりする関係ではあります。
17日に映画に行く予定をしています。以上、宜しくお願いします。

461 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:14 ID:QyYc46hF
>>460
告白すればいいんでないの?

462 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:18 ID:zAj8oFSj
相談です現在高1です。
厨3の受験のの頃好きになった子がいるんです。
その子とは消5の時からの中でよく遊んだりもしてました。
でも厨3になってクラスも変わって受験とかで全く会わなくなって気づけば卒業・・・
卒業式で告ろうとも思いましたが、結局せず、気づけば一年が経過・・・
アドレス知らないしその子は女子高・・・家は知ってるんですがいきなり逝くのは流石に・・・
でも、この一年間ずっとその子の事考えてばっかいて・・・
思い切って会いに逝ったほうがいいんでしょうか・・

463 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:19 ID:Koj6HOZU
>>460
そういう状態で、ここへ書き込みするって事は、
背中を押してもらいたいと見た。

17日に告ってこいや。

464 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:20 ID:QyYc46hF
>>462
同窓会を企画してガンバレ

465 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:22 ID:wNBVkEAI
>>462
会った方がいいと思う。
12歳から16歳って人間激変するよー。
君も声変わりして背も伸びて顔も変わって、
それよりなにより考え方も大人びてきて随分変わったでしょ。
とりあえずまずは会ってみては。

466 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:26 ID:HHFl1Sly
今年27歳の女なんだけど、最近知り合う男性のほとんどに、
「彼氏いるの?」とか「結婚願望あるの?」とか聞かれます。
彼氏いないけど、結婚願望はあるので、「結婚願望ありますよ」
って素直に答えるんだけど、すかさず相手は
「俺は束縛されたくないから、すげぇ結婚向いてないタイプ」とか
「俺は結婚する気はないんだよねぇ」とか言ってきます。
これって「俺のこと結婚対象に見ないでね」という予防線ですか?
男の人と二人で会うことが多いので、相手は「結婚迫れらたらやだな」って
思ってるんでしょうか。私はその人と結婚したいとは思ってません。

あと、そのあとに必ず「じゃあお見合いしなよ」と言われます。
27歳で彼氏いない奴が結婚を望むなら、もうお見合いくらいしか
手立てがないということですか?
自然に出会って結婚なんてもう無理な年齢なのかな。
ここ二週間で三人の人と同じ会話のやり取りがありました。

正直もううんざりです。毎日の生活がいくら充実していても
恋人がいないと、それだけでさみしい人のような扱いをされるので
とても悲しいです。

467 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:29 ID:Koj6HOZU
>>466
あなたの周囲の人にとって、
「年齢的に、浮かびやすい会話内容」ってだけなのでは?
そういう反応がイヤなら、
「結婚願望は無いです」って言ってみるのも手かと。


468 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:30 ID:QyYc46hF
>>466
彼女は欲しいけど結婚を前提にはイヤだなっていう考えでアプローチしたけど、
>>466は結婚を前提に考えてるなと思ってやめたんだろうなぁ

お見合いしかないわけないじゃないw
ガンバレ

469 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:30 ID:496B3ix6
>>466
27なら結婚に関する話題は出るだろうけど
単にその男が無神経で失礼な奴なんだよ。


470 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:30 ID:buJ/jg6F
>>466
会話することないからそういうことを言われるのでは?
会話の流れをコントロールできるように頑張れ。

471 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:36 ID:bz9CWhIk
>>466
遊び相手が欲しい男は結婚願望がある相手を避けるんじゃないですか?
で「お見合いしなよ」は「俺と遊ばない女はさっさと結婚しちまえ」みたいなものでは?
たまたまデリカシーのないこと言う人が3人続いただけだと思いますよ。
27歳ならまだまだこれからですって。ガンガッテ。

472 :460:04/03/12 19:37 ID:ZkRT9A1V
>>461
>>463
うう・・・ばれたかw
そうですね、後押しが欲しかっただけですね・・・
4月にその子の誕生日があるのでそこで頑張ってから告白してみます。
また、報告に来ます。

473 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:38 ID:QyYc46hF
>.472
すぐしろって
後になればなるほどチャンスは減ってくぞ?

474 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:40 ID:Koj6HOZU
>>472
後回し後回しで楽してて、泣く羽目になってもしらんぞ。

475 :466:04/03/12 19:42 ID:HHFl1Sly
みなさんレスありがとうございます。
>>468
結婚願望ないですとか言って、本当に結婚できなくなったら
イヤだなぁとか思って正直に言ってたんだけど、
27歳で結婚願望あるとか言うとやっかいなんでしょうね。
>>468
すっごいグサッときましたw
さぐりみたいなもんなんですね。
結婚願望あるからといっても、次に付き合う人と必ず
結婚しようとは思ってないんだけど、相手にしたら
重荷に感じてポイントダウンなんですね。ショボーン
>>469
私も失礼だと思いますよ。
「結婚願望あるの?」なんて聞いてきて、「ある」と
答えたとたん「まぁ、がんばって!」とか言われると
おまえなんかに言われたくないと思いますからね…。
>>470
他に会話がないとかではないです。

476 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:45 ID:pD7DjCtC
もうこの際告白しようかなと思うのですが
たいして話をしたことの無い男に
二人きりで遊ぼうと誘われて女性はどう感じますか?
ちなみに俺も彼女も18歳です

もちろん彼女が俺のことをどう思っているかにもよりますが・・
少なくとも嫌われていないと思います

477 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:47 ID:2JASehBX
>>476
なにが「もうこの際」なのか分からないけど、まぁ失敗するだろうね。
あなたがよっぽどルックスに自信があれば別だけど。

478 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:49 ID:FZ8Wevy5
>>476
477に同意

479 :466:04/03/12 19:50 ID:HHFl1Sly
>>471
たまたま失礼な人が続いただけかな。
こんな短期間で三人も続くと、もう彼氏なんか
できないような気がしてきます。
正直に結婚願望あると言うだけでみんな避けていくんですね。
悲しいです。

480 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:52 ID:Koj6HOZU
>>479
>正直に結婚願望あると言うだけで

「だけ」じゃないとは思うけど。
他の話題へシフトってのに賛成。

481 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:54 ID:Koj6HOZU
>>476
>どう感じますか?
「はぁ?」と思う。

>彼女が俺のことをどう思っているかにもよりますが・・
よくおわかりで。
まずは会話を増やしましょう。



482 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:58 ID:YtGYJmlF
>>476
まず何で告白をしようとしてるかがわからない
それで、告白したいならしろ、ってのが本音
俺がもし女なら大して話をしたことない香具師に言い寄られても困るだろうが、
万が一の確率でうまくいくかもしれないから、やってみるのもありかもよ

483 :名無しさんの初恋:04/03/12 19:58 ID:qZKT+tXf
結婚二ヶ月前の28歳の女を好きになりました。24歳です。
俺はおめでとうを言って送り出すべきでしょうか?
友達になってメアドだけでも聞きたいのですが。
奇妙な願望でしょうか?

484 :476:04/03/12 20:02 ID:pD7DjCtC
>>477
>>478
>>481
みなさんレスありがとうございます
もっと親しくなってから告白をします

485 :460:04/03/12 20:04 ID:ZkRT9A1V
>>473
>>474
そうなんでしょうか・・・
ホワイトデー、誕生日というイベントを経て気持ちをできる限り高めてから
告白しようとしてるんですが・・・いますぐかぁ・・・

486 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:04 ID:YtGYJmlF
>>483
友達じゃないのにどうやって知り合って好きになったの?


487 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:05 ID:Koj6HOZU
>>483
俺はおめでとうを言って送り出すべきでしょうか?
友達になってメアドだけでも聞きたいのですが。

この行間が読めません。
相手が教えてくれるなら、アドレス聞く分には構わないかと思います。


488 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:06 ID:Koj6HOZU
>>485
盛り上げることが出来そうなら、
イベントで存分に盛り上げて、
勝率を上げるのもいいかも。

489 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:06 ID:QyYc46hF
>>485
話しの感じでは気持ちが先輩の方に傾きつつあるからだよ

490 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:07 ID:2JASehBX
>>483
別にメアド聞くぐらいならいいんじゃないの?
ただ、好きだという感情がおさえきれなそうなら止めといた方がいいと思う。
あなたに勝ち目はないから。

491 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:09 ID:wNBVkEAI
>>483
結婚までは自由だが。
奪う気なら、相手の親戚友人全員に迷惑かけるわけで
ものすごい覚悟が必要だけど。
できてんのならまあがんばってくださいと。

492 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:13 ID:qZKT+tXf
>>486
仕事で。
ほとんど彼女の事しらないけど。
あぁー。
なんか優しいから甘えたいだけかもしれない。
俺はクソだ!
優しさに溺れている!
まぁ、下心を見せないよに最終日にメアド聞けるように
距離詰めようとがんばってみる。
あくまで友達友達。
ははは。。。

つらいなぁ・・・・

493 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:14 ID:PFCKGNb1
>>492
教えてもらえないでしょ、あひゃ

494 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:17 ID:YtGYJmlF
>>485
イベントってのはあくまで恋人関係だから成り立つ行事、
それで気分を盛り上げて・・・ってのはかなり難しいよ
それに、彼女の中にその先輩への気持ちがあるんだったら、
その行事は先輩と過ごしたいって思ってる可能性が高いだろうから、早めのがいいと思う

495 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:17 ID:gp2+u+YS
いま中3の男なんですが
好きな人が他の男好きで最近告白して振られたんですよ
普通まだ待ってから告白したほうがいいと思うんですが次の火曜日卒業式_| ̄|○
高校も違うしあきらめたほうがいいのかな・・・

496 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:18 ID:QyYc46hF
>>495
しろってチャンスだ!w

497 :460:04/03/12 20:19 ID:ZkRT9A1V
>>488-489
うーん、考えちゃいますね。
とりあえず誕生日近辺には会えると思うのでイベント重視でいきます。
確かに若干先輩に気持ちいってるんでしょうけど、焦っては駄目かと・・・


498 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:19 ID:FZ8Wevy5
>>495
連絡取り合えるくらいの友達なら、卒業後も繋いでおいて
高校に入ってからころあいを見て告白。
そうじゃないなら、一か八か賭けて告白。

499 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:19 ID:YtGYJmlF
>>492
別にメアドじゃなくてもいいんじゃないの?
結婚式当日に電報送るとか、直接、「結婚おめでとう」って言えばいいじゃん

500 :460:04/03/12 20:20 ID:ZkRT9A1V
>>494
うーん、なるほどね。
ここは早めにした方がいいのか?マジわからんくなってきたw

501 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:21 ID:QyYc46hF
>>497
焦った方がいいと思うけどな…

502 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:22 ID:1cSGJics
>>493
俺もそんな気がする。
あくまでお仕事の関係。
楽しくお仕事する為に愛想振りまいてるだけだな。

俺が四歳の時に近所のハタチのおねえさんが
結婚して行って偉く悲しかったが
今回も全く同じ状況だな。

ハハハハ・・・・

つれえなぁ・・・・

503 ::04/03/12 20:22 ID:xtH/O6Ju
私のバイト先は可愛い子が多いんですが・・私はあんまり可愛くないです・・
で、私とバイト先の女の子と好きな男の子3人で飲んでる時に、男の子が
「うちのバイト先は女の子のレベル高いよね」って言ってたんですが、
そういうのってなにか意味なんてないですよね・・

504 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:22 ID:QyYc46hF
>>502
たんなるフェチ?

505 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:23 ID:FZ8Wevy5
>>503
みんな可愛いねっていう意味。

506 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:23 ID:yOGLKJfS
>>492=486
彼女の事ほとんど知らないのにって…
結婚が近いことで焦ってない??
ちょっと無鉄砲つーか無責任つーか自己中つーか('A`)

507 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:23 ID:QyYc46hF
>>503
意味はない

508 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:24 ID:YtGYJmlF
>>503
社交辞令の誉め言葉かと

509 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:24 ID:1cSGJics
>>499
だよなぁ。
おめでとうは言いましたが。。。
秘かに直前の破局を願う暗い男になっちまった。。。
サイテーだな俺。

510 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:25 ID:gp2+u+YS
>>498
相手ケータイ持ってないんだよね・・・
告白するしかねえか
まだ告白とかしたことないんですよ・・・

511 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:26 ID:yOGLKJfS
ゲホ  >>506 のアンカーミスっとる
>>492=483だった 申し訳ない_| ̄|○

512 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:26 ID:QyYc46hF
>>510
ガンバレ
卒業式に呼び出してかな?

513 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:26 ID:1cSGJics
>>506
だな・・・
地に足ついてない。
やばい。
態度のおかしさ悟られてるかも。

514 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:26 ID:FZ8Wevy5
>>510
その子とはどの程度の仲なの?

てか今の子は相手の家に電話をかけるドキドキも味合わないんだなぁ。

515 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:29 ID:gp2+u+YS
>>512
それがいちばんかっこいいし後で恥ずかしくないですよね
>>514
普通に話す友達ぐらいです

516 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:31 ID:1cSGJics
なーんか間違えてるよなぁ俺。
冷静になってみるわ。

517 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:32 ID:FZ8Wevy5
>>515
そっか、じゃあ告白するのが良いかもね。ガムバレ

518 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:35 ID:yOGLKJfS
>>516
辛いかもしれんけどがんがって踏ん張れ(`・ω・´)

519 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:42 ID:e0lm8aqX
ちょっと相談とは違うかも知れないけどさ。

ザジャッジを見てるんだけど、、
上司が見つめるだけでセクハラになってんだけど(;´Д`)
どう思うよ、みなさん。

520 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:43 ID:Koj6HOZU
>>519
見つめちゃった相手に左右されるんだよ。
そんだけの話し。

521 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:44 ID:e0lm8aqX
>>519
そういうもんか?
違うと思うが・・・。


あと、上司が何回も告白してたんだけど、
それでもセクハラだって。おいおい・・・(;´Д`)
世も末だな・・・

522 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:45 ID:PFCKGNb1
きもい奴は何をしてもダメってことだ。逆もまたしかり。

523 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:46 ID:e0lm8aqX
おいおい。
部下の下ネタはOKかよ。
制止させることができるからってセクハラにならないっていうのはなぁ・・・。

>>522
わかっているけど、それは嫌だな。

524 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:48 ID:FZ8Wevy5
>>519
>>521
見つめられた相手が不快と思うならそれはセクハラ。
上司からの告白を受けるか受けないかで会社の中で
の立場に影響があるかもと告白された相手が感じたら
それはセクハラ。

「男女同権」とは、男の地位が女の地位まで上がったことなのです。
by太宰治

525 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:51 ID:AZ6nHeRT
こんばんわ、お世話になりますm(_ _)m

自分(高一♂)が気になっている相手(♀のタメ)とメールをするときのことで相談があります。
9時ごろからメールを送るようにしているのですが、いつも2,3通くらいで途切れたり、返事が来なくなってしまいます。
前より返信に時間がかかるようになったし、なんだか返信も乗り気じゃないというか・・・。
切れたときは決まって、朝に「寝ちゃった・・・。ごめんね」っぽいメールは必ず来るんですが、それが半端なく多いんです。
昨日で3,4回はあるかな・・・。
あまりに寝られちゃうことが多くて、最近ちゃんとしたメールのやりとりが長く出来てない状態なんです。
前は結構遅くまでやってたこともあるんですが、大体11時くらいには・・・。
しょうがないことなんですが、あんまり多いんで自分は相手にされてないのかなぁ・・・って最近落ち込んでます。
休みの日とかに早めに送ってみようか、とも思うんですが結局あんまり相手にされなかったら逆に落ち込むし、
相手が勉強してたら迷惑がかかるし・・・。
みなさんの考えがありましたら、お願いします。

相手のことについてです。
・勉強とかしっかりやるタイプな気がします
・嫌いな相手にはサバサバした対応らしい
・あんまり積極的ではない

526 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:53 ID:PFCKGNb1
>>525
嫌われている。

以上。


男のくせにこまめにメールするやつはうざい。これ定説。
ただし付き合っている場合を除く。

527 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:53 ID:Koj6HOZU
>>525
あなたにとっての「ちゃんとしたメール」ってのはどんなの?

528 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:56 ID:FZ8Wevy5
>>525
付き合ってもいないのに、愛想のいいメール返さなきゃいけない義理は無いわな。
空気嫁ってことだろ。

529 :名無しさんの初恋:04/03/12 20:57 ID:2JASehBX
>>525
なんかうっとおしいなぁ。
メールに過剰に頼りすぎ。


530 :相談:04/03/12 21:00 ID:T0vwslWu
同じクラスに好きな人いるんですけど、仲良くなるのにいい方法ありませんかね?
その人はかわいすぎて話すだけでドキドキ!!なんですよ
宜しくお願いします


531 :名無しさんの初恋:04/03/12 21:01 ID:slCT3mlx
告白されると付き合う付き合わないは別としてうれしい
って聞いたんですけど
本当は女の子はどう思ってるの?

532 :名無しさんの初恋:04/03/12 21:02 ID:Koj6HOZU
>>530
笑顔で挨拶→会話を増やす

>>531
言われた相手や、自分の状況による

533 :名無しさんの初恋:04/03/12 21:03 ID:FZ8Wevy5
>>530
朝の挨拶とかとりあえず話しかけろ。

あの女が落とした扇子を拾え。どうしたらよいか分からなくても構わないから。
byエリュアール

534 :名無しさんの初恋:04/03/12 21:03 ID:PFCKGNb1
>>531
好きでもない相手から告白された自分を想像してみろ。
とりあえず好意を持ってくれたということはうれしいだろう?そういう意味だ。


裏の意味は相手を傷つけないように断ってるだけだ。
(はぁ〜、これがあなたじゃなくて私の好きな人だったらいいのに・・)ってこと。

535 :名無しさんの初恋:04/03/12 21:05 ID:slCT3mlx
>>532
顔は×で太ってるけど、クラスではすっごく
面白いって言われてる人間です。
悪いイメージは無いです

536 :名無しさんの初恋:04/03/12 21:12 ID:wNBVkEAI
>>535
大切なのは相手と自分の関係だよ。

537 :525:04/03/12 21:15 ID:AZ6nHeRT
>>526
こまめにメールしちゃうタイプだなぁ・・・(笑
メール以外連絡とるのがないし、こっちからアタックしないと付き合えないと思ってメールにあせっちゃうのですが・・・。
それでもまめにやるタイプってダメですかね?

>>527
ちゃんとしたメールっていうか、普通の雑談です。

>>528
愛想がいい、っていうか、無理にやさしく返してくれてる感じがして切ない。

>>529
メールしか自分にとれる手段がなくて、ついメールに頼ってしまいますねぇ・・・。

538 :名無しさんの初恋:04/03/12 21:16 ID:slCT3mlx
そっか関係か・・よい関係を作ったこと無いから
どう作ればいいか分かりませんけどね

539 :名無しさんの初恋:04/03/12 21:19 ID:PFCKGNb1
>>537
いつも決まった時間にメールしてるんでしょ?それがうざい。
相手にも都合があるんだから考えてやれ。あなたは彼女とコミュニケーションを取りたいんじゃなくて
メールをすることが目的になっていそう。

メール以外に手段がない?会えよ。遊べよ。
メール依存症野郎はどうしようもないな・・

540 :525:04/03/12 21:25 ID:AZ6nHeRT
>>539
大体週1回くらいだけど、九時とかその辺に送ってみたいな話になったから送ってるんだけど。
でも、確かにメールするだけが目的になっているかもしれない・・・、ありがとう。
自分の書き込み見た感じで、もし自分から会わない?って話がきたら、539さんは断るよね・・・?

541 :名無しさんの初恋:04/03/12 21:26 ID:2JASehBX
>>537
メールで雑談する事のどこがアタックなんだか・・・。
同じ学校なら会って直接話すればいいし、携帯に電話するのでもいいだろう。
メールしか手段がないなんてビビって逃げてるだけじゃねーか。


542 :名無しさんの初恋:04/03/12 21:27 ID:PFCKGNb1
>>540
遊びくらいなら付き合ってくれるんじゃないの?それさえも断られるようならそれまでってこと。

最近このスレでも多いんだけどさメールにたよるのやめろよ。
そこから発展しないじゃん。

543 :名無しさんの初恋:04/03/12 21:28 ID:FZ8Wevy5
>>540
メールにしか頼れないなら返信来ないとか、そういうことで
うじうじするな。
541の意見には禿げ同。

544 :525:04/03/12 21:36 ID:AZ6nHeRT
>>541
そう、ビビって逃げてるだけだと思う・・・。
過去に女関係でかなり傷ついたことがあるから、なんか女に気楽に話しかけられないんだよね。
ただの言い訳だけどさ、そういう感じじゃない・・・。
二人っきりってのもあれだけど、グループでいくような人もいまいちで。
なんかヒかれるのが怖い、嗚呼チキン。。。

>>542
そうかなぁ。。。?
学校であんまり話したことないんだよね、それが。
クラスの雰囲気でみんな男女でしゃべらないから、ごめんまた言い訳。

>>543
読んでて気分を害する人がいてもおかしくないくらいですよね。
なんかこういう性格になっちゃいました。

545 :名無しさんの初恋:04/03/12 21:44 ID:PFCKGNb1
>>544
そりゃダメだ。
人づき合いの基本からして間違ってるよ。

546 :名無しさんの初恋:04/03/12 21:48 ID:2JASehBX
>>544
まぁそうやって言い訳してごまかせる程度の気持ちなら、所詮その程度だった
ってことでいいんじゃないの?
ただ、このままメールだけ送り続けても好かれるどころか嫌われる一方だろう
ことは確かだけど。

547 :二番 ◆6hWQWL72PI :04/03/12 21:51 ID:5Zxnatuh
>>544
なんつーか、現時点でキミは相当なダメ人間だよ。はい上がれ、必死で。

その相手にメールはもう無駄だ。メールはある程度好感触を持ってもらってないと無駄なツールだ。
経験も技術もないからかなり厳しいだろうがな、
電話して彼女の悩みなり愚痴なり聞いてあげて、信頼を得ろ。
今から逆転するには心で勝負するしかない。

548 :名無しさんの初恋:04/03/12 21:54 ID:FZ8Wevy5
>>544
そういう状態ならいつまでもメール続けたって無理。

549 :525:04/03/12 21:58 ID:AZ6nHeRT
>>546
ん〜、その程度の気持ち・・・。
風呂で考え直しますよ。

>>547
メール<電話 なのか・・・・。
メール>電話 だってずっと思ってた、まずはメールからって。
いきなりの電話って相手はどうなんだろ。


風呂入るついでに、気持ち整理してきます。
返信が遅くなるけど、良かったら相手してくださいm(_ _)m

550 :名無しさんの初恋:04/03/12 22:02 ID:wNBVkEAI
最近は基準が変わってきてもうよくわからんな。
最近やたらテレビで取り上げたがるクサチュー…じゃなくて
ギャル文字も、普通のメールより「手間かかる分心がこもってる」
ってことになるらしいね。あと、顔文字もそうらしい。
メールの返事が遅い(といっても1時間とか)と
嫌われてるとか考えたり。
なんなんだろうなメールって。

551 :二番 ◆6hWQWL72PI :04/03/12 22:03 ID:5Zxnatuh
>>549
>いきなりの電話って相手はどうなんだろ。
まちがいなく向こうは戸惑うな。何なの?うざい、とも思われるだろう。
しかしそこから逆転するのが面白いんだよ。
そんな技術は無いだろーけどな、今回はもう打つ手が無いわけだから、いい機会だ。
やってみて何かを得てみようや。

552 :名無しさんの初恋:04/03/12 22:04 ID:PFCKGNb1
つーか、まずは学校で仲良くしろよ。

553 :二番 ◆6hWQWL72PI :04/03/12 22:05 ID:5Zxnatuh
てかメールにはメールの、電話には電話のメリット・デメリットがある。
キミの場合はメールじゃどうしようもないってだけ。

554 :名無しさんの初恋:04/03/12 22:12 ID:FZ8Wevy5
>>549
メールはあくまで補完的な手段であって、それだけで関係を
築こうとするのは難しい。
あなたの場合はメールや電話と手段を変えても、効果的・効率的
とはいえない。クラスで男女が話す雰囲気じゃないとか言ってないで、
とりあえず挨拶とか軽い話とかをして、リアルな関係で仲良くなる
ほうが先だと思うが。
できない理由を挙げて自分のことチキンだなんだって言うのは楽だけどさ。

555 :名無しさんの初恋:04/03/12 22:16 ID:sLheVtCB
電話をかける気があるのなら、良い方法を教えてやる!

間違い電話だ
一度かけて、相手が出たら「あれ?」と小さい声で言うんだ。
そしたら相手は「もしもし?」と言ってくるから
「あぁ、ゴメン。○○(友人の名前を適当)にかけようと思ったら、間違えてしまった。電話帳が近いけんさ……(苦笑)」
まぁ、そこまで言ったら後はお前次第だ
「あ、そ。じゃあね」と言われて切られたらゲームオーバー
話を繋げるコミニケーションを大切に

556 :名無しさんの初恋:04/03/12 22:19 ID:PFCKGNb1
くだらない小細工は最悪。ダサい、キモい。

557 :KIKI:04/03/12 22:23 ID:cblgipTP
元カノに今の彼女の話題をよくするのって、
どういう心境ですか?

558 :名無しさんの初恋:04/03/12 22:25 ID:AVOS6bVJ
>>557
ただの雑談。
「お前のことはなんとも思ってないよ」という表れ。

559 :名無しさんの初恋:04/03/12 22:25 ID:PFCKGNb1
>>557
深い意味なし。

560 :名無しさんの初恋:04/03/12 22:28 ID:D7rs4y4U
バイトに可愛い子が入ってきたんだけど
どうしても話すきっかけがない・・・。
俺は厨房で彼女はカウンターなんで更に。
彼女は今度バイト初めてなんだけど
「今日初めて?」とか「最初緊張するよね」とかでいいのかな・・・。
シャイボなんで・・。


561 :名無しさんの初恋:04/03/12 22:30 ID:3H3wXEtG
>>560
>「今日初めて?」とか「最初緊張するよね」とかでいいのかな・・・。
イイと思いますよ

562 :名無しさんの初恋:04/03/12 22:30 ID:AVOS6bVJ
>>560
そんなかんじでいいと思う。
「わからないことあったら聞いてね」とか。

最初の頃って緊張してるから声かけてもらえると嬉しいもんだよ。

563 :名無しさんの初恋:04/03/12 22:30 ID:k5IQXoka
わかってるじゃないか560

564 :名無しさんの初恋:04/03/12 22:32 ID:D7rs4y4U
>>561
即レス産休。そっからどうやって会話に繋げたらいいんだろ?
とりあえず最初は「緊張するよね?」って聞いて「頑張って」ぐらいに
言葉交わすぐらいでいいのかな?

565 :名無しさんの初恋:04/03/12 22:33 ID:D7rs4y4U
>>562-563
ありがとう。何かちょっと自信がついたよ。
とりあえず頑張って話し掛けてみる

566 :名無しさんの初恋:04/03/12 22:33 ID:3H3wXEtG
>>564
挨拶をしっかりして好印象を与えておいて徐々に会話を広げていけばいいと思います

567 :525:04/03/12 22:41 ID:AZ6nHeRT
うぃ、待たせちゃってすいません。

>>551
そんな感覚ですか、確かに技術はないと思います。
話も上手いほうじゃない。
でも、頑張ってやってみる価値はありますよね。

>>554
補完的ですかぁ、リアルで話せたらベストなんですが・・・。


568 :二番 ◆6hWQWL72PI :04/03/12 22:45 ID:5Zxnatuh
>>567
技術は経験でしか身につかないからなー。
将来も同じような恋愛するんだろうし。

569 :名無しさんの初恋:04/03/12 22:57 ID:xSOsACFP
相談です。

付き合い始めた人と初めてラブホに行きました。
そうしたら、彼が会計の時に割引券を出したんです。
問い詰めたら、昔付き合っていた彼女と利用した時のモノだそうです。
それを聞いて唖然としました。
こんなデリカシーの無い人と付き合うことに不安を感じました。

彼は謝りまくっていますが、今日一日放置状態になっています。
もう付き合うのを止めてしまおうか…
悩んでいます。

570 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:01 ID:QyYc46hF
なんで彼氏がおこられなきゃならんのだ?

571 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:01 ID:PFCKGNb1
>>569
デリカシーの無さもやばいがラブホテルで割引券を使うセコさが嫌。
セックスはどうだったの?下手なら別れちゃいなさいよ。

572 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:01 ID:LoQFcUOp
>>569
かるーい気持ちでやってしまったんだろうけど・・・
確かにデリカシーはないわな(w

まあ、これからの彼の誠意を見てから決めたら??
即決しないで冷静に相手の様子を見てから決断しても遅くないと
思われ。

573 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:04 ID:QyYc46hF
そうなんだ…気をつけよっと

574 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:05 ID:AVOS6bVJ
>>569
付き合いたくないのなら別れてもいいと思います。

575 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:09 ID:FZ8Wevy5
>>569
彼もデリカシーが無いかもしれないけど、それで別れるとか
言うあなたもどうかと思うよ。
まぁ別れたいというなら止めないけど。

576 :569:04/03/12 23:10 ID:xSOsACFP
>>571
割引券を使うこと自体は抵抗は無いかなぁ〜って思ったんですが、
でも、昔の彼女と利用したってわかる物をわざわざ使うのは…

>>572
そうなんです!
軽い気持ちでやったみたいで、私が怒っても最初は
キョトン???って感じでした。

それで、昨日は「ごめんなさい」連発の彼だったんですが、
もともとウケミン体質の彼ってこともあるのかも知れないですが
今日は私がメールを送らないと彼からは送ってこないんですよ。
これってどうなんでしょう?
もう、このまま終わっても良いって思ってるってことなんでしょうか?
それならそれで仕方ないって思いますが…

577 :569:04/03/12 23:13 ID:xSOsACFP
>>574
正直、迷っています。

>>575
私も悪いですか?
彼の行動は、別れるほどのモノじゃないって意味ですか?

578 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:13 ID:FZ8Wevy5
>>576
怒って機嫌悪いのわかっててメールなんか送れるわけないだろ。
謝っても許してもらえてないならなおさら。

579 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:15 ID:AVOS6bVJ
>>577
もう一回くらいチャンスをあげてもいいと思う。
『同じようなことをまた繰り返したらもう別れる』とかさ。

580 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:16 ID:PFCKGNb1
>>577
別れちゃいなって。これからも似たような事が起こるよ。

581 :キャリオカ:04/03/12 23:18 ID:mKZReDdS
>>569
まあ、男にしても、今すぐに別れるなら、
「めんどくさい相手だな、まあ一回やれたからいいか。」
と割り切れるのでありがたいでしょう。

寧ろこのまま、こじらせると、そのうち、
「・・・憎さ百倍・・」
となっていくのは必死で、そうなると、
別れるのが難しくなるばかりでなく、
別れた後にも弊害が無いとは限りません。

今すぐどうぞ!


582 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:18 ID:UMfj4hM1
彼女ほしいけどどうすればいい?

583 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:19 ID:Koj6HOZU
>>577
拘りってのはあるだろうから、仕方ないけど、
彼が無意識(もしくは「安くなる」等、良かれと思って)やった事なんだから、
そこまで目くじら立てるのもどうかと思う。
「自分はにとっては大変不快である」事を告げるに留めたら?

584 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:20 ID:Koj6HOZU
>>582
まずは女の子と親しくなれば良いかと。

585 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:21 ID:FZ8Wevy5
>>577
別れるほどのものじゃないって意味。
仮にこれからも付き合っていくならいろんなことがある。
そんな時に、どういう風にされたら嫌だと感じるかどうかは
人それぞれ違う。それをたった一度の行動でアウトにされたら、
続くものも続かない。


586 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:22 ID:N7X6C09W
>>577
まあ、そういう人であると認識しつつ
様子見ということでいかがでしょう。


587 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:22 ID:UMfj4hM1
>>584
友達ならそこそこいるしストライクゾーンも広い
渋谷とか新宿で同年代±5才くらいの女の7割くらいは
顔的には十分付き合いたいレベル
そうなると見るところは性格になるんだけど・・・

588 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:22 ID:I9Rc+r/i
>582
彼女が欲しくてどうすればいい?
その前に女に惚れろ、話はそれからだ!!

589 :まちゅ ◆MATSU/7VXM :04/03/12 23:23 ID:PnWVyGsh
>>577
些細な事だけど、これから付き合っていく中で
こういう些細な価値観の違いが辛くなることもあると思います。
このまま付き合っていけるか不安を感じたならば
別れというのを考えてみてもいいと思うな。

590 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:24 ID:Koj6HOZU
>>587
だけど?
その続きは?

591 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:24 ID:UMfj4hM1
>>588
顔だけで惚れられるならその辺歩いてる女の
半分くらいは惚れられます

592 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:25 ID:UMfj4hM1
>>590
続き・・・ない

593 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:28 ID:nYRWocwG
おまえがモテるのかって言う客観的な視点が抜けてるぞ。

594 :キャリオカ:04/03/12 23:29 ID:mKZReDdS
と言う訳でまとめです。

別れちゃえ派:5人
とりあえず様子を見る派:4人

>>569>>589まで。

595 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:30 ID:UMfj4hM1
>>593
もてます

596 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:30 ID:N7X6C09W
>>594 good job!!

時間の問題かもしれませんね。

597 :キャリオカ:04/03/12 23:31 ID:mKZReDdS
>>595
そうであるなら、ナンパすればよし。

598 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:34 ID:UMfj4hM1
>>597
でもそういうキャラじゃないです
仕事もしてるし

599 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:35 ID:Koj6HOZU
>>598
もてるんなら、女性側から声がかかるでしょ。
その中から選んだら?

600 :569:04/03/12 23:35 ID:xSOsACFP
>>594
まとめて下さってありがとう。


別れるにせよ、様子を見るにせよ
放置状態の一日を経て、
こちらからどんなリアクションをすれば?!って気持ちになってます。
別れるにしても、ちゃんと話をしたいって気持ちもありました。
でも、今更メールするにしても
何を書けば???って状態です。

601 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:36 ID:PFCKGNb1
>>600
そのまま放置でいいよ。なによりもあんたが別れたがってるじゃん。

602 :キャリオカ:04/03/12 23:37 ID:mKZReDdS
>>598
なんだ・・チキンか。

603 :キャリオカ:04/03/12 23:41 ID:mKZReDdS
>>600
マジレスすると、
>別れるにしても、ちゃんと話をしたいって気持ちもありました。
それはあんたの偽善、自己満足、保身に過ぎませんよ。

つーか、別れるなら、話す必要は無いでしょ?
話す必要があるとしたら、別れるかどうか決める為にでしょ?

時間がかかってもいいから、
もう少し自分の気持ちを見詰め直してください。
なに、1週間位なら相手も黙って待ってますよ。

604 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:46 ID:UMfj4hM1
>>599
女の友達結構いてもほとんど彼氏がいて(いまどき彼氏いないほうが
めずらしいよね?)なかなか声はかかりません

高校くらいからずっとモテ期で大学時代もよく女の雑誌の人たちにスト写みたいの
とっていいですかって聞かれたしどこ行っても女の子からのチェックの目が
厳しいからいい加減、勘違いが確信に変わってきました

やっぱり新しい女友達をどんどん増やしていくしかないのかな・・・
でも仕事しているのでそういう時間がなかなか取れないのがきついです
そろそろ20台半ばなので落ち着きたいけど正直俺のこと本当に好きになってくれて
浮気しない子ならいいなぁって感じです。見た目はそこそこオシャレに気を使ってれば
普通でいいんですけど・・。

605 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:47 ID:I9Rc+r/i
>591
女は顔じゃない・・・・と前不利は置いといて
話していてときめく、とか楽しい、とか思える女の子は
周りにはいないのか
じっくり自分の感性に合う異性が回りにいないか観察してみろ
もしくはぐぐれ

606 :二番 ◆6hWQWL72PI :04/03/12 23:48 ID:5Zxnatuh
>>604
単純だ。紹介してもらえ。もしくは飲み会を企画。自分で動くんだ。

607 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:49 ID:UMfj4hM1
>>605
何人かそういう子いるけど友達の彼女なんすよねw

608 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:54 ID:UMfj4hM1
>>606
酒飲めないから飲み会企画はかなり不自然になりそうw
紹介は結構頼みにくいもんですよね

609 :キャリオカ:04/03/12 23:56 ID:mKZReDdS
>>608
あんたは、自分は何もしたくないと言ってるんだな?

じゃあ、無理。

610 :まちゅ ◆MATSU/7VXM :04/03/12 23:57 ID:PnWVyGsh
>>608
紹介が頼みにくいのはきっと自分のプライドが邪魔してるんだと思います。
どうしても彼女が欲しいのなら、プライド捨てて紹介してもらいなさいな。

611 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:57 ID:UMfj4hM1
>>609
がんばって友達の輪広げてきます・・・
やっぱりそれしかなさそう

毎日の行動パターンも仕事始めてから不定期だし
前みたいに告白待ちとかできないし
がんばります

612 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:58 ID:UMfj4hM1
不定期だし>不定期なのでの間違いです

613 :二番 ◆6hWQWL72PI :04/03/12 23:59 ID:5Zxnatuh
>>608
自分が「彼女出来ない典型的なやつ」っていう自覚はある?

酒飲めないなら、メシ会でもいい。
頼みにくくても、なんとかさらっと頼めばいい。

614 :名無しさんの初恋:04/03/12 23:59 ID:UMfj4hM1
>>610
そうするっす
皆さんありがとう!

615 :名無しさんの初恋:04/03/13 00:00 ID:zCzqzhao
>>611
>毎日の行動パターンも仕事始めてから不定期だし
寧ろ出会いのチャンスが増えていいだろ?
いつも同じ時間、同じ場所より遥かにいいと思うぞ。

616 :二番 ◆6hWQWL72PI :04/03/13 00:00 ID:3AmphP3e
顔が良くても、自分から攻め落とす能力が二十台半ばにもなって付いてないんだな。
いい顔に生まれりゃ幸せってもんでもないんだな。

617 :名無しさんの初恋:04/03/13 00:01 ID:/cM7/TyQ
>607
人のものは人のもの
人様の物はよく見えるってゆうだろ?
あくまでも自分の感性にあった彼女が欲しいんだろ?
人の者しか目に入らない環境ならその場所だけで検索せずに
ほかのプロバイダーで検索してみる。606も言ってるだろ
自分で動けって

618 :名無しさんの初恋:04/03/13 00:04 ID:UXifFbGT
ここで書いて良いのか迷ったのですが、どうしても感謝を伝えたくて・・・

part153の218で、バツイチで子供がいる専門学校の
同級生との恋愛について相談した者です。

先日、彼女に自分の考え、想いを全て告白しました。
彼女も真剣に考えてくれ、今日、「迷惑いっぱいかけるけど・・・」
と言い、OKしてくれました。

1年間、片想いの間は悩んで苦しい時も多かったのですが、
あの時レスしてくださった皆さんには本当に感謝しています。
ありがとうございました。
そして、自覚を持って、彼女の事を大切にしていきます。

619 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/13 00:05 ID:LeDcHp1T
おめ>>618

620 :キャリオカ:04/03/13 00:06 ID:zCzqzhao
オメ>>618

621 :名無しさんの初恋:04/03/13 00:07 ID:HJNX8nuS
>>616
そうなんっすよ いままで苦労してきてない分、恋愛レベルかなり低いです
今は谷間って感じっすね ちょうど周りのヤツで付き合ってない子いないし
仕事始まってから時間もないしで・・

>>617
がんばるっす!
なんか元気が出てきた

622 :名無しさんの初恋:04/03/13 00:11 ID:HJNX8nuS
>>618
おめでとうです

>>その他の皆さん
こんどは「好きな子ができたんだけど〜」で相談させてもらいますねw
ありがとうございました

623 :名無しさんの初恋:04/03/13 00:14 ID:+GZT2285
前の前のスレのものです。

メールをほとんどしない(携帯あまりもたない)同じ専門学校の子を好きになった
という悩みを送ったものですが、進展がありました。
電話番号を聞いたほうがいいよ、というレスに習い、今日聞いてきました。
「あ、そういえば教えて無かったね」ということばとともに、快く教えてくれました。
しかしながら、携帯もたないので、あまり意味無いかもなのですが。

もう一つ、一緒に映画に行く約束したのですが、具体的なひにちは決まらぬまま・・・。
専門学校卒業まで、あと5回しかあわないのに(一応明日もあうのですが)
もう二人で話せる機会があまりないのです。。
どうしたらいいものか・・・
ちなみに、共通の趣味をみつけたので、すごいなかはいいです!(はたから見たら)


624 :名無しさんの初恋:04/03/13 00:19 ID:/cM7/TyQ
>623
5回も会えるのならばその間に決めてしまえ
1回1回の重要性を自分に言い聞かせろ
トラだおまえはトラになるのだ



625 :キャリオカ:04/03/13 00:19 ID:zCzqzhao
>>623
>もう一つ、 一緒に映画に行く約束したのですが、
>具体的なひにちは決まらぬまま・・・。

具体的になっていない話は、約束とは言わん!
つーか、そんな事を約束と思いたがるとは、
言ってるほどには仲が良くないな。

とにかく、せっかくだから、なんとしても具体的に約束をしなさい。
そして、その日に全身全霊で対応してください。
話はそれからです。

626 :名無しさんの初恋:04/03/13 00:25 ID:4MAk+S1V
>>623
つーかさ、自分でなんとかしようって気概はねーの?
なんでもかんでもここにぶっちゃければいいと思ってる
ヘタレなんざ、なにやっても無理。

627 :名無しさんの初恋:04/03/13 00:26 ID:+GZT2285
即レスありがとうございます。
>>624
5回もあえる、と考えればいいのかもしれませんが、
授業中ははなしかけれず、話せるのは行きと帰りの時間くらいなんです。
んで、結構友人みんなで話すこと多いんで、なかなか二人で約束したりとかはできず。。
すごいその5回が楽しみなんですけどね。。

>>624
そうか・・・まだ約束じゃないんですね。
いや、行こう!て話になったんですけど、
お互い就職活動で忙しくて、来週とかは忙しいね、てことになって。
んじゃ、予定のいい日を探していこう、みたいなことになったんです。
・・・かわされた、という考え方もできなくはないですが、
それはない、と思います。

具体的な約束かぁ。。
卒業までにできればいいなぁ、、

628 :キャリオカ:04/03/13 00:31 ID:zCzqzhao
>>627
まあ、必要以上に焦る必要は無いが、
何気にのんびりしてないか?

それにな、もし相手にその気があったとして、
あんたの誘いをまじめに待っていたとして、
それに対してあんたが、「卒業までにできればいいなぁ、、」
ってな感じだったら、シオシオのパーだと思わんのか?
5回が楽しみ?それで自分が出来る事を全て出来ると確信して言ってるのか?
でないなら、駄目だった時の言い訳にでもするつもりだろ。

せっかくのチャンス!もっと気合を入れるべし!


629 :名無しさんの初恋:04/03/13 00:33 ID:qn7kJ9S1
みなさんよろしくお願いします。

明日(今日)初の合コンに行くんですが
人見知りが烈しくうまくはなせません。
男の人と盛り上がるにはどうしたらいいですか?

630 :名無しさんの初恋:04/03/13 00:34 ID:v7EWkZ7Q
僕は一浪で今年から大学へ行くものです。去年の4月予備校で知り合ったわけあって
23歳で受験生やってる年上の彼女が好きになりました。夏に告白しようしようと
思っていたのがしないまま今になってしまいました。友達としては仲がよく
受験のときも励ましあってがんばったしメールもほぼ毎日してました。
けれど彼女は年上が好きと言っていたし半端じゃなく頭がよくてやさしい人に告白
されたけど振った話を聞いたりしているので自分は告白してもダメだと思ってしまって
告白できませんでした。今度飲みに行こうと誘われたのはいいのですが、酒弱くて、年
したぶりを見せちゃうようで情けないです。でも大学生になる前に思い切って告白したいと思って
いるので、その時告白しようかと思ってます。そうゆうタイミングってありですか?

631 :名無しさんの初恋:04/03/13 00:34 ID:0VkJTq3G
>>629 聞き役にまわる

632 :名無しさんの初恋:04/03/13 00:36 ID:ZuFoaYlc
>>630
その彼女とはもう頻繁に会うことは無いんだよね?
勇気出して告白したら?
期待はしないほうがいいかもしれないけど

633 :名無しさんの初恋:04/03/13 00:40 ID:v7EWkZ7Q
632>行く大学が近いので会おうと思えば会えますが、
やっぱりもっと時間かけて遊んだりして仲良くなったほうがいいんですかね?

634 :キャリオカ:04/03/13 00:43 ID:zCzqzhao
>>629
初めてなら、合コンの雰囲気を確認するとか、
合コンに慣れる事、知る事を第1に考えればいいんでは?
今後の為のレッスン@と言う事で。
>>630
告白するだけなら、そのタイミングでもいいんじゃない?
でも告白を成功させたいなら、だめでしょ。
何故なら、あんたは相手の気持ちを読む、見る、などが出来ていないみたいで、
自分の都合ばかりでことを進めようとしてるから。

彼女が他の男性の事をどういったかとか、
そんなんではなく、彼女にとってあんたがどんな存在なのか、
今までの付き合いをもう一度思い出して、
一度、自分なりに考えてみてはどうですか?

635 :名無しさんの初恋:04/03/13 00:48 ID:/cM7/TyQ
>629
無理に盛り上がろうとせずにその場を楽しく過ごそう
ぐらいの気安いノリで肩の力を抜いて楽しんできたら?

636 :名無しさんの初恋:04/03/13 00:48 ID:4MAk+S1V
>>629
酒の力を借りて壊れる。

637 :名無しさんの初恋:04/03/13 00:49 ID:QYpHSwk8
>>630そ〜ゆ〜女が自分から飲み誘いは何かある。
変に頑張らないこと。素のままで酒弱かったら甘えればいい。
年上好きとか言ってても理想と現実はいつだって逆なんだ。

638 :名無しさんの初恋:04/03/13 00:59 ID:+GZT2285
>>628
そうっすね。そう思います。
チャンスであり、ピンチでもあるんですよね。
毎回、目標見たいのをつくって、望んでいます。
今日は約束と電番きくこと、でした。
あと5回の間に、できることをやって、卒業してからの付き合いにつなげたいとおもいます。

>>626
確かにそうかもしれません。
ぶっちゃけることで楽になりたいと思ってる俺はいます。
でも、最低限の自分の意見はもってるつもりです。


639 :名無しさんの初恋:04/03/13 01:06 ID:4MAk+S1V
>>638
だったら自分で考えりゃいいだろ。
具体的な日程が決まらない?
お前、

  な ん の た め に 携 帯 の 番 号 聞 い た ん だ ?

あほか。




640 :名無しさんの初恋:04/03/13 01:51 ID:vCdtF+G8
相談です。
僕は今、中学1年生です。
小学生の頃、僕は人を笑わせるのが好きなキャラで、班の子とかを笑わせていました。
小学5年生くらいに同じ班になった子の事が好きになりました。

中学生になって、僕もだいぶ落ち着いた性格になりました。(まだ明るいキャラですが)
彼女とクラスがバラバラになりました。でもまだ彼女のことが好きです。そして彼女とすれ違う時に、僕の事を見て含み笑いをするんです。
もともと彼女はそういう笑い方をする方でしたが、すれ違って1回も普通に笑われたことがありません。
中学2年生になって少ししたら告白しようと考えています。
でも、クラスがまた違うところだったら彼女とはこれ以上親しくはなれないと思うし、彼女は僕のことを好きにはならないでしょう。
彼女が好きで、付き合いたいです。でも今のままじゃ告白しても結果は分かります。
彼女を好きにさせるにはまず何をしたらいいでしょうか。
長文になりました。すいません。要点がまとめられなくて。

641 :名無しさんの初恋:04/03/13 01:54 ID:4n/J7dOk
>>640
まずもっとその子と喋るようにして親しくならないとな

もう寝ろよ。

642 :640:04/03/13 01:56 ID:vCdtF+G8
>>641
はい、ありがとうございます。

それが1時半頃に起きて今眠れないんです。
だからPCをやろうかな・・・と。

643 :名無しさんの初恋:04/03/13 01:58 ID:4n/J7dOk
>>642
中学生ぐらいだとクラスが違うと接点持つのが大変かもしれないが
廊下や校庭で顔あわせたりしたときは恥ずかしがらずにキミから声を掛けていこうな

644 :名無しさんの初恋:04/03/13 02:01 ID:88jcm0nc
相談です。。自分は、21歳男なのですが、
片思いなのですが、好きな女性が突然出来ました。

喫茶店でウェイトレスをやっている人で、一目惚れしました。
相手の方の年齢は判りませんが、同じくらいの年だと思います。

その人と、どのようにきっかけを作ったら良いでしょうか?
いきなり、メールや電話番号を聴いたら失礼だし、ひかれるかも…。
なんのステップも踏まず、いきなり告白なんてまず撃沈だと思いますし。。。

女性の立場から考えても、どのようなきっかけが自然なのかなど、
女性の方の意見が聴きたいです。m(_ _)m宜しく御願い致します。

645 :640:04/03/13 02:04 ID:vCdtF+G8
>>643
そうしたいんですが、他クラスの異性の子に話しかけるとやっぱり「あの子のこと好きなんだ」みたいな感じでからかわれそうで・・・。
っていうと方法なくなりますよね・・・。キッカケを作ることが大事ですよね。

646 :名無しさんの初恋:04/03/13 02:04 ID:4n/J7dOk
>>644
男からでスマンがよかったらこのスレを参考にしてみてはどうだろうか

【皆】店員さんと仲良くなりたい 第31幕【ガムバッテ】
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1078203829/l50


647 :名無しさんの初恋:04/03/13 02:06 ID:4n/J7dOk
>>645
いや〜、いかにも中学生らしい悩みだな

からかわれたりするのは嫌かもしれないけど
キミと彼女が一緒にいるトコを周囲にからかわれたら
彼女もキミの事を意識するようになるかもしれないよ

648 :名無しさんの初恋:04/03/13 02:22 ID:88jcm0nc
>>646
有難う御座います。一通りスレを読みましたが、やはり
厳しそうです・・。
ストーカー的行為は避け、頑張りたいと思います。。。

649 :640:04/03/13 02:38 ID:vCdtF+G8
>>647
そういう考え方もできるんですね。
怖いですがやってみます。

でもハズしてしまったら取り返しがつかないような・・・。

650 :名無しさんの初恋:04/03/13 02:53 ID:Q7roeRFc
あと2日で卒業。私には好きな人が二人居ます..中途半端な気持ちとかじゃなくて二人とも本気で好きなんです。何ヶ月悩んでも一人選べません...一人にしぼるには何か良い方法ありませんか?悩んでいます...

651 :名無しさんの初恋:04/03/13 03:00 ID:4n/J7dOk
>>650
なんとなく気持ちはわからなくもないけど
自分の気持ちに素直になって本当に好きな方に絞るしかないんじゃないですか。

あとマルチするなら>>1のルールに従って下さい。

>>649
失敗を恐れず行動しなくちゃな

652 :名無しさんの初恋:04/03/13 08:47 ID:/KTMmWU9
身長171で96キロで杉作J太郎みたいな顔ってヤバイ?

653 :名無しさんの初恋:04/03/13 08:52 ID:1pNH6Gaa
>>640
廊下で会ったりしたときに、声はかけなくてもいいから、
にこっと爽やかに笑って「よっ」みたいな感じで、
そのまま通り過ぎる、というのを繰り返してみて。
あまり積極的になりすぎないほうが、その歳の女の子には
効きそうな気がする。恥ずかしがりだし、周りにどう思われるか
気になる年ごろだしね。
もちろん、チャンスがあれば少しぐら話してもいい。とにかく
あまりやりすぎない、のを肝に銘じる。
それを続けてるうちに、相手もちょっとずつ嬉しくなって、
あなたに出くわすのが楽しくなってくる。自分は相手にとって
特別なのかも、と思い始める。
そうやって印象を強くしながら、何かのチャンス(スポーツ大会とか
学園祭とか、一斉大掃除とか)に、ちょっと積極的に、長めに話を
して、それを2〜3回繰り返したら、外に遊びに誘う。

て感じかな〜。

654 :名無しさんの初恋:04/03/13 11:28 ID:HqDz5qtL
抱きしめあってキスなんかする時に私はなんか恥ずかしくて
無言なのですが、その時はすっごい幸せだしもっとして欲しいとも
思うんです。そういう時って好きとかもっとしてとか言っていいんでしょうか?
そんなにやるきなの?とか思われてもやだし…
でも今付き合ってるか付き合ってないか微妙な関係なんです
だけど今だけとか思うと下手に彼女ぶった事言ったりして引かれて
今の関係を壊したくないとも思うんです。本当に馬鹿女ですが。
ああ自分が情けない。


655 :名無しさんの初恋:04/03/13 11:40 ID:2rwh2z8b
二月半ばから海外出張をしていた彼氏に、
今更バレンタインのプレゼントをあげる事に決めたんだけど、
今の時期、防寒具はおかしいし、付き合いも浅いのでどういう好みか分かりません。
無難で身につけてくれて、でも引かれないような金額内で
なにかいいのないかなあ?と悩んでます。。。

つまらない悩みでスミマセン。

656 :名無しさんの初恋:04/03/13 11:41 ID:gycyVXGw
彼女ぶった事言う前に「好きだからつきあって」と言え。
今の関係でもいいなんて考えてるとセフレにされてしまうぞ。
と、これでは相談に答えていませんね。

キスしてて女の子から「もっと」と言われるのは嬉しいです。
ただし行為がエスカレートするのは必然だと思われます。

657 :げろしゃぶ:04/03/13 11:42 ID:ULAbm1CY
>>652
杉作J太郎を知っている時点で
相当にまずいでしょう

658 :げろしゃぶ:04/03/13 11:48 ID:ULAbm1CY
>>654
交際中の相手に好きとかもっとして!というのは全然問題ないと思います
ただしそれを微妙な関係で言っても良いかどうかとか
微妙な関係なのにそんなことしていてもいいのかということはまた別の問題です
微妙な関係というのはある意味中途半端な関係と言い換えることができるかと
思うのですがそれを一歩進めたいと考えるのは自然でも
それを壊したくないと考えるのは少し後ろ向きな気がします
スキンシップと同時に深めなくてはならないものがあるのではないかとも思われます

659 :げろしゃぶ:04/03/13 11:52 ID:ULAbm1CY
>>655
相手の好みがわからないのであれば聞いてみても良いでしょう
この時期に無難で身に付けてくれるものと考えて
花粉症グッズ的なものに行き着いてしまうのも悲しいと思います
それならば相手の好きなもの、それがわからなければ
あなたが彼に似合うと思ったものや素敵と思ったものをあげた方が
ずっと値打ちがある贈り物になると思います

660 :名無しさんの初恋:04/03/13 11:54 ID:TMOrf0/s
おなかが痛いんですがどうしt

ごめんなさい。
2chに気になる人が出来たけど噂によるとホモらしい。
どうしよう。

661 :名無しさんの初変:04/03/13 11:56 ID:Q8foWeH6
>>655
彼氏ならば金額によって引かれるなんてことはそんなに無いはず
バレンタインのプレゼントなら普通に菓子類でもいいと思うが?
ようは今更になってでもあげるという気持ちが伝われば良いかと
服とか装飾品の類はもう少し相手の趣味志向が分かってからでもよいかと思う、ぞ

662 :げろしゃぶ:04/03/13 11:57 ID:ULAbm1CY
>>660
正露丸を飲んでから性転換しましょう
また相手に偽装結婚の共犯者になることを持ちかけるのも一興ですが
禿しく板違いですので一応警告カードを出しておきます

663 :名無しさんの初恋:04/03/13 12:00 ID:TMOrf0/s
>>662
正露丸も性転換するお金もないですyoー。

664 :654:04/03/13 12:10 ID:HqDz5qtL
>656
言いたいけど言えない。言って駄目だったらって思うと。
でもこんなグレーな関係も嫌なのは事実だけど。
もっとって言って良いのははっきりしてからですかね。
なにげに回を重ねる毎にちょーっぴりづつエスカレートしてる感じですし。
都合の良いセフレにならないようにしなきゃ。
これからは頑張って好きって伝えて行くようにしなきゃ。
>658
後ろ向きですよね。自分でも分かってるんですけど…
私って他のことにならガンガンいけちゃうポジティブ女なのに
恋愛系にはほんと弱いんです。第一の理由が自分に自信がない。
ちょっとポチャーリしてたりするので。でも相手は可愛い可愛いって
抱き締めてくれるから乗っかちゃうし失いたくないんです。
ほんとやっぱり馬鹿ですなあ、私。
わかってってもどうにもできない…

665 :名無しさんの初変:04/03/13 12:12 ID:e5aP27ng
はじめまして。
俺26歳会社員
相手20歳大学生:彼22歳持ち
最近1日70通くらいメールしてるんですが、(放っておくと5通以上メールがたまる)
彼は全然メールくれないと言ってよく愚痴っています。
信頼はされているようなのですが、これってチャンスありなんでしょうか?
彼から奪ってでも彼女は欲しい存在です。

666 :665:04/03/13 12:12 ID:2rwh2z8b
>667・669
ご意見ありがとうございます。
一週間前、「バレンタインあげられなかったねー。」と話かけたら、
今からでもくれよーって言われたのです。
遅れたら縁起が悪そうだ…なんて曖昧な返事をしてたんですが、
やっぱりあげたいなーと思って。

良い天気ですし、彼に似合うものか、おいしそうなものを探しに出掛けてきます!

667 :名無しさんの初恋:04/03/13 12:22 ID:+rjWF0fq
>665
チャンスはあるんじゃねぇのか?

っつーか、その前に大学生に合わせて70通もメールしてるヒマ
あるなら仕事しろや社会人。

668 :名無しさんの初恋:04/03/13 12:24 ID:gycyVXGw
>>665
チャンスは大いにあると思う。
「いつでも君の事考えてるよ」的アピールに弱そうだ。
ただしゲトしてから「多過ぎるメールの相手するのがウザい」なんてことになりそう。

669 :名無しさんの初恋:04/03/13 12:24 ID:jTsgOJQJ
毎日70通て…
正直言って、相手が暇過ぎるせいだろう。
単なる暇つぶしだよ。

670 :665:04/03/13 12:27 ID:e5aP27ng
>>667
その通りなんですが、今は仕事よりもメールの方が大事です。
本気で好きになったのは初めてかもしれません。
ただ、こっちから彼と別れてとか言っちゃダメですよね?
このまま何かが起こるまでこの状態維持するのも大変なんですよね。<メールとか

671 :665:04/03/13 12:31 ID:e5aP27ng
>>668
前カノは一日10通くらいでウザかったのですがw
今回はそんなこと無いと思う。
向こうも仕事入ったらメール送れなくなるだろうし。
それまでは多すぎるメールは我慢できるはず。

672 :665:04/03/13 12:34 ID:e5aP27ng
>>669
春休みなのでソノ線もある。
どっちか解からない。そこが問題だ・・・

673 :665:04/03/13 12:46 ID:e5aP27ng
ただ、性格は純粋?てか世間知らず?
「履歴書に嘘かいても良いの?ちょっと淋しい」とかかかれた時はどうしようかと思った。
こっちは『嘘』なんて一言も言ってないし、嘘か本当かの2面でしか考えられないところは可愛いが。
こんな彼女が『彼と別れて俺と』なんて選択を取るなんてことはしなさそうなのも問題。

674 :名無しさんの初恋:04/03/13 12:49 ID:fdlwjCJ1
>>673
だから単なる暇つぶしだって。けっこう性格悪いよ、その子。
純粋なんて思ってるのはあんただけだっての。

675 :名無しさんの初恋:04/03/13 12:55 ID:HJNX8nuS
>>654
もっと言って〜w

676 :名無しさんの初恋:04/03/13 12:56 ID:BDd5LAqG
>>673
横レスだけどメールの頻度だけで貴方に
気があるとかないとか判断するのは難しい。

彼から奪ってでも彼女と付き合いたいのなら
メールじゃなくて電話で会話するようにして
遊びに誘ったりして自分でチャンスを広げないとダメだと思う。

今のままじゃ単なる「メル友」で終りそうだ。


677 :名無しさんの初恋:04/03/13 12:57 ID:wxUEZVYJ
>>670
まずは、ちゃんと仕事しよう。
でないと、評価下がる→転勤のコンボになりかねない
漏れみたいに…w

678 :名無しさんの初恋:04/03/13 13:13 ID:FDYlUMvD
友達である女性をお茶でもと誘いたいのですが、なかなか色んなことを考えて
いつもただメールしてる感じです。本当は、友達なんだから自分の感覚では
会いたい時に会おうと言えば良いのですが、前会ったときに会う回数は月1くらいかな
とか言われたのです。まぁ実は元彼女なんですが。

だから、それを守ろうとすると
一度誘えばもうあとは会えなくなる…。また友達なら気兼ねなく誘えるはずなのに、
月1と設定することに、相手はあまり会いたくないんだなという気持ちが読み取れると
思うんです。

ヨリを戻したいのであれば、メールよりも会う回数を増やすべきだと
思うのですが、どうしたら相手の気持ちを動かすことができるのか…

679 :名無しさんの初恋:04/03/13 13:15 ID:BDd5LAqG
>>678
>ヨリを戻したいのであれば、メールよりも会う回数を増やすべきだと
思うのですが

そのままだよ。
月1に縛られずにもうちょい誘ってみれば?



680 :名無しさんの初恋:04/03/13 13:16 ID:fdlwjCJ1
>>678
月に1回ってことは会いたくないってことだよ。忘れてあげなさい。

681 :678:04/03/13 13:25 ID:FDYlUMvD
>>679
そのままの意味がちょっと分からないのですが…すみません

>>680
ですよね。いきなりは切れないので、様子みながら行動しようかと思うのですが…

682 :名無しさんの初恋:04/03/13 13:28 ID:BDd5LAqG
>>681
メールよりも会う回数を増やすと言う事ですよ。

683 :678:04/03/13 13:32 ID:FDYlUMvD
>>682
俺の考えのままで良いということですね。なるべく会えるように心掛けてみようと
思います。

684 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 13:35 ID:y8Yc8Fx/
>>681
>会う回数は月1くらいかなとか言われたのです
「友達でい続ける」ことに魅力を感じないのであれば、相手の言葉をバカみたいに
守っても、貴方にとっては何の得にもならんだろう。大体、相手がどこまで考えて
出した台詞なのかも分からん(何となく・雰囲気で言ったりすることも多い訳)。

要するに、「貴方がこうありたいと思う関係を作る(復活させる)」に相応しい・有効
であると思えるような方策を、「相手の言葉に惑わされずに実行」すればよろしい
のではないかと。

まぁ、とは言っても、諦めも肝心な訳だが。

685 :名無しさんの初恋:04/03/13 13:38 ID:vUug/3vo
話したことない子の送る2回目のメールはどんな内容がいいでしょうか?

686 :名無しさんの初恋:04/03/13 13:39 ID:BDd5LAqG
>>685
1回目に送った内容の続き話でもしたらどうですか

687 :678:04/03/13 13:41 ID:FDYlUMvD
>>684
今とても悩むのが、ヨリを戻すためにそれに相応しい行動をとるべきなのか、諦めるべきなのか
という二つの反する考えがあって、どうしたら良いのかと。
いざヨリ戻したいと考えているときに、でもやっぱりうざがられるかもなという考えが
邪魔してメールする時間がどんどん遅れたり、そのほか…

でも今は、諦める前にやるべきことして諦めたい。ん〜

688 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 13:41 ID:y8Yc8Fx/
>>685
「どの相手にも受ける」メールの内容、ねぇ(w

本屋にでもお行きになる方がよろしいかと。

689 :相談:04/03/13 13:46 ID:0+qWkC+B
好きになった同じクラスの人にはイケメン長身の彼氏いるんですよね、、、、、、
アタックしたらやばいですかね?
たくさん話したいんですけどねぇ。。。。。
俺別にかっこよくないんで


690 :名無しさんの初恋:04/03/13 13:47 ID:HJNX8nuS
>>689
だめ!

691 :名無しさんの初恋:04/03/13 13:48 ID:fdlwjCJ1
>>689
するのは勝手だよ。断られるだけだし。

692 :名無しさんの初恋:04/03/13 13:48 ID:fdlwjCJ1
>>687
もうダメなんだから諦めなよ。人間、諦めが肝心だよ。

693 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 13:49 ID:y8Yc8Fx/
>>687
「ウザがられ」たとして、今更何か損をするんだろうか。つーか、貴方が
幾ら遠慮して「行動を抑えて」も、それが相手に伝わることなどない訳。

「好かれる」「相手に受ける」ことを目的とし、「相手の目の届くところで」
動かないと、効果は上げられない。

>諦める前にやるべきことして
何が「やるべき」なんだか。貴方が「したい」ことをするだけだろう。大体、
相手にしてみりゃ迷惑かもしれん訳だし。

相手の前以外では、変に言葉を繕おうとしない方がよい。

694 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 13:52 ID:y8Yc8Fx/
>>689
当たってみなければ分からんが、「あからさまに色恋目的」であることを
悟られるような接触は、避けるのが無難かと。

「相手が隙を見せてきたら」という条件が成立するまでは、「親しく話すが
単なるクラスの一員」というスタンスを崩さないのがよろしいかと。

まぁ、隙なんか見せてくるかどうかは分からんが。

695 :678:04/03/13 13:53 ID:FDYlUMvD
俺がしたいことをしていき、それが断られていけばそれが相手の本意なんでしょう。
そうなれば諦めもつくかな。相手のいるところで動く。出来ていませんでした。
ウジウジ考えないで、行動します。

696 :名無しさんの初恋:04/03/13 13:54 ID:fdlwjCJ1
>>695
すでに断られるのにね。。。早く目を覚ませよ〜

697 :678:04/03/13 14:01 ID:FDYlUMvD
まぁ今は会わずに友達としてメールだけ続けてそのメールすら態度がダメに
なっていったら諦めます。

698 :相談:04/03/13 14:03 ID:0+qWkC+B
どうすればほれられるおとこになれるんでしょう。
かっこいい男ってどういうものだろう
誰か教えてクレー−−!!


699 :名無しさんの初恋:04/03/13 14:05 ID:HJNX8nuS
>>698


700 :名無しさんの初恋:04/03/13 14:06 ID:mg3aEvDp
>>686
1回目の内容はもう完結してしまって・・・
いきなりどんな音楽聴くのってちょっと・・・
なので、最初のきっかけ?がほしいのです。
>>688
本屋にはそういう本が売っているんでしょうか?

701 :名無しさんの初恋:04/03/13 14:10 ID:fdlwjCJ1
>>700
まず直接話をしろよ。話はそれからだ。

メール依存はうざい。これ真理。

702 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 14:12 ID:y8Yc8Fx/
>>700
>>1嫁。

特にこれ。
>自分&相手の年齢・職業・お互いの関係や、 簡単な状況説明があれば、
>レスが付き易いみたいです。

・相手とはどういう関係なのか。
・メールするようになった切っ掛けは?
・周りの状況(人間関係での繋がりなど)

材料が多い程、「具体的なレス」が期待出来ると思うが、如何だろう。

703 :名無しさんの初恋:04/03/13 14:20 ID:qiDqrnn+
初めまして。

仕事先の年上の男性を食事に誘いたいのですが、
場所、時間、お店、すべて誘う側が決めるべきですか?
いちおう彼の都合の良い日などを聞く予定ですが。
ちなみに私21相手32です。
あまり話をしたことはなく、たまにメールする程度です。
あまり話したこと無いのに食事に誘っても平気ですか?

704 :名無しさんの初恋:04/03/13 14:22 ID:fdlwjCJ1
>>703
相手と話し合ってきめるがよろし。
一応の案は用意しておくべし。

705 :700:04/03/13 14:26 ID:mg3aEvDp
>>701
なんか猿のなんとか・・・でしたっけ?どこかのスレに書いてあったような?
やっぱり会話ですよね。なんとか会う約束を取り付けたいです。

>>702
自分&相手の年齢・職業・お互いの関係は
自分18、相手17.どちらも高校生。関係は知り合い?位です
・メールするようになった切っ掛けは?
卒業式が終わったあと、話がしたいと言って学校の裏で初めて話してアドを
聞いてからです。
・周りの状況(人間関係での繋がりなど)
学校が同じくらいです。
卒業式がおとといで、卒業式の日の夜メールを15通くらいしました。
昨日、今日とメールはしていません。
一目惚れです。1年くらい気になっていました。





706 :うめこ:04/03/13 14:27 ID:wxUEZVYJ
>>700
相手の好きなジャンルくらい知ってるんでしょ?

ベタベタだが
「店で○○見かけたんだけど、知ってる?(観たことある?)」って感じはどう?


707 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 14:30 ID:y8Yc8Fx/
>>703
>あまり話したこと無いのに食事に誘っても平気ですか?
当たり前だが、「大して親しく話す訳でもない」相手を「いきなり」誘うのだから、
それなりに「貴方の意図」を勘繰られることにはなるだろう。

雑談の中で「今度ご飯でも食べに行きましょうよ」と誘って、2〜3日後にその
話題を「具体的な案を提示」して「蒸し返す」ようにするのが常道かと。でまぁ、
そもそもの雑談で「食べに行きたいもの」なんかを、話題として出しておいたり
すると、そういう流れを作り易い訳だ。

後は、貴方の外見であるとか「普段の周りからの評判」、「雑談の中での印象」
などが、モノを言う訳で。

708 :うめこ:04/03/13 14:33 ID:wxUEZVYJ
>>703
仕事先のあまり話したことのない人を漏れは誘ったことあるよ。
>>707さんの言うように行きなりではなかったが…

709 :名無しさんの初恋:04/03/13 14:35 ID:8qQa4+bJ
>>698
部活とか(あ。スポーツね)まじでやれば
評価あがる

710 :703:04/03/13 14:37 ID:qiDqrnn+
>>704>>707
レスありがとうございます。
彼は仕事が忙しいため、会っても挨拶するくらいで、ほとんど話せません。
また、たまに向こうから話かけてくれても、私は消極的な性格で口ベタなので
上手く話が出来ません。彼は明るく優しい性格なので私にも話し掛けくれるのですが、、。
とりあえずメールでは積極的になれるので、メールで誘おうと思ってますが
いざ、食事にいくとなると何を話していいのやら、、、

711 :700:04/03/13 14:38 ID:mg3aEvDp
>>706
「店で○○見かけたんだけど、知ってる?(観たことある?)」
これ、いいです。ありがとうございます。使わせてもらいます!

712 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 14:39 ID:y8Yc8Fx/
>>705
「メールでの遣り取り」で相手の気を惹こうとするよりは、「自分の付き合いの輪」の
中へ相手を巻き込む、或いは「相手の付き合いの輪へ潜り込む」ことを目指すと
いうのが、「親しくなる」近道かと。

共通の知り合いがいれば、「休み中に集団で遊びに行く」ことを企画しても悪くは
ないだろうし、そういうものが無ければ、「いきなり貴方から誘う」のもアリかと。

後者の場合には、「暇だったら映画でも見に行かない?」で充分。「いきなり」誘う
こと、「凝ったイベントではなく、日常的な場へ誘う」ことで、「何の気なさ」を装うのが
肝要か。

713 :703:04/03/13 14:39 ID:qiDqrnn+
>>708
あまり話したことのない人を誘って、話するようになりましたか?
仲良くなれましたか?

714 :700:04/03/13 14:44 ID:mg3aEvDp
>>裏表 ◆USnasty1/Aさん
すごい参考になります。ありがとうございます。
「メールでの遣り取り」で相手の気を惹こうとするよりは、「自分の付き合いの輪」の
中へ相手を巻き込む、或いは「相手の付き合いの輪へ潜り込む」っていうのは
具体的にどんなことなのでしょうか?難しくて「ピン」ときませんでしたので
教えていただけないでしょうか?

715 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 14:46 ID:y8Yc8Fx/
>>713
貴方の場合には、既に「よくメールを交わす仲である」ことと、「職場が同じ
である」ことを考え合わせると、一般的な「あまり話したことがない」関係
とは些か事情が異なるような気がする。
→「日常的に顔を合わせる」ということ、「プライヴェートな遣り取りが成立」
しているということが両立している訳。

716 :うめこ:04/03/13 14:49 ID:wxUEZVYJ
>>711
お役に立ててなによりです
がんばれー

>>713
お酒の力もあり、かなり仲良くなれたと思う
相手の好みも(食べ物とか)わかったんで、
話しのネタには困らなくなりましたよ。


717 :名無しさんの初恋:04/03/13 14:54 ID:gycyVXGw
>>703
向こうから話しかけてくれても上手く話が出来ないあなたが
一緒に食事に行ったところで饒舌になるわけもないと思うんですよ。
彼からしてみれば、誘われたのに話を振る係になるわけで、それってどうよ?
職場で普通に会話できるようになってから誘ってみてはどうですか?

718 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 14:57 ID:y8Yc8Fx/
>>714
別に大したことでもない。相手と1対1でいきなり恋愛関係になろうとするよりも、
先ずは(表向き)「友達レベルでの付き合い」を成立させる形を取るのが「無難」
だという訳。でまぁ、それには「友達を巻き込んで遊んだりする」のが常道だと。

「自分の友達が中心となる」場へ彼女を連れて行くか、彼女が「友達と一緒に
遊ぶ」ところへ混ぜて貰うか、若しくは「合同で何か企画する」か。

ターゲットに対して、「自分と一緒に幹事をしようと持ち掛ける」→「一緒に企画を
することで親密度を増すことを目的とする」という意図で、合コンの開催を提案
するケースなど、珍しくもない訳で。俺もやったことがある。

719 :700:04/03/13 15:05 ID:mg3aEvDp
>>718
そういうことですか。
よくわかりました。
丁寧にありがとうございます。
すごい参考になりました。

720 :640:04/03/13 15:08 ID:vCdtF+G8
遅くなりましたが
>>641,>>643,>>647,>>651,>>653
相談に乗ってくれて有難うございました。
とても参考になりました。相談してよかったです。

721 :703:04/03/13 15:11 ID:qiDqrnn+
>>717
ごもっともでございます。
1番重要な問題ですよね。
でも職場では彼も忙しいと思って焦ってしまって、、
食事に誘って、ゆっくり時間があれば話せるかなとか思ったのですが、、。
やはし、会話をする自信がないです。
やはり、もう少し誘うのは控えたほうがよろしいかな。
ただ、今のままの状態では、一生無理な気がしてくるのです。

722 :        :04/03/13 15:13 ID:/R2SIFvo
私にはつい最近まで彼氏がいたんですが他に好きな人(A)が出来たので別れました。
彼氏と別れた時Aに「実は俺お前の事が好きなんだ。これからは異性として意識してくれる?」
と言われすごい嬉しくて、もうとっくに異性として見ていた事もあって
次の日Aに「私も好き」って言ったら「はぁ?それって彼氏がいなくなって、
とりあえず手っ取り早い俺と付き合おうって事?利用されたくないんだけど」
と言われました。意味が分かりません。
私はからかわれてただけでしょうか?

723 :名無しさんの初恋:04/03/13 15:15 ID:HJNX8nuS
>>722
つД`)・゚・。・゚゚・*:.。..。.:*・゚
おいまわせ
本気だとわからせろ

724 :うめこ:04/03/13 15:22 ID:wxUEZVYJ
>>722
AさんはあなたがAさんが好きで、前の彼と別れたと思ってないんじゃない?
Aさんに好きと言われたときに何故別れたかを言っていれば…

本気だとわからせろw

725 :名無しさんの初恋:04/03/13 15:23 ID:fdlwjCJ1
>>722
あんたの変わり身の早さに嫌気がさしたんでしょう。。

726 :名無しさんの初恋:04/03/13 15:24 ID:ovu1CB3a
>>722
昨日の今日でお前何?って事じゃない?
そんな切り替えの早い奴は信用ならんとかな。

727 :665:04/03/13 15:26 ID:wIFnBW+K
>>722
まぁ、別れて付き合ってくれる可能性もあるのね。
諦めず好きだということだけは伝え続けようかな。

彼女は北陸で俺は東海です。遠いのはネックだなぁ。

仕事は真面目にやらないとダメですね。資格試験も始まるし。
両立は難しい。

728 :722 :04/03/13 15:26 ID:/R2SIFvo
>>723
>>724
なんか「Aの事が好きだから前の彼氏と別れたの」って言っても、
それを先に言うべきだったか信じてもらえないんですよ・・

>>725
そうですね。なんかそんな雰囲気です。
即答で振られた私って・・

729 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 15:28 ID:y8Yc8Fx/
>>721
彼は、「普段の貴方が無口で大人しい」ことを、「当然ながら」知ってる訳だ。

別に誘って問題なし。つーか、「大人しい」貴方が、無理に場を盛り上げよう
などと足掻かなくてもよいだろう。

大体、相手はかなり年上な訳で、どうしたって「相手にペースを任せる」形を
取らざるを得ないように思う。寧ろ「そこで貴方を上手くリードして場を楽しい
ものにする」ことが出来ないようなら、「その程度の奴」でしかないということ
である訳で。

メールで誘う・段取りを決める、で。「先ず一緒に飯食おう→何処にするか?」
という流れにするか、「○○で××食いたい」方を前面に出して誘うのかは、
お好み次第。後者の方が、些か軽い感じで進められるかも。

730 :665:04/03/13 15:28 ID:wIFnBW+K
>>722
確かに。
そんな簡単に彼氏を変えてたら、自分もすぐに変えられちゃうと思うね。

731 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 15:30 ID:y8Yc8Fx/
>>728
「貴方の浮気相手」にはなりたかったが、「彼氏」になるつもりはなかったんでしょ。

732 :名無しさんの初恋:04/03/13 15:31 ID:HJNX8nuS
>>728
それは言うタイミングが重要じゃん
昨日の今日で言っても堅いやつには信用されないかも
これからいっぱい誘って遊んで2-3週間後のいい雰囲気のときに言うべき

733 :722 :04/03/13 15:32 ID:/R2SIFvo
>>726
>>730
じゃあ一体彼は何がしたかったんでしょう?
別れたばっかの私に告白するのはやっぱ付き合いたいからだとは思うんですけど
時間はかけて欲しかったって事?
事故中な意見としては私から告白した訳じゃないのにそんなの分かんないよ・・

734 :名無しさんの初恋:04/03/13 15:34 ID:HJNX8nuS
>>733
そいつはきっとすごいロマンティストなんだよ
だから段階をおって行ってどきどきを楽しんで最後に幸せになりたいヤツなんだよ
ネガティブに考えないほうがいいよ

735 :722 :04/03/13 15:36 ID:/R2SIFvo
>>731
いや全部別れてからの話です

>>732
それは逆に言えばAも堅いやつじゃないって事ですか?

736 :名無しさんの初恋:04/03/13 15:36 ID:R05nG5xr
>>733
953 名前: 名無しさんの初恋 投稿日: 04/03/13 02:57 ID:/R2SIFvo
男性に質問

私の携帯には通話・メール回数ランキングが付いてるんですが、
「ほら見て。私あなたと断トツでメールのやりとりしてるんだよ」
と言われたらこいつ俺に気があるのかな?って思いますか?

ひとつ聞きたいんだが彼は↑の人なのか?

737 :665:04/03/13 15:37 ID:wIFnBW+K
ちなみに、俺は「昨日今日で彼と別れた」でも喜んで付き合うけど。


738 :名無しさんの初恋:04/03/13 15:38 ID:fdlwjCJ1
>>733
要するに人のお古が嫌なんだよ、その男は。馬鹿な奴だ。

男ってのは女みたいに切り替えができない奴が多い。
ほっとけばそのうち向こうから言い寄ってくるから、そのときはあなたが主導権を握れば良い。

739 :名無しさんの初恋:04/03/13 15:38 ID:HJNX8nuS
>>735
固いやつだと思うよ〜
そうじゃなきゃ好きだの後に「これからは異性として意識してくれる?」なんて
まわりくどいこといわないんじゃない?しかもAは告白するの別れるまで待ってたんだよね?

740 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 15:39 ID:y8Yc8Fx/
>>735
じゃ、単なる気分屋だ。イチイチ本気にするようなもんでもない。

勿論、↓この台詞も含めて、だが(w
>実は俺お前の事が好きなんだ。これからは異性として意識してくれる?

741 :722 :04/03/13 15:40 ID:/R2SIFvo
>>736
前スレなのにすごいですね
そうです。その行動はAにしたものです。

742 :名無しさんの初恋:04/03/13 15:40 ID:HJNX8nuS
>>737
そうそう
堅くなきゃ>>737みたいになる

743 :665:04/03/13 15:43 ID:wIFnBW+K
722の本当:Aが好きだから彼氏(B)と別れる→次の日Aと付き合って

Aの情報:722が彼Bと別れた。→次の日Aと付き合って

これじゃぁAの言い分になるのは仕方ないぞ。
別れる前に、「付き合ってくれるなら彼Bと別れる」の一言が無いと・・・

744 :722 :04/03/13 15:45 ID:/R2SIFvo
>>734
じゃあ私が彼の計画を1日で終わらしたって事ですねw
でもそう言われればそんな気もしないでもないかな

>>738
とりあえず何もなかったようにこれからも接して行きたいと思います

>>739
別れるのを待ってくれてました
考えてみれば異性として意識して欲しいって言われただけであって
付き合ってくれとは言われてないんですよね

>>740
それはAはもう冷めたという事ですか?

745 :名無しさんの初恋:04/03/13 15:45 ID:R05nG5xr
>>741
いやいや、たまたま昨夜アンタのレスを見ただけで深い意味はないんですが・・

A氏は気分屋で面倒臭がりな性格なんじゃないですかね

746 :名無しさんの初恋:04/03/13 15:47 ID:U0LQP3Q7
>>744
自分大好き!な彼であるような気はします。

747 :665:04/03/13 15:49 ID:wIFnBW+K
すまん。理解が不十分だった。
Aが好きだから彼氏(B)と別れる→Aから「異性として見て」→次の日Aと付き合って

こういう流れだったのね。俺のレスは無視してくれ。

748 :名無しさんの初恋:04/03/13 15:50 ID:HJNX8nuS
>>744
Aと本当に付き合いたいならこれからいっぱい誘ったり
誘われたりで出掛けたりして本当に好きなことをアピールするしかないでしょ

俺だったら即答で「マジ?待った甲斐があってよかったw」で付き合うよ
Aは厄介なヤツだ

749 :名無しさんの初恋:04/03/13 15:51 ID:HJNX8nuS
ちなみにかける時間は3週間


750 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 15:54 ID:y8Yc8Fx/
>>744
>Aはもう冷めたという事ですか?
まぁ、何つーか。彼から見れば、「気があることを述べたら、簡単に靡いてきた」訳だ。
冷めたんなら、↑これに冷めたんだろう。

まぁ、「最初から本気で言ってる訳でもない誘いに相手がマジで乗ってきた」のを見て
腰が引けた、という解釈もアリか。

751 :722 :04/03/13 15:57 ID:/R2SIFvo
皆さんレスありがとうございます
とりあえず3週間ぐらい様子見て本気だって事をアピールしたいと思います
まぁ仮にAが>>750のような状況だったら再玉砕は目に見えてるけど・・

752 :名無しさんの初恋:04/03/13 15:58 ID:HJNX8nuS
>>751
3週間様子を見るじゃなくてその3週間の間にあそんだりいろいろして様子を見るってことね
がんがれ!ヽ(`Д´)ノ

753 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 16:01 ID:y8Yc8Fx/
>その3週間の間にあそんだりいろいろして様子を見るってことね
んな気軽に出来りゃ世話ないわな。

754 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:02 ID:HJNX8nuS
>>753
だって今までメールとかしまくってた相手だよ?

755 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 16:07 ID:y8Yc8Fx/
>>754
だって↓こんなこと言われてんだよ(w
>「はぁ?それって彼氏がいなくなって、とりあえず手っ取り早い俺と
>付き合おうって事?利用されたくないんだけど」

↑自分にこう言われて気軽に話し掛けたり、遊びに誘ったりしてくる
ような女…ねぇ。かなり気色悪い。


756 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:10 ID:U0LQP3Q7
自分から好きだと言いながら好きだと言われると利用されたくないとのたまう気色悪い男を追っかけるのは気色悪いということで喧嘩両成敗としましょう。

757 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:11 ID:HJNX8nuS
>>755
そうだった ・゚・(つД`)・゚・


758 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:15 ID:ovu1CB3a
でもさあ。好きだからこそ許せないとか、
好きだからこそやって欲しくない事もあるやん?
と、小石を投げ込んでみる。

759 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:17 ID:U0LQP3Q7
でもさあ。じゃあいったいなんのために好きだなんて伝えたのさ。
と、波紋を広げてみる。

760 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:17 ID:MKBK2435
俺は逆に、「あなたのことが好きだから彼氏と別れたのは本当なのに信じてもらえなくて悲しい。」
ということだけを真剣に伝えて、しばらくこっちから連絡しない方がいいと思う。
向こうに本当にその気があれば連絡してくるでしょう。

761 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:23 ID:1pNH6Gaa
>>別れる前に、「付き合ってくれるなら彼Bと別れる」の一言が無いと・・・

これもどうかと思うんだけど、どうよ。

762 :惨めな自分?:04/03/13 16:42 ID:KTlZrjxq
ちょっと聞いてください。
ずーっと憧れだった(3年間方思い)女性とこの前念願の食事が出来たのです。
ところが、途中、彼女の携帯に男の人から電話がかかって来て、
約30分間通話されっぱなし…かなり親しく話してる…その間、俺は
ただひたすらチビチビ食べつづけ、
(…なんか食べ物の味が無くなり、喉に通らなかったし、)
それだけでも普通は嫌な気分になるのですが、
会話の内容が、どうやらその男は彼女を温泉旅行に誘いたいらしい。
彼女は「泊り」を嫌がって、のらりくらり誘いをかわしていたが、
そのうち会話の内容が下ネタに移り、彼女;「…いえいえ私、多分口に
入らないと思う(w)…だって、男の人って、鼻の大きさで分かるって言うからー…」

  ガーーーン!!!

俺、胃がちじこまってしまいました。今までのイメージが・・・
一瞬、こんな女まっぴらゴメン…もうこれっきり!!と思いました。
だけど、3年間思い続けて来た「重み」がそれを思い留めました。

さて、質問は、彼女とその男はどれほどの関係なんだろう?
それと、みなさんだったらこんな女性にはかかわらない方が良いと思いますか?

俺はこの日の夜ほとんど眠れませんでした。



763 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:44 ID:U0LQP3Q7
>>762
関わらないというよりも、関われないと思われますので、御心配なく。

764 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:46 ID:R05nG5xr
>>762
彼女と電話してた男の間柄は恋人以外考えられない

みなさんどうしますか?と聞かれてもなあ・・
俺なら関わらない。

あと>>1を読んで自分がどうしたいのかぐらいは書いてくれよ

765 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:46 ID:ovu1CB3a
>>762
ってか。チビチビ食ってないで帰れよ。

766 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:48 ID:/qhEzyk0
>>762
ガーン!!!もなにも食事で下ネタに付き合ってる時点で、
セクースには興味があるってことだと思うよ。
別にそんなにショックうけなくてもいいじゃん、


767 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:50 ID:U0LQP3Q7
シモネタやその男と彼女との関係は>>762が気にする筋合いのことではありませんね。

768 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:52 ID:KTlZrjxq
>>764
>恋人以外考えられない
では、なんで「泊り」を断わっていたのだろう・・・?
かなりその部分のやり取りは長く続いていた。
それに、鼻の大きさで予想を立ててるってことは、まだ男のチムポを
見てないってことでしょう? そこが「せめてもの救い」だと思うんだが甘いかな。。

どうしていいのか自分でもわからない。

769 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 16:52 ID:y8Yc8Fx/
>>762
>約30分間通話されっぱなし
俺なら帰るね。
ま、彼女にとって貴方は、「失礼な態度を見せても支障の
ない相手」だった訳だ。ご愁傷様。

>男の人って、鼻の大きさで分かるって言うから
取り敢えずは、↑これに根拠が無い旨突っ込んでおいて、
後は関わらないのが妥当かと。

別に突っ込まなくても良いか。


770 :762=768:04/03/13 16:54 ID:KTlZrjxq
あ、ちなみに、下ネタもその男との通話の内容ね

771 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:55 ID:U0LQP3Q7
ポイントは30分も電話されてたところにしかありませんが、
そんなに男のことが気になるのなら予測してみましょう。

あなたが3年間もしつこいので男友達に協力させて諦めさせようとしたのです。

ということにしとけ。

772 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:55 ID:ovu1CB3a
でもな。
普通礼儀として人と食事中は携帯切るか。
断ってトイレで連絡取るくらいだろ?
付き合わないで正解だと思うぞ。ま。3年の間に神格化されてんだろうが。

773 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:56 ID:BxTXHSNZ
はじめまして。

私には一年以上付き合っている彼がいます。(今は同棲中)
その人は私の親友(女)に紹介してもらったのですが、付き合う前に
二人の関係が怪しかったので何度も問いただして、何も無いから。という言葉を
信用して付き合いはじめました。
それで今になって親友から、紹介する以前に彼から告られていたという
事実を知らされました。(その時親友には別の彼氏がおり、全く相手にはしてないとのことですが。)
それでも私と付き合う半年前のことということでしょうがないと思うようにしたのですが
付き合い始めてから私とその子の名前を何度か間違えた事があるし、
私に告白してきた時も「なあ、○○。(親友の名前)」と言われて、
その時も私とその親友が似ているので間違えた。みたいなことを言われ
信じてしまいました。
わたしが鈍感すぎると言われればそれまでなのですが、私はその親友のかわりにしか
思われてないのでしょうか。これから二人に対してどのように接すれば良いのでしょうか。。
長文で分かりにくくてすみません。まだ細かい部分にいろいろありますがこれよりとても長くなってしまうので要点のみ書きました。よろしければご意見聞かせて下さい。


774 :762=768:04/03/13 16:57 ID:KTlZrjxq
そうか
諦めるしかないね。つーか死にたいよ

775 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:57 ID:R05nG5xr
>>768
ああ、訂正するわ。
恋人じゃないかもしれんね。
でもキミの希望もかなり甘いとは思うけど・・

アナタが自分でどうしていいかわからないという事を
他人の俺がわかるわけない

776 :名無しさんの初恋:04/03/13 16:59 ID:ovu1CB3a
>>773
別格の存在ってのが誰でもいるんだよ。
特に付き合えなかったとか、事情で別れた相手とかな。
なので、彼に対して友達がそれっぽい。
スペアではないが、決して勝てない相手だな。

777 :762=768:04/03/13 17:01 ID:KTlZrjxq
>>771
>あなたが3年間もしつこいので男友達に協力させて諦めさせようとしたのです。

いや、それはない。食事に誘えたのも偶然で唐突だったし、計画性は考えられない

>あなたが3年間もしつこいので男友達に協力させて諦めさせようとしたのです。

いや、ストーカー的行為は微塵タリともしていない。


778 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:01 ID:/qhEzyk0
>>770
下ネタを電話口の男としてる時点でしゅ〜りょ〜

779 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 17:02 ID:y8Yc8Fx/
>>773
今更気にしても仕方がない。

のだが、取り敢えず彼が「貴方と友人を区別出来ている」ことは
確かめておこう。

で、区別出来てりゃ、現状に満足しておこう。出来てなかったら
話は別だが。

780 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:02 ID:U0LQP3Q7
>>776
に補足すると、勝てない相手ではあるが、勝つ必要もない相手でもあると思います。
おそらく。

781 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:03 ID:ovu1CB3a
>>780
そそ。でも男の方が悟らせたら駄目だな。

782 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:04 ID:jTsgOJQJ
>>774
3年も片思いしてる割には相手のこと全然見てなかったんだね。
もうちょっと人を見る目を磨いた方がいいよ。

死ななくてもいいから、もっと人間観察してみたら。
うわさ話に耳を貸す必要はないけど、
人がどう評価しているのかとかはちゃんと見た方がいい。

783 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 17:09 ID:y8Yc8Fx/
>>781
今回は、「親友」が余計なことを言ったことが、「悩みが具体化」した
原因な訳だが。

784 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:13 ID:U0LQP3Q7
あら。読みなおすと、なんだか変な親友ですね。

785 :773:04/03/13 17:16 ID:BxTXHSNZ
みなさんありがとうございます。
現状としてはいろいろありながらも満足はしていたので今になって
親友から言われたことでパニックになってしまいました。
聞いたら親友は私が何回も問いただすので言えなかったといいましたし、
彼氏は言う必要ないと思ったと。
そんなもんでしょうかね。。


786 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:19 ID:Ov/DNkcL
(-.-#)凸

787 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:20 ID:ovu1CB3a
>>783
ま。そうだけど。
相談者さんも望んだ答えが返って来るまで追求しちゃったって事でそ?

788 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:21 ID:/qhEzyk0
>>773
都合がいい女、というわけではないと思う。
ただ、彼の意識のどこかにその親友のことが気にかかってるのは確かだと思う。
芸能人のような憧れの存在、というと大きすぎるかもしれないけど、
それに似た存在が親友なんだと思う。
彼氏はあなたが嫌いではなく好きだけど、親友のことは憧れの存在であり、
雲の上の人だから付き合えないから・・・のような、
妥協、と言うと言葉が悪いけど、妥協のようなものだと思う。
でも、それは誰でもあることだと思うよ。
好きと付き合いたいは違う感覚だし、まぁ、そんなに気にしないほうがいいと思うよ


789 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 17:26 ID:y8Yc8Fx/
>>788
同じことを書いてはいるが、>>776>>781の方が、レスとしての質は上かと。

790 :773:04/03/13 17:28 ID:BxTXHSNZ
>>788
そうですね。私もそれは考えました。
親友は私から見ても本当にかわいいんですよ。(私と似てるのは性格の面とか)
親友には彼氏がいて当時手に入れたくても入らない存在だったから。。
彼氏にとっては私と付き合った当初は妥協だったのかもしれませんね。。

791 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:33 ID:U0LQP3Q7
>>790
妥協というよりも、一度は恋愛感情を抱いたが今は親友になった、のではないかと思うよ。
特に根拠はないけれど、たぶんね。
特に理由のない限りあまり詮索してもしかたがないことなので、そういうことにしといたほうがいいでしょ。

それよりも、自分に告って来た相手を親友に紹介したり、
今になってそのことを言ったり、
その親友のほうがわからない人というか、問題ありげというか、なんというか。
でもそういうルーズな人(?)だから、彼も一度は恋愛感情抱いても、その後友達として付き合えてたのかもしれません。

792 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:35 ID:U0LQP3Q7
というか、今現在彼とその親友はなんらかの付き合いがあるのでしょうか。
ほとんどないなら、ほんと気にする必要ないと思う。

793 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 17:35 ID:y8Yc8Fx/
>>790
んな、「相手に訊くのが憚られる」上に、「訊いても相手が『貴方の望まない
答え』を出すとは思えない」ことを気にしても、無駄。

不満というか、不安が残るのは仕方が無いだろうが、とにかく「目に見える」
「実際に感じられる」今の彼氏との関係を、よく思い起こしてご覧になるのが
よろしいかと。

「そもそも現状に不満がなかった」のなら、何を望むんだ?貴方は。「今の
彼氏との関係に不満がある」場合でも、その原因を「彼が友達を好いてた」
ことに求めるのか?貴方は。

訳ワカラン。

794 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:40 ID:/qhEzyk0
>>790
付き合い当初は誰でも他に心の中に好きな人はいると思う。
その中でふるいに残った一人に告白するのが大体だと思う。
だから、付き合い当初はあなたは妥協だったかもしれない、
でも、今は彼氏があなたのことを思ってくれてるからこそ同棲しているんだと思う。
ならば、過去は問題無い
問題は、今、現在において何があるかであり、
彼氏に不満がないのであれば、あなたはそんなに気にする必要はない


795 :773:04/03/13 17:42 ID:BxTXHSNZ
>>792
今現在は二人は何にも付き合いはないのですが
私がそれまでは知らずに3人で会ったりしていて情けないです。。
>>793
今の関係をどうみるかっていうことですよね、、


796 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:44 ID:r/6t5gU7
同じ大学に気になる女の子がいます。その女の子もなにかと
僕のことを気にしているようなんですが、まだ1度も会話したことがありません。
(一応1年半くらい前集団での飲み会で向かいになったことはある)
彼女のこと一応好きなんですがあまり長引かせるとその気持ちも
消えてしまいそうなのでそろそろ積極的な行動に出ようと思っています。
こういう場合いきなり話しかけたらどういう反応をされるものなんでしょうか?
彼女はいつも友達と一緒にいるのですが顔見知り程度の者がいきなり
割って入るような真似をしたら、と思うとなかなか行動に出れません。

797 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 17:46 ID:y8Yc8Fx/
>>791
>自分に告って来た相手を親友に紹介
これは濡れ衣ではないかと。

後はまぁ、「親友」が現在フリーで、「彼氏を横取りに掛かってくる」ような
シチュエーションを警戒すりゃ、後は心配なかろう。でまぁ、↑こういう妄想が
「どのくらい現実味のあるものか」が、目下の問題な訳だが(w


798 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:47 ID:U0LQP3Q7
>>795
彼と親友が今も付き合いがあってそこに話を聞いて疑いの目を持ってしまってるのかと思ってしまってたよ。
情けないところがあるとしたら、そんな過去のことが気になるくらいにしか、
今現在の自分と彼との関係に自信を持てていないところだと思いますが。
>>793 >>794に同意。


799 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:50 ID:tM9zgH+E
>>796
お互いに顔がわかってるんだから挨拶から始めたら?
あとは共通の友人がいるなら、彼女と共通の友人が一緒にいるところを見計らって
話かけに行くとかさ。

彼女が友達といるときにいきなり話しかけたらビックリすると思うから、
なるべく周りに友達がいないときにしたほうがいいかもね。

800 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:51 ID:U0LQP3Q7
>>796
いきなり話しかけられたなら人はびっくりします。以上。

801 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:52 ID:Ov/DNkcL
>>796
消えてしまいそうな気持ちはどうぞ成仏させてやってください。

802 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 17:53 ID:y8Yc8Fx/
>>796
>その女の子もなにかと僕のことを気にしているよう
根拠は?

>友達と一緒にいるのですが
異性が混じっていないのであれば、然程遠慮することもないだろう。
先に食事を済ませておき、彼女(の集団)が食事をしているところへ
寄っていってしょーもない雑談を仕掛ける、とか。

貴方が「当たり前・ごく普通の行動」として行なえば、特に注目され
たりすることでもない。

さっきも誰かに書いたが、先ずは相手の「集団」に接近する・場合に
よっては「溶け込む」のがよろしいかと。

803 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:54 ID:/qhEzyk0
>>796
とりあえず、いきなり話しかけるのはやめた方がいい、
どんなにカッコイイ香具師でも警戒心をもたれるのは目に見えている

804 :名無しさんの初恋:04/03/13 17:56 ID:U0LQP3Q7
>>796
ていうか
>一応1年半くらい前集団での飲み会で向かいになったことはある
だけですか?
それを1年半も大事な記憶として閉まっておいているんですか?
えっとなんか怖い人ですか?

805 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 18:00 ID:y8Yc8Fx/
一年半か。一月半と勘違いしてた。

後、「顔見知り」という言葉だけを見て、「まだ1度も会話したことがありません。 」を
失念してた。

ということで、>>796にはお詫びするが、訂正レスは面倒なので書かない。

806 :名無しさんの初恋:04/03/13 18:04 ID:jTsgOJQJ
1年半とか3年とか、まともに関わりを持ったことがないのに
相手に好かれてるとか相手がスバラシイ人だとか
思いこめるってのがよくわからん。
もっと相手を見ろナルシストども。

807 :名無しさんの初恋:04/03/13 18:07 ID:+w8+GvIg
16歳なんですけど、タメの女子にファンとか言われたんですけど、それって友達としてってことなんでしょうか?

808 :名無しさんの初恋:04/03/13 18:09 ID:U0LQP3Q7
むしろ友達としてファンってなんですか。

809 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 18:10 ID:y8Yc8Fx/
>>807
「マジで好き」なら、軽々しくそういう口を利いてくるだろうか。

迂闊に調子に乗らぬのが肝要かと。

810 :二番 ◆6hWQWL72PI :04/03/13 18:27 ID:3AmphP3e
>>807
見た目とかキャラとか行いにかなり好印象を持たれてるけど、
特に恋愛感情は無いって感じだなー。
浅い部分だけじゃ好きにならないってこった。

自分から動いて心から接すればその子は落とせるよ。

811 :名無しさんの初恋:04/03/13 18:31 ID:U0LQP3Q7
>自分から動いて心から接すればその子は落とせるよ。

それはなんとも疑問ではあります。

812 :二番 ◆6hWQWL72PI :04/03/13 18:48 ID:3AmphP3e
>>811
なんで?そりゃそいつに彼氏がいるんだったら無理だろーけどさー。

813 :名無しさんの初恋:04/03/13 18:51 ID:U0LQP3Q7
>>812
逆になんで落とせると言ってしまえるのか不思議です。
ある種の好意を抱かれているだけじゃないですか。

>心から接すれば

ここがありえません。
うまくやれば落とせます、であれば同意できます。
もっともうまくやれば誰だって落とせると言えるのであまり意味のある言葉でもありませんが。

814 :名無しさんの初恋:04/03/13 19:00 ID:LGpXpLyX
男の初体験と初めて彼女ができる年齢って
それぞれ何歳くらいなんでしょう?

815 :二番 ◆6hWQWL72PI :04/03/13 19:05 ID:3AmphP3e
>>813
なんつーか、もう土台はできてるわけでまともにやりゃ上手くいくだろなーって話。
向こうにこっちを向かせる、心のドアを開けてもらうって段階をもうクリアしてるわけだから。
別に100%落とせるとかそういう意味で言ってないよ。

>>心から接すれば
>ここがありえません。
どういうこと?

816 :名無しさんの初恋:04/03/13 19:13 ID:GeIOS81e
女の子って告白される時に「好き」とか「愛してる」以外に
好きになった理由とかも一緒に聞きたいもの?


817 :名無しさんの初恋:04/03/13 19:15 ID:Ov/DNkcL
>>816
いいえ

818 :名無しさんの初恋:04/03/13 19:16 ID:U0LQP3Q7
>>815
前半に対しては、ファンと言われてしまうのはむしろ恋愛対象外と見られているケースも多々あります。
後半については、心で相手を落とせるなら地球上の恋愛の悩みの半分以上はなくなるでしょう。

と、思います。
うっかり意見してしまい失礼しました。

819 :名無しさんの初恋:04/03/13 19:16 ID:GeIOS81e
じゃあ、ストレートに「好き」って言われるのがいいの?

820 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 19:17 ID:y8Yc8Fx/
>>816
「告白」の場で、「イチイチ自分を分析」されることをどう思うか、によるのでは

なかろうか、と。

821 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/13 19:18 ID:6R9Uk97R
>>816
「告白」の場で、「イチイチ自分を分析」されることをどう思うか、によるのでは

なかろうか、と。

822 :名無しさんの初恋:04/03/13 19:18 ID:qiDqrnn+
>>816
はい。
ただ「好き」と言われても
あとあと、何で私のことなんか好きになってくれたんだろう。など不安になります。
また、相手が何故自分のことを好きになってくれたかを知っていた方が、
付き合うにしても断るにしても、対応の仕方がかわってくるとおもいます。

理由をいってくれたほうが安心するしね。

823 :名無しさんの初恋:04/03/13 19:19 ID:Ov/DNkcL
>>819
好きな人からだったら、どう言われてもいいけど(ry

824 :814:04/03/13 19:23 ID:LGpXpLyX
やっぱそんな事で悩むのは馬鹿らしいんだろうか

825 :名無しさんの初恋:04/03/13 19:26 ID:U0LQP3Q7
>>824
何歳?

826 :名無しさんの初恋:04/03/13 19:27 ID:Ov/DNkcL
>>824
他人と自分をそういうところで比べても
意味がないですよ。
適齢期は人によって違いますから。

827 :名無しさんの初恋:04/03/13 19:29 ID:GeIOS81e
ストレートに言えばいいのか違うのか
分からなくなってしまった〜!!

828 :814:04/03/13 19:30 ID:LGpXpLyX
16です。

829 :名無しさんの初恋:04/03/13 19:32 ID:U0LQP3Q7
>>828
では馬鹿みたいなことで悩む時期なので問題ありません。
友達との話のネタにでもしましょう。

830 :名無しさんの初恋:04/03/13 19:33 ID:Ov/DNkcL
>>827
下手な予備知識は行動の妨げになります。
ストレートに池。

831 :814:04/03/13 19:34 ID:LGpXpLyX
将来の夢の為に勉強に打ち込もうかと思ったんですが
なんか、彼女もいなくて悲しい人生かななんて
考えたりして

832 :名無しさんの初恋:04/03/13 19:35 ID:jTsgOJQJ
>>831
男だったら一つにかけろ〜

つーか中身の充実した男はほっといてもモテる。
実るほど頭を垂れる稲穂かな、を目指して走れ。

833 :名無しさんの初恋:04/03/13 21:03 ID:MlXMj6aQ
学生の時のデートってやっぱ割カン?俺的には割りカンなんだがみんなどうですか?

834 :名無しさんの初恋:04/03/13 21:04 ID:fdlwjCJ1
>>833
ぜんぶ払うよ。

835 :名無しさんの初恋:04/03/13 21:07 ID:VpHjNYnr
>>833
デート代の男女比はどれくらい?
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/ex/1078978284/

836 :高2:04/03/13 21:10 ID:jcypJh2w
以前までは女の子大好き!!! 素で、「女の子ってなんでみんなかわいいんだろう」
って思っていたヤシです。でも最近ほんとに女の子に興味がなくなりました。
だから携帯も解約して、男友達の番号だけ常に持ち歩いて公衆電話などからかけてます。


なんでこんな風になっちゃったんだろうねぇー

837 :名無しさんの初恋:04/03/13 21:11 ID:fdlwjCJ1
>>836
負け組みの発想だ。

高2で女の子に興味がなくなったなんて百年早いよ。ぷぷぷ

838 :名無しさんの初恋:04/03/13 21:17 ID:ovu1CB3a
>>833
躾の良い女なら自分から払うっていう。
ま。そこで払わせなくてもどっかでバランス取るようにする。

839 :105:04/03/13 21:32 ID:rSJo3Qic
やりました番号ゲットです!


840 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/13 21:34 ID:9pUiRtR5
いいなー>>839

841 :名無しさんの初恋:04/03/13 21:37 ID:VpHjNYnr
>>836
誰も困らんから、気にするな。

842 :キャリオカ:04/03/13 21:43 ID:RDlvQlIR
>>105
すげー!どうやったの?
カキコの通り?

843 :833:04/03/13 22:11 ID:MlXMj6aQ
なるほど。今、友達の妹を狙ってるんですが、その友達が全部出す派なもんで妹もそうかなぁと思いまして・・・w

844 ::04/03/13 22:35 ID:gnuLHoV5
今付き合ってる子がいるんですけど、
どーしても相手が自分のことを本当に好きだという自身がもてません。
どうしたらポシティブになれますか?本気で悩んでいます_| ̄|○

845 :キャリオカ:04/03/13 22:40 ID:RDlvQlIR
>>844
自信がもてないのは、自分に自信が無い事の裏返しだな。
ので、男を磨く努力をして下さい。
揺ぎ無い自信は、たゆまぬ努力があってこそですから。

あと、カップル板にもいってみれ。
http://love2.2ch.net/ex/

846 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/13 22:43 ID:9pUiRtR5
こことか>>844
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1070199476/l50

847 :名無しさんの初恋:04/03/13 22:43 ID:VpHjNYnr
>>844
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1070199476/
前向きに考えさせてくれるスレ

同士が集っておりますよ。

848 :847:04/03/13 22:45 ID:VpHjNYnr
>>846
ケコーンしませう。

849 :キャリオカ:04/03/13 22:45 ID:RDlvQlIR
>>846>>847
そんなスレあったんだね。

850 :847:04/03/13 22:48 ID:VpHjNYnr
>>849
まったりペースの良スレだよ。

851 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/13 22:55 ID:9pUiRtR5
縁があれば>>848

852 :名無しさんの初恋:04/03/13 23:15 ID:X1CaxDZ5
好きな人はできるのですが
その人が落ちそうになると、
熱が冷めてしまう感じになってしまいます。
何ででしょう?本当に好きな人じゃないからでしょうか?
このまま本当に好きな人ができないまま終わってしまうんじゃないかと
真剣に悩んでいます。



異性に質問コーナーに間違えて投下してしまった質問ですが
よろしくお願いします

853 :キャリオカ:04/03/13 23:15 ID:RDlvQlIR
>>852
向こうで答えました。

854 :名無しさんの初恋:04/03/13 23:18 ID:X1CaxDZ5
>>853
ありがとうございました。

855 :名無しさんの初恋:04/03/13 23:24 ID:8tSEtLbe
相談させてください。
私は耳が不自由です。補聴器使ってて、日常生活は健常者と変わりません。
彼には耳が不自由であることを打ち明けてないのです...
好きな人に障害があれば、恋愛対象じゃなくなってしまう
なんてこともありますよね?

フェアじゃないなと思いつつ、言い出せないんです。
内容が重いかなと思いますが、ご意見よろしくです。

856 :名無しさんの初恋:04/03/13 23:26 ID:ovu1CB3a
>>855
すぐに言うべき。
長引かせると話した時にショックがでかい。
裏切られたような気持ちを持ちかねん。

857 :名無しさんの初恋:04/03/13 23:26 ID:QhG3UFSf
そういうことは確かにある。
打ち明けて去っていくならその程度の男なんでしょう。

858 :キャリオカ:04/03/13 23:29 ID:RDlvQlIR
>>854
>熱が冷めてしまった状態でも
>落しちゃってもいいんでしょうか・・・
「やっぱり気持ちが変わっちゃったので」
というのは当然ありですね。
その辺は自分に正直に行動した方が、
相手にとってもいいと思いますよ。
もっとも、付き合ってこその体験ってのがありますから、
その辺も考えてみて、決めるのがいいでしょう。

>なんとなく失礼な感じがして・・・
失礼かどうかは相手が決める事で、
あんたが思い悩んでもしょうがない事です。

とりあえず自分に正直になるのが一番ですよ。


859 :名無しさんの初恋:04/03/13 23:30 ID:qntoorCj
>855
早めに言うべきかと思います。
あとで言われるとだまされたような気がする人もいますから。
ただ、それで去っていくならその人のあなたへの気持ちもその程度のものだということです。


860 :855:04/03/13 23:32 ID:8tSEtLbe
>>856さん
>>857さん
レスありがとうございます。
本当に好きな人なんで、やっぱり次会ったときには
話そうと思います。
遅かれ早かれ言うことになると思うので。

失いたくないなー。
でも、頑張ってみるかぁ

861 :名無しさんの初恋:04/03/13 23:32 ID:X1CaxDZ5
>>858
そうですね。
自分自身まだ分かりきってない感じなので
しばらく考えてみる事にします。
ありがとうございました。

862 :キャリオカ:04/03/13 23:35 ID:RDlvQlIR
>>855
>フェアじゃないなと思いつつ、言い出せないんです。
これは関係ないです。
だって、恋愛感情の上での裏切り行為ではないですから。

おいら的には、この事例についてなら、
別に黙っていられても支障ありません。
ましてや、フェアじゃないなんて思いません。

863 :名無しさんの初恋:04/03/13 23:39 ID:ovu1CB3a
>>860
ま。引け目を感じる必要もないけど。
言う事ですっきりしそうだからがんがれ。

864 :長文ごめんなさい:04/03/13 23:40 ID:D1Nvcrdr
自分の好きな娘は学校を中退して現在それなりに遠い実家の方で働いています。
なのでほとんど顔を合わせる機会がないのですが、先々月末に駄目もとで遊びに誘ったところ
あっさりOKをもらうことができました!

なのですがそれ以後、何度も予定を変更されたり、明日予定確認して連絡するといって放置されたり、
留守電がちなのに何のレスもこないわ、メール頂戴って言いながら返事こないわ…。
さすがにもう見込み無いわと思ってこちらから断りの電話を入れたところ
3月なら暇だからと向こうから待ったをかけられて…。
正直向こうも新社会人で忙しいから仕方ないのかなあと思ってたんですが。

先日ちょっと用事があって彼女が学校の方を訪問したんですが、
そのとき仲いい女友達とかは全部無視して自分だけに連絡を入れてきてくれて、
短い時間でしたがひとりだと寂しいから一緒にいてくれとか言われて、滞在中はずっと一緒にいたり。
それだけでも有頂天だったのに、最後にはお土産までもらっちゃって!
「昨日友達に急に誘われてディズニーランド行ってきちゃった☆」何処が全然暇がないんだ…orz

そんな感じで連絡は基本的にこちら側から&なんか無視ぎみ…、
連絡がつくと今度は逆に「お前実は俺のこと好きなんじゃないか?」って思いかねないくらい、
色いいこと言われまくります。最初の約束はいつのまにか二日連続泊まりがけってことにされてましたが、
二ヶ月たっても未だに焦らされてたりします…。

はっきり言わなかった自分が悪いのかもしれませんけど、言おうにも全然連絡がつきません…。
結構ふざけるなと思ってるんですが、それでもやっぱり相手のことが好きみたいで、
長期戦になってもいいから諦めたくはないと思ってるんですが、やっぱり精神的にきついです…。
みなさんはこんな状況で、どうするべきだと思いますか。

865 :名無しさんの初恋:04/03/13 23:41 ID:xaA8SVM0
どなたか話を聞いて下さい。
私は今、パチンコ屋の店員に気になる人がいます。
でも彼との接点はなし、年齢さえも知りません・・・

どんな人なのか知りたいので何かきっかけを
作ろうと、今度メール下さいと言うような手紙を渡そうと
思っているのですが、私は毎日パチンコ屋に通っている客なので
かなり印象が悪いと思うんですよねぇー。

どうしようか迷っています・・・

866 :名無しさんの初恋:04/03/13 23:43 ID:fdlwjCJ1
>>865
パチンコ屋に行かなきゃ出会えなかったんだからしかたないべ。

867 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/13 23:44 ID:9pUiRtR5
>>865
連日、大金をすりまくって
文句言いながら帰っていくようなガラの悪いお客さんだったら
ちょっとつらいかなとか思うけど

じゃなかったら別に大丈夫なんじゃないの。

868 :名無しさんの初恋:04/03/13 23:47 ID:gycyVXGw
>>865
パチンコ屋の客と店員じゃ社会の印象そんなに変わんねーよ。

869 :855:04/03/13 23:48 ID:8tSEtLbe
>>859さん
レスありがとう。今度打ち明けます。

>>862さん
恋愛感情の上では確かに裏切りではないんだけど、
私が相手の立場になったらちょっと考えてしまうかも
しれないなーと思い。。

>>863さん
ありがとう。がんばってきます。
彼が受け入れてくれることを願いつつ!

870 :キャリオカ:04/03/13 23:50 ID:RDlvQlIR
>>864
惚れた弱みと言う事で、我慢してください。
後、彼女についてですが、
おそらく、そういう子(少し天然系)なんでしょう。
あんたとの仲が深まって、恋人にでもならない限り、
相手の行動が変わるとは思えません。
(つーか、それでも変わらないかも・・・)

とりあえず、関係を深める事『だけ』に集中して、
余計な事は忘れてください。


871 :名無しさんの初恋:04/03/14 00:04 ID:iWOQ59KU
855さん
50/50(恋愛対象じゃ無くなる50%、恋愛対象として受け入れられる50%)
の覚悟で、早めにお話したほうがいいと思いました。
電話とかメールなどではなく、直接会って話すのがベターじゃないですか?
本当に好きな人ならば、足の1本や腕がなくたって気持ちは変わらない。
健常者でも、心が健常でない人もいます。離れていくようでしたら
縁がなかったまでのこと。人は何かしら足りない部分が必ずあります。
耳が不自由であることは、恥ずかしいことではありません。
補聴器で補って、聞くことが可能になった今という時間(トキ)を
大切に生きてくださいね。855さんに幸あれー!!

872 :名無しさんの初恋:04/03/14 00:18 ID:PxwBv3cb
agetoki

873 :855:04/03/14 00:18 ID:OTzJqz8i
>>871さん
励ましありがとう!
会って打ち明けるつもりです。私にとっては大事なことなので、
彼の反応を目の前で見たいですから。
反応次第では、彼の負担(優しい人だから、傷つけないようにと気を使いそう)
にならないように、こっちから明るく友達として付き合っていこうと思います。

874 :名無しさんの初恋:04/03/14 00:42 ID:hFf9thY5
男です。自分も相手も22歳の学生です。
相手は同級生でのみトモダチみたいなかんじなんですが、結構アプローチしているのに
鈍感なのかわかっていて気付かないふりをしているのかわからないです。

よく飲みの帰りに送っていったり、悩みを話し合ったりはします。
ただ、彼女は八方美人系というか、フランクなので本当は何を考えているのか
いまいちわからんです。

・バレンタインデーに多分ギリチョコとカードをもらいました
・時々の飲みます
・メールも一日一通くらい
・この前、俺が悪酔いして介抱してもらいました
 そのとき、家に上げてくれあまつさえ布団引いて
 シャワーまで浴びていました。まぁ、俺への信頼感というか
 彼女が無防備なのかは謎ですが。

まぁ、普通のいい友達程度でしか見られていない気が自分はします。





875 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/14 00:44 ID:fJ5E+ZYz
>>873
予後というか、病態生理というか、
そういうのも細かにきちんと把握しておくことは非常に重要だと思う。

先方としては 「それで、今後はどうなっていくの?」 っていうの、気になるところだろうし。
最終的には、手話なり何なりのコミュニケーション・ツールを使わないといけなくなるのか、
口頭コミュニケーションでやっていけそうなのか、その辺は一体どうなのか…。
自分だったらそういう点が気になる。
(文章や、身振り手振りで自分の気持ちや考えを相手に伝える自信がない)

もちろんハッキリと 「今後の経過はこうだ」 とは、なかなか言えないと思うけど
"その場面(=相手に伝える場面)" において
『(予後は)わからない(→本人の立場から、こちらに判断材料をもたらしてくれない)』
としか言ってもらえないんだったら、自分だったら、ひく方向に動いてしまうかも…。

できるだけ多くの素材というか判断材料を希望すると思う、自分なら。
そういうのの準備具合で、その人の考えの深さとか人柄とかも見えてくると思うし。

>本当に好きな人なんで、
ならなおさら。
…じゃない?

876 :名無しさんの初恋:04/03/14 00:45 ID:togcVLcr
まだ知り合って間もない人と、関係を持ってしまいました。
私はその人のことが好きですが、相手の気持ちが分からなくて不安です。
彼氏じゃない人と、そういうことになったのは初めてなので、
どうしたらいいか分かりません。
彼女になることはもう、無理なんでしょうか?

877 :キャリオカ:04/03/14 00:49 ID:PxwBv3cb
>>874
それは、マルチポストと言って嫌われる行為です。
とりあえず、>>1を読んで下さい。

で、レスはあっちのスレに書きました。

878 :キャリオカ:04/03/14 00:52 ID:PxwBv3cb
>>876
この板で聞く限りは、うまく言ったという話はほとんどありません。
まあ、関係を持った事ですし、
今度又誘われたら、はっきり聞いたらどうですか?
もし答えてくれなかったら、そういう人間(遊び)でしょう。

879 :名無しさんの初恋:04/03/14 00:53 ID:E2Ojp3tD
ねぇ…好きってどういこと?
どういう気持ちになるの…?
好きっていう気持ちがどういう気持ちなのかわからない。

傍にいてほしいと思うことが好きってこと?
一緒にいるだけでドキドキするのが好きってこと?
知らないうちにその人のことを考えてしまうことが好きってこと?

わからないわからないわからない。

すべての行動のどこからどこまでが好きっていう気持ちなのかな…

880 :キャリオカ:04/03/14 00:56 ID:PxwBv3cb
>>879
あんたが言ってる事全部と、
相手を自分だけのものにしたいとか、
他の人に渡したくないとか、
そういうのも好きって気持ちの表れだよ。

881 :名無しさんの初恋:04/03/14 00:59 ID:E2Ojp3tD
>>880
ありがとう!!
じゃあ私はあの人のことが好きなんだね。やっとわかった!!

882 :876:04/03/14 01:10 ID:togcVLcr
>>キャリオカsan
私からデート誘ってもいいのかな?
うざがられたりしないか心配です。




883 :名無しさんの初恋:04/03/14 01:13 ID:G6OsHAe/
>>882
誘ってウザがられるようなら
どうしようもないと思うよ。
ウザがられるのが怖いからって黙ってたら
「都合のいい女」と思われるだけ。

884 :キャリオカ:04/03/14 01:17 ID:PxwBv3cb
>>882
そうだね、こっちから行動を起こしても問題ないでしょ。
>うざがられたりしないか心配です。
別に恋人気分丸出しな誘い方でもしない限り問題なし。

ただ、こっちに落ち度が無いのに、
いきなりうざがってきたら、脈なしになるね。
そういう意味でも誘う意味はあると思うな。

885 :名無しさんの初恋:04/03/14 01:35 ID:1WEHwq46
俺は、人を好きになったら他の女性をまったく目に入らないのですが、まぁ
これは普通だと思いますが、相手に好かれるように行動してしまい本音を言えるような
関係になれなく、友達の方が良いねとなってしまいます。

女友達もこれから出来ないでしょうから、俺は恋愛に向いてない人間なんだなと
思うのです。だんだんそれに慣れてきた自分もいるのですが、まず「相手に好かれるように」と
考えないようにするにはどうしたら良いのか、何かアドバイスありますでしょうか?

886 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/14 01:38 ID:fJ5E+ZYz
>>882
確かめたいんだったら
ある程度の覚悟というか、緊張感(=重苦しさ)みたいなものからは
逃げられないと思うょ。
もっとも、何もしないでいるのも辛くて苦しいんだけどさ。

『ラクに結果(≒見込み)だけ知りたい』 って気持ちは、
すごいよく理解できるんだけど…。

887 :キャリオカ:04/03/14 01:39 ID:PxwBv3cb
>>885
まず一言。
悲観しすぎ。あきらめるのは早すぎます。

で、アドバイス。
「分別をわきまえて、あとは本性で勝負!」
って所かな。
短くてすまん。

888 :名無しさんの初恋:04/03/14 01:39 ID:T05NxTkn
>>885
自分に自信を持つ事。その人以外にも夢中になれる事があること。

889 :885:04/03/14 01:45 ID:1WEHwq46
ありがとうございます。

もし本性で勝負するなら、今の俺は受身的に待つのが良いかなという風になると思います。
自分から好きになると、相手のことを伺う態度に出てしまう。
でも、それは好きなのではないのかもと考えてしまったり。ただ、その人と
セックスしたいだけとか。でも、俺は頭の中ではそういうのは排除したいと考えています。
愛自体怖いし、愛し合う人を見ると羨ましいと思うが、何が羨ましいのかというと
そういう愛される人がいていいなって。自分を愛してくれる人がいること。
羨ましいけど、それは運なんだと思う。

890 :864:04/03/14 01:47 ID:lCHjwlR0
>>870
適切なアドバイスありがとうございます。
そうですね…細かいことは忘れて、頑張ってみます。

嫌われちゃいないんだとしても、それほど好かれてもねえかもなあ、これじゃ…。
付き合ってみても大変かもしれませんけど、やるだけやってみます。

891 :キャリオカ:04/03/14 01:55 ID:PxwBv3cb
>>889
あんたの本性は本当にそうかな?
人に良く見られたい=チャックされないように控えめにする=悪く言われて傷つきたくない
多分今のあんたは、こういう感じではないかな?

この世で何かを欲するには必ず対価が必要なわけで、
そこを理解して、その上で何かを欲した時の
あんたの気持ち、思い、行動が本性だと思うのよ。

判り難いかも知れないけど、一度掘り下げて考えてみてください。
ちょっと問題が深いので、人生相談板に行ってみるといいかも。


892 :名無しさんの初恋:04/03/14 01:59 ID:I8wzDSdm
>>889
自分自身の書き込みに答えがちらほら見えるんだが・・・

相手に見返りを求め、態度が卑屈になる。
愛し合う人がうらやましい。
愛されたい。

てことはあなた自身が相手を愛することができていないって事じゃないの?
お互いに与えあってこその愛でしょう。

893 :885:04/03/14 02:04 ID:1WEHwq46
難しいですね。

俺が愛していないか。もう愛について考えたところで答えは出ない気がする。
俺が今愛だと思っていたものは愛ではなかった。では、どうしたらこれが愛だと
思えるのか。それは、頑張って見つけるのか、または自然と見つかるのか。
俺は後者だと思う。愛とは、現象だと思うから。俺は、本当の愛を探そうとして
これは違う、愛ではないとどんどん否定していき、いつまで経っても人を愛せない
人生を送る。なので、今は少し落ち着いて愛を求めない生き方をしようと考えています。

894 :名無しさんの初恋:04/03/14 02:07 ID:y30Nkkmq
>>885
愛を求めても求めなくても出会いは偶然訪れますから。
今までの女性は合っていなかったのでしょう。
もっとも合った人が現れたらそれがわかるでしょう。

895 :キャリオカ:04/03/14 02:08 ID:PxwBv3cb
>>863
まずいいたいんだけど、
あんたには愛を考えるのは早すぎます。
よって今結論を出すのは無駄な事です。

愛を語る前に恋について考えてみたら?


896 :名無しさんの初恋:04/03/14 02:13 ID:y30Nkkmq
>>885
愛されたいなら愛してみなさい。
ただそれだけ、単純なことです。

省って己に求むるのみ

897 :名無しさんの初恋:04/03/14 02:13 ID:xVO18W9l
>>885
恋愛に向いている人間ってどんな人?
すぐ誰かを好きになれる人?誰にでも態度が変わらない人?異性の友達が多い人?

誰だって好きな相手に好かれたいと思うのは当然のことで
相手に好かれるように行動してしまうのは普通のこと
付き合ってるから、彼女だからって本音を言える関係とは限らない

きついこと言うようだが、自分に言い訳をして本当の理由に気づいていないんじゃないのかな?

898 :885:04/03/14 02:13 ID:1WEHwq46
わかりました。

偶然訪れるというのは、自然に待ってろ!ということですか?今は、訪れてほしいけど、
訪れなくてもいいなって思います。
あと愚問なのですが、愛を語るのは早いとありますが、皆さんにはあるとあると思いますか?
語る資格。おじいちゃんとかになり、人生経験ある時に初めて語れるのかな?
馬鹿ですみません

899 :885:04/03/14 02:15 ID:1WEHwq46

>自分に言い訳をして本当の理由に気づいていないんじゃないのかな

ここが一番自分でも知りたいのです。自分で考えて答えを知るしかない。
俺には難しすぎる。

900 :885:04/03/14 02:18 ID:1WEHwq46
今まで自分が考えてきたことは、全て自己弁護だった。俺の考えは間違っていた。
これからもし自分で考えていっても、それは誤りなんでは?と思う。
何が正しくて何がダメなのか、ってか今は考えるのやめたほうがいいのかも

901 :名無しさんの初恋:04/03/14 02:21 ID:G6OsHAe/
>>900
ていうか今のところ「考えすぎ」なのでは。
まぁ考えないよりは考える方が100倍いいんだけど
考えすぎて結論出しちゃって終わらせても
現実は何も変わらないし
説明できない気持ちは残る。

つまり、もっとちゃらんぽらんなとこもあっていいと思う。
へらへら生きろ。うまいもん食って飲んで寝る。ああ幸せ…

902 :名無しさんの初恋:04/03/14 02:22 ID:y30Nkkmq
>>885
>訪れなくてもいいなって思います。

かまってもらいたい気持ちがにじみ出てます。

903 :名無しさんの初恋:04/03/14 02:25 ID:y30Nkkmq
>>885
しょうがないなあ。
要するに傷つくのが怖いんでしょ?
だから自分は絶対に安全な傷つかない場所でなら相手を愛せるっていうんでしょ。
逆に相手には絶対に自分を愛してもらいたいんでしょ?

そりゃ、おかしいと思わんかい?

904 :名無しさんの初恋:04/03/14 02:30 ID:xVO18W9l
>>885
自分のことは好きですか?

自分のことが好きじゃない人は、自分の本当に良いとこはわからない。
だって、自分が好きでもない人のことなんて知ろうとも思わないでしょ?自分に対してもいっしょ

自分を愛せない人は他人を愛せないと思うよ


905 :885:04/03/14 02:30 ID:1WEHwq46
ありがとうございます。

傷つくの怖いです。だから、訪れなくてもいいなという言い方で、もう恋やら愛やら
しなくて良いかなと思う、精神の弱いさがにじみ出てしまって…。
皆さんは怖くないのでしょう?性格やら環境やらが違っているためというのも
あるかと思いますが、どんどん次々〜となるのでしょうか。
で、今はそういう恋とか考えずに生活してみます。

906 :885:04/03/14 02:33 ID:1WEHwq46
本当に皆さん親切にありがとうございます。

自分のとこ好きではないですが、愛自体が今分からないので、自分を愛すことは
できていないのだと思います。自分を愛せる人は、精神的に充実しているのでしょうね。
自分を愛する、自分を受け入れる、マイナスな言い方だと諦めるでしょうか?
ある程度努力してから。

907 :名無しさんの初恋:04/03/14 02:34 ID:NdnID43N
新参で相談するの気が引けるんですけれども
わたしからほれて付き合うことになったのですが
相手にとって自分は初めての彼女だとの事
わたしはとてもできた人じゃないし、申し訳なくなってしまい、自信喪失です
もともとないけれど
相手にとって初めてだなんて、なんだか・・・・悪くて
こういうことで悩むのってバカですか?
何でもいいから意見ください


908 :名無しさんの初恋:04/03/14 02:38 ID:y30Nkkmq
>>885
たぶん、また恋をするよ。
人に愛されたい欲求が強いあなたは、人から好かれていないと生き生きと生きていけないのだろう。
俺もそうだからなあ。

ただ、自分が強く愛しているから相手も強く愛してくれるというのは違う。
相手によって「愛」の強さが違うので。
女性の中にも「愛」に重きを置く人がいるので、そういう人がうまく見つかるといいけどね。

自分の長所を伸ばすことです。
そうすれば自分を誇れるようになる。

909 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/14 02:39 ID:fJ5E+ZYz
>>907
そういうの分かるけど、できる範囲で
真面目に相手と向かい合ってけばいいんじゃないの??

910 :げろしゃぶ:04/03/14 02:39 ID:F7og1dxr
>>907
なぜそこまで責任を負わなくてはならないのかが疑問です
これまでの恋愛経験から自己評価が低いのだとしても
それならこれまでの経験をプラスに転じるよう心掛ければ良いと思います

また「自分はできた人じゃない」という気持ちがあることで
彼にとってとても素敵な彼女になれるような気がします
ファイト!


911 :まちゅ ◆MATSU/7VXM :04/03/14 02:40 ID:UCTd8rez
>>907
たとえあなたが惚れて始まったとしても、
彼はあなたを最初の彼女にしよう、と選んだ訳です。
自信満々でいこうとは思いませんが、
彼が選んでくれたあなた自身に少し自信を持ってよいと思います。
できた人間より、少し何かが欠けた人の方が魅力的なんですよ!
彼とのこれからを大切にしてくださいね。

912 :907:04/03/14 02:41 ID:NdnID43N
レスありがとうございます
そうですね
気負わないで、やっていけばいいんですよね
なんか、ちょっと気が楽になりました
ありがとう

913 :名無しさんの初恋:04/03/14 02:42 ID:y30Nkkmq
>>907
>>885と似ているけど、自分で自分の短所が気になるんでしょ?
女性はそういう部分も含めてあなたを見てると思うけど。

女性は、「長所−短所=+or−」という計算を本能的にしていて、
短所が多少あっても長所が上回っていたら大丈夫なのです。

相手のことを好きだという気持ちは誰にも負けないという自身はありますか?
なかったらだめです。
他の人にとられます。

914 :885:04/03/14 02:43 ID:1WEHwq46
>自分が強く愛しているから相手も強く愛してくれるというのは違う
俺は今これに陥っています。なので、ダメならダメと言ってくれと言ってます。

今は自分から女性にアプローチする気力はあまりないですね。自分の
長所を探し、磨いて生活します。ありがとうござました

915 :名無しさんの初恋:04/03/14 02:43 ID:y30Nkkmq
>>907
すまん勘違いしてた・・・ >>913は男女を逆にしといて・・・

916 :885:04/03/14 02:46 ID:1WEHwq46

>相手のことを好きだという気持ちは誰にも負けないという自身はありますか?なかったらだめです。
これと
>自分が強く愛しているから相手も強く愛してくれるというのは違う
は違うのですか?

俺も相手に対し誰よりも愛してる自負があります。でも、だからと言って
相手も愛すとは限らない。矛盾するようでしてないのかな。難しいところですね。


917 :907:04/03/14 02:49 ID:NdnID43N
書き込んでる途中に新たにレスがついていました
ありがとうございます
すごくうれしいんだけれど、どうやって表現していいかわからなくて(レスがついたこと)

>まちゅさん
選んでくれた、という言葉にすごく、キてしまいました
彼は恋愛に奥手で、でも彼女がいたらいいのになぁといっていた人で
卑屈なわたしは「わたしじゃなくても、彼女ができるなら誰でもよかったんじゃないか」とか
考えてしまって
すごく失礼なことなのに、本当にそう思ってしまって
わたしは思ったことなんでも言ってしまうので
聞いてみたら「そんなわけないだろ」といってくれたのですが・・・
今日初デートです
楽しくなるように頑張ります

>913さん
そうです
自分の短所が気にあるというか、長所なんて分かりません
はい
わたし、彼のことだいすきです
絶対とられたくない・・・

長くてごめんなさい

918 :名無しさんの初恋:04/03/14 02:50 ID:xVO18W9l
>>907
そんなこと言ってたら

相手が初めてじゃなかったら
できた人間でもなくて良くて、申し訳なくもないの?
あなたがはじめて付き合った人はできた人でした?
そんなにできた人だったら、どうして別れたの?

ってなって自己嫌悪になりますよ。
あなたに対する良い悪いは相手が決めることであって
そんなことを考えているほうが相手に悪いとおもいますよ

大丈夫ですよ。心配性なんですね

919 :名無しさんの初恋:04/03/14 02:50 ID:y30Nkkmq
>>885
愛してる気持ちは自分の中に持っておけばいい。
その気持ちが「人間的強さ」「誇り」に変換されればいい。
しかし、相手に愛を要求してはいけない。

「尽くして求めず」

強い男は待たなきゃだめだ(もちろん100%待ってもだめだが・・・)。
待つ強さを持ちなさい。

あと、グレーゾーンというか、白黒はっきりしすぎるのは良くない。
こういう性格が形成されるのはちょっとした理由があるんだけどね。

920 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/14 02:53 ID:fJ5E+ZYz
>>912
「私との付き合いが、今後の彼の恋愛感を決定づけるかもしれない」
「責任重大だわ」「どうしよ(…欝」 って感じで、大きなプレッシャーかかってるんだよね。
わかるわかる…って、ハズレてたらどうしよ 笑

相手もさ 「いや、俺5人目だから、付き合うの」 とかいってブラフぶっこんでくれれば、こっちも気がラクなんだけど
『嘘つかない、そういう人』 なんだよね。彼。

ならさ、その真面目さに誠実に向き合う姿勢をメインにしてやってけばいいんじゃないかな。
責任重大だと思う、不安だと思う、ミスったらダメだなとか、
彼のもってた恋愛に関する希望や憧れを打ち砕いたらいけないと思う
…そういうプレッシャーがキツイのは確かに理解できるけど

でも、心の奥底で、根っこの部分で
『私は、いつも誠実に相手と向き合ってます』 って確信できる、それを率直に表現できる自分でありさえすれば
それで十分だと思わん??

そういう努力はできる人格でしょ、きっと。

921 :907:04/03/14 02:55 ID:NdnID43N
>918さん
レスありがとうございます
いや・・・
上手くいえないんですけど、彼の理想にはなれないんだろうなって言うのが一番で
相手の初めての云々というのは
わたしみたいなのが初めてじゃ、「恋愛なんてこんなものか」と思ってしまうんじゃないかなーと咲きまわり心配

はい、心配性なんです・・・トコトン

でも、わたしもこういうことを考えるのって相手に失礼だなって、心の隅では分かってるんです
分かってるだけじゃ、駄目なんだけど

ネガティブ全開でごめんなさい
でも、レスがついて本当にうれしいです

922 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/14 02:57 ID:w1/MnmZi
必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆パート171
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1079200583/

本スレは以降sageでおながいします。

923 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/14 02:59 ID:fJ5E+ZYz
タイプミス出しました

×恋愛感

○恋愛観

924 :885:04/03/14 03:01 ID:1WEHwq46
今の自分にズバリ当たっています。

愛を要求してる気がします。なので、相手に俺の気持ちを伝え、でも俺は相手に拒絶されてる
気がするんだと、俺が感じていることをメールで伝えたんです。で、相手からどう返ってくるかは
分からないんです。

相手からはっきりとした拒絶を宣告されたらとりあえず一旦恋愛は休もうと思うのです。
でも、もしそれ以外の返答なら俺はこれからどういう態度でいれば良いのか分からないのです。
今は愛の強さが違っていて、俺の方が強く相手にはもしかすると俺への愛はないかもしれない。
無いなら無いと言って欲しいが、友達としてなんて言うから、でも俺もすぐに切れなかった。
まだ愛しているから。愛していると俺は思っています。
待つ態度をもてば良いのか。俺の状況だからあまり分からないと思いますが。

あと、白黒の考えかたですね、俺。1から10の幅のある考えをもてるようになりたい。

925 :907:04/03/14 03:01 ID:NdnID43N
>ねこ兄さんさん

>「私との付き合いが、今後の彼の恋愛感を決定づけるかもしれない」
まさにそうです
その通りです
びっくりです

わたし、こんなにネガティブで心配性なのに、「彼にとって最初で最後の女でありたい」とか思ったりするので
始末が悪いです

彼はとっても正直というか、素直な人です
適当に話を合わせたりする人じゃないです
そこがいいなぁと思ったんですが

プレッシャーはすごいけれど、でも初めて本気になれたので、めちゃめちゃ
がんばれそうです

とっても励まされました
ありがとう

926 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/14 03:03 ID:w1/MnmZi
>>920
何で「いつか別れる前提で付き合う」ことになってるんだろう。

引け目を感じようがどうだろうが、「目の前のこいつと付き合い続けたい」んなら、
そうすりゃ良いだけのこと。

927 :918:04/03/14 03:04 ID:xVO18W9l
>>907,921
酷い結末にならなければ、初めて付きあった人とのことは良い思い出になると思いますよ

どうでもいいですが、
私が始めて付きあった人は、ホストと私との二股で結局ふられましたw
でも、彼女とのことは良い思い出だし、いまでも「ありがとう」って言いたい
と思ってます

928 :907:04/03/14 03:06 ID:NdnID43N
>926さん
わたし宛のレスではないようなのだけれども
差し出がましいけれど
別れなんて考えてません!!

>927さん
そうですね
わたしの初めての人との思いでは、やっぱりいろいろありましたけど
いい思い出ですし
ありがとうって言いたいあなた、とても素敵です

929 :げろしゃぶ:04/03/14 03:07 ID:F7og1dxr
____       ________             ________
|書き込む| 名前: |            | E-mail(省略可): |sage           |
 ̄ ̄ ̄ ̄        ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄              ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                              ∧ ∧  。  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                              ( ゚Д゚) / < ここに「sage」(半角)と
                               ⊂ つ    | 入れるとスレがあがらない。
                            | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|   \_____________
                            |          |
                            |          |
                       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|


930 :名無しさんの初恋:04/03/14 03:09 ID:y30Nkkmq
>>885
なぜ言い当てられるかって?
俺とそっくりだからですよw
俺もそれで失敗しましたから・・・

その相手は好きだけど、やっぱり、一番合う相手じゃないんだなあと思うのです。
自分と相手の出す愛がちょうど釣り合う人が必ずどこかにいるのです。
じゃあ、いつ出会えるかって?
そんなのわかりません。
明日かもしれないし、数年後かもしれない。
もしかしたら今ぜんぜん興味がない人かもしれない。

まず、自分を好きにならなきゃいかんね。
俺もそれから始めてる。
自分を好きになったら自信がでてくるし、女もよってくる。
そこでまた同じ失敗するか、「尽くして求めず」ができるかはあなた次第ですよ・・・

931 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/14 03:12 ID:w1/MnmZi
>>928
別に貴方の過去の恋愛が、「良い思い出」だろうが、「最悪の記憶」であろうが、
「今の彼氏」には何の関わりもない。更に言えば、「今の貴方」にも「全く関わり
ない」ものだろう。

ゴチャゴチャ下らんことを考え過ぎ、だと思うんだが。

932 :名無しさんの初恋:04/03/14 03:12 ID:y30Nkkmq
>>885
そうそう、恋愛がうまい人・・・というかモテル人っていうのは、
自分から愛をあげなくても女性の気持ちをうまく動かすことができるのです。
また、「こういう部分に女性は惚れるんだろう・・・」ということを自分でわかっているので
その武器(長所)を有効につかうのです。
だから女性の方からくっついてきたりするのです。

今はネトッとした感じなので、サラッとした感じになりましょ。

933 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/14 03:14 ID:fJ5E+ZYz
>>925
>「彼にとって最初で最後の女でありたい」
こう思えることは幸せなことだよね。
(「なんていやらしい自分」みたいな考えは、捨てとこ)

ここはさ、始末が悪いとか…ってネガ方向に思うよりは、素直に自分の気持ちを認めていくというか
そんな方向に、考えを向けてったら??

過去の失敗やなんかには必要以上に目を向けないようにして
自分ができるベストをさ、出していって…。
謙遜も、度がすぎると感じ悪くなっちゃうし。こっちがそういうつもりじゃなくても。

なので、気持ちの向けてく方向を必要以上にゆがめず(→バランス考えてね)に
率直に表していく姿勢を順番に増やしていければ、
事態は明るい方向に進んでいくと思うょ。

『本心を、隠さず歪めず率直に出さんといかん場面が、きっと出てくる』
…っていうのだけ覚えといて。

934 :うめこ♂:04/03/14 03:14 ID:xVO18W9l
>>928
>ありがとうって言いたいあなた、とても素敵です
ちょっとドキドキしましたw
なんか私も励まされた感じです
ありがと〜

みんな応援してと思うよ
ガンバレ!

935 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/14 03:16 ID:fJ5E+ZYz
かんじんな時に自分の気持ちゆがめたらかんよー>>907

936 :907:04/03/14 03:26 ID:NdnID43N
考えすぎなわたしですが、閔さんがくれたアドバイスを忘れないで、
前向きに、素直に
あと、気持ちをゆがめずに
えっとあとは
過去の自分の恋をよい方向に生かし
総じて言うと
気負わずに!

という目標で

お、ポジになれそう
ありがとう、いっぱいありがとう

937 :855:04/03/14 03:29 ID:OTzJqz8i
>>875のねこ兄さん、
遅くなりましたが...
具体的なアドバイスありがとうございました!
自分の耳のこと、知ってもらいたい(相手が知りたい)限りで
隠さず伝えるつもりです。
大きなマイナス要因なだけにとっても不安ですが。

938 :名無しさんの初恋:04/03/14 03:34 ID:QvPrYhAv
4月から高1になるんだけど1学期始まった日に
近くにいる人にアドレスとか聞いても大丈夫かなぁ?

939 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/14 03:36 ID:fJ5E+ZYz
>>936
そうそう そんな感じ。
「始末が悪い自分」 とか何とか言いつつも
『その奥底に存在してる、幸せな自分(→こんな気持ちになれて、何て幸せなんだろ)』
っていうのに 絶対気づいてる、と思うので
(感性磨かんとかんよ、自分の本心に目を光らせる・それを的確につかむ:いい?)

そこをさ、ネガ方向にねじ曲げちゃうと、元も子もなくなっちゃうよね。

だから 押さえるべきポイント、勝負ポイントでは
"道" 踏み外さないようにね。

940 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/14 03:40 ID:w1/MnmZi
>>936
>過去の自分の恋をよい方向に生かし
これは余計だと思うけどね。

相手が違うんだから、「相手に合った接し方」も違う筈。経験知から、
変に「お利巧」な知恵を巡らせるのも、場合によっては考え物。

941 :907:04/03/14 03:48 ID:NdnID43N
な、なるほど・・・

悩みつつも、結局はシアワセなんだろうな、わたし

過去の恋
確かに相手はぜんぜん違うけど、なんていうか、こう・・・
かわいく思われたいんだろうな
ズレた
いい子でありたいニアリーイコールおりこうさん
そういう気質でして

臨機応変にならないと

今まで7人付き合ったけど
それを何かに生かすとかって実際意味が分からないな・・・
とほほ

942 :名無しさんの初恋:04/03/14 03:53 ID:y30Nkkmq
>>907
過去なんてどうでもいい。
ただ、過去があるから今のあなたがある。
楽しむのは今。
そしてこれから。
もちろん相手とふたりで。

943 :907:04/03/14 03:56 ID:NdnID43N
はい!
彼が「このこといると楽しいな」って思えるようになれたら
過去は過去だと、そう思うように

レスありがとう

944 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/14 03:57 ID:w1/MnmZi
前スレ上げられてトホホだよ。

つーか、初デートの前日に「彼女」がこんなところでこんなことを愚痴っている、
貴方の「彼氏」に同情する。

さっさと寝ろ、と言いたい。俺も寝る。デート楽しんできてくだたい。

蛇足:
どうでも良いのだが、「恋愛経験がない・少ない」とは言っても、本日デートの
場では、「取り敢えず相手にお任せ」というスタンスを取るのがよろしいかと。

別に大した理由じゃないんだが、どうも「万に於いて、彼の方が大人」な気が
します故。

945 :名無しさんの初恋:04/03/14 03:59 ID:NdnID43N
いや、ほんとに、何もいえないです・・・

946 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/14 04:12 ID:fJ5E+ZYz
>>937
スレで受けた 「励まされる」 っていう行為は非常に大事な
コミュニケーションのあり方であって、それにより、かなり勇気づけられたと思う。

こちらが提案したのは、いわゆる 「戦術(攻略法)」 になるかな…。
えと 言ってみれば、これから勝負をかけに行くわけだよね?
それって比喩的に言えば、戦争なんだと思う。
ならば祈る事よりも、ここは、想定されるあらゆる事態に対応すべく
『対処法』 を練っておく局面なのかな、とか思ったよ。
それが、もちろん 「相手を説得する目的で行うものではない」 っていうのは
>>855も十分理解してる部分だけど。

別にネガを包み隠さず丸々出していかんでもいいよ。
無理して嫌なところまで全部が全部、本心を見せていかなくても。
若干脚色してもいい。女の子だし。甘えて(≒逃げて)いいよ。
男と女で言えば、負担は男の側が、多めにかぶらんといかんと思うし。

自分が彼の立場だったら、>>533から一番求めたいのは 「(説明を含めた)意志力」 になると思う。
これから一生付き合っていくかもしれない相手が、弱めの意志力しか出してくれない場合は
「よし、お前を引き受けるぞ」 っていう信念みたいなものが湧き上がって来ない気がする。
(冷たいよね。事実、冷たいんだけど…そういうの否定できないし。)

947 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/14 04:13 ID:fJ5E+ZYz
>>937
>失いたくないなー。
「なら、こだわってくれよ」 と思う。自分なら。

>彼が受け入れてくれることを願いつつ!
願うのは、準備しまくって 「よし、明日言おう」 と決意した、その日の夜でいいんじゃないのかな、
"祈り先行型" じゃなくて、 "準備・手はず先行型" にしてったほうが後々後悔少ないかな、みたく思った。
やれるだけのことは全部やっとかんと。

告白は、もう少し先延ばしにしても良くない?
今はまだ、相手のキャパ(=包容度)を探ってる段階だと思うし。
だとしたら、得体の知れない恐怖を感じるのは仕方のないことだし。
自分の意見を言えば、なんかさ、「怖いのに特攻」 って雰囲気が強く感じられて
まだ時期じゃないのかな…って印象が強いよ。
いらんダメージくってほしくないし。
>>855自身が、こういうのを 「不誠実な意見だ」 って断罪しても文句はないけど。

948 :855:04/03/14 04:43 ID:OTzJqz8i
ねこ兄さん、重ね重ねありがとうございます。
「準備」とは、私自身が傷ついてもいい(後悔しない)
という心の準備ができた場合と、思いました。
大事な人と思うからこそ、自分のこと知っておいて
もらいたいんですよ。結果どうなっても。
ただの知り合い、友達程度の人にはべつに言わなくって
いいことなんです。
ただ、リサーチは可能かもしれませんね。
話をふってみるとかね。一般論として。
ただ、自分の話として伝えるとなると、彼が受け入れて
くれそうでも、怖いけど特攻、となると思います。

重いですね、重くしちゃってますねw明るく行かなきゃ。

949 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/14 05:23 ID:fJ5E+ZYz
>>948
>結果どうなっても。
こういうの賛成できんよ。
なんて、知った風なことを、
こっちが健常で、ハンディキャッパーの気持ちを理解できないから あえて言うけど。
…って言ったら感じ悪いよね。

「結果どうなっても」 だなんて
自分を粗末に形容するような表現は、控えたほうが良くないかな?
親とか(その他>>855の育成に携わった人たち)もさ、聴力の件に関して、最初とまどう部分もあったんだと思う。
(自分自身も成長していく過程で、腹立つこととかムカつくとことか数多くあっただろうけど)

でも 「この子が人生において、この件で、歪むような事があってはならん(それは絶対に許されない)」 と思って
取り巻く人々が一生懸命努力してきて、で、その結果、>>855は、ちゃんとした子に育ったよね。
最近、そういうのに思いを馳せてる? なんか忘れ気味のような気が、ふと…。

「どうなってもいいや」 みたいな言動って、ちょっとどうなんだろ。
やっぱ賛成できんかな。そんな感じ。

>重いですね、重くしちゃって
えとさ、重くなるのは仕方がないよ、無理もない。

>好きな人に障害があれば、恋愛対象じゃなくなってしまう
>なんてこともありますよね?
>フェアじゃないなと思いつつ、言い出せないんです。
>私が相手の立場になったらちょっと考えてしまうかも
>しれないなーと思い。。
ここに記されてるだけでも、これだけネガ背負ってるんだから。
「恋愛対象じゃなくなる:除外(≒差別)」 「フェアじゃない:不誠実」 「ちょっと考えてしまうかも:戸惑い(≒差別)」
の三要素…言ってみれば 「人として、してはいけないとされる態度」 のプレッシャーに圧迫されて
つぶれそうになってるよね。重くならない方がおかしいよ。
重くなるのは、全然不思議じゃないよね。普通。正常。

950 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/14 05:23 ID:fJ5E+ZYz
>>948
最終的に、>>855の自己決定を尊重するけど、無茶だけは賛成できんよ。
自分の心の動きにしっかりと目を光らせて "偽りの感情(&それに起因する暴走行為)" によって
万に一つも、自分自身が傷つかないように。
『結果どうなっても』 ていうセリフからは、どうしても、そういうの危惧してしまうよ。
それは心にとめといてね。

951 :名無しさんの初恋:04/03/14 11:56 ID:s8FmBF43
好きな女のコが、気になってる男が判明・・。
でも男からみてもダメ〜〜〜な男なんだよね・・。
性格が極端に悪いというわけではないんだけど、超ナマケモノ、要領悪い
小ずるい、内向的、表面的・・・。。。。
どうして女のコはこういう男に惚れるの?
母性本能?
それだったら真面目に努力してる男や、デキル男が
却って可哀相ではないかなぁ・・。
納得いかーーん!




952 :名無しさんの初恋:04/03/14 12:04 ID:G6OsHAe/
>>951
単に君の人を見る目がなくて
その男が実は魅力がある奴なのかもしれない。
あるいはその女性にしか見えない魅力を持っているのかもしれない。
あるいは、君の言う通りに母性本能を刺激されただけの
共依存的関係なのかもしれない。
でも他人の悪口書いて憂さ晴らしする君よりは
マシかもしれんぞ。我が身をふりかえってみろ。

それに、男の前では態度豹変させて媚びまくるような
女をちやほやしたりする男も結構沢山いるし。
たった一人の女に振り向いてもらえないからって
その女を一般化するような男じゃあ
どんな女にも振り向いてもらえないのは確かだね。
自分が真面目で努力していてできる男だってのなら
それなりの態度を示せと。

953 :951:04/03/14 12:54 ID:qHsscGRF
>>952
ご回答まことにありがとうございました。
でもそこまで糞味噌に言われる筋合いではないですな。
わたしの説明不足もありますがね。

あなたも気持よかったですか?
それならお互い結構でした。



954 :951:04/03/14 13:01 ID:qHsscGRF
これもまた共依存w。


955 :名無しさんの初恋:04/03/14 13:27 ID:vMM8KYIF
>>952
正しい。

>>951
ラッキーなやつもたまにはいるよ。
自分は自力で幸せをつかめばいい。

956 :まちゅ ◆MATSU/7VXM :04/03/14 14:38 ID:UCTd8rez
952が糞味噌に言ってるように見えるのなら、
私だったら951を好きにならないな。

人によって好みと言うものがあるから、
ダメ人間ばかり好きになる人もいるし、努力家に弱い人もいるし、オールマイティな男が好きな人もいる。
顔の好みが色々なのと一緒だよ。
ただ単に彼女の好みがあなたに一致してないだけ。
ただ、付き合ってる訳じゃないんだったら努力次第では彼女が別の人、
例えばあなたを好きになる可能性もあるかもしれないじゃない。
しょーもない男が彼女の好きな人だって分かってイライラしてるんだろうけど、
少し気持ちを落ち着かせてあなたなりにアプローチしてみよう。
人の心って案外変わりやすいもんだしね。

957 :名無しさんの初恋 :04/03/14 16:05 ID:RHk8gIgX
愛されるのには資格がいるんだろうかな。
どうもそう思えてしかたないな。

958 :名無しさんの初恋:04/03/14 16:34 ID:ghhbXSq8
>>957
有るといえばあるし、無いといえばない。
相手を思いやったりとか、大切にしたりするつもりの無い人には、
恋愛は必要ないかも。

959 :865:04/03/14 22:29 ID:vsvr+69I
>>866、ねこ兄さん、868

みなさんありがとう。
毎日、パチンコはしてるものの態度はそんなに
悪くないと思うので、今度ダメもとで
手紙を渡してみようと思います。

ついでにと言ってはなんですが・・・
手紙を書くときはどのように書いたらいいんでしょうか?
んなもん自分で考えろって感じですが、そのような手紙を
書いたことがなくて。
私が彼に惹かれたのは、彼がいい人そうだなーと思った
からなんですけど、実際どんな人か知りたいと思っている
うちにだんだんと気になりだして・・・

どなたか良きアドバイスをお待ちしています。

960 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:33 ID:u/hk5fA9
>951
駄目男は完璧すぎる男よりモテるかもね。
自分が傍にいてあげなきゃって思うんだってさ。

961 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/14 22:52 ID:ettDCnTM
>>959
えと メール欄に sage って半角で入れてね

>彼がいい人そうだなーと思った
>からなんですけど、実際どんな人か知りたいと思っている
>うちにだんだんと気になりだして・・・
…っていうのを、短く文章にしてけばいいんじゃないかな??
もしあれだったら、って感じでメアドかなんか入れとくとか。

まだよく知らないうちから
文章の中に 「相手に対する、事細かなプラス評価」 みたいなのが
多くなっちゃっても不自然だしさ。
なので、サラッと短めで良くない?

現段階での面識度(=コミュニケーションとれてる度)は、どんな感じなんだろ。
わずかでも立ち話とかできる機会とかは、どう??
なにげに新台情報聞いたりさ。んで、そのついでに流れで渡すとか。
いきなり 「ハイこれ!」 より、流れの中でやってったほうがいいかな、
…って気はするょ。

ちょっとタイトルがやらしいんだけど、こことか参考になるかも…。
http://gamble2.2ch.net/test/read.cgi/pachi/1049771080/l50
http://gamble2.2ch.net/test/read.cgi/pachi/1051986197/l50

962 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/14 23:06 ID:ettDCnTM

あと店員スレね
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1078203829/l50

今日は、これでねますね おやすみ

963 :959:04/03/14 23:15 ID:vsvr+69I
>>ねこ兄さん

sageってこれでいいですか??

現段階の面識度はですね、彼は私の顔は知ってると
思います。なにせ毎日行ってるので・・・
でも会話と言うのはほとんどありません。
少しでも立ち話出来そうな機会はあるんですが、
まだまだ勇気がわきません。

その前に手紙を書かなきゃいけませんね。
手紙を書くことにだいぶ苦労するかと思いますが、
書いてみます。

教えて下さったスレも参考にしてみますね。
又何かあったらお願いします。
ありがとうございました。

964 :名無しさんの初恋:04/03/14 23:30 ID:9mnFX4Jt
同業界の他社の人に恋してしまった人いますか?
もしくは恋人がライバル会社にいるなど。
実は私、現在そうなのですが、
会社的にやばいんじゃないのか、とか悩んでます。
(社内的な営業戦略をする部署なんで・・)
ちなみに女で25歳です。今度2回目のデートの約束まで
しちゃってる進行具合なんですが・・・。
そういう経験のある方、アドバイスよろしくお願いします。


965 :名無しさんの初恋:04/03/14 23:42 ID:ghhbXSq8
>>964
次スレが立ってるのを承知で、あえてこっちのスレに書き込んだのかな?
もし、そうじゃないなら、
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1079200583/
こっちが現行スレだよ。

経験者が希望なら、
【職場の恋】
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1076671242/
の方が、確率高いかも。

私は経験無いのでごめん。

966 :名無しさんの初恋:04/03/15 00:04 ID:iYeZFHCQ
>>964
現行スレでのお礼ありがとう。

967 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/15 05:39 ID:EbMN3ev1
>>963
うんうん、それでokです。

なるほどね、だいぶ緊張するって感じなんだ…面と向かうと。
えと、、、もしかしたら ここは免疫というか、過度のキョドりが出ないように
相手と落ち着いて向き合えような状態にもってくことが大事かも。
手紙だ何だ…ってこう、打って出て 結果
「じゃ、ちょっとあれ(=遊ぶ)してみよっか!」ってなった場合、あんまし激しく
緊張感出ちゃったら、相手に 「は?(≒何だそりゃ?)」 みたく思われちゃうかな
とか、そんな心配をしてみたり。。

「 "よし行動しよう" と思って、決意を固めて(俺に)アピって来たと思ったら、
その、激しすぎるキョドり具合は一体何??(遊ぶ気ある?それで楽しめる??)」
…なんて事になったら、ちょっとまずいよね。
(そんなような予感がチラッとしたり)

パチ屋だと、やっぱあれ
店員さんも、こう、色々業界特有のトラブルとかでストレス随分溜まってると思うから
「照れてるから・好意があるから 気持ちうわずって、、あたふたしちゃって」
っていうのも 度がすぎると受け入れてもらえづらい(=免罪符にはならない)かな、みたいな。
そんなのが 少し気になったりさ、する。

なんかねー やっぱキツイとは思うけど、リアル対面的な状況で
徐々に慣れっこになっていって、打ち解けて、キョドリも減らして
探りとかもいれてけるような状況になってくのがいいのかなー
とか、そんな感じもするよ。

968 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/17 02:05 ID:kHpIt7oS
keeping

969 :次スレ596:04/03/17 10:51 ID:3qn4Xyg1
>>ねこ兄さん
keepingということでしたので、前スレに。

お返事ありがとうございます。

私も徐々に話すことを増やせればいいと
思っているので、話題を探しつつがんばってみます。
その上で、感じを良くしていけばちょっとは
好印象を与えられるかと・・・
なるべく彼の担当の島で打った方が、作戦としては
いいんでしょうかね??

母とは結構離れて打っていることが多いので、
大丈夫だと思うんですが、間違いなく店員同士では
『あの親子』的なイメージはバッチリあると思いますね。
それが悪影響にならなきゃいいんですけど。


970 :ねこ兄さん@ ◆1/8xP2.5VY :04/03/17 21:57 ID:gZTW/+ft
>>969
>なるべく彼の担当の島で打った方が、
こういう姿勢、いいと思うけど
過剰というか 「あれ?いっつも会うな(≒近くにいるな)」 みたいな印象を与えると
ちょっとアレかなとも思うんで、その辺は調整というか
抑え目(やりすぎには気をつける)というか、そんな姿勢が必要かも。

アピールしていく方法には、やはり色々なやり方があるとは思うけど
「素知らぬ顔しつつ、同じ島に(結構な頻度で)くっついてる」 っていうのは
有効性(効き目)とかそんなに高くないかな、なんて思った。
っていうか、やりすぎ禁物だよね "無言のアプローチ" 。
そういうの、(アピる側としては)まあ、ラクはラクなんだけど…。
(男がそういうの熱心にやってると怖いけどさ。。)

>『あの親子』的なイメージは
個人的には他者に、なんかフィルターっぽいのかけて見るのとか
あんまししない人なんで、(店の人が)こちらに対してどんな印象で見てるのか
その辺は、想像するの難しいんだけど
態度・振る舞いとか、in/out(収支)とかが一般的に考えられる範囲を
著しく逸脱してなければ大丈夫なんじゃない。
怖がるの、分からなくもないけど。

971 :969:04/03/17 22:45 ID:3qn4Xyg1
>>ねこ兄さん
あー仰る通りかも。
難しいですねー。
今までは、たまたま打っていた島が彼の担当であっても
見込みなかったら、止めて別の島に・・・みたいな感じです。
あまり、彼の島に執着するのもどうかと思うので。

『無言のアプローチ』もしてるつもりないけど、
やはりどうしても気になる人って目で追っちゃうんで、
そこで『無言のアプローチ』度がかなりアップしてたかも。

親子2人で、態度とか振る舞いとかは他の客に比べると
いい方だと思うんですけどね。
自分で出したゴミとか絶対帰る時に自分で捨てて帰るし、
バンバン台叩いたりもしないですから。

ちなみにここ3日間程、彼には会えてません。
どうやら彼は今週は遅番らしく、彼がホールに出る時間まで
私がもたないので。
私は基本的に午後から出動して、夕方帰るってパターンなんです。
なので、彼が遅番だと会える確率が低いんです。
でも今こうやって、ねこ兄さんに相談しながら、いろいろ考えている
時期なので、逆に彼に会わない方がいいかもとか思ったりとかして
ます。

もうすぐ彼への手紙がなんとか完成しそうなので、
ねこ兄さんにアドバイス欲しいんですが、文面ここに書いちゃって
大丈夫ですかね??

972 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/18 00:08 ID:4HhlkuAc
>>971
>私がもたないので。
額を決めてやるのは 大事なことだよね。
もう××円あればもつんで、(どっかから)都合つけてこ
みたくやっちゃうと、やっぱ一番まずいし。
「あー…(残念」 と思いつつも、サッと引き上げる姿勢は大事だと思う。

そういえば昨日、今日とか プライバシー vs 表現の自由 とかで
色々もめてるみたいだけど 公開されすぎは あれだよね(当事者としては)
アド書いとくんで、そっちの方がよかったら…それでいく??

973 :名無しさんの初恋:04/03/18 11:11 ID:3xGW3Z4S
正直あまり興味がない・・・・すいません。。

974 :名無しさんの初恋:04/03/18 23:22 ID:/09j9knC
電波イラネ

975 :971:04/03/18 23:24 ID:StMtrGOt
>>ねこ兄さん
やはり、手紙に関してはこう自分でちゃんと
考えて書いた方がいいと思うので、自分で何とかしますね。

と言いつつ、書く事は
・良い人そうで気になってた
・どんな人なのか知りたいと思った
だけなんですよね。
うまく書ければいいんですけど・・・

例えば、ねこ兄さんだったらどんな風に書きますか??
なんて。

今日は久々に彼に会うことが出来ました。
でも私が帰る時にホールに現れたので、ほとんどすれ違い
っぽかったですね。又もや今日も素知らぬ顔を
してしまいました・・・
んーでも前からちょっと気になっていたんですが、
今日もあったんですけど、やはり彼が目に入ると
見てしまうんですが、なぜかけっこう目が合ってしまう
んですよね・・・
それになんとなく、あ、今見られてるみたいな。
自意識過剰ですね、ハイ。すいません・・・

976 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/19 12:39 ID:QNzO15mP
>>975
この手紙をもって、僕のコテハンとしての最後の仕事とする。
まず、僕の助言の質を解明するために 相談スレッドに事後報告をお願いしたい。

以下に、パチ屋店員攻略についての愚見を述べる。

パチ屋店員の攻略を考える際、
第一選択は、あくまで 「気さくに話せる関係を目指す」 という考えは今も変わらない。
しかしながら、現実には僕自身の場合がそうであるように、
好意を抱いた時点でシカトや好き避けをきたした進行症例がしばしば見受けられる。
その場合には、2ちゃんねるをはじめとする掲示板での助言が必要となるが、
残念ながら、未だ満足のいく成果には至っていない。
これからのパチ屋店員攻略法の飛躍は 「自分で努力するしかないよ」 以外の
助言法の発展にかかっている。
僕は、>>975が その一翼を担える数少ない女性であると信じている。
能力を持った者には、それを正しく行使する責務がある。
>>975には、シカト状態からのパチ屋店員攻略法の発展に挑んでもらいたい。
遠くない未来に、パチ屋店員への告白失敗が この世からなくなることを信じている。

ひいては、僕の過去レスを取捨選択の後、君の告白材料の一石として役立てて欲しい。
過去レスは生ける死なり。

なお、自らレス書きの第一線にある者が早期好き避け克服できず、不告白のまま死すことを
心より恥じる。

977 :名無しさんの初恋:04/03/19 20:20 ID:ENyS97dP


978 :名無しさんの初恋:04/03/20 01:54 ID:TEhDpvcd
いいかげん、埋め立てませう。

979 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:00 ID:TEhDpvcd
979....

980 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:01 ID:TEhDpvcd
980...

981 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:02 ID:TEhDpvcd


982 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:03 ID:TEhDpvcd


983 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:04 ID:TEhDpvcd


984 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:05 ID:TEhDpvcd


985 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:05 ID:TEhDpvcd


986 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:06 ID:TEhDpvcd


987 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:07 ID:TEhDpvcd


988 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:07 ID:TEhDpvcd


989 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:08 ID:TEhDpvcd


990 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:10 ID:jHbt3aUW


991 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:11 ID:TEhDpvcd


992 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:13 ID:TEhDpvcd


993 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:13 ID:TEhDpvcd


994 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:14 ID:TEhDpvcd
のこり、わずか...

995 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:15 ID:TEhDpvcd
995

996 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:15 ID:TEhDpvcd
996

997 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:16 ID:TEhDpvcd
997

998 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:17 ID:jHbt3aUW
998

999 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:18 ID:TEhDpvcd
999

1000 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:18 ID:TEhDpvcd
1000...皆の恋愛がうまくいきますように。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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