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必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆パート171

1 :名無しさんの初恋:04/03/14 02:56 ID:w1/MnmZi
ルール
    <相談者>
・基本的にはご自由にどうぞ。
・但し、なるべく相談者自身がどうしたいのかを書いて下さい。
・さらに自分&相手の年齢・職業・お互いの関係や、 簡単な状況説明があれば、
 レスが付き易いみたいです。
・1度相談した人は、その後は名前欄に最初に発言した番号を入れてください。
・やむなくマルチポスト(他の板やスレに同じ質問をすること)をする場合は、 どこの
 スレのどこの番号でしたのかと、その要旨を書いてください(なるべくリンクを貼って
 ください)。 他の板やスレでの回答をふまえた上での書き込みをお願いします。

    <回答者>
・相談には、真面目に対応する。
・煽り、荒らし、明らかなネタは無視。
・相手が相談者でも、馴れ合いは他板or他サイトへ。
・相談者を結論へ導かないようなレスは控える。
・上手く回答できない場合、無理に書かない。
・タイプミスなどの訂正レスは不要。
・しつこいのは放置。
・ルールを守らない相談者には、その旨指摘 (目に余ると判断した ときに、
飽くまでも「指摘」のみ)。
   <共通>
・レス数が800を越えたら、適当に次スレを立てるなりスレ立て依頼するなり
してください。

前スレ
必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆パート170
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1078936983/

2 :名無しさんの初恋:04/03/14 02:57 ID:F7og1dxr
>>1


3 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/14 02:57 ID:fJ5E+ZYz
次スレありがと 絶妙なタイミング!

4 :名無しさんの初恋:04/03/14 02:57 ID:y30Nkkmq


5 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/14 02:59 ID:w1/MnmZi
まぁ、無駄レスなのは置いとくとして、どいつもこいつもsageなのは…

と思ったら、一人だけ違った。

6 :ねこ(=゚∀゚=ノ)ノ☆兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/14 03:00 ID:fJ5E+ZYz
裏表はい↑

7 :まちゅ ◆MATSU/7VXM :04/03/14 03:00 ID:UCTd8rez
>>1
乙です。ありがd!

8 :名無しさんの初恋:04/03/14 03:01 ID:F7og1dxr


9 :885:04/03/14 03:03 ID:1WEHwq46
前スレにも書いたのですが、再び…


今の自分にズバリ当たっています。

愛を要求してる気がします。なので、相手に俺の気持ちを伝え、でも俺は相手に拒絶されてる
気がするんだと、俺が感じていることをメールで伝えたんです。で、相手からどう返ってくるかは
分からないんです。

相手からはっきりとした拒絶を宣告されたらとりあえず一旦恋愛は休もうと思うのです。
でも、もしそれ以外の返答なら俺はこれからどういう態度でいれば良いのか分からないのです。
今は愛の強さが違っていて、俺の方が強く相手にはもしかすると俺への愛はないかもしれない。
無いなら無いと言って欲しいが、友達としてなんて言うから、でも俺もすぐに切れなかった。
まだ愛しているから。愛していると俺は思っています。
待つ態度をもてば良いのか。俺の状況だからあまり分からないと思いますが。

あと、白黒の考えかたですね、俺。1から10の幅のある考えをもてるようになりたい。

10 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/14 03:09 ID:w1/MnmZi
>>9
>相手からはっきりとした拒絶を宣告されたらとりあえず一旦恋愛は休もうと思うのです。
>でも、もしそれ以外の返答なら俺はこれからどういう態度でいれば良いのか分からないのです。

相手が「はっきりと貴方を受け入れてくれることを表明」しないのであれば、言葉はどうあれ
「恋愛相手としては拒絶された」ということ。

こう考えりゃ「簡単に結論に行き着ける」のではないかと思うが、如何だろう。

11 :907:04/03/14 03:09 ID:NdnID43N
前すれの907です
新スレおおめでとうです
1さん、おつかれさま

12 :名無しさんの初恋:04/03/14 03:14 ID:y30Nkkmq
>>885
前スレに書いちゃったよ・・・

13 :885:04/03/14 03:15 ID:1WEHwq46
>>10
俺としては、相手もきついかもしれないけど、ダメならダメとはっきりと言って欲しい
んです。受け入れることをはっきりしないのも曖昧だし、受け入れないこともはっきりと
言わないのも、俺の性格からして中途半端なので、ダメなら言わせます。その方が
泣けてすっきりします。諦めがつきやすいんです。ここは、待ってみましょうか

14 :名無しさんの初恋:04/03/14 03:19 ID:y30Nkkmq
>>885
女性が明確に「ダメ」と答えをだすときはもう二度と口もきいてくれないとき。
女性にはっきり答えを言わせてはだめだよ。

15 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/14 03:21 ID:w1/MnmZi
>>13
相手に何を期待してるんだ?つーか、

>ダメなら言わせます。
↑こういうのを見ると、何様のつもりなんだろう、とか思ってしまうのよ。

甘え過ぎ。泣きたいんなら勝手に自分で泣け。相手に「泣く為のトリガー
を引いて貰おう」などというのは、傍から見ると「単なる身勝手な要求」
にしか見えない。

相手だって、「他人をあからさまに拒絶」などしたくないんだよ。普通は。

16 :885:04/03/14 03:21 ID:1WEHwq46
>>12
なんか怖いことも書いてありましたが、納得できるとも言えますね。
尽くして求めず尽くして求めず尽くして求めず尽くして求めず尽くして求めず

あ〜終わりそうな時に良い言葉覚えちゃった感じです(笑

17 :885:04/03/14 03:23 ID:1WEHwq46
>>15
そうですね。最後は自分の要求通り動かそうとする、自己中心的な考えが出てしまって、
見苦しいですね。相手の出方を待ち、判断して身を引くか否かを決めようと思います。
未熟すぎました

18 :名無しさんの初恋:04/03/14 03:24 ID:y30Nkkmq
>>885
尽くして求めず
省って己に求むるのみ

これは弓道部で教えてもらった。
人のせいに絶対してはいけない。
これが難しいんだけどね。

19 :885:04/03/14 03:28 ID:1WEHwq46
「省って」の読み方が分からないのですが…。

今回は本当に勉強になりました。親切にありがとうございました。

20 :名無しさんの初恋:04/03/14 03:29 ID:y30Nkkmq
「かえりみる」 だよ。
自分の心に問うてみよ ってことだね。

21 :885:04/03/14 03:30 ID:1WEHwq46
そうですか。この「っ」がなんで入るのかな?と思いまして。
「省みる」なはずでは?と。

22 :名無しさんの初恋:04/03/14 03:32 ID:y30Nkkmq
「返って」と書くときもあるんだけどね。
俺はわかりやすく「省って」と漢字を変えてる。
(間違ってるかもしれないが・・・)


23 :名無しさんの初恋:04/03/14 03:33 ID:y30Nkkmq
スレ違いにてこの話は終了で。

24 :885:04/03/14 03:34 ID:1WEHwq46
ありがとうございます。今日は落ちます。どうもでしたm(__)m

25 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/14 03:36 ID:w1/MnmZi
>>17
別に「基本スタンスは自己中」でも構わんと思う。所詮、恋愛ごとなんつーのは、
当事者のどちらか一方が「自分の要求を相手に呑ませる為の仕掛けをする」
ところから始まる訳だ。←極端に表現すれば、ね。

「自己中な動機」は、多いに結構。但し、「責任も己で被れ」ということ。んだけ。

因みに、>>18の言葉は大変立派だとは思うが、「明確に求めないと相手には
伝わらないことが多い」のも確か。相手だって遠慮もすれば「こっちを勘繰る」
こともする訳。程度の差はあれ、お互いそうなんだから、「明確な意思疎通を
図る」のが、結局は得策かと。

勿論、「相手にはっきり伝えたいと思うこと」に、「貴方の本心をどれだけ混ぜ
込むか」というのは、貴方がコントロールすりゃよいこと。

26 :名無しさんの初恋:04/03/14 04:04 ID:NdnID43N
裏表、さばさばしててイイ。
ナイーブな人には辛いかもしれんが。
sageとく。

27 :里見 ◆f98MclaoDo :04/03/14 04:29 ID:fJ5E+ZYz
新スレあげとくね

28 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/14 04:35 ID:fJ5E+ZYz
ナイーブだたら辛いです>>26

29 :名無しさんの初恋:04/03/14 05:13 ID:RRjmOwqj
1.「好きです。付き合ってください」→「好きになった理由をつらつら」
2.↑と逆で先に理由を言ってから告白

その場の流れとか、二人の関係性が今どんなものかで色々変わるだろって
言われそうなのですが、そこを敢えてお尋ねしたいです。女性的には
どちらの方が嬉しい、もしくは好印象に思われますでしょう。

30 :名無しさんの初恋:04/03/14 08:47 ID:nCj/7iUq
気になる女性の隣に男性が座って身体が密着していたらどう思いますか?

31 :名無しさんの初恋:04/03/14 09:17 ID:NSP3xX9V
939 :('A`) :04/03/14 03:17
耳をすませばをみて心が張り裂けそうになってる自分を発見したとき。
「俺の青春は無かった。」
「他の高校生や中学生はこういう淡い経験があるんだろうな」
「二人で自転車に乗って朝日を見るのかよ。茶番だな。」
「ry」

青春って何だろう。
思春期って何だろう。
いっかいもああいう経験無かった。
20過ぎてからだと何ていうか、もうああいう気持ちには成れkdsjアw@ロgじゃwrglじゃlkjdf
lkbvな;fkljbvなl;fkvbな;lfbヴぁ;ljsdmぐえおprぐおえfg


944 :('A`) :04/03/14 03:25
青春物を見ると心がナイフで
ぐちゃぐちゃにされてめちゃくちゃにされるような気持ちになる。


32 :田中弘子:04/03/14 09:20 ID:GBGCUftf
結婚して半年になります。38歳の派遣社員です。
主人(52歳)とは紹介で知り合いました。
優しい人で気も合い、交際を始めました。
一年で結婚を決め今に至ります。
でも交際してから今まで一度もセックスがありません。
結婚前から二人で話し合ってきたけど、結局何もないまま過ぎてしまいました。
二人とも子供が欲しいし、私は特に性欲が強くはないけれど、やはり夫婦として不自然だと思います。
まだお互いそのことについて率直に言い合うこともできません。
それでも主人のことは愛しています。どうすれば自然に関係をもてるでしょうか…。


33 :名無しさんの初恋:04/03/14 09:23 ID:nCj/7iUq
一緒に暮らしてるのに何もないんですか?
旦那さんにもっと甘えたらどうですか?

34 :田中弘子:04/03/14 09:41 ID:GBGCUftf
でも
甘えるっていうほど若くもないんです。
どうやって甘えるんでしょうか?

35 :名無しさんの初恋:04/03/14 09:54 ID:6blFsjbh
片思いの子と一日一時間7から9こメールしてるんだけど
コレって少ない?

36 :名無しさんの初恋:04/03/14 10:07 ID:ghhbXSq8
>>32
>結婚前から二人で話し合ってきたけど、結局何もないまま過ぎてしまいました。
>まだお互いそのことについて率直に言い合うこともできません

この「話し合い」「言い合い」の議題は別のものなんですか?
だとしたら、それは何ですか?
そして、相手が行為に至らない理由は何ですか?

37 :田中弘子:04/03/14 10:30 ID:QvKiPSCJ
分からないから聞いてるんです。

38 :名無しさんの初恋:04/03/14 11:24 ID:G6OsHAe/
>>35
暇だね。

39 :キャリオカ:04/03/14 11:53 ID:mQZbtKv7
>>32
「子供が欲しい!」と、ストレートにぶつけてください。
貴方にはそれを言う『権利』があります。

ただ、考えなくてはいけないことがあります。
まず、旦那に肉体的な問題があるんではないですか?
それを言わなくてすんでしまった(結婚できた)為に、
あんたは暗黙の了解をしていると思っているんではないですか?

それと、だんなの年齢を聞いて思ったんだけど、
今すぐ子供が生まれたとして、子供が成人する時は72歳でしょ。
今の労働、年金状況を考えると、かなりな冒険になると思います。
ある程度分別のある人なら、そこらでかなり深刻になると思いますが。

そういう事も含めて、ご自身も良く考えてください。
そして、自分なりの結論を持って、相手の考えを聞いて、
二人が進むべき道を、共同で模索してください。

最後に、人生相談板、育児出産板も覗いて見てはどうですか?
(安易に相談せずに、スレを検索して読んで見てください。)

40 :ねおん:04/03/14 11:57 ID:kQTo72v2
おれももう26でいい年だし、ギャル系の超かわいい
彼女がほしいんだけどさ。
どうしたらいいかな。
おれのエンジェルが欲しいな

41 :キャリオカ:04/03/14 11:59 ID:mQZbtKv7
>>40
相手の好み、願望を聞いて、
それにあわせて、自分を改造しろ。
「カッコよくてえ、やさしくてえ、おかねもっててえ、おもしろいひと〜お?」
ってところじゃね?(」わら

42 :ねおん:04/03/14 12:01 ID:kQTo72v2
そんな馬鹿なギャルはいいよ
かわいくて、あと性格も俺にあって、
おれだけのエンジェルが欲しいな

43 :キャリオカ:04/03/14 12:05 ID:mQZbtKv7
>>42
んじゃあ・・
@自分の好み、要望を明確にする。
Aそういうのを探しまくる。(複数可
B探した相手を観察して、詳細を把握する。
C知り合う努力をする。(複数可
D親しくなる努力をする。(絞込み
E脈次第で告る。

だな。
まあ、がんばれよ。

44 :ねおん:04/03/14 12:07 ID:kQTo72v2
@ギャル、キャバ嬢、ギャルショップの店員
Aセクキャバで探しています
B観察する時間、金が足りません
C店でしか知りあえません
D指名しても甲斐ありません
E脈ありません

45 :ねおん:04/03/14 12:10 ID:kQTo72v2
おれのエンジェルはどこにいるの?

46 :キャリオカ:04/03/14 12:10 ID:mQZbtKv7
>>44
Bが全てだな。
そこを解決すれば何とかなるよ。
世間的に見て、大きな男の甲斐性を見せないと、
落ちない相手を選んでる報いだな。

47 :名無しさんの初恋:04/03/14 12:13 ID:u3yv4VMN
>>45
脳内

48 :名無しさんの初恋:04/03/14 12:19 ID:3DViG/pY
20代の女性とメル友に。
メールかえってくるまで3日かかることもしばしば・・

20代だとそんなに遅い返信(pc)も普通なん?^^;

49 :名無しさんの初恋:04/03/14 12:29 ID:G6OsHAe/
>>48
忙しければそんなもんではないですか。

50 :48:04/03/14 12:37 ID:3DViG/pY
そうなんですか・・?

51 :名無しさんの初恋:04/03/14 12:42 ID:G6OsHAe/
>>50
毎日毎時間毎分メールの応酬をしたいんですか?

52 :名無しさんの初恋:04/03/14 13:01 ID:1rV+GPBV
意見下さい。私は女です。大学生です。
去年の6月位から好きな人がいます。
あからさまに告ったりはしてないんですけど、遠まわし結構アピールとかして
多分彼も私の気持ちに気付いたと思うんです。
で、夏前くらいにちょっとだけお互いいい雰囲気になったんですけど、一時期ちょっとした理由で
私が一方的に冷めてしまって(それが態度にも出ちゃったんだと思う・・)そのまま夏休みに入ってしまって。
休み明けに彼が実家から戻ってくる頃には地元に彼女が出来てました。
でも、その彼女とも1ヶ月位で別れてしまったみたいなんですが・・・。
私の気持ちに気付いていながら新しい彼女をつくるっていうことはもう私には可能性はないんでしょうか?
相手も私のこと冷めちゃったってことですよね?(もともと好きになってくれたかどうかも微妙だけど・・)
今はほんとにほんとに大好きです。あの時気持ちが動いてしまった自分が情けないです。

長々とごめんなさい。スレはここで良かったのかな?

53 :名無しさんの初恋:04/03/14 13:24 ID:vMM8KYIF
>>52
向こうにしたら恋愛の賞味期限が過ぎてるかもしれんけど
大好きなんだったらやってみなよ。変な諦め癖が付くのはよくないしな。
まず彼に必要とされる人間になって、こっちも相手にちょっと頼ったりして
お互い必要とされる関係を目指して行動すればいい。
正面からぶつかって悔いを残さないようにすること。
スロレートに告れと言ってるわけじゃーないぞ。

54 :キャリオカ:04/03/14 13:26 ID:u7tz9BoX
>>52
相談はここでいいですよ。

で、レスですが・・
まず、自分の願望基準で物を見すぎていないですか?
確認も十分でないのに、相手は気がついてるとか、
いい雰囲気になったとか・・・・
一度、自分が何故そう思ったのか、好きならでわの独りよがりは無かったか、
冷静に考えてみてください。
それから、地元に彼女が出来た時点で、貴方は彼に振られている事を
正しく認識してください。

で、整理が付いたら、最初から始めましょう。
彼は今は一人だし、貴方は今までどおりの友達づきあいはしてるんでしょ?
嫌われていなければ、これからいくらでも関係を良くすることはできます。

というわけで、落ち着いて、これから新しい一歩を踏み出してください。

55 :名無しさんの初恋:04/03/14 13:27 ID:FyYbAb9G
>>48
それ私のことかと思った・・・w
忙しいわけじゃないけど、相手の負担になるかも・・・とかいろいろ考えて
3日ぐらいあくこともしばしば。
相手はすぐ返信してくれるけどね。メールも相手も好きだけど、いろいろ考えてるんですよ。
悩ませるつもりはないんだけど。ゴメンね・・・。


56 :キャリオカ:04/03/14 13:28 ID:u7tz9BoX
>>54の補足
>貴方は彼に振られている事を正しく認識してください。
貴方は彼に『一度』振られている事を正しく認識してください。

です。


57 :OL32歳:04/03/14 13:58 ID:QvKiPSCJ
すごく悩んでます。
本当に好きってどういうことなのかわからないんです。
実は今気になる人が2人いて、その2人は全く違う存在なんです。
仮にA、B君としますが、A君は容姿がかっこよく、
見るだけでものすごくドキドキしてしまいます。
ノリもよく一緒にいる時は楽しくて仕方ありません。
しかし、真剣な話になると私と話が合わないんです。
それでいつもけんかばかり。価値観が違うように感じます。
たぶんうわべだけのつきあいなら最高の友達になれるような人です。
B君はものすごく考え方が大人で、私のこともすごく理解してくれます。
いつも私を気遣ってくれるし、おもしろいし、心から尊敬できるような人です。
容姿はそこそこかっこいいと思いますが、A君ほどドキドキしません。
一緒にいてもなんだか家族のようにしか感じられません。
私はこの対照的な2人のどちらが本当に好きなのかわからないんです!
ドキドキで言えばA君だし、安らぎで言えばB君だし、どっちが本当に好きってことなんでしょうか?
??


58 :名無しさんの初恋:04/03/14 14:06 ID:2DKUASar
>>57あなた32歳でしょ?
答えは分かってるでしょ?
あなたがわかかったらA君だろうけど
32歳なんだからB君しか考えられないでしょ?
だって結婚を考える年齢じゃん
価値観違う人なんて論外
安らげる人なんて最高じゃん!そう簡単に出会えないよ

59 :52:04/03/14 14:12 ID:+Jnv31KN
レスありがとうございます。

ほんとうにその通りです。
思い返してみると確かに独りよがりだったって気がします。
彼に彼女が出来たって他の友達から聞いたときも、「うそ・・・??」って思いました。
私じゃなかったのーーー!?って。
でも、そんなの調子こくにも程がありますよね。こっちがそうなっても仕方ないような態度をとってたんだから。。

お互い必要となる関係・・・・。うん。そうなったらほんと嬉しいことです!!
今も春休みだし、よく自分で整理して、いつかそんな関係になれるようにがんばります。
レスもらってちょっとショックだったけど、がんばろうって思いました。
ありがとうございました!!!!

60 :ねおん:04/03/14 14:17 ID:kQTo72v2
>>52
逝ってよしだな

61 :名無しさんの初恋:04/03/14 14:19 ID:E3V/JZ/s
>>60
うん

62 :17歳女子高生です:04/03/14 14:28 ID:2NZsEKDx
付き合って1週間くらいになる遠恋の彼氏がいます。
付き合う前は、メールのレスも結構マメに返してくれてたから
律儀ってっゆーか、優しい人なんだなぁvって思ってて、
だから告られた時も、お互い住んでるとこが離れてるってことで
ちょっとためらったりもしたけど、OKしました。

けど、付き合いはじめてからというもの(と言ってもまだ1週間だけど)
メールのスレも全然来なくなって
電話しても出てくれない。
忙しいのかなぁと思って気を使ってみると
突然「声聞きたい〜v」ってな感じのラブAメールが来る。
電話が終わるとまたスレがなくなる…。
スポーツの選手で、夜も別のバイトをしてるみたいだから
やっぱ忙しいのかなって思って待つようにはしてるんだけど
付き合う前はもっと「スキスキ!!」って感じの光線を送ってこられてただけに
なんか拍子抜け、というか幻滅気味です。
しつこくメール送って嫌われちゃったら嫌だし、
電話も出てくれないだろうから何度もかけて寂しい気持ちになるのもなんか嫌で。
私の方が彼を追いかけてる感じがちょっと苦しいです。

とりあえず彼の一日の行動パターンがよくわからないから
何度かメールで聞いたんですけど
それもさりげなくスルーされてて。

向うはもう冷めちゃったんですかね…(つД<)。。。



63 :まちゅ ◆MATSU/7VXM :04/03/14 14:43 ID:UCTd8rez
>>62
釣った魚にエサをやらないタイプなのかもね。
冷めたとかそんなんじゃなくて、そういう性格なんだと思うよ。
多分、言葉は悪いんだけどちょっと自己中な人。
そして追いかけるのが好きなタイプに思えます。
試すような行動はよくないと思うんだけど、
あなたもメールや電話の回数を減らしてみるとか。
レスがなくても、メール見るときは嬉しそうな顔をしてるかもしれないんだけどね。
忙しいからレスできないけど、メールは実は彼の支えかもしれないですし。

64 :まちゅ ◆MATSU/7VXM :04/03/14 15:20 ID:UCTd8rez
>>57
どっちも本当に好きじゃないんじゃないかな…。
ただこれから先、結婚などが視野に入ってるのならば、
ドキドキよりも、他人なのに家族の用に思える方の方がいいんじゃないですか?
尊敬できる人になんてなかなか巡り会えないですしね。

65 :名無しさんの初恋:04/03/14 15:57 ID:QNZy10ZO
恥ずかしながら、俺は今まで一度も女性と付き合ったことが
ありません。ずっと気になってた事があるのですが、
どうしてカップル同士ってよく喧嘩するのでしょうか?
ただの友達同士なら喧嘩なんか滅多にしませんよね?でも、お互いが好き
で付き合ってるのにもかかわらずすぐになぜ喧嘩が発生してしまうのでしょう?
そりゃもちろん浮気とかなら怒るのはわかりますが、そんなんじゃないのに
、すごくささいな事で喧嘩しているように思われます。かといって別れる
って訳でもない。意味がわかりません。嫌いで喧嘩しているわけじゃないんですか?

66 :名無しさんの初恋:04/03/14 16:07 ID:G6OsHAe/
>>65
兄弟、家族、友達とケンカしたことないか?
いっしょいっしょ。深く考えんでいい。

67 :名無しさんの初恋:04/03/14 16:08 ID:bC2q628Y
あたしは今年高@の女です。
付き合って3日の彼氏がいます。
ケータイでメールをしてるのですが、キャラがクールなので
メールでも少し冷たくて、会話もすぐ途切れてしまって、とてもA不安です。
つまらない人とか思われたらどうしようと困ってます。
あと、彼から「スキ」ということも聞いたことがアリマセン。
メールを送ってウザがられるのも恐いし・・・
身動きがとれないのです。。。


68 :名無しさんの初恋:04/03/14 16:25 ID:vMM8KYIF
>>67
そういう相談はな、友達にしたほうがいいぞ。
つまらんことでもお互い話し合える友達は意識して作っとけやー。

69 :うめこ:04/03/14 16:27 ID:wuA94KZf
>>67
告白したのはあなたですよね?
相手はあなたのことが好きで付き合ったというよりも
あなたのことをもっと知りたいという思いのほうが強いのかもしれないし、
メールは言葉のトーンやアクセントを意識して
伝えようと思わないと伝わりづらいものなので
そういうのが彼は下手なのかもしれません

高校生のクールってのは大人のクールとは違って
はずかしさの裏返しだったりもするので…

まだ3日なのでそんなに心配しなくても大丈夫だと思います


70 :募金魔 ◆sZgkRcXqJk :04/03/14 16:38 ID:CEFTyq/y
>>67
男は、スキと言う必要がなければ、スキとは言わない。
なんせ必要がないんだからな。
まぁ女も同じだよ。

なぜ必要がないかというと、相手の気持ちを確認する
必要がないからだな。「明らかに俺にべたぼれやん」って感じだな。
それと同じでメールを受ける回数が多いほど、自分から
送る必要ってのはなくなる、ってのもある。

駆け引きってわけじゃないが、押し引きの加減は大事だな。
そういう場合は、(気持ちはわかるが)不安がってばかり
いずに、どっしりと構えて余裕をもった風にいた方が
よい方へ転がる可能性が高いようだな。

71 :17歳女子高生です:04/03/14 17:34 ID:2NZsEKDx
>>63さん

レスありがとうございます。
釣った魚にエサをやらないタイプ…
そうなのかもしれません(==;

けど、本当に何も教えてくれなくて…
彼の事をもっと知るにはやっぱり時間が必要なんでしょうか…
あるサイト(ケータイ)でメル友とか募集してるのを知ってるんで
なんだか不安で仕方ないです(><)



72 :新社会人:04/03/14 17:39 ID:4kRilTML
もうすぐ遠距離になるんですけど、ついていきたい気持ちでいっぱいです。
でもまだ彼にはそんな事言ってません。
仕事決まってるのですがやめてもかまわないくらいです。
「今大切なこと、、、」
真剣に考えていたらご飯ものどを通りません。
結婚を約束したわけではなく、何の保障もない。
そばにいたい、、、ただそれだけです。
この気持ちは彼に伝えてもいいのでしょうか、、、

73 :名無しさんの初恋:04/03/14 17:41 ID:Nkye5sTB
好きな人がいるんですが、その人に六割くらいの確立で彼氏がいるかもしれません…
まずは付き合っている人がいるかどうかを知りたいんですが、どうやって聞くのがいいでしょうか?

好きな人とは普段そういう恋愛の話をしないもので
突然そういう事を聞くとちょっと違和感があるかなって感じです…
どうかアドバイスお願いしますm(_ _)m

74 :名無しさんの初恋:04/03/14 17:49 ID:E3V/JZ/s
>>72
いいと思います。

>>73
「付き合っている人はいますか?」で意味は通じるはずです。
日本人なら。

75 :名無しさんの初恋:04/03/14 17:52 ID:zU2gKgcA
>72
気持ちは伝えてもいいんじゃないかな?
相手も真剣だったらうれしいと思うけどね
ただ実際に行くんなら、どんなことがあっても後悔しないって言う
強い意志がないと大変じゃない?
すべてがかなうことはないからね・・・
>73
前置きあった方が、構える可能性あるのでは?
軽く聞け!軽く「そだ、今彼女いるの?」って
なんか言われたら、「ふと気になった」とでも言っとけ

76 :名無しさんの初恋:04/03/14 17:52 ID:oUg5Waec
>>73
気持ちを悟られたくないなら
何気ない会話の中で「彼氏に怒られるよ」
と言ってみるのもありだと思う。
彼氏がいれば黙るか居る旨の返事。
いないなら居ない返事来るから。

77 :名無しさんの初恋:04/03/14 17:54 ID:Nkye5sTB
>>74
レスありがとうございます。
でももうちょっとさりげなく聞きたいのですが…
やっぱちょっと弱気でしょうか?

78 :名無しさんの初恋:04/03/14 17:56 ID:ghhbXSq8
>>77
学生さん?高校生かな?
遊びに行こうって誘える程度の中なら、誘ってみて、
「あ、でも彼に怒られちゃうかな?」って言ってみるとか。

79 :恋愛小僧:04/03/14 17:56 ID:6iCvttX6
何回か話した店員さんに電話番号聞いても大丈夫でしょうか

80 :名無しさんの初恋:04/03/14 17:58 ID:E3V/JZ/s
>>77
普段からよく話すのだったら何を聞いても
さりげなくなると思いますが、
そうでないと、何を聞いても不自然な気がします。
どーしてみなさん、普段からそういう会話をしていないのか
不思議です。

81 :名無しさんの初恋:04/03/14 17:59 ID:ghhbXSq8
>>79
店員さんと仲良くなりたいスレ
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1078203829/

互いの雰囲気はいかが?
客との私語が出来る場所で、且つ気さくな感じで話せるなら、
会話に織り交ぜて尋ねてみては?


82 :67:04/03/14 17:59 ID:bC2q628Y
>>68
友達に話すようにはしてるんですけど、自慢?!って思われそうで・・・
何でも話せる友達って、大切ですよね!
>>69
彼は極度の恥かしがりやなんです;
69さんの言ったこと、すごく納得できました。

>>70
押し引きですか・・・深く考えずにやってみようと思います!
ポジティブに考えて行きます!!


レスしてくださった方、アリガトウございました!



83 :名無しさんの初恋:04/03/14 18:06 ID:9CLlswbE
ここで聞いていいのかな・・・・・ すごいスレ違いかも・・・
中学1年なんですけど携帯の使い方がよくわからないんです
気になる女友達が、学校の帰りに「あとでメールアドレスおくってね」
なんていわれたんですが「?」でした
アドレスっていわれても、俺もその子のアドレス知らない・・・・
二人ともともアドレス知らないのにどうやって送るのかと・・・・
携帯の説明書読んでも乗ってネーし
友達に聞くのも恥ずかしい



84 :名無しさんの初恋:04/03/14 18:10 ID:Nkye5sTB
>>75 >>76
どうもありがとうございますm(_ _)m
大変参考になります。今度さりげなく使わせてもらいますね

>>78
何かきっかけあるなら2人で遊びに行く事はあるんですけどね…
今度誘う時に言ってみようかなって思いますよ

>>80
ちょっと勇気が足りなくて(汗
意識してない時なら気軽に聞けたんですけどね

85 :名無しさんの初恋:04/03/14 18:10 ID:67f/FtqX
あの、昨日の飲み会で好きな女の子聞かれたんだけど、俺に気があるの?
俺の勘違い?

86 :名無しさんの初恋:04/03/14 18:13 ID:ghhbXSq8
>>83
携帯電話のお店で聞いてみましょう。<アドレス

にしてもだ。
何故、そこで彼女のアドレスを聞かなかったんだよぅ。



87 :名無しさんの初恋:04/03/14 18:14 ID:WhaIZhOq
>>72
新社会人ってことは、自分にも新しく仕事をするところがあるんだよね?
ただ離れたくないだけで、その仕事も手放してもかまわないという事なのかね。

強い気持ちを持つのはかまわない。不安な気持ちもわかるし。
でも、あなたが仕事をするような歳なら
気持ちだけで彼についていく事は進められない。
何のために就職したんだか・・・?
自分のやるべきことがなんなのか、頭冷やした方がいいと思うよ。

88 :名無しさんの初恋:04/03/14 18:14 ID:ghhbXSq8
>>85
「他愛ない会話」「その場の勢い」「話題に困った時の決まり文句
等かと。

89 :85:04/03/14 18:17 ID:67f/FtqX
え?そうなの?俺はバカだ。勘違いして嬉しくなってしまった。
普通勘違いするよな。

90 :名無しさんの初恋:04/03/14 18:17 ID:NcmfG4Dr
好きな人から「メールくれると嬉しいからさ、また送ってよ!
俺も(毎日忙しいけど)できるだけ返すし。最近誰からも来なくて
ケータイチェックする度、寂しくなるんだよね」と言われたのですが、
これってただ相手の寂しさを解消させるための都合の良い存在に
されているってことなんでしょうか・・・?

91 :名無しさんの初恋:04/03/14 18:19 ID:N12rdxbs
23歳の大学生(男)です。
中学1年の時に転校してきた子がいて、
一緒にクラス委員をやったり放課後遅くまで話していたりして仲は良かったです。
勘違いかもしれませんが、相手も私のことを悪く思っていないように見えたので、
告白しようとしたのですが、ある時彼女が中学卒業時に転校するってことを聞いてしまいました。
「付き合えたとしても、別れるのはイヤだ」と諦めて、これ以上好きになるのはダメだと
それからは彼女と接するのを極力避けるようになり、卒業する頃には廊下であっても互いに声をかけることもなくなりました。
高校になっても彼女のことを忘れることはできず、それから何度も他の女の子から告白を受けましたが、
彼女の顔が頭から離れずだめでした。そんな状態が高校、大学と続き、
ウジウジ悩んでてもダメだと、昨年末に卒業アルバムを開いて年賀状を書きました。
返事が来なくても別に良かった(やれるだけのことはやったっていう)のですが、
やっぱり引っ越していて年賀状は返ってきてしまいました。
彼女と連絡が取れる友達も周りはいないし、これでもう彼女と会うことは偶然以外ありません。
でも、それでも会って好きだって言いたいです。
(もちろん、彼氏がいたり結婚してたりすれば、幸せだっていうその事実だけで十分です)

もっとも親しい友達に相談すると「甘え」「単に思い出を美化してるだけ」って言われます。
彼女に恋して10年になりますが、やっぱり過去を美化して淡い思い出に酔ってるだけなのでしょうか?
これからも、あるかないか分からない偶然を待つ自信はあります。
でも、「自分はこれで良いのか?」という考えが心の奥にずっとあるのも事実なんです。

年賀状のことがショックだったのか、自分がどうしたいのかさえ分かりません。

92 :名無しさんの初恋:04/03/14 18:22 ID:zq0xz6eo
>>91
大事な想い出だというのはわかるけど
現実を考えるともうどうにもならないと思いますが。

93 :名無しさんの初恋:04/03/14 18:24 ID:vMM8KYIF
>>91
満足いくまでやればいいと思うよ。
オレには彼女を探し当てる方法も思い浮かばないし
彼氏がいる可能性もあるだろうし
必死で探したってだけで引かれて門前払いされるかもしれないけど。

94 :名無しさんの初恋:04/03/14 18:26 ID:zU2gKgcA
>91
友達の言うことは確かに正解だけど、正解は一つとは限らない。
ようは、自分の考え方が大事じゃないですか?
はっきり言って、自分が後悔しないことが大事であって
失敗とか成功なんてただの結果です。
無責任ですが、いっぱい悩みなさい。
悩んだ分きっといい奴になれる。


95 :名無しさんの初恋:04/03/14 18:29 ID:vMM8KYIF
>>94
>いっぱい悩みなさい。
>悩んだ分きっといい奴になれる。
いいこと言うね。

96 :名無しさんの初恋:04/03/14 18:30 ID:ghhbXSq8
>>90
都合が良い云々は不明ですが、
メールを待たれている可能性はあるかと。

97 :91:04/03/14 18:38 ID:N12rdxbs
>>92
「現実」が、一番の悩みでした。

>>93
ありがとうございます。

>>94
そうですね、おっしゃる通りです。
ありがとうございました。

98 :名無しさんの初恋:04/03/14 18:56 ID:jFjhp6SH
相談に乗ってください。
自分は今高1なのですが相手は好意を持たれるとその人を嫌ってしまう人なんです。
好き嫌いも激しいし。。。
んで嫌いなグループがあってそのグループに俺もいるんですけどその人は俺だけはかわいいって言ってるらしいんです。
でも彼氏にするのは別らしくて今身動きが取れない状態なんです。
もうクラス替えが近いしどうしたらいいでしょうか。
クラス変わったほうが進展するのでしょうか?誰かお願いします。

99 :名無しさんの初恋:04/03/14 19:01 ID:zq0xz6eo
>>98
気にしないでキミから積極的に喋りかけてみてはどうか?
クラス編成はキミにはどうする事も出来ないしあんまり関係ないと思うけど

100 :名無しさんの初恋:04/03/14 19:16 ID:jFjhp6SH
>>99
返事ありがとうございます。
今までほとんど話してないのにいきなり話しかけて大丈夫でしょうか?
あとどんな話題がいいですかね!?

101 :名無しさんの初恋:04/03/14 19:28 ID:vMM8KYIF
>>100
>あとどんな話題がいいですかね!?
そのぐらいは自分で考えなきゃな。楽しようとしたらダメだ。

102 :名無しさんの初恋:04/03/14 21:52 ID:nCj/7iUq
気になる男性と同じところにシミがでてくるのってなんか意味があるのでしょうか?

103 :キャリオカ:04/03/14 21:53 ID:JzP+vMco
>>102
そういう行為はマルチポストと言って、
回りから嫌われますよ。



104 :名無しさんの初恋:04/03/14 21:54 ID:Hh/1xRwT
長文すみません。
以前も相談してるのですが、ちょっと状況変わってきたので再度アドバイス願いします。

当方24♂ 彼女と別れて3ヶ月 相手職場同僚26彼氏もち
以前から二人で食事に行く程度には仲良かったが、
彼女と別れて傷心のところを優しくされて惹かれ始める。

で、バレンタインに本命に近いチョコもらったので、いけるかと思い告白。
が、返答曖昧。
にも関わらず、それ以降一緒にいる時間が激増。仕事帰りもほぼいつも一緒。
お互いの家にも泊まりに行く位になってしまった。

でも、お泊りの時もどうしても最後の一線を越えるのだけは拒否られる。
理由を聞いても曖昧な返答しか返ってこないが、どう考えても彼氏に操を立ててるとしか思えない。
曖昧な態度を取られ続けることに対して、つい腹を立てて、
「彼氏と別れてくれるつもりはないのか?」と問い詰めれば、分からないとしか答えられない。

これって、どう考えてもキープ君に成り下がってますよね?
これからも押し続けていいのか、素直に引き下がったほうがいいのか正直迷ってます。
諸氏のアドバイスや、相手はこう考えてるのでは?といった意見お願いします。

105 :名無しさんの初恋:04/03/14 21:56 ID:WiXjKViF
>>91
いい探偵紹介してやろうか?

106 :名無しさんの初恋:04/03/14 21:58 ID:PhZjvnaF
>>104
彼女は、彼にはないあなたの良いところに魅力を感じてるのかもしれないけど、
別れる決め手になるものがないんだと思います。
しばらくは押すのをやめて、彼女の様子を見てみては?

107 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:00 ID:WiXjKViF
>>104
確実にキープ君だね
つまり、相手の本命が消滅すればキープ君にくっついてくるわけだ
二人を別れさせればいいってことだな
まぁ、方法は適当に考えな

108 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:00 ID:nCj/7iUq
>>103
なんで?
本当のことだから仕方ないです。
怖かったので誰かに聞いてほしくて。
シミぐらい誰にでもあるると言われれば仕方ありませんが。
幸いにも目立たない場所なんですがあまりにも突然だったから驚いてしまって。
最近薄くなってきたのですが、また出てきたらと思ったら。
なんか意味あるのでしょうか?

109 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:01 ID:PhZjvnaF
>>108
同じ質問を違うスレに何度も書き込むことをマルチポストといって、嫌がられる行為です。
>>103はそういうことが言いたかったのですよ。

110 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:02 ID:u/hk5fA9
>>105
名探偵アトムとか鉄腕コナン?

111 :キャリオカ:04/03/14 22:07 ID:JzP+vMco
>>104
>分からない
「やさしくされることは大歓迎だし、もっと優しくして欲しい。
だけど、今でも彼は好きだし、
ここで勢いで一線を越えても、
その後どうなるかわからない(貴方を好きになるとは限らない)
からそれはいや。」
と言う事でしょう。(判ってると思うが

要するに慰み者です。
それがいやなら、引き下がるのは吉ですが、
とりあえず、いい人ぶって暫く
相手の心が落ち着くのを待つのも手では?
ある種の信頼感を植えつける事は出来ますよ。

だけど、まあ、おいらなら引くけどね。(めんどくさいから


112 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:07 ID:nCj/7iUq
>>109
さっきはスレ違いでよそに行けと言われたものだから。
レスがつかない以上こうするよりなかったものだから。
答えがでるまで同じ場所で待ち続けなければならないのですか?

113 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/14 22:08 ID:ettDCnTM
>>108
そういうのって、物理的に理由があって出てくるものだから
神経質にならんくても大丈夫だと思うょ。

栄養摂取に偏りがあったり
当該局所の細胞組織が疲弊とかしてたら、ぶりかえすケースはあると思う。
繰り返すようだったら、とりあえず西洋医学の担当になるんじゃないかな。

114 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:10 ID:PhZjvnaF
>>112
さっきは板違いと言われていましたよね?
他の板を勧められていたようだし。
だからマルチのことを注意されたのかと。

115 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:12 ID:nCj/7iUq
>>113
ありがとうございます。
少し様子を見てみます。

116 :キャリオカ:04/03/14 22:12 ID:JzP+vMco
>>109
フォローサンキュウ!
これからはもっとちゃんと言う事にします。
>>102
健康関連の板とか、美容関連の板のほうがいいと思うけど。
>>112
えーと、レスの最初に、
「他スレでも相談しましたが」といれて、そのスレ、レス番をいれていただければ結構です。
つーのは、他スレでレスが付いていた場合、同じ事をカキコするのを防ぐ為です。
あんたにとっても、同じ事を言われるのは嫌でしょ?

117 :まちゅ ◆MATSU/7VXM :04/03/14 22:14 ID:UCTd8rez
<<112
・やむなくマルチポスト(他の板やスレに同じ質問をすること)をする場合は、 どこの
 スレのどこの番号でしたのかと、その要旨を書いてください(なるべくリンクを貼って
 ください)。 他の板やスレでの回答をふまえた上での書き込みをお願いします。

移動がいけないって言ってるんじゃなくて、
>>1の注意事項を守ってないことを言われてるんですよ。
○○板(もしくはスレ)でも聞いたのですが、と書いてあれば何も問題無かったのです。

118 :まちゅ ◆MATSU/7VXM :04/03/14 22:15 ID:UCTd8rez
<<ってなんだよ漏れ…。

119 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:20 ID:nCj/7iUq
>>114
そうですね。
板を変えても質問は同じになると思います。
シミと言っても形と位置まで同じだと、こちらの思いが強すぎて移ってきたのかなって思ったもので。
ある意味恋愛の要素を含んでいるので、恋愛板なら誰かに明るいアドバイスを戴けるのではないかと思ったのです。
オカルトは怖そうだし、医学だと現実的すぎますので。
あまり神経質に受け取らないで下さい。
明るく前向きに対処したかっただけですので。

120 :104:04/03/14 22:20 ID:PDH8YE9b
>>106
様子見ですか。なんか今押すのをやめたらそれっきりな気がして
なかなか踏ん切りがつかないんですよね。

>>107
「キープはいやだ」って伝えて「それはない」って言われてますが、
やっぱりどう考えてもキープ君ですよね。
何らかの手段を使ってまで別れさせるくらいなら、身を引こうかとも思ってます。
といいつつ、寝てる間にキスマークとかつけたり、小細工とかはしてますが(笑)

>>111
職場で毎日会える間は長期戦で待ってみるのも手かも。
とは思ってるんですが、最近精神的にきつくなってきたんですよね。
引くことも考えつつ、暫く様子見てみます。

121 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/14 22:21 ID:ettDCnTM
>>115
シミが気になるのは分かるけど、「異性どうの…」 とあんまし絡めんほうが。
疲れるでしょ?
「不気味」「因縁どーたらこーたら」 みたく詮索モードに入っちゃうと。

一番やばいのが 「がん性かどうか」 って事なんじゃないかな。
(シミがどこに)できるできない…って事じゃなくてさ。

メラノーマとかだとやばいと思うけど、そういうのじゃなさそうだしね。
ひいてきてるっぽいんだよね??
やはりさ、冷静に観察して 「あら?」 と思ったらパッと医者に行く
…って方向でいいと思うょ。

122 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:22 ID:nCj/7iUq
>>117
そうなんですか。
ありがとうございます。
今度はそのことを明記して質問するようにいたします。

123 :キャリオカ:04/03/14 22:24 ID:JzP+vMco
>>120
>引くことも考えつつ、暫く様子見てみます。
そうだね、状況はどう変わるか判らない。
よく考えたら、今彼にとってその状況が面白いわけが無いし、
そういうことは、いずれ伝わるものだし。


124 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:25 ID:ShuG3/Ef
>>120>>104
キープかどうかなんてただの考え方ですよ。
そんなことにとらわれるなんてくだらない。

自分は相手になにを望んでいるか。
そしてそのために、今自分ができることはなにか。できないことはなにか。
そういうことを考えるべし。

125 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:25 ID:6Hx3uHXF
私の彼39歳。
バレンタイン当日は逢えなくてグリーティングメール送ったの。
そしたら、それには返事くれた。
そして後日、直接逢った時にチョコあげたら喜んで速攻食べてくれたの。

そして本日ホワイトデー。
お互い仕事でまた逢えないから彼からメールくらい来るかと思ったけど、まだ来ない。
催促だけはしたくないからジッと待ってはいるんだけど、さっきから泣きっぱなし。
彼は元々筆無精だし、若い男の子と違って男もその位の年になっちゃうとホワイトデーごときでわざわざメールなんてして来ないのかな?
彼とは今度逢うんだけど、その時まで待ってみた方が良いと思いますか?

スレ違いだったらスイマセン。

126 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:26 ID:PhZjvnaF
>>120
引いてそれっきりだったら彼女の気持ちはそんなもんだったということですよ。
このままの状態でいてもいいことないですよ。

127 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:27 ID:ShuG3/Ef
>>124続き
強引に相手に迫ることも、身を引くことも、
どちらも現時点で相手に答えを出させる、または自分で答えを出してしまう、
ということです。
答えをはっきりさせるのは、他にどうしようもなくなってからでいいでしょう。

128 :キャリオカ:04/03/14 22:27 ID:JzP+vMco
>>125
まあ、待ったら?その方が精神的にいいでしょ。

129 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:27 ID:PhZjvnaF
>>125
筆不精な人だったらホワイトデーにメールが来なくてもおかしくないと思います。
今度会うということだし、待ってみては?

130 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:28 ID:vMM8KYIF
相手がこっちを向いてないなら、愛情の押し引きってのは大事だと思うけど、
彼氏じゃ満たされない部分をこっちが満たしてあげてるって状態なら
引かずに懸命に追ったほうがいいんじゃないかなと思うよ。

131 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:30 ID:0iVzNsRT
同じサークルの女とつきあいたいのだけど、まずは携帯番号とアドレス聞くことが先決ですよね?

132 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:30 ID:nCj/7iUq
>>121
ありがとうございます。
安心しました。
知り合いで、相手に思われ続けてたら全く同じところにシミが出てきた人がいたもので。
よくある話なのかと思ったんです。
私の場合、定着するまえに薄くなってきたみたいなので良かったのですが。
思いが強過ぎるためにおきたのなら忘れたほうがいいかなとも思ったりしたものですから。
でも、冷静に考えて異常がないなら安心です。
ありがとうございました。

133 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:30 ID:T05NxTkn
>>125
ホワイトデーとか意識して恥ずかしいのかも。大人だし。
あとで「なんでメールくらいくれないのよーぷんぷん!」と怒る。
可愛らしく。貴女のキャラにもよるが。

134 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:30 ID:vMM8KYIF
130は>>104宛て。

135 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:31 ID:ShuG3/Ef
>>125
考えてしまうのはわかりますが、いくら考えてもなにも変わりません。
相手がなにもしてこない以上、変えるには自分が動くしかありません。
催促しないと決めたのなら、次の機会まであまり考えをめぐらすことをやめるようがんばりましょう。

136 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:32 ID:PhZjvnaF
>>131
親しくなることも大切。

137 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:32 ID:T05NxTkn
>>131
あんまり話たことない子なら、まずはお近づきになる。
今まで話たことない男子には教えないかも。

138 :104:04/03/14 22:33 ID:77w/kblz
>>123、124
そですね。いつか今カレさんにバレて修羅場になったときに
彼女に選ばれるように努力しようかと思えてきました。

>>126
なるほど。彼女の気持ちを試すためにも一時的に引くのも有りと。

アドバイスくださった皆さま。サンクスでした。
ちなみにIDがコロコロ変わるのはアク禁中でPHSで繋ぎ直してる。めんどくせ

139 :125:04/03/14 22:36 ID:6Hx3uHXF
>>128
うん。
精神的にはその方が楽だよね。
彼ってイベント事に無頓着な所があるのね。
きっと忘れてるぐらいに思っておこうかな。

>>129
筆無精の人だけどイベントの時に逢えない時、私からメール送ると必ず返事はくれます。
けど、そういう人ってホワイトデーだからって自分からはしないのかな?
やっぱり気長に待とうかな。

140 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:39 ID:PhZjvnaF
>>139
今までグリーティングメールの返事が来なかったことはないのかな?
だったら心配したくなるのもわかるけど。

会ったときに何かあげようとしてるのかもしれないし、
メール自体は気にしなくてもいいのでは?

141 :125:04/03/14 22:41 ID:6Hx3uHXF
>>133
確かに照れ屋ではありますね。
その前にホワイトデーだからってメールに何書けばいい?って男の人って迷ったりするもの?

>>135
そうだね。
待つって自分の中で決めたなら待たなきゃだね。
一人で色々、勘ぐっても彼の気持ちは彼にしか分からないし。

142 :104:04/03/14 22:43 ID:claouyov
>>127
そですね。会える時間は圧倒的にこっちのほうが多いんだし、
長期戦でマターリ待ってみます。努力は怠らずに。

>>130
む〜。そういう考え方もあるんですよね。
余計悩む。

143 :133です:04/03/14 22:44 ID:T05NxTkn
>>141
っていうか、教育してあげればいいのだと思う。
女の子にとっては、イベントの日にメールの一つもないと
結構傷つくんだよ、って。今度会う時にでも。

144 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:48 ID:vMM8KYIF
>>142
つーかなんでその状況で長期戦で、なんて思うんだろ。
彼女からすりゃ彼しかキミかどっちかを選ぶか迷ってるんだろうし。
懸命に愛して支えてくれたほうに傾くだろうと思う。
普通の片思いとはわけがちがうよ。

145 :125:04/03/14 22:48 ID:6Hx3uHXF
>>140
グリーティングメールはバレンタインに送ったのが初めてなんです。
ただイベント事の時のメールは私から送ると必ず返事くれてたの。
けど今回はホワイトデー(極端に言っちゃえば彼の方から動く日)だから、いつもとは状況が違う感じ。
ちなみに本当に筆無精な人で付き合い出す前から「頻繁なメールは困るから」って言われているんです。
そんな人だもんメールごときにクヨクヨする事ないのかもね。

146 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:52 ID:PhZjvnaF
>>145
グリーティングメールって返事に困る人もいるみたいだよ。
受け取って終了って人もいるからね。
それを考えたら特に気にすることはないと思います。

特に彼は39歳だし、イベントだからといってメールするという考えはないのかもね。

147 :125:04/03/14 22:52 ID:6Hx3uHXF
>>143
私と彼の年齢差から言って私がいつも教育されてる感じです。
そうですね。
一度、言ってみてもいいですよね。

148 :名無しさんの初恋:04/03/14 22:55 ID:0iVzNsRT
>>136-137
実は高校の時部活同じで、現在サークルが同じです。だから普通に話すんですが、そういえばアドとか聞いてなかったなと思って。
ちなみに2つ上です。俺が今年2年。
2つ上なんてサークル全体の飲みとかしか遊ばないから、地道に努力するしかないですよね。

149 :104:04/03/14 22:57 ID:NnIQmmDL
>>142
ずいぶんオセオセな意見・・・
あんまり押し過ぎると引かれるかな?って最近弱気だったもので。
事実押しまくっても、最後の一線は駄目だしされたし。
ってそれとこれとは話が別か。
でもなんだかやる気が出てきましたよ。ありがとうございます。

150 :125:04/03/14 22:58 ID:6Hx3uHXF
>>146
いやいやグリーティングメールはバレンタインの時に私から送ったの。
それには、その日に返事が来たんですよ。

今回はホワイトデーだから彼から自発的に動いて欲しかったんだよね。(全然普通のメールでいいから)
それが来ないから凹んでるんです。
ただ、そうだよね。
彼の年から言って、わざわざホワイトデーだからってメールとは思わないかもね。
元々ねイベント事にも無頓着なとこあるみたいだし。
あまり深く考えるのよそう。
次回逢うまで気長に待つわ。ありがとう!


151 :キャリオカ:04/03/14 23:01 ID:JzP+vMco
>>150
ちょっと横レスね。
彼の歳から言って、彼が恋愛真っ盛りの頃は
ホワイトデーなんて無かったはずだよ。
ので、尚の事思い入れが無いと思います。

152 :名無しさんの初恋:04/03/14 23:03 ID:vMM8KYIF
>>149
別に押すっていっても「透きだ!やらしてくれ!」と連呼しろと言ってるわけじゃないぞ。
懸命に支えてやろうや。

153 :104:04/03/14 23:05 ID:vaUSfV2y
>>152
いや、分かってますって(笑)
これ以上は雑談になりそうなので、控えます。

レスくれた皆様ありがとうございました。

154 :125:04/03/14 23:09 ID:6Hx3uHXF
>>151
そうかな?
ただ、男の人って「会った時でいいや」って人多そうだよね?
そんな事もないの?

155 :キャリオカ:04/03/14 23:10 ID:JzP+vMco
>>154
おいらはそう思うよ。
「その分あったときにフォローしないと。」
とは考えるけどね。

156 :ねおん:04/03/14 23:11 ID:M1hKOUwo
どうしたら彼女できるのか分からなくなってきたよ

157 :125:04/03/14 23:12 ID:6Hx3uHXF
>>155
そうか。
やっぱり今クヨクヨ考えるより会ってからだね。
これで会った時に何もなかったら...悩むのはそれからにしよう〜。
色々レスありがとうね。

158 :名無しさんの初恋:04/03/14 23:19 ID:ShuG3/Ef
相談です。
木綿のハンカチーフをBGMに白人の女の子が踊っているCMがありますよね!?
あの子のおっぱいが気になります!
サイズを教えてください!

159 :名無しさんの初恋:04/03/14 23:28 ID:ghhbXSq8
>>158
それは、相談ではなく、質問といいます。
よって、スレ違い。

160 :げろしゃぶ:04/03/14 23:31 ID:juByjz+R
>>158
すまん
サイズはわからんかった
これで勘弁してほしい

name(名前):Emma Montgomery 【エマ・モンゴメリー】
Height(身長): 5フィート3インチ   【約160.1CM】
Hair(髪色): Blonde     【ブロンズ】
Complexion(皮膚の色): Olive 【オリーブ】
Eyes(目の色): Blue     【ブルー】
DOB(誕生日): 15/04/1979   【現在24歳】
Country(国籍): Australia 【オーストラリア】

161 :名無しさんの初恋:04/03/14 23:32 ID:ShuG3/Ef
うわあ。ありがとう。

162 :前スレ964:04/03/14 23:58 ID:9mnFX4Jt
>>前スレ965
親切にありがとうございます。
知らなかったです汗。

では改めまして、
同業界の他社の人に恋してしまった人いますか?
もしくは恋人がライバル会社にいるなど。
実は私、現在そうなのですが、
会社的にやばいんじゃないのか、とか悩んでます。
(社内的な営業戦略をする部署なんで・・)
ちなみに女で25歳です。今度2回目のデートの約束まで
しちゃってる進行具合なんですが・・・。
そういう経験のある方、アドバイスよろしくお願いします。

前スレ965さんのアドバイスどうり職場の方にも
いってみます。

163 :名無しさんの初恋:04/03/15 00:06 ID:iYeZFHCQ
>>162
お礼ありがとう。
自分は経験者じゃないのでせめてもの返礼age。


164 :メカ沢γ:04/03/15 00:29 ID:ZKozZZsz
以前、相談していただいたものですが
そして4才年上バイト同僚の女性に挑もうと決意しました
しかし私はそういう経験がなく、しかも4才上のハンデは大きすぎると感じます
成就のためには、どのような戦法をとれば良いでしょうか?


165 :名無しさんの初恋:04/03/15 00:33 ID:iYeZFHCQ
>>164
前回書き込みのレス番を書くか、
概要を再度書くかすると、
具体的なレスが付きやすいかと思います。

166 :Journeyman ◆TABI33/8bY :04/03/15 00:57 ID:psTnYUuc
>>164
4歳上ねぇ、とりあえず>>165の書くように
今までの経緯を書いてくれないと何ともいえないなー(汗汗

167 :名無しさんの初恋:04/03/15 00:59 ID:lxvst/XC
22歳女です。
同い年でバイトの同僚(違う店の人で、私が働く店にヘルプで来てました)を好きになり
告白してから1ヶ月。返事は「びっくりするなぁ」というものだけ、という状況です。

彼は突然バイトを辞めざるを得なくなり、どうしても会いたかったので会いに行きました。
閉店までの1時間程度そこにいて、帰る間際に駅までの向かう間の時間が欲しいと頼み
了承してくれたので待っていましたが、
他の店の人につかまったので帰ってから電話するとメールが来て、その場は帰りました。
掛けてきてくれた電話で、私の誕生日に少しでいいから会ってもらえませんか?と聞くと
予定がどうなるかわからないけど(この予定は、バイトを辞めた理由にも関わります)
今のところは何もないからいいよと言ってくれました。
また、その予定が変わって無理そうになったら連絡するから、とのことでした。

実は本人が言っていたという情報から、脈が殆どないのはわかっています。
なので、誕生日に会って欲しいというお願いも断られると思ってました。

もし皆さんなら、付き合う気のない相手から誕生日に会って欲しいと言われたら
架空の用事を作ったりして断りますか?またはその場で、付き合えないと振りますか?

168 :名無しさんの初恋:04/03/15 01:08 ID:U2+XSb3N
>>167
場合によると思いますが、脈無しと仮定した場合

・相手が脈無いのを悟って諦めてくれそうな人なら「会えません」て言うかも。
・相手がめげない人なら、一度会ってちゃんとふる。
・相手が親しい知人なら、会ってちゃんと話をしてふる。

こんな感じかなあ。

169 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/15 01:13 ID:NLS8xJuY
>>162
俺自身ではないが、(企業向けの)営業同士で「あちこちで鉢合わせする内に、
意気投合してケコーンしてしまった」というケースなら、知ってる。まぁ、そういうのも
「出会い」ではあるんだろう。貴方とは少し職種が違うが、「引っ掛かる」事情と
しては、もっとダイレクトかもしれん。どーでもいいが。

因みに結婚式(つーか披露宴だな)では、会社関係の知り合いでも、上司など
「個人レベルで親しい訳ではない」人は呼ばなかったようだ。まぁ、奥さんの方は
式までに退職していたようだが、お互いにそういう妥協、っつーか調整をしたの
だろう。

そんだけ。「相手が乗り気」なのであれば、他人に何を制限される謂れもないと
思う訳だが、如何だろう。

170 :167:04/03/15 01:14 ID:lxvst/XC
>168
ありがとうございます。考えられるのは2番目と3番目ですね。
参考になります。

他にもお答えがあると嬉しいです。

171 :名無しさんの初恋:04/03/15 01:28 ID:cyJvWiN5
すいません。お願いしたい。高2。

私は神経系の障害を負っていて、
それが元で中学生時代は女のグループに毎日挨拶代わりに、
「キモい」とか非人間的な扱いを受け、
それ以来、女の子に積極的にでれないし、
話し掛けることも恐怖を感じてしまうようになりました。

そして高校へ進学してしばらく経ち、好きな子も出来ました。
だけど、自身の障害のことと、トラウマで、
話し掛けることもできないで無駄に1年半の月日が流れました。

来年は受験なので、相手の進路のことも考えると、
今月がラストチャンスだと思います。
幸い、相手も俺のことを気になっているということを聞きました。
しかし、自分には思いを伝える方法が限られています。
自分が呼び出すか、全然会話の無かった女友達に電話を掛けて、
呼び出してもらうか。2つに1つです。
前者はこれまでのトラウマがあって、とても出来そうに有りません。
後者はリスクがものすごく高いし、世間的に見れば
とてもとても許されることではないと思います。
どうしたらいいのでしょうか・・・

172 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/15 01:29 ID:NLS8xJuY
>>167
・「その場で断ると反応が怖そう(食い下がってきたり、泣いたり)」な相手なら、
「取り敢えずは了承」するかも。ややこしいのは好かん。

・気乗りではなくとも、「特に断る謂れはない」訳だ。「別に損をする訳でもない
ので、了承しておく」というのも、気分によってはあるか。「交際申し込みを受諾
した訳じゃないんで、変に突っ込んで来たらいつでも断れる」という、「気分的な
余裕」っつーのもある。

・取り敢えず貴方の外見が、彼にとって「無理」なレベルまで酷くない場合には、
「どうとでも己のしたい方向へ持って行くことが出来る」訳。これも「余裕」とか
そういうものが、貴方の要望を「拒絶するようなもんではない」と判断させてる
パターンに入るか。

ご参考まで。

173 :名無しさんの初恋:04/03/15 01:33 ID:9QTvKaSb
彼女(18歳)が、彼氏(18歳)の前で「私○○(俺の同級生)のファンなんだぁ」とか「今度××(俺の同級生)とでかけようかなぁ」
と言って来るのは彼氏に何を期待しているのですか?


174 :167:04/03/15 01:40 ID:lxvst/XC
>172
ありがとうございます。参考になりました。2番目の
>交際申し込みを受諾した訳じゃないんで、変に突っ込んで来たらいつでも断れる
が当てはまりそうな気がします。

当日、どうなるかわかりませんが緊張しながら待とうと思います。
ありがとうございました

175 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/15 01:41 ID:NLS8xJuY
>>171
申し訳ないが、メンヘル系の悩みをお持ちの方に「適切」な回答が出来る」という
自信はない。と、前置き。

先ず、「相手との関係」について。
>幸い、相手も俺のことを気になっているということを聞きました。
↑こう書かれているのだが、これが「事実だと思うに足る根拠」は、一体何で
あるのか。「話し掛けることもできない」ような相手が、「自分のことを(肯定の
方向で)気にしている」などということが、どのくらいの蓋然性で起こり得るか。
この辺りを、「自分の容貌」「周りから受けている人物評価」から、再度見直す
ことは、「失敗しない」「痛手を負わない」為には必要だろう。

「頭から信用」するに足る情報なんだろうか。<「脈あり」情報

それから、「いきなり告白」するより先ずデートしろよ(w
→勿論、それ以前に「もっと軽い関係(集団で遊ぶとか、学校で「親しく話す」
とか、最近なら「携帯メールの遣り取りを頻繁にする」とか)」が出来るのならば、
しておくに越したことはない。当たり前。

176 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/15 01:50 ID:NLS8xJuY
>>173
彼女が貴方に「具体的な誘い」を仕掛けてくるなどしない限りは、
・その場で、飽くまでも「冗談を装う」形を取って、「ヲヲ、いつでも
来いや(w」的な台詞を吐いて、「表向きにはネタとして受け流すが、
考えようによっては含みのある」対応をしておく。
・単に笑って受け流す。

どっちかを実行しておけばよろしい。イチイチ「言葉の裏」を考えて
得になるようなことは、あまりないだろう。こういう場合。

177 :メカ沢γ:04/03/15 01:51 ID:ZKozZZsz
>>165>>166

ターゲットの彼氏の有無は不明
八方美人なのか、みんな愛想がいい
仕事はよくできる元気のいい人
戦況はとりあえずふつうにしゃべるくらいしかできない状況


178 :名無しさんの初恋:04/03/15 01:54 ID:cyJvWiN5
>>175
答えをしてくださるだけで、ありがたいです。

>これが「事実だと思うに足る根拠」とは?
あります。よく昔は話しかけられたりましたが、
自分が無視を決め込んでいたので、膠着している状況です。

>「自分の容貌」「周りから受けている人物評価」
自分で言うのもなんですが、はっきりいって良くはないです。
その良くないということも積極性に欠けている要因だと思う。

>それから、「いきなり告白」するより先ずデートしろよ(w
→勿論、それ以前に「もっと軽い関係(集団で遊ぶとか、学校で「親しく話す」
とか、最近なら「携帯メールの遣り取りを頻繁にする」とか)」
上記の「周りから受けている人物評価」が自分が低い、
また、自分も相手も意識が高く、そのような事はできないのです。

179 :Journeyman ◆TABI33/8bY :04/03/15 01:57 ID:psTnYUuc
>>177
ちょっとその状況だとアタックするのは厳しいかもしれないなー(汗汗
思うに今のままではお前はあくまでも同僚の領域を出ないって感じがする。
とりあえずは彼氏の有無の確認もしたほうがいいだろうと思うけど、
今の段階でアタックするには決め手が少ないなっていう印象を受けた。

180 :名無しさんの初恋:04/03/15 01:58 ID:WuWsdkb2
>>171
恋愛って行為自体がリスクとか損得勘定で動くものではないと思うよ。

んで本題だけど、受験である事は恋愛にマイナスになるとは思えないなぁ。
自分を追い込みつつ、逃げ場を無くして諦めようとしてない?
前向きに考えるならアナタの出来る告白方法を考えてみるべきだと思う。
例えば手紙なんかも良いかもしれない。

あと、精神的な疾患がどの程度かわからないけどトラウマとかその辺も含めて
医者に相談した方が良いと思うよ。(俺もメンタル系医者に逝ってるし)

181 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/15 01:59 ID:NLS8xJuY
>>177
取り敢えずコースを選択してみよう。

1.メール(携帯を想定)。
2.「バイト仲間で何かイベント」を切っ掛けにする。
3.バイト中の会話や、行き帰りの会話(少しでも同行出来る場合)で、
「あからさまなデートとは言えないが、その分誘い易い」ネタを探る。
4.「相談事」を持ち掛ける(デッチ上げ可)。
5.いきなり告白。
6.その他、貴方なりの企画があれば。

どれが良い?

182 :名無しさんの初恋:04/03/15 01:59 ID:EcMkMqe9
>>178
>よく昔は話しかけられたりましたが、自分が無視を決め込んでいたので

これでは、仮に過去に相手があなたに好意を抱いていたとしても、
これでは今となってはそのような好意はなくなった、
むしろ無碍にされたと感じ嫌いというレベルになっている可能性もある、
と普通は判断するよ

183 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:06 ID:WuWsdkb2
>>164
4歳という年齢差が恋愛の障害になるとは思えないなぁ。
むしろ>>177での状況説明を読んでそちらの方が問題があるかと思ったw

ターゲットの事を調べて外堀を埋めるのも重要な戦略と捕らえた方が良いよ。

184 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:07 ID:cyJvWiN5
>>180
どうもありがとうございます。
手紙ですか・・・相手の住所も知らないしなぁ・・・。
それは少し無理があるかもしれません。
ここでこの流れを切らないと勉強に集中できないですからね・・・。
追い込むのもこの為です。

精神的な疾患ではなく、やはり肉体が自由に動かないという
身体的疾患が大きいんです。



185 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:07 ID:oejmjxS9
抽象的な質問で申し訳ないんですけど、すきとかじゃなくて
・彼女と別れた
・精神的に疲れる状況
・正直、さみしい
そんな理由で口説いてくる人いますよね
恋愛ってそんなもんでしょうか。そうやって始まる場合もあるだろうし、ない場合も。
誰でもいいんだな〜ってわかっちゃうと私はダメなんですが
私が重く考えすぎなんですかね?
恋愛してない時期が長すぎてよくわかんなくなってきてしまいました

186 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:08 ID:EcMkMqe9
>>185
誰か他人を求めることを好きと言う思いだとすれば、
どのような理由や原因に基づくものであれ、
好きということに違いはないでしょう。

187 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:09 ID:cyJvWiN5
>>182
普通はそう考えますよね・・・
今でも熱っぽい視線が来ることもあるんですが・・・
だめだろうなぁ・・・。

188 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:10 ID:Pav3KvTp
とあるプロジェクトに外部から出席していた方に一目ぼれしました。
そのプロジェクトは終了し、もう接点はありません。
会議室から出てくるところを数回見ただけですが、なんと最終日に
退社時刻が重なり思い切って声をかけました。メアドを交換し、
メールでお話するようになりました。一目ぼれ状態なんです。
お茶を出した時(1回)「どうも」と小声で言われたその瞬間に
惚れてしまったこんなのありですか?


189 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:11 ID:tbOIcW6S
>>185
>・精神的に疲れる状況
>・正直、さみしい

まさに漏れなんだが(w。一番上はないけどな。誰でもええってわけでは
ないぞ。まあ、余裕があるときより、敷居が低くなっているのは否めんが。
とっかえひっかえやっている男ばっかではないことは理解して頂きたい。
まあ、その男がどういう理由で口説いているかは知らないけれど。
重く考えすぎだと一般論としてはいえるのではないかと思いまする。


190 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/15 02:12 ID:NLS8xJuY
>>178
相手の方はどうだか分からんが、貴方の方は所謂「自意識過剰」な訳ね。
まぁ、思春期には多かれ少なかれ、誰だってそうだ。どうでも良いが。

先ずは、「話し掛ける」ネタを探ろう。相手と接するのは学校なのだろうから、
会話の切っ掛けは、「学校でなら誰がしてもおかしくない」話題で掴むのが
よろしいかと。「授業ネタ」以外で言うと、今の季節なら「次のクラス替え&教科
毎の担任予想(英語がこいつだったら最悪、とか)」何かが適当か。

まぁ、本当の意味での「切っ掛け」は、「顔を合わせた際にいきなり挨拶→
話し掛ける」で行くしかないかと思うが、貴方が「ごく当たり前・何ら特別な
ことではない」風を装って行なえば、「話し掛けられていきなり拒絶」される
こともなかろう。で、一旦会話が成立してしまえば、「切っ掛けの不自然さ」
などというものは、吹っ飛んでしまうものだ。

因みに、
>よく昔は話しかけられたりましたが
これだけでは「脈あり」なのか、「単なるお友達レベルの関心を持たれている
のか」は、判別出来ない。まぁ、所詮は「これからどうなるか」が重要な訳で、
別に気にすることでもないが。



191 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:13 ID:CX0KZa/U
>>185
疲れが癒されたら巣立ちの可能性が・・・

192 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:14 ID:Pav3KvTp
遠方に住んでいることが判明して、プロジェクト
終了のため会える機会もありません。でも惹かれていっています。


193 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:14 ID:WuWsdkb2
>>167
> 架空の用事を作ったりして断りますか?またはその場で、付き合えないと振りますか?
相手の恋愛感にもよるんじゃないかな?
答えを待つというのは相手の恋愛観やルールで事が動くので
自分から答えの期限や解答方法を提示するのもアリかと。

194 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/15 02:16 ID:NLS8xJuY
>>188
知るか。

貴方が「惚れた」と思っているものを、他人が確信を持って否定出来る訳もなし。
つーか、肯定して貰いたいが為に書き込んでるだけでしょ。

ということで、↓どうぞ。
あるある。すっごいよくわかる。不思議とあるよねー、そういうの。

195 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:18 ID:EcMkMqe9
>>187
関係や感情は一瞬に生じるものではなく、
あるいはある一瞬に生じたものであっても固定されるものではなく、
そこからお互いの間に起こったいろいろな出来事が積み重なって、
それで関係も築かれていくし、感情も育っていく(プラスマイナスはともあれ)ものです。

ただ、人との関係を築くことに慣れていない人は、
あるときある原因で生じた感情が、その後相手との関係によってではなく、
相手を見ているだけでそこから一方的になにかを読み取り、その人の内部でのみ育っていってしまうことがあるようです。

お互いの感情、思い、望みなどと言ったものが、ある程度一致しないと、
人間同士の関係はうまくいきません。
自分の中で一方的に育てた感情をぶつけても、それが相手に受けいられる可能性は極小です。
まずは、相手との関係を徐々に築いていくことから始めましょう。

196 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:20 ID:WuWsdkb2
>>185
それは恋愛ではなく、一方的な依存だよ。
俺の知る限り、そういう関係が長く続いたためしが無い。

197 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:21 ID:Pav3KvTp
>>194 ただ書いてみたかっただけです、どうも。

198 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/15 02:22 ID:NLS8xJuY
>>185
口説き文句が気に入らないんなら、
A:相手に直接そう言う→言い訳を引き出す→自分が引き出した言い訳に納得する
B:口説きを蹴る
どちらかのコースをお選びになればよろしいのではないかと思う訳だ。

因みに俺から見ると、件の台詞はどれも「口説く相手のことを全く考えていない」と
しか思えないものな訳で。手前勝手っつーか、甘えも甚だしいっつーか。

しかし、屡これで「上手く行く」ことがあるらしいので、それはそれで面白かったりも。



199 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:25 ID:cyJvWiN5
>>190
自意識過剰・・・確かにそうなのかもしれない。

こうやってあなた様の意見を頂戴して思うのだが、
そんなネタも振れない自分が情けないし、憤る。
でも頑張ってみる。

>これだけでは「脈あり」なのか、「単なるお友達レベルの関心を持たれている
のか」は、判別出来ない

そうか・・・ならば聞こう。既出の全然会話の無かったクラスの女に電話を掛けて、
呼び出してもらうという手段は下策なのだろうか?



200 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:26 ID:EcMkMqe9
>>199
>既出の全然会話の無かったクラスの女に電話を掛けて

ねえ、これなんのメリットあるの?

201 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:30 ID:cyJvWiN5
>>195
なるほどね・・・あぁ・・・高度な理論ですね・・・。
自分は人との関係を築くことに慣れていない人みたいだ・・・

>相手との関係を徐々に築いていくことから始めましょう
残念ながら時間が限られています。
築くことになるとしたら・・・その時は特攻して
上手くいってからになるでしょう。。。

202 :185:04/03/15 02:30 ID:oejmjxS9
ご意見ありがとうございます
>>186
恋愛か親愛かってとこでしょうか
>>189
すごい親しいわけじゃないけどちょっとした友達なんですよ、その人。
まさに敷居が低くなってるな〜と思ってたら私にもお声がw
私も好きというわけじゃないしこんなものかと思ったんですけど
誰でもいいんだな〜、そういうものだったっけ・・・?とボンヤリ思ったんですよね
やっぱり深く考えすぎみたいですね
男性に悲観してるわけではないですよ

>>191
私もそう思います

203 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/15 02:33 ID:NLS8xJuY
>>199
>全然会話の無かったクラスの女に電話を掛けて、呼び出してもらうという手段
これの何処に魅力をお感じになっているのか、が分からない。仲介者が素直に
協力してくれるかどうか保証の限りではないし、「ワザワザ呼び出す」ということは、
イコール「かなり重みのある意図を持ってのこと」だと解釈されて当たり前。つまり、
「いきなり告白」を、「仲介者を通して行なう」に等しい訳。

「面白いネタ」として言い触らす(かもしれない)「第三者的な関係者」がいない分、
「いきなりターゲットに電話する」方が、まだマシだろう。

とか思う訳。

204 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:34 ID:cyJvWiN5
>>200
メリットですか?
その知り合いに言って、彼女を呼び出してもらうことですかね。
はっきりいってこんな手に頼らざるを得ない自分が情けないっちゃ情けない。

どう考えてもデメリットだらけだよな・・・orz

今回も諦めざるを得ないか・・・

205 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:38 ID:WuWsdkb2
>>204
なんかさ、諦めるために論破して欲しがってるように感じるんだが。

206 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:40 ID:cyJvWiN5
>>203
>仲介者が素直に協力してくれるかどうか保証の限りではない
全くもってその通りだ・・・ネタとして言い触らす可能性と半々ですね。

ターゲットの電話番号なんて知らないしなぁ・・・。
やはり自分で手はずを整えて玉砕するしか他にないのかなぁ。。。
諦めるには惜しい好機・・・う〜ん。大学入ってからの希望としては遅いしなぁ・・・
くそ〜・・・。

207 :185:04/03/15 02:43 ID:oejmjxS9
>>196
そうですよね。私もそう思うんです
でもその一時的なものにすがってる人、多いですよね?
なんか世の中にあふれてる恋愛の大半はこれな気がして・・・
それなら恋愛ってそんなものなのかもしれないと考えはじめたんです

>>198
台詞が気に入らないっていうわけじゃ・・・
結果的に私はケリましたけど。
そんなの甘えじゃんって切り捨てた私が、これだからオトコできないのかな〜とw
でもさみしかったりするときに彼氏欲しいなって思うのはやっぱり甘えだと思ってて
でも世の中はそれで回ってるじゃないですか
私は自分が間違ってるとは思わないですけど正しいとも思えなくて。
このままでいいのかな〜と考えたんです

208 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:43 ID:cyJvWiN5
>>205
そうですよね・・・そんな感じになってしまうよなぁ・・・。
諦められないからここにきてるのに・・・。

209 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:43 ID:vOfi4nkV
夜中に失礼します。こちら20の大学生(男)です。
最近初めてできた彼女と1年半の付き合いの末、別れました。
  で、ここからが問題っす。。
オレは工業高校→工業大学と進学したせいか女性に免疫がありません。
それゆえ元カノと付き合い方がよくわからなく、とりあえず一途に交際
してきました。交際中は1度も他の女性と遊んだことがありません。。
言葉では説明しづらいのですが、常に罪悪感が自分に存在するとでも言い
ましょうか。(他の女性と遊ぶことが) それが別れた今でもあるんです。
友達に紹介された女の子と遊んでいるとなぜか感じなくていい罪悪感が・・
  このままじゃ新しい恋も始まりません。。どなたかいいアドバイス
お願いします。。 
  
うまく文章に出来なくてすみません。。

210 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:45 ID:EcMkMqe9
>>207
世の中がどうとかくだらないこと言ってる暇あったら、
自分が自分の思うような恋愛してればいいかと。
恋愛しなくても、好きなことしてればいいかと。

211 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:47 ID:MYJsjWNr
>>207
そりゃ、おまいさんの恋愛に対する価値観だから、文句つける筋合いは全く
無いわけだが。恋愛したいな〜って時に「寂しいから」って普通だと思う
けど、これ甘えなのかな?なんか上のレスでも依存症とか書かれて一理
あるとは思うけど、「寂しいから」という理由付けを排除するなら、相当数の
人は恋愛する資格は無いような気がしますが、これも甘えでしょうかね?
まあ、独り言です。

212 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:47 ID:EcMkMqe9
>>209
罪悪感ってことは、別れた今も元カノに申し訳ないとか思うってこと?

213 :209:04/03/15 02:51 ID:vOfi4nkV
たぶんそうっす。

214 :185:04/03/15 02:53 ID:oejmjxS9
>>210
好きなことして友達と遊んで楽しいんだけど
時々考えてしまうときもあるんです
22にもなるとまわりの方がうるさくなってきて惑わされてます
私はアタマがカタイそうで。
自分の思う恋愛がカタイって言われてしまうの、なんだかかなしいですよね
でも世の中のせいにしてもしょうがないし
的確なご意見どうもです

215 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:54 ID:EcMkMqe9
>>213
たぶん?
じゃあただの未練じゃないのかな。
それがちょっと変形してしまったのではないかと。

216 :名無しさんの初恋:04/03/15 02:55 ID:WuWsdkb2
>>207
上手く言えないけど、椅子みたいなもんでしょ。
疲れたから座りたい、でも疲れが取れたら立ち上がる。
でも、椅子を持って歩くのは疲れるからその場に置いていく事が多い。

そうじゃなくって、疲れた時は背中を合わせて寄り掛かりあう関係が恋愛の理想じゃないか?
んで、相手が疲れた時は一緒に立ち止まって一緒に考えたりしてあげる。
一緒に楽しい事も苦しい事も共有する関係が望ましいんじゃないかな。

それが恋愛だと思うわけです。

217 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/15 02:57 ID:NLS8xJuY
>>209
「慣れ」以外に有効なものを提言出来そうにない。貴方が「そう思ってしまう」ことに
対して幾ら尤もらしい常識論を申し述べても、あまり効果はないだろう。

所詮は「分かっちゃいるけど」っつー話なんだから。

>>211
「相手の望む理由でない」のなら、どんな理由でも「不適当」だろ。「寂しいから」と
いう理由に満足してくれるようなバカが相手なら、アリ。そうでなければナシ。それだけ。

218 :Journeyman ◆TABI33/8bY :04/03/15 02:57 ID:psTnYUuc
>>209
なるほど、その気持ちは理解できるな。
俺が思うにその罪悪感っていうのは
「前の彼女のことがあるからこの子と遊んでいいのかな?」とか
「この子を傷つけたらいけないな。」という類のものではないかと感じた。
多少未練も残ってるんだろうが、こればかりはどこかで
折り合いをつけないといけないかもしれないな(汗

俺だったら「前の彼女と付き合ったことでこういうことを学んだけど、彼女には
その学んだことを以ってちゃんと接することができなかった。
でも、次に好きになった人には前の彼女にできなかったことを
その人にしてあげたい」という考えで切り替えるようにしてる。

219 :名無しさんの初恋:04/03/15 03:00 ID:EcMkMqe9
>>214=185
さっきも、恋愛か親愛かとか言ってたけど、
好きというのもそうだけど、それはただの言葉だよ。
言葉は実体そのものではなく、その言葉が表す実体は様々。
同じように恋愛と表現されるものでも、実体はそれぞれ違って同じものはひとつとしてない。

ところがあなたは、まず言葉なり概念があり、何々はこういうものと定義付けている。
そして、自分でそう定義した通りでなければ正しくはないものと感じてしまう。安心できない。

それではなにかと生きにくいとは思うけど、性格なので簡単にはどうにもならないものかもねえ。
ただね。
実体がまずあって、それを表すために言葉がある。
言葉に合わせて実体が生じるわけじゃないよ。
逆。

220 :185:04/03/15 03:02 ID:oejmjxS9
>>211
寂しいからっていうので充分なんでしょうね
他人の気持ちはそれ以上量れないけど自分の気持ちつきつめてくと
『今ここに誰かいてくれたらな〜』って思うそれは甘えだなと。
でもそういう時にいつもいてくれる人がいたらきっとその人のことを好きになるんだろうから
やっぱりそれで充分なんでしょう
考えすぎなんだな〜・・・

221 :メカ沢γ:04/03/15 03:03 ID:ZKozZZsz
>>179
そのとおりです
しかし、なんとしてもモノしたいのです
>>181
そのなかなら3がやりやすそうですかな
しかし遊びに行くことからはじめるべきか、オーバーラップかけて気持ちをぶちまけちまうか
迷います



222 :209:04/03/15 03:08 ID:vOfi4nkV
215さん 217さん 218さん レス有難うございます。
もちろん未練全然ないわけじゃないんですけど、「別れ」という
ものを自分なりに解釈して復縁は望みません。
 罪悪感は218さんがいうとおり紹介された女の子にも、紹介して
くれた親友にも、そして元カノにもあります。
 皆さんは「そんなにいうなら紹介してもらうんじゃねえよ!」と思いで
しょうが先ほども申したとおり女性に免疫がないのでこれからの
ためにも様々なことを知っておきたいんです。。

223 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/15 03:09 ID:NLS8xJuY
>>207
誰でも、「これから行なうこと」に対しては、当たり外れはともかく「結果を予想」して
ことに当たる訳で。

でまぁ、「満足出来ない(し切れない)結果が出るであろう」ことを、「回避する」とか、
「敢えてやってみる・踏み込んでみる」とか色々ある訳で。

貴方にとって「恋愛」っつーのが、「取り敢えずやってみて損はない」と思えるような
ことなのか、「躓くと凄ぇ痛いこと」なのか。それによって行動を選べばよろしいので。

因みに、どれだけ親しかろうが他人は「背中を押したがる」もの。まぁ、そうでないと
それ以上「話が広がらない」「次回へ繋がらない」訳だから、仕方がないか(w

224 :Journeyman ◆TABI33/8bY :04/03/15 03:10 ID:psTnYUuc
>>221
裏表氏の>>181のレスなんかはすごく(´゚∀゚` )I I!!
でそれに則った上で言わせるとまずは相手のことを
知ることから始めないとどうしようもないよなー(汗汗
だからいきなり気持ちをぶちまけるよりは
軽く遊びに誘って、少しずつ相手のことを知っていくことと
自分のことも相手に知ってもらうってのが先なのかもしれないな。
お前から好きになったとはいえ、相手の気持ちも考えないと
関係は進まない。

225 :185:04/03/15 03:17 ID:oejmjxS9
>>219
そうなんですよね
ちゃんとそういうことわかってて
つもり、にすぎないのかもしれないけど誰かに説教した覚えも・・・
自分の中で恋愛っていうものが全然わからなくなって
でもわかってるつもりになろうとして
>まず言葉なり概念があり、何々はこういうものと定義付けている
こうなっちゃってるんでしょうね
人はなんにでも名前をつけたがるっていうのは本当かもしれませんね

ありがとうございます
すごくいいレスしていただきました

226 :Journeyman ◆TABI33/8bY :04/03/15 03:21 ID:psTnYUuc
>>222
心掛けとしてはいいことだと思う。
ただ完全に立ち直ってるわけじゃなさそうだから
あまり急がずに色んな女をゆっくりじっくり見ていくほうが
後で役に立ってくるんじゃないかと感じた。
かといって決して手当たり次第にセクースするわけじゃねーぞ(藁藁

つまりたくさんの女と接してその女の行動や言動から
「自分がこう言えばこの人は喜ぶんだろうな」とか「ここで話を聞いてあげれば
彼女の機嫌も良くなるんだろうな」ということを学んでいくと
時間はかかるかもしれないが、前の彼女以上の女を見つけることが
できるってのが俺の結論だけど、アドバイスになってるかは分からないな(汗

227 :185:04/03/15 03:27 ID:oejmjxS9
>>216
そうですね
どうも私は自分がよりかかっちゃいけない気がしてしまうんです
よっかかりゃーいいじゃんって話なんですけどねw
寄りかかりあって支えあう関係、理想ですね
そうであればいいと思います

>>223
よく言えば慎重、悪く言えば臆病 わかってるんです
傷つかないなんてありえないしそーゆーもんだとも思う
ま、傷つくのもこわいけどそれ以上にそこから立ち直るまでの期間がコワイですねw

228 :メカ沢γ:04/03/15 03:29 ID:ZKozZZsz
>>224
そのとおりです
僕もいきなりはさすがにできません
女性の気持ちを理解するのは難しい
愛想がいいからこちらにたいする本当の気持ちが伝わってこない

229 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/15 03:32 ID:NLS8xJuY
>>227
>寄りかかりあって支えあう関係、理想ですね
揚げ足を取ろうという訳ではないが、「双方がきちんと自分の足で立ち、揃って
歩く」方がよろしいのではないかと思ったり。

「寄り掛かって支え合う」っつーのは、「どっちも問題を自己解決できねー」とか
いう状態な訳で。あまり健康的っつーか結構な話には見えない。

230 :185:04/03/15 03:37 ID:oejmjxS9
>>229
ごもっとも。
私の場合自立めざすと「甘えてる!」になっちゃうんでうまくいかないもんですがw
寄りかかりあうくらいの気持ちでもいいかな、と
共倒れの可能性大でしたね

231 :名無しさんの初恋:04/03/15 03:38 ID:EcMkMqe9
>>227
よりかかるまいとするのは立派。
場合によっては、それがうまくいかない結果になることもあるけど。
ただ、よりかかってくるものを拒否することもない。
もちろん受け入れる必要もないけど。
自分に余裕があるなら、多少よりかかってこられても支えてあげるほうがいい。
恋愛でなくても。

突き詰めればしょせん人間、他の人間、組織、社会に支えられてしか生けてけないのであってね。

232 :Journeyman ◆TABI33/8bY :04/03/15 03:41 ID:psTnYUuc
>>228
俺の知り合いで誰に対しても愛想のいい女がいるんだが、
そういう香具師は基本的に誰とでも仲良くしたいっていう
傾向があるから、なかなか本音を見せないのは事実だな(汗
まずは今の同僚っていう関係から一歩進めるために
少しずつ相手と話す機会を増やして距離を縮めないと
本音を引き出せないと思う。
その意味で>>224のレスも書いている。

233 :名無しさんの初恋:04/03/15 03:45 ID:ZKozZZsz
>>232
それなんですが

234 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/15 03:46 ID:NLS8xJuY
>>230-231
まぁ、結局のところ「相手の動機が自分の思うものであって」くれれば良い訳で。

但し、「言葉だけストレート」な人がいたり、逆に「素直にモノが言えない」人がいたり。

「素直にモノを言うのが苦手」な奴が、「無理矢理喉の奥に引っ掛かってる言葉を
搾り出す」ようなのを見ると面白いだろうなぁ、と。

235 :185:04/03/15 03:51 ID:oejmjxS9
>>231
全てを拒否してるわけじゃありませんが
誰でもいいなら他の人に支えてもらって となっちゃうんですね
支えて「甘え」させる私のそれはトクベツだ、と
なんとも驕り高ぶってました・・・ 恥ずかしい
そのうえ相手にもそのトクベツを求めるなんてお門違いも甚だしい・・・!!w
ここで自分の愚かさを再認識しました
久しぶりに相談者になって皆さんから適切なご助言いただけて本当によかった
自分の頭がどうカタイか、よくわかりました
ありがとうございました

236 :メカ沢γ:04/03/15 03:53 ID:ZKozZZsz
>>232
それなんですが
後、少なくとも半月はいっしょに仕事をする日がないのです
話すどころか、ご尊顔も拝せません
焦ります

237 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/15 03:54 ID:NLS8xJuY
>>235
「自分は特別」「誰でもいいなら他の人に支えてもらって」

普通、ごく普通。当たり前。寧ろそうでない方が変、かと。

238 :185:04/03/15 03:55 ID:oejmjxS9
もう少女漫画バリに
「あぁ、そっか・・・」と思っちゃいました。
頭の中整理された感じがします

いろいろ考えた夜でした。

239 :Journeyman ◆TABI33/8bY :04/03/15 03:57 ID:psTnYUuc
>>236
マジかよ、シャレになってねーな(汗汗
そうなるとつなぎ留めるためにはメールという手が
有効かもしれないなー。
相手の携帯のアドレスとかは知ってるのか?
知らなかったら適当に「何か仕事のことで聞きたいことが
あるんで、良かったらメアド教えてくれませんか?」という
感じで聞き出してみたらどうよ?

240 :185:04/03/15 03:58 ID:oejmjxS9
>>237
まぁそうなんですけどねw
でもそれで頭カッチンカチンになってたんだからイタイですよ やっぱり。

241 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/15 04:04 ID:NLS8xJuY
>>240
何がイタいんだか分からん。

>傷つくのもこわいけどそれ以上にそこから立ち直るまでの期間がコワイ
のならば、変に「物分りの良い」考え方を植え付けられない方がBetterかと。

242 :メカ沢γ:04/03/15 04:05 ID:ZKozZZsz
>>239
それが仕事のポジションも全然違うのです。聞くことなし
まぁなんとかしてみます
ところで会話をするときどんな話題を話すのが相手に近づくためによいでしょうか?

243 :名無しさんの初恋:04/03/15 04:08 ID:WuWsdkb2
ここの解答者はレベルが高いな。俺ごときが出てくる場所じゃなかった。
まともなアドバイス出来んくてスマンかった…_| ̄|○

244 :185:04/03/15 04:10 ID:oejmjxS9
>>241
と、いいますと?

245 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/15 04:11 ID:EbMN3ev1
そんなことないです>>243

246 :名無しさんの初恋:04/03/15 04:13 ID:EcMkMqe9
>>244
下手に他人を受け入れても、
自分も相手も傷つくことになりかねない、
ということではないかと。

247 :Journeyman ◆TABI33/8bY :04/03/15 04:13 ID:psTnYUuc
>>242
うーん、ちょっと難しい(汗汗
やっぱ基本路線は仕事のことかなー。
例えば、仕事で分からないところを聞くとか
「〜さんだったらどういう風にしたらもっと効率的な仕事ができると
思います?」なんて感じで質問していって、そこから
相手の興味のある話を少しずつ引き出していくとかするのが
いいのかもしれない。

すまんが俺はもう寝るので誰か代わりに>>242
相談に乗ってやって欲しい(汗

248 :メカ沢γ:04/03/15 04:19 ID:ZKozZZsz
>>247
ありがとうございます
僕も寝ます
夜遅くに本当ありがとうございました

249 :185:04/03/15 04:22 ID:oejmjxS9
>>246
なるほど。

250 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/15 04:24 ID:NLS8xJuY
>>243
無駄レスすんな、とか言ってみるが、「レベル」云々が嫌味でなければ、>>245

>>244
>>246なんだが、どっちかっつーと「相手はどうでも良い」とか思ったり。あと、
「貴方が当事者なんだから、貴方が納得出来ることを、納得出来るやり方に
則ってすればよいのではないか」と、上に散々書いてあるようなことを改めて
書いたりしている俺はいい加減眠い。

>>242
「思いつくことを何でも」だよ。

「何かに付けて話し掛ける=懐く様を見せる」ことに対して、相手が「それを
イチイチ受けてくれる」ところから始まり、「逆に向こうから構ってくるようになる」
ところへ至るのが、「職場の同僚としては親しい」間柄になるまでのステップか。

251 :185:04/03/15 04:26 ID:oejmjxS9
>>250
ですよね
そうやって生きてて、だけど時々は迷うわけですよ
と上に(以下ループ
最後までおつきあいありがとう
おやすみなさい

252 :名無しさんの初恋:04/03/15 04:33 ID:EcMkMqe9
>>249
支え方というのも能力とかやりかたみたいなのがあるから。

仕事に例えるとわかりやすい。
仕事を引き受けても、自分の能力を超えるものであればこなすことができず、
結果周囲にも迷惑をかけることになる。
ただ、自分のそれまでしてきたことの結果、仕事を頼まれることになるのであって、
そういう仕事をこなしていくことでまた、自分の能力を高めることにもなる。

ついでに言うと、人に仕事をまかせることもできないと、やっぱりその人の限界というものも低いものとなってしまう。
同じように、人に頼ることもできないと、その人の世界は狭いもので終わってしまうのではないかと。

で、冒頭に書いた通り、支えること=仕事のこなしかたや自分の能力の見極めも、頼ることも、
やりかたのようなものがあるから、それは失敗もしながら学んでいくものでしょう。


253 :募金魔 ◆sZgkRcXqJk :04/03/15 04:42 ID:lVTN45kj
 な ん だ こ り ゃ ・ ・ ・

243じゃないが、ここを読んで、
字面に踊らされて、すげぇって納得したような気になってるやつ
どれくらいいるんだ?

ここをざっと読んでも俺には、
結局なにが言いたいのか全然わからん、
これを認めるってのは念仏を有り難がるのに近いノリだな。

悩みが解決されたようで、実はよけい混乱させてるような
気さえするが。
いや、違う種類の思考で埋めつくして悩みを紛らわせてる
と言った方が妥当かもしれん。

なんか病的なものを感じる。

254 :名無しさんの初恋:04/03/15 04:46 ID:hGQjzMSI
片思いの人がいます。
中学の同級生で今はクラス会くらいでしか会いません。
ちなみに今二十歳です。
4月から私は新社会人で忙しくなると思います。
今はメールでしか繋がってないのですがそれも月に2〜3回程度です。
私はメール好きなのですが相手は必要なこと以外はメールしないといった感じなので控えています。
一度複数飲みに誘ったんですがほかの子がダメで
「二人は微妙かな?」と聞いたとこ「やっぱりみんないた方が。」ということでした。
なので、その後誘えずにいます。
今すぐ付き合いたいというわけではないのですが、仲は深めたいです。
というか忘れられたくはないです。
今までどうりメールなどで繋がっているのが良いのでしょうか。。。
アドバイスありましたらお願いいたします。

255 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/15 04:48 ID:EbMN3ev1

一番性格良さそうなのが>>243

間違いない

256 :名無しさんの初恋:04/03/15 04:51 ID:EcMkMqe9
>>254
ほとんどメールのみで繋がっていて、それで安定している関係でしょう。
これまで通りメールを続けても、関係が深まることはまずない。
関係が離れていくことはあっても。
で、会うことがほとんど無理なのであれば、打つ手はほぼなし。
自分の足枷になるだけなので、とっとと忘れるのがいいでしょう。

257 :名無しさんの初恋:04/03/15 05:33 ID:DDjRgRNg
なら的確な意見を。

258 :名無しさんの初恋:04/03/15 05:45 ID:DDjRgRNg
257→253

259 :名無しさんの初恋:04/03/15 05:54 ID:w6N8doue
二人で話したいような、真剣な相談なんだといって誘え


260 :名無しさんの初恋:04/03/15 08:04 ID:ctPr559f
>254
恐らく関係崩せば何もかもおしまいになってしまうと感じているのでは?
相手から踏み出してもらったり、駆け引き考えたりって言うのが
後ろ向きじゃ無いですか?「微妙かな?」なんて聞くのはその証拠
それに
「今すぐじゃないけど、仲は深めたい」って言うのは
相手に対して失礼じゃないか?
それなら「どうしてもって」思うまでそのままでいる方が
いいと思う。

261 :名無しさんの初恋:04/03/15 09:30 ID:ZpZWn3Fr
>>253
ほんとそう思う。
特に裏表 ◆USnasty1/Aはマジでコテハンやるの考え直したほうがいいよ。
恋愛経験が少ないのが丸分かりだよ。煽りじゃなくて。
185がかわいそう。変な考え植えつけられちゃってさ。

262 :名無しさんの初恋:04/03/15 10:18 ID:/UtqLbcz
おはよう、かいぶつ。

263 :募金魔:04/03/15 12:46 ID:QGHrFC1U
>>258
はいはい、PDAなので手短に、
>>254
もう充分切れている。
実質的に2人で会うことも拒否されている。
ついでに社会人(女?)と学生(男)ではますます離れるっぽい。
気持ちの切り替え。

264 :Journeyman ◆TABI33/8bY :04/03/15 13:00 ID:UI0hygQW
>>254
まあそれだと現状ではかなり厳しいなー(汗
今のところは脈なしだろう。
ただ可能性は0ではないが、そこから挽回したいなら相当の努力が必要だな。
本気で諦めたくないなら↓のスレを読むのもいいかもしれない。

★片思い→告白→NG→OKから始まったカップル★2
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/ex/1058200845/


265 :名無しさんの初恋:04/03/15 13:28 ID:4i8SYxsk
誕生日に、おめでとうって言ったのはいいけど、
えっ、なんで俺の誕生日しってるの?って。。。
ちょっとまえになるけど、話してるとき聞いたじゃん。。。
話の内容、忘れられてるって、もう脈無しですかね。

266 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/03/15 13:31 ID:XSm1jKzO
>>265
俺もくだらない事覚えてる方だけど
大抵相手は忘れてる。
そんなん気にしてもしゃあないかもね。


267 :名無しさんの初恋:04/03/15 13:33 ID:hHRwtq/u
>>263 
>>258では、>>253で批判なさった回答(どれなのかわかりませんが)よりも
的確な答えを書け、って言われてるんじゃないですか?

わたしも見たいので、よろしくお願いします。

268 :名無しさんの初恋:04/03/15 13:35 ID:E6l2r+g9
>>265
まだあなたを特別意識してないのかも、覚えていないってのは。
もしかしたら照れ隠しってこともあるしね。
会話の一つ一つにこだわらずにこれからが勝負!
せっかく誕生日なんだから食事でも誘えばよかったのに…。

269 :名無しさんの初恋:04/03/15 13:56 ID:xmHBWPEa
お願いします。当方♂です。

好きな女性がいます。
これまで約3ヶ月、よく2人で会って酒飲んだり遊びに行ったりしてました。
雰囲気はけして悪くないと思いますが、まだ友達以上恋人未満の状態を
抜け出ていない気がします。

彼女とは元々勤め先が違いますし、休日もほとんど合いませんでした。
が、私がしばらく無職で時間の融通が利いたので、ちょくちょく会うことができてました。
先日私は無事に仕事が決まったのですが、遠隔地勤務になりました。
全国転勤がある仕事なので、遠方に行く時期が早いか遅いかだけのことですが。
仮に勤務先がこっちの近辺であったとしても、お互いの休日がなかなか合わないことは変わりません。
仕事が始まればただでさえ会いづらくなるのに、遠方となればなおさらです。

今のタイミングで告白するのってどうでしょうか?
ちなみに数日後には出発しなければならず、それまでに彼女と会う機会はもう無いので、
告るとしたら電話かメールになってしまうのですが。

ご意見お願い致します。

270 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/03/15 13:59 ID:XSm1jKzO
>>269
告白するタイミングと言われても。

断られるにも、OKされるにも

>遠方に行く時期が早いか遅いかだけのことですが。

これと一緒で、結論を出されるのが
早いか遅いかだけの事の様な気がしますが。

271 :254:04/03/15 14:03 ID:hGQjzMSI
レスくれたみなさんありがとうございます。

>>256
最近メールを始めたので安定しているわけではないんですよね。
今まではアドもしらない、相手がどこにいるのかもわからない、状態でした。
でも、あなたの言う通り「これまで通りメールを続けても、関係が深まることはまずない」
と私も思います。

>>260
そうなんです。
私は後ろ向きなんですよ。かなり。
相手に踏み出してもらおう(もらえる)とは思っていませんが。。。
「今すぐじゃないけど、仲は深めたい」というのは長期戦覚悟、という意味でした。
語弊ありましたよね。ごめんなさい。

>>263
確かに離れていくと思います。
それが怖いです。

>>264
本気で諦めたくないです。
私は昔はいい感じだったから、と今の現状に甘んじてるのだと思います。
現状がかなり厳しいことを受け止めてがんばっていきたいです。
スレ紹介ありがとうございました。


272 :名無しさんの初恋:04/03/15 14:15 ID:E6l2r+g9
>>269
今告白するとして、なんて言うつもりなんだろ・・・。
「就職して遠距離になるけど付き合ってくれ」って?
それはちょっと―無謀な気が…。

気持ちの整理のための告白なら、まあやってみてもいいんじゃ?って位の感想ですが
前向きに考えるなら、新天地で気持ち切り替えてガンガレと言いたい。


273 :20歳男:04/03/15 14:20 ID:FdBahEq8
当方東京に出て一人暮らししてる大学生ですが
最近高校の時仲のよかった女の子からメールが来るようになりました
その子とは当時はよく話したりたまにメールするくらいの関係でした
それから卒業して2年間はクラス会であってはなす程度で
メールすることもほとんどありませんでした
メールの内容は高校時代を思い出させるようなことが多く何度も寂しいとメールに書いてきます
これって誘ってるんでしょうか。


274 :名無しさんの初恋:04/03/15 14:23 ID:E6l2r+g9
>>273
ホントに寂しいんでしょう。
下心抜きで、遊び相手になってみてはいかがでしょ。

275 :名無しさんの初恋:04/03/15 15:36 ID:ctPr559f
>273
とりあえず誘ってると思うのは、誘いたい証拠だ。
まずは遊びにでも誘ったらいいんじゃないか?
その時、「オマエのメール勘違いされるぞ」とか言ってみたら?
気があれば乗ってくる可能性高いと思うよ。

276 :20歳男:04/03/15 15:59 ID:OCb931W2
>>274-275
書き忘れてたことが。彼女は地元の大学行ってて遊びに誘おうにも
できない状況なんです。
自分としてはけっこう気に入ってる子なんですが遠距離なモノでどうしていいか


277 :名無しさんの初恋:04/03/15 16:07 ID:9WXBAI5X
自分の意気地の無さを言い訳してる時点で
可能性ないです。

278 :名無しさんの初恋:04/03/15 16:10 ID:ERECAlfl
>>276
どうしていいかってなにができるの?
なにもできないなら考えるまでもないよ

279 :名無しさんの初恋:04/03/15 16:21 ID:E6l2r+g9
>>276
おまいさんは誘いたいの?
そこがわからん

280 :85:04/03/15 16:32 ID:5VBf5q7b
今度、高2になる札幌の男です。
この前、初めての彼女ができました。
でも、童貞なんでHの仕方がわかりません。
ネタではないです。やはり、本とかで調べるべきですか?

281 :名無しさんの初恋:04/03/15 16:33 ID:i5wXPPl/
ふぇらーり・・・

282 :名無しさんの初恋:04/03/15 16:36 ID:U2+XSb3N
>>280
誰でも最初からは巧くいかんよ。
とりあえず頭に置いておいてほしいのは

・セックスは二人でするもの
・独りよがりはよくない
・相手のことを思ってやれ
・どうすれば気持ちがいいのか、どんなことをされたら嫌なのか、
 お互いに話せる関係になれ

女性向けのサイトだけど
ttp://www.kao.co.jp/laurier/backnum/15/index.html
避妊の正しい知識が書いてあるので、
彼女のことが好きなら読んでくれ。

283 :名無しさんの初恋:04/03/15 16:39 ID:E6l2r+g9
>>280
カプール板のここで質問してみれ。
みんな相談にのってくれるさ。

Hの話はこのスレで。Part21
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/ex/1078462714/


284 :指導員の彼女:04/03/15 16:43 ID:4ae9MRjd
>>85>>280
あなたの友達には経験者いないの??

285 :名無しさんの初恋:04/03/15 16:43 ID:5VBf5q7b
>>282
>>283

なんか、親切にありがとうございました。

286 :280:04/03/15 16:45 ID:5VBf5q7b
>>284
なんか、クラスのほとんどは経験済みで、なんか恥ずかしいんす。

287 :指導員の彼女:04/03/15 16:49 ID:4ae9MRjd
>>280
あなたの友達はあなたが童貞だって事知らないの??
やり方とかは、二人えっちっていう本読んでみたら??
結構親切に書いてくれてる漫画だよ〜。
あとは、ビデオだろうね・・・。
1番いいのは友達にきく事なんだけどさ!

288 :名無しさんの初恋:04/03/15 16:59 ID:E6l2r+g9
>>287
ふたりエッチはお勧めしたくない…女の立場から。

>>285
まあ、男同士で話せない話題もあるんだろうし
こんな時こそ2ちゃんねるじゃないのw
はじめからAVみたいにガッツリ行くぜ!って意気込まずに
好きな女の子を大事にしてあげて欲しいなーと思います。

289 :名無しさんの初恋:04/03/15 17:18 ID:l3arcnoO
相談を聞いてください。よろしくお願いします。
当方大学生の男です。

最近好きになった女の子には彼氏がいるんですが、
その子はもうすぐ誕生日なんです。
この間彼女が「ポケットの付いたバッグがほしい」
とブツブツひとり言を言ってたのを耳にしました。

そこで、プレゼントしようか、彼氏に「こんなのほしがってたよ」
って教えてあげるか、何もしないか・・・悩んでます。

彼女を彼氏から奪う気は無く、まあ別れてから一緒になりたいとは思うけど・・
彼女が喜ぶことが望みです。
彼氏に言うのが良いかもしれないけど、もう用意してあったとしたら何か微妙な感じだし
直接あげても「彼氏がいるのにそういうことする?」って思うかもしれないし。

一人で考えていてもよくわからなくなってきて、
別に何もしなければいいじゃんって思ったりもしてきす。
客観的に見た場合、どういった行動が健全なんでしょう?

290 :名無しさんの初恋:04/03/15 17:20 ID:WuWsdkb2
>>289
普通に考えて干渉しないのが一番だろ。

291 :289:04/03/15 17:25 ID:l3arcnoO
>>290 確かに普通そうですね。^^,

ただ自分の中の気持ちに無視することになるけど
・・・しょうがないんですね。

292 :Ban2 ◆Ban2V6.3Jo :04/03/15 17:26 ID:a/+Xe+jf
>>289
干渉して彼氏に「何だよこいつ」みたいに思われる可能性がアルから
干渉しない方がいいかと。

293 :名無しさんの初恋:04/03/15 17:28 ID:U2+XSb3N
>>291
どうしても自分の気持ちを無視したくない、って言うならば
彼女に交際申し込むべきです。
交際申し込むわけでもなし、
修羅場に突入する根性もない男が
横からチクチクつついたりしたら、
その女性にもその彼氏にもムカつかれますよ。

294 :名無しさんの初恋:04/03/15 18:45 ID:GvVgADhg
ログ読んだが、裏表って香具師なんか偉そうだな。生理的に受け付けん。


295 :289:04/03/15 18:58 ID:l3arcnoO
>>292
そうですね。
そいつは部活の後輩なので、そう思われるような干渉はするつもりはないです。

>>293
やはり部活内というのは修羅場が多いもので。
一人の女の気持ちを無視して男同士で争ってるのは気持ち悪いもんですね。
おれは女の事で修羅場になるのを批判していたので、
まさか自分が同じようなシチュエーションに近づくとは・・・
交際を申し込んでこっちを選んでくれた場合、彼氏だった方に恨まれるのが嫌です。
過去の部活の人らは皆そんなパターンでした。

まあ「付き合いたい!」っていう気持ちが大きくなればアタックするかもしれませんが、
今はただ彼女に良くしてあげたいという気持ちだけがあふれていたので、相談しました。
付き合ってないのにそんなキモイことするな!ってことですよね?
なるべく干渉しないようにします。
290
292
293さんありがとうございました。

296 :名無しさんの初恋:04/03/15 19:17 ID:iYeZFHCQ
>>294
人は、図星をさされると立腹するらしいよ。

297 :名無しさんの初恋:04/03/15 19:28 ID:+U+JMeNB
てゆーか、匿名掲示板でコテハンとか名乗ってる時点で
単なる自己顕示欲が強い基地害としか思えん。

298 :名無しさんの初恋:04/03/15 19:36 ID:ukeTGbwA
気にしなきゃええがな。
私は私の道を行くぜーヽ(´ー`)ノ

299 :162:04/03/15 21:21 ID:5K+NRmCR
>>169
レスありがとうです。
やっぱ会社関係だとそういった妥協も必要なんですね・・・。
こういった恋愛は初めてなんで、
経験者の意見聞きたかったのでよかったです。

300 :名無しさんの初恋:04/03/15 21:41 ID:WCwexIrx
大切なデートに女の子を誘う場合って、食事するお店は一度実際に
食べに行って下見をしておくべきなのでしょうか?評判がいいといっても
実際に連れて行って味が気に召さなかったら気まずいですよね?
一応誕生日なので・・・。でも、一人でイタリア料理やフランス料理のお店に
入るのって変じゃないですか?周りを見ても2人以上の客しかいないし・・・。
お店に入るときも、「何名さまですか?」って聞かれて、「あ、一人です」って
答えるのも恥ずかしいです。社会人1年目の23男なのできちんとしたお店にいく経験もあまりないし・・・。
きちんとしたお店に男一人で行くのって変なんですか?それとも結構あることなんですか?

301 :名無しさんの初恋:04/03/15 21:45 ID:TAhYo8oE
>300
その相手はすでに付き合ってる相手でしょうか?
もし今から付き合いたいと思っているのなら、食事よりもまずは雰囲気を楽しむつもりで行きましょう。
この店行った事がないから、一緒に行こうとか。
お店がそれなりに評判がいいなら、はずれを引くことはあまりないはずですから、そんなに気にすることはないですよ。

302 :名無しさんの初恋:04/03/15 21:46 ID:2yNqtcYh
>>300
別に下見に行かなくてもいいと思うけど。
相手の好みのお店であればいいのでは?
もしくは行ったことのあるお店に連れて行けばいいじゃん。

303 :名無しさんの初恋:04/03/15 21:48 ID:FdP/xzV6
>>300
そんなに気にせんでええ。逆に言えば、おまいが気に入っても、相手が
気に入らん場合もある。こればっかりは一発勝負だからな。そこそこの
評判で、値段もまあまあなら、はずれはないだろ。味より雰囲気を確かめた
方がいいかもね。

304 :名無しさんの初恋:04/03/15 21:54 ID:QDj5gFSs
ちょっと、いくつかのスレで相談にあがったものですが・・・、

私には何度か友人をからめての飲み会をやり、気になっているコがいます。
けど、相手のコの方からメールをよこすことはなく・・・、
それでもここ数ヶ月で何度かメールの交換はありました。
こっちがメールをすればだいたいがすぐには返事が来ていました。
2週間ぐらい前に、飲みに行こう!という話題になり
彼女の方から日にちを指定。「いつもの友人をからめてよりも二人で」
ということでした。

うれしかったのもつかの間、
ここ最近、メールをしてもなかなか返事は来ません。
確かに、飲みに行く場所を決めるとか、そういう必要な話題ではなくw、
返事も必要もないようなどうでもいいメールなんですが、
やはり、こんな些細なことでも気になってきました。

この彼女の心理があまりよくつかめませんw。
どなたか、心当たりがあれば相談に乗ってください。

305 :キャリオカ:04/03/15 21:57 ID:PR6u972M
>>304
一つの可能性です。

誘って見たものの、よく考えたら後悔してしまった。

ではないかと思います。

306 :名無しさんの初恋:04/03/15 21:57 ID:H/Jlz/k8
>>304
メールじゃなくて電話してみてはどうですかね?

307 :名無しさんの初恋:04/03/15 21:58 ID:MJfRzmJM
ふう

308 :名無しさんの初恋:04/03/15 21:59 ID:fFEHOiRu
>>304
いつ飲みに行くの?
場所とかなど前日でも全然おかしくないけど。

309 :名無しさんの初恋:04/03/15 22:03 ID:ukeTGbwA
>>300
女友達がいるなら、そういう人たちに評判を聞くのもいいかも。


310 :300:04/03/15 22:03 ID:WCwexIrx
そうなんですか。誕生日だからって気合入れすぎましたかね・・・。
ちなみに一応付き合ってる相手なのですが、俺が押した感じなので、
さめられたりしたら怖いなーって言うのがあるんです。

311 :名無しさんの初恋:04/03/15 22:09 ID:QDj5gFSs
>>305
 私もそうかと思うんですがw。
 それとか、最初は気に入って飲みまで仕組んだが、
 そのあと2通ぐらいどうでもいいようなメール送ったもんだから
 「あれ?こういう人なの?」って感じでw。

 しかし、飲みの話が出てから彼女がこういう状態になり、
 その後に、「2人で」という話になったんですよね・・・。

>>306
 電話したら、つれなかったんですが、翌日メール来ました。
 そこで「2人飲み」が決定!!
 しかし、その後、どうでもいいメール送って返事ナシなんで、
 ウザがられてるかな?って思いました。

>>308
 飲みに行くのは4月の半ばです。


312 :名無しさんの初恋:04/03/15 22:10 ID:fFEHOiRu
>>300
相当気合い入っていて、店も気合い入っていて、んで気になるなら、
食事しなくても中くらい見せてくれると思うよ。

313 :名無しさんの初恋:04/03/15 22:11 ID:2yNqtcYh
>>310
よっぽど不味いとか、雰囲気が悪いとかじゃなければ冷めることはないでしょう。
評判のお店だったらそれなりだと思うから、そんなに心配しなくてもいいと思う。

314 :名無しさんの初恋:04/03/15 22:11 ID:fFEHOiRu
>>311
まだ先じゃん。
なんか考え過ぎでもあるし突っ走り過ぎでもあると思う。

315 :名無しさんの初恋:04/03/15 22:13 ID:H/Jlz/k8
>>311
俺が言いたかったのはメールだけでなく
電話して直接会話する機会をもっと増やしてはどうか?
ということです。

316 :夏流:04/03/15 22:33 ID:V22ocnZi
相談なんですが、好きな男子に、ホワイトデー、
去年は、手作りのをもらえたのですが、今年は、買ったものをもらいました。
これって、やっぱり去年より、嫌われたんでしょうか?

317 :名無しさんの初恋:04/03/15 22:35 ID:Zi2tu7Dt
>>316
そんなことないよ〜!
今年は忙しくてつくれなかったかもしれないじゃん!!
なんでも気持ちが一番だからさ!!

318 :名無しさんの初恋:04/03/15 22:36 ID:qPTRHXiI
作る暇がなかった、って可能性もあるっしょ。
そんなに悲観するものでもなし。

漏れもたまに気まぐれで自分で作ったりもするけど、
毎年ってわけじゃなし。
しかも、作ったときも特別にってわけでもなかったし。

319 :名無しさんの初恋:04/03/15 22:37 ID:xt65M23m
>316
ホワイトデーの手作りってなんですか?
その男子が作ったの?すごいね。

320 :キャリオカ:04/03/15 22:38 ID:PR6u972M
>>316
慣れ、倦怠、気持ちの鮮度が落ちた、ですね。
ここらで一発巻き返さないと、下降線です。


321 :名無しさんの初恋:04/03/15 22:39 ID:CX0KZa/U
>>316
実家にいたときは手作りだとお金がまったくかからないのでそうしてました。

322 :名無しさんの初恋:04/03/15 22:48 ID:Jy0NpBGU
中3(今度高1)の男です。
今日告白しました。
前々から、不思議な子だとは思っていたけれど、
告白したら「返事言う前に質問していい?」って聞かれて、
「私のどこが好き?」
「え・・性格とか顔とか・・」
「性格ってどのへん?」
「なんか、おもしろいし、一緒にいたら楽しそうだなーっと思って」
「ふーん・・・うん、付き合う。よろしくね!」
って、こんな流れだったんですけど。
質問の答を聞いて付き合うと決めたのか、前から好きでいてくれたのか、
それ以前に俺の事が好きなのか、全然分からないんです。
なんなんでしょう?

323 :名無しさんの初恋:04/03/15 22:50 ID:H/Jlz/k8
>>322
以前からキミに好意を持っていたけど
告白されたのを機会に聞いてみただけだと思うけど。

324 :名無しさんの初恋:04/03/15 22:50 ID:2yNqtcYh
>>322
ちゃんと前から好きだったと思う。
ただ、自分に自信がなかっただけじゃない?

325 :名無しさんの初恋:04/03/15 22:53 ID:Zi2tu7Dt
>>322
性格が好きって最初に言ってくれたら嬉しいよ!
きっと以前からあなたのことが気になってたんだ。

326 :キャリオカ:04/03/15 22:58 ID:PR6u972M
>>322
ふーん、可愛い事する子だね。
ついでに冷静でよいね。
いい子と付き合えてよかったね。

と、今日の幸運をかみ締めていればいいものを、
OKもらったとたん、調子に乗って欲張るなっての!

今他人から答えをもらうより、
今後のお付き合いで、もっと親しくなってそれを聞いていけばよい。
それはそれで、楽しいお付き合いのヒトコマになる。

気にするな。がんばれよ。


327 :名無しさんの初恋:04/03/15 23:02 ID:9iqumOIy
好きな男子がいます
その子とはようやく最近メールも出来てきて二人きりになると
ちゃんと会話も出来ます。
しかし問題が一つあり、その子の声が良く聞こえないのです
私の耳が悪いというのではなく、その子はとても低いトーンの声の持ち主みたいで
更に性格もおとなしめなのでしゃべり方も結構静かに喋るのです。
時々単語やらが聞き取れなく、聞き返すのですが、聞き返してばかりいても会話がもどかしくなって困っています
どなたか良い対処法あったら教えてください

328 :名無しさんの初恋:04/03/15 23:04 ID:2yNqtcYh
>>327
「最近耳が遠いみたいなんだよね。
だからもう少し大きな声で喋ってくれるとありがたいんだけど」
…と言ってみては?

329 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/15 23:05 ID:BpGjUZRz
>>322
前スレに↓こういうレスがある。
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1078936983/822

330 :キャリオカ:04/03/15 23:05 ID:PR6u972M
>>327
まあ、声が小さいのは困り者ですね。
そこで対応策は、
@しっかり指摘して大きな声を出してもらう。
Aもっと近くによって話を聞く。
B静かな場所に誘う。
のどれかです。

331 :名無しさんの初恋:04/03/15 23:05 ID:s/tAluE9
がんがれ

332 :名無しさんの初恋:04/03/15 23:05 ID:A4gvm3A+
友達を好きになったんですが告白に踏み切れません。
振られるのが怖いというわけではなくて、
もしOKを貰えたときにどうしたらいいのかわからないんです。
その人が好きなことに変わりはないのですが
恋人同士になれたら後はどうしたらいいんでしょうか。
誰かを恋愛の対象にするのは初めてでよくわかりません。
友達のときとどう違うの?(´・ω・`)

333 :名無しさんの初恋:04/03/15 23:06 ID:ZpZWn3Fr
>「なんか、おもしろいし、一緒にいたら楽しそうだなーっと思って」
なんか微笑ましいな。
20歳過ぎるとそういうのでは段々通用しなくなってくるな。
良くもあるし寂しい気持ちもする。大人になっちゃったんだな、みたいな。

334 :名無しさんの初恋:04/03/15 23:08 ID:2yNqtcYh
>>332
付き合うことになったらもっと近づきたくなるよ。
体の距離もそうだし、心の方でも。
とりあえず告白してから考えても遅くないよ。
OKもらえたら相手にその不安を伝えてみてもいいと思うし。

335 :キャリオカ:04/03/15 23:11 ID:PR6u972M
>>332
>友達のときとどう違うの?(´・ω・`)
じゃあ、暫く友達感覚と同じでもいいのでは?
二人で会って、遊んで、語って、じゃれあってる内に、
段々判ってくるでしょう。

それに、相手がいるのを忘れていませんか?
告ってうまくいったら、今の気持ちを正直に話して、
相手にリードしてもらうと言うのも手です。

ま、あまり深刻にならずに、告白からどうぞ。

336 :名無しさんの初恋:04/03/15 23:12 ID:ukeTGbwA
>>332
その友達とは、どうなりたい?
もっと近づきたいとか、二人の時間が欲しいとか
手をつないで歩いてみたいとか
そういうことでいいんだと思うんだ。

最初はすごいどきどきすると思うけど、そのどきどきが恋なのよー

って、告白してないのに言うのもあれだけどw
うまくいくといいねー

337 :なべ:04/03/15 23:16 ID:s/tAluE9
20歳の男です。好きな人がいて告白した。ただその人には彼氏がいた。
(この時点で問題はあるけど)けれど別れると言ってくれた。
でも今現在まだ別れてはいないし、ずるずる二股を続けてる感じ。
彼女が言うには「付き合うからには結婚を考えて欲しい
今の彼氏は結婚を考えてくれているから。」とのこと
自分はまだ結婚をしたくないけれども彼女が好き。
おとなしくあきらめるべきなのでしょうか?






338 :名無しさんの初恋:04/03/15 23:17 ID:CX0KZa/U
あきらめるべきです。

339 :キャリオカ:04/03/15 23:18 ID:PR6u972M
>>337
あきらめるべきですね。
理由は、
>彼女が言うには「付き合うからには結婚を考えて欲しい
>自分はまだ結婚をしたくないけれども彼女が好き。
ここの所が、決定的にずれてますから。

340 :名無しさんの初恋:04/03/15 23:18 ID:H/Jlz/k8
>>337
「俺はまだ結婚とかは考えてないけど付き合いたい」と言って
「じゃあ付き合えない」と言われたら諦めた方がいいかも。

無責任に結婚を約束するような事だけはしない方がいい。

341 :332:04/03/15 23:25 ID:A4gvm3A+
いろいろレスありがとうございます。
ま、まずは告白してみます(´Д`;)

ついでにお聞きしたいことがありまして。
男の人って好きでもない女の人に
抱きついたり触ったりくっ付いたりするものですか?
>332に書いた好きなった人というのもそんな感じです。
男の人からよくそのようなことをされるので、
そういうもんなのかなーと思っていたんですが…
これは脈アリと見ていいんでしょうか。それとも普通によくあること?

342 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/15 23:26 ID:BpGjUZRz
>>337
耐えられないんなら諦めるのが妥当なんだろうが、諦め切れ
ないのならば、別に今諦めなくても、「2股を続けられるうちは
続けて、折を見て再度意思を確認」という感じでも構わないの
ではないか、とか書いてみる。

343 :名無しさんの初恋:04/03/15 23:29 ID:ukeTGbwA
>>341
その行動は男とか女ってくくりじゃないよね?
その彼がするかどうかだよね?
あなたはどうよ?好きでもない人に出来ますか?

疑問符だらけになってしまったけれど
彼のそういう行動は彼が起こしていることだから
世の中の男の人がどうこうって言うのは気にせずに
彼をちゃんと見たほうがいいと思います、

344 :キャリオカ:04/03/15 23:30 ID:PR6u972M
>>341
>抱きついたり触ったりくっ付いたりするものですか?
赤の他人にそんな事をしたら、痴漢かセクハラか変態かスケベです。
まあ、下心か好意はあるでしょうね。

345 :なべ:04/03/15 23:34 ID:s/tAluE9
>>347
もうかれこれ半年近くなるんです。さすがにやっぱあきらめるべきなのか。。。
みなさんのれすを見て決意
やっぱ明日彼女に別れを言いに逝って来ます
明日未明報告いたします。。。

346 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/15 23:35 ID:BpGjUZRz
>>341
集団によっても、個人によっても、随分違う。

まぁ、少なくとも、「嫌いではない」「周囲に親しいところを見せても
構わない」程度のことは、ほぼ確実に言えるか。

但し「恋愛含みか」ということになると、微妙。相手が「貴方にだけ」
そういうことをしてくる場合でも、「惚れてるから」とは限らない。

つーことで、先ずはデート(とはっきり言わなくてもよい)に誘うのが
常道かと。一々書くまでもないか。

347 :キャリオカ:04/03/15 23:39 ID:PR6u972M
>>345
頑張ってください。

348 :名無しさんの初恋:04/03/15 23:54 ID:OrBAQHmI
>>341
>男の人からよくそのようなことをされるので

そういう事されるのが彼に限らないなら ちょっとスキがあると見られてるのかも
イヤな事はイヤって態度や言葉で示す事は必要だと思います
困ったような顔くらいでは思わせぶりと取られても仕方ないよ

349 :メカ沢γ:04/03/16 00:04 ID:cnqcA5iB
今日バイトの片思いの女性と話す機会がありました
心臓バクバク緊張しまくりでした
ぎこちなさすぎたかなと反省が残りました。
彼女がどんな目でみてるのか不安
話しが苦手なのは損かも。思いの人のまえで緊張しない方法はないでしょうか?


350 :名無しさんの初恋:04/03/16 00:04 ID:QQ8eZIUv
>>349
話す機会を増やして慣れるしかない。

351 :名無しさんの初恋:04/03/16 00:11 ID:gbiMTZbD
この前初めてバイト先の好きな子と二人きりでお茶したんだが
聞いてもいないのに元カレとの出会いのきっかけ話なんかをされてた。
なんか意図あんのかな?
オレは一応自分のそういう話は止めておいたんが。

352 :名無しさんの初恋:04/03/16 00:13 ID:F8BwgHNn
>>351
話のネタが無かったとか。
まあ、そういうのを話したがる子もいる。
その子が当てはまるかどうかは別として。

353 :隔離:04/03/16 00:15 ID:3BGUViq+
349は昔の俺と一緒だ。異性に慣れないうちはぎこちなくても全然◎かと。
どう思われようといいと思って話しかけるのが良
またーりと

354 :名無しさんの初恋:04/03/16 00:15 ID:QQ8eZIUv
>>351
恋愛関係の話が好きな子っているからねー。
相手は関係なしに話したりさ。

355 :名無しさんの初恋:04/03/16 00:17 ID:hmhV+BVt
>>351
他にも自分のこと(その子の事ね)を話してくるようなら他意の無い
世間話に近いと思いますよ。


356 :メカ沢γ:04/03/16 00:24 ID:cnqcA5iB
>>350>>353
ありがとうございます
精進いたしたいと思います


357 :名無しさんの初恋:04/03/16 00:31 ID:BdT/H4i8
当方35歳、彼女27歳お互い結婚して子供もいます。
7年前に彼女が入社してきて3年後に彼女はデキちゃった結婚しました。
この7年間たいした会話などしていませんがいつの間にか
彼女のことを好きになってしまったようです。
好きになってしまったという事に自分で気付いてもう4.5年は経つと思います。
今までずっと気持ちを悟られまいと好き避けしてきました。
そうゆうのもあって彼女は自分は嫌われていると思っていたようです。
しかし最近になってもしかして彼女も私のことが気になっているんじゃないか?
と感じるようになりました。(勘違いしてる可能性大)



358 :351:04/03/16 00:32 ID:gbiMTZbD
皆さんレスどうもです。
まぁ自分でも話の流れだった気がしてたんですけどw
ホントたわいもない事が気になっちゃうんですよね…

359 :コマキ@マジ徹夜 in 職場:04/03/16 00:33 ID:arTWtCxh
>>357
勘違いだと痛いし、立場をわきまえないとね。

360 :メカ沢γ:04/03/16 00:36 ID:cnqcA5iB
質問します
片思いの人とより良い関係(心が通う)を築きたいと希望をもっています
しかしそれは僕の独りよがりにすぎません
ターゲットの希望は不明(知る術も不明)
このギャップを解決する方法はないものでしょうか?


361 :名無しさんの初恋:04/03/16 00:44 ID:/T538hBk
先ほど、生まれて初めて告白して振られました。
で、考えてた通りの完璧な告白ができたかと言えば
当然そうではなく、緊張もしましたし言えないセリフもあったりしたんですけど
まぁ「ずっと好きだったし付き合って欲しい」ということは言いました。

この場合どんだけ完璧にドラマティックに告白しようが
一度断られたあとに、もっと熱意を伝えようが
彼女から「私のどこが好きなんですか?」っていう問いに対して
もっと気の利いた答えを答えていようが
基本的にダメなものはダメですよね?

それさえ納得できればわりとすんなり吹っ切れるとは思うんですが。
もっとこう言った方が良かったとかってやっぱり色々考えてしまうんです。

ちなみに
「今は誰とも付き合う気がない。好きな人はいない。
告白してもらって嬉しい。気持ちに応えられなくて申し訳ない」
といった感じでした。

362 :名無しさんの初恋:04/03/16 00:45 ID:QQ8eZIUv
>>360
>ターゲットの希望は不明(知る術も不明)
どういう意味?

363 :名無しさんの初恋:04/03/16 00:48 ID:dONPlt8z
>>361
「好き」って気持ちを伝えられたんだし、相手もわかってるみたいだから
今は近くにいて様子を見てすごしてみては?
「今は誰とも付き合う気がない、好きな人はいない」って言っている訳だから
別に誰かにとられるわけでもないし、人の気持ちは変わるものだからね。
とりあえず、今は普通に接するのが一番だと思います。

364 :名無しさんの初恋:04/03/16 00:50 ID:xUgYVER4
お願いします。
自分は男で23、相手は24で彼氏持ちです。
同じバイトの人なのですが、時間帯は違うけど交代のときに話したり
携帯のメールもするようになってかなり仲良くなれました。
ホワイトデーの話になった時に、彼女は彼氏にあげてないらしくて何もないと言ったので
僕が「じゃあ俺が何かあげよっか」というと「じゃあ、もらうわ」となったので、
お菓子をあげましたたのですが結構喜んでくれてました。
他にバイトの人達にお土産を買ってきたときも、彼女には別に買ってあげたりしてたりして
さりげなくアピールしてるのですが
彼女からしたら友達としてって感じでしょうか?
それともうすぐ僕の誕生日があり、プレゼントくれるみたいでかなり嬉しいのですが
これもあくまで友達としてだと思いますか?
彼女は僕の気持ちに気づいているのかな?

365 :メカ沢γ:04/03/16 00:51 ID:cnqcA5iB
>>362
どんな人がターゲットに彼氏とかについて質問しても笑ってごまかすようです
僕が質問しても答えないでしょうし嫌われたらキツイです

366 :名無しさんの初恋:04/03/16 00:56 ID:638LLdV4
どなたかご意見お願いします。

メールを送ってもほとんど返事を返さないことで有名(?)な人を好きになってしまいました。
それでも仲良くなりたくて自分でもうざいと思うほどメールを送っていたら
そのうちだんだん返事をくれるようになって、ここ最近ではあっちからメールをくれるようになりました。

実は以前に告白して遠まわしに断られてしまったので脈ナシなのは承知しているのですが
先日、ホワイトデーってことで私があげたチョコのお礼に食事に行こうと言ってくれました。
これは「知り合い→友達」程度のランクアップはあったと自惚れて良いんでしょうか?


367 :名無しさんの初恋:04/03/16 00:56 ID:Q3ih9kb5
彼女欲しいんだけどどうすればいい?

368 :名無しさんの初恋:04/03/16 00:58 ID:hmhV+BVt
>>364
気持ちには気づいているけど、友達としてって思われているような気がします。
よく似たパターンを経験しました。つーか継続してますが…。
勝負を掛けるならタイミングを逃さないで下さいね。


369 :名無しさんの初恋:04/03/16 00:58 ID:QQ8eZIUv
>>365
とりあえずは親しくなることだね。
どういう関係の人なのか知らないけど、まずたくさん話すことが大事じゃない?

370 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:01 ID:dONPlt8z
>>366
いいんじゃないでしょうか。ただ言葉が悪いですけど、一晩寝て捨てられないように
気を付けて下さい。

371 :357:04/03/16 01:02 ID:BdT/H4i8
先日飲み会があったんですがその時に○○さんは私の事嫌いなんでしょ?
と直球勝負されました。しかも皆のいる前でデカイ声で・・・
まぁ7年分まとめてきたかぁ〜みたいな感じでした。
あの時はこうだったとかこんなだったとかまぁよくそんなことまで覚えてたな
みたいな小さいことまで目を見て言われましたよ・・・
正直考えてる事がわかって言ってくれて嬉しかったです。
話し合ってるうちに彼女の方も私にどう接すればいいのか解らないと言っていました。
実際事務員と現場なので一緒時間は朝の朝礼位なんです。
話をするにもわざわざお互いの所に行って話しをするのはなにかおかしいし
不自然だよねみたいな話をしました。しかも何を話せばいいのかすら解らない・・・と。
話の中で彼女がもしかしたらお互いに同じ事を考えていたのかもね
と言った言葉がとても印象深く残っています。




372 :364:04/03/16 01:04 ID:xUgYVER4
>>368
気づかれてますか。
気づかれてる上で仲良くしてくれる相手の心理はどのようなものなんだろう?
参考までに聞きたいのですが、あなたはどちら側の立場の人なのですか?

373 :357:04/03/16 01:08 ID:BdT/H4i8
>>359
勘違いだと痛いし、立場をわきまえないとね。

その辺りは十分承知しています。

まだまだ書きたい事がありますが今日は寝ます。

374 :メカ沢γ:04/03/16 01:10 ID:cnqcA5iB
>>369
そのとおりです
私の脳内では
会話で親しくなる(共通の趣味があればよし)→遊びにいく→両思いまでもってく
方針=心をつなぎたい.性的な部分は2の次

こういうのはアリですかね

375 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:10 ID:QQ8eZIUv
>>374
ありだと思いますよ。

376 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:11 ID:Nk0Jp6NJ
気持ちの上で家族を裏切り続けて早5年、
慰謝料払う甲斐性もない男の
ひとりよがりの不倫日記は余所でやっとくれ。

377 :368:04/03/16 01:13 ID:hmhV+BVt
364さんと一緒の立場です。
多分なんだけど、ある程度は364さんの事も彼女は意識してると思います。
ただ彼氏が居る以上、一線を踏み越えてはこないのではと思います。
この辺が非常に微妙で、勝負どころで失敗した漏れとしては、悲しい点です。


378 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:14 ID:f1kDgvTv
>>364
とりあえず彼氏と続いてる時点で早まって告白とかするのはやめとけ。
今の状態を保ってチャンスを待つのがいいと思う。

>>357
単に職場での気まずい人間関係をなんとかしたかっただけだと思うんだけど。
それを勘違いして舞い上がっても恥かくだけ。
だいたい35にもなったオサーンが好き避けって・・・。

379 :メカ沢γ:04/03/16 01:19 ID:cnqcA5iB
>>375
ありですか.じゃこの線でいってみます
ありがとうございます

380 :相談です:04/03/16 01:22 ID:pOAUqoKW
一人の男性を二人で取り合っています
私はバレンタインの日、ガトーショコラを手作りであげました

かたやもう一人は、手作りマフィン、市販のチョコ、手作りトリュフ、ネクタイをあげたそうです

私は衣類系をプレゼントするのは当たり外れがあるので控えています

でも今、ネクタイを結んであげられるように、結び方を覚えています

やはり私の方が分が悪いでしょうか

381 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:22 ID:c84mmUN8
>364
なるほど、確かに今ははやまらずに。
彼氏がいるのにそういう態度をとるって事はあなたのことを友達として
みてると私は思う。

私も好きな人に彼女いる、という理由でふられたが、その後その人は別れました。
チャンス!っとばかりにメールしてもうまくいかない・・
彼の考えている事がわかれば本当にいいのにな、とよく思います。

382 :364:04/03/16 01:23 ID:xUgYVER4
>>377
失敗したのですか。
今の状況ってほんとに難しいんですよね。
勝負所ってどのような感じで仕掛けたのですか?
といっても今の僕では何もできないと思いますが。

>>378
今は告白するつもりはないですよ。
今の関係すら壊れそうで、怖いです。
チャンスはずっと待ってるのですが。

383 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:23 ID:QQ8eZIUv
>>380
さぁ?
元々どういう関係かもわからないし、何も言えないよ。
ちなみにホワイトデーのお返しはどうだったの?

384 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:26 ID:HkBbKrFm
みなさんにアドバイスをしてもらいたいです。
前、付き合ってて女の浮気が原因で別れたのですが、その女が新しい男と付き合ってるにもかかわらず、[浮気してしまったどうしたらいいの?]という事を言われました。このときどのような言葉をかけたらいいのでしょうか?
アドバイスお願いします

385 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:26 ID:+IMba7JS
一週間前バイト先の男の子に告白しました。
その男の子は、「最初○○(同じバイト先の他の男の子)が、○○ちゃん
(私)のことをいいと言い出したから、自分も気になりだした。○○に
申し訳ない」と言い出してはっきりとした返事を貰えませんでした。
私はその男の子の友達とは、同じバイト仲間だけどあまり話した覚えも
なく、そういうのとは関係なく、勝手にその男の子のことを好きになったと
思っています。
そう言っても、少し考えたいと言って、いまだに返事を貰えません。
明日会って、もう一度返事を聞いてみて、それでダメならきっぱりあきら
めようと考えているのですが、それとももう少し待った方がいいでしょう
か。もう一週間近く気になって食欲なし。体重も落ちすぎなので、いい
加減ケリをつけたいのですが・・・。

386 :メカ沢γ:04/03/16 01:26 ID:cnqcA5iB
しつこいですが質問します
バイト先の片思いの人を遊びに誘うとき第三者を介すべきでしょうか
僕はバイトの人間関係は淡白であり淡白でいたいとおもっています
だから最初からマンツーマンがいいなおもっています
無茶ですかね

387 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:28 ID:QQ8eZIUv
>>386
人づてに遊びに誘うと断られる可能性が高い。

388 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:29 ID:f1kDgvTv
>>380
あげたプレゼントしか分からないのにどちらが分が悪いなんて判断しようがない。
まぁあなたのライバルはまたずいぶん沢山あげたなぁとは思うけどw

>>382
あくまで友達として仲良くなっていって、彼氏との不満や愚痴などを相談してもらえる
ようになったらしめたものだな。あと、たまに引いてみるのも有効かと。

389 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:30 ID:rOuixfOy
>>384
ふざけんなと言ってやれ

390 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:35 ID:f1kDgvTv
>>385
彼もバイト内の人間関係考えて悩んでるのかもな。
まぁ直接聞いてみるしかないっしょ。

>>386
いきなり二人きりでも緊張したりせず、相手を楽しませる自信がある
のならいいんじゃない?

391 :メカ沢γ:04/03/16 01:36 ID:cnqcA5iB
>>387
グループでいくのはどうでしょう?やはり1対1はむりですか
グループは嫌なんですが


392 :377:04/03/16 01:37 ID:hmhV+BVt
>>364
相手が本当に自分を頼ってきているときに何もせず、
そこそこな状態で頼ってきた時に仕掛けてしまったのですよ。
まぁ見極めのミスですかねぇ。

皆様の言うとおりで、相手が彼氏と上手く行っている状態では手出し無用ですし
今までどおりの接し方が良いと思います。
378さんの言うとおりチャンスが来ると思います。そのときに賭けましょう。

もう一つは、相手に「自分はあなたのことが好きですよ」と悟られてても変に
動揺せずに今までどおりで居てください。
それでも相手が今までどおりに接してくれるなら、今後が有望です。

ちょっと乱文でごめんなさい。





393 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:37 ID:QQ8eZIUv
>>391
誘うときではなく、遊ぶのに第三者をってこと?
あなたのことが嫌ではなかったら二人きりでもOKでしょう。

394 :相談です:04/03/16 01:38 ID:pOAUqoKW
ホワイトデーのお返しは私も向こうも貰ってません

いや、やっぱりプレゼントする人の方が好印象なのかなって

ほかの日にも、向こうの人はその男性の好きなキャラのガチャポンを、そのキャラが出るまでやってプレゼントしたそうです

私はその男性が今月休みなしで働くとのことなので、栄養ドリンクをあげました



395 :メカ沢γ:04/03/16 01:41 ID:cnqcA5iB
>>390>>393
そうですね僕次第ですよね
1対1で誘うと警戒されないかと不安になります


396 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:42 ID:QQ8eZIUv
>>394
あなたが逆の立場だったらどうですか?
物を多くくれる人のほうを好きになりますか?

VDのプレゼントより、貰う以前の彼の気持ちが重要だと思いますよ。

397 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:44 ID:QQ8eZIUv
>>395
警戒されないためには親しくなるとか、自分に興味を持ってもらうしかないでしょう。
いかにもデートですっていうようなかんじで誘うと警戒される可能性が高いので注意。

398 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:44 ID:G4K981L0
>>394
モノのやり取りだけで恋愛が成功するかが決まるなら
誰も苦労しないと思う…
気になるのはわかるけど 彼女との競争心にばかり捉われてると
彼が本当に欲してるものが見えなくなる気もします
露骨に争う2人の姿に 彼のほうが嫌気を覚える可能性もアリです


399 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:45 ID:f1kDgvTv
>>394
〜をくれたからなんて理由でどっちかになびくってことはないと思うぞ。
あなたとそのライバルの子が容姿も性格も双子のようにソックリだってんなら別だがw

なんか話聞いてると、その男は二人がかりのプレゼント攻勢にずいぶん参ってるんじゃ
ないかと思えてきた。

400 :相談です:04/03/16 01:48 ID:pOAUqoKW
その男性は、私を好きだと言ってくれます

でも向こうの女の人はその男性の彼女なんです

男性は彼女に、私の方と一緒にいる方が楽しい、君の方に気持ちが戻るのは難しい
と告げたらしいのですが、彼女は、頑張るから

と言って頑張っているのだそうです。



401 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:48 ID:f1kDgvTv
>>395
その片思いの人とはどの程度打ち解けてるのさ?
>会話で親しくなる
↑はもうクリアできてるの?

402 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:50 ID:QQ8eZIUv
>>400
はい?それを先にいいましょうね。
だったら彼が別れるのを待つしかないのでは?
ここで相談してても意味ないですよ。

403 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:52 ID:nHFMBtQN
>>400
どこの板でも言われることだが、情報の小出しはやめとこうな
あと無駄な空白改行も

404 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:54 ID:f1kDgvTv
>>400
なんだそりゃ。
その男はどっちとも上手いことやろうとでも思ってんじゃないの?

405 :名無しさんの初恋:04/03/16 01:55 ID:G4K981L0
>>400
なんだそれはw
ならば一旦彼に全ての決断を委ねるしかないでしょうに

406 :364:04/03/16 01:56 ID:xUgYVER4
>>388
そうですね。今はそうしてるつもりなのですが、好きっていう感情がでちゃうときもあります。
彼氏の話はほとんどしませんね。
僕から彼氏の事聞くのも違うような気おしますし。

>>392
そうなんですか。残念でしたね。
今はどうなっているのでしょうか?
相談に乗ってもらってるのに、こんな事聞いて失礼とは思いますが。
アドバイスはありがとうございます。参考にさせてもらいます。
毎日いろいろ考えてしまってつらいですよねー。


407 :名無しさんの初恋:04/03/16 02:01 ID:pOAUqoKW
>>402
順追って説明しますと
その男性と彼女が付き合いだしたのは1年ほど前

しかし彼女の希望で、付き合っていることは周りに知られたくないとのことで、当然私も知りませんでした
いざ付き合ってみると、男性を優先順位的に優遇するわけでもなく、むしろぞんざいに扱っていたそうです

そんな中で不満を覚えだした頃、私が男性に告白したわけです
するとどういうわけか彼女は頻繁に男性を遊びに誘ったり、プレゼントをあげたりするようになりました

もともと男性は彼女のこと好きだったわけだし、
彼女が優しくしだしたら、彼女に心が戻ってしまいそうで自信がありません

408 :メカ沢γ:04/03/16 02:01 ID:cnqcA5iB
>>395
気をつけます
>>401
なかなか…会話しても笑顔で返してくれますが、親しいというより社交事例的に気を使わしてしまってるような感じです。ただのバイト仲間の壁が高いです
最近は趣味の話を振ります
あとジョークで笑わせたり本業や人生の話しができたら進展するかも
シンクロするものができ壁がなくなったら遊び段階に入りたいとおもいます
どうでしょう

409 :名無しさんの初恋:04/03/16 02:02 ID:f1kDgvTv
>>406
むしろあなたから「彼氏とはどう?」とか話の流れでさりげなく聞いてみると、あくまで友達と
して接してるんだと向こうにも思われていいと思うぞ。愚痴ってくれるかもしれないし。
ただ、一緒になって彼氏を貶しすぎるのには注意なw


410 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/16 02:03 ID:0pv9LnJr
>>364
>彼女は僕の気持ちに気づいているのかな?
気付いていようがいまいが、相手に「その気」がなければ、貴方がこれから
「更に接近しようと試みる」段階の何処かで、相手からストップを掛けてきたり、
引いたりするだろうから、「気にしても仕方のない」ことではある。まぁ、気に
なるのは確かなんだが。

なので、当面は「メールで何処まで突っ込んだ話が出来るか」というところが
課題か。バイトの時間が一緒ならもう少し有利なんだろうが、仕方がない。

「メールがメインのコミュニケーション手段」である場合には、「直接会う時には、寧ろ
アッサリと『挨拶に毛の生えた』程度の遣り取りをメインに」というのが効果的な
場合も多かったり。
→「これまでの遣り取り」&「今後のメールでの遣り取り」に、彼女が好印象を
抱いてくれる場合には、「直接会っての会話が中々出来ない」方が、相手に
「より接近したい(とまではっきり意識することは少ないが)」気持ちを起こす
方向へ持って行き易い、ってな感じ。

とは言っても、彼女と彼氏の仲が安定しており、彼女がそれに満足してる
場合には、「何をやってもあまり効果が出ない」ケース多し。

411 :名無しさんの初恋:04/03/16 02:05 ID:f1kDgvTv
>>407
最初の質問に答えましょう。

明らかにあなたの分が悪いです。

412 :392:04/03/16 02:06 ID:hmhV+BVt
経験の中ならお答えできるので疑問あったら聞いてください。
自分の時は自力でしたから。相談できるとだいぶ違いますよ。
実は現在も継続中で、相手は漏れの気持ち知ってるしこっちも開き直ってると
いう状態。異常かもしれないが、相手が嫌がってないのでとりあえずは継続
させています。まぁ相手のことが今でも好きだからって事もありますけどね。
毎日色々考えてしまうのは同感。
でも364さんはこれからの部分が多いので前向きに行って下さいね。
場面によっては凄く気持ちを抑えなくはいけないときもあるとは思いますが。


413 :相談です:04/03/16 02:07 ID:pOAUqoKW
>>411
と、言うと?

414 :名無しさんの初恋:04/03/16 02:08 ID:lYexfA4V
>>400
>でも向こうの女の人はその男性の彼女なんです


      終      了      




415 :名無しさんの初恋:04/03/16 02:09 ID:f1kDgvTv
>>413
結局彼はその彼女と別れてないんでしょ?

416 :名無しさんの初恋:04/03/16 02:10 ID:G4K981L0
>>407
いやもう>>400で聞いた現時点の状況で十分 細かい流れとかあんまり意味ないです
あなたが彼を思う気持ちのほうが強いと主張したい気持ちはわかるんだけどね
あなたの気持ちを知ってそれに応えたいと言いながら 実際彼は彼女を切れてないわけだし
決断するべきは彼でしょうと思うわけです

417 :名無しさんの初恋:04/03/16 02:12 ID:pOAUqoKW
>>415
はい。
へこんでほしくないのだと言っていました

418 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/16 02:14 ID:0pv9LnJr
>>413
>その男性は、私を好きだと言ってくれます
↑幾らこう言ってくれていようが、今の彼女との関係を「別れる」という形で
清算してくれないことには、実質的にゃ「単なるお世辞と同じ」な訳で。

先ずは相手に「結果を見せて」貰うのが先決かと。

まぁ、「自分から告白」した相手にあれこれ注文を付けるのは難しいだろう
とは思うのだが、「待つ」のが嫌なら「要求する」しかない。

419 :364:04/03/16 02:19 ID:xUgYVER4
>>409
「彼氏とはどう?」というのに持っていくのが難しいんですよね。
バイトで会っていきなり、メールでいきなりってのも変ですし。
ホワイトデーの時も、僕は、彼氏かわいそうだね、っていっただけなんですわー。
この時は自分があげよう、ってそっちで必死でしたから。

>>410
難しい話ですが、アドバイスありがとうございます。
僕の気持ちに気づいた上で誕生日プレゼントくれるってことは脈ありか?
と自分でいいように考えてしまうからなのです。
最後の2行はちゃんと理解してますよ。

誕生日プレゼントで何をくれるか、では何も判断できないと思いますが
お礼に食事に誘うのはどうでしょうか?
彼氏に怒られるからダメ、という返事がきそうですが。

420 :364:04/03/16 02:27 ID:xUgYVER4
>>412
はい、ありがとうございます。
身近に相談できる人がいればいいのですが、いないんですよね。
今日はみなさんが答えてくれたので、どうするべきかはわかったのですが。
気持ちの面でどうしようもなくなるときってなかったですか?
相手が彼氏と会ったりしてるのかな?とか考えるともういてもたってもいられなくなるんです。
かといって、この気持ちを彼女にぶつけるわけにはいかないですし。


421 :名無しさんの初恋:04/03/16 02:27 ID:f1kDgvTv
>>419
まー最初はそういうイベント事にかこつけないと難しいかもな。
いかにも、さっさと別れろ的な雰囲気だすのもまずいから。
過去の経験から、彼氏持ち相手に逆転するには、相手が彼氏にも話せないこと
を話してくれる仲になるってのが結構有効だと思うからさ。
その一番手っ取り早いのが彼氏の愚痴なんだよね。

422 :412:04/03/16 02:33 ID:hmhV+BVt
>>364
結構、身近に相談しても素気なく勝ち目なしと言われるだけです。
気持ちの面でどうしようもなくなる気持ちはとても分かります。漏れもそうでした。
彼女にぶつける訳もいかないので悶々とですが我慢しました。
相手が上手くいっている時はもう忍耐です。つらいけどね。
でも我慢。いや、本当につらいけど。とにかく我慢。
つらいの分かるよ〜。まじで。

423 :名無しさんの初恋:04/03/16 02:36 ID:f1kDgvTv
>>420
>>422
けど、だからこそ想いが叶った時の喜びは凄まじいモノがあるぞ。
ま、あせらずガンガレ。

424 :名無しさんの初恋:04/03/16 02:38 ID:hmhV+BVt
>>423
ありがとね。漏れも頑張るよ。

425 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/16 02:39 ID:0pv9LnJr
>>419
プレゼントが「あからさまにチャチなもの」でない場合には、「こんなもの貰ったら
飯奢るくらいはしないと駄目かな?(お好みで『笑』を付けても良いか)」という
感じで話を始めてみては如何か。

こう始めると、恐らくは、先ず「そんな必要はない」という「遠慮」から話が続く
訳で、そのまま「彼氏云々」の話が出る以前に、「軽く何か奢る」程度の約束
などを取り付けることも可能かと。飽くまでも、「義理堅くお返しをする」ことを
話の中心に持って来ることが、肝要。まぁ、相手が引っ掛からなけりゃ「今は
まだ誘いを掛ける時期ではないor単なる脈なし」な訳で、その辺の見極めを
する為の行動、と位置付けて行なうもよろしいのではないかと思ったり。

426 :名無しさんの初恋:04/03/16 02:46 ID:gZ3gMl5Y
四月から大学生になる小心者の相談にのってください。
好きな女性がいて、疎の人も進学がきまってます(別の大学に)
で、会って告白しよーと思ってるんですが…いったいどうやって呼び出したらいいんでしょう?
メアドも携帯の番号も知ってます。学校いってるときは毎日話してたし、
変な話ですが本人に「会って直接好きだって伝えたい」なんて謎のメール送ってOKもらってます。
情けない相談ですが、どうかお願いします。

427 :名無しさんの初恋:04/03/16 02:48 ID:rOuixfOy
>>426
そこまでやってるのなら普通に「会いたいんだけど」と誘えばいいんじゃないの。
それかどっかに遊びに誘うとか。

428 :名無しさんの初恋:04/03/16 02:50 ID:aC9wjt7W
>変な話ですが本人に「会って直接好きだって伝えたい」なんて謎のメール送ってOKもらってます。

( ゚д゚)?

だったら「開いてる日ある?こっちは○日くらいが都合いいんだけど」とか聞けばいいんでは?

429 :364:04/03/16 02:51 ID:xUgYVER4
>>421
ありがとうございます。
ほんとあせってしまうのですが、あせる気持ちなんとか抑えます。
もしかしてあなたも同じような経験有りなのですか?

>>422
我慢ですか。
ほんとに彼女の事を考えないときはないのでは?というぐらい考えてしまいます。
こうやって誰かに話きいてもらわないと、自分の中だけで処理できませんからね。
我慢するしかないですよね、実際。


430 :らっきーストライク2:04/03/16 02:52 ID:1nqyVZRI
>>426さん
学校がまだあるのであればメールを送り帰りに告白すればいいんじゃないでしょうか?
もう終わってしまっているのであれば、デートの約束を思い切ってしてみたらどうでしょう?
会って告白は誠実でいい事だと思います。

431 :426:04/03/16 02:55 ID:gZ3gMl5Y
そうですよね、ってか当たり前ですよね…。
すいません、それだけのことをする勇気さえなくて、かきこんじゃいました。
ごめんなさい、頑張って普通に会いたいって伝えます。

432 :422:04/03/16 02:56 ID:hmhV+BVt
>>364
激しく同意です。ここで話してちょっとでも紛れるなら話した方がいいですよ。
きちんと聞いてくれる方が大勢居るのですから。
しかも的確なアドバイスしてくれる方いますし。
裏表さんの言葉って凄く的確に感じますしね。

我慢ってつらいけど早まる訳には行かないですからね。
相手の事考えるときりが無いですよね〜。
って自分も相手の事考えたりしてます。


433 :364:04/03/16 02:57 ID:xUgYVER4
>>425
彼女からもらったものはどんなものでもチャチには見えない、と思います。
それは別として、その展開はいいですね。
そのようにやってみたいと思います。
誕生日が待ち遠しいです。
それまではあえて誕生日の話題はふらないほうがいいですよね?

434 :名無しさんの初恋:04/03/16 02:59 ID:hmhV+BVt
>>431
頑張ってね。微々たる応援ですが。

435 :裏表 ◆USnasty1/A :04/03/16 03:10 ID:0pv9LnJr
>>433
>彼女からもらったものはどんなものでもチャチには見えない、と思います。
そりゃそうだとは思うが、「換わりに飯を奢る」にはちょっと不適当なものだと
アレなんで、一応書いただけ。あまりお気になさらなくてもよろしいかと。

>それまではあえて誕生日の話題はふらないほうがいいですよね?
「どっちでも良い」と思うが、他に(メールの、かな)話題があるのなら、敢えて
「一旦終わった話題」を出す必要もない訳だし、「執拗にプレゼントをねだる」
というのを、「笑えるネタとして扱える」程度に「相手の笑いのセンスや傾向」が
見えているのでなければ、出さないのが無難か。

436 :名無しさんの初恋:04/03/16 03:33 ID:wNeTzu7G
好きな人(男性、サラリーマン、20代後半)には婚約者がいて一緒に住んでいますが、
私と週に一度は会い、その中でたまに体の関係もあります。
今、その彼にプレゼントをしたいと思っています。
身につけるもので、ちょっとしたブランド品がいいな〜と思っているのですが、
財布、服、宝飾品だと彼女にバレてしまい、迷惑をかけてしまうと思うので、敬遠しています。
ですが他にはジッポくらいしか思いつきません。(T_T)
何がよい案をいただきたいです。
よろしくお願い致します。

437 :名無しさんの初恋:04/03/16 03:39 ID:OtjjSCU0
>>436
その前に実らない恋でいーの?

438 :名無しさんの初恋:04/03/16 03:42 ID:UFRxhI2c
>>436
板違いじゃ。おまいも男も何やってんだ。婚約者に失礼だとは思わんのか。
別れが一番のプレゼントだ。貴重な人生の時間を無駄に過ごすな。


439 :364:04/03/16 03:43 ID:xUgYVER4
レス遅くなりました。
ってもうみなさんいなくなったかな?
どうも遅い時間まで話に付き合ってくれてありがとうございました。
またよろしくお願いします。

440 :名無しさんの初恋:04/03/16 03:43 ID:/3NorSMx
迷惑かけるかもと思うならその付き合いやめたら?
その関係自体がすでに迷惑でしょ
とる気がないなら中途半端なことするな
身につけるものならいつかは婚約者にばれるかも、だろ
身につけるものがいいと思った時点で迷惑とか考えずに選ばないと
迷惑かけたくないなら消耗品にしとけ

441 :436:04/03/16 03:59 ID:wNeTzu7G
437さん
そうなんです。あきらめようと毎日泣いて泣いていましたが
無理でした。
438さん
板違いすみません。
そういう気にさせる彼女も悪いと思ってしまいました。(T_T)
私も痛い目をみるんだから、今は好きな人の結婚まで少しでも一緒にいられたら。。と思うだけでした。
考えます。本当にありがとうございました。
440さん
自分の矛盾している発言に忘れないで欲しいという欲求があった
と思いました。ありがとうございました。

皆様すみませんでした。

442 :名無しさんの初恋:04/03/16 04:02 ID:/3NorSMx
あやまるこたーないけどな
結末の見えてる恋愛はつらかろーがま、それまではせいぜいがんばれ

443 :名無しさんの初恋:04/03/16 05:57 ID:NAVy4sKI
女の子と付き合うと、最初は女の子の方が僕に惚れているという
状況から始まります。そんで数ヶ月経つとそれがほぼ同じになり
最終的には僕の方がゾッコンになり、やがて僕が嫉妬に狂い始めます。
そして振られます。
今も付き合っています。今回は惚れきらないぞ!との思いもむなしく
メロメロです。会えないと切ないです。このままではまた嫉妬に狂いそうです
アドバイスを下さい。

444 :名無しさんの初恋:04/03/16 06:00 ID:5lvxbvuZ
>>443
態度に出す・出さないは別にして嫉妬心を持つのは別に悪いとは思わない

>このままではまた嫉妬に狂いそうです
具体的にどんな状態になるの?

445 :名無しさんの初恋:04/03/16 06:06 ID:NAVy4sKI
>>444
相手の過去の恋愛に関してあれこれ言ったり、
友達と遊ぶって時でも、「ほんとは男だろ!?」
とか言ったり。そんなことないってのは分かってるんだけど
相手の愛情表現を物足りなく感じ、「なんでそこでこう言わねーんだよ!
とか怒ったりとにかく理不尽になってしまうんですわ。



446 :名無しさんの初恋:04/03/16 06:15 ID:5lvxbvuZ
>>445
それをグッと我慢できるようになるといいんだが
(それが出来りゃ苦労はないけど)

うーん、俺もアンタと同じような気持ちになる事はあるけど
特に過去の事に関しては言わないようにしてる
もうどうにもならない事だし、言ってもしょうがない事だと割り切ってるからね

自分が言われて嫌な事は相手にも言わない(聞かない)という事を
心掛けてはいるつもりなんだが・・

447 :名無しさんの初恋:04/03/16 06:26 ID:NAVy4sKI
>>446
そうだよね
は〜、、わかっちゃいるんだけどなぁ
何度もそれで失敗してきてるのに好きになるといっつもこれなんだ
僕の場合は色々疑われることは嬉しいんだ。
自分のことを好きってゆーのがすごく伝わるし



448 :電人 ◆j9lCIaXDC. :04/03/16 08:25 ID:bjxUgBVH
>>447
自分に自信を持つ事が大事

なかなか難しいけれど 自信を持ち、相手に依存しないで信頼する

がんばれ

449 :名無しさんの初恋:04/03/16 08:49 ID:FXvsN6vX
女性のメール返信時間と、その返信相手(男)への好感度はどのくらい関係ありますか?
比例的ですよね?

450 :名無しさんの初恋:04/03/16 08:54 ID:Q3ih9kb5
彼女が欲しい
デモデキナイ
オシャレしてるし顔も悪くない性格もいいけど
出会いがないしシャイすぎ

451 :aaaa:04/03/16 08:55 ID:XnhOqSz5
>>449
基本的には反比例だと思うけど。。。。

452 :名無しさんの初恋:04/03/16 08:58 ID:FXvsN6vX
>>451
そうですか。
メールが早く返ってくる=好感度は悪くない
遅い=悪い

だと思うのですが?こう言うときは引いた方が良いのかな?

453 :名無しさんの初恋:04/03/16 09:00 ID:GBtgrdqs
>>450
シャイすぎ

・・・だめじゃないか。あと、自分で性格いいとか言う奴に
ろくなのいない。

454 :名無しさんの初恋:04/03/16 09:10 ID:Nk0Jp6NJ
>>452
それを反比例と言うのでは…。

>>450
なんだかハマーさんを思い出す人だな君は


455 :450:04/03/16 09:12 ID:Q3ih9kb5
シャイはきつすぎ
たすけて

456 :452:04/03/16 09:16 ID:FXvsN6vX
まぁ比例反比例は良いとして、俺はこのまま一日のメール回数を
続けて言っても、良い方(例えば、メールが早く返ってくる)に転がるようにするには
どうしたら良いのか…。怖くて電話も会おうとも誘いづらく感じて…

457 :名無しさんの初恋:04/03/16 09:17 ID:N54kpySM
1番効き目がありそうなダイエット知っていたら
教えて下さい!!
顔はいいんだけど、太っているってよく言われ、
奮起したいと思いました!!

458 :名無しさんの初恋:04/03/16 09:19 ID:P4efxlX3
>>410
>「メールがメインのコミュニケーション手段」である場合には、「直接会う時には、寧ろ
>アッサリと『挨拶に毛の生えた』程度の遣り取りをメインに」というのが効果的な
>場合も多かったり。
おいおい、変な知恵つけたらだめだろ。
それはただ単に、自分が会話で自爆したことがあるだけじゃないのか?

>>418
>「待つ」のが嫌なら「要求する」しかない。
この場合、男にプレッシャーかけるよりどっしり構えてたほうがいいよ。
必死になればなるほど男は冷める。

もうちょっと考えてアドバイスしてやってほしい。

459 :名無しさんの初恋:04/03/16 09:26 ID:oDvQd5Ny
今年、高三の男です。
初めて、彼女ができたんですが、俺はHが下手です。
周りの友達は、いろんな女とHすればうまくなると言います。
でも、僕は浮気なんてしたくない。どうしたらいいですか?
Hが下手で彼女に悪くて…

引きこもりではなくて、学校は午後からです。

460 :名無しさんの初恋:04/03/16 09:30 ID:P4efxlX3
>>456
相手に必要とされるポジションになることだよ。

>怖くて電話も会おうとも誘いづらく感じで
別に会わなくても、電話の会話である程度信頼を得ることもできる。
そういうのを積み重ねれば遊ぶのも誘いやすくなってくる。

>>457
運動は続かないし、それよりは炭水化物と脂質の取りすぎを改善したほうがいい。
一日の必要量は炭水化物300g、脂質50gだ。背が小さいならもう少し減らす。
太ってる子は、脂質に無頓着で揚げ物や菓子パンをモリモリ食べてる子が多い。

461 :名無しさんの初恋:04/03/16 09:32 ID:P4efxlX3
>>459
自分で検索してそういうサイトを探せば見つかるはず。楽したらだめだぞ。

>周りの友達は、いろんな女とHすればうまくなると言います。
そいつは問題を履き違えてるな。参考にしなくていいよ。

462 :452:04/03/16 09:37 ID:FXvsN6vX
>>460
どうもです。やっぱり電話の方が仲は深まり易いですよね?
でも、色々考えちゃってメールで軽く拒絶されてるのだから、電話されても困るだろうな
と思ってしまうのです。

前に、拒絶してるよね?と相手に言ったらしてないよと
言われたのですが。まぁまだ優先度が低いのでしょう。

463 :相談です:04/03/16 10:22 ID:pOAUqoKW
どうもありがとうございました。

その男性が言うことが嘘でないと信じて待ってみます

464 :名無しさんの初恋:04/03/16 10:31 ID:KLA2exkY
相談にのってください。
ちょっと良いなぁ、と思っていた女の人メールをし続けていて、
バレンタインには手作りのケーキをもらったり、
メールであちらから遊びたいと送ってきたりして、実際に遊ぶことになったのですが、
いろいろな面で彼女を本当に好きになることはできなそうです。
そこで質問ですが、彼女にできるだけ傷つけないようにそのことを伝えるには
どうしたらいいでしょうか?


465 :名無しさんの初恋:04/03/16 10:54 ID:tcLBc1VF
相談です。
僕は18歳で、好きな女の子が13歳です。
6年振りにあって、一目惚れしました。
その子の行っている習い事の教室でほんの少し話した程度ですが、
ある日中学から帰ったら家の前で待ってて、映画に誘われたら、やっぱり引きますよね?
もう、19日までのタダ券なんだよね…。


466 :名無しさんの初恋:04/03/16 10:55 ID:3G/Zc9to
もうやめましょう。
終わりにするの。

467 :名無しさんの初恋:04/03/16 11:08 ID:jz8goCH3
>>465
こわい

468 :名無しさんの初恋:04/03/16 11:15 ID:Nk0Jp6NJ
>>465
場合によっては通報されるからやめておけ。

469 :名無しさんの初恋:04/03/16 11:25 ID:tcLBc1VF
はい、どうも…ありがとうございます、友だちとドッグウィルでも観ますね…

470 :名無しさんの初恋:04/03/16 11:54 ID:vLDbwUKB
はじめまして。僕は今高校を卒業して、これから専門学校で
新しい恋を探すつもりなんですが、ずっと好きだった女の子を忘れられません。
一昨年の夏に告白したんですが、彼氏がいるって事でフラれてしまいました…(:_;)
それほど完全にフラれてもまだ好きなんです。
早く忘れたいのですが、何かいい方法はありませんか?


471 :恋愛初心者♂ ◆JBFtnX3txo :04/03/16 11:56 ID:kuc/DGs3
彼女と手をつなぐと指を絡めてくるんだけど・・・
あれって何かあるのかな・・・??

472 :名無しさんの初恋:04/03/16 12:48 ID:P4efxlX3
>>462
ただの雑談だったら効果は少しだろうな。

>>465
段階を踏もうや。まずはその教室で親しくなろう。

>>470
もっとコテンパンにやられないとダメだな。
もう一回連絡とってみて、相手に信頼されるまで仲良くなって、それからまた告ればいい。
見た目もキャラも心も気に入られなければ諦めもつくだろ。
完全燃焼することが大事だ。

473 :名無しさんの初恋:04/03/16 12:56 ID:1pd6K1f4
>>471
普通に手をつなぐよりも密着するということで
親密感を表しているものと思われます。

474 :名無しさんの初恋:04/03/16 12:58 ID:G4K981L0
>>464
人が関わった度合いと それが切れる時の傷つく度合いは比例します
悪者にならず全く傷つけず振るのは不可能です
感謝の言葉を必ず添えること けれど「友達としてなら」みたいな
中途半端なポジションでの付き合いを あなたの方からは提案しないこと
無駄に期待の余地を残すのが一番良くないと思います

>いろいろな面で彼女を本当に好きになることはできなそうです。 
今の時点でのこの判断は 少し早いような気もしますけれどね

475 :名無しさんの初恋:04/03/16 12:59 ID:1pd6K1f4
>>464
告白されたら断ればよろしいかと。
なにも、こっちから「あんたとは付き合うつもりないから」なんて
大きなお世話です。
卑怯かもしれませんが、あくまで受身で
友達のラインを超えないようにしていれば、おのずと判ってもらえるかと思います。




476 :470:04/03/16 13:22 ID:vLDbwUKB
たしかに完全燃焼してなかったかもしれないです。
告白したのはメールだったからかも…。
どうもです!近いうちにKOされてきます!!

477 :名無しさんの初恋:04/03/16 13:42 ID:N54kpySM
相談お願いします。
今、好きな人がいます。
相手も私の事を思っているって言ってくれます。
でも、相手は昔、結構遊び人で、ナンパは日常茶飯事、やった女の人数は
3桁いっている(?)しかも、やくざ者との関係も最近までありました。(昔は族)
もうまじめになる!!って言ってたのに、つい最近、相手の友達と飲みに行って
飲酒運転したあげく、やくざの車と接触。喧嘩をふっかけられ、
ボコボコにしてしまい、翌朝に警察に出頭して取り調べ。相手の友達は逮捕。
好きな人は、正当防衛が認められ、釈放でした。出頭する日の朝に電話が
ありましたがショックで言葉になりませんでした。
もう、本当に改正するって言っていますが信じてもいいのでしょうか?


478 :名無しさんの初恋:04/03/16 13:51 ID:Nk0Jp6NJ
>>477
ネタかと思えるくらい典型的ドキュンだなあ…
ちなみに「改正」じゃなくて「更正」です。

ヤクザの縁は切れたかもしれないけど
暴力的なのは変わってないようですが。
信じる信じないとかいう段階過ぎてるでしょ。
明らかに「すぐ手が出る男」ですよ。
それに、やった女の数を自慢してるようじゃ…
そういうところは気にならないのかな?
普通に下半身だらしなさそうだけど、信じてるの?

それと、多分その男は病院行ったことないと思うけど、
3桁の女とやったってのが本当なら
HIV(ヒトパピローマウィルス)にかかってそうだなあ。
セクースする前に病院行ってもらった方がいいよ。
うつされたら、女性はガンになる確率が格段に上がります。
当然、転移したら死にます。

479 :名無しさんの初恋:04/03/16 13:51 ID:cgGYAv3r
>>477
信じたらだめだ

480 :名無しさんの初恋:04/03/16 13:51 ID:Nk0Jp6NJ
あ、HIVじゃないやHPVでした。
お詫びして訂正いたします。

481 :名無しさんの初恋:04/03/16 13:56 ID:Dcxzkc5M
>>477
あなたが気持ちをちゃんと伝えてしまっているのなら
彼がもう少し大人になるまで静観するが吉かと
本人がこのままではいたくないと自分で思わないことには
周りがあれこれ言っても実際はどうにもなりません
どのくらい時間が必要かはわかりませんが
その間に彼やあなたの気持ちが変わってしまっても
それはそれで仕方のない事と受けいれるしかありません


482 :名無しさんの初恋:04/03/16 14:00 ID:XEPBHLN1
>>477
信頼しても信用するな。

信じたいのなら、
信じてもらえるような行動をこれからしてもらえ。

483 :477:04/03/16 14:06 ID:N54kpySM
>>478
レスありがとうございます。
何人とやっただの、外人とやっただのは、気になるっていうよりは、
まぁ、男なんだし、遊んでた時代があってもいいんじゃない??
っていう気持ちでした。
でも、やくざとかの関係については、不安です。
私の親とか友達にもその事は言えません。絶対心配しますし。
昨日、電話では、信じてないから。って言いました。
信じたいけど、矛盾しているから信じられないって。
どこまでが本気でどこまでが楽しまれているのか不安です。

484 :477:04/03/16 14:09 ID:N54kpySM
>>481
レスありがとうございます。
彼を好きな事には変わりないんです。
更正するって言ってて、この有様ですからね・・・。
彼にはラストチャンスとだけ言ってあります。
今度、似たような事をやったら終わりだからね!!って。
親や友達にも言えないです。

485 :名無しさんの初恋:04/03/16 14:20 ID:1pd6K1f4
>>484
そりゃ言えないやね。
ってか、そう言う彼のどこが好きなんだろう?

実は自分も前科者とは知らずに付き合ったことがある過去を持っておりますが
正直、なんで付き合ってるんだかわかんなかった。若かったのかな。
で、私と付き合っている間に再犯したのですっぱり切った。

ラストチャンスって言う言葉を自分にもよく言い聞かせておいた方がいいよ。

486 :484:04/03/16 14:28 ID:N54kpySM
>>485
レスありがとうございます。
私、穏やかな口調で話す人が好きで、彼はまさしくそんな感じです。
頭の回転が速いと思わせるような口調で結構好きなんです。
チャラチャラしてそうで、仕事はまじめにやっています。
教習所の指導員です。それで、飲酒ってのがまずあり得ないですよね??
自分のなかで、今、まさにラストチャンス!!って言い聞かせています。
今度は承知しない。って気でいっぱいです。

487 :名無しさんの初恋:04/03/16 14:37 ID:JPmHtyyV
>>484
甘いねぇ・・・

頭の回転ですか・・・ 教習所の指導員が飲酒運転やってるようじゃ・・・

488 :名無しさんの初恋:04/03/16 14:40 ID:Dcxzkc5M
>>486
社会人でしかもそんな仕事しててそれって…期待も裏切られそうな悪寒w
ダメな自分を認めようとしない いわゆるダメんずに惹かれる女は多いよね
どこが好きっていうより「この人は私がいないとダメ」って気持ちになるけど
それは共依存だし 自分で立とうとしない人を他人が支えるなんて無理w
見守るにしてもまずは距離を保って 彼の出す結果のみを見ること
あくまで彼の自主性に任せないと結局繰り返すし
上手くいかない事があると 周囲の人や環境のせいにして逃げようとするから

あなたなりの期限やボーダーラインは意識して持っていたほうがいいと思います


489 :名無しさんの初恋:04/03/16 14:47 ID:1pd6K1f4
>>486
手帳かなんかに今の気持ちを書いておいた方がいいかも。
次があった時に、またほだされないように自分への戒めということでね。

本当だったらさっさと別れちまえと言いたい所だが
「これで最後」って本当に決めているなら、そのままどうぞ。

口調が穏やかでも、行動が穏やかじゃないと大変ねw

490 :486:04/03/16 15:15 ID:N54kpySM
>>488
分かる気がします。
昔から、少し悪そうな人に惹かれる傾向があるんです。
今回もそんな傾向の一種みたいです。
少し距離を保って見守って行きたいと思います。
やくざ関係なんかはすぐ断ち切れるものじゃないと思っているので、
私の他に親やその周りに危害が加わったら嫌です。

491 :486:04/03/16 15:18 ID:N54kpySM
>>489
今、日記書いているので、その辺の内容を整理したいと思います。
確かに、喧嘩売られたから買うしかないじゃん??って
言って来る人ですからね(^^;)行動は穏やかじゃないです。
ホント、まだまだ考えが子供なんですよ!!
それを見捨てる事のできない自分が最低です。

492 :名無しさんの初恋:04/03/16 15:46 ID:SJtpvlO6
今まで一度も話したことの無い人のことを思い続けてきました。
が、ついに明日、卒業式です。
このまま終わらせてしまうのも嫌なのですが、告白する勇気がでません。
情けなくて仕方ないです。
顔は知っていても、話したことの無い人に告白されたらどうですか?

493 :名無しさんの初恋:04/03/16 15:51 ID:GAvufJ+V
>>492
びっくりする。

494 :ユリア ◆/ToYURIA/2 :04/03/16 15:54 ID:6cp+qgjp
>>492
「卒業記念だ!!」

そんな意気込みで行っちゃうのもアリだと思う。
付き合えなくてもさ、当然かもしれないけれど。
そこから友達になれるかもしれないしさ。
これからどーなるかなんてわかんないけどさ、「今好きです」って気持ちがあるなら
頑張って告白しちゃっていいと思うのです。

495 :名無しさんの初恋:04/03/16 16:24 ID:P4efxlX3
>>476
>近いうちにKOされてきます!!
実際にうちのめされろって言ってるわけじゃない。
まずは信頼関係を築けって。

>>492
何もしないか、告って爆死の二択しか無いんだろうが、
その勇気があるなら番号とアドレス聞いて、信頼関係を築くって選択肢もある。

こんだけ中高生の卒業シーズンで同じような悩みが多いってことは、
この世代は顔やイメージとかの浅い部分で恋をすることが多いんだな。

496 :名無しさんの初恋:04/03/16 16:27 ID:HagvPh9Y
19才の大学生(女)です。
半年ほど前から1つ年上の好きな人がいてその人とは大学の同じサークルでの先輩後輩の関係です。
ゆっくりとがんばろうと思っていたので、今まで少しずつ自分なりにアピールをしてきました。
バレンタインには手作りチョコを渡して、ホワイトデーはサークルの合宿中だった
のですがこっそり呼び出してちゃんとお返しもくれました。
近いうちに気持ちを伝えようと思うのですが、今の状況を考えると「つきあってください」
ではなく気持ちを正直に伝えて「これからそーゆー目で見て考えてほしい」と言おうと思ってます。
彼はサークルをまとめる立場にありとても真面目な人なので、私とのことだけでなく
いろいろなことを考えてしまうと思うんです。
変な心配はさせないようにちゃんと話すつもりですが、告白してしまったら迷惑になるんじゃ
ないかとすごく心配です。
私もこの先サークルはずっと続けていきたいと思ってるので、とても迷っています。
みなさんの意見が聞きたいです。よろしくお願いします。


497 :名無しさんの初恋:04/03/16 16:29 ID:3G/Zc9to
私はサークル辞めるから。
他の娘とくっつけ。

498 :名無しさんの初恋:04/03/16 16:31 ID:K73Ed1EZ
>>496
サークル内で他に付き合ってるカップルはいないんですか?
別にそこまで気を回さなくてもいいと思いますよ。

499 :名無しさんの初恋:04/03/16 16:33 ID:0QAnm8l4
ある程度、わりきって考えることがお互いできれば、
サークルも続けていくことはできるでしょう。
うまくいかなくて「顔を見るのもイヤ・恥ずかしい」という気持ちを
どっちかが強く持ってしまったらダメ。
うまくいかなかったけど、それはそれ。これはこれ。みたいに
ある程度ドライに自分の心をコントロールできれば
サークルを続けていくことも可能だと思います。
つーかそういう例を、わたしもいっぱい見てきたので。
注意点は「周りを絶対に巻き込まないこと」。相談とか、なるべく
しないで、自分たちだけで解決すること。

・・・でも一番ツライかもしれないのは、もしかしてうまくいかなくて
その後、彼に別の彼女が、それもサークル内にできたときなんだよね。
そういうこと、ホント、往々にしてあり得るのよ。
まー、なるようにしかならないので、がんばって。

500 :名無しさんの初恋:04/03/16 16:34 ID:njEq1BSY
>>492
お前が相当のイケメンなら速攻もアリだが、
そうでも無いなら、やめておけ。
まあ、あれですよ、メアドを聞きなさいよ、まずは。

501 :r053178.ap.plala.or.jp:04/03/16 16:46 ID:WkvwRidl
>>496
別に困りはしないと思うよ。

502 :502:04/03/16 18:38 ID:kJOiIn26
相談に載ってください。
年上の好きなひとが居ます。
彼は凄い忙しい人なのです。尚且つ土日が休みという訳ではないのです。
私がいつも彼の予定に合わせてデートをしていたのですが、
4月から私は勤めに出るので彼とはなかなか逢えなくなりそうです。
それを考えてたら、働きに出るのが辛くなりました。
もうすぐ逢えなくなるのかも知れないという不安が襲ってきます。
彼に話したら、あなたがその時間に働くと逢えることが今よりかなり
難しくなると言われました。
時間に融通が効く、仕事を探した方がいいのでしょうか?
それとも、そういうことで、やっと決まった仕事を蹴ってしまうのは
馬鹿げていますか?
自身、新しい環境になかなか馴染めないので、そんなときこそ
好きな人に逢いたいのですが、それすらも出来ないのかもと
考えたら精神不安定気味になってしまいました。。。

503 :名無しさんの初恋:04/03/16 18:42 ID:XgLCN2oC
>>502
正直、馬鹿げていると思います。初年度は恋愛するパワーがなくなるほど
自分が大変です。
この時代、メール・携帯があるのだから、なんとかそういうのでしのげませんか?
高校生じゃあるまいし。
それが嫌なら、永久就職なんぞどうでしょう?

504 :名無しさんの初恋:04/03/16 18:45 ID:XRF+8xvY
>>502
同棲でもすれば?

企業側も>>502みたいな人を雇うのは困ると思うよ
状況を変えるんじゃなくて、まず自分を変えなよ
そんなことで不安定になる自分の精神に問題がある

505 :502:04/03/16 18:49 ID:kJOiIn26
>>503
そうですねー。好きな人はケータイ持ってないから、なかなか
パソコンでメールくれないのですよね。。
永久就職は望めそうもありません。恋人未満という感じなので。

>>504
したいですが。好きな人にはパートナーが居るようです。

精神に問題があるといわれても。。。現在治療中なので
なかなか難しい問題です。

506 :名無しさんの初恋:04/03/16 18:51 ID:Dcxzkc5M
>>502
大切なのはまず自分 あなたが自立しないと大人の恋は無理です

どうやら自己否定っぽい意識もありそうだから
彼に寄りかかって甘えてるだけの自分を想像してみたら?
そんな自分には自己嫌悪に陥りそうな気がしませんか?
そう思えるなら 自分がまず何をするべきか分かるはず
あなたに出来ることから頑張って

507 :名無しさんの初恋:04/03/16 18:53 ID:XRF+8xvY
>>502
相手にパートナーがいるのに、あえない事で精神不安定に
なってるのって、気にする部分がズレてない?
精神不安定な上に、考え方もズレてるね。

508 :名無しさんの初恋:04/03/16 18:54 ID:VaeTl7yE
>>505
>したいですが。好きな人にはパートナーが居るようです。

おいおい、この台詞で一気に板違いだぞ。なんか最近この手の話多くね?
パートナーいる相手に精神的に依存してどーすんだよ。



509 :名無しさんの初恋:04/03/16 18:58 ID:Nk0Jp6NJ
まず二股かけられてることに悩めよ…

510 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:00 ID:Dcxzkc5M
>>505
ぐは… またも情報の小出し_| ̄|○

彼にはパートナーもいては “恋人未満”なる解釈は都合が良すぎます
自分で不安定になる環境に入り込んでどうしますか
自分の治療と恋愛は別個の問題だと考える冷静さを取り戻して下さい
自分を救えるのは自分だけ 他人に依存したところで全てを背負ってはくれません
あなたの人生はあなたが自分の足で歩く 基本を見失っていませんか?

511 :502:04/03/16 19:01 ID:kJOiIn26
>>506
そうですね。もう少し大人になってとその人には言われます。
年に数回会えればいいのですが、それすら出来なかったら
悲しいなって思ったので。
でも、夏休みとかあるのだし、そう思って頑張ります。

512 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:04 ID:VaeTl7yE
>>509-510
まったくだ。_| ̄|〇

>好きな人はケータイ持ってないから、

うんな訳ねーだろ。クソ忙しい香具師が今時携帯持ってないなんて99.9%
ありえない。超暇人ですら持ってるのに。完全にだまされてないか?仕事うんぬんより
病気治したほうが良い。そんな状態じゃあ、社会で3日持たんぞ。


513 :502:04/03/16 19:06 ID:kJOiIn26
>>510
そうですよね。私は好きな人とは、会って話をするだけで
安心なのです。もうすこしメールをくれるように頼んで見ます。
会えなくても、頑張ってみます。

>>509
その人に関しては、そういうことで悩んだりはしません。
性的関係が欲しいわけではなく、精神的なものが欲しいので。

514 :502:04/03/16 19:07 ID:kJOiIn26
>>512
イヤ、持ってないのですよ。
そういう人も居ます。

515 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:08 ID:XRF+8xvY
もしかして、よくこの板に出没するメンヘルか??

516 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:09 ID:Dcxzkc5M
>>513
んー どうもあなたは自分に都合よくレスを読み取ろうとしていますね

>私は好きな人とは、会って話をするだけで安心なのです。
ハッキリ言うとそれは彼に背負わせる役目じゃなく
カウンセラーにやってもらうべき事です


517 :502:04/03/16 19:09 ID:kJOiIn26
>>515
いや、この板は、今日が初めてですよ。
普段は文学板とかなので、違います。


518 :まちゅ ◆MATSU/7VXM :04/03/16 19:09 ID:VKclY8DM
>>502
彼がパートナーと結婚してしまったらどうなの?
そして自分の精神的な安らぎの為に、そのパートナーまで2股かけられてるって
結果になってることは分かってる?
精神的な支えが欲しいときは確かにあると思うけど、
それだけに依存していたんでは何も進まないですよ。

519 :502:04/03/16 19:11 ID:kJOiIn26
>>516
カウンセラーもいますよ。受けてますから。
でもそれとは違うのです。違う意味で安心するのです。
好きな人は、その気持ちを利用している(?)のかもしれないけど。
でも、それでも今までは頑張れたので。

520 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:12 ID:FI5H1YrF
>>502
好きなようにすればいい。
でも相手に恋人がいるって事を忘れずに。


521 :502:04/03/16 19:14 ID:kJOiIn26
>>518
結婚したらどうなるのか?
まだその時ではないので。。
性的関係は一切ないので。。。

そうですね。。。
それだけに依存しないように、少しずつ頑張ってみます。。

522 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:15 ID:XOY7PzNa
>性的関係が欲しいわけではなく、精神的なものが欲しいので。

正直こういうほうがタチが悪い。冷たいかもしれないが、今まで学生だったか
どうだったか知らないけど、社会にでてストレスは倍増。どこかである程度、
自立しないと依存症は強くなるだけだと思う。しかも相手はパートナーありだろ。
今は年数回会えれば良いとか言ってるが、こういう香具師に限って、毎日
不安になるタイプ。相手の都合うんぬんより、自分の精神的自立をまず図った
方が良い。一方的に依存するだけの恋はよろしくないと個人的には思う。

523 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:17 ID:Dcxzkc5M
>>519
>違う意味で安心するのです。
それが依存です

>好きな人は、その気持ちを利用している(?)のかもしれないけど。
会う機会が少ないことと 彼がハッキリした態度を取らない事を言い訳にして
あなたが依存しているだけです
彼のパートナーを傷つけている事実からは目を逸らしていませんか?


524 :502:04/03/16 19:17 ID:kJOiIn26
>>522
精神的自立って難しいですよね。実際本当の意味で精神的自立を
なさっている方はいるのでしょうか?
共依存だってあるハズだと思ってます。
でもそれが相手に負担にならないように、ここでしっかりしないと
いけないのは分ってました。なので、叩かれそうなのを覚悟で
この板に来た次第です。
よく考えてみたいです。

525 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:18 ID:Nk0Jp6NJ
>>521
性的関係はともかく、
彼の恋人に知れたらどうなるやら…
とかいうことは考えたことはあるのか?
肉体関係はなくても恋愛感情があるんでしょ?
会わないでくれ、とその恋人に言われたらどうするんだよ。
無責任な。

526 :502:04/03/16 19:19 ID:kJOiIn26
>>523
どうでしょう?パートナーの人も人で、いろいろ楽しんでいるタイプの様です。
そう伺いました。

527 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:22 ID:+FbjoJKH
>>524
ほら、誰だって大なり小なり他人に依存してるさ。恋人しかり友人しかり
家族しかりだ。しかし、おまいさんのカキコから判断すると、おまいさんの
依存は病的だよ。精神不安になって仕事変えたいなんて普通は思わないもん。
みんなも言っているが、パートナーいる相手に、依存して会えなくて不安だと
いう自分を見直そうという気にはなりませんかね?

528 :502:04/03/16 19:23 ID:kJOiIn26
>>525
それは彼が決めることですからなんとも。。。
彼が会いたくないというのなら、やめます。
お互い独身なので、レンアイのルール違反ではナイと思います。

529 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:24 ID:FI5H1YrF
ん〜依存する相手を間違えてるのかもね。
親や恋人にならまだわかるけどさ
片思いの相手に依存・・・。

ストカにならぬように。

530 :502:04/03/16 19:26 ID:kJOiIn26
>>527
病的なのは承知してます。
この先もう少し自立した方が好きな人との関係ももう少しうまく行くような
気もします。なので考えてみたいです。


531 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:26 ID:GAvufJ+V
>>502
処置なしだなぁおい。

彼のパートナーがどうかはともかく、
「会えない」事で「不安定になる」と言われた彼が、
時間を作ってくれない様なら、それ以上寄りかかるのは迷惑だろ。
そのことでアンタが壊れたとして、責任感じさせちゃうのは悪いなーとか思わない?
ってか、思ってくれ。

自分ひとりで立ってられないのはアンタの勝手なんだから、
尻拭いも自分れやれな。

上にも書いてもらってたが、社会に出たら辛い事多いぞ。
いちいち他人に慰めてもらうつもりか?
会社の人間にまで、迷惑かけるなよな。



532 :502:04/03/16 19:27 ID:kJOiIn26
>>529
ストーカーにだけはなりませんよ。
あまり自分が好きではないので、ゴリ押しはしませんから。

533 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:28 ID:+FbjoJKH
>>528
ほー、準二股もOKというわけですか。ちょっと板違いな気がします。
彼氏はともかく、自分が彼氏のパートナーの立場になった場合を考えた
ことはありますか?それでも全然かまわないというなら、別に何も
言いませんが、俺はそういう関係はよーわからんのでコメント控えます。

534 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:28 ID:Dcxzkc5M
>>524=502
>共依存だってあるハズ
恋愛に依存の要素は確かにあります
精神的自立は目指すものでしかないし そうありたいと努力するもの
例えばその人が自分の前からいなくなっても
あなたがあなたであることに変わりはないのですよ

経験者ですが 共依存の先にはあまり良い結末はないように思います
なぜなら自分のために存在する他人など存在しないからです
人は人 自分は自分 それなくして共に歩き続ける事はできません

535 :502:04/03/16 19:29 ID:kJOiIn26
>>531
私が壊れたとしても気にしないタイプですから、大丈夫かと。
実際数年前に彼とのことで鬱病になったし。

厳しい意見ですね〜。折角の貴重な意見なのですから、
もうすこし穏やかにレスを下さったら琴線にひびくのに残念です。

536 :502:04/03/16 19:31 ID:kJOiIn26
>>533
私はオッケ-ですよ。

>>534
共依存から学べることもありました。
でもそれが行き過ぎたことはやっぱり毒ですよね。
4月から自分を見つめなおすよい機会にしたいと思います。

537 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:32 ID:Nk0Jp6NJ
>>528
ルール違反…というか良心の問題だけどね。
とにかく、君も彼氏も誠実ではないな。彼氏は特に。
君が好きならさっさともう一人の女と別れればいいし
君とはつきあえないってのなら君と別れるべきだし。
君は君で、彼氏が決めることだしーと
まるっきり他人ごとだよなあ。
面倒なこと考えたくないのはわかるけど。
いつまでも目つぶってたら、気づかないうちに
崖っぷちに立ってて、しかも後ろから突き落とされるぞ。

538 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:33 ID:FI5H1YrF
ちょっと質問なんだが
鬱病ってこんなに自分勝手だっけか?

539 :531:04/03/16 19:34 ID:GAvufJ+V
>>535
あほか。

>厳しい意見ですね〜。折角の貴重な意見なのですから、
もうすこし穏やかにレスを下さったら琴線にひびくのに残念です

ナニサマだお前。
琴線に響かせて差し上げる為にレスしたんじゃねーよ。
勝手に残念がってろや。

540 :502:04/03/16 19:34 ID:kJOiIn26
>>537
今が崖っぷちですから。
立ち止まって考えたいので、ここに書いてみた次第です。

541 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:34 ID:Dcxzkc5M
>>528 >それは彼が決めることですからなんとも。。。
     >彼が会いたくないというのなら、やめます。
>>532 >あまり自分が好きではないので

彼をカリスマ視しているように感じます 同じ目線に立てていません
自分を認めて自分を好きになりましょう(恐らく治療の着地点もそこでしょうが)
恋愛はどちらかが一方的にイニシアティブを取るものではなく
双方が同じ高さで折り合える点を探して繋いでいくものだと私は思っています
あなたなりの恋愛観を もう一度最初から見直してみてはいかがでしょう

542 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:35 ID:+FbjoJKH
>>538
うつ病じゃなくてボーダー関連だったと思う。というか、メンヘル板に
恋愛スレなかったか?そっちの方がいいべ。

543 :502:04/03/16 19:35 ID:kJOiIn26
>>538
今は違いますよ。躁鬱なので。
>>539
ならレスしなくていいですよ。

544 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:39 ID:+FbjoJKH
俺は深く>>531に同情する。躁状態で一人よがりなカキコすんなよ・・・。_| ̄|〇

545 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:39 ID:FI5H1YrF
>>542
なさそうだが・・・。
つか、なんかよく見ると単なる地雷だな。

546 :502:04/03/16 19:39 ID:kJOiIn26
>>541
そのとおりですね。実際かれは10以上歳が離れているので
ついつい依存してしまってました。
ここの板での相談は板違いで迷惑を掛けてしまいました。
すいません。
541サンと話が出来てよかったです。ありがとうございました。

547 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:39 ID:P4efxlX3
>>502
悩みの根本がハッキリしているのに開き直って肯定して、
さらに謙虚な姿勢もないんじゃ誰も力になってくれないよ。
もう今日は終わりにしたほうがいい。

頼る人は自分の足で新しく探そうや。

548 :531:04/03/16 19:39 ID:GAvufJ+V
>>544
さんきゅー。

549 :502:04/03/16 19:40 ID:kJOiIn26
>>547
そうします。

550 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:40 ID:Nk0Jp6NJ
>>540
確かに崖っぷちではあるけど…君の精神状態のね。
彼氏含め、他人のことなんかどうでもいいんだな…君は…

551 :502:04/03/16 19:41 ID:kJOiIn26
>>550
ネットだとね。実際は違います。実際もこう強く出れるといいのですが。
今日はもうやめます。

552 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:43 ID:Ho20gLFL
そう、このイメージぴったり。実際。

553 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:43 ID:Dcxzkc5M
>>546
耳の痛い意見でも 第三者の意見として取り入れる冷静さは
これからますます増えてくると思います
まずは治療を最優先して 自立や恋愛はそれからです

554 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:45 ID:Dcxzkc5M
>>553
ガーン 慌てて書いて凡ミス_| ̄|○

「第三者の意見として素直に対峙してみる冷静さは
これからますます必要になると思います」

って書きたかったのさ(´-`)y━・~~

555 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:47 ID:+FbjoJKH
>>551
ネットだからこそ、気を使わなければいけない部分もあるんだぞ。まあ、ここは
2ちゃんだがな。それでもその板、そのスレの雰囲気がある。ここは比較的
冷静な意見が多いと思うが。自分に優しい意見だけ取り上げて、あとはレス
すんなじゃ、そりゃ怒りますぜ。
リアルの会社で>>543みたいなことやってみろ。ぶん殴られても文句言えんぞ。

556 :502:04/03/16 19:51 ID:kJOiIn26
>>554
治療の最大の目的は自立なのですよね。
なので、それを目的にしたいと思います。

>>555
リアル社会という社会があるのかはわかりませんが、
実際はかなり真面目なほうです。
ご心配ありがとうございました。

557 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:54 ID:Nk0Jp6NJ
真面目です、大人しいです、とか言いつつ
やってることはかなり図々しいぞ…
しかも病気ですー自立したいですーと言いつつ
相手に譲歩を迫るその姿勢もかなり図太い。
人を踏み台にして幸せになれるよ君は。

558 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:55 ID:Dcxzkc5M
>>556
このログ取っておいて 後から読み返してみるのもアリかと
もう少し落ち着いてからで構いませんから
皆さん本当に真剣にあなたと向き合って下さっていますよ


559 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:57 ID:P4efxlX3
はい、もう終わりね。

560 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:57 ID:XRF+8xvY
>>557
いや、ネットだからこそみんなが構ってるだけで
実際の生活じゃ、好きな男くらいしか相手にせんだろ

こういうタイプは少しでも甘えができると踏むといくらでも
甘えてくる最悪のタイプ

561 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:57 ID:+FbjoJKH
>>557
躁状態なんだよ、きっと。パートナーいる相手に依存して、二股も気にならない
香具師がいけしゃあしゃあと「私は真面目です」とは恐れ入った。疲れた。

562 :名無しさんの初恋:04/03/16 19:58 ID:P4efxlX3
終わり終わり。きりが無い。

563 :キャリオカ:04/03/16 21:25 ID:/iJbP+gF
で、まとめ。

レスする時は相手を良く見ましょう。

564 :名無しさんの初恋:04/03/16 21:32 ID:f1kDgvTv
↓では何事も無かったように次のご相談ドゾー

565 :名無しさんの初恋:04/03/16 21:50 ID:BU/CAge7
今26歳なんですが、付き合ったことがないんです。
誰からも告られたことなく、それがコンプなのですが、
先日営業先の方から付き合って欲しいと言われ、自分も
その人のこと楽しい人だという印象だったので凄く嬉しかった
んですが、個人的に電話で話すようになってから、なんか
暴力的な雰囲気が見え隠れして(勝手な思い込みかもしれません)
不安です。親しみがでてくだけた口調になるっていうのとも違って、
胸のサイズ(とても大きく目立っているので)
何カップか教えるまで切らない!とか言い出したり、
何か言うと、ばかじゃない?とか言われたり・・・
もうこれ以上コンプ持ち続けたくない一心で付き合うと
言ってしまいましたが、なんとなくすっきりしません。
やはり断るべきだったのでしょうか。

566 :名無しさんの初恋:04/03/16 21:55 ID:2A23EW3T
>>565
相手の事を好きじゃないのなら断った方がよかったかも

でも付き合っていくうちに好きになる事もあるだろうし
「付き合う」と言ってしまったのなら付き合ってもう少し
相手を観察すればいいかと。
それで我慢できなくなったら別れればいい。

567 :名無しさんの初恋:04/03/16 21:55 ID:zobSCgfe
>>565
>やはり断るべきだったのでしょうか
さぁ?こればっかりは何とも言えないね。

相手の嫌なところがあったらお願いして改善してもらいましょう。
最初からお互い気が合ってスムーズに付き合えるなんて思わないほうがいいよ。

568 :名無しさんの初恋:04/03/16 21:56 ID:2AjaLPFp
あの、恋愛感情かどうかまだわかんないんでスレ違いかもしれませんが
聞いてください。
職場の同僚で年が1つ上の、よく話す女がいるんですが(当方23男)、今日
帰りに駐車場まで一緒に帰った時に、相手のメルアド聞いたんですよ。
知り合って一ヶ月だし、普通に友達感覚って感じで…
そしたら、『シークレットなんで!(汗)』って、やんわりと断られました(鬱

その人、よく自分からも話しかけてくるし、今日も俺の車の横に自分の車を
停めてて、『Fくんの横に停めてるよ〜』って言ってたんですよ。
かなり広い駐車場で、ガラガラなのに…
それにプライベートの事も結構話すし、帰りはシフトも同じなんでいつも
駐車場まで一緒なんです。

最初から恋愛感情持っててメルアド聞いて断られたのは無いのに、
友達として聞いて断られたっていうのがよくわからなくて…
あ、その人に彼氏はいないです。自分から言ってたんで。

いま家帰ってきてこれ書いてるんですけど、なんかフラれた時みたいな
すごいブルーな気分です。
これって、無意識に好きになりかけてたのかな…

もしそうだとしても、この時点でもう脈無いですよね?
長文スマソ。


569 :名無しさんの初恋:04/03/16 21:58 ID:2A23EW3T
>>568
脈なしと諦めるのはまだ早いような気がするが

570 :名無しさんの初恋:04/03/16 21:59 ID:zobSCgfe
>>568
メールが嫌いってこともある。

571 :名無しさんの初恋:04/03/16 22:01 ID:Dcxzkc5M
>>568
まだ同僚としてしか見られてないだけかと
直接話せる機会があるんだったらそっちを大事にした方がいいと思う
あなたの気持ちにせよ 全てこれからとしか

572 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/16 22:02 ID:09hOUcFo
>>565
>もうこれ以上コンプ持ち続けたくない一心で付き合うと
>言ってしまいましたが、
「いなかった」 っていうコンプは解消されても
別のコンプというか、あせった自分に対する自己嫌悪みたいな、
また新たな悩みが生じてきちゃうかも…。

>何か言うと、ばかじゃない?
相手に対して こんなふうに思わん??自分で。

573 :名無しさんの初恋:04/03/16 22:05 ID:f1kDgvTv
>>568
恋愛感情云々以前に、会社の同僚にメアド聞かれて断るってある意味スゲェな。
会社の人とは会社以外でのかかわりを全く持つつもりないのかもね。

574 :565:04/03/16 22:05 ID:BU/CAge7
>>566,567
レスありがとうございます。
高圧的な言い方はやめてほしいと言ったことがあるのですが、
その時は、ゴメンね、とすぐに謝ってくれ、しばらくは
優しいのですが、次回の電話の時はまた元に戻ってる・・・
そういうところが不安だったのですが、
おっしゃる通り、はじめからうまくいくわけないのだから
もう少し様子みることにします。結婚じゃないし、
いくらでもやり直せる、と考えることにします。


575 :キャリオカ:04/03/16 22:07 ID:/iJbP+gF
>>565
相手の素行について不安を覚えるのなら、
付き合う、付き合わない以前の問題でしょう。
つーか、言ってる事がセクハラ満載ですから、
人間的にどうかと言う感じですね。

で、質問!
営業先でそのような人に会ったらどう思いますか?
貴方は自分の常識の範囲で、知り合った人にそういう事を言いますか?

ま、そういうことです。



576 :名無しさんの初恋:04/03/16 22:07 ID:P4efxlX3
>>565
迷ってるならとりあえず白紙撤回して何度か遊べばいいじゃん。

>何カップか教えるまで切らない!とか言い出したり
多分それも目当てなんだな・・・ちょっとどうかと思う。
すぐに体を許す展開にはならないようにしたほうがいいかも。

>>568
もう少し仲良くなったらまた番号聞けばいい。
それでダメならしょうがない。シンプルな発想で。

577 :568:04/03/16 22:08 ID:2AjaLPFp
みなさんレスありがとうございます。

うーん、メルアド教えてくれないって、好き避けとかとは別の次元の
問題だと思ってしまったんで…
仲のそこそこいい同僚でも教えてくれないってこと普通にあるのかな…
やっぱりこの場合まだ警戒されてるって可能性のほうが
高いですよね?
向こうが年上なのに、たまに敬語になる時があるんで…

とりあえず、断られた後に『俺かっこわるくねぇ?』って笑いながら悲しいフォロー
しといて笑顔で別れたんですけど、やっぱ辛いですね…
恋愛とか以前に友達として否定されたみたいな感じで。

なんかこれ書いてるうちに、好きになってたのかもという疑念が…


578 :キャリオカ:04/03/16 22:11 ID:/iJbP+gF
>>568
相手は単なる、人懐っこい人です。
恋愛感情は皆無と見ていいでしょうね。

でも、それは今までのことです。
これからの行いで、どうにでもなります。
と言う感じで、とりあえず落ち着いてください。

579 :名無しさんの初恋:04/03/16 22:11 ID:P4efxlX3
>>577
男だったらもっとスパッといこうぜ。
やり残したことがあるならそれをやって再チャレンジ。
やるだけやってダメならスッパリ諦める。

もっと傷だらけになっていっぱい傷ついて強い人間にならなきゃな。

580 :名無しさんの初恋:04/03/16 22:13 ID:P4efxlX3
てか、何カップか教えて、って最悪じゃないか??
それで565もっと引かないとダメだ。体目的がプンプンだぞ?

581 :名無しさんの初恋:04/03/16 22:14 ID:zZ9sM3bt
>577
今は普通に会社の同僚として楽しく会話できるようになるのが先決かと思います。
もっと身近な存在になったらそのときにまた聞けばいいし。
でもメルすら断られると、友達にもなりたくないのかと思う気持ちも良く分かります。
私も同じ状況に置かれたら同じことを考えるような気がする。

582 :565:04/03/16 22:17 ID:BU/CAge7
なんか、皆さんほんとに親切にありがとう!
かなり感激です。色々な意見がきけて。
身体目当てとは思いたくありませんが、
自分を大切にして、性的なことを求められても
すぐに応じないように考えようと思います。
それだけ処女期間延長ですけど(´`)

でも、たしかに、文章にするとやばそうな人ですよね・・・


583 :568:04/03/16 22:18 ID:2AjaLPFp
>>579
そうですね。
振られたことも結構ありますけど、さすがに今回みたいなケースは
初めてだったんでかなり効きましたよ。

>>581
友達になりたくないなら仕方ないですけど、だったらいっそのこと
そっけない態度のほうがどんなに楽か…って感じですね。
わざわざ横に車停めたり、帰りに一緒に帰ることもないだろうに…

ほんと、今回は相手の行動に一貫性が無くてわけわからんです。

584 :名無しさんの初恋:04/03/16 22:20 ID:2A23EW3T
>>583
横に車を停めることに深い意味なんかないと思うけど

585 :キャリオカ:04/03/16 22:23 ID:/iJbP+gF
>>584
同意。意識しすぎと思われ。

586 :568:04/03/16 22:26 ID:2AjaLPFp
あ、ごめんなさい。
深い意味とは自分でも思ってなくて。意識はしてますけど…
ただ、マジで駐車場ガラガラなんですよ。しかももっと入り口に近いとこ
余裕であるのに…
まぁ、何とも思ってないから普通に停めてくるんでしょうね。きっと。

実は、今の職場は今月末までなんです。
次は同じ敷地でも別の棟に行くことになるんで…
だから、友達になっておこうかなと思って聞いたんですけどね。
今後の関係に支障をきたすことはないんで、それだけ救いです。

587 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/16 22:42 ID:09hOUcFo
>>582
>もうこれ以上コンプ持ち続けたくない一心で付き合うと
>言ってしまいましたが、
一番やばいのが >>565自身なんじゃないの
判断能力に不安を感じる…。

>自分を大切にして、
>もうこれ以上コンプ持ち続けたくない一心で
この2つって、思いっきり矛盾してない??
見ていて かなり不安です。

588 :名無しさんの初恋:04/03/16 22:55 ID:MGDzu1h9
そろそろ、好きな女の人に告白しようかと思っています。

はっきり言って、確率は五分五分です。
うまくいくか、ごめんなさいか、どっちもあり得る状況なので、正直、自信がありません。

そこで‥‥今からこんな縁起の悪いことを相談するのもどうかと思うのですが、
万が一、「ごめんなさい。」と言われたとき、できるだけ後で気まずくならないようにするには、
どうすればいいのか、悩んでいます。

できれば、万が一ダメだったとしても、話ぐらいはできるような関係を続けたいのですが、
経験の浅い私には、どうすれば良いのか分かりません。
相手は内向的な人で、その場で何かフォローしておかないと、絶対に翌日から気まずくなりそうな
タイプの人です。

‥‥どうかよろしくお願いいたします。

589 :565:04/03/16 22:58 ID:BU/CAge7
>>587
そ、そうですね、自分が一番ヤバイ・・・

自分を大切にして、というのは皆さんの意見を
聞いたあとに思いました。はじめは早く好きな人
作って付き合いたいだけでしたが、やはり焦るのはよくない。
でも付き合ってみなければ本当はどういう人なのかも
わからないから、と思ったんです。

590 :名無しさんの初恋:04/03/16 22:59 ID:+0SL7lM6
>>588
そうだねぇ。同じ経験あるが、駄目な場合はスパっと諦めた態度を示すことだね。
「分かった。残念だけどこればかりは仕方ないね。これからも友達でよろしく。」
くらい言えば良いと思うよ。上手くいかなかった場合は、とにかくその場で
けりをつけて、後にひきずっていない態度を示すのが重要でつ。漏れはそれで
乗り切った。

591 :キャリオカ:04/03/16 22:59 ID:/iJbP+gF
>>588
まあ、爽やかに手短に引き下がるのがいいのでは?
後、翌日からは、何事もなかったように過ごす。
月並みだけど、そんなもんでしょ。


592 :うめこ:04/03/16 23:08 ID:EMnNB8Pi
>>588
告白後、いかに明るく平然と振るまって
相手に罪悪感を持たせないかがポイントかと
ただ、あまりヘラヘラしてると冗談ととられかねないので気を付けましょう

あとはあなたが翌日からも
今まで通りに接することができるかどうか…
その場のフォローよりもこっちの方が難しいと思います




593 :588:04/03/16 23:10 ID:MGDzu1h9
>>590-592
レスありがとうございます。
とりあえず、サッパリと対応するのが良いみたいですね‥‥

できるだけあっさりと告白して、あっさりと済ませられるように、しようかと思います。
問題は、592さんの言うように、翌日から普段どおりに接することができるかが心配ですが‥‥
頑張ります。

本当は、こんな相談が杞憂に終われば、一番良いのですけどね(´Д`lli)ゞ
どもありがとうございました。

594 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/16 23:10 ID:09hOUcFo
>>589
たださ、最初って 
「今後どうなってくんだろ(50:50/期待:不安)」 みたいなパターンが多いかな
…とか思ったりさ。
「威圧的な感じ」「えろねたが、ちょっとしつこめ」 っていう状態(→不安が明らかに過半超えてる)からのスタート
っていうのもやや珍しいかな、とか。
そんなの思ったり。

>本当はどういう人なのかも
>わからないから、
付き合い浅いうちから「バカ発言&荒さ&えろねた」 出してくる人って
仲進展してくと変わってくのかな、いい方向に…。
そういうのあんまし信じれんかも、みたいな。

最初に付き合う相手としては、やや 「うーん…」 とか思う、っていうのが
率直な印象。。

595 :名無しさんの初恋:04/03/16 23:22 ID:P4efxlX3
>>582
相手のことが好きで、向こうも真剣に自分を愛してると思ったらしていいと思うよ。
けどなんか相手にモロにエロ欲求を感じるのでそこら辺にもっと厳しい対応してもいいかな。

596 :前スレ963:04/03/16 23:37 ID:8SOr8PYZ
>>ねこ兄さん
前スレ963でわかるかなぁ。

ちょっとPC開く機会がなかったので、返事遅れちゃいました。
すいません・・・

もぉーねこ兄さん、ありがとうございます。

パチンコ屋なんで、たまにすれ違ったり、私の打ってる島が担当だったり
するんですよね。
表向きでは素知らぬフリしてるんですが、内心パチンコどこじゃない
って心境です。
ある程度慣れてしまえば、緊張なんて全くなくなってしまうんですが。
私、好きな人とはいっぱい話ししたいタイプなんで、何か話しかける
ネタとかがあればいいんですけどねぇー。

それともうひとつ難点(?)があるんですが、パチンコ屋には
私一人で行っているのではなく、母と毎日一緒に行っているんです。
母にはもちろん彼が気になるとは言ってません。ってゆうか、
言えません・・・
これも、私が彼に接するにはマイナスポイントかと・・・

手紙の文面も悩み続ける毎日ですし・・・

また良きアドバイスくれますか??

597 :名無しさんの初恋:04/03/17 00:45 ID:R3UcyId2
なんか俺が友達と3週間ヨーロッパ行くって話しがあって
俺の彼女がそれを嫌がってたんだけど
なんか突然「いってもいいよ」的なメール送ってきたから
「よし、じゃぁ行ってくるよ!」って感じのメール送ったの
そしたら突然不機嫌になって、「行くかもしれないけど寂しい」的なメール送ってほしかったとか言いやがる。
で「もう仲良くできない」とか言うから
ムッときて「じゃぁ別れようか」って言ったら、なんか黙り込むし。
で結局「今日のところは切ろう」って言ってきたからそこで話終わったんだけど、もうどうでもよくなってたからメールで「やっぱり別れるしかないよ。別れよう」って送った。
俺この子が考えてることよくわからないんだけど、誰か教えて!


598 :げろしゃぶ:04/03/17 00:47 ID:qioB1rth
>>597
淋しいのでかまってほしい


599 :名無しさんの初恋:04/03/17 00:49 ID:tnGri5KY
>>597
別れようと思ってそうしたいなら、別に
もう相手の気持ちを考えることもないのでは?

「別れよう」と口では言いながら、心じゃ相手の気持ちを
知りたがってる>>597と彼女は同類の人間

これで、意味わかる?

600 :名無しさんの初恋:04/03/17 00:58 ID:WCTgrLFq
>>597
3週間で帰ってくるんでしょ…???
一体どうしてそんな大げさな話になるんだろう…

レスのみから判断するしかないけど 彼女は素直じゃない淋しがり屋さん
あなたは少々短気で面倒くさがり? どちらも歩み寄りは必要かと
とりあえずもちついて こんな些細なケンカで彼女を失ってもいいのか考えたら?

601 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/17 01:43 ID:kHpIt7oS
>>596
>好きな人とはいっぱい話ししたいタイプなんで、
って言ってもさ いきなりいっぱいんなっちゃうと こう
ひかれるモトというか、そんな可能性もあると思うんで
徐々にでいいんじゃないかな。(話す内容を)増やしてくのは。

>母と毎日一緒に行っているんです。
一緒に居ずに 散ってた方がいいかな、とは思う。
(どちらかと言えば)
一卵性母娘臭みたいなの出すぎると きっとうざいし。

>素知らぬフリしてるんですが、
とりあえず 「感じのいい人」 目指してみたら。
挨拶増やしてってもいいし、軽くねぎらってもいいし…。
仕方がないこととはいえ、でもやっぱ 素知らぬ顔系 よりも
あたりをやわらかくして接近してったほうが
事態には、いい影響与えてくんじゃないかなと思うょ。

>言えません・・・
言えば?

602 :名無しさんの初恋:04/03/17 01:44 ID:8AXWPMf6
相談というか質問です。
私は彼女がいるという理由でふられたのですが、数日後その彼が分かれた事を
報告してきました。私的には嬉しい事なので、プッシュしたいのですが、正直
どうしたらいいのかわかりません。
というのも、私自身の体験や友人も同じ事を言っていたのですが、
恋人と別れた後は、すぐには新しい恋人を作る気分?にはならないのです。
皆さんでしたら、こういうとき、他の人に押された時どう思いますか?

603 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/17 01:47 ID:kHpIt7oS
>>596
えと 前スレまだ利用可能なんで そっちに書いてもらってもいいよ
…ってか、もしあれだったら そうしよっか。

604 :名無しさんの初恋:04/03/17 01:47 ID:ly+aCIPr
>>602
その男は筋を通したのかも知れない。

>恋人と別れた後は、すぐには新しい恋人を作る気分?にはならないのです。

これは彼の意見か?今一よくわからんのだが。




605 :うめこ:04/03/17 01:50 ID:O6ld6/Yj
>>602
別れた理由にもよりますね・・・

私なら相手にきちんと話をした後で
とりあえず付き合って、それから考えますね


606 :602:04/03/17 01:51 ID:8AXWPMf6
>604
いえ、私の考えみたいなものです。
自分から降った場合、罪悪感みたいな物がでてきて恋をしたくなくなった
事がありまして。

607 :名無しさんの初恋:04/03/17 01:52 ID:Unu3Mp2Z
>>602
>数日後その彼が分かれた事を 報告してきました。
貴方の好意を知っていて、彼自身が貴方に直接別れたことを告げたのなら、
「フリーになったけど、どう?」って事なのかもね。
別れた原因が気になるが。

ともあれ、「変わり身が早い」事を貴方が気にしないなら、押してみたら?

608 :名無しさんの初恋:04/03/17 01:54 ID:VaQfBXtJ
>>606
ふむ。非常に楽観的な意見かもしれんが、昔の彼女とあまり上手くいって
なかった所で、おまいから告白があり、乗り換えようと考え直したのかも
しれない。別れたのをおまいにわざわざ報告しているのが気になる。
別れた原因如何では上手くいくかもしれない。一意見ですがな。

609 :602:04/03/17 01:56 ID:8AXWPMf6
>607
別れた後毎日のようにメールしていたんですが、最近(一週間以上)
メールもなく返事もなく・・
なので最近は私の方からもメールできない状態です。スルーが怖くて・・

610 :名無しさんの初恋:04/03/17 01:59 ID:Unu3Mp2Z
>>609
直接は会えないの?

611 :602:04/03/17 02:02 ID:8AXWPMf6
>610
会いました。そしてまた遊ぶ約束はしたのですが、マイナス思考の私としては
もう彼はその約束も果たす気はないのではないかと考えてしまうんです。


612 :名無しさんの初恋:04/03/17 02:04 ID:Unu3Mp2Z
>>611
そんじゃぁしょうがないな。

ただね、チャンスってのは逃してからじゃ追いつけないんだよ。

613 :ごめん123AB:04/03/17 02:05 ID:GWluYlRc
あの人どこ?あのすれどこ?
相談のるっていった奴です。遅くなってごめん。
俺何番だったか忘れた(アセ
あの後パソクラッシュした、修理に出した、漫喫からきてます。
俺まじで相談のる気だった。結果無責任でごめん!
みつけれねー(アセどなたか代わりにのってやってくれてるといいんだけど…
ごめんな

614 :名無しさんの初恋:04/03/17 02:07 ID:Unu3Mp2Z
>>613
日時は覚えてる?それを手がかりに出来ないかな。
にしても律儀な人だ。

615 :602:04/03/17 02:08 ID:8AXWPMf6
そうですね、わかってるんですけどね〜・・
明日彼にメールを送ってみます。まだ知り合って間もないので、彼の事は
何とも言えないので、「乗り換えのはやいタイプ」かもわかりませんが、
タイミングを逃がさず、頑張ってみます・・

相談乗ってくださりありがとうございました。

616 :名無しさんの初恋:04/03/17 02:08 ID:VaQfBXtJ
>>611
彼も別れたばかりじゃ節操ないなぁとか思ってるかもよ。まあ、今プッシュ
するのはタイミング的に良くない気もするけど、諦めるのも早い気がする。
なんといっても別れたことをわざわざ報告してるんだから。つなぎとして
利用されていない限り、脈がないとは言い切れない。焦らず、ゆっくり攻めれば
いいんじゃない?傷つくことを恐れて恋愛なんぞ出来ませんぞ。

617 :602:04/03/17 02:10 ID:8AXWPMf6
>616
そうですよね、今は友達として交際していますが、私がそう思ってないのは
彼が一番よく知っていますし、一人の女の子としてみてもらえるように
頑張ります。

618 :名無しさんの初恋:04/03/17 02:21 ID:6rvORtrq
全然具体的じゃないんですが…。
春から大学生の女子ですが…男の人が苦手です。コンビニで若い男性がレジ担当なだけで馬鹿みたいに緊張してしまう始末。少しこ洒落た人が隣にいると震えます。
人並みに彼氏も欲しいのですが、外見は女のコからさえも話しかけにくいとよく言われます。
どうしたら男友達ができるんでしょうか?長くてごめんなさい

619 :名無しさんの初恋:04/03/17 02:24 ID:7+zYnZaO
>>618
慣れるしかないかな
女性とは普通に接する事が出来るのなら
女友達を通じて複数の男女で遊びに行ったりする時に
仲間に入れてもらって徐々に慣れてけばいいと思います

620 :まちゅ ◆MATSU/7VXM :04/03/17 02:35 ID:IdjA5Oy1
>>618
どんな外見なのか分かんないけど、
まずは同性の友達を増やしてみるとか。
同性と接することに慣れれば、次は異性と…という感じでステップアップしてみてはどうでしょう。
最初から異性と友達になれる人もいますが、
そうじゃない場合は「慣れ」がすごく大きいですよ。
それと外見を少し変えるのは気分転換にいいですよ。
中身が全く追いつかないようなイメチャンはおすすめできませんが、
外見…服装や髪型、髪の色など、少し変えるだけで自分自身に自信もつく事もあります。


621 :618:04/03/17 02:49 ID:6rvORtrq
レスありがとうございます。

友達から、お洒落だね、と言われる程度に気を遣っていますが、顔がきつく背も高いんですよね…。
昔顔を馬鹿にされた事もあって自信がなくて、友達と男の子が話してても「ここであたしが入ったら邪魔だよな」とか思ってしまうんです。


622 :名無しさんの初恋:04/03/17 02:57 ID:7+zYnZaO
>>621
顔がきついのか、表情がきついのかわからないけど
別にそんなに気にする事もないかと(表情がきついのなら直した方がいいけど)
身長も別に男友達を作る際にはそんなに関係ない

話に割り込まないのはいい事だね

まあ勇気を出して貴女から男性に話し掛けていけばいいと思う

623 :名無しさんの初恋:04/03/17 02:58 ID:lyklMJIl
>>621
トラウマもあるのか。難しいね。でも大学ならサークルとか合コンの機会とか
たくさんあるから、場数踏むしかないと思うよ。いきなり合コンは止めといた
方が良いかも知れない。サークル入って、男性と話す機会を増やして徐々に
なれるしかないね。まあ、大学入学を機会に過去もある程度ふっきりましょう。
せっかくの4年間もったいないですよ、うじうじしてるだけじゃ。

624 :618:04/03/17 03:17 ID:6rvORtrq
むぅ…。
緊張するなぁ。自分から話しかけることって女のコに対してもほとんどなかったんですが、死ぬ気でやりたいと思います。そして場数を踏みまくりたいです。
入学式まで自分磨き頑張ります。
何かあったらまた相談にのってくださいませ…ありがとう。

625 :名無しさんの初恋:04/03/17 03:23 ID:xieNiJ7Y
19歳、女です。
このスレでいいのかわからないんですがお願いします。

年末ごろ、押されまくって連絡先を交換した人と
今まで4,5回二人で遊んだり飲んだりしました。
メールも毎日のようにしてかなりいい感じだとは思うんですが…
付き合うとかそういう話にはまだなりません。
話を聞いたところでは、昔の恋愛で傷ついて恋に臆病になっているとの事。
でも私は付き合ってないのにラブラブ?みたいな中途半端な感じが嫌なので
そういうことを遠まわしに伝えると
「○○(私)の事を本当に好きなのか今は見極めたい」
とかよくわからないことを言われました。
付き合うつもりがないんだったらこういうあいまいな事はやめて欲しいんですが…。
でも彼的にはかなり昔の事がネックになってるみたい。
だったら何で私にアプローチしたんだ…と思います。
こういう男の人の心理、わかりますか?

626 :名無しさんの初恋:04/03/17 03:27 ID:tnGri5KY
>>625
何か前にどっかのスレでそういう男のレスを見た
前の彼女に浮気かなんかされてトラウマになって女性不信に
なり、その後この女性なら大丈夫かと久しぶりに恋をしたとか言う

彼なりに好きな女への条件があり、それをクリアしてるかどうか
判断中なんじゃないかね?

627 :名無しさんの初恋:04/03/17 03:29 ID:7+zYnZaO
>>625
・もう少しキミと友達付き合いしてから結論を出したい

・アプローチした時より気持ちが冷めてしまった

・他に好きな女性が出来た。けどそっちがどうなるかわからんので
とりあえずキミとは繋がっておきたい

・過去の傷が癒えない

これぐらいしか思い浮かばない
多分「もう少しキミと友達付き合いしてから結論を出したい」だとは思うが・・

628 :名無しさんの初恋:04/03/17 03:39 ID:nx1FT0Z6
オーラというかかっこいい雰囲気をだすにはどうすればいいですか?やはり自分に自信をもつこと?去年の11月コロ2股をしてたのですが雰囲気がかっこいいとよくいわれました。やはりあの頃のが2人の女にあいされてたせいなのか今より自信の持ち方が強かったです

629 :名無しさんの初恋:04/03/17 03:39 ID:WCTgrLFq
>>625
彼も気にはなってるんでしょうね
あなたに彼に対する恋愛感情はあるんでしょうか?
恋はコリゴリ 女は体だけでいいやみたいな感じでもないようだし
彼なりにあなたに誠実でありたいと思って慎重になってる可能性もアリ
大事にしたい人なら もうちょっと見守ってあげてもいいかも

630 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/17 03:48 ID:z5imudFY
>>628
>去年の11月コロ2股をしてたのですが

こら!

631 :628:04/03/17 03:53 ID:nx1FT0Z6
>>630
すんませんW まあ簡単な事情を説明しようとおもいまして。 以前は何のオーラも感じないといわれた事もあったので不思議なんです

632 :名無しさんの初恋:04/03/17 03:59 ID:WCTgrLFq
>>628
自信は確かにオーラになって表れるものかもしれないけど
それが二股っていうのは間違った自信のつけ方のような気が汁
二股をずっと続けて2人とも幸せにするなんてのは不可能に近いし
今は過去形でしょ?
恋愛してると幸せ感は出るし笑顔も増えると思うから そのせいでは?
そもそもオーラなんて意識して出すようなものではないかもしんまい

633 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/17 04:12 ID:z5imudFY
>>628
を見ても、特に "カッコいい感" みたいなものは出てないよね。
なんか疲れてるというか。そんな感じ。
そんなの自分でも分かってるだろうけど。

>雰囲気がかっこいいとよくいわれました。
…って、二股相手の2人に?
二股見破れないような 浅はかな洞察力しかもってない女の子二人に
あいされてたって なんか、しょうがなくない??
(まあ、もっともそんな簡単には見破れないのかもしれないけど)

11月の自分って 「チャラい女二人に舞い上がられて浮き足立ってた軽薄な自分」
なんじゃないの実際は。
自分に自信もてたら、いいオーラ出てくるとは思うけど
そういうの出てる人ってさ 『仁義に反する事は絶対やんない』 みたいな約束事を
自分に課してるような気がするよ。

そういう、誠実に異性と向き合ってるような男性には、自然といい子がくっついてくると思うし。
付き合う相手なんて ぶっちゃけ一人でいいわけだしさ(満足度は「質の問題」だよね?)。
今、危機感もってて 「やべーな」 ってとこなんだろうけど、恐らく(他人をひきつける)何かが欠けてると思うんで
どっか こう 修正すべきとこ見つけてさ(>>628を知らないから、あれこれ指摘できない)、
一生懸命気にかけてあれこれ苦闘してる態度とってるほうが、11月の自分より
だいぶカッコいいと思うけど。

634 :名無しさんの初恋:04/03/17 04:18 ID:GJcrFgom
二股くらいで自信持てる事の方が凄い

635 :恋愛未経験者:04/03/17 04:25 ID:CfGNrgxQ
以前も相談させていただいたものです。
あのときはお世話になりました。
再度相談させてください。

僕21歳大学生(来年4年)、相手クラスメイトです。
8ヶ月ほど前に大変失礼なことをして関係が非常に悪くなりました。
この時に僕が彼女を好きなのが知られたのですが、
その後は避けられているような状態でした。僕も彼女から逃げてました。

それからかなり時間がたって徐々に関係が回復(?)してきました。
そして先日公的な用事ですが僕の家に一人できて
(メガネにジャージという普段から考えたらありえない格好でしたが)、
用事がすんだあとも進路とか最近の生活とか少しだけ私的な話をしてくれました。
他の人と話す彼女とはやはり少し違いますが、
問題行動以来、僕と一番まともに話してくれたように思います。
これは多少関係が元に戻ったと見てよいですよね?

現在、普段の彼女をみたり話したりして以前とは少し違う気持ちで彼女に惹かれてるみたいです。
深い話しはしてないのでまだ表面しか見えていないのだとは思いますが・・・
それと以前の僕に比べれば今の僕は少しマシになったと思います。

学校はあと一年ありますが、
授業がないのでこちらが動かないと全く会う機会はありません。
もっと親しくなりたいのですがどのように接していけばよいのでしょうか?
それとも話せるようになっただけで我慢しないといけないのでしょうか?
よろしくお願いします。

636 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/17 04:28 ID:z5imudFY
>>625
>押されまくって連絡先を交換した人と
最初押されて、いい感じにもなって で、引き気味にされると
ストレス溜まるよね。

>付き合うつもりがないんだったらこういうあいまいな事はやめて欲しいんですが…。
って言いたいとこなんだけど、もしかして…真剣ハマってるから 
なかなか 「…で、どうなの??」 みたくゴリ押しできないとか?
そんな予感が少し。

>だったら何で私にアプローチしたんだ…と思います。
あえてやらしく言えばさ
宙ぶらりんにしといても 「こいつだったらそこそこ耐えられるだろ」 みたく
値踏みされてるとか。
とにかく、期限未定で待たされるのはつらいよね…。

先方に対しては
「こちらが待たされてる時間は結果的に無駄な時間になってしまうかも」
(待たされた挙句になんもだったらそうだよね)
っていうのの責任感とか自覚とか…その辺がちょっと 「あら?」 みたく思ったりもするけど
過去からの、たいそうなトラウマの呪縛に囚われてるんで
仕方ないような気もするね。

637 :名無しさんの初恋:04/03/17 04:29 ID:YFyx/zpB
>>635
学校で会ったら積極的に話しかける
  ↓
打ち解けてきたら遊びに誘う

でいいんじゃね

638 :名無しさんの初恋:04/03/17 04:36 ID:tnGri5KY
>>635
共通の友人を作る
自分と仲がいい友人が仲良くしてるのを見れば
相手の女の子も少し警戒心を解く
今は単独行動はやめた方がいい
交友関係を増やして味方を多くしていく
そういう事できる?

639 :名無しさんの初恋:04/03/17 04:42 ID:WCTgrLFq
>>635
>>637に同意は同意なんだけど
一度やらかしてしまった事実を帳消しにしてもらうって簡単じゃないハズ
もちろんあなたはちゃんと反省してるし 繰り返す事はないと思うけど
家に来てくれた時の1回だけでゼロまで戻ったとは思わないで
話ができるチャンスを大事に繋げて 自分を見てもらうしかない
ともかく時間はかける覚悟で

640 :名無しさんの初恋:04/03/17 04:44 ID:tnGri5KY
>>635
あとね
別に>>635は特に関係修復の努力を8ヶ月間にしてたなら
今回その結果として「関係回復」できたかもしれないけど、
そうじゃないなら、単に相手の女の子が「大人の対応」をして
くれただけで、気持ちのわだかまりは無くなってないと思う

それか、彼女に心境の変化で(彼氏ができたとかさ)
別に自分に好意を抱いている>>635の事を気にする必要が
なくなったとかさ

とにかく、努力しないことには人の心に伝わるもんも伝わらない
ってことで

641 :名無しさんの初恋:04/03/17 05:56 ID:wwlAka6T
最近彼女が、全然会ってくれないんです。
付き合って2年、セックスはしてないです。
会う回数自体は、月に2回くらいのペースでした。
ついこないだ、2ヶ月ぶりに会ったんですけど、いつもなら
僕の家で泊まって朝帰るって感じだったんですが、その時は3時間
でお開きになりました。会おうよ、って言っても「忙しいから」と
言われるばかり…。

これって自然消滅、確定…?
じゃあなんで会ってくれるんだー?たまにだけど。

642 :名無しさんの初恋:04/03/17 05:57 ID:hXoOQMQN
20歳女大学生です。相談お願いします。

私はいろんな人に女らしくないって言われます。
(かと言って男らしいといわれるわけでもないですが)
よく人には天然と言われます。
または天然の粋を越えているとまで言われます。
黙っていた方がもてるみたいな事を言われます。
天然に対して可愛いとか言われますが、女扱いされません。
好きな人にも女と言うよりも女の子って感じって言われました。
なんかショックでした。
女らしくなりたいと思うのですが…どうすればいいのかよくわかりません。
確かにちょっとがさつで結構ひねくれていて落ち着きが無くて…
ある人が言うには喋る時に身振り手振りやめたほうがいいと言われました。

身振り手振りは止めて喋る時もおちついて喋る努力をしようとは思いますが…
なんかそれだけでは変わらないような気がして…
なにをどうすればいいのでしょうか?
急におしとやかに振る舞ってもイメージが固まっているので
笑われるだけです。

643 :キスxxxいきなり天国 ◆KISS.5Ufyg :04/03/17 06:00 ID:iBLVVn56
>>642
別に好きな人に女らしいと思われりゃそれでいいだろ。
外野なんかほっとけ。

644 :名無しさんの初恋:04/03/17 06:01 ID:hXoOQMQN
>>643
好きな人に女らしくないって言われたんです…

645 :キスxxxいきなり天国 ◆KISS.5Ufyg :04/03/17 06:05 ID:iBLVVn56
>>644
文章読んでる限り女らしいけどな
たまには君を女らしいと思う人も出てくるだろ
俺は無理は大嫌いだから無理すんなよ

646 :名無しさんの初恋:04/03/17 06:09 ID:hXoOQMQN
>>645
元彼にもしょっちゅう言われていました。
だからすごく今日も凹んでしまって…
でもそういってくれて嬉しいです。

647 :キスxxxいきなり天国 ◆KISS.5Ufyg :04/03/17 06:12 ID:iBLVVn56
しょっちゅう彼女に女らしくない言う男なんてあんまり上等な
男じゃねいな 女らしくさせるのも男の器量だろ
俺にはそんなものはないが

つかそういうこと(上の相談)で悩むのが女らしいだろ。
男らしい女ならぱーんとはねつけて終わりだろ

648 :キスxxxいきなり天国 ◆KISS.5Ufyg :04/03/17 06:18 ID:iBLVVn56
対策めいたことを言うとするならば言動とかしぐさとか
そういうものは生まれついての性格に根ざすもんだから
無理に変えたら一見女らしく見えるようになるかしらんが
君らしさがなくなるだろ。
変えるなら服装とか化粧・髪型を変えてみるのがいいと思うぞ。

649 :名無しさんの初恋:04/03/17 06:21 ID:PDa2s4bA
>>641
そもそも本当に付き合ってたんですか?

650 :名無しさんの初恋:04/03/17 06:21 ID:hXoOQMQN
>>647
あー…
でも一緒にバイトしてる仲だったらそう思われるかどうか…
でもちょっと凹んでたのがおさまりました。どもです。

651 :名無しさんの初恋:04/03/17 06:22 ID:FzC9fgik
18歳の女です。

知り合って2年弱ぐらいの大好きな男友達が居ます。
でもその「大好き」っていう気持ちが「友達として大好き」なのか「男として大好き」なのかよく分かりません。
一緒に居たいっていう気持ちはあるけど、別にキスとかエッチはしたくないし、する気にもならないっていう・・・。

そこで、卒業式の日に
「友達としてなのか男としてなのか自分でも分からないけど、性別超越して好きだよ」って伝えました。
曖昧で中途半端な告白だったけれど、彼も「嬉しい」とか「俺も好きだよ」って言ってくれました。

でも彼の言った「好き」が「女として」っていうニュアンスじゃなくて・・・
ところどころに、「好きだよ、でも・・・」っていう雰囲気があって、
確認?の意味も含めて「お互い性別を超越した次元の話してるね」って言ったら
「俺は性別超越してないよ。良い意味でね」って言われました。

自分から「性別を超越云々」って言い始めたのですが彼の言う「性別を超越してない」の意味がイマイチよく分かりません。
=「女として好き」っていう意味として捕らえていいのでしょうか?
「女として見てるけど、女として好きな訳じゃなくて、人として好き」っていう意味なのかなぁとか
最近メールした時、好きな人すら居ないって言ってたしなぁ、とか色々考え込んでしまいます。

自分の事なのに分からないっていうのはおかしいですけれど
自分の気持ちが友情なのか恋愛なのか本当に分からないんです。
そこで、
@恋愛としての「好き」っていう感情は、友達に対する「好き」とどう違うのか
A彼の私に対する「好き」は「女として」なのかどうか
の二点について相談に乗っていただけたら、と思います。

宜しくお願いします。

652 :名無しさんの初恋:04/03/17 06:23 ID:hXoOQMQN
>>648
服装化粧髪型に関して言えば
化粧は好きな人に可愛いって言ってくれたことありますし
服装も雑誌見て買ったりしてます(ノンノとか)
髪型もたまにウェーブ入れたりとか一応努力はしています。
どうも振る舞いに問題があるようで…

653 :名無しさんの初恋:04/03/17 06:25 ID:hXoOQMQN
>>651
その彼に彼女が出来たり別に好きな子ができたらどう思いますか?

654 :キスxxxいきなり天国 ◆KISS.5Ufyg :04/03/17 06:30 ID:iBLVVn56
>>652
じゃあ、問題なしだ。俺的には。
自分で問題あると思うなら変える努力してもいいけど
無理はすんなよ。

655 :名無しさんの初恋:04/03/17 06:31 ID:hXoOQMQN
>>654
ありがとです

656 :名無しさんの初恋:04/03/17 06:39 ID:NW1UjqQ7
>>651
@恋愛→相手を独占したい・色々共有したい
 友達→共感したい

Aわからん

657 :635:04/03/17 07:00 ID:CfGNrgxQ
>>637-640
みなさんありがとうございます。

やはりそんな簡単に許されるわけないですよね。
共通の友人らしき人はいるので、その人にも相談してみます。
ちょっとでも見直してもらえるように努力しようと思います。

658 :名無しさんの初恋:04/03/17 07:00 ID:g5XG+PQS
相談です

付き合って二年の彼女に別れようと言ったら
じゃあ死にますって言われた
困ったので、じゃあもう一度やり直してみようって言ってしまい
今はまた付き合っている状態です
が、自分にはもう彼女に対する愛情はかなり減っているので
今まで通りに付き合うのは無理です
また別れようって言えば、死ぬって言われるのが怖くて言えません
どうしたら別れられますか?
どなたか教えてください

659 :名無しさんの初恋:04/03/17 07:07 ID:/SXsGMpt
>>658
@
「別れよう」
「じゃあ死にます」
「あっそ、御自由に」

A
「別れよう」
「じゃあ死にます」
「死ぬなんて言うなよ、生きてりゃいい事あるだろ」

B
「別れよう」
「じゃあ死にます」
「悪いけど俺の気持ちは変わらない」

660 :名無しさんの初恋:04/03/17 07:09 ID:hXoOQMQN
>>658
私も前の彼氏に別れようと言われたら
死ぬって言ってました。カッターだして手首切ろうとしてました。
でもタダの脅しで実際は死ぬつもりなんて無いですよ。
死ぬほど辛いですけどね。
死ぬって言う女は嫌いって言われました。
そう言ってみたらどうですか?
またはじゃあ死ねば?って冷たいけど言うのもアリです。
実際死ぬはずがありません。
他に女作ったりしたら?酷い男になったり…
ホントに別れたければそれくらいしないと無理だよ。
優しくしていたらずっとそのまま。

661 :651:04/03/17 07:18 ID:FzC9fgik
レス有難うございます

>>653
彼女・・・居た事あるんです。しかも別れたから後日談として話を聞きました。
彼女が居るのはやっぱり嫌ですけど、
でも女友達に彼氏が出来ても物凄く嫌です。
やっぱり落ち着いてよく考えると、恋愛感情なのかな。。

>>656
「私以外見ないで!」ってたまに思ってしまうのは相手を独占したいからですよね。
やっぱり恋愛なのかぁ。笑



自分の気持ちがはっきりして良かったです。
お2人とも有難う御座いました。

662 :658:04/03/17 07:20 ID:g5XG+PQS
>>659
@みんなそんなに冷たく出来るの?

Aそれは言いましたが、俺がいない人生でいい事なんかあるわけない
って言われました。たぶん思い込みが激しいんだと思います

B気持ちが変わらないのは伝えましたが、それでもそばにいてほしいというばかり…

>>660
本気かどうかわからないのですが、かなり取り乱していたので勢いで!って事もあるかと…
ほんとに死にませんか?

663 :名無しさんの初恋:04/03/17 07:24 ID:hXoOQMQN
>>662
死にません。私はショックで2週間で5キロ痩せたことありますよ。
失恋なんて取り乱すしショックでホントに
死ぬんじゃないかっていうくらいになります。

664 :名無しさんの初恋:04/03/17 07:25 ID:/SXsGMpt
>>662
心配したらキリがない
「自殺」をほのめかす奴に限って死なない(と思う)

諦めてずっと付き合い続けるか
さっさと見切りをつけるか2つに1つしかない

俺は昔@を言った事がある

665 :658:04/03/17 07:29 ID:g5XG+PQS
>>663
わかりました
はっきり別れようって言います
死ぬって言っても無視します

>>664
あなたは強いですね…
僕にもその強さが少しでもあれば…

ありがとうございました

666 :名無しさんの初恋:04/03/17 07:34 ID:/SXsGMpt
>>665
俺は強くなんかないw

ただ@を言った事が周囲にバレた時は凄まじく叩かれた
それ以来「薄情」「冷酷」「思いやりのない奴」などと当分陰口を言われた
まあ俺は自殺されても法的責任はないだろうと開き直ったが。

アンタが言うとおり「死ぬ」と言われても無視して
マトモに取り合わないのが一番いい。


667 :名無しさんの初恋:04/03/17 08:18 ID:Gy1JJHB3
>658
別れ話で、相手が目の前で自殺行為した時、
救急車呼んで後はよろしく、という事が出来るなら別れればよし。

相手が自殺するのは見ていられないと言うのなら、相手が自殺しても
見捨てられるまで、つき合いを続けてみればいい。

別れようと言った時に相手に刺されたら、それで死ぬのも自分のせい。
殺傷事件の大半は女か金か。なめてると死はすぐそこにある。


668 :名無しさんの初恋:04/03/17 09:57 ID:ulkAxwrH
>>642
まずは、自分が女であるっていうことを認めること。
自分が女らしくないと悩む人の多くは、心の奥のほうで、自分が女であることを
認めたがっていない、女らしく見られることに抵抗があったりすることが多い。
どこかで男と張り合っていたり、ムキになっていたり。
または、子どもっぽい仕草や言葉遣いをしてみたりね。

あなたはもう大人の女である、ということを、きちんと自分で認めること。
そして、大人の女に見られることは、悪いことではない、ということを
しっかりと「感じる」ことです。

手っ取り早い方法としては、これは裏技みたいなもんなんだけど
下着を思いっきり女らしい、高価で優雅なものに変えてみるのも手。
「そんな方法で?」と思うかもしれないけど、人に見えない部分に
そういう手をかけることで、なんとなく、挙動が変わってきたりするの。
不思議なもんだよ、心って。

669 :名無しさんの初恋:04/03/17 10:17 ID:SGq4Kfzc
>642
自分に合う相手探した方がいいよ。
変えようとする努力は大切だけど、本質はなかなか変わらないよ。
そんな無理しても、後で発覚すればおしまいです。
努力は「相手のために〜したい」みたいな感じでするべきで、
「男に好かれたいから、自分を変えることでない」と思います。
>658
死なれるのが嫌なら、別れさせ屋なんかに頼んでみたら?
それとか逆ギレして、暴力的になるとかは?
別れるために、お金と知恵をかけてみては?

670 :名無しさんの初恋:04/03/17 10:26 ID:hfF3UpXQ
本当に好きかどうかは1〜2回デートをすればだいたい分かります

ある所でこんな言葉を見つけたのですが、具体的に何を指標として見れば良いと思いますか?
べたべたしたりしてくるかどうか、などですか?
宜しければ、本当に相手が自分を好きかどうかのポイントを教えてください。
お願いします。

671 :名無しさんの初恋:04/03/17 10:49 ID:EjlqFkxi
>>670
素の自分(わがままとは違う)を見せても受け入れてくれるかどうかかなぁ。


そもそも、相手の気持ちがホンモノかどうかなんて、簡単にわからないと思うけど。


672 :名無しさんの初恋:04/03/17 10:51 ID:tnGri5KY
>>670
デートに至るまでの状況、もともとの二人の関係性、
相手の性格・恋愛経験、また自身の性格・恋愛経験
などなど色んな状況による
一概には言えない

しかも、どこでそんな言葉見たんだか知らないけど
1〜2回で相手の気持ちを見抜くなんて、よっぽどの
恋愛経験者かつ洞察力が鋭い人でもないと難しいと思うよ

とりあえず、体を触る、ベタベタするなんてのは、その場の
ノリでもできるし、ヤリ目的でもありえること

相手が好きかどうかというより、自分が相手のこの部分が好き
と自覚して恋心を膨らませた方がいいとは思うけど、難しいね

673 :名無しさんの初恋:04/03/17 10:56 ID:J1f1LxYq
相談です。
好きな人に好きっていう気持ちを伝えています。
相手も私の事を思ってくれていますが、
「言葉の駆け引きが上手いよ〜」って言われてしまいました。
これって、私のこと本当に思ってはくれてないんでしょうか?

674 :名無しさんの初恋:04/03/17 10:57 ID:tnGri5KY
>>673
向こうは、>>673が「本当に思ってくれてない」と思ってる

675 :名無しさんの初恋:04/03/17 11:04 ID:jDAT+s1E
はじめまして。相談にのってください。
私の好きな人は30歳で、私は21歳です。
職場の上司と部下です。
バレンタインデーに手紙で告白をし、ホワイトデーに手紙で振られました。
手紙の内容は「気持ちはすっごく嬉しかったけど、
今は誰かと付き合うことは考えられない。君には、まだ先があるんだから」という内容でした。
キッパリ振られたのですが、まだ想い続けても良いものでしょうか?
こんなに好きになれる人はいません。
好きでい続けても無駄なのでしょうか?迷惑なのでしょうか?


676 :げろしゃぶ:04/03/17 11:12 ID:Vj8xbFK5
>>675
想い続ける・諦めるはあなたの自由ですが
好きでい続けても無駄でしょうし
それによってあなたと上司との人間関係に影響が及ぶのであれば
相手にとって迷惑だろうと思われます

あなたがバレンタインデーの告白で込めた想いと同じくらい
相手の方は悩んでホワイトデーにあなたの告白を断っただろうと思います
そんな相手の方の事情を考慮し受け入れて欲しいとも思います

677 :名無しさんの初恋:04/03/17 11:12 ID:tnGri5KY
>>675
職場の上司部下の関係なら、断ってるのに思い続けられるのは
仕事や周りの社員への影響を考えると彼はやりにくいと思う
もっと、相手の気持ちを尊重したら?精神的に大人になってさ
(ある意味、「子供」と感じるからフラれた可能性あり、21歳だし)

678 :673:04/03/17 11:14 ID:J1f1LxYq
>>674
そうかも!!私、軽々しく好きだよ。とか言いまくってたのかも。
まずは私が信用されなきゃダメですね。

679 :名無しさんの初恋:04/03/17 11:22 ID:1Ybxhoxy
>>675
その気持ちを一切外に出さないことが出来るなら
思いつづけてヨシ。


680 :名無しさんの初恋:04/03/17 11:25 ID:jDAT+s1E
>>676-677
ありがとうございます。
片思いのときから、一応職場ではそういう雰囲気を醸し出さないように心掛けています。
これからは忘れられるよう努力します。ありがとうございました。

681 : ◆RhodemSBW6 :04/03/17 12:08 ID:LxYDmvao
>>680
基本的に恋愛は自由なものなので、貴方が思い続けるのは
まったく問題ないと思いますが、貴方が彼と本当に付き合いたいのなら
自分が受け入れてもらえなかった現実を見つめ、受け入れられなかった
原因を確認し、改善できるものは改善していかなければ
その先はありえないでしょう。思い続けるだけで十分であれば
それでも良いでしょうが、付き合いたいと思うなら冷静に分析すべきです。
好きになるのに理由はありませんが、受け入れ無いことに理由はあります。
きついようですが、がんばってください。


682 :♀19歳:04/03/17 12:37 ID:HbiC2cmy
彼氏ほしぃ!でもできなぃ…
年上好きで頑張ってみても妹的な存在で大事な娘だからって撃沈…
または、おれは社会人だし楽しくない思いさせたくないって撃沈…

同い年の子にはなぜか別格扱いされて彼女対象から外されてる模様…
自分が可愛くないからダメなんだ!って思い自分磨きに必死…でも後に友達から○○ちゃんはあの時クラスで一番もててたとか、あの人絶対○○ちゃん気に入ってたのにとか言われる…。

あたしの何がダメで彼氏が出来ないのか分からないよ。

683 :うめこ:04/03/17 12:51 ID:jJzXvk1s
>>682
きっと、あなたが好きなタイプの人は、
もっと落ち着いた感じの方が好きな方が多いのかと…

684 :名無しさんの初恋:04/03/17 12:57 ID:tnGri5KY
>>682
友人の(しかも「女」の友人の)

> 友達から○○ちゃんはあの時クラスで一番もててたとか、
> あの人絶対○○ちゃん気に入ってたのにとか言われる

なんて真に受けるなよ
本当に>>682に事を思ってたら、過去形じゃなくて現在進行形
の時に、教えてくれるだろよ

まだ19歳で、今までたまたま合う相手と出会わなかっただけの話
ガツガツしたガキ女は年上男には嫌われる

もっと考え方を変えて、これからゆっくり観察眼を磨いて男を選ぶか
くらいの気構えの方が、精神的に落ち着いて魅力的に見える

685 :642:04/03/17 15:23 ID:zsC6tM/Z
レスサンクスです。

>>668
女らしくなりたいとはすっごく思っています。
でもよく女らしくないって言われてるので
自分は女らしくないんだって言う気持ちはあるかもしれませんね。
まずは自分自身女らしいんだって思うことから始めてみます。
下着も…お金に余裕があればやってみますw

>>669
でもやっぱ好きな人に女に思われたいなって思っちゃいますね。
どっちかっていうと好きな人はまだまだ子どもって感じでした。
大学生なので社会人(ましてや上司)と比べたら
そりゃぁ子どもでしょうけど…

他の方もよかったらレスお願いします。

686 :♀19歳:04/03/17 15:25 ID:6GUpk/Qo
ガツガツ女ではないと思うけど…(泣)
いつも告ったら「ほんわか天然してるからビックリした」って言われるし。
見た目・印象がおっとりしてるって言われるけど内面はサバサバしてるんです。
落ち着き…さっきのスレがちょっとガキっぽかったからかな。
普段は大人っぽいと言われますが…
男の人が「絶対彼氏いるやろ〜。」って言うのは意味あるんですか?からかってるだけ?

687 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :04/03/17 15:51 ID:dItEIK74
>>686
彼氏がいません!
って公言して歩けばいい。
「彼氏いるやろ」って言われたら
その場で「募集中やねん」と売り込め。

レスの印象から考えるに、
自分を否定される言葉に弁明する言葉がちょっと多いね。
周りからどう見られてるかしら無いが、
PCにむかっとるアナタは紛れも無く子供っぽい。

おそらく年上好みなんだろうが、
これまで振られた理由はその子供っぽさを見抜かれたからか、と
うがった見方をしてみたりする。

だが、大人になりたいアナタは頑張って
大人びた容姿を作っているのではないか。
で、同年代には近づきがたい印象を与え、
上の年代には内面的にNOを出されてしまう。
ミスマッチが起きているのかなと想像した。

あと、社交辞令は見抜けよ>彼氏いるやろ

688 :名無しさんの初恋:04/03/17 16:00 ID:WCTgrLFq
>>685=642 (もしかしたら>>686にも言えるかも)

>確かにちょっとがさつで結構ひねくれていて落ち着きが無くて…
あなたの身近にいる あなたが大人だと思える人を観察してみましょうか
(性別は関係ありません あなたが女性だから「大人の女」という表現になってしまうだけ)
言葉遣いや表面的な行動に気をつけているだけでしょうか?
そういう「大人な人」には 他者への配慮や思いやりを感じませんか?

引用した部分の「結構ひねくれていて落ち着きがない」に 引っかかる部分を感じました
「私は言葉や行動ではこう意思表示してるけれど 本当に思ってる事は違う」
自分を誰かに分かって欲しい気持ちは誰でも持っているものですが
「本当はこうじゃないのに」は 他人が察してくれるのを一方的に期待した
子供っぽい甘えだと私は思っています

そういう言動の原因は 自分を知り自分の行動をコントロールできていないから
でもそれでは他人の言動からその人の気持ちを察することができません
察することができないまま行動しないといけないのは不安が伴います
どうしても周りが気になったり 焦って慌てて失敗して落ち込んで…のループ
そのあたりから 自分を見つめなおしてみてはどうでしょう?

689 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/03/17 16:07 ID:2VKijpgz
>>686
ちょいキツいかもだけど敢えて言います。

>ガツガツ女ではないと思うけど…(泣)
>いつも告ったら
>「ほんわか天然してるからビックリした」
>って言われるし。

>>684の言うとおり、人の言葉を真に受けすぎる。

「あたしの何がダメで
彼氏が出来ないのか分からないよ。」

っていうセリフは

今の自分を相手に押し付けて
「何で認めてくれないの?」
逆ギレしてるのと一緒だよ。実際。

その前に自己分析だわな。やっぱ。

690 :名無しさんの初恋:04/03/17 16:08 ID:tnGri5KY
>>686
> 彼氏ほしぃ!でもできなぃ…
ガツガツしてるじゃんw
>>686もそんなに大人が書いたようなレスに見えないけど、
あえて>>682より、かなり意識して書いてる感じだし
そういう意味で>>682は自分でも気付かない本音なんじゃないの?

あのね、ネットで数行で相談受ける場合はさ、書いてある
数行のレスが頼りなんだよ?それで判断して返してるってことを
理解してる?してればいいけどさ

大人っぽいてのは全く感じられない
年上男からの断りの文句を見てもそんな感じだし
背伸びしたがってるのはわかるが、そういうのを同年代には
一瞬大人と見えるのかもな、一瞬ね
でも考え方が「大人」じゃないんだよね、19歳じゃまだ無理だろうけど

「絶対彼氏いるやろ」
↑これはそのまんま、彼氏がいるように見えたんだろうね
ただそう見える理由って色々あるよ

・やたらモテる人だから、彼氏がいないはずはない
・周りの男を見下すような、「おまえらは恋愛対象じゃない」という態度
・彼氏がいるような話をやたらするw

この中じゃ真ん中が当てはまりそう
年上好きってこともあって、同年代を相手にしてない雰囲気が
漂ってて、少し敬遠されている可能性あり

って、私見だがね、了承をw

691 :♀19歳:04/03/17 16:26 ID:BLwpkGuW
見た目ばかり大人っぽくなって中身はお子ちゃまってどうしたらいい?
経験積まなきゃ成長できないし…。
気がついたらいつも求めてばっかになってる。
相手にあげるものって何?


692 :642:04/03/17 16:33 ID:zsC6tM/Z
>>688
ありがとうございますー。
すっごい勉強になりました。
確かに本質的なもの(天然とか)を治すのは難しいかもしれませんが
あなたのいうとおり「なんでわかってくれないの?」っていう
考えは捨てようと思います。
ひねくれて開き直るの一点張りですからね。
こんな事聞くのも厚かましいでしょうが
やはり意思表示は素直に相手に伝えることなんでしょうか?

693 :名無しさんの初恋:04/03/17 16:35 ID:ulkAxwrH
ちょっと苦言を。

はっきり言って、682にはきっと、恋愛対象として見られるには
決定的に「何か」が足りないんだろうね。
それが、見た目なのか、性格なのかはわからんけど。
おそらく後者だろうな。
周りにも「彼氏がいると思った」とか、影でモテてる(=682のこと
よく知らない人には評判がいい)、という情報から想像するに。

自分にとって耳ざわりの良い言葉ばかり頭で反芻して良い気持ちに
浸っていないで、もっと客観的に自分の言動を考えてみたらどうでしょう。
自意識過剰の自信過剰ぶりが、書き込みの端々に表れてると思う。

694 :名無しさんの初恋:04/03/17 16:35 ID:WCTgrLFq
>>691
経験しただけでは成長につながりませんよ
経験で得たものは何かを考えて 見出したものを自分の中に取り込まなければ
ここでできる事は もらったレスをよくよく読んで
そこからあなたに伝えたい気持ち あなたが受け取るべきものを読み取って
あなたなりに考えてみることではないでしょうか?
あなたのレスには主張ばかりで 返ってきたレスでどう考えたかが見えません
せっかくの機会なのだから あなたの頭の中の整理整頓のアシストにしないと

695 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :04/03/17 16:35 ID:dItEIK74
>>691
>相手にあげるもの
ひとくちにいって能力。
やさしさ、洞察力あたりの対人関係能力から
業務遂行能力・社会的知識までいろいろだが、
つまり能力。

>経験積まなきゃ成長できないし…。
恋愛経験だけが経験値じゃない。
普段の友人関係から基礎を学んでいないと
恋愛に移行できるわけもないし。

友人関係のうまい人は(容姿がよっぽどのことが無い限り)
恋愛もうまくやれるはず。

いっそ一、二年恋人作るのを忘れて
どれだけ周囲にとって良い友人になれるか試してみては。
それが成功すれば自然と恋人は出来ているだろう。

696 :名無しさんの初恋:04/03/17 16:58 ID:WCTgrLFq
>>692
思った事や感じた事はその時の自分のものだから大事にしていい それは基本です
但し言動として表す前に 一度頭で冷静に見直すことです
本当に伝えるべき相手が誰なのかとか タイミングや言葉は選ばなくてはいけない
そこで変な遠慮や臆病になることなく 自信を持って意思表示するために
周囲を見渡す視野の広さと 思いやりや深い配慮が必要なのです
そして本当のあなたを知って欲しいなら まずあなたが本当の自分を知らなくては

私は「天然」という言葉があまり好きではありません
物事の大事な部分を読み取れない事の 婉曲な言い回しに思えるからです
たまのウッカリや悪意のないミスは誰にもあることだし 微笑ましいものなので
他人のそれには特別こだわらず 笑って流す余裕もあるつもりですが
自分の察しの悪さ故の言動の言い訳にはしないようにしています

697 :名無しさんの初恋:04/03/17 17:50 ID:k8LFVWXW
>♀19歳
彼氏欲しかったら、男友達増やして、あとは何もしなかったらできるよ。
かわいいってことだから。
自分が望んだ男が欲しいっていうなら
適度に近づき、適度に甘え、相手の男が困ったり辛いときに支えてやればいい。
近づきすぎたり甘えすぎたり、欲を見せるとダメだ。

698 :642:04/03/17 17:53 ID:zsC6tM/Z
>>696
ありがとうございます。
すごくよく考えさせられました。
今ひとつ自分自身についてよくわからないのも事実ですね。
まずは自分自身見つめ直してみます。
頼まれたら嫌とは言えない性格なのですが、
それがイコール思いやりとは言いませんよね。
今日から出直してがんばります。

699 :名無しさんの初恋:04/03/17 18:10 ID:y5Qc77tc
4月から高校生になる札幌の女の子いませんか?

700 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :04/03/17 18:11 ID:dItEIK74
出会い系サイトじゃねえっつの。

次どぞ。

701 :名無しさんの初恋:04/03/17 19:49 ID:8fQlKBU2
21歳男性、公務員をしています。性格が地味なせいか全然もてません。
中三の時に付き合った事がありますが、それ以来誰とも付き合った事がありません。
このつまらない人間性をどうにかしたいのですが、性格を変えるにはどうしたらいい
でしょうか?

702 :名無しさんの初恋:04/03/17 19:51 ID:7ZMD09xA
>>701
趣味(出来ればアウトドア・スポーツ系)を持て。

703 :名無しさんの初恋:04/03/17 19:53 ID:ZCuj5fLN
自分も相手も高2です。科も違い一番遠いクラスなんですが私から気になり始めてメールをはじめました。
12月に2人で遊んでからあんまり接点なくて、でもバレンタインにはチョコを上げたんですが
お返しが返ってこない・・・。相手は色んな女の子と仲良くて、クラスの人と一緒にいる時には
目が合うだけで挨拶すらしないんですよ(>_<)何回も諦めようって思ったけどやっぱり好きなんです。
でも私のことをすきって言ってくれる男の子も何人かいて。やっぱり諦めて自分のことを好きでいてくれる
人と付き合うほうが良いんでしょうか。あんまり付き合ったことがないのでわかりません。

704 :名無しさんの初恋:04/03/17 19:59 ID:Cdf6mo/K
いろいろな意見ありがとうございます。
昔からちやほやされて未だにその癖が…っていうかプライドみたいなのが強くなっちゃってあたしは周りとは違うって意識は確かにありマス…。
今好きな人とまた自然消滅っていうか自己完結気味で投げやりスレしたんです。
自信過剰の逆です。友達でも好きな人でも「意外と中身がない奴」って思われるのが怖くて深く付き合えない。やっぱ性格に問題ありなんだ。
 
あたしだってできるなら支えてあげたかったよ。でもあたしが励ませば励ますほど相手が惨めな思いするんじゃ…傷つけてしまうならあたしは離れるしかなかった。
今度こそ幸せになれると思ったの。




705 :うめこ:04/03/17 20:01 ID:jJzXvk1s
>>703
自分が好きな人と付き合うよりも
自分のことを好きでいてくれる人といた方が
幸せだと思います。
なにより大切にしてくれるし…

気長に待てて、それが苦にならないなら
頑張ってみてもいいかもしれません
ただ正直難しいとは思いますが…

706 :名無しさんの初恋:04/03/17 20:01 ID:PoCRXx8s
>>701
702と全く同じ
>>703
自分がどうしたいかによる
好きな人と付き合いたいのか、好きな人はかなわぬ恋だと諦めて他の恋に行くか
全ては自分次第
いまいちど自分がどうしたいのかよく考えてみたほうがいいと思う

707 :♀19歳:04/03/17 20:03 ID:Cdf6mo/K
=704

708 :名無しさんの初恋:04/03/17 20:06 ID:/bRHGuZd
只今、彼氏がいない私と彼がいる友達3人と飲んでふ。
相変わらず私だけ恋人の話しに入れず孤独です。
こんなことなら来なければ良かった

709 :名無しさんの初恋:04/03/17 20:07 ID:kCw5Po8b
>>703
きちんと告白して、ふられてからあきらめてはどうでしょう。

710 :名無しさんの初恋:04/03/17 20:09 ID:7ZMD09xA
>>708
こらこら、ここは愚痴りスレじゃないぞ。飲み会やりながらPC(モバイルか?)
やる性格に難ありなんじゃないか?せっかくの飲み会なんだから、自分から
恋愛相談すりゃいいじゃん。いないもんはしゃーないんだから。時間は有効に
使いませう。

711 :名無しさんの初恋:04/03/17 20:10 ID:kCw5Po8b
>>708
まずは、友達の幸せを喜んであげようよ。(辛いと思うけど)
喜べるあなたに、幸せが来ると思うよ。

712 :うめこ:04/03/17 20:10 ID:jJzXvk1s
>>708
彼らはノロケ話をしたい、聞いてもらいのですよ
優しく見守ってあげてください

713 :恋愛小僧:04/03/17 20:25 ID:ZtEtoHAp
好きな美容師さんに電話番号聞いてもいいものか
チョコット不安なのだが、

714 :名無しさんの初恋:04/03/17 20:29 ID:BF+bDjNo
>>713
いいんじゃない

715 :キャリオカ:04/03/17 20:33 ID:qhvW1rRw
>>713
こちらも参考にしてはどうかと。
★☆美容師さんが好きです…7☆★
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1076253286/

716 :708:04/03/17 20:46 ID:Zl1kgn98
実は飲み会といってもよく飲む飲み仲間です。
3人のうち彼氏がいるのはその二人で私はずっといません。
アトピーだったから異性との誘いも断っていました。
でもそのころから飲み会でも二人だけで彼氏の話ばかりで
私だけ仲間はずれです。しかもその二人の彼氏というのは
同じ警察官で同僚なので4人でグループ交際などしています。
私だけ本当に仲間はずれです。3人で飲むけどそのうちの一人は
私とはあまり仲良くないので本当に私をどかして二人で飲んでます。
だから途中で帰ってきました。あまり仲が良くない方は
私の顔も見ずに挨拶も無視する状態です。高校からの知り合いだけど
もう話も合いません。 彼氏がいないだけでこんなにも溝が深まるなんて。

717 :キャリオカ:04/03/17 20:53 ID:qhvW1rRw
>>716
で、相談はなんでしょうか?

とりあえず、その人たちとの飲み会をやめてみたらどうですか?
一時的にせよ、心の平安が訪れるでしょう。
(根本的にはむりかも知れないけど。

あと、他に友人を求めてみるとか、
例えば、アトピーで悩んでる人は多いので、
その関連の集まりに参加してみるとか。

なんにせよ、今のままでは、飲みに行くたびに
毎回そういう思いになるような気がします。

気分転換の方法を考えて見ましょうよ。

718 :716:04/03/17 20:57 ID:Zl1kgn98
>>717
そうですね。
ここ何年か、3人で飲みに行って鬱になって帰ってくることばかりです。
たいてい、最初はわたしに気を遣って彼氏の話はしないけど、
お酒が入ると二人で彼氏の話をします。
この二人の友だちは高校からの唯一の友人なので離したくないけど
もう、今回の飲み会で分かりました。
逆に、職場で知り合った女性の方が話が合います。
昔からの友人だけど話が合わなくなったら距離は自然に離れますね。

719 :名無しさんの初恋:04/03/17 20:58 ID:7ZMD09xA
>>716
だからここは愚痴りスレじゃないっていってるでしょうが。酒入ってるん
だろうが、嫌なら行かなきゃいいだけのことじゃん。あとはこっちで
やってくれ。

http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1078651020/l50


720 :キャリオカ:04/03/17 21:03 ID:qhvW1rRw
>>718
自分でわかったみたいでよかったですね。

これ以上は、明確な相談(恋愛系)ではありませんので、
>>719の言う通りに、別スレにどうぞ。

721 :名無しさんの初恋:04/03/17 21:06 ID:11drTQ0f
好きな人の顔がどうしてもはっきりと思い出せない
好きになればなるほど思い出せない
なぜだろう
写真が欲しい
こんな経験ありませんか

722 :名無しさんの初恋:04/03/17 21:10 ID:PoCRXx8s
>>721
その子、特徴のない顔なんじゃないの?
特徴のない顔は美形なわけだが

723 :名無しさんの初恋:04/03/17 21:19 ID:11drTQ0f
それは何となく納得がいきそうな
つまらん相談(質問)にレス感謝します

724 :名無しさんの初恋:04/03/17 22:20 ID:Unu3Mp2Z
>>721
無意識・意識的に何らかの抑制がかかるからかもね。

725 :名無しさんの初恋:04/03/17 23:48 ID:BFwJfzQo
>>721
この際撮らせてもらえばいいじゃん

726 :名無しさんの初恋:04/03/17 23:50 ID:fkLAe2pB
どうでもいいと思ってた人から告白されて
その本気さに気付いて
気になり始めた
こんなことってあるんでしょうか?
あるとしたら其の為の必要条件てなんでしょう?

727 :名無しさんの初恋:04/03/17 23:56 ID:7+pqeW9K
>>726
そういう「押されたらその気になる」性格であること
相手が最低限自分のストライクゾーンに入ってること

728 :名無しさんの初恋:04/03/17 23:58 ID:XWr1Gzn7
>>721
私も以前似たような経験がありました。かなりパニック?の様な
状態になり真剣に記憶障害かも知れんと考えて居たんですが
冷静に帰ったら単に相手の顔を直視して話せてない
と言うことに気づきましたw
あまり参考にならないかも知れませんが一応

729 :名無しさんの初恋:04/03/17 23:58 ID:0MKdId71
701の21歳公務員です。702さんレスありがとうございます。ここの板見たら自分が情けなくなりました。
みんな青春してるんですね。同い年の人が楽しそうなの見て焦ってました。
自分の魅力なんてないのかなとかネガティブになってました。貯金してバイクを買いたいとおもいます。
ツーリングとかしていろんな所にいって、視野を広げたいと思います。ありがとうございました。
拙い文ですいません。

730 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:00 ID:NCSVS2+v
短期のバイトが先週終わりました
そこで一緒になった方が忘れられません
ここ2,3日で会いたい気持ちが強くなってしまいました
その方は引き続きそのバイトを続けているので
バイト先へ行けば会える可能性があるのですが
まだ知り合って数日しか経っていないこと
何のアクションも起こさないまま別れてしまったこと
この二つが引っかかっており
変に思われないか不安に思う気持ちが先立ち行動に移せません

その人との感触としては悪くなかったと思っています
短い間にお互い内々の話もしましたし
続けようと思えば続けられたバイトを辞めない様強く引きとめてくれました
結局は諸事情により辞めてしまいましたが
このことは今更ながら後悔しています・・・

何の接点もなくなってから会って話したい気持ちが強まりました
こんな気持ちは久しぶりなので自分自身戸惑っています
後悔しないためにも動いた方がいいのでしょうが決心がつかなくて・・・
誰か背中を押してください(´・ω・`)


731 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:01 ID:G3CG5kMT
別にまた出会いがあるから忘れる

732 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:02 ID:l+HIEv00
>>726
1.嫌いなタイプでないこと
2.効果的に本気さをアピールし続けること
3.自分以上のライバルが出てこないこと
4.致命的な失敗をしないこと

この条件を満たし続けて、結婚した友人が居る。
ただ、多くの場合はどっかで4.をやってしまい破局に
なるようだがな。

2.は特に重要でマメである事は多くの女性に喜ばれる。
が、無理をしすぎるとそれが引き金になって駄目になったり
もするけどね。バランス良く頑張ることを祈る。

733 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:11 ID:VXZjSKHW
>>730
後悔したくないのなら行動しろ!

こんなもんでいいですか?

734 :726:04/03/18 00:12 ID:tYD0eMBk
>>727
レスありがとです。
「押しに弱い性格」の見分け方って有りますか?
人の意見に流されやすいとか、実は気が小さいとか、
そんな感じかなあ。

>>732
レスありがとです。
1と3は自分ではどうしようもないことですね。
2と4は表裏一体って感じがしますね。
マメさとウザさ っていうか。

735 :げろしゃぶ:04/03/18 00:13 ID:L0pWaITA
>>730
今の会いたいという気持ちにけじめをつけるために
そして今の自分の本当の気持ちを確かめると意味でも
「近くに来たから寄った」とバイト先に赴かれることをお勧めします


736 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:13 ID:0btNIl1g
>>730
そこまできてるのなら 後は動いてみてなんぼじゃないかと
上手くいくかどうかは分からないけど そんなの今上手くいってる人とだってあること
どんな人とだって 知り合い始めは不安もついてくるものですよ
自分の気持ちに素直になってがんがってみれ(`・ω・´)

737 :357:04/03/18 00:14 ID:I4UXxd3a
いろいろ考えてて昨日は書き込みしませんでした。
自分の考えから言うと彼女のことは好きですが
彼女のことを好きだという気持ちを伝えようとは思っていません。
正直言って彼女が自分が私に嫌われていると思っていた事に気付きませんでした。
長い間そうゆう気持ちでいたのかと思うと辛いです。
飲み会で嫌いじゃないんだよとは言ってはありますが
本当に解ってもらえたのかは疑問が残ります。
今はなんとかして関係を改善したいと思っていますが
以前と変わらず会話はありません。
彼女が私と同じような気持ちでどうにかしたいと思っているのならいいんですが・・・
彼女の方からは何もしてこないと思うので
こちらから何かアクションしなければ今までと同じなんじゃないかと。
携帯番号も知らないしメアドも知らないので会社にいる時しかチャンスがありません。
今どうしたものかとかなり悩んでいます・・・


738 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:15 ID:l+HIEv00
>>729
ツーリングはある程度親しくなった相手でないと行かないだろうし、
その為にはアグレッシブに相手を誘う必要があるよ。
無理に性格を変えるよりは、基本的には今の性格のまま、
自分の性格に合う相手を探すのも良いと思うけどね。

例えば友人がいれば、合コンを企画したり、地域サークル
みたいなのに入ってみたりするのも出会いになったりする。
(俺は教会に通ってて、今の彼女と知り合った)

彼女が出来て、彼女と楽しい時間を過ごそうって思えば、
(色々努力するから)性格も自然と変わってくるものだし。

性格は万人に受ける必要はなくて、自分と、自分の恋人が良いと
思う性格であれば良いんだと思うよ。

739 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:20 ID:VXZjSKHW
>>737
不倫・浮気
http://love2.2ch.net/furin/


740 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:25 ID:rI3/RXxR
730さんとちょっと似てます。
わたしも会いに行きたいです。
好きだって伝えたい。それだけでも、この長い苦しみから解放される気がするから。
でも、住所しか知らないから、家に行くしか…。
これってストーカー?(´・ω・`)

741 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:26 ID:HadRi3/d
>>737
家族を裏切っているくせに
純情なふりとはかたはら痛い。

742 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:28 ID:VXZjSKHW
>>740
どういう間柄かしらないけど
共通の知人とかはいないのですか?

いるのなら知人を通じて連絡を取った方がいいと思いますが

743 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:34 ID:WqIC4I9B
>>734
自分が押してる側か。
相手に男として見られてない、っていうのは多分砕けすぎなんだな。
逆転するとしたら心でつながることだ。
表面的にガツガツ押すのでなく、心でジワジワと押しなさい。
適度な距離を保って価値を感じてもらおう。

744 :740:04/03/18 00:41 ID:rI3/RXxR
>>742さん
レスありがとうです。
連絡が取れるような状態の、共通の知人はいないのです・゚・(つД`)・゚・
やっぱり忘れるしかないのかなぁ・・・

745 :726:04/03/18 00:42 ID:tYD0eMBk
>>743
そのとおり、相手に男として見られて無いような気がするんです。
会話の内容は8割方冗談会話なんで。
>心でジワジワと押しなさい
相談になんか乗ったりするんですがどう思ってくれてるのか…。
次回会ったらコクろうと思ってるんですが
時期早々なのかすら分からない。
相手の心変わりを期待しての告白なんてやはり無謀ですよね。

746 :730:04/03/18 00:42 ID:NCSVS2+v
>>733
今の私には大変ありがたい一言です
ご好意感謝します

>>735
けじめをつける・・・そうですよね
この気持ちがどこからくるものなのか図りかねているので
会って自分がどう反応するか知るべく近く会いに行こうと思います
アドバイスありがとうございました

>>736
これまで受身で来たものですから動く行為に慣れておらず
必要以上に怖がっている部分があるかもしれません
けれど、不安は誰にでもありますよね
それを聞いて少し心強くなりました
ありがとうございます 勇気出してがんがってみます(`・ω・´)

>>740
お気持ちよくわかります
境界線って難しいですよね
バイト先が軽く寄れるような場所&時間帯ではないので
どうしようか考え中です(´・ω・`)
その人は私の住所を知っているので
(といっても、詳しい家の位置ではなく地域のみですが)
近くまで来てくれたら嬉しいのになぁなんて淡い期待を・・・w

妄想がとまりません_| ̄|○


747 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:43 ID:VXZjSKHW
>>744
住所は相手に直接教えてもらったのですか?

748 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:47 ID:XhytvOUI
知り合いから「性格が猫」とよく言われるんですが
猫の性格って わがまま 自分勝手 気位が高い・・・
私嫌われてるんですかね?

749 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:48 ID:VXZjSKHW
>>748
>猫の性格って わがまま 自分勝手 気位が高い・・・

そうなんですか?知らなかった・・

750 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:49 ID:XhytvOUI
>>749
2chで聞いたらそう言われた。
>>749さんは猫の性格ってどう思いますか?
好印象?悪印象?

751 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:50 ID:NCSVS2+v
>>748
猫好きな人結構いるので必ずしも嫌われてるとは限んないんじゃない?

752 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:50 ID:0btNIl1g
>>744
どのくらいの期間連絡取れてないんでしょう?
住所だけでも知ってるなら 春っぽいきれいなカードを送ってみては?
メールよりも意外と印象に残るものですよ
文面はあくまでサラリと 思い出してもらえればいいかな程度で

753 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:51 ID:HadRi3/d
>>748
血液型でわけたり
犬か猫でわけたりするのが好きな人もいるから
あんまり気にするな。

754 :恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/03/18 00:52 ID:tEz8na9f
>>748
猫は実はわがままでも何でも無いんだがな。
人間の方がよっぽど自分勝手で、
わがままだ。


755 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:53 ID:VXZjSKHW
>>750
猫はシャイという印象がありますね

女性でイメージが猫というと神秘的というようなイメージを持ちます
好印象と言いますか興味をそそられますね


756 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:53 ID:XhytvOUI
>>753
そうですね。でもあんまり言われる時になってしまう。
どういう意味で言ってるんだろうって。

757 :740:04/03/18 00:54 ID:rI3/RXxR
>>730さん
ありがとうです。
頑張ってください(`・ω・´)
>>747さん、752さん
住所というか…一度お部屋にお邪魔したことがあるんです。
なので場所はわかってるんですけど…。

758 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:54 ID:HvSyR1rR
猫、自分は好きですよ!
人によりますよ。
好きなら欠点だって愛しいと思えるもんです。

759 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:55 ID:WqIC4I9B
>>745
>会話の内容は8割方冗談会話なんで。
それだとちょっと雰囲気が無いな。

>相談になんか乗ったりするんですがどう思ってくれてるのか…。
乗り方が下手なんだな。
もっと尊敬されて頼られるような乗り方をしなきゃ。

>相手の心変わりを期待しての告白なんてやはり無謀ですよね。
告白なんて相手が自分を必要としてきて、求められてるのが分かったらすればいいもんだ。
もう手詰まりなのか?手詰まりかもな。

760 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:56 ID:XhytvOUI
>>754
猫そのものって言うより猫のイメージの事です。

>>755
神秘的ですか・・・そういわれると嬉しいかも。

761 :名無しさんの初恋:04/03/18 00:57 ID:xshIUlam
>>756
も〜最初から猫って言われて悪い気してないくせに。

762 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:00 ID:XhytvOUI
>>761
犬と言われるよりはやな気分かも。
イメージとして猫は女で犬は男って感じじゃないですか?
だから「私って女性的な魅力があるって事?」って初めは
思ったけど、だんだん、そう思わせといて実は遠回しに
悪口言われてる?って思い出したんです。

763 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:00 ID:VXZjSKHW
>>757
電話番号がわかれば一番いいんですけどねえ・・
>>752氏の方法がいいかな

それか度胸を決めて「近くまで来たので寄らせてもらいました」
と言って訪ねて行くしかないかなあ

764 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:00 ID:0btNIl1g
>>756
気になるほど言われるなら それなりの理由はあるのかなあ…
気まぐれとか気分屋なイメージはあるかもしれない

>>757=740
それはちょっと接点が少なすぎますねえ…
それじゃ相手の方が今どこでどうしてるかも 一切わからないの?


765 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:00 ID:U7s8CgiQ
相談乗って下さい。

好きで好きでたまらない彼氏がいるんですが最近生理が遅れていたんで
検査薬試しました。そしたら陽性が出たんです。それを彼氏に言うと、
「本当に他の誰ともHしてない?確実に俺の子?」といわれました。
もちろんそうだと言うと「でもまだ検査薬の結果だろ?ちゃんと病院で調べてもらえよ。
話はそれからだ。」と言われました。
その結果結局陰性で妊娠はしてませんでした。
そしたら彼は「だろ?検査薬で判断しちゃダメだよ。でもよかったな」
と言って来ました。私は疑われた事も病院に一人で行かされた事がすごいショックで
友達に相談すると「そんな男早く別れな」と言われました。
けど男の人、ましてお互い学生だったらビビってそう言ってしまうのかなとも思います。
これって私はただの遊びですかね?ちなみに付き合ってもうすぐ1年です。
それとも好きでも若い分ビビッタだけですかね?
特に男の人の意見お願いします。

766 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:04 ID:sH4ZNWiO
>>765
男だが、まあ、まだ学生ならビビッたんだろうな、多分。
しかし、彼氏の一連の発言・行動はあまり同性から見ても頂けない。
妊娠の可能性のあるセックスをしてきながら「確実に俺の子?」とか
病院についていかないとか、誠意に欠けると思う。まあ、子供なんだろうが
責任感はなさそうだな。あんま深いお付き合いはお勧めはしませんぜ。

767 :恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/03/18 01:05 ID:tEz8na9f
>>765
状況によるな。
ゴムをつけてやっていたのに、
こういう結果であるのなら、
疑いたくなる気持ちはわからないでもないが、
ゴムなしでこういう結果であるのなら、
正直、彼はあなたの事をセフレ程度にしか思っていません。
それと、おまえも避妊ぐらいしろよアホって感じです。


768 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:06 ID:HadRi3/d
>>765
俺の責任じゃないぞといわんばかりの言動はちょっとなぁ…
若いとはいえセックスする以上はちゃんと責任持たないとな。
ところでちゃんと避妊、してますか。

769 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:07 ID:tYD0eMBk
>>759
基本的に冗談を交えないと会話が出来ないもんで。
それは仕方が無いと思ってます。
相手からの相談も、ホントに相談したかったのか
ただ単に喋って発散したかっただけなのか真意が掴めません。
ただその手の内容を相談してくるのはオレだけのようですし。
でもだからってそれが「頼りにしてるわ」って意思表示なのかどうか…。
でも「実は気が小さいの」「人見知りするのよ」とか言ってくるし。
手詰まりと言えば手詰まりです。
これ以上仲を深めるにはどうすればいいか分からなかったもんで
告白すれば何か変化があるのではないかと思ったわけです。

770 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/18 01:08 ID:4HhlkuAc
>>765
が、すごいい子だというのは、分かる。
相手の男性にだいぶハマり気味になってるとこは…判断ミスとか誘発しそうで、
ちょっと気になる。

771 :726:04/03/18 01:08 ID:tYD0eMBk
>>769>>726でつ

772 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:08 ID:jLvMFmSO
>>767
>それと、おまえも避妊ぐらいしろよアホって感じです。

ワロタ

773 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:09 ID:VXZjSKHW
>>765
俺はデキ婚でしたが

>「本当に他の誰ともHしてない?確実に俺の子?」
これは・・w たしかに彼の気持ちもわからなくはないけどヒドイですね

>ちゃんと病院で調べてもらえよ。 話はそれからだ。
こう言うということはそれなりに考えてたとは思います。

妊娠を告白された時はビビるというか動揺はします。
俺は社会人でしたが学生なら余計動揺するでしょうね。



774 :740:04/03/18 01:09 ID:rI3/RXxR
>>763さん
そうですね…。
やっぱり訪ねるしかないですかね…。
行ってみようと思うことは何度かあったんですけど、なかなか踏ん切りがつかなくて…。
>>764さん
はい。一切わかりません・゚・(つД`)・゚・
今まだそこに住んでいるのかもわからないです…

775 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:10 ID:ckVY4TCs
うちのイトコはできちゃったで学生結婚した
学生でも学生じゃなくてもだろ、これは。
びびるのは仕方ないがそいつは人としていかがなもんかと。
だいたい他の男とやってないかきくなんてありえんやつ
ま、別れることを前提とした付き合いなんじゃないですかねー
結婚とかましてやコドモなんて全く頭にない
そーゆーやつに限ってナマじゃなきゃとか言うバカなんだがな

776 :765:04/03/18 01:11 ID:U7s8CgiQ
>>766
確かに責任感はあまりないようでした。
でも子供だしビビッタって言う方で少し安心です。

>>767
避妊は完璧です。安全日でもゴムは付けます。
だから彼も疑ったのかな・・。


777 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:11 ID:r6OeQZ0n
>>765
それは直接あんたの彼に聞け。

今回のことで多大な精神的ダメージを負ったことはわかるが、
ここはお前の気休めスレじゃない。

778 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:12 ID:/ozFGEr1
ぬるぽ

779 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:13 ID:ckVY4TCs
避妊に完璧はないと小学校で習わなかったのか

780 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:13 ID:yYr/7mcE
相談させてください・・・。

今僕には2年付き合っている彼女がいます。
彼女はとてもいい子です。悪いところなんてありません。
でも、僕はほかの子を好きになってしまいました。
その子は彼氏がいるということで、好きにならないように好きにならないように
自分で努力しましたが無理でした・・・。好きになってしまいました。
その子も同じ気持ちだったようで、3日前に僕達二人は相思相愛と分かりました。
でも、お互いまだ恋人がいる状態です。その子は明日彼に別れを言うつもりです。
相手を傷つけたくないという気持ちと相手を傷つけてでも二人でいたいと思う気持ち。
どっちを信じればいいのでしょう?本気で悩んでいます。よろしくお願いします。



781 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:13 ID:jLvMFmSO
デキ婚もある意味で無責任だけどな。

782 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:14 ID:HadRi3/d
>>776
「安全日」という日はない。
「妊娠しにくい日」があるだけだ。
ゴムつけるのは当たり前。
排卵日前後はセックスしない。これが避妊の常識

多分、相手は本気であなたを好きなつもりだが、
何かあったらあなたに責任押しつけて
「俺は悪くないから」と被害者ぶるバカ男だと見た。

783 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:14 ID:VXZjSKHW
>>774
踏ん切りがつかないのはわかりますが
時間が経てば経つほど可能性がなくなると思いますよ

784 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:14 ID:WqIC4I9B
>>769
雰囲気が無いんだよ。仕方ないじゃなくてさ。

相談の乗り方が下手なんだな。
もっと尊敬されて頼られるような乗り方をしなきゃ。
意思表示とか関係ねー。
純粋に頼ってるかどうかが大事。

告ったって仲は深まらん。その前にお互いに求め合えよ。

785 :恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/03/18 01:14 ID:tEz8na9f
>>776
> 避妊は完璧です。安全日でもゴムは付けます。
> だから彼も疑ったのかな・・。

なるほど。
それなら彼の気持ちもわからないでも無いが、
ただ、それを口に出すと言うことは、
彼自身、あなたを信頼していないという事になるし、
こういった事に対しての危機管理も全くなっていない。
器も小さいようだし、付き合いは考え直した方が良いかもな。


786 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:15 ID:xshIUlam
>>765
かばうのは自由だけど、彼は無責任で冷たいって思うけどねー。

787 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:15 ID:ckVY4TCs
何を悩んでる?
もう心は決まってるんだろ
相手を傷つけたくないんてそりゃ自分がいいやつでいたいだけ、の間違いだ

788 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:15 ID:r6OeQZ0n
>>780
なんかのドラマの主人公気取りか?

目障りだ。



789 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:16 ID:HadRi3/d
>>780
傷つけない方法はない。
あなたの彼女を傷つけて別れるしかないよ。
君は心変わりして今この瞬間も彼女を裏切り続けているんだ。
裏切りを認めて修羅場を演じろ。
彼女に対して誠実さを見せろ。いい人ぶるな。悪いのは君だ。
恋愛ってそういうもんだろう。本気であればあるほど傷つけるんだ。

790 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:16 ID:3xGW3Z4S
盛り上がって参りました

791 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:16 ID:sH4ZNWiO
>>776
おいおい、子供といったが、学生(大学生だよな?)でセクースまでして
良い意味で子供って言った訳じゃないぞ。おまいさんの方が惚れているんだ
ろうが、彼氏の発言は相当無責任だぞ。仮に避妊をしていたとしてもだ。
ゴムっていったって100%じゃないんだからな。

>ちゃんと病院で調べてもらえよ。 話はそれからだ。

この手の男は、「金やるからおろせ」というだろうな、多分。


792 :恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/03/18 01:17 ID:tEz8na9f
>>780
自分の行動の意志決定ぐらい自分で答え出せ。


793 :765:04/03/18 01:20 ID:U7s8CgiQ
皆さんレスありがとうございます。

ちょっと彼との関係は考えてみたいと思います。
今回はたまたま妊娠してなかっただけで、仮にデキテてしまった時、
彼が責任と言うかそこまで考えてくれてるとはとても思えないので・・。
まして信用されなかった事が一番辛いです。
みなさん相談ありがとうございました。

794 :740:04/03/18 01:21 ID:rI3/RXxR
>>783さん
…そうですね…。
やっぱり訪ねてみようかな…。
会えるかどうかもわからないけど…。
頑張って行ってこようと思います。
皆さんありがとうございました。

795 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:23 ID:3BnqoosN
俺はこんなに彼女が欲しいのに
お前らは別れ方の相談か・・・orz

796 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:23 ID:l+HIEv00
>>765>>776
男性側の意見としては「一人で病院に行かされたって」部分は
あまり意識しない部分かな。妊娠が確実になってからなら一緒に
病院に行くと思うけど。

あと俺の子か発言は、彼としては心当たりがない(ゴムの使用とか)
場合には心の中では思うかもしれないけど、普通はあまり口には
出せない台詞だね。まあ学生なら思わず本音が出たってところか。

ついでに言うと、俺も絶対に妊娠しないであろう状態で彼女から
「生理が遅れてる」と言われた事がある。そん時は「心配しすぎ」って
思ったな。それと口には出さなかったけど「本当に俺の子か?」とも。
まあ、結果はただ心配しすぎで1週間遅れてただけなのだが。

今年の秋に結婚予定(婚約済み)の俺でもそうなんで、
彼の態度が一概に無責任だとは言えないかもしれない。

797 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:23 ID:sH4ZNWiO
>>780
都合のいい香具師だな。さっさと別れて、くっつきゃいいじゃん。傷つけたくない?
偽善だぜ。よくいうよって感じ。

798 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:24 ID:0btNIl1g
>>795
・゚・(つД`)ヾ(´∀` )

799 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:24 ID:jLvMFmSO
>>793
彼は2chのへビーユーザーなんだよ(w
他の恋愛系板を覗けばとても信用できる気になれんよ。

>>796
男の真理、見事也。

800 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:27 ID:3BnqoosN
何で彼女ができないのか教えてくれ


801 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:28 ID:tYD0eMBk
>>784
長々とありがとうございます。
仕方ないって自分を納得させてたのかもしれませんね。
確かに尊敬はされて無い…。
まずはそこからですね。
ホントに頼られるよう頑張ります。

802 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/18 01:28 ID:4HhlkuAc
>>793

>>770表記ミス失礼

>ビビってそう言ってしまうのかなとも思います。
>好きでも若い分ビビッタだけですかね?
(こちらの)惚れてる度合いの強さもあって、今まで、こんなような
「きっと相手は悪い人じゃないんだょ 信じてみよ!」的な思考を
標準仕様にしちゃってて
なんかこう、失ってるものや、(感性面で)鈍くなっちゃってる部分とかが
もしあったら怖いかな…なんて危惧する気持ちも、こちらとしては多少あるので
その辺は、ちょっと注意して確認してみた方がいいかも。

803 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:36 ID:5EyBPWAU
>>357

804 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:38 ID:l+HIEv00
>>791
ゴム使用で妊娠するケースって、性交後に外す時の失敗と、
破損(空気が入るなどで途中から、事前に穴が開いてて)、
それと途中からの使用時だよね。

正しくゴムを使っての日本での妊娠例ってのは俺は知らない。

ゴムが100%の避妊でないというのは正しいが(上記のケース)、
適正にゴムを使ってた上での彼の発言なら、それを無責任と
言い切るのは言いすぎだと思う。

>>793
一応、彼が(自分が原因での)妊娠を信用してなかった背景も
考えてあげてね。実際には妊娠してなかった訳だし。
といっても俺のは男性側としての意見なんで。女性側としては
彼の対応に不満があるというのは理解したいと思う。

805 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:42 ID:HadRi3/d
>>804
女性は月経がちょっと遅れただけでも不安になるもんですよ。
男性は結果が出るまでは考えないし
自分が産むわけでもないし
誰の子供か証拠がないから
そこでギャップが生まれるんだと思う。

806 :新高1男:04/03/18 01:43 ID:Qbp6JjpG
好きな子と1日1、2回のペースでメールしてたんですが、 14日に自分が送ったのを最後に、こなくなりました。 原因は、なんでしょうか? また、そろそろこっちからまたメールした方がいいでしょうか? アドバイスお願いします。

807 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:44 ID:+bchM7dN
>>806
君からメール送ればいいんじゃないの

808 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:45 ID:fqRNqgdv
>>804
まあ、俺は結婚しとらんし、おまいさんのほうが先輩だから、一理はあると
思うが、避妊をしていたとしても、妊娠したかもと彼女に相談されて、
「本当に俺の子?」という男の発言が俺には理解できないだけです。あとは
価値観の相違かと。別におまいさんの意見は否定しませんよ。俺が固いだけ
かもしれない。

809 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:46 ID:ckVY4TCs
そんなの知るか

810 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:46 ID:SrmQ2uka
マルチすみません。どうしても不安なので・・・。

今日メルトモに会いに行ったんですけど
待ち合わせ場所で、遠くからお顔を拝見したら
その方の顔がどうしても生理的に受け付けられなかったのです(T-T
「親戚が死んだ」(嘘っぽい!)とメールして結局会わなかったんです。

一つ問題は、長くメールして、打ち解けていた方なので
私の通っている大学名と学科を教えてしまっているのです。
本名が特定されてしまうかも、なのです・・・。(人数が激少なので

付きまとわれたり、危ない目にあったりする
可能性ってどの位だと思いますか?
客観的にお願いします。

811 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:47 ID:r6OeQZ0n
>>804-805
妊娠論議なら他でやれ。
ぶっちゃけ板違いの上に相談者本人が消えた後で
ゴチャゴチャやられても目障りだ。

>>806
>原因は、なんでしょうか?

知るか。
わかるわけねーだろ。

812 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:47 ID:HadRi3/d
>>810
人を見る目が全然なさそうだな…

813 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:47 ID:+bchM7dN
>>810
別に大丈夫だと思うけど

814 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:49 ID:r6OeQZ0n
>>810
安心しろ。
おそらくお前の顔も万人には生理的に受け付けられない顔だから。



815 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/18 01:50 ID:4HhlkuAc
>>810
>付きまとわれたり、危ない目にあったりする
>可能性ってどの位だと思いますか?
ルックス、性格及び雰囲気に影響される部分が大きいと思うけど…。

816 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:50 ID:l+HIEv00
>>805
うん、その通りだと思う。
女性の感じる不安を男性は理解しきれてない。
と、同時に男性が避妊した場合の「本当に俺の子か」
と思う気持ちも女性は理解しきれないと思う。

だから、出来れば765さんは周囲の意見を鵜呑みに
するよりは、直接彼ともっと話しをした方が良いと思う。
まあ判官贔屓かもしれなんだけどさ…

817 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:50 ID:pY7BBw+o
>>810
下手に逃げ回るより自分の意思をビシッと伝えた方が
いい気がする。

818 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:51 ID:FIxxS53J
「○○さん(先輩)のことをいつでも考えてしまうのです。」
とかメール送ったら、「酔っ払いすぎ。早く寝ろ」
とか返ってきた。
そのあといきなり電話したら、4、5回コールした後に、「ただ今出られません」のアナウンス。

やっぱキモかったのかなあ?

819 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:52 ID:/Vyi0A7R
>>818
ネタ?絶対うざがられています。

820 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:52 ID:eDN1txDx
>>811-814
初めてこの板に来てみたんだけど、こんなとこなんだw
板名とスレタイとのギャップに笑ってしまった

821 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:54 ID:fqRNqgdv
>>810
アポまでして、ドタキャンはまずい。生理的に受け付けなくても、わざわざ
足を運んだ相手に失礼だ。
その後ごめんなさいというなら、穏便だろうが、おまいさんの自己責任とも
いえる。
とりあえずメールで謝罪して、切ればよい。身の危険を感じたら、警察へ
ドゾー。
しかし、おまいも誠意がないというか、脇が甘いと言うか。自業自得ともいえる。

822 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:56 ID:/Vyi0A7R
>>821に同意

823 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:56 ID:fqRNqgdv
>>818
当たり前だ。逆の立場になって考えて見なさい。早く寝ろって言われてるのに
電話するなんて、印象最悪です。メールの文章も重すぎだ。

824 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:56 ID:HadRi3/d
>>820
無責任な行動になんと答えればいいのやら。
恋人ほしさに調子に乗ってほいほい個人情報漏らしたあげく
顔がキモイからいやだ、ストーカーになられたらどうしよう、
なんて言い出す身勝手な人にかける言葉が思い浮かばない。

825 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:56 ID:jLvMFmSO
>>818
もう少し控えろよ。すぐストーカーだと騒ぐ世の中で
よくそんな事が言えるな。男が言ったらキモイで終了だ。
女だから許されると思ってる甘さも気に食わん。

826 :新高1男:04/03/18 01:56 ID:Qbp6JjpG
>>807
アドバイスありがとうございます。
けど、「しつこい」とか思われませんかね?

827 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:57 ID:l+HIEv00
>>820
良くあること。回答者の中には煽りしかしない人もいる。
相談者は返って来た回答から自分が良いと思うものだけを
参考にして、後はスルーした方が良いだろうね。

828 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:58 ID:jLvMFmSO
>>826
しつこいんだよボケが。

829 :名無しさんの初恋:04/03/18 01:58 ID:+bchM7dN
>>826
そんな事気にしてたらキリがないぞ


830 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:00 ID:HadRi3/d
>>826
その辺は加減が大切だ。
「早くメールくれ」とばかりに
何度も送り続けたらウザがられると思うので、
「最近メールないけど元気?」くらいでさらっといっとこう。

831 :818(♂):04/03/18 02:01 ID:FIxxS53J
>>823

>>825
そっか、やばかったか…反省です。

もしや自分ってストーカータイプ??


832 :新高1男:04/03/18 02:02 ID:Qbp6JjpG
分かりました。自分からメールしてみようと思います。
ご迷惑おかけしました。

833 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:03 ID:+bchM7dN
>>831
男だったのか・・

834 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:03 ID:r6OeQZ0n
>>831
やっぱお前男か。
はっきり言って、お前はヤバイ。

キモ過ぎる。

835 :810:04/03/18 02:04 ID:SrmQ2uka
色々レスありがとう…自分、かなり勝手ですね
穏便に済ませたいと思います。
「ごめんなさい、お会いできなくて残念です」のメールには
さっき「ご愁傷様です」と一言帰ってきました(^-^;

836 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:05 ID:pY7BBw+o
>>831
俺が思うにストーカーになる奴とならない奴は笑えるか
笑えないかってところかな。
相手の性格にもよるだろうけど、笑えないことする奴はストーカー。

837 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:05 ID:r6OeQZ0n
>>835
>さっき「ご愁傷様です」と一言帰ってきました

オマエガナーとか返して終わりにすれば?

838 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:05 ID:jLvMFmSO
>>835
懲りたら次からは外見から選べよ。

839 :818:04/03/18 02:06 ID:FIxxS53J
一発で嫌われたかな。
今日もメール返ってこないし。
確かに飲んでたことは飲んでたんだけど…
どうすればこの状態生き延びられますか?
この先まだ期待するのはDQN?


840 :818:04/03/18 02:08 ID:FIxxS53J
>>836
その人的には俺はかなりギャグキャラだとは思うんだけど……
うーん

841 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:08 ID:jLvMFmSO
>>839
もう好意は捨てろ。年上ババアだと思えば気も楽だろ。

842 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:09 ID:fqRNqgdv
>>835
暇だから、しょーもないけど、マジレス。その「ご愁傷様です」って、おまいの
ダミーメールへの返事だと思うぞ(多分、うすうす気付いているとは思うが)。
切れられても仕方ない状況で、そういう対応ができる男はたいしたもんだ。
ルックスの相性はしゃーないが、相手は誠実な香具師とみた。
自然消滅を狙うか、メールが相手からくるなら一度きちんと会って、ごめんなさいと
段取りを組むのが一番穏便だと思う。しかしおまいも猛省しろよ。同情の余地は
ないんだからな。

843 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:09 ID:r6OeQZ0n
>>839
>一発で嫌われたかな。

つーかさ、お前のレスからお前の性格を察するに、
お前こういうことしたの、これが初めてじゃねーだろ?
おそらくとうの昔に嫌われてんだと思われ。

>どうすればこの状態生き延びられますか?

いや、もう氏んでるから。

844 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:11 ID:l+HIEv00
>>835
たぶんだけど、恋愛中の男は物事を都合よく解釈しやすい。
その相手は待ち合わせの場所に貴方が来れなかったのは
本当に親戚に不幸があったからだと信じようとしてる。

なので、あまり不用意な事はしない方が良いかと。
いきなり真実をバラすとかね。メルトモはメールでやりとり
するから上手く行く部分があると思う。出来れば今後も
メールだけのやりとりに限定した方が良いだろうね。

845 :818:04/03/18 02:12 ID:FIxxS53J
>>841
そうか…痛い経験を積んでしまったなあ
まあ、今度会ったときにどんな感じかにもよるかな。

846 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:12 ID:pY7BBw+o
>>840
本人としたら笑えないって…。横から見てる分には面白いけど。

847 :818:04/03/18 02:14 ID:FIxxS53J
>>843
いや、帰り道に半ば強引に告白したこととかはあるけど、そんな直接的?なメールはしたことはなかった。
そのときはまだ彼氏がいたからな。


848 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:15 ID:3BnqoosN
簡単な質問
誰か付き合って!
1、YES
2、NO

849 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:16 ID:/Vyi0A7R
バイト先に、以前応援にとっても格好いくて優しい上司がきました。
応援に来た時友達とファンって感じですごく騒いでました。
向こうも冗談として受け取って返すので出来たことです。
なので周りから私はその上司が大好きなイメージがありますが、
本気で狙ってるとは思われてはいません。
その後、移動して来た別の上司を気になり始めました。(位は同じ)
わりと仲良くなるのは簡単だったのですが、
そこからは結構足踏みをしている状況です。
なんか思わせぶりな子としてきたり、気のないそぶりをしたり
時と場合によって異なります。
(誘われて二人でご飯食べに行ったこととかはあります)
そんななか、以前応援に来た上司が今回異動してきます。
そこで私はその彼に前みたいにファン精神アピールした態度でいるか
普通の態度でいるかすごく悩んでいます。
するほうが逆に好きな上司に近づきやすいような(カモフラージュになるため)
気がして…または逆に向こうが私に興味あろうが無かろうが
そういう態度は、なにがあってもしない方が良いのか…
みなさんはどう思いますか?

850 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:16 ID:l+HIEv00
>>839
まあ5%くらいは可能性あるかもね。
って書こうかと思ったら>>847かよ。

男には潔さが求められる時があるって
学ぶべきじゃないか…

851 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:17 ID:+bchM7dN
>>849
まず仕事を真面目にやれ
そうすれば好感度も上がるだろう

852 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:18 ID:r6OeQZ0n
>>847
>帰り道に半ば強引に告白したこととかはあるけど、

とりあえず、このスレにおいては
お前は間違いなくギャクキャラだ。

853 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:19 ID:OUjfTt3l
>>839
すでにDQNであることを自覚してください。

854 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:19 ID:pY7BBw+o
>>818
一気に踏み込む前に、俺が思うにフォローも考えて
戦略練るべきだと思うよ。
勝算があっての行動じゃなけりゃ尚更。

855 :818:04/03/18 02:20 ID:FIxxS53J
でも、前の告白のときは「駄目なのは分かってるでしょ?」って、彼氏がいるから駄目なのっていう断り方
(彼氏は僕とその人の共通の知り合い)で、今はもう別れちゃったから、駄目な理由はないと思って。

実際、告白して断られてしばらくはその人のことは好きではなかったよ。
また好きになってきたころに、ちょうど別れた。


856 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:21 ID:r6OeQZ0n
>>849
>みなさんはどう思いますか?

あなたのオツムは空っぽのようです。

と、思いました。

857 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:22 ID:HadRi3/d
>>855
彼氏がいてもいなくても君の性格がダメだということは
全然考えなかったのかーー

858 :810:04/03/18 02:23 ID:SrmQ2uka
>>837 それはちょっと・・・
>>835 写メ必須ですね

>>842
>>844
マジレスありがとうございます。
とっても感謝です。
私も反省しているので、しっかり謝ります。
穏便に済ませたいです。

859 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:23 ID:HadRi3/d
>>849
汝のの欲することをせよ。
でも他人をダシに使っちゃだめ。

860 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:23 ID:l+HIEv00
>>849
ちょっと分かりにくかったけど、貴方が好きなのは
>その後、移動して来た別の上司を気になり始めました。(位は同じ)
の上司なんだよね。

それなら変にカモフラージュとか狙わない方が良いと
思うけど。というか、そういう小細工は往々にして失敗する。
まあ、好きになった上司の性格にもよる部分が大きいから
これだけじゃ十分な判断は出来ないけどさ。

861 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:24 ID:r6OeQZ0n
>>855
>駄目な理由はないと思って。

面白すぎ(禿藁
お前、マジでヤバイって。

862 :818:04/03/18 02:24 ID:FIxxS53J
>>857
告白したときは、彼女は「○○(俺の名前)にはもっといい人がいるよ」と言ってくれたんですけどね。
俺、事実を捻じ曲げて解釈してるかなあ?



863 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:24 ID:Yb4kbUQ3
>>855
くぉら!愚痴スレじゃねぇって言ってるだろうが。800超えたじゃないか!
責任もって次スレ立てろ。雑談スレじゃねえぞ。また飲んでるだろ。

>>849
仕事して素直に好きなほうにアピールしろよ。カモフラージュとかわけの
分からんこと言うな。

864 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:26 ID:pY7BBw+o
>>849
仕事して。

865 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:27 ID:r6OeQZ0n
>>864
オモロイ。マジワロタ。

866 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:27 ID:OUjfTt3l
>>862

>>844
>たぶんだけど、恋愛中の男は物事を都合よく解釈しやすい。
ってのはまさに君みたいな人のことを言うんだなw

社交辞令ってもんを知れよ。


867 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:28 ID:xshIUlam
>>849
作戦練ってるみたいだけど、端から見ると多分よくわかんない人って思われると思うよ。

868 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:29 ID:Yb4kbUQ3
>>862

>「○○(俺の名前)にはもっといい人がいるよ」

振られ言葉の典型例じゃないかよ。高校生?大丈夫か?ネットじゃギャグキャラ
でもリアルじゃ洒落にならんぞ。

869 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:29 ID:r6OeQZ0n
>>862
お前はある意味とても純粋だ。

そしてその100倍馬鹿だ。

一般常識というものを学んで来い。どあほう。

870 :818:04/03/18 02:30 ID:FIxxS53J
>>866
そっか…俺相当痛いのか…
みんなそういう痛い経験とかしてないのかなあ?俺だけ?

871 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:32 ID:l+HIEv00
>>862
よし、お前さんに恋人が居たとしよう。
その時に別に好きでもなんでもない(あまりタイプでない)後輩から
告られたとしよう。どうする。ストレートに嫌いなタイプだって言うか?

「今は付き合ってる人がいるから」
「○○(彼女の名前)には俺よりも相応しい恋人が出来るよ」

無難に言い逃れる事も多いだろうよ。特に角を立てない人間は。
ところが、その彼女が暫くしてまた告ってきたらどうする。
こっちは恋人に振られて苛立ったりしてる時の夜だ。しかも
告ってきた相手はどうも酔っ払ってる

「飲みすぎ。早く寝なよ」

苛立つ心を抑えてこう切り返すかもしれない。それでも電話が
かかって来たら?


戦 わ な き ゃ 現 実 と !

872 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:34 ID:/Vyi0A7R
>>851
気になる彼に好かれる方法としていいかもしれませんね、
移動してくる上司に対しては…どうしたらいいのでしょうかね?

>>856
アフォって事ですか?

>>859
そうですよね…

>>860
わかりづらくてすいませんです。
私が好きな上司はその上司です。
確かに変な小細工はよくないかもですね。
彼がけっこうつかめない性格なもので…

>>863
私が結構受け身なので今回移動してくる上司に
便乗してちょっと積極的になってみようかなぁとか思ったんですが…
普通にすべきですよね?やっぱ

>>864
仕事はがんばってます

>>867
そうですね…でも冗談はいろんな仕事先の人と言い合ってるんですよね。

ただあんなに今度来る上司にファンのイメージがあるのに
いざうちの店舗に来た時にフツーの態度だったら
それもそれで変に思われないかなぁ?って…


873 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:34 ID:l+HIEv00
>>870
痛い失敗をして学べば、次は上手く行こうと努力する。
失敗から何も学べなければ、また同じ失敗を繰り返す。

初恋が成就することが少ないように、恋愛には失敗から
学ぶ事はどうしても必要だ。だから、痛い失敗をしたと言う
自覚を持てたなら、次はそうならないように頑張れ。

874 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:35 ID:pY7BBw+o
>>818
ある意味ナイスなキャラ。
>>870
たぶん。

875 :818:04/03/18 02:37 ID:FIxxS53J
>>871
でも、こっちから誘って一回サシで飲みにいったこととかもあるよ。
もちろん、今は俺のことをどう思ってるのかは分からないけど、もともと嫌われてはいないと思ってた。

まあ、今回の事を教訓にして、変な押し方はやめるようにします。


876 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:41 ID:efbs7+t1
カップルの手のつなぎ方あるじゃないですか。
あれをするとボッキしてしまいます。かと言って断るのも悪いし・・・
どうすればいいでしょうか?

877 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:42 ID:0btNIl1g
>>872
キツい事言うけど もともと受け身タイプで今のような事で悩む人が
本当に好きな人以外の人間まで巻き込むのは感心しません
もし今度来る上司に誤解させたら 自力じゃ収拾つかなくなると思うよ


878 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:44 ID:pY7BBw+o
>>875
まだ押すんだ…。
>>876
とりあえず3回くらいぬいておく。

879 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:46 ID:/Vyi0A7R
>>877
彼はまったく誤解しないんです。
(普通に彼女いますし元彼の相談とかもしてもらったことあります)
だからこそこっちも出来るって言うか…
でもよくないですよね。ほんと程々にします。

880 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:47 ID:xshIUlam
>>872
いろんな人と冗談言うみたいに普通にしてたら別に変じゃないよ。
上司のファンとか言って熱いエールを送っておきながら、好きな上司に近付いて
アプローチするってのが、よくわからない人と周囲に受け取られるんじゃないかなと思って。

881 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:47 ID:l+HIEv00
>>875
嫌われてはいないだろうけど、好かれてもいないってところじゃない?
サシで飲むなんて恋人同士でなくても大学生なら普通にありうること。
2人だけの食事、お酒は友人レベルなら普通にありうる。

変な押しをやめるよりも、自分の現状を客観的に見る能力が大切。
もし、先輩が>>818の事を好きだとしたら、どういう行動を取ってるか考えて
みる。それと現実の行動が違ったら、やっぱり好きじゃないんだよ。

そして自分に都合が悪い現実でも認められるようにならないと駄目だって。
このスレを保存しておいて、後日自分で見返してみ。たぶん、今は気付け
なかったことを発見できるだろうから。それが出来なきゃ話にならないよ。

882 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:47 ID:02k29yun
自分♂フリーター
相手♀卒業したばかりの大学生

彼女の事なんですが、
最近大学を卒業して今飲み会とかあるみたいなんですが、
先日の飲み会?から帰って来たのが朝の4時前でした。
(事前にそこまで遅くなる連絡なし。彼女は一人暮らし)
まあ卒業したばかりだし、学生の飲み会とかはそんなもんだろう、
程度に最初考えていたのですが、
(ちなみに私は大卒ではないのでそういった飲み会参加経験なし)
後で彼女のHPのdiaryを見たところ、その飲み会の最後は男と二人で、
閉店後寒い中どこかで座り込んで話しをしていたと書いてありました。
更に、その男(先輩?)から「何かあったらまた戻って来い」
みたいなことを言われてうれしくて泣いた、
その後彼氏からそっけないメールが来てまた泣いた、
(この時点で私はしょうしょうイライラして寝られなかったので、
そっけないメールをかえしていました)
というような事が書いてありました。
これを見てちょっとなんともいえない気分になりました。

皆さんが私の立場だったら、
どんな気持ちになりますか?またその男との関係を疑ったり、
そこまで遅くなるとの連絡なしで帰ってきたことに関して、
何か疑ったりしますか?

あるいは、貴方が大学生の彼女の立場だったら、
飲み会の後に仲の良い先輩と二人っきりで、
どこかで座り込んで話し、
午前4時とかに帰宅するのは結構普通なんですか?

状況などわかりづらい点もあると思いますが、
何方か素直なご意見あれば宜しくお願いします。

883 :882:04/03/18 02:49 ID:02k29yun
すみません、文章書いている間に、
一気に800こえていましたね。。。

補足なんですが、彼女は携帯が圏外だったから、
連絡できなかったと言ってました。

884 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:51 ID:+bchM7dN
>>883
普段、彼女が飲み会に参加するときは
帰るときに一々君に連絡してくるの?

アンタのカキコを見ると彼女と一緒に話をしてた男
というのは彼女の元彼のような気がするけど

885 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:52 ID:/Vyi0A7R
>>880
そうですよねぇー…
もしちょっとでも相手に気があってもなくなりますよね。

886 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:52 ID:r6OeQZ0n
>>882
>状況などわかりづらい点もあると思いますが、

ほんとわかりづらい。
その「彼女」と呼称してる相手の女性は、お前が
「恋人として付き合ってる」彼女ってことでいいんだよな?

887 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:53 ID:Yb4kbUQ3
>>882
大学生or社会人なり立てで、4時くらいまで飲むなんていうのはザラ。
その後、仲のいい(彼氏とかじゃない)異性友達と話し込むこともザラ。
しかし相手の男の

>「何かあったらまた戻って来い」

は、ちょっと気になるね。

フリーターvs定職持ちだと、ちょっと厳しいですな。
おまいさんの不安は普通だと思うが、ここしばらくは正念場のような
気がしまつ。


888 :818:04/03/18 02:53 ID:FIxxS53J
>>881
たしかに…。これから株を上げる(?)べく努力したいですけど、暴走しないように気をつけます。


889 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:55 ID:/Vyi0A7R
>>882
とりあえず就職してから偉そうな事言ってください。
あなたに日記を見られる事わかっていて書いたんでしょう?
だったら友達としてじゃないですか?
普通に仲良かった友達にそう言ってくれたら嬉しいですよ。
バイト先の男友達と話が盛り上がって朝の6時に帰ったりもします。

890 :882:04/03/18 02:55 ID:02k29yun
>>884
帰りはメールしてくることが多いです。

>>886
すみません。でも有難うございます。
そうです、付き合っている彼女です。

>>887
やはり、その部分きになりますよね。。。
有難うございます、頑張ります。。。

891 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:56 ID:HadRi3/d
>>882
とりあえず飲み会のことは気にしなくていいんじゃないかな。
彼女はほのかに状況に酔ってたかもしれないけど、
しゃあしゃあとホームページに書いたってことは本気ではないだろう。

けど、それよりも
そんな愚痴をホームページに書いてるあたりが変だね。
ナイショのサイトならともかく、彼氏見てるサイトに書くなんてちょっとなぁ。
彼女としては、どれくらい自分が傷ついたかを
周囲に見せたいだけだろうけど、やることが子供っぽいね。
彼女には、そういう行動があなたを傷つけるなんてことは
思いもつかないんだろうな。
一度ちゃんと話した方がいいよ。

892 :882:04/03/18 02:57 ID:02k29yun
>>889
自分の場合、うれしい事を友達の女性に言われて泣く事もないし、
ましてや深夜のこの寒空の中、
どこかで座り込んで話す事もないので、
不思議だったもので。。。
すみません、就職頑張ります。

893 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:58 ID:MN0bzHRy
男性は、好きな女の子に「実はトラウマで男性不信なんだ」と
告げられると引きますか? 冷めますか?

894 :名無しさんの初恋:04/03/18 02:59 ID:HadRi3/d
>>893
場合による。相手による。
相談はもうちょっと具体的に書いた方がいいですよ。

895 :882:04/03/18 02:59 ID:02k29yun
>>891
有難うございます。
後半のご意見にドキッとしました。
機会があったら話してみようと思います。。。

896 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:00 ID:r6OeQZ0n
>>890
彼女はそのHPをあんたも見てることは知ってんの?

>>893
性別とか関係ないから。
人による。
終了。

897 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:00 ID:Yb4kbUQ3
>>893
「ホントか?振られたのか?ホントならしゃーねーなぁ・・・」と思う。
人それぞれ。

898 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:01 ID:l+HIEv00
>>882
そっけないメールとかしてて不安になってる彼女を、その仲の良い
先輩が色々励ましてたって好意的に解釈したら?

変に疑っても良いことないし(事実だとしても不幸だし、事実でない
としたらもっと不幸)、逆に彼女がそういう行動に出る原因を
自分の中から探した方がよっぽど建設的だと思う。

まあ、人間だから嫌な感情が出てしまうだろうけど、
それを押さえるのもまた人間の理性だろうし。
とりあえず、俺なら決定的な証拠とかない限りは疑わない。
疑っても良いことが何もないからね。

899 :893:04/03/18 03:02 ID:MN0bzHRy
>>894
すいません。
「男性は、」というより「このレスをみているあなた(男性で)は、」
というレスで十分です。
ただ意見が聞きたいだけですので。
具体的内容は勘弁して下さい

900 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:02 ID:/Vyi0A7R
>>892
大学行けば大学の人とのつき合いがあるし
就職すれば仕事先の人とのつき合いがある。
私は仕事先でお局に叱られていたところを
上司が助けてくれて嬉しくて泣いたり
その上司に延々と相談にのってもらったりとかあります。
それとは別の優しい上司が仕事辞めた時はすっごく泣きました。
恋愛とは別でいろんな事情があったりしますよ。
そして5度以上あれば寒くありませんw

901 :882:04/03/18 03:02 ID:02k29yun
>>896
知ってます。
知っているのに書いているのだから安心、
とだろうなと最初は思っていたのですが、
今回の件で行間を読む、
あるいは第三者にご意見をお聞きしたほうがいいかも、、、
と思ったもので。。。

902 :882:04/03/18 03:05 ID:02k29yun
>>898
ご意見有難うございます。
そっけないメールは彼女が帰宅後に送ったものです。

>>900
900さんも有難うございます。
5度以上あれば寒くないに笑いましたw

903 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:05 ID:xshIUlam
>>882
恋人が見てると知ってて書いたんだったら、何かあって言い出せなくてHPで書いたと推測。

904 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:08 ID:r6OeQZ0n
>>901
だったら、

「あんたも見ることが分かっているHPに、敢えてそれを書いた」

そこに彼女の真意の全てが表されているだろーが。
単なる愚痴だとでも思ってんの?
おめでてーな。

>>889>>891
なんつーか、もうちょい真面目に考えろよ・・・。

905 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:09 ID:l+HIEv00
>>899
俺なら引かない、冷めない。
俺がその相手を好きだと言うのが前提でだけど。

男性不信で構わないから、俺の事だけは信じられるように
なって貰いたいし、またそうなってくれるように努力する。

少なくても、「男性不信なんだ」って告白してくれるってのは、
それだけ俺を信じてくれたんだからって思うしね。

906 :882:04/03/18 03:11 ID:02k29yun
>>904
鋭いご意見有難うございます。
反省すべき点は、反省していこうと思います。
有難うございます。。。

907 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:15 ID:r6OeQZ0n
>>906
俺の言ってること、ほんとにわかってる?
あんた、下手すりゃその彼女を失うよ?

908 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:15 ID:/Vyi0A7R
>>904
真面目ですが…
そう言う人もいる(そうい可能性もある)ってことです。

909 :882:04/03/18 03:16 ID:02k29yun
>>907
少しわからないかもしれません。。。
ずばり言ってください。

910 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:18 ID:ZFoltYMq
>>904
彼が見るかもしれない・・・ とまでその女性が計算しているとは思えんのだが。

911 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:19 ID:HadRi3/d
>>909
あんまり極論の煽りを真に受けることもないですよ。
とりあえずは彼女と話し合わないと。
朝4時まで飲み会で不安だったけど
連絡もくれたし大人だし当たり前だと思いなおして反省したってこととか、
でもサイトにああいうことを書かれると自分も傷つくんだってこととか。
彼女にも言い分はあるだろうし。

912 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:19 ID:ZFoltYMq
>>882
自分が安定していないから不安になり、その無意識下のストレスを彼女にぶつける。
こりゃ、最悪ですよ。

余裕ができてから彼女作った方がええねえ。

913 :882:04/03/18 03:22 ID:02k29yun
>>911
ですよね、このままもやもやしつづけたら、
一度きちんと話し合ってみます。

>>912
912さんのご意見も有難うございます。


914 :893:04/03/18 03:23 ID:MN0bzHRy
>>905
ありがとう。
あなたみたいな人と次はつきあいたいと思いました。
あなたみたいにレスをくれる人もいるんですよね。
なんか希望が持てました。
ありがとう。

915 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:23 ID:r6OeQZ0n
>>909
彼女からのメッセージ、あんたには届いてねーんだな。

>>910
>>901を読め。アホが。

>>911
俺は俺の読みにかなりの自身があるがな。
まぁもう寝るからどうでもいいけど。

916 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:26 ID:r6OeQZ0n
自身だって。だっさ。


・・・おとなしく屁こいて寝るわ。

917 :882:04/03/18 03:26 ID:02k29yun
>>915
彼女からのメッセージですか。。。


918 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:31 ID:+bchM7dN
>>917
彼女は貴方にHPを見られることを計算して書いたんじゃないの
貴方と距離を置こうと思ってるのかもしれない

919 :882:04/03/18 03:32 ID:02k29yun
>>918
距離ですか。。。
週に2〜4回は会っています。
回数が減ったら。。。ですね。
ご意見有難うございます。

920 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:37 ID:/Vyi0A7R
>>917
その彼みたいに優しくしてくれってことかもね。
そして就職。

921 :名無しさんの初恋:04/03/18 03:39 ID:l+HIEv00
>>914
俺みたな意見の男性もきっと多いと思いますよ。
もちろん、そうでない意見も人もいるだろうけど。

極論だけど、自分と、自分を理解して愛し合える異性が
1人だけでも居れば、人は幸せになれると思ってます。

好きだった人に振られて、自分の中で時間を止め、
2年間くらいボーっと過ごしてた時に気付いた事です。
何とか立ち直って、その後で今の恋人と巡りあえました。

希望を持てたって言われたのは嬉しいです。
こちらこそ、ありがとう。

922 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/18 04:00 ID:4HhlkuAc
お疲れ

923 :名無しさんの初恋:04/03/18 04:01 ID:GElVetqj
>>882
女の私から一言、、、。
彼女が遅くまで飲んでたのは心配かもしれないね。
あなたが見てるの知ってて彼女はあーいうこと日記に書いたのかな?
もしそうだとすれば、直接は言えないけどあなたへの不満かも。
遠回しだけどなにか伝えたいのかもしれないよ。
 
けど疑うって、何を疑うの??
男と女は何が起こるかわからない。
だけど必ずエッチに結びつく関係ばかりじゃないよ。

924 :名無しさんの初恋:04/03/18 08:12 ID:ANpXT37W
せめる方とせめられる方って、MとS どっちがどっちですか?

925 :名無しさんの初恋:04/03/18 08:14 ID:3YfZKM79
>>924
S=せめる方
M=せめられる方

じゃないのか

926 :名無しさんの初恋:04/03/18 08:51 ID:pVQL70Zk
今、もの凄く腸が痛いんですけど、
どうしよう。
もう会社だし・・・

927 :キスxxxいきなり天国 ◆KISS.5Ufyg :04/03/18 08:52 ID:syeKJrmy
>>926
早退して病院いけ。

928 :名無しさんの初恋:04/03/18 10:59 ID:Fj7aWTn7
>>926
トイレで出すもん出す。

929 :Cive ◆nVN/qZrtfQ :04/03/18 11:10 ID:eEJEq0IE
ちょっと前に好きな子にメールで告白しました。
ホントは本人の目の前で告白したかったんですが俺は海外に住んでいるんです。
俺は3歳の頃から日本に住んでいました。彼女とは小学校からいつも同じクラスで友達みたいなもんでした。
いつごろからか彼女は俺の事が好きになっていてそう言われなくても分かるほどでした。
クラスの連中は冷やかしたりして俺は彼女の気持ちにこたえてあげませんでした
小学生だったから恥ずかしかったのかもしれません。
こういう状態が中学生まで続いていました。そして俺が外国へ行くのが決まって彼女からもラブレターをもらいました。
そのとき俺は他の子と付き合っていたんです。でも彼女は「君の事は諦めてないよ」と・・・
俺は海外に引っ越して付き合ってた子と別れました。
海外にいる間も彼女の気持ちは変わっていませんでした。いつも手紙をもらったりしていたんです。
2,3年前に日本に一時帰国したときも彼女に会いました。
確かに俺はそのとき彼女に惹かれてました。でも結局は告白しないまま海外へ戻ってしまいました。
それから今まで彼女とはメールでやり取りしてるんです。今ははっきり彼女の気持ちはどうなのか分かりません。
俺は2,3年前から彼女のことが好きでたまらなくて・・・本当に心から好きなんです。
その気持ちも彼女には伝えてませんでした、今日までは・・・
「東京に引っ越す」ってメールをもらったんです。前住んでいた所からちょっと遠いんです。
おかしなことに俺は凄く悲しくなって・・・変なのは分かります。
俺は海外に住んでいてもっと遠いはずなのに凄く悲しい気分になって。
それで彼女のことが好きだ・・と伝えました。まだ返事のメールはもらってません。

俺は身勝手すぎでしょうか?今更になって彼女が好きなんて・・・
でも本当に彼女のことが大好きなんです。
身勝手で彼女に迷惑をかけているんじゃないかと不安なんです。
女性の方たちはどう思います?やっぱり、彼女を困らせているんでしょうか・・・

930 :恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/03/18 11:12 ID:etnddcrb
>>929
迷惑をかけてるか、困ってるかなんて、
本人にしかわからん。
ただ、好きになるのは仕方がないし、
告白したことを誰も責めないだろう。
良い結果になれば良いんだがな。


931 :Cive ◆nVN/qZrtfQ :04/03/18 11:15 ID:eEJEq0IE
>>930
確かにそうです。
でもなんだか彼女に聞くのが怖いんです。
なんだか自分ちょっと混乱してるみたいです・・・

932 :恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/03/18 11:17 ID:etnddcrb
>>931
> でもなんだか彼女に聞くのが怖いんです。

そりゃそうだ。
誰でも恋愛すると怖さが出てくる。
それだけ彼女のことを好きだという証拠だ。
その怖さには耐えるしかない。
耐えて一歩踏み出すしかない。
踏み出さなきゃ、後で後悔するぞ。
聞いてみなよ。


933 :Cive ◆nVN/qZrtfQ :04/03/18 11:21 ID:eEJEq0IE
>>932
そうですよね。なんだか勇気が出てきました。
でも仮に彼女が俺のことを好きでいてくれてもどうしたらいいんだろう・・・
彼女は俺のことを待ってていてくれるんだろうか・・・・

心配です、怖いです。でも勇気出して聞いてみます。そうじゃないと・・・後悔するだろうし。

934 :名無しさんの初恋:04/03/18 11:22 ID:Fj7aWTn7
>>930
長い付き合いで初めてわかることもあるだろうから
930の気持ち自体は悪じゃないけど、告白されてどうするかは相手次第。
じれったいだろうけど、彼女の答えを待つしかないよね。

過去は過去。一番重要なのは今の気持ちだから
過去の二人の関係はあまりキニシナイでおいた方がイイかも。

935 :Cive ◆nVN/qZrtfQ :04/03/18 11:29 ID:eEJEq0IE
>>934
過去は過去。
俺は、自分でも分かるくらい過去のことをいつも思い出してるんです。
今の生活にも慣れてるし、楽しいです。でもいつも昔のことを思い出しちゃうんです。
あの時あーしとけばっていう後悔が酷いんです。誰でもそんな事は考えるんですけど、俺の場合は尋常じゃないって感じるんです。
いつもいつも彼女の事を思い出して・・・
だから今の気持ちを聞くのが怖いんです。自分が壊れちゃいそうで・・・
人はいつも変化するのは分かっているんです。でも何でか頭で理解しようとしても結局は現実を受け止めたくないんでしょうか?
過去に生きてる・・・って言うんでしょうか・・・

936 :Cive ◆nVN/qZrtfQ :04/03/18 11:36 ID:eEJEq0IE
皆さん、すみません。
俺もう寝ないと明日やばいんです。と言っても寝れるかどうか分かりませんけど・・・
いろいろアドバイスありがとうございました。
明日また来ます。彼女にも彼女の気持ちを聞いてきます・・・
また明日よろしくお願いします。

937 :名無しさんの初恋:04/03/18 11:47 ID:3xGW3Z4S
>>936
勇気だしてみて。
がんばれ。

938 :名無しさんの初恋:04/03/18 11:49 ID:Fj7aWTn7
あ、>>934でのレスアンカー間違えてた。ごめんなさい。

>>935
うん、なんかね。
昔の彼女の言葉にしがみついているように見えたんだよね。(言葉悪くてごめん)
あなたの中の彼女は、昔の自分を好きでいてくれた彼女のままでない?
その頃から変わっていないかもしれないけど、変わってしまっている可能性もあるわけで。
それは責められないよね―。

どっちにしても、思いを伝えるのには勇気が要ることだし
後は彼女がどう答えるか?
告白からどのくらい時間がたっているかわからないけれど
彼女の判断を待つべきだと思う。(というのは>>934でも書いたけど)

ちなみに、今はおいくつなんですか?




939 :名無しさんの初恋:04/03/18 11:50 ID:Fj7aWTn7
>>936
明日になったら次スレになってるかもしれないけど、よかったら書きこんでください。
おやすみなさい。

940 :名無しさんの初恋:04/03/18 11:59 ID:3xGW3Z4S
立てられなかった・・

941 :名無しさんの初恋:04/03/18 12:12 ID:Fj7aWTn7
立ててみる


942 :名無しさんの初恋:04/03/18 12:14 ID:Fj7aWTn7
立ちますた。穴埋めよろすく。

必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆パート172
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1079579623/


943 :名無しさんの初恋:04/03/18 12:19 ID:Md32fPvv
>>942
穴埋め・・・

944 :名無しさんの初恋:04/03/18 12:22 ID:Fj7aWTn7
埋め立てか。ゴメン。

945 :名無しさんの初恋:04/03/18 12:27 ID:3xGW3Z4S
隠れ相談所になるからここは放置してもよいかと。
新規ご相談は次スレでどぞー

946 :名無しさんの初恋:04/03/19 15:25 ID:w+LICdXa
隠れ相談所なんて必要なのか?
前スレがまだある状態なんだぞ。

947 :名無しさんの初恋:04/03/20 02:19 ID:TEhDpvcd
前スレ、埋め立てますた。

948 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/20 08:48 ID:b/JqDQC6

えと パチ屋店員の件なんだけど
(代理人の巨×ネタはとりあえず置いといて)

自分自身の見立てというか、見極めで物を書いてこうとするのは
いい姿勢だよね。 やぱ、そうじゃないと。

>うまく書ければいいんですけど・・・
もしかして 「長めで(相手に)感動というか、でっかいインパクト」 みたいなの与えること狙ってる?
あんましチカラ入れすぎんほうがいいかも。
力作のつもりで大作突っ込んでも、結果的に重くなっちゃったりしたらあれだし。
( 「お客と店員」 っていう顔見知りの関係であっても。そんなに密な間柄になってない段階だしさ)
「書いたもの」っていうのは、あくまで 『(相手からの働きかけを得るための)つなぎ役』 というか、
キッカケになってくれるべき素材だと思うので内容としては…軽く、で良くない?
でも、まあ 「ちょっとタイプじゃないっぽいんで」 なんてことになると
打ち止めになる可能性あるよね。なので "リアル対面" 逃避志向(手紙重視志向)は
あんま薦めれんかな…って感じ。
(これは巨×ネタとかぶる部分です)

>なぜかけっこう目が合ってしまうんですよね・・・
>それになんとなく、あ、今見られてるみたいな。
これ正解だったら、別に "対面方式" じゃなくても、もちろん全然大丈夫なんだけど(当然)。

自分の場合、文章書くんだったら 「(相手の)こういうトコって素敵ですよねー」 みたいなのを
一点に絞って書いてると思う。日頃とか、結構相手にチェック入れてるだろうと思うし。
言うまでもなく 「え? そこまで観察してるのか(おいおいちょっとヒクよ)」 ってとこまで
(内容や表現が)行き過ぎちゃって、きもがられたりするとお話にならないので、そこは、なんていうんだろ
着眼点の設定には、やっぱ注意深く思考めぐらせてると思う…きっと。
量的には少なくても 「よく考えてるなー、表現力豊かだなー」 って方向で捉えてもらえると
いいかな、みたいな気持ちが(自分としては)あるので。。

949 :全スレ975:04/03/20 13:05 ID:bLn8F7aO
>>ねこ兄さん
あれ??これって私に対するレスですよね??
前スレでの白い〜ネタには驚いてしまいました。
どっかで聞いた文だな・・・みたいな。

手紙に関しては、特別でっかいインパクトは狙っては
いないんですけども、怪しい&キモい印象つけるよりも
好印象をつかみ取りたいので。
でも相手を惹きつける程の文章力も全くないので、
前スレにも書きましたが、『前から良い人そうだと
思っていました』そして『どのような方なのか知りたいと
思い手紙を書くことにしました』というのを軽くサクっと
書いてみようかと思っています。
その後にご迷惑でなければメール下さいみたいな。

とりあえず手紙を渡すのはもう少し面識が出来てからに
するので、まだまだ先の話になってしまうと思うんですけどね。

でもそんな軽い文章だと手紙と言うよりメモって感じですよね。
『店員さんと仲良くなりたい』スレではメモは絶対的に否定って
感じの話になっていますが・・・


950 :949:04/03/20 23:32 ID:bLn8F7aO
あ、前スレの前の字が全になってる。
恥ずかしい・・・

951 :名無しさんの初恋:04/03/21 00:21 ID:ZWm/7pNR
>>950
(・∀・)キニスンナー。全てのスレで975をとれば無問題。
とりあえず、このスレから...。


それはさておき、次スレも800を超えたことだし
皆さん、ぼつぼつ埋め立てにかかりませぬか?

このペースだとまた、一時的に3つ同スレがたってしまうかも。



952 :名無しさんの初恋:04/03/21 00:41 ID:eA80eGSC
じゃあ埋めよう

953 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:12 ID:KOmF5Pcg
というわけで来てみた

954 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:13 ID:ZWm/7pNR
どうも、埋めませう。

955 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:13 ID:iygfNlBh
おいらも穴埋め参加

956 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:14 ID:eA80eGSC
うまんねえな

957 :951:04/03/21 01:14 ID:ZWm/7pNR
皆様、感謝です〜。

958 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:15 ID:HJk4UKK7
埋め支援っと

959 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:15 ID:KOmF5Pcg
向こうのちくわ氏にレスしたいとこだが
俺、遠恋失敗してるからなーw

960 :951:04/03/21 01:15 ID:ZWm/7pNR
>>956
...でしょう?荒らしすらこないから...

961 :キャリオカ:04/03/21 01:17 ID:YJDWk16u
埋め立て協力!
つーか、上のスレのまおうと、ばんなをここに誘導した方が
早く埋まるような気がするが・・
殆ど雑談チャット状態だし。

962 :恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/03/21 01:17 ID:Fg0HJGpH
てか、いちいちあげんな。
埋めなくとも、下がり続ければ無くなる。


963 :958:04/03/21 01:17 ID:HJk4UKK7
けなげに埋め

964 :951:04/03/21 01:18 ID:ZWm/7pNR
次スレにこちらにも余裕があるから
「穴埋めながら相談に乗りますよ〜」
って書こうか?
 ....「真面目に」相談じゃないかな?

965 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:20 ID:eA80eGSC
アーン おなかが痛いよー(つД`)

966 :951:04/03/21 01:20 ID:ZWm/7pNR
>>キャリオカさん
おお、ぜひぜひ誘導を。資源を有効活用の方向で。


967 :キャリオカ:04/03/21 01:21 ID:YJDWk16u
>>965
「ぢ」にはボラギ○〜ル♪

968 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:22 ID:KOmF5Pcg
>>965
「ぢ」にはボラ○ノ〜ル♪


969 :951:04/03/21 01:23 ID:ZWm/7pNR
>>967
「ぢ」は腹痛なの???
ここはラッパのマークの...でもあれ、臭いが。

970 :キャリオカ:04/03/21 01:24 ID:YJDWk16u
>>966
今覗いてきたら、もう終わりそうだから・・・やめとこ。

971 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:24 ID:KOmF5Pcg
>>969
赤玉で

972 :キャリオカ:04/03/21 01:25 ID:YJDWk16u
>>971
うんにゃ、「テリオカ」で。

973 :ねこ兄さん ◆1/8xP2.5VY :04/03/21 01:25 ID:7CtKCPGx
>>949
"代理人" ってのがたまに出るのでw

えと 継続はこっちでします
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1078370933/l50

974 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:27 ID:KOmF5Pcg
>>972
いや、イソジンで

975 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:27 ID:eA80eGSC
赤玉知ってる人は通だね
でもあれ全然効かない (つД`)

976 :951:04/03/21 01:28 ID:ZWm/7pNR
あ、そうなの?実家には常備されていたような。
ただし、自分の家族はそろいもそろって頑健なので、使ったことないや。

977 :キャリオカ:04/03/21 01:28 ID:YJDWk16u
>>975
同意。
正露丸の方が効くな、おいらは。
でも今のマイブームは「テリオカ」だ。(わら
いくら食いすぎても、スーッと痛みが引くんだよね。


978 :キャリオカ:04/03/21 01:31 ID:YJDWk16u
そういえば・・・・

979 :951:04/03/21 01:32 ID:ZWm/7pNR
正露丸って日露戦争の頃からあるんですね。
http://village.infoweb.ne.jp/~fwih0966/seirogan1.html

あ、すみません。

980 :キャリオカ:04/03/21 01:33 ID:YJDWk16u
埋め立て協力しつつ、寝ます。

おやしみ!

981 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:34 ID:KOmF5Pcg
確か太鼓のマークの・・・みたいなパチもんもあったよな>正露丸

>>980
おやすみ ノシ

982 :951:04/03/21 01:34 ID:ZWm/7pNR
>>980
おやしみ!

ふぅ。まだ、20もある〜。

983 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:34 ID:LDUZMlN/
埋めとくか

984 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:36 ID:eA80eGSC
そうそう正露丸って偽物アルヨねえ

985 :951:04/03/21 01:37 ID:ZWm/7pNR
え?そうなんですか?


986 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:38 ID:KOmF5Pcg
偽者といえば他にはオリゴミンCとか

987 :951:04/03/21 01:39 ID:ZWm/7pNR
偽物こそその名前のセンスが問われる....気がする。
なんとなく。

988 :951:04/03/21 01:42 ID:ZWm/7pNR
次々スレが無事たったみたいです。


922 名前:921 本日のレス 投稿日:04/03/21 01:32 LDUZMlN/
成功!

必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆パート173
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1079800311/



989 :951:04/03/21 01:45 ID:ZWm/7pNR
あと少し。頑張って埋めます。

990 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:45 ID:LDUZMlN/
うめ

991 :951:04/03/21 01:45 ID:ZWm/7pNR
ようやく残り10.


992 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:46 ID:KOmF5Pcg
1000!とか言ってるうちに1000になりそうだな

993 :951:04/03/21 01:46 ID:ZWm/7pNR
お、次々スレを立ててくださった方ですね。
乙です〜。

994 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:47 ID:eA80eGSC
正露丸!

995 :951:04/03/21 01:48 ID:ZWm/7pNR
糖衣A?

996 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:49 ID:KOmF5Pcg
プロジェクトA

997 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:51 ID:KOmF5Pcg
プロジェクトA2

998 :名無しさんの初恋:04/03/21 01:51 ID:bbE9d0RQ
大久保嘉人

999 :951:04/03/21 01:51 ID:ZWm/7pNR
999!!

おお、皆様ご協力ありがとうございました。
ようやく埋まりました。
皆様に幸ありますように。また、新スレでお会いしましょう。

ではでは。

--- おせっかいやきの951 ---

1000 :ここせ:04/03/21 01:51 ID:Ir1aUw9J
1000get

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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