5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【健在】三十路過ぎての純愛恋愛相談所 8【真剣】

1 :名無しさんの初恋:04/03/25 23:27 ID:BGR+6C0X
----------------------------------------------------------
三十路過ぎだろうが、四十路過ぎだろうが、気にすることなし…でしょ。

とにかく、皆さんいい恋愛しましょう。
----------------------------------------------------------

前スレ【健在】三十路過ぎての純愛恋愛相談所 7【真剣】
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1074527938/



2 :名無しさんの初恋:04/03/25 23:30 ID:VXB9W4b4
オイこそが 2げとー

3 ://:04/03/25 23:37 ID:KNCZLpe9
五感くすぐられっぱなしのレブリディ
クセになるような君の存在
誰も代りになれはしないのさ
キラキラ咲いてる桜も
フワフワ散り行く運命

ああ 永遠なんてないのに
でも愛さずにはいられない

永遠なんてないけど 止められない
愛されれば愛されるほど
散ったとき きっとまた再び咲けないよ
愛せば愛すほどに
散り行く恐怖におびえる

だけど きれいに咲き誇れ 一番きれいに精一杯咲ききれ




4 :名無しさんの初恋:04/03/25 23:42 ID:8sPjF7sm
>>1


5 :名無しさんの初恋:04/03/25 23:47 ID:U9nTzIPf
告白したものの返事はもらってないが
その後少しばかり照れくさそうに話しかけてくるのは
脈ありと解釈してよろしいか?

自分は男

6 :名無しさんの初恋:04/03/25 23:48 ID:oQeMTWKr
可能性>70%

7 :名無しさんの初恋:04/03/25 23:54 ID:U9nTzIPf
70%の根拠は?


8 :名無しさんの初恋:04/03/26 01:28 ID:LNP5oqXe
この板きも

9 :名無しさんの初恋:04/03/26 01:29 ID:LNP5oqXe
いや、このスレがキモイだけか

10 :名無しさんの初恋:04/03/26 01:32 ID:t/jPCYYH
>>5















は?

11 :名無しさんの初恋:04/03/26 15:33 ID:jF+IDz3C
このすれ開くと、何か鼻を衝くにおいがするのは漏れだけですか?

12 :名無しさんの初恋:04/03/26 17:25 ID:dOCoJ3C8
おまえの足の臭いじゃない?

13 :名無しさんの初恋:04/03/27 20:26 ID:+cIDgBmA
他者に対して吐いた言葉は
いずれ自分に返ってくる

三十路過ぎ天だから
それくらい理解できるだろ


14 :名無しさんの初恋:04/03/28 01:16 ID:nS+Ngji0
三十路の人は若い頃何してた?
どんなことに夢中だった?
どんなことが流行ってた?

15 :名無しさんの初恋:04/03/28 10:48 ID:KPX/dDfY
20代までは好きな人に積極的にアタックできた。
30代になったら突然臆病に。
もう嫁にいけないんだろうな、と諦めモードの33。


16 :名無しさんの初恋:04/03/28 10:58 ID:QAV6blzb
色恋沙汰に興味がなくなってきたのは否めないなぁ。
(恋人が)居ても居なくてもそれなりに楽しめてる。
結婚願望無いし、子供も必要ないから、余計にかも。

17 :名無しさんの初恋:04/03/28 10:58 ID:0DVJVole
んだすな。
30過ぎの女にアプローチされても向こうも迷惑だろうなとか
考えてしまって。もうだめでしょうな

18 :名無しさんの初恋:04/03/28 11:22 ID:t15SEo6a
10代20代の頃の恋愛はできなくなるのかもしれないけど
30代には30代の恋愛があると思うよ。

だからもうだめだとか言うなって

19 :名無しさんの初恋:04/03/28 11:42 ID:S8kiepgW
若い頃は突っ走ったり出来たけど
30過ぎると色々考えてしまってイヤねぇ。
でもそれが歳相応ってもんでは。
この歳で突っ走るのもイヤだしねぇw
スリルよりもマターリでいきたい。

20 :名無しさんの初恋:04/03/28 11:55 ID:joOyvOvm
自分さえ気にしていなけりゃ、30代だろうと40代だろうと
ふつうにアプローチしてふつうに恋愛するよ。
17さんはちょっと30代に対する偏見みたいなのを
真に受けすぎなのでは。実際は、それほどみんな気にしてないよ。
むしろ、相手にとって迷惑かどうかを年代のせいにするのは
ほかの30代に失礼ですよ・・・。

21 :名無しさんの初恋:04/03/28 12:41 ID:YeXwA+wW
恋は突然やって来るのです。

22 :名無しさんの初恋:04/03/28 12:42 ID:UDY90sw+
>>21
やってきちゃいましたか?


23 :名無しさんの初恋:04/03/28 12:55 ID:u0JsdvNl
相談させてください。
30の女です。職場の人を好きになってしまいました。
酔った勢いで告白してしまい、抱きついた勢いでキスをしてしまいました。
相手も優しく何度もキスしてくれたんですけど、
3年間片思いしてる女(彼氏は何度も変わっているらしい)がいるから、
私の事は嫌いではないけど、好きな女がいるから、
これ以上の事をすると気持が入るからダメだ。と言われました。
私の好意には全然気がついていなかったみたいです。
相手の女とはなにかあったの?と聞くと手も握った事がないと。
プラトニックすぎて嫉妬しました。
押した方がいいのか、諦めた方がいいのか。
いい年して、高校生レベルの思考しかもっていないので、混乱しています。

24 :名無しさんの初恋:04/03/28 13:27 ID:QAV6blzb
>>23
>私の事は嫌いではないけど、好きな女がいるから、
>これ以上の事をすると気持が入るからダメだ。と言われました。
これが彼の本意なら、気持ち?入れてもらおうじゃない。と思うかな。
傍に居られるなら、傍に居て良いと思いますよ。
彼が、ふと振り返ったり立ち止まったりしたときに、
23が視野に居ればいいんじゃないかなぁ。と思う。


25 :名無しさんの初恋:04/03/28 13:38 ID:u0JsdvNl
>>24
即レスありがとうございます。
気持が入るってのは、私がもっと彼に対して気持が入るって
意味なのかもってとりました。
そばにいられるならいたいんだけど、もうすぐ私は職場を去ります。
辞める時に気持を伝えようとしていたのに、酒の勢いでとんでもない事をしてしまって
後悔してます。重荷にはなりたくないけど、諦めたくないけど、やっぱダメなんだろうなあって
その繰返しです。

26 :名無しさんの初恋:04/03/28 13:41 ID:QAV6blzb
>>25
はぁ。
貴方の気持ちを知ったことで、既に彼の重荷にはなってるだろうから、
開き直って押してみたら?

27 :名無しさんの初恋:04/03/28 13:44 ID:b/3jT7rj
>>25
そんなに、好きな人には、なかなか出会わないと
思うから、後悔のないように積極的に行った方がいいよ。
10年後に後悔しても、はじまらないよ。

28 :23:04/03/28 13:47 ID:u0JsdvNl
23です
>>26
やっぱすでに重荷ですよねえ。自分の文章の暗さが重たいもんですねw
根性なしだけど開き直りで軽く押してみます。

29 :名無しさんの初恋:04/03/28 13:50 ID:QAV6blzb
>>28
んー。貴方の文章云々より、3年もプラトニックな片思いが出来ちゃう人ならそうかも。
って思ったんだ。
重荷ってより、困惑って感じかもしれない。

30 :23:04/03/28 13:51 ID:u0JsdvNl
>>27
ありがとう。自分に自身がないんですよね。
そして相手が好きな女に対する3年って重みがでかすぎて。
相手に彼女がいたらあきらめられたかもしれない。
3年の片思いって実像がないじゃないですか。

31 :名無しさんの初恋:04/03/28 13:55 ID:QAV6blzb
>>30
実像が無いからこそ、昇華も出来ないのかもね。
死んじゃった恋人みたいなもんかも。
その人に勝とうとか思うより、自分を知ってもらうつもりで
行ってみたらどうでしょ。

32 :23:04/03/28 13:56 ID:u0JsdvNl
>>29
困惑ですか。今回の事でちょっとでも私に興味をもってくれたらうれしいなと
思うけど、手もにぎった事ない相手に惚れている男だから、
今回の私の行動が、はしたない女と思われただろうな。

33 :23:04/03/28 14:01 ID:u0JsdvNl
>>30
モテる人で女に不自由しないはずなのに、3年も片思いらしいです。
よほど好きなんでしょうね。ちょくちょく2人で逢ったりしている様なので、
なかなか今の関係を崩せないんでしょう。それだけ好きってことかよ・・・と
落込みます。

自分を知ってもらうという事ですか。そうですよね。
今はとにかく仕事をおろそかにしない事だけを思っています。
向こうの負担にもならないようにだけはしたいし。

さげた方がいいのかな?

34 :名無しさんの初恋:04/03/28 14:01 ID:QAV6blzb
>>32
あーーーー。
でもさ、それは彼が判断する事だよ<はしたない
「想いの勢いだった」って事は、解ってもらえると思うけどな。
人がみんな、ずーっと同じタイプを好きになるとは限らないでしょ。
想われる事に慣れてない人なら、興味を持ってくれるかもよ。

35 :名無しさんの初恋:04/03/28 14:02 ID:QAV6blzb
>>33
いやいや、アドバイス側だから、一応さげてるだけ。
相談側は、あげていいと思うよ。そのほうが、目に付きやすいし。

36 :23:04/03/28 14:08 ID:u0JsdvNl
じゃあげます。相談っていうより、グチになってますね。すみません。
思いの勢いってとってくれていたらいいな。
って30にもなって相談する内容かよ・・・・。

思われる事には慣れている思う。モテ男なので。

37 :名無しさんの初恋:04/03/28 14:14 ID:QAV6blzb
>>36
他に相談の人も居ないし、たまには雑談ぽくてもいいんでない?(笑)
モテ男さんかぁ。じゃぁ、片思いの人は「理想の人」なんだね。
でもさー、理想は理想。虚像は実体には敵わないと思うよ。
まぁ、職場から離れるなら、
押すだけ押して、駄目なら逃げちゃうってのもアリかもよ。

38 :名無しさんの初恋:04/03/28 14:18 ID:CvqsxDm6
30代の男性も、好きな人ができても自分から積極的にアタックできないものなの?

39 :23:04/03/28 14:19 ID:u0JsdvNl
じゃ、雑談に甘えさせていただきます。頭がおかしくなりそうだったので、
少し気分が晴れました。ありがとう。相談してる事で気持を整理している感じです。
やっぱりあきらめたくない。しつこいw

職場を去った後も、どうにか連絡をとりたい気持もあるので、
駄目なら逃げちゃう戦法は最後にとっておきたいと思います。

40 :名無しさんの初恋:04/03/28 14:21 ID:QAV6blzb
>>39
>27さんも書いてたけど、
積極的に行きましょうよ。
せっかく出会えた人なんだから、勿体無いよ。

41 :名無しさんの初恋:04/03/28 14:25 ID:nIAMG/qf
いい天気ですね。
休みの人は散歩してみたら(^ヮ^)

42 :23:04/03/28 14:28 ID:u0JsdvNl
>>38
人にもよるのかな?30代でも20代でも。

>>40
がんばります。今やっと部屋のカーテンをあけて外の空気を吸いました。
なので>>41さんの言う通り気分転換に散歩してきます。

43 :名無しさんの初恋:04/03/28 14:31 ID:QAV6blzb
>>42
良い季節になった♪
私も外へ出てみるかな。

44 :名無しさんの初恋:04/03/28 14:46 ID:t15SEo6a
>>23
だいぶ気持ちに整理がついたようで、俺のレスは若干出遅れた気もするが…

俺、今年の初めに告白して付き合うことになった彼女がいるんだけど
それ以前、ずっと片思いしていた人がいたんだわ。3年くらいかな。
向こうはその間、ずっと俺のことが好きだったんだって。

片思いの人は、満を持して去年の夏に大玉砕を果たしたんだけど
それまで無神経に恋愛相談とかしていた自分に腹が立つやら悔しいやら。
俺はその時間も全部ひっくるめて彼女のことを幸せにしようと思ったよ。

世の中には俺のような鈍感なヤツが大勢いる。
その彼だって、いつか「俺気がついたんだ、本当に大切なのはおまe(ry」って気持ちに
なってくれるかもしれない。とにかく好きだったら、接触を絶たないことが第一だよ。
そのうち絶対にいいことあるから。自分の信じるように行動あるのみ!

ちなみに俺は32です。アデュー♪

45 :名無しさんの初恋:04/03/28 14:53 ID:KxB76ZjD
今の彼女に告白する流れになったのは 片想い玉砕して 気付いたらソノ彼女が残ってて情が沸いてきたって事ですか?

46 :名無しさん:04/03/28 15:02 ID:fC+binph
一年半つきあっている彼がいます。 二人とも三十中盤です。
ひと月前、「前の職場の女の子に仕事の相談に乗って欲しい、と言われていて、
近々会って話し聞いてくることになるかも。」と言われました。
それまで全然そういうことがなくて、彼としてはやましいことではないけど、
一応報告のつもりだったようです。でも私は相手の女性が彼に気があるような
気がしてなんかいやだったので、「どうしても仕事の話なら、他のひとも入れて
会って。二人では会わないで。」と頼んで、彼もそういう風になるよう努力する、
ということに。大きい喧嘩したことはなかったのですが、その時はかなり嫌がる
私に、「そこまで気にするのおかしい」と言われて、かなりもめました。
その後、その話がどうなったのか気になっていたけど、
彼の方から何もなくひと月過ぎました。
「あれって、その後どうなった?」勇気を出して聞いてみました。
「夕方職場の近くの喫茶店で一時間ほど話して帰ってもらった。どうって
ことなかったけど、この前みたいな喧嘩はもう絶対にいやだったから話さなかった。
隠してたみたいになっちゃってごめん。」と彼は言いました。
彼が泊まっていくことになり、お風呂に入っている時、どうしても気になって
しまって、「やってはいけないこと」ケータイのメールを見てしまいました。

47 :名無しさん:04/03/28 15:03 ID:fC+binph
会った当日のメールのやりとりがあって、どうも終電近くまで二人で飲んでいた
みたいで、バレンタインのチョコももらっていたようでした。
二人で会ったのはそれきりみたいですが、これからも会うことはありそうです。
ケータイ見ちゃったあと、それとなくさぐりも入れてみましたが、深い関係では
全然ないみたいです、今のところ。私に対して何もやましいことはないと
言っています。なにも気にする必要はないし、
「俺を信じて、離れていくわけないって自信をもっていてほしい。」
と言ってくれました。それでその話はそれ以上つっこめなくなってしまい
ました。
私との間は本当にうまくいっていて、私を好きで必要としてくれていることも
実感しているのですが、これって一応、ウソつかれているのかな〜と思うと、
やっぱり気になります。たいしたことじゃないと思うのですが、
今までこんなことなかったので一人悶々としています。あ〜、ほんと
ケータイなんて見るもんじゃないですね。
彼が自分を信じろ、と言っている以上、疑うようなことはもう言えないし、
でもこれからその子とどうなるの?って気になるし。あ〜....
彼には私が合っていると思っていますし、彼も私を他に代えがたい存在と
思ってくれているようで、何も気にする必要ないと頭では思っても、
女としての感情がついていきません。やきもちやきすぎなのでしょうか

48 :44:04/03/28 15:26 ID:t15SEo6a
>>45
否定はしない、というかまったくそのとおり、かっこ悪い話だよ。
彼女がその経緯を全て受け入れて、納得してくれたのがせめてもの救いかな。
彼女には本当に感謝しているんだ。

49 :名無しさんの初恋:04/03/28 15:29 ID:QAV6blzb
>>48
23さん、レス読んだら泣いちゃうかも。

50 :名無しさんの初恋:04/03/28 15:35 ID:QAV6blzb
>>46
そんなヤキモチもスパイスになっていいのでは?
まぁ、見た後に自分で処理が出来なくなるようなら、今後携帯は見ないこったね。

でも、そこまで話してくれてる彼なら、「見ちゃった」って話してみたら?
かくいう私も経験者(w
以降は、履歴を消されるようになりました⊂⌒~⊃。Д。)⊃
でも、彼にとって話せる範囲のことは話してくれるようになったよ。

51 :46:04/03/28 15:53 ID:fC+binph
>>50
ありがとうございます。もうケータイは見ないつもりです。
「見ちゃった」と話して、警戒されるのも怖いし、信用を失うようで怖い。
会うことになる前に私に打ち明けてくれたのに、私が想像以上に動揺したので、
彼として必要以上に心配させてもめるくらいなら、少し事実を曲げてでも
私を安心させておけばいい、と考えているんでしょうか。
でもケータイ見ちゃったとき、もう何日も書きかけの状態のメールがあって、
「チョコのお返しもできずごめん。どこかで時間を作ろうと思っていたけど
だめそうです。」みたいなことが書かれていて。
そのうちまた会うのかな〜、でも私にはきっと言わないんだ〜、と思うと
なんかたまらない気がして。

52 :名無しさんの初恋:04/03/28 16:01 ID:QAV6blzb
>>51
彼なりの気遣いだと思うな。
今後も似たようなことはあるだろうし、
その都度目くじら立ててたんじゃ、疲れてしまうよ。
自分に同じような事が起こったらどうする?
差し障り無い程度に変更や省略を加えて話したくならない?
「察してるけど、言わない」ってのも、長く続ける上では必要かもよ。

53 :名無しさんの初恋:04/03/28 16:02 ID:QAV6blzb
>>51
ごめん追加。
寂しい気分なのはわかるんだ。
でもその辺は、二人で折り合いつけていかないとさ。

54 :名無しさんの初恋:04/03/28 16:31 ID:+sDhay/2
>51
女の子に会うつもりないからその内容なんじゃ?

55 :46:04/03/28 16:46 ID:fC+binph
>>52
ありがとうございます。52さんは男性ですか?男性の方の意見を聞きたかったので
嬉しいです。
そうですね、自分に置き換えたら、後ろめたいわけじゃなくても
言って思わぬ波紋になりそうなことは変更したりするでしょうね。
前に打ち明けられて喧嘩になったとき、
「俺は大好きだし、信用してるから、だからこんな話しても気にしないと
思って話したのに....。俺が逆の立場なら、うぬぼれかもしれないけど、
俺から離れていかないって信じてるから、誰か他の人と会ったりしたら
気にはなるかもしれないけど、それを問題にはしない。
俺は本当に何も後ろめたいことは何もないし、あわよくば他の子ともうまく
つきあおうなんて器用なことはできない。隠そうとしても隠せないと思うし。
なのに、そんなに不安にさせるってことは俺が信用されてないんだな。」
なんて言われてしまって。
「信用してないとかそんなんじゃないよ。」って言っても
「本当に俺を信用していたら、そんなに不安になるわけない。俺はこれからも
そばにいるって行ってるんだから自信もっていられるはずだ。」
って。彼の愛情を信じているつもりだったけど、彼の言うとおりでしょうか。
私としては、好きだから不安になって、二人の間をなるべく邪魔されたくないって
いう気持ちから、あんまり二人で会ったりしないでって頼んだりしたんですけど、
男の人にしてみたら、自分が信用されてないって不愉快になるだけなんですか?
男としては、うまくいってる彼女がいる一方、自分に気があるかもしれない子が
でてきたら、邪険にしないでたまに会ったりしてもいいかなと思うものですか?


56 :48サンヘ:04/03/28 16:51 ID:KxB76ZjD
悪くないヨ
彼女何才デスカ?
もし若いなら その間繋いでおけるのが(純粋に48サンを大好き好きなら別ですが!)言い方悪いんですが凄い、ある意味スゴイな。友人だったなら出来るかな。もし 48サンに他に彼女いても 又別の彼女持ち男性に対しても、好きな人なら付き合えるんかもなぁ

57 :名無しさんの初恋:04/03/28 17:02 ID:QAV6blzb
>>55
52は女なんだ…。だから後半の質問にはどうにも言えない。ごめん。
でも彼の言い分も一理あるよね。
不愉快というか、「信用されて無いんだな」と思うだろうな。
まぁ、「って言っといて実は」な人も居るから、難しいトコだけど。

母親に、夜遅く出歩くことを咎められた際、
「貴方のことは信用してる。でも、世の中にはどんな人が居るか分からないから、心配なんだ」
って言われた。他人を疑えって意味じゃないけどね。

これから彼や貴方が仕事上責任ある立場になっていけば、
もっと複雑な状況があるかもしれないよ。
「邪魔されたくない」って気持ちはわかるけど、
彼にも貴方にも個人的な問題ってあると思うんだ。
たまたま絡んだ相手が異性だった。とかさ。

貴方が拘るせいで、彼が思ったように処理できなくて、
余計に困った状況になっちゃうかもしれないよ?

彼を信用して無いんじゃなくて、「惚れられてる」自信がもてないんじゃないかな。
彼の愛情が足りないと思ってるとか。
離れて行っちゃうかも。って不安。とか。←この辺で彼に自分のヤキモチをわかってもらったらどう?

58 :名無しさんの初恋:04/03/28 17:07 ID:QAV6blzb
>>55
自分の話しちゃうとね、
私の連れは、「俺は“ここ”に居る。決して居なくなったりはしない。だから安心して傍に居ればいい」
って言った。
周囲の変化と共に雰囲気や付き合い方は変わっていったけど、
「居る?」「居るよ」で安心出来るようになったよ。

59 :名無しさんの初恋:04/03/28 17:28 ID:GeS5JIj6
貴方たちのように30になると自己意識が強くなる人が多いと思います。
事実、僕の周りの三十路過ぎた女の人は人の意見を聞かないって言うか、
勘違いが多いって言うか・・・。

正直、30過ぎた女性と付き合う20代は大人だと思う。

60 :46:04/03/28 17:28 ID:fC+binph
>>52さん
女性の方だったのに早合点してごめんなさい。
彼は慎重で、軽々しい発言はしたくないと思っている人なので、
頻繁に甘いことは言ってくれないのですが、私がたまに言葉を求めたりすると、
その都度相手してくれています。
「口で言ったりするの苦手だから、もの足りないと思ってるだろうけど、
俺は俺なりに(私の)愛情に応えていくつもりだよ。」と。
だから私は自信持って大らかにかまえていればいいはずなんですよね。
なのに....ちいせぇ自分がいやになります。
52さんの彼と同じような気持ちで、私の彼もいてくれていると思います。
「居る?」「居るよ」っていいですね。
私達もそうなれるには、私が気の持ち方を変えないとだめですよね。


61 :名無しさんの初恋:04/03/28 17:34 ID:QAV6blzb
>>60
いえいえ、お気になさらず。明記しなかったんだし。

2年くらいかかったかな。
相手の携帯とか、夜遊びとか気にならなくなるのに。
連絡も減ったなー。
諦めもあるかもしれない。←凄くあるかもw
私の連れより、よっぽど誠実な人だと思うよ。愛してくれてる。
壊しちゃうの勿体無いよ。
いつか一緒に住めるといいね。

62 :46:04/03/28 18:12 ID:fC+binph
>>59
そうですね。それなりに経験を重ねてきてるんだから、他人を理解する余裕を
持ってもいいはずなのに、自分の方を理解して欲しい、理解させようとする
自己意識は強くなってしまっているかもしれません。逆ですよね。

>>61
彼の生活、考え方、ペースを理解する努力をされたということですよね。
私と彼は付き合い始めてから、あまり電話はしないのですが、メールは
毎日欠かさずしていて、毎週土曜日必ず時間を作って会ってきました。
いつかそのペースを守れなくなるかもしれませんが、心がしっかりつながって
いればいいんですよね。
何も心配しないでそばにいればいいのに、自分からあれこれつまらなくするのは
馬鹿げていますね。彼にもそう言われました。
仕事も忙しくて先のことあれこれ考える余裕が今はお互いなくて、
結婚が一番いいとは言えないし、どういう形がいいかわかりませんが、
「ずっと一緒にいよう、将来につながる今にしよう。」と言ってくれています。
無理なく一緒にずーっといられたらいいですよね、ほんと。



63 :名無しさんの初恋:04/03/28 18:14 ID:YeXwA+wW
>>22
来る気配もありません。w
それでも来るときゃ来る。www

>46サソ
「ちょっとヤキモチ焼いちゃった。ごめんね。」てのはどう?

64 :名無しさんの初恋:04/03/28 18:37 ID:QAV6blzb
>>62
二人ともいい感じだーー。羨ましいぞw

>彼の生活、考え方、ペースを理解する努力をされたということですよね。
そんな素晴らしいもんじゃないけどさ。
色々やってみたけど、結局なに言ってもムダ_| ̄|○ で、諦めた。
ってのが正直なところw
まぁ、マッタリのんびり行きましょう。

65 :46:04/03/28 19:28 ID:fC+binph
やきもち....ほんと厄介なものです。
自分でこれだけ書き込みして、意見ももらったりして、
自分はちゃんと愛してもらってるなと思いつつも、
メールの子、どうなるのかな〜なんて、やっぱり気になるし。
彼の気持ちが本当に変化すれば私に隠しておけないと思うので、
今は気にしてもしょうがないんですけど。
何度か会ったりするなら、そのうち何か....なんて。
あ〜、大らかになりたいです。

66 :名無しさんの初恋:04/03/28 22:04 ID:AmkLA2b9
同じ年代の人に聞いて貰いたい話があります。
私には好きな男性がいます。
お互い30代、彼は私より8歳年上です。
彼は音楽関係の仕事をしているのですが彼とは、その音楽関係の方面(仕事の時ではない場で)で知り合いました。
そして私から好きと言う気持ちを伝えたのですが、それを彼も拒む事なく喜んでくれてそれからお互い連絡先を教え合い、たまに連絡を取り合う様になりました。
そこまでは良かったのですが、お互い社会人で休みは合わないし住んでる所も違う為、ほとんど逢うのは音楽関係の用がある時です。
二人で密に過ごせるのは打ち上げの飲み会でマッタリする時のみ。
言ってみれば遠距離恋愛みたいな感じですね。
一応、世間一般で言う恋人達のイベントの時はお互いメールはし合ってはいるのですが。
正直、この歳になっちゃうと生活の中で恋愛がメインと言う訳には行かないと自分では思っています。
彼も多忙な人だし、おそらくそう思っているんじゃないかと思うし、私自身は焦らなくてもいい、
ゆっくり時間を掛けて愛は育んで行けばいいんだ。と思っているのですが、これってプラトニック過ぎるのでしょうか?
それとも私にもっと魅力があれば彼も、もっと積極的に動くのかな?
同じ様な経験のある方や彼の様に多忙な男性の方の意見を聞けたら嬉しいです。
ちなみに彼いわく「自分の仕事の事を理解して自分の為にここまでしてくれるのは他にいない。」って言ってます。


67 :名無しさんの初恋:04/03/28 22:26 ID:3G1dST7h
>>24
そんな駆け引きやってる時間がこの三十路女には
残ってないと思われ。

ヘタすると数年待っちゃって余計煮詰まった三十路毒女が
一丁上がりで後の祭りにならないためにも、今はダメなら次!と
言う感じで割り切れボケ

68 :名無しさんの初恋:04/03/28 22:48 ID:VYrLOIpG
>>23
23さんには悪いけど、俺はこの男はやめた方がいいと思う。
3年も好きな女がいるのに、どうして他の女とキスできる。
本命と遊びをちゃんと区別できる男だよ。
もし付き合ってもあなたを大切にしないんじゃないかな。

69 :名無しさんの初恋:04/03/28 22:59 ID:joOyvOvm
女房心配するほど亭主モテもせず・・・ってコトワザ?も
あるしね。気にしない、気にしない、と自分に言い聞かせることだね。
あんまりキリキリしてるとシワが増えるよん。

70 :名無しさんの初恋:04/03/28 23:13 ID:YeXwA+wW
>>68
その男を擁護するつもりはないけど、酒の席だとキスくらいじゃ判断できないと思う。

71 :名無しさんの初恋:04/03/28 23:49 ID:VYrLOIpG
>>70
もちろん、あくまで俺個人の見解。

酒の席だとしても平気でキスが出来るということは、その女の
ことをピンサロ嬢ぐらいにしか思ってない証拠。キスより先にいかな
かったのは、気持ちが入るのが怖いからじゃなくて、あとあと
めんどうなことになるのが嫌だから。

といっても、俺はこの男を悪者よばわりするつもりはないよ。
23さんの方にも非があるから。まあ、最悪からスタートして
ハッピーエンドっていう展開になれば素晴らしいんだけどね。

72 :23:04/03/29 00:22 ID:hiTsZcqF
なんか色々答えてくださってありがとうございます。

>>71さんの言う事ももちろんわかっているし、考えています。めんどうな事になるだろうなあと
彼が思っているんだろうなあってのも、もちろん考えています。
最悪からスタートしてしまったのは自分の責任なので、
悔いが残らないようにだけはしたいと思います。

73 :名無しさんの初恋:04/03/29 01:37 ID:/ojhyiQT
はじめまして
お互い30歳で付き合って3ヵ月でしたが2、3日に一度位のペースで会っていたのに2週間ほど彼女からの連絡が滞り今日、突然恋愛対象にはなれないから友達の方がいいと言われてかなり凹んでます
原因は僕の独り言の受け答えに困るということといつも僕のことを怒ってばかりいて心が落ち着かないらしいです
彼女に確認したのですが特別好きな人が出来たということではないということですが友達でいてほしいと言うことはやはりもう復縁することは有り得ないのでしょうか?


74 :名無しさんの初恋:04/03/29 01:48 ID:gYVyh5nA
>>73
じゃあ最初から付き合うなよヽ(`Д´)ノ って感じですね
心中お察しします
復縁できるかどうかはその後のあなたの対応で変わるんじゃないかな
今すぐどうこうってのは無理だと思うけど
まだ彼女のことが好きなら長い目で見たほうがいいかも
あなたの場合原因が分かってるんだからそれを治しながらね
彼女の「好きな人が出来たということではない」って言葉がホントならですが

75 :名無しさんの初恋:04/03/29 01:50 ID:jADhy9x3
>>73
彼女が口にした原因についてはどう思っているの?
口にしなかった原因もあるかも、っていうのはおいといて。

76 :名無しさんの初恋:04/03/29 01:52 ID:Ofv13Xmo
>>73
今のあなたのままじゃ復縁は有り得ないでしょうね。
安らぎたいのは男も女も一緒です。
心が落ち着かないって言うのは致命的じゃないでしょうか。

可能性があるかないかは、彼女のためにどこまで
自分にプラスの変化を与えられるか、だと思いますよ。
友達でいたいと言う彼女の気持ちは
あなたの変化を見たいからなんでは?
マイナスをはっきり教えてくれた彼女は
優しい人だと思いますよ。

77 :名無しさんの初恋:04/03/29 02:11 ID:wiq97yqo
皆さん10代20代の頃に比べて恋愛の進展には時間をかけますか?

78 :73:04/03/29 08:39 ID:/ojhyiQT
改行は
で行います。

79 :73:04/03/29 08:56 ID:/ojhyiQT
本気で好きだっただけに悪い所は治すように努力するよと本心から言ったのですがそれでも恋愛対象に戻るのは万が一にも有り得ないと言われました(僕自身の悪い部分も絶対に治らないとも断言されました)
今まで彼女の為に一生懸命尽くしたのですが…
独り言は彼女曰く他の人だと許せる範囲だそうですが怒られるポイントは本当に些細なことばかりでした
携帯カキコミなので前レス失敗しました

80 :名無しさんの初恋:04/03/29 10:43 ID:h245AILx
>>79
あきらめた方がいいと思う。
過去の恋人と似たようなことですれ違ったりしなかった?
自分を見つめなおして次の出会いに備えた方がいいと思う。
他人と恋人とか家族みたいな親密な間柄って
全然違うものだよね。
赤の他人なら目をつぶれても
自分に近い人になればなるほど
それが難しいことってたくさんあるよ。

81 :73:04/03/29 11:48 ID:/ojhyiQT
元彼の話はよく聞かされていたのでカブルことが無いように注意して行動していました
確かに付き合いが近くなればなるほど目に付く嫌な部分は見えてくると思いますがそういう部分は自分自身ではなかなか気付かないので指摘されながら若しくは怒られながら一度には無理なので徐々に治すつもりでした

82 :名無しさんの初恋:04/03/29 12:42 ID:NL6QYA6A
>>73原因は僕の独り言の受け答えに困るということといつも僕のことを怒ってばかりいて心が落ち着かないらしいです

これ、こわいよ。

83 :名無しさんの初恋:04/03/29 12:45 ID:8iNSewp3
>悪い所は治すように努力する
>今まで彼女の為に一生懸命尽くした
>注意して行動していました

これって全部だめじゃん
自分で無理して付き合ってるってことじゃない?
そんな無理を彼女は感じて、重荷になったはず。
私も昔あなたの立場だったからわかる。
自分を変えないと続かない恋愛なんて本当じゃないよ。




84 :名無しさんの初恋:04/03/29 12:54 ID:0VMxuA+4
でもさ、結局彼女もあなただったら大丈夫と思って
付き合ってみたらなんかどっかでかみ合わないところが
でてきて、この人とは真剣なお付き合いはできない、と
判断したまでなのでは?じゃあはじめからつき合わなければ
いいじゃんという意見もあったけど、しばらく相手と会って
みなければその人の本心が見えないし、やはり最初の1、2ヶ月
ってお験し期間って気がするな、あたしは。
10代、20代の頃ってあんまり合わなくても無理して付き合えた
けど、30代の今、やはり無駄な時間すごさないためにもそういう
事できなくなってしまった。そういう意味で彼女は誠実だと思う
けど。。。
ごめんなさい、突然意見してしまって。自分も同じような境遇なので
なんだか他人事には思えなくて。

85 :玄米茶:04/03/29 13:12 ID:kHrcPEDL
>>73
彼女は73の気に入らない部分を別れの理由にしてるん
だから、復縁はないのでは?
マイナス点を教えてくれて優しい人だと言う意見もあるけど、
それは、彼女にとってマイナス点であって、それをマイナスと
感じない人だって当然いるだろうし、これから先も恋人として
いたいからマイナス点を直して欲しいという改善要求じゃない
ですよね?

円満に恋人関係を解消して、自分が傷付かない様に、相手も
傷付かない様(傷が少なくて済む様?恨まれない為?)に
「友達として」と、言ってる気がするけど。
友達としてなんて言われると、やり直せる可能性が有るような気に
なるけど、彼女は「あなたのここが嫌だから恋愛対象にならない」と、
ハッキリ言ってるんだから、この場合「友達」なんて言葉は、当てに
しない方が良いと思う。

「悪い所は治すように努力するよと本心から言った」
「一生懸命尽くした」って、気持ちは解るけど、それは独りよがりだよね。
オレ自身が付き合う気の無い相手から
「あなたの為に悪い所は治すように努力します」
「あなたに一生懸命尽くします」と言われたとしたら?
何をどうしてくれようと相手の行為や相手自身を受け入れられなければ、
オレにとってはありがた迷惑だよ。
「怒られるポイントは本当に些細なことばかり」だって、73には些細なこと
でも、彼女には大きなことだったんだろうと思うし。

これ以上、関係修復を望んでも空回りして疲れるよ。
73への彼女の心象も悪化するだけだと思う。
縁が無かったと思って、あきらめるのがいいよ。

86 :名無しさんの初恋:04/03/29 16:19 ID:CvNzV4YC
>>85
いい事言った!

完全に振られてて、もう望みは無いって事を
当事者はなかなか気付かないんだよね・・

気持ちはわかるが次行ったほうがいいと思うよ。

87 :名無しさんの初恋:04/03/29 16:23 ID:imoPGVzY
ある習い事で会う人に惹かれています。
とても大人しそうな人で、他の人が話しかけても
あまりのってこないのですが、
会うたびに話しかけて、なんとなく接近できたつもりでいました。
私が週末しか行かないので、週末しか会えなかったのですが
平日にも来ている事を聞き出しました。
それからしばらくして、彼は来なくなり
会えなくなったので平日に行ってみると彼がいたので
話しかけたら、週末は忙しくて来れないとか。

彼女ができたのか…(前から居たのかもしれないけど)

私も平日に行けない事はないのですが
ストーカーだと思われるんじゃないかと思うと行けません。

無理矢理忘れようと思っているのですが、
何もしないうちに諦めることもできず、
かといって食事とかに誘って断わられるのも怖くて・・・

いい年して勇気の無い自分が恥ずかしいのですが
どなたか「自分ならこうする」みたいなアドバイス等いただけますか?



88 :名無しさんの初恋:04/03/29 17:10 ID:EDNqkEfl
無理やり、でも傍目には無理やりに見えない口実を作って
何食わぬ顔で自分も平日に変える。あったりまえ〜〜〜っすよ。
で、習い事の帰りとかに飲みに誘う!これも何気ない感じで。
これぐらいすれば普通は相手がさりげなく気付いてくれ、その気があれば
次は向こうから誘ってくれる・・・はず。
反対に、芳しい反応がなければわたしは撤収しますね。ムリだから。



89 :名無しさんの初恋:04/03/29 18:46 ID:nnozJRWR
>>87
多少脈があれば、毎回話しかけてくれる人には、
週末は来れなくなった、って先に言ってきそうじゃないですか?

とか思ったです。

90 :名無しさんの初恋:04/03/29 20:39 ID:BUssMat6
>>89
それはどうかなー?だって、習い事の教室?内で話しする程度なら
言わないと思うなあ。まだ友達とも言えないじゃん?
たぶん、男のほうは、まだ脈とか以前の問題だと思う。
たんなるクラスメイトみたいな感じ。
これからでしょ!

91 :80:04/03/29 21:31 ID:QUTW2hgf
>>81
んーとね、今後の幸せをつかむ為にも。
過去の恋人(や恋人候補や友達でもいいけれど)と
似たような経験が73ご自身にありませんでしたか?
ってことです。元彼は関係ないよ。

自分を見つめなおすのって大事だよ。
彼女とうまくいかなかったことに
ヒントが隠れているはずだよ。
それをクリアして踏まえることができたら
次の出会いをより良いものにできる可能性もあるけど
クリアできないと失敗を繰り返す危険もあるから。

92 :名無しさんの初恋:04/03/29 22:16 ID:MuES7G0b
>>91
激しく同意。それと

>>81
自分の欠点は自分ではなかなか気がつかない…なんて
甘ったれたこと言ってる場合じゃないぜ。自分の人生なんだよ。
今まで何やってきたんだよ。

20代までは良かったかもしれないけど、これから先はあんたの欠点を指摘してくれる
親切な人なんて、どんどんいなくなっていくよ。

キツイ言い方かもしれないけど、
あんたは今回のことから何かを学んでほしい。
次の出会いは間違いなくやってくるから、そのときに胸を張っていられる自分を
目指してほしい。

間違っても「ま、世の中そんなもんだよな」で済ますんじゃないぞ。

93 :名無しさんの初恋:04/03/30 02:04 ID:35c+z9Oj
31際男です。
相手の女性は30歳, 会社は違うけど同じ職場で日に数回は顔合わします。

もう初めて会ったときに一目惚れで、去年末にようやく一年越しで
告白しました。
ただ、そのときは好きって気持ちを伝えただけで
つきあってとも何とも言ってないし、
返事も「彼氏と別れたところでそういう気持ちにはなれない」
というもんでした。

そろそろ二回目の告白をと思っていますが、どう切り出したもんでしょう?
いきなり「結婚を前提に」はいた過ぎですよね?
普通に「つきあってください」っていうのがべストなんかな?



94 :名無しさんの初恋:04/03/30 06:52 ID:iDFBaQyN
去年末の告白から今までは、食事さそったりとかそれなりの
つきあいはしてたの?それによってかなり違うんでは

95 :87:04/03/30 07:37 ID:S//kNn53
>>90
そうかもしれない…
考えてみたら友達とも言えないかも。
習い事と言ってもスポーツ系なのですが、
彼はみんなと挨拶もせず、質問されても反応も悪く、
一匹狼系というよりはかなり人見知りするみたいに見えるのですが、
男の人でももの凄い人見知りするタイプっているんですか?


96 :名無しさんの初恋:04/03/30 07:40 ID:uAEDxOqT
>>95
いると思います、人見知り。
あるいは、うちとけるまで時間がかかる、という人かも。

97 :fatan:04/03/30 09:58 ID:Qi3sIneh
32歳男です。
相手の女性は29歳。1年くらい前に、とあるサークルで知り合いました。
だいたい週1くらいのペースで顔を合わせています。

そのサークルのメンバーはほとんどが20代前半で、
僕と一番年の近い彼女には、最初から親近感を持っていました。
知り合って半年くらいして「付き合ってほしい」と言ったのですが、
「他に好きな人がいるから(ただし、付き合っていない)」と断られました。

その後も同じペースで会ってますし、二人だけでも時々食事したりしてます。
彼女は今でも一人だし、僕も諦めきれてません。再度アタックしたいと
思ってますが、「コクってフラれて、その後も友達」という経験がないので、
経験者の方に、お話を聞かせてもらいたいです。


98 :名無しさんの初恋:04/03/30 10:15 ID:nv+ME80c
自分次第。

サークルだとか仲間内で、元彼・元彼女・元片思い、が複数いる、なんてのは
そうめずらしいことじゃないよ。
気持ち的には簡単なもんではないけど、だからといって、付き合いを全部やめる
わけにもいかないし、友達は友達だもん。
手の早い男とかは、グループ内で複数の女と過去関係があったりもして
でもだれもそのことについてとやかく言ったりはしないよ。
高校生とかのころなら、また新しい友達を作って、新しい仲間ばかりの中で
再出発とかも簡単かもしれないけど、この歳になると、友達って大切でしょ。

99 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/03/30 10:20 ID:NQ8+ALXz
自分次第もそうだが相手次第も当てはまる

100 :fatan:04/03/30 10:33 ID:Qi3sIneh
>98


101 :fatan:04/03/30 10:38 ID:Qi3sIneh
>98
書き損ないました。失礼。
そうですね。昔以上に、友達は大切だと感じてます。

再アタックするタイミングとか、やり方を、考えあぐねています


102 :それゆけカンザスビーフ ◆q66pgeJSj2 :04/03/30 10:41 ID:N5ablJBk
落ち着いたスレだ。

103 :名無しさんの初恋:04/03/30 11:53 ID:Uh2dOdN/
姉がいる弟タイプって最悪。(全部じゃないよ)

周りのどんな女性とも仲良くなって、気のある素振りというか愛想を振り撒く
からすっかり誤解してしまった。絶対に誤解しても当然って感じの態度するん
だもの。それでいて、こちらがその気になって話してみたら全然ちがってたし、
同じような事色んな女性に同じ事してたのが判明。

元々タイプじゃなかったし、そういうの本当止めて欲しい。何ヶ月も誤解して無駄な労力を
使ってしまったよ。(トホホ

104 :fatan:04/03/30 13:22 ID:Qi3sIneh
>103
「妹がいる兄」とか「兄がいる妹」とかも、同じじゃないですかね?
「弟がいる姉」は、ちょっと違う感じがしますが。
そう考えると、ほとんどの人が「最悪」になっちゃうのでは?

ちなみに僕は「兄しかいない弟」です。

105 :玄米茶:04/03/30 14:09 ID:NhGI9Fj4
>>87,93,97
オレは、余程、敬遠したい相手じゃなければ、異性から声掛けられたら嬉し、
逆もまた、然りだと思う。
ただし、自分から誘う時は、相手から敬遠されてるか、敬遠されてないかの
判断は大事だけど。

とりあえず「都合良ければ、次の休みにでもどっか遊び行かない?」って、感じで
誘ってみたら良いと思うんだけど。
その辺りの付き合いから入いるのが無理ないでしょ?
友達としての付き合いは楽しくても、恋愛対象としては、自分とはまるで相性
悪いかもしれないんだよ。
なんで、いきなり「付き合って」になるかなぁ。(87はちょっと違うかな)

106 :97:04/03/30 15:10 ID:Qi3sIneh
>>105
>なんで、いきなり「付き合って」になるかなぁ
「友達として、みんなで会う」と「付き合って」の間に、
「友達なんだけど、二人で会う」がどうしてないのか、ってことですか?

コクるまでに二人だけで会ったことがないわけじゃないです。
でも僕は基本的に女の子と「遊びたい」とは思わないほうですね。
「遊び相手」として、それなりの年齢の独身女性は、最もめんどくさい
です(気分を害する人もいるでしょうね、ごめんなさい)。
まあ対女性に限らず、「とりあえず遊ぶ」みたいな人間関係が苦手な
ところが僕にはあります。尊敬できる人とか刺激的な人とは
一緒にいたいけど、そうじゃなきゃ一人でいてもいいや、みたいな。



107 :87:04/03/30 17:20 ID:S//kNn53
>>105
はい、まだ「付き合って」までは言って無いし、
そこまで至ってないと自覚しています。
まずはお友達、というかそれ以前にもうちょっと
話をしてみたいかな〜と。

>オレは、余程、敬遠したい相手じゃなければ、異性から声掛けられたら嬉し、
逆もまた、然りだと思う。

これ、よく聞くけどそういうものですか??
いつも遠くから見てる(視線を感じる)のに
絶対自分からは話しかけてこない。
(まぁ、自分から他の人に話しかけたのを見たことないし、
他の人が話しかけても、返事くらいしかしないけど)
こちらから話しかければニコニコ答えてくれるように
なったので嫌われてはいないと思うけど、毎回話しかけてるから「ウザイかな」と思って。


108 :玄米茶:04/03/30 18:46 ID:NhGI9Fj4
>>106
>「友達として、みんなで会う」と「付き合って」の間に、
 「友達なんだけど、二人で会う」がどうしてないのか、ってことですか?

それも含めて、その前の段階で顔見知りから友達付き合いになる過程があった方が
良いのではないかな?ってこと。
と、言うわけで87、93とfatanさんでは事情が違いましたね。
一括りにしてしまって、ごめんなさい。

で、その会い方や頻度によっても違ってくるんじゃないかな。
サークルの場以外(サークルの日以外)でも二人で予定立てて会うことがあるん
ですか?
もしも、サークルとは関係なく、二人で会う為だけの時間を都合してくれる相手なら、
自然に恋愛感情に発展していても不思議じゃないかなぁ。と、思うのだけど。
一度目の告白から現在までに相手の方のfatanさんに対する気持ちに変化が無いなら、
彼女にとっては友達以外の存在(恋愛対象)ではないんじゃないかな?

>でも僕は基本的に女の子と「遊びたい」とは思わないほうですね。

いやー、それはニュアンスが違うよ。
あくまで、興味のある異性に対して「顔見知りから友達付き合いになる過程」として、
ある程度相手のことを知る期間がある方が良いでしょう。ってこと。
相手の人も自分に興味を持ってくれていたならともかく、顔見知り程度の人から
いきなり「付き合ってください」じゃ、相手へのプレッシャーが大きいと思うんだよね。

>>107
そういうもんだよ。
87だって、自分に興味を持ってくれた異性がいたら、悪い気はしないでしょ。
あくまでも「敬遠したい相手じゃなければ」だけどね。


109 :fatan:04/03/30 19:23 ID:oxCdIOFS
>>108
>サークルの場以外(サークルの日以外)でも二人で予定立てて
>会うことがあるんですか?

別の場で二人で会っています。月イチくらいのペースで、
誘う比率は、彼女1:僕2、ぐらい。

>相手の人も自分に興味を持ってくれていたならともかく、
>顔見知り程度の人からいきなり「付き合ってください」じゃ、
>相手へのプレッシャーが大きいと思うんだよね。

そうでしょうね。僕は「相手がどれぐらい自分に興味があるか」
を測るのがヘタ、というか「自分はどのくらい相手に興味があるか」
が中心になってしまいがちなんだと思います。単に場数を踏んでない
からだ、という気もしますが。



110 :93:04/03/30 21:10 ID:35c+z9Oj
93です。
年末から後は、食事に行ったり仕事帰りにお茶とかはたまにしてます。
休みの日は、この間初めて誘いましたが都合が悪かったらしく断られ、
結局その前の日に食事とビリヤードに行きました。
「敬遠したい相手」ではないと思いますが、仕事の関係やオークションの
落札代行をしてることで気を遣ってくれてるだけかもしれません。
(こちらから誘っても用事が・・とかで断られることは結構あります)



111 :名無しさんの初恋:04/03/31 00:24 ID:ToKMCn0C
106サンの様に ソレナリな年の独身女と遊ぶと面倒と思う人多いんやろね。デモ変な意味の遊び等の対象でなく、ソレは女からも感じる所あるかもネ。でも!少し2人で遊ぶ位でワザワザ勘違い&面倒等と受取られる現実は結構寂…そんな女いるかもだけど 大概はそんな女少なくオアイコでは。
デモ恐らく男性が皆 年の女にそうレッテル貼るのを女も感じてて悲しい気はしてる、知らぬ内に妙にバカにされてる感じとか。男性のが考えすぎてる人多くてビックリすると同時に私が友達ノリすぎるのかと反省。全然遊び好きじゃないのに

112 :名無しさんの初恋:04/03/31 00:38 ID:41jsICs4
>>63
三十路が「ちょっとヤキモチ焼いちゃった。ごめんね。」はきもいと思う(ヒド)

113 :名無しさんの初恋:04/03/31 00:46 ID:kZzDj27g
>>112は厨?
うちの母も余裕で言うけど、その手のセリフ。
(もうすぐ60の声きく、かわいい女なんですが)

114 :名無しさんの初恋:04/03/31 01:25 ID:n726CC5M
年齢よりもキャラの問題だろうね、そういうのは。

115 :名無しさんの初恋:04/03/31 01:34 ID:9bNVs7zM
35歳なのですが18歳の異性を好きになってしまいました。
犯罪ですかね?

116 :名無しさんの初恋:04/03/31 08:44 ID:+51LFf9g
>>115
犯罪じゃないよ
長続きするかどうかは別だけどね

自分も以前32の時に18の子と付き合った事あるよ
奥菜恵みたいな可愛い子だったのに女子高卒業したばかりだったから
こっちのペースに乗せやすかったのかもしれない

たぶん相手は恋に恋してた状態だったんだと思う
恋愛なれしてる10代の子と30代じゃなかなか難しいからね

とりあえず好きならがんばれば?

117 :sage:04/03/31 22:07 ID:yiAAQrKm
30代男性に聞きたいです。
好きな人や気になる異性に接する時、
緊張したり、ドキドキしたりして態と気の無い素振りを
してしまうことってありますか?

118 :名無しさんの初恋:04/03/31 22:14 ID:x7PCM2b0
>>117
大有りですw

119 :げろしゃぶ:04/03/31 22:16 ID:BJSedOSb
>>117
自分では特に緊張しているつもりはないのですが
他の人に接する時以上に素っ気無い態度で接してしまいます
やはり自分に余裕がないとそういうふうになってしまうようです

120 :名無しさんの初恋:04/03/31 22:19 ID:TQ4S1NKV
>>117
もっちろんあるよ。
これっていいのか悪いのか、いまだに悩む。
でもさ、逆のことを考えると、ある程度態度に出したほうがいいかもね。
自分の気になってる人が、自分に対してそっけなかったら寂しいじゃーん。

でももうこういう駆け引きみたいなの、めんどくさい年ごろですよね。


121 :♂♀♂:04/03/31 22:25 ID:DoHGeMIU
そ、駆け引きは面倒。
だから、おいらは直球勝負!

122 :げろしゃぶ:04/03/31 22:27 ID:BJSedOSb
>>121
球に力のある若いうちはそれでもいいかもしれないが
いつまでも速球だけでは食っていけないだろう

123 :117:04/03/31 22:40 ID:yiAAQrKm
レスありがとうございます。
30代でもあるんですねー。
私の周りの男性は、気に入った子が居ると
分かりやすいくらい積極的で、こういう男性を見たことがなかったんです。
先日、男友達に「気になる子が入るけど、つい目をそらしたり避けたりして上
上手く話せない」みたいな相談を受け、ちょっと理解できなかったので。

124 :名無しさんの初恋:04/03/31 23:22 ID:L3j991vc
>120
ていうか、、それって、駆け引きとはいわないんじゃあ。
むしろ出来ていない状態なんじゃあ、、、。

>123
理解できない?
「意識しちゃって〜」ってやつでしょ。2ch的には好き避けという。
中学生くらいって割とそうじゃありませんでした?
結構普通の事じゃない?

125 :名無しさんの初恋:04/04/01 00:00 ID:ADMyTKxi
>>124
ん?好きというそぶりを見せて反応をみつつ、あーでもない、こーでもない。
これって駆け引きだよね?

126 :名無しさんの初恋:04/04/01 00:45 ID:nIAg3X03
>117をもう一度読むのし。。。
その流れで>120に>124のレスつけてますです。

>緊張したり、ドキドキしたりして、気の無い素振りをしてしまう
のって「かけひき」じゃない、、、ですよね?

どうでもよいが、直球できる男の人のほうがモテる気がする。
粘着さえしなければ、直球できるに越した事ない。


127 :117:04/04/01 07:14 ID:/PFD002F
>>124
確かに中学生くらいの時はそうですけどね。
30代の方に質問してるんで…

128 :名無しさんの初恋:04/04/01 12:29 ID:YM4Ci3BN
>>127
30代でもそういう悩みはあるわよ。


129 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/04/01 13:28 ID:EaEzme+e
今年30ですが、
常に気の無い素振りをしてますが。


130 :名無しさんの初恋:04/04/01 13:29 ID:rVYCWgja
30代を異星人かなんかみたいに思ってるのね。

131 :玄米茶:04/04/01 15:11 ID:nRsb3H8B
>>109
誘い誘われで二人で過ごす時間が有るなんて、良い線行ってると思うけどなぁ。
もうさ、理屈捏ねてても先進まないから、次会った時に「オレ、今でもあんたのこと
好きだけど、あんたはどう思ってる?」とか、聞いてみたら。
それで「他に好きな人がいる」とか「友達以上には思えない」とか「友達で居たい」
だったら、それはもう、あきらめようよ。
結果は解んないけど、今のままで、他の奴に持ってかれたら、すげー後悔するのは確実。

>>110
文面だけじゃ、解らないこともあるけど。
「顔見知り程度の間柄」で一度告白して断られて、その後、仕事帰りに食事に行ったり、
お茶とかはたまにするけど「用事が・・とか」で断られることは結構あって、休日に
誘ってみたけど、断られた。とういうこと?

あんまり脈ない気がする。

>「敬遠したい相手」ではないと……気を遣ってくれてるだけかもしれません。

ココの文面が良く分からないんだけど、それは、独りよがりな思い込みなのでは?
これからも職場で顔を会わせる事を考えると「たまには付き合わなきゃなぁ」的な
感じもありそうだよね。

でもさ、人の好き嫌いなんて理屈じゃないから、上手くいくかどうかなんてのは、
ホント、解らないよ。

132 :名無しさんの初恋:04/04/01 16:10 ID:d9CNtr6I
恋愛とは、ちょっと違うと思うのですが同じ世代の方に相談したい事があります。
私(31歳)にはバンドをやっている男友達(39歳)がいます。
私は彼のやっている事を支持してるし理解しています。
彼もそんな私の事を大切思ってくれているし、これからも仲良くやって行きたいと言ってくれています。
それは私にとっても凄く嬉しい事だし、彼がそう言ってくれるなら付いて行きたいと思っています。
けど、ごく少数の人ですけど、やはり回りの友人とかでは「それは不倫だ」「だまされているだけ。今すぐ関係切りなさい」とかって言う人もいるんです。
確かに彼と、私が連絡取り合ってたりするのは彼の奥さんは知らないみたいです。
けど、体の関係があるわけでもないし二人きりで逢ってる訳でもない。
本当に私と彼の中では男女の友達っていう付き合いなんです。
男と女って言うと、どうしても恋愛って枠にはめがちだけど、こういった人間としての繋がりってとても大切なんじゃないかと思っているのですが、
みなさんはどう思いますか?
私は彼と縁を切る必要があるのでしょうか?



133 :名無しさんの初恋:04/04/01 16:13 ID:NcfmexMI
>>132
やましい関係がないこと前提で彼の奥さんとも友達になればいいんじゃないの。

134 :132:04/04/01 16:21 ID:d9CNtr6I
>>133
私も出来ればそうしたいのですが、残念ながら彼の奥さんとはまだ会った事がないんです。


135 :名無しさんの初恋:04/04/01 16:23 ID:NcfmexMI
>>134
これから会えばいいじゃん。
彼と共通の友達何人かで一緒にご飯でも行ってさ。

136 :132:04/04/01 16:25 ID:d9CNtr6I
>>135
こっちからそう言って誘ってみた方がいいかな?


137 :名無しさんの初恋:04/04/01 16:27 ID:NcfmexMI
>>136
いいんじゃない?
「たまには奥さんも一緒に、みんなで飲みましょうよ」とか言って。

138 :名無しさんの初恋:04/04/01 17:22 ID:u+MASTys
>>132
ある程度のカギは、彼も握ってるね。彼自身が後ろめたさが
無くて、奥さんに対して誠実でいられる限りは良いんでない?

私も、彼女さんが「アンタッチャブルだが、(不倫、浮気の)
心配も無い」と別格扱いしてくれる女性の友達がおります。
その友達にも、彼女にも感謝してます。

>>117
好意を抱く相手にもよるというか、そういう10代に精神的に
タイムスリップさせてくれる、忘れかけたときめきその他青いものを
よみがえらせてくれる人に出会ったパターンでは?私、現在30。
柄にも無く、10代に戻ったような恋愛進行中。

139 :名無しさんの初恋:04/04/01 18:58 ID:Hcwsdd9y
>>132
自分自身にも全くやましい所がなく、友情以外のなにものでもない
と思っているならいいに決まってますよ。
わざわざ聴かなくたって31にもなれば解る事では?
あえてきつい意見もいれておくわけだけど。。。
なんとなく、貴方の友達が止めてくる訳が、文面をみていると
なんとなく解るような気がするのは私だけ?
自分自身に迷いが少しでもあるなら、リスクのある関係性には足を踏み入れない事を勧めますよ。
恋愛において理想主義は時に目くらましになります。
そういう友情は、ないかと聴かれればあるに決まってます。
でも、わざわざこんな質問をする。
友達にも、止められる。
という事に目をむけてみては、、、?
注意して下さい。傷付かないように。誰かを傷つけないように。



140 :名無しさんの初恋:04/04/01 20:59 ID:9TyZ7A2Q
>>139
でもさ、男と女なんだから、純粋に友情か、と言われたら
ちょっと自信ないけど、やっぱり大事にしたい関係って
あるよね?白黒はっきりつけたい人種には「それは危険」と
うつるのかもしれないし、そういう人はきっと忠告もしてくる
でしょう。
結局、自分と相手次第。ちゃんとお互いが大人で、どこが
超えてはいけない境界線なのかをきちっとわきまえて行動
できるなら、わたしはそれも「アリ」だと思います。
世の中、友達・恋人・夫婦って、きっぱり分けられるもんでも
ないと思うよ。

141 :132:04/04/01 21:47 ID:5O2l35zQ
一度落ちてたんでレス遅くなりました。

>>137
一度、彼にそう言ってみようかな?
けど今までメールとかしてても、奥さんの話って出した事ないのに
「いきなり何で!?」って思われそう。

>>138
おそらく彼は奥さんを凄く大事にしてると思います。
その証拠に皆で飲んでても終電までには必ず帰宅するし、私との連絡も頻繁なのは困るからって言われてるし。
たぶん彼自身も私との間に、友情って言う付き合いをする為に一線を引いている気がします。

>>139
>わざわざ聴かなくたって31にもなれば解る事では?
はい。私もやましい事はないし、分かってはいます。
けど回りに止められると逆に「自分はやましい事してるのかな?」って気になってしまう。
中には「友達なんだしいいんじゃない?彼、バンドやってるんだし身内以外にも理解してあげれる人は必要だよ」って言ってくれる人もいます。

ただ、そうすると少なくとも既婚者との男女の友情は成立しないって事?


142 :名無しさんの初恋:04/04/01 22:00 ID:Hcwsdd9y
>140もちろんもちろん。
男女関係なく、大事にしたい関係、わかる。あるとおもいますよ。
なんか、139はきつい感じになっちゃったなあ、とは私も思ってる。
そんなつもりないんだけど。上手く書けなかった。ごめんなさい。
きっぱりわけろ、白黒つけろって言いたいわけじゃないんですよ。
ちょっと注意したほうがいいよ。て言いたかったんですよ。
もちろん、ちゃんとした友情が築ける人なんて世の中一杯いると思うし。
相手の人もそうで、132さんも確固たる自信があるなら全然アリだと思う。
ちょっと>132さんと似たケースを身近に知ってるんですけど。
私は、あのとき止めれば良かったなあ、と思ってる。
ぼろぼろになる事だってあるんですよ。
最初は全然そんなつもりなかったのに、あれあれ、て。
もしも恋愛に免疫ないタイプだったら、ちょっと慎重になったほうがいいです。
そういうふうに始まった関係で、幸せになった人、ひとりも居なかったんです。
132さんがそういうふうになってほしくないなあ、
と思ったから書きました。余計な忠告と映ったならごめんなさい。



143 :142:04/04/01 22:08 ID:Hcwsdd9y
>141
レスが交錯してますね。
なんか、141を読んでたら、142はちょっと大袈裟かなってきもしてきた。
まあ、大事にしてほしいです。友情を。
大事にするって事は微妙な事だと思います。
あなたの友達も、心配してくれてるんですよ。きっと。



144 :名無しさんの初恋:04/04/01 22:45 ID:OD0j8rrZ
ここは純愛恋愛相談所でしょ?
純愛でないのは、他のレスへどうぞ。

145 :名無しさんの初恋:04/04/01 23:03 ID:Mb/3Di5P
他のスレ。

でしょ。

146 :名無しさんの初恋:04/04/01 23:04 ID:OD0j8rrZ
↑、ですね。

147 :132:04/04/01 23:56 ID:p+qBFiyu
>>142=>>143
ありがとうございます。
当人同士がちゃんと友達って割り切って付き合えば大丈夫ですよね。
今までも、そうしてたしきっと大丈夫でしょ。
そうそう、書き忘れたけどその人子供がいるのね。
だから今日も「○○君(子供の名)元気してる?」ってメールしちゃいました。
そうやって、私なりに友達として一線は引いているつもりです。
もし不倫とか望んでるんだったら子供の話なんてメールで送らないしね。
これからも彼と素敵な人間としての繋がりを作って行きたいと思います。
回りが「不倫と変わらない」とか「切れ」とか言っても、当人同士がちゃんと自覚してれば大丈夫だと思うから。

148 :名無しさんの初恋:04/04/02 00:17 ID:s0v1TmUn
不倫じゃん

149 :名無しさんの初恋:04/04/02 00:21 ID:RZtVdnRI
不倫じゃん

150 :名無しさんの初恋:04/04/02 00:26 ID:ecqjN4ZG
不倫じゃん

151 :名無しさんの初恋:04/04/02 01:23 ID:vDkAQmjb
不倫ちゃん

152 :名無しさんの初恋:04/04/02 08:49 ID:TDcpxM9V
>>132

本当は恋愛感情があるくせに、
認めたくないのか、言い訳なのか。
本当に自分にそんな気が無いなら、ここで相談もしないだろうし

>だから今日も「○○君(子供の名)元気してる?」ってメールしちゃいました。
そうやって、私なりに友達として一線は引いているつもりです

こういう行動で一生懸命自分を誤魔化すというか
言い訳作りに必至って感じで見苦しい。
不倫板辺りで相談してごらん。
違う反応が返ってくると思うよ。


153 :名無しさんの初恋:04/04/02 16:18 ID:TxIfUF57
>>132
彼氏の奥さんの気もちは、まるっきり無視だね。


154 :名無しさんの初恋:04/04/02 16:32 ID:irx5f71W
っていうか>>132は一人で盛り上がってるだけのような気がする。

あんた、「バンドマン」っていう名前と親密な友達になりたいんじゃない?

155 :名無しさんの初恋:04/04/02 16:40 ID:EYBYiJj+
やった時点で不倫。
やらなければ大丈夫。

156 :名無しさんの初恋:04/04/02 18:35 ID:IWfCNfhq
>>132
やっぱり君...あぶなっかしいよ。
自分で気が付いてなさそうなのが、ますます危ない。むきになってないで、もうちょっと現実的になりなよ。
>>139>>142を読んでのレスが>>147になっちゃうのって、
なんか、都合のいい解釈しか出来ない人って感じがした。
考えが少し浅くないか?
人(自分も他人も)の気持ちってそんなに単純なもんじゃないでしょ。
それを解ってるから、貴方の周りは止めるんだと思われ。友達のほうが大人だと思うぞ。


157 :名無しさんの初恋:04/04/02 19:18 ID:RBAxyI5a
>>147
不倫しながら子供をなつかせてる人もいるよ。
子供をいいわけの材料に使っている時点で
自分がどんなに不安定な気持ちでいるかに気がつかない?

自分の恋愛や結婚についてはどう考えてる?
もうすでに君は自覚できてない領域まで
足を踏み入れてると思うよ。
セックスさえなければそれでいいってモノじゃないよ。

158 :名無しさんの初恋:04/04/02 19:35 ID:Nt1nqJ9J
相談、お願いします。

好きな男性に告白して
半年近く。
はっきりした返事も貰えず、週一くらいで電話などしています。
遠距離なので、なかなか会えませんが・・・
電話の内容など、カップルのような感じなんですけど、
不安があります。

この前、その彼のとこへ会いにいってきたんです。
で、ホテルに行きました。
向こうはHするつもりだったのかもしれませんが、
ちょうど、会う直前に生理になってしまって・・・。

彼に「今日はできない」って、曖昧に断ってしまいました。
キスをしたり、胸を触られたんですけど
「まだ、気持ちを聞いてないから。。。」と言ったんですけど、
彼は、笑顔のまま、「う〜ん・・・」といい、
「気にしないでよ」といわれて、混乱してしまいました。

帰った時には、すごくラブラブなメールとかをくれたんですが、
最近は、あまりメールもくれなくなってしまいました・・・。
やっぱりHを断ったのがだめだったんでしょうか?
それとも、友人曰く、彼の中では、もう付き合ってるから安心感で・・・
なのか?
もともと彼は恋人とそんなに会いたがるほうではないみたいです。

まだ混乱してるので、わかりにくい文ですがお願いします。

159 :名無しさんの初恋:04/04/02 19:39 ID:hO+UCNog
だけど、それも別に、ひとつの人間関係の形だよね?
お互いが承知ならいいんじゃないの?
結局、不倫かどうかって、肉体関係の有無が、世間的には
鍵なんだから。良い悪いは別にして。

ま、たしかにこの人は全然自覚できてない、というか、
気付いてて自分に都合の良いふうに考えようとしてるというか
そんな感じはするけどな。
んで、そんな人に、↑みたいな、かなり上級の大人の関係なんて
構築できるとは思えんけどな。

そうやってズルズルと自分の気持ちを真正面から見極めないで
逃げているうちに、30代後半に突入して、「負け犬」の
できあがりってやつだ。

160 :名無しさんの初恋:04/04/02 19:42 ID:hO+UCNog
157はなんかヘンなタイミングで書いちゃった。
上の方の一連の流れでレスつけました。
ところで

>>158
ちょっとちょっと・・・それって立派に「ただのセックス目的」
じゃん。彼の方のことだよ。
あなた、大丈夫?あなたも自分の都合の良いように
考えようとしてる病?



161 :158:04/04/02 19:47 ID:Nt1nqJ9J
>>160
やっぱりHを断ったから
連絡くれなくなってしまったんですね・・・。
一応、仕事の試験が近いから・・・。とは言っていたものの、
遠まわしな言い方されたのかぁ。

生理だったから、「Hできなかったから、損したでしょ?」って言ったら、
「なんで、そういうの?そんなの関係ないのに」とは言っていたけど・・・。

162 :名無しさんの初恋:04/04/02 19:48 ID:Fyb9wGsi
>>158
お願いします…って、結局、あなたの悩みはなんなの?
あなたは、何がしたいの?どうしたいの?

はっきりしない男から、ちゃんとした答えを聞きたいわけ?
それとも、この男との付き合いの是非を聞きたいわけ?

まず自分の目指すものがあって、そこに到達するために
実行すべきことを実行して、それでもうまくいかないときに
初めて人に相談するもんじゃない?

告白してから半年間、一体何をやってきたのよ。
あなた、それでいいの?本当に?

163 :158:04/04/02 19:53 ID:Nt1nqJ9J
>>162
すみません。
こういう関係ってどうなんだろう?
彼から連絡が激減したのは、やっぱりHを断ったから?

っていうのを聞きたかったんです。
友人に話したら、「試験が近いからだよ。」とか、
「会って、キスまでしたんだからもう付き合ってると思って安心してるんだよ」
って、言葉をくれるのですが、
客観的な意見も聞きたくて・・・。



164 :名無しさんの初恋:04/04/02 19:58 ID:hO+UCNog
>> 「まだ、気持ちを聞いてないから。。。」と言ったんですけど、
>>彼は、笑顔のまま、「う〜ん・・・」といい、
>> 「気にしないでよ」といわれて、混乱してしまいました。

つまり、彼は、答えをごまかしたんでしょ?
ってことは・・・わかるでしょ?

165 :158:04/04/02 20:00 ID:Nt1nqJ9J
>>164
そうですね。
次にいきます。

30代男性の意見も聞きたかったですが・・・。


166 :162:04/04/02 20:09 ID:Fyb9wGsi
>>163
うーん、あのね、キツイ書き方したけど、

原因はね、人の言葉ばっかり鵜呑みにして、
>「やっぱりHを断ったから
>連絡くれなくなってしまったんですね・・・。」
なんて、勝手に結論を出してしまう、あなた自身の心にあると思う。

そんなこと、誰に聞いたってわかるわけないでしょ?

この男、はっきりしないくせに体だけ求めてきて
個人的に一番嫌いなタイプのオトコなんだけど、あなた自身からも
恋愛に対する主体性が全然伝わってこない。利用されて当然なような気もする。

もしあなたが、この男と本当に付き合いたいと思うんだったら
生理だとか試験だとか、友達がこう言ったとかじゃなくて、
自分自身で彼の気持ちを確かめるべきだと思う。
あなたの人生なんだから、もっとプライドを持ちなさいね。がんばって。

167 :158:04/04/02 20:16 ID:Nt1nqJ9J
>>166
キツイ感じでいいですよ。
すごくためになるので。

体を求めたっていうか、
嗾けたのは私です。
わたしからキスをしたんですけど、
どうも彼は、きっかけを作れないみたいなので、
私から、「キスしていい?」って聞いて、
キスしたんです。
でも、恥ずかしくて背を向けたら、彼の方から
抱きついてきました。
しばらくそれでいたんですけど、
いつも寝る時の格好の話になって、
私がふざけ半分で「上はキャミ一枚」って言って、
脱がさせたようなもんです。

書いてて思ったけど、
私が彼をそう仕向けてるのかな?
前に、「好きなの?」って言ったら、「そんな恥ずかしいこと言えないから」とまで
言われたので、まだどこかで彼に期待していたのかも知れません。

168 :名無しさんの初恋:04/04/02 20:20 ID:hO+UCNog
あのね、独り言は、自分のローカルでテキストエディタに
向かって書いて。こういうところにアップロードしないでくれる?

169 :162:04/04/02 20:22 ID:Fyb9wGsi
>>167
熱くなってまじめに答えた私がバカでした。

ごちそうさま、もう彼と好きに楽しんでください。

170 :名無しさんの初恋:04/04/02 20:24 ID:IWfCNfhq
>163は謝る所じゃないよなあ〜と思ったYO!

連絡激減は試験のせいもあるのでは。と客観的に思う。30台は忙しいからね。
ただ、これはあくまで予想だし。一面かもしれない。
>166にあるように、
>そんなこと、誰に聞いたってわかるわけない
のですよ。
まあ、、、人にいわれて解る事ではないかもしんないけどさ。
いちいち一喜一憂、他人に振り回される事って、疲れる事だから。長くは続かない。
だから、そのうち自分で気が付くと思う。
「自分」を持たないと他人と関わって(恋愛はその最たる例)生きてく事は辛い。
抽象的でスマソ。強くなれ。がんばろ。

171 :158:04/04/02 20:26 ID:Nt1nqJ9J
>>169
そういうつもりではないです。

ただ、不安なんです。
あれからメールをしても、返事のくるのは、
1割程度。最近は電話もでてくれないのです。

だから、Hを断ったからなのか、不安なんです。
それに、彼ももしかしたら、体目的?みたいな不安だったので・・・。

172 :名無しさんの初恋:04/04/02 20:26 ID:22tsXJR+
>>158
好意的に解釈すれば、自分の気持ちを口頭で表現することが苦手な人。
でも、なんか違うような気がする。
遠距離というのが気になる。現地に彼女がいるんじゃないのかな。
いずれにしろ、158さんのことをどう思っているのか聞く。
はっきりしないんだったら、次に行く。
あるいは、とにかく好きな人と一緒にいられればいい、
っていうんだったら、返事の追求はやめてつきあう。いわゆるセフレ。
これでどうでしょう?

173 :170:04/04/02 20:28 ID:IWfCNfhq
って書いたけどさ。。。
ほんとにごちそうさまだったな、、、(―○―)

174 :名無しさんの初恋:04/04/02 20:29 ID:hO+UCNog
あ〜、ていうか、かんべんしてよ。
他人のキャミ姿とか想像しちゃったじゃん・・・鬱。
頼むからもう少し、ここは公共の場だってことわきまえてよ。

あと、一般的に、相談スレでは情報の小出しは嫌われます。
最初悪いふうに書いといて、きついこと言われたからって
いいわけみたいに自分に都合のいい情報を出してくるなんて、
なんかまじめに聞いてるほうはバカにされてるみたい。

175 :158:04/04/02 20:30 ID:Nt1nqJ9J
>>170
ありがとうございます。

仕事の忙しさもあるんですよね・・・。
ましてや、仕事で仕切る立場なので、余計忙しいはずですよね・・・。
もっと彼の事を考えなくてはいけないなって思いました。

一喜一憂して、楽しいですけど、
辛いですね。やっぱり。
こんな弱音吐いてたらダメだなって思いました。

176 :158:04/04/02 20:34 ID:Nt1nqJ9J
もうやめます。
名無しに戻ります。
すみませんでした。 

177 :名無しさんの初恋:04/04/02 20:40 ID:hO+UCNog
ついでだから、こっちから垣間見えること書いてあげる。
あなた、どっちかっていうとだらしないでしょ?
ダラダラと思いつくままなんの整理もしないで
人が聞きたくもないような生々しいことを
独り言みたいに書き連ねて、
そもそもが言うに事欠いて「30代男性の意見も聞きたかった
ですが」だと?
それが少しでもマジメに話を聞いてくれた人のいる目の前で
言うセリフかと小一時間。
そんなふうだから軽々しく扱われるハメになるんだよ。

178 :名無しさんの初恋:04/04/02 22:05 ID:HmTRGbUN
本当にここ書いてるのって30代なのだろうか?と疑問を抱く30代女です。
上記にあった男女の友情はありかって話だけど、なんで皆そんなムキになって不倫に結び付けたがるのか不思議。
私にも14年友達続けてる男がいるけど、やはり男の強さや優しさに恋愛感情抱く時があるよ。
けど、すぐに冷めてまた普通に友達続けてるけどね。
やはり男女だもん、一緒にいれば恋愛感情持ってもおかしくないと思う。
そんなんで不倫、不倫言われたら男女の友情は成立しないよ。
ここで不倫って騒いでる人たちは30代にもなって、既婚者の異性の友達っていないの?
なんか、春厨くさい。

179 :p:04/04/02 22:12 ID:Dpz8EFYz
>>178
自分は女友達いますよ。
滅多に会うことも少ないですが、毎年年賀状も来ます。
ただ恋愛感情は持ったことはありません。
過去に1度ホテルに誘われたことが有りましたが(は?)と
聞き返したら(まずいか?)と素直に諦めてくれました。
今はお互い結婚してますがたまに電話くらいならしてますよ。

180 :名無しさんの初恋:04/04/02 22:24 ID:TYhfhV6w
不倫の定義は人によって違うかもしれないけど、
奥さんの気持ちを慮る必要はあるよね。
「当人同士が自覚して」ても、彼の奥さんが傷付いたり
不倫だと思ってしまったら「倫」からはずれるのでは。

確かにこのスレ、30代のわりにムキになる人が多いとは思うけど、
ID見てるとほんの数人みたいだし、あくまで一部の意見として、
まあ、いいんじゃないすかね。

181 :178:04/04/02 22:29 ID:HmTRGbUN
>>179
やはり異性の友達っていますよね。
例えば相談ごとしたりとかすると同性とは、また違った答えが返って来たりとかして異性の友達って凄い貴重だなって思う事が多々あります。
別にさ、男の方の奥さんが知らないだけで二人っきりで会ってもないし体の関係もない(つまり二人にやましい事)のなら別にいいんじゃないかな?
皆がよってたかって不倫って騒ぐ事ないと思う。

182 :178:04/04/02 22:37 ID:HmTRGbUN
>>180
その意見は一理あるね。
ただ上記の書き込みに「バンドマン」ってあったよね?
私の友達でもバンドやってる人とかいるけど、そういう人の奥さんって案外割り切ってて理解してる人多いよ。
バンドやってれば女が寄ってくるのは当たり前。
それに、イチイチ腹立ててたりしたらバンドマンの奥さんなんて勤まらないよ。



183 :p:04/04/02 22:39 ID:Dpz8EFYz
>>181
そう思いますよ。
ただ少ないんですよねそういう存在の人ってさ。
お互いがあまり意識せずにいられる関係って難しい部分も感じます。

184 :180:04/04/02 22:55 ID:TYhfhV6w
「うちのダンナはかっこいいからモテるのよねw」って余裕な奥さんなら
いいかもしれない。どうせなら友達として奥さんに紹介してもらっちゃえば
スジも通るかな。

ただ、30過ぎたって年令関係なく、
気持ちが止まんなくなっちゃうときは止まらないからねえ、恋ってしみじみ。
ほんとうにわりきってつきあえる相手だと自信があるなら、だいじょうぶかな。

185 :180:04/04/02 23:08 ID:TYhfhV6w
おっとっと、読み返してみたら「よい友達」って書いてありますね。
何もわりきる必要はないわけだ。

186 :名無しさんの初恋:04/04/02 23:21 ID:TdgEsFkT
>>158

脈はないでしょう。H云々は、あなたの根拠のない希望だと思う。
いくら忙しくても、好きな人からの電話に出ないことはありえない。
「忙しい」とは、婉曲的に断る常套句ですから、それを真に受けるのは
どうかと?

187 :名無しさんの初恋:04/04/02 23:33 ID:X5ZEpF1d
本当に疲れてる時や、
イライラしてる時は、好きな人を傷つけたくないから
電話くれても、気付かない振りをする時あるよ。

仕事が忙しくて、帰りが遅くなった時とかは
コールバックも諦める。

188 :102:04/04/03 00:58 ID:YFfJTji7
スゲー昔(去年の10月ぐらい)のスレの102です。
一応報告すると、本日プロポーズOKもらいました。
でも、経緯を考えると素直に喜べないというか、若干不安がありますので、
アドバイスを頂けたらと思います。

実は、1か月ぐらい前に一度振られたんです。私とは合わないんじゃないか、
というような理由だったと思います。
ただ、振られ方が気を持たせる振り方だったので、キズが癒えた1週間後ぐらい
からめげずに電話したりしてました。(メールも電話もマメに返してくれはしました。)

色々とやっていると、思いの外手応えが合ったため、気合いを入れてもう一度
プロポーズしました。かなり感触が良かったんですが、結果は「よくわからない」
でした。
そのとき、かなり厳しいことを言われたんですよね。「好きになれるか分からない」
とか、「一緒にいても自分が幸せになれるかわからない」とか。
どうも振られた段階で「好き」っていう気持ちは殆ど無くなっていたのかなと。
(まあ、だから振られたんでしょうけど)
ただ、会話の中で、彼女は「私(102)と結婚出来ればきっと幸せになれるだろうな、
自分の決断次第なんだよな、でも分かんない(悩)」などと言う(思わないことは
言わないで黙り込むタイプの人です)ので、「今日もういちど聞く」といって電話を
切りました。


189 :102:04/04/03 01:00 ID:YFfJTji7
続き

私は人間的にも彼女にベタホレしていますし、彼女も私の人間性とかは評価して
くれてると思っていますので、多少恋愛感情が薄くても、お互いに信頼できれば
夫婦としては上手くやっていけるんではないかと思っていましたが、昨日の件で
仮にOKを貰えてもやっていけるのかと、凄く不安になりました。

そんな中で(90%諦めモード)今日を迎えたのですが、30分ぐらいの説得(^^;)の結果、
とうとうOKを貰うことが出来ました。ヽ(´ー`)ノ
彼女は自分の言動には責任を持つというか、思ったことしか言わない人なので、
しっかりした決断がされたと思うのですが、経緯が経緯だけにちょっと今後に不安が
あります。
こんな経験をした人はなかなか居ないと思いますが、なにか思うところがあったら
ご意見などお願いします。


190 :名無しさんの初恋:04/04/03 03:30 ID:UDSLpBzU
>>176
まあ、落ち着いて。俺30代だけど。資格試験が本当なら、メールはウザいよ。
もう大人なんだから、毎回メールしなくてもわかれよと思う。
特に、返信を期待するメールなんて面倒。
すこし、重いかもしれないね。 断ったぐらいで終わりなら、それまでの関係だよ。
生理中にしたいと思わないし。

ただ、好きとか言わすのもどうかと。 行動から判断できないのかな。
男は言葉を嫌うから。 行動で示しているのにすきかどうか聞かれると、お前はナニを見てたんだと思う。以上です。

191 :名無しさんの初恋:04/04/03 03:49 ID:Cln+YMjd
おお!>176さんじゃないけど
私もそーゆう分かりやすい生の声(w
ききたかったんだ。
貴重な意見に感謝だの〜。

192 :190:04/04/03 04:19 ID:UDSLpBzU
>>191
関係ないかも知れませんが、あえない時期を乗り越えて逢えた時、笑顔で迎えてくれると嬉しいです。
2時間ぐらいたわいも無い話をして、急に「ずっと待ってたの。寂しかった。」 って言われるとポイント2倍になります。

193 :名無しさんの初恋:04/04/03 04:38 ID:Cln+YMjd
>190はネ申!
ぜんぜん関係なくないです!
有効活用させて頂きます〜。

194 :190:04/04/03 06:30 ID:UDSLpBzU
なんか、シャワー浴びてスレ見たらネ申!認定されてる。w
ネ申!といわれたましたので、ひとつひとつ検証していきます。

ちょうど、会う直前に生理になってしまって・・・。彼に「今日はできない」って、曖昧に断ってしまいました。 キスをしたり、胸を触られたんですけど
「まだ、気持ちを聞いてないから。。。」と言ったんですけど、
彼は、笑顔のまま、「う〜ん・・・」といい、 「気にしないでよ」といわれて、混乱してしまいました。-------、「Hできなかったから、損したでしょ?」って言ったら、
「なんで、そういうの?そんなの関係ないのに」

まず、自滅しています。男は大人です。20前半は欲望に負けますが、後半から仕事や社会的な居場所にこだわります。
ホテル代も、もったいないとかの感覚なんてありません。、「Hできなかったから、損したでしょ?」→これは、かなり馬鹿にしています。これが引き金となったかもしれません。

195 :176=158:04/04/03 06:34 ID:2Ztwx5sh
>>190
ありがとうございます。
私は、まだ心の成長がダメなんでしょうね。

試験は本当です。
実際、テキスト見たり、申し込み書もあったので。
そうなら、きっとウザいと思いますよね・・・。
ましてや、自分の仕事の範囲が広がる試験だし。

なるべく負担にならないようにしていきます。

私、けっこう「好き」って言わせようと頑張ってました。
行動で感じるようにいけたら・・・

ありがどうございます。


196 :190:04/04/03 06:36 ID:UDSLpBzU
彼の「気にしないでよ」は、彼女を認めているから大事にしたい一心で出た言葉でしょう。
その後、、「Hできなかったから、損したでしょ?」って言ったら、
「なんで、そういうの?そんなの関係ないのに」→これが、証拠です。

これで彼はかなり冷めたと思われます。なぜなら、H無しで帰った後はキチンとメールでフォローしていたからです。
だから、H無し当日付近は少なくとも愛していたと思います。
それを、身体目的の人間と同一視された発言をされたので、彼は傷ついたと。

本来、資格を取ってスキルアップを目指す年齢ですから、仕事を第一に取ったまでです。 その間、メールの返信を要求したりするのは親しき仲にも礼儀ありかと。

197 :176=158:04/04/03 06:38 ID:2Ztwx5sh
>>194
ああ、レスしてる間に、また書いててくれたんですね。

「損したでしょ?」なんて言った事、私は
彼を確かめるようなつもりで言ってしまってました。
でも、私は、
「せっかく会ったのに、できなかったから損した」というつもりだったんです。
でも、そうは伝わらなかったかもしれないですね・・・。


198 :190:04/04/03 06:39 ID:UDSLpBzU
ああ、本人降臨ですね。
実は、私も同じような境遇になった事があるんです。
だから、彼の気持ちはわかります。 何か質問はありますか?

199 :190:04/04/03 06:44 ID:UDSLpBzU
損したって・・・・身体の関係は確かに大切ですけど。
それじゃ、風俗みたいじゃないですか?

男は30代になると、ま、身体もそうですが心にも魅力を感じるのです。
恋愛対象の方に言われるとショックです。 

「せっかく逢ったのに、時間だけとらせてごめんね。」で伝わったと思います。セックスのことも。

200 :176=158:04/04/03 06:45 ID:2Ztwx5sh
>>197
レスが被ってすみませんでした。

もう冷めてしまったんでしょうか?
なるべく、負担にならないようにメールや電話を
控えたいです。
でも、もしメールを送るなら
励ましのメールとかはどうなんでしょうか?
また、どんなメールがいいのでしょうか?



201 :190:04/04/03 06:46 ID:UDSLpBzU
まず、あなたが当日生理になった事に対して、あなたに責任が無い事は確実です。
彼はそれを理解しています。 だから、「きにしなくていいよ」と言葉をかけたのです。
それを、そういう形で返されるとかなり凹みます。

202 :176=158:04/04/03 06:50 ID:2Ztwx5sh
>>201
どうフォローしたらいいのでしょうか?
それとももう手遅れなのでしょうか?

203 :190:04/04/03 06:51 ID:UDSLpBzU
>でも、もしメールを送るなら 励ましのメールとかはどうなんでしょうか?
また、どんなメールがいいのでしょうか?

そうですね。彼は仕事が出来る方だと思いますのである程度準備はされていると思います。
試験に関してはね。 でも、環境に関しては未確認かもしれません。

試験会場、電車の乗り継ぎ、時刻表、天気情報、などなど。環境面のバックアップをすれば良いと思います。
これは、ケコーンしてからも妻の仕事になりますのでかなりポイントアップです。


204 :176=158:04/04/03 06:54 ID:2Ztwx5sh
>>203
そうかぁ。
試験会場は、わからないので天気や、励ましをしてみます。

205 :190:04/04/03 06:56 ID:UDSLpBzU
すいません。話は少しずれます。

友人でケコーンしている男がいますが、金遣いが荒い。というか、よく後輩に奢ったり安物を食わないとかですぐ金がなくなります。
ゴルフ代金の集金日を忘れていて財布にお金が無いのを悟っていましたが、3万入っていました。
妻のファインプレーです。

彼は、「千円札しかない貸してちょ」と俺に言ってきましたが、財布を見ると入っていました。 これは、彼の妻が夫に恥を欠かせない為に財布に入れたのです。
そういう、気配りで彼はさらに妻を惚れ直しました。

206 :190:04/04/03 07:04 ID:UDSLpBzU
>>204
そうですね。頑張って修復してください。 彼に無い物は、時間です。 
あなたが、変わりに時間を与えてあげる事が何よりだと思います。
彼の趣味(たとえば、ドラマや好きな番組、コンサート、スポーツ観戦チケット)など、入手するには時間がかかります。
試験後、リフレッシュしたいと思いますから、温泉の予約などしてあげれば良いと思います。 近場でいいですよ。 
気持ちが嬉しいんです。

207 :名無しさんの初恋:04/04/03 10:32 ID:aH/89aMV
>>190
自分の経験や意見が世間のそれと合致するこは少ないような・・・。
憶測だけで、そこまでよく言えるものだ。

208 :名無しさんの初恋:04/04/03 10:58 ID:o30dU4Go
>>176=158
207に同意です。自分の場合、190のようなことされると逆にウザイです。
遠まわしに縛られてる(見張られてる)ようで、息苦しいと思う。

209 :名無しさんの初恋:04/04/03 12:06 ID:d9KJTh6H
>>207,208
質問者は、どうやら自分に都合の良いレスしか
読む気がないらしいので、ムダかも。

210 :名無しさんの初恋:04/04/03 12:07 ID:ED5pp9VB
盛り上がってるところすみません。相談です。

最近、付き合い始めた彼女が、異動で残業が多くて疲れたとか
ちょっと愚痴言ってるんだけどなんて慰めた方がいいでしょうか?
(愚痴を俺に言ってくるようになったことはうれしい)
彼女、俺の会社残業がほとんどないの知っていて、ちょっと後ろめたい。

211 :名無しさんの初恋:04/04/03 12:19 ID:d9KJTh6H
グチってるんだから慰めればいいじゃん・・・
ていうか、女のグチは、べつに何か建設的な意見を
求めてるんじゃなくて、たんに聞いて欲しいだけなので
「そうか。大変だな。今度ケーキでも食べに行くか」とか
言ってあげれば、慰めになります。

212 :名無しさんの初恋:04/04/03 12:27 ID:d9KJTh6H
それか、「そうか。大変だな。今度温泉でも行くか」とか。

213 :名無しさんの初恋:04/04/03 14:39 ID:GkU8tpuc
>>210
否定とかしないで聞いてくれるだけでうれしいと思う。
211さんも言ってるように、建設的意見とかはいらないですねー。
会う余裕はあるんだったら、美味しいものご馳走してあげるとか、
単純に肩もんであげるとかでもいいかも。

214 :p:04/04/03 15:56 ID:nMAFZeo2
>>210さんへ
後ろめたい気持ちは解かるがあんたのせいではない。
だから正直に愚痴を言ってくれて嬉しいと伝えましょう。



215 :名無しさんの初恋:04/04/03 17:30 ID:aGphg6rg
210です
レスありがとうございます。
なかなか会えなく、メールでのやり取りなので
うまく伝わるか自信がなくて。

とりあえず、214さんの言うように愚痴を言ってくれて
嬉しいと伝えときました。

216 :名無しさんの初恋:04/04/04 00:51 ID:bJnGjgGU
出会い系で知り合った女と一ヶ月ほど
メールのやり取り+2度面接したが、
OKなのかどうかはっきりしない女にいい加減疲れた。

俺のことを聞いてくるのなら分かるが、
職場等での俺の友達関係を聞いてくるが、
女ってそういうこと気になるんですか?

217 :名無しさんの初恋:04/04/04 00:58 ID:SrpgPVeN
出会い系だからでしょ。

218 :名無しさんの初恋:04/04/04 01:42 ID:ffj+cHpz
ま、きっかけはともかくです。
2回しか会ってないんだから、
はっきりしなくて当然でわねえの、、、?出会い系ってよく知らないけどさ。
職場等での友人関係どのこのってのは、気になるからっていうか
なんか一生懸命彼女なりに話題を振ろうとしてるんでないの?
別に話題はなんでもいいけど普通のおしゃべりをしたいんじゃないでしょうか?多分。
それがうざいんだったら、
単に相性がよくないんじゃ。縁ないんじゃ。。。好きにはなれないんじゃ。。。。。。
OKなのかはっきりしない女に疲れたそうですが、、、何がオッケーなのかわかんないけど
ナンですか?体の関係????んな2回会ったぐらいでは普通は、、、
って、出合い系の常識ってよくしらないけどw

219 :名無しさんの初恋:04/04/04 01:59 ID:JbVK7IKY
逆に男が仕事のグチをいってきた時も聞いてあげるだけでもいいのかな?


220 :216:04/04/04 02:28 ID:EMC4aLwd
>職場等での俺の友達関係を聞いてくるが
俺と付き合うかどうかを決める要因の中の一つと考えているようなんです。
こんなことが関係あるのかな〜という疑問が。

OKかどうかというのは、付き合うかどうかということです。

221 :名無しさんの初恋:04/04/04 02:46 ID:zoclHJle
>>216

その女の人は慎重なのではないかな?

一目惚れと違ったら、それなりの手順を踏むのではないかな?

222 :名無しさんの初恋:04/04/04 02:53 ID:ffj+cHpz
>>220ああ、、、やっぱりよく知らない相手だから
人間性が知りたいんじゃないですか?2回、面接(って、デートですよね?)
したって事ですよね。う〜ん、、、むしろ216さんのほうがそんなあせらなくてもって感じです。
人付き合いが下手な人とか、失礼千万な人はイヤ!
とか、なんかポリシーでもあるんじゃないかなー?ってわかんないです、私も。
ん〜、、でも相手の人間性をちゃんと知って付き合うかどうか決めたい
っていうのって普通って思います。やっぱり出会いかたがそうだから。
うん。そんな、2回あったくらいで、疲れちゃうって、むしろ216さんの
方が夢中になれないんじゃないかな、その人では。なにか魅力あると思うなら
もう少しデート(面接w)してみたらいかが?
そのうち噛み合う鴨しれないし。。。

223 :216:04/04/04 03:12 ID:EMC4aLwd
というか、俺はゆっくり知り合っていって、それで本当に付き合うように
なればと思っているんだけど、むしろ相手の方が、いろいろ聞いてきて
早く結論を出そうとしているんです。(←せかされてるようで疲れる)

相手が慎重というのは確かです。30過ぎて男と付き合ったこと
なくてどうすればいいか分からないと言ってます。
だから俺はゆっくりで良いと思ってるんですが。

職場での友達関係聞かれても特筆することもないしなんて答えよう?
このような答えようのない質問に答えるのがちょっとつらい。

224 :名無しさんの初恋:04/04/04 03:59 ID:ffj+cHpz
ふむーー今書き込みながら感情を整理されたのかなって思いましたが。
>223で書かれたような事、素直に彼女に伝えられたらいいなと思います。
心ある人なら、解ってくれると思うし、イヤな気分になるような話じゃないし。
むしろ上手く話せたら、より親密になれそうだと思うけどなあ。
(でもボタンかけちがえると気まずくなりそうwではある)
でも>216読んだら急かす立場が逆に思える。
うーん。だけどなんでそんなに職場の人にこだわるのかはわからないです。
それが「女一般の感覚」ってわけじゃない、と思う。
(何考えてるかワカルワ!って人いたらレスきぼん)
なんか思い違いっていうかすれ違ってるように見える。私的には。ですが
きいてみたら?彼女に、、、なんで?って。だめかな、、、、

225 :名無しさんの初恋:04/04/04 07:06 ID:y4HjTw16
>>219
「たいへんだね〜。私が癒してあげる。」っていえばイチコロです。
男に向かって、間違っても、建設的なことを言ってはいけません。
男の面子に傷をつけるだけです。つかれていても面子を気にするのが
男ですから。

226 :名無しさんの初恋:04/04/04 08:51 ID:OsHIS/qA
>>225
たとえば「上司がクソでさ」みたいなグチだったら、
一緒になって「なにその上司!ほんとクソだね!」とかいうのは
あり?それともこれもうざい?

227 :216:04/04/04 09:58 ID:0kNLESYs
実際には話が複雑なのでここで書くと矛盾したように感じられるのは
勘弁してください

俺は、何度も会って徐々に仲良くなり自然と恋人という流れを考えています。
彼女は、何度か面接し付き合いましょうとはっきりさせて恋人という
流れを考えている模様なので、それでいまいちかみ合っていない。
今度会ったとき、素直に俺の気持ち伝えます。


>>226
>一緒になって「なにその上司!ほんとクソだね!」とかいうのは
これはやめた方がよい。性格悪いと思われる。

228 :名無しさんの初恋:04/04/04 10:09 ID:hZ+k/7P2
大人の余裕ってやつを出せてない

229 :名無しさんの初恋:04/04/04 10:19 ID:OsHIS/qA
>>227
そっか、一緒になって貶すのはやめときます。
わたしが癒してあげるよ〜〜〜(らぶ)
が一番いいのね。どうもありがとう!

230 :名無しさんの初恋:04/04/04 10:57 ID:vZzXwvt0
>>227
> これはやめた方がよい。性格悪いと思われる。

じゃあ男の方も性格悪いって事か?w

231 :名無しさんの初恋:04/04/04 11:04 ID:wco0RrET
私は愚痴られたとき彼以上に上司の悪口言ってあげる。
心に思って無くても。
そうすると彼も「うん・・・でも俺も悪かったしな」って大体言う。
そして頑張ってくれる。
愚痴言う時は誰だって否定して欲しくないじゃん?
自分も悪かったと思ってくれて尚且つやる気を起こさせないとね。
これは仕事上でも使えるし。

232 :名無しさんの初恋:04/04/04 11:40 ID:ffj+cHpz
>231
私はそんな度量がない(汗)んで「おおー」「ああー」
「大変だねー」とかいって、ひたすら聞く戦法。。。
でも、男に限らず、友達でも、こういう愚痴上手く聞ける人っているよねえ。



233 :名無しさんの初恋:04/04/04 12:50 ID:JbVK7IKY
>>219
そういうかわいらしい言い方が出来ないので、
なにかあれば、言ってよねーいつでも助けるし、相談にはバンバン乗るから。
って言い方しか出来ないけど、男はそれでイチコロになってもらえないだろうか…

234 :名無しさんの初恋:04/04/04 12:51 ID:JbVK7IKY
番号内間違えた。219は自分だった>>225宛だった。

235 :名無しさんの初恋:04/04/04 13:06 ID:+NTs56di
>>233
何か引くと思うが。

236 :233:04/04/04 13:43 ID:JbVK7IKY
>>235
引きますか。じゃあこれさえも言うのやめます…

237 :名無しさんの初恋:04/04/04 14:05 ID:ffj+cHpz
>>233わかるっ、、、、、言えないよね、言えないようをう、、、

238 :名無しさんの初恋:04/04/04 16:24 ID:9eLF7BXY
>>231
両刃の剣
濫用は危険

239 :名無しさんの初恋:04/04/04 17:11 ID:9DDXceyA
10才年下の男の子にコクられてます
とってもいい子なんだけど
いま恋愛したくない
あたしは年上が好き・・・
体だけでもいいのかな
あたしの方が本気になって捨てられるのがイヤ・・・

240 :名無しさんの初恋:04/04/04 17:35 ID:OsHIS/qA
すみません・・・お聞きしたいのですが
最近つき合い始めた彼氏が、結構元彼女とか女友達とかの
話をよくします。(男の友達の話もよくするのですが)
以前からそうだったんですが、最近、向こうの緊張が
取れてきたのか、ますますそういう話がよく出てくるように。
自分でも、我ながらびっくりするぐらい、焼きもちが心に
沸き起こってしまい、困ってます。
ただの「元彼女」、ただの「女友達」なのに・・・
どこかまだ信用しきれてない部分もあるからなんでしょうが
やっぱりこういう焼きもちって、あまり表に出さないほうが
いいですよね?
「あんまり、ほかの女の子の話しないでよ〜」ぐらいは言えそう
だけど、なんか、向こうは全然悪気なさそうだし、心を
許してくれてる証拠のような気もして、なのにそういうふうに
言動を制限したりするのもどうなのかな、と思ってしまったりして、
今さらながら悩んでます。
我慢してたほうが良いのかな。そのうち、もっと信用度が増せば、
気にならなくなるのかなー。アドバイスください!

241 :名無しさんの初恋:04/04/04 17:38 ID:XdMQhO+o
>>240
そういうことは最初のうちにはっきり「嫌だ」と言っちゃったほうがいい。
言うときは怒るのではなく、「自分でも子供っぽいと思うけど、どうしても
ヤキモチ妬いちゃうから」と素直に理由を言ったほうがいいと思われ。

242 :名無しさんの初恋:04/04/04 17:42 ID:OsHIS/qA
>>241
レスどうもありがとうございます。
そっか・・・なんか、わたしも見捨てられ恐怖症な部分が強くて
なかなか自分のマイナス感情を表に出せなくて。
でも、そういう言い方なら、向こうも普通に受け止めてくれるかな?

243 :名無しさんの初恋:04/04/04 17:44 ID:XdMQhO+o
>>242
というか、不満をためてためてある日ドカーンとか、
どこかふてくされた顔になっちゃうとかのほうが
よっぽど恋愛において悪影響だと思います。

244 :240:04/04/04 17:59 ID:OsHIS/qA
>>243
そうですよね・・・。
素直に、お願いしてみます。。。。かなり怖いけど。

余談ですけど・・・
以前、まだつき合い始める前、彼がメールの宛名を
他の子と間違えて送ってきたことがあって。(内容はわたし宛て)
そのときは思わず感情的に怒ってしまったんですが、彼の反応が
普通に「ごめん」とかじゃなく、逆ギレされたんですよ。
その印象が強く残ってて、なんか、怖いんですよね・・・。

でも、素直にならなきゃ、なにも良くならないですよね。
がんばってみます。


245 :名無しさんの初恋:04/04/04 18:53 ID:At+aQHQi
>>240
>元彼女の話+逆切れ+かなり怖い

早めに別れたほうが・・・

246 :225:04/04/04 19:05 ID:AjUaXvrW
>>233=219,237
225に書いたようなことを言わなくてもいいけど、テンパってる時は、
とにかく、ほっとしたいんだよ。
「気晴らしに飲みに行こう」と誘って話を聞いてあげれるってのでもいい
と思う。

だけどその時は、聞き役に回ること。あなたが無口かおしゃべりかは知ら
ないけれど、愚痴を言いたい時に、聞き役からばーっとしゃべられると、
すごく腹が立つと思う。また、相手が無口でうまく吐き出せないなら、愚
痴を引き出してあげるとポイント高いと思う。

うまくいくといいね。がんばって。

247 :名無しさんの初恋:04/04/04 19:26 ID:dygEGTF1
>>244
あのさぁ、萎縮しすぎじゃねぇか?
対等に付き合えないと、この先つらいぜ?
心を許すということと、ナメられてるのは別だぜ?


248 :名無しさんの初恋:04/04/04 21:13 ID:7yyapsPk
>>245
禿げ銅
そんなことに対して素直に謝れない男は
あなたが逆ギレして別れれば良かった

お別れ方向へベクトルを向けるべきかと。。。

249 :240:04/04/04 21:42 ID:OsHIS/qA
ひゃー、ごめんなさい。
ちょっとオーバーに書きすぎました。実際は、書いてある印象の
10分の1ぐらいの感じだと思ってください・・・
怖いというのは、彼が怖いのではなくて(ていうか、彼は
それこそ恐れを抱くほどに優しくてノンキな人です・・・)
たんにわたしが、トラウマというか、男の人に対して
そんな感じなだけです・・・。

とりあえず、メールで(普段Eメールでのやり取りが多いので)
ちょこっと「ヤキモチやいちゃうよ!」的なことを言ってみました。

ほんとどうもありがとう、みなさん。

250 :247:04/04/05 00:25 ID:b4Q6sare
>>249
ドンマイw
なんでもいいけど、おまい本当は俺の彼女か?
よくさぁ「この前〜って言ったけど、怒っちゃった?」とか
「いつか怒鳴られるのではないかと不安です」とか言うんだよ。
なんか、以前に付き合った男が気難しいタイプだったらしくてさ、
いろいろトラウマを抱えてるみたいなんだわ。

彼女には、男だってそんなヤツばっかりじゃないよってことを
俺との付き合いを通じて時間をかけて理解してもらおうと思っているのだが、それだけに
彼氏に対して萎縮している人間を見ると、放っておけなくなるんだよな。
やっぱり、愛情でも、不満でも、口に出して表現してほしいんだよ。
だって、人形と付き合ってるわけじゃないもん。人間なんだもん。

節度を持つことも大事だけど、「嫌われるかもしれないから」「怒られるかもしれないから」
という動機で、自分の考えを口にしないというのは、大人としてどうかなぁ。
そうやって他人に追随ばっかりしてると、本当にナメられるよ。
言うべきことを言って、相手を焦らせるくらいでちょうどいいと思う。

"素直にならない"ことも、ひとつのテクニックだと思うな。

251 :名無しさんの初恋:04/04/05 01:30 ID:I2I+g9Ji
>>250(T_T)
>>249の心理が解る。
わたしも今、呑気な人と付き合ってるけど硬さがとれない。
だんだん心が近付いて、自分も変われそうだったけど、
仕事が忙しくなってもう1ヶ月もあってない。メールもなかなか返ってこないから
遠慮してる内に出せなくなってしまって、2週間もたつ。
もうだめなのかも。
どう変わればいいんだろう?
このスレ見て、考えてみようと思いました。。。。


252 :名無しさんの初恋:04/04/05 03:18 ID:mr/Z30SH
遅レスですが。

>>205
> ゴルフ代金の集金日を忘れていて財布にお金が無いのを悟っていましたが、3万入っていました。
> 妻のファインプレーです。

夫婦と言えど、サイフを勝手に触るってイヤだ。
相手がお金にだらしがないなら、それを未然に防ぐほうがいいと思うけど。
こんなので惚れる男ってどうなんだろう。
自分が情けなくならないのかね?

253 :名無しさんの初恋:04/04/05 03:43 ID:khcik0za
>>252
彼は高橋克典ににた男前で、ケコーン前に複数の女と付き合っています。
財布みられるのは、当然なのです。ある意味。

嫁は男の俺が言うのもなんですが、いままで奴が付き合った中でも最低ランクの顔です。 嫁は歳もテンバッテいたので、必死なのでしょう。
まあ、石田純一みたいな男と考えてください。

彼は、浮気防止のために小遣いを管理されているので信用を得た事が嬉しかったのと、ゴルフの事を覚えていてくれたことを感謝した訳です。

254 :名無しさんの初恋:04/04/05 03:51 ID:mr/Z30SH
>>253
複数の女性って同時期に、ってことですよね?
だからってサイフを見るのとは関係ないような・・・。
そんな不安な人とよく結婚したなー。
だんなは奥さんにかなり惚れ込んでいるの?
サイフをみるような奥さんと・・・・・。
お金が要りようなら普通に渡せばいいのに。
ま、感覚の違いだから非難しても仕方ないけども。

信用がないからってサイフみるのってどうなのかしら。
ケータイとか。かばんの中とか。
イヤだな〜。

255 :名無しさんの初恋:04/04/05 06:56 ID:khcik0za
>>254
>だんなは奥さんにかなり惚れ込んでいるの?
謎。 美人しか見たこと無い。 同窓会で意気投合したと聞いたが。
よほど美人と思ったが、今までの中で外見は最低。(失礼)

ま、恋愛と結婚はちがうから。そのあたり、彼の方が上手かも。
内助の功を見抜いた彼の勝ちかも。 妻にする女と愛する女。

俺は、彼女の財布なんて絶対見ないしメールも見ないけど、俺の財布やメールを見られても怒らないよ。
なんらやましい事してないし。 むしろ、ヤキモチ焼いて財布見られるのは嬉しいかも。(少数派だと思う)
で、気を利かせてお金入れといてくれると愛を感じる。自己管理が出来てないわけじゃないけどね。
男は、部下がいると急な出費が要るんだよ。

256 :240:04/04/05 09:00 ID:Y/T9AqN8
>>247
どうもありがとう・・・すごい勇気のわく言葉です。
そう。メールとかしてても、毎回、ああ、こんなこと言っちゃって
大丈夫かなあ、とか、少しでもマイナスに傾いた自分の感情を
こめた言葉を書くと、送信してから不安になっちゃうんですよね。
かといって何も言わないんじゃ分かってももらえないから、
慎重に言葉を選びながら送るんですけど・・・次の返事や、
電話とかが来るまで不安で不安で。
そうやってだんだん、彼に対する信用は築いていってる途中なのですが
だからというか、彼の友達や過去の話なんかを聞くのは、とても
興味深いし、内面を見せてくれるのが嬉しい反面、
女がからむとどうしようもなくヤキモチ・・・・。
「そういう話をしないでくれ」とは言いませんでした。話はして
もらいたいから。だけど、その女の人が、どういう関係なのかは
さりげなく明らかにしてもらいたいので、なんとなく探りを
入れてみたりしてみました・・・。普通の、素直な子なら、
どういう反応をするだろうってイメージつくりながら。
わたしにできるのは今はこれが限界かも・・・
それでも、今、不安でびくついてます。
われながら情けな〜(T_T)


257 :名無しさんの初恋:04/04/05 11:30 ID:1Mcvcx2s
>>255 おまいひょっとして陰でバカにされてないか?

258 :名無しさんの初恋:04/04/05 19:08 ID:Z4UV8oyF
>>257

255は、ほんとなんかズレてますよねw(失礼)


259 :名無しさんの初恋:04/04/05 21:27 ID:OcS8+g/T
まさか30にもなって
7歳も年下の娘さんに胸が痛くなるような思いを抱くとは
思いもしませんでした

260 :名無しさんの初恋:04/04/05 21:31 ID:cs++N4jO
自分が中学生だったときその子はやっと小学校に上がったばかりだもんね。>>259

261 :名無しさんの初恋:04/04/05 21:47 ID:5hRDRvVQ
私の前彼も6コ下だった。
同時に小学校に通っていないのがけっこうウチュだったけど、
「年齢のことつべこべ言っても始まらないから、楽しくいきましょ〜。」って言われたよ。
全然平気ですよん。

262 :名無しさんの初恋:04/04/05 22:05 ID:Y/T9AqN8
30と23? 全然平気じゃないですかね?
15歳未満とかならヤバイけど・・・

263 :名無しさんの初恋:04/04/05 22:07 ID:Y/T9AqN8
つかわたしの彼39、わたし33。
6〜7歳違うってことになるけど
全然気にしたこともなかったよ。

264 :名無しさんの初恋:04/04/05 22:18 ID:hfjg90Vm
>>255
ねー、あなた典型的なリーマンで亭主関白でしょ。

265 :名無しさんの初恋:04/04/05 23:32 ID:uPBVE3O1
>>259
自分41ですが・・・
11歳も年下の娘さんに胸が痛くなるような思いを抱くとは
思いもしませんでした 。

266 :名無しさんの初恋:04/04/05 23:35 ID:pT89yaDP
自分35ですが・・・
25歳も年下の娘さんに胸が痛くなるような思いを抱うわにするんdjfkjhjfッカ

267 :247:04/04/05 23:41 ID:P6SBIrBe
|Φ| (|・ |∀| ・|)Φ|>>266タイーホ!!!!

268 :名無しさんの初恋:04/04/05 23:42 ID:P6SBIrBe
誰だ>>247って…氏んでこよう

269 :名無しさんの初恋:04/04/05 23:54 ID:5hRDRvVQ
>>265
30歳は「娘さん」と呼べるのか小一時k(略 w

270 :名無しさんの初恋:04/04/05 23:59 ID:khcik0za
>>264
リーマンじゃなくて、ソムリエだよ。 食材から料理、本業のワイン、一応何でもできるから。
家じゃそうかも知れないね。 彼女はかなわないって言ってるから。亭主関白。

271 :名無しさんの初恋:04/04/06 00:53 ID:B/mRkcJb
自分語りはもういいです。

272 :名無しさんの初恋:04/04/06 01:17 ID:FOPnjwE6
>>270
あーそっちかー。
なんか、80年代後半、バブル全盛期のような臭いがしたからさ。
一流商社とかにいて、それを何か勘違いして「俺って凄いだろ?」みたいな。
「お前が偉いんじゃなくて、会社がでかいだけだ!」って、
ついつい突っ込みたくなるような人をイメージしていた。
で、女はその肩書きに近寄ってくるかんじ。
といっても家に入るタイプの女ね。
家に帰るとスーツの上着をさっと取ってハンガーにかけて、みたいな。
そしてあなたはそれをまた当然のように。
あーー。

273 :名無しさんの初恋:04/04/06 01:49 ID:3Kq+y+vU
>>272
スレ違いのレスごめんね。 レスありがと。

>で、女はその肩書きに近寄ってくるかんじ。
ソムリエって肩書きをひけらかした事は無いよ。

数人で海に行ったとき「仕事何?」って聞かれて「酒屋」って答えてる。
配達してるの?って返ってくるけど・・・・・ お酒は詳しいぐらいしか言わない。
肩書きとか、車があるとかで判断して欲しくないから。
好きな人と長く付き合いたいから。
肩書きとか、付属品が好きな人は敬遠するから。

後で、何で隠していたの?とか言われるけど・・・・
ミーハーな女が嫌いなだけなんだけど。 イメージとは違う仕事だからね。
自分事は自分でするよ。でないと、サービス業なんて出来ないし、結果も出せない。
彼女はそれを知ってるから、家にいるは気を使ってくれる。
まあ、ここは2chだからしかたないけど。

274 :名無しさんの初恋:04/04/06 02:03 ID:r/KcqsJr
↑はちょっと頭おかしい人?




275 :名無しさんの初恋:04/04/06 02:04 ID:FOPnjwE6
>>273
ソムリエって肩書きが魅力に思う人っているのかしら?
なんてフと思った。ま、いるか。お酒嫌いだから私には無用の長物だわ。
でも、手に職持ってる人は魅力があるよね。職人は好きだ。
匠。なんていい言葉。
私も人のこと言えない気がしてきた。
仕事何?って聞かれて、答えるの面倒だと、プーとか言ってるし。
ちょっと反省。
でもさー、自分の職業、判らない人に話すと、
根掘り葉掘り聞かれることない?あれがめんどくさくて・・・。
しかも勝手な想像で色々話されて。

ところで車があるってことが魅力に感じるのって10代までじゃない?
この歳になると、持っててあたりまえ、みたいな。とくに男性は。

276 :名無しさんの初恋:04/04/06 02:16 ID:3Kq+y+vU
>>275
自分の好きな外車に乗ってるので。嫌キチかなと。車は2台持ってます。
国産のワゴンと遠出用の外車。

肩書きとも思ってないよ。職場はほとんど持ってるし。だから、PCの資格を3つ取った。そっちのほうが、職場では評価高いかな。

ただ、こちらから全て話すと周りの男は不快だろうな〜って思って。
車無い人、資格ない人、大学からの友人だけどね。
女性と一緒に飲むときは、(周りの男の状態を考えて)余計な事は話さないようにしているよ。
楽しく、盛り上がるほうがいいからね。
実際、俺と同じ資格受けて落ちた友人がいるから。そいつと一緒の時は気を使うよ。

277 :名無しさんの初恋:04/04/06 02:17 ID:r/KcqsJr
↑はかなり頭おかしい人?

278 :名無しさんの初恋:04/04/06 02:27 ID:3Kq+y+vU
( ´_ゝ`)

お前等何勘違いしてんの?
ここはチャットルームじゃねーんだよ。
目障りだ。


279 :名無しさんの初恋:04/04/06 02:51 ID:8nA2v9e/
スレ違いウザ。

280 :名無しさんの初恋:04/04/06 07:12 ID:yQyAqwYb
>>260
本当にそうですね。
そして、年齢差以上に己の恋愛感情に驚いています。
初恋時分に戻ってしまった心持でドギマギしっぱなしです。
本当に、こっぱずかしい書き込みです。

281 :名無しさんの初恋:04/04/06 10:37 ID:u46hH/pl
わたしの彼なんか、ブルーカラーだし、クルマなんか持ってない。
でもすげー優しくて良い人。健康でセクスィ〜だし(W
学歴も、地位も、余計なこだわりも、ブランドも、ぜんぶくだらないと
思わせてくれた。

やっぱこれからの時代は手に職だよね。それは同意。

282 :名無しさんの初恋:04/04/06 11:55 ID:CkITbBks
ぺ・ヨンジュン、かっこいいです。
私のもろタイプです・・・・。

283 :名無しさんの初恋:04/04/06 12:02 ID:Qn/1jxsO
>282誤爆か?
>281>280ちくしょー。。。裏山
  
      
      ってゆうか恋愛難民だよ俺は




284 :名無しさんの初恋:04/04/06 20:04 ID:0he7UOW5
恋愛難民???

285 :名無しさんの初恋:04/04/06 21:16 ID:lpckRMsT
相手が居ないって事でしょう

286 :名無しさんの初恋:04/04/07 16:08 ID:bUvFTZIR
わたしは相手の仕事が忙しくて、最近メールももらえない・・・
淋しいけど、我慢しなきゃいけないのかな。
いい歳なんだもんね・・・

287 :名無しさんの初恋:04/04/07 17:09 ID:ehi5gZ/Z
>>286
熱中できる趣味でも作ったら?

288 :名無しさんの初恋:04/04/07 20:21 ID:vS+7FQmK
>>287
趣味ですか・・・
実はメンヘルでもあって、何事にも興味がもてないんですよね・・・

289 :名無しさんの初恋:04/04/07 20:23 ID:6mIPyv5q
>>288
ネットする元気はあるのかと。

290 :名無しさんの初恋:04/04/07 20:44 ID:KlIDLNjc
>>289
ワラタ。禿同。

291 :名無しさんの初恋:04/04/08 00:00 ID:RNhotLyV
自分のことメンヘルとか言えるのは余裕がある証拠。
何を気取りたいのか知らんが、かまって構って欲しいだけだろ。

292 :名無しさんの初恋:04/04/08 00:19 ID:CbP0Aywi
本当にメンヘルな場合もあるってーの
自身が認識してない ボーダーの方が恐い
うん

293 :名無しさんの初恋:04/04/08 00:53 ID:BU8qanyK
明日、2回目の告白いってきますorz

294 :名無しさんの初恋:04/04/08 00:56 ID:PmE9SVR2
メンヘルとかボーダーってなに?

295 :名無しさんの初恋:04/04/08 01:06 ID:u9jPtL1W
>>294
精神異常の名称。

296 :名無しさんの初恋 :04/04/08 02:16 ID:znR8MeoK
>>295
その言い方はどうかと。
>>294
2ちゃんにもメンヘル(メンタルヘルス)板あるから見てみるよろし。

297 :名無しさんの初恋:04/04/08 03:11 ID:PmE9SVR2
>>295-296
見てきた。メンヘル板。
なんだありゃ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
見ているこっちがおかしくな・・(ry)
怖いよ。夢に出そうだ。

298 :名無しさんの初恋:04/04/08 08:51 ID:/dnL1edI
>>297
世の中にはいろんな人がいて、どんな人もそれぞれに
苦しいことや辛いことがあるって事ですよ。
理解できないまでも、頭の片隅に置いておけば
知らないってだけで不本意に人を傷つけることも避けられるし、
トラブルの原因の一つに思い当たれば対処方法も変わる。
そう考えればいいのじゃないかと。

と朝っぱらからマジレスしてみる。

299 :名無しさんの初恋:04/04/08 10:14 ID:Tprjd/Fm
それこそいつ自分が心の病になるやもしれないしね。
失恋で鬱に、なんて人もたくさんいるわけだし。
他人事と嗤っているのはイクナイ。

300 :297:04/04/08 12:43 ID:YySr1LPk
>>298-299
はい、すみません。反省します。
心の病は見て気づきにくいものですからね。
誰にでも、いつ身に振りかかるか判らないもの。

話しはかわり、遠距離恋愛の人が羨ましい今日この頃。
近すぎると面倒くさい・・。
彼氏のことは不満ないんだけど。。
なにぶん、私が忙しい身なので、ちょっと大変。


301 :名無しさんの初恋:04/04/08 14:18 ID:xg36uPHp
>297
遠距離恋愛をしてる私にはその発言ちょっと引っかかります。
あなた本当に30超えてるんですか?


302 :名無しさんの初恋:04/04/08 14:48 ID:/dnL1edI
>>300
>>298にも書きましたが、
今大変なのはあなたにとっての大変さであって、
それはあなたにしか分からない辛さだけど
他人には他人の悩みも辛さもあると思いましょう。
今の彼と遠距離になったら上手くいくとでも?
距離が離れても気持ちが離れないようにと相手を思いやって
近くにいる以上にお金や時間を作って頑張ってる人達が現実にいて、
彼らも決して望んで離れたわけじゃないでしょうに。

今の状態が自分のキャパを超えてるのなら、
一時的にでも負担を減らせるように彼と話してみたらいい。
上手く続けるための、折り合いをつける努力はしましたか。
自分の気持ちや大変さでいっぱいになってると、
他人の痛みに鈍感になってしまいますよ。

303 :名無しさんの初恋:04/04/08 14:53 ID:ZwQAX7j4
メンヘルの人への言い草といい、遠距離の人への言い草といい、
30超えてそれじゃ確かにちょっと自分を振り返ってみたほうがいい。

304 :名無しさんの初恋:04/04/08 16:40 ID:mI+jFXtF
ホントにメンヘルですよ。うつ病です。
でもただのかまってちゃんなのかな・・・

305 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :04/04/08 16:43 ID:Bdw8sOFH
どこまでが病気によるもので
どこまでが本来の性格なのか分からないし、難しいよね

306 :名無しさんの初恋:04/04/08 19:17 ID:TLI4F0Jv
実生活で、ウツで迷惑をかけてはいけないって思って、
すがるものがないから、ネットで独り言してみたくなるんだよ

307 :名無しさんの初恋:04/04/08 19:27 ID:fIV4nNH6
ここでこうやって書くだけで、意外と気持ちに整理がつくってこともあるもんね。
俺も投稿フォームに文章書いてるだけで落ち着いてきて
(てゆーか自分が何を言いたかったのか、どうでもよくなってきて)
そのまま投稿しないときとかもあるし。

かまってちゃん呼ばわりされようとも、それで気が済むんだったら、
気にしないでひとりごとしてもいいんじゃないかな。案外すぐに飽きるもんだよ。

明らかにスレ違いだったり長文連続とかはダメだぞw

308 :名無しさんの初恋:04/04/08 20:46 ID:aCUfwO7Q
相談いいでしょうか?

私はあと数週間で36の女です。
今年30の男の人を好きになり、3ヶ月。
相手は非常に受け身な性格らしく
「自分から告白できないんですよー」(本人談)

自分から告ったことのないやはり受け身な私と彼が
付き合い始める日なんて永遠に来ない気がする。

食事に行ったりメールのやりとりがあったりはします。
その時はそれなりによいムードだったりするんだけどなあ。
やはり私がはっきり気持ちを伝えるべきでしょうか?

309 :名無しさんの初恋:04/04/08 20:51 ID:6jfUOrXt
>>308
相手が6歳も年上ともなると、普通の人でも言い辛いんじゃない?
あなたから言ってもいいと思うが。

310 :名無しさんの初恋:04/04/08 20:59 ID:aCUfwO7Q
>>309
お返事ありがとうございます。

や、多分1〜2歳上程度にしか思ってない様子です。
ま、それもちゃんとカミングアウトしてない自分が
「気持ちを伝える」などと先走りすぎかもですね。

心理学ごっこは心が荒んでくるので、
なるべくやりたくないんですが、やっぱり相手が
幾ばくかでも好意を持ってくれているのかが気になり
なかなか正直な気持ちが伝えられません。
地味なアプローチばっかりしているのでそろそろ
キモがられているかも(泣

311 :名無しさんの初恋:04/04/08 21:47 ID:fIV4nNH6
>>310
ヘンなこだわりがなければ
メールや手紙で告白というのもアリだと思うぞ。

面と向かって告白しようとすると「選手宣誓」みたいな雰囲気になって
かえってぎこちなくなってしまうと思うし、うまくやれば意外と効果的。
しかるのち、改めて会って気持ちを確認すればいいかと。

心理学ごっこなんか不要。大切なのは自分自身がどう思ってるかじゃないかな。

312 :名無しさんの初恋:04/04/08 22:04 ID:aCUfwO7Q
>>311

年代的なこともあり、告白というのは「会って直接」しかあり得ないと思っていました。
そっか、それでもいいんですね。

手紙やメールはどちらもわりと好意丸出しの文面で送ったことがありますが、
ひじょーにリアクションが薄いのです。
ひょっとして迷惑がってる?とか。
でも普通に食事に行き、バレンタインのお返しだと食事を奢ってくれたり。
出勤時に時間を合わせて同じ電車に乗りたいというと快諾。
なんじゃ、こりゃ。なのです。
好きでも嫌いでもないって感じ?

そうですね。いい歳をして心理学ごっこで病んでる場合じゃない。
私は彼に自分の気持ちを知ってもらいたいです。


313 :名無しさんの初恋:04/04/08 22:31 ID:aFSEvtdg
手紙はともかく、メールで告白されても軽すぎる。
一応20代だけどそう思う。

314 :名無しさんの初恋:04/04/08 22:42 ID:TLI4F0Jv
ウケミンスレが参考になるかも

★☆受身な男の心理状態*Part28☆★
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1080575241/l50

315 :名無しさんの初恋:04/04/08 23:10 ID:aCUfwO7Q
>>313
やはり?
うーん、当然だけど人それぞれなんですよね。
「自分が」どうしたいかを考えます。

>>314
見てきます。ありがとうございました。

316 :293:04/04/08 23:12 ID:BU8qanyK
撃沈してきました。
話してて、「こういうものの見方もできる」「こういう考え方もできる」と、自分の知らなかった
ことに気付かされる。
30過ぎて、叩いても何も出てきそうにないと思ってたのに、知らなかった自分の一面が色々分かった。
できることなら、こういう関係を続けられたら、人としてもっと成長できるようで楽しみ。
って言いました。

でも答えは、
まだ前の彼氏とズルズル会ったりしてるし、情もある。今から新しい人と一から関係を作っていく
のはしんどいと。
今日みたいにたまに話するぐらいなら良いけど、それ以上は考えられないということでした。


317 :名無しさんの初恋:04/04/08 23:13 ID:6O36w9e0
メール交換初めてどのくらいで本名教えてますか?
会う直前くらいまで教えなくてもOK?
あっ、俺は男です。

318 :293:04/04/08 23:13 ID:BU8qanyK
要は、自分が想っているような気持ちでは相手からは見てもらえなかったし、
彼女に一歩踏み出させる程の魅力がなかったということでしょう。
あんまり辛過ぎて涙も出ませんが、恋愛にここまで真剣になったことも初めてだし、
そんなすぐに気持ちの整理がつきそうにありません。
帰ってきてからふと、人生31年初めてちゃんと人を好きになったんじゃないかと思いました。

あーでも1年4ヶ月、長かったなーグズグズしすぎたかーorz


319 :311:04/04/09 01:15 ID:k3YuXFGM
>>313
普通はそうだろうね。俺も普段は大事な話をするときは
極力会って話すようにしてる。あと、告白するときなんかそうだけど、
どんな形でも最終的には面と向かって気持ちを伝えるようにしている。

だけど、俺、1回だけ、メールで絶妙な告白をされたときがあって
それがすごく印象に残ってるんだわ。「うまくやれば効果的」って書いたのは
その人のケースを参考に書いたもので、実は俺がうまくやったわけじゃないんだw

メールの告白が軽く見えるのは、きっとその背景にあるものが軽いからだと思う。
例) 件名:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Fw:Re:あのさ
  本文:付き合わない?           ←こんなヤツはいねーだろうけどw
でも、メール、手紙、電話、そして対面、あらゆる場面を効果的に利用すれば
メールの告白でも充分有効なんじゃないかと。メディアミックスっていうんですか(ワラ。

個人的にはいっぱいいっぱいになって告白する状況が好きだが、
>>310さんの場合はリスクが大きいかなと思って。
それで「口頭告白」の呪縛から開放されるのもひとつのテだよって趣旨だったんだ。

320 :名無しさんの初恋:04/04/10 09:20 ID:Bc7yf3Pe
かまってちゃんです。
やっぱりわたしの誤解だったらしく、ホントに仕事が忙しいだけだったみたいです。
それで相手の気分を害してしまって・・・
一生懸命謝ったんですけど、許してもらえるかどうか・・・
ひとつのことが解決したかと思ったら、また不安になってきちゃいました。
どうしてわたしはいつもこうなんだろう・・・

321 :名無しさんの初恋:04/04/10 10:31 ID:bQnkOHUc
>>ひとつのことが解決したかと思ったら、また不安になってきちゃいました。
>>どうしてわたしはいつもこうなんだろう・・・

ヒマだからだよ。いつもパソコンの前に座り込んで
彼のことばっかり考えてるんじゃないの?
せっかくの土曜日なんだから、散歩するなり
映画見に行くなり、好きな本持って外でお茶でも
飲んでこい。

322 :名無しさんの初恋:04/04/10 14:30 ID:MSf85oZN
>>321
気の良い幼馴染のお兄ちゃんみたい(笑

323 :名無しさんの初恋:04/04/10 14:34 ID:h9xelJQO
気の良い幼馴染のお兄ちゃんみたいな彼氏と
結婚して子供産んで平和に暮らしたい。

324 :名無しさんの初恋:04/04/10 15:14 ID:TPsVBQMG
そんな風に思われるようなお兄ちゃんになりたい。

325 :名無しさんの初恋:04/04/10 15:32 ID:MSf85oZN
>>323
ハゲドゥー

326 :名無しさんの初恋:04/04/10 15:34 ID:d67Z6aLa
【ジジ】三十路恋愛座談会【ババ】
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1070256366/l50
ここに中傷者が来ると一斉にこっちに逃げる

ここに中傷者が来ると一斉にあっちに逃げる

このスレの住人は自分が傷つきたくないだけ。
言い争っても自分が能無しだって思い知らされるだけだからね

327 :名無しさんの初恋:04/04/10 15:46 ID:MSf85oZN
言い争って、自分も同じレベルと思いたくないです。
言い争うためだけに書いてるわけじゃないし、
必要以上に傷つける人と話すより、
心のマナーを知っている、対等に話せる人との方が書いてて楽しいもん。

328 :名無しさんの初恋:04/04/10 19:11 ID:Bc7yf3Pe
>>312
ありがとうございます。
今日は結局一日寝て過ごしてしまいました・・・
明日は近所の公園にでも行ってこようかな。
メールを待ってばっかりいちゃダメですよね。

329 :名無しさんの初恋:04/04/10 19:30 ID:rgZ+1by5
>>328
おまいがどこに住んでるのか知らんが、
今日と明日は文句なく晴れるらしいぞ。
月曜日から天気が崩れるらしいから、有効に使ってきやがれバーロー!!

330 :名無しさんの初恋:04/04/10 20:59 ID:bQnkOHUc
>>328
そんなあなたにアドバイス。
週に1度は、携帯もパソコンも開かずに過ごす一日というのを
作ってみてはいかが?
あなたみたいな重症患者には、それぐらいの荒療治は必要かもよ。
もちろん、その間ずっと寝てました、じゃダメよ(W
そういう日を作ったら、今まで行ったことのない、行きたかった
場所へ行ってみる。とかね。


331 :名無しさんの初恋:04/04/10 22:16 ID:Bc7yf3Pe
328です
彼といるときはパソコンも携帯も一度も開かないんですけど・・・
そうですね、明日はそういう日にしてみようかなぁ・・・
なんか気になって開いちゃいそうですけど、がんばってみます。

332 :名無しさんの初恋:04/04/10 23:23 ID:pW9Iviah
ああ、もう駄目かもしれない。
メールで告白なんて、しなかった方がよかったのかな。
知り合って3年、一緒に食事したり遊んだりするように
なって一年が経って、遠距離だけど、それなりに上手く
いっていると思っていたんだけど。
やっぱり、あせりは、恋愛には禁物かも。
先週末に会って、次に会えるのは三ヶ月後と聞いて,
思わずメールで告白したけど、告白なんて、しなかった
方がよかったのかもしれない。
三ヶ月間、おとなしく待っていれば、チャンスだったかも。

ああ、前の彼女にふられて、5年がたって、ようやく一緒に
わたって大事にしたい人と思う人が現れたのに、結論を早く
求めたのが悪かったのか。



333 :名無しさんの初恋:04/04/10 23:28 ID:AKlT7u+V

そお???
玉砕してよかったんじゃない???
この歳で3ヶ月も会えない関係ってちょっとね。
脈なしと思って間違いないよ。
今時、3ヶ月もあれば、次の出会いあるよ。
早く忘れて次いこう!!!


334 ::04/04/10 23:30 ID:1CtPjqJ2
>>332
何故駄目と思ったのですか?
何があったの?

335 :名無しさんの初恋:04/04/10 23:45 ID:pW9Iviah
>>333, 334
本当は、先週末に会ったときに告白しようと思ったんだけど、
一時間程度しか会えず、食事をして終わった(まあ、向こうも
仕事が忙しい人で、仕事の休憩時間(=夕食休憩の時間)に会って
くれた)。
で、電話をしようと思ったら、仕事が忙しいらしくて、メールだったら、
いいからと言われた。
で、結局、次に会えるのが三ヶ月後と言われたこともあって、思わず
メールで告白したんだけど、返事が来ないよ。
今日で、返事が来なくなって4日目。
いつもなら、どんなに遅くても次の日には返してくれるんだけど。

やっぱり、遠距離なんて、無理なのかな。

ちなみに、その女性との関係は、
ttp://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1079882776/236
にある。

336 :名無しさんの初恋:04/04/10 23:51 ID:nWU/SM6d
333に禿同

337 :名無しさんの初恋:04/04/10 23:59 ID:9kSi18XS
>>335
職種が何かが解らないけど、
余裕が無いのでは?
「それどころじゃない」って可能性もあるかと。

まぁ、期待しないが吉。
返事が来た時、余計に嬉しいし。来なくても諦めとけば痛手は少ないかと。

338 :名無しさんの初恋:04/04/11 00:26 ID:1TfQt3A5
みなさん、敬遠したい相手からアプローチされたら
どんな風にかわしますか?

アプローチなのかなんなのか分からないけど
ジムのプールで会う子が、会うたびに話しかけてきて
ちょっとウザイかなと感じるんですが。
別に告られた訳でもなく、メアドを聞かれた訳でも無いんで
なんとも言えないけど。バレンタインには、他の人に渡してるのと
全く同じ「いかにも義理チョコ」は貰いました。

339 :名無しさんの初恋:04/04/11 01:12 ID:DrnjjW0z
>>338
ぎりぎり失礼にならない程度に

・なるべく話さない
・目線を合わせない
・相槌なども極力少なく

340 :名無しさんの初恋:04/04/11 01:25 ID:z1NogKeR
>>338
自分でも分かってると思うが

自 意 識 過 剰

341 :名無しさんの初恋:04/04/11 10:25 ID:FkcRKAaC
>>338
普通に友達として接すれば?
それも嫌なら、>>339がよいと思う。


342 :名無しさんの初恋:04/04/11 10:36 ID:uO+clnMU
>>338
わたしも自意識過剰のような気が・・・
女は、好きな人に、いかにも義理チョコは渡さないよ。
照れ屋の中学生ならともかく、いい歳なんでしょ?
たんにフレンドリーで、いろんな人と仲良くしたい人なんでしょ。
話しかけられたくもないなら、そっけない態度でいればいいんじゃ?

343 :名無しさんの初恋:04/04/12 00:58 ID:jIznmGRR
私の彼氏が前の彼女(私も知っている)と今でも連絡をたまにとっているらしい。
結構ショック&怒りでいっぱいなのだけど、
それを指摘するのは間違っているのかどうなのか。
というか、突っ込んだら「考えすぎだよ。気にするな。」(なにが?)と言われた。
あげくに、「うるせー」とまでいわれ・・。
もともと私はあまり嫉妬しない性質なのだけど、前の彼女も同じ輪の友達だったから、なにかイヤ。

あ〜〜〜。ケータイがない時代って平和だったな〜。
なんてね。

344 :名無しさんの初恋:04/04/12 01:06 ID:/s4f52oY
6つ下の彼と恋愛中の三十路の方はいらっしゃいますか。


345 :名無しさんの初恋:04/04/12 01:20 ID:cO8CKmNg
すいません、他スレにも書いたんですが、こちらのスレのが適当かと思うので、コピペします。
ちなみに私は30代半ばの女です。

メールが3ヶ月続いた、年収500〜600万の男性に会いました。40代です。
今、年収1000万以上の男性ともメールしてます。30代です。
どちらも誠実そうです。40代の彼が来週も会いたいとメールしてきました。
正直言って、悩みます。
40代でこの年収だと、生活が大変でしょうか? 過去ログに年収から150〜200万引いたのが手取りだと書いてあったので。

若い時は年収なんて気にしなかったけれども、今は不純と思いつつもやはり気にしてしまいます。
同じ30代の方は、どう考えますか?

346 :名無しさんの初恋:04/04/12 01:23 ID:ekmqanlJ
何かリアルすぎてレスしたくないな

347 :名無しさんの初恋:04/04/12 01:30 ID:cO8CKmNg
>>346
確かに。このスレの流れだと、リアルすぎでしたね。
他スレを読んでいたら、過去ログに年収のことが書いてあって、つい気になって書いてしまいました。
すみません。
そういう私も、そんなにいい年収ではないです。
だから、年下で年収1000万以上なんて、腰がひけちゃって(^_^;)
それに、嘘申告かもしれないです。

348 :名無しさんの初恋:04/04/12 01:54 ID:ekmqanlJ
年収1000万ってかなり稼いでるほうだと思うよ
500万程度でも十分やっていけると思うが

349 :名無しさんの初恋:04/04/12 01:54 ID:JJigURkh
>345=347
で、あなたはどっちが好きなの?

350 :名無しさんの初恋:04/04/12 01:55 ID:/s4f52oY
メールだけではどっちもわからないと思いますが。。
っていうか、メールで出会うことはあまり。。。

351 :名無しさんの初恋:04/04/12 02:10 ID:mdxfO+yH
30代板にいけば?

352 :名無しさんの初恋:04/04/12 02:43 ID:jIznmGRR
年収は気にならないけど、どういう仕事で稼いでるのかが気になる。
リーマンだったら、その会社では通用するけど他だと??みたいな人はパス。

353 :名無しさんの初恋:04/04/12 02:49 ID:PhwlX3gC
>>348
すみません、今確認したら年収1000万以上ではなく、700〜1000万でした。
それでも、30前半でならいい方ですよね。
>>349
それがまだわからなくて。
40代の方は優しそうだったけれど、どうも緊張されてたようで私ばかり話してて、ちょっと疲れてしまいました(笑)
正直言って、どんな男性がいいのか混乱してます。
40代の人も、何回か会えばいい人かもしれないって気もしたし。
本当は全員と会ってから決めたいです。ただ、そんな気力がなくて(^_^;)
>>350
うーん、メールでの出会いって確かに危険ですけれど、そこは結婚された方も多いサイトで、今まできたメールもみな常識的で真面目でした。
すぐに会おうとも言ってこないし。
ただ、自然な出会いとちがって電話で話すだけでも、緊張して疲れるものですね。
同じような経験された方、いますか?

354 :名無しさんの初恋:04/04/12 09:22 ID:ke9kmPjX
>>348
どんな生活をしたいかによるよ。
>345
将来性は考えないの?年収が減る事は考えてないように読めるのだが

355 :名無しさんの初恋:04/04/12 09:45 ID:Or/M4prD
>>353
結婚を意識してるために条件重視になってるんですね。
メールから始まる交際は、外見的な要素を取り払って
中身から入るとも言えますが、全て自己申告でしかありませんし、
メールで「こういう場合どうします?」という質問をしてみたところで
ケーススタディ以上にはならないと思うんです。
実際に会ってる人ならその人の友人だとか、同僚なら職場での
周囲の評価だとか、自分以外の人の目も参考にできるけど、
自己申告しか判断材料にならないからこそ決め手に欠けるし
リアル以上にあなたの気力も必要なんじゃないでしょうか。

結婚相手にある程度の条件を求める気持ちは分かりますが
やはり会ってみるしかないと思います。もちろん十分用心はして。
結婚に伴って新たに増える人間関係や、現実的な問題、
予想外に降りかかってくる難局について一緒に考え、
支えあっていけるかどうか、何よりあなたが心から愛せる人か、
どんなに「こんな時はこうします」と言葉だけのお約束を並べられても
そこまで絞り込もうというのは無理でしょう。
そのサイトで結婚につながった方が多くても、あなたとその人も
そうだとは言えませんし、問題は結婚してからだと思いますから。

356 :345=353:04/04/12 12:35 ID:yaMjIxMf
>>354
収入が減る可能性は考えてます。公務員の方に目がいってしまうのも、そのせいです。
また、減ることはあっても、40代だとこれ以上増えることは少ないと思うので気になるのです。
>>355
そのサイトは結婚を前提にしたサイトで、実際に結婚する意志の方が多いという意味で書きました。
いわゆる出会い系と同じと思われると、話が面倒だったので。
実は私は、20代に8年間事実婚で一緒に暮らしていた人がいました。お互いの両親も公認で。
ただ、その彼がきちんと働いてくれなかったりで、お金の面でかなり苦労したんです。私の収入の方が多い時がほとんどでした。
その彼には精神面でも苦労させられ、体を壊し、今に至ります。
今はだいぶ健康になり、フルタイムではありませんが仕事もしています。幸い今は、生活には困っていません。
ただ、20代の時のように働ける自信がもうないし、そんな過去があるので、どうしても収入が気になってしまいました。
もちろん、一番大事なのは人間性なんですけれどもね。
(その人間性も、一緒の暮らしてみなければわからない、という不安もあります)

357 :名無しさんの初恋:04/04/12 13:29 ID:PWpy09Rm
亀レスだけど>>308さんはその後どうなったのかなー。
とっても気になる、応援してるし。

358 :309:04/04/12 14:19 ID:V0S1TuIi
>>357
なんと、久しぶりにのぞいたら私宛のレスが。
すごい偶然というか何というか。
357さん、気にかけていただいてありがとうございます。
応援も嬉しいです。

えー、その後の進展は……
はっきり言って何もナシ、なのですが、今日一緒に帰ろうと
メールしてみました。
職場は違いますが、同じ沿線なので時間さえ合えばきっと
久しぶりに会えると思います。
ドキドキです

359 :名無しさんの初恋:04/04/12 14:33 ID:WIp2FI1r
昨日、出会い系で知り合った女と3度目の面接
_| ̄|○

お互いにとってこれで良かった結論だったと
頭では分かっているが、ぽっかり心に穴が。
今日有給だったので風俗へ。

最低だ俺って・・・

360 :357:04/04/12 16:52 ID:PWpy09Rm
>>358
え!?同じ職場じゃないんですか?
受け身な男性って書いてあったので、てっきり同じ職場だと
思ってしまいました。
「受身な男性」って、どんなふうに受身なんでしょう??
職場が違って、メアド交換して一緒に待ち合わせして食事して…
いい雰囲気じゃないですかv

361 :名無しさんの初恋:04/04/12 19:58 ID:ckQvNhW6
>>356
私も結婚を考えて、とあるサイトに登録しています。
多分、貴方と同じような、わりと真面目なサイトです。
ちなみに年収についてですが、私の条件は厳しいですよ。
かなり上の年収の人としか結婚する気がないので、
初めからそういう条件クリアしている人としかメールしません。
もし、356さんが年収にこだわるなら、初めから条件に
合う人とだけ会えばいいんじゃないですか?
会ってから悩むよりも・・・。
私は、今まで会ったり、画像交換や、メールもしてきましたが、
みんな条件に合った方ばかりです。残念ながら
それでも、今のところいい方とはめぐり会っていませんが。
あとは貴方次第ですが、今まで会った人は
どっちもどっちみたいなので
もっともっとたくさんの人と会ってみればどうですか?
初めから条件の合った人とね。
せっかくの結婚目的のサイトだからこそ上手に利用すればいいと
思うけどな。
ちなみに、私が高収入の人しか選ばないのは、私も高収入だから。
別に玉の輿ねらいじゃないけどね、やっぱり相応がいいから。



362 :名無しさんの初恋:04/04/12 22:45 ID:6GJf6Ra3
\と結婚か・・

363 :名無しさんの初恋:04/04/12 22:59 ID:OQVXP93u
高収入の人には、高収入の人にしかわからない悩みとか苦労とかもあるからな。
そういう苦労をお互いに共有し合える相手のほうが
長い目で見ればうまくいくってことだろ。

あんまりアンバランスだと、依存や支配が発生するのが目に見えてるしな。

364 :名無しさんの初恋:04/04/12 23:05 ID:6GJf6Ra3
363さんも高収入なのですか?
とゆーか どのくらいから【高収入】というのでしょうか?

365 :869:04/04/12 23:10 ID:lhQmxSWh
>>361
今日、結婚している女友達にも同じことを言われました。
それから、「幼稚園がいくら、お稽古ごとがいくら」という具体的な数字まで(!)
あと、やっぱり相応の人とつきあった方が気が楽だとは思います。
過去に、学歴も年収も私のが上ということで、散々妬まれ嫌な思いをした経験から。
そういう男性ばかりではないでしょうが、実際に今までもこだわる人は多かったです。
いろいろ気を遣うのも、疲れますからね。
今は収入は少ないのですが、都内にマンションを持っているので、ちょっと悩んでました。
正直言うと、今の生活レベルは落としたくないのが本音です。
高望みしすぎもなんですが、もう少しいろんな人と会ってみますね。
361さんも、がんばってください。

366 :345=353=356:04/04/12 23:12 ID:lhQmxSWh
上の365は356です。また、ちがう数字になってしまってすみません。

367 :309:04/04/13 00:46 ID:aaszFdQx
>>360
レスありがとうございますー。
あ、会社は一緒ですが、今は違う店舗で働いています。
彼はこの春異動してしまったのです。

いい雰囲気ではありません・・・
これまでの接触は全て私から持ちかけています。疲れた。
メールも電話も向こうから来ることはありません。
しかも本人から「自分は受け身だ」と宣言されました。

一緒に帰るのは帰ってきましたが
今日の感触では受け身ではなく迷惑がられている気が。

どうしたらいいんだー!!!

368 :名無しさんの初恋:04/04/13 03:32 ID:xtvpV4Wt
やめちゃえ〜w 今から疲れてるなら、万が一気持ちが通じて
ちゃんと付き合うことになっても、メールや電話が来ないとか
合う回数が少ないとか不満が増えて疲れるんじゃない?
受身だと宣言するって事は「アナタの為にそれを直す気持ちは無い」って
言われたのと変わらないような気がしますが。

369 :309:04/04/13 09:31 ID:aaszFdQx
>>368
ですよねー。
ていうか、脈のない相手に対して一生懸命頑張ることに疲れたのです。
元々メールや電話は嫌いだし、そんなに会わなくても平気なタチですが
相手に引かれているのにこっちからの一方通行であることに凹んでます。
なんだか、もう無理なんだなーって。
これ以上頑張っても状況はさらに悪化する気がして切ないです。

370 :357:04/04/13 09:48 ID:xpfmoC44
>>367
いろいろ恋愛相談系の板みてると、
脈なし、次行け
っぽいレスしてる人が多いけど、確かにそれもそうなのかも
知れないけど、恋愛って微妙だよね。

「自分は受身だ」は、どんな話からそういう宣言を
されたのかイマイチ場面がつかめない。
「迷惑がられている」も、どうしてそう感じたの?

本気で迷惑に思っていたら、誘われても会わないんじゃないかな?
「忙しい」とか理由はいくらでもつけられる。
メールだって返さなきゃいい訳だし。
>>367さんの恋愛感情が強くなりすぎて、彼に求めるものが
大きすぎるようになってない?

自分の気持ちが疲れちゃってるなら、
もう仕方が無いのかなって思うけど、
一度深呼吸して、自分がどうしたいのか考えてみたらどうかな?
結果を急がないで、一緒に食事出来て楽しいとか
そのレベルに戻ってみては?
私も含めて、年齢的に結果を急いでしまいがちに
なるけど、「今日から彼のことは忘れまーす!」
なんて出来ないから、ここに書き込んでるのでは?

相手にその気が無いのが、確定的になれば
自然に自分の気持ちが変わるかも知れないし。

生意気言ってすみません。

371 :309:04/04/13 10:08 ID:aaszFdQx
>>370

親身になってくださってありがとう。
少し詳しく書くので相談に乗ってもらえるでしょうか。
いろんな方のご意見が伺いたいです。

> 「自分は受身だ」は、どんな話からそういう宣言を

これは一番最初に食事をした時にお互いの恋愛観について話した時に
そんなふうに言われました。「自分からどうしても告白できない」
「自信がない」と言ってました。

> 「迷惑がられている」も、どうしてそう感じたの?
> 本気で迷惑に思っていたら、誘われても会わないんじゃないかな?
> メールだって返さなきゃいい訳だし。

これはなんとなく、かなあ。
今月いっぱいは忙しいとやんわり牽制されたし。
でも、来月になったら時間が出来るようなことも言われたけど。
私が会社の先輩だから、律儀な彼は断れないのかも知れない。
これって逆セクハラ?w などと考えてしまう。
私の気持ちはもう充分すぎるくらい彼に伝わっているはず。

確かにいきなりは忘れられない。
自分の考えていることをきちんと伝えたい。
でも、仕事帰りの十数分では全く時間が足りない。
彼のことが好き。好きなら諦めるのもひとつの愛情表現なのかも、と考えています。

372 :名無しさんの初恋:04/04/13 10:58 ID:IlpgH4Xg
好きな人をいきなり忘れるなんてできないけど、
ある程度は時間が解決してくれるよ。
脈無いなら、次行くのもいいと思う。
後ろばっかり振り返っていても何にもいい事ないよ。

373 :357:04/04/13 11:02 ID:xpfmoC44
>>371
確かに応援はしていますが、
ご自身が疲れちゃったり、諦めモードなら
連絡しなければそれで終了するような。
それでも気持ち伝えたいなら、もう1度食事に誘って伝えるばいいし。

どんな状況であれ、ストーカーにならない程度で
彼への気持ちが強くて諦めきれないような感じなら、
ゆっくり進めてみれば、と思っていましたが


「自分の考えていることをきちんと伝えたい」
「好きなら諦めるのもひとつの愛情表現」

と思っているのなら、
気持ち伝えて、結果云々しかないのかな、って思います。



374 :355:04/04/13 11:16 ID:l6YoL6Sd
>>356=345
>>353
>正直言って、どんな男性がいいのか混乱してます。
> 40代の人も、何回か会えばいい人かもしれないって気もしたし。
>本当は全員と会ってから決めたいです。ただ、そんな気力がなくて
>>355は、これを踏まえてのレスだったのですが、
上手く伝えられてなかったようですみませんでした。
そういう目的のサイトである事もわかっていますし、
あなたの希望を現実に成就させるためには?と考えてみて
>>361さんと同様、ある程度の条件に適う方とは会ってみるべきだと思ったのです。

女性側の収入によっては扶養控除を受ける形で、年収はそのままでも
実質の手取りを増やす(そう大きい額でもありませんが)手段も取れないし、
生活を維持するための費用として収入を気にされるのはわかります。
が、給与体制は企業によってかなり違いがあるでしょう?
例えば歩合制や年俸制だと、見た目年収は大きくても変動が大きかったり
従業員の定着度を高めるための高給で、実際に長く勤める人は少なかったり。
最近では退職金制度のない会社も増えてきていますし。
その辺を考慮せず「今の年収」を未来の予測の手がかりにするのは、
今のご時世では難しいとも思ったりします。


375 :名無しさんの初恋:04/04/13 11:18 ID:sXfutrLA
それで、意外に、こっちが疲れて連絡しなくなると
向こうから連絡してきたりするもんなんだよね。
ま、それは希望的観測にすぎないけど、今の段階では・・・。

376 :309:04/04/13 11:23 ID:aaszFdQx
>>372
ありがとうございます。
次かぁ・・・

>>373
そうですね、来月まで待ってもう一度食事に誘ってみようかな。
それで来てもらえなかったらそれまでだけど。

「考えていることを伝える」というのは必ずしも告白ではなくて
現状に対する所見を述べ、お互いの考えをオープンにしたいのです。
なんだか、うちらぎくしゃくしていて。意思の疎通が全くできてないというか。

そもそも私は彼が好きなのに素直になれず、言動不一致が目立つ。
そういう自分に疲れたというのが一番かも。
根っこの部分を誤魔化したままの関係は早晩破綻する。
もう破綻しているのかも知れないけれど。
迷惑だったら断っていいんだよ、ということと
私は彼とただ仲良くなりたいだけなのでできれば迷惑がらないで欲しいということを
伝えられたら良いなあと思っています。


377 :名無しさんの初恋:04/04/13 12:01 ID:l6YoL6Sd
>>376=309
>「考えていることを伝える」というのは必ずしも告白ではなくて
>現状に対する所見を述べ、お互いの考えをオープンにしたいのです。
>なんだか、うちらぎくしゃくしていて。意思の疎通が全くできてないというか。

「雰囲気悪くない」から脱却してない状況、現状付き合ってはない。
あなたが彼を好きという気持ちが大きいために前提がズレてるような
気がします。
要は相手の気持ちを知りたいという事なんでしょうが、
「お互い語り合う」というステージまで来ていないと思うんですよ。

彼があなたという存在をどう思っているのかは彼にしか分かりませんし、
今間違いない事は「あなたが彼を好き」だけ。
成功の確率を上げたいと思うからこそ相手の動向は気になるものですが、
恋愛を一人よがりにしないためには、自分にとっての真実・事実を
まず相手に対してぶつけて、相手に判断を委ねる。
出てきた答えを受け入れ、それから「自分がどうするか」を決めること。
それが「対話」じゃないかと私は思います。

378 :309:04/04/13 12:28 ID:xbTAQkgR
>>377
助言ありがとうございます。

>自分にとっての真実・事実を まず相手に対してぶつけて、相手に判断を委ねる。

この部分が私にひどく欠けていると感じました。
うまくまとめられないのですが、私は非常に臆病なので
どうしても相手の出方待ちになってしまうことが多いです。
そこが良くないと思っています。
だからそれを脱却しようとしてついつい極端なことを
してしまいたくなるのだろうと思います。

379 :377:04/04/13 13:07 ID:l6YoL6Sd
今気がつきましたが、あなたは>>308さんですねw

>>378=308
誰かと関わる事で自分が傷つくのは怖いですね。
関わった部分が大きいほど、ダメージを予測して臆病になる。
しかしそれは本当にダメージでしょうか?
その人と関わることによって得られる新しい自分と思えば、
例え噛みあわなくて離れることで傷ついたと感じる時期はあっても、
他人と真剣に関わることでできる「傷」などないと思うのです。

>>370=357さんも仰ってるように、あなたの気持ちの大きさが
あなたの視界を遮っているのではと思います。
彼がどう思うか、どうするか、あなたが気にしてるのは実はそこじゃなく
「自分がどう思われるか」のようです。
それでは行動が一人相撲になるし、だから疲れもするのでしょう。
自分しか愛せてないのに、他人を思いやる行動は難しいです。

380 :308:04/04/13 13:40 ID:xbTAQkgR
>>379
> 今気がつきましたが、あなたは>>308さんですねw

あっ!! 間違えてました。すみませんー

私の行動がおかしい理由が分かりました。ありがとうございます。
自分は今、頭と心が一致していない状態なのだと思います。
彼は何を求めているのだろう? それを認めるのが怖いのかな。
多分私には自分のやるべきことが分かっているのにそこから
逃げている感じがします。

381 :377:04/04/13 14:00 ID:ymjgwo8i
再起動したのでID変わっていますが377です。

>>380
「彼は何を求めているのだろう?」
くどいようですが、これはあなたが考えるべきことではありません。
行動には動機や根拠が必要で、「見えない相手の心」に
自分が取る行動のためのそれを求めても無理です。
あなたが見つめるべきなのは確かだと信じられる自分の気持ちで、
それを自分の行動の根拠にするしかないのです。
彼の出す答えを見ることに対する恐れはあるでしょうが、
どんな答えが来るのかを憶測して答えを求める事からも逃げるか、
どんな答えであっても受け止める覚悟をした上で投げかけるか、
それもあなたが「知りたい」と思うかどうかで決まると思います。

382 :308:04/04/13 14:24 ID:xbTAQkgR
>>381
ありがとうございます。
自分の気持ちをしっかり見つめ直したいと思います。
また新たな展開があれば書き込ませてもらいますね。

383 :名無しさんの初恋:04/04/13 17:47 ID:P01x0q/C
わたしの好きな人も受身の人です・・・
今は仕事が忙しいらしく、メールの返事もままならない状態です。
気にせず返事を期待しないメールをバンバン送ってたんですが、
ちょっと限界です・・・
しばらくこっちからはなにもアクションしないでおこうかな。
住んでる場所が離れてるので、会うのもちょっと大変です。
次いつ会えるかもわからないですし・・・
不安要素はいっぱいですけど、なるようにしかならない、と
思ってがんばります。
また淋しくなったらメール攻撃しちゃうでしょうし・・・

みなさん大変でしょうけど、がんばりましょうね。

384 :332, 335:04/04/13 17:50 ID:RtzJpkA5
>>333, 334, 336, 337
先日、こちらが告白したときのメールの返事が今朝来ました。
昨日までお父様の看護のために実家に帰っていたため、返事が
遅くなったそうです。

その返事には、「あなたの気持ちは本当にうれしいし、ありがたいです。
でも、今は仕事と父のことで体力的にも精神的にも精一杯だから、
そういうことの余裕はなくてごめんなさい。これからも、今までと
同じく私のことを遠くから見守ってください。」とありました。

結果はある意味でふられてしまいましたが、その告白した女性が
今大変なのはよくわかる(お父様の病気は難病でいつ亡くなっても
おかしくないのと、仕事の休みが少ない)ので、向こうが迷惑で
なければ、これからも今までと同じく見守っていきたいと思います。







385 :名無しさんの初恋:04/04/13 18:31 ID:ymjgwo8i
>>383
苦しい時こそ、相手に対する自分の気持ちをよく見て
信じる事が大事ですよね。
恋している自分で視界をいっぱいにしていると辛くなります。
やるだけやったら、なるようになると思うしかないですし。
ご自分なりの息抜きガス抜きはして、頑張ってくださいね。

>>384
お返事来て良かったですね。
状況が分かっただけでも良かったと思いますし、
今の答えが最終的な結論でもないかも知れません。
見守るしかできない間は辛いでしょうけれど、
彼女も同じように見守り支えようとしている人です。
むしろそれがご家族の事だけに、別の辛さもあるでしょう。
上手に距離を保ちながら支えてあげて下さい。

386 :384:04/04/13 19:58 ID:RtzJpkA5
>>385
レスありがとうございます。
僕の母親は、その女性のお父様の病気と同じ病気で
6年前に亡くなりました。
僕の母親が亡くなった頃、それまで勤めていた会社から
リストラになったり(母親の看護のためにしばらく実家に
帰るために長期休暇をとったのが理由)、父親も倒れ
(父親は今は元気になりましたが)、その当時付き合って
いた彼女にもふられました。
そうしたこともあって、母と同じ病気になった人とその家族
には、僕のようなつらいことを経験して欲しくないと思って、
その病気になった人やその家族のひとたちに、時々相談に
のっていました。
そうした相談にのった人のうち、その1人が、前回告白した
女性でした。その女性の相談(お父様の病気のことや仕事のこと)に
のったり、お父様が入院されている病院に行ったり、たまに一緒に
遊んだり、僕の悩みについての相談にのってくれたり、しているうちに、
その女性のことが好きになっている自分に気付きました。
でも、その女性が大変な状況になっていることを知っているから
告白しようか迷っていました。
向こうが迷惑でない程度に、その女性のことを見守り、支えていきたい
と思います。

387 :名無しさんの初恋:04/04/13 21:14 ID:hXsZjHcr
このスレがやたら長文が多いのは何故なんだろう

388 :名無しさんの初恋:04/04/13 22:07 ID:xpfmoC44
>>383
メールをバンバンって、どのくらい送ったんですか?

389 :近藤正臣:04/04/13 23:55 ID:gxHn9Jxy
東京の45才です。女性との出会いが無く、テレビが友だちという淋しい毎日を
送っています。仕事は、俳優です。こんな僕ですがよかったらニューオータニの
展望レストランか帝国ホテルのインペリアルタワー43階スカイラウンジで
お食事しながら、お話しませんか。どうぞ、願いが叶いますように。合掌


390 :げろしゃぶ:04/04/13 23:56 ID:Hd28qpQj
>>389
ぜひとも白いスーツと白い帽子でいらしてください
幸運をお祈りしています

391 :名無しさんの初恋:04/04/14 00:55 ID:YjN6qEUU
>>387
30過ぎると濃くなってくるんだよ



・・・実感しすぎてこわいよ

392 :名無しさんの初恋:04/04/14 01:11 ID:FzVErUCv
やっぱ携帯メールも長文が多いんかな

393 :名無しさんの初恋:04/04/14 05:18 ID:OpOkL4gm
>>391
なるほど。歳とると言い訳が多くなるのかなと思っていたよ。

394 :383:04/04/14 05:41 ID:xoZqEfCq
>>384
ありがとうございます。
自分としてはやるだけやった、という気持ちなので、
これで連絡がこなくなってもしょうがないかな、と
思っています。
また元気になったらこっちから連絡するかもですけど。

>>383
朝一通、昼一通、夕方一通、です。
バンバンというほどじゃないかもですけど、返事が
なかったので・・・

395 :名無しさんの初恋:04/04/14 07:45 ID:x7cfls2C
>>391
正直なところ>>376さんは応援できても
貴女は応援できないかも。

>今は仕事が忙しいらしく、メールの返事もままならない状態
これって、返事がこない事に貴女が理由付けしているのでは?
本当に忙しい人に1日3度もメール…
返事が来ないのは出来ない状況か、したくないかの
どちらかでしょ。

>>383で返事を期待しないメールをバンバン送ったと書いてるのに、
>>394返事がなかった・・・とある。

まぁ恋愛に矛盾は付きものだけど、
返事も出して無いのに、朝昼晩とメールされたら
友達でも正直ウザイ。



396 : 345=353=356:04/04/14 08:25 ID:ui6hpn0r
>>374
>給与体制は企業によってかなり違いがあるでしょう?
例えば歩合制や年俸制だと、見た目年収は大きくても変動が大きかったり
従業員の定着度を高めるための高給で、実際に長く勤める人は少なかったり。
最近では退職金制度のない会社も増えてきていますし。

そうですね。私はフリーランスで会社勤めをしたことがないので、つい年収を簡単に考えてしまってました。
友達の会社でも、退職金を途中で払って、今は子会社の社員という形で実質減給になった人もいます。
給料形態も様々に変わってきていますよね。
公務員でも、公務員減らしのために、一部門を独立させたり。
なんだか、どんどん板違いな話になってしまいました(^_^;)
大事なのは、価値観が近いかどうかかな、とも思います。生活やお金に対しても。
やはり、いろんな人と何回か会ってみないと、ですね。
すきになってしまえば、多少のことは気にならないんですが、先にスペックを見てしまうから気になってしまうんですよね。
でも、お見合いと思えば、それも当然ですからね。(もちろん、メールで性格や相性は見てますが)
だけど本当に、知らない人と一から関係を築くのは大変です(^_^;)
信頼できるかどうか、から見なければいけないし。
(そういえば、先日の人は名刺くれなかったなぁ。自信のある人はくれるし、メールでもわかるようにする人が多いのに)

397 :383:04/04/14 10:04 ID:dQngLheq
>>395
そうですね・・・やっぱりウザイですよね。
矛盾もしてたし。
もうこっちからはなにもしないでおこうと思います、ホントに。
彼に余裕ができて、まだ気持ちが残っていたら連絡くれると
思いますし・・・
それでも連絡がなかったら、しょうがないですしね。
ただ、メールをバンバン送ったのは、彼が受身の人間だから、
わたしから連絡取らなかったら終わっちゃうかな・・・って
心配だったからです。
って、言い訳になっちゃいますけど・・・
自己嫌悪でいっぱいです。

398 :名無しさんの初恋:04/04/14 11:52 ID:JzhCya6C
>わたしから連絡取らなかったら終わっちゃうかな・・・

気持ちはわかりますが、こちらから連絡をとらなかったら
終わるような恋は最初から本物じゃないと思います。
いくら受身の人でも、好きだったら連絡くらいするはず。
仕事が忙しくても、一言メールくらい可能だろうし。

しばらくほっておいたら?
縁があればそのうち来るよ。

399 :名無しさんの初恋:04/04/14 12:09 ID:u3V50PsP
>>387
またそういう奴に限ってageるのも不思議だな

400 :383:04/04/14 12:13 ID:dQngLheq
>>398
ありがとうございます。
そうですね、縁があればそのうち来ますよね・・・
期待しないで(でもどっかで期待してるけど)待ってみます。

401 :名無しさんの初恋:04/04/14 13:28 ID:JwN6Z6RB
>396
あなたも真剣ではあるんだろうけど、このスレは一応

 【健在】三十路過ぎての純愛恋愛相談所 8【真剣】

なんだよね。条件で相手を選ぶなとは言わないけど、今の段階では恋愛でも、ましてや
純愛でもないでしょう。スレ違いですよ。

402 :名無しさんの初恋:04/04/14 13:59 ID:x7cfls2C
>>401
禿同
レスする気にもならない。

403 :名無しさんの初恋:04/04/14 14:15 ID:u3V50PsP
>>401
長文だから飛ばしてたけど、読んでみた。

余計な事書きすぎ。
30過ぎると完結に文章を書けなくなるのか?

404 :名無しさんの初恋:04/04/14 19:17 ID:qlAptsQT
>>403
30過ぎ云々はともかくとして、トシ取ってくると
ひとつの事象に対してあれこれ複雑なパラメーターを付けたくなってくるんだよな。
だから10秒で済む話が10分もかかったりするんだよ。
気持ちがわかるだけに俺自身も注意するようにしてる。

405 :名無しさんの初恋:04/04/14 20:44 ID:Hj9LeE+w
確かに長文はやめて欲しい。でも気持ちはわかるよ。
30代になると、自分の事はさて置き、理想はどんどん高くなるよね。
その理想と現実のギャップもあるし・・・。
あんまり高望みしていると、いつまでたっても誰とも付き合えないし、
かと言ってあまり理想を下げるのも嫌なんでしょうけど。
って実は私もそうなんだけどね^^;

406 :名無しさんの初恋:04/04/14 21:51 ID:BYisTRgk
好きな人がいない・・・もうずーっといない。
純愛できるやつはうらやましいぞ。


407 :名無しさんの初恋:04/04/14 22:58 ID:F8dNjIiT
そうかな。
むしろ30代になってからのほうが、相手につける条件は
少なくなったよ・・・ていうか、なんか、結局だれでもいいっていうか
自分次第だという気がしてるから。
金なんかいくらあったって、忙しすぎてストレスの塊みたいな人じゃ
こっちまでおかしくなりそうだった。つきあってるときは
そうは思わなかったけど。
むしろお金はそこそこ、でものんびり生きてる今の彼が
まじで好き・・・。

408 :293:04/04/15 00:50 ID:BQx8/iPd
先週木曜日に告白して撃沈, 次の金曜日に偶然が重なって
一緒に食事→終電なくなるまでお話。

振られたというのに、色々話してさらに惚れ込んでしまいました。

先のこと考えたらスパっと切り替えた方が良いんだろうけど、
そんな単純なもんじゃないよう。


409 :名無しさんの初恋:04/04/15 01:03 ID:MQVOZj54
>>408
そうそう そんなすぐに忘れるなんて出来ないよな
かといって焦ってるばかりじゃイイ結果も出ないってもんだ

思うんだけど「歳相応の余裕」ってもんは
結構大事だと思う
「投げやり」とも「無謀」とも違って「余裕」
間違いない

410 :名無しさんの初恋:04/04/15 01:20 ID:KdUDUOME
>>408
付き合えないくらいなら、出会わなきゃ良かった?
不満で目の前いっぱいになってると、感謝ってできない。
やるだけやったけどダメだった、でもそれだけ
一生懸命になれる素敵な人に出会えて良かった。
すぐには無理でもそう思えるようになれたらいいよね。

411 :名無しさんの初恋:04/04/15 15:35 ID:E4UZ9QCT
>>410
すごくいいことを言うなあ。

そうなんだよね。そうそう、、、、
私も今、ちっともいい状況じゃないんです。
でも、なんだか心が楽になった。ありがとう。

412 :名無しさんの初恋:04/04/15 20:44 ID:hYV2neKl
>>410

自分に恥ずかしくないか?酔っているのか?

413 :名無しさんの初恋:04/04/15 21:34 ID:nLGhUjSg
30代の好き避けと嫌い避けの見分け方ってどんなの?

414 :名無しさんの初恋:04/04/15 23:46 ID:e18MFdNZ
>>410
俺も心がほんのちょっとだけ軽くなった。
忘れないといけないんだよなぁ。
なかなかスパッと忘れられないんだが、時間が解決してくれるか。

415 :名無しさんの初恋:04/04/16 00:41 ID:UT8WNv05
完全に嫌われたら会わなくても良い、って覚悟が有れば、間をおいてまた
トライのもありでは?



416 :名無しさんの初恋:04/04/16 13:28 ID:N1N3pwis
スポーツクラブで会う人を好きになってしまいました。
相手とは挨拶を交わす程度です。
メールアドレスを聞きたいのですが、
どんなタイミングでどんなふうに聞いていいのか
分かりません。アドバイスいただけますか?

417 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/04/16 13:41 ID:3s908H9b
その前にお茶ぐらい誘うよろし

418 :416:04/04/16 13:51 ID:N1N3pwis
終わるのが22時以降だからその後っていうのは・・・
急に週末誘うのもどうかと思うんです。

419 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/04/16 13:55 ID:3s908H9b
館内で缶ジュースぐらい飲めんだろw
「メアド」だけ唐突に聞くってのはムズいと思うよ。
相手も理由が知りたいと思うんじゃないかな。
だったら、何かに誘うのを理由に聞くほうが楽。
それに、その時点で断られるなら、メアドだって
社交辞令で教えてるに過ぎないしね。


420 :名無しさんの初恋:04/04/16 14:01 ID:dFWpOF53
>>416話すきっかけを作る法 スレより子ピぺ 


120 名前:名無しさんの初恋 :04/04/16 13:57 ID:dFWpOF53
目のまえでおもいっきりスっ転んでくれないかなあ・・・

そーしたら大威張りで声かけられるのにな・・・
気取り屋さんのカレには死んでもできんだろうな・・・

おながい〜〜〜!!!

私の目の前で、何もないのにスっ転んでくれよう!
そしたら駆け寄ってメルアド教えてあげるのになあ・・・

コレ、読んだら今度あったときはスっ子ロンでね!

きっとだよ!

421 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/04/16 14:04 ID:3s908H9b
>>420
だから、メアド教える理由になんないw

422 :416:04/04/16 14:14 ID:N1N3pwis
>>419
アドバイスありがとうございます。
終わった後、館内で缶ジュースはちょっと無理です。
22時までに出ないといけないし、周りには何も無いし。




423 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/04/16 14:15 ID:3s908H9b
>>422
そっか・・・・ムリか。
ムズいねぇ。
スポーツクラブだったら、
隣の器具でトレーニングとか。


424 :416:04/04/16 14:20 ID:N1N3pwis
会えば挨拶はするし、軽い世間話とかは
出来ます。ただそこから一歩進めないんです。
だからメールかな、と単純に思ったんですが。
やっぱり不自然ですか?

425 :名無しさんの初恋:04/04/16 14:23 ID:mqJM27LM
>>416
自分なら・・・と考えると、もっと世間話して話せるようになってから
メルアド聞けば気軽に教えてくれると思うが。
もっと時間かけて自分ってのをアピールする事からはじめれば?

426 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/04/16 14:26 ID:3s908H9b
メールって話すための手段じゃん?
「話す理由は何?」ってのが難しいと思うのよ。
話の流れで何かに誘えば良いじゃん。
したら、自然とメアド聞けるよ。
日程調整とか話す理由も出来るしさ。


427 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :04/04/16 14:36 ID:SjTxlZGl
メルアドなんて入り口だろ。
一緒に遊びに行くのが目的でさ。

そっちで合意できれば、
必要上、メルアドなんてさっさと交換できる。

428 :416:04/04/16 14:42 ID:N1N3pwis
>>425-427
確かにそうですよね。

何とも思っていない異性とは平気で話せるのに
彼だとどうにも意識してしまって…


429 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :04/04/16 14:44 ID:SjTxlZGl
女性なら、どきどきして挙動が多少変わっても大丈夫だろ。
男にその気があれば、気配を感じて距離を詰めてくるさ。
よっぽど受身野郎だった場合は、責任もてないが。

430 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/04/16 14:50 ID:3s908H9b
何にでも「理由づけ」が難しい。
だから理由づけが楽な方法を選べばいいよ。

431 :416:04/04/16 15:13 ID:N1N3pwis
そうとう受身(人見知り?)な人だと思います。

他の人(男女問わず)が話しかけても
質問にしか答えないって言うか、会話のキャッチボールが
下手って感じで。
先日も「最近あんまり来れなくて」と言ったら
「何で来れないの?」って珍しく聞き返してきたので
「う〜ん、なんか色々忙しくって」と笑顔で何の気なく
答えたら「あ、いや・・・そうですよね、色々ありますよね。
すいません、余計なこと聞いて」と申し訳なさそうに言って
逃げられてしまいました。同年代くらいの人に
そんな反応されたの初めてなので、ちょっとショック。

432 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :04/04/16 15:16 ID:SjTxlZGl
>「う〜ん、なんか色々忙しくって」と笑顔で何の気なく
答えたら

受身な男なんだからもっとうまく誘導しないと、
ついてくるわけ無いじゃない。
もっと詳細を相手に与えろよ。
それとも、相手のこともっと質問してもいいだろうに。

受身男ならしょうがない。
自分でお膳立てしれ。
ほんとうに結ばれたいならな。

433 :名無しさんの初恋:04/04/16 15:20 ID:iwg0oNqq
なんだ。それぐらいしゃべれてるなら、普通に誘えばいいんじゃない?
「今度、近所でみんなでお茶しようとか話してたんですよ。
一緒にいかがですか?」
もちろん、「みんな」なんて嘘八百でオッケー。
反応よければ、「くわしいこと決まったらメールしますよ。教えてもらって
いいですか?」
これで決まり。
これで教えてくれないなら、完全に脈がないのであきらめたほうがよろし。

434 :416:04/04/16 15:48 ID:N1N3pwis
>432
そうなんですよね。
私もいっぱいいっぱいでなかなか上手く誘導できなくて。

>433
怖くてなかなか誘ったりとか出来ないのですが、
いい加減勇気を出してみようと思います。

435 :名無しさんの初恋:04/04/16 17:46 ID:h0Ytnn3H
好きになった人には彼女がいて、でも彼はその人と私を
違う意味で、同じ重さで好きだという。
10歳年下の彼女は自分を頼っているし、ちょっと精神的に脆いところが
あるので(病歴あり)、ずっと守ってあげたいみたい。
私は逆に彼よりひとつ年上で、気の強い部分もあってか
すごく「対等」な感じがするんだって。そして自分が(私を)
守りたいだけでなく、守られてもいるような感覚だと…。
彼女の例に限らず、比較的リーダータイプの彼は、過去の恋愛がいつも
「女の子を守る」みたいな感じで始まってるっていうから、私のことが
少しだけ新鮮なのかもしれない。めずらしいっていうか…
「こういう風に人を好きになったことがない」んだけど、それはウレシイし、
単純にとても楽しくてもっと一緒にいたいと思う、って言われました。

最近すごく会う回数が増えてきて、kiss止まりではあるけれど
その先が遠くないそういう甘いムードも漂い始めたり、
電話なんかも頻繁で、正直、新密度が急上昇なのを感じる。
「会いたい」も「好き」も本当だとも思う。
でも、きっと彼女のことをふるなんてできないだろうし、
する気もないだろうし、愛情を持っているのは間違いない。
私はセカンドなのかな。単純に、これまでいなかったタイプというだけかな。
お互いかなり深い話なんかもして心が通い合うのは感じるけれど、
最終的に私は最高のガールフレンドを目指すべきなのかも…

ふたりの女を同じくらい愛するなんてないよね。
拮抗してても51vs49で、厳密な優先順位をつけられるよね。
いろいろ考えるとつらくて、30台後半になろうというのに
ドリカム聞いて涙する…あーバカだと思いますよ>私

436 :435:04/04/16 17:49 ID:h0Ytnn3H
なんか自分酔いがはげしくて長い文章でごめんなさい!
(いま読み返して急に恥ずかしくなりました…)

437 :名無しさんの初恋:04/04/16 18:19 ID:vaaApeXv
俺なんかは不器用だから同時に二人の女性を愛してきた事は無いなぁ。
しかもタイプが違う女性を同時期に愛することなんかできなかった。
一人が終わり、その反動で別れた彼女とまったく別なタイプの女性と付き合う事はあったが・・・。
でも俺みたいなのは少数派なんだろうね。

438 :名無しさんの初恋:04/04/16 20:09 ID:tfe3bnDk
>435
会いたいも好きも、「その時は」本気で言ってるのかもしれませんね。
本当にあなたのことが好きで、あなたと一緒にいることを彼が望めば
ちゃんと彼女と別れて、あなたのところに来てくれるでしょ。

あなたは、彼に彼女と別れて自分のところに来て欲しいと意思表示してるの?
というか、あなたはどうしたいんでしょう?
あなたが心から彼と付き合うことを望むならば、彼女のことは関係なく
アプローチするべきだと思うけどね。
彼と彼女のことは、あなたには関係ないんだし。
と同時に、あなたと彼のことも、彼女には関係ないわけだしね。

あなたがアプローチして、彼もきちんと応えてくれるならそれは本物の恋。
良い返事でも、残念な結果でもね。
うやむやにされるようなら(セカンドもこれに含まれる)
刹那でしかない、と思います。

439 :名無しさんの初恋:04/04/16 22:06 ID:aO6UdO1d
>>416
22時に終わるなら飲みに行けば?

440 :416:04/04/16 23:53 ID:N1N3pwis
>>439
激しい運動した後の平日22時以降に
一緒に飲みに行きませんか?
は流石に言えません。
回りにお店とかないし。

441 :名無しさんの初恋:04/04/17 00:06 ID:tP+B3qXL
>>431
私もそういう反応しちゃいそうだなあ。
人との距離をとるのが下手な(と、思いこんでる)人なんじゃないかな。
喋ってみたら案外あったかかったり、人を笑わせるのも好きなタイプのような気がする。
(だからって好きになってくれるかどうかは別問題だけど)
下手に人間関係つくっちゃってフィットネスクラブが居心地悪い空間になったら困るなあ。
とかぼんやり考えてるんじゃないかね。まあそんなに深く考えてないと思うけど。
私の予想では誘えば普通にのってくるような気するけどな。
「あっじゃあ〜(ぼやー」みたいな感じで。
特別クールっていうより人に気つかいすぎて勝手に疲れるタイプ?なのかなという気が、、、
間違ってたらごめん。


442 :441:04/04/17 00:13 ID:tP+B3qXL
繰り返すけど
違ってたらごめんっ。
でも431のやりとりって凄い見覚えあるんだ自分。

443 :名無しさんの初恋:04/04/17 01:17 ID:kct0HO5o
当方男33歳
出会い系で(彼女34歳)と知り合って1ヶ月で3度面接したが、1週間くらい前に
振られて、「さよなら!」(かなりさわやかにw)ってことで分かれた。
話は楽しくできるけど恋愛(結婚)対象としては見られない、
というようなことを言われた。

そのときはちょっと事情があり、あまり積極的にはアタックせず、
仕様がないと思ったんですが、日が経つにつれてつらくなって来た。
もう一度もっと真剣にアタックしとけばよかったと後悔しています。orz

今すぐ連絡取った方がいいのか、半年位して「久しぶりです」みたいに
さりげなく連絡した方がいいのか・・・
姑息な自分に鬱 orz

444 :名無しさんの初恋:04/04/17 01:27 ID:5Qf7JtS2
443は放流されたんだよ
条件が良い人に行くってもんだ
もう終わりだね
うん

445 :名無しさんの初恋:04/04/17 02:37 ID:tP+B3qXL
>443
素直に行こうよ!
前にも相談してた人ですよね?
君のレス読むとなんか恋ってせつねー、でもいーって、そう思うよ、少なくとも私は。
彼女をそういう気持ちに巻き込めたらいいのに。ねえ、、、、
今すぐか、半年後かはどっちがいいか第三者的には判断できまへん。
でも、こないだ友達と喋っててさ、「自分を好きになってくれる男を好きになれる女」
って幸せになれるよねって話しててですね。
自分の事を好きになってくれる男性のいいところをみつけられる女性というか。
なんか、その話思い出しました。
うまくいくかわかんないけど、がんばって下さい!
>日が経つにつれてつらくなって来た。
もう一度もっと真剣にアタックしとけばよかったと後悔しています。orz
こういう気持ち、純粋じゃないですか。。。
自分の気持ちすら、時間がたたないとうまく掴めない。ってふうになりがちですよ、大人は(しみじみ

やっぱり長文なってしまった!スマソ





446 :名無しさんの初恋:04/04/17 03:58 ID:Tc2VdsOI
好きな男性が転勤で少し遠くに行ってしまったのですが、その頃に
彼から好きだというような内容のメールを貰ったのに、メールだった
事や信じられないと思ってしまったこと、転勤やらで彼が忙しかった
事などでそれに何も言えずにいたら、しばらくしたら彼からはメール
がこなくなってしまい、今は私がメールするとしばらくたってようやく
短い返事がくる程度です。
私は最後に告白して玉砕する覚悟もあるのですが、お互いやこの
流れを知ってる友人からは「彼をそっとしておいてあげたら?」と言
われたりして、彼は私からの連絡を迷惑がってたりして友人はそれ
を知ってるのかもと疑心暗鬼にもなってしまう。
このままフェイドアウトするべきか悩みます・・・ 好きなんだけど

447 :名無しさんの初恋:04/04/17 06:19 ID:tP+B3qXL
最初にスルーされた事でキズついてて、
彼のほうが控えめにしてる、、、とか?
しかしなんでそんな状況に、、、ややこしいね。
>流れを知ってる友人からは「彼をそっとしておいてあげたら?」と言われたりして
あなたの友人が何故こう言ったのか状況がよく読めないのですが。。。

>玉砕する覚悟もある
のに>このままフェイドアウトするべきか悩 むの?
なんかよくわかんないな。。。少し、あなたの心がこんがらがってる?wみたいな気イします。
気持ちが一度は通じかけたのだから、素直になって、もう行くしかないって気がする。
一回スルーしちゃってるんだったら今度は貴方が行ってあげないと、彼もしんどいんじゃ?
無責任かもしれないけど、、、もし駄目だとしても。
行ってみて駄目なほうがいいと思う。どうでしょう?



448 :名無しさんの初恋:04/04/17 06:44 ID:tP+B3qXL
>>446最初は信じられなくて、、、でもアテシもずっと好きだったよのさクスン。
みたいな萌えること(大きく間違ってますか?(滝汗)
でも言ってみるとかさ。
>>447短くしたつもりがやっぱり長文だ、、、私も立派にヴァヴァか...禿鬱

449 :名無しさんの初恋:04/04/17 10:03 ID:Tc2VdsOI
>>447-448 レスありがとう。
玉砕する覚悟はあるのですが、こんがらがってるのは確かです。
もし彼に一度でも好きだと言われなかったら、自分は好きでも自分から
彼にアプローチする勇気はなかったと思います。
自分に自信がないというか、彼に迷惑なんではという事がすごく気になる。
迷惑だと思われるくらいならやめとくというのはただふられるのが怖いだけ
なのかも。勇気だして自分が彼を好きなことだけでも伝えてみます。

450 :名無しさんの初恋:04/04/17 10:09 ID:18rYsIL/
>>443

未練があるなら、再度アタックすれば?

その人は出会い系をやってるので、あなたより条件のいい(容姿、年齢、年収)
男性をキープしているように思えます。
だから、再度、告白しても、色良い返事をもらえる可能性は低いでしょう。

まぁ、そのキープ君に脈がないと彼女が判断すれば、チャンスはあるかも。

こうなれば、「純愛」ではなく「打算」ですけど・・・。





451 :名無しさんの初恋:04/04/17 11:11 ID:BsH+FmIg
216=359=443です

>>445
レスサンクス
俺純粋じゃないです。
当初、俺は彼女(セフレ)が欲しいなと軽い気持ちだったが、
彼女は真剣にパートナーを探していた。

彼女が真剣だったから、悪いことしたな〜と思ったが、
こちらから断るのも悪いので、彼女の方から断ってくれないかなと
思っていて、積極的にはアタックしなかった。
で、はっきりしない彼女にいらいらしてきた。
今考えると俺の態度が悪かった。ハァ

紆余曲折し、案の定振られ、その時はこれで良かったんだと
思ったが時間が経って初めて自分の気持ちに気がついた。
遅いよ俺 orz なんか涙出てきた。歳とって涙もろくなったな。w;

>>450
それを思うとつらい。


>>446
自分から告白しろ。
スルーされて相手はかなり傷ついてる。
あなたが告白すれば絶対上手くいく。


俺もがんばろ

452 :名無しさんの初恋:04/04/17 11:16 ID:qGjNobLj
何も予定の無い土日がすごく不安。
普段仕事に没頭している時は休みたいな・・・と思うけど
いざ休みになると孤独感が襲ってきてダメだ・・・。
仕事していて女性も周囲に多いほうだけれど、仕事しながら恋愛も
なんてうまく使い分けられないな。
30も半ばになって何言ってんだろう、俺。


453 :名無しさんの初恋:04/04/17 11:30 ID:D7mmGVLp
16歳年上の女性(38歳)が好きなのですが、
これくらいの年になり、自立(公務員だから仕事は楽だし)していると
よほど良い♂じゃないと付き合う気にもならないのでしょうか?

454 :名無しさんの初恋:04/04/17 11:35 ID:h9gX/50T
何歳だって、よほどよい男じゃないと付き合う気になんか
ならないと思う・・・
人による。
「よい男=自分が好き」じゃないと付き合わない、という人と
「とりあえず」つきあってみるか、という人。

455 :名無しさんの初恋:04/04/17 11:52 ID:Err/oJbR
>>446
もう結論でてるようだが...

向こうはあなたの態度を測りかねてるんじゃない?
振られたのにメールよこすことに。
で、返信も慎重にならざるを得なくて、短いメールがたまに来る、
みたいな感じじゃない?
あなたの気持ちがハッキリしているなら、なるべく早くきちんと伝えた方が
いいかと。明確に気持ちが伝わる言葉を使った方がいいよ。
「察してくれ」みたいな伝えかただと、余計ややこしくなる。

それに、玉砕しても、すでに遠方に去ったのなら後腐れ無いしね。(w




456 :名無しさんの初恋:04/04/17 13:44 ID:I/djblhr
>>453
年齢だけで恋愛対象になるかを決めてかかるのは、
相手より自分の固定観念を信じているということ。

でもって
>公務員だから仕事は楽だし
これもあなたの先入観。
例えあなたが同じ職場であなたからはそう見えても、
その人にとってどうかは分からないし、
それが年齢からくる狭さなら、やっぱり年下の人には
自分を受け止めてくれるとは思えない、とかなりそう。

457 :名無しさんの初恋:04/04/17 14:09 ID:uDtZ8yO6
相談させて下さい。
一ヶ月くらい前から付き合いだして彼氏がいるんですが、
彼氏が30歳なので・・・。ちなみに私は25歳です。
彼のことは好きなのですが、まだ体の関係にはもちたくないと
想っています。
私は前の彼氏と付き合いだしたのが、18歳の頃で
(6年弱付き合った)その頃の恋愛の進め方しか知らないのです。
30歳の男性に好きだけど待って欲しいっていうのは
お子様すぎる考えでしょうか。
彼は強引なタイプでは無いけれど、意識の違いが破局を呼ぶと・・・
と想ってしまいます。

458 :名無しさんの初恋:04/04/17 14:14 ID:r7URNM6s
>>457
彼に自分の思っていることを正直に話しましょう。
あなたのことを想う彼は絶対納得してくれるし、
待ってくれるはずです。

納得してくれなかったら、自分中心にしか物事考えられない最低な男。
次、探しましょう。


459 :名無しさんの初恋:04/04/17 14:15 ID:bz4kuTt8
ほんとに好きなら待ってくれるはずだと思います。
それで破局するなら、彼はその程度の気持ちなんだと
思います。私の彼も待っててくれるかなー?

春は眠い・・昼寝してこよう・・買い物も・・
だめぽ・・また夜2ちゃんしよーっと♪

460 :名無しさんの初恋:04/04/17 14:16 ID:uDtZ8yO6
レスありがとうございます。
安心しました。ありがとう。

461 :名無しさんの初恋:04/04/17 16:01 ID:tP+B3qXL
218=445です。
>>451なるほど。そういうことだったのですか!

>>449がんばって下さいです!私も気負ってしまうタイプなんでよく解る!
   人に評価される前に自分で低くつけてしまえば、キズつかないですむし。
   という、、ズルイ、、私。とある人を1年半くらい振り回してしまった(ホントは運命感じる程好き)
   経緯があります。最近ほとほと自分のヘタレぶりに嫌気がさしました。みっともなくてもはや友達にも相談できません。
   結果は、今もう多分瀬戸際なんです。あー馬鹿だ、私。
449さんはがんばって!!!時間が経つほどぜったい辛くなるから!大丈夫だから、自信もって。   

462 :名無しさんの初恋:04/04/17 17:41 ID:h9gX/50T
>>457
もちろん、普通のマトモな男なら待ってくれるはずだとは思うけど
あなたの「18歳の時から6年間つきあった元彼とのつきあい方」
については、きれいさっぱり忘れる努力をしたほうが良いです。
あなた自身の気持ちで「待って欲しい」ならいいけど、
元彼も待ってくれたから、とか、そういうふうに彼の気持ちを
試そう・判断しようとしてるなら、それはまずいです。

463 :名無しさんの初恋:04/04/18 07:48 ID:0k+Y2UTx
>>443
>>450に書いてあるような事もあるし、急げってわけじゃないが、
やはり、すぐか、半年後か っていったらすぐのほうがいい気がする。
半年後だと何を今さらと思われるかもしんないし。寂しいから連絡してくるわけ〜?と
とられたらやばいような気もする。
それと>>450を読んでそんなに辛くなる事はない。
意外と女って、最初はあれこれ考えてても条件なんて最後はどうでもよくなる生き物です。
誠意のほうに打たれるんです。 

464 :名無しさんの初恋:04/04/18 09:05 ID:zXmTVqWO
443です

>>463
貴重なご意見ありがとうございます。
また連絡してみます。
無視されたりもうメールしないで下さいなんて言われたら鬱

彼女が欲しいという軽い気持ちだったなんてことまで正直に話さない方が
いいでしょうか?そんなこと言ったら当然嫌われますよね。

465 :435:04/04/18 10:30 ID:Ic9wyQ5K
>>438
ていねいなレスありがとうございます。
2日ほど見ないだけで、このスレどんどん進んでてすごい…(笑)

>彼と彼女のことは、あなたには関係ないんだし。
>と同時に、あなたと彼のことも、彼女には関係ないわけだしね。

その通りですよね。
なんかゴタゴタ考えるよりも、会って楽しいというその時間を
一緒にたくさん積み重ねて笑っていこうと思いました。
何事もなるようにしかならない!
流されるのではなく、意志的に、その時その時をいい瞬間にするだけ・・・


466 :FLA1Aay176.kng.mesh.ad.jp:04/04/18 10:33 ID:me2Y+dnN
肩肘はらずにいつも頑張れたらいいのに。なんでいつも
いつもこんなに傷つけあっちゃうんだろう。成長する
為の試練なのかな。

467 :名無しさんの初恋:04/04/18 11:38 ID:YbIhbhC6
>>464
> 彼女が欲しいという軽い気持ちだったなんてことまで正直に話さない方が
> いいでしょうか?そんなこと言ったら当然嫌われますよね。

て言うか何故それを伝えたいの?

468 :名無しさんの初恋:04/04/18 19:26 ID:3dXDYIfk
>>464
彼女が欲しかったという軽い気持ちだった〜云々なら大丈夫だけど
セフレ欲しかったという軽い気持ちだった〜だとあきらかにマズイですね(当たり前か(^_^;


469 :名無しさんの初恋:04/04/19 01:54 ID:SOLlHcUL
何も言わないのが吉

470 :名無しさんの初恋:04/04/19 07:43 ID:vWQ0UUoA
>>457
458の前半は同意するけど、後半はおかしいな。そもそも、自分中心の人って全員じゃないの?
給料もらって、自分の好きな物を買ったりするのも自分がかわいいからでしょ。
自分中心の異性同士がいろんな問題を克服していくのが恋愛という環境であって、相手に全てを理解してもらわないと自己中って考えはおかしい。
妥協点ってあるはず。少なくとも最低っておかしいよ。
俺は身体の関係があるのが普通だと思ってるし、同時期に魅力的な女性が現れたら、男女関係のない人は別れやすいから逆に関係がない457が心配。

471 :名無しさんの初恋:04/04/19 11:35 ID:T+G3ZuYe
だからといってつなぎ止める為に関係をもつのもおかしいしね。
日本語って難しいね。
>470さんはそういうけど、それも解るけど。
女って優しいんですよ、それで相手を受け入れちゃう。
受け入れてしまうと理性じゃなく相手を許しちゃうような所って多かれすくなかれあると思う。
そのあとで傷つくような事になるとダメージ大きいんですよ。体も心も。
だから、妥協というかお互いに歩み寄る事はもちろん大事だけど、
自分を大切にするのは悪い事なんかじゃない。相手に気兼ねして流されなくていい。
と>458はいいたいんじゃないかね?
私は流されて、傷付かないか457が心配。


472 :457:04/04/19 12:50 ID:t0zC0R5v
>>457です。
さまざまなレスありがとうございます。
実は昨日相手の部屋に行く予定があったので、
こちらで相談したんです。昨日相談した時点でのレスを
読んで安心したのもあって、待って欲しい旨は伝えました。
彼は、時間じゃなくて気持ちの問題だから待つって言ってくれました。
彼に押されて押されて付き合う形になったので、一緒にいてくれるだけで
充分だ、と。
今、私が流されない理由は、頭に血がのぼるような熱い恋愛では無いから
だと思うんです。理性を捨てきれないというか。
押されて初めは、外見もタイプじゃなく、私ももてない方でも無いので
「この人と付き合うのはあり得ない」と思ってたんですが、
彼の一生懸命さに心打たれて、好意を持つようになったのです。
だから余計に慎重にはなってます。
同時期に魅力的な女性が現れたら、今ならそっちに行かれても
しょうがないと自分を納得できるくらいには
彼に執着してないというか。逃した魚は大きく見えたりするのかな?
男性の意見も女性の意見も参考になりました。
親身なレス皆様ありがとうございました。

473 :名無しさんの初恋:04/04/19 13:06 ID:/vX5X6qv
470さんの言うのはちょっと極端なんじゃない?
女が、肉体関係になるのに慎重になるのは、ある意味当たり前のこと。
「いやよいやよも好きのうち」ならいいけど、彼女がはっきり
「まだしたくない」というのなら待つ、というのが、相手としてやっぱり
最低限のマナーだと思います。
それで離れるようなら、それこそ「しなくてよかった」でしょ?

474 :名無しさんの初恋:04/04/19 13:48 ID:8JQekIzP
>彼は、時間じゃなくて気持ちの問題だから待つって言ってくれました。
>彼に押されて押されて付き合う形になったので、一緒にいてくれるだけで
>充分だ、と。

まったくもってそのとおりだヨ(男的に)
底のほうには確かに男的欲求はあるけど

「一緒にいるだけでいい」という言葉に嘘はない
時間が解決してくれることだしね
あせらず騒がずが今の気持ちだと思うよ

男的にもキュンなカンジを持ってもらおうと努力しがいがある



っていうかマジうらやま


475 :名無しさんの初恋:04/04/19 14:26 ID:okXvj638
体の関係を持たない分は
心のつながりでカバーしないといけないと思うけどね。
2人でいれば何をやっていても楽しい、そう思える関係になれたらいいと思うな。

476 :470:04/04/19 16:04 ID:vWQ0UUoA
>>472
>同時期に魅力的な女性が現れたら、今ならそっちに行かれても
しょうがないと自分を納得できるくらいには
彼に執着してないというか。
------------
ここだね。ここに尽きる。好きって書いてありながら、関係を持たない。
こういう状態で男は「好き」を口に出して言わない。
どちらかと言えば、「私に好意のある男性と1ヶ月付き合っていて・・・・」
のほうがわかりやすい。
嫁んでいて、「457は、もてるタイプで男を選べる立場にあるのでは?」と感じていたよ。


477 :457:04/04/19 16:24 ID:t0zC0R5v
>ここだね。ここに尽きる。好きって書いてありながら、関係を持たない。
>こういう状態で男は「好き」を口に出して言わない。

男、女というよりもこれは個人差だと思います。
ひとくくりにすると荒れると思うので・・・。


478 :457:04/04/19 16:28 ID:t0zC0R5v
あと、私に好意のある男性は一人では無いでし、
彼氏が欲しい欲しいと思うタイプでも無いんです。
熱い気持ちでは無いですが、彼と居ると安心するしこういう種類の
愛情もあるんだなと思ってます。「好き=関係を即持ちたい」と
思うかどうかは個人差だと思いますよ。

479 :名無しさんの初恋:04/04/19 18:31 ID:b02yUuHa
それって「彼氏を好き」じゃなくて「彼氏がいるという状態が好き」なんだろう?
それは愛情じゃなくて自己満足だよ。

横槍スマソ

480 :名無しさんの初恋:04/04/19 18:41 ID:sJ7uMr17
レスにかちんと来る部分があるのは年寄りのやっかみなのかw

481 :名無しさんの初恋:04/04/19 18:53 ID:b02yUuHa
( ´_ゝ`) ……

482 :名無しさんの初恋:04/04/19 18:56 ID:Wkcv6Vwf
>>480
まあ、25歳じゃまだこんなもんでしょ。
もう2,3年も経てば思い出して恥ずかしくなるんじゃない?

483 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :04/04/19 19:07 ID:fklnwhRq
いや、25だぞ。
そろそろ年不相応だろう。

484 :名無しさんの初恋:04/04/19 19:09 ID:Wkcv6Vwf
>>483
だから遅い人なんでしょ。
ひどければあと2,3年でも気付かないかもしれん。

485 :名無しさんの初恋:04/04/19 19:15 ID:q2FWt5k+
30代後半の男性ですが
ある掲示板を通じて知り合った方が気になっています。
今までは一年前と最近のオフ会の2回しか会った事がなかったのですが
先方の希望で先月一緒に飲む機会を得られました。
私としては彼女と付き合いたい気持ちがあるのですが
休みが全く合わず、そうしょっちゅう飲みに出てくれないので
このまま進展が無く終わってしまうのでは?と内心焦っています。
それと昨年片思い失恋ですごく嫌な思いをしたので
ここでダメ出しされたら本当に精神的にまいってしまいそうで
なかなか積極的にもなれません。
自分の中ではどうにもならなくなってきているので
皆さんの意見をお聞かせいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

486 :名無しさんの初恋:04/04/19 19:18 ID:Wkcv6Vwf
>>485
で、どんな意見を聞きたいのか書いてないような?
背中を押して欲しいんだろうけど。

487 :名無しさんの初恋:04/04/19 19:49 ID:q2FWt5k+
>>486
すみません、うっかりしてました。

相手の気持ちも知りたいし、こちらの気持ちも伝えたいのだけど
それを口にすると全て終わってしまいそうな気がして...
もう少し様子を見た方がいいのでしょうか?
それとも今の時点ではっきりと意志を伝えた方がいいのでしょうか?

今から2時間ほど出かけてきます。

488 :485:04/04/19 19:57 ID:q2FWt5k+
追加というか補足というか...

上の話では情報不足かと思いますが
向こうは多少気があるのでしょうか?
それともただの友達のつもりなのでしょうか?
推測ごっこをしても意味無いかもしれませんが
女性の気持ちがさっぱり判らないので
あわせてお願いします。

489 :名無しさんの初恋:04/04/19 21:35 ID:MxKrx9+o
??わかんないですよ。そんな、、、
>先方の希望で先月一緒に飲む機会を得られました
とあるって事は、ある程度は人として認めてるんじゃないでしょうか?
生理的に受け付けないタイプじゃないっていうか、、、ごめんそれくらいしかわかりません。
とりあえずは、まあまあ落ち着いて。という感じがしました。
まだまだこれからでしょう、

490 :名無しさんの初恋:04/04/19 21:58 ID:FUjAO37s
>>485
あんまり脈はなさそうだなあ、その書き込みだけだと。
お互い魅かれ合うものがあれば、休みが合うとか関係なく
なんとか都合付けようとするものだし。
「傷つくのが怖い」って、腰が引けてるのが相手に伝わると
かえってよくないと思うよ。自分にぶつかってきてくれない
臆病な男に、魅力を感じる女性は少ないです・・・。
「そんな程度しか好きじゃないんだな」と思われます。
そういうの、女性は結構敏感ですから。

491 :名無しさんの初恋:04/04/19 22:33 ID:MxKrx9+o
>490うーん、禿堂です。
自分を大好きな。
いいなりになってくれる人が欲しいとかじゃなくて
(むしろそんなのはイヤだ)
なんていうか、自分の欲しいもの(ここでは恋愛対象)
を真直ぐとりに行こうと頑張れるっていう所に男らしさを感じるわけですよ。
腰が引けてるのって、あらゆる面でそうだったら、、、問題あるんじゃ?
と、考えてしまうから。
>片思い失恋ですごく嫌な思いをしたので
>ここでダメ出しされたら本当に精神的にまいってしまいそうで
こういう人いるけど、大変やりずらいです。誰だって辛い事あって生きてるのに。
去年の彼女と今好きな人って全然別なのに。。。
自分を中心に世界が回ってるわけではないと、とっとと腹をくくって強くならないと。と思う。


492 :485:04/04/19 23:02 ID:q2FWt5k+
>>489>>490>>491
レスありがとうございます。
というか、返す言葉もございません。
相手がどうとかいうより、まず自分の問題を
どうにかしなければということですよね。
その事をもう少し考えてみます。



493 :名無しさんの初恋:04/04/19 23:03 ID:MxKrx9+o

頑張ってほしいです。

494 :名無しさんの初恋:04/04/19 23:04 ID:MxKrx9+o
491です。
頑張ってほしいです。

495 :名無しさんの初恋:04/04/19 23:06 ID:MxKrx9+o
↑うわっ、二重になってしまった。逝ってきます。

496 :名無しさんの初恋:04/04/19 23:11 ID:FUjAO37s
うんうん、辛い思いをいっぱいした男のほうがいい男になれるよ。
それには、しり込みしてちゃダメです!
ボスレーも言っていた。心は筋トレと一緒。傷ついて、それが
回復するときに、心も強く大きくなる。
傷、大歓迎!ぐらいの勢いでガンガレ。・・・・・・・ダメ?

497 :名無しさんの初恋:04/04/19 23:20 ID:UOorFoAh
>>492
自分の抱えている問題を整理していくのは
大事なことだから、それはあせらずゆっくりやればいいと思うよ。
そういうことがあると好きな人ができた時に
自分の一番デリケートな部分に向き合うことになるから
大変なことだよね。

でも自分を大事にしてあげる方が先決の時もある。
それがうまくいかないと好きな人とつまづく事にもなるし。
一歩一歩前向きに頑張っていれば、そういうことも含めて
好きになれる人、なってくれる人がきっと現れるから。

498 :名無しさんの初恋:04/04/19 23:21 ID:oibAdl/c
そうありたいもんだね。

499 :470:04/04/20 00:17 ID:lKPby504
>>478
まあ、別に荒らすつもりは無かったんだけど。荒れたね。
ただね、女性は25がピークなんだよ。年齢で判断する。顔が若くてもダメ。
まだ誰にも染まってない状態が男は恋愛対象になるんだよ。
あなたは、まず一人の男に染まっている。 で、好きでもない男と付き合っている。
そんな女はイパーイいる。 理由は寂しいから。 一緒にいてくれると安心。が主な理由。
で、関係まで時間がかかってしまって、3年ぐらいでヤパーリ男が別れたいというと今度は応じない。

個人差は全てに当てはまる。好き=関係を持ちたいは拡大解釈かな。
と言うより、「好きな人が他の女性と関係を持っても平気かどうか?」こういうこと。

恋愛と結婚がちがうのは、性と経済、時間を共有していく事。どれが欠けても成り立たない。
恋愛はどれかひとつでも、あえば可能。 あなたの場合は 時間≒さみしさ になってる状態。

個人差は確かにあるけど、30男の立場の本音はそんなもんだよ。 「待つよ。」それ以外の答えが用意できる訳が無い。
相手は大人だよ。 待てない、別れようみたいな子供みたいな事は言わない。 たとえ本心であっても。
俺は、本音を語ったが実際同じ境遇になったら25歳女に対して「君の気持ちの整理がつくまでいつまでも待つよ」て言うよ。
「君以外好きになる女性が見当たらないし、そういう気分にもならない。ずっと一緒にいたい。」など。

500 :470:04/04/20 00:34 ID:lKPby504
>私に好意のある男性は一人では無いでし、
>彼氏が欲しい欲しいと思うタイプでも無いんです。
これは、今だけだよ。 将来も独身でOK_?
俺は独身で逝けって言われれば平気だけど。女性は無理だよ。

25歳だから、好意のある男性が複数いるわけであり、複数いるから彼氏欲しいと思わないわけです。
で、29歳になって彼氏が結婚を前提としない恋愛を提案してきて受け入れますか?
@ つきあって、4年だけどお前とは結婚できない。でも、付き合うことは出来る。
A 29歳で好きな人が出来て、思いを告白して相手の男が結婚対象としてその告白を受け入れるかどうか?

男からしたら、一回したぐらいでそんなリスクを背負うならしないで断ります。
@の場合は、よくある展開。 年齢的に別れる方がリスクが大きい(女性にとって)

これも、個人差で片付けるとスレ自体の存在が意味がなくなると思います。
あなたに足りないのは、柔軟性と情報の取捨選択能力だと思います。

501 :名無しさんの初恋:04/04/20 00:44 ID:k7RtY25i
>499
ちょっと解りづらいよ、、、、でも
本音を聞かせてくれるのは2chならではでいいと思います
そんなのなかなか聴けないもんね。
だけど
>あなたの場合は 時間≒さみしさ になってる状態。
という決めつけはよくないと思う。ここが気になった。
少しモノの見方が狭いのではないでしょうか、、、?

自分を好きになってくれる男性のいい所を見つけられればいいんじゃないかな。
始まりの気持ちが情熱的であれ、妥協であれ、それと関係なく
いつまでたっても相手に対して不満だらけの人は不幸せになるし(不倫に走ったり、とか?)
満足出来る人は幸せになれるんじゃないかなあ?
それだけの事だと思う。

502 :470:04/04/20 00:47 ID:lKPby504
>ここだね。ここに尽きる。好きって書いてありながら、関係を持たない。
>こういう状態で男は「好き」を口に出して言わない。

>>477  について。
男は、「好き」ってあまり言わない。 むしろ、言わされてる感じ。
大体、その人のことも知らないでなんで簡単に好きっていえるのか不思議。
俺が言いたかったのは、「好き」じゃなくて「好意あるひと」じゃないかと。
好意ある人と関係が無いのはわかるよ。 それは、当然。 時間がかかるのもわかる。
好きって書いてあって、関係が無いのが不思議に感じたの。

で、レスを読み返すと「好き=さみしさを和らげる癒しを持っている人」と言う訳なのね。
なおかつ、「さみしさを和らげる癒しを持っている人」が複数好意を持ってくれている状態なので、特に彼氏欲しい訳でもないと。
もう少し、付き合っているなら相手を尊重したらどうかな。
「複数好意を持ってくれている人がいます。」ってすごくひどい言葉だと思うよ。
恋愛以前の問題。 人を愛する事が出来ないんじゃないかな。
同じ状況を初恋の人に言われたらどんな気持ちになるの? もう、これ以上書かないけど。絶対そんなこと、口に出して言わないでね。

503 :名無しさんの初恋:04/04/20 00:47 ID:k7RtY25i
ありゃ、続きがあったのか、

うーん、ますますなにがいいたいのか。という感じになってますが。



504 :名無しさんの初恋:04/04/20 01:06 ID:MhJJbSEN
470みたいな男とは付き合わないに限るよ。。。

505 :485:04/04/20 03:37 ID:aRZIm/MU
>>493>>494>>495>>496>>497>>498
励ましまでいただけるとは....
本当にありがとうございます。

いただいた言葉の意味もあわせて
よく考えてみたいと思います。


506 :名無しさんの初恋:04/04/20 08:54 ID:h38NUvqg
>>504
自分の発言の矛盾に気付いてないっぽいもんね…。

507 :名無しさんの初恋:04/04/20 16:34 ID:HiFbPKGY
「仕事が落ち着いたら連絡する」って言われて一週間・・・
いったいいつになったら落ち着くんだろう?
GWになったら落ち着くのかなぁ・・・
まだ一週間じゃん、と言われてしまうかもしれませんけど、
それまで毎日連絡取り合ってたので・・・
でも仕事が忙しすぎて精神的に追い詰められてるって言ってた
から、こっちからは絶対連絡できません。
わたしも待つのが辛いです・・・
GWには連絡来ますように。神様お願いします。

508 :名無しさんの初恋:04/04/20 16:42 ID:yZYhxyu/
>>507
そういう言われ方って微妙で悩みますよねー
私も相手から全く同じ台詞を1週間前に言われました。
本当に連絡があればよいけど。
お互い少しリラックスして待ってましょう。

509 :名無しさんの初恋:04/04/20 16:46 ID:Q1JS6WY5
>>507
仕事で忙しくて、恋人にまでせかされるのか。
気の毒な話だな。
仕事に専念させてやんなよ。
彼は しっかり仕事する。
貴方は しっかり我慢する。
お互い別次元だけど頑張るって事で。

510 :名無しさんの初恋:04/04/20 17:01 ID:yZYhxyu/
>>509
>>507じゃなくて>>508だけど。
恋人じゃないんだよう。片想いなんだよう。

私は私で仕事を彼の状態を疑似体験(?)してみようと
がっつり仕事してみて彼の気持ちが少し分かった。
しんどいよ、確かに。
休みの日はがっつり休みたいであろう気持ちも理解。

しかし、全く連絡がないのが不安。
これってやっぱし脈無しなのかな・・・とか。

511 :名無しさんの初恋:04/04/20 17:06 ID:Q1JS6WY5
>>510
待つ方がしんどいのは、良く解る。
事実、私も「あなたの1日は、私の1ヶ月以上だ」って噛み付いたことあるし。
恋人って、「契約」が無いなら、余計に不安だよね。
メールとかで近況報告だけでもしてみて、
「忘れられないように」する。ってのが限界かもね。

512 :名無しさんの初恋:04/04/20 17:18 ID:yZYhxyu/
>>511
ありがとう。
そういうふうに言ってもらえると少し気が楽になった。
ここ数日こっちも少し気持ちが落ち着き気味、というか
少し冷めてきたような感覚が。

片想い側の自分がこんな状態なのだから
相手にとっては私なんて既に忘れられた存在かも。
またしばらくしたらメールしてみることにします。

513 :名無しさんの初恋:04/04/20 17:21 ID:Q1JS6WY5
>>512
そうかも知れないけど、思い出してもらうことは出来るじゃん。

前に、片思いの相手にさ、いつ頃ヒマになって、遊んでもらえるか聞いたら、
「…(なんか考えてる)…夏かな」
って言われたよ。3月に。(笑)

514 :名無しさんの初恋:04/04/20 17:34 ID:084hs6aX
>>512
片思いなんだ。
片思いの相手がそれを言い出したときは危険。
平たく言えば「ちょっとウザイ」が入ってる訳だから。
気持ちは分かるけど、少し時間を置いたほうが懸命だと思う。

515 :名無しさんの初恋:04/04/20 17:45 ID:yZYhxyu/
>>513
うん。ありがとう。
しばらく私は私でしっかり頑張ってまたそのうち
思い出してもらえるように出来るといいな。

3月に「夏」って! 寂しいなあ、そういうの。

>>514
危険だよね? 私も自分の気持ちをわりとあからさまに
出しちゃったから警戒しているのかも。
でも、もともとそういうこと言う人だったしな。
2月にも「今月いっぱい忙しい」とか言われたし。
それでも3月にはちゃんと会えたし。
時間は勿論おこうと思ってます。助言ありがとう。

516 :507:04/04/20 17:57 ID:HiFbPKGY
同じような境遇の人がいて、ちょっと気持ちに余裕ができました。
わたしも恋人同士じゃないんですよねぇ。
でも友達でもないし・・・微妙な関係です。
彼からのメールで向こうの誠意も感じたので、わたしはしばらく
メールもしないで待ってみるつもりです。
それで連絡がなかったら、向こうの気持ちがそれまでだったんだ
・・・ってことですよね。
淋しいけど、がんばらなくちゃ。

517 :名無しさんの初恋:04/04/20 18:03 ID:Q1JS6WY5
>>507
>>508
まぁ、相手任せってのは切ないやね。
縁があれば、また会えるよきっと。


518 :名無しさんの初恋:04/04/20 18:06 ID:yZYhxyu/
>>516
微妙な関係・・・。しんどいですね。
私もそうだから、お気持ちよく分かりますよ。
でも、悪いことを考えず、前向きにいきましょう。
お互い楽しいGWになると良いですね。
というか、そうなるように今からイメトレです、私w
頑張りましょうね。

519 :名無しさんの初恋:04/04/20 19:08 ID:vZt4/J5N
>>507

時間は作ろうと思えば、作れるものだろうね〜。
あまり脈はなさそう・・・。

仕方ないかもしれないね。恋愛は自分の気持ちだけでは、どうにもならない
ものだかね。


520 :名無しさんの初恋:04/04/20 20:39 ID:JC8KWykC
「仕事が落ち着いたら連絡する」って男から見ても変だと思うが。
メールの一通や二通どんなに仕事が忙しくても出せるだろ普通。
そんな放置しておくなんて俺には考えられんなぁ。

まぁ、恋は盲目だから女の方が正しい判断できなくなってるのは分かるが。

521 :名無しさんの初恋:04/04/20 21:37 ID:084hs6aX
メールの頻度にもよるよね。
嫌いじゃないけど恋愛対象としてはちょっと、
っていう人から頻繁にメールがくるともううんざり。

二人で飲みに行ったりしても嫌じゃない男友達
がいたんだけど、月2回くらい「飲みに行こうよ」
って誘いが来て、メールが頻繁になってきたりするように
なって、なんとなくうざくなり、
「仕事が忙しいから落ち着いたら連絡する」
とメールして敬遠したんだけど、
友達だからあんまり無視するのもなんだと思って
1ヵ月後にメールしたら、またメールが増えて…
結局一切返事出すのやめたことあるよ。



522 :名無しさんの初恋:04/04/20 22:28 ID:UH5JD+hB
あまりメールをしない人もいるのかな?

なんだか私と似たような状況な方がいるみたい。
きちんと「付き合う」って言葉はなかったけど、
付き合ってる風な感じです。

今までは週1の電話と2,3日にメールをたくさんやり取りしてたけど、
今月は全然メール来なくなったし、電話も激減。
嫌われたかな?って思いつつ電話したら、普通にでてくれた。
「メール、返そう返そうって思ってたけど・・・」と話してくれたけど、どうなんだろう。
電話での彼の雰囲気は前と変わらなかったし。

本来、彼はメールをあまりしないみたいで、
今までは私にあわせてくれてたのかな?なんて都合のいいように考えてみたり。
時期的に彼の仕事が忙しいというのもわかるけど・・・。
別のイイ女の子でも現れたのかな?なんて不安になったり・・・。


523 :名無しさんの初恋:04/04/20 22:34 ID:084hs6aX
あんまりメールが頻繁だと嫌じゃない?
私は♀だけど、あまりにも内容がくだらなかったり
質問攻めだとうんざりだし、面倒になってくる。

メールや電話の量で愛情なんて量れないと思うな、
大して親しくなくても、まだ付き合いが浅い友達なら
とりあえず返事出したりするし。
メール、メールって程、若く無いしね。

524 :522:04/04/20 22:39 ID:UH5JD+hB
>>523
やっぱりそうだよね。
メール、メールって人ばかりじゃないんだよね。

きっと私は、彼に無理をさせようとしてるのかもしれない。
メール一つに返事が来なかったくらいで
凹んでる自分がダメだなあ。って思った。
忙しい仕事をしてる人なら、尚更そうかもしれないね。

525 :523:04/04/20 22:55 ID:084hs6aX
>>524
メールに一喜一憂しちゃう気持ちは分かる。
相手が好きな人じゃなく、女友達でも数日返事がこないと
「あれ?」って思うから。

相手の都合のいい時に見れるから、TELより迷惑がかからない
なんてよく言うけど、文章は誤解を生むこともあるし、
返事に過大な期待や意味を見出そうとしてしまうリスクも
あるんじゃないかな?

このスレにいるってことは、ある程度の年齢だと思うので
一歩冷静に考えるのも必要だと思うよ。

526 :名無しさんの初恋:04/04/20 23:35 ID:6EPyKu8B
私の場合の話だけどね、
付き合っている彼氏から返事が無い場合についてだけど、
そもそも返事が来なくても信頼できる間柄でいたい。
いちいち返事が無いからと心配しなきゃいけないのなら
付き合っている意味がない。
次の日にでも、「おーい、ちゃんとメールの返事だしてよ」とか
あるいは、「ごめん、昨日返事できなくて」って言える間柄じゃないと
付き合えないな、そもそも。
憶測でいちいち凹んでいるのも、メンドクサイし^^;
若い時はそういうのも憶測も楽しかったけど
歳いってる今は、そんなのじれったくて嫌だ。



527 :名無しさんの初恋:04/04/20 23:39 ID:DWreQFau
こんばんは。
30歳女性です。好きな人は29歳(イッコ下)の、前の会社の人です。
私が会社をやめて、約二ヶ月たつんですが、この前の日曜に他の元同僚の引越しの手伝いで再会しました。
というのも、元同僚たちが仕組んでくれたんですが。
メルアドゲットしました。月曜の昼にメルしたら夜返事くれました。
このあと私はどのように仲良くなっていってコクったりすればいいんでしょうか?
私は好きな人と付き合いたいだけで、今すぐ結婚がどうこうとか考えてないんだけど、
30近く(私は過ぎ)になると若いころのように軽く付き合ったりしないもんなんですよね。
なんかアドバイスください。

528 :名無しさんの初恋:04/04/20 23:50 ID:WneIZLED
>>527
最終的には率直に言うべき。「好きだ」とね。
まずは煩雑にメールを繰り返して、気持ちを
それとなく確かめてみてはどうだろうか。


529 :名無しさんの初恋:04/04/20 23:53 ID:084hs6aX
あの…30歳ですよね?

この後どうすればいいかなんて、自分で考えたらいかがでしょう?
ある程度、こうしたんですけどこの先・・・
という相談ならともかく、最初からどうしたらいいかなんて
自分で考えろって気もしますが。


530 :名無しさんの初恋:04/04/20 23:56 ID:yZYhxyu/
とりあえず、飯でしょう!!
私なら食事に誘います。
彼女の有無なんかは分かっていますか?
相手のことをいろいろ知りましょう。

531 :名無しさんの初恋:04/04/21 00:06 ID:nl8FwwRU
元会社の飲み会(セッティング済み)に「おひさ〜」と言って乱入

532 :527:04/04/21 00:20 ID:sbTh5myq
みなさんありがとうございます
>>528
メルアドをGETできたのでうざがられない程度にメルしてみます。
(「携帯のメールはあまり使ったことないしめんどくさい」と前に言ってました)

>>529
手厳しいご指摘ありがとうございました。
しかしこの5年くらいすべてお付き合いの前に振られてばかり、自分の判断がまったく信じられなくなりました。
なのでこちらでいろいろな方にご意見を伺ってみようかと…

>>530 >>531
彼女はいません。出不精・人見知りなので合コンとかにも行かないみたいです。
知り合いとか会社で仲のいい人の誘いになら誠実に応じてくれる人なので
大勢で飲む機会はこの先もできそうです。
ただ…集団でのお付き合いから一歩でるにはどうしたらいいのかがわかんないんですよね〜



533 :名無しさんの初恋:04/04/21 00:22 ID:gexZXt8d
いきなりですいません!30代の方に相談です。
レス違いかもしれないのですが、他に見つからなくて・・・。
私は28歳♀なんですが。気になる彼が31歳。
彼と知り合ってから時々週末に飲みに行ったりする程度だったんですが。
最近、飲みに行く頻度が増えて、一日1通のメール(出会ってすぐの時の
メールは2日〜3日に1回程度。)になって。
私は良いな〜とは思っていたんですが。
仲良くなるにつれて一緒に居るときに彼からのコミュニケーションが
手をつないだり肩を組んだりからキスしたりするようになって。
私もはもともと良いなと思っていたから有頂天気味に!
ところが、連絡が前ほど来なくなってしまって。
最後に会ったのは10日ほど前。それから連絡が来たのは2回のメール。
彼は、最後に会った日に何か言いたそうなそぶりだったんですけど
私の勝手な勘違いだとイヤだなと思って何も聞かずじまいで・・・。
彼の気持ちを聞きたいのですが、私から切り出しても
いいもんなのでしょうか・・・。
長々すいません。アドバイスお願いします。

534 :げろしゃぶ:04/04/21 00:25 ID:UNFUDpZ7
>>533
あなたから尋ねることに
全く異議はありません

535 :名無しさんの初恋:04/04/21 00:28 ID:53Zi4T4l

ここの体験談おもしろいよ
http://bbs2.avi.jp/bbs.php?kid=40895

536 :名無しさんの初恋:04/04/21 00:31 ID:+EO77RTj
534に禿同

537 :名無しさんの初恋:04/04/21 01:01 ID:gexZXt8d
>534、536さんレスありがとうございました!!

 とりあえず、直接聞いてみたいと思います。
 

538 :名無しさんの初恋:04/04/21 07:30 ID:gexZXt8d
533です。
彼にメールでやんわり話ししたいことが
あってとメールを打ったのですが、レスなしです。
以前なら、夜遅くかもしくわ朝早くに返信きたのですが・・・(汗)
返事を待ってるからメールが来ない時間が長く感じるのか
これが彼の答えなのか・・・。
なんなんでしょうね・・・。



539 :名無しさんの初恋:04/04/21 07:36 ID:VjsGoIvE
>>533
その彼、単に疲れて寝てるだけかも。
好きなんだけど、表現がへたなのかも。

540 :名無しさんの初恋:04/04/21 07:38 ID:Z3X4fX0n
最後に会ったときに、何か言いたそうだったのは
「実はこれから忙しくなるからなかなか連絡とれないよ」
「・・でも彼女でもないのにこんなこと言ってもヘンかな」
「やめとこ」
みたいな心の葛藤だったりして。

希望的観測すぎ?

541 :名無しさんの初恋:04/04/21 07:40 ID:VjsGoIvE
>>540
大正解です。気持ちは5年前からあっても、現実の
スピードが加速できない。壁が厚すぎ。

542 :名無しさんの初恋:04/04/21 07:46 ID:KY9DbGuA
メールじゃなくて電話して聞くべし。

543 :名無しさんの初恋:04/04/21 07:50 ID:VjsGoIvE
>>542
電話番号わかんないし。

544 :名無しさんの初恋:04/04/21 07:57 ID:ap+zFtG6
>>543
本当にキス止まり?
最後までいったんじゃなくて?

545 :名無しさんの初恋:04/04/21 08:03 ID:VjsGoIvE
>>544
テレフォン×ならしたよ。生はキスもまだだよ。
手も握ってないし。

546 :533:04/04/21 10:08 ID:WIhh1Lk8
>539、540
私も一瞬そう思ったのですが今までと違って
返信がないのが気がかりで・・・。
良い方に考えても悪い方に考えても息がつまりまくりです。

ちなみに本当にキス止まりです・・・。


547 :名無しさんの初恋:04/04/21 13:17 ID:ap+zFtG6
>>546
そっか〜。じゃ、身体を許した途端とかではないんだね。
有頂天になりすぎて、妙に積極的にしてしまったとかは?
本当は奥さん(彼女)が居て、ついついキスとかしちゃったけど
もう会えないとか…まぁ、あくまでも想像の域だけどね。
想像してもきりがないし、TELするとかで直接話すしかないんじゃない?
連絡手段がメールしかないならどうしようもないけど。


548 :名無しさんの初恋:04/04/21 22:41 ID:GkdQ3ZM4
それはともかくとして

どうしてVjsGoIvEは途中から>>533になりすましてるんだ?

549 :533:04/04/22 02:59 ID:RImi5B6v
メールで返信きました。
 『連絡ありがと。GW前までは仕事の都合でかなり忙しいんだ。
  それより話したいって、どうしたの?』と・・・。

 どうしたのって・・・。えっ!?ここのところの行動はいったい・・。
 やはりこれは私の早とちり? と言うか。何なんだか・・・。
 切り出しようにも素っ気ない気がして。
 あのスキンシップ過剰なあなたはいったい何を思って
 していたのかな・・・。
 単なる思わせぶりかな。
 こういう相手だと、切り出したときに『なんとなく』とか
 言われそうで怖いです(撃沈)
  
 

550 :478:04/04/22 10:57 ID:mFpoxwWq
すみません。ネット環境から遠ざかっていたので
レスが遅れました。
>>499
将来的にも独身でOKだと思ってます。そのつもりで
一生食べていける国家資格をとったりもした。
勿論、30歳過ぎたら考えが変わっているかもしれませんが
一人っ子っていうのもあり、あまり欲しい欲しい願望はありません。
複数好意をよせてくれる中で、彼に惹かれたのは、やっぱり熱意と
価値観が一緒だったってところ。

>これも、個人差で片付けるとスレ自体の存在が意味がなくなると思います。
>あなたに足りないのは、柔軟性と情報の取捨選択能力だと思います。

これはあなたでは?

551 :478:04/04/22 11:00 ID:mFpoxwWq
というか、この程度のやりとりで意見がかちあうくらいだから
私と499さんは生きてきた過程も、環境も、価値観も多くのことが違うのでしょう。
お互いどこかで出会っても惹かれ合うことも無いはず。
結局、あなたの意見も私の意見もお互いにとって有益には
なりそうにないですね。
でも、レスはありがとうございました。

552 :名無しさんの初恋:04/04/22 13:36 ID:2XL41jEF
>>478
自分と価値観の違う意見を聞くことになるのも
掲示板ならではですよね?
一生食べていける国家資格だの、複数好意を寄せてくれるなど
あなたの最初の相談とはかけ離れている気がします。

「私は」ですが、好きな男性には抱かれたいと思います。
もちろんそれが全てではありません。
一緒に居ることによる安心感、楽しさ、経済力etc,
色々ある中のひとつとしてSEXも大事なのでは?
相手が好意を寄せてくれて、自分も好意がある。
でも「抱かれるのは嫌」そんな人はそもそも恋愛対象では
ないのでは?

ただ、貴女と同じような考え方を持っていた頃もあります。
10代〜20歳くらいの頃でしたけどね。


553 :名無しさんの初恋:04/04/22 15:35 ID:mFpoxwWq
まだ抱かれるのには抵抗がある、という感じです。
むしろ20歳、10歳くらいの方が
性的興味が強かったから、勢いで抱かれてた。


554 :名無しさんの初恋:04/04/22 17:00 ID:2XL41jEF
>>553
貴女、一回自分の書き込みを最初から読み返してみてはいかがでしょう?
一番最初の書込みから、多々矛盾がみられますよ。
18歳の時に6年間付き合った彼との恋愛の進め方しか
知らないんじゃなかったの?
それともその頃の彼とは勢いで抱かれてたとか?


ま、貴女がどんな恋愛&SEXしようとどうでもいいけど
「貴女の意見はごもっとも」
的な意見が欲しいのであれば、別の場所で相談した方がいいんじゃない。
貴女の意見に賛同できるのは「子供過ぎるでしょうか?」
の部分だけ。子供過ぎるんじゃない?

555 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :04/04/22 17:03 ID:9MU7N5zM
まぁまぁ。
誰が子供か決めたところで何も得るものはないし。

556 :30代♀:04/04/22 19:56 ID:U4iKqr9W
SE○の話が出たけどさ、
私この歳になって(30代後半)ようやく
本当に好きな人としか
したくないって思うようになった。
でも好きな人とならいっぱいしたい。
昔は好きじゃなくもできた。
そんなわけで今は1年以上もしていない・・・。
まだまだ当分ご無沙汰は続きそうだ。

557 :通りすがり:04/04/22 20:28 ID:CcqD+VxM
過去レス読んだが、
「落ち着いたらメールします」ってのは
「あんたに関心ないから連絡するな」っていうことなんだね。

鬱だ。


558 :名無しさんの初恋:04/04/22 21:42 ID:q/g4Pv/O
>>478

ご自分でも分っておられるわけですけど、理性が勝っているんですよ。

私見では、「恋愛とは感情に溺れること」だと思う。感情に溺れ、自分の行動
を理性で抑制できなくなることだと思う。
好きな人の他愛のない言葉やなんでもない仕草に、ドキドキしたりね。

付き合ってる(?)彼がタイプではないとのことだが、恋愛では外見・容姿
は重要だと思う。これが全てではないけどね。

この事が理性的な恋愛になっている要因ではないかな?

559 :名無しさんの初恋:04/04/22 22:18 ID:VIpYctSn
まあ、いいじゃん。
478さんの最初の質問には、みんなが答えてくれてるし
なんの問題もなかったのに、なんか言葉じりとらえて
議論ふっかけるのは、なんか特別に目的でもあるわけ?

560 :23:04/04/22 22:46 ID:RB58DoGn
以前相談させていただいた>>23です。

その後、職場で気まずくなってはならない!と必要以上に普通に接してきました。
もやもやしている気分を仕事に打ち込む事で忘れたかったというのもあります。
普通に対応しつつも、あんまり目を合わせてくれなかった彼が、だんだん目を見て
会話してくれるようになり、冗談を言い合ったりと普通の仲に回復しました。

私につきあって残業してくれていた彼を無理やり帰らせて(ほんとは一緒にいたかったけど、
つきあわせるのは忍びないし)会社に独りで残って残業していると、
退社したのに近くで飲んでいたから様子を見に来たと言って戻ってきてくれたり、
駅まで一緒に帰ろうと私が誘った時に、また雰囲気がよそよそしくなるのがイヤだったので、
他愛のない話しをしながら帰っていると「飲んで帰ろう」って誘ってくれたり、
別の日の帰り道にはごはんに誘ってくれたり、
他にも普通に優しかったり、ぴったり横について座ってくれたりと、
希望を持っていいの?と勘違いする事ばかりです。



561 :23:04/04/22 22:49 ID:RB58DoGn
20日付で退職したのですが、逢いたくて胸が苦しくて仕方ないです。
いい年してみっともないですね。好きな子がいるなら優しくするなよーと
思いつつも、優しくされるとうかれてしまいます。ダメですね。

562 :23:04/04/22 22:56 ID:RB58DoGn
>>44
遅レスですが。
素敵なお話をありがとうございます。
勇気が沸きました。
でも、現在マイナス思考なので、逆バージョンを考えてしまいました。
彼の片思いの彼女(彼氏持ち)が、彼への好意に気付いたと。

せっかくのいいお話を悪い方に考えるのはやめときますw


563 :名無しさんの初恋:04/04/23 12:50 ID:0OJytbau
慎重派の男性にお聞きしたいのですが。
今付き合ってはいないんだけど、いい感じの人がいます。
デートも何回かしましたが、未だに手も繋いでいない。
正直この歳で、遊びで付き合う気にはなれないから
正式に彼から「付き合って欲しい」って台詞を待っている・・・。
それで、結婚前提として付き合ってもらえるにはあとどれ位かかるの???
今はデートするようになって2ヶ月半位なんだけど。
ちなみに私の方はいつでもOKなんだけどね。


564 :名無しさんの初恋:04/04/23 13:10 ID:dWV9VRdQ
>>563
二ヶ月半は長いですね。
自分の場合、人の紹介で出会って1ヶ月後5回目のデートで「付き合ってくれ」って告白しました。
気持ちは3回目のデートの時に固まっていたのに、言い出すタイミング外して遅れた(−−;

ちなみに未だに手すらつないでない_| ̄|○

565 :名無しさんの初恋:04/04/23 13:14 ID:odu8EC3g
やっぱりオクテな人もいるんだ・・・って当たり前か

わたしの周りの男はみんな積極的なのか、わたしが軽んじられてるのか
つきあってもない初めてのデートから手をつなごうとしてくるよ。
まあ、手をつなぐぐらいいっか、と思ってつないでしまうわけだけど。

566 :名無しさんの初恋:04/04/23 14:09 ID:UkAYwjFx
>>565
あなたの方から「付き合って」と言ってみる気はないの?

567 :ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE :04/04/23 14:50 ID:V6SMDgBM
初めてのデートで家に連れ込んで指突っ込んでますが。
もちろん、その後お付き合いしてるぞ。

568 :565:04/04/23 17:39 ID:0OJytbau
自分から「付き合って」って言って断られたら、と思うと
自分から言えません。
それに付き合う前に、「彼は×1で、前の奥さんの事で
かなり女性不信の部分があるので、今度付き合う時は慎重にしたいみたい」
と、彼の友達から聞いているので、あまりあせりたくもないんです。
でも、多分私の気持はわかっていると思うんだけど、
彼は彼なりに慌てたくないみたいなんです。
確かに私なんてこれと言っていいとこないしな〜〜^^;
いつまでお試しされるんかな〜〜って最近少し悲しくなってきて
それで聞いてみたんです。


569 : ◆ENGq1zDNRY :04/04/23 17:55 ID:xwZXl4Ou
その気持ちわかるような気がします。 私も以前そういう気持ちに
なったことがあります。 でも「お試し」されているんじゃないと
思いますよ!まだ2ヶ月ですよね?年齢的にあせってるとかありますか?
デートはしてるから彼のではもう気持ちははっきりしているでは?
もう少し待ってみてもよいのでは?  待てないんだったら、彼にはっき
りいうべきとおもいます。なまいきいってごめんなさい。



570 :名無しさんの初恋:04/04/23 19:42 ID:0OJytbau
>>569
いいえ、ありがとう。相手からの返事が
待てないって事はないんだけど。(すでに私は好きだから)

でも、待っててもいい返事こなかった時の事を考えると
今から悲しくなってしまって・・・。
デートに誘ってくれるのは向こうからだし、
脈無いとは思わないけど、もしかしたら他に何人かと
同時進行かもしれない、モテルタイプだし・・・。
そう思うと、自信なくなっちゃって。
でも好きだから、なんらかのアクションが起きるまで
待つしかないのか・・・。はぁ。

571 :名無しさんの初恋:04/04/23 20:10 ID:0mMuO1BV
ちょっとだけ、あなたの方が好き好き光線出してみたら?
あなたがもう少しはっきりと態度で出さないと
相手はあなたの気持ちが分からないのでは?

572 :名無しさんの初恋:04/04/23 20:26 ID:aGDbhZfB
とりあえず手はあんたの方からつないでみろ。
それで引かれるようならどの道脈無しだ。

逆に普通に手をつなげるなら、会話もそれなりに
突っ込んだことが聞ける雰囲気になるよ。

573 :名無しさんの初恋:04/04/23 20:40 ID:vQkeEVm+
自分は、もし告白して断られたら傷付くからしたくない。
でも、相手には告白して欲しい。
そいつはちょいと、ムシが良すぎやしませんか。

「私は貴方が好きだし、ちゃんと付き合いたいと思ってるんだけど」
って一言言えば済む話じゃんか。

と、熱くなってみる。

574 :名無しさんの初恋:04/04/23 20:51 ID:d9FljCZn
>>573
女性不信が本当なら告白してこないのも納得いくじゃんね

575 : ◆ENGq1zDNRY :04/04/23 20:53 ID:xwZXl4Ou
>569です。不安なのはわかります。自分に自信がもてないのかな?
でもデートに誘ってくれるのは向こうなんだよね?
相手が好きなのは確実だし。「もてる」「もてない」は関係ないんじゃな
い?あせることないし、かえって相手を確かめるような行動してしまうよりも
ドーンとかまえてたほうがいいかも。 不安でしょうけど。


576 :名無しさんの初恋:04/04/23 21:20 ID:flgfGAr6
今まで、男の人から「付き合ってくれ」と告白されないと恋愛が
始まらない人だったのかな?
自分の中であきらかに好きな気持ちを認識してるなら
相手に伝えることも大切だと思うけど。
それが恥ずかしいなら、彼の恋愛に対するスタンスを聞いてみるのもいいかも。

577 :intermission:04/04/23 21:54 ID:JVLam1hh
すれの流れとは関係なくてすまんが、
いつも始まる前に終わる恋に疲れました。
年齢を重ねるほど身動きとれないよ。
自分一人だけ勝手に苦しんでるだけですわ。
相手はたぶん溌剌と生きているだろう。

578 :565:04/04/23 22:24 ID:0OJytbau
皆さんありがとう。
>>573
告白できないのは、傷付くのが怖いからじゃなくて、
もしかして、もう会えなくなるんじゃないかと思うと
告白できないんです。
やっぱり自分に自信が無いからかも。
自分では思いっきり好き好き光線放電してるつもりだけどね^^;
でも、彼のように、よく相手を見てから付き合うか決めたいって
思う人もいるのかなって思って。
私も自分が結論を早く求めるタイプだから
正直こういうの我ながらじれったいンだけど、
相手の気持ちもわからないでもなくて・・・・。
もし告白して、もう少し待ってって言われても
結局今みたいに、辛い気持は変わらないんだろうね・・・。

そう思うと575さんの言うように、ドーンと構えるしかないか^^
そして少しずつ彼の恋愛のスタンスを聞き出していきます。
またなんか変化あったら報告します。

579 :名無しさんの初恋:04/04/24 06:45 ID:TrPGJtK/
>>577なにがあったかしらんが、そういう日もある。落ち込んでもいいけど
かならず這い上がると誓え。苦しいのは世界中で自分だけだと思ったら負けだぞ。
それからな、年令は関係ないぞ。オマイはまだ縁を引き寄せる時期ではない。それだけだ。



580 :名無しさんの初恋:04/04/24 08:39 ID:mzgGFKxP
>>579
>577ではないけど励まされた。
ありがとう、頑張る。

581 :赤い実:04/04/24 08:58 ID:Za1xOLCa
今更なんですが、やっぱり太っているとダメ?
最近これって太っているからだろうな、と思う事がありまくり。

仕事のストレスなどで30代になってからすごく太ってしまい、
今がピークです。だから、恋愛などは今は無理だとあきらめていた
んですが、気持ちに反してすごく接近してくる男性が。

太ってはいるけれど、顔は常に手入れしていて肉はあまり付いていない
ので、久々に会った身内には「美人になった!」と言われもしかして
可能性あり?何て思ったのが間違い。その男性は20代の女性に惚れて
いたらしい。ただ話すのが楽しいから接近して来ただけらしい。それに
男女問わず、太っている人に対して「身体重そうだよな」って嫌そうに
言ってたし。


最近友人になったかなりスリムな同じ歳の女性に、それらの事を色々話したら口には
出さないけれど「それは当然」みたいな態度をされました。それに、いままでも
男性にアプローチしてダメだった話をしても「そりゃそうだ」みたいな表情
顔されたし。

太っていると書くと異常な位叩いてくる人がいるけど、やっぱり私
は認識が甘いのかな?年齢が高くなっても、痩せてスッキリすれば
今より好転するだろうか。

582 :名無しさんの初恋:04/04/24 08:59 ID:wp7cN64o
俺はずっと>>577のような事を繰り返して30代が終わろうとしていた。
しかし40代のカウントダウンが始まった今、信じられないほど純情恋愛
出来る相手にめぐり合い、今までの失敗が糧になってる。

>>579
が言ってるように歳は関係無い。
人それぞれ時期ってもんがあるんだよ、みんな諦めないで。

583 :名無しさんの初恋:04/04/24 09:12 ID:jwqDwM0z
>>581
マジレスするとビジュアルも多少は関係があるような気はする。
でも「太ってる=ダメ」ではない。
ほかのカップルや夫婦を見てもスレンダーな女だけじゃない。
丸いのもいればガッチリもいるしガリガリもいる。

痩せれば何かあるかもしれない。そういう努力は大事だけど
痩せなかったら何もない訳でもない。

年齢的に色々難しく女性なら尚更受身になるだろうけどさ、
もっと受身じゃなく積極的にいかないと何もかもダメになるぞと。
卑屈なのとか何かのせいにするのは簡単だけど例え友人からみても
嫌な感じがするからね。

584 :名無しさんの初恋:04/04/24 09:38 ID:JF9rMkTZ
>>581
やせれば、今よりも好転すると思います。
太ってる人は好みではないという人は多いんじゃないかな。
あと、外見的な問題より、健康上の問題の方が心配。
血中脂肪とか、腰痛とか。

585 :名無しさんの初恋:04/04/24 09:38 ID:mzgGFKxP
私も痩せてる訳じゃないし、
太ってる、痩せてるって個人差があるからなんとも言えないけど、
あまりにも太っている人を見ると、

太っている=醜い

では無く

太っている=自己管理が出来ない

と感じます。
太っているからだ、と思うことがありまくるなら
痩せる努力をすればいいのに、と思う。
恋愛と違って自己努力だけである程度は改善されるのだから。

586 :名無しさんの初恋:04/04/24 09:43 ID:UuMzEctn
笑顔でいるのが一番

でも30過ぎると、男は精力減退
逆に女は増すからナー

587 :名無しさんの初恋:04/04/24 09:45 ID:PlUHNElj
嘘つきと人の悪口ばかり言う人も嫌われるよね。


588 :名無しさんの初恋:04/04/24 09:47 ID:UuMzEctn
自慢話はもっとマズイと思われ

589 :名無しさんの初恋:04/04/24 10:13 ID:gbGdNCpY
>581
585のいうように、「太っている」=「自己管理ができない」に見えるな。
ストレスとかが原因とか言ってるけれど、世の中誰でもストレスを受けて
いるわけで、そこから食に走る弱い自分がいるってことでしょ。そこを
認めてからじゃないと。



590 :577:04/04/24 10:28 ID:5dPSYU6N
>>579,>>582
励ましTHX!
582さんとはほぼ同年代ですが、俺の方が歳いってるw
やはり、実際につきあった経験が0というのが最大のネック。
俺がモテる分けないという思い込みがあって、女性のほうから
アプローチしてきてもその状況が信じられなくて混乱する。
それで結局何もしない。
この前職場の飲み会で相談できる女性がいて「私だったら
あなたをひっぱたく」と言われたよOTZ


591 :名無しさんの初恋:04/04/24 10:41 ID:j9VKtqzO
>>581
ちなみにどれ位太っているの?
自分で太っているって言っている人の中には普通の
レベルからかなりのレベルまであるから聞いてみた。

592 :名無しさんの初恋:04/04/24 10:48 ID:VvhVEt/V
>>582
私は今三十台半ばですが

>人それぞれ時期ってもんがあるんだよ

この言葉、しみじみ感じてます。
もう二度と人を好きになれないと思う経験があったのに。
純情恋愛…というか、信じられないようなめぐり合わせが
あって、いまだに実感がないくらいですね。
嬉しいはずなのに十分喜んだり楽しんだり
出来ていません。多分、幸せなんだと思う。

皆さんも前向きに。

593 :名無しさんの初恋:04/04/24 10:51 ID:UuMzEctn
>592
おれも30代だが…
つらい別れがあってね…嫁さん喪くした

正直出逢いなんかもういらん。

594 :名無しさんの初恋:04/04/24 11:08 ID:3jsCMupL
>581
私も社会人になってから20キロくらい太ってしまい、そのまま30才を過ぎて
しまいました。
ずっと彼氏がいたんだけれど、31で別れてしまい、残ったのは仕事と脂肪(ry
好きな人ができてもうまくいかず、くらーい日々でした。
太っていて悪いことはいくらでもあるけれど、一番良くないのは
「太っているから、私ってだめな人間なんだ」と思い込んでしまうこと。
だったら痩せればいいんだけど、そんな気分の時って飲んだり食べたりして、
ますます太ってしまうんだよね。
今そんな気持ちでいるんではない?

痩せれば好転するの?とのことですが、今の気持ちでいるより、絶対好転します。
私は158センチで70キロ近くなっちゃいましたが、この1年で55キロまで
落とし、今もダイエット中です。(ちなみに36歳でし)
恋愛もしていますし、着たい洋服も着れるようになりました。
何より気持ちが明るくなったのが自分でもわかります。
お互いがんばりましょう。
彼は「太っていても好きだよ」とは言っても、痩せると「実は痩せてほしかった」
って言ってますもん。


595 :名無しさんの初恋:04/04/24 11:43 ID:rO6i5o3h
>>563

あなたは何歳?

30過ぎの女に手を出すと、結婚を迫られると考える男は多いと思う。
それが怖いのかもしれない。

大抵の男は結婚相手には若い女を選ぶものだし。実際、加齢とともにダウン症
の子供ができる可能性が高くなるから、若い女を選ぶのは理に適っている。

デートに誘われるからといって、脈があるとは必ずしもいえない。穿った見方
だけれども、ただ単にその日がヒマだったのかもしれないしね。

モテル男なら、うかうかしている間に他の女に取られるかもしれないよ。

596 :名無しさんの初恋:04/04/24 11:51 ID:jwqDwM0z
モテルタイプで慎重派なら同時進行っていうか
アンテナを他にも伸ばしている可能性はある。
それは男も女も一緒だろうし、悪いことでもなんでもないからね。

誰だって傷つきたいわけじゃないけど恐れていたら何も出来ない。
30代でウケミンだとマジで婚期逃すよ。>>563

597 :563:04/04/24 12:01 ID:j9VKtqzO
>>595
>>596
そうなんです。そういう不安はずっと持っていますよ。
つまり遊ばれているだけだからあきらめろって事?
それともコクれって事かな。

年齢は30代半ば。彼とは同い年。
多分前の奥さんとの間に子供がいるから
子供はいらないと思うんだけど。。


598 :赤い実:04/04/24 12:01 ID:Za1xOLCa
>>581 です。

>ちなみにどれ位太っているの?
167センチ85キロです。

>>594
>恋愛もしていますし、着たい洋服も着れるようになりました。
それは痩せてからの出会いですか?

ちなみにかなり昔ですが、標準体重より体重が少なかった頃は
「かわいい」「美人」とか良く言われた事もありました(遠い目)
今はもちろん、全然です・・・w


599 :名無しさんの初恋:04/04/24 12:05 ID:jwqDwM0z
>>597
告れ。


600 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :04/04/24 12:05 ID:YNwdHY+d
痩せとけ。
痩せられないなら出会いは諦めるべきだろうな。


601 :名無しさんの初恋:04/04/24 12:29 ID:2sy9gOq6
>>598
そりゃたしかにちょっと引く体型かもね・・・
ちっちゃくてコロコロしてるのがスキな男はわりと多いけど
あなたの場合、身長が高いから、ただの「デカイ女」に
なってしまってる。

恋愛や痩せてから、というよりは、あなたのその
マイナスオーラが良くないんだと思うな。
食生活や運動などを含めて、「きれいな生活」を送るように
してみたら?
運動は、ストレス解消にもすごく良いし、健康になるし
良いことばかりだよ。

元が美人なら、それこそもったいない!
がんばって、自分の肉の中に埋もれた美貌を取り戻してください!


602 :名無しさんの初恋:04/04/24 12:57 ID:pPxeWsPL
自分に自身がないと他の人に魅力的に見られない

603 :名無しさんの初恋:04/04/24 13:26 ID:j9VKtqzO
男の人に質問ですが、いわゆるキャリアウーマンって
オンナとして魅力ある?ない?
もちろん、だまって男の後ろについていくっていう大人しいタイプで
あるはずがなく。

604 :名無しさんの初恋:04/04/24 13:27 ID:mzgGFKxP
>>598
ごめん、はっきり言って引きます。
>>601さんの言うとおりだと思う。
あのね、昔「かわいい、美人」って言われたなんて
過去を振り返ってる暇があったら、動きなよ。
顔は常に手入れしてるんでしょ?
身体も手入れしなよ。

若いときはね、多かれ少なかれ若いだけで「かわいい」だの「綺麗」だの言われるんだよ。
私も含めてね。だけど、いつまでも若くない。
基礎代謝だって落ちれば、しわだってできる。
時は流れてるってことをきちんと認識して、前向きに努力しなければ
恋愛以外だって上手くいかないんじゃない?

605 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :04/04/24 13:28 ID:ICDi7A8r
>>603
人としての魅力は、おとなしいタイプよりあると思いますが、
女としての魅力とは違うかもしれませんね。

古い考えかもしれないけど、家庭的ってのがある程度は感じられた方がよいかと思いますよ。
女性の場合は。

606 :名無しさんの初恋:04/04/24 13:31 ID:jwqDwM0z
>>603
そりゃ魅力あるよ。ギスギスしてなけりゃ。
一口にキャリアウーマンといってもどの程度なのかは知らないが
腰掛のOLなんかよりもずっと努力して苦労もしたんだろう。
魅力がないわけない。
男の中にはハイハイついてく女が好きだっていうのもいるだろうけど
しっかりした考えを持って引っ張っていく女が好きな男もいる。

全てが仕事中心っていう器用じゃないのはあんまりだけどね。

607 :名無しさんの初恋:04/04/24 13:33 ID:YbRPI1WN
自信って持とうと思っても持てるもんじゃないけど
好きな人を思い続けたり、痩せようと努力したり、諦めない
精神力ってのを持つことでも自信てつくような気がします。
私も自分自身すっきりさせたくて15kg落としました。
相手のせいで恋愛だめになったような気がしてたけど
自分の責任だと実感。
まず外見も内面もいつでもチャンスに向かって行ける準備って必要かなって。
そんな私も30代の受身タイプの彼に片思い中。
私は28です。彼は何でも諦めてしまうタイプ。
でも30代じゃなくても、恋愛は真剣であればあるほど
間合いを詰めるの怖いし、受身になる人なんて
たくさん居るような気がします。
彼にはちょっとづつ近づけるように日々努力です。
内面や外見も気づいたときに変えようとするときって
年齢関係なく魅力的です。
レス違い&長文でスマソ!

608 :603:04/04/24 13:39 ID:j9VKtqzO
そうっか・・・。
606さんの意見が少数派じゃなければいいんだけど。
私の場合、見るからに家庭的じゃないからな・・・。
そういう意味で結婚相手としては自信ないんだよね。
実際お裁縫とかできないし。料理もあんまり得意じゃない。
多分周りから見ると一人で生きていくって思われているタイプ。
でもホントのところ、すごく寂しがりやで甘えんぼなんだけど・・。
でも家庭的ではないな、確かに。ぐす・・。

609 :577:04/04/24 13:41 ID:pV4JS8Bz
>>607
>恋愛は真剣であればあるほど
間合いを詰めるの怖いし

そうそう。
思い詰めるほど却って距離がひらいていく。
で、ため息しかつけない。
自分の場合は縁が無かったと諦めてしまうようになった。

610 :名無しさんの初恋:04/04/24 13:56 ID:eXBRJ9Ef
結局夢が叶わなくてストレスで太ってきた。
最近、ネット漬けで動かないしこのまま行くと
まーた同じ体型なのかな

自分では内面も外見も大分変わったと思うのだが
相手の理想が高いようで駄目だった。
変わってゆく過程以外に自分のために変えようとする気持ちを
感じているのにもかかわらず好かれなかった。

ま、この先、変わった後が大した事ない俺は人に好かれることはないと思った。

しかし、不細工って不幸だよな

611 :名無しさんの初恋:04/04/24 14:01 ID:Ve16f+Fz
下を見ても上を見てもキリがありません

612 :607です:04/04/24 14:02 ID:YbRPI1WN
>609
 恋愛を始める前に疲れてしまうのは わかります。
 だって相手のやること全てに一喜一憂ですもんね。
 でも、始める前から終わったと思わせる事や縁がなかった事にしようとして
 自分を楽にしようとしてませんか?
 
 私もおんなじようなタイプだったんですが。
 最近思うのは相手のタイプが変わっても自分が変わらないと
 何も始まらないし終わることすらできないってことです。
 
 またレス違いかもスマソ・・・。
  
 

613 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :04/04/24 14:06 ID:liAy7J4P
>>608
他の人に頼りたいってのもまた、一つの家庭的な一面でないかと思いますが。
もちろん、頼ってばかりではいかんですが。
キャリアウーマンでも恋愛や家庭を上手くやってる人も多いです。
ちなみに、甘えるってのは我慢しない方がいいと思いますよ。
普段強いからこそ、それを支えたいって男は案外多いと思われます。

614 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :04/04/24 14:07 ID:liAy7J4P
>>610
自然淘汰です。
優れた種は残り、劣等種は駆逐される。
もちろん顔以外の面でもそうですが。

615 :607です:04/04/24 14:09 ID:YbRPI1WN
>609
追加で・・・無駄に励ます気とかって言うのではなくて
えっと・・。なんていうか。もし片思いの彼と付き合うように
なったからと言って傷つくことがないとは言えないから。
(というか好きになると、もろくなって傷つくし。強くなれることも
 あるし。)
あっ!始める前に諦めないで!頑張って!!って言いたかったです。


616 :603:04/04/24 14:24 ID:j9VKtqzO
う〜ん、オッサンXさん、ありがとう。
希望を持って頑張る〜〜!!!

617 :609:04/04/24 14:28 ID:pV4JS8Bz
>>612
>自分を楽にしようとしてませんか?

まったくそのとおりなんだと思う。
要は「またあの苦しい日々が半年、1年...と続くのは嫌だ」
という気持ち。
そもそも自分に恋愛はありえないと疑わずに35まで過ごして
しまった。その時点で手遅れのはずなのに重い恋患いになり、
どんどん心身ともに弱くなってしまった気がする。
それ以来惚れやすくなった。まもなく「不惑」の年齢なのに
恋に限らず何もかも弱々しい自分を直視したくない。生きる
意味を失う一歩手前にいるような恐怖感がある。
また、老いた親が気の毒で関係がうまくいかない。
そんななかでも実は想いを馳せる同級生の女性がいるが、再会
してすぐに遠距離に。
駄目男の典型をさらしてスマソ

618 :名無しさんの初恋:04/04/24 14:32 ID:jwqDwM0z
本当に恋愛ってもんは勘違いからはじまるもんだな。

619 :名無しさんの初恋:04/04/24 14:33 ID:jwqDwM0z
悪い。
誤爆った。

620 :名無しさんの初恋:04/04/24 14:48 ID:MNirk+Zu
三十路

621 :名無しさんの初恋:04/04/24 15:08 ID:2XvI6ap0
太ってる奴は太目スパイラルに陥る
太ってるから動くの嫌→太る→動くの嫌→もっと太る→動くのもっと嫌→(ry
エレベーターの1階乗りをする、落ちてるゴミを拾わない、積極的にからだを
動かさない、食べるの大好き常に大盛り

30杉の太ってる男も女も恋愛対象にはならないだろ

622 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :04/04/24 15:08 ID:liAy7J4P
>>616
人を頼らない人は一見立派そうに見えるけど、
でも、本当は人を頼る人の方が周囲にもいい影響を与えるものだと思います。
そしてそれが本当の意味での家庭的である気もします。
自分にできない事があるなら、人にお願いする、そんなんでいいのでないですかね。
がんばってください。

>>618
勘違いでない恋愛なんて無いと思うよ。
きっかけはなんでもいいのではないかな。先を作っていければ。

623 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :04/04/24 15:11 ID:liAy7J4P
>>621
それは事実ではあるね。
重くなった体は、加速度的に重くなっていく。

食べるのが大好きなのと同じぐらい、
痩せた自分が好きであれば食欲は抑制できるものなのですよね。

そこから目をそむけてしまっては、
我慢するなんてことは不可能になってしまいます。


624 :名無しさんの初恋:04/04/24 15:29 ID:yuu98ZPj

30代の、彼女いない男性に質問。

どのくらいのペースでオナーニしますか?毎日はしない?
あと、やっぱ風俗とかで女の子と本番したりするの?


625 :赤い実:04/04/24 16:29 ID:Za1xOLCa
この間テレビで、「男は美人(とかカワイイ)の彼女が出来たら速攻で友人に電話しまくって
片っ端から会わせる」って言っていたけど、これ本当?と、言う事は逆にそうじゃない
彼女の場合は隠れて付き合うわけ?

それから、ただお酒飲みに行くだけでも男女2人の場合は知り合いに会っても恥ずかしく
無いような外見の女性としか飲まない?周りの評価ってそんなに重要なのか。

626 :名無しさんの初恋:04/04/24 17:05 ID:O9Lt51uH
>>624
するやつはするだろうし・・・。
でも仕事忙しかったりすれば、それどころじゃないし。
ちなみに私は週一です。淡白ダナ。。。。。オナーニね。
風俗で本番っつうとソープ。
ソープ以外の抜き系で本番交渉とか自分が逝かなくても女の子
を逝かすことに注力する香具師もいるみたいでし。

>>625
昔は周りの評価って重要だったけど、今はまったく気にならん。

627 :名無しさんの初恋:04/04/24 17:11 ID:mzgGFKxP
>>625
そりゃ、ある程度周りの評価は大事なんじゃない?

ただし、目が大きいとか鼻が高いとか
そんなことよりも、その人の内面だよね。
内面はある程度、外見に出るよ。
どんなに顔の作りが綺麗でも、意地悪な人は意地悪そうな顔つきしてる。
逆に飛びぬけて美人じゃなくても、人柄が顔ににじみ出て
好かれる人も沢山いる。

それよりも赤い実さんは何故そんなに外見云々な発言ばかり
するのか疑問。コンプレックス?

628 :赤い実:04/04/24 17:19 ID:Za1xOLCa
>それよりも赤い実さんは何故そんなに外見云々な発言ばかりするのか疑問。

ある程度年齢もいって、内面を好いてくれていると思っていた男性を
食事に誘ったら断られ、彼が何となく2人で歩くのが嫌そうに感じたので
原因は「やっぱ外見だな」と思ったので。

629 :名無しさんの初恋:04/04/24 17:22 ID:9aahJbJy
>>625
個人的に「男女2人っきりで酒」は、知り合いうんぬんはあまり気にしないけれど、
脈があると勘違いされてもおかしくない行動だと思ってるので
まんざらでも無い相手以外とは行かないです。

友達としては仲いいけれど恋愛対象には入れたくない人とだったら断りますね。

630 :名無しさんの初恋:04/04/24 17:24 ID:ZmL38yMx
>>625
年齢がいっている分、どこでフォローするか、だな。625は外見とかを気に
しすぎてたぶんそーゆー顔になってるだろーし、普段からそういう姿勢、発言になってそう。
太ってても彼氏がいたり人気がある子はとにかく明るいし、笑顔がかわいい。
しかし太ってても可愛いのは若い頃の話。第一肉のつき方が違う。
顔にしても身体にしても。尻、背中、腰まわり。直視してみ。
まずは痩せる努力をしたほうがいいよ。 

631 :名無しさんの初恋:04/04/24 17:29 ID:mzgGFKxP
>>628
内面を好いてくれると思っていた

彼のどんな行動から、そういうふうに思ったの?

632 :赤い実:04/04/24 17:37 ID:Za1xOLCa
>内面を好いてくれると思っていた

本人が「歳を重ねて人間の内面を大切にするようになった」って言っていた。
あと、私が彼が体調悪い時に色々気遣ってから私に接近してくるようになった
ので。結局、全て勘違いだったけどその時はスキスキビームと誤解するような
視線とか、とにかく私と関わろうと一生懸命だったから。

私自身同じ事したことあるけど、全くつきあいたいタイプ対象外だといくら
でも優しくできるでしょ。まるで仲の良い同性に接するようにすることができる
ような。彼も私に対してそういう感じだったんだと思う。

633 :名無しさんの初恋:04/04/24 17:52 ID:okXV6xWq
まるごとの自分を愛してくれる男性を待つよりも、
数多くの男性が好感を持ち声をかけやすい感じに自分を変化させた方が
早く彼氏ができると思う。

634 :名無しさんの初恋:04/04/24 17:54 ID:mzgGFKxP
>>632
あの〜、キツイ言い方で悪いけど
ここでの発言を聞く限りあなたの「内面」も素敵とは思えないなぁ。
なんか外見を気にするあまり卑屈になってるように思えるよ。

私がキツイ言い方してしまうのは、私自身70k近い
体重まで太ったことがあり、その後3ヶ月で15k以上落として
3年経った今でもリバウンドして無いし、今も維持&ダイエットの
努力をしているから。
今、太っていた当時を思い出すと、自分に言い訳ばかりして自分自身に甘えてたと思う。

男性が外見で女性を選んでいるんじゃなくて
「今の貴女」を選ばないんだよ。


635 :赤い実:04/04/24 18:02 ID:Za1xOLCa
>まるごとの自分を愛してくれる男性を待つよりも、
>数多くの男性が好感を持ち声をかけやすい感じに自分を変化させた方が
>早く彼氏ができると思う。
これ頂き!彼がまさにその男性版で、特別格好良くも無いのに色んな女性から
声をかけられてる。

>「今の貴女」を選ばないんだよ。
私自身、正直恋だ愛だとか言ってる場合じゃない状況(過酷な時期)なんで、ある意味結果は
当然かもしれません。そういう状況じゃないのに、大きな勘違いをして惑わされた
わけで。。。どうして望んでいない時にこういう余計なできごとって起こるの
だろう。

636 :名無しさんの初恋:04/04/24 18:18 ID:okXV6xWq
>特別格好良くも無いのに

相手の事を見下していませんか?

>そういう状況じゃないのに、大きな勘違いをして惑わされた
 わけで。。。どうして望んでいない時にこういう余計なできごとって起こるの
だろう。
惑わされたもなにも、彼は普通に接してただけでは?
あなたが本当は恋愛を望んでいたから、あなたが自ら進んで彼の態度を
恋愛のアプローチだと解釈したのでは?

つーか、633で書きたかったのは
デブの自分が気になって恋愛に積極的になれないのなら
自分を変えて、ヤセて男受けよくしろってことなんですが・・伝わってるんだろうか。

637 :名無しさんの初恋:04/04/24 18:29 ID:mzgGFKxP
>>636さんと同じく

>私自身、正直恋だ愛だとか言ってる場合じゃない状況
634で書いた「今の貴女」は外見が気になるのに
痩せる努力もしないで、男性が女性を選んでいると
卑屈になっている貴女、という意味なんですが。
伝わって無いでしょうね。

638 :637:04/04/24 18:31 ID:mzgGFKxP
訂正

× 男性が女性を選んでいる
○ 男性が女性を外見で選んでいる

639 :名無しさんの初恋:04/04/24 18:42 ID:CvCw/O3W
男は多少ぽっちゃり気味が好き。
そりゃ間違いない。
でもぽっちゃりは例えて言うとなっちのような女の子。
ちょっと古いけど深キョンとか。
肉が多い女じゃなく可愛らしく触ると柔らかそうな女の子。
意味わかるかなぁ?

640 :名無しさんの初恋:04/04/24 18:55 ID:j9VKtqzO
う〜ん、女性から見ると深キョンなんて、
全然ぽっちゃりしていないんですが^^;。

641 :名無しさんの初恋:04/04/24 18:59 ID:CvCw/O3W
太ってる女じゃないんだよ。
柔らかそうな肌の可愛い女の子がぽっちゃりなんだよ。

642 :名無しさんの初恋:04/04/24 19:05 ID:j9VKtqzO
赤い実さんへ
なんか、被害者意識持ちすぎですよ。
正直、私もデブと二人きりは歩くのも嫌です。
いくら性格良くても、ちょっとね。
そういう私は別に特別外見重視ではありません。
でも物にも限界があるので。
もう少し、痩せる努力をしてきれいになったら
世界が違って視野も広がりますよ。
今の貴方は、みんな人のせいにして、外見も
内面も素敵な女性とは程遠いです。

ぽっちゃりはいいけど、デブは嫌い。
男性でもがっちりはいいけど、デブは嫌い。
これ常識。

643 :名無しさんの初恋:04/04/24 19:56 ID:y01/G4Ai
内面重視の人間が>>632を選ばないのは
至極当然という気がするんだが…

だってコイツ内面を伴ってないじゃん。

644 :名無しさんの初恋:04/04/24 21:25 ID:RJlikPc4
>643
「内面重視」を「外見にはこだわらない」という意味にしか取ってないよね…
「内面が素晴らしければ」を都合よく省略しちゃってる。

645 :名無しさんの初恋:04/04/24 21:45 ID:XdDn7BmT
>>593
592ですが
本当に大変でしたね。かける言葉もありません。
私の母は、今の私と同じ年齢で夫(私の父)を
亡くしました。
母の悲しみを見ていても
私は無力な子供で何も出来なくてとても哀しかった。

どうぞご自愛を。

646 :593:04/04/24 23:43 ID:Ve16f+Fz
>645
ありがとん

あなたのような子供がいれば生き甲斐もわくんだろうね。
あなたの母親はやさしいあなたに助けられたはずだよ。
スレ違いスマソ

でも、死別した人はもういない、と割り切って再婚とかは
漏れはできそうもない。これって純愛なのか?
そう信じたいが。

647 :名無しさんの初恋:04/04/25 00:19 ID:DqJu65DC
>>639
たぶん私、ポッチャリだけど
脱いだらすごいよ。おなかのお肉とか。ブヨブヨ。
服きてればわからないけど。
こんな女でも嫌いにならない?

648 :げろしゃぶ:04/04/25 00:38 ID:2VZrrjSD
別にお腹の皮と付き合うわけではないので大丈夫でしょう

649 :名無しさんの初恋:04/04/25 00:53 ID:f9+9zlvv
好きな人が女性と同棲していることが発覚。
でも結婚相手は別にさがしている模様。
こういう人って結婚してもやっぱり浮気するものなのでしょうか。

650 :名無しさんの初恋:04/04/25 01:12 ID:qUZ+Cf06
>>649
結婚相手を別にさがしている理由にもよるんじゃない
同棲相手の今の関係とかさ
最初から浮気してやろうと思って結婚する奴はいないよ

651 :名無しさんの初恋:04/04/25 01:25 ID:f9+9zlvv
>>650
遊びと本気をきっちり分けているらしいです。
女遊びをする人は心配で。
ずっと続くのではないかと。

652 :名無しさんの初恋:04/04/25 01:35 ID:qUZ+Cf06
>>651
>遊びと本気をきっちり分けているらしいです
もしこれを本人から聞いたのなら間違いなく「女好き」です
しかもなかなか治らなさそう
ただ「本気」の部分はあるようなので
その「本気」の相手になればいいんじゃない
それなりの苦労もあるとは思うけど

653 :名無しさんの初恋:04/04/25 01:50 ID:THQl+AgH
逆に、充分遊んだので結婚したら落ち着くって人も
いるとききますが、あれはどうなんでしょう??
 
男のこういう心理だけはよくワカラン。。。

654 :名無しさんの初恋:04/04/25 01:56 ID:qUZ+Cf06
>>653
それは…どうかな
結婚したら落ち着く のではなくて
そろそろ時期だから結婚して落ち着こう って意味合いかもね
もちろんそのまま真面目な夫になる人もいるだろうけど
相変わらずって人も俺の周りには結構いるw

655 : ◆nzdGjBH722 :04/04/25 02:02 ID:IY6kuXzo
ご相談お願いします。

私は33歳女で、三つ年上の会社の上司が気になって仕方ありません。
彼はあるプロジェクトの総管理者で、私は入社間もないのですがプロジェクトで重要な役職に抜擢され、彼の下で働くことになりました。
直属の上司ではないのですが、何かと気にかけてくれてずっと気になっていました。
ですが、恋人がいるという話も噂に聞いていたのでそれとなく考えないようにしていました。

気になり始めた頃、同じ部署の人たちからいろいろなことを聞きました。
彼自身は非常に不器用な感じの人で、人当たりも悪く、過去に彼とのトラブルで女子社員が退職したこともあったそうです。
現在も、女子社員からの受けは悪く、話しを聞いていてもキモイの怖いのと悪口しか聞きません。
男性陣の中でも親しい人間は少なく、逆に敵は多いです。
でも、話してみれば不器用だけど悪い人ではなく、ただ笑顔が苦手なのと、人付き合いがひじに苦手なタイプだとわかります。
私が残業で残っていれば上司として頑張って声をかけてくれますし、さらに上の人間から怒鳴られてもじっと耐え、ほかの人間のフォローに一生懸命です。

続く

656 : ◆nzdGjBH722 :04/04/25 02:03 ID:IY6kuXzo
続き

恋人がいるとわかっているのに、耐え切れなくなってきたのは最近のことです。
仕事上のトラブルが続いて、明らかに彼が追い詰められているのがわかりました。
残業時に上司としてねぎらいの言葉をかけてくれた時に、私のほうからも「大丈夫ですか?」と尋ねると笑って大丈夫だというのですが、はたから見ていて明らかにまずいだろうと感じていました。
ずっとわかっていたのですが、新入社員であり、直属の部下でもないという引け目のようなものもあって、彼女がいるのになんでこんなに弱っているこの人をフォローしていないのだろうと、勘違いな八つ当たりのようなことを考えているうちに、彼が倒れてしまいました。

運良く彼の容態はひどいことにならず、過労と胃炎ということで彼と比較的親しい私の直属の上司が病院までついてゆき、そのことを教えてくれました。

それが金曜日までの出来事です。
彼の容態を教えてくれた上司に、じゃあ、週末は彼女さんにお任せで安心ですね。などと軽く言って会社を後にしましたが、ずっと気になって仕方がありません。
せめてメールか携帯でも聞いておけばよかったと思いますが、彼は持ってるのはPHSでメールもし無い人なので、気軽に声をかけるチャンスも少なかったのです。

私だったら彼をフォローできるだろうにと傲慢なことを考え込んでしまっている自分もいます。
でも、彼には恋人がいて、多分、私のことは部下以上の存在ではありません。
それ以上の存在になりたいと望むべきではないのでしょうか?
このまま黙ってみているべきなのでしょうか?

自分の考えも落ち着かないままの相談ですみませんが、よろしくお願いします。

657 :名無しさんの初恋:04/04/25 02:58 ID:HbLk5+ri
女がいるんだからほっとけばいいじゃん。

別にアプローチされてたわけでもないみたいだし、
これ以上その人の悩みの種を増やすこともないと思うけど。

658 :名無しさんの初恋:04/04/25 03:06 ID:IY6kuXzo
>657
悩みの種・・・・なんですよね
少し頭冷やしてきます
すみません

659 :名無しさんの初恋:04/04/25 03:18 ID:qUZ+Cf06
>>655
どうしてもって言うなら入院先を聞き出して
尋ねてみるとか
でも彼女がいるんでしょ…

660 :名無しさんの初恋:04/04/25 05:44 ID:THQl+AgH
とにかく今は、思いつめててもなんにもプラスにならないと思われ。
好きなものは仕方ない。別に悪い事してる訳ではないし。
でも。相手が一杯一杯の時に、(だからこそ支えてあげたいというのはワカルが、)
好きとかなんとか誰かにいわれても、本人の身になれば
まさに悩みの種かと。職場だし。あなたは部下だし。なんやねんと。悩み増やすなと。
だからと言って、あきらめなさいなんて言ってるわけじゃないです。
今あなたに具体的に出来る事といったら、精一杯自分の魅力を高める事
(単純に容姿を構うとか、思いつめてないで明るい雰囲気を心がけるとか)
そして無心に、下心なく、彼のフォローを出来る範囲でする。
気になるなら、それを素直に出していけばいいじゃないですか。
「大丈夫ですか?気にしてますよ。私は理解してますよ。」って。
だってそうなんでしょ?いい事じゃないですか。なんにも後ろめたい事ないです。
お見舞いだって、あくまで部下として行きたければ行っていいんじゃ?
彼女がいるのに〜とか、奪っていいのかしら〜とか、向こうは何も考えちゃいないのに。
独りで悲劇のヒロインぶってるからにつまるんではないか?

とにかく、ちょっと考え過ぎなんじゃないかなーって思いました。



661 :名無しさんの初恋:04/04/25 07:53 ID:5RNq/Y9I
>>416で相談した者です。

焦らずに笑顔で挨拶を心がけて来ましたが、
先日つい卑屈になってしまい
隣にいるにもかかわらず、挨拶すらしませんでした。
いつもは遠くに居ても近寄って挨拶だけはしていたのに。
いつものごとく彼から話しかけてくることは
無かったのですが、自分自身の行動に激しく鬱。

次に会った時、何食わぬ顔で挨拶するべきでしょうか?
彼自身は何とも思っていないかも知れないけど…




662 :名無しさんの初恋:04/04/25 08:15 ID:THQl+AgH
何喰わぬが吉!
少し難しいかもしれんけど、心の訓練だと思ってがんばれ。
つーか実際、向こうにしてみたらなんとも思ってないほうに1000点。
別にさ、貴方だって、日によっていろんな機嫌の時、あるでしょ?
向こうにしてみたら「今日は暗いけど、そういう気分なんだな」くらいのもの。
貴方の心なんか全然見透かしてなんかないから。気楽で大丈夫。

663 :名無しさんの初恋:04/04/25 08:22 ID:THQl+AgH
、、、というか思ったんですけど、向こうはいつも貴方が挨拶してくるのに、
貴方からしなければ自分は挨拶の一つも出来ないの?
なんか、普通に大人気ない人ですね。そんなあんちきしょうには
たまにはシカトの刑もありです(あの、ジョークですからねw)
ぐらいに思って、まあ、あんまりその日の事は貴方自身ひきずらなくていいよ。
元気だせ!

664 :661:04/04/25 08:33 ID:5RNq/Y9I
>662,663
ありがとう、少し気持ちが軽くなりました。

>>663
>向こうはいつも貴方が挨拶してくるのに、
貴方からしなければ自分は挨拶の一つも出来ないの?

そうなんです。それが卑屈になった原因。(人のせいにするのもよくないのですが)
超人見知りなのか、単に私のことが嫌いなのか、
ふと気付くと視線を感じるから、話しかけようと近づくと視線を落とされてしまう。
話しかければ笑顔で答えてくれるんだけど、相手の妙な緊張感が
ビシビシと伝わってくるんです。ま、私も緊張してるから、それが相手に伝わってるせいかも。

話しかけ辛いなんてもんじゃないんですけど、
お構い無しで挨拶だけはしていたのですが、ふと
「そんなに嫌なら声かけないよ!」
という気持ちになって。

自業自得な悩みなんですけどね。

665 :名無しさんの初恋:04/04/25 08:46 ID:3+OYI2c8
『考え方が違う』とか『友達の関係に戻る』
みたいな話されたらもう駄目なんですかね・・・

おまけにしばらくは逢いたくないとも言われたんだけど、
『でも嫌いじゃないし、また付き合っていきたいからなの』
とも言われた。どっちなんだろう・・・

666 :名無しさんの初恋:04/04/25 09:30 ID:OfiK26X4
恋愛対象としてはもう見れないし、考え方も違うから
パートナーにもなれないけど、
友達としては別に問題ないし、それなりに情も沸いてて
これで縁が切れるのはなかなかつらいものがある。
だけど、気持ちを切り替えるのにはそれなりに時間がかかるから
すこし会うのをやめましょう。
そして、次にもし会うことがあったときに、普通に友達として
お話しできればいいね!もしできればね!

という意味だと思われ。

667 :名無しさんの初恋:04/04/25 10:06 ID:qjNs7WXB
>>665
三十過ぎてそんなこともわからないのかw

668 :名無しさんの初恋:04/04/25 10:10 ID:+jki9y9u
おいら妻子持ちの30代半ば。仲の良い夫婦と思われて
るし。実際、とても仲良し。でも、とても気になるひとがい
ました。

それは、職場の同い年の同期。おいらは、就職してから
すぐ結婚したが、その人はまだ、独身。おいらと違って
超高学歴だし、実際仕事もめちゃくちゃ良く出来る。でも、
ちょっととっつきにくいところがあって、浮いたうわさもない
し、シモネタ厳禁、バカなことを言うと白い目で見られる。
テレビに出てくる、とにかく出来るキャリア系女性の見本
見たいな人。はじめは、気が合わなくて、社内MLでの議
論が発展して、大喧嘩したことがあるので、社内的には、
水と油の関係、レベル的には月とスッポンと思われてるw。



669 :668:04/04/25 10:11 ID:+jki9y9u

でも、あるきっかけで、彼女がものすごい努力家で、コツ
コツがんばる人だということを知ってから、彼女がおいら
心の中に居座り始めました。年甲斐も無く、わざとらしく
話しかけたり、からかったりするような、ガキみたいなこ
とをするようになりました。そんなおいらの気持ちを知っ
てか知らずか、彼女もなんとなくおいらのことが気にな
るらしく、退社前においらの机にやってきて、話し込んだ
りするようになりました。でも99%仕事の話です。そうこ
うするうちに、だんだん、仲良しになって、遅くなったとき
は、おいらの車で、送ったりするようになりました。一緒
に、食事なんかにもいったけど、お互いの立場があるの
で、必ず共通の友人をさそって3,4人で行ってました。



670 :668:04/04/25 10:11 ID:+jki9y9u
そんな関係がしばらく続きましたが、おいらは海外の事
業所に転勤することになりました。転勤の一ヶ月くらい前
に、いつもの様に彼女を送ったときのことです。その日の
彼女は、たまーにしてくる髪型で、おいらのお気に入りの
髪型だったので、「今日の髪型かわいいね。いつもそれ
にしたら」と思わず言いました。すると「おまいのお気に
入りの髪型なんかには死んでもしない」と言われて、次の
日は、違う髪型でした。でも、3日後には、おいらのお気
に入りのその髪型でした。それから転勤の日までずっと…



671 :668:04/04/25 10:12 ID:+jki9y9u
いよいよ転勤の日が近づいてきて、夕食を食べに行くこと
になりました。いつものように共通の友人に電話しようと
すると、彼女は、「今日は忙しそうだったから誘うのはやめ
ましょう」と言いました。初めて二人だけで食事をしました。
なにを話したか、ほとんど憶えていません。おいらは、か
なり、ぎりぎりのところで、感情を抑えていました。でも、と
ても楽しくて、あっという間に何時間も過ぎてしまいました。



672 :668:04/04/25 10:12 ID:+jki9y9u

今は、離れ離れ。これで、良かったんだと思う。今でもメー
ルのやり取りをしたりしますが、「おまいがいないと仕事が
はかどる」といった、アホみたいな内容です。あの日、彼女
が何を言いたかったのか、本当のところは分かりません。
でも、何も言わないでくれてありがとう。定年まで、ずっと、
仲良しでいよう。



673 :名無しさんの初恋:04/04/25 10:13 ID:qjNs7WXB
>>668
長過ぎ。

674 :名無しさんの初恋:04/04/25 10:14 ID:7OYmLei2
どこを縦読み?

675 :668:04/04/25 10:20 ID:+jki9y9u

>>671
この間が書き込まれなかった。
>>672

いよいよ転勤の前の最後の日、遅くまで残って残務整理を
していました。さすがに最後の一人だろうと思って帰ろうと
したら、なんと彼女も残っていたのです。いつものように、
彼女を送りました。二人とも無口でした。信号で止まるたび
に、おいらは彼女を、彼女はおいらをじっと見詰めました。
お互いに、思い切って何か言おうとすると、信号が変わって、
なにも言えませんでした。家に着き、車が止まると、彼女は、
また、何か言いたそうでした。おいらは、じっと前を見てい
ました。「がんばってくださいね」と彼女は一言言いました。
おいらは、「うん」とだけ答えました。



676 :名無しさんの初恋:04/04/25 10:27 ID:FDFwRYDY
長いしつまらんし。

677 :名無しさんの初恋:04/04/25 10:34 ID:uov3pcK9
>668
うーん。それ相談じゃないですよね
(尤も、「これからどうしたらいいでしょうか」とか言われても
困る内容だが)
誰かに聞いて欲しかったんだろうけど、甘酸っぱい思い出を語るスレじゃ
ないんだし、そんな事細かに書かれてもなー。

まあ最後に、奥さんとお子さんのことを忘れるな、とだけ
釘を刺しておこう。

678 :名無しさんの初恋:04/04/25 10:35 ID:qjNs7WXB

【長い】三十路過ぎての自叙伝【つまらない】





679 :名無しさんの初恋:04/04/25 10:55 ID:iS0A10OH
漏れの彼女、元キャリアウー満。明るくてやさすぃ和風美人系。

病気になり薬の副作用で80`まで太り仕事も辞めたら二年付き合ってた元カレあっさり引いたとよ。

漏れその頃は彼女と友達だったから、あまりの見た目の変化にびっくらこいたけど、彼女明るかったなー。
そんな彼女に漏れ少しづつ惚れてますた。

今は病気も治り会社作っちゃって体重も60`ぐらいに減!
したら最近、元カレがちろちろメールしてきやがる!まだ別れて一年ぐらいだったかなー。
たまたま携帯のウィンド見えたら元カレの名前が!!!
彼女『再燃は絶対ないけど、まだ穏やかじゃいられない…』とか言ってるしー。

何なんだよー!!元カレのメール攻撃に漏れゃどーすりゃいーんでつか?

彼女33才、漏れ36才、元カレ32才でつ。

長レス&携帯からですまそ。

680 :名無しさんの初恋:04/04/25 11:03 ID:/j+TOVB8
自分は東京、相手のA君は名古屋に住んでいます。共通の友人Bを介して知り合った関係です。
B君と私が恋愛話をしていた時「Aはどうなの?」と聞かれ、「いい人だと思うよ」と答えました。
それまではA君のことは本当に「いい人」という認識しかなかったのですが、
その会話をした後からA君が気になってしまい、気づくと好きになってました。

私はA君の好きなタイプではないと思います。
外見は背が高く太ってるし、内面はどうしても男同士のように接してしまいます。
女っぽくすることが恥ずかしく感じてしまいます。
なかなか会えないだけにダイエットに励んでいますが、身長だけは…
彼は30歳、私は28歳です。

私は大学時代に嫌な目にあったことがあり、恋愛もセックスも考えずに来ました。
人に触れたり触れられたりはすごく好きなのですが、セックスはできればしたくない。
でも独りは寂しい、誰かと通じ合っていたい、と最近思えるようになりました。

この年齢まで何をやってきたんだろうとヘコみますが、やっぱり脱出したいです。
30を過ぎると、若い頃ほど外見を気にしなくなるのでは?とも思うのですが…
積極的に、明るく、かわいく、というのは難しいですね。

それに最近年下の女友達に「その歳なのに、ほんっと常識ないよね」といわれたこともあり、
気遣いなどの部分で大学生の頃から成長してない自分に嫌悪感もあります。
実際には止まってないのに、すべてが大学生の時のまま止まってしまった感じがしてます。
まずは自分で自分を認めて好きになってやらないことには他人に好かれるなんて難しいですよね。
ポジティブに、と思えば思うほど尻込みしてしまう…あーがんばらなきゃ。

PCアドなら知ってるので、まずはそこに送ってみるつもりなのですが、
B君にはまだA君への気持ちを話す段階じゃないですよね。

681 :名無しさんの初恋:04/04/25 11:05 ID:JbTcbQOE
一対一でもグループでも、女性と飲みに行ったり、会話する機会は
まあまああるほうだとは思うんですが、そこまでどまり。

たまにデートっぽい感じであそびにいっても、そこまでどまりで付き合う
までにはならない。(2度目、3度目の誘いは断られたり・・・)

なかなか自分から思い切っていけない性格だが、結構イイ感じ
かなって思って、めずらしく思い切ってコクったら、返事は
NOって感じ。

女性と会話が苦手ってことはないんだけど、
「いい人」って言われるのは「どうでもいい人」って良く聞くけど
まさにそれだなって思います。

なんかイイ方法ってありますかね。30代後半独身男にアドバイスを
お願いします。


682 :名無しさんの初恋:04/04/25 11:05 ID:qjNs7WXB
>>679
元彼がなんて書いてるけど、あなたの方が体裁気にしてるようですね?
元彼が別れたのは仕事辞めたから?体重増えたから?
またメールしてきたのは会社作ったから?痩せたから?
とりあえず、好意は伝えたら?

683 :名無しさんの初恋:04/04/25 11:21 ID:7OYmLei2
>>679
付き合ってるんだろ。
自信もてや。

>>680
30代だろうが何だろうが見た目にも影響はするんだよ。
コンプあるんならとりあえずそれを克服しろよ。

>>681
ダサいだろ?
髪型や服装は気を使ってるか?
女に緊張感もたせてるか?
第一印象「優しそう」になってないか?


684 :名無しさんの初恋:04/04/25 11:41 ID:JbTcbQOE
>>683

自分ではダサいとまでは言ってないとは思うのですが・・・
髪型、服装は気を使ってるほうだとは思います。
女に緊張感・・・たぶん持たせてないなあ
第一印象はばっちり「優しそう」系プラス「お笑い」系少し入ってます。







685 :名無しさんの初恋:04/04/25 11:50 ID:7OYmLei2
お笑い系はいい。
但しつっこみの方ならば。

あれだ、合コン行ってキャラ変え練習の修行して来い。


686 :681:04/04/25 12:23 ID:JbTcbQOE
>>685

合コンは結構苦手です。
調子いいときもあるんですが、盛り上がっても結局そこまでどまり。
一対一のほうがどちらかというと得意なんですが。
ちなみにつっこみとボケ両方いけますが、割合は3対7ぐらい。
やっぱりキャラ変えないと前途多難なんでしょうか。




687 :名無しさんの初恋:04/04/25 12:29 ID:yJykvkKa
合コンは
個人プレイが
成功者

688 :680:04/04/25 12:29 ID:/j+TOVB8
>>683 レスありがとう。
昔は好きな人がいたらダイエット頑張れてたんですが、
ずっと「好きな人」もダイエットもできなかったのに
今回ダイエットかなり頑張れているので、「好き」だっていう気持ちを思い出せたような。
髪型やメイクは、彼に会うときにはいつもより丁寧にしてます。
もちろん会えない普段も以前より格段に気をつけるようになりました。

とりあえずメールでつながりを保って、次に会う時に今よりキレイになります。
ものすごい遅い春だけど、前向きになれそうな気がしてきました。

689 :名無しさんの初恋:04/04/25 13:38 ID:Wuq+GbzN
ダイエットは自分のためにすると考えたほうがいい。
回り見れば、40代でもすらりとして姿勢もいい人が
いるけど、そういうの見ると既婚でも未婚でも
かっこいいと思う。
自分もそうありたいから、水泳で余計な肉は削って
食事も十分な栄養を取る。
栄養取らないと肌や髪に良くないし、30過ぎたら
自分の体のメンテナンスも考えるから。

自分がより自分らしくあるために体を整えて、その結果
魅力もまして出会いもあるんだと思う。

690 :名無しさんの初恋:04/04/25 14:57 ID:rT9TnE2n
>>668

いや何かほっとしたぞ
お互い道を外さず良かった罠

691 :名無しさんの初恋:04/04/25 16:15 ID:66SbISsp
>>668
私も今帰ってきてロムったとこだが。
この話にオチ、特になくて、なんかほっとした。
えらかったと思う、二人とも。
>>680
しっかり出来てて、理想と現実のギャップのない人のほうが
実は少ないんだと思うよ。(だからといってそこでなまけてはいけないけどね。貴方は赤い実じゃないんで脳内変換しないとはおもうけどw)
みんな、弱味みせないように、みんながんばってんだよ。ホントはね。
だから、焦る事はないし、だから、頑張らなきゃいけない時はがんばんなきゃいけないんよね。




692 :名無しさんの初恋:04/04/25 16:37 ID:OfiK26X4
>>680
あんまり、太ってるとか、恋愛経験ないとか、そういうこと
気にする必要ないんじゃないかなあ。
あなたのキャラがカワイイというタイプじゃないと思うなら
無理する必要もないし。
でもね、明るくはしてないと。それだけは最低条件。
あと、素直になること。これも難しいと思うかもしれないけど
実はとても簡単で、うれしかったり楽しかったりしたら
その通りにうれしそうに、楽しそうに、笑ってればいいんだよ。
悲しかったら「悲しいな」、さびしかったら「さびしいよ」って
声に出して言うだけでいいの。

A君とのおつきあいも、まだまだこれからなんだろうから
とにかくあまり臆することなく、ありのままで、
自分なりに、A君はどんなことしたら喜んでくれるだろう?って
考えながらしゃべったり行動したりしていけば大丈夫だよ!

がんばって。わたしも身長高くて、体重もわりとあるから
なんとなく親近感もってしまいました。

693 :680:04/04/25 18:51 ID:/j+TOVB8
みなさんレスありがとう。

>>689
確かに、若い頃のダイエットの目的とは少し違うものが入ってきていますねw
ただ痩せていればいいのではなく、「健康的」を目指してます。
今は到底健康とは言えない脂肪量なので、確実に減らしていくつもりです。

>>691
やっぱり魅力的だと思う同性の子は、それなりに努力してるのがわかります。
持ってる素質がとてもいいのにもかかわらず。
私はあまりよいものを持っているとは言えないのに全然頑張ってなくて。
そんな自分にさよならしたいです。

>>692
身長&体重があると、女性扱いされないことが多くないですか?少なくとも私はそうです。
そういうことが多かったため、気づくと男らしく振舞うことが多くて。
友達は男性・女性ともに満遍なくいますが、元が消極的なためか絶対数は少ないです。
明るく・素直に!これをモットーに進んでいきたいと思います。
素直なのって簡単…ハズカシイとかカッコ悪いとか思わずに表現してみよう。

次にA君に会えるのは、早くても夏なのでそれまでダイエット・内面磨きに励みます。
あと鬱陶しくない頻度でのメールも。向こうから携帯教えてもらえるよう頑張る。

694 :名無しさんの初恋:04/04/25 19:26 ID:qjNs7WXB
>>693
おれは、3ヶ月で10kg痩せたぞ。
結構つらかったけど、やればやっただけ結果はでるもんだから、がんばれ!
逆にいえば、結果がでないといかに自分に甘いかが思い知らされる。


695 :名無しさんの初恋:04/04/25 19:59 ID:66SbISsp
私は禁煙を成功させた事があります。
やめなければいけないから、やめるのではなく、やめたいから、やめるんだ。
と思ったら楽にやめれました。勿論なんどかチャレンジした末です。
禁煙出来た事で、自分はとても自信がついたし、自分のなかの何かが
変わったような気がしてます。ダイエットに成功した人も同じようにいうよね。
なんかきっとにたような感じなんだろうな。と、思う。
自分の意志を取り戻したような感じです。強くなった気がするんですよ。。。


696 :527:04/04/27 00:44 ID:GmDAYtkm
>>527-532 です。
ちょっと進展があったのでまたアドバイスお願いします。
18日の日曜にメルアドゲット、月曜と木曜にメルしました。(返事あり)
次の日曜日(25日)に、友人たちが「引越しの打ち上げ」という名目で集まる機会を作ってくれました。
帰り、まだ終電あったんだけど、彼の家とは逆方面なのに家まで送ってくれました。
彼と同期入社で、いろいろ協力してくれてる女性に聞いたところによれば、基本的に女性には親切な人なんで、
(重いもの持ってくれたり、迎えにきてくれたりとか。)私だからって訳じゃないのかもしれないんだけど、
すごい嬉しくて「期待していいのかな…」とか思ったけど、どうなのかな…
音楽の趣味が合うことがわかったので、車の中では音楽の話をしました。
私の家まで来てもらったので、私のオキニのCDを3枚ほど貸しました。
聞いたら感想をメルしてくれるそうです。
GWヒマなんだけど、私からなんか誘ったりしてもいいのかな…?
男性からお誘いがくるまで待ったほうがいいの?(という友達もいるんでどうしていいのかわかんなくなってきた!)


697 : :04/04/27 01:04 ID:qtr5EoJs
あげ


698 :名無しさんの初恋:04/04/27 04:02 ID:eC1sIIx6
>>695
禁煙したのに、昨日失恋してまた吸い始めた。ヽ(`Д´)ノウワァァン

699 :名無しさんの初恋:04/04/27 07:17 ID:IeLIFGck
>>696
君から誘ってしまえ
先輩風吹かせて
「暇なのよ」何て言ってね ヽ(゚∀゚)ノ

700 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :04/04/27 10:16 ID:mrgIB45I
>>696
言葉悪いですが、その歳で待っていてもしょうがないと思いますが。

貴方から押してみたらどうですかね。
動かないと相手の反応もわからないと思いますよ。
ちなみに女性からさそうのは全くおかしくないと思います。

701 :名無しさんの初恋:04/04/27 19:49 ID:UDLQUFF/
オッサン、歳は関係ないでしょ!

でも自分から誘うのには同意。
今の段階じゃ、「女性から誘うのはどうかな」って
意識する段階にも達してないような気配がするので
(たんなる友達同士っぽい)
フツーに「GWなにしてるの〜?どっか遊びにいかない?」って
軽い感じで誘ってみれば。友達誘うのと同じノリで。

702 :名無しさんの初恋:04/04/27 21:32 ID:7pmsw1UF
>>696
そうやって進展書き込みして
どうすればいいですか?ってここで聞いて
行動を決めるの?

前のレスにもあったけど何だかなあ…。

703 :名無しさんの初恋:04/04/27 22:37 ID:dX4ePyQn
>>699-701 ありがとうです。ちょっと勇気出してみます。

>>702サン以外にも、私のことアホじゃないかと思う人もいると思います。
でも、私はすごく恋愛が苦手だし、実生活で30にもなるとみっともなくて大勢に相談できないし、
こういう不特定多数の人に意見聞けるとこってないし、
友達だったら言いづらいような「それ勘違い」とか「脈なし」とかもはっきり言って貰えて、いいところですよ。
もちろん、ココの人に全部決めてもらうって訳じゃないけど、
一般的に自分の考えが早まってないかとか間違ってないかくらいは参考になりますよ。

704 :名無しさんの初恋:04/04/27 22:58 ID:c7Qzyrqs
>>703
> でも、私はすごく恋愛が苦手だし

自分が齢30であるという自覚を少しでも持っている人間が
こういうこと言ってちゃいかんよ。

705 :名無しさんの初恋:04/04/27 23:08 ID:3xm2/XzZ
>>703
>私はすごく恋愛が苦手だし

自分の殻は自分で壊さんとね。
外にいる人はきっかけをくれるだけ、中からしか割れないよ。

706 :名無しさんの初恋:04/04/27 23:09 ID:slxcBRkQ
>>ALL
33♂が23♀を恋愛対象にするのは、ありえますか?
33♂と23♀の恋愛は、ありえますか?

33♂が必死で23♀をクドイてる様ってかっこ悪いですか??

707 :名無しさんの初恋:04/04/27 23:10 ID:fzWni57j
>>703
まあこのスレ住人の総意としては
「いいから誘えよ」ってことでFAだと思うぞ。
デートって意識でなくとも、「遊びに行こう」みたいな
気軽な感覚でもいいだろう。頑張れよ。

ちなみに次にレスするときは何らかの進展が
あってからの方がいいよ。

708 :名無しさんの初恋:04/04/27 23:14 ID:q71u22VP
>>706
普通にありでしょ。
問題ナッシングっす。

709 :名無しさんの初恋:04/04/27 23:21 ID:3xm2/XzZ
>>706
ありえないって言われたら諦めるの?
みっともなかろうが暑苦しかろうが、現実好きなんなら
必死になって当たり前じゃないの?
ただ、自己中や押しつけにはならないように気をつけて。

710 :名無しさんの初恋:04/04/27 23:37 ID:slxcBRkQ
>>708
>>709
ありがとう!

711 :名無しさんの初恋:04/04/27 23:43 ID:5SM8X+zG
32♂が22♀に惚れちゃったよ
上手く行くかなんて分からないけど
楽しいよ
友達も応援してくれてるし
久々の恋なんで頑張らなくては


712 :名無しさんの初恋:04/04/28 00:12 ID:tMUp+lxS
社内恋愛ってしたことある人います?

713 :名無しさんの初恋:04/04/28 06:07 ID:hLoKDxOL
現在社内恋愛中ですが、何か?

714 :名無しさんの初恋:04/04/28 07:58 ID:D6NuTIJy
会社以外の出会いがないよ……

715 :名無しさんの初恋:04/04/28 08:57 ID:Lax9a1CP
会社ですら出会いがない on_...

716 :名無しさんの初恋:04/04/28 09:44 ID:9rrWjBv9
社内恋愛は良い結果になれば良いのだが
悪い結果に成ったとき面倒なんだよな・・・
管理職の愚痴ですが。

717 :名無しさんの初恋:04/04/28 15:51 ID:FZF0Cc3p
相手に彼女・彼氏がいるのってどうやって聞き出します?

「彼女・彼氏、いるの?」→ストレート過ぎ
「週末はデート?」→30にもなれば、相手が好意を持って聞くのぐらい悟れる
「他人に聞いてもらう」→発信源バレバレな上に他人を巻き込み混乱

一体どうしたらいいんだ(悩)

718 :名無しさんの初恋:04/04/28 15:53 ID:M/mxOVqi
しあわせにするから、ついて来てw

719 :名無しさんの初恋:04/04/28 16:31 ID:QtAlpuSA
>>717
唐突に質問するんじゃなくて、最近どこ行ったとか
休みの日に何してるとか、そういう話の流れの中で
「彼氏いるの?」と聞いてみればいいと思う。さらっと。

720 :名無しさんの初恋:04/04/28 16:37 ID:iJk4FH7I
>>717
聞き出しません。
根本的なスタンスとして相手に彼氏彼女いてもいなくても、
それが全くの他人だったら関係ないと思ってるので。
(例えば友達の彼氏を好きになったとかいう場合は、事情が違うんで悩むだろうけど)
結婚してるかどうかは、聴く。既婚者口説いちゃったらヤバいからね、

717はなんでそんなに悩んでるの?
もしも、相手に彼氏/彼女がいたら諦めるっていうのかい?


721 :717:04/04/28 16:42 ID:FZF0Cc3p
>>720
>もしも、相手に彼氏/彼女がいたら諦めるっていうのかい?

諦める口です。だから未だに毒。
>>720さんは諦めないのですか?



722 :名無しさんの初恋:04/04/28 16:47 ID:M/mxOVqi
諦めるわけないじゃん!

723 :名無しさんの初恋:04/04/28 16:48 ID:QtAlpuSA
>>721
そういう人に限って諦められなかったり。
相手から彼氏が大事だからと断られたとしても
ちゃんと受けとめてスパッと切り替えられるのは
>>720氏みたいに精神的に自立している人だと思う。

724 :720:04/04/28 18:01 ID:iJk4FH7I
その日はへこむかもしれないが、
だからといって諦める理由には全くなりません。
(つっても恋愛っていうのはガンバリズムで手に入るというものではないけど)

違う話に対するレスだけど、>>438になかなかイイ事が書いてあるよ。
書いたのは私ではないんだが。。。ヒントになるかも。

独身時代の恋愛市場って、自由競争なんですよ。眉をしかめる人もいるかもしれないけど。
色んな人を見比べて、アンテナを伸ばしている事は当たり前だし、悪い事ではないと思っています。
(だからこそ、結婚するという事は神聖な事だし、大切な決断なんだと思っています。)
ちょっと考えてみてくださいです。

725 :名無しさんの初恋:04/04/28 18:13 ID:H3oENYsl
32歳、女です。
ずっとずっとずっと、好きでたまらない人がいます。
好きになってもう10年。
会わなくなってもう7年。
彼が婚約するときに告白して、はっきりふられたのですが、
数回だけ関係を持ちました。
共通の趣味があったので、ほんの短期間だけは
セカンドみたいにつきあうことが出来ました。
しかし、彼の恋人の束縛がとても強かったこともあり、
長く続けることも難しく、
またドロドロしたりして彼に疎まれることが恐く、
私からさようならをしました。

その後私も結婚して、子どもも産んで、さらに離婚したのですが…
未だにその彼の事を愛していると思います。
何も望めないのもわかっています。
わかっていても消せない煩悩はありますが、
彼のしあわせを祈る気持ちに嘘はないつもりです。
ただ、無理をしてあきらめようとしてもあきらめられなかったので、
これからは自然にまかせて好きな気持ちを大切にしたいと思います。

が、男の人から見て、こういう女って気色悪いですか?
引きますか?
他でも相談したのですが、同世代の方のご意見が聞きたいです。



726 :名無しさんの初恋:04/04/28 18:27 ID:KTB1Of2C
キモイ

727 :名無しさんの初恋:04/04/28 18:43 ID:QtAlpuSA
>>725
女ですが勝手に答えてみます。

彼には婚約に至ったまでの彼女との時間があることや、
自分の決断(彼女との婚約)を大事にしたこと、
束縛されたからというより、一時的に流されはしたけれど
結局は彼が彼女に誠実であろうと思った結果であることとか、
そういう現実に目を向けないまま、受け止められないままに
自分と彼だけを美化し、浸っているだけじゃないかと思います。

受け入れられないままではいつまでも消化も昇華もできないし、
会わない間のあなたの頭の中で、現在の彼とは違った人を
あなたは作り出してると思います。
あなたが固執しているのは実体の伴った今の彼ではなく、
自分の心の中の彼です。
忘れることは無理でも、思い出にはできませんか。

728 :名無しさんの初恋:04/04/28 18:47 ID:1wQHWzrd
立派な三十代って少ないのかな、
と思ってしまうこのスレ。

いや、三十にもなれば
いちいち相談しなくても
自己解決できる人も多いのだろうけど。

729 :727:04/04/28 19:16 ID:QtAlpuSA
>>725
人にはそれぞれ違った時間が流れています。
出会いがあるのと同じだけ、すれ違いもあります。
自分一人の努力だけでは動かせない「運」でもあって、
だからこそ受け入れるしかないものでもあります。
そして自分の時間でも、一生の間ではその速さも濃さも
時々で違います。だけど流れてはいます。

あなたにもいろいろな事があったのだとお察しします。
大きな決断で傷ついたとも思います。
けれど自分を責めるのも、周りのせいだけにしてしまうのも
やっぱり違うと思います。それぞれができる限りの事をし、
そこで出た結果は、結果として認めるしかないです。

あなたは今、自分で時間を止めてしまっています。
止まっている人の横を、周りは流れ過ぎていくだけで
交差はしません。
少しずつでも、流れに戻っていきましょう。
そこにあなたが幸せになる出会いが流れてきた時、
自分から目をそらすような事はなさらないように。
思い出の中の人と戦うのは、とても苦しいことですから。

730 :名無しさんの初恋:04/04/28 19:23 ID:H3oENYsl
>727

レスありがとうございます。
美化している部分があることは否定できないと思います。
現在の彼のことは確かに私にはわかりかねますが、
奥さんと子どもさんとの幸せな家庭を築いていることは
うかがい知ることができます。

私が覚えている彼の情報も、ほんのわずかな一部分でしかないです。
彼と共有できたわずかな時間が、私にとっては特別であっても
はたからみれば良くある陳腐な話でしかないことも
理解しているつもりです。
ご指摘のとおり消化も昇華も出来ていないことは自覚しています。
自分がきちんと彼に本心を伝えず、
にげだしてしまったせいもあるかもしれません。

忘れたいですし、思い出にしたい。
ですが無理をして忘れようあきらめようとしても、
心のどこかに引っかかってしまいます。
それでも、まず自分自身がより成長する事を目標にして、
前向きに生きていきたいと思います。
そして、ご忠告は真摯に受け止めたいと思います。
ありがとうございました。




731 :725:04/04/28 19:24 ID:H3oENYsl
すみません >730 = >725 です。

732 :名無しさんの初恋:04/04/28 20:29 ID:43QXLwA/
>>728
> いや、三十にもなれば
> いちいち相談しなくても
> 自己解決できる人も多いのだろうけど。

そもそもそんな人はこのスレを覗きすらしないわけで。

733 :名無しさんの初恋:04/04/28 23:52 ID:iJk4FH7I
>>728
>立派な三十代
って、、、、もまいは厨ですか?

どうでもいいけど、うちの職場にもいるよ、
自分は提案も意見も出さないで文句や横槍ばっか入れてる人間。
一体何様なのかと、おまいが一番使えんのじゃと(ry





734 :名無しさんの初恋:04/04/29 00:16 ID:KJb7uoqv
「恋愛とは、内なる狂気と対峙することなのだ。」
たとえいくつになってもね。

30代だろうがいくつだろうが、恋をすると冷静じゃなくなる。判断力がなくなる。
そして思い悩む。だから誰かに相談したくなる。恋ってそういうもんだと思うな。

735 :名無しさんの初恋:04/04/29 00:20 ID:O8FO3U0e
>>733
まぁ>>728が厨だったとしても、このスレの相談内容を読んでいると
彼の言ってることも一理あると思うんだ。

長々と書いてる割には自分が現在どんな状況に置かれていて、今後どうしたいのか
自分が何を目指しているのかを全く主張せずに、
「どうしたらいいのでしょうか」「よろしくお願いします」
親切に答えてやれば今度は要領を得ない追加説明ばっかり、全然出口が見えなくて
答えてあげてるほうが疲れてしまうというパターンが多い。
とても大人が公共の場で人に相談する態度には見えないよ。

厨房の>>728が30代に幻滅するのも無理はあるまい。
むしろおまいの職場うんたらの例え話のほうが場違い。
ここは相談スレなんだから提案も意見もないだろ。


736 :名無しさんの初恋:04/04/29 10:07 ID:42gj9uy4
ただ感興の赴くまま書かれた文章が多いね。
書き込むことでストレスを解消しているのだろう。

737 :名無しさんの初恋:04/04/29 12:34 ID:khPO6uf6
自治厨まがいの登場、ウザッ。



738 :名無しさんの初恋:04/04/29 15:17 ID:501aUIQI
>>736
案外、ここに書き込むだけで
たいていの悩みは自分の中で解決されちゃうとき、あるよね。
長文で自分の悩みに陶酔してる感じの人には、あまり頭ごなしにマジレスしないほうが吉かと。

739 :名無しさんの初恋:04/04/30 22:11 ID:lmnYgROG
30過ぎの×アリ♀
現在純愛中。もしかしたらそろそろ初Hの予定。
でも、この年齢だけに、相手が私の事遊びだったらと不安あり。
やっぱり結婚前提に付き合って欲しい・・・。
で、初Hの前にそれとなく、真面目に付き合う気があるか
聞いてみたいのだが、そんな事を聞くのは野暮なんかな・・・?

740 :名無しさんの初恋:04/04/30 22:54 ID:dAH9kqsT
32〜35のオトコの人に質問
1人の女の子に対して頑張るのってあまりしなくなるものですか?
がんがん攻めることはしなくなりますか?
(20代に比べて)

741 :名無しさんの初恋:04/04/30 23:06 ID:HToPyZ92
しなくなる

742 :名無しさんの初恋:04/04/30 23:18 ID:IQFuxkBn
なぜ 32-35歳限定なのかと・・・

743 :名無しさんの初恋:04/04/30 23:24 ID:dAH9kqsT
>741
その頑張り具合ってどんなもんですか?
メールや、電話の頻度。押しの例など教えてください。
>742
その年齢の人にひかれてしまうので。。。

744 :名無しさんの初恋:04/04/30 23:35 ID:IQFuxkBn
好きなヒトが 36歳以上になったら 魅力が無くなってしまうって事か
なんだかなぁ。。。

745 :706:04/05/01 00:53 ID:8sxwRBmh
うまくいかないなぁ・・・

746 :名無しさんの初恋:04/05/01 01:05 ID:AoGLAPhn
>>740
するよ。
ホントに好きならね。
俺は結婚するならこの子しか居ない、って女性に出逢ったので
プッシュしまくったよ。一度振られたが、それでも諦めなかった。
(向こうが、まだこっちに気があるって分かったからだけど)
その後復活して結納までこぎつけた。


747 :名無しさんの初恋:04/05/01 01:30 ID:CcXa8aOC
すみません 10代ですが元カレが31だったので質問です。
去年付き合うことが決まって数週間後に、私が連絡先変えました。
私が精神的に弱っていたので彼に迷惑かけられなかったことと
遊ばれてるんじゃないかな、と思ったことが原因です。
そのことをメモに書いて友人に渡してもらいました。
それからも数回彼から手紙が届いたのですが、私の被害妄想が強かったために無視しました。

今で丁度半年。大分精神状態も安定してきました。
手紙を読み返して、本当に彼のことが好きだと思いました。
勇気を出してこの間メールを送ったのですが・・・返事は帰ってきません。
都合良すぎですよね・・・やはり諦めたほうがいいでしょうか?

748 :名無しさんの初恋:04/05/01 02:14 ID:QRcbmok4
>>747
都合よすぎ
当時あなたが彼を信用してなかったと同じように
もう彼はあなたを信用して無いのかもね
諦めるかどうかはあなた次第だけど

749 :名無しさんの初恋:04/05/01 02:35 ID:dAO23umS
>747
自分が同じことされた場合を想像してごらんなさい。
30過ぎの人間だって、傷ついたり悩んだりするのですよ。
それに、半年前とまた同じ状態にならないという保証はないのでしょう?
少なくともあなたも半年待って頭を冷やして、それでもなお彼を好きで
もう彼を傷つけない自信もついたなら、玉砕覚悟でアタックしてもいいかもしれないが。

750 :名無しさんの初恋:04/05/01 03:19 ID:87LEU3yr
離婚暦あり37♂に片思いです。
職場の後輩としてはかわいがってもらえていますが、
どうやったら恋愛感情をもってもらえるのでしょうか。
恋愛観、人生設計、仕事や趣味、なんでも話してくれて、
最近特に打ち解けてきた気がします。
でも、それだけ。
私は色気もないし、駆け引きもできないし、
もてる大人のあの人は、
すごくやさしい目の奥で何を考えているんだろう?



751 :名無しさんの初恋:04/05/01 06:00 ID:pIQ2xMXT
>>750
>もてる大人のあの人は、
>すごくやさしい目の奥で何を考えているんだろう?

こういう表現の出来る人は十分に「色気」を伴った魅力ある女性だと思う。
さりげなく少しクールな感じで接したら如何か?
何となくそう思うぞ。

752 :名無しさんの初恋:04/05/01 09:17 ID:u962CuR8
>>750
色気も駆け引きもいらないと思う。
まずは折に触れて、好きという気持ちを、
素直に行動や態度で示していけば、どうだろう。もうやってますか。

753 :名無しさんの初恋:04/05/02 00:46 ID:XxeV1RdN
31歳♂で、30歳女性に片想い中です。
所属は違う会社ですが、同じフロアで仕事しています。
先月告白して断られてしまいましたが、何故かその後の方が仕事後とか食事したり
話する機会が増え、回を重ねるごとに益々好きになってしまってます。

彼女が、今の仕事を辞めようか迷っているということは前から聞いていたのですが、
先日退職の意思を会社上司に伝えたそうです。
ただ、彼女自身、本当にそれで良いのかとかこの先の不安とか、まだ悩んでいるよう
です。しかし社内的には話は進んでいってると・・。

このままだったら最長でもあと2ヶ月ぐらいしか同じところで働くことは
なくなってしまいます。
個人的な感情も勿論ですが、人間性にもほれ込んでいるし仕事でもお世話になっている
身なので、なにか自分にできることはないだろうかと考えています。

こんな場合、どうしたら良いでしょう?



754 :名無しさんの初恋:04/05/02 00:54 ID:ngATBgk+
>>753
告白は2回しろ! part5
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1080219845/

755 :名無しさんの初恋:04/05/02 08:26 ID:fWwRNpp5
>750
あなたが21歳だったら知り合いの女性に居るなぁ。もしかして本人?んなわけないか。

756 :名無しさんの初恋:04/05/02 13:22 ID:YjLgidK2
最近は30歳とか関係ない質問が増えたな。ただの奥手の恋愛相談
みたいな感じ。
30歳を超えたからあり得る駆け引きみたいなこととか、そういう話
じゃないと、このスレの存在意義がないよな。


757 :名無しさんの初恋:04/05/02 14:28 ID:hcjLwvke
実際、30になったからといって駆け引きとかが
どうこうなるってものじゃないよ。それこそ場数の差。
そもそも駆け引きを楽しめるような余裕のある人は
この板来ないだろうし。

30過ぎても、「端から見ればくだらない事」で悩む人はいるもの。
それは悪いことじゃないし、他スレに行って
「30過ぎが何言ってんだ、キモッ!」とか叩かれないように
避難所的な存在になっているだけでもいいんじゃないの?

758 :名無しさんの初恋:04/05/02 17:05 ID:mzVCTpCO
30代だから積極的に出られなくなった、というのもあるよ。
20代のころは積極的だったけど、
30過ぎに言い寄られたら引くんじゃないか、と不安になったり。

こういう事を書くと「年齢は関係ない」ってレスが
付くんだろうけど、やっぱり20代とは違うのは確か。
奥手の恋愛相談的になっても仕方ないと思う。

759 :名無しさんの初恋:04/05/02 18:42 ID:2ANDNoVK
確かに、30過ぎてくると
勢いだけの恋愛は否応なく卒業させられるね。
試されるものが多くなったような気がする。そこで強気になるか弱気になるかは別として

760 :名無しさんの初恋:04/05/02 19:44 ID:VFV3mltH
えー、仕事場の環境と、ひどい肥満だったこともあって
恋愛経験が20後半までほとんどありませんでした。

一念発起してやせて普通の容姿になれ、女の子がたくさんいる
職場に移ることにも成功しました。
早速いろんな女の子と出会う機会が増えたのですが、
どうも相手が自分に好意をもってくれたとき以外が上手く
行きません。

自分で「この子だ!」と思った子に積極果敢にアプローチしたり
するんですが、上手くいかないんですよねぇ。
まあ、毎回相手に彼氏とかがいるんですけど。一緒に飲みや食事
ドライブに誘えるんだけど最後までいけないんです。

相手からコクってきたような子は散々じらしたり放置してても
何時でも付き合ってくれる、ツマラナイ用事とかにも付き合ってくれる
んで失敗は少ないんですが・・・

本命の子には大抵考えすぎちゃって裏目に出てしまう
失敗ばかりです。
30過ぎなので、相手も女慣れを前提にみられるんで
未熟さがキモく・頼りなく映ってしまうんでしょうか。

こういう欠点の克服はとにかくいろんな女の子を口説きまくる
事でしょうか?場数を踏むというか。
今考えているのが、好かれた人数だけ俺も女の子を好きになる!
を目標にしてます。 
6人好かれたんであと3人好きになって口説こうかと


761 :名無しさんの初恋:04/05/02 20:03 ID:ToV3Skpq
好かれたことの無い俺様からみると歯がゆいばかりなんだが...

762 :名無しさんの初恋:04/05/02 20:29 ID:mzVCTpCO
>>760
ネタ?
悪いけど文章読むだけで気持ち悪い。
レスするのも躊躇するほど嫌悪感を感じる。

考えすぎて裏目に出る
というよりも、もっと深く考えろ!
って感じなんですが。

763 :名無しさんの初恋:04/05/02 20:37 ID:LtucM//p
>>760
これ読む限り好かれた人を大事にしてあげて恋愛を学ぶのがよいかと。
君には何か足りない気がする。

764 :名無しさんの初恋:04/05/02 20:41 ID:ngATBgk+
>>760
純情さが足りない
キミは過激板あたりに逝けばいいと思うよ
うん

765 :名無しさんの初恋:04/05/02 21:04 ID:ytjRbtec
760さんのどこがおかしいかって・・・
自分に好意を持ってくれている人を、「人間扱い」して
ないところです。
彼女たちも、「気持ち」ってもんがあるんですよ。
760さんと同じように。
そこのところに気がつかなければ、いつまでたっても、
恋愛はできないと思う。

766 :名無しさんの初恋:04/05/02 21:11 ID:iBjr0wsu
>>760
>相手からコクってきたような子は散々じらしたり放置してても
>何時でも付き合ってくれる、ツマラナイ用事とかにも付き合ってくれる
>んで失敗は少ないんですが・・・

サイッテー

767 :名無しさんの初恋:04/05/02 21:42 ID:oV/gznlD
>30過ぎなので、相手も女慣れを前提にみられるんで
>未熟さがキモく・頼りなく映ってしまうんでしょうか。
>こういう欠点の克服は

自分の欠点が何かわかってないんだね。

768 :名無しさんの初恋:04/05/02 22:00 ID:aoQmdDTU
みなさん、初めまして。

私は33歳女です。40半ばの男性に片思いをしています。
完全な片思いでもないかも、と思ってはいるのですが。

彼はとても真面目(性格も仕事も)な人で、どちらかというと、
女性に対してあまり積極的な方ではないタイプの人です。
普段のメールはとっても「はきはき」した感じですが、
会う時は、だいぶトーンが落ちます。

今は、出張帰りの旅行中で、どこで何をしているのかは全くの不明です(涙)。
一度、出先からメールで「絵葉書を出しますので住所を教えてもらえませんか?」
というメッセージがありました。

少しは意識してくれているのか、ただのお友達なのか、ぜんぜんわからないです。
...でも、会話の内容で「恋愛もの」は皆無なんです。これって、びみょー?

769 :名無しさんの初恋:04/05/02 23:25 ID:iBjr0wsu
>>768
おまい何を恋に恋する少女みたいなこと言ってんだよ。トシ考えろや。
微妙だったらどうだってんだよ?大事なのは自分の気持ちだろ。
あんたが好きなら好きってバサッとスパッと言っちゃえ。
今どき中学生だってできるこったぞ。

ほらほら、住所聞いてるよ?ボーっとしてるとどっか行っちゃうよ。
どこぞのアホが好きでもない相手に
出張先から絵葉書なんて手間のかかるマネするってんだよ。
俺が40半ばのオヤジだったらそんなヒマなことしねーよ。

あとな、付き合う前から恋愛話なんかしたらそれこそ脈がないと思えよ。
そんなのは付き合い始めてからゆっくりするもんだ。
自分の人生だ、待っててもいいことはないぞ。ま、後悔しないようにな。

770 :名無しさんの初恋:04/05/02 23:38 ID:vEuhrwqH
>>760
呆れた。
そんなスタンスでは、ロクな恋愛できないよ。
厨房並だ。
今さら経験値を上げたって手遅れです。
ネタだと信じたいですね。

771 :名無しさんの初恋:04/05/02 23:58 ID:zvSgPIIz
>>768
おーい彼にメール返した?
相手もあなたと同じようなこと考えてるんじゃないかな?
お互い大人だから探り探り様子見てるんじゃないかな。
離れた場所からの絵葉書なんて、本当に出したい人にしか
出さないと思うよ。まして男の人ならなおさら・・・。
ていうかこの手、自分が以前使ったことあるものでw
(私は女ですけどね)

772 :名無しさんの初恋:04/05/03 00:46 ID:u139vnI7
>>768
20代後半の女です。あなたの年齢と、
きっと、私の今の年齢で同じ状況におかれたのとでは、
取る行動が違うと思います。
今ですらすでに「若いころは体力もあって元気だったけど・・」
と置かれている状況を脱しようにも憂慮してしまうことが多いですが、
まして、30代になったら、もっと消極的になるんだろうな・・・
と思います。年を重ねれば重ねるほど、考えることや失うものが
多いなどの「言い訳」を自分の中で作ってしまい、それが枷になって
前に進めず、「純情少女」みたいになってしまい、
だから「厨房じゃねえんだから」と
非難するレスもあるようですが・・・。

うまく言えませんが、自分の気持ちにもっと素直になっていいと思います。
私も、絵葉書送るって、特別じゃない限りしないと思います。
それは、あなたが、彼の出先でさえ思い出される存在になっている証拠だと思います。
今は微妙でも、あなたの気持ち次第で、如何様にも転がると思います。


773 :760:04/05/03 01:03 ID:t2VOfqAf
えー すいませんちょっと出かけていました。

帰ってきたら沢山レスついていたので驚いてます。
ネタではありません。 

想ってくれる女の子の気持ちは嬉しいんですが、だからと
いってその子達と付き合うという気持ちにはなれません。
なので、話しかけてくればそれなりに話をしますし、
チョコを貰えば「アリガト」って笑顔も返します。
なるべく傷つけないで、自分との接触で少しでも幸せな
気持ちになれるなら・・・とは振る舞っています。

今まで散々恋愛で超弱者の立場だったので、
人から好かれ慣れてない所もあるとは思います。
ましてや女の子を口説こうなんて本当に考えた事も
実行に移したこともありませんでした。

俺は〜から、こんなに何人からも好かれてる、コクられてる!
という事実を根拠に告白やアタックの勇気に変えている所は
あります。 
実際、女の子とクチをきくのも脂汗ダラダラものだったのが
それなりに話すこともできるようになりました。
でも、いまだ意識してしまった女性との会話のギクシャクが
取れないんです。 





774 :760:04/05/03 01:03 ID:t2VOfqAf
この前も、意中の子にしつこく「〜と付き合ってないの?」とか
詮索しちゃって嫌われてるし、何か好きな子に対しての会話は
ことごとく地雷を踏みまくってる感じです。

女に好かれる一面も持ち合わせている反面、
女から嫌われる面も内在してるようです。
この女から嫌われる面がなかなか消せなくて・・・

775 :名無しさんの初恋 :04/05/03 01:23 ID:ZPf/cMrB
>>761-767のレスを読んだかい?
よーく読んでみよう。
なぜ意中の子には嫌われてしまうのか。

776 :名無しさんの初恋:04/05/03 01:24 ID:RQZreDtJ
>>760
あなたが嫌われる理由が解るわ。
誰だって、ある人には好かれ、ある人には嫌われる。
社会的生活してるのなら自明のことでしょ?
すべての女性から愛されたいの?
それは無理。まったく稚拙な人だね。

30過ぎて「コクられる」とか言ってるあたり、
あなたには大人の恋愛をする余裕もなさそうだし、先が知れてるわ。
これからも勝手に地雷踏んでなさい。

777 :760:04/05/03 01:31 ID:t2VOfqAf
>>776
手厳しいですね。

しかしそれは事実だと思います。 三十路過ぎてこの板で
相談持ちかけてる時点で、尚かつ自分の恋愛精神年齢は
高校生程度だと思ってます。

全ての女性から愛されたいとは思っていません。 
まあ、出来ればいいのかもしれませんが。

自分は、自分の意中の女の子から好かれればいいだけなんです。
好きでない女の子から好かれてもそれは自分にとって価値は
それほど無いんです。
好きな女とつきあえる。 自分にとってコレが至上の幸せだと
思ったからこそ、そういうチャンスに巡り会いたい、そういう
恋愛の実力を身につけたくて一心に減量に励み、今の状態まで
登ってきました。
確かにちょっと理想は高いです。 でも自分の理想を実現する
なら努力はするつもりです。
大人の恋愛をする余裕があったらそもそも此処でこんな稚拙な
レスをして自ら火だるまになろうとは思わないでしょう。



778 :名無しさんの初恋 :04/05/03 01:32 ID:ZPf/cMrB
要するに・・・ある部分の女の子はお見通しなんだよ。
君のその奢りとか幼稚な部分を。たぶん。

779 :名無しさんの初恋:04/05/03 01:34 ID:od4aWShH
>三十路過ぎてこの板で
>相談持ちかけてる時点で、尚かつ自分の恋愛精神年齢は
>高校生程度だと思ってます。

そういう人がこのスレには大勢いることを忘れてはならないかと
少し言葉には気をつけたほうが良いです

780 :760:04/05/03 01:38 ID:t2VOfqAf
>>775
イマイチわかりにくいです。

付き合った女の子から言われる事は、「あなたは本音で話してない」
「理屈っぽい」とか言われます。
好きだよとか 頑張ってね!とかムリするなよとかいう言葉に
「想いが籠もってない」とかも言われました。

コレは嫌われるというか好かれない部分なんでしょうね。
コレとは別に好かれる部分は大体が「仕事が出来る」
「純情そう」とかと言われます。

779
そうですね。 似たような感じで
私はかなり女の子の地雷を踏むような発言を
無意識にしているようです。
それは酷いよ・・・みたいな。
無神経、デリカシーがないって所なんですかね。





781 :名無しさんの初恋 :04/05/03 01:50 ID:ZPf/cMrB
>相手からコクってきたような子は散々じらしたり放置してても
>何時でも付き合ってくれる、ツマラナイ用事とかにも付き合ってくれる
>んで失敗は少ないんですが・・・

>こういう欠点の克服はとにかくいろんな女の子を口説きまくる
>事でしょうか?

>自分との接触で少しでも幸せな気持ちになれるなら

>全ての女性から愛されたいとは思っていません。 
>まあ、出来ればいいのかもしれませんが。

>好きでない女の子から好かれてもそれは自分にとって価値はそれほど無いんです。


このあたりの考え方を反省しなさい。
恋愛にギラギラするより先に仕事や友達関係などで
人との付き合いを根本から勉強すべし。と思う。

782 :名無しさんの初恋:04/05/03 02:10 ID:/FMkMQuK
>>781
列挙してあるとめちゃ自己中って感じがするが、ただ、ちょっと恣意的だな。

>>自分との接触で少しでも幸せな気持ちになれるなら
これだけ見るとエライ自己中だが、前後の文脈みれば、
文章の書き方がヘタなだけという可能性もあるしな。

ただまあ、>>781の言いたいことには同意したい。

783 :760:04/05/03 03:21 ID:t2VOfqAf
>>781
恋愛にギラギラですか・・・確かにそうかも。
ちょっと「狙ってやる!」とかそういう所が透けて見えちゃう
のかもしれませんね。
なんか自然体が全然出来なくて自分の良さを台無しにしてるというか。

友達関係ですか・・・そういえば友達少ないんですよね。
独り遊び好きだし。
みんなと遊びに行くっていう事があまり好きじゃないんですよ。
もともと超肥満体で必然的にデブオタでしたから。

あなたのおっしゃる事は確かに今の自分に必要かもしれませんね。
以前の私は人との接点をあまり持たない職場が理想でしたが、
今の自分は人とのふれあいがある所の方を好むようになってきました。

今はその勉強の過程の真っ直中にいるんだと思います。
最初は人と接することだけでも怯えていた。 今度は同年代と
接することに怯えていた。 次は異性と接することに怯え
今は意中の女性と接することに怯えている。

だんだん人との垣根が取り払われていくのを感じています。
ただ、此処数年は試行錯誤の連続だったので、今直面している
意中の女性への怯えから来る?不自然さに苦悩している所
でしょうか。

自分の男としての旬はそろそろ下り坂なので、出来る限り
速やかにこの垣根を取り除きたいと思っています。

出来れば自分の恋愛のゴールは 意中の人と付き合って結婚
であって欲しいと思っています。



784 :760:04/05/03 03:22 ID:t2VOfqAf
今考えているのは、 今まで意中の子へのアプローチからの
失恋を経験している数が30年生きてきて5回程度しか無いので、
失敗は成功の母では無いですが、もう少し人を愛して、そして
色々想いを巡らせて苦悩し、願い叶わず破れるという過程を
数踏もうかと思っています。

人を想い叶わぬ想いに苦悩する、そして破れる。
この経験こそ、自分に思いを寄せてきている女の子の
気持ちの理解する事の早道、人を想うという事の意味、人への思い遣りを身につける
早道じゃないかと考えます。

傷心を恐れるあまり、今まで全て受け身でやってきたのも
私の他人への理解度の低さ、デリカシーの無さの原因かもと
感じています。




785 :名無しさんの初恋:04/05/03 04:27 ID:aTvz7KuW
厳しい意見がたくさんありますが、
あなたがおっしゃる事は、
割とありがちで自然な事だと私は思いますよ。
ただ書き方がマズかったということで。


786 :26歳男:04/05/03 04:39 ID:UHmnFnN+
私の相手は32歳で、仕事が忙しいとの理由で
メールの返信も3回に一回だし、電話しても
出た試しがない。
でも週に一回は会ってホテルに行ってる。

流石に電話して出ない、掛け直しても来ないのは
どうかと思うんだけど、30代になるとそんなもんですか?

787 :名無しさんの初恋:04/05/03 04:44 ID:aTvz7KuW
自分よりもモテる同性の友達に直接
相談できると良いんじゃないかな〜と思います。
そういう友達がいなかったとしても、
モテる人の言動に注目してみてはいかがでしょうか?

788 :名無しさんの初恋:04/05/03 04:50 ID:aTvz7KuW
787は785の続きです。
スミマセン・・・

789 :名無しさんの初恋:04/05/03 06:25 ID:t8DjYKe+
>>760
おれも似たとこあるから自戒しつつ助言するが、

>自分の理想を実現するなら努力はするつもりです。

この状態で女性をゲトするのは不可能だな。


790 :名無しさんの初恋:04/05/03 08:34 ID:2lby/liM
>>760
この人メンヘル気味なんじゃないかな?
某スレの「小麦粉」みたいに。

チョコレートくれた、とか
笑顔で話しかけてくれた=俺のこと好き
になってるんじゃない?

こんな稚拙な香具師が何人もの女性に好かれるなんて
考えられない。

791 :名無しさんの初恋:04/05/03 10:09 ID:uuY09fjO
>>786
相手にとっては、遊びの関係なのではないですか?

792 :サーティスリー:04/05/03 11:00 ID:pohN6oI0
昔からいつも一人でいることが多くて、女の子と会話をする経験が殆ど無かった。
先日会社のバーベキューで、職場の後輩が何人か若い娘を連れてきた。
会話はそれなりにしたが、年が10歳離れてて、特に手応えが無かった。
積極性が自分には欠けている。電話番号を訊く勇気も無かった。
次に知り合う機会は、いつになるやら・・・
朝、出勤時にすれ違う美人に仄かな期待をしていたが、此間保育園に車を
停めてたのを見ると、どうやら子持ちのようだ。お先真っ暗。

793 :名無しさんの初恋:04/05/03 11:17 ID:uJbLpK6r
760は元デヴヲタのくせにデブスは嫌だと言ってるだけだろう。
モマエが好きな可愛い子には外も中もイケメンの彼氏がいるのが定説。

>>792
年が10歳離れてて、特に手応えが無い後輩の女友達に電話番号なんて聞かない。

>>786
セフレだから。

794 :760:04/05/03 11:51 ID:t2VOfqAf
>>790
いえ、好かれるという事になれていない分、超鈍感を装ってます。
なので結果的に見え見えのアプローチを女からされても
放置して、告白させるまで放置してたんですよ。

普通はそこまで女が態度を示せば気を利かせて男から
対応しますよね。

チョコレートくれたとか、毎回笑顔で話しかけてくるってのは
既に見え見えのアプローチを受けてる女の子達の行動の事です。
でも、好きではないのでなるべく相手を傷つけない様に
対応してるって事ですね。

何人もの女性に好かれる事は別に嬉しくないです。
今まで女性から好かれるという事があり得なかったデブ状態
からみたら恵まれているんでしょうが、昔から興味のある人・モノ
への執着は強いですが、そうでない対象へは素っ気なかった
ですので。

好きになる女性は大抵職場で1・2位を争うような美人ばかり。
さすがにアプローチしてもタイミング次第では全く勝ち目がない
のかもしれませんが・・・
大抵カレシがいますしね。

>793
ええ、そうです。 デブヲタのクセしてデブは嫌だ? 
相手もそう思ってるよ!って自戒して 自分がデブであることを
やめました。 身だしなみとかも非常に気をつけて清潔にしています。
恋愛の最低限のマナー、第一印象は整えるのが相手への
思い遣りの一つですよね。
相手を想うならまず外見くらいちゃんとしろ!というキホンは
押さえたつもりです。

795 :名無しさんの初恋:04/05/03 12:05 ID:Y+OnBQ0p
>>794

760さん、自分が気違いじみるまで恋煩いしたことあるか?

796 :名無しさんの初恋:04/05/03 12:18 ID:TV2xjfk7
>>760
>いえ、好かれるという事になれていない分、超鈍感を装ってます。
>なので結果的に見え見えのアプローチを女からされても
>放置して、告白させるまで放置してたんですよ。

相手の気持ち考えたことありますか?

思いやりも誠意もまったく無い人に見えるのですが。
普段から取ってつけたような表面だけの態度や口先だけで生活してるでしょ。

>好きになる女性は大抵職場で1・2位を争うような美人ばかり。
分不相応。見せ掛けの良さにホイホイついていっちゃうんだろうねえ・・・。



797 :名無しさんの初恋:04/05/03 12:24 ID:cXfYRWcI
俺は36です 相手の人は38のバツイチで高校生の子供が二人います。
友達の期間をある程度とった後次の段階へ進みたい旨を相手に伝えた処、
以前に子宮筋腫で全摘と左の卵巣も摘出の手術を受けたと言われました。
手術跡もあり体の関係は持ちたくないとの事を伝えられましたが、この先
どう彼女と接して行けばいいか解りません。体の関係なしで、気持ちだけ
繋がったままずっと進んでいく事は可能?

798 :名無しさんの初恋:04/05/03 12:26 ID:qcIHZufN
                          .,/  _,/      .、、     ...、ヽ,,-、
                           .,,メ-‐'"       _"',|  .、、._,i.""│._、
                      ._,,,/`,イ―''      ,`",l゙、、,,ジ'"`.```.|゙゛
                    .,,,-,i´,―--―''"      、、,!冖'"`、_、,,,/'゚,,."゙l-‐''
       _,,,,,,,,,,,,,、    _,,,,,--''"`'",/゙            、、.',j/′.、,,∠''"` .'_ヽ.',゙l.._,,、
    ,,-'"゙`    `゙゙''lーイ"`     .‐′    _,..,,/ .ヽ、,i,i´ ``゙’   、、シ":"'.「
  .,,i´         `'i、\ ゙!,      ._,-'"ン'` 、、`_,/`,i´ _,___,ニ='" .'゙、゙".゙l,,-'`
 .,/′          `'i,\ ′  .,,,,-',,,,、.,i´、_:_'_v`"゙i、|   ```` `  、_,Jィ""゙l, _,,,,、
: ,i´             ゙l. ヽ丶  .r‐'"、.l゙、、:,p=l┴丶 .!,,!  `'"''''''冖''?'''゙~."""'."'/゛ `
: |,,r                ゙l, 、 i、、、、:,,_,xl!ヴi,、      、、っ,,,,    、`',,,,、`、`、|、
  |、            、"| .i、 lrr-''"゙,,ハ;、-'"゙゙'''''''"丶ヽ.,,冫``~`"`"~"``` `/ `''''
  `''r,,、 、 、、 .、丶、.``ヽ,レ"°  `` .j゚'=∠、````,,,,,∠ ~'ヽ```````、_,r‐'ヘi、
    `゙'ーi,,_、、、、、: :._,,,r〃       "  /^゚"'广  ,/  .,/゙゙゙'''ヶ―''''″   `
       `゙^""""''"'"                `   ′  ′  ."   


799 :760:04/05/03 12:31 ID:t2VOfqAf
>>795
うーん 15歳から19歳位まで、かなりきつい片思いをしました。

ストーキング一歩手前みたいな事もした事もあったかな。
片思いといっても18歳の時に実は両思いだった事が判明した
んですけどね。
告白という事が死ぬことよりも恐かったんでしょうね。

>796
相手の気持ちを考えるといっても、告白するしないは相手の
判断ですし、思わせぶりな事をしたつもりもありません。
むしろ殆ど会話してなかった、話しかけた事も無かったのに
相手からどんどん積極的にアプローチ→告白ってパターンです。
此処に自分の責任はあまり無いと思いますが・・・
想いを寄せられたら絶対に付き合わなければいけないと言うことは
あり得ませんよね?

それと相手の容姿ですが、さすがに長い間自分の容姿にコンプレックス
を抱えていた(今も抱えている)分、相手へ必要以上に
容姿の良さを求めてしまうのかも知れませんね。

しかし、それはもう好みの問題なので仕方ないと想います。

800 :名無しさんの初恋:04/05/03 12:47 ID:qNvQ6iZH
>>797
相手次第でしょうなあ。男の側はもう性欲のピークは過ぎてるからなんとかなるかも
しれないけれど。あくまで俺の私見だが、肉体関係がないんだったら
恋愛関係ではなく、友達関係でいたままのほうがいいのでは?

801 :名無しさんの初恋:04/05/03 12:51 ID:TV2xjfk7
何というか・・・散々既出だけど、「稚拙」な印象が抜けない。
760から読み返したけど、言い訳ばっかりしてる人に見えるよ。
都合の悪くなりそうなことは人のせい。
自分に責任は無い。
それより自分のコンプレックスを埋めて満たしてくれる容姿のいい女が欲しい。

腹黒さも兼ね備えた分ガキより始末が悪いね。
そういうのが嫌われる原因なんだって。

802 :名無しさんの初恋:04/05/03 12:57 ID:TV2xjfk7
>>760
容姿のいい女と幸いにして付き合うことが出来たとして
 何 が し た い の ? 

単純にそれが聞きたい。
もしかして連れまわして自尊心を満足させたいだけ?


803 :760:04/05/03 13:05 ID:t2VOfqAf
>>802
何がしたいって普通の恋愛ですよ?
好意を寄せる対象が綺麗な人ってだけですよ。

ちょっと普通の人より外見への重点が高いだけですよ。
みんな綺麗にこした事はないって思ってますよね?



804 :名無しさんの初恋:04/05/03 13:08 ID:aiwwYupO
当方30才、女友達Aの友達B(31才)が気になっている。
今までオレとAが会う時にたまにBもついて来るって感じだったが、
この前初めてBと二人で遊び、また来月もその予定。

自分としてももう少しそいつの事知りたいし、逆にそいつにも僕の事知って欲しい。
同じ学校とか、同じ会社なら、自然とお互いを知り合えるのだが、
会社も休みも違うし、今後誘うとしても一ヶ月に一回ぐらいしか会えないと思う。
とてももどかしい。
Bは携帯持って無いし、パソメールも超カメレス。
あっと言う間に一年たっちゃいそう。
深くお互いを知る前に、早めに告白しちゃった方がいいだろうか?

805 :名無しさんの初恋:04/05/03 13:15 ID:Y+OnBQ0p
>>803
>何がしたいって普通の恋愛ですよ?

当分の間無理です。

実は俺もあんたと似てるんだ。告白されるまでモテまくってない分
悲惨だけど。年齢くってるし。

みんなの「耳の痛い」レスの意味がわかるまで先は無いと覚悟しな。
しかも、わかったところで自分が変われなきゃ、結局何も進まない
んだよ。orz

806 :805:04/05/03 13:18 ID:Y+OnBQ0p
>>803

「アバウト・ア・ボーイ」観るよろし。

807 :名無しさんの初恋:04/05/03 13:23 ID:qNvQ6iZH
>ALL
760はさ、思うようにならない自分の人生の一発逆転ホームランを狙って
誰もが羨む美人を彼女にしてちょっとした優越感にひたりたいだけ。
だから俺はちょっと値段高めのキャバクラへ行くことをおすすめする。まじで。
金はかかるがきれいなねーちゃんをゲットできるのは間違いない。

808 :名無しさんの初恋:04/05/03 13:31 ID:TV2xjfk7
803 名前: 760 投稿日: 04/05/03 13:05 ID:t2VOfqAf
>>802
何がしたいって普通の恋愛ですよ?
好意を寄せる対象が綺麗な人ってだけですよ。

ちょっと普通の人より外見への重点が高いだけですよ。
みんな綺麗にこした事はないって思ってますよね?



何これ?
また言い訳と責任転嫁か。特に最後の行がウザ杉。
表面でしか物事が見れない図れないお前と一緒にするな。
「みんな絶対そう思ってるから自分もそうして大丈夫」って・・・。

自分では恋愛してるつもりでもスタートラインにすら立ってないんだろうな。
一つ言う。
ありがたくもお前に好意を抱いてくれて、お前がどうでもいいやと軽く扱ってきた女性も
お前が自分のコンプレックスを埋めて欲しいと願う女性も

   お も ち ゃ じ ゃ な い ん だ よ 。他人はお前の為の道具では無い。



余談だけど、いるようちの職場にこんなやつ。








809 :名無しさんの初恋:04/05/03 13:49 ID:lWcqh89G
>>804
電話しろ 電話
二人だけで遊びに行ったのだから 嫌われてはいないだろ

810 :ぎたりすと:04/05/03 15:08 ID:g0JmC7hu
相談です。よろしくお願いします。
3年前たまたま友人たちと旅行に行ったときにいた女性です。
それから年賀状のやり取りをしたりはあったのですが、とくにそんなには
意識したりはしてなかったひとでした。が、仕事関係で彼女に協力
(彼女は他社ですが)していただいたりして複数人で何度か食事にいきました。
そこからココ最近気になる存在になりました。彼氏が今はいないことなどは以
前から知ってはいたのですが…。
で以前は会社のパソコンで食事のやりとりとかいろいろやっていたのですが、
先日その彼女から「自宅の住所教えて」とか言ってきてドキッとしたりしてま
した。「もしかしたら彼女の方もなんか意識してるのかな?」と。
そうしたらいつもは会社のパソコンから食事のお礼などが来るのですが、
携帯のアドからお礼メールが何日かたってきていました。
まぁおそらくは友人として携帯のアドレスくらいは教えてもいいと言うこと
だろうと思うのですが、これは彼女からの何かのアプローチでしょうか? 
気になってる人だけに気になります。携帯から返事を返すことも考えたので
すが、迷惑になっても、とも思います。「同席した〇〇も私同様すっかり
ぎたりすとさんのファンになっていました」とお世辞もありました。
脈ありますかね? 彼女はホントいい人で、仕事も絡んでいるのでそれを
壊すのは避けたいと思っています。でも脈ありなら、という気持ちも強
いんです。どなたかいいアドバイス、ご助言お願いします



811 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :04/05/03 15:18 ID:KHeqhXPM
>>810
それ、半分以上、思い込みでしょ。
客観的に見て、脈があるとかって段階まで達していないと思いますけど。

ただ、友人として仲良くしていってもいいという感じは受けるので
もうすこしプライベートなやり取りへ振ってみてもいいのではないでしょうか。

812 :名無しさんの初恋:04/05/03 15:24 ID:JldDibdX
>760は容姿端麗な女性と付き合いたいってことだけでしょ。
だからそういう人に相手してもらえるように、自分も痩せた。
雑誌から抜け出てくるような、美男美女カップルになりたいんだよね。
外見コンプレックスが強いぶん、容姿に比重が偏っている。
ルックスさえ良ければ、人生が上手くいくと勘違いしてるんだよね。

容姿端麗な人と付き合っても上手くいかないのは
>760の人間としての中身が薄っぺらだから。
コンプレックスにがんじがらめになって、人間性を磨くのを忘れてたのね。
そういう内面的努力を怠ったから、いくら外見をきれいにしても
本当に誰かを愛したり、誰かから愛されることもない。

もっと内面的に自分を磨きましょう、デブから脱出したときと同じようにね。
ルックスは恋愛の入口にしかならない、ってこと知っておいたほうがいいよ。

813 :名無しさんの初恋:04/05/03 15:41 ID:2lby/liM
>>760

こいつ相当のメンヘルだよ。
こいつの書いてることなんて、まともに相手に出来ない。
これだけのレスが付いても、長文理屈で自己主張。

長い間容姿にコンプレックスがあったというが、
今はそんなに素晴らしい容姿になったのか?
中身にもコンプレックス持てよ。
お前、相当ドキュンだぞ!

814 :名無しさんの初恋:04/05/03 15:43 ID:Y+OnBQ0p
>>810
マルチイク無い

815 :781:04/05/03 17:14 ID:ZPf/cMrB
>>760
実は私は女なんだけど、君によく似た人に猛烈にアプローチされたことがある。
とにかく恋愛しか頭にないのかってくらい。はっきり言ってキモかった・・・。

若いころからのコンプレックスの反動で、
かわいい女の子をいち早くゲトしたいんだろうが
その前に、おまい自身のその甘えた中味を磨け。
自己弁護ばかりではなく反省をすることを憶えてくれよ。
レス見ててそう思った。結局は女の話にオチてるし。
同性の友達をたくさん作れ。彼らから学ぶことは多いだろう。
同性に好かれる男はなんとなくいいやつなんだな、と安心だ。
仕事も一生懸命しなさい。仕事のできる男はかっこいい。

女のことより先にまずやることがあるはずだ。そこをわかってくれ。
つってもあんまり人の話聞かないのが特徴でもあるこの手の男 orz

まぁそんなとこです。長文失礼した。

816 :804:04/05/03 17:57 ID:aiwwYupO
そっか、電話か。基本的なこと忘れてた。今度会ったら電話番号聞こう。
809さんサンキュ。

ただ、Bはマイペースというかドライな性格なので、
友達は多そうだがあまり人と深く関わるのが好きじゃないような感じ。
AによるとBは留守電にもメールにもなかなか返事しないそうだ。
うっとうしいと思われたらイヤだなと思って、今自分はメールも控えめにしてる。
その上、電話までしちゃっていいかなという不安はある。

しかし彼女自身、恋に憧れてる所はあるみたいなので(冗談かもしれんがそんな事は言う)、
今度オレが好意を持っている雰囲気をなんとなく出してみようと思う。
それで、電話番号聞けて、次々回の遊びの約束出来れば吉だな。

817 :名無しさんの初恋:04/05/03 18:05 ID:ktkVjXp3
331 :卵の名無しさん :04/04/28 01:56 ID:MmAIK1Mm
大学勤務のとき、当直室でよく研修医のジョイとエッチしたぞな。
ゴムが嫌いな子で、いつもおなかの上に出したていたが、どーしても
シーツが汚れるので困ったぞな。



332 :卵の名無しさん :04/04/29 03:18 ID:NePOHoje
>>331
上級医とセクースすると、とたんにコメディカルや、同期の
研修医に対する態度が横柄になる女医が多いと思いませんか?

当直室でのH体験総合スレより


114 :卵の名無しさん :04/04/30 02:02 ID:DP2L/Eys
44 :名無しさん@おだいじに :04/04/14 20:37 ID:???
>>39
俺の部屋に泊まって、昼前まで俺の部屋にいた後、俺の上司(かなりオッサン)
に昼食に誘われているからと言って出かけ、成り行きでそのままその上司と
ホテルに行った新人女医がいた。
医歯科看護板  医学部における穴兄弟,棒姉妹の関係者スレより




818 :名無しさんの初恋:04/05/03 18:16 ID:gGdqfyxf
星影のワルツ
別れることはつらいけど
しかたがないんだ君のため
・・・・今でも好きさ死ぬほどに

今でも死ぬほど好きなのに君のため別れる
なんて信じられないのですが、どういったケースがあるのでしょうか。


819 :辛いの:04/05/03 18:38 ID:nCj6jxHw
忙しいということを理由に(これはあながち嘘ではないのですが)
デートのような小さい約束事からちょっとした旅行の約束事まで
全てが彼のペースなので、向こうから誘ってきたり提案したこと
さえも、キャンセルやドタキャンだらけ。こちらとしては忙しい
彼に何とか日程を合わせたいから、スケジュール調整して休みを
とったりしているのに、それを平気でドタキャンするんです。
振り回されっぱなしです。こういう彼氏を持った女性いますか?
どう対応していますか?もしアドバイスなどありましたら
よろしくお願いします。好きだから余計辛いのです・・・

820 :名無しさんの初恋:04/05/03 18:49 ID:i8VwogNO
相談しまつ。
漏れ31、相手は33。
漏れは会社独立して細々とやってまつ。
二十代前半から長く付き合った彼女と数年前に別れた時、彼女と知り合いますた。

その頃から大人の雰囲気をもつ彼女はサバサバとしてイー感じの人で、元カノの事を相談して以来友達付き合いをしていましたが、最近彼女が離婚してた事が判りますた。

漏れ、自分の事ばかり話してて気付かなかったんですが辛かっただろーな。

そんなことを考えてるうちに彼女が気になり出し彼女に友達以上のキモチを抱いていることに気付いてしまいますた。

一度、好きだと伝えたことがありますが、漏れも照れ臭くて軽くかわされてしまいますた。

その時彼女は男性不信があるような事を言ってますた。
漏れもこのまま遊び友達じゃ辛いでつ。

なんかきっかけでもないかなぁ。と。
ねらの皆さんのお知恵拝借したいでつ。

長文スマソ。

821 :760:04/05/03 19:59 ID:t2VOfqAf
>>815
同性の友達は確かに殆どいませんね。

仕事は自他共に認める程デキる方です。
コクられるかなりの比重にこの仕事が出来るという事があります。

でも、仕事が出来るのと異性への人間性ってかなり違うんですよね。
職場じゃかなり女の子に素っ気ない方です。
本当に気に入った子には、人知れずアプローチしてるので
誰も私が好意を寄せてる女の子は知るよしも無い程ですよ。

まだ恋愛に力を入れだしてから月日が経ってないからでしょうか
運良く自分の好意を寄せるヒトが自分の事を好きになってくれる
という事が無いんですよね。
私が近寄るとデートとかは断られないんですが、プライベートが彼女らの
イメージとはかなりギャップがあるらしく進展しないんです。

最初からコクってくる様な女の子はどれだけ自分がそういう
マイナス側のギャップを見せても「意外な一面がカワイイ!」と
いって幾らでも受け入れてくれるんですが・・・

あなたのおっしゃる通り、好意を寄せてる女性に自分がアプローチ
してるときは「恋愛しか頭にないのか!」って思われる位
目が血走ってるのかもしれませんね・・・



822 :名無しさんの初恋:04/05/03 20:37 ID:TV2xjfk7
>>821
だから、自己弁護の塊みたいな君が自分で自分のこと
何といおうが意味ないんだよ。
まだわかんない?
自称○○ってまったく信憑性が無いのってまともな(30も過ぎた)社会人なら常識でしょ。

自分で何の相談に来て今何してるか分かってる?どうしたいの?

こんなのが本当に仕事できる頭の切れる男とは思えない。
本当に出来る男なら、頭の良さって仕事だけじゃなく他の方面にも出るはずだしね。
ホント人の話、何にも聞いてないしな〜・・・

レス見てても全部自分の主観から書いてるけど
事実はまったく別だと思う。リアルでもかなりのヘタレと見た。
プライベートにギャップがあるから意中の女性に振られるんじゃない。
もっと別のところに原因があるのに本人が見つめたがらないもんだから堂々巡り。

823 :名無しさんの初恋:04/05/03 20:49 ID:/kHH7/OB
>>820
まず「でつ」「ますた」を直そうか。お前さん31だろ?
話はそれからだ。

824 :760:04/05/03 20:52 ID:t2VOfqAf
>>822
仕事は今までの経験も普通にあるので年齢相応に出来ても
恋愛は痩せるまでは殆ど経験無しの状態ですからね。
出来ないのもある程度仕方ないと思っています。

高校生程度の恋愛経験からいきなり実年齢相応の恋愛まで
超特急で追いつこうとしてるんですから。

自分の人間性故からの失敗もあるとは思いますが、
あまりにも経験不足。  いろんな女性を口説いたり
付き合ったりして経験を積むことである程度は恋愛に対して
上達すると思っています。
一言で言えば未熟。 コレにつきるでしょうね。

そういう意味でも此処で散々自分を否定されるのもイイと
思ってるんですよ。
匿名掲示板じゃないとこうまで否定されませんからね。

リアルでヘタレなら何人からもコクられたりはしないと思いますので
自称とか脳内妄想では無いのでしょうね。

そういう事実から自分を客観的に評価しているつもりです。
自分を客観的に評価出来るという事が成長する事の必須条件ですよね。
短所も長所も正確に把握し、長所はより延ばし、短所は潰していくという
事で。

自分の短所を受け入れる程度の余裕は持っているつもりですよ。




825 :名無しさんの初恋:04/05/03 21:08 ID:TV2xjfk7
>>760
じゃーもう結論出たね。
自分でも言ってることだし。

人間を人間として認識して
自分のコンプレックスを他人に埋めてもらおうとせず
まず目の前のシアワセをしっかり大事に出来る人間になってくだせえ。



826 :名無しさんの初恋:04/05/03 21:14 ID:/8dGsXME
>自分の短所を受け入れる程度の余裕は持っているつもりですよ。

受け入れるんじゃねえ、なおせ!!

827 :760:04/05/03 21:28 ID:t2VOfqAf
>>826
だから受け入れる=認める
恋愛力向上の為、直すって事ですよ。

容姿はかなり向上した。 恋愛に対しての勇気も身につけた。
それを認めてくれる女性も数多く現れた。

あとは自分が自分を認めさせたい女性にアピールする能力を
磨きたいって所です。

自分からの女性へのアピールが下手くそだから意中の女性を
落とせないんですよね。
自分の長所を誇示する力、テクニックを身につけたいです。
コクられる女性と付き合うという悪く云えば後ろ向きな恋愛じゃなく
自分が「この女だ!」と思った女性と一度付き合ってみたいんです。
そうすれば自ら誠実さという言葉の意味を痛感する事にも
なると思うので。
コクられて付き合うというのはどうも自分を磨くという動機に
結びつかないので自分を成長させないんですよね。
そこまで言うなら付き合ってみるか・・・みたいな、今現状の
自分を受け入れさせようという甘え、妥協みたいな気がします。





828 :名無しさんの初恋:04/05/03 21:33 ID:jGoiyxur
なんか、本当に気持ち悪い・・・。

大丈夫?連続殺人とか拉致監禁とかしてない?
実験とか経験とか言って野鳥や野良猫殺してない?

何の罪悪感も無く当然のようにひどい事をする人って
こういう感じなのかもしれないと感じた。

書いてある内容はある程度釣りなんだと思うけど。
言葉の端々や論旨がちょっとおかしいよ・・・。

829 :名無しさんの初恋:04/05/03 21:36 ID:JldDibdX
>827
恋愛に長所を誇示する力も、テクニックもないと思うんだけど・・・
相手が自分に振り向いてくれるまでのことにばかり必死になってるし。
そのあとのこと、恋愛を継続していくことには興味がなさそうだね。
遅れてきた新人だからしょうがないかw
まぁ好きなようにやってみたら?自分が納得するまでね。


830 :名無しさんの初恋:04/05/03 21:36 ID:lWcqh89G
相手にしてる事自体 アレなんだと思う
うん

831 :760:04/05/03 21:38 ID:t2VOfqAf
>>828
気持ち悪いですか。 もしかしたら本当に気持ち悪いのかも
しれませんね。
こういう動機と思考回路で意中の女性にアプローチするから
キモがられちゃうのかも。

まあ、キモがられた事は無いのですが盛り上がらない、
デートしてもあまりにも距離が縮まらないんですよ。
何度デートしても何か何処か余所余所しい。



832 :760:04/05/03 21:41 ID:t2VOfqAf
>>829
え?どうみてもテクニックとかってあると思うんですが・・・

自分のアピールベタなヒトって存在しますよね?
人物としてはそこそこ魅力的な人なのに理解されにくいというか。

恋愛の継続も大事ですが、まずは恋愛が始まらない事には・・・
始まったら今度は継続の努力もしますよ。
相手への好意が継続したい!という熱意になるでしょうから。

コクられた相手にはあまりこの熱意が湧きにくいんですよ。





833 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :04/05/03 21:47 ID:KHeqhXPM
>>820
言葉使いも含めて、頼りなさげですよね。
恋愛対象として見られないような気もしますが、
遊び友達なら、酒の席ででも少し色気のある話でもしてみればどうですかね。

>>831
ゲーム感覚だからじゃないのかね。


834 :名無しさんの初恋:04/05/03 21:56 ID:ngN/ygOM
>>832
発想が自己中心的過ぎないか?
相手の気持ちを蔑ろにしているのはお構いなしなのかい?
メッキは必ずいつかはがれるよ


835 :名無しさんの初恋:04/05/03 21:58 ID:5qp01cnq
>>760
興味本位で聞くけど、

いままで意中の人には、どんなアプローチをしてどのように断られたの?

あとついでに、760の誇示したい自分の長所ってなに?

836 :名無しさんの初恋:04/05/03 22:22 ID:j0kujAHm
もうレス入れないほうがいいんじゃない?
延々自己弁護書きまくってるだけじゃん。

837 :760:04/05/03 22:24 ID:t2VOfqAf
>>833
ゲーム感覚ですか、確かにそういう面はあるかも。

〜まで達成!みたいな所を目標にしてます。
メルアドゲット!とかデート誘えた!とかドライブいけた!とか。
でも、そんなにおかしいとは思わないんですが・・・

>834
相手の気持ちを蔑ろですか? それは誰のことを指しているんですか?
コクってきたりする子達ですか? 無碍に断ったり、冷たくあしらったり
してる訳では無いですよ?
誰でも好きな人がいるってのは良いことだと思うんです。
その人から声を掛けられるだけでもその日一日幸せだったりとか。
だから、付き合ってあげる事は出来なくても良き好意の対象では
居てあげようとは心がけてます。

>835
アプローチですか、もう普通に。 会社で話しかけたり、ランチ
誘ったり、食事や飲みに誘うって事です。 その場その場は
それなりに盛り上がるんですが、どうにも毎回そのデート数回目
の余所余所しさを引きずっちゃうんですよね。
この先の距離の詰め方を知らないというか・・・
初期のアプローチの仕方はたぶんそれなりに間違ってないんですが
中盤からのくだけた関係への進展が出来ないんです。

永遠に他人の壁を作ったまま・・・


838 :名無しさんの初恋:04/05/03 22:24 ID:TV2xjfk7
>>834
行動原理の全てが「自分」の為。
根幹に相手への思いやりやシアワセを願う気持ちは、無い。
760はとことん自分だけが大事なナルシストちゃん。

それは760が好きになった(と本人が思い込んでる)女性に対しても
そんな760ののことでも好き、受け入れてくれる(が価値を感じないらしい)
女性に対しても、同じ。全ての女性は自分の為。

本人がひたすら自己弁護、自慢話に終始するのを見て
本物のメンタルヘルスだと思った。
やっかいなのは本人にまったく自覚がない、
あと少し方向性が違えば他人に被害を及ぼしかねないというとコト。





839 :760:04/05/03 22:27 ID:t2VOfqAf
>>836
自己弁護ですか。 
そんなに酷いですか? 

前にコクられて付き合った子にいわれた事があります。

〜さんは考えすぎ! 何でも考えて行動しちゃってる。
もっと自然体にしたいことをして!
ってね。

そうかもしれない。 理屈こねて、自分を理屈で騙して
行動に移す。 
自己弁護だと思われている事が彼女が言いたかった事なのかな・・・

言われてから一年経ってるけどまだ彼女の言いたかった事
感じた違和感を理解出来てない・・・

840 :名無しさんの初恋:04/05/03 22:34 ID:Y+OnBQ0p
>>760

それにしても俺と似た状況だなw

>〜さんは考えすぎ! 何でも考えて行動しちゃってる。
>もっと自然体にしたいことをして!

俺の場合はこれをやったらあっというまに終了するのが
見えてるから出来ないんだが。

ただ理屈はもうこねない。
駄目なものは駄目ということだ。orz


841 :760:04/05/03 22:35 ID:t2VOfqAf
>>838
自慢話? そう思われても事実を言っているだけなので・・・
自意識過剰なまでに人間や女性に怯えてきたので、
それが回りからちょっと声掛けられるようになったので
反動がでてるんですかね?

でも、仕事が出来るのは昇進や回りの評価、実績で疑う余地が
無いし、実際にコクられて何通も女の子からメールがやってきて
デートの誘いを受けたりしてます。
でも、そんなものを自慢する気も無いです。
好きでも無いヒトから好意を寄せられても答えられない訳ですしね。

単なるオゴリなのか勘違いなのか、一度合コンとか参加
してみるのもいいんですかね。 何度も何度も初対面の異性と
出合ってアプローチをしまくって失敗と経験を加速度的に積む
っていうのも。

842 :名無しさんの初恋:04/05/03 22:35 ID:2fnre1GO
>>839
自分の脳ミソや判断力に期待しすぎ。
今の760じゃ処理できないのに、出来ると思ってしようとしてるから、結果が出ないだけ。


843 :760:04/05/03 22:43 ID:t2VOfqAf
>>840
そう。 言った彼女は私の事を相当好きだったらしく
かなり粘り強くこんな自分に付き合ってくれましたよ。

今考えると イイ子だったな・・・と未練も感じます。

もの凄くストレートに気持ちをぶつけてきて、わかりやすかったなぁ。

840さんは理屈はもうこねない。ですか、 
デートする前とかデート中とかでも 〜すれば〜なるかな?
〜すれば盛り上がるかな? 〜すれば〜出来るかな?
とかそういう思いは巡らせませんか?
私は常にコレばかりです。  
唯一飲んだ時だけ こういう思考が弱まるんで地の自分が
出るみたいなんですけど、お酒の場というのを全然知らないので
あまりデートに誘わないんですよね。
車が趣味なんでドライブ絡めちゃうと酒入れにくいし。

車の密室空間は好きです。 デート中も常に 今俺達は
ヒトからどう見られているか?って事が気になって二人っきりの
世界のオーラに包まれないんですよ。

あの道ばたや電車の中の 完全に二人っきりの世界に入り込んでる
オーラが出せない・・・
何処か余所余所しいっていうのはこのあたりから出てるんでしょうね。


844 :名無しさんの初恋:04/05/03 22:45 ID:TV2xjfk7
>仕事が出来るのは昇進や回りの評価、実績で疑う余地が
>無いし、実際にコクられて何通も女の子からメールがやってきて
>デートの誘いを受けたりしてます。


そうなったのはいつごろ?つい最近劇的に環境が変わった?
職場の女ばっかり?



845 :名無しさんの初恋:04/05/03 22:46 ID:2lby/liM
>>760
合コンに参加したこと無いの?
コクられるのはどういう関係の女の子なの?
何人も君に惹かれる女性が居るらしいけど、どういうところで知合うの?


>>838
真性のメンヘルだからこそ自覚が無いんだよ。

846 :760:04/05/03 22:47 ID:t2VOfqAf
>>842
未熟な恋愛経験からの判断力で思考してるから
ダメなのか、それとももっとヒトと付き合うって事は何も考えないで
自然体が一番なのか・・・

しかし好きな人にアプローチって思考しまくりだと思うんですが・・・



847 :名無しさんの初恋:04/05/03 22:54 ID:ZG2c94Cv
>>846
多分後者の方がいいと思うなあ。

それと、思考するというよりも判断した方がいいかもしれない。
予測したり用意したりしておくんじゃなくて、
基本的に流れにまかせるけど判断が必要になったときにはすぱっと決めると言ったらいいのかな。



848 :760:04/05/03 22:55 ID:t2VOfqAf
>>844
3年前位からです。

完全に痩せて、スーツとか身の回りのモノを全部揃えて
大きなオフィスで女性の比率が高い職場に転職してからです。

最初は殆ど男性も含めてヒトと口を聞きませんでした。
会社に誰よりも一番にきて、仕事が終わったら速やかに帰る。
恋愛?「もうちょっと人付き合いに慣れてからの話だ・・・」って
可愛い女の子をみても「自分とは関係ない存在だ・・・」って
感じで仕事だけをしてました。

みるみる昇格してちょっとした管理の仕事を任される様に
なってから少しずつ女の子達が自分に話しかけてくる様になり、
ドキドキしながら仕事の話だけをしていたんですが
だんだんメールアドレスを尋ねて来る子が出てきて・・・
って感じです。

コクってくる子は同じ管理の仕事をしてるコとか部下です。
知り合うというのは職場に女の子が70人近くいるので
同じフロア、職場内だけです。
合コンなんて参加した事ないです。 




849 :名無しさんの初恋:04/05/03 22:58 ID:TV2xjfk7
>>843


まず肝心なところからいい?


オーラが出せないとか言う前に、まず相手とちゃんと向き合え!



オーラ出す出さないって厨房並みかそれ以下じゃない?
オーラなんか出そうと思って出せるモンなんだ。ふーん。

850 :名無しさんの初恋:04/05/03 22:59 ID:NGveDEOO
>>760
面接の達人でもいっていたけど
「自分は仕事ができるんです」「もてるんです」とか言っちゃう人は
それが本当ではなく「自分は仕事ができると思われたい人」「もてていると思われたい人」
なんだって。
あなたの文章からそんな印象がプンプン匂うから、みんな厳しい意見を書くんですよ。
直接「自分は仕事ができる」とか文章にせず
文章からにじみ出る印象で「この人はもてそうだな」「仕事が出来そうだな」と思わせて見せてください。まずは、そこからではないですか。
ただ今のあなたの文章はダメダメ印象が大きくて読んでいて苦痛です。当分、修行(自分磨き)してから書き込んでみてはどうでしょう?


851 :760:04/05/03 23:01 ID:t2VOfqAf
>>847
流れにまかせるですか・・・

良い方向に流れが行けばいいんですが 悪い方向に流れると
余計思考であがいてしまってドツボとかなんでしょうね・・・

まあ それでも4年前の自分はボロダサの服を着て
夜な夜なビデオレンタルでAV借りて、パソコンにかじりついて
ネットゲーに没頭して半ヒッキーだったので、現在の自分はもの凄い勢いで
変わっているのは間違い無いんですが、ただもう試行錯誤
している時間も年齢的に無いので出来ればいろんなアドバイスを
受けたいな・・・ってこのスレタイみて書き込んでる次第です。



852 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:05 ID:ZG2c94Cv
>>851
>>良い方向に流れが行けばいいんですが 悪い方向に流れると
>>余計思考であがいてしまってドツボとかなんでしょうね・・・
これは流れにまかせてないじゃないか。
流れが悪い方向にいったら、あきらめるしかないかな。
これが流れに任せるということじゃないか?


853 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:06 ID:KhGkz6ip
>>818
自分が愛する人には幸せになって欲しい、
この手で幸せにしたい、でも自分と一緒になると苦労をかける。
それならば彼女のために身を引こう。
まあこんな想いがあるわな。

その昔はプロポーズの言葉が
「俺と一緒に苦労をしてくれるか?」
だったが、今の時代そんな事を言って
「はい」と云う女性は皆無に近いだろうな。


854 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:06 ID:2lby/liM
>>850
駄目駄目、まともに相手にしても通じないって。


>>760
へ〜、凄いね〜。
職場の女の子の中で取り合いだね。
でも君のような出来る人間のお眼鏡にかなった子は
彼が居たりして上手くいかないんだね。
メールアドレス訪ねられたの?
職場のメールがあるのに態々プライベートのアドレスを
訪ねてきたのかな?
で、相手からはどんなメールが来たの?

855 :760:04/05/03 23:09 ID:t2VOfqAf
>>850
なるほど。 ここでの自分のアピールも
意中の女の子へのアピールも同じかもしれませんね。

俺は仕事が出来るんだ!とかってその子にアピールしても
ダメですよね。
っていうかリアルでは、自分の自慢話する様な奴は大抵
ダメな奴って思ってます。

今の職場で一年足らずで未経験ヒラからリーダー→マネージャー
にまで上り詰めたのは後にも先にも私だけ。
今は実質百数十人はいるフロアの頂点に立っているので
勘違いしてしまってる所はあるかも。




856 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:10 ID:2fnre1GO
>>851
流れに任せる。思考より判断。素敵なアドバイス貰ってるじゃん。

もうさぁ、自分の思考が前進の役に立って無いのを認めなよ。
自分を混乱させてるだけにしか役立ってない。
臆病なだけでしょうが。理論武装は、内攻に使うものじゃないんじゃない?

857 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:15 ID:KhGkz6ip
>760
>でも、仕事が出来るのは昇進や回りの評価、実績で疑う余地が 無いし・・
コレは仕事ができるんじゃなく、成績もしくは業績が良かっただけだろ。
それを仕事ができると勘違いしてるところがまずダメだわな。

858 :760:04/05/03 23:15 ID:t2VOfqAf
>>854
取り合いですか・・・会社内で○○さんと休みが一緒だ!とか散々詮索
してきた女の子は居ましたね。

でも、私は職場で女の子とイチャついたり仲良く話したりする
タイプではないので、付き合ってる事を知っている人は殆ど
居ないでしょう。
廊下やエレベータですれ違っても普通の同僚みたいな接し方
しかしませんし。

職場のメールアドレスでなんてやりとりしませんよ。公私混同です。
尋ねられるのは携帯メールだけです。

内容はそれぞれですね。 今夜は星が綺麗ですね!(オイオイとか
「●●って〜さんの事が好きみたいよ」と、自分の事を人ごとみたいに
当てはめてコクられたり、週末映画に行きませんか?とか。



859 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:21 ID:7zJUrfef
あのさーいつまでやるわけ?
昨日の晩から丸一日。スレの私物化もいいとこ。
こんな状況じゃ書き込みしたくても出来ない人がいるんじゃない?
ネットだってひとつの社会なんだよ、少しは配慮しないと。

860 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:21 ID:NGveDEOO
>今の職場で一年足らずで未経験ヒラからリーダー→マネージャー
>にまで上り詰めたのは後にも先にも私だけ。

ほら、やっぱりこの部分で「ほら、僕ってすごいでしょ?!こんなに能力があって、真面目にダイエットして頑張った自分はモテモテなんですよ!インターネットの世界だから言っちゃうけどね。実生活ではさすがに言わないけどさ〜」という匂いが出てるんですよ。

だーかーらー、ネットの世界でもそんなこと書かなくても「この人って凄そう。」という事が出来ないとダメなんですよ。

じゃあ、言っちゃうけど、私はもと鬱病生活のフリーター、体重は66キロの肥満体。
それがダイエットで14キロの減量に成功。猛勉強で数十倍の公務員試験に1発合格!
高収入の20代後半女性です。もちろん彼氏アリ。
あなた程度の努力はだれでも経験してるんですよ。
それを、僕ちゃん凄いでしょ?!なんて思っているところろが、痛い・・・。


861 :760:04/05/03 23:26 ID:t2VOfqAf
>>860
いえ、貴女は凄いと思います。
その過程で色々壁にぶつかったりしてきたんですよね?
それをどう切り抜けてきたのかとか よろしければお教え
いただけませんか?

貴女も恋愛経験が少ない、恋愛弱者から今の所まで
上り詰めたんですよね? 色々価値観も劇的に変わった筈です。
人から好かれるなんて事があり得ない状態から、恋愛という
舞台でスポットライト浴びられる立場になった訳ですから。


862 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:33 ID:NGveDEOO
まず、思いっきり自分を見つめる。たくさん勉強してください。
恋愛本、自己啓発本も沢山読む。そして自分を見つめる。
ここに書かれてあるアドバイスをプリントアウトでもして、よーく読んで考える。
そうしてから、もう一度書き込んでは。そこであなたが叩かれなかったら、
多少効果ありかも。
これ以上、「今」(今後ではないですが)あなたがここに書き込むと、
他の人に迷惑がかかるし、いったん、今までのアドバイスをよーーーーーーく読み直してみてください。


863 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:34 ID:mxNMmJ7T
>861
ガイシュツだけど
他人が自分と同じだと思うなよ・・。他人と自分の区別をつけろ。

奇麗な女=小マシなスーツ=痩せた体=アクセサリー
無機物とは深く親しく関われないわなー。

864 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:38 ID:2lby/liM
どなたか>>858を読んで、多数の女性が告ったと判断される方いますか?


ところで>>760
漏れは>>859さんの意見に禿同なんだが?
そろそろ消えてくれませんかね?
君の自分語りは禿しくうざいんで。

君は今までどおりの姿勢で女性に接すればいいんだから。
変わる必要なんて無いよ。
今のままの君で十分だよ、それだけもてるんだから。
仕事も出来るし、直ぐに意中の人に想いは通じる。
それまで星占いでもやってたらどうですか?

865 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :04/05/03 23:42 ID:csL/MnPB
一つ言える事は、まあ、仮に本当にモテているとしよう。

でも、中身を知っていくうちに、みんな引いていっているのでしょうね。


866 :760:04/05/03 23:46 ID:t2VOfqAf
>>862
恋愛本ですか・・・ まあ以前は純愛板なんて微塵も見る気が
しなかったのですが、今はしょっちゅう見るようになりました。

女性の心理をもっと理解しようと思ってます。

自己啓発本はちょっと・・・ 胡散臭くないですか?

>864
モテるなんてのは自分にとってどうでも良いことなんですよ。
好きなコにコクられる、付き合って貰えないなら何の意味もない。

好きなコと付き合いたいから努力してるんですから。
私は好かれるコはたった一人で良いんです。


867 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:49 ID:61mnaBIW
もう個人スレでも立ててどっか逝ってくれよぅー>760

868 :760:04/05/03 23:49 ID:t2VOfqAf
>>865
ええ、私と接してくる女性は当然、今の自分のイメージなりの
恋愛経験を積んでいると想像して来る訳ですから、
それが実際付き合ってみると高校生みたいな付き合いをしてくる。
これじゃ引かれますよね・・・
女の扱いを全然知らない三十路の男だとはまさか
思ってなかったでしょうから・・・

劇的に変わった分だけまだ人としてかなり歪なんだと思います。
だからこそ、出来る限り速やかに自分に欠けた部分を補わないと
いけない!と焦っているんです。



869 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:51 ID:2lby/liM
706は放置でいきませんか?
このままだとスレを乗っ取られます。

870 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:52 ID:2lby/liM
760だ、スマソ

871 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:53 ID:2fnre1GO
>>869
同意。

>>760
>862も書いてくれたけど、今までに貰ったレスを
自分がレスしなかった分も全てを読んで、ひとまず落ち着け。

872 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:53 ID:TV2xjfk7
>>867
ワロタ

でもそういう都合の悪いレスは無視なんだよねー
ちゃんと意図的に見事に避けてるからね。
腹黒いね760。



873 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :04/05/03 23:54 ID:csL/MnPB
釣りなのか、メンヘルなのか。
どんな意見であろうと、常に自分の都合のいいように脳内解釈するとは。
そりゃ、好かれないでしょ。

874 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:54 ID:2lby/liM
では、放置でいきましょう!!

875 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:58 ID:j0kujAHm
以後スルーで。

876 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:59 ID:+ImsphGh
うおー、今日の昼にちらっと2ちゃんしてこのスレ読んで1コ書き込んで
飽きて落としてプレステで今さらみんゴル2やって音楽聴いてテレビ見て
飯食ってまたテレビ見てまた2ちゃんしたら、
同じ奴がずううううっっっと書き込んでたーーーー!!!!

877 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:59 ID:02RAgW+8
30なのに、PCメールで好きな相手に
一部分、背景色白で文字色白の秘密告白をしてしまったよ!!
当然相手は黒文字だけ読んでるから、気付かない。
ひーはずかちぃーっでもトキメキーーーっ

878 :名無しさんの初恋:04/05/04 00:02 ID:hR+NKRW5
>>877
和んだ。サンクス。

879 :名無しさんの初恋:04/05/04 00:05 ID:8benj4Ha
>877
ワラタ!

880 :名無しさんの初恋:04/05/04 00:05 ID:xM6hW2P1
>>877
HTMLメールじゃないとダメなんじゃないの?それ…。
迷惑ですよ。テキストにしてちょ。

881 :877:04/05/04 00:41 ID:rDN0zQw9
そ・・・そうだね・・・
今度から気をつけまつ・・シュン・・(´・ω・`)

882 :名無しさんの初恋:04/05/04 00:46 ID:qoSUZjTW
テキストだったら一画面分以上改行入れて、ボソッと本音書くがヨロシ。

883 :名無しさんの初恋 :04/05/04 01:01 ID:4+w+pgE2
>>882
やってみようかな・・

884 :名無しさんの初恋:04/05/04 01:47 ID:xM6hW2P1
>>881
おうおう。ごめん。
じゃあどこかにそのHTMLファイルをUPして
そのURLをテキストメールに貼りつけたらどう?

さらに意味深になるし、ドラッグして読むかもよ。

885 :名無しさんの初恋:04/05/04 01:51 ID:xM6hW2P1
>>881
っていうか、相手が完全なテキストメールで閲覧していたら
その文章丸見えですがな。

886 :768:04/05/04 06:19 ID:B2r2yw4s
>>769,771,772
どうもありがとうございます。

>どこぞのアホが好きでもない相手に
出張先から絵葉書なんて手間のかかるマネするってんだよ。
俺が40半ばのオヤジだったらそんなヒマなことしねーよ。

そうですかねー。だったら、うれしいです、すごく。
返信メールはすぐに出しました。そして昨日、その絵はがきが届きました。
町並みがきれい、とか、この後〜を見に行くので楽しみです、というものでした。
彼はすごく旅行が好きで、私が、彼と出会ったのも旅行先なんです。
お土産買ってきてくれたら、すごく嬉しいのですが。
...どんなに安いものでも、きれいな石でもなんでもいいんです。
お土産がある、ということは、渡すために会う、ということになるので。

私としては自分の気持ちを伝えているつもりでいます...
「本当はもっと会っていろいろな話を聞きたい」とか、
「そのままでも○○さんは素敵なので、あまり無理をしないで下さい」とか。

私としては、告白も同然のつもりで(でも、リラックスした雰囲気を壊さないようにして)
いるのですが、もしかしたら、伝わっていないでしょうか?
(男友達になんて絶対言わないし、仮に言っても馬鹿か?おまえって言われるような
すごく、私としてはぎりぎりの発言なのですが)


887 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :04/05/04 07:44 ID:lEFxDEVk
>>886
お互い牽制しすぎじゃない?
もう少し、相手に対するストレートな表現使っても平気な段階にきているような気がしますけど。


888 :名無しさんの初恋:04/05/04 07:58 ID:YV2jL2bB
>>886
>「本当はもっと会っていろいろな話を聞きたい」とか、
>「そのままでも○○さんは素敵なので、あまり無理をしないで下さい」とか
コレでは伝わってないと思われ。
それに相手からの告白を期待してるようでは恋に進展は無いですよ。

皆が書いてるように相手が貴女に好意を持ってるのは間違いないでしょうから
貴女のほうから「好きです」と云う言葉を伝えれば彼もそれに応えてくれると思います。

遠回しな言い方をしても分からない
(分かってはるんだが自信が無い為自分の中で否定してしまう)人もいます。
好きなら「好き」とはっきり言いましょう。

889 :ボーン!と行きんしゃい!:04/05/04 10:51 ID:b+N4qD/M
>お互い牽制しすぎじゃない?
>もう少し、相手に対するストレートな表現使っても平気な段階にきているような

私もそう思う。読んでててじれったい!私自身は、最近勘違いして「恋もどき」に
失敗してアボーンしてるけど、この人の場合どう考えてもいい段階だから
この際、ボーンとストレートに次の幸福シーンに移行してもらいたい。

890 :名無しさんの初恋:04/05/04 11:52 ID:beDNM9gT
恋愛に、マニュアル本とか経験って必要かなぁ。
私は、好きな人と一緒に過ごせるだけでうれしいです。
私の好きなオッサンは、時々口臭がするんですけど、
私には、そのクササさえも好きなんです。

若いときは、「年取ったら、恋愛なんて関係なし」って
思い込んでたけど、いくつになっても、好きな人を
前にするとどうふるまったらいいかわからなくなります。

だから、私はこのスレのお世話になってるんです。
ロムしてるだけだけど、勇気づけられてます。
私も、ここで「いい話」を書ければいいなぁ、と願ってます。

891 :名無しさんの初恋:04/05/04 11:54 ID:beDNM9gT
890です。
・・・そういうわけで、886さん、がんばってちょ。
応援してます。886さんが上手くいけば、私もがんばれる。

892 :名無しさんの初恋:04/05/04 12:58 ID:BMYhQit6
やっと平和になった。

⊂⌒〜⊃。Д。)⊃

893 :名無しさんの初恋:04/05/04 15:24 ID:ucKgRXjp
>>768
ポジティブな意見が多いけど、
絵葉書なんて出したがる人結構いるよ。
旅慣れた人とかバックパッカーなら特にね。
一人旅とかならお茶を飲んだりする時に暇つぶし程度に
ささっと書く人も多いよ。

告白同然の台詞も、自分だけがそんなつもりで
相手には全く伝わっていないことも多いよ。
まして社交辞令っぽく聞こえるし。
他の友達には言わないらしいけど、それ自体が伝わんないじゃん。

894 :名無しさんの初恋:04/05/04 15:36 ID:bv8xPY+W
40半ばのおっさん

出張先
から
絵葉書ですよん?

脈あり脈ありゴーゴー

895 :サーティスリー:04/05/04 16:09 ID:UKzTGVdp
職場は男ばかりの製造業、事務所はオバちゃんだけ。出会い系でメル友探し
をしても、無しの礫。自分からアクションを起こそうとしても、上手くいかない。
先日の職場のバーベーキュー親睦かいでも、後輩が数人の若い女性を連れてきたが、
女性と話す機会が今まで皆無だった故、何を話して良いか分からず手応えなし。
上司に、電話番号を訊くよう煽られてもそれが出来ず「その気が無い」と
言われる始末。自分が天邪鬼なのか、押し付けられるのはいやな割に、自分から
積極的になれない。だからこうなったののは、当然結果のと言えるが。
どうしても、他人を気にし、自分を卑下してしまう。
本気でナンパを考えようと思う、今日この頃。
如何したら切欠を掴めるだろうか?


896 :名無しさんの初恋:04/05/04 17:40 ID:ucKgRXjp
>>894
そんなのありがち。
なんら珍しいことじゃない。
私は自分自身海外勤務を経験して、日本から出張に来る人を見たし、
仕事柄同僚が海外出張に行ったり、上司が旅行に行ったり
ということが多いが、POST CARDなんて脈が無くたって書く人は多いよ。
ハガキ一枚で脈があるなんて思われるのは恐怖の沙汰。

好意が無いとは言わないが、恋愛的脈ありかどうかは疑問。



897 :名無しさんの初恋:04/05/04 17:42 ID:ib5yMs4A
結局は自分が受けた印象を元に自己責任で判断するしかないんだよなあ。

898 :名無しさんの初恋:04/05/04 18:10 ID:YV2jL2bB
>897
それが自分ひとりで出来る人はここには来ないんじゃないか。

自分で判断できない、もしくは自分の判断が間違ってるかどうか知りたい、
で、ここにカキコして後押し?してもらいと思ってるんじゃないかい。

ま、最後は自分自身で決断するしかないんだけどね。


899 :897:04/05/04 18:16 ID:ib5yMs4A
>>898
いやまあその通りなんだけどねえ。
俺も自信がなくて人に相談したいクチだからわかってはいる。


900 :名無しさんの初恋:04/05/04 22:10 ID:8pH1WVBd
このまえのメールがスルーされたけど、夕方他愛も無いの送ったら、
返信きた!すごくうれしい。素直にage!

901 :名無しさんの初恋:04/05/04 22:23 ID:3dLM5Fvv
>>900
メールに一喜一憂するの、分かるなあ(^^)
ガンガレ!!

俺も昔はここでお世話になったけど、10月に結婚することになった。
でも、未だに彼女のメールに一喜一憂してるしな。
(いや、必ず返信来るんだけどね(^^;))


902 :名無しさんの初恋:04/05/04 22:26 ID:ib5yMs4A
>>901
おやまあ。それは喜ばしいことですね。
結婚間近のメールでもそんなにうれしいなんて、すばらしいことじゃあないですか。

あやかりたいもんですw

903 :名無しさんの初恋:04/05/04 22:30 ID:ALGoQa7y
こちらも40過ぎのオッサンに恋して悩んでまつ・・・
今まで4回デートして、何も無いのyo〜
すごく好きで私から告白したいけど・・・言えない・・・
なんて言ったらいいの〜?(笑)
当方三十路過ぎだし、付き合ってください?!
なんて恥ずかしくって・・・
男の人はこんなばやい何て言われたら負担がないでつか?


904 :名無しさんの初恋:04/05/04 22:33 ID:UwW7vl+y
>>903 どんな言われ方でも嬉しいと思う。
     あんたがしたいようにしなよ。

905 :名無しさんの初恋:04/05/04 22:34 ID:W4PJzkea
>>903
M字開脚で「もっどーにでもして!」


906 :名無しさんの初恋:04/05/04 22:41 ID:YV2jL2bB
>>903
自分の歳の事なんか考えない考えない。
恋する心は男も女も少年少女みたいなもんだから。
単純に「あなたの事が好きなの」でいいと思いますよ。


907 :903:04/05/04 22:51 ID:ALGoQa7y
「あなたのこと好きです」が恥ずかしくて言えないっ!
考えただけで顔から火が出るっ!

って、こんな三十路女も居ます・・・


908 :名無しさんの初恋:04/05/04 22:55 ID:osY2U5ZH
>>903
じゃあ、もう少し待って彼から
告白してもらおうね。
ちゃんと貴女の気持ちが伝わるように
彼と腕を組んだりしてる?

909 :名無しさんの初恋:04/05/04 22:59 ID:YV2jL2bB
>903
何でもない時に突然はそら言えんでしょう(w
そんな言葉を言える雰囲気を作ることから初めてみませんか。
幸いにデートは何回かしてるんですから舞台をセットアップするのには問題は無いでしょうし。

面と向かって云うのが照れくさいのなら電話やメールと云う手段もありますし。

910 :903:04/05/04 23:00 ID:ALGoQa7y
>>908
してない!
できないっ!恥ずかしくって・・・
なんか、彼のほうも軽い感じの人じゃなくって
映画館で隣の席で肘があたったら引っ込めるような人なんで(笑)

こんなんで自分から腕組んだり手繋いだりしていいのかな〜
なんて、中坊みたいな事考えちゃうんですよ〜
笑っちゃいますよね〜まったく!!!
いい年こいた、オッサンとオバサンがさぁ〜


911 :名無しさんの初恋:04/05/04 23:04 ID:VPzvO71+
>>907
もって回った言い方より、素直に「好きなんです」って
言った方がいいよ。
幸い相手のほうが結構年上なんだからそれで引いたり
しないって。
逆にそれ言えない限り進展はなさそうな気がするぞ・・・
デート中に体の誘いでもかけられるんなら話は別だが。

912 :名無しさんの初恋:04/05/04 23:05 ID:TNWmgTNQ
以前相談させてもらった>>533です。
レスくれた方ありがとうございました。
で、彼に気持ちを聞くべく、連絡とりました。
電話も彼の仕事中だと悪いなと思ってメールにしました。
『GW明けまで仕事が(サービス業なので)忙しいから
 時間できたら連絡するよ!ありがとう!』って返信きました。
私はメールの最後に『気になる人できた〜?』って入れたんですけど
これに関してだけ答えはないんですよね・・・。
もしやこれは脈ナシ?もしくわその質問には答えられない何かが・・・!?
とまたまた深読みです。こういう男性心理がよくつかめません・・・(汗
アドバイスお願いします。


913 :903:04/05/04 23:11 ID:ALGoQa7y
>>911

>幸い相手のほうが結構年上なんだからそれで引いたり
しないって。

そうかな〜だといいんだけど・・・

「好きです」かぁ・・・はぁ〜
頑張って私から言うしかないかな。


914 :名無しさんの初恋:04/05/04 23:29 ID:3dLM5Fvv
>>912
最後の問いに反応がないのは、多分意図的に無視してる気がする。
気があるなら何らかの反応をすると思うんだが。
そう考えると、>>912の存在はその彼にとってあまり大きくないのかも....


915 :912:04/05/04 23:34 ID:TNWmgTNQ
>>913
やっぱり・・・そうですよね・・・。
単に都合が良かったんかな・・。
ひどいなというかこっちが気があったから色々期待してしまうことも
多かったけど。そんなんだったら気の持たすような素振りは
やめて欲しかったなぁぁぁ・・・。きびすぃな・・(泣)


916 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :04/05/05 00:00 ID:gYPRV2iS
>>912
彼の人柄によるだろうけど、

気になってる人から、気になる人できた〜って聞かれたら凹むと思うけど。


917 :名無しさんの初恋:04/05/05 00:11 ID:6V7jnR6V
>>912
確かにへこむだろうけど、気があるなら否定ぐらいはするんじゃない?
でもまあ、諦めるぐらいなら>>912には当たって砕けて欲しいね。

918 :名無しさんの初恋:04/05/05 00:15 ID:BwRvmlF0
>>917
確かにそうなんだけど、
どう返答すべきか迷いに迷った挙句、仕事が忙しいのにかまけて
そのまま放置したままにしてしまうようなヘタレかもしれん。

919 :912:04/05/05 02:03 ID:tDkxoHYf
>>916
私の願望まじりの方向ではそう考えたこともあったんですが・・。
ただその質問だけ答えないって言うのはどっちにも取れるんですよね・・。
はぁぁ。

>>917
当たって砕けたい思いはあるんです。
仕事がひと段落(GWがピーク)したらメールくれるとは言って
ましたが、本当に連絡が来るかどうか不安。
GW明けに連絡なかったらそれが答えなのかと・・・。
ちょっと本心知るのが怖くて、あれこれ考えすぎなんですが
連絡くれないと動きようもナッシです。
ただ彼はかなりのマイペースで受け民。
ただ会ってる時のコミュニケーションは積極的で・・・。
うーーどっちなんだーーー!?!?



920 :オッサンX ◆F8fEF2zGfs :04/05/05 02:35 ID:3qZiUX8U
>>919
彼がどっちかなんてどうでもよくない?拒絶されているならともかく。

自分がどうしたいかでいいじゃん。

921 :908:04/05/05 08:31 ID:wDdjK7yL
>>903
以前私もここで相談した事あるのね。
いつもプラトニックデートで、彼の気持ちが
わかんなくて相談したんだけど、
みんなに「まずは手繋げ」って言われて^^。
次のデートで、酔っ払ったふりして腕組んだの。
私の中ではすごい勇気だしたつもり。
もしかして酔っ払いの女って思われて嫌われたらどうしよ〜って
考えたけど、意外に彼も嬉しそうだったよ。
今はラブラブだもん。
ただ、付き合うまでに時間がかかるタイプの人もいるから
慌てないで告白しなくても、そのうちなるようになるから。


922 :名無しさんの初恋:04/05/05 08:35 ID:jAcG3LD0
30代でしょ?腕組むとか手つなぐとかって、空気吸うのと同じレベルで
出来るけどなぁ〜。 どーでもいい行為っていうか。

923 :名無しさんの初恋:04/05/05 08:49 ID:PBPNCX3F
お目当ての人をデートに誘うときは
どういう話の流れでデートにこぎつける?

924 :903:04/05/05 10:09 ID:VlVJcQ3O
>>908
そーなんですか!
なんかちょっと勇気出てきた!
実はこの間のデートでも頑張ってみたんだけど
洋服掴むまでしか出来んかった(笑)
今度はもうちょっとがんばってみようかな・・・

で、908さんはどっちから切り出したんですか?
908さんから告白したの?

>>922
ね〜笑っちゃうでしょ!
私もどちらかというとそういうことは簡単にできるタイプだったのに
出来ない相手もいるのよ〜〜〜
年取ると行動よりまず、頭で色々考えてしまって・・・


>>923
まずは、単純にご飯食べに行かない?!とか
映画の話から観てなかったら一緒に行かない?!
とかってどーですか???
メールで明るくさりげなく・・・


925 :名無しさんの初恋:04/05/05 10:18 ID:xrJRMXFu
>>922
歳を取ると 素直に腕組を出来なかったりするのですけどね
どーでもいい行為じゃないよ
したいんだもん

926 :908:04/05/05 10:47 ID:wDdjK7yL
>>903
ホントに似てるね、私と^^;
私も以前一度雨の日にアイアイ傘した時、洋服の端
摘むのがやっとだった・・・。
正直私も今までの恋愛で腕組むのにこんな勇気を必要とした事はなく
多分今までは相手がリードしてくれていたのかもしれないけど、
こんな大変な思いしたのは今回が初めてだったよ。
あ、私の方から好きになった相手だったからかも。
>で、908さんはどっちから切り出したんですか?
>908さんから告白したの?
実は、あまりにも前に進まなくて一度告白したんだけど、
しばらく待ってほしいって言われたの。
で、ショックでいっぱい泣いて
一度はさよならも覚悟したよ
(この辺はこのスレの7で相談してた)
その後いろいろあって結局今はラブラブモードへ。
そんな事なら告白して泣いたのはムダだったと
思ったわけ。
貴女の彼も、結構純情そうだし、遊んでいるわけじゃない
と、思うし。
若くない分、確かに慎重になったりするんじゃないかな・・。
告白するよりされた方が幸せだから(この方が相手の
気持ちが続くって本にも書いてあったよ)
ともかく、自分のすきすき光線放しながら、ひたすら
相手の出方を待った方がいいと・・・思う、まじで。


927 :903:04/05/05 12:21 ID:VlVJcQ3O
>>908
そーですか。似てますね(笑)ホント私みたい!


>貴女の彼も、結構純情そうだし、遊んでいるわけじゃない
と、思うし。

そうなんですよね。周りの人もあいつシャイだからだめなんだって
言ってるし、自分でもマメじゃないからとも言うし

>告白するよりされた方が幸せだから

そうですよね。気が無かったら会わないだろうから
告白されてたとえ今は・・・と断られても
嫌な気分にはならないですよね!

実は今彼から電話があって今日会うことになったんです。
今日は908さんに貰った勇気振り絞って行って来ます!!!
また、ご報告しますね!ありがとう♪



928 :名無しさんの初恋:04/05/05 12:28 ID:PBPNCX3F
>>924
なるほど。
一緒に食事をするのは、
ウェッチより大事なことだってAV男優が言ってた。

929 ::04/05/05 12:30 ID:MAg30/op
結婚願望もありますし恋人を作りたい気持ちもある三十路です。
でも好きな人ができません。
異性と知り合ってもつきあう段階までいきません。
恋愛下手な私に出会いを求めるにはどうすればいいのか教えて下さい。


930 :名無しさんの初恋:04/05/05 12:33 ID:PBPNCX3F
なんか、スポーツとか、アウトドア系のサークルに顔出してみたら?

931 :名無しさんの初恋:04/05/05 12:36 ID:Im45Vl7z
>>929
異性と知り合うチャンス自体はけっこうあるみたいだし、
いろんな人と出会っていけばそのうち好きな人ができるんじゃないのー。
好きな人って、限られたサンプルの中から選び出すものじゃないんだし。


932 :名無しさんの初恋:04/05/05 12:48 ID:YK75TE2u
恋はあせらず。とダイアナロスも歌っております。
かくいう私/彼もそんな感じです。というかすごく似てる、、、
私は大事にされてるのだ。と(脳内変換とでもなんとでも言ってちょうだい)
思っています。なにもはっきり言ってくれないし、ここの所ずっと仕事を頑張らなきゃ。
と二言目には言う彼とはめったに会えません。
ちゃんとした言葉もまだ聴けてない。
でもきっと真剣に考えてくれてるからこそ、なんだと思ってます。
放置が長くなると、ホントは違うんじゃないか、単に軽く見られてるんじゃないか。と不安になる事もありますが、
だからといって、どうしようもないので、自分が好きなんだから、いいや。と思ってます。
駄目なものは駄目だし、上手くいくものは行くだろう。と腹くくってます。
>>926さんの話、うれしくなるな、、、。そんな私は6スレで相談した事ありw
私もいい報告出来るといいなあ。

やっと静かになったのに蒸し返すな、と、言われそうですが、モンダイの760さんもね、なんだか
わけの解らない「恋愛中とはこう振る舞うのだろう」みたいな固定観念は捨てた方がいいよ。
不器用でいいんだよ。自分流でまったく構わない。壁が破れない?いいのいいのそれで。何と比較してるの。と思った。
(多分、脳内イケメン、幻想の理想の自分なんでしょ?)
デブオタだった自分を後ろめたく感じる事もない。
その頃の自分を、否定して前に進んだのはいい。否定するだけじゃなく今度は笑えるようになれたらいいと思う。
、、、上手く言えないが。その自分があったから今の貴方がいるんだよ。

レスしなくていいかんね〜。ていうかしないで、、、、(しつこくなるのはイヤ。。。)

933 :名無しさんの初恋:04/05/05 12:53 ID:XWMIOKcv
>>929
好きな人ができないって言うのは恋愛下手とは違うよ。
いくら女性を見ても知り合い以上の感情をもてないってこと?
それなら自分が好きになれる人に出会うべくさらに交友範囲を
広げていくか、自分の意識を変えないといけないんじゃない?
どういう人と恋人or結婚してみたいの?

934 :名無しさんの初恋:04/05/05 13:23 ID:zb24L0IZ
903さんと908さんの話を読んで、
元気がでた。がんばろうっと♪

935 :名無しさんの初恋:04/05/05 14:01 ID:W8bbn+Tq
なんで>>903&>>908を読んで元気が出るのか
よく分からないけど、人それぞれだからいいか。

>>932
>不安になる事もありますが、だからといって、どうしようもないので、自分が好きなんだから、いいや。と思ってます。
駄目なものは駄目だし、上手くいくものは行くだろう。と腹くくってます。

これを言っちゃ終わりだろう、相談にならん!と思いつつも
実際そうなんだよね。あーだこーだ考えたところで、
確実なのは自分の気持ち。そして結果は後から付いてくる。
なるようにしかならない。
肝に命じとくよ。

936 :名無しさんの初恋:04/05/05 16:20 ID:j8njifWj
私も三十路です。
出会いが欲しくて、いわゆる「出会い系」サイトを使いましたが、全然駄目でした。
もっと一般的なサイトの方がいいのではと思って次に以下の「ラブレター郵便局」というサイトを使ったら、

http://www.lo-po.com/?5823

ついにいい人と出会う事ができました。
ただ、割と慎重な人が多いみたいなので(それが普通なんだろうが)何回かのメール交換が必要だと思います。
少し時間がかかっても確実に出会いたいと言う人はやってみてください。

937 :名無しさんの初恋:04/05/05 16:23 ID:xrJRMXFu
>>936
業者 乙

938 :名無しさんの初恋:04/05/05 16:23 ID:wDdjK7yL
>>936
宣伝はやめてほしいな。
ポイント稼ぎですか?

939 :名無しさんの初恋:04/05/05 16:26 ID:uuaqA7Uo
それにしてもなんでこう出会い系って胡散臭いのか。

940 :名無しさんの初恋:04/05/05 16:29 ID:ahBadtVl
>>936
なんかわざわざ文面作って乙カレーな話だな。

941 :名無しさんの初恋:04/05/05 16:43 ID:uKTmMiXH
今はサクラもキーワードたぐって返すプログラムらしいから

942 :名無しさんの初恋:04/05/05 17:45 ID:wDdjK7yL
実は私も実際なかなか出会いがなくて
独身限定の、結婚前提サイトみたいなところで
今の彼氏と出会いました。
こういうサイトを上手に使うのもいいと思うけど
936みたいなポイント稼ぎはやめてほしいね
いいサイトまで胡散臭くおもわれる・・・。



943 :名無しさんの初恋:04/05/05 17:52 ID:YBJnEPw8
942>>
自分は登録した覚えはないのですが、
いつのまにか登録されていました。
これって2ちゃんの特徴のようですね?
最近マスコミで話題だし、個人情報を盗むのも
今は簡単だもんね?

でも少し。。。



944 :名無しさんの初恋:04/05/05 18:19 ID:dcbsYJeD
>>942
貴方は女性なんですか?
ちょっと聞きたいんですが、女性から見ていいサイトって例えばどこですか?

945 :942:04/05/05 18:28 ID:wDdjK7yL
えーっとサイト名については
ごめんなさい、スレ違いになりそうなので・・・。

946 :名無しさんの初恋:04/05/05 18:29 ID:Qkj6MXi3
>>945
三十路向けのサイトと考えればスレ違いでもないと思うけどね。
でもまあ言いたくないならそれはそれでよしだけど。

947 :名無しさんの初恋:04/05/05 18:31 ID:dcbsYJeD
>>945
スレ違いと言えばスレ違いですが、サイト名を聞いたら一切レスしないので何とか教えて頂けませんか?


948 :名無しさんの初恋:04/05/05 18:40 ID:wDdjK7yL
じゃあ、結婚情報センターのノッ○ェが運営しているところです。
e-omiaiで検索してみてください。
もちろん、私の利益とは何の関係もないです、念のため。
いわゆる結婚相談所で、大金はたくよりいいと思います。
よかれ、と思って答えました。後は貴女のお考えでどうぞ。

949 :名無しさんの初恋:04/05/05 19:52 ID:psdGljgZ
ちょっとスレ違いかもしれませんが、
30代でELTファンはきもいですか?

950 :名無しさんの初恋:04/05/05 19:56 ID:Qkj6MXi3
ELTが好きならいいけど持田が好きなら微妙w

951 :名無しさんの初恋:04/05/05 19:58 ID:Ka3W/Xvv
http://tce.tvbank.net/0138.wmv


952 :名無しさんの初恋:04/05/05 21:03 ID:BxatQ9G7
何回か遊んで告った相手がいるんだけど、向こうにはあまり脈が無さそうなんだよね。
こっちも正直言うとあまりタイプじゃない(ブサイクって事じゃなくて)んで
強引に言い寄るのも、後の付き合いで足元見られるような気がして考えてしまう。
三十路過ぎて出会いも少ないから、「これを逃すと。」って考えるとすごく不安になる。
このまま撮り合えず付き合って、お互いの気持ちが近づくでしょうか?
それともすっぱり諦めた方が良い?孤独に耐えられそうに無いけど…





953 :名無しさんの初恋:04/05/05 21:34 ID:W8bbn+Tq
>>952
意味がわかんない。

付き合ってる訳じゃないんでしょ?
このまま取り合えず付き合う、っていうのは友達として?
タイプじゃ無い人に告って、相手に脈がないだのなんだの
よく分かりません。すっぱり諦めるも何も、タイプじゃないなら
好きなようにすれば。

954 :名無しさんの初恋:04/05/05 21:36 ID:+jZZG44h
>952
あなたは男性?まあどちらでもいいけど。

三十路で焦ってるから。
孤独に耐えられそうにないから。

そんなモチベーションだけで、
自分のタイプじゃない人、と り あ え ずつきあうんかい。
あなた一体何がしたいのよ。相手に脈がないのが救いね。
足元見られるって、もうとっくに見られてるよ。

相手を諦めるんじゃなくて、あなたは恋愛自体を諦めたほうがいい。


955 :名無しさんの初恋:04/05/05 21:48 ID:qCgWiq92
>>952
954に賛成です・・・言い方はちときついが、、、
脈は完全にないのに、逃すとかなんとか・・・何を悩んでるんですかね?


956 :名無しさんの初恋:04/05/05 21:55 ID:uuaqA7Uo
うーむ。
アスは我が身。

957 :名無しさんの初恋:04/05/05 22:17 ID:MMAjn5qK
今は一人が自由で楽しいけど、10年後が寂しそうで、今のうちに誰か捕まえとかないと・・・
っていう焦りはありますね。私の場合。

958 :名無しさんの初恋:04/05/06 02:04 ID:CVi0Li0a
恋愛10連敗です。今好きな人で、最後にします!
付き合えなくても、付き合ってそのあと別れても、共白髪でも。
もう疲れたよ!

959 :名無しさんの初恋:04/05/06 08:26 ID:awvv25fH
>>957
確かに。20代の頃は淋しいなんて思わない、
と思ってたけど、30代になって心に微妙な変化が起きて
淋しくなるかも…と思い始めた。
だからと言って>>952のようにはなりたくない。

960 :760:04/05/06 19:52 ID:1efB+UtE
>>952
此処のバカ共は青クセーことばっかいってんなぁ。

悪いこと云わない、そいつとはとりあえず付き合っておけ。
キープしとけ。
此処は三十路過ぎての相談所だろ。 もう男とはいえ、
賞味期限間近なんだから、今のそいつよりいい女がこれから
見つかるとはかぎらんぞ。
今は「ちょっとなぁ・・・」ってレベルでも、自分ももの凄い勢いで男と
しての魅力失ってくるんだから、あとで振り返って
「あのとき押さえておけば・・・」って後悔する事になりかねんぞ。
別に相手もそれなりに付き合ってくれてるんだから関係は
残しておけ。

此処のバカどもの言うこと真に受けてたら、純愛語って
四十路未婚男になっちまう危険性大!
理想は理想。 現実と区別しろ。

一番好きな異性と何時でも付き合えるなら苦労しねえ。
どっちかが何時も妥協してるもんだ。


392 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)